【www.qg13.com - 爱情该怎么样挽回】
在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的那个曾为你堕胎的姑娘后来怎么样了，欢迎阅读与收藏。
昨天带着妈妈去医院检查，碰到小唯和她的老公来产检，小唯挺着八个月的大肚子，她老公在一旁鞍前马后，我跟她打了个招呼就带着妈妈匆匆去看病。临走时，小唯还不忘调皮冲我眨巴眨巴眼睛。
我看着小唯满满小女人的样子，突然就觉得，其实一个人过的好不好，你是能感觉到的，幸福感这种东西，即使不说，也会从你的气质，你的眼睛里体现出来。
我见过穿金戴银，唾沫星子乱溅吹捧自己过的多好的人，周身的戾气却让人望而止步。我也见过全身上下没几件值钱的东西，却温润如水，灿若星空的女子。
而小唯，就是宝玉所说如水一般的姑娘。
刚认识小唯时，她的男朋友还不是现任的老公，那时我大学刚毕业，在省城租的房子，小唯是我当时的邻居，通过聊天得知我们都来自于同一个小县城，彼此又多了几分亲近。
女孩子之间的友谊总是建立的很快，共同喜欢的衣服，路边的那家麻辣烫，街角的精品店，没多久我们就成了这偌大的城市相依为命的独行者。
那时候，小唯和她的男朋友同居，两个人是大学同学，毕业后一起到省城打拼，我见证了她们从一无所有都后来有了一些存款，偶尔还能带小唯出去吃她想吃很久的美食，买一件当季流行的衣服，男孩也慢慢的取得了小唯父母的认可。
那段时间真的很苦，大家也都很拼命，小唯在一家金融公司上班，她男朋友是做设计的，熬夜加班更是常事，小唯总是撑着困意熬好粥，坐在沙发上等男朋友下班，有时候太累睡着了，早上被闹钟吵醒，男朋友又去上班了。
男朋友那么忙，却会在早上早早的做好早餐给小唯，会帮她挤好牙膏，准备好出门穿的衣服，在偶尔休息的日子，两个人骑着单车去郊外走走，有时候也会叫上我。
可是那么苦的日子，两个人感情好的让我好不嫉妒。
直到那次同学聚会，他们之间的关系发生了微妙的变化。我后来想，如果那次同学聚会，小唯也跟着她男朋友一起去了，事情的结果会不会不一样。
那天，如往常一样，小唯和男朋友约好了出去玩，结果中途她男朋友突然说有同学临时来找他玩，问小唯要不要一起去，小唯大概从来没有想过，男朋友出轨这种事会发生在她身上吧。单纯的小唯回答：没事，你去吧，我回家补补觉。
后面的日子依旧过的波澜不惊，忙碌且幸福着。
突然有天，小唯发现自己怀孕了，可是两个人都还没有做好准备要这个孩子，甚至连结婚的日子都还遥遥无期。
两个人犹豫许久，最终还是决定打掉孩子。
去医院的前一晚，男朋友加班，瘦小的小唯抱着被子蜷缩在我的床上，她什么都没说，甚至没哭也没闹，可就是那样的小唯，让人看了忍不住的心疼。
孩子打掉之后，他们的生活依旧像往常一样按部就班。可是小唯总说，不知道为什么，感觉两个人之间距离越来越远，越来越陌生。
女人的直觉，向来说一不二。
小唯和男朋友慢慢的开始从三天一小吵，到五天一大吵，小到今天的晚饭咸了，下雨了衣服没收进来，大到什么时候结婚，彩礼多少。
再深的感情，也经不起剑拔弩张的消磨。所有结合大都有相似的幸福，而所有分手却千百种悲伤。
几个月后的某天，小唯用男朋友手机上网，无意间看到他和一个女生很暧昧的聊天记录。小唯怎么也没有想到，同男友暧昧的，就是上次同学聚会男朋友去见的那个女生。
一个为男人坠过胎的女人无法接受这种背叛，分手是小唯提出来的，而她的男朋友，那个曾许诺她一生的人，那个海誓山盟要宠她到骨子里的男人，没有一丝歉意的同意了。
那个九月，是小唯过去二十多年的生命中最难熬的一个九月，一个月时间，本来瘦小的她，生生掉了12斤肉，那段时间，她茶饭不思，整日整日的哭。
毕业后找不到工作的时候，流浪在街头的时候，身无分文的时候，小唯都没有哭，可是分手之后，小唯哭干了所有的眼泪。
分手之后，小唯离开了让她为之伤心过的省城，她回到了家乡，回到了生她养她的那个小县城，遇到了现在的老公，日子过的美满辛福。
后来，有一次我碰到小唯的男朋友，不，现在是前男友和他的现任女友在街上吵架，我仿佛看到了曾经的他和小唯吵架的时候。我礼貌的笑笑，转身离开，而他，也似乎有些尴尬。
大概这世间所有的东西都是守恒的，你辜负的，总有一天你要加倍偿还。你付出的，总有一天也会如数收获。
那都不重要，重要的是，你终于还是辜负了那个拿青春和你堵余生的姑娘。
相爱的时候，谁都没想过分开，我们想好了每一个清晨，想好了在一起的分分秒秒，甚至想好了未来几十年的岁月。唯独没想过，说好一起前行的人，中途就那么牵了别人的手。
每一份无疾而终的感情都是从陌生到熟悉，再到陌生，有人说没感觉了，有人说不爱了，更有人说烦了，可是这世间，如果真的有人能让你十年如一日朝夕相对还觉得陌生，试问：你敢娶吗?
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我爱的那个姑娘就要嫁人了
如果有一天，你得知你最爱的那个姑娘就要嫁人了，你会是一种怎样的心情。又是因为什么，让你没能娶到她。
1、喜欢你，我想让全世界都知道
高中的时候我就喜欢她了。我坐在她后面，总是假借各种名义同她搭讪，一会是借一本书，一会是借一支笔。她也挺好，总是不嫌我麻烦。我偶尔也会捉弄她一下子，比如上晚自习她钢笔没水了找我借墨水，我把课间时分在教学楼后面的那块杂草地里捉来的蛐蛐装进空墨水盒里递给她，她打开一看，吓得大叫起来，全班的眼光都投向了我俩，她憋红着脸，尴尬又羞涩的样子真是可爱极了。我以为她会因此而向老师提出换座位，可是她没有。从那以后，我依然有事没事找她借支笔，借本书，但是她却不那么温柔了，每次都甩我一个恨恨的眼神，和我说话也不那么温柔了。但我却窃喜到睡觉都要笑出来，因为，那是她对我独有的态度啊。
年少时候的有些举动到如今想来难免幼稚可笑，她后来也问过我，既然我喜欢她，为什么又要恶作剧捉弄她呢，我想了想，大概是因为希望她能真正地注意到我吧，我长得不够帅，成绩也不够好，除此之外，我不知道还能有其他什么方法能让我在她的世界里显得与众不同。就像明明她开始喜欢我了，却又对我凶巴巴的了。
在高三的尾声，也就是高考前几天，我们都开始把各自的书本分批抱回家，教室被腾得越来越空，心也越来越空。这是一个离别的季节，我们都心知肚明，看着前桌她的位置只剩下一张空空的桌子，我心里就一股莫名的烦躁。拍毕业照的那一天，老师和同学都集合排好了队，我忽然从队列里走出来说了一句：“等一下。”
“等一下，老师，我有件事必须在今天说出来。”我深吸了一口气，全然不顾老师和同学目瞪口呆的神情，“第二排左数第五个的那个女孩，我喜欢你。”
我也不知道我哪来的鬼使神差的勇气，只知道如果我不说出来我会憋死在高考考场上，可是为什么偏偏要选择这样的一个场合呢，因为那时候觉得，喜欢一个人呀，就是要彻彻底底轰轰烈烈，好像如果不搞到全世界都知道她是我中意的姑娘，我心里就不踏实。我本来还准备了一首莎士比亚的诗作为开场白的，结果一紧张就给忘了。虽然虎头蛇尾的告白，但总算告白了啊。当老师在全班同学起哄的掌声中刷白了脸，我还强壮淡定地走回到了我的位置里。相机“咔嚓”一声，就卡掉了我们整个高中时代，老妈本来想把照片裱起来挂墙上记录我终于完成了自己的成人礼，可是照片被我藏进了抽屉里。那是我和她的第一张合照，我在照片上用红色钢笔画了一个奔向她的飞吻。
填志愿表的时候我把所有志愿都填上了和她一个城市的学校，可是我考得太烂，烂到那几个志愿的学校都将我划在了调档线之外，我被志愿调配到了一所北方的铁路学校。通知单下来的那天晚上，我和她在我们的小县城街头暴走，从城南走到了城北，又从城北走到了城南，那天晚上不知道有多少同我们一样失意的人儿。走着走着她忽然停下来对我说：“不就是四年么，很快就过去了。”我握着她的手，紧紧地不想松开。
2、吻下去，从此以后你就是属于我的女孩
上大学以后，我和她去开了一个共同的账户银行卡，谁有闲钱就往里面存。存到够路费了我们就往彼此所在的城市奔赴见面。为了存多点的钱，能多见上她几面，我抽最便宜的烟，做各种兼职。每次见面了兜里的钱就只够去吃个食堂，连住宿的钱都不够的时候我就在她学校附近的网吧上通宵的网，一晚上只需要10元钱，就可以借着网吧的沙发睡一觉。
她问我：“我们把钱都贡献给了车费，你以后拿什么娶我啊？”
我说“钱可以再赚嘛。”
她笑了笑，鬼灵精怪地说道：“没关系呀，结婚不就9元钱嘛，我请你啊。”
我记得有一次我和她从地铁站出来，那天下了很大的雨，送她回学校还得再转一次公交车，我数了数身上的钱，加起来可能还不够打车钱。她笑了笑，第一个冲进了雨中，露天的公交站外已经排了很长的队，我们都没有带伞，我让她去旁边的屋檐下躲一会，可是她不愿意，她已经开始咳嗽，却仍是抱着我不愿走开。当时我觉得特别心疼，我就在心底暗暗发誓，一定要好好奋斗让她过得不那么辛苦一点。
大四那年我和她计划了一场毕业旅行。我们一起去了云南，在那个美丽的山清水秀之地，连呼吸都变得浪漫。我和她住在小客栈里，她在浴室洗澡，我坐在窗台上抽烟。浴室的门是磨砂玻璃的，透过它仍能看见她隐隐约约的身体，哗啦啦地水流声传出来，那声音却感觉像是汹涌澎湃的大海，撞击着我当时无处安放的骚动。我抽着烟望着窗外的天，月亮可真亮，亮得我有些晕眩。其实每一次和她见面都会遇到这样的情况，每次抱她在怀里入睡，欲望和理智就在打架，我恨恨地掐自己的大腿，因为不确定的未来我总怕会伤害到她。可这一次，她自己赤裸地站在了我的面前。
“你要了我吧。”她说。我没敢看她，眼睛望向窗外，心里翻江倒海。等我转过头来，看到她的眼角带着泪，我终于没法控制自己的心，把她抱进怀里，深深地吻了下去。
吻下去，从此以后你就是属于我的女孩。
3、我用我所有可能的幸福来祝福你
毕业以后，我没能如愿地回到有她的地方，而是继续留在北方的一座城市做和铁路朝夕相处的工作。铁路是一直通向南方的，却不通到她在的地方。我们继续异地着，她继续等待着。只是她妈妈耐不住了，不断地给她介绍对象，希望她早点安定下来。她总是以各种理由拒绝推脱。虽然她从来没有做对不起我的事，而我的自尊心却感觉受了打击。那段时间我们俩开始经常吵架，吵完就冷战，冷战之后又继续吵，两个人都弄得心力交瘁。
有一天冷战了很多天后，她忽然出现在了我面前，我又惊又喜，带她去见我的工友，大家都艳羡我的福气，有个这么美丽的女朋友，她真的很美，至少在我的眼里是这样。只是当她看见我住的那狭窄脏乱的职工宿舍，她美丽的眼睛就饱含了热泪。我知道她是心疼我，我告诉她一切都会过去的，我会申请调回去。事实上我也一直在申请调离，却一直没有被批。送她走了以后回到寝室，发现我枕头下面压了一叠钱，还有她留的字条：我走了，你照顾好自己。这些钱留着给自己多买点吃的补补，你都瘦了。
不知道为什么，看见她留的字条让我感觉很难受，隐隐读出了一种离别的味道。我相信，两个相爱的人之间应该都是有感应的，我觉得她好像正越来越远离我而去。然后我们就真的分开了。她提出来的，是我让她失望了。
分手以后我就更加没了回去的理由，其实现在所待的城市也没有什么让我值得留恋的，只是待着也就待着了，感觉每一天都像是在度日子。我也试着交往过新的女朋友，但夜深人静想起来的人却只有她。一个人值夜班的时候就时常望着铁路发呆，想着这条铁路什么时候能通到她那里呢，想着如果一直沿着铁路走，我是不是就能找到她呢。想着想着，一个大男人就开始对着铁路掉眼泪。期间她也联系过我，问我为什么就没有想过挽回，我回答不上来，她挂了电话。
我也不知道我在逃避什么，可能我们之间的问题不仅仅是距离，而是我越来越不敢爱她的心。她那么好，怎么爱我都觉得不合适，放在我手里感觉可惜了。她应该拥有一个更好的人，能给她想要的，给她安稳的幸福。
说服自己的时候总是有那么都理由，直到我知道她要结婚了，所有的理由顷刻间坍塌瓦解，一触即溃。
她在电话那头问：“你会祝福我吗？”
我说：“我用我所有可能的幸福来祝福你。”
挂上电话，我在火车鸣笛的巨响中哭出了声来。
我曾经无数次幻想着她披上婚纱的样子，我会站在阳光下迎接她的美丽。可是我们一起吃了那么多苦，到最后，穿着嫁衣站在她身边的那个人却不是我。这种感觉好像又一次失去，而且这次的失去则成了永失。
4、时光周而复始，允许重新开始
后来《左耳》上映的时候，有一段话火了：对一个男人来说最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘”；对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人；其实，女人还有更无奈的，“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人”；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人！
如果当初我看到这段话我肯定会因此来安慰自己，对，这就是我放开她的理由。可是时过境迁，当我也已结婚有了自己的家庭之后再读到，全然没了感觉。什么爱对了是爱情，爱错了是青春。过了青春这个年纪，才开始明白，真正的爱是经得起考验的，所谓的等不起无能为力都是大多数人经不起诱惑耐不住寂寞的理由，以及不够爱或者不想继续爱了的借口。我当初失去了心爱的姑娘，哪是因为那些自我麻痹的伟大理由，而仅仅只是年少的懦弱和自尊心作祟，没能撑起爱一个人的决心罢了。
这才是青春要告诉我们的道理：就像坐上了不可回头的列车，一路失去一路得到，时光周而复始，回不去，却允许重新开始。
再见了，我最爱的姑娘。
我最爱的那个姑娘就要嫁人了
如果有一天，你得知你最爱的那个姑娘就要嫁人了，你会是一种怎样的心情。又是因为什么，让你没能娶到她。1 喜欢你，我想让全世界都知道高中的时候我就喜欢...
如果有一天，你得知你最爱的那个姑娘就要嫁人了，你会是一种怎样的心情。又是因为什么，让你没能娶到她。
1 喜欢你，我想让全世界都知道
高中的时候我就喜欢她了。我坐在她后面，总是假借各种名义同她搭讪，一会是借一本书，一会是借一支笔。她也挺好，总是不嫌我麻烦。我偶尔也会捉弄她一下子，比如上晚自习她钢笔没水了找我借墨水，我把课间时分在教学楼后面的那块杂草地里捉来的蛐蛐装进空墨水盒里递给她，她打开一看，吓得大叫起来，全班的眼光都投向了我俩，她憋红着脸，尴尬又羞涩的样子真是可爱极了。我以为她会因此而向老师提出换座位，可是她没有。从那以后，我依然有事没事找她借支笔，借本书，但是她却不那么温柔了，每次都甩我一个恨恨的眼神，和我说话也不那么温柔了。但我却窃喜到睡觉都要笑出来，因为，那是她对我独有的态度啊。
年少时候的有些举动到如今想来难免幼稚可笑，她后来也问过我，既然我喜欢她，为什么又要恶作剧捉弄她呢，我想了想，大概是因为希望她能真正地注意到我吧，我长得不够帅，成绩也不够好，除此之外，我不知道还能有其他什么方法能让我在她的世界里显得与众不同。就像明明她开始喜欢我了，却又对我凶巴巴的了。
在高三的尾声，也就是高考前几天，我们都开始把各自的书本分批抱回家，教室被腾得越来越空，心也越来越空。这是一个离别的季节，我们都心知肚明，看着前桌她的位置只剩下一张空空的桌子，我心里就一股莫名的烦躁。拍毕业照的那一天，老师和同学都集合排好了队，我忽然从队列里走出来说了一句：“等一下。”
“等一下，老师，我有件事必须在今天说出来。”我深吸了一口气，全然不顾老师和同学目瞪口呆的神情，“第二排左数第五个的那个女孩，我喜欢你。”
我也不知道我哪来的鬼使神差的勇气，只知道如果我不说出来我会憋死在高考考场上，可是为什么偏偏要选择这样的一个场合呢，因为那时候觉得，喜欢一个人呀，就是要彻彻底底轰轰烈烈，好像如果不搞到全世界都知道她是我中意的姑娘，我心里就不踏实。我本来还准备了一首莎士比亚的诗作为开场白的，结果一紧张就给忘了。虽然虎头蛇尾的告白，但总算告白了啊。当老师在全班同学起哄的掌声中刷白了脸，我还强壮淡定地走回到了我的位置里。相机“咔嚓”一声，就卡掉了我们整个高中时代，老妈本来想把照片裱起来挂墙上记录我终于完成了自己的成人礼，可是照片被我藏进了抽屉里。那是我和她的第一张合照，我在照片上用红色钢笔画了一个奔向她的飞吻。
填志愿表的时候我把所有志愿都填上了和她一个城市的学校，可是我考得太烂，烂到那几个志愿的学校都将我划在了调档线之外，我被志愿调配到了一所北方的铁路学校。通知单下来的那天晚上，我和她在我们的小县城街头暴走，从城南走到了城北，又从城北走到了城南，那天晚上不知道有多少同我们一样失意的人儿。走着走着她忽然停下来对我说：“不就是四年么，很快就过去了。”我握着她的手，紧紧地不想松开。
2 吻下去，从此以后你就是属于我的女孩
上大学以后，我和她去开了一个共同的账户银行卡，谁有闲钱就往里面存。存到够路费了我们就往彼此所在的城市奔赴见面。为了存多点的钱，能多见上她几面，我抽最便宜的烟，做各种兼职。每次见面了兜里的钱就只够去吃个食堂，连住宿的钱都不够的时候我就在她学校附近的网吧上通宵的网，一晚上只需要10元钱，就可以借着网吧的沙发睡一觉。
她问我：“我们把钱都贡献给了车费，你以后拿什么娶我啊？”
我说“钱可以再赚嘛。”
她笑了笑，鬼灵精怪地说道：“没关系呀，结婚不就9元钱嘛，我请你啊。”
我记得有一次我和她从地铁站出来，那天下了很大的雨，送她回学校还得再转一次公交车，我数了数身上的钱，加起来可能还不够打车钱。她笑了笑，第一个冲进了雨中，露天的公交站外已经排了很长的队，我们都没有带伞，我让她去旁边的屋檐下躲一会，可是她不愿意，她已经开始咳嗽，却仍是抱着我不愿走开。当时我觉得特别心疼，我就在心底暗暗发誓，一定要好好奋斗让她过得不那么辛苦一点。
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不知道为什么，看见她留的字条让我感觉很难受，隐隐读出了一种离别的味道。我相信，两个相爱的人之间应该都是有感应的，我觉得她好像正越来越远离我而去。然后我们就真的分开了。她提出来的，是我让她失望了。
分手以后我就更加没了回去的理由，其实现在所待的城市也没有什么让我值得留恋的，只是待着也就待着了，感觉每一天都像是在度日子。我也试着交往过新的女朋友，但夜深人静想起来的人却只有她。一个人值夜班的时候就时常望着铁路发呆，想着这条铁路什么时候能通到她那里呢，想着如果一直沿着铁路走，我是不是就能找到她呢。想着想着，一个大男人就开始对着铁路掉眼泪。期间她也联系过我，问我为什么就没有想过挽回，我回答不上来，她挂了电话。
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挂上电话，我在火车鸣笛的巨响中哭出了声来。
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4 时光周而复始，允许重新开始
后来《左耳》上映的时候，有一段话火了：对一个男人来说最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘”；对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人；其实，女人还有更无奈的，“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人”；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人！
如果当初我看到这段话我肯定会因此来安慰自己，对，这就是我放开她的理由。可是时过境迁，当我也已结婚有了自己的家庭之后再读到，全然没了感觉。什么爱对了是爱情，爱错了是青春。过了青春这个年纪，才开始明白，真正的爱是经得起考验的，所谓的等不起无能为力都是大多数人经不起诱惑耐不住寂寞的理由，以及不够爱或者不想继续爱了的借口。我当初失去了心爱的姑娘，哪是因为那些自我麻痹的伟大理由，而仅仅只是年少的懦弱和自尊心作祟，没能撑起爱一个人的决心罢了。
这才是青春要告诉我们的道理：就像坐上了不可回头的列车，一路失去一路得到，时光周而复始，回不去，却允许重新开始。
再见了，我最爱的姑娘。
曾为你作的文
还记得你的旧日模样，特别里夹些孩子气。
那时的你坐在我前面，一举一动都带些情绪，或喜或悲。
再次翻开那一张张泛黄的卡片，脑里满是多年来那不变的记忆
秋之遇
我和你的初遇并没有过多的言语。
只是因为你坐在我前面，于是那时调皮的我时常纠缠着你。
就像个充满好奇心想揭开秘密的孩子。
你不知是高傲还是真的很优秀，好像真的没有在意过我的存在。
嫩稚得我像是失了魂，因为你的不在乎。
然而我却没有丢失属于我的高傲。
我最终还是选择与你就此陌生
但我清楚，你留下了一个印迹，在我的心底。
一个特别的印迹，就如青春的心芽在那个秋季的萌动旋律。
虽然添上了一丝秋季别离的凉。
夏之识
我不清楚该用怎样的词修饰识这个字，或华丽或明简。
但大概它在我心里将它看的特殊。
我离开你后面的位置，离开了我们曾共处的地方，离开了所有与你有关的一切。
我以为我再也不会回来，再也不会。
常有人说
人，错过了便再也找不回来。
感情，丢失了便再也回不去。
可是，好像你我不同。
你又出现在我的世界，我的周围。而我理不清情绪，猜不透自我一般的回到了我曾也盼想的过去。
我们开始浅浅的交谈，时不时的清楚一些习性。
我甚幸你我不知曾经相遇，如今还相识。
文字的像是使我莫名的产生信任的念想。
就如夏风也改变不了夏日的毒辣，相识的你也已在心中生了根。
冬之知
不太清楚缘分是个什么奇妙的东西，有时候也常让我言叹的很灵动。
像是攀爬了一段山路，曲折离奇的我们在路途中流下了不少汗水，最终却也收获了一览万千美景的喜悦。
如你我像知己般不再只是相识。
而你我却也奇妙，竟蒙上了一层朦胧的情愫，一层解不开的心知之窗。
冬日的风有些刺骨，却在暖阳之下变得带丝柔软。
水波涌起，犹那花开花落花似梦，缘来缘去缘似水。
你我便似梦如水，甚是让人怀念。
辗辗转转几年过去，你我也曾叹，曾怨，曾悲，曾惜。
但是你又是否还记得，你我也曾为邻，心中的邻如墨，不曾让对方进入彼此的心。
但我也幸甚，你我曾为邻，毕竟相遇相识相知后的我们也如梦美长流般为家。
比与你为邻更美！
后来，没有了后来
至于曾经，只能掩埋心底，明知是错，却无法改过。那种痛苦，只有经历过的人才能明白，那份遗憾，也只能随着我们一生，最后掩于岁月，埋于黄土。
后来的我们，什么都有了，就是没有了我们。题记
嘿，好久不见，街角的偶遇，我又见到了她，那个曾让我在无数深夜里辗转反侧的人。静静的对视了三秒，我望着她，她的眼眸还如以前一般，如一潭秋水，清澈灵动，只是那秋水深处，不知何时多了一丝迷惘。原本的黑发，也早已染上了其他颜色，阳光的倾泄下，显得皮肤更加白皙，配上那淡淡勾勒的妆容，虽少了些青春气息，却增添了几分成熟韵味。我看着她笑了笑，回了她一句是很久没见啦，现在漂亮的都让我认不出了她上下打量了我几眼说你也是啊，少了几分青涩，多了几分稳重略微思索了下，可能在寻找记忆里我的样子，然后又补充了句也瘦了好多，没以前那么胖了，脸上的双下巴也没了这次重逢，我们都早已不是彼此记忆里青春时的模样，生活让我们散去了锋芒，开始一步步走向内敛。这场偶遇，除了刷新了下在彼此心中的形象，也无其他，几句寒暄过后，便是分道扬镳。
脑海里这一幕迅速略过，我的眼神重新落在了大屏幕上，见清和小晓也因航班取消而再次重逢，再酒店里回忆着过往，对着青春唏嘘不已。他们的曾经，历经坎坷，小晓才放弃了面包，选择了爱情，成全了见清，陪着他在追梦路上一起前行。
他们在那间狭隘的出租屋里，吃着泡面，享受着爱情，日子虽然清贫，但却有着世间最让人向往的甜蜜。蜗居又如何，省吃俭用又如何，只要身边是你，即使偏安一隅，也是你我的一方乐土，一方天地。当所有观众为他们欢呼祝福时，命运却又出来横插一脚。房东的逐客令，无法带走的沙发，新的一间出租屋，以及那个毫无年味的除夕。一切的一切，终究成了压死骆驼的最后一根稻草。小晓夺门而出，临走时留下的半锅泡面，以及被耳机遮盖了的爆发。当见清追出去时，在地铁站，所有人都在等着他挽回，可他终究没有勇气上那班地铁。那一刻，余留的只有无尽的遗憾。没人知道为什么，我想，或许是他不想再让她受苦，不想让她在跟着自己漂泊，他没了自信，怕给不了他未来，他怂了，现实的一次次玩弄让他丧失了说爱的勇气，只能眼睁睁的看着她离去
失恋能让人堕落，也能让人奋进，而他，则是后者。他把他们的故事做成了游戏背景，游戏火了，他也因此一夜暴富，活成了自己想要的样子，有车有房，终于混出了人样，当他回头再去寻找当初的那个姑娘，那个饱受现实摧残的灵魂，早在物质中忘却了爱情应有的模样。他用房子作为筹码，去换回曾经的爱情，可熟不知，当他话出口的那一刻，瞬间将小晓推入了绝望，让一切希望在顷刻间，灰飞烟灭。也让两人的错过，成了命中注定
后来的两人，各自安稳，有了家庭，过起了柴米油盐酱醋茶的生活，至于曾经，只能掩埋心底，明知是错，却无法改过。那种痛苦，只有经历过的人才能明白，那份遗憾，也只能随着我们一生，最后掩于岁月，埋于黄土。
因为一切都成了后来。即使我们学会了如何去爱，可你，已经消失在人海
听说后来没有了后来
你离开了为什么会这样？我不知道。我问自己呢。呵呵窗外的虫鸣声又响起来了。这告诉我时间又过了一季我真傻。明明知道自己是留不住你的。虽然我曾是你的小可爱。
看吧。我多懂我知道那只是曾了。当过去成为过去的时候。我们好像就只有回忆了。这是写给你的。我曾深爱过的你。烁。听说你有一个二的外号叫做白菜。当时我听别人这样叫你的时候我特无奈的笑了。从此我就说你是我的大白菜了。可是你特别讨厌。因为你说白菜上面是绿色的。你害怕我给你戴绿帽子。哈。最后呢。却是你比我先离开我现在一想起也觉得很好笑。我不知道是在笑你是白菜还是在笑你的杞人忧天却导致了这样的悲剧。其实也不能说是悲剧了。但是在我心里失去了你就是我最大的悲剧。可是我还是失去你了。他们说我们明明都还爱着。为什么要互相折磨呢？！其实我也不懂。我喜欢黏着你是众所周知的事。其实很多女生都喜欢黏着你。因为你那么帅。可是你却选择了我。一个长的乱七八糟的我。哈。我当时确实被惊讶到了。可是我就是你沉烁的女朋友了。这是不争的事实了。那个时候我们两个一起去上课。一起去老师那撒娇。呵呵只是那时你快毕业了。而我才刚刚进学校。连老师都说我们两个是对活宝可是你的能力又是那么的让人觉得无可挑剔。你是学生会主席却没有一点架子。但那个时候我一直都有一种距离感。不知道是不是因为你是学长而我才刚进学生会的关系。那段时间我可真害怕你啊可是我却深得老师欢心。哈。这可就是我一贯的优势了。只可惜老师也深深喜欢着你这个白菜。直到后来熟识了。我还开你玩笑说老师是看上你这颗白菜了。呵呵其实我现在也这么想。
我记得有一天晚上。我感觉狠不舒服。是的。我失眠了破天荒的第一次失眠。躺在床上特别不舒服。我发信息给你。你立刻回了。说傻丫头。怎么还没睡呢？我说我感觉狠不舒服。睡不着。我和你一样失眠了。然后你回的那条信息让我笑了。本来那天心情不好的。但没想到你会这么说。你说是不是那个来了要我早点休息。睡不着就数羊。哈。你知道么？那信息我不敢删。心情不好的时候我就看看。虽然每次都会想起那几年。那几年的幸福与快乐。呵呵是不是我太笨呢。明明可以争取却自己放弃了。是的从那天我看到你和她。那个校花抱在一起之后我就崩溃了。我呆在那。你看到我。手足无措。其实我知道你不是自己愿意的。因为在我离开后我知道了你们两个拥抱的原因。可是却被小心眼的我误会了。而且在不听你解释的情况下离开了。是的故事的最后其实应该是这样的。是我先离开了。离开了那个有我们回忆的小镇。那个夏有虫鸣。冬有飘雪的美丽的地方。对不起我记得当时在车上的时候突然接到你的信息。然后我哭了。因为我真的不能再坚强了。在那个时候我真的坚强不了了。真的就像现在我写着给你的东西突然狠难过一样。哈。最近几个月我回去了一次。听以前的邻居说你出去工作了。哈。是啊原来我已经离开那么那么久了。可为什么五年了我依然忘不了你。大白菜。我想你。特别想。我知道你后来又有了一个女朋友。只可惜没在一起多久就分手了。听你的朋友说是因为那女生太像我了。听他们说的时候我眼眶竟然是湿润的。真奇怪大白菜你可真忍心。出去了之后我一直没换号码。一直等你联系我呢。可是你却好吧。
我知道你是在等我先低头。其实后来我知道了你的电话。只是听说你过的挺好。就一直没打扰。这次我为什么要回来呢。我忘了，我忘了这次为什么要回来。好像是要回来找你。好像又不是你还有个好兄弟留在这。他知道我们以前的事。甚至你的电话他告诉我的。他说你一直在等我。一直在于是我给你发了信息。甚至我都没说我是谁。你就打电话过来说丫头。在哪呢你知道么？丫头于我来说是这个世界上最温暖的称呼。因为我一直是你的丫头。听到你问这话的时候我竟然哭了。可能是因为这样吧。你又被吓倒了。你一直在道歉。像极了五年以前的那个语气。突然我笑了我回答说是我。我说出来见个面吧。你说好的然后我说老地方。然后我就看到了你。那天阳光狠温暖。我特意早二十分钟去。你却比我还早你还是那个你。只是走过那些与岁月有关的日子。你看起来成熟多了。也是。都27的人了。不成熟是假话了。呵呵何况你一直都挺成熟的。
嗯那天我问你过的怎样。你说很好。你问我过的怎样。我也说狠好。呵呵就那么一瞬间我发现我们陌生了。白菜。自从上次见面后。我们又已经有很久没有联系了。因为我知道你有了新女友。而且已经准备结婚了呵呵。所以我不能再像以前出现了。所以筱筱离开了。带着我们的回忆。就像我现在听的这首歌。你存在我深深的脑海了。我的梦里我的心里我的歌声里后来还是有人问我有关你的消息。我只是笑着回答说他狠幸福。只可惜这幸福与我无关了
曾为母
曾为母
我的宝贝，你现在在哪里呢？做为一个母亲，我没有尽到抚养你的职责。对于五斤六两的你，我充满无限的悔恨和内疚。这辈子与你无缘了，仅仅九天的母女情缘，就这样被活活拆散。没有了你，我的生命已经没有存在的意义，没有了你，我的一切都将不复存在，所有的都不重要了，无所谓！
看着你就觉得心痛的要命！你是上天派来的小天使吗？你是微笑的天使，你从一出生就会对着人笑了，你是那么可爱，那么惹人喜爱的小婴儿，可是上帝偏爱你，吻了你的小嘴，所以你注定不普通，不平凡！
当你在妈妈肚子里的时候，妈妈就期盼你平平安安、健健康康地出生，给妈妈带来无尽的希望与快乐，可是你为了救妈妈却甘愿献出自己的身体甚至生命，妈妈何德何能怎么承受得起呢？
女儿啊，当你在妈妈的肚子里手舞足蹈，小脑袋一摇一摆的时候，你不知道妈妈有多兴奋和激动。妈妈每天隔着妈妈的肚皮不停的不由自主的抚摸你，和你说着谁也听不到的悄悄话，你听不到了吗？妈妈还给你讲故事呢，你听到了吗？感受到了吗？孩子啊，妈妈对不起你，我连自己的孩子都保护不了，还生什么孩子？没有你，妈妈一辈子不得安宁，也许这是我的劫数。
十月怀胎，一朝分娩，你在妈妈肚子里生活了九个多月，出来没有好活一天，听到你长长地高高的唉的叹息声，我心都碎了，当你的小手紧紧抓着妈妈的手的时候，你一定在说：妈妈千万别放弃我，别放开手不管我。我心如刀绞，当你因为饥饿哭得好高好高的时候，妈妈惭愧万分！奶奶不疼，爸爸不爱，我是自己都快死了，姥姥是想疼却无能为力！妈妈这辈子估计也就你一个孩子了，小宝贝，当妈妈在你哭得最凶的时候，轻轻吻你小脸颊的时候，你竟然立刻停止了哭泣！当抱你在我怀里的时候，你竟然静静地睁大眼睛看着我！当妈妈把乳头放在你嘴边的时候，你发出嗯哼的声音，急急忙忙张开小嘴用力吮吸的时候，当你因为吸不出奶水而大哭的时候，妈妈真想自己和你一起死在产床上，宝贝，妈妈没有你该怎么生活下去？要如何面对今后的生活？
你小小的脑袋真的非常可爱，小小的身体是那么轻，你总喜欢朝右睡，向着我睡，妈妈和你总共在一起的时间只有九天，妈妈生你的时候差点死过去，你知道吗？2014年4月26日上午十点多去的医院，十一点左右输液，很快妈妈肚子就疼开了，是你在药物作用下不能呆在妈妈肚子里了吧？那种疼真的太疼了，病房里好多人比妈妈先进去输液的，可是妈妈是最先进产房的，每2、3分钟就疼一次，检查之后医生说就在产床上等等，不一会儿妈妈就觉得羊水破了，我知道你也在用力往出爬，妈妈死死抓住床单，疼的要命，医生还不让用劲，你就出来了，当时是下午15：55分，护士说你五斤六两，接着就听见你小小的哭泣声，我没有一点力气，直觉下身疼的厉害，医生说好了出来了，把里面撑破了，流血不止，接着就开始缝合伤口，一针一针的缝，太痛苦了，妈妈想哭都哭不出来，最痛的一下妈妈简直就像快要死了，缝了足足有20多针，每缝一下就疼的要命，在产床上呆了三四多个小时，期间喝了些红糖水，小便了一次，尿出来都是血，看的我都害怕，这期间我一直没看到孩子你，我虚弱的不得了，也激动的不得了，因为我终于把我的心头肉生下来了！
妈妈是在短暂休息之后才让把你从婴儿床上抱到我病床上，看着你我心疼的不得了，你小小的脑袋小小的身子，真怀疑是不是在妈妈肚子里你就吃不饱呢？唉，都怪我！你长得大多数不像妈妈，你的小耳朵、小嘴巴、小脸颊、眼睛倒是挺大的，可是还是和他一样是一只眼睛大，一只眼睛小，小手像妈妈的，总喜欢握着拳头，小脚好像像他的，鼻子像妈妈的，你呀睡觉和醒着的时候，头甚至整个身体都是朝向右边的，妈妈猜你在妈妈肚子里的时候也是这个姿势吧？难道也许是想多看我这个没用的妈妈一眼吧！有时我真想把你再放回妈妈的肚子里，至少在肚子里你是安全的，妈妈可以保护你，好想让你无忧无虑的一直呆在妈妈肚子里不受外界的伤害！
