【www.qg13.com - 第一次相亲】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的酒吧里我把第一次给了陌生嫖客，欢迎阅读与收藏。

女人在失恋的时候都会有痛不欲生的感觉，会让人有自杀的欲望，但是也仅仅是有那个欲望，到了关键时候还是会珍惜生命，因为惧怕死亡的来临，也害怕在死亡的时候所受的痛苦，死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。而这种事实又无时无刻提醒着我失恋的痛疼，使这种痛疼像一堆搬不开踢不掉的石块压着我。

他为什么会离我而去呢？说来可笑，他说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，既聪明又天真，时而忧郁时而奔放。总之，他把一切美好的称赞言词都用在我身上。只是他说：只是你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了一年了，你怎么还保守得只停留在亲吻阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？

他每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道他欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪来的那么多理智，总是在关键时刻狠下心肠推开他，跑得远远的，气得他恼了好几天不理我。传统的处女情结严重影响了我。我怕把自己给了他后，假如结不成婚，我会受不了。我说：Z啊，新婚之夜能够拥有处女是男人一生最美好的回忆，为了有这份最美好的回忆，你就忍耐一下吧。我只想一生一世给爱人，唯一的爱人。

我用这种看似堂皇实则经不起推敲的借口拒绝了他的一次次纠缠。我拒绝他的时候一脸的表情纯得像蒸馏水。他惧怕我这种严肃，往往用叹一口气的机会把自己的欲念压下去。那一刻的我脸色妩媚到了极点，与他强忍欲念的脸形成了很强烈的对比。那个时候的他脖子塌塌地耷拉着，我担心地看着他的脖子。他用细而软的声音说好吧，声音明显地底气不足。

因为我得为拒绝他苦恼，我的脸色有一段时间瘦而苍白，像一块浮冰，一种可以被溶成月光那么雪白的浮冰。我苦恼的是心里那种？？怎么说呢？大概用现在时髦的词儿该叫做心理障碍吧。他越不指责我，越是忍，我就越是苦恼，恨不得把自己的心挖出来给他看看我的真诚，对他专一的真诚。

我苦恼的神情给我纯真的脸容增添了一丝忧郁、一丝成熟、一丝细腻。独处的时候，我常常回忆他被我拒绝后的表情，然后一个人笑得天花乱坠。我觉得这样很好玩。我想继续玩下去，借此考验他的忍耐度。我认为，假如他能够忍耐，证明他是死心爱我的。

我说：Z呀，等到我做新娘子的那天，我才他打段我的话又气又急又无奈地盯着我的眼睛说：怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还得处女呢？你二十六了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你。

我双手抚着他的脸双眼含怀脉脉地说：二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。他拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说：好吧，希望我能把持住自己。

他常常用各种方法试图攻陷我的防范，我也用各种方法拒绝他。我俩在进攻和防守的纠缠战中乐此不疲，这种纠缠变成了一种决一死战的带有争夺意味的东西，这是与爱情的气息相反的一股寒气，它常常沿着我的话语进入我的脑际，虚幻模糊，像一丝看不见的线缠住了他的心尖。

我在纠缠的时候常常用一种妩媚的目光看着他，希望能软化他。

这使他欲火中烧，他点着我的鼻子怒笑着说：你再妩媚你再妩媚，我要你好看。我立即沉下一张脸，转变话题说：我帮你洗衣服吧。qg13.com

对了，我似乎还没介绍他的模样？他嘛，算了，无法形容。因为爱他，他的优点在我眼里日益放大，像闪光的钻石光芒四射地照在我的心里。因为爱他，他的缺点，他有缺点吗？我似乎从来不刻意地去翻出他的缺点来。我知道人无完人，把他的缺点翻出来，这是跟自己过不去。我一惯不喜欢做跟自己过不去的事。

至于他怎样平熄被我惹起的欲念，我不知道。我曾用更妩媚的目光责问他：Z啊，你会不会在外面胡来？你会吗？

我这种既妩媚又霸气十足的口气逼？几次夺门狂逃。不过，不用十分钟，他又带着怜平静的表情和怜爱的目光走到我身边，抱着我，也不说话。抱得紧紧的。那一刻，我感受到了最强烈的爱意。那一刻我仿佛看到我俩的爱情之花开在心尖，灼灼夺目，既美丽又奇特，是人世间可遇不可求的花朵，赏心悦目，使人珍爱。

只是，既然是花朵，就会有开败的时候。到开败的那一天，我该怎么对面呢？我隐隐地有一种自欺欺人的预感，这朵花是我亲手种出来的，或许会开败在我的手里。

我希望他能把持住自己，在新婚之夜拥有我。

他还是没把持住自己，那天

三个月后的那天，我用锁匙打开他的单身宿舍门，我以为他不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，他正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带？？噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。

他惊慌地跳下床，意识到没穿衣服，又急忙跳回床上拿被子盖上。意识到这样更不对头，忙披着被子跳下床来。裸体女人斜躺在床上，用挑战的眼光盯着我。

他的惊慌失措与那女的淡定从容形成了鲜明的对比。

我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。他在我的身子将要滑下去的时候及时的扶住了我，在我耳边细声说，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就

女的已穿戴整齐，右手往他面前一伸。他红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了他一下说：傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。

他无地自容地红着脸。我挣开他的怀抱给了他一个耳光，指着他的鼻子说：以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我！

他没脸见我。是的，没脸见我！

我对他的爱全部转变成恨，爱他多深恨他就有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存大于我的脑海中。

自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋里独自承受这种打击。

我眼睁睁地看着俩人的爱情之花一夜间败得一塌涂地，像一堆被雨水淋了几天的烂菜叶，恶心地包裹着我的一颗比烂菜叶还要碎十倍的心。这种恶心持续地使我难受着。我无法挑开无法忽视。

到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为自己不会放纵，不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？

就会有一种想借助某种力量改变自己的举动。对。我得改变自己。唯有改变自己，才能从这种爱恨缠绵的思绪中解脱自己。才有活下去的勇气。

我对他的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会怕愧对自己人死亡线上挣扎过来的伟大。

既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。

一个月后，我终于战胜了死神，走出了家门。

我穿着性感银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓装尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。

黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的午夜独白酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着我有意想让自己喝醉，为的是壮胆。

我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不来的，因此那些男人们老是打量着我却不敢有所行动。

一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我续满一杯，笑看着我说：小姐，酒量不错呀，再喝几杯如何？我请你。

我微笑着对他说：我不会喝酒的，醉了怎么办？我用带有点挑逗意味的眼神看着他，不过，依然有一丝丝的忧郁、痛苦充斥其中。

这个不算难看的男人喜滋滋地说：醉了没所谓，我送你回去嘛。

这个浅薄、俗气的男人。

那好，我喝。我将一杯酒一口干了，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是回他家呢。

这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来引诱我。他调情的手法和语气不算老练却十分诱人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用的接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遣，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。

他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说：你挺诱人的，我很想吃了你。

我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。

我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家了。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。

我虽然醉了，但还没醉得不醒人事。

他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着我，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的骏马，管也管不住。这个长相还算俊郎的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。

我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着。这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果是这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这种时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z。

我一边思想着一边回应着他的热情。他因受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着一些听不清楚的话。

他动作快而忙乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲念汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。

qg13.com精选阅读

那晚，她瞒着我将第一次给了别人

这三年中，我们夫妻生活次数为8次。我从不找小姐，我认为那肮脏，我认为婚后再那样做是耻辱。本身就有那无法言语的耻辱，和永难磨灭的伤痛，再对着双目无神的直挺挺的活死人，任谁也无法提起性趣。

曾经的她：洁白无瑕，散发青春的光辉，这样的女孩怎不令我醉

我25岁结婚，之前有一个似有似无的女朋友，在我们这个小地方，甚至连拉手都没有过，就自然而然的分了手。我和她经别人介绍，不到几个月就和她结了婚，现在想来，我是那么愚不可及，没有了解就这么草率的结束了我的独身。我把我的一切的一切都告诉了她，包括我做过的一些坏事。我母亲因为一次厂里的事故，在我22岁那年去世，父亲脾气渐渐暴燥。而我那从那年一下变了很多。那天，我说了我的事后，她只说了几句话，意思就是也处过一个男朋友，不过很快就分手了。她说了几句话后，低下头去默默的哭了起来，此时我的爱超出了我的理性，我把她拉到怀里，说，过去的就过去吧，让我们自己来创造美好的未来吧！

第一次和她做爱，我这个二十五岁的处男是那么兴奋，这是我的第一次和女人这么直接面对。事后，借着朦胧的灯光，我看到洁白的床单上那几处鲜红，心里顿时充了对她的无穷爱意，就如那着歌所唱洁白无瑕，散发青春的光辉，这样的女孩怎不令我醉那晚，我没有觉察到她表情的有些不自然。

对她的爱意，极大的激发了我的创业热情，我辞职，自己开了个小店，一年比一年红火，直到现在。

婚后，她出现了几个问题：

一、她从不和我谈心，有时我说了什么事，想等她的意见，她从来没有回应。

二、她对我的父亲很好，毕竟我母亲过世那么多年了，父亲一个人过。她总是在节假日买很多菜，做一桌子好吃的，让父亲吃，也会抽空回家看看父亲。但是她依然不肯和我说她过去的事。

三、她初中没上完，就因为身体的原因失学，而我高中毕业，也是因为身体的原因失学，很多事上，和见解上跟她有很多不同，但她从不认真的听我说些道理。虽然出现了这些问题，可我一点也没减少对她的爱心，而是慢慢的教她怎么做，教她怎么处理好邻里的关系。

第二年我们有了一个可爱的小宝宝。我更爱这个家了，还有她。我天真的以为，我们可以这样一直幸福下去，直到永远。

直到那天。我的两个很要好的同学，因为去国外打工，回来到我家串门。我记得，那一天，刚进门，我刚想介绍她给他们认识，忽然看到气氛不对，我没有说什么，强笑和她说了句，我们去饭店吃了啊，就和两个同学去了饭店，同学没有隐藏我，把他知的全说了出来。我恨，心在滴血，她为什么不告诉我，让我帮她分担苦痛。

她初中没毕业，15岁，帮她那个别人看店，17岁和那个男人相遇，那个男人和我同学是铁哥们。17岁她进工艺品厂，在一次深夜回家时被路上的流氓玷污。后来她和那个男人分手，独自一人。

她瞒得我好苦啊。不会喝酒的我，那晚竟发现自已的酒量出奇的好，喝了半斤酒后，我竟然还能唱歌，一直反复唱着那首伤感的歌(想着是刘德华的)，直唱到其中一个酒客鼓掌的时候，连杯子也扔了过来，我又扑上去，和他面对面到鼻青脸肿才为止。

那晚我回家，她什么也不说，在随后的几天里，我们陷入了冷战，我也开始了三年中有两年在店里睡的习惯。忘了是怎么好的，至少是表面上好了。她从不试着主动和我改善关系。

随后到现在的日子，我们开始了为了一件小事争吵，以前我让她，现在我一点也不想让。我们除了必须说的话，平常根本不说话，更谈不上谈心。每天晚上总是这样，我到店里睡，她看着电视一句话也不说，想过和她交流，但她从听不过三分钟。我知道她想离婚，但她的母亲是个极好面子的人，一直在压着她，她不敢和家里人说她的事。

这三年中，我们夫妻生活次数为8次。我从不找小姐，我认为那肮脏，我认为婚后再那样做是耻辱。本身就有那无法言语的耻辱，和永难磨灭的伤痛，再对着双目无神的直挺挺的活死人，任谁也无法提起性趣。

我曾不止一次问过自己，对她还有感情吗，答案是有的，现在从头想来种种往事，我爱她只是受不了她骗我，尽管那些她的伤疤，可我愿意和她一起承担，让她不再伤悲和痛苦。

我的第一次

晚自习后，我一个人冒雨骑车回家。雨不大，淅淅淋淋下个不停。尽管我没有带具，可却有一种希望狂风暴雨来临的冲动。

我家离学校不远，骑车只要20多分钟。平时一首歌没哼尽兴就到家了，今晚却像走进漫长的黑洞，而且还想这黑洞永远不要有尽头。

打开家门，并没有想象的情景出现。爸爸妈妈不知为什么这么晚了还没有回来。平时他们都是变着花样准备一些我想吃的夜宵，以便给我补充体力挑灯夜战。虽然不想让他们看出我的失态和憔悴，甚至于不想他们在家等我。可没了平时的关心和可口的小吃，我心中又生起了一种失落感，同时也有点小小的埋怨。

快速冲了个热水澡，换上干净整洁的便衣，坐在写字台前。掏出作业本和课本，漫不经心地摊在面前。直到听见开门声，我才注意到时针已经指向深夜零点。这期间，我居然一个字也没有写，一章课本也没有预习。

爸爸妈妈悄悄地开门、进门、换鞋子，还小声说对不起小豆子(我的乳名)。爸爸说小豆子肯定已经睡觉了，不要打扰我了。妈妈却说不见一下小豆子肯定睡不着觉。这是自从与父母分室而居以来妈妈的习惯。

咔擦咣当一声，我不小心把身边的茶杯打翻。爸爸妈妈第一时间开门冲进了我的房间。妈妈问烫伤没有，爸爸赶紧伏下身子捡拾打碎的杯子。

他们立即解释说到王阿姨家劝架去了，说他们俩口子生气，闹离婚，被劝和了。还说要是每个人各让一步，因为鸡毛蒜皮小事儿，也不会闹到地覆天翻。

我知道这是想求得我的谅解，其实我今晚本来就不希望与他们直接面对面。

收拾好写字台和地面，他们似乎才意识到为什么我也这么晚没有睡觉。妈妈凭着女人的直觉，仿佛察觉到我深不可测的青春情感。她借口让爸爸为我准备点吃的，以便自己留下我们母女进行深谈。凭着做饭的手艺和习惯，不大一会儿，爸爸就把热气腾腾的牛奶面包放在我的面前。可有点凝重的气氛，让爸爸睁大了本来不大且有点惺忪的双眼。妈妈示意他离开房间，爸爸像个顺从的小猫儿，乖乖地把我的房门轻掩。

在妈妈的反复追问下，我似乎牢不可破的情感闸门就像决堤的水库，哽咽着扑到妈妈温暖的怀抱里。当我有选择地把自己与另一名女生作为情敌败下阵来的经过讲述以后，妈妈紧紧地搂着我，虽然是一言不发，可我慢慢觉悟到自己仍然是个孩子，似乎不应该发生这次初恋。开明的妈妈并没有责怪我的意思，这让我的心有所放宽。妈妈说：哪个少女不善怀春 ?喜欢男生是女生最朴素的情感。不要伤感，也不要记恨那位女生，更要宽容这个男同伴。要把这段情感经历深藏起来，专心致志搞好学习，一定会有属于我自己的情感春天。

妈妈讲了很多失恋故事儿，也讲了很多励志名言。我在她宽广的怀抱中又一次慢慢入眠。

第一次，后一次

睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！

有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！

刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！

骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。

可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。

没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。

大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！

此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！

第一次做饭

从小我是个爱捣乱的人，母亲做饭，我总是围前围后的，不是给她抱柴就是洗洗菜啥的，她在做馍的时候我也学着做。说白了也就是捣乱。我也曾学着母亲缝过沙包，母亲缝的方方正正，而我缝的是四不像。关于小时候的乐事真是数不尽。

记得在我在我上四五年级的时候，有一次恰巧父亲不在家，就我和母亲，妹妹三人在家。那是盛夏，我记得特别清楚，母亲由于热感冒病倒了，整整在床上睡了一早上。中午没人做饭，母亲让我们买着吃上些。我一声不响地借过钱，但并没有去买饭。而是端着两碗面去村子里压面，那时候商店里面还没有买的面叶子和面条，只有压面的。两碗面也就一块二毛钱。压完面后，我便和妹妹着手做饭了。妹妹洗菜，我当大厨。因为家里是种菜的，所以不用去买。我记得当时炒了两个菜。一个是西红柿炒鸡蛋，一个是土豆片，一荤一素。面是浆水长面。当时天气太热了，家里面做饭用的还是土灶，一个饭做下来，我和妹妹都是满头大汗。

做好饭后，我们把饭端到母亲身边，叫醒母亲让她吃饭。母亲当时感到很惊奇，随之眼里泛起了淡淡的泪花儿，不知道说什么，嘴里不住地说：我娃靠的住了，我娃靠得住了我和妹妹在一旁灰头土脸地说，赶紧吃，等会儿凉了，吃完睡上一觉，感冒准好。母亲深情地看着我们两个说：你们两也赶紧吃。虽然那顿饭做的不怎么样，土豆片薄的薄，厚的厚，鸡蛋块儿也是大的大，小的小。但那是我们吃过最香的一顿饭。我和妹妹就像两个大人一样，端水取药照顾母亲，母亲反而像个孩子。我们农村的浆水面有个好处就是能够消暑降温，感冒的人吃上一碗，保准能好一大半，劳累的人吃上一碗立马就会神清气爽。夏天太热的时候吃啥都没有胃口，唯独吃浆水面有食欲。到了晚上，母亲的感冒好了，她说：我们做的浆水面真给劲，吃了一碗感冒全好了。我们俩都开心得笑了。

最美不过家乡味，最亲莫过父母情。那时候虽然年纪小，但也知道感冒了的人是不能吃油腻的东西，饭馆里的饭大多都很油腻。淳朴的少年只想亲自给母亲做顿清淡的饭吃。

后来去外面念书，然后上班，每次回家我都会给他们做顿饭吃，不管做得好不好，至少这是我为人子的一份孝心。

今天是冬至，太阳直射点在南回归线上，南半球各地昼最长，夜最短。北半球各地昼最短，夜最短长。今天过后，白昼将开始慢慢变长，黑夜将慢慢变短。也就意味着快闻到春天的味道了。祝天下父母及不能回家团聚的游子冬至日快乐。我们在吃饺子的同时别忘了给父母一个电话，他们在包饺子的时候想到的第一个人是你，你在外面吃饺子的时候可曾想过他们。母亲包的饺子才是家的味道，才是最好吃的美味。

第一次远行

我二十岁之前从没有过远行，也没有过要远行的想法。那是大学二年级的暑假，我突发狂想要一个人去远行。那时候想去就去，无牵无挂,匆匆背起一只黑色旅行包就去。我慌慌张张地赶到了火车站，又犹豫起来，是去塞北大漠，还是去江南水乡？售票窗口前的长队慢慢移动，轮到我的时候我随口对售票员说：苏州。接过去苏州的火车票，我开始了人生的第一次远行。

上了火车后我凝望着车窗外，熟悉的城市被甩在了车后，最后消失在视野里。火车咣当咣当的飞驶着。阳光下的铁轨犹如一条漫长而璀璨的银河，在苍茫的时空里静静流动，闪耀着绚丽的光芒。窗外碧绿的田野与陌生的城镇像画卷渐渐展开，又渐渐合拢，反反复复，窗外随时随地就是一幅风景画。我远望到一艘艘船舶在江河里游动，望到白墙青瓦的江南村落，望到了青山环抱的城市在我眼中，这些事物仿佛被笼罩上了新鲜而又奇异的色彩。

到苏州的时候已经午夜。火车穿过昏沉的夜色缓缓停靠在站台。我下了车，随着掂着大包小包的人群涌向出站口。我想见的苏州像伍子胥一样坚毅壮丽，如西施一样妖娆美艳，似唐伯虎一样潇洒超脱然而苏州以茫茫黑夜来迎接我。我竟然不知道东南西北，望着灯火阑珊的街道与远处楼房的暗影，像是来到了一个魔幻世界。我望到火车站广场的椅子上斜躺着一个年轻人，发出轻微的鼾声，旁边放着他的皮箱。我猜想他或许也是一个远行的人，像一只飞越千山万水的鸟，累了就随意找个树枝栖息。我在旁边的一把空椅子上垫上两张报纸，然后紧抱着旅行包坐在上面。我脑袋一歪，眼睛一闭，沉沉的睡意就把我推进了深深的梦乡。

我睁开眼睛的时候旭日已经喷薄而出，整座城市沐浴在橘红色的晨曦里。我沿着陌生的街道漫无目的地游荡。我望到阊门，路过北寺塔，又摸进一条深巷，看到巷子的石墙上刻着很多诗文，细看才知道都是唐伯虎的诗作。我意识到自己摸进了桃花坞。唐寅祠的朱门紧闭着。我听到院子里有人声。我想象着在这个院子里有一位落魄的才子在桃树下吟诗作赋。我敲门进去，或许能够一睹才子的风采，还能讨碗茶喝，甚至会讨幅墨宝。我叩响了唐寅词的朱门，听到里面有零碎的脚步声，不久一个十三四岁的姑娘侧身开了门，一副警觉、冷淡的表情，望着我说：我们这里游客不能进！说罢关上了门。我注视着那扇朱门发呆，恍悟我并没有走错门，只是走错了年代唐伯虎生活的年代已经过去了四百多年，离我们太遥远了。

我在古城里四处转悠，路过拙政园、狮子林，去了苏州博物馆，又到了山塘街，太阳偏西的时候转到了虎丘寺。寺外有位卖茉莉花的老人。她穿着一件花色短袖，戴着一顶灰色盆帽，挎着竹篮站在绛紫色的夕阳下，用沙哑的吴语招徕着生意。我看到她布满皱纹的脸上交织着微笑，她手臂下的竹篮里装满了轻盈雅丽的茉莉花，空气里洋溢着馥郁醇美的花香。一朵朵洁白的茉莉花衬托着老人蜡黄枯瘦的脸庞，让我看到了美丽与苍老互相辉映，万物与时光寂然打磨，自然与人生意象融合。我觉得这一幕是我在苏州见到的最美的情景，至今很多年过去了都难以忘怀。

日落的时候我又回到了火车站，买了回去的车票。候车厅里的人熙来攘往，座位上也坐满了人。我站在一个角落里掏出手机给家人打电话。我的旁边站着一个中年人，瘦高的个子，头发微乱，眼睛上布着几缕血丝，一副哀愁焦虑的神情。当我挂断电话的时候，他突然问我在等哪班火车。我回答后他说和我是一趟火车。我们开始了闲聊。他说他的老家在徐州。他在苏州工作了十多年，今天下午接到弟弟的电话说母亲已经去世了。他说着泪光在眼眶里闪烁，絮絮地说没想到母亲病得这么严重，没想到母亲会溘然逝世他懊恼母亲去世的时候他不在她身边。他说着泪如泉涌，紧咬着自己的嘴唇。我不知道应该怎么安慰他，只是从旅行包里掏出一沓纸巾让他擦眼泪。我和他一起挤上了车厢，一路上我看到他的眼泪一次次顺着脸颊滑落下来。到徐州的时候，他和我握了一下手，拍着我的肩膀说：兄弟，再见！然后他下了车。我望着他急遽远去的背影，一阵心酸，一阵沉思。在这个世界上很多萍水相逢的人永远不会再相见，以后我们永不会再有交集；我们难以掌控生命中的机缘，所能做的就是珍惜上苍赐予我们的每一次机遇，珍惜身边的每一个人。

在远行的归途中，听着火车的声响我沉沉睡着了。醒来后透过车窗望到东方泛白，渐渐露出一缕缕的晨光，犹如一束束火焰慢慢地燃烧着辽远而巨大的夜幕。我想人生也像是一场远行。远行开始的时候我们都是孩子，结束的时候我们已经白发苍苍。远行是一场个人与世界的恋爱，也是一次自我解剖的体验。远行让我们成长，让我们衰老，让我们收获，也让我们失去。

天亮的时候火车到站了。橘红色的晨光沐浴着熟悉的城市。我挎起旅行包下了车，带着远行的思绪又回到了原地。

第一次抱你

昨夜是第一次抱你入睡，那种感觉如何用语言形容呢，虽然你我都喝的有点多，但我依然清楚的记得当时的心跳声。

从遇见你的那天起，我就喜欢上你了，当从朋友的口中知道你没有女朋友以后，我知道我还是有机会的，虽然我没有美丽的外表，但我不想错过这段缘分，喜欢就是喜欢，我要努力的争取。

还记得第一次和你说话的时候，我能清楚的感觉到自己的脸红了，虽然只是朋友之间的问候，可对于我来说特别的重要，不知道你有没有发现我当时的异样表现呢。

我知道你不是一个随便的男孩，你有自己的判断，有自己的选择。我也不会主动的去亲近你，因为喜欢是相互的，我只希望你能注意到我，我身上会有你喜欢的特质，就像我喜欢你得真城一样。

接触了这么久，第一次说出喜欢你是因为我感觉时机成熟了，如果再晚我怕错过，虽然当时内心是忐忑的，但我不会后悔，我不怕面对结局，因为我努力了，当听到你说喜欢我的时候，心里别提多高兴了，我知道我们是有缘分的，虽然不知道这份缘分可以坚持多久，我无怨无悔。