【www.qg13.com - 情感语录两人对话】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这两种人绝对不能嫁娶，幸福哪能靠瞎蒙"，希望能够帮助到各位。
为什么有的恋爱没有让我们更幸福，反而1+11？
怎样的另一半是适合自己的？
幸福到底有没有行之有效的方法？
为什么大多数婚姻都不幸福？
美国马里兰大学教授泰·田代是成瘾症、恋爱心理和情感专家。
他将几十年来成百上千心理学、人类学、遗传学论文里的调研成果打捞起来，提炼出简练的框架，写成《永远幸福的科学》一书。
在书里，泰·田代告诉你：永远幸福是有可能的，恋爱也有行之有效的科学。
但是，你选择伴侣时的关注点可能从来就不对。
永远幸福的秘诀，在你选择的另一半身上。
一旦发现伴侣身上表现出的危险信号，应该立即做出科学应对；永远不要自欺欺人，让自己在错误的选择上越走越远。
恋爱总是迷雾重重，但擦亮双眼，选择一位理想伴侣，可以帮助你大概率追求幸福。
一段关系的最终破灭，不仅是因为疏于经营，也可能是因为你从一开始就选错了对象。
[你有多久没和另一半深入交流过，文末有一个视频，六对夫妻情侣面对面挑战亲密问答，你和理想伴侣的答案真的会一样吗？]
美貌和财富一定让你更幸福吗？
研究表明，现代人的恋爱观依然肤浅。男人更看重女人的外貌，女人更看重男人的财富。
而这些不过是古代人延续生存的原始冲动在作祟。
为什么我们会被美貌的人吸引？其实不过是潜意识里被他的繁育力吸引。
我们通常所说的美丽、可爱、性感，从本质上看主要是指三个层面：
第一是对称，脸部对称的人更好看；
第二，五官的尺寸和分布比较平均，也就是中国人常说的五官端正；
第三，脸部和身上有突出的特征，比如男人强壮的下巴，女性的性感嘴唇等等。
在进化过程中，脸部对称通常说明至少人没有大的疾病；平均的面部特征则显示没有基因上的遗传病，并且免疫功能强大。
特殊的特征，比如男生宽阔的肩膀、倒三角，女性突出的胸部、性感的曲线，常常是因为在青春期的时候释放很大量的荷尔蒙产生的。
青春期产生的大量荷尔蒙，实际上对于人的免疫系统有很大的伤害。如果在这种情况下仍然能存活下来，就证明这个人的免疫系统比常人要强大。
在没有基因检测和体检的年代，体貌特征可以用来推测一个人是否具有较强的繁育力。
但在现代社会，美貌对传宗接代已经并没有什么“用”了。
然而在现实中，各种文章依然在渲染炫耀，好看的人的快乐你根本无法想象。跟长得好看的人谈恋爱，生气时一看到那张好看的脸，气就全消了。
真的吗？
专家的研究告诉你，和漂亮的人谈恋爱不一定幸福，看脸甚至是危险的。
好看的外貌或许能让你在热恋阶段忽略对方的缺点，但是当矛盾升级时，脸已经没有弥补效果了。
相反，美貌的陷阱还会让你双眼蒙蔽、自欺欺人，无法看到对方真正的特质，或无法让你从一段并不适合的关系中及时抽离止损。
另外，财富对婚姻是否有影响呢？
数十项研究表明，在贫困线以下，财富确实会影响婚姻幸福；
在贫困线以上，财富增加确实也会增加婚姻的幸福程度，可是增加到一定程度之后就停止了。
在美国四口之家的贫困线在2012年是23000美元，而临床研究发现一个四口之家在收入到了75000美元以后，新增加的财富对于婚姻幸福和个人幸福感几乎不产生任何影响。
也就是说，财富达到一定的程度之后，对婚姻不会再产生正面影响。
想通过简单的选择财富来获取幸福，是不“科学”的。
郎“才”（财）女貌都不是幸福的真谛。
那么，什么才是选择优质伴侣，大概率走向幸福的关键呢？
[你和亲密伴侣能一直长久吗，文末有一份恋人匹配度测评，帮你找到最理想的伴侣类型。]
找到一个让自己幸福的伴侣，是一门科学
《永远幸福的科学》指出，恋人的特质决定了你的幸福。
不要太相信一见钟情和缘分天注定，避免看错人的最好办法就是，多考察一段时间。
等对方的特质充分、彻底地表现出来之后，利用你掌握的利器，再判断一下TA会不会带给你永远的幸福。
在恋爱的初期，你就要学会捕捉对方的重要特质。
什么是特质？
一个人长期保持稳定或一致的性格或性情，包括价值观、性格特征、能力以及外貌特征等，一旦形成，很难改变。
一个人身上会有众多特质，作者泰·田代将纷繁的特质归纳在三种简洁的框架之内便于参考，即：恋人的性格特征、依赖方式以及恋爱风格。
首先来说恋人的性格特征。
这个人的性格怎么样，外向还是内向，和善还是刻薄，镇静还是神经质，是很难改变的，所谓江山易改本性难移。
书中采用一般比较流行的大五人格法来划分基本性格：开放性、外倾性、责任心、宜人性和神经质程度。
其中神经敏感和猎奇心过强的人，最不宜交往。
你可以观察另一半在压力下的表现，堵车、排队、与人意见不合时，是能及时稳定情绪，还是暴跳如雷或情绪崩溃？
还有一种人格是所谓的“猎奇型人格”。
对冲动的控制力低且爱好探索新奇事物的人，在恋爱初期会显得有趣、积极，充满惊喜，但他们容易在重复同一件事情时失去耐心，不太容易建立稳定恋情，比较容易出轨。
那么，什么样的性格对婚姻的幸福最有帮助？
临床研究表明，对长期稳定婚姻最可靠的预测指数，是恋人之间的积极反应的程度，这又直接源于性格中的宜人性。
也就是说在个性特征中，不太猎奇、比较随和、神经质程度不太高的人，容易拥有稳定的婚姻。
这也太四平八稳、缺乏戏剧性了吧，那恋爱中的心跳加速、小鹿乱撞不重要吗?
再看依赖模式。
依赖模式决定了一个人在依赖他人时有无安全感。你可以根据以下描述判断你是安全型、回避型还是焦虑型的依赖模式。
第一类（安全型）：我比较容易与人亲近，也容易依赖他人和被他人依赖。我不会经常担心自己被抛弃，也不常担心别人与我太过亲近。
第二类（回避型）：我有些不适应与他人过于亲近；我不大相信别人，也不允许自己去依赖别人。如果有人太过接近，我会感到紧张。
第三类（焦虑型）：我觉得别人不愿意像我期望的那样亲近我。我经常担心我的伴侣并不是真心爱我，或是不愿意和我在一起。
一项研究表明，选择安全型而非回避型的伴侣，能够让离婚风险减少50%。
跟回避型的人在一起，你会始终觉得自己在唱独角戏。而有一个天天会检查你手机、夺命连环call的焦虑恋人，也会让你疲惫不堪。
既能给你充分的安全感，也能给你信任和空间，这样的伴侣是最适合长相厮守的。
第三点，来说说恋爱风格。
这些风格包括：对方如何看待引发感情问题的根源；对方如何提出自己的需求；对方如何放大恋爱关系中的积极因素。
如果遇到问题，对方总是把责任推到你身上，抱怨谴责，甚至上纲上线，“都是因为你”、“你总是不负责任”，你要小心了；
如果你的恋人总是以责备、施压、唠叨、埋怨传递需求，“如果你不怎么样，我就要怎么样”，你要小心了；
如果你的另一半总是拒绝沟通严肃话题，一味回避，心塞的只有你一人，你要小心了。
这些都是恋爱出现危机、或者你们不太合适的征兆。
与此相反，总是分享快乐，真诚热情回应的恋人，会让感情升温。
在你分享好事的时候，如果你的伴侣能够用和你一样的激情予以回应，那么你们就将好事放大了。
研究表明，情侣沟通中70%的时间都在分享或大或小的好事。
恋爱中的人，路上看到一棵奇怪的树都要告诉对方，一起笑得像傻子，一起在公园里分享一个柚子，都会幸福感爆棚。
这样的时候多一些，幸福就更近一些。
延伸阅读
这两种人格特质会降低人们的婚姻生活质量！
1.来访者A.
第一次见到她时，她很规矩的坐在咨询师的沙发上等待。
眼睛里有些茫然的不安感。看起来十分想让人去保护。她说自己现在遇到的问题很严重，不仅有无法独自面对生活，婚姻也出现了大的矛盾。
她从小是个乖乖女，人生也算顺遂，可是却十分厌恶社交，对公共场合有不适感，让她很难面对工作和独自处理生活中的事件。
就这样，她不得不当家庭主妇，而且很多事情都没办法自己拿主意，遇到事情会不停的打电话给老公或者是家里人询问意见。
当她自己出现在公共场合时，总有不自信感，感觉外面的环境充满了危机。
她说自己无法拿主意，太难了，但是过于依赖又给自己的婚姻造成了很大的困扰。
她老公觉得她很麻烦，希望她可以变得独立一些。
却又总是在不忙的时候，帮她处理各种问题。
她即搞不懂老公怎么想，又对自己不能独立十分烦恼。
2.来访者B.
看起来气场坚定，坐着不说话也能感受到态度笃定。
看起来是一个可以自己照顾自己的人。
但她来此是因为她感觉很困扰，她无法接受别人的帮助。
任何人施以援手，都让她觉得痛苦。
她就是不能接受照顾，感觉压力很大。
这带来的问题是，和老公无法自然的相处，老公觉得她太独立，缺乏女性的柔软。
她明白如果不改变，婚姻肯定无法继续。
维情咨询师寄语：
1.对于A而言，太过依赖的感觉，造成了其他家庭成员的负担。
感觉就是一个战战兢兢的小女孩，无法独自面对成人世界的光怪陆离，她无法相信自己的判断，需要别人给出具体的意见。
这是对自己能力缺失的一种体验，感觉依靠自己无法生活，无法照顾自己，无法面对选择。
只有别人帮助自己时，才可以活下去。
她的内心的主导思想是:“这个太难了”、“我处理不了”、“我没有能力处理这些事情”、“谁来帮帮我”，她惧怕被抛弃，迫切的想要抓住能够依赖的人，“没有他我怎么办？”、“好多事我都不知道，我需要有人在我身边”。
太过依赖的人会经常优柔寡断，质疑自己的选择。
通常她们总是问了一个又一个的意见，让选择的过程变得异常艰难和戏剧性。
这个过程里，不仅内耗，还会让身边的人疲惫不堪。
男人承担着养家的经济供养责任，对于女性情绪处理的精力有限。
A事无巨细的需要家人和老公的支持，这对于一个家庭来讲无疑是一个负担，即使已经成年，但在心理和行为能力上却还需要别人的照顾。
但还有一点很重要，她说到老公在工作不忙的时候又十分愿意帮助她处理各种问题。
说明了他们两人彼此还是契合的，他老公从内心上来说喜欢被她依赖的感觉。
目前，A应该做的是找到自己的内心信念，不要怕错，很多事情没有绝对的对错，去不停的尝试在生活里自己做主。
家人及老公也要不断的鼓励她，让她建立自信，不要逃避一个成人的责任。
2.而B的问题是，太过独立，太强调自己有可以处理一切事件的能力。
这些表现，其实是害怕依赖的一种补偿心理。
她需要不停的向自己和周围的人证明自己是可以独立生活的。
表现的太完美的背后是对依赖的焦虑。
这种心理叫做反向依赖，明显特征就是拒绝一切的帮助，即使是在自己需要求助的时候。因为接受帮助，会让她觉得自己是脆弱的，不敢承认自己内心对依赖他人的需求。
人际关系的正常交往，有来有往，拒绝接受帮助，也是拒绝他人走进自己的内心世界。
3.对于A的过于依赖可能是父母给予过多的保护，而对于不敢依赖的B是起因父母过少的保护。
过度保护的父母使孩子依赖。
而对孩子保护不足的父母无法照顾好孩子。从很小开始，孩子就得独立，要做超越自己年龄的事儿来维持自己的正常生活。
这样孩子会给人一种很独立的错觉，但事实上，他们有很强的依赖的需求。
婚姻关系会再现我们与父母的相处模式。
对于成年人而言，我们很重要的一个核心任务就是找到自己的弱势方面，去补足它。
过于依赖和过于强调独立，都可能带来婚姻生活中的种种矛盾。
遇到这两种男人就快跑吧！
小鲜肉，萌大叔...各种不同风格的男人正在以一个惊人的速度一个接一个地出现在我们身边，那么其中有多少是货真价实的好男人，又有多少是属于「谁遇上谁倒霉」的呢？今天我们就来给你举两个例子，遇到这两类男人你就赶紧跑吧！
1
斯文禽兽
虽然他们谈吐十分文雅，对待女性有礼貌，但是往往却经不起一点点简单的诱惑或者测试。在交流的过程中每当你们的话题有点靠近三俗，他马上就流露出一副“你懂的”的表情，接着就是一个内涵段子蹦出来了。这个时候你要是表现出对段子很有兴趣，那么他就明白了和你聊天的底线其实“还可以更深入”，这可真不是一个好的反馈。事实上，这类男人还真的不少，与他们相交，真可谓是“谁遇到谁倒霉”。
对待这种男人，最好的应对方案就是：表面上表现出对他彬彬有礼，背后把与他的距离推的越远越好，一步一步，不留痕迹地删掉他的联系方式，不再给彼此留下任何一个接触的机会。一个真正在乎你，想吸引你的人，一定是充分理解你并且尊重你底线的，不会轻易地改变自己在你心中的形象。
2
假装有趣
无趣的人不可怕，不够有趣也不可怕，最怕的是无趣的人假装有趣。
跟大家分享一段话：「随着旧世界逐渐被新世界所取代，我们对过去时光的留恋会形成一道墙，把我们禁锢在自己的世界，让我们无法触碰到更新潮、更奇异的表达方式，这些新奇的表达方式正在融入我们的艺术、政治和科技当中，我们的止步不前只会让自己变得更像个外星人。这种情况在音乐节非常常见。对于听惯了乐队温文尔雅地吟唱的一代人来说，性感而充满爆发力的摇滚乐就是暴动；而后，朋克又把摇滚撕得粉碎；Disco把灵魂乐揉成泡泡糖；hip-hop把所有东西全部切碎，来了一次旺火翻炒。文化总是在寻找新的土壤，每一次的创新都会把某些人抛下。勇敢的粉丝敢于接受进步，被习惯宠坏的人只会固守在自己的孤岛，沉浸于自己的舒适之中，眼看未来越走越远。」
一个假装有趣的人，就像一个知法犯法的罪犯，明知自己不够有趣依然选择去营造一个自己有趣的假象，面对这种男人妹子们也要提高警惕！你要知道，一个人要费尽心思去维持一个自己有趣的假象，一点也不比把自己变成有趣的人更轻易。在这种情况下依然选择去伪装的男人，一定不是因为懒才这样做的…你明白的。
如果你疑似遇上这种男人，你只需要记住一个简单的小技巧就可以将其顺利分辨出：鼓励他聊的更多更细致，并和你分享他的兴趣。假如他自称喜欢电影，是个电影迷，你可以问问他最喜欢的导演、最喜欢的片子、推荐哪部电影给你，角度越多越细致越好；假如他自称喜欢电子音乐，你可以问问他喜欢哪个流派，代表艺人有哪些，鼓励他分享给你；等到你回家的时候你就可以一一google他的回答，真正的爱好者是不会和别人分享“大陆货”的，但假如你不知道该提出怎样一阵见血的问题也没关系，鼓励他多聊即可，俗话说得好——“言多必失”，营造出来的“有趣”和真正有趣的人你一定可以细心分辨出来。
有两种人往往特别渴望结婚，要么没精神追求，要么没钱
有两种人往往特别渴望结婚，要么没精神追求，要么没钱
苏清涛
剩女或许孤独，但她们绝对不可怜。只有真正可怜的人才会莫名其妙的去同情她们。
我有一个堂哥，初中毕业后父母让他在家干农活，但是他自己喜欢画画，为了追求自己的画家梦，就一个人骑着自行车（90年代）带着几十块钱花了一个多月的时间去了北京，去做自己喜欢的事。
堂哥谈过很多次恋爱，但就是没结婚。我去过他在北京的工作室，摆满了自己油画、雕塑和钢琴吉他等各种乐器，此外还有几千册的藏书。家里人不停催他结婚，但他每次都说没有合适的，还不如一个人过。现年四十多岁的他仍然单身，每天在自己的工作室画画、读书。
我还有一个乱七八糟的远方亲戚，四十多岁的时候妻子去世了，然后他就特别渴望再找一个老婆。去年有一个媒婆给他介绍一个外地的寡妇，他满心欢喜，还给了对方几万块钱的礼金，但“结婚”没几天，新媳妇就说想回趟娘家，然后这一去就再没回来。听我妈妈说，他现在还张罗着让人给他介绍老伴。
前几天，我在网上看到“乡村媒人领男孩排队相亲”的新闻，一点也不惊讶，因为在农村刚过二十多岁的青年就开始忙着结婚。而且我之前听一个河南的朋友说，他们那里初中毕业十几岁就结婚很正常，过了二十岁不结婚都算大龄青年了。
说起结婚这件事，还真是两极分化严重，要么，把自己急死；要么，自己不急，却能把别人急死。
如果我们对这些渴望结婚的群体稍作观察就会发现，有两种人往往特别渴望结婚，要么没精神追求，要么没钱。
没有自己的精神追求的人，动物性更加明显，一般在生活上都没什么特别的追求和目标，吃喝玩乐就是他们生活的主题，所以把交配这件事看得特别重要不足为奇。当他们成年后，进入性成熟期，就迫不及待的想要啪啪啪。婚姻对他们来说，更像是找个合法的可以长期啪啪啪的对象。
没有自己精神追求的人，对爱情这种高级玩意儿没什么概念。他们在面对婚姻的时候要找的是一个异性，仅此而已。至于三观合不合适，是不是灵魂伴侣并不在考虑的范围之内，因为他们自身就没有三观，更没有灵魂。很多人总喜欢说别人和自己三观不和，对此我不同意。你根本就没有三观好不好。他们所说的三观根本不是自己的三观，充其量只是“大家都这么认为”。“三观不和”这种高级词汇你还不配使用。
没有精神追求的人，一般也没什么精神世界，因此他们面对社会主流价值观的时候总是绵软无力，阳痿早泄。当主流价值观认为他们应该结婚，他们便认为他们应该结婚。即便内心稍稍有点想法，但那个声音实在太微弱了，很容易便被人群的声音所淹没。然后，他们便奔着这个目标去了。
没有精神追求的人很容易陷入孤独寂寞冷。与那些沉浸在自己精神世界里怡然自得的人不同，自由对于没有精神追求的人来说是很可怕的，除了给他们带来无边无际的无聊和寂寞，并没有别的益处。他们没有办法自己发光发热，需要和别人抱团取暖。他们就像冬天里卖女孩的小火柴一样，迫切的需要找到一把干柴，然后彼此燃烧，获取那可怜的一点点温暖。
另一种渴望结婚的人就是物质生活不独立或不富足的人。
对于这样的女性来说，她们需要找一个长期的饭票，找一个能给自己带来物质满足的人。同时，对很多家庭来说，女儿的婚姻通常是这个家庭摆脱自己原有社会层次的一个重要渠道。这样的家庭会催促着女儿赶紧结婚，快点变现，万一拖得太久变不了现，砸在手里可就麻烦了，毕竟持有也需要付出成本。当然，一定要找个家庭条件比自己家好很多的亲家。
对于这样的男性来说，他们社会竞争力匮乏，在他们眼里女性永远是稀缺资源，他们如饿狼进入羊群，生怕过了这个村就没这个店，捞着一个是一个。女的，活的，就行。
此外，我们也不难发现，精神上的不独立和物质上的不独立通常会“巧合”地出现在同一个人身上。
一方面，精神不独立的人对于独立自主没什么概念，依赖心理严重，因此他们在物质上不独立不足为奇。
另一方面，虽然人的欲望纵向来看是无限的，但横向来看是有限的。精神追求高的人，物质的欲望自然就会降低，对于一般意义上的吃喝玩乐没什么兴趣。同时，一个人在精神上越匮乏越需要更多的物质来满足自己，因此更加欲求不满，成为相对的“穷人”。
对于精神越匮乏的女人来说，她需要男人通过物质来满足她自己。但是对于男人来说，有时候恰恰相反。很多精神匮乏的男人需要通过物质满足女人，来彰显自己的存在感和意义感，在心理上获得安全感。比如，如果一个男人找女朋友过于强调自己的财产状况不如意，那他可能在精神上也很匮乏，担心自己什么都给不了对方。相反，精神素质很强的人，每天都在琢磨怎么靠情怀泡妹子，他们一般不把车房这些东西当回事儿。
此外，精神匮乏的男人还总喜欢过分的夸大物质对妹子的作用，抱怨妹子们现实，总觉得妹子看不上他是因为姑娘物质。其实，现实点怎么不好了，最起码容易取悦啊。如果你足够不幸，遇到一个难以取悦的妹子，就是那种凡是她需要的她都有，而且说不定还要在智力上顺便碾压你的人，当你真正体会到无能为力的时候，你就知道每个“现实”的妹子都是上天派来搞慈善的天使。
花你的钱其实是为你好。
当然，我们也能看到很多精神上天赋异禀的人过着潦倒的生活，有时候甚至到了靠妓女养活的地步，比如柳永之流。但是，你真没必要可怜他们，因为他们只不过不愿意用这些时间去谋生，而更愿意把时间花在自己的追求上而已。相信我，如果他们真的愿意去谋生，过正常人的生活，会比很多人过得好。
而且即便他们物质生活不如意，总体上也并不影响他们生活得很幸福。因为，对于一个有很高精神追求的人来说，他的幸福来源主要是精神生活，而不是吃喝拉撒和性生活。所以，我们可以看到很多艺术家总是不修边幅邋里邋遢。吃什么，穿什么并不重要，重要的是在想什么，谈论什么。
说完着急结婚的，我们再说说不着急结婚的。现在剩女问题很严重，但是我们不难发现这些剩女都很优质，他们被剩下通常是因为看不上一般的男人。可以这么说，她们的剩是主动选择的结果，而不是被动的剩下。剩女，是一种姿态，有很高门槛，并不是人人都有资格成为剩女。
这些剩女，要么有钱，要么有很高的精神追求。因此，在他们的世界里，婚姻并不是一种迫切的生活需求，而是一种锦上添花的存在。此外，因为他们已经身处人群中的高处，而越往高处，人越少，所以他们找到配偶的概率降低不足为奇。
这是一个人性的悖论。越往高处，同伴越少，但没有愿意处于低处。就像人们宁愿做一个痛苦的哲学家，也不想做一头快乐的猪一样。
剩女一般不会选择和一个配不上自己的伴侣结婚，因为如果找不到合适的伴侣，那么最好独行。猪队友是很可怕的，他们对你的生活而言，除了副作用，不会再有其他。
当然，剩女或许孤独，但她们绝对不可怜。只有真正可怜的人才会莫名其妙的去同情她们。
以前，我觉得人和人要平等相处，求同存异。但后来发现我错了，因为我这么认为，但别人并不这么想。事实上：你不评判别人，别人就会评判你。而且通常来讲，尽管他们在质量上很低劣，但他们往往在数量上具有优势，情商也足够低，音量在足够大，他们只会把你的默不作声理解为你已经认错了，已经同意他们才是对的。
所以，我们要拿起批判的武器，毫不客气的评判那些真正的可怜虫，然后让他们意识到自己的卑微、渺小和愚蠢，这样才可能让他们闭嘴。
不要对蠢货们仁慈，否则他们就会认为你才是蠢货。
狗咬了我，我当然不会去咬狗。
但我会骂它。
这三种男人，绝对不能嫁
01
擅长冷暴力的男人
以前单位有个同事叫小林，身高一米八，大长腿，有六块腹肌，长相帅气，性格很好，从来不会发脾气，家境和工作都不错，可惜没有女朋友。
这么优秀的男人，怎么能没有女朋友呢，于是我们忍不住争先恐后给他介绍。
另外一个部门有个女孩叫小素，各方面的条件和他挺配的，又都是单身，于是我们想要撮合他们，安排几次约会后，两个人渐渐走到了一起。
小素是个什么样的人呢，就是那种平时很开朗、乐观的女孩，上下班的路上都会哼着歌，即使是再烦、再累的事情都不会破坏她美好的心情。
可是小素和他在一起半年后，变化很大，心力憔悴，老了很多，经常是心不在焉，像一个霜打的茄子。
有一段时间我们发现他俩不再一起上下班，至少一个月都没看到他们成双入对过，后来小素哭哭啼啼找到我们，说小林已经一个月不理她了，在公司碰到也是视而不见。
看得出来，小林是存心故意躲着小素，最近一次吵架后，她发的消息不回，打的电话也不接，故意加班很晚避开和小素一起下班，但是小林越想躲，小素就越想了解清楚，他们两个人的状态就好像是一个在拼命的躲，一个在拼命的追。
于是，小素在追的过程中，渐渐失去了自我，满身负能量，往日身上那些灵气和美好早已消失不见。
后来我们发现小林是什么人呢，就是很喜欢冷暴力的人。
他虽然脾气好，但是擅长冷暴力，每次因为一点事情，小林和小素起了争执，然后小素刚理论两句，小林就撂下一句“你要是这么想，那我也没有办法！”，就不再说话，直接是濒临零点的温度。
他可以冷暴力到什么程度呢？
他可以一个月不跟小素说一句话！
这就好比你一拳直接打进了棉花里面，没有任何回应。
其实最难过的不是吵架，而是口张开，却得不到那个人的回应。
妈的，简直憋死老娘了，来呀，互相伤害啊，干脆好好吵一架啊，可是他偏不，就是要憋死你！
所以，选男人不能光看性格好不好，有的性格好的男人很喜欢搞冷暴力，这样的男人会直接把你憋成内伤，急成“泼妇”，还不如可以好好吵一架的，架吵完了，矛盾消除了，感情也变好了！
小林这样的性格在心理学上叫回避型，就是遇到问题不去解决，而是回避，采取冷暴力、冷处理。
女人觉得既然吵架了就应该继续交流，将两人的心里话都说明白了，可是他们偏不，不给回应，不解决问题，把沟通的路全部堵死，让感情闷死在各自的心里，就像是谈了一个假男朋友，越过越孤独。
这样的性格还真的很难改，和原生家庭和童年都有很大的关系，如果遇到这样的男人，最好远离。
02
情绪不稳定的男人
曾经听过一句话：选男人不是看他好的时候能对你有多好，而是要看坏的时候能对你有多坏。
这句话我一直不懂，直到后来才渐渐想明白。
如果你和情绪不稳定的人相处过，你就会发现他们在情绪爆发的时候，对你什么事情都做得出来。
所以，选男人不要选好的时候对你有多好，而要看他情绪不稳定的时候能够对你有多坏，因为这样才能保住你的底线。
我认识一个心理医生，他有一个女患者。
她和老公结婚多年，老公是一个情绪不稳定的人，好的时候几乎要把你捧上天，坏的时候打砸破骂，甚至是拳脚相加。
有一次，她以为老公不会回家，晚上只做了自己喜欢吃的菜，后来老公回来了，就对她破口大骂，说她自私，只顾自己。
桌子也掀了，碗筷也摔了，她躲在房间里面哭，不敢出声。
有时候她因为一件事情不小心得罪了他，他发起脾气来，什么东西都敢往她身上砸，打得头破血流都是常事。
她和他一起过日子，那种不知老公情绪什么时候会发作的恐惧感，让她每天晚上失眠，患上了严重的心理疾病，精神恍惚。
和情绪不稳定的人在一起是什么感觉呢？
就像是住在火山上，他的情绪不稳定，喜怒无常，让你时时刻刻要担心他这座火山什么时候会“喷发”。
和一个情绪不稳定的人过日子，简直是一场人生的灾难。
一个情绪稳定的男人，不会因为你一句无心的话，和你发脾气。
一个情绪稳定的男人，不会让你感受他喜怒无常的情绪，每天身处惊吓之中。
一个情绪稳定的男人，不会把自己的坏脾气倾泻在最亲近的人身上。
不要说你脾气大，不顾他人感受，只顾自己发泄，这样的人其实就是自私。
一个有担当的男人必须情绪稳定，沉稳，处事不惊，能够在紧急情况中保证内心的镇定，他们的这种品质，很容易给妻子带来安全和可靠感。
03
外人永远比伴侣重要
不知道你有没有见过这样的男人，外人永远比自己的妻子重要，妻子拜托他做一件事情总是不上心，而别人拜托给他的事情就无比上心。
有人说，婚姻里最不应该“穷养”的人是妻子，可他们却反其道而行之，觉得婚姻里最应该“穷养”的是妻子。
桌子身边就有很多这样的人，说一个我朋友小志的故事吧。
小志是那种喜欢有很多朋友的男人，最喜欢做的事情就呼朋唤友到自己家里吃饭。
呼啦啦一次性来十几个，要喝酒、打牌、吸烟，整个家里被弄得乌烟瘴气，而他自己是不会体谅妻子的，打扫卫生这些事情都是他妻子的事情。
这还不是最麻烦的，最麻烦的事情就是要做饭，这么多人要吃饭，都是他妻子一个人做，而他从来不会帮一把手。
有一次他的妻子怀孕了，家里又来了很多朋友，他竟然让自己的妻子大着肚子在厨房忙活，自己在外面招呼朋友，最后由于厨房地滑，摔了一跤，差点流产。
在他的心里，任何朋友都比自己的妻子要重要，朋友要什么都是有求必应，妻子要买什么就没钱。
明明家里的钱要留着生孩子用，可是他依然拿出来借给朋友，最后生孩子没钱，还是妻子找娘家借的钱。
这样的男人好吗？
好！是做他的朋友挺好的，但是做伴侣就还是算了吧。
从自私的角度，我宁愿你嫁一个对朋友坏一点，对妻子好一点的男人。
这样的男人一般好面子，虚荣心强，他对外人好，就是想要维护自己的光荣形象，要说改也很难改，有些东西是骨子里面的，不可能改得掉。
最后想说一句：你要嫁的男人，目前他的性格是什么样以后就是什么样，不要寄希望于改或者以后他会变，这些都是未知的。
如果你一开始无法忍受，就要及时放手，不然将来肯定会后悔，爱情里面从来都是选择要大于努力。
亲爱的姑娘，如果不合适，千万别将就，将就，只会恶心了自己，耽误了别人。没找到合适的，不要轻易向婚姻妥协，继续酷下去。
没娶的别慌，待嫁的别忙，经营好自己，珍惜当下时光，一切该来的总会到。
怕什么，岁月漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。
多半家庭问题，都源于这两种爱的错位
有个读者在后台问：你们觉得是老公重要，还是儿子重要？
我想起《重案六组》里面的一组情节：赵红和张志华是一对夫妻。
丈夫张志华出差时，家中发生火灾，把年仅2岁的女儿活活烧死。赵红哭得死去活来。
报警，警察来看，初步判断是，这是一场偶发性火灾，天灾。可是，后来警察听到赵红给丈夫打电话的声音，当即就怀疑凶手很可能是赵红。
疯了吧，一个妈妈亲手杀死自己的女儿？
审讯之下，赵红很爽快地承认了：“对，凶手就是我，就是我把女儿烧死的。”
原因很简单：赵红嫉妒女儿分享了丈夫对她的爱，于是趁丈夫张志华出差时，亲手杀死了自己的女儿。
行为令人发指，但这场悲剧背后的逻辑，不仅在电视剧里有，在现实生活中，也很普遍，那就是夫妻关系和亲子关系错位。
某种程度上，正是丈夫张志华把亲子关系看得太重，过分忽略了妻子的感受，再加上妻子有些极端，冲动之下，做出祸事。
现实生活中，悲剧也许没有这么惨，但大大小小的暴力争吵冷淡，皆是由于关系错位引发的。
1
生了孩子以后，就没有彼此了
不止一个人和我说过，结婚后，遇到最大的问题就是：“生了孩子后，我们就没有彼此了。”
在妈妈帮上看到一个事例：
一对夫妻，生了孩子之后，两个人聊天，100句话里，99句都是孩子，剩下的，都是“嗯”、“哦”、“好”。只和两个人有关的交流，几乎为零。
“即使我们待在同一个房间里，除了儿子的话题，聊上几句，此外，我们没有多余哪怕一句话。”
丈夫下了班之后，除了打游戏，就是看电影，“他特别喜欢看电影，一个人坐在沙发上，选自己喜欢的电影，一个人看。”
妻子下班之后，做下家务，然后用手机看剧，或是刷微信。沙发上，两头，两个人，都孤零零地沉浸在自己世界里。
只有当孩子放学回家，两个人才会聊起来，话题总是和孩子有关，暑假要不要报班，家长会谁去，孩子要不要去学游泳，等等。
“仿佛我们生活中，除了孩子，已经没有了彼此。”
2
电视剧《虎爸猫妈》也有这样一个故事。
佟大为和赵薇是夫妻，生了孩子之后，一门心思扑在孩子上，沟通少，情感也淡了。
俩人决定把孩子交给老人一天，出来过二人世界。
出来后，满脑子都是女儿，点餐想的是，女儿爱吃哪个。又担心女儿会不会不喜欢爷爷奶奶家，吃不惯饭，不如多打包点带走吧。
佟大为忍不住了：“咱俩不是说今天过二人世界吗？你行不行，你老提茜茜干什么呀？”
赵薇反击：“你不是也在提吗？”
佟大为说：“咱俩现在是除了茜茜，就没什么可聊的是吗？我发现结婚以后，这三句话不离孩子啊。”
情感学家提出过一个概念：“丧偶式育儿。”指的是，对于夫妻来说，孩子是全部一切核心，只有当孩子出现时，才会有所谓夫妻；孩子不在，夫妻关系便名存实亡，仿佛上述那个妈妈所说，沙发两头，两个人，两个世界。
这是很多中国家庭的真相。
3
夫妻关系VS亲子关系
为什么会这样？
生了孩子后，婚姻反而越走越冷漠。
《中国日报》做过一份调查，“您认为夫妻关系和亲子关系，哪个更加重要”？
超过7成的人，认为，亲子关系更重要。
上海市也做过一份类似调查，“父亲和丈夫，你更看重哪个角色？母亲和妻子，你更看重哪个角色？”
调查结果显示：
50.7%的幼儿父亲最看重“父亲”的角色，29%的受访者最看重“丈夫”的角色；
61.8%的幼儿母亲最看重“母亲”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色。
换句话说，在大部分中国家庭中：亲子关系夫妻关系。
孩子，原本是夫妻相爱的产物，结果成了夫妻纽带；
亲子关系，原本是夫妻关系的附着者，却成了夫妻关系的维系者。
孩子成了整个家庭的核心。
于是，你在很多中国家庭，都会听到这句话：“要不是为了孩子，可能婚都离了。”
亲子关系凌驾于夫妻关系之上，是导致很多婚姻悲剧、家庭悲剧的根本原因。
4
恋子情结严重
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第一个后果就是：严重的恋子情结。
在天涯上看到一个网贴，一个女生吐槽她妈妈对弟弟的控制过于严重。
弟弟高大帅气，三观正有魄力，是家里的顶梁柱，可今年31岁，依然没有找到女朋友。
因为她妈妈有非常严重的恋子情结：
有一次，妈妈帮弟弟打点生意收银，因为弟弟没有来接她下班，就在家里赌气，闹。
还有一次，弟弟在外，有点忙，忘记了中午叫外卖给她。
这位已经五十多岁的母亲，没有自己找饭吃，而是饿了一下午，然后回家朝弟弟一顿发脾气：“你怎么能忘了你老娘还没吃饭呢？”
有一段时间，弟弟恋爱，谈了女朋友。
她妈妈就和她抱怨，自从弟弟有了女朋友就不管她，强势参与，逼弟弟分手。
每个月，都要因为几件小事，和弟弟耍性子，赌气，闹。
这种行为，已经远远超出一般母亲对孩子的管控，体现出非常严重的恋子情结——我是你妈，我要独占你的爱、关心、精力，在你所作所为中，第一时间应当考虑的，就是我。
哪怕是一些微不足道的小事，也必须第一时间考虑到我。
恋子情结严重，另一面就是控制欲爆棚，不是一般的控制，而是对孩子进行360度无死角，无论大事小事的控制，吃喝拉撒，事事过问。
前段时间，特别火的朱雨辰的妈妈，她说，她爱孩子，“爱到完全没有自我，用整个生命去对待儿子的。”
直说，这不是爱，这是自私。
朱雨辰说：“我也很累，但我很无奈，我又不能说她。”
对朱雨辰妈妈这类母亲来说，不是你孩子需要你，是你需要你的孩子，你需要控制他，需要霸占他的爱、精力、时间，这是自私，即使用“母爱”来包装，这骨子里，也是一种自私，无比自私。
一个严重恋子的母亲，完全可以绑架孩子一生，把自己强行塞进他生命力，并且霸占最重要的位置。
这不是爱孩子，这是毁孩子。
5
夫妻关系冷淡
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第二个后果就是：夫妻关系冷淡。
作家小鱼写过这样一个故事，她的一位读者给她留言：老公出轨，要和我离婚，我该怎么办？
这位读者是28岁的全职妈妈，丈夫创业，从一无所有到年入百万。
在一开始，夫妻关系很很好，融洽。丈夫回家，偶尔会带来礼物，或是一枝玫瑰花，得空了还主动下厨做饭给她吃。
生了孩子之后，她一门心思用来照顾孩子，所有的时间、精力，都用来照顾孩子，从一出生，到孩子上幼儿园。
她坚持要让孩子和自己睡，方便照顾，甚至把丈夫赶到书房去睡觉，并且觉得理所应当；
生了孩子之后，他们的性生活频率下降很快，从一个月几次，到后来，半年未必有一次，一般都是丈夫主动要求，她才会回应。心思都在孩子那里，她很少想到和丈夫亲热。
慢慢地，丈夫回家时间越来越晚，有时候一整晚不回家，也从来不再有亲热的要求。
一个晚上，半夜，她起床上厕所，才发现丈夫的手机在闪动，这么晚了，还有人发微信，打开一看，才发现丈夫出轨了，已经两个多月了。她全然不知。
丈夫说：“我不想回家，因为你总是不理我，抱怨、指责、不理解。你可能压根没时间在意我吧。”
她说：“我要照顾孩子呀！”
丈夫“哼”地笑了一声，这笑声让她毛骨悚然。
其实没什么奇怪的，这样的婚姻必然走向失败。
重心全部在孩子，夫妻彼此就会忽视、冷淡。这种冷淡，就是有孩子，家才有回声；没有，家就是死寂沉沉一片。
这违背了婚姻最初的意义，陪伴。
结婚本来是找个伴儿，结果你成了孩子的伴。
伴侣缺位，情感会重新找寄托，婚姻必然走向出轨、小三、约炮。
6
糟糕的婆媳关系
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第三个后果就是：婆媳关系很糟糕。
我想起很早之前一个上过微博热搜的故事：
一对小夫妻，阳阳和小军结婚后，打算去欧洲度蜜月。俩人都是90后，独生子女，自理能力比较差。
婆婆实在不放心他们俩一块儿单独出去旅行，于是对儿子说：“带我去吧，我和你们一块儿去蜜月旅行。”
在婆婆软磨硬泡下，儿子儿媳答应了。
出国没多久，阳阳就觉得很麻烦。
旅行时，阳阳把一直积攒着要买的包包、衣服都一股脑买买买了。
每每此时，婆婆脸上就会露出极其不爽的深情，还会讽刺一两句，指责阳阳就只会败家，一点不知道持家过日子。
婆媳关系迅速将为冰点。
这个时候，丈夫小军总是站在婆婆那边，照顾老人家情绪。
更可气的是，每次阳阳和婆婆同时买完东西出现，丈夫小军从来只帮婆婆提东西，阳阳一个人拎着大包小包。
这也就算了，蜜月旅行，本是小夫妻俩的幸福时光，可婆婆什么都要插一嘴，“旅行中，去哪儿玩，吃些啥，都是婆婆拿主意，老公就会说‘对、好、行’。”
在巴黎，阳阳看上一款淡绿色窗帘，想买，婆婆不同意，说这个颜色不好看，软磨硬泡，逼着小军劝阳阳放弃。结果没买成。
阳阳实在忍不下去了，提前结束蜜月旅行，回国就办了离婚。
其实我挺支持阳阳的，且不说丈夫是否是个妈宝男，婆婆一定是个强势且控制欲极强之人，在她世界观里，儿子比老公重要，比自己也重要，是生命的一切，所以要牢牢掌控在手里。
面对这样的婆婆，任何女人嫁过去，婆媳关系必然糟糕。
过分看重亲子关系的女人，当孩子寻找爱人，建立自己家庭时，会很难过。
某种程度上，她认为自己失去了生命最重要的人，即使出于本能，她也会阻止儿子和媳妇建立良好而密切的关系。
而儿子，就会如朱雨辰一样，知道被控制，但不敢逃脱，因为他知道自己是母亲心中最重要的人，一旦离开，就是“背叛”。
婆媳关系，必然恶劣。
7
家为何会伤人
心理学作家武志红写过一本书，《为何家会伤人》。
问题很好，家本是港湾，是温暖之所，为何如今看来，家，反而成了伤人之地。
伤大人。下了班回到家，不是笑容与拥抱，是冷漠，零交流；婆媳关系越来越糟，丈夫两头受气，争吵、背叛、抱怨。这像是家吗？这不是家。
伤孩子。很多父母吵架，和孩子说：“我和你妈吵架，那是大人的事，和小孩不相关。”真的不相关吗？全然不是。
在孩子眼中，家，就是指父母，有父母的地方，才叫家。
父母天天争吵、关系冷淡，潜移默化之下，孩子就会认为，家是一个充满冷漠、争吵、暴力的地方，是一个伤人之地。
造成这种悲剧，根本原因就在于关系错位，也就是在一个家中，亲子关系优于夫妻关系。
8
好的家庭，以夫妻关系为最优级别
武志红说：
“很多人有了孩子，就把关注点完全放在了孩子身上，但实际上，一个家庭中，夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针，夫妻关系是第一位的，亲子关系是第二位的，婆媳关系之类更在其后。”
换句话说，在一个好的家庭中，夫妻关系必须是家庭核心，有最大话语权。
这是因为夫妻，是整个家庭的基础，家作为一种群体单元所具备全部功能，例如繁殖功能，抚育功能，经济来源，抗风险能力，无不以夫妻关系为底石。
夫妻关系发生动摇，整个家庭便会发生动摇。
不要让孩子或者父母，霸占丈夫或妻子的位置。
你可以理直气壮地告诉孩子：爸爸最爱的人是妈妈，妈妈最爱的人是爸爸，爸爸妈妈彼此相爱，然后一起爱你。
对父母来说，孩子一旦成年，即是独立个体，控制欲太强，手伸得太长，都是在破坏孩子和另一半建立关系，最终的结果就是，婆媳关系非常差，上一代与下一代难以融合，妻子难受，婆婆难受，儿子夹杂在两头中间，更难受。
这一点，主持人涂磊说得好：“你妈不容易，那是你爸的责任，别把帽子扣在你妻子头上。”
同样的，这句话对父母也可以说：“你不容易，是你妻子或丈夫的责任，别去找你媳妇或女婿的茬。”
9
夫妻关系顺，家庭所有关系都顺了
夫妻关系厘清楚，一个家庭中，很多关系也就都顺了。
对孩子：
孩子眼中的家，不是别的，就是爸妈。夫妻关系好了，恩爱，相互理解与支持，彼此鼓励，家庭氛围就会温暖而有味道。
孩子会感受得到：家，意味着温暖、恩爱、如沐春风。
相反，如果夫妻关系不好，家在孩子眼中，就是背叛、暴力的同义词。
很多父母都说，我把孩子看得重，是想要把他教育好啊，所以才花费如此之大的精力和时间。
那么我告诉你，夫妻关系处理不好，在一个充满冷漠、争吵的家庭环境中，无论如何，你都教育不好一个孩子。
对自己与爱人：
应当明确一点，父母年长你二十多岁，孩子比你小二十多岁，他们也许能理解你，但未必真正懂你。
人生路上，能真正陪伴你走到最后的，无疑是爱人。
把爱人，放到你关系链中最重要的位置上，是经营好一段婚姻，维系一个家庭的关键。
婚姻好，家庭好，有人陪伴，听你倾诉，稍微知足点，人生的烦恼立刻少一大半。
对父母：
结婚后，与父母的关系，在夫妻关系中，必然要降一阶。
这倒无关乎“媳妇和母亲同时掉进水里，应该先救谁”这种无聊问题，只是一种原则，即，如果婆媳发生矛盾，应该先去安抚妻子，而后，安抚婆婆。
换句话说，妻子，在你的家庭里，应当优于母亲而存在。
这倒不是说妻子一定比母亲重要，而是一种处理关系的智慧。当母子关系凌驾于夫妻关系之上，你的另一半必然不满，不满就会发泄，造成争吵。
在父母看来，这就是你欺负我家孩子了，婆媳关系更加恶劣，造成整个家庭关系链陷入死循环。
以夫妻关系为本则不同。
我当然相信世间存在控制欲极强的父母，恋子情结极其严重，但一般来说，父母看到子女过得好，家庭和睦，大多会有自知之明，不会把手伸得太长，偶尔一两次婆媳争吵，稳住了妻子，就是稳住了自己的小家庭。
父母的目的，不是要和你另一半吵架，而是希望你过得好。你稳住了自己小家庭，就是稳住了父母。
10
夫妻关系，是一切家庭关系自基石，没有夫妻，就不会有孩子，更不会有婆媳。
不管情感上如何变幻，在伦理上，先后顺序上，这是事实。
把自己以一个陌生人身份将余生交托给另一个人的，是你的爱人，不是妈妈，也不是孩子，
“对配偶的爱是以紧密成为一体为目的的，是得到；对儿女的爱是以必须分离为目的的，是传承。”
别把两种爱弄混了，用错了方向和方式，你痛苦别人也难受，害人害己。
推销的话听听就好，绝对不能当真
推销的话听听就好，绝对不能当真
许多街头小店卖衣服的店员总是会告诉你：“小姐，这件外套是真皮，你要不要摸摸看？”当他不断地跟你强调眼
前的衣服是“正货”，皮外套是“真皮”，你反而越要小心。
这个世界上不会有一家路边小店在卖真皮皮衣，就算是精品店里的皮衣，也多少会加入混合皮；同样，那些真正条件超优质的男人，基本上不会出现在相亲对象名册里。
“他看起来乖乖的，又长得很斯文。”
如果相亲界有经典名句票选的话，这句话绝对可以排名第一！
你家邻居或是朋友亲戚口中“看起来乖乖”的男人，大部分都有一个共同特质是“从来都没交过女朋友”，这样的男人说得好听点是单纯，但是，宛如一张白纸的男人不会让你们的感情变得纯粹，实际上他们对恋爱的观念简直是天真到接近无知。
如果店员像鬼打墙一样，疯狂强调这件衣服有多适合你，不是因为你穿上去看起来正翻了，而是因为他们有卖衣服的业绩压力；就算一件衣服你穿起来像“村姑”，卖衣服的也会说你看起来像“超级名模”。
介绍你相亲的叔伯阿姨们不会管你到底想不想交男友、想交怎样的男朋友，他们为了先让你留下一个好印象，就算对方是水电工也会先说是大企业的优秀员工；明明男方只喜欢窝在家里打魔兽，也被形容成个性随和，生活简单质朴。
他们不在乎你们是不是天造地设的一对，他们联机配对的条件，只是因为你们两个都单身。
这些从不放弃任何机会的叔伯阿姨，除了“乖乖牌”之外还会说要介绍“科技新贵”给你认识，这句话就等于拉着你的店员告诉你，手中这件衣服是“正品韩货”，保证你穿上去看起来“超显瘦”。
你怎么不想一想，这些被叔伯阿姨吹捧得上天的男人，为什么会相亲？要么个性害羞别扭，要么就是每天超时工作，根本没时间去外面交朋友。若是你相信了这些媒人的话，往后谈恋爱的日子，你不是面对一个拼命上网打怪的背影，就是面对只有你一个人的家。
“科技新贵”这四个字最多只能说明这个男人的职业，而无法保证他是什么样的人，就像是一件衣服虽然第一眼的版型蛮好看的，摸起来布料却很粗糖，穿在身上当然也不会舒服。媒人口中的“乖乖牌”“科技新贵”，很多都是一个有严重bug的程序，往往才刚开机就马上宕机了。
感情中男人这3种行为，女人绝对不能纵容！
犯罪心理学中有一项理论叫“破窗效应”，什么意思呢？
曾经心理学家做过一项实验，他们找来两辆一模一样的车，然后把其中一辆车的车窗打破，和那辆好车同时遗弃在街头。
3天后，那辆车窗破掉的车整个都坏掉了，还被人暴力拆卸了零件，而那辆完好的车，却一点事儿没有。
这就是著名的破窗效应，指的是如果这件东西自身有被破坏的地方，便会诱使人破坏，甚至伤害得更加变本加厉。
破窗效应，放在婚姻关系中更是如此，如果一个人在婚姻中毫无底线，不树立自己的红灯，那么即使再好的婚姻，也会慢慢土崩瓦解。
所以，在婚姻中，有这几条底线，是绝对不能轻易原谅的，否则只会换来更加变本加厉的伤害。
一、绝不纵容一个人的“懒”
在我们日常生活中，有一种很常见的现象，就是：很多男人总以为家务活是女人应该做的，而且是必须做的。
如果，当一件事变成了“应该”，那么他们便不再有感激心理，这其实是一种很病态的心理。
如果你纵容一个男人的“懒”，那么在他们认为，他们就是权力，会认为自己是这个家庭中功劳最大的，从心底认定家务活是你的。
而他们只会想当然地认为应该去享受老婆的付出。
久而久之，他们会在家庭中越发像一个甩手掌柜，并变本加厉地认为他的功劳最大，你也必须要听他的，所以这样的家庭自然不会太和平。
因为在心理学中，如果一个人长期付出，而另一个人永远好吃懒惰，那么勤快的那个人会充满抱怨和戾气。
而好吃懒惰的那个人会更加自私自利，这样一个家庭环境下，难道会和平吗？
二、绝不纵容一个人的“暴”
最近几年，很多家暴的新闻频出，看得是让人心惊肉跳。
但是你去深究就会发现一个规律，就是被曝出家暴的男人，绝对不会是第一次家暴，而是多次家暴后，才会被曝光，甚至家暴十几年后，被家暴者才想到报警。
为什么？因为他扬起的拳头，是你给予的权利。你一次次地原谅，才造就了这些家暴者更肆无忌惮地施暴。
你一旦原谅了这个人第一次，那便会开启他的第二次、甚至无数次的施暴，能够结束这一切的只能是你自己，任何人都无法帮助你。
所以，一旦这个人对你扬起了拳头，不管他的拳头落没落下来，都请你不要轻易地原谅，甚至可以不原谅。
因为所有噩梦的源头都是因为当事人轻易地原谅，和糊涂的妥协造成的。
三、绝不纵容一个人的“骗”
不管是婚姻中，还是人际交往中，其实都少不了一些谎言。
但是有些谎言是善意的谎言，有的是为了避免更加尴尬的场面，而有些是为了避免更加麻烦的应酬，所以有时候有些善意的谎言是很必要的。
婚姻中也是如此，善意的谎言可以让我们增加许多乐趣和惊喜，但是如果对方是别有用心的骗，那就绝不能再睁一只眼闭一只眼了。
你以为，你一时的忍让和装作看不见，是为了婚姻中的和平？其实不然，你只是给了对方更加无视你的权利，早晚有一天他会连骗都懒得骗你，让你无法收场。
因为谎言中包含一种“胜利者通吃”的逻辑，意思是，如果当一个人尝到了谎言完美收场的甜头，便会产生一种，轻视你，主导你的想法。
这便是夫妻关系里的定时炸弹，摧毁的不单是夫妻之间的感情，更是彼此的信任。
如果婚姻中没有信任，还算得上是亲密关系吗？如果对方和你构不成亲密关系，那便是有了隔阂，这时候你们还算夫妻吗？
以上，就是婚姻中绝对不能纵容的三件事，否则你在对方眼中将没有底线，你将会变成那扇“破窗”，只会让自己受到更多的伤害。
所以在婚姻中，一定要做到不轻易妥协，更不要轻易放宽底线，只有尊重自己，爱护自己，对方才会尊重你，爱护你。
