【www.qg13.com - 两年的情感说说】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的单身两年以上，会有什么后果？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

周五晚上跟朋友小聚。吃火锅的时候一个女孩感慨，有时候感觉年龄大了经历多了也不是好事情，比如在感情上，你们看，现在对感情看得越来越透，反而不会谈恋爱了。真害怕单身越久越找不到对象了。

这个姑娘单身两年零3个月了。

另外三个朋友点头认同，觉得是这样，恋爱谈多了，套路见多了，不自觉就开始对别人用相同的套路。因为有了经验，不自觉就更加现实和自我。

其实大家说的都没毛病。事实就是这样。网上不是经常有文章写18岁恋爱跟28岁恋爱什么区别，第一次跟第三次恋爱什么区别这样的话题吗。

站在23岁的档口，面对即将迎来的本命年，回望从初恋到现在的情感历程，我变化最大的一个点，一定是更自私了。

是的，我甚至不好意思用“自我”这个词，反而略带贬义，能让我更加心安理得一些。我知道，绝大多数女孩都不像我，我是有点渣的。以前总是被辜负，现在风水轮流转，坚持不下去、辜负别人的是我。

从前，我总是对别人更温柔，对别人更深情，对别人付出更多的时间、精力、金钱和情绪。我可以攒三个月的零花钱，为了送喜欢的男孩一把吉他。我可以说走就走，不顾学习和工作，飞过去找男孩过周末。我可以因为男朋友吃醋，删掉列表里的好多男孩。

现在？做不到了。

谁让我做这些我会觉得头皮疼，简直崩溃。可明明倒回去四五年前，我甘之如饴，我甚至主动付出不求回报。

也不是工作以后才这样的。就是某个阶段吧，突然感觉自己活明白了。曾经觉得有爱生、没爱死，总是刚恋爱两天就开始憧憬过一辈子，觉得你今天爱我、明天也得爱我、从今往后都得爱我。

可能吗？

兴许可能，但我没这个福气。

生命这个命题下，一切都禁不起比较。

不知道什么时候起，我开始细分自己的生活。有30%给工作，30%给家人，15%给恋人，15%给朋友，剩下的10%属于吃喝玩乐。

这样，就算某个部分偶尔给我带来了麻烦，也不至于难过到感觉人生崩盘，再无指望。可能有些功利跟世俗，但对于23岁的北漂我本人而言，这是最好的自恰。

没有“我自私我光荣”的意思，每个人的三观和性格都不一样，就算同一个人，阶段不同，可能三观合性格也会不一样。只是单纯地想分享一下这样的“自私”，带给我的利与弊。

好处自然是显而易见的，活得更加潇洒跟痛快，不再因为旁人的建议或者指点感到纠结，更不会强迫自己做些内心不情愿的事。

坏处大概就是，能舒舒服服相处地人变少了。到了现阶段，大家的生活方式和交流习惯差不多都固定了下来，这些方式和习惯帮助我们筛选交际圈，最终找到可以长久且稳定相处的朋友和恋人。

当然我个人认为合拍的朋友比恋人更容易找到一些。毕竟恋人更加亲近嘛，见面的机会也要多很多。要是发展到同居阶段的话，那岂不睁眼就是他，闭眼还是他吗，关系太密切了。

所以我的观点是，没有必要强求，感情这事儿也不是着急来的。常把顺其自然挂在嘴边，不是我多佛系，而是男女之事本身就得靠缘分。

说回开头。

会不会谈恋爱，其实跟年龄没有多大关系。每个阶段、每对情侣，都有自己的相处方式，可能当下你们喜欢腻在一起，过些天会更喜欢岁月静好。慢慢适应，随时调整，没有什么可纠结的。

我写到这里，仍然不愿意认同所谓的“成长有得必有失”的理论。其实你什么都没有失去啊，喜欢的男孩换了几个，工作的单位换了几家，包里的手机换了几代，你不还是你，有什么差别吗？

不喜欢时下流行的“白幼甜”。如果只是脸蛋儿像少女，那完全OK，审美差异再正常不过。可我欣赏不出来那些做作的少女感，以为撒个娇发个嗲自己就是16岁的少女了。

并不会好吗。

不要畏惧成长。真正的少女感不仅仅体现于外在，更是心态和情绪上的轻松，勇敢、果断、不服输的劲儿，以及偶尔天真和浪漫的灵气。

换个角度，我倒觉得成长让我们变得更加完善，比以前出落得更加大方，更有魅力。但从情感的角度而言也是如此。你熟悉了套路不代表就一定要用套路，你错过了几个不错对象不代表再也遇不见。

史铁生在《务虚笔记》中曾说：

不管你对多少异性失望，你都没有理由对爱情失望。因为爱情本身就是希望，永远是生命的一种希望。爱情是你自己的质量，是你自己的心魄，是你自己的处境，与别人无关。

其实根本就不是你不会爱，不是没办法接受别人闯入自己的生活，问题很简单，因为你不想让他进入你的生活，因为你不愿意去爱他。

我理解的成长，是看透一切以后仍然敢于去爱，正视人生，接纳自己。永远相信，错过意味着那只是你生命中的某棵昙花，别留恋，也别丧气，我们只需记住它的美好。从今往后，你只管野蛮生长就对了。

所以单身久了会有什么后果吗？

后果就是，你有更多的时间提升自己，享受单身的乐趣。后果就是，当你遇见下一个喜欢的人时，能够更加成熟、大方和自信。

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恋爱两年再结婚 离婚率相对较低

　恋爱两年再结婚

研究人员称，如果一对恋人在恋爱时间大约在两年零4个月左右结婚，他们的离婚概率会相对较低。而相识后匆匆结婚和迟迟不踏入婚礼殿堂的人们离婚的风险较高。美国婚姻研究专家特德。哈斯顿博士说：“结婚拖延工夫最长的人们分手的可能性也最大。”

慎行试婚

现在，婚前同居空前盛行，你当然也可以找一个人过过“试婚”生活，但研究人员并不支持婚前同居，因为他们发现，婚前同居的人离婚的风险更高。

长大一点再结婚

统计显示，25岁以后结婚，婚姻长久的概率更大。

婚前谈妥重要问题

你俩想要几个孩子、你会如何理财……在蜜月前讨论这些问题很重要。婚前教育或者婚前咨询可帮你解决这一问题。多项研究显示，经过这一程序的人们对他们的配偶会有更高的婚姻满意感和更多责任感。

可以拌嘴，但不要晋级成“世界大战”

拦嘴是夫妻关系的组成部分，拦嘴和争辩本身不会导致离婚。但要注意你们争论的方式。研究人员戈特曼和列文森称，他们能通过观察一对夫妻争论中的负面方式以及建设性积极沟通的程度来预测两人是否离婚。争论中要避免的：批评、轻蔑、过度保护自己和拒绝。学会用幽默和亲热的话语缓和激烈争论。

一起玩

是的，你们两人都需要有自己的个人爱好。但是，过分强调自我可能会导致分离的生活，或者逐渐分离。就像丈夫每周六都去打高尔夫球，妻子每周六都去游泳。学会通过参加你俩都喜欢的活动重聚一起。找工夫亲热一下也很重要，虽然仿佛你们不曾分离一分钟。亲热方式如按摩和拥抱，这会让你们感觉更亲密。

分享家务

一方承揽多半家务，而另一方却懒散悠闲，这是离婚的“秘诀”。

相敬如宾

有时我们会以最无礼的方式对待自己最爱的人，自己却没有意识到。检查一下你自己：“我是否对朋友、熟人、同事以至是陌生人都比对自己的另一半要好”经常彼此表扬;记得说“请”和“谢谢”，而不是发布命令或者唠叨不休。

有了问题，就要解决问题

你们其中一方是否心情沮丧，是否有酗酒的毛病，其中一方有意红杏出墙……如果你或者你们有了这些问题却不想方法解决，离婚的风险就会大大增加。通过咨询服务和其他方式解决这些问题可降低你的离婚风险。

和想结婚的人结婚

这仿佛是明摆着的事，但很多人不以为然。如果你乞求甜言蜜语的欺骗，甚至靠发布最后通牒才获得了婚姻，那你应当意识到，他或她或许根本不想结婚。如果在戴上戒指的那一刻你认为事情终不会发生改变，那你错了。不要给自己找麻烦。还是找一个希望步入婚姻殿堂的人一起生活吧。

谈一段3年以上的恋爱是什么感觉？

小闹闹。

和男票三年半，感觉还是热恋期，各方面都很合拍，但也嫌弃彼此的缺点，期间无数次想要分手，结果睡一觉，继续恩爱了

蹦蹦跳跳的苏苏

马上马上就三年了 可能是从一开始的希望对方看见自己都是最好的 到后来什么都说 自己的狼狈 小怪癖彼此都知道 磨合期过了吵架也知道彼此的分寸 可以污也可以一本正经的探讨工作和以后的生活 可是下个月就要变成异国恋了 一生所求不过一个他。

逝水年华

和老公是高中同学，当时他学渣，我学霸，大学不在一个学校，大二俩人开始恋爱，彼此是初恋。刚开始谈恋爱，父母朋友都不理解，觉得他有些配不上我，但我深知他给予我的那份安全感没人能及。为了在一起，我放弃了在北京拼搏回到了家乡。现在认识十五年，恋爱超十年，结婚近六年。虽说有时候也常为他的不解风情而苦恼，但总的来说还是很开心这辈子和他一起度过。

洛流氓

还有一个月就在一起三年了！相处起来就像 朋友 知己 亲人 爱人的感觉！很随意却又很安心！

水瓶里的老鼠

三年以上，嗯，掐指算了一下，从认识老公到现在正好三年多了。跟老公是相亲认识的，他一直跟我说能遇到我是他运气好，我也无时无刻不感受到他对我的关怀。三年了，就算已经有了娃，也还是会腻在一起，一起玩游戏，一起看电视，一起揍娃，哦，不是，一起呵护娃。

滴滴总裁宣布离异两年，难道女强人就不配拥有婚姻吗？

4月16日，滴滴总裁柳青发布一条朋友圈，透露自己已经离婚两年。

同时，她也给众多单身妈妈加油打气：

“人生向前，真实比完美更重要，给自己加个油，也给所有单身妈妈加个油。”

其实，在3月8日妇女节这天，柳青发表了一篇微博，字里行间透露着作为一名职场女强人的无奈与坚韧：

女性无论选择职场还是家庭，或是努力兼顾二者，都不是一件非常容易的事情。

常常觉得我们成长的道路就像修仙小说里讲的一样，不断的打怪升级，历劫无数。

再联想到很多与柳青一样的职场女强人，多半婚姻都经历了坎坷或者失败，仿佛被贴上了摆脱不了的魔咒。

说起女强人，大部分人都会提出质疑：

“女人工作太拼了，哪有时间照顾老公孩子？”

“女人赚这么多钱，让男人的面子往哪里放？”

“男人都喜欢温柔女子，女强人脾气太火爆，谁敢要？”

从人们传统且固化的价值观来讲，女人天生的职责就是相夫教子，维系家庭内部和谐。

所以一旦女人跨入职场，开始跟男人齐头并肩，那就是“失职”的表现。

身边有不少这样的例子。

我认识一个典型的事业型女强人，她从摆地摊到开店，最后形成一条产业链，做成了企业。

在32岁那年，她宣布结婚，看着她发在朋友圈的结婚照，我们这些女孩子都羡慕的不得了，这不就是每个女人渴望的一种状态吗？

爱情事业双丰收。

可惜好景不长，两年后，她再一次宣布离婚。大家一阵唏嘘，但似乎这个结局又是意料之中。

我们都知道，之前的她每天有近20个小时在工作，剩下的时间只能分配给睡眠。正是因为时间不够充裕，她早就下定决心不要孩子。

在民政局门前，男方说：“你是一个失败者。”

她向我们哭诉：“为什么我尽力权衡家庭和工作了，还是会离婚？”

是的，在结婚后，她已经抽出“大量”时间来维系两人的感情。

两年来，她为前夫下过15次厨，看过4场球赛，听过2次音乐会。

她为了家庭做出了“退让”，但还是默默承受了“失职”的后果。

为什么她们明明在事业上很成功，却成了一种失败的社会形象？

在普遍大众的眼中，男人成功的标志就是社会地位和金钱。

那么女人成功的标志则永远都要围绕着“贤妻良母、三从四德、孝敬公婆”，所以职场女强人在社会上难免受到“歧视”。

仿佛女强人的婚姻就注定是失败的。

前不久，杨幂和刘恺威官宣离婚，人们纷纷猜测，究竟谁对谁错。也有人说，杨幂太过于“完美”，刘恺威招架不住。

大家都知道，杨幂集聪明与美貌于一身，凭自己的本事，不靠父母和男人，打下一片江山。

纵使事业上已经取得一番成就，杨幂对于婚姻也是心之所向。

曾经在一次采访中，杨幂被问到，如此紧凑的日程，她到底能顾好家庭吗？

她反驳，只要有空就会跟家人在一起，但是有些工作是责任，没办法推掉。

可是杨幂的行程表里面，留给家人的时间，一年到头也只有不过几天而已。

她没有像高圆圆一样，为了家庭放弃拍戏，也没有像孙莉一样，婚后逐渐淡出娱乐圈。

所以同样作为女人，杨幂就是失败的吗？

有人总结出女强人婚姻失败的几个原因：

1、没时间

由于奔波于事业，跟老公或者孩子培养感情的时间少之又少，就更别说去照顾他们了。

2、太强势

有哪个男人愿意每天跟面对领导一般面对自己的老婆呢？

3、挣得多

女人把男人的钱都挣了，那男人的面子往哪儿搁呢？

这样说似乎可以站得住脚，但是女强人真的不配拥有美满的婚姻吗？

一个女人在职场中并不是很吃得开，不占有绝对的优势，当她们拿起武器去跟男人争夺“权利”与“地位”的时候，所承受的一定远远超过任何人。

一旦背负了职场种种的责任，她们就很难放下。但这并不代表她们不渴望拥有婚姻。

其实，女强人并不是众人眼中那个“钢铁女侠”的形象。

脱下坚硬的外壳，她们本质上无非就是一个脆弱、需要呵护的女人，甚至，她们更容易脆弱。

当她们拖着疲惫的身躯回到家的时候，也渴望有个人送上一杯热水，将自己紧紧拥入怀抱。

在冰冷的利益世界里摸爬滚打后，多希望有个人能讲个笑话逗自己开心。

也想在自己遭受外界的非议后，有个肩膀给予安慰，然后无条件的包容和理解。

但是有多少男人愿意成为女强人背后那个默默支持的人呢？

少之又少。

著名彩妆品牌BareEscentua1s创始人斯利·布洛杰特，就拥有少之又少的那部分男人之一。

她的品牌在世界各地都有连锁店，每天都要忙于打理，为了家庭，丈夫凯斯辞去了电视台工作，成为“专职奶爸”。

布洛杰特跟儿子的关系很紧张，以至于儿子读大学的时候，几乎从来没给她发过一次短信。

但是丈夫给了她最大的鼓励。

“为了让我能安心工作、经常出差，凯斯承担了家里的一切洗衣做饭、修修补补、安排假期。我热爱我的工作，但我希望能稍许平衡一下。”

所以女强人不是不配拥有美满的婚姻，而是很难找到合适的另一半。

在这里，我想跟所有投身于事业，但是又渴望婚姻的女强人谈谈心。

如果婚姻是你最终的归宿，那么请你一定要谨慎选择一个三观相投，愿意为你多分担家庭责任的男人。

如果你找到了这么一个男人，那么请你利用有限的时间，跟他多做有效沟通，互相理解才能相处的更舒服。

如果你们打算生一个宝宝，那么请你要跟他商量好角色分工，互相分担，并且一定要按照约定留给孩子陪伴的时间。

我知道，也许你有太多心酸和无奈，但是我还是希望你能成为真实的自己，无怨无悔。

你不需要为了婚姻改变性格或者放弃事业，你只需要明白，这个世界就是一个镜像的，把你的坚强干练留给工作，把你的温柔善良留给家庭。

在没有遇到他之前，不要着急，要坚信，最合适的他一定会在某个地方等着你。

恋爱两年，后发现不合适,想要分手该怎么说？

恋爱两年，最后发现不合适,想要分手该怎么说？

首先，你需要诚实的告诉对方你真正的想法。你觉得哪里不合适，为什么。如果不能留有柔情，至少展现真诚吧。感情结束很正常，让它带有尊严的结束很稀有，因此很珍贵。请尽量不要使用否定对方价值的这种做法说分手，这需要勇气，但是比较善良，对恶人报以重拳没问题，但是对于爱人还是请尽量柔软，即使是过去式的爱人。就当是为旧日好时光送葬呗，礼貌得站在旁边审视过去的事情，出了此门从此各不相干。

其次，反对所有把自己弄的非常不堪，或是将对方贬低的非常不堪的分手方式。虽然很难开口，但是你要认认真真地、面对面地告诉对方：我已经不爱你了，我不能再继续和你在一起了，这是我的错，你没有任何过错，但我们真的无法再继续了，忘了我吧。所以，不管出于什么原因，难言也好奇葩也好，都坦白说，最重要是找个合适时机，这是对对方最后的疼爱和对这份感情最后的珍惜。你若是挑刺刁难冷战突变，搬出长辈啊物质啊三观啊，再顺当的借口，那都是借口，对方听了只会怀疑自己继而自怜。所以坦白说吧，你的态度严肃诚恳，对方不会死乞白赖地说“我愿意为你改变”，很多时候改变不会带来完美，只会带来更多的委屈和不甘心，也不会带来舒适，只会带来别扭和尴尬。越果断伤害越小，伤害是不可避免的，只能降到最低。

然后，不要否定与对方在一起的时候的快乐与甜蜜。在一起的时候我是爱你的，和你牵手拥抱时是真的开心，和你共度的时光时也真的很舒服。这一切都是真实的，就算我现在要离开你了。都是成年人了，大家对以后可能不能在一起的结果也都有心理建设。我想要的也不多，就算最后没结果，至少在我们在一起的时候，你对我是真心的。

再次，决绝地说明要分手的意愿，谈恋爱是两个人的事，但分手只是一个人的事。告诉对方，我要离开你了，就算以前再美好再真实，也只是过去式了。一定要决绝，不要有任何不舍。至少不能让对方感觉到你的不舍。既然你已经决定了，就痛快一点。不要分手炮，不要散伙饭，也不要再最后温存一下回忆一下，不要让自己与前任之间若即若离藕断丝连。如果恋爱期间有和钱有关的事情，分手之前解决掉，不要等分了之后因为还钱的事情再联系。

最后，分手时对方难免会要分手理由，不要说一个让对方觉得还有挽回的余地的理由。例如：我妈妈不喜欢你。对方可能会觉得：虽然你妈妈不喜欢我，但你还是对我有感情的，这段感情没有到末路，还是可以挽回的。不要让对方有任何觉得还有挽回余地的可能。也不要太残忍，你可以说你爱上了别人，但是不要说你们已经发生关系了。也可以说对别人日久生情了，但不要说已经和别人暧昧了一年了。

爱情从来不是一个人的事情，不能珍惜就趁早放弃。

“我34岁，离婚两年，想给所有已婚女人5个忠告！”

我终于离婚了。

坦白讲，从发现前夫出轨，到后来真正决定离婚，我们俩又一起生活了6个多月。

这期间我们每次大吵的时候，双方都提过离婚，但每次一想到孩子，双方父母，最终又忍了，总想着自己再坚持，忍耐一下，这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了？

只可惜，信任这个东西，一旦没有了，两个人在一起也没什么意思了。

只要他手机一响，我就开始怀疑是不是那个女人联系上了，他晚上加班晚点回家，我就开始胡思乱想，揣测他们是不是又在一起……

结果双方一次一次地陷入争吵，一个气得胃疼，一个气得血压飙高，最后都筋疲力尽。孩子呢，在这种环境下长大，也不是好事。所以我们决定好聚好散，和平离婚。

说实话，刚离婚那个时候，我并没有感觉多么痛不欲生，甚至有点麻木。可是过了一段时间，伤口的疼痛全面袭来，让我无处可逃。

我开始意识到，曾经那么相爱相亲的两个人，突然形同陌路。

当初与子偕老的承诺成了泡影，每天晚上我哄孩子睡着后，一个人都会忍不住蒙头大哭，我不停的吸烟，麻痹自己，但全然掩盖不住深深的挫败感。我彻底否定自己，甚至开始怀疑人生，有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。

两年前，我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。没想到，两年后的今天，我如此平静地坐在电脑前，敲下这段文字，好像在讲另外一个人的故事。时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。

就像廖一梅说的：“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”

离婚前，我也曾经有过一段漫长的迷茫，恐惧期。

我当时特别害怕离婚，我害怕如果离了，我的生活会变得更糟糕，自己一个人没有办法面对，我害怕照顾不好孩子，不能给她更好的生活，我害怕年迈的父母承受不住。

但当我心一横，真的离了。我发现，离婚也不过如此，没有想象中那么难。

天没有塌下来，生活还在继续。

当然，离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间，我辞了工作，白天一个人在家带娃。晚上哄娃入睡后，我偷偷跑去麦当劳兼职，做过微商，差点血本无归。

那是我人生中最艰难的一段日子。

也是从那时候起，我停止抱怨，摒弃受害者心态，我告诉自己不要再有“等，靠，要”的想法，我要自己做自己人生困局的破局者。我要重新描绘自己的生活蓝图。

所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收，眼前的这副重担我来挑。

人生中有些路，终究要一个人走，一个人面对无尽的孤独，一个人面对失败的过去，一地鸡毛的现在，以及不可知的未来，我们终将穿越幽寂的黑暗，实现自我蜕变和成长。

有一天，我和孩子一起玩耍，她天真无邪地对着我笑的时候，我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿，那些阴暗，凄苦，不被珍惜的时光终于过去了。

一个人带娃的日子，虽然过得辛苦，也焦虑无助。但身心比没离婚之前舒畅太多了。

当走出离婚阴影后，我有种劫后余生的庆幸感。

我不用再担心他什么时候回家，不用再担心他是不是和那个女人在一起，也不用担心什么时候我们又大吵一架……

离婚之后，我获得了可贵的自由。我开始关注自我，找回了自我，活得越来越随心所欲，内心越来越充实。

没有家务事的牵绊，也不需要伺候公婆，开始有大把的时间做自己的事情，开始徒步，学游泳，驾车，蹦极，并加入了写作协会，写的越来越好，越活越自由，气色状态更胜从前。

我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界，树是绿的，花是鲜艳的，风是透明的，我是特别的。我有了更多自由，有机会认识更大的世界，认识更有趣的人，汲取更广博的知识。

现在的我，活得更明白通透，更与人为善，虽然收入刚好养的起全家老小，过得也只是普通人的生活，但是我有自由，有尊严，受尊重，不迷茫，内心充实而快乐。

用我一个朋友的话说：早知道离婚这么爽，早就劝你离了。

对于女人来说，走出离婚阴影并不是一件容易的事儿，你会经历很多的挫折与痛苦，会感到绝望，黑暗，煎熬。

而我们独自穿越黑暗，寻找光亮的过程，也是一个重新认识自己的过程，一次成长的机会。

我们应该知道，恋爱，结婚都不应该成为女人的最终极追求，不断认识自我提升自我，丰富自己的阅历和精神疆界才是。

为什么很多女人离婚后，反而越活越好？或许你可以听听以下建议：

1.要有离与不离决断力

我知道，现实生活中，很多女人婚姻出现问题，都站在十字路口在纠结：我要不要离婚？对自己能否独自面对未来很不自信。

其实不是所有的婚姻动无药可救，也不是所有的婚姻都值得你跟着他一起沉沦。

其实，离不离婚不重要，重要的是我们要有离与不离的决断力。如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗，我们就该勇敢割舍。

2.知道自己内心想要什么

如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，而且不打算自己去实现，却等着某个人来给予，那迟早别人都会拿走。

不依赖于任何人，先弄清楚自己想要的是什么，最终总会吸引到那个人来到你的身边。

离婚可以是一块通向自我内心的跳板，让你真正的看清自己的内心，看清这个现实，经过痛苦的磨练之后，你就能听从内心，无问西东。

自己到底要不要离婚？答案只在你心里。你与其羡慕别人想离就离的勇气，不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。

3.摒弃受害者心态

离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们，而是我们怎么看待自己，以及获得何种程度的成长。

受害者心态，几乎是所有不幸的根源。

它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。

事情已经发生，我只能面对和接纳。造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者，所以，我愿赌服输。

每个人都该对自己的命运负起全责。

4.不依附男人，抛弃“等，要，靠”的思想。

很多女人结婚后都变得非常依附男人，有时候你的软弱和依附，会让你在婚姻中处于劣势，没有什么话语权，同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。

而你越依附一个男人，你的内心就越没有安全感，对男人来说这段关系不美妙，毕竟谁都没有能力承担起别人的人生，你愿意付对方就越想逃离，然后你就变得越密感多疑，缺乏安全感，双方的关系陷入恶性循环。

依附产生恐惧，而独立盛产自由，女人最好能活成这样一种状态：我欢喜能来，但也无惧你离开。想要幸福，就先独立和坚强。

5.对自己狠一点，全方位提升自己

如果你已经决定了离婚，如果你想越活越好，那么请从现在起对自己狠一点儿，努力全方位提升自己，让自己真正做到不念过去，不畏将来。

人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程，只有当你产生自我救赎的力量，学会了自己成全自己，命运才可能成全你。

最后的碎碎念：

今天跟大家讲我的故事，并不是蛊惑大家离婚，只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性，一定要明白：

结婚和离婚，其实是一次契约的开始和结束。不管你爱的人来了还是去了，有还是没有，永远没有跑开的那个人是你自己，这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。

因为除了婚姻和爱情，我们的人生征途还有星辰和大海。

“我34岁，离婚两年，想给所有已婚女人5个忠告”

我终于离婚了。

坦白讲，从发现前夫出轨，到后来真正决定离婚，我们俩又一起生活了6个多月。

这期间我们每次大吵的时候，双方都提过离婚，但每次一想到孩子，双方父母，最终又忍了，总想着自己再坚持，忍耐一下，这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了？

只可惜，信任这个东西，一旦没有了，两个人在一起也没什么意思了。

只要他手机一响，我就开始怀疑是不是和那个女人联系上了，他晚上加班晚点回家，我就开始胡思乱想，揣测他们是不是又在一起......

结果双方一次一次地陷入争吵，一个气得胃疼，一个气得血压飙高，最后都筋疲力尽。

孩子呢，在这种环境下长大，也不是好事。所以我们决定好聚好散，和平离婚。

说实话，刚离婚那个时候，我并没有感觉多么痛不欲生，甚至有点麻木。可是过了一段时间，伤口的疼痛全面袭来，让我无处可逃。

我开始意识到，曾经那么相爱相亲的两个人，突然形同陌路。

当初与子偕老的承诺成了泡影，每天晚上我哄孩子睡着后，一个人都会忍不住蒙头大哭，我不停地吸烟，麻痹自己，但全然掩盖不住深深的挫败感。

我彻底否定自己，甚至开始怀疑人生，有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。

两年前，我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。

没想到，两年后的今天，我如此平静地坐在电脑前，敲下这段文字，好像在讲另外一个人的故事。

时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。

就像廖一梅说的：“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”

离婚前，我也曾经有过一段漫长的迷茫，恐惧期。

我当时特别害怕离婚，我害怕如果离了，我的生活会变得更糟糕，自己一个人没有办法面对，我害怕照顾不好孩子，不能给她更好的生活，我害怕年迈的父母承受不住。

但当我心一横，真的离了。我发现，离婚也不过如此，没有想象中那么难。

天没有塌下来，生活还在继续。

当然，离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间，我辞了工作，白天一个人在家带娃。

晚上哄娃入睡后，我偷偷跑去麦当劳兼职，做过微商，差点血本无归。

那是我人生中最艰难的一段日子。

也是从那时候起，我停止抱怨，摒弃受害者心态，我告诉自己不要再有“等，靠，要”的想法，我要成为自己人生困局的破局者。

我要重新描绘自己的生活蓝图。

所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收，眼前的这副重担我来挑。

人生中有些路，终究要一个人走，一个人面对无尽的孤独，一个人面对失败的过去，一地鸡毛的现在，以及不可知的未来，我们终将穿越幽寂的黑暗，实现自我蜕变和成长。

有一天，我和孩子一起玩耍，她天真无邪地对着我笑的时候，我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿，那些阴暗，凄苦，不被珍惜的时光终于过去了。

一个人带娃的日子，虽然过得辛苦，也焦虑无助，但身心比没离婚之前舒畅太多了。

当走出离婚阴影后，我有种劫后余生的庆幸感。

我不用再担心他什么时候回家，不用再担心他是不是和那个女人在一起，也不用担心什么时候我们又大吵一架......

离婚之后，我获得了可贵的自由。

我开始关注自我，找回了自我，活得越来越随心所欲，内心越来越充实。

没有家务事的牵绊，也不需要伺候公婆，开始有大把的时间做自己的事情，开始徒步，学游泳，驾车，蹦极，并加入了写作协会，写得越来越好，越活越自由，气色状态更胜从前。

我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界，树是绿的，花是鲜艳的，风是透明的，我是特别的。

我有了更多自由，有机会认识更大的世界，认识更有趣的人，汲取更广博的知识。

现在的我，活得更明白通透，更与人为善，虽然收入刚好养得起全家老小，过得也只是普通人的生活，但是我有自由，有尊严，受尊重，不迷茫，内心充实而快乐。

用我一个朋友的话说：早知道离婚这么爽，早就劝你离了。

对于女人来说，走出离婚阴影并不是一件容易的事儿，你会经历很多的挫折与痛苦，会感到绝望，黑暗，煎熬。

而我们独自穿越黑暗，寻找光亮的过程，也是一个重新认识自己的过程，一次成长的机会。

我们应该知道，恋爱，结婚都不应该成为女人的最终极追求，不断认识自我提升自我，丰富自己的阅历和精神疆界才是。

为什么很多女人离婚后，反而越活越好？

或许你可以听听以下建议：

要有离与不离的决断力

我知道，现实生活中，很多女人婚姻出现问题，都站在十字路口在纠结：我要不要离婚？

对自己能否独自面对未来很不自信。

其实不是所有的婚姻都无药可救，也不是所有的婚姻都值得你跟着他一起沉沦。

其实，离不离婚不重要，重要的是我们要有离与不离的决断力。

如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗，我们就该勇敢割舍。

知道自己内心想要什么

如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，而且不打算自己去实现，却等着某个人来给予，那迟早别人都会拿走。

不依赖于任何人，先弄清楚自己想要的是什么，最终总会吸引到那个人来到你的身边。

离婚可以是一块通向自我内心的跳板，让你真正地看清自己的内心，看清这个现实，经过痛苦的磨练之后，你就能听从内心，无问西东。

自己到底要不要离婚？答案只在你心里。

你与其羡慕别人想离就离的勇气，不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。

摒弃受害者心态

离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们，而是我们怎么看待自己，以及获得何种程度的成长。

受害者心态，几乎是所有不幸的根源。

它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。

事情已经发生，我只能面对和接纳。

造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者，所以，我愿赌服输。

每个人都该对自己的命运负起全责。

不依附男人，抛弃“等，要，靠”的思想

很多女人结婚后都变得非常依附男人，有时候你的软弱和依附，会让你在婚姻中处于劣势，没有什么话语权，同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。

而你越依附一个男人，你的内心就越没有安全感，对男人来说这段关系不美妙，毕竟谁都没有能力承担起别人的人生，你越付出对方就越想逃离，然后你就变得越敏感多疑，缺乏安全感，双方的关系陷入恶性循环。

依附产生恐惧，而独立生产自由，女人最好能活成这样一种状态：我欢喜你能来，但也无惧你离开。

想要幸福，就先独立和坚强。

对自己狠一点，全方位提升自己

如果你已经决定了离婚，如果你想越活越好，那么请从现在起对自己狠一点儿，努力全方位提升自己，让自己真正做到不念过去，不畏将来。

人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程，只有当你产生自我救赎的力量，学会了自己成全自己，命运才可能成全你。

最后的碎碎念。

今天跟大家讲我的故事，并不是蛊惑大家离婚，只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性，一定要明白：

结婚和离婚，其实是一次契约的开始和结束。

不管你爱的人来了还是去了，有还是没有，永远没有跑开的那个人是你自己，这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。

因为除了婚姻和爱情，我们的人生征途还有星辰和大海。

结婚两年，两个人实在是没有任何共同语言，我该离婚吗？

1

刘成（化名）是我的一位来访者，他在一个三线城市的国企里面工作，工作不累，但是压抑。

在27岁那年，家里人催着刘成结婚，刘成相亲了几个人之后，跟现在的妻子在一起了。

刘成对我诉说了他现在的婚姻状况：

“跟我老婆在一起一段时间之后，我发现我们真的不大适合。

两个人一起散步聊天，她话题很多，一直说个不停，比如她在工作上遇到的问题，比如说她朋友的八卦，说很久，我就只有随口附和的份，根本就体会不到交谈的乐趣。

那时候，我父母催的急，我去我岳父岳母家去的比较多。虽然我觉得我们有些不合适，但是很明显，我能感觉到她父母的焦急心态，加上我父母也在催，仓促的把证领了。

2

婚礼也依着女方那边的意见，大办了一场。

领证之后，我们住到了一起。一开始两个人都觉得很新鲜，过得很和谐很开心。

时间久了之后，就变成我玩我的电脑，她玩她的手机。

相处这么久，我发现我跟我老婆真的很难有共同语言。她非常的传统，不喜欢变通，不像我，我喜欢自由，思想也很开放（想去大城市发展，可是我父母不同意，我便留了下来），愿意接受新的事物。

渐渐地，我们没有了刚开始的那种在一起时的幸福感。

3

前段时间，我跟朋友们约好了一起聚聚。结果我老婆在当天下午跟我说，她要考驾照，让我带着她一起练车。

我说不是有教练跟她朋友陪着一起学车吗？她就不依不饶的要我一定要陪着她一起。

无奈之下，我只好放着一堆朋友跑过去陪她。

正常人，都会有点情绪的对吧？

我那天情绪就不太好，结果我老婆看我这个样子就生气了，当着驾校那么多人面前，她大骂我没有用，说我不在乎她，说我不能赚钱就算了，还总是聚聚聚，朋友个个都混得比我好之类的话。最后还说她当初要是能重来一次，她一定不会选我，要跟我离婚。

我也很生气，没有理她，就直接开车回家了。

当天回家后，她主动跟我讲话，言语里也有妥协的意味，我也顺坡下驴，不再冷着脸。

4

我偶尔静下心来想的时候，就觉得我们的生活实在是糟透了。

这不是我想要的生活，我该放弃这段婚姻吗？”

很明显，刘成只是向往自由的生活，并不是思想开放，愿意接受新的事物。

他想去大城市发展，父母怕孩子受苦，将他留了下来。他也依旧得过且过着，并没有主动去思考自己的人生应该如何抉择，也没有勇气去做出改变。

我给了他两个建议：

第一，如果真的是向往大城市的生活，想自由自在的，那就辞职、离婚、卖房、卖车，去大城市。

但是这个过程会无比痛苦，风险无限大，不过只要肯努力，就会得到自己想要的未来。

第二，继续老老实实的过日子。夫妻之间，兴趣爱好不一样很正常，要么维持现状，继续各做各的，要么就努力改变现状，找一个两个人都喜欢做的事情。

刘成听完我的建议之后，说他要回去好好想想。

5

第二天，他在微信上对我说：昨天我跟我老婆出去玩了，本来想说离婚，可我看着她开心的样子，瞬间说不出口了。

可我依旧觉得，我们之间没有心动的感觉，我只是一个平常人，我真的很不喜欢我的婚姻。

我回复他：其实你只是反感你们的婚姻而已，你没有感受到对方对你的爱，对你的关心，反而由于结婚了，你觉得自己被束缚了，这就是你为什么这么不喜欢你的婚姻。

刘成从那之后，就再也没有找过我，希望他能想清楚。

维情咨询师寄语：与其抱怨生活，不如想办法改变生活。

类似刘成这样的婚姻不在少数，要么学着跟妻子走到一起，找到两个人共同的爱好，真心相爱；要么自己努力挣脱现有的生活去外面见见世面，都是不错的选择。

至于结果是什么一点都不重要。

两个人能在一起，就是缘分，或许等男人看过了外面的世界之后，指不定还觉得自己家里的妻子最好呢？