【www.qg13.com - 你这是在挽回爱情吗】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你终于还是在爱情里活成了父母的样子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前两天写完原生家庭的文章后，

收到了很多留言和私信。

大家都在问一个问题：

“我不想被原生家庭影响了，”

“但是这个过程太难条痛苦了。”

“我要怎么做才能摆脱这些呢？”

其实，

所有亲密关系最初的真相都是：

我们在爱情里，

不断找寻着父母的影子。

01

如何爱，是一个轮回

也许有些人不理解，为什么说我们都是在爱情里找父母的影子呢？

其实，父母才是我们爱情的第一启蒙人。

我来提个问题：

“你觉得自己是怎么习得爱的能力的？”

怎么去爱一个人，肯定不是从学校或者课本里学来的。爱一个人的方式，都是我们从父母身上习得的。

我来讲个故事：

某地相亲角，有一个“神人”。这个人，是个50多岁的老大爷。为什么说他是个“神人”呢？是因为只要是在这个地方相亲的人，再决定要不要结婚之前，都要叫上双方父母，再叫上这个老爷子，一圈儿人吃一段饭。

如果饭后这个老爷子觉得两边家庭合适，那么，这两个人结婚之后肯定会非常幸福。据说，老爷子看人的“神眼”，几年来从没出过错。

后来，有人问他，你是怎么知道他们婚后会幸福的？人又不可能遇见未来。

老爷子说：“我只用看他们父母的情况就行了。如果吃饭的时候，父母表现出来的状态是非常相爱，互相体贴的，那他们的孩子也就非常懂得爱。跟这样的人组成家庭，肯定不会错。”

没错，就像这个相亲角的老爷子所说，父母相爱，孩子也就懂得如何爱。

心理学上有一个明确的说法是：孩子爱别人的能力，不是锻炼出来的，而是每天在父母的婚姻关系中，耳濡目染学会的。孩子最强大的技能就是模仿，父母如何对待彼此，孩子就会牢牢地记住，并且在自己经历同样事情的时候模仿出来。Qg13.cOm

简单来说，我们如何去爱，如何去对待自己的另一半，都是从父母那里“模仿”来的。而父母，也是从他们的上一代“模仿”来的。

所以说，自己究竟如何去爱，其实是一个不断循环的轮回。

简单粗暴的来总结一下就是：考量一个人在爱情里能不能给你幸福，就看看TA的同性父母在爱情里是什么样子，也就能大概揣摩出TA以后会怎样对你了。

虽然理论是这样，但是，有一句话叫“世事无绝对”。

02

爱情就是在复制粘贴？

我再来说一个非常有意思的事情。

这个事情是完全真实的，并且，也是很多人正在经历其中的。

有这样一个家族：老两口有三个小孩儿，都是儿子。80年代的时候，因为工作调动，一大家子从县城来到城市定居。男人主外，工作、经济收入都是男人的事情；女人主内，全职家庭主妇，每天就洗衣做饭带孩子。

可是，夫妻两个人平时没有什么太深入的交流。男人很沉默，女人呢，有什么事情也都是咋咋呼呼的。有时候两口子闹不和，都是女人一个人在吵，男人从不怎么说话，即便愤怒，也从不表达。

到了现在，老两口都七八十了，男人早已经没有了语言能力，耳聋口哑，行动基本靠轮椅，吃饭还要老伴儿喂。女人呢，完全看不出来是70多岁的人，身体很硬朗，每天还是忙前忙后，嘴上也没闲着，还是每天絮絮叨叨的。

再来说说这家的三个儿子。

大儿子结婚最早，妻子是银行职员。两个人的婚姻生活简直是老两口的翻版，每天都是男人沉默不语，女人烦躁焦虑的状态。可是两个人吵了这么多年，竟然也“相安无事”，谁也没提过要分开的想法。

二儿子的第一任妻子是大学老师，文文静静的一个女生，后来因为感情问题离了婚；第二任妻子是企业中层管理者，雷厉风行遇事果断，可最后还是离婚了。现在的老婆是个会计，每天两个人也都是碗筷碰瓢盆，吵个不断。

三儿子呢，快40了却一直是单身。女朋友倒是谈过几个，但是只要一提结婚，他就会立马撤离。

看到了吗？这就是典型的将父母的爱情模式，要么照本宣科的套用在自己身上，要么就完全逃避感情。最终，自己的爱情和婚姻，也都经营成了父母当年的样子。

如果用比喻的话，最恰当的就是四个字：复制粘贴。

还记得我在前面说的话吗？“世事无绝对”。

父母的爱情模式对于每个人的影响是一定的，但并不是绝对的。

怎么来理解这句话呢？

有些父母婚姻并不幸福的人，自己的感情生活，反倒是顺风顺水的。

这不是什么玄学、性格一说，而是自己努力得来的。

简单来说，如果你能够突破自己的父母“遗传”下来的固有模式，就能获得不一样的爱情。

比如说，举个很通俗的例子：

如果一个人在爱情里面有非常强的主观意念，并且有相当独立的爱情观。那么，在沿袭了父母的“爱情模式”之后，他会觉得非常别扭，总会觉得自己在感情里是“不舒服的”。然后就会慢慢的改变自己和另一半相处的模式，这样一来，也就打破了这种遗传式的“爱情固有模式”。

有的人会说：“我没有这样强的爱情主观概念，是不是就没办法改变了呢？”

并不是。

幸运的是，这种主观意识的改变，是可以训练的。通俗点讲，就是要训练自己在爱情里的“觉知力”。

当你感情不顺的时候，回想一下，你是不是在某些事情或者状态下，是在用父亲或母亲对待伴侣的方式在运作？

经过不断的“训练”之后，你会开始从不知不觉到后知后觉，再到当知当觉，最后到了先知先觉的时候，就已经打破了这个固有模式了。

一句话来总结就是：世界上所有的幸福爱情，都是在彼此两个人都能找到并且接纳自己的状态下发生的。

精选阅读

终于还是你，陪我到后

终于还是你，陪我到最后

还记得廖丹吗？

那个因为没钱给妻子治疗尿毒症，自己找人私刻了北京医院的收费章，让老婆杜金领可以多做4年透析的北京男人，在他和妻子联手与病魔抗争了10年之后，终于还是没有挽留住杜金领日益衰落的身体，4月16日，她在他的身边悄然昏睡过去，再也没有醒过来。

尘归尘，土归土，一个被饱经病痛折磨的生命，得到了解脱。但一对患难夫妻，突然被上帝拿走一个，剩下的那个孤雁，在如何适应这空落落的人间？

从2007年杜金领患病，廖丹的生活中就只有一件事：每周带着老婆去医院做两次透析。这样，她才能活下来，这个家才能不散掉。

杜金领没有北京户口，入不了北京医保体系。他们俩又双双下岗，一家三口的低保只有1700元，家里的积蓄很快就没有了。每个月为了凑够5000块钱的透析费用，廖丹想尽了各种办法，买了辆摩的偷摸拉点黑活，四处借钱，最后亲戚朋友的钱都被他借遍了，人家都躲着他走。

到了这一步，很多“聪明人”想到的都是放弃，不然怎么办，人不一定救得活，家里还掏个大窟窿，那会让活着的人更难了。但幸好廖丹是个粗人，没什么文化，只记得一件事：她只要还活着，我就得救。

私刻公章，侵占17万元的医疗款，廖丹自己默默地扛起了这个隐秘而沉重的担子。杜金领不是没有怀疑过家里怎么会不断有钱给自己看病，每次质问廖丹钱的来路，他总是冲她嚷嚷：“你管得了吗？什么都别管！”

直到2011年事发，廖丹因涉嫌诈骗被抓，杜金领才知道事情的原委。他闯祸了，为了她，而她依然说不出感动的话来，只是，要更努力的活下去。

法律也不外乎人情，东城法院以诈骗罪判处廖丹有期徒刑3年，缓刑4年，但这件事情报道开来后，社会各界捐款50万元，用来给杜金领看病。就凭这，廖丹觉得值。

有了医疗费，生活好过多了，每个周二和周五，廖丹都骑着三轮摩托车，带着杜金领从通州赶到友谊医院，陪着妻子做完透析之后，把她抱上车子，再骑回来。孩子上学了，家里只有他们俩，身体好的时候，杜金领会在家里做一些手工活，补贴家用。

这段时间就是他们之间的岁月静好了。即使杜金领的身体日渐衰弱，廖丹也从来都没有想过她会死，前段时间她住了一次医院，廖丹带着孩子去看她，杜金领和丈夫开玩笑，“你死了我都死不了”。他们之间，并不避讳说到死亡这个话题，他们早都已经想开了，也许粗俗地应对一个严肃的话题，才会降低这个话题的杀伤力。

有人管他们的故事叫做现实版的“北京爱情故事”，可他们自己都不愿意承认。

在这个流传着“月薪四千元以下的男人不应该谈恋爱”理论的时代，穷人就不配有爱情，他们自己也是这么想的。

廖丹在24岁那年下岗，经同学介绍，认识了妻子杜金领，两个人都没什么钱，也都没谈过恋爱。结婚之前最浪漫的举动不过就是她在车间加班干活，他跑去给她做饭，然后她吃饭，他默默坐在一边，看着。后来，还是杜金领掏钱摆了两桌酒，日子就这么过起来。

廖丹自己说：“我和我媳妇没什么爱情，就是搭伙过日子，打架拌嘴反而过得长久。”杜金领听了并不觉得难过，反而觉得就是这么回事。他们是这社会最底层的普通人，联手一起对抗艰辛的世道，生存已经耗尽了他们所有的力气，不奢求太多温柔的东西。就像路边的野草，无人看顾，照样疯长。

有人曾经问廖丹为什么会为了老婆犯法，他装出毫不在意的样子：“我也不能掐死她，你说怎么办？”

不说爱，他们都不说爱。他只是想让她活着，只知道没有他的帮助，她就会死。而努力过，“至少一家人现在还在一块”，他为他们这个家从命运那里夺来了几年宝贵的时光。

在等待法院宣判期间，廖丹少有的和妻子柔声细语地聊天，“等这事过去了，我还开我的摩的，一天挣几十块钱，挺好。”廖丹没觉得自己的行为有多么伟大，只是出于无奈的下下之选，他对有同样遭遇的家庭说，“不要像我一样做这种违法的事。”但再来一次，大概他还会这么做。你可以说他浑，说他不懂法，但他懂情，懂得得人命金贵。

这样的仗义、无私、牺牲、陪伴，不是爱，也是爱了。

我身边也有廖丹这样的男人。五十多岁的人了，老婆是年轻时候别人介绍的，见了几面就结婚了。你说有多深的感情谈不上，反正就是过日子呗，一天一天的过，不比别人家过得差，也不比谁家过得好。就是扔在这尘世堆里就再也找不出来的那么一对普通夫妻。

后来老婆也是得了尿毒症，每周都要透析，男人抱着上楼下楼，车接车送，每一次都耐心地陪着。这种病最磨人，做一次透析就能熬过一段时间，然后你心里非常清楚，不会熬太久的，你眼睁睁看着那个人的生命之火逐渐的弱下去，直到油尽灯枯。

病人与家人，都经受着同样的煎熬。老婆越来越瘦，越来越无力，终于像脱线的风筝一样，拉也拉不住了。

到了送行的时候，我有事没去成，问去了的人：“他大概不会太伤心吧，毕竟病了那么久了，也有心理准备了。”

“不，非常伤心，非常，非常伤心。”

很出乎意料，又觉得是情理之中。我们总是容易肤浅地理解人与人之间的感情，以为懂爱的，都是那些知道如何表达爱的人，但其实，大多数爱情的奇迹，都是这些从不说爱的人做到的。

如果不是疾病的考验，廖丹和杜金领并不一定清楚彼此之间到底有什么样的感情。这感情异常复杂，隐藏在天吵吵闹闹，扯着脖子喊话的琐碎生活中，直到疾病剥开所有的生硬，将两个人心灵中最软弱的东西亮了出来。

相信到人生的最后，杜金领已经看透了廖丹，也看透了彼此心底那秘而不宣的深情。

廖丹没想到杜金领病情会在那一天恶化，陷入昏迷，“挺突然的，我们都没有准备，去世前她什么都没说。”但如果有机会告别，她会说什么呢，我想，也许是会感谢命运，“谢谢，谢谢让我遇到你”。

人世间那么多轻易松开的手，那么多轻易就放弃的感情，而这两双手，被沧桑磨出了老茧，这一对人，苦难中生，苦难中长，他们在这个被世界忽视的角落，竟然走出了我们最想见到的圆满：终于还是你，陪我到最后。

我愿有生之涯，闭口不谈爱情，只要爱情，变成陪伴。我们死心眼，一根筋，日日相守，决不放弃。直到死亡，将你我分开。

婚姻里，有多少女人活成了油腻的“双面人”

01

婚姻不幸的女人，有许多不同的选择，有的人会选择继续磨合，有的人会放弃婚姻。但有一类人，只会长时间陷入一个问题里纠结：是该离开，还是留下来？离开又看不到希望，留下来又痛苦无比。

即便她们在关系里受尽伤害，真要离开时又心疼对方，只得在关系里满腹委屈，在关系里整日纠缠，这就是婚姻中油腻的“双面人”。她们大多处于一个关系的煎熬困境：既离不开，也受不了留下来。

当他们被伤害时，常常异常坚决地告诉自己：这一次，我一定跟他离婚。可是，只要对方稍微变好一点点，或者说句道歉的话，她们又会很快原谅，觉得这样的生活忍忍也能过。

她们的情绪总是反反复复，很容易变得歇斯底里，还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂。而在这样的关系里，她们的身体可能变得越来越糟，工作和事业深受影响，不论对任何事情都提不起兴致，对于未来也越来越失去信心。

在亲近的人看来，对这样的人总有“恨铁不成钢”“自作自受”的感觉，很难获得同情，而在这些“双面人”的心里，她们也常常厌恶自己，觉得自己不争气，活该这样痛苦的日子。

02

最懂事的“双面人”，常常陷入最痛苦的困境

逆来顺受，是“双面人”擅长的事。即便在关系里忍受了很多委屈，但看起来依然是积极乐观的。她们喜欢心灵鸡汤，需要更多的正能量，他们信奉无论别人怎么对你，也要做好自己。

所以，即使她们伴侣对她们相当无理，她们依然可以继续长期保持关系，调整自己的心态去面对不公平的遭遇。指责、贬低、谩骂、欺骗、家暴，只要对方提出自己的理由，她们很容易就照单全收，继续相安无事地生活。

“双面人”埋怨对象，总是从他人转向自己。有时候当对方做出过激的行为时，她们还是会有不舒服的情绪，可能短暂埋怨别人，但又很快回头指责自己。

当她们在关系里不舒服时，她们首先可能会想：你为什么要这么对我？但转念一想：似乎我也有不好，于是就宽容体谅了对方的行为。她们常常以为如此这样的事情就不会再发生，而下一次发生了，她们可能有更多的不舒服，但依然会用这样的体谅去化解关系的危机。

那么，是不是在关系里，遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人，就会很幸福呢？实际上，并非如此。

她们会用她的好，向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界，而当你真的进入她们的边界时，她们就会向你发泄不满，又不允许你离开她的边界。

这就好比，一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子，却又不断打击或者埋怨这个儿子，儿子虽然享受了妈妈的好，但同时也面临着精神上折磨，更重要的是在这样的关系里，儿子根本没有机会长大，关系还会一直畸形下去。

而这个妈妈，既不想当老妈了，也丢不下这个大儿子，还会想方设法用更多的好去留住这个儿子，不让他有机会长大，好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里。

所以，在婚姻里，“双面人”常常是这样的角色：努力经营关系的是她，为迎合关系改变的人也是她，受伤害最深的人是她，在关系里失去最多的人也是她，最终离不开关系的人还是她。“双面人”在关系里拼尽全力，只为了导演一出关系的悲剧。

03

合理化对方的行为，掩盖自己面对未知的恐惧

在关系里，每个人都可能是趋利避害的，也就是说，当你对别人宽容体谅，做出巨大的牺牲时，这种努力常常是为了让自己获益。

我曾经有一位朋友跟我提问，说总有女人缠住她的丈夫，她非常苦恼，问要怎么办才好？

原来，有一次，她无意中在工作时间回家拿东西，却发现自家房门从里面锁上了，她知道先生在里面，可是先生不给她开门。

过了许久，先生和一个女人出来了，先生一直拉住她的手，怕她做出极端的行为。先生跟她解释说，这个女人只是想到他们家洗个澡而已，让她不要在太在意。

再后来，先生和那个女人的风流事，被女人的丈夫知道了，对方找到她，拿出证据，她才半信半疑，她问先生解释，先生说：是那个女人要缠着我的！

她选择了相信，她说：我肯定相信自己的丈夫，他是什么样的人我清楚，如果不是被逼无奈，他绝不会做出这样的事情！对方怎么是那么不要脸的女人！

她说所有人都不相信他，都觉得他的丈夫有问题，唯独她相信丈夫。可是后来，即便她没有主动去追查丈夫，还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系，而丈夫还是一贯的表态：是那些女人要缠上他的。

所以，那个读者觉得最主要的问题，是要解决那些缠住自己丈夫的女人，而不是要去责怪自己的丈夫。或许只有她一直维持着这个美丽的幻想，保持着对丈夫无条件的信任，她就不用面对不被爱的事实，不用面对失去婚姻的恐惧。

这样的婚姻让她非常不满，她跟丈夫已经五年没有性生活，但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人。她觉得自己丈夫很好，没有理由离开，却不知道如果解决自己的困境。

而在她的内心里，或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲，但她死死抓着一个解决不了的问题，只是为了避免让自己看到真正的问题。

04

“双面人”自己的心理成长，比是否离婚更重要

婚姻里的“双面人”，是没有活出自己的人，是更多为了关系在迎合对方，活得无比委屈的人。因为他们害怕冲突，害怕失去，所以当遇到关系的磨合，当遇到对方的不尊重时，他们的妥协，就是在邀请对方进一步伤害自己。

在这一类人的成长经历中，常常有一个极度严厉的养育者，不论发生什么事情，都会被指责是自己的错。久而久之，她们就习惯性地觉得自己更应该有问题，不该去埋怨或者抗争对方的问题。

同时，他们过去的经历，又会让他们形成一种坚固的防御，将对方的伤害都转变成合理的行为。比如，她们常常这样想：

他的原生家庭有问题，所以他才会这么对我；

他最近工作压力太大，所以才会发脾气；

他一定有自己迫不得已的理由，才会对我这么无理；

或许我真的有没有做好的地方，难怪他这么生气。”

经过这样的消化，她们会觉得不该有理由去计较，可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪，而她们却失去了理解自己情绪的机会。

所以，表面上看她们总是什么都能想得通，实际上越来越难以控制自己的情绪，甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪。这种生活的压抑状态，让他们常常想到放弃婚姻，而实际却又找不到理由去放弃。

所以，对于他们来说，不管是放弃婚姻，还是在关系里留下来，还有一条最重要的路要走，那就是学会懂得自己，尝试在关系里建立自己的边界，走出“双面人”的痛苦处境，活出更真实的自己！

姑娘，他把你当成了爱情里的狗

爱情，或许是这个世界上最难把握、最难控制的东西了。

我们可以为了爱情疯狂，为了一个爱的人去付出自己的一切，我们也会为了爱情而迷失自己，甚至在年轻的时候，为了爱情去做一些傻事。

爱情可以让一个颓废的人，重新唤起对生活的希望，爱情也可以让一个理智的人，开始变得急躁不安。

而爱情给人带来最不好的影响，那就是它可以让一个原本很有骨气很有追求的人，开始变得委曲求全，开始变得卑微起来。

就像很多爱情，你爱他那么深，而他却把你当成他的狗。

◆◆◆

我经常看到有姑娘问我，男朋友不爱她了怎么办？男朋友没有以往的主动和热情，她需要怎么样才能唤醒他？

她们经常问我，到底怎么样才能讨好男朋友。

我们都知道，对于感情，只有两个人共同为之努力，才能有你来我往，才能将两个人拧在一起。如果他在感情里开始变得麻木，那不论你怎么做都难以改变他。

很多姑娘都犯过这个错，她一旦发现对方不怎么爱他了，她就很自觉的从自己身上找问题，总觉着是自己做的不好，然后就开始讨好他，对他有求必应。

可后来，他们还是分手了，姑娘问他自己哪里错了，他会告诉你，你给的爱不是他想要的。

你爱他爱的那么深，他却一点儿都不珍惜，你为了这段感情能延续下去，拼命的努力，而他到最后还是狠心的把你扔下，就像扔掉那条丧气的狗。

◆◆◆

很多男人都是这样，他一边享受姑娘给他的爱，一边告诉她，她的爱不是他想要的，女人的努力在他眼里一文不值。

姑娘，醒醒吧，你要明白，真正的爱情从来不会让你卑微，更不会让你像条狗一样，付出了自己的所有，到最后还被赶出家门。

任何一段感情，只要有一方不爱了，那另外一方，不论怎么努力，都难以改变分手的结果。

只不过，很多时候，你的努力只会让一些贪心的男人暂时的留在你身边，等他找到新欢，还是会将你一脚踢开。

◆◆◆

姑娘，你要记住，女人要活出自己的样子来，那个你原以为离不开的男人，只不过是你生命中的一个过客，他不爱了，你就不要留恋了，也不要再像条狗似得，在他身边磨蹭。

亲爱的，在爱情里做一个潇洒的人吧，对于那些不爱你的人，不懂珍惜你的人，你的离开会让你生活的更好。

永远不在感情里卑微，永远不要为了维持一段感情而去讨好一个人。

每个人都是感情的主人，而不是感情里的那条在主人面前摇尾巴的狗。

分开以后我变成了你喜欢的样子

◈

·

20XX年的跨年夜，我没有看各大卫视的晚会，只是一个人看完了五月天2012年诺亚方舟演唱会的视频。

十一点半的时候，我发了一条微博，“这些年，坚持下来的事只有对五月天的爱没有改变。”

然后便关了笔记本，卸妆、洗澡、护肤，刚贴上面膜，陆泽司的来电把我吓了一跳。

“阿乔，新年快乐！”陆泽司的声音变得有些粗重。

“谢谢，新年快乐。”

“阿乔，”陆泽司叫了我的名字以后却沉默着没有接话，手机里传来燃放烟花的声音和陆泽司轻微的呼吸声。

“那没什么事的话我先挂咯。”

“这一年你过得好吗？”陆泽司抢在我挂电话之前开口了。

“挺好的。”

“那就好。”

我和陆泽司没有互道再见便匆匆结束了通话，我按住了扑通直跳的心口。我和陆泽司已经好久没打过电话了，久到我都想不起来上一次通话是什么时候了。

挂了电话以后，我犹豫了半天还是把刚刚发的那条微博删除了。

这些年坚持下来没有改变的其实除了五月天，还有对陆泽司的爱。

陆泽司是我的初恋男友，哦不，是前男友。

◈

..

大二的时候认识陆泽司。那是一场生日派对，室友CC要帮男朋友庆生，她把我们宿舍五个人都拉去凑人数。到了饭店，一起来的还有CC男朋友的室友，陆泽司就是其中一个。

个子很高，体型偏瘦，留板寸头，还有不爱说话。这就是我对陆泽司的第一印象。

那天来的人不是很多，加起来也才十个人，酒足饭饱后，大家交换了联系方式。接下来的一周，我的两个室友和CC男朋友的室友发展成了恋爱关系，大家都开玩笑说CC真是个心机婊，CC也不介意，还对我挤眉弄眼，“那个叫陆什么司的呆子有没有找你聊天啊？”其他室友也纷纷唏嘘瞎起哄，算起来我是全寝室唯一没有恋爱的。

之后，陆泽司跟我告白，他送给我一盆芦荟，“南乔，我挺喜欢你的，你可以和我交往吗？”我愣了片刻点头答应了。

大家都说陆泽司用一盆芦荟就把我俘获了真是赚到了，只有我知道他认真的模样让人无法拒绝。

和陆泽司在一起后发现他其实也没有像大家说的那样木讷，他学的计算机专业，时不时会设计一些很Q的表情发给我或者制作一些搞笑视频，然而人无完人，交往半年的时候，我发现陆泽司喜欢看乡村爱情题材的电视剧，这简直让我大跌眼镜。

再之后，我又发现他经常光顾学校门口的夜宵摊，点些鸡肝、鸭肠之类的东西。

就像多米诺骨牌，只要有一个缺点被发现，其他潜藏的缺点也很快就浮出水面。

陆泽司的毛病真不少。经常丢三落四、生活作息不规律、夏天穿着人字拖去上课等等。

对于我的多次提醒，陆泽司总是先面红耳赤，然后像个犯了错的小孩一样跟我承诺以后尽量改正。

然而陆泽司的毛病虽然不少，但他对我的好却也是别人无法代替的。

生病的时候他会给我买好药，打好饭送到我宿舍。印象中，陆泽司有一次旷课陪我去打点滴，后来听CC说他那天错过了一场随堂考试，需要补考。

而当我怀着愧疚的心情安慰他的时候，陆泽司只是笑着说考试错过了还可以补考，我要是脑子烧坏了他可得后悔一辈子。

陆泽司是工科生，不懂得浪漫。但我记得他做过的最让我感动的事是2012年国庆节带我去了上海看五月天的演唱会。

那时我才知道陆泽司利用暑假打工挣足了演唱会的门票和旅费。

阿信在唱《你不是真正的快乐》时，陆泽司在人潮中拥抱了我，“阿乔，你现在开心吗？”

那一刻我忘记了舞台上的偶像，看着陆泽司认真的模样突然哭了。谢谢你，陆泽司，谢谢你圆了我少女时期的梦想。

◈

...

如果天底下所有的有情人最后都能成为眷属，我不知道我和陆泽司是不是可以毕业就结婚，只是人生没有那么多完满的故事。

和陆泽司分手是我提出来的，在一起是他说的，虽然知道说分手很残忍，但现实不容许我优柔寡断。

我们要毕业了。

陆泽司有去一家世界500强企业工作的机会，地点在广州。而我因为外婆被检查出患了糖尿病决定留在本地工作，陆泽司有些举棋不定，我开始慌了，以他的性格极有可能放弃广州的工作。

拍完毕业照那天晚上，我约了陆泽司去吃料理。

饭桌上，陆泽司正在倒酒，我不合时宜地抛出了那个沉重的话题。

“分手吧。”

“为什么？”陆泽司脸上的表情严肃起来。

“因为我受不了你了。”我把之前对他的不满一件不落地罗列出来。

“我已经在改了，请你再给我一点时间好吗？”陆泽司用的几乎是祈求的语气。

我不顾陆泽司的挽留提前离开了餐厅，后来听CC说那天陆泽司喝得不省人事，被室友带回宿舍还一直叫着我的名字。

分手以后，陆泽司渐渐淡出我的世界。两年的感情早已成为一种习惯，我用了半年的时间才适应没有陆泽司的生活。

CC看到我一蹶不振的样子问我这又是何苦，天底下的异地恋情侣一抓一大把。

不是这样的。我不是没想过和陆泽司谈一场异地恋。只是我太依赖他了，我无法想象以后没有陆泽司在身边自己和他会闹成什么样，而且我不愿耽误他的前程，那就干脆长痛不如短痛吧。

当陆泽司出现在我家门口的时候，我一度以为我出现了幻觉。

陆泽司告诉我昨天晚上他本来想告诉我他今天会来看我，但最后突然改变主意想给我个新年惊喜，于是坐了五个小时的动车赶过来了。

我和陆泽司已经整整一年半没见过了，他好像更瘦了，只是眉宇间又多了几分睿智和成熟。

陆泽司见到我的时候也愣了一下，“你变漂亮了。”

那天我化了淡妆，还扎了马尾，穿很淑女的衣服，这些都是陆泽司喜欢的装束，我接受了它们也由衷喜欢上了这样的风格。

分开以后，我在一家杂志社上班，朝九晚五的生活有很多闲碎的时间，我开通了博客，不定时在上面更新一些文章，也慢慢积累了一些粉丝，年终的时候，人生第一部长篇终于定稿了。

我开始认真读一些大学时候列下的书单，真正进入半隐居生活，不想打扰别人，也不想被打扰。

我还报了一个钢琴培训班，教我钢琴的是个毕业于中国传媒大学的研究生，大家叫她三三，是个很有个性的女生。

闲暇之余，我也学习插花和煮咖啡。

我的生活在陆泽司离开以后不算乏味，只是偶尔想起我们的大学时光会有些恍然。

“是不是变成了你喜欢的样子？”我笑着调侃道。

陆泽司脸红了一阵，而后点点头。他还是那么容易脸红。

我给陆泽司煮咖啡的间隙，陆泽司打量了客厅一圈说道，你比以前更会生活了。

我默然，陆泽司见我不说话又绕到我面前，“阿乔，其实当初你根本就不是因为无法忍受我的坏习惯才提分手的吧？”

“这也能被你猜到？”

陆泽司笑而不语，两个人沉默了许久，陆泽司告诉我他看过我的每一篇博客。

我震惊不已，和陆泽司分手以后，除了微博，我已经没有再用其他社交软件，而我记得陆泽司以前不用微博，不过人终究是会变的。

陆泽司又说他现在已经不看乡村喜剧了，也很少吃烧烤了，拖鞋也只在家里穿，而且最晚也会在一点之前睡觉。说到最后，陆泽司问我愿不愿意再给他一个机会。

我看着陆泽司期待的眼神突然有些鼻酸，他说的那些变化我又怎么会不知道，每次看他更新朋友圈的照片都很想点个赞，然后告诉他你变了好多。

陆泽司的优秀一度让我倍感压力，但现在想想，正是因为他的优秀我才没有停止上进，我不想只是他光环下的一抹阴影，尽管我们已经分开。

“其实你真的不用为了我改变那么多。”

陆泽司摇摇头，“我应该谢谢你才对，谢谢你让我变得比以前更好，而且我也喜欢自己现在的状态。”

◈

....

陆泽司的改变当然不只是看电视、吃夜宵这些鸡毛蒜皮的事情，就像我也不只是变成了他喜欢的外形，真正的改变是我们都变成了对方和自己都喜欢的人。

咖啡已经煮好了。

“那你为什么想要和我重新开始呢？”

陆泽司接过咖啡，“我在想你可以喜欢一个乐队那么多年，这样的女生一定是个很长情的人。”

“万一不是呢？”

“阿乔，我不想每天都只能偷窥你的微博才能知道你的生活了。”陆泽司答非所问。

我沉默了片刻给陆泽司续上一杯咖啡。

“其实我也不想靠朋友圈才能知道你的动向了。”

我和陆泽司都笑了。

三三曾说，如果真的爱一个人，无论他最后走多远，只要他重新站在你面前，你就无法停止去爱他。

我想是的。

活成了棋子，幸福全是套路

活成了棋子，幸福全是套路

作为一名吃瓜群众，我其实很喜欢看明星的生活秀，比如最近姚晨怀孕老公给拍的一系列街拍就很好看，还有孙俪和邓超一家，邓超负责卖萌，孙俪毒舌的方式也很好玩。

不过这种秀也是有风险的，吃瓜群众的心理比较敏感，秀得太频、秀得太高度、秀得不真诚、秀得很玻璃心都容易起反作用。

香港演员陈浩民为纪念小女儿出生100天，发微博感谢太太蒋丽莎：“今天是小女熙妏一百天，妈咪辛苦了!”，然后发布了一组由专业摄影师拍摄的太太孕期生活系列照片，他在其中尽情扮演好丈夫角色，有亲吻太太的肚皮，有守在产床前握着太太的手助产，还有亲手帮助太太洗头。

最引发争议的是一张太太侧面裸露下身，他在一边帮助清理私密位置，尺度之大，麻翻一众网友。

这里就不公布照片了，好奇者可以自行百度。

母亲孕育新生命的身体是美好的，我们不应该有任何歧视，但这种美好适合私下珍藏，或者拍摄成艺术作品进行欣赏，并不适合公开拿出来秀恩爱。

令吃瓜群众无法接受的不仅是尺度，还有诚意。这些照片全都透露着一种表演和用力过猛的痕迹，这也不奇怪，自从5年前的那场“咸猪手事件”之后，之后他就一直在重建自己好丈夫人设的道路上费尽心机，刻意经营。

陈浩民从影20多年，参演作品很多，但唯一被人记住的角色就是段誉。当年他白衣飘飘，儒雅俊秀的造型令万千少女为之倾心，成为大众偶像，梦中情人。正所谓捧得高摔得狠，当他被曝出在横店拍片的间隙，“狼吻”香港19岁女演员陈嘉桓，观众突然发现，“原来你竟然是这样的段誉？”陈浩民一度形象跌入谷底。

当年这场事件的平息，就是以他带着马上就要生产的太太召开新闻发布会，当众痛哭流涕道歉而结束。

那真是十分残忍的一幕。陈太太面庞浮肿，一边拭泪一边说，“……他确实向我道歉与承诺好好戒酒，为了我和孩子好好工作，希望大家再次原谅，也希望嘉桓小妹妹原谅浩民，多谢。”最后，公众原谅的不是这样一个酒后无德的男人，而是可怜一个大着肚子，即将临盆，却被硬拖出来代替自己丈夫致歉的女人，她何错之有？

人们被一个道德问题困住：若是难为他，就是难为她。所以只能将他放过。

这之后，陈浩民开始不断携太太蒋丽莎在各种媒体上秀恩爱，在微博上也是以一个好爸爸和好丈夫的形象出现。但始终，陈太太都是一个没有什么存在感的角色，她甚少发言，绝少表态，她只是存在于他的微博之中，被他带领着四处露面，成为他秀恩爱这项工作中的一个主要角色。

他需要她的支持来渡过难关，她便大着肚子，和他一起面对公众，哭得泪人一般，恳求大家看在自己份上，饶过他的荒唐行为。

他需要好丈夫的人设，她就贡献出一个女人最为私密的照片，来为他挽回旧日形象。

他需要一个大家庭，她就5年当中4次剖腹产，冒着生理上的巨大危险生啊生，始终在怀孕与喂奶之间摇摆。

他喜欢，他需要，就是她的目标，她始终无怨无悔，尽着自己一个太太的本分。

一个女人，要多痴心，或者多坚强，才能做到这一点？那也曾经是一个知名的模特和美人，对世界跃跃欲试，好像不该是如此的贤良淑德。可她偏偏做到了。

我有个同学，和陈太太一样，对先生永远有挥霍不完的忠诚。

先生出去喝酒，和朋友吵架，闹得很不愉快，第二天她出面去道歉。

先生脾气坏，在单位人缘不好，她出面请客拉拢人气。

先生几次出轨，都是她帮着善后，赔了好多钱，最后连小三都同情她。

不是很了解她的人，都会以为她活得很好，因为她在人前，永远都是为他讲话，“你看他对我多好，又给我买了个新包包”。是的，她特别迫切需要别人看到这一切，承认这一切，房子、车、男人的殷勤，都是按照世俗的标准而来，毫无破绽。

女人对于自己婚姻的守候，有时候会有令人难以想象的坚持和韧性。当外人觉得这种男人还有什么值得留恋的时候，她们自己却毅然选择与男人共进退。

当年大S被王思聪讽刺遭受家暴，她不动声色反驳，“一个不认识的人说我什么，对我来说都是不痛不痒。”然后不失时机的秀一下恩爱，“有时候懒得出门吃饭，老公也会硬着头皮下厨给我吃。”

大S好强，不服输，妹妹小S也是这样。

小S嫁给金融界新贵许雅钧之后，接连生了三个女儿，频繁在朋友圈秀恩爱，但依然不时传出状况，先后闹出家暴疑云，黄安“铁口直断”会离婚，记者目击许雅钧在夜店玩乐，与辣妹亲昵地头碰头交谈等事件。

每每有负面新闻曝出，每次都是小S出面澄清，不厌其烦地替老公解围开脱，许雅钧投资的“胖达人”面包被爆出非全部使用天然酵母及食材制作，涉嫌广告不实，又是身为形象代言人的小S出面向大众致歉，后又涉嫌在“胖达人”的母公司基因国际公司股票大跌前清空持股，遭到调查。

有人戏称小S “结婚8年，专注为老公擦屁股。”风波一场接一场，许先生始终话题无数，小S始终以不变应万变，恩爱照秀，日子照过。

这些女人全都是这句话的信徒——“婚姻就像一座防卫森严的堡垒，无论里面的情况多么难以忍受，外面的才是敌人。”她们的立场，永远都和男人的立场一致，她是他的棋子，想要摆在哪里就去哪里。

越是这样的女人，越喜欢秀恩爱，想让别人承认她们的幸福。她们的幸福看起来也是滴水不漏，永不言败，但也不过如此，全都是套路。

就像陈太太，用尽浑身解数，幸福被工工整整的设计过，描绘过，却只是定格在几张毫无诚意，甚至说服不了陌生人的照片之间。

亦舒写过一个故事，说有一对夫妻，每一次男人出轨，都会给女人买一颗钻石作为补偿。无人的时候，寂寞的夜晚，女人会拿出那些钻石欣赏，每一颗闪亮的昂贵的石头背后，都有一个伤心的故事。

这些秀恩爱，大概就是她们的钻石。片刻的荣耀，抵得住之前所有的寂寞。

遗憾吗？活成了自己讨厌的人。

《乘风破浪的姐姐》马上就要结束了。节目聚焦每一个三十加姐姐们的自我与成长，引起了大家对 女人三十 全新的思考。

再加上前段时间刚刚结束的电视剧《三十而已》，通过聚焦三种不同状态的三十岁女性，再一次向大家展现了不同的视角。

今天，就和大家一起聊一聊，三十岁到底是什么？

对于很多女性来说，都很难给三十岁一个确切的定义。它意味着成长，却并不一定快速积极，它意味着责任，但这些责任往往伴随着更多的阻力与质疑。

一个没有成家的三十岁女性，需要接受来自家人与社会的质疑，需要在职场上付出未必与所得对等的代价。

一个成了家的三十岁女性，需要思考家庭与工作的平衡，一边承受着生育带来的生理和心理变化，另一边还需要处理随时可能出现的婚姻和子女教育问题。

女人三十，更像是人生的某个关键分水岭。一方面，你能清晰地感觉到全新的生命正在开始，另一方面，你会清醒地感知生命的某一部分正在缓慢而彻底地消失。

前两天在微博上看到了一个话题： 三十岁以后还有青春吗？ 很多人的回答是： 青春只有一次，走了就是走了。

这句话不假。脸上的胶原蛋白流失了，就不会回来，18岁的夏天过去了，就只能成为回忆。但问题在于，谁规定青春只能是这些？

我一直记得曾经看过的一则泰国广告：女主角单身未婚，有稳定的工作。30岁那年，她做了一个大胆的决定，辞掉现在的工作去非洲当摄影师。

几乎所有的人都不同意。父母担心她，朋友怀疑她，所有人都跟她说同一句话： 都30岁了，过一过稳定的日子吧，还折腾干嘛？

在这些质疑面前，女主角也怀疑过，可是后来她想通了，想做的事情就要去做，30岁总比60岁年轻。

视频的最后，女主角如愿去往非洲，然后留下了一句话： 我30岁了，那又怎样？

周迅曾经在节目里说，自己有很长一段时间，一想到马上就要到40岁这件事就会哭，怎么都缓不过来。连保养得当的明星都会这样，更何况我们普通人。

以前的我，也有过很多关于三十岁的可怕假设，长出皱纹，头发变少，工作不如意，可能还单身。24岁那年，看着职场上越来越多的人比自己还要小，就会忍不住感到恐慌。

后来，在这样的担忧与害怕中，我终于迎来了26岁的生日。

我发现一切没有那么糟糕。虽然我没成为多富裕的人，但我有喜欢的工作，稳定的生活，那些陪伴过我青春的人，仍然陪伴着我。

我在爱里栽过跟头，但我依然没弄丢对爱的渴望和信心，重要的是，我比18岁那年坚定多了。

我终于理解了那句话： 年龄是时间送给人最宝贵的礼物。

看着自己年龄一天天增长的过程，有点像是一点点解锁关于人生更多的密码。你会发现，原来还有那么多不同的人生体验，原来还有那么与众不同的自己。

张含韵在《定义》中说： 青春一定很美，但自己创造的自己更美。

成长的过程，就是在创造自己的过程。一个真正成熟的人，不会害怕自己老去，只会害怕无法解锁更多的自己。

我见过许多不同的女人，有的在30岁仍然选择出国深造，有的在40岁不顾旁人眼光逃离失败的婚姻，有的在50岁空闲之后开始周游世界，有的在70岁仍然拥有优雅的气质。

愿你也能成为这样的人，奔走在自己的热爱里，过自己想要的日子，永远大声地称赞自己，永远年轻，永远热泪盈眶。

我们不必活成樊胜美的样子

我们不必活成樊胜美的样子

这个五一，Amy为了补《欢乐颂》，已经变成了“残障人士”，足不出户，全靠我和小嘉接济。“《欢乐颂》真的太好看了，而且我总觉得她们的故事和我们特别像。你们说，我像里面的谁？”Amy怒咬了一口鸡腿，看向我们。

“邱莹莹咯，人傻又能吃。”小嘉说着，还是往Amy碗里夹了菜。我笑了，她这样一边吐槽一边宠溺的样子，和剧里那个讲义气的樊胜美特别像：“小嘉你很像樊胜美哦！”Amy也使劲点头表示认同。

“可我不想成为她。”小嘉优雅地喝了一口汤。我揣摩着她话里的意思，樊胜美是一个精于人情世故、处事圆滑又十分仗义豪爽的好姑娘。但同时她又是一个让人心疼不已的角色：高情商剩女，被贫寒的家庭拖累，看着老去的美貌无能为力。

樊胜美，是一个「明白所有道理，却过不好自己一生」的典型代表。小嘉不想成为她，是原因的，即使她看起来是一个生活精致的女人，但我们不必活成她的样子。

不要试图

在错的地方寻找对的人

樊胜美去新开业的酒吧“掐尖”，这是我最不能理解的地方。酒吧这样五光十色的玩乐场所，却想要在里面遇到一个能安身立命过日子的人？这真的不是偶像剧看多了，天真的吗？

我觉得，若不想在30多岁因为被“剩”下来而默默擦泪，就不要在年轻的时候参加一些无用的社交，亦不要试图在错的地方寻找对的人。

朋友J小姐是一个轰趴达人，可在我眼里，她只是个没有社交就会恐慌的人。看到朋友圈里大家的晒合照，会幽怨地留言“你们出去玩为什么不叫我”。听到我们聊起上次那家不错的餐厅，她只会生气为什么“上次”里面没有她。她不想遗漏每一个朋友的聚会，好像错过一次，就错过了一个大秘密，下次他们聊的梗就会听不懂。然而就算她每时每刻都在朋友圈里刷存在感，依然时常感到孤独和被抛弃。

其实，十次无聊无目的无主题的社交，还不如窝在家里读一本好书，看一部好电影来得有意义。无营养的东西要少听少看，才不会任由负能量堆积，才不会觉得空虚。

可如果不去社交，就无法结识新的人。但绝不可以像樊胜美那样，去刚开业的酒吧，去不适合自己身份的高档酒会，去做生意应酬的饭桌上，即使这里会有“金龟婿”和“有钱人”，但这样的场所下认识，他自己也绝对不会把你当做一个可以过日子的对象去了解、对待。

J小姐也有这个毛病，她的每一任男友，几乎都是在参加朋友的夜店、KTV聚会认识的。她把夜店看做一个认识对象的途径，并试图找到一个可以过一辈子的人。她有次问我：“你说我遇到的怎么总是些渣男呢？”我告诉她，你在这些玩乐的地方认识的男生，也许是有几个人品不错的，可他们同样是在一个玩乐的场所认识你的，作为他们，觉得没有认真的看待你的必要。

工作没有上进心

全身只有小聪明

樊胜美曾经说过：“我们这些异地的女人，工作才是唯一的依靠，绝对不可以在没出息的男人身上冒险。”她是这样说的，却从来没有这样做。

一直以来，她在职场上的处事之道是：不犯大错，不揽大功，无功无过。这样的职场态度，我是完全看不出哪里在把工作当成自己唯一的依靠。当同事告诉她，今年很有可能会裁员，她立刻使了把小聪明，走到主管办公室提了个方案，给自己的表现加分，并顺水推舟，将功劳归给主管。这样的为人处世，可以保证她在职场竞争中不被挤兑、不被淘汰，但绝对不是一个积极向上、自强自立的态度。

她只是在选择一个安稳的工作，而不是选择工作。我也知道，在现实生活中，没有几个人可以变成安迪，大部分女孩还是活成了樊胜美。如果你是大部分女孩，你最后能获得大部分人认可的幸福，那是最好不过；可如果你要求颇高，你等的人又迟迟不出现，你还觉得安稳的工作状态适合你吗？

安迪在剧里很受男人欢迎，包括小包总在第一次见到她也说，像樊胜美那样的女人他见过太多，而安迪是特别的。你们会说，她的一切不就是因为有个聪明的脑袋吗，普通人能有几个到达她的程度？可我觉得，她的成功，来自于她的自律（每天早上跑步就能看出），和她真正明白“工作是她唯一的依靠”。

Amy有次和我抱怨，说自己一个高中女同学，工资几乎是她的两倍，她感叹人与人之间的距离怎么可以这么大。可是Amy，人家靠的是技术，而你作为一个HR，每天准时准点下班，和她连双休日都要加班的人怎么比。更何况，工资从来不是和你的劳动量成正比的，而是和你劳动的不可替代程度成正比。

因为家庭

害怕接受平凡的爱情

看过剧的都知道，樊胜美之所以会变得如此虚荣，和家庭情况脱不了干系。

她是一个在大城市打拼，却没办法摆脱原生家庭带给她束缚的典型代表。生活的压力在那儿，让她不得不每天都渴望着嫁入豪门，可以一劳永逸。

血缘不是我们可以选的，而且作为一个有孝心的人，无论家庭是否是在拖累你的成长，你都无法狠心的割断那份亲情，这是肯定的。可这不代表我们一定要用嫁入豪门的方式来改善生活，也不应该去害怕嫁给一个“没房没车”的人，不该害怕与爱的人一起奋斗。

事实上，你无法去判断，一个爱你但没钱的人和一个不爱你但有钱的人，究竟和谁在一起会幸福。我甚至觉得，选择任何一个离婚率都是一样高的，不会因为前者爱你多一点就会幸福概率小一点。所以选择标准就应该变成，你更爱谁多一点。

我身边有很多刚毕业就结婚的同学，他们并不是因为家庭资产有多雄厚，毕业后和我们每个人一样，在陌生的大城市里打拼，要负担养家的辛苦。可是，刚毕业就养家并不可怕，可怕的是不甘心这样平凡的幸福，一心想通过找个有钱人一步登天。心态如此，是没有可能遇到对的人的。

每个女孩都是独一无二的，都值得比现在更好的生活。“女人不一定要为悦己者容，也要为自己容。”樊胜美再次向你抛来一碗鸡汤。我们需要像樊胜美那样来珍爱自己，像她那样去帮助朋友，却不应该学她仅仅靠圆滑处事，一心想要投机取巧。

樊胜美是个好姑娘，但你不必活成她的样子。

- END -

小堂妹