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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这两种人格特质会降低人们的婚姻生活质量！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1.来访者A.
第一次见到她时，她很规矩的坐在咨询师的沙发上等待。
眼睛里有些茫然的不安感。看起来十分想让人去保护。她说自己现在遇到的问题很严重，不仅有无法独自面对生活，婚姻也出现了大的矛盾。
她从小是个乖乖女，人生也算顺遂，可是却十分厌恶社交，对公共场合有不适感，让她很难面对工作和独自处理生活中的事件。
就这样，她不得不当家庭主妇，而且很多事情都没办法自己拿主意，遇到事情会不停的打电话给老公或者是家里人询问意见。
当她自己出现在公共场合时，总有不自信感，感觉外面的环境充满了危机。
她说自己无法拿主意，太难了，但是过于依赖又给自己的婚姻造成了很大的困扰。
她老公觉得她很麻烦，希望她可以变得独立一些。
却又总是在不忙的时候，帮她处理各种问题。
她即搞不懂老公怎么想，又对自己不能独立十分烦恼。
2.来访者B.
看起来气场坚定，坐着不说话也能感受到态度笃定。
看起来是一个可以自己照顾自己的人。
但她来此是因为她感觉很困扰，她无法接受别人的帮助。
任何人施以援手，都让她觉得痛苦。
她就是不能接受照顾，感觉压力很大。
这带来的问题是，和老公无法自然的相处，老公觉得她太独立，缺乏女性的柔软。
她明白如果不改变，婚姻肯定无法继续。
维情咨询师寄语：
1.对于A而言，太过依赖的感觉，造成了其他家庭成员的负担。
感觉就是一个战战兢兢的小女孩，无法独自面对成人世界的光怪陆离，她无法相信自己的判断，需要别人给出具体的意见。
这是对自己能力缺失的一种体验，感觉依靠自己无法生活，无法照顾自己，无法面对选择。
只有别人帮助自己时，才可以活下去。
她的内心的主导思想是:“这个太难了”、“我处理不了”、“我没有能力处理这些事情”、“谁来帮帮我”，她惧怕被抛弃，迫切的想要抓住能够依赖的人，“没有他我怎么办？”、“好多事我都不知道，我需要有人在我身边”。
太过依赖的人会经常优柔寡断，质疑自己的选择。
通常她们总是问了一个又一个的意见，让选择的过程变得异常艰难和戏剧性。
这个过程里，不仅内耗，还会让身边的人疲惫不堪。
男人承担着养家的经济供养责任，对于女性情绪处理的精力有限。
A事无巨细的需要家人和老公的支持，这对于一个家庭来讲无疑是一个负担，即使已经成年，但在心理和行为能力上却还需要别人的照顾。
但还有一点很重要，她说到老公在工作不忙的时候又十分愿意帮助她处理各种问题。
说明了他们两人彼此还是契合的，他老公从内心上来说喜欢被她依赖的感觉。
目前，A应该做的是找到自己的内心信念，不要怕错，很多事情没有绝对的对错，去不停的尝试在生活里自己做主。
家人及老公也要不断的鼓励她，让她建立自信，不要逃避一个成人的责任。
2.而B的问题是，太过独立，太强调自己有可以处理一切事件的能力。
这些表现，其实是害怕依赖的一种补偿心理。
她需要不停的向自己和周围的人证明自己是可以独立生活的。
表现的太完美的背后是对依赖的焦虑。
这种心理叫做反向依赖，明显特征就是拒绝一切的帮助，即使是在自己需要求助的时候。因为接受帮助，会让她觉得自己是脆弱的，不敢承认自己内心对依赖他人的需求。
人际关系的正常交往，有来有往，拒绝接受帮助，也是拒绝他人走进自己的内心世界。
3.对于A的过于依赖可能是父母给予过多的保护，而对于不敢依赖的B是起因父母过少的保护。
过度保护的父母使孩子依赖。
而对孩子保护不足的父母无法照顾好孩子。从很小开始，孩子就得独立，要做超越自己年龄的事儿来维持自己的正常生活。
这样孩子会给人一种很独立的错觉，但事实上，他们有很强的依赖的需求。
婚姻关系会再现我们与父母的相处模式。
对于成年人而言，我们很重要的一个核心任务就是找到自己的弱势方面，去补足它。
过于依赖和过于强调独立，都可能带来婚姻生活中的种种矛盾。
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美国马里兰大学教授泰·田代是成瘾症、恋爱心理和情感专家。
他将几十年来成百上千心理学、人类学、遗传学论文里的调研成果打捞起来，提炼出简练的框架，写成《永远幸福的科学》一书。
在书里，泰·田代告诉你：永远幸福是有可能的，恋爱也有行之有效的科学。
但是，你选择伴侣时的关注点可能从来就不对。
永远幸福的秘诀，在你选择的另一半身上。
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第二，五官的尺寸和分布比较平均，也就是中国人常说的五官端正；
第三，脸部和身上有突出的特征，比如男人强壮的下巴，女性的性感嘴唇等等。
在进化过程中，脸部对称通常说明至少人没有大的疾病；平均的面部特征则显示没有基因上的遗传病，并且免疫功能强大。
特殊的特征，比如男生宽阔的肩膀、倒三角，女性突出的胸部、性感的曲线，常常是因为在青春期的时候释放很大量的荷尔蒙产生的。
青春期产生的大量荷尔蒙，实际上对于人的免疫系统有很大的伤害。如果在这种情况下仍然能存活下来，就证明这个人的免疫系统比常人要强大。
在没有基因检测和体检的年代，体貌特征可以用来推测一个人是否具有较强的繁育力。
但在现代社会，美貌对传宗接代已经并没有什么“用”了。
然而在现实中，各种文章依然在渲染炫耀，好看的人的快乐你根本无法想象。跟长得好看的人谈恋爱，生气时一看到那张好看的脸，气就全消了。
真的吗？
专家的研究告诉你，和漂亮的人谈恋爱不一定幸福，看脸甚至是危险的。
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相反，美貌的陷阱还会让你双眼蒙蔽、自欺欺人，无法看到对方真正的特质，或无法让你从一段并不适合的关系中及时抽离止损。
另外，财富对婚姻是否有影响呢？
数十项研究表明，在贫困线以下，财富确实会影响婚姻幸福；
在贫困线以上，财富增加确实也会增加婚姻的幸福程度，可是增加到一定程度之后就停止了。
在美国四口之家的贫困线在2012年是23000美元，而临床研究发现一个四口之家在收入到了75000美元以后，新增加的财富对于婚姻幸福和个人幸福感几乎不产生任何影响。
也就是说，财富达到一定的程度之后，对婚姻不会再产生正面影响。
想通过简单的选择财富来获取幸福，是不“科学”的。
郎“才”（财）女貌都不是幸福的真谛。
那么，什么才是选择优质伴侣，大概率走向幸福的关键呢？
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找到一个让自己幸福的伴侣，是一门科学
《永远幸福的科学》指出，恋人的特质决定了你的幸福。
不要太相信一见钟情和缘分天注定，避免看错人的最好办法就是，多考察一段时间。
等对方的特质充分、彻底地表现出来之后，利用你掌握的利器，再判断一下TA会不会带给你永远的幸福。
在恋爱的初期，你就要学会捕捉对方的重要特质。
什么是特质？
一个人长期保持稳定或一致的性格或性情，包括价值观、性格特征、能力以及外貌特征等，一旦形成，很难改变。
一个人身上会有众多特质，作者泰·田代将纷繁的特质归纳在三种简洁的框架之内便于参考，即：恋人的性格特征、依赖方式以及恋爱风格。
首先来说恋人的性格特征。
这个人的性格怎么样，外向还是内向，和善还是刻薄，镇静还是神经质，是很难改变的，所谓江山易改本性难移。
书中采用一般比较流行的大五人格法来划分基本性格：开放性、外倾性、责任心、宜人性和神经质程度。
其中神经敏感和猎奇心过强的人，最不宜交往。
你可以观察另一半在压力下的表现，堵车、排队、与人意见不合时，是能及时稳定情绪，还是暴跳如雷或情绪崩溃？
还有一种人格是所谓的“猎奇型人格”。
对冲动的控制力低且爱好探索新奇事物的人，在恋爱初期会显得有趣、积极，充满惊喜，但他们容易在重复同一件事情时失去耐心，不太容易建立稳定恋情，比较容易出轨。
那么，什么样的性格对婚姻的幸福最有帮助？
临床研究表明，对长期稳定婚姻最可靠的预测指数，是恋人之间的积极反应的程度，这又直接源于性格中的宜人性。
也就是说在个性特征中，不太猎奇、比较随和、神经质程度不太高的人，容易拥有稳定的婚姻。
这也太四平八稳、缺乏戏剧性了吧，那恋爱中的心跳加速、小鹿乱撞不重要吗?
再看依赖模式。
依赖模式决定了一个人在依赖他人时有无安全感。你可以根据以下描述判断你是安全型、回避型还是焦虑型的依赖模式。
第一类（安全型）：我比较容易与人亲近，也容易依赖他人和被他人依赖。我不会经常担心自己被抛弃，也不常担心别人与我太过亲近。
第二类（回避型）：我有些不适应与他人过于亲近；我不大相信别人，也不允许自己去依赖别人。如果有人太过接近，我会感到紧张。
第三类（焦虑型）：我觉得别人不愿意像我期望的那样亲近我。我经常担心我的伴侣并不是真心爱我，或是不愿意和我在一起。
一项研究表明，选择安全型而非回避型的伴侣，能够让离婚风险减少50%。
跟回避型的人在一起，你会始终觉得自己在唱独角戏。而有一个天天会检查你手机、夺命连环call的焦虑恋人，也会让你疲惫不堪。
既能给你充分的安全感，也能给你信任和空间，这样的伴侣是最适合长相厮守的。
第三点，来说说恋爱风格。
这些风格包括：对方如何看待引发感情问题的根源；对方如何提出自己的需求；对方如何放大恋爱关系中的积极因素。
如果遇到问题，对方总是把责任推到你身上，抱怨谴责，甚至上纲上线，“都是因为你”、“你总是不负责任”，你要小心了；
如果你的恋人总是以责备、施压、唠叨、埋怨传递需求，“如果你不怎么样，我就要怎么样”，你要小心了；
如果你的另一半总是拒绝沟通严肃话题，一味回避，心塞的只有你一人，你要小心了。
这些都是恋爱出现危机、或者你们不太合适的征兆。
与此相反，总是分享快乐，真诚热情回应的恋人，会让感情升温。
在你分享好事的时候，如果你的伴侣能够用和你一样的激情予以回应，那么你们就将好事放大了。
研究表明，情侣沟通中70%的时间都在分享或大或小的好事。
恋爱中的人，路上看到一棵奇怪的树都要告诉对方，一起笑得像傻子，一起在公园里分享一个柚子，都会幸福感爆棚。
这样的时候多一些，幸福就更近一些。
遇到这两种男人就快跑吧！
小鲜肉，萌大叔...各种不同风格的男人正在以一个惊人的速度一个接一个地出现在我们身边，那么其中有多少是货真价实的好男人，又有多少是属于「谁遇上谁倒霉」的呢？今天我们就来给你举两个例子，遇到这两类男人你就赶紧跑吧！
1
斯文禽兽
虽然他们谈吐十分文雅，对待女性有礼貌，但是往往却经不起一点点简单的诱惑或者测试。在交流的过程中每当你们的话题有点靠近三俗，他马上就流露出一副“你懂的”的表情，接着就是一个内涵段子蹦出来了。这个时候你要是表现出对段子很有兴趣，那么他就明白了和你聊天的底线其实“还可以更深入”，这可真不是一个好的反馈。事实上，这类男人还真的不少，与他们相交，真可谓是“谁遇到谁倒霉”。
对待这种男人，最好的应对方案就是：表面上表现出对他彬彬有礼，背后把与他的距离推的越远越好，一步一步，不留痕迹地删掉他的联系方式，不再给彼此留下任何一个接触的机会。一个真正在乎你，想吸引你的人，一定是充分理解你并且尊重你底线的，不会轻易地改变自己在你心中的形象。
2
假装有趣
无趣的人不可怕，不够有趣也不可怕，最怕的是无趣的人假装有趣。
跟大家分享一段话：「随着旧世界逐渐被新世界所取代，我们对过去时光的留恋会形成一道墙，把我们禁锢在自己的世界，让我们无法触碰到更新潮、更奇异的表达方式，这些新奇的表达方式正在融入我们的艺术、政治和科技当中，我们的止步不前只会让自己变得更像个外星人。这种情况在音乐节非常常见。对于听惯了乐队温文尔雅地吟唱的一代人来说，性感而充满爆发力的摇滚乐就是暴动；而后，朋克又把摇滚撕得粉碎；Disco把灵魂乐揉成泡泡糖；hip-hop把所有东西全部切碎，来了一次旺火翻炒。文化总是在寻找新的土壤，每一次的创新都会把某些人抛下。勇敢的粉丝敢于接受进步，被习惯宠坏的人只会固守在自己的孤岛，沉浸于自己的舒适之中，眼看未来越走越远。」
一个假装有趣的人，就像一个知法犯法的罪犯，明知自己不够有趣依然选择去营造一个自己有趣的假象，面对这种男人妹子们也要提高警惕！你要知道，一个人要费尽心思去维持一个自己有趣的假象，一点也不比把自己变成有趣的人更轻易。在这种情况下依然选择去伪装的男人，一定不是因为懒才这样做的…你明白的。
如果你疑似遇上这种男人，你只需要记住一个简单的小技巧就可以将其顺利分辨出：鼓励他聊的更多更细致，并和你分享他的兴趣。假如他自称喜欢电影，是个电影迷，你可以问问他最喜欢的导演、最喜欢的片子、推荐哪部电影给你，角度越多越细致越好；假如他自称喜欢电子音乐，你可以问问他喜欢哪个流派，代表艺人有哪些，鼓励他分享给你；等到你回家的时候你就可以一一google他的回答，真正的爱好者是不会和别人分享“大陆货”的，但假如你不知道该提出怎样一阵见血的问题也没关系，鼓励他多聊即可，俗话说得好——“言多必失”，营造出来的“有趣”和真正有趣的人你一定可以细心分辨出来。
老婆，决定了老公的生活质量！
老婆的脾气，影响老公的修养。
有的男人婚前孩子气，婚后却变得稳重成熟，大都是因为受老婆脾气和性格的影响。
老婆脾气暴躁，出口成“脏”，老公也容易发怒，情绪不稳定，在外也处理不好人际关系；
老婆斤斤计较，买菜购物都喜欢挑三拣四，老公也会变得抠门、处处都是小心眼小聪明；
老婆温顺贤良，很少抱怨或叹气，老公也宽宏大量，对人对事都平易近人；
老婆善解人意，还懂一些小浪漫，老公也充满爱心，会疼人会尊敬人。
结婚，就是两个人绑在一起过日子，世上没有天生的好老公好老婆，有修养的老公，都得益于一个好性格的老婆。
老婆的持家能力，影响老公的养家能力。
女主内，男主外。没有了男人养家，日子可能会过得稍显困难，但如果没有了女人持家，男人再会养家都是白费。
老婆不会打理家务，整天蓬头垢面，老公也整洁不到哪里去，工作上也思绪混乱，不被老板和同事认可；
老婆不会精打细算，爱慕虚荣，老公花钱也容易大手大脚，不知柴米油盐如何经营。
会持家的了嗷，都是爱家的。老婆做的一手热腾腾的好菜，男人感受到家的温馨自然有养家的动力；老婆上上下下打理妥当，男人才有更好的状态去赚钱。
幸福的老公背后，都有一个好老婆。
不管一个男人曾经多么幼稚、不稳重，有个好老婆，老公就会变得完全不一样。老婆高兴了，这个家才有更多的欢声笑语；老婆幸福了，这个家才变得更温馨有爱。
所以，不要怪老婆不好，没有女人天生就该嫁给你，一个家想要幸福，首先老公就要疼老婆！
你们说，对不对？
多半家庭问题，都源于这两种爱的错位
有个读者在后台问：你们觉得是老公重要，还是儿子重要？
我想起《重案六组》里面的一组情节：赵红和张志华是一对夫妻。
丈夫张志华出差时，家中发生火灾，把年仅2岁的女儿活活烧死。赵红哭得死去活来。
报警，警察来看，初步判断是，这是一场偶发性火灾，天灾。可是，后来警察听到赵红给丈夫打电话的声音，当即就怀疑凶手很可能是赵红。
疯了吧，一个妈妈亲手杀死自己的女儿？
审讯之下，赵红很爽快地承认了：“对，凶手就是我，就是我把女儿烧死的。”
原因很简单：赵红嫉妒女儿分享了丈夫对她的爱，于是趁丈夫张志华出差时，亲手杀死了自己的女儿。
行为令人发指，但这场悲剧背后的逻辑，不仅在电视剧里有，在现实生活中，也很普遍，那就是夫妻关系和亲子关系错位。
某种程度上，正是丈夫张志华把亲子关系看得太重，过分忽略了妻子的感受，再加上妻子有些极端，冲动之下，做出祸事。
现实生活中，悲剧也许没有这么惨，但大大小小的暴力争吵冷淡，皆是由于关系错位引发的。
1
生了孩子以后，就没有彼此了
不止一个人和我说过，结婚后，遇到最大的问题就是：“生了孩子后，我们就没有彼此了。”
在妈妈帮上看到一个事例：
一对夫妻，生了孩子之后，两个人聊天，100句话里，99句都是孩子，剩下的，都是“嗯”、“哦”、“好”。只和两个人有关的交流，几乎为零。
“即使我们待在同一个房间里，除了儿子的话题，聊上几句，此外，我们没有多余哪怕一句话。”
丈夫下了班之后，除了打游戏，就是看电影，“他特别喜欢看电影，一个人坐在沙发上，选自己喜欢的电影，一个人看。”
妻子下班之后，做下家务，然后用手机看剧，或是刷微信。沙发上，两头，两个人，都孤零零地沉浸在自己世界里。
只有当孩子放学回家，两个人才会聊起来，话题总是和孩子有关，暑假要不要报班，家长会谁去，孩子要不要去学游泳，等等。
“仿佛我们生活中，除了孩子，已经没有了彼此。”
2
电视剧《虎爸猫妈》也有这样一个故事。
佟大为和赵薇是夫妻，生了孩子之后，一门心思扑在孩子上，沟通少，情感也淡了。
俩人决定把孩子交给老人一天，出来过二人世界。
出来后，满脑子都是女儿，点餐想的是，女儿爱吃哪个。又担心女儿会不会不喜欢爷爷奶奶家，吃不惯饭，不如多打包点带走吧。
佟大为忍不住了：“咱俩不是说今天过二人世界吗？你行不行，你老提茜茜干什么呀？”
赵薇反击：“你不是也在提吗？”
佟大为说：“咱俩现在是除了茜茜，就没什么可聊的是吗？我发现结婚以后，这三句话不离孩子啊。”
情感学家提出过一个概念：“丧偶式育儿。”指的是，对于夫妻来说，孩子是全部一切核心，只有当孩子出现时，才会有所谓夫妻；孩子不在，夫妻关系便名存实亡，仿佛上述那个妈妈所说，沙发两头，两个人，两个世界。
这是很多中国家庭的真相。
3
夫妻关系VS亲子关系
为什么会这样？
生了孩子后，婚姻反而越走越冷漠。
《中国日报》做过一份调查，“您认为夫妻关系和亲子关系，哪个更加重要”？
超过7成的人，认为，亲子关系更重要。
上海市也做过一份类似调查，“父亲和丈夫，你更看重哪个角色？母亲和妻子，你更看重哪个角色？”
调查结果显示：
50.7%的幼儿父亲最看重“父亲”的角色，29%的受访者最看重“丈夫”的角色；
61.8%的幼儿母亲最看重“母亲”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色。
换句话说，在大部分中国家庭中：亲子关系夫妻关系。
孩子，原本是夫妻相爱的产物，结果成了夫妻纽带；
亲子关系，原本是夫妻关系的附着者，却成了夫妻关系的维系者。
孩子成了整个家庭的核心。
于是，你在很多中国家庭，都会听到这句话：“要不是为了孩子，可能婚都离了。”
亲子关系凌驾于夫妻关系之上，是导致很多婚姻悲剧、家庭悲剧的根本原因。
4
恋子情结严重
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第一个后果就是：严重的恋子情结。
在天涯上看到一个网贴，一个女生吐槽她妈妈对弟弟的控制过于严重。
弟弟高大帅气，三观正有魄力，是家里的顶梁柱，可今年31岁，依然没有找到女朋友。
因为她妈妈有非常严重的恋子情结：
有一次，妈妈帮弟弟打点生意收银，因为弟弟没有来接她下班，就在家里赌气，闹。
还有一次，弟弟在外，有点忙，忘记了中午叫外卖给她。
这位已经五十多岁的母亲，没有自己找饭吃，而是饿了一下午，然后回家朝弟弟一顿发脾气：“你怎么能忘了你老娘还没吃饭呢？”
有一段时间，弟弟恋爱，谈了女朋友。
她妈妈就和她抱怨，自从弟弟有了女朋友就不管她，强势参与，逼弟弟分手。
每个月，都要因为几件小事，和弟弟耍性子，赌气，闹。
这种行为，已经远远超出一般母亲对孩子的管控，体现出非常严重的恋子情结——我是你妈，我要独占你的爱、关心、精力，在你所作所为中，第一时间应当考虑的，就是我。
哪怕是一些微不足道的小事，也必须第一时间考虑到我。
恋子情结严重，另一面就是控制欲爆棚，不是一般的控制，而是对孩子进行360度无死角，无论大事小事的控制，吃喝拉撒，事事过问。
前段时间，特别火的朱雨辰的妈妈，她说，她爱孩子，“爱到完全没有自我，用整个生命去对待儿子的。”
直说，这不是爱，这是自私。
朱雨辰说：“我也很累，但我很无奈，我又不能说她。”
对朱雨辰妈妈这类母亲来说，不是你孩子需要你，是你需要你的孩子，你需要控制他，需要霸占他的爱、精力、时间，这是自私，即使用“母爱”来包装，这骨子里，也是一种自私，无比自私。
一个严重恋子的母亲，完全可以绑架孩子一生，把自己强行塞进他生命力，并且霸占最重要的位置。
这不是爱孩子，这是毁孩子。
5
夫妻关系冷淡
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第二个后果就是：夫妻关系冷淡。
作家小鱼写过这样一个故事，她的一位读者给她留言：老公出轨，要和我离婚，我该怎么办？
这位读者是28岁的全职妈妈，丈夫创业，从一无所有到年入百万。
在一开始，夫妻关系很很好，融洽。丈夫回家，偶尔会带来礼物，或是一枝玫瑰花，得空了还主动下厨做饭给她吃。
生了孩子之后，她一门心思用来照顾孩子，所有的时间、精力，都用来照顾孩子，从一出生，到孩子上幼儿园。
她坚持要让孩子和自己睡，方便照顾，甚至把丈夫赶到书房去睡觉，并且觉得理所应当；
生了孩子之后，他们的性生活频率下降很快，从一个月几次，到后来，半年未必有一次，一般都是丈夫主动要求，她才会回应。心思都在孩子那里，她很少想到和丈夫亲热。
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丈夫说：“我不想回家，因为你总是不理我，抱怨、指责、不理解。你可能压根没时间在意我吧。”
她说：“我要照顾孩子呀！”
丈夫“哼”地笑了一声，这笑声让她毛骨悚然。
其实没什么奇怪的，这样的婚姻必然走向失败。
重心全部在孩子，夫妻彼此就会忽视、冷淡。这种冷淡，就是有孩子，家才有回声；没有，家就是死寂沉沉一片。
这违背了婚姻最初的意义，陪伴。
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伴侣缺位，情感会重新找寄托，婚姻必然走向出轨、小三、约炮。
6
糟糕的婆媳关系
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第三个后果就是：婆媳关系很糟糕。
我想起很早之前一个上过微博热搜的故事：
一对小夫妻，阳阳和小军结婚后，打算去欧洲度蜜月。俩人都是90后，独生子女，自理能力比较差。
婆婆实在不放心他们俩一块儿单独出去旅行，于是对儿子说：“带我去吧，我和你们一块儿去蜜月旅行。”
在婆婆软磨硬泡下，儿子儿媳答应了。
出国没多久，阳阳就觉得很麻烦。
旅行时，阳阳把一直积攒着要买的包包、衣服都一股脑买买买了。
每每此时，婆婆脸上就会露出极其不爽的深情，还会讽刺一两句，指责阳阳就只会败家，一点不知道持家过日子。
婆媳关系迅速将为冰点。
这个时候，丈夫小军总是站在婆婆那边，照顾老人家情绪。
更可气的是，每次阳阳和婆婆同时买完东西出现，丈夫小军从来只帮婆婆提东西，阳阳一个人拎着大包小包。
这也就算了，蜜月旅行，本是小夫妻俩的幸福时光，可婆婆什么都要插一嘴，“旅行中，去哪儿玩，吃些啥，都是婆婆拿主意，老公就会说‘对、好、行’。”
在巴黎，阳阳看上一款淡绿色窗帘，想买，婆婆不同意，说这个颜色不好看，软磨硬泡，逼着小军劝阳阳放弃。结果没买成。
阳阳实在忍不下去了，提前结束蜜月旅行，回国就办了离婚。
其实我挺支持阳阳的，且不说丈夫是否是个妈宝男，婆婆一定是个强势且控制欲极强之人，在她世界观里，儿子比老公重要，比自己也重要，是生命的一切，所以要牢牢掌控在手里。
面对这样的婆婆，任何女人嫁过去，婆媳关系必然糟糕。
过分看重亲子关系的女人，当孩子寻找爱人，建立自己家庭时，会很难过。
某种程度上，她认为自己失去了生命最重要的人，即使出于本能，她也会阻止儿子和媳妇建立良好而密切的关系。
而儿子，就会如朱雨辰一样，知道被控制，但不敢逃脱，因为他知道自己是母亲心中最重要的人，一旦离开，就是“背叛”。
婆媳关系，必然恶劣。
7
家为何会伤人
心理学作家武志红写过一本书，《为何家会伤人》。
问题很好，家本是港湾，是温暖之所，为何如今看来，家，反而成了伤人之地。
伤大人。下了班回到家，不是笑容与拥抱，是冷漠，零交流；婆媳关系越来越糟，丈夫两头受气，争吵、背叛、抱怨。这像是家吗？这不是家。
伤孩子。很多父母吵架，和孩子说：“我和你妈吵架，那是大人的事，和小孩不相关。”真的不相关吗？全然不是。
在孩子眼中，家，就是指父母，有父母的地方，才叫家。
父母天天争吵、关系冷淡，潜移默化之下，孩子就会认为，家是一个充满冷漠、争吵、暴力的地方，是一个伤人之地。
造成这种悲剧，根本原因就在于关系错位，也就是在一个家中，亲子关系优于夫妻关系。
8
好的家庭，以夫妻关系为最优级别
武志红说：
“很多人有了孩子，就把关注点完全放在了孩子身上，但实际上，一个家庭中，夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针，夫妻关系是第一位的，亲子关系是第二位的，婆媳关系之类更在其后。”
换句话说，在一个好的家庭中，夫妻关系必须是家庭核心，有最大话语权。
这是因为夫妻，是整个家庭的基础，家作为一种群体单元所具备全部功能，例如繁殖功能，抚育功能，经济来源，抗风险能力，无不以夫妻关系为底石。
夫妻关系发生动摇，整个家庭便会发生动摇。
不要让孩子或者父母，霸占丈夫或妻子的位置。
你可以理直气壮地告诉孩子：爸爸最爱的人是妈妈，妈妈最爱的人是爸爸，爸爸妈妈彼此相爱，然后一起爱你。
对父母来说，孩子一旦成年，即是独立个体，控制欲太强，手伸得太长，都是在破坏孩子和另一半建立关系，最终的结果就是，婆媳关系非常差，上一代与下一代难以融合，妻子难受，婆婆难受，儿子夹杂在两头中间，更难受。
这一点，主持人涂磊说得好：“你妈不容易，那是你爸的责任，别把帽子扣在你妻子头上。”
同样的，这句话对父母也可以说：“你不容易，是你妻子或丈夫的责任，别去找你媳妇或女婿的茬。”
9
夫妻关系顺，家庭所有关系都顺了
夫妻关系厘清楚，一个家庭中，很多关系也就都顺了。
对孩子：
孩子眼中的家，不是别的，就是爸妈。夫妻关系好了，恩爱，相互理解与支持，彼此鼓励，家庭氛围就会温暖而有味道。
孩子会感受得到：家，意味着温暖、恩爱、如沐春风。
相反，如果夫妻关系不好，家在孩子眼中，就是背叛、暴力的同义词。
很多父母都说，我把孩子看得重，是想要把他教育好啊，所以才花费如此之大的精力和时间。
那么我告诉你，夫妻关系处理不好，在一个充满冷漠、争吵的家庭环境中，无论如何，你都教育不好一个孩子。
对自己与爱人：
应当明确一点，父母年长你二十多岁，孩子比你小二十多岁，他们也许能理解你，但未必真正懂你。
人生路上，能真正陪伴你走到最后的，无疑是爱人。
把爱人，放到你关系链中最重要的位置上，是经营好一段婚姻，维系一个家庭的关键。
婚姻好，家庭好，有人陪伴，听你倾诉，稍微知足点，人生的烦恼立刻少一大半。
对父母：
结婚后，与父母的关系，在夫妻关系中，必然要降一阶。
这倒无关乎“媳妇和母亲同时掉进水里，应该先救谁”这种无聊问题，只是一种原则，即，如果婆媳发生矛盾，应该先去安抚妻子，而后，安抚婆婆。
换句话说，妻子，在你的家庭里，应当优于母亲而存在。
这倒不是说妻子一定比母亲重要，而是一种处理关系的智慧。当母子关系凌驾于夫妻关系之上，你的另一半必然不满，不满就会发泄，造成争吵。
在父母看来，这就是你欺负我家孩子了，婆媳关系更加恶劣，造成整个家庭关系链陷入死循环。
以夫妻关系为本则不同。
我当然相信世间存在控制欲极强的父母，恋子情结极其严重，但一般来说，父母看到子女过得好，家庭和睦，大多会有自知之明，不会把手伸得太长，偶尔一两次婆媳争吵，稳住了妻子，就是稳住了自己的小家庭。
父母的目的，不是要和你另一半吵架，而是希望你过得好。你稳住了自己小家庭，就是稳住了父母。
10
夫妻关系，是一切家庭关系自基石，没有夫妻，就不会有孩子，更不会有婆媳。
不管情感上如何变幻，在伦理上，先后顺序上，这是事实。
把自己以一个陌生人身份将余生交托给另一个人的，是你的爱人，不是妈妈，也不是孩子，
“对配偶的爱是以紧密成为一体为目的的，是得到；对儿女的爱是以必须分离为目的的，是传承。”
别把两种爱弄混了，用错了方向和方式，你痛苦别人也难受，害人害己。
有两种人往往特别渴望结婚，要么没精神追求，要么没钱
有两种人往往特别渴望结婚，要么没精神追求，要么没钱
苏清涛
剩女或许孤独，但她们绝对不可怜。只有真正可怜的人才会莫名其妙的去同情她们。
我有一个堂哥，初中毕业后父母让他在家干农活，但是他自己喜欢画画，为了追求自己的画家梦，就一个人骑着自行车（90年代）带着几十块钱花了一个多月的时间去了北京，去做自己喜欢的事。
堂哥谈过很多次恋爱，但就是没结婚。我去过他在北京的工作室，摆满了自己油画、雕塑和钢琴吉他等各种乐器，此外还有几千册的藏书。家里人不停催他结婚，但他每次都说没有合适的，还不如一个人过。现年四十多岁的他仍然单身，每天在自己的工作室画画、读书。
我还有一个乱七八糟的远方亲戚，四十多岁的时候妻子去世了，然后他就特别渴望再找一个老婆。去年有一个媒婆给他介绍一个外地的寡妇，他满心欢喜，还给了对方几万块钱的礼金，但“结婚”没几天，新媳妇就说想回趟娘家，然后这一去就再没回来。听我妈妈说，他现在还张罗着让人给他介绍老伴。
前几天，我在网上看到“乡村媒人领男孩排队相亲”的新闻，一点也不惊讶，因为在农村刚过二十多岁的青年就开始忙着结婚。而且我之前听一个河南的朋友说，他们那里初中毕业十几岁就结婚很正常，过了二十岁不结婚都算大龄青年了。
说起结婚这件事，还真是两极分化严重，要么，把自己急死；要么，自己不急，却能把别人急死。
如果我们对这些渴望结婚的群体稍作观察就会发现，有两种人往往特别渴望结婚，要么没精神追求，要么没钱。
没有自己的精神追求的人，动物性更加明显，一般在生活上都没什么特别的追求和目标，吃喝玩乐就是他们生活的主题，所以把交配这件事看得特别重要不足为奇。当他们成年后，进入性成熟期，就迫不及待的想要啪啪啪。婚姻对他们来说，更像是找个合法的可以长期啪啪啪的对象。
没有自己精神追求的人，对爱情这种高级玩意儿没什么概念。他们在面对婚姻的时候要找的是一个异性，仅此而已。至于三观合不合适，是不是灵魂伴侣并不在考虑的范围之内，因为他们自身就没有三观，更没有灵魂。很多人总喜欢说别人和自己三观不和，对此我不同意。你根本就没有三观好不好。他们所说的三观根本不是自己的三观，充其量只是“大家都这么认为”。“三观不和”这种高级词汇你还不配使用。
没有精神追求的人，一般也没什么精神世界，因此他们面对社会主流价值观的时候总是绵软无力，阳痿早泄。当主流价值观认为他们应该结婚，他们便认为他们应该结婚。即便内心稍稍有点想法，但那个声音实在太微弱了，很容易便被人群的声音所淹没。然后，他们便奔着这个目标去了。
没有精神追求的人很容易陷入孤独寂寞冷。与那些沉浸在自己精神世界里怡然自得的人不同，自由对于没有精神追求的人来说是很可怕的，除了给他们带来无边无际的无聊和寂寞，并没有别的益处。他们没有办法自己发光发热，需要和别人抱团取暖。他们就像冬天里卖女孩的小火柴一样，迫切的需要找到一把干柴，然后彼此燃烧，获取那可怜的一点点温暖。
另一种渴望结婚的人就是物质生活不独立或不富足的人。
对于这样的女性来说，她们需要找一个长期的饭票，找一个能给自己带来物质满足的人。同时，对很多家庭来说，女儿的婚姻通常是这个家庭摆脱自己原有社会层次的一个重要渠道。这样的家庭会催促着女儿赶紧结婚，快点变现，万一拖得太久变不了现，砸在手里可就麻烦了，毕竟持有也需要付出成本。当然，一定要找个家庭条件比自己家好很多的亲家。
对于这样的男性来说，他们社会竞争力匮乏，在他们眼里女性永远是稀缺资源，他们如饿狼进入羊群，生怕过了这个村就没这个店，捞着一个是一个。女的，活的，就行。
此外，我们也不难发现，精神上的不独立和物质上的不独立通常会“巧合”地出现在同一个人身上。
一方面，精神不独立的人对于独立自主没什么概念，依赖心理严重，因此他们在物质上不独立不足为奇。
另一方面，虽然人的欲望纵向来看是无限的，但横向来看是有限的。精神追求高的人，物质的欲望自然就会降低，对于一般意义上的吃喝玩乐没什么兴趣。同时，一个人在精神上越匮乏越需要更多的物质来满足自己，因此更加欲求不满，成为相对的“穷人”。
对于精神越匮乏的女人来说，她需要男人通过物质来满足她自己。但是对于男人来说，有时候恰恰相反。很多精神匮乏的男人需要通过物质满足女人，来彰显自己的存在感和意义感，在心理上获得安全感。比如，如果一个男人找女朋友过于强调自己的财产状况不如意，那他可能在精神上也很匮乏，担心自己什么都给不了对方。相反，精神素质很强的人，每天都在琢磨怎么靠情怀泡妹子，他们一般不把车房这些东西当回事儿。
此外，精神匮乏的男人还总喜欢过分的夸大物质对妹子的作用，抱怨妹子们现实，总觉得妹子看不上他是因为姑娘物质。其实，现实点怎么不好了，最起码容易取悦啊。如果你足够不幸，遇到一个难以取悦的妹子，就是那种凡是她需要的她都有，而且说不定还要在智力上顺便碾压你的人，当你真正体会到无能为力的时候，你就知道每个“现实”的妹子都是上天派来搞慈善的天使。
花你的钱其实是为你好。
当然，我们也能看到很多精神上天赋异禀的人过着潦倒的生活，有时候甚至到了靠妓女养活的地步，比如柳永之流。但是，你真没必要可怜他们，因为他们只不过不愿意用这些时间去谋生，而更愿意把时间花在自己的追求上而已。相信我，如果他们真的愿意去谋生，过正常人的生活，会比很多人过得好。
而且即便他们物质生活不如意，总体上也并不影响他们生活得很幸福。因为，对于一个有很高精神追求的人来说，他的幸福来源主要是精神生活，而不是吃喝拉撒和性生活。所以，我们可以看到很多艺术家总是不修边幅邋里邋遢。吃什么，穿什么并不重要，重要的是在想什么，谈论什么。
说完着急结婚的，我们再说说不着急结婚的。现在剩女问题很严重，但是我们不难发现这些剩女都很优质，他们被剩下通常是因为看不上一般的男人。可以这么说，她们的剩是主动选择的结果，而不是被动的剩下。剩女，是一种姿态，有很高门槛，并不是人人都有资格成为剩女。
这些剩女，要么有钱，要么有很高的精神追求。因此，在他们的世界里，婚姻并不是一种迫切的生活需求，而是一种锦上添花的存在。此外，因为他们已经身处人群中的高处，而越往高处，人越少，所以他们找到配偶的概率降低不足为奇。
这是一个人性的悖论。越往高处，同伴越少，但没有愿意处于低处。就像人们宁愿做一个痛苦的哲学家，也不想做一头快乐的猪一样。
剩女一般不会选择和一个配不上自己的伴侣结婚，因为如果找不到合适的伴侣，那么最好独行。猪队友是很可怕的，他们对你的生活而言，除了副作用，不会再有其他。
当然，剩女或许孤独，但她们绝对不可怜。只有真正可怜的人才会莫名其妙的去同情她们。
以前，我觉得人和人要平等相处，求同存异。但后来发现我错了，因为我这么认为，但别人并不这么想。事实上：你不评判别人，别人就会评判你。而且通常来讲，尽管他们在质量上很低劣，但他们往往在数量上具有优势，情商也足够低，音量在足够大，他们只会把你的默不作声理解为你已经认错了，已经同意他们才是对的。
所以，我们要拿起批判的武器，毫不客气的评判那些真正的可怜虫，然后让他们意识到自己的卑微、渺小和愚蠢，这样才可能让他们闭嘴。
不要对蠢货们仁慈，否则他们就会认为你才是蠢货。
狗咬了我，我当然不会去咬狗。
但我会骂它。
离婚后才懂，在女人眼中，男人的这两种行为，都属于背叛婚姻
因为人和人不一样，所以，对待同一件事，不同人有不同人的理解很正常。
就拿婚姻中的“背叛”来说，不同人就有不同的理解，这里所说的不同的理解还可以继续细分：
男人和男人之间，对“背叛”的理解也会有差异。有些男人所理解的背叛，只是身体上的背叛；有些男人所理解的背叛，这同时包括身体上的背叛，感情上的背叛以及精神上的背叛；还有些男人脑子里压根儿就没有背叛的概念，他们认为自己做什么都没有错，不存在背叛。
女人和女人之间，对“背叛”的理解也会存在上述差异，也就是深度，广度不一样，这就使得不同的女人在遭遇背叛的时候有了不同的态度，有些会隐忍，有些会视而不见，有些则会暴走离婚。
男人和女人之间，对“背叛”的理解存在差异就再正常不过了，经常会出现这样的对话：男人说自己的某个行为不算背叛，但女人则坚定地认为那种行为就是背叛。这种事是掰扯不清的，放到婚姻中去说，有了这种矛盾，十有八九都会离婚。
下面这对夫妻离婚的原因就是上述问题导致的，他们的婚姻中不仅有背叛，而且两个人的理解大相径庭，我们一起来看下。
“我没有背叛婚姻，我和她顶多算是暧昧！”
小梅和阿功从恋爱到结婚，一路都很顺利，虽然中间也有过矛盾，但是没有触及到彼此的底线和原则，所以整体来说，还是比较顺利的。
但是，结婚后，两个人的婚姻就渐渐出现了问题。
有一天，小梅无意中看到了阿功手机里的聊天记录，她一把夺过手机翻看，发现阿功在他们结婚之后，一直在跟一个女人暧昧聊天，其中涉及到的很多话题都不堪入目。
以前从没发生过这种事，所以小梅的性格一直以来看起来都很温和。但是，这种事发生了之后，她就露出了不温和的一面，摔了手机，要跟阿功离婚。
阿功问她为什么，她说阿功背叛了婚姻。阿功开始替自己开脱，“我没有背叛婚姻，我和她顶多算是暧昧！”
小梅告诉他，“背叛往往都是从暧昧开始，你说只是暧昧就只是暧昧了，你们聊那些不堪入目的话题，鬼知道你们发展到什么地步了。别废话，离婚吧！我的婚姻中不允许有任何背叛，任何形式的背叛都不行，有了就必须离婚！”
很多男人愚蠢的地方就在于，女人生气的时候，他们不选择认错道歉，不选择平息女人的怒火，偏偏要火上浇油，一直替自己狡辩，妄图让女人信服自己所说的话。
而事实上，男人的这种行为只会起到适得其反的效果，平时吵架的时候尚且会让女人更加生气，更不要说他们婚姻中这种涉及背叛的问题了。
当时阿功的狡辩是，“我没有背叛婚姻，我和她并没有发生过关系，这根本算不上背叛！”
这就涉及到我们开头是提到的“理解错位”的问题了，你说你的行为不算背叛，但在妻子看来就是背叛，是你做出了这种事在先，你不认错道歉还想让妻子认可你，那就没得聊了，除了离婚，没有别的路可走。
他们离婚后，阿功心里不服气，逢人就说自己被离婚了有多惨，说自己被冤枉了，说自己根本就没有背叛婚姻。
直到有一天，他的这些诉苦的话被米希听到了，才被给予警告：
『如果你一直是单身，那你怎么理解背叛都行，那是你的自由。但是，即便是单身，你理解的背叛只是你理解的，别人也有别人的理解，尤其是男人和女人之间，很多时候都会有很大的差异。
而如果你结婚了，那你就不能不重视你和妻子之间的这种差异，你不仅要知道自己理解的背叛是什么样的，更要知道妻子理解的背叛是什么样的，两个人只有始终保持一致了，才不会出现背叛婚姻的问题。
就你们的婚姻而言，你根本就没有做到这一点。你认为你和别的女人暧昧不是背叛，但在你老婆看来，那就是背叛。你非要作死和她争论谁对谁错，最后错的肯定是你，毕竟是你做出了这种事，错不在她。
你真的是太自我，太不懂女人。在很多女人眼中，背叛都不只有一种形式。更简单一点来说，在大多数女人眼中，男人身体上的背叛和精神上的背叛都是背叛。男人和别的女人有了关系，男人和别的女人暧昧，这两种行为，都属于背叛。
你连这点最简单的道理都不懂，自己背叛了婚姻还说自己没有背叛，那她当然会跟你离婚。这个问题你不重视，之后你再婚之后继续犯同样的错误，肯定会再次离婚。』
男人的这两种行为，都属于背叛婚姻！
上面米希跟阿功说的那些话没有错：在大多数女人眼中，男人身体上的背叛和精神上的背叛都是背叛。男人和别的女人有了关系，男人和别的女人暧昧，这两种行为，都属于背叛。
每个男人都不该自以为是地认为“自己只要不和别人有亲密接触”就不算背叛，这种事放到婚姻中，不是你说了算。我们不否认确实有个别女人会对男人的这种行为视而不见，但绝大多数女人都无法容忍男人跟别的女人暧昧，在她们看来，这就是背叛。
希望其他男人不要在这种作死的边缘试探，结婚之后请务必记住“有所为有所不为”的道理：
你有了妻子，有了婚姻，就不允许你再对别的女人动情动性，你应该自觉地和其他女人保持适当的距离，这是婚姻对每个当事人最起码的要求。
你不和其他女人有暧昧不清的关系，自然不会因为这种事而跟妻子产生矛盾，甚至离婚。但是你有了这种行为，那接下来就由不得你了，毕竟是你有错在先。
男人不该为自己的错误行为狡辩，有些事错就是错，评判的标准是整个婚姻大环境约定俗成的。只有大家都遵守婚姻准则的合理约束，才会有和谐的婚姻环境。否则，人人都乱来，那婚姻世界就乱套了，婚姻也就毫无意义了。
爱情的两种模样
如同白天与黑夜，被众人所歌颂的唯美爱情也有着它的另一面。
当我们沐浴在爱情中的信任、关心体贴、理解、欢乐、愉悦之时，在爱情的另外一面，疑神疑鬼、视而不见、曲解、忧愁、争执时时均在暗中窥探，一旦有机可乘，便攻城略地，遮挡住爱情的阳光，抽空爱情的氧气，让纯洁无暇的爱情被披上黑暗的纱衣。
爱情在不同人的面前展现着不同的模样，你期望自己的爱情是怎样的呢？
体贴关心VS熟视无睹
关心体贴，是许多人经常放在嘴上的一句话，要对家人关心体贴，要对儿女关心体贴，要对爱人关心体贴。在去这样做的过程中，我们会发现，这四个字中包含的到底是什么。
人总是惯性的将自己放在世界的中心，将自己的需求摆在第一位，我们的关心体贴90%对自己展现的，剩下的10%才勉勉强强分给他人。
但是在爱情的世界中，中心是两个人，当一方专注自己而忽略另一方的感受，另一方的心理，那么很快，这一段感情就会在不断的疏远中崩塌。
忍让VS吵闹
只要是谈过恋爱的人，相信都会知道忍让对于一段关系来说意味着什么。
我有一朋友和男朋友逛街，突然想吃草莓味的甜筒，就让男朋友去买，结果男朋友买回来的甜筒是奶油味的。有强迫症的她非常难受，一路上就不停的数落男朋友，连一点点事情都办不好。起初，男朋友是沉默着的，后来就忍不住了，两人当街大吵了起来，一发不可收拾，几天之后就分手了。
我们从小学起，就被不停的灌输关于“忍”的思想，什么“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀,忍得住来逞英豪”等等。
当时年少，只是觉得好笑，大了，谈恋爱了，有男朋友了，才知道，人和人之间难免会有矛盾，即使灵魂伴侣也会时不时想要掐死对方，一哭二闹三上吊除了让事情进一步恶化之外，没有任何好处。
谈恋爱的人才懂，什么叫做“忍一时风平浪静”。
理解VS曲解
任何将两性相处的书籍，都会提到要理解对方，但是实际上，这并不是一件容易的事情，针没有扎在自己身上，永远是难以体会其中的痛苦。
按照我的经验，完全理解另外一个人，是基本上不可能的，你看中国几千年历史，才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做，当对方做出让我们不解之事，说出让我们不解之话时，应该做的是询问、尝试理解，而不是自己脑补，曲解对方的意思，让感情收到创伤。
美好的爱情总是需要更多的经营，更多的克制，更多的信任，更多的忍让，当我们总是羡慕别人爱情美满，家庭幸福的时候，更应该问问自己，在爱情成长过程中，我们施的是什么样的肥，浇的是什么样的水。
