【www.qg13.com - 为什么恋爱会成熟】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情为什么会越嚼越淡？"，希望能够帮助到各位。
《爱情有毒》摘录
刚才还如沐春风，此刻却感觉冷若冰霜
——爱情忽冷忽热，莫把主动权压别人身上
曾经有一首口水歌，歌名已经不知道叫什么了，但里面有一句歌词却非常有“深度”：女孩的心思你别猜，你猜来猜去就会把她爱。其实岂止是女孩的心思？男孩的心思，如果你老是猜，那么你也容易爱上他。
那么为什么你如果老猜一个人的心思，就会容易爱上他呢？因为我们的注意力是需要能量的，什么人会比较占用我们的“内存”？当然是比较重要的人了。如果这个人不重要，你一天之间可以见到成千上万人，你为什么要选择这么一个人来“猜”？也就是说，这个世界上有千千万万个事物，只有少数一些能成为“前景”，也就是我们内心镜头聚焦之处，而多数都是我们的“背景”，因为我们的能量有限，我们必须要做出选择和取舍。如果你对一个人猜来猜去，那就说明这个人的存在对你很重要，他是一个很能影响你的人，或者说他是一个可以敲开你心门的人，他是占用你大量内存空间的人，那么这个人当然就是你爱的人。
那么什么样的人会吸引我们去猜呢？这样的人身上第一个特征就是充满了“变化”，不可预期。如果这人循规蹈矩，拿老百姓的粗话来说：臭皮匠不用显摆，也就是说，这个人是不需要你关注的。就像你学车一样，在你刚刚开始学车的时候，你要全神贯注，注意力都不够使；等刚刚学会的时候，你会觉得开车是一件非常让你喜悦的事情；但等你开了一年以后，开车已经不在话下，你可以一边开车一边听广播，一边和人聊天一边吃汉堡剪指甲拿大顶……也就是说很多事情一旦我们可以预期它的规律以后，它就不会再“挤占”我们的“内存”，它就会后退为背景。
那么这个道理拿到关系中也可以适用。为什么艺术家会很容易吸引女孩子？因为他们都够疯癫，疯癫气质的人不按常理出牌，不可理喻，不可预期，你时刻要处于兴奋和警觉的状态，就好像你随时都要学车一样。如果你的生活足够无聊，很平淡和像流水线一样流程化，那么你会对那些不讲道理胡作非为的人非常感兴趣，因为他们拥有你想要的所有刺激。相反一个比较混乱的人会喜欢上一个安静的可以预期的人，这都是物极必反、否极泰来的道理。
很多人不明白，为什么我们的亲密关系一旦固定下来，感情就好像淡了下来？如果从这个角度看，那么就是一旦你们关系确定，成为夫妻俩了，你的一切行为都可以预期的时候，就不会占用对方的内存空间。如果他闭上眼睛都会知道你要干什么，这未必是一件好事，因为此时你就从“前景”变成了“背景”，如果你是“背景”了，那么站在你爱人身边的“前景”以及占用他内存的又是谁呢？
所以，有人说婚姻是爱情的“坟墓”不无道理，如果不对此有所认识，觉得一旦进入婚姻或者成为男女朋友就开始放宽心，仿佛爱的保质期是一万年似的，就容易“大意失荆州”。为什么男人会拜倒在妖媚女人的石榴裙下？为什么女人会被坏小子式的花花公子吸引，因为这些人一直在刺激着我们的情绪和感情，而不是停止刺激，进入“冬眠”。当然，这些都只是一般而论，必要的刺激是需要的，但过度的刺激恐怕就容易出问题了。
对紫静来说，男友的情绪好像失控的冷热空调一样，上一刻还如沐春风，下一刻就秋风扫落叶了。她和男友认识时间不长，但在一起分分合合也将近一年。刚开始的时候她觉得很幸福，男友一有时间就陪着她，陪她逛书市，等等，让她很开心的是，男友很细腻，经常会搞一些有创意的小惊喜给她，她觉得男友真的很爱她。可时间久了，她觉得男友对她的态度有了些转变。他脾气好强，占有欲也很强。经常因为紫静和别的男性说话而闹得不可开交，虽然紫静问心无愧，也觉得他实在过分，但为了这份感情，最后总是紫静低头哄他，道歉赔不是。就算是他们闹到分手了，男友也绝不会挽留她。两人分手半个月左右，男友又会给紫静一些希望，让她回头找他，再次复合初期往往会很好，见面也能感受到幸福，但一旦大家各回各家，就好像变了个节气。紫静给男友打电话，他似乎不想跟她多说，总是匆匆挂掉，这让她想起当初男友追她时可是每天都要打电话给她啊！如今他们发展到即使是上网聊天，男友也是只回一两个字。她不明白，男友态度冷淡了是不是证明他们之间的爱情也冷淡了。有好几次紫静真的决定离开他，可是没过多久男友一对她好，她又情不自禁地和他复合了。回顾这一年多的感情，简直就像是过山车，很极端，好的时候非常幸福，不好的时候很痛苦。为什么男友这样时冷时热的？她真的想不明白……
如果一个人的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程。这种过山车般的爱情生活给人的第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种反差而加剧。第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使我们在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕对方转眼间变了脸。第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。
一般而言，如果两个人在关系中情绪很不稳定，往往是因为他们的边界感出了问题。通常而言，边界感最容易在恋爱初期出现。当我们开始进入激情如火的热恋时，往往会像连体人一样如胶似漆，大家往往会出现一个错觉，好像两个人心意相通，而且这种情况会永远持续下去。因为证据很明显：他对你好，你当然也就会对他好，好到一定程度就会觉得和你融为一体，可惜你们虽然水乳交融，但还是两个个体。但对这样的伴侣而言，爱情就是1+1=1，每个人都成了另外一个人身体的一部分，他们彼此之间的爱是一种吞并式的爱，也就是他们对对方的好，说到底还是对自己的好，因为他们已经将对方融到自己的一部分去了。比如男友对紫静的愤怒是他对无法控制自己身体一部分的愤怒。
从紫静男友的视角来看，一旦他发现无法控制紫静的思想和情感，他就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对应她的“背叛”，但他也很怀念这种融为一体的感觉，于是他就会想要继续以前那种“幸福的一体感”。但是他会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，他会给紫静一些“信息素”让她自动回到他身边，这样做的好处是他可以很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。
但即使他们在一起的时候，她也会经常体会到这种忽冷忽热的感受，他们的感情始终是一种不稳定的状态，那是因为他们的内心都对两性关系缺乏一种稳定感，或者说他们都不知道如何保持这种稳定。大家对两性关系既非常渴望又非常恐惧，显然他们彼此的过去没有给他们提供一个如何维持一份稳定情感的模板。因为有太强的不安全感，非常害怕被伤害，所以他时刻做好了逃跑的准备，遇到伤害的事情，比如分手，紫静的男友立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。他要求在情感中控制一切事情，因为他的内心在某些地方完全失控。
在他的感情中，第一重要的是安全。在他的信仰中，他会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。
从紫静的角度来说，她是这种边缘性爱人的最好匹配对象。为什么会这么说？因为紫静在这份感情中处于被动状态，主动权出让给男友了。他对紫静好，紫静就回来，对紫静坏，紫静就离开。其实也许他在不断测试自己的一个假定：如果对她坏，而她不离开，这说明她真的爱自己。他也许需要一个女人能真正包容他的恶和好。紫静在不断验证他内心的一个假定：这个世界没有无条件地爱他的人。
而紫静也是一个很典型的自恋型爱人，看上去她似乎很不“恋”自己，因为在这份爱中，她毫无尊严，简直有些“招之即来，挥之即去”。其实自恋型爱人有两种，一种是理想化自己，另一种是理想化他人。
是什么让紫静把爱情的主动权放在别人手里？是什么让紫静把幸福的按钮放在别人身上？是什么让紫静无法争取自己的幸福？是什么让紫静放弃了自己的主权和“领土”？在这段感情里，紫静爱得像个孩子，只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母。
其实成人和孩童之间最大的区别就是你的现实感有多强。一个人一出生会将父母看成是上帝，因为在他那个局限的小世界里，父母的确是无所不能的；而到了小学，似乎老师成了他的世界的唯一统治者；然后到了中学，孩子们发现父母和老师都已经不足以覆盖他们的天空了，于是一些明星成为他们的偶像以及理想化的对象；当然当我们步入爱情的时候，恋爱对象又一次成为我们理想化的对象。
所谓理想化就是没有现实感的标志之一，理想化意味着我爱的人是我头脑中的那个人，如果这个人不符合我的幻想，我就会伤心，我就要他赔偿我的损失。理想化之所以成为自恋型爱人的标志，就是因为他们爱的还是自己心中的那个爱人，那个爱人约等于上帝。
所以当尼采说“上帝死了”的时候，整个人类文明都在走出婴儿期，开始真正成熟起来。包括我们的婚姻观和恋爱观的文化形成也不过才近一百年，所以什么时候，我们心中那个完全负责我们一切行为的上帝死了，而我们自己成为自己主宰的时候，我们的爱才算真正安全。
不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子对自己好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么自己没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，我们得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到我们想要的东西。所以紫静男友的愤怒是婴儿式的愤怒，当一个婴儿没有奶喝的时候，他是要拼命叫的，要愤怒的，因为他无法掌握幸福，而只能通过愤怒控制奶瓶。
很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，紫静们都有嘴巴，是什么让紫静们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？这又和安全感有关，从小很多人都学到一点——最好少说心里话，这样会让紫静觉得好像赤身裸体于闹市，可惜，他们好像上了情感的床，却还要身披重铠。小时候的生存策略，用到成人的世界，当然会显得太过幼稚和局限了。
这就是情感中经常发生的悖论：我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测，甚至询问他人而试图知道对方想法，即使那人就在眼前，也不敢问一句。
既然我们都如此痛苦，那么问问对方的想法，告诉他你的想法仍然是一种禁忌吗？那么是什么让我们的心和心的交流成为一种禁忌？是什么让我们对心和心的联结手足无措？又是什么让两个充满了不安全感的人，不能互相取暖？
在咨询中，我看到了太多无法表达、不会表达，也无法倾听、不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界安在别人身上。只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，他们恐惧恐惧本身，于是他们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。
如果我们真的想要解决这个问题，那就转过身来，面对我们一直逃避的东西。
延伸阅读
为什么单身越久越怕恋爱？
如今，独立的单身状态也是一种生活方式，特别是在一些大中城市，单身的男女人群已占很大比例。不能说这就是不幸福的生活状态，有些男女主动选择了单身，也会把一个人的日子打理的精彩纷呈，并不会因为单身而痛苦单身。但对于那些一直被动独自生活的成年男女来说，单身的背后，则有着太多难言的寂寞伤感。
我们身边出现了越来越多谜一样的女人，她们很优秀，但是单身。在中国很多大都市，她们数以百万计。她们是自己过高要求的牺牲品？还是创造出新型男女关系的先锋？在独立自由的单身生活背后，她们是否隐藏着对爱的恐惧？
一方面，她们成为社会时髦的典型，她们觉得自己像是杂志里提到的新型女；而另一方面，她们用尽各种方法去寻找生命中的另一半：用7分钟在婚恋网站上寻觅，参加8分钟约会，在度假时期盼邂逅,甚至在情人节的夜晚也不放弃努力!是过六人行式的生活还是欲望都市式的生活?如何面对这两种生活之间永恒存在的差距?“我完全在矛盾中生活。”32岁的出版社编辑张晓说道：“我热爱生活，热爱工作，也热爱我的朋友。然而我也可以整个周末把自己关在家里，对自己说没有人爱我。而之后的一周，我又会交替体验极度兴奋和非常沮丧的情绪。还得说的是，当有人对我的单身生活提出质疑的时候，我就会穿上女超人的衣服，牙尖嘴利地进行维护。事实上我只有一个愿望：那就是走出单身的境地。”
被晾在沙滩上的精品鱼
这个愿望达成，是如此不易。心理咨询机构总督导王裕如，接待了很多被单身生活折磨的精英女性。“她们是被晾在沙滩上的精品鱼。”王裕如说：“信息社会让女性比过去更容易成功，她们的社会和经济地位迅速提高，但使她们进入亲密关系更加困难，因为‘男强女弱’还是我们这个社会两性关系的潜规则。”
在世界的单身大潮里，中国有不同的特色“欧美国家的单身潮男女比例是平衡的，单身是一种个人生活方式的自主选择。”社会学家、零点研究集团董事长袁岳说：“我们的单身潮性别比例很不平衡，绝大多数单身者是女性。除了少数真心热爱单身生活的，大多数女性是出于无奈。”
干什么都是一个人
单身生活需要太多的勇气。39岁的Eva向我们说起刚刚单身时的不安：“我一个人睡。很害怕，把房间里所有的灯全打开才行。我学会了抽烟，越来越凶。然后，又是一个人起床，上班前没有人说话，有时，我觉得我快要疯了，我真想有个肩膀靠一靠……慢慢地，我习惯了：一个人吃饭，一个人去机场，一个人去医院，一个人装修，生活中的一切都自己决定……”当一个人能独自战胜很多困难的时候，也会觉得，单身挺好的，这么自由，可以更多地保持自我。但内心深处，还是经常渴望爱情的拥抱和爱抚。另一方面，即使社会已经变得更加开放和宽容，一个单身女人，还是需要承接社会及他人的评价和目光。33岁的宝儿数次接收到来自已婚、未婚男人的性暗示，她震惊，愤怒，却只能忍受。
恐惧占了上风
渴望走进情感，却难以走进去，但是在心理治疗师看来，比外在的现实更需要面对的是心理制造的困境。“她们不断在精神上折磨自己，就是为了看清感情路上曾遇到的挫折。但事实上如果我们聆听她们对男人的看法、观察她们的举止和她们选择伴侣的方式，我们就会了解，其实恐惧来自她们错误的态度。”问题的根本就是恐惧。“是的，我害怕。”35岁的总经理助理陆慧承认：“我害怕会一直这样下去：我等的人永远不会出现，而我会孤老一年。时光流逝，每天都一样，而明天又会有什么不同？”如果单身女子有这种恐惧，她们通常也会有其他更加隐蔽的恐惧。心理分析学家尼科尔认为：“这会使她们很难过。因为这些恐惧相互对立却又相互影响。她们既害怕二人世界又害怕一直孤独。害怕孤独的背后隐藏的是对感情生活的恐惧。这种不知如何是好的焦虑会引起她们对自身和自身价值的怀疑。”
从不觉得感情可能美好
让人印象深刻的是，这种对爱情的担心源自对男人以及感情生活的消极认识。这就像一切还没发生，结局已经注定。“我会预先想到所有的悲惨结局，”28岁的博士生萧云说“当我开始对某个男人感受兴趣的时候，我脑子里的‘粉碎机’就开始启动了：‘他不会给我打电话的；他会讨厌我的朋友们；我妈妈不会喜欢他：他不喜欢孩子’……我甚至在尝试之前就已经放弃了。”47岁的袁宏也印证了这点：“我对男人已经不再感兴趣。我不想再为爱情作出任何努力。我无须去证明什么。我对自己好就行了。”更值得一提的是她下面的表述：“看看我周围，哪对伴侣没问题！”显然，她们从未想象感情是可以美好而轻松的，是可以让人欢笑的，可以很融洽，可以慷慨和充满爱意的，总而言之感情是可以使人幸福的。对于感情的恐惧正是源于她们对此缺乏认识。
白马王子其实很多
她们会下意识地设定一些条件，仿佛可以此作为幸福的保障。未开始爱，就在自己制定的诸多限制中，将爱的种种可能性丧失掉：不能是军人，不能来自农村，不能做销售，不能太胖，不能没钱，不能没情调……关于爱，她们有太多的幻想，但在现实中，她们给自己大胆试一下的机会却太少。而这些莫名的成见，缘自何处？
在女人的心目中，男人的第一形象是父亲。与父亲的关系亲密，便会将这个形象理想化，以至于终其一生，都会寻找一位与父亲类似的男人，一位能够将她从多年的睡梦中唤醒的白马王子。反之亦然.也许能够等到王子骑着白马呼啸而来,也许等不到。“令人担心的是，我们还是认为只有一个人是与我们相配的！实际上供我们选择的人是那么多！”法国社会学家让——克劳德.高曼在《独身女人和白马王子》中揭示，白马王子，这位存在于每个女性心中、形象千变万化幻想中的男人，常常阻止女性走入亲密关系。
父母婚姻的影响
当然，父母二人相处是否融洽对子女的影响也是很重要的。父母的婚姻是我们一直追寻的理想还是一直逃避的痛苦画面？尼科尔强调：“母亲的榜样作用很重要。正是透过这面多棱镜，我们形成了对感情的认识。她的婚姻是否幸福？她痛苦的婚姻是否会注定我也不可能幸福？”“这些不敢走向男人的女性一直停留在小姑娘阶段。对于她们来说，长大意味着让自己处于危险境地。”心理治疗学家赛义德分析道：“事实上长大意味着走出羞辱、恐惧以及童年时不被爱的阴影。我们该做自己的‘好父母’，不应该期待另外一个人来填补空虚。男人应该满足你要分享的欲望和需要，而不是修复你的感情创伤。”不该认定对方不会有回应，也不该将门槛抬得更高让所有人都进不来。
不认为感情是双方的事
我们访问了很多单身的女子，问她们“感情中什么最重要”？大多数情况下，她们回答的是：“我希望他人很好，经常送给我花，是个好父亲……”她们只谈起对对方的期望，却从不涉及对两人之间关系的期望。单身女子们真正应该扪心自问的是：“我是否懂得付出？我有什么可以和他分享？”女人在一段关系中也应该主动，因为这是双方走到一起的要素之一。
单身女子选择独身，混杂着好多担心：担心自己无法画清界限；无法得到尊重。其实无须与恐惧及其背后的根源做斗争。“所有女人都应该遵从自己的女性特质。我们应该激发和赞美自己的女性特质。当一个人拥有自信的时候，自然就会走出一个人的世界。”赛义德说。
为什么越花越有，越省越穷？看懂了，钱就来了！
为什么会是这样？我想还是思维的视角问题。
不喜欢花钱的人总在想，等以后钱攒多了再消费，想的都是等有钱了以后怎么怎么样。
从小我们接受的教育都是钱是省下的。越会节俭的人，越有钱。
其实，那是计划经济的产物。那个时候，每个人获取的都是定额的财富，唯有节约，才会余下更多。
斗转星移，如今，人们的财富来源多元化，赚钱的概念已经覆盖了省钱的意识。
但我们的生活中，节俭的人太多。
他们把能省的都省下，能少开支就少开支，能存银行就存银行，存银行的钱，可以说占到了自己财富的80%以上，而对于富人呢？
他们银行里的存款占到自己的富1%都不到，而这些钱也就是为了自己近一段时间铺张花费的开销，其他的钱，绝对不会放在银行里，不但不会，反而会想方设法从银行里贷款出去周转。
银行是什么？
银行就是一个把不喜欢花钱的人的钱聚集起来，给那些喜欢花钱的朋友花的地方。
所有主张节俭，少花钱的人的钱，都是被那些喜欢“大手大脚花钱”的人所花着，令人不解的是，这些人却越花还钱越多。
由于他们想的是如何才能赚到钱，而不是想：有钱了之后才怎么样。
就这一个差距，使得富人的赚钱的点子，路子，方法越来越多，而这些都是伴随着自己的欲望、自己的野心而成长着，迅速调整自己的工作，调整自己的事业，进而来把自己喜欢的东西买到，进而过着别人不可思议的生活。
“去花钱！！去消费！！！”
马云在他对全体员工加薪的内部邮件中一连用了5个惊叹号。
这封被曝光的阿里巴巴内部邮件着实让业界吃了一惊！
为什么拥有数亿资产的马云对领着几千元工资的年轻人的倡议。
其实，马云是想让年轻人记住，不要按照你的收入来过日子，这样能使你自信！
想象如果你现在穿着你喜欢的衣服，喜欢的鞋，挎着自己喜欢的包，是什么感觉？
肯定比现在自信很多倍！而自信带来价值呢？
是你的能力成倍的增加。
自信，可以让一个人更乐于与人交往，更乐于表现自己，进而有更好的心态，有更好的外在积极的环境，进而就会有更多人的朋友愿意与你交往，自然机会也就会更多。
马云的号召是有道理的。
改掉以前舍不得花钱的习惯，以“如何做才能赚到钱实现你的欲望”的思维来思考问题。
钱只要不浪费，所有花的都是合理的。
但，如果你不喜欢花钱，那么，结果就只有一个：那就是你的钱让别人来帮你花，而你永远没钱花。
送给朋友们！喜欢的，请点??
吵架的时候，为什么男人越道歉，女人越生气？
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1.
一方死活过不下去，一方不知道为什么
我接到很多关于婚姻家庭咨询的案例，其中非常多的情况都是：
女人感觉一刻都过不下去了，家庭如冰窖，夫妻不如路人；而男性往往一脸蒙逼，浑然不知自己的婚姻难道已经到了这么糟糕的程度？
双方对同一段亲密关系认知上的差距几乎是普遍存在的。从最高人民法院披露的2016-2017这两年的离婚数据显示，有73.4%是女方主动提出离婚；
有91%的比例是一方坚持想要离婚，而另一方并不想离。这个数据代表的趋势，和我咨询室中来访者们所代表的趋势，是一致的。
我的咨询室中，有一对非常典型的夫妻来访者。双方在咨询室里，就吵了起来。
妻子情绪很大，老公似乎显得很无辜，问：“到底怎么了嘛？有什么事这么严重了吗？”妻子说：“我已经说过很多次了，我不想说了，反正，你从来也没真正听我在说什么！”
这个场景不陌生吧：在两性亲密关系中，一方努力地、激情澎湃、不厌其烦、孜孜不倦地在表达，另一方则在始终如一的“敷衍”。直到有一天，一方爆发，关系崩坏。
2.
吵架的时候，为什么男人越道歉，女人越生气？
吵架的时候，我们经常看到这样熟悉的对话：
男：我错了，还不行吗？
女：哪儿错了？
通常而言，就表面意思，我们会认为，是女人比较“作”。人家都道歉了，干嘛还不依不饶，还不见好就收，见坡就下，方为上策。
女人又不傻，都知道这样做当然会避免陷入新一轮无休无止的争吵中。但是，做不到。
为什么做不到？就是因为女性太“作”吗？
当然不是。永远没有无缘无故的“作”。
很多时候，男人看起来在道歉，实际上却不是。
我的一位朋友说，在每次冲突后，她的老公都能“秒道歉”。但是，这种“不过脑子，随口就来”的“廉价的敷衍式”道歉，不仅不能让她偃旗息鼓，却只能让她更愤怒。
因为，事实上，我们在沟通的时候，我们说的话，和我们的潜意识——其实是一同被表达出来，也是一同被对方所接收的。
那么，这种“敷衍式的道歉”到底在表达什么呢？
言语部分表达的意思是：我错了。
非言语部分中潜意识表达的意思有三层：
第一，我没错，我只是不想吵了；
第二，错的人是你；
第三，我没错我还道歉，你看，我多大度，你多幼稚，你还要我怎样？
所以，潜意识中表达的意思，不仅和言语上的意思相反，而且，还带有攻击性。只是这种攻击性是非言语化的。
试想，当一个人的道歉连同潜意识中这三个部分一同表达的时候，接收到所有这些信息的另一方，没理由不愤怒。生气、不依不饶、甚至更加歇斯底里，都是再正常不过的事情。
引申一步，毫不夸张地说，道歉的人几乎是在诱导对方爆发出来，并且，还把这种爆发的责任不露声色地推给对方。这种道歉，就是一个陷阱啊。
此外，终止了冲突，其实也终止了沟通。冲突本身，也是一种沟通，只不过以一种比较激烈的方式表达出来。当双方达到一个平衡时，冲突就终止了。
这个时候，男人寄希望于通过“敷衍式的道歉”，达到中止冲突的目的，这和此时此刻，女人需要“把事说明白”的“沟通”目的背道而驰。
这就是为什么当男人“敷衍式的道歉”之后，女人总会跟一句“错哪儿了”的原因。因为，事实上，男人根本就不知道自己错哪儿了。他们只想结束冲突，仅此而已。
3.
沟通中的敷衍，到底创伤有多大
我的咨询室中，曾走进过一位有抑郁情绪困扰的来访者。每次，都是老公陪同而来。
我的第一感觉上，这位来访者完全不需要有人陪同，因为她的情绪问题并不严重。“事出有异必有妖”，和这位来访者后来的沟通中，果然印证了我的猜想。
表面上看，来访者的抑郁，是由工作触发的。而事实上，这个过程中有另外一条“暗线”，更值得关注。
那就是：在这个过程中，来访者和老公的互动。来访者的支持系统，也就是来访者的老公，出现了问题。
原来，除了这一次冲突之外，来访者每每在公司发生了不愉快，其实都会和老公说。也不能说老公没有听，老公倒是也在听，也在回应。
但是，状态是这样的：坐在沙发上，看着电视，或者刷着手机，嘴里“哦”“嗯”“你怎么说的？”“他们怎么这样呢？”之类的回应着。
这当然是一种敷衍。
正是老公敷衍的回应，给来访者造成了“二次创伤”。这让她回想起自己小时候，在学校遇到问题，回家和爸妈沟通时，爸妈那敷衍和不耐烦的样子。这种敷衍给她一个感觉：她一个人在战斗，没人可以支持她。
而她之所以来咨询室，需要老公来陪同，其实似乎是在对老公说：看看你都对我做了些什么？我今天的这个样子都是你一手造成的？如果你肯听我说话，我何至于如此？
当然，这个案例中的有一点需要澄清：事实上，我们每个人需要对自己负得起责任。只是，从关系的角度来看，沟通中，一方的敷衍，对另一方而言，几乎就是地狱。
而在关系中，当一个人在地狱中，另一个人难辞其咎，也难以全身而退。
4.
男人的敷衍，女人的唠叨
此外，男人的敷衍，还会让女人变得唠叨。
家庭的关系，是一个系统，在系统中，一切问题，都是合谋的结果。一个人和另一个人永远是在互相影响，互为因果的。
所以，我们可以说，你的唠叨，导致了他的敷衍，他的敷衍，反过来又加剧了你的唠叨。还可以反过来说，他的敷衍，导致了你的唠叨，你的唠叨，又加剧了他的敷衍。
同时，在这个过程中，女人还会表现出所有男人最难容忍的“老妈子式的坏脾气”。确实，试想，一件事情需要说十遍，谁的脾气也好不到哪儿去。
我的一位来访者，因为给孩子准备书本文具的事情，和老公爆发了一次剧烈的争吵。一般而言，来访者对孩子的照顾更多。
一天，来访者因为需要加班到凌晨，提前就打电话嘱咐老公要如何如何给孩子准备东西。老公在那边“嗯嗯啊啊”“知道了”之类的回应着。
来访者觉得老公这回应不靠谱，生怕他没听进去，就说：“事情太多，要不你记下来？”老公说：“哎呀，不用，我都记住了。”结果，孩子第二天小测验用的文具还是没有准备好。
于是，妻子大发脾气。妻子之所以发脾气，不是因为老公做不到，而是因为：为什么我说了这么多，你还做不到？做不到是能力问题，而对方的敷衍，是态度问题。态度问题，不能忍。
5.
当对方在敷衍的时候，到底发生了什么？
为什么对方的敷衍，会给我们带来火山爆发式毁灭性的影响呢？当一方在敷衍的时候，对另一方而言，到底发生了什么？
当一方在敷衍，他的心就不在我们身上，这个时候，我们说出去的话，其实并不能传达给对方。
没有被接住的我们的想法、观点和情绪，就这么被摔在地上。没有被看到和得不到流动的能量，就变成了黑色的“死能量”。
“死能量：是毁灭性的，也是巨大的动力。它不断聚集，总有一天，爆发出来。要么，指向他人，要么指向关系，要么指向自己。
所以，只要你在亲密关系中，沟通，从来不是小事。
破解这个“死循环”的关键，不是改变对方，而是从自己下手。男人学会倾听，女人学会闭嘴，这似乎都是世纪难题。
可是，这也是改变的根本所在，改变从来就是痛苦的，而我们之所以有动力，那是因为，一旦改变，我们就会变得不一样，除了收获一个更好的自己，还有一个更好的关系。RECOMMEND推荐阅读1.你假装强大的样子弱爆了2.双11囤积癖，你需要“催吐”和“泻药”！3.婚姻和爱情，责任和自由，女人你怎么选？你点的每个赞，我都认真当成了喜欢预约咨询，点击“阅读原文”
