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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的两个故事告诉你：放下前任的姑娘，到底过得怎么样！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近，在知乎上看到一个问题：让前任后悔是种怎样的体验？
描述里，题主也带着些情绪写到：比如丑小鸭变白天鹅，灰姑娘变白雪公主而使前任回心转意。
回答里，也有些姑娘对前任耿耿于怀，无法释怀。
有人写到，听到前任结婚的消息，还是会想着新娘终究不是自己；
有人写到，不经意间依然会回想起两人在一起的日子，不敢轻易接受爱情；
有人写到，有时会定期查看前任的朋友圈，看到他和新女友的合照就扎心。
她们无法忘却，她们在上一段感情里的经历。内心的伤，无法愈合，也不能化解。对待前任，她们任由情绪吞噬自己的内心。
其实，对待前任没有必要如临大敌。结束一段爱情，就要收起你对他的关注，把他抽离出你的人生。
之前王子文在节目里说的一句话让我深有感触：“对前任有敌意，就是对自己不自信。”
前任有如过客，与其百般计较，不如安放好自己，开始新的感情生活。
有些女人难以忘却前任，有时反而给自己带来了更大的伤害。
《倚天屠龙记》里，周芷若在和张无忌的爱情破灭后，她的情绪依然被他所牵引，一步步走向黑化。
两人的婚宴上，武林群雄俱在现场，赵敏当众抢婚，张无忌跟随她离开。周芷若当场向周围人宣告两人决裂：“各位亲眼所见，是他负我，非我负他。自今而后，周芷若和姓张的恩断义绝。”
激动之下，她撕裂喜服，摘掉凤冠，立誓要一雪今日婚宴上的耻辱。
张无忌的离开，让周芷若对他由爱生恨，将自己的人生彻底沉浸在了恨意中。心碎如狂中，周芷若一步步变得疯狂，心性大变，做下了桩桩错事。
她急于一雪前耻，修炼九阴白骨爪这门阴邪的武功，武林群雄稍有不服从就到处大开杀戒；她处处为难各大门派，袭击张无忌的师伯；她向张无忌的亲近之人下手，杀害殷离，伤害赵敏，多次以义父谢逊的安全威胁张无忌。
汉水之滨，温婉美丽的周芷若就此不再复现，她被仇恨吞噬了自我。
一步错，步步错，满盘皆输。
过于在意前任，就丢失了自己的人生轨迹。
有时，一段爱情走到山穷水尽，只能选择放弃对方。
不纠结，不纠缠是分手的正确方式。
胡杏儿和黄宗泽曾经有一段长达八年的甜蜜爱情。那八年里，他们被称作是金童玉女，天作之合。
他们甜的时候处处撒糖。
胡杏儿和黄宗泽在拍戏时结缘，摄影机前，他们配合默契，是银幕情侣。关上摄影机，他们相视一笑，戏里戏外都是甜蜜。
他们的爱情也曾走过很多难关，相识时两人都是娱乐圈新人，为了发展不敢轻易公布两人恋情，只能以事业为重。
于是胡杏儿耐心地等待两人公布恋情的时机，在获得视后的那天，她在台上喜极而泣，一部分是得奖的激动，更多的是终于等到了公布两人恋情的机会。她手拿奖杯，激动地在台上公布了和黄宗泽的恋情。
一时间，舞台上的灯光照耀下，他们的恋情被全场人见证祝福，感情也到了幸福的高点。
很多人以为他们会顺势更进一步，黄宗泽也曾在接受采访时说：“拿到视帝就求婚！”这段爱情却终究随着两人的聚少离多，黄宗泽的心性不稳，爱逛夜店而告终。
在心碎中，胡杏儿当众宣布两人八年恋情结束。
多年感情连根拔出，她不可能不心痛。曾有媒体拍到，她在两人分手后神色憔悴，情绪低落。
但尽管有不舍，有心痛，她还是振作精神，没有纠结于这段感情。她不给自己拖泥带水的机会，彻底忘却日日夜夜的想念，胡杏儿快刀斩乱麻地处理了这段关系。
她继续开工，没有因感情耽误工作。
接受媒体采访的时候，胡杏儿也没有对黄宗泽口出怨言。反而说黄宗泽教会了她怎么做一个成熟的女人，不想说他有什么不好。
有传言说，黄宗泽有意复合，胡杏儿断然拒绝，不再回头。
她让自己彻底抽离这段感情，继续前行。
此后，她也没有放弃对爱情的笃定，依旧敞开心扉，拥抱属于自己的幸福。
2015年，胡杏儿和李乘德官宣恋情，迈入了婚姻的殿堂。兜兜转转的寻觅中，她终于找到了闲暇时可以陪她一起出游，对她关心体贴的人。
正确对待爱情的方式，就是两个人在一起的时候放心撒糖，分手的时候也不拖泥带水，勇敢前行。
你的人生我不再参与，彼此说声珍重，利落转身。
一段失败的恋情从不是爱情的终点。
曾在网上看到一句话：“你在怀念过去的时候，过去里的每个人都没空等你。”
爱情里，女人应该有足够的自信，离开他，你依然有能力把日子过得更好。
撕前任，恨前任，不如想方设法做好自己。
沉溺于过去，就无法拥抱未来。
在爱情里你转身的姿态越漂亮，越能更快找到自己的幸福。
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那个离婚娶了小三的男人，过得怎么样了？
深夜李女士来访，说她心里很不是滋味，但是心里的苦没办法说给别人听，只能告诉我。
她坦白愿意向我倾诉，是因为我是一个跟她不认识的陌生人，她可以尽情地毫无顾忌地说，而且还是专业的，能给她提供一些建议。
听她一番话，可以看出来，她愿意说给我听，也是考虑了很久。自然我也不想辜负她，很认真的听她讲述：
我和前夫离婚一年多，离婚原因是他出轨了。我后来也得知，跟我离婚没多久她就娶了小三。
本来，一年多的单亲妈妈的生活我渐渐适应了，但他上周来看孩子跟我说的一些话，让我心里起伏很大，这一连几个晚上我都没睡好。
那天，前夫来看孩子，等孩子睡了跟我说他这半年过得好累好辛苦。我看他的确瘦了很多。
当初离婚他是净身出户，然后借钱买房付了首付。
那时，我特别恨他，如今看到他瘦成这样反倒有点心疼，那么晚过来也没有吃饭，我就随便给他做了点，填填肚子。
他吃得津津有味，看来他婚后的日子过得不是很好。
他吃完了，一抹嘴跟我说，小三天天不着家，在家什么都不干，两个人都不会做饭，基本下馆子或者点外卖，没有一点家的感觉。
说也说不得，动不动就不回家。
说着说着他的眼泪就掉下来了，我递给他纸巾，他跟我说谢谢我之前对他那么好，他错了，没有发现我的好，给他生了一个宝贝女儿，把家里操持得很好，会做饭，又勤劳等等。
这两天也听我们的一个朋友说，他经常到他们那里哭诉，说自己好后悔……
我听到这些消息，以及看见现在的他，突然间没有那么恨他了，现在的生活也是他自己选择，也是他该有的惩罚。
但我心里还是很难过，如今的一切早已物是人非。现在的一切都不是当初的样子了，如果当时我的挽留他能听进去半句，我们倆都不是现在的样子。
最可怜的是我们的女儿，没有了完整家庭的疼爱，而这影响将是一辈子的。想想真的好心痛。
听了李女士的诉说，我也替她感到难过，男人出轨，导致离婚的结局，但是最后跟小三结婚的男人，过得并不好。如果当初的一切不是这样，结果会不会不一样？
其实，我们会发现，在婚姻当中激情容易褪去，会逐渐过着平淡普通的生活，夫妻两人可能对彼此都没有恋爱感觉了，抚摸对方就像左手摸右手。
于是男人渴望新鲜感，渴望激情，出轨就发生了，跟小三产生了热恋的感觉，说着那些甜言蜜语，然后离婚了，娶了小三。
可是这些跟小三热恋的感觉，这些山盟海誓，甜言蜜语，不是当初跟妻子恋爱时的情境吗？
跟小三结婚后，又变成平淡乏味的婚姻，这是命运的轮回。
我想说的是，如果不解决婚姻中的问题，爱的能力缺乏，换多少个人都是一样的结果。
那些离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
前几天，在知乎上看到一个话题：
“离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？”
毫不意外，下面的评论区一片狼藉。
@匿名用户：离婚以后不要孩子的女人，可以理解，作为孩子我不能原谅。
@七颗砾岩：你说是思念一个人更难受，还是养育一个孩子更辛苦，我真的不知道。
@拍照的聂一：我感觉都过得挺好的，带孩子和不带孩子的都过得挺好的。重要的是她们当时选择了离婚，一定需要很大的勇气。
@匿名用户：离婚后不带孩子走的女人，白天可以伪装的跟个没事人一样，但是每到夜晚，想孩子那种揪心的疼，想到他成了单亲家庭出生的孩子，想到不能亲眼看着他一点点长大。那种感觉，只有亲身亲历的才懂。
……
3500条评论，每一条评论背后都是一个不为人知的故事。
霞姐，离婚4年
“不是不想要，而是要不到”
我离婚是因为我的婆婆，见不到孩子，也是因为她。
我是未婚先孕，所以匆忙扯的证，不仅酒席没办，婆婆连彩礼也没给。
等到女儿生下来，他们一家人就开始翻脸了。
整个月子期间，他们家没有带过一次孩子，更没有给孩子换过一次尿布。
孩子哭得厉害，婆婆只会在旁边冷嘲热讽说我没奶给孩子吃。
还天天怂恿他儿子：“早点离婚，娶个能生儿子，我们家可不能绝后。”
可是当我争女儿的抚养权，他们家却说，那是他们的后代子孙，不让我带走。
我不甘心，可是因为没有工作，没有房子，法院认为我没有抚养孩子的能力，最后我还是失去了她。
离婚后我要求看孩子，接孩子玩，都被他们家拒绝，给孩子打电话，前夫和婆婆都不让接。
每次想孩子想得发疯，我就抱着女儿穿过的衣服，闻着上面她的味道，静静发呆。
后来我打听到孩子上了幼儿园，就偷偷去看她，每次离开的时候女儿都抱着我哭不让我走。
再后来，前夫家发现我去幼儿园的事情，偷偷地给孩子办了转学又搬家。
我发疯似地到处找人问，可是竟没有人知道他们去了哪里。
你能想象那种心被掏空的感觉吗，每次只能半夜醒来默默流泪。
有时候看到适合女儿的衣服，我都会想象穿在她身上可爱的模样，然后心疼得呼吸困难。
在路上听到孩子喊妈妈，都会忍不住幻想是女儿在叫我，可是回头一看，空无一人瞬间泪流满面。
如果当初不是婆婆强势不讲理，前夫懦弱无能，而我愚蠢自卑，也不会让我的孩子从小没了妈妈。
时至今日，我依然无法原谅他们一家对我的伤害，也无法接受女儿离开我的事实。
你好吗？女儿。
不知道你在哪里，过得幸福吗？
如果有一天你长大了，妈妈希望你别高估了爱情，也别低估了人性，过得平凡幸福就好。
要相信妈妈，妈妈真的很爱你。
佳宇，离婚6年
“孩子可以不懂事，我不能不懂事”
我离婚的原因很老套，前夫家暴、背叛。
可是在我回娘家准备离婚的时候，父亲却拍着桌子瞪眼睛地吼道：
“你敢离婚你不怕丢脸，我们还要这个老脸！”
可就算如此，我也依然坚定要离婚的心。
前夫家经济雄厚，离婚的过程就不多说了，鸡飞狗跳，双方都撕破了脸皮。
但好在判决下来，我如愿以偿拿到孩子的抚养权，在拿到判决书的当天，我就带着孩子南下，远远地离开这个伤心地。
我在工厂找了一个流水线上的工作，孩子白天就放在旁边的托儿所。
我以为我很坚强，可以和孩子相依为命一直过下去，可现实总是很残酷。
孩子到了上学的年纪，南方城市的公立学校入学门槛太高，根本上不了，私立学校的费用又太高了。
孩子天天问我，什么时候能去学校，他想和小朋友一起玩，可是妈妈没能力，对不起你。
后来，孩子的爷爷奶奶私下来给我打了很多电话，希望能让孩子跟着他们回家。
他们说会亲自把孩子带在身边，给孩子最好的生活和教育。
他们说不会阻止我探望孩子。
挂完电话，我想了三天，也哭了三天，最后把孩子送回去了。
朋友们劝我，当初好不容易争来的，现在放手你会后悔的。
会后悔吗，当然了。
看着孩子懵懂的感受到妈妈要离开，哭得撕心裂肺，我的心如刀割。
别人可以不理解，但我不能不理智。
孩子跟着我，我给不了他好的教育条件，也没有以前的生活条件。
可能孩子不在乎这些，但我还是不想他跟着我一起吃苦。
很多人都说不要孩子的妈妈狠心，可是如果换做她们站在我的位置上。
我想，她们也会和我做出一样的选择。
没有妈妈会放弃自己的孩子。
也没有人比我，更爱我的孩子。
琳琳，离婚2年
“先放手的那个，爱得更深”
我可能和所有的妈妈不一样，是我主动不要孩子的抚养权。
我知道，在我离婚后，很多人在背地里说我自私，害怕带着孩子拖油瓶，不好找，所以才不要孩子。
但是只有我心里知道我在做什么。
我和前夫是因为长辈介绍，认识没多久就结婚了。
他们说，感情都是慢慢相处出来的，再生个孩子，关系就更紧了。
可实际上，即使有了孩子，也无法改变他不爱回家的事实。
后来，我实在受不了这样的生活，和平分手了。
这段婚姻维持的时间很短，就像当初匆匆结婚一样。
离婚后，我没要孩子的抚养权。
我爱孩子吗？
当然爱了，可孩子也需要爸爸。
前夫本来就不太关心孩子，孩子如果跟了我，就等于没有了爸爸。
可是如果孩子跟着他，他至少会对孩子多点责任心，而我肯定会经常去看孩子。
后来事实证明，前夫确实慢慢对孩子好，我也常带他出去玩。
孩子还是过得很开心，没有一点自卑，在学校的成绩也非常好。
有人说，离婚不要孩子的妈妈，不是好妈妈。
但我觉得，恰恰相反。
先放手的那个人，爱得更深。
孩子需要的从来不是爸爸妈妈，而是爸爸妈妈给予的父爱和母爱啊。
离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
这个问题本身就带有很大的偏见。
很多女人在离婚的时候，可能没有工作，没有房子，被赶出来的，甚至见不到孩子。
可生活对妈妈有太多不公的对待，不管妈妈做出什么决定，背后都有无数的声音。
没有人理解她们背后的辛酸，也没有人站出来为她们说一句话。
都说为母则刚，但孩子也是妈妈的唯一软肋。
每个孩子都是妈妈拿命换来的，离婚放弃孩子有多艰难也只有妈妈知道。
而放弃孩子的妈妈，我相信此后一生，她们都将无法快乐。
因为妈妈，是无法停止对孩子的思念。
所以不要试图用母爱绑架任何一个女性，更不要在她们万千凄凉的心上再捅一刀。
愿每个牵了孩子手的妈妈，都能一辈子走下去。
结婚没有要彩礼的女人，婚后过得怎么样了
01
学员小齐来求助：我和男友谈了两年了，一直相处都挺好的，已经开始谈婚论嫁了。
现在有个非常为难的事，就是我老家在农村，结婚有要彩礼的习惯，我是在一线大城市工作，男友家是本地人，在谈到彩礼的问题上，男友父母态度非常坚决，说他们家不支持这个陋习。
“如果非要彩礼的话，婚就不结了，让他儿子和我分手，您说该咋办啊”
小齐遇到的问题，在年轻人的婚恋中非常普遍。彩礼已经成为结婚前的一个大门槛，很多婚姻都被彩礼拒之门外。
那么到底该如何权衡彩礼和爱情，对于彩礼要不要妥协呢？
02
我们要从习俗上来看一下彩礼的由来，彩礼是中国古代婚嫁习俗之一，又称订亲财礼、聘礼、聘财等。
中国旧时婚姻的缔结，有在婚姻约定初步达成时互相赠送聘金、聘礼的习俗，这种聘金、聘礼俗称“彩礼”。
从这段解释可以看出，彩礼其本来的意思是男女双方缔结婚约时，给对方赠送的礼金，是一种诚意的表达，是对对方家长的一种尊重和感谢，也是两个家庭沟通交流的一种媒介和工具。
彩礼注重的不是财的多少，而是礼数的周到。
现代社会，彩礼作为一种婚嫁习俗仍然在很多地区保留下来，成为婚前男女家庭交流的一种礼仪规矩。
但是，也滋生了很多社会陋习，变了味道，开始重财不重礼，金钱至上，失去婚姻以爱情为基础的本质。
出现索要高价彩礼、甚至是天价彩礼的现象，让男方背上沉重的负担，甚至是欠债，引发很多家庭和社会矛盾，也阻断了很多人的幸福。
有句话说存在的即是合理的，彩礼习俗能延续千年的保留下来，一定有其好的社会效用的方面，也必然会有不足或者粗鄙的地方。
重要的是当事人如何扬长避短、达成一致、促进有情人终成眷属、幸福美满。
彩礼要不要、要多少还真是很多人不知道如何处理的难题，就像小齐给我举的例证。
●一是她的表姐小琴，同样是一线城市工作，找了个城里的老公，老公家境非常好，结婚时却没有给女方一分钱彩礼，美其名曰彩礼是社会陋习不用遵从。
结婚以后，婆婆就是看不上这个儿媳妇，经常各种刁难，小琴稍有反抗，婆婆就说是你主动倒贴我儿子的，大不了你现在走人，我重新给儿子娶个黄花闺女来。
小琴敢怒不敢言，经常委屈的给小齐吐槽，说当初就应该要100万的彩礼，有了私房钱自己也硬气，看他家还敢不敢这么明目张胆的赶我走，就是看在钱的份上也该心疼死了。
●二是室友小璐，结婚也是没要男方的彩礼，可是丈夫小李一直把她当个宝贝一样宠着，说她懂事，体谅他家经济条件不太好，没给父母增加负担，公婆也对她非常好，很宠她。
所以小齐非常困惑，觉得哪个说的都有道理。但是，自己这彩礼到底该不该要呢？该如何要呢？
如果不要，觉得对不起父母，家乡女儿出嫁要彩礼的风俗很流行，如果不要彩礼就嫁出去，会让父母很没有面子，在亲属面前无法抬头。
如果硬要，男方家里就是别着劲儿，不愿意给，甚至还让他俩分手，不但她心里觉得很别扭，看着男友小王嘴角的水泡，让她心庝，真是左右为难。
面对这样一个死局，到底该怎么办呢？
03
这里首先要澄清的是：婚后的幸福程度和彩礼无关，而是和你选择的家庭有关。
女孩进入婚姻，除自身具备的价值以外，夫妻之间的感情程度、双方家庭的三观、以及妻子融入婆家的能力等，决定着婚后生活的主基调。
表姐小琴被婆婆嫌弃、拿彩礼说事，以及她在婚姻中的隐忍和委屈，都透漏出婆家对她的不认可和不接纳，是关系出了问题，而不仅仅是要不要彩礼这么简单。
试想，在这样一个不被接纳的背景下，如果当时她真的向男方索要100万的彩礼，能达成心愿吗？她还能走进这个家门吗？
而室友小璐，因为体谅婆家的难处，甘愿不要彩礼，和丈夫两人一起奋斗，背后是对整个家庭的爱和理解、更好的融入到这个家庭中，所以才得到男友和公婆的宠爱。
另外，关于彩礼问题，其实可以从以下两点考虑和协商：
1
首先要明确，彩礼要的不是钱，是一种态度。
彩礼是两个家庭三观及品行的试金石。
女方家长期待男方家庭能接纳和重视自己的女儿，孩子嫁进男方家后，能够过的好，被当做亲生孩子对待。
所以，想通过彩礼测试男方迎娶女儿的诚意，想要一个隐形的保证，就是男方对女儿的满意程度，肯为迎娶女儿付出的程度。
除去为了改善自己的生活而索要彩礼的情况外，大部分父母都会在结婚时把男方送过来的彩礼连同嫁妆一并让女儿带到婆家去。
要彩礼就是想给小两口增加一点积蓄，给女儿一点经济保证，以备不时之需，完全体现了女方父母对孩子的一片爱心。
从这个角度讲，男生接受给彩礼这个习俗，也是一件可以理解的事，适度的给彩礼，不仅代表着男方家的一种态度和礼貌，也是对女方父母的一种感谢和肯定。
2
彩礼的额度需要根据对方的实力来商量。
不可否认，在很多地方，彩礼的性质已经超出礼仪范围，成为一种攀比和炫耀的资本，甚至完全超出男方家庭的承受能力。
曾经发生过，很多人家为了娶媳妇进门，还要欠债去准备彩礼的事，所以，彩礼成为被很多人误解的陋习，被很多家庭抵制。
其实，如果明白事理的父母，真的没必要为了想替女儿挣口袋而向男方索要数额过高的彩礼。
毕竟，女儿嫁过去，是要和男方的家人一起生活的，男方因彩礼过重而欠的债，还是要小两口去还的。
即使有的家庭承诺彩礼钱由男方的父母去还，儿媳妇的日子必定会比较难过，不但无形中增加公婆对儿媳的看法，丈夫看到父母在受苦会不忍心，也一定会影响夫妻感情。
所以，彩礼的数额一定要量体裁衣，由两家按照家境承受能力来协商确定。在尊重习俗、礼仪周到的情况下，选个适当的数额、图个吉利，而不是单一的在钱上攀比。
在了解到小齐的父母会把彩礼让女儿陪嫁的情况后，我建议小齐和男友这样商量。
她说：亲爱的，遇到你我特别幸运，终于找到对的另一半，咱俩这么相爱，仅仅因为彩礼的事就分手，以后一定会后悔的，我已经和父母商量了，他们说要彩礼就是尊重习俗，走个过场，在亲戚面前有面子。
彩礼钱我父母一分也不会要，还会多准备陪嫁给我带回来，作为咱俩的私房钱，你家的经济条件还不错，你父母反对给彩礼，是觉得这些都是较封建陋习，有点卖姑娘的意思，才不愿意给的。
我是这样想的，咱俩还年轻、工资赚的也不少，完全没有必要留这个私房钱，结婚后，我可以把带回来的彩礼钱还给你父母，让他们安心。
或者，咱们给孩子存一个专项教育基金，存折放在你父母那里，等孩子出生再给孩子用。
而且，彩礼数额由你家来定，尾数可以是全是666、7777、888、999数字的叠加，听起来吉利、金额也比较灵活，给多少随你父母的心意走，你看怎么样？
听小齐这样一说，男友一下子豁然开朗，当即决定去和父母商量，最后，小齐反馈说结婚的时候，男方家给出199999这个吉利数字的彩礼，寓意今后的日子长长久久。
结婚本来有情人终成眷属的大好事，也是人生的一个重要的时刻，要彩礼的习俗，其实是让情侣以及双方的家庭有进一步磨合和了解的机会，以便今后更好的相处。
在尊重和理解的基础上，有商有量、好上加好，彩礼要与不要都可以收获幸福的婚姻。
文中会员小齐因为彩礼问题差点影响了和男友之间的关系，通过简心教她的沟通方法成功的达到自己的目的，可见在两性关系中，学会巧妙的沟通有多重要。
但有些女人认为沟通就是要“讲道理”，于是用一种“对你好”“我是对的，你是错的”的态度去与男人沟通，更不知道应该在什么情况讲什么话，这就是无法拥有一段幸福关系的原因之一。
两个都爱等于两个都不爱
她问：“一个是我爱但冲动好赌的前任，一个是爱我但离过婚的单亲爸爸，该如何抉择？”
我答：“亲爱的，你不一定要在屎味巧克力与巧克力味屎中二拣一的。”
爱情之所以像股票巿场，是因为你永远看不清大巿，永远只能根据目前仅有的资金与信息做出抉择，而且往往因为恐慌，因为短视，所以急急在眼前仅能选择的几只股票里点一只，倾尽全力去投资，盼望有奇迹出现。
只是，如果你手头上能选的都是臭股烂股，不管选哪一只，结果都可能没啥分别。
Best of the Worst，始终不能算好，充其量不过还凑合。我们往往因为心急因为害怕而太快做决定，而忘了我们其实还有选择，就是不去选择。
投白票也是一种表态。不去选择有时可能是一种更好的选择。当你眼前摆着两个各有致命缺点的对象，他们各有吸引你的好，却同时存在着你不可能装作看不见的坏，摆明就是屎味巧克力与巧克力味屎，为什么我们偏要虐待自己，逼自己在两者当中选择一个？为什么不能两个都不选？
反正也不会有比他们更糟的了，又有什么所谓了？
当你两个都爱，其实就是两个都不爱。要是有两个人你不知道怎么选，其实最好的选择就是退一步，两个都不选。忍耐有时候比出手更不容易，然而要是你能忍，你熬得住，当拐了个弯，事过境迁，遇到真正巧克力味的巧克力，你就会暗自松一口气，庆幸刚才没有逼自己尝试，不然，你就吃不出眼前真正对味的巧克力是什么味道的了。
不要每次吃“屎”都埋怨上天。上天把它摆在你面前，然而选择把它放进口里的，始终是饥不择食的你。
那些和“鸡肋男”在一起的女人过得怎么样？
1
男友太小不成熟，要不要等他长大？
问：
我今年25岁，月薪6k，在北京，我的男朋友比我小3岁，毕业来了北京半年左右就回了老家，现在异地两年半了。
我是打算26岁结婚，28岁生小孩，半年后回到职场。
前几天回老家，问男朋友接下来有没有什么打算？关于结婚他是怎么想的？
他回答：不知道啊，现在在家的日子挺好的，开销比北京低，慢慢攒钱，孩子的教育，有就给孩子好一点，没有的话也没办法。
我想在大城市，因为机会多，见识多，自己有料以后才可以更好地教育小孩。
我觉得他现在才22岁，可能还不清楚以后要什么，因为我也是今年才确定了职业方向、人生规划。
所以我现在提升自己，增强自己的竞争力。
外出花销一般他七我三，有时候五五，我跟他家人相处挺好，现在我每月回老家一次，住他家。
可是我要等他吗？我感觉很难受，不知道怎么做选择，我不知道自己值不值得过更好的人生。
等他成长起来，未来充满变数，我不喜欢那种不确定的感觉。
小魔女老师，我应该怎么做呢？
小魔女答：
你好，人生永远在做选择，但是在选择的时候，总是要有所取舍的，毕竟人无完人，任何事情都没有绝对，谁都不知道选择的结果是什么。
那么你要做的，就是做周全的考虑，为自己做出的选择买单。
1、年龄差异。
这是无法改变的客观事实，在同龄的情况下，女性的思维都相对于男性更为成熟，更何况对方比你小三岁，那么在思维上和你步调不一致，也是很正常的事情。
如果你希望自己的另一半和自己的思维尽可能的同步，那么选择相对年龄更大且社会阅历更丰富的男性会更好。
既然你选择了一个比你小的男性作为伴侣，那么你就要接受一段时间对方没有职业规划，或者对人生迷茫的时间，无法参与更强烈的雄性竞争，这是完全可以预见的。
2、视角差异。
当所有的对于爱情的解释都变成错位的表达，让两人谁都看不到真实的对方，以至于误会越来越深，两个人的关系就这样一点点被蚕食掉了。
作为一个成年人，尽管他没有你那么成熟，也没有你那么有阅历，但是对于他的个人感受，个人抉择，相信他也应该有一定的独立思考的。
他在北京工作半年，多多少少能够明白自己在北京工作的压力，你也一样，你非常清楚在北京闯荡需要面临多大的压力。
只不过，对方的视角更聚焦于压力，而你更聚焦于更好的机遇，你选择了闯荡，他选择了回老家享受稍微轻松的工作环境，没有对错，只不过视角不同。
但是归根结底，你们都选择了自认为能让自己过得更顺心的生活方式。
3、等待还是另做选择。
根据前面两点，你可以看到，实际上对方什么事情都没有做错。
感情方面，他给了你很好的待遇，工作上，他找到了一个压力相对来说没有那么大，也能发挥自己长处的事业，在家乡生活已经满足他的日常所需。
而你也没有错，只是你觉得在自己家乡不能达到你理想中的生活罢了，而姐弟恋也没有任何问题。
如果说，等待对方成长到能够和你一样，有更成熟的职业规划，对未来生活也更有冲劲，恐怕你会消耗许多的时间和精力成本。
你是否愿意呢？
那么在等待期间，你是在家乡等他自己开窍呢？还是先去北京闯荡，等到他开窍了再来找你呢？
总的来说，这是你找一个比自己年轻的人所需要承受的压力。
如果你认为这种压力无法承受，或者你仍旧觉得他不开窍就难受，那么分开选择一个年龄相仿或者年龄相对更大的人在一起，特别是刚好在北京的，可能会省去你不少的麻烦。
当然了，你也可以直截了当地告诉对方，自己有这样的计划，问他是否愿意拼搏一把。
但这也必须看对方的意愿，如果对方没有顺着你做选择，请不要认为对方不爱你，毕竟他的选择其实相对来说也不会对你造成损失。
其实，如果愿意发现生活的美好或者和自己爱的人在一起，能够幸福，那就是好日子。
有人在北京生活顺风顺水，对这些人来说这是更好的日子，但是有人在家乡享受着更低的物价，丰衣足食，和自己的伴侣和孩子每天轻松生活，不用承受一线城市带来的巨大压力，对他来说，怎么就不是“更好的人生”呢？
2
我像“妈妈”一样安排，他却没有“儿子”那么听话！
问：
我今年33岁，是大学老师，博士在读，男友和我同岁，本科金融专业，是银行职员，年收入13万左右。
我们是经老乡介绍认识，三个月后带他见父母，然后确定了恋爱关系。
之后一个月见他父母，他父母对我很满意，后来两方父母碰面，我父亲对他们家条件不太满意，认为他性格没有发展潜力。
他性格内向，属于回避型人格，不自信，少言寡语，平时不抽烟不喝酒，上班下班回家，三点一线，比较宅，没有计划，没有生活规划。
比较安于现状，人比较单纯，没有生活经验，觉得生活舒服就可以了，不知道自己想要什么，喜欢提前消费，花钱没有计划。
我性格两面，单亲家庭长大，敏感多疑，没有安全感，喜欢交朋友，外出游玩，有明确的目标规划。
我们刚开始在一起相处还挺好，聊天谈心不多，后面交往的久了，发现两个人交流不顺畅，要费很大劲去表达感受，我感觉有点累。
我因原生家庭问题缺乏安全感，开始交往时试探性地问他房子愿不愿意加名的问题，他摇头表示不愿意。
于是我开始准备婚前自己买房，已经付了首付，期间我们一起看房，但他没有帮忙出任何费用。
我们俩在一起的开支大部分都由他出，有买过几次花送我，他房子装修，因为我是设计专业，装修期间事务全部我帮他处理。
他用装修贷款30万付款，家具装饰都是我选的，大部分事情决定都由我来做，为了感谢我帮忙装房子，他送我一部苹果手机。
我觉得在一起有点累，我不想总是让我来安排，我表达过很多次，他还是不会主动去安排计划，或者落实不了！
我因读博目前两个人处于异地状态，打电话沟通不畅…
小魔女老师，面对这种情况，我们还能继续在一起吗？
小魔女答：
你好，我们经常会说“选择比努力更重要”，在曾经的爱问答中也说过，想要改变一个人其实是很难的。
我们完全可以反过来设想一下，如果今天求助的是你的男朋友，他说：
“我实际上很内向，宅，不怎么爱动，今朝有酒今朝醉，有喜欢的东西，花钱就能买到，享受快乐，何乐而不为呢？
两点一线的生活，不用应付其他人，生活简单舒服，我觉得棒极了。
可是我那个女朋友，整天什么事情都要安排，计划这计划那，天天出去找别人玩，都不知道交什么朋友。天天又敏感又多疑，担心些有的没的，能不能让她改变一下，跟着我的节奏，做个简单的肥宅？
别老出去交什么朋友，游玩啥的，好好呆在家里玩游戏不香吗？”
你觉得需要怎么样才能让你转变成他所说的样子和性格呢？恐怕很难。
其实，从你来信的表述来看，如果你一开始就不喜欢他这种性格，那么应该不会跟他建立恋爱关系。
但是你不仅建立了关系，还在相处了两年左右，说明他还是有吸引你的地方的，又或者他并没有在初期暴露出自己的缺点。
那么现在，你完全可以做一个“评价表”，在一张纸上，分成两个部分。
一部分写上对方吸引你的点，另一部分写上你完全无法忍受对方的点。
当你发现，无法忍受的部分比吸引你的内容多，那么你没有必要委屈自己和一个不吸引你的人在一起。
就算你硬着头皮相处下去，也只会越来越嫌弃，直到最后，越来越受不了，然后吵架分手收场，那还是会浪费掉这段相处的时间，倒不如直接分开更好。
然而从你的来信中，真的看不出你喜欢对方，可以说，满满的都是对他的嫌弃。
换个角度来想，他把事情交给你安排，多多少少可以看出对方信任你，也愿意听从你的安排，顺着你的意走。
生活简单，三点一线，不烟不酒，不爱交友，出轨几率极低，人也老实，和你在一起还承担大部分的开支，也不失为一个称职的男友。
如果给你一个事事都和你有不同观点，不愿意听你的，抽烟喝酒烫头，主观意识比较强，跟你在一起约会AA，和你一样天天出去游玩，结交不同的朋友。
甚至情商比较高，特别会说话，相对不安分的几率也高一点，你又是否能够接受呢？
如果想继续和他在一起，未必要改造对方，尝试挖掘一下另一半的优点，难道不好吗？
总是聚焦于对方和你不同的，你认为是缺点的缺点，那么你们就很难相处下去。
但如果难以忍受，那么不如趁早放手，这样对双方都负责。
焦虑的女人和悠闲的男人的两极分化的出现，是一种焦虑的不平衡传递，这种焦虑的不平衡的背后，是爱的不平衡。
一个女人催促一个男人说：你怎么就不能上进一点的时候，其实等于女人内心承受了太多的焦虑，又看到这个男人优哉游哉，心里就特别不平衡。
心里想：凭什么，我一个人焦虑，你都不为我们两个人的未来考虑吗？
于是女人就想把自己的焦虑分给男人一点，好减轻一点自己的压力，当女人向男人输送焦虑的时候，男人常常是拒绝的。
男人会觉得这只是女人给自己的负面情绪装了个漂亮的包装，叫做正确的价值观“上进”。
当一个没有规划性的男人遇到一个焦虑的女人，两个人势必会面临焦虑的传导过程，传不过去的时候，就会容易牺牲掉亲密关系。
你的婆媳关系怎么样
你的婆媳关系怎么样
昨晚临睡前，我收到婆婆发给我的一个视频。
“我给你做了一个2015的视频，把你的照片找出来加了些题目，让一个阿姨帮着做的。看你喜欢不？”
带着好奇，我点开了视频，题目是《2015~我的英伦，我的加拿大》，然后王菲的《传奇》飘进了我的耳朵。
视频分成了”我的英国家、我的工作、一个人生活、英国到处走、认识了他、我在加拿大、修成正果结婚了“等部分。
当我看完那个1分44秒的视频，心里的暖意让我觉得像是沐浴在阳光下。
2015，发生了那么多事，经历了那么多，我却未曾想到要做一个视频记录一下，而我的婆婆却为我想到了这点。
带着感激的心情，我截了几张视频的图片，发了个朋友圈。
今早起来，点赞和评论的人占了满满一屏幕，大部分都是我的女朋友们。有的人羡慕，有的人赞赏，有的人吐槽自己的婆婆······
我读硕士时的一个哈萨克斯坦同学给我发微信，倒了一肚子婆媳关系的苦水。
她说：“有时候，我都想离婚算了。”
这句话让我一惊，因为顿时让我想起了另几个已婚的朋友曾对我说过一模一样的话。
怪不得有人说，婆媳关系是婚姻最大的杀手。
为什么会造成这样的局面？
原因有三个：
一是丈夫并没有当好婆婆和媳妇的中间人。
我曾在闺蜜和J先生的强烈推荐下，开始看《爱情保卫战》这档节目。很多上节目的嘉宾，恋爱或婚姻问题的起因都是婆媳关系。
每次听着女嘉宾那些大段的抱怨，甚至看到有婆婆上台的咄咄相逼，我都觉得很气愤。因为作为儿子和丈夫的男人站在那里无动于衷。多少次我都有想抽男嘉宾的冲动，想质问一句：“你怎么忍心看着你爱的妈妈和老婆在那里吵成那样，你还能像块木头一样杵在那里？”
中国的家庭，普遍缺乏情感教育，导致的后果就是子女的情商在处理家庭人际关系时基本为负。
所以，我们会看到如花似玉的姑娘年纪轻轻就被不幸福的婚姻逼成了祥林嫂，看到婆婆和媳妇就像仇敌一样针锋相对，看到那么多婚姻的解体都是因为处理不好的婆媳关系。
试想，如果男人能够做好儿子和丈夫的角色，知道哪些话该在妈妈和老婆之间说，哪些话不该说，知道在妈妈面前展现作为一个独立成年人能够承担起婚姻家庭的能力，知道说什么话做什么事能够起到婆媳关系润滑油的作用，那么会出现婆婆和媳妇如仇敌一般的局面么？大概不会。
在日本，新婚夫妻都会在结婚那天说：“麻烦你了，以后请多多指教。“每个人不是生来就知道如何当丈夫，如何当妻子，这都需要时间学习。当丈夫还没有学会做好中间人时，妻子的智慧就显得尤为重要。聪明的女人，能够用她的温柔、智慧和包容让一个笨拙的男人成长。
要告诉丈夫自己很爱他，也爱他的父母，但是也需要他们尊重自己的原则，告诉丈夫自己的感受，告诉丈夫该如何处理母亲和妻子之间的关系。
如果，一个男人真爱你，他会愿意去学。
第二个原因是婆婆不愿放手，过多干涉小夫妻的婚姻生活。
其实，写这一点的时候，我心里有些悲凉。因为在中国，上几辈的女性大多都没有自我，也没有自己的生活。她们的生活里，只有柴米油盐酱醋茶，只有丈夫和孩子，兴趣、爱好、诗意和远方，对她们来说就如同英文一样，看不懂也不想懂。
在国外，那些五六十岁还过得风生水起的老年女性，今天参加慈善活动环岛徒步四小时，明天和朋友去海滩BBQ，后天和几个朋友一起去哪儿旅游，再或者是报名参加语言班、乐器班、瑜伽班等等。
以前有篇文章说中国女性在整体上放弃自己太早，这并不是唬人的噱头，而是真正的事实。由于没有自己的生活，所以大多数父母生活的重心便都在子女身上。婆婆也不例外。
每次听到我的女朋友们说婆婆催她们生二胎，婆婆不管不顾就搬来和他们住，婆婆看不惯她们打扮和花钱的方式，婆婆总是护着儿子，婆婆总是对小夫妻生活指手画脚等等，我就特别想让我婆婆去开个班，课程我都想好了，就叫：“如何做一个独立精彩的老年女性。”
J先生的妈妈，也就是我的婆婆，是个性格开朗，思想开明的女人。在我们婚前，她就明确表示她不会干涉我和J先生的婚姻生活，有问题要自己学着商量解决，但是如果有任何困难一定记得告诉他们，她和公公会是我们强大的后盾。
婆婆是这么说的，也的确是这么做的。和J先生恋爱和结婚以来，婆婆都从来没有干涉过我们任何决定。
有时候我跟J先生说没事多给妈打电话关心关心，J先生每次都说：“没事不招她，她忙着呢，没工夫搭理咱俩。”
婆婆忙什么呢？她忙着看书，尤其喜欢看俄罗斯文学；忙着和朋友闺蜜聚会逛街，买了漂亮衣服第一时间就发照片给我们看；忙着和我公公去京郊自驾，看着那些照片我都觉得以前在北京白呆了；忙着张罗朋友一起报团去国外旅游；忙着写那些未完的旅行游记······
婆婆很喜欢旅游，走过二十多个国家，除了南美洲和南极洲没有她的足迹，其他四大洲她几乎走遍。不像中国大妈式的走马观花，婆婆每去一个地方旅游前，都会做很详细的功课，了解目的地的历史和文化，旅游结束，还会写很详细的游记。
婆婆发过她的一些游记给我看，南非的、迪拜的、斯里兰卡、新西兰的等等，从交通到天气，从自然风光到人文历史，看婆婆写的游记，涨了不少知识。不管公公和J先生看不看，婆婆都乐此不疲地写着，分享给她那些要去旅行的朋友。
婆婆还不忘提醒我要去办美国签证，到时候搬到加拿大后就可以去美国旅游，鼓励我学开车，说自己开车行走起来更自由。
这样有丰富生活的婆婆，哪来的闲工夫去对小夫妻生活指指点点呢？看着婆婆，从里到外都透露着独立和自信的气质，每一个见过我婆婆照片的人，都惊叹：“你婆婆真美啊，真年轻啊。”事实上婆婆已年近六旬，但她的心态与年轻人别无二致，只不过多了很多优雅和智慧，在她的身上，我能够真切看到时光和阅历赋予的美丽。
原因三是媳妇没有从心底真正尊重和关爱婆婆，没有把握好婆媳距离。
古往今来，我们看过太多女人腹诽女人的事情，那些勾心斗角，争风吃醋往往发生在女人之间。其实，女人何苦为难女人？在很多人抱怨婆婆如何不好的时候，有没有过一丝反省是否自己也做的不够好呢？
那些当着婆婆的面，对自己丈夫大呼小叫、呼来喝去的女人，考虑过丈夫和婆婆的感受吗？
那些指责婆婆这做的不好，那做的不好的女人，别忘了那个年迈的女人是你丈夫的母亲，而不是你家的保姆和佣人。
那些在婆婆面前展现一身公主病的女人，在抱怨婆婆是恶毒的巫婆前，先问问自己是不是公主，凭什么别人都得宠着你让着你？
有些朋友抱怨和婆婆住在一起诸多的不好，这就是一个没有把握好婆媳关系距离的典型表现。作为一个独立的人，在成年以后，都不应该和父母一起居住，除非想成为“巨婴”或“妈宝”。
独立的人格怎么培养？从离开父母，自己生活开始。自己赚钱，才会懂得赚钱的辛苦，自己生活，才会懂得生活的不易。作为已经结婚的人，就更不应该和父母住在一起。现在很多小夫妻和男方父母住在一起，一方面享受着婆婆帮自己带孩子的便利，每天现成的饭菜，一方面抱怨着婆婆不好相处，总是挑剔自己，以及没有自由。怪来怪去，只能怪自己。因为做人，切忌贪心，什么都想要的结果就是什么都得不到。
当然，已婚的朋友苦恼的事中，不乏婆婆硬要和自己住在一起的。我的哈萨克斯坦同学提到婆婆频繁来她家住，满心的委屈，让我给她支招。我告诉她，“你得让你婆婆也明白，婆媳距离的重要性。下次她再来你家住，那你就向她拿钥匙，上她家住去。”至于这招有没有效，静待分晓。
还有人说，婆婆再好都不是亲妈。的确，婆婆不是亲妈。在你和你丈夫结婚以前，婆婆和你是没有任何关系的存在。英文中，婆婆的说法是mother-in-law，直译可以理解为法律上的妈妈。既然是法律上的，你又为何要求婆婆要像亲妈一样对待自己呢？
作为独生子女，很多人对自己的父母都缺乏一种距离意识，都是欠尊重的，想发脾气就发脾气，想说什么就说什么，索取比付出的多。亲妈可以不计较这些，但是作为儿媳却不能对婆婆也有这样的要求。婆婆对你的每一分好，或许出于她对你的喜欢和欣赏，但更多是出于她对儿子爱屋及乌。这个世界上，没有人有义务去对你好。所以，每一顿婆婆做的饭菜，每一份婆婆送的礼物，每一次婆婆的关心，都是值得感恩且珍惜的。
在我圣诞节回北京发烧生病的时候，我婆婆不眠不休无微不至地照顾我，喝的粥吃的水果都给我端到床上来，换下的秋衣秋裤不声不响都给我洗了，还支使J先生照顾我，端水送药量体温，带我去医院。婆婆对他说：“你得学会如何照顾生病的人，以后万一碰上了，就知道该怎么办。”那一次，婆婆让我感动地无以复加。离开北京前，我拉着J先生，给公公和婆婆磕了三个头，感谢他们的支持和关心，感谢所有对我的好，承诺会和J先生一起好好经营我们的婚姻。说完那些话，情不自禁地热泪盈眶，看到了婆婆欣慰和感动的笑容。
人性是复杂的，也充满着各种不同的弱点。丈夫、婆婆都不例外。有很多人，因为原生家庭的原因，并不知道如何用正确的方式去爱，甚至也不懂得如何爱自己。在英文中，形容这样的人有个词语叫：damaged（损坏的，破坏的）。每次看到那些damaged的人，我总忍不住有种悲悯之心。因为我相信，这个世界上每个人都希望爱与被爱，关心与被关心。只是有些人，Ta还没有学会。就如，你的婆婆她可能没有得到过很多爱，她也不知道如何正确地去爱你关心你。就如，作为妻子、女儿和媳妇的你，在成长的过程中没有得到足够的尊重和信任，你也不知道该如何去尊重和信任你的婆婆一样。但是，这都没有关系，因为还有爱，因为上天赋予了我们学习的能力，我们可以用一颗包容的心，慢慢学习沟通交流的技巧，学习如何提高自己的涵养，学习如何去尊重和信任对方，也学习如何成为一个更好的人。
结婚时不要彩礼、房子的姑娘现在怎么样了？
01
“没有钱现在怀着二胎骑着电瓶车上下班，想买件羽绒服都不敢买，希望一切都能好起来，生活不容易。”
——35岁，结婚五年
上个礼拜和男朋友去逛了一下楼盘，他准备买房子，提了一嘴结婚的事情，瞬间我整个人都不好了，慌张，非常的慌。
虽然平常嘴上也会说说想结婚啊，但是如果真的要面临这个问题的时候还是恐惧的。我觉得自己根本没准备好，不管是心理上，还是物质上。
我能想到所有夫妻之间的争吵，除了出轨大概都是关于金钱了，金钱和感情都是婚姻幸福的基础。
我有一个朋友，结婚前敢买一两千的裙子，婚后觉得五六百就很好了，有了孩子之后，考虑地更多了，再也不进专卖店了......
每个人对有钱和没钱的定义也不同，不需要大富大贵，但不能因为婚姻而降低生活品质。结婚前能吃牛排的，结婚后天天咸菜米粥，可能还要带着孩子吃咸菜，女生不后悔才怪！
真的，没钱还是不要多生孩子了，羽绒服都舍不得买还生二胎简直了，我也是特别服气那些没钱又二胎三胎的人！
生孩子不是买菜，孩子来到这个世界上，什么都要做好准备和计划，孩子的教育和成长等等，生了孩子不是让他吃饱饭就没事了，没有足够的条件，对老大老二都是不负责任的。
02
“过得很惨，婆婆有病花钱又不节约，看到什么买什么，又天天打牌，赢点钱就花光了，还有一个弟弟没结婚，还要供他弟弟做房子，两个孩子打工的钱全要走了，没存款，特会连累人。”
——27岁，结婚两年
金钱到底对婚姻重不重要？钱啊，就是在你不用的时候觉得好像没什么，但是当你需要用的时候方恨少。
当我看到《生门》那个丈夫因为妻子怀孕情况不好，需要不定期输血剖宫产，孩子还面临早产等一系列费用没有一点着落时，我心里就知道了，钱啊，在那时真的很重要，保命啊！
而对方的原生家庭又是一拖二二拖三的情况下，更是要慎重了，没有人可以填补无底洞，没有人！
03
“我和老公结婚前什么都没有，十年过去了还是什么都没有。”
——37岁，结婚十年
钱对于婚姻很重要，如果没钱对象又废，那一辈子算是完了。
女孩子找对象要擦亮双眼，结婚前可以没钱，结婚时可以没钱，但是结婚十年了还是没钱的话，那就是你找的那个男人不靠谱了。
夫妻俩如果有共同目标、有上进心、工作靠谱又努力，根本不会结婚十年还过穷日子的。
人家选的男人有一定学历、有上进心、或者有长远目光和拼劲，人家结婚的时候说不在乎没钱，人家可以说是有勇气。
而有的女生呢，挑选男人的眼光是真的烂，说着没钱没关系，最后如愿以偿，结了婚后是真的一直没钱。
04
“结婚时不看重钱，彩礼意思一下，还都带回来了，陪嫁我妈妈出，婚后一直过苦日子，因为他喜欢玩，总是赚的不够用，但我容易知足，想着总会过好的，是的，然后苦日子过了八年，第九年日子是过好了一点，然后他出轨了。”
——30岁，结婚九年
结婚时不看中钱只看中人，结果呢，人出轨，钱没有、房子没有、车没有、存款没有，只有个孩子，呵呵。
真的很心酸，不要轻易去陪一个男人熬苦日子，容易知足的女生未必容易幸福，一般越是咬着牙拼的女生最后会活得越潇洒，而男生大多看不出来，懂得知足的女孩子有情饮水饱这其中的情意。
女孩子们啊，男人都是大猪蹄子，还是得靠我们自己，婚后生活很多东西都是你想不到的，该物质的时候还是物质点吧，对自己对将来的孩子都好。
05
“我和我老公结完婚就剩了200块钱，还租的房住，那时候年轻甜甜吃咸菜就馒头，过得也挺开心的，老公对我很好，没和婆婆住一起，现在结婚13年了，我们一起努力有了俩套房子，一辆20万的车。”
——40岁，结婚13年
当然也有一起携手由苦走向甜的，也正是因为有这样的故事才能让我们一直相信爱情。
结婚是两家人的事，你远不知道你将来要遇到什么。他许诺给你的，一定要在眼前的基础上，你看得到将来，看得到希望那才能说有所期待。否则画饼，只不过是嘴巴对你好，就像王柏川对樊胜美一样，只不过是口嗨。
比穷更可怕的其实是看不到希望...
生活真的很苦，还好能够坚信有人能给我们一点甜。
