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你没跟喜欢的人在一起的原因是?

发表时间:2021-02-01

【www.qg13.com - 两个人在一起】

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你没跟喜欢的人在一起的原因是?",希望能够帮助到各位。

突然想起认识的一位姐姐在朋友圈里讲到的自己的恋情。她说,男朋友后来告诉她,他对她一见钟情,一看她就觉得,她“满足了自己对女生的所有美好想象”。

好羡慕哦,但不是羡慕她被爱,是羡慕她恰好就是未来的另一半喜欢的样子——是跟他见第一面的时候。她还需要改变什么呢,不需要,“她本本真真地站在那里,已经被那个人觉得惊艳了”。

我也想成为某一个人的惊艳啊。

我记得很久以前,我喜欢一个人的时候,为了他去学化妆,学打扮,其实什么都没学到,当时也没那么想学,可我找不到一丁点自信让我觉得自己可以素面朝天去见他——他也没给我那样的信心。他永远跟最漂亮的女孩子关系最好,跟她们有时候是形影不离的友情,有时候是暧昧,我也想漂亮啊,哪怕只是为了让他多跟我说几句话呢。

后来我已经不太执着于这个,会化妆会打扮会买堆积如山的衣服鞋子,但跟爱情无关,要是我喜欢的人说只喜欢非常好看的女生,我就会觉得,好吧,我就不在外貌上努力了,你去找那种不管怎么样都好看的,反正我不是。

……我现在对感情的态度是,如果我不是你喜欢的类型,我也并不会“努努力变成那样”。

因为我总觉得,我还可以遇到比这种爱更好的爱。

“郎才女貌”的故事我身边有好多,但让我印象尤其深刻的,反而是那种,外人并不知道他们为什么会喜欢上对方的故事,也许“嘴里每天说着喜欢A类型的转身却找了个完全相反的”,能怎么解释呢,就是“遇上了呗”。

这对我来说,更接近真爱的内核。

之前跟朋友讨论说,看了好几本都市爱情小说,感觉要写里面的男女主到底为什么喜欢上对方真的很难,有时候……看到最后我也没明白,“他们俩为什么要在一起而且觉得对方是自己的此生挚爱别的谁都比不上”。

朋友说,这种事就是难写啊,因为它没规律的。

确实,有时候喜欢一个人就是他坐你对面的时候你多瞄了几眼就觉得完了,爱上了,他居然连手腕的形状都那么迷人?写出来可能会被觉得是奇怪的,但它发生的时候,事情就是那样。

好吧,我承认我也想“我也不知道是什么原因就被喜欢了”。

我不知道,或许也有由头,或许是相处时随口出来的什么话,或许是没雕琢过的表情,或许是一种连自己也尚未察觉到的气场——反正对方就是觉得“是我要找的人”了,讲严密逻辑不好讲,终归是喜欢。

我好像没有在不太优秀的时候被人喜欢过。在优秀的,被人爱的时候,思考“如果我不优秀你还会不会爱我”,是有点儿矫情,但一个人因为我的的确确优秀跟我在一起,和因为觉得我“说不出来,但就是很可爱”而跟我在一起相比,还是没那么动人。

我越来越喜欢那种“不需要我去改变什么”的恋情。

它像是专属于我的礼物,我不必为此准备什么,我“在让他喜欢这件事上天赋异禀”。QG13.COM

后来想想,我自己开始试着坚持“不会为喜欢的男孩子改变”,其实也不是因为……觉得这样很卑微,只是整件事就让我觉得“不对”,很“不对”。

因为我觉得,你需要我改变的话,就说明,你其实本来也不想接受我的。

当然我知道也没那么多电影里那种“我爱你爱得不得了”的爱。我可以接受你先尝试着喜欢我,但不能退太多,你已经有点儿清楚没法喜欢上我,所以让我变来变去,只会让我觉得“我何必非要喜欢你嘛”。

唉,其实也很矛盾,我知道,很多人在遇到一个“爱得不得了”的人时就不会这么想了,就心甘情愿为了对方变来变去了。

所以,“你想让我改变而我不想改变”大概更能说明的是,我们俩都不是很喜欢对方。

这样想我就很坦然了。

-END-

扩展阅读

喜欢和成熟的人在一起


喜欢和成熟的人在一起

有故事的蒋同学

有了对比之后你会发现,和成熟的人在一起真好。

我前段时间在微博上看到过一段话:

和男朋友一起出去看电影,车里刚好在放一首很伤感的歌曲,然后我非常不争气的想到了我的初恋男友了,发了一会儿呆。他大概感觉到我情绪上的变化了,但是他什么也没有说。

回到家我看他有点不开心就问他是怎么了。他跟我说:虽然我知道女人总是能记住生命里那些过往的人,那些刻骨铭心不过是因为他成为你生命中的过客最终缺席了你的生活。我不想你用这种方式记住我还对我印象深刻,我只想每天对你好一点,让你开心一点,我的感情和理智都不允许我让你再经历一次分开的难过。就算万一哪天真的分开了,我也许不是你情歌里的男主角,但至少是那个你提到我心里觉得温暖的人。

这一刻让我觉得和成熟的男人在一起真好,他即能够看穿你的小情绪确,又能够正确、理智的方式照顾你、包容你,还可以压制怒火开诚布公的跟你讨论,小心翼翼的保护着你的少女心。他知道拉着一副扑克脸选择冷战是永远不能解决感情生活的每一个缺口。

和幼稚的人在一起,你大概会变得患得患失、暴躁易怒、疲惫不堪,这样的恋人会慢慢消耗光你对这份爱的热情,感情开始成为包袱,没有惊喜没有感动,只有抱怨和后悔…最后分手还要被扣上一顶你变了的帽子!和这样的伴侣在一起简直就是灾难,爱情永无宁日。

幼稚的男人跟你讲他喜欢的东西,滔滔不绝试图让你一起喜欢。

成熟的男人会在生活中发现你喜欢的东西后来慢慢变成他的喜欢。

幼稚的男人喜欢送你昂贵华而不实的东西。

成熟的男人注重细节、品味和感觉。

幼稚的男人张口闭口:我爱你。

成熟的男人很少说出口却让你无时无刻都有被宝贝的感觉。

一个成熟的男人不会因为一点小事跟你闹个没完,不会让你成为他的出气筒,他懂得自行消除负面情绪,绝不把负能量带给你。你永远不用担心哪句话惹到他,不用担心下一秒他是否还爱你,他会用宽厚的心和你相处,绝对不会用自己的情绪和你对抗。

和成熟的人在一起才会明白,最好的感情状态是你们不用互相将就对方,你们在同一频率上生活还懂得包容和体谅,你们时而像老友、时而像情人,他成功的扮演你生命里每一个合适的时刻该出现的人。

如果你此刻拥有一个成熟的爱人,那我要提醒你,千万不要恃宠而骄。(就是叫你不要作,懂吗!)

不管另一半多么成熟,作,一定是你们爱情的终结者。因为爱你才愿意把你宠上天,如果不爱了那真的抱歉,凡事没商量。

人生既短又漫长,余下时光我们多多指教。

喜欢和舒服的人在一起


喜欢和舒服的人在一起

喇嘛哥

你有没有遇见过这样一种人,他们的身上不知道有什么魅力,只要和他们在一起就感觉很安逸、舒服,让人无法拒绝。

正文

我朋友的儿子就是那种被上帝签约的人,不仅颜值高,还特么的学霸,关键是含着金钥匙出生,踩着人民币长大的那种。

转眼间就到了谈婚论嫁的年纪,在所有人的预想中,这个小孩的另一半至少也应该才貌双全,万万没想到,这个小孩有一天领回一个一米五的矮子,还胖,听我朋友形容,韩红的身材,葛优的容貌,关键是某某技校的学历。

大家都认为,我朋友小孩脑子出了问题,要不就是女孩使了什么迷心计。整个家族都炸了锅,我朋友更是以死相逼,断绝往来,掐断经济来源等等江湖上失传的泼妇秘籍。

有人劝我朋友,遇到这种时候,冷静是非常必要的态度,放开男孩的捹头绳子,让他过了热度,也就自然分手。

结果断绝男孩经济来源三年之后,男孩和那女孩自己创业,居然有了自己的公司,小日子过的热火朝天,还是一副非她不娶非她不嫁的态度,我朋友眼看着生米煮成熟饭,再不调整战略,有可能就把养大的儿子拱手相送给敌人。最让我朋友困惑的是,这个女孩到底有什么好能把他儿子吸引的五迷三道的。

于是请人从中撮合,各自让了五十步,让儿子阐明那女孩到底哪里吸引你,男孩很淡定,除了例举了很多女孩的优点,比如善解人意,幽默豁达等等。居然说了一句:和她在一起很舒服。

我朋友就纳闷了,于是决定两口子去女孩的老家,来一次微服私访。谁知道半个月后回来,态度直转直下,满面春风的给我发来请柬,要为儿子举行婚礼。这种态度就像搞传销被洗脑似的,逢人见面三句话就能转到儿媳的身上。

现在我朋友有个新观念:一个优秀的人就是和你相处起来很舒服。

原来我朋友去了女孩老家,父母都是教师,得体大方,不卑不亢这是其次。最关键的是女孩的同学、发小,自从女孩回去开始,上百个同学奔走相告,他们的老大回来了。女孩独立,幽默,是人群中那个不开口则以,一开口众人的目光就离不开的那种。

用我朋友的话说:和这个女孩在一起惬意、没压力。他才理解儿子为什么喜欢这个女孩,对,在一起很舒服,才是那个女孩过人的魅力!

前几天受一个朋友的邀请,参加他的家宴,赴约的那天北方大雪封路,但是受邀的客人悉数到场,有位朋友感叹道,他出门的时候,他妈妈说,你们是吃饭了,又不是吃命了?那位朋友形容他和我朋友的关系说,在一起舒服,这可能就是传说中的过命朋友。这就是一个人的人格魅力使然吧。

有些人在一起会上瘾,觉得他(她)沉默也不觉得尴尬,让一个人在另一个人面前舒服成不设防、不伪装的状态是一种魔力,和舒服的人在一起,一定像听着音乐,喝着咖啡,看着一朵花开放,让时光如流水一样漫过的恬淡和素净。这就是一个人的魅力,而这种状态却是从一个个体生命里散发出来的,是多么神奇的事情。人与人交往是有节奏的,产生共振才是相匹配的气场。

在一起舒服才是一个人顶级的人格魅力。时间久了,才知道一个人的人格魅力不在脸蛋,而在岁月积淀下来的睿智与淡定,是一种岁月历练后的放下和释然。这种魅力的背后一定有一颗善良宽容的心,一种在平淡中发现美好的情怀和一颗永远童真的心。懂得尊重,又不丧失自身原则。只有获得尊重,才会深感自身的重要性。

在一起,舒服,就是让每一个独立的个体生命有足够的空间和时间读懂彼此的内涵,生命以飞翔的状态才能丰盈成舒服的坦然。让另一个生命在你面前舒展和放松,这是一种多么幸福的景象。天空生辉、绿意葱茸、繁华似锦、时光如水也不过如此。

在一起舒服才是一个人顶级的人格魅力,能与你的灵魂平等的对话,能唤醒你沉睡的心灵。

他能安放你的寂寞和不安,他也能懂得枝繁叶茂的乡愁和似曾相识的默契。他懂你的沉默,接得住你发来的信息。它像流水一般清润你在的时光,它也像一首平凡而悠扬的歌,在烟火中沸腾每一个独立的季节。

遇见这样的人,谁还能拒绝那份真挚和坦然呢?

生命的魅力,就是和你在一起舒服、惬意,和另一个个体生命在一起很舒服,就是心灵打开的一扇门,随时等待你的经过和停留。

请跟 只对你好 的人在一起。


之前在微博上看过一个话题:怎样才算爱上一个人?

有一个回答是:你不喜欢聊天,却总陪他聊到深夜,你看过的电影,却愿意为他再看一遍,在你这里,别人不能做的事情,他都可以。

当你对一个人有了双重标准,那你一定是爱上他了。

以前听到双标这个词,觉得这是我可以,但你不行的无理取闹。可一旦把这个词放进爱情里,你会发现,原来爱情里的双标,是仅你可见的温柔,是只对你好的偏爱。

这让我想起了三毛在《结婚记》里的一段故事。

有一次,荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?三毛回答:看得顺眼,千万富翁也嫁,看不顺眼,亿万富翁也嫁。

荷西说:说来说去,你还是要嫁给有钱人。三毛立马说:也有例外,要是你的话,只要够吃饭就行了。我吃的不多,以后还可以少吃点。

大概这就是爱情吧,在遇见你之后,我推翻了自己之前预设的一切标准,也许我对人生有千万种条条框框的设定,但你在一切之外。

三毛曾经说过一句话:如果你给我的和别人一样,那我就不要了。其实人在一段感情中追求的双标,不过就是一份偏爱。

那个真的爱你的人,给你的一定不是对陌生人的礼貌和周全,也不是对熟人的热情和亲切,而是只对你一个人的偏爱。同样,如果一个人连这一点偏爱都不愿意给你,那他一定不爱你。

闺蜜分手的时候,说她和男友每次吵架,不管什么事情,男友都喜欢把事情掰开了、揉碎了和她讲道理。闺蜜心里委屈,可是想想两个人都不是小孩子,总让男生道歉也不应该,自己就主动服软了。

可是几次三番,闺蜜真的有些心寒了,吵得最激烈的那次,她对着男生大吼:就算我们之间的彼此包容是轮流制,也该轮到你了吧?难道我们之间除了讲道理,就不能有点温情的东西吗?

男生一脸莫名其妙,对她说:我就是这样的人啊,你又不是不知道?

爱你的人,总是会因为你而打破常规,制定只属于你的双重标准,可不爱你的人却只会把统一标准当作搪塞你的借口。

爱是因为有差别才珍贵,就像一个对谁都100分热情的人,如果对你也是100分,那你不可能会感动。但如果,Ta对别人都是0分,对你哪怕只有60分,你依然能感受到Ta对你的在意。

曾经有一个认识很多年的同学,也算是个工科直男,话不多,但句句带刺,怼得你分分钟想打人。

有一次我们四个关系好的同学小聚,他女朋友打来语音,我的直男同学各种嘘寒问暖,从头到尾喋喋不休,中间竟然还开起了玩笑,我们都惊呆了。

这真的印证了那句话:爱上你,我便不再是我了。只有你能看见我的笑,也只有你能享受我的好,这就是我对你的偏爱。

记得看《天龙八部》,里面有一个片段,阿紫质问乔峰:阿朱有什么好,为什么你只能看见阿朱,却看不见我。

乔峰回答说:你样样都好,样样都比她强,你只有一个缺点,你不是她。乔峰还曾感慨:阿朱就是阿朱,四海列国,千秋万代,就只有一个阿朱。

我一直觉得真正爱一个人是没有理由,也没有标准的,只是会不自觉地在心里把Ta和其他人区分开。

就像诗人顾城曾经给妻子写的情书:火车开来开去,上面装满了人,有好有坏,你都不是,你是一种个别的人。

爱一个人就是这样吧,尽管习惯了不规律的作息,但还是会按时向你说早晚安;尽管喜欢宅在家,但还是期待和你见面;尽管你身上没有一条符合我曾经的择偶标准,但我还是不可抑制地爱着你。

因为爱你,所以让你成为了我世界里的个别,不自觉地为你卸下铠甲,让你从此成为了我的软肋。

所以,最好的情话或许不是我爱你,而是只有你可以。

喜欢和说话不累的人在一起


喜欢和说话不累的人在一起

小木头

喜欢你,是因为跟你说话一点都不累。

01

我特别喜欢跟“说话不累的人”交往。

这种人,要么特别聪明,一点就通,你说个开头他立刻就能领会接下来的意思,特别有那种“心有灵犀”的感觉;

要么特别真诚,让你可以知无不言言无不尽,不用千转百回费尽心机;

还有些呢,沟通技巧未必有多高,但贵在简单直白,直奔主题,特别好。

跟说话不累的人交往、合作或者谈恋爱,特别舒服,沟通成本大大降低,不必过多耗费我们的时间、精力和心情。

总之,我喜欢跟这种人交往。

02

跟一个人沟通是轻松还是疲惫不堪,会左右我对一个人的印象、态度。

尽管沟通能力是不同的,有的人擅长表达,有的人则差一点,但大多数时候,态度决定一切。

有时,你跟一个人沟通吃力,是因为他永远心不在焉,永远顾盼左右,你认真地解释清晰地表达,他却哼哼哈哈,过半天再问你:“什么,你说的是什么?”

我真的非常非常非常讨厌这种人。

因为这是对人的不尊重,这种人无论是私人朋友还是工作关系,我都会敬而远之——如果是工作不得已,那也一定在完成工作之后,敬而远之。

我发了几张喜欢的书店的照片,有个人问我是否可以转发朋友圈。我说可以啊,告诉他其中有几张是我去过后拍的,还有几张没去过,是网上看到了很喜欢存下来的。

理解力不是特别差的话,应该能看懂吧?!

但过了一会儿,他问:“啊,这些地方你都去过吗?!”

我重复回答:“不是。其中几个我去过。还有几个没去过,网上看到的。”

他又奇怪地问了好几个完全不知道为什么的问题,后来,终于转了朋友圈,胡诌了几句话说什么“听说这年头不去书店装13不好意思说自己是文化人”。

我当即拉黑了他。

我猜不透是他的双商有问题,还是沟通能力差导致我的反感,总之我的判断里,这种人不但不能给我带来任何有意义的东西,反而很有可能因为无聊提问而浪费我的时间。

哪怕是公号里从未谋面的陌生读者的提问,我也基本都是会回应的,但如果一个问题我清晰地表达了观点之后还在同一个层面上追问不休的人,我就无力招架,逃之夭夭了。

大家各自安好吧。

03

时间才是最昂贵的东西。

它一分一秒过去之后,永远无法找回来,无论你多有钱,多有才华,时间都不会因为你而停驻,它从来都是毫不留情地过去,滴答滴答溜走。

我不能把自己每一秒都是新鲜的、独一无二的时间,浪费在语焉不详、沟通有难度还不怎么尊重别人的人身上。

如果一个人的理解力有问题,那我们可以多付出点耐心,慢慢解释给他听——面对小朋友的时候,不就是这样的吗,当有许多问题他们无法理解的时候,我们是可以慢慢解释的。

但是如果因为一个人的心态而造成沟通障碍的时候,就真的没必要那么“苦口婆心”了。

04

一个人的沟通能力,是非常重要的。

会表达,只是沟通能力的其中一项,这里面有很多天生的成分;若是你不那么会表达,把话说明白就可以了,没人苛求你非得嘴皮子特别溜。

更为关键的是,你得会听。

认真听,用心听,不仅仅是带着耳朵去了,左耳朵进,右耳朵出,别人需要你给出反馈的时候你呆若木鸡,有问题你需要思考时,心思早就不知道跑到哪里去了,不要说思考,问题都没听明白。

谈合作时,坐下来几分钟我就能够判断出坐在我对面的这个人是什么心态——有的人满口“好好好”,其实一句都没往心里去,这种合作一般不会成;

有的人一会儿接电话一会儿摸手机,全程都很忙,根本不会听你说话;

还有的人,说得很热闹,热火朝天地跟你讨论合作模式传达他的理念,但谈的话题根本离着两万五千里,这也基本上是在浪费时间。

这种人我遇到不止一次。

曾经有人辗转联系到我,合作的心意特别迫切,于是我去跟他们聊一下,看能不能找到结合点。

不到十分钟,我就对这件事失去了兴趣和信心,对方全程都在炫耀他们的业绩有多好,事情做得多完美,我试图把话题拉到合作这件事上,他们重复一下“对啊看看有没有什么能合作的点”,然后又继续跑偏……这哪里是谈合作啊,这是一次胜利的自我表扬大会啊?!

后来,果然不了了之。而我完全没有一点点再跟他们沟通的欲望,跟他们说话太累了。

不在一个频道上的人,尽量少打交道。尤其是那种可有可无的交道,就让它们自然而然地消失吧,不然你会付出太多而收获极少,关键是特别费时间。

05

这些年,我愈来愈不喜欢跟人家“辩论”。

一件事情,不一定非要有个定论,你有你的观点,我有我的想法,大家和而不同,互相倾听一下对方也是很好的,为什么非要争个对与错,甚至鱼死网破?

我对于持有“我就是对的”的人抱有敬畏之心,也总是敬而远之,因为不知道什么时候那句话就触动了他偏执的好胜心,非要开一个辩论会,争个高低,唉,累不累啊?

我跟闺蜜经常因为一些小事儿各抒己见,我说一二三,她认为四五六,争论几句就聊别的去了,懒得继续下去。

我和克莱德先生的观点也有许多大相径庭的,而我们奉行的就是“和而不同”,哪怕是夫妻,也没有必要非要争出个结果来,又不是关系生死的大事儿,何必那么认真。

当你跟一个人说话不累的时候,当然会愿意跟他多说几句,跟他多交往一些,因为你一点他就懂,或者他跟你意见不同也没什么关系,你们发现这种诧异也很有趣,甚至启发你的思考,这样多好。

唉,我是越来越不能跟说话累的人交往了,世界上那么多有趣的人,有趣的事儿,我何必在他这里费劲呢。

对不对?

不要和嫌弃你的人在一起


别嫌弃始终陪着你的人,别陪着总是嫌弃你的人。

中午吃饭,隔壁桌坐着一对夫妻。

整个用餐过程,丈夫一直在叨逼叨地说妻子。总之,就是一脸嫌弃,这也不对,那也不对。我大概听了几句。

“你少喝点可乐行么?还说要减肥呢?

跟你说多少次了?吃菜别总是翻来翻去的;

你看你,夹个菜抖什么抖,油都溅到衣服上去了......”

他一直说,她一句也没还嘴。但,他说到什么,她就马上注意一下什么。就这样,整个过程,他一直在说她。我猜想她内心肯定想扇他一巴掌,只是,她没有......

我以前写过一篇文章——最好的关系是不嫌弃。

关于“嫌弃”这事,或许不大好定义。但,你要是觉得是嫌弃,你要是不爽了,那就是嫌弃。

而且,嫌弃这事真的挺烦人的;也挺毁人的。

我记得以前看过一个电视节目,妻子天天嫌弃丈夫,后来丈夫就偷偷跑了,再也没回那个家。

丈夫很老实,话不多,女的天天叨逼叨各种吵各种说。反正都是那种很嫌弃的话,天天说自己老公没用,没本事。

他每次也都不还嘴,她也一直就没停嘴,这样说了好多年。邻居都听不下去了,去跟那个女的做工作。说:“你家那位那么老实,你别天天说他,你看你,天天说他,把他说得垂头丧气的。”

那女的不听劝,继续那样。日复一日,年复一年。继续说,天天说他老公没用,没本事。

后来,他终于受不了了,就跑了。

以前,有个男的,号称喜欢我,我感觉人也还不错就接触接触。

可后来,他表现得挺嫌弃我。或许是希望我更好,但,我就是很讨厌。因为,那段时间,被他说得特别自卑,好像自己哪哪都不对,简直就不该来到这世界。

所以,后来,我们就没有后来了。

记得,有一天我起晚了,所以,没化妆就匆匆忙忙去上班了。

晚上,他约我吃饭,见面第一句话,

他就说:“你今天怎么这样啊?”

我:“我哪样啊?”

他:“你怎么妆都不化?一点气色都没有。”

我:“早上起晚了,来不及化。而且,今天好累啊。”

他:“你可以把化妆品放包里啊,我很多女同事他们都随身携带化妆包。”

麻痹,我当时就生气了(但我没表现出来)。我都说了,今天好累。而他的重点,不是关心我为啥累,而是教训我要随身携带化妆包。

我没接话,因为有点饿了,也就不跟他计较了。我挥手喊服务员来点菜,服务员来了,我就闷头点菜。

我问他吃啥,他也没注意听。他还在继续刚才的话题:“女生,不管怎样,还是要注意形象。就算再忙再累,也不能这么不顾形象。你以后也随身携带化妆包,跟我同事她们那样,如果起晚了,来不及化,就到了公司再化。”

我一边听,一边点菜,点了好多好多。

他猛地发现,说:“你是有多饿啊?点这么多?”

我没说话,继续点,至少点了五六个人的量。

他说:“够了够了,你要吃多少啊?你也不怕胖啊!

我看了他一眼,笑了笑说:“呵呵,你打电话叫你那些带化妆包的女同事来吃吧,我走了。”

说完,我就走了。

说实话,我特别不喜欢和嫌弃我的人在一起。

正所谓金无足赤人无完人。再优秀的人都有缺点,再不堪的人也一定有优点。

所以,一个人如果看不到你的优点;天天盯着你的缺点。就算是再自信的人,迟早也会被说自卑。

反正,我觉得,你喜欢我,咱一起玩;你不喜欢我,你找别人玩。别跟我在一起老挑三拣四的,而且,还有,对!比!

后来,他跟我道歉,态度还不错。后来,我把这事跟我姐们说了。我姐们说,你是不是太敏感了?他或许只是好心的建议。

我想想也是,那天,我有点累,可能是有点敏感了。那好吧,那我原谅他吧。可没多久,他有开始说我了。

他说:“你看你的朋友圈,别老发照片。你发给谁看呢?你应该跟我们公司***那样,做一个职业的成熟的高贵的女生。发一些工作相关的,积极的,正面的,新闻类的,或是专业类的。”

妈蛋,我心想,我发照片咋啦?发照片就不职业了?就不成熟了?就不高贵了?

看我没说话,他还来劲了。马上拿出手机,开始翻他那个女同事的朋友圈给我看。

他说:“你看,人家头像都不是自己的,是风景。”

接着,他开始翻她的朋友圈,说:“你看,人家,一张自己的照片都没发。都是工作相关的,再要不就是学习提升类的。你看,多职业?多低调?你别老天天发照片,显得特别肤浅。”

再后来,他开始说我的穿着。

他说:“你以后买衣服,别买太小女生的。要买成熟一点的,职业一点的,优雅一点的。跟我们那个同事***那样,我跟你说过她的,你还记得么?她就特别职业,特别稳重。”

麻痹,我不职业?我不稳重?我开始攥拳头了!不过,最后我也没动手;我动脚,我走了!

那一次,是我们最后一次见面。就这样,就算是误会,就算他是为我好,反正,我觉得是嫌弃;反正,我不喜欢这样的关系。

不管是想发展恋爱,还是朋友。反正,我就是不喜欢嫌弃我的人。

我认识一个男的,很帅,已婚。他老婆比他大四岁,而且不算漂亮。

在别人眼里看来,她配不上他。但他,从来不这么认为。他说:“我老婆有很多优点啊,我觉得她的优点足以让我忽略这点所谓的不漂亮。”

他老婆看起来也比他老,但他,不但不嫌弃,还满心感激。他说:“要不是因为我老婆比我大几岁,我也不会有今天的成绩。”(对了,按照物质来说的话,人家算很成功的那种)

他说:“因为她比我大,我要为她考虑。所以,我把结婚,生孩子,买车,买房等等,所有的计划,都提前了。所以,我现在才比同龄人混得好,是她让我有这份压力,当然,更是动力。”

我一姐们,有点小胖胖,但他男朋友从来不嫌弃她胖。她想减肥的时候,他就陪她一起健身;她不想减肥的时候,他就带她去吃香的喝辣的。

她说:“又把我吃胖了,你要不喜欢我了咋整?”

他说:“喜欢,胖的你,瘦的你,我都喜欢!”

我姐们就特美特花痴地问:“真的?你真不嫌我胖啊?啊?”

他坏坏地笑了笑,说:“这话说得,好像我刚认识你的时候你很瘦似的。”说完,他就特别识相地撒腿就跑了。

“你给我站住!你给我站住!”我姐们提起裙摆,就追上去了。

哈哈哈,一顿打我看是少不了!

找个懂得欣赏你的人在一起


最近黄磊的文章《我太太这样的女人》刷爆了朋友圈,字里行间充满了对太太孙莉的欣赏和爱意。狗粮撒得也让人猝不及防,但又不禁心生羡慕。

在他的眼中,太太有很多不足的地方,“在家务上,她不会做饭,也不善手工,虽然洗碗一流。在工作上,她为了孩子和家庭,几乎放弃了演艺事业,可是她放弃之前也一直懒散不努力,虽然她天赋极高。”

“但是我遇到了这样的女人,爱了20年。我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型。但是在我的心中,却是只此一款,不退不换。”看完了黄磊写的这一段,我的心头也淌过一阵暖暖的情意。

从前,不懂“爱情里最美的姿态,莫过于互相欣赏”这句话的意义。

如今,随着年龄的增长,所见所闻所感的增多,也渐渐明白:爱本是一颗毫不起眼的种子,默默地埋在心底,然后不停地生根发芽。当遇到一个真正懂得欣赏你的人,它便会开出没有理由却莫名崇拜的花。

每个人身上都有很多的优缺点,你在旁人眼里,可能是又矮又胖又不可爱,但在欣赏你的人眼里,你就是独一无二的存在。

你可能是繁花里最不起眼的那一株,但你绝对是他眼里最美的那一朵。

所以说,真正爱你的人,他是会看见你的优点的,同时他也会欣赏你的缺点,即使你缺点泛滥,却也正中他的下怀。

记得元宵去姐姐家里过节,闲来没事,就坐在一起喝茶聊天,无意之间就谈起了表哥和表嫂。

“这几天你表哥又晒出了一家三口去旅行的照片,这小日子过得可滋润了。”听出了姐姐的语气里有几分羡慕,还翻出了表哥的朋友圈给我看。我看见照片里一家人都笑得很甜,脸上写着大大的幸福二字。

“幸福就好,以前大家都笑话表哥娶了一个又老又胖又丑的老婆。”我感慨了一番。

“但他一直都不介意,还经常自我调侃,自己娶的不是老婆,是贴身保镖,过起日子才更加舒心、更加放心。”姐姐也笑道。

说完之后,我们也在哈哈大笑。

就想起了表哥和表嫂结婚的时候,多少人都说表嫂配不上表哥,不解表哥一表人才,为何挑了一个相貌平平的人过日子。我也曾经问过表哥,为啥会喜欢表嫂呢。他当时的回答,我至今都印象深刻。

他说:“别人说她丑,那是因为看不到她的美,我觉得心灵美比起外貌更为重要;她性格直爽,从不藏着掖着,也不玩心计,相处起来自在又不累;

她在厨房里认真做饭的时候最为迷人;还有啊她喜欢写作,从她的文章里也能够感受到无限的美好……这些大家所不知道的她,但是我知道。”

是啊,所以几年过去了,表哥对表嫂一直保持着欣赏的态度。在他的眼里,表嫂浑身都是优点。“不配”这个词,从来没有出现在他们的爱情和婚姻当中。如今一家幸福的模样,就是对那些不看好他们的人做出的最好的回击。

也许,爱就是这样,因为有发自内心的欣赏,你总能够看到对方的好,哪怕只是一丝一毫的好,也会小心翼翼地去珍藏,继而无限放大,再把对方的缺点缩小,甚至会当成优点来看。

因此,会更加喜欢和包容彼此,哪怕以后会出现矛盾,也能够多想对方的好,而不至于走到不可挽回的地步。

我想起前天,好友小杨在朋友圈里晒出了跟男友领证的照片,配文写着:谢谢你,因得你的欣赏和包容,我才变得如此自信和幸福。

我们也被这突如其来的消息震到了,给她发了祝福的消息,也想听听她的故事。

小杨告诉我,她跟男友虽然才恋爱半年,但是跟他在一起的感觉会觉得特别的踏实,他给予小杨总是鼓励和赞美,跟前任的处处嫌弃截然不同。

她还跟我讲了前任和现任的一些差别。

她喜欢养花,前任总会数落她,浪费钱去做一些无聊的事情,而现在的老公则会鼓励她去做喜欢做的事情,还夸她有生活情调,心灵手巧;

她以前喜欢穿裙子,前任就经常打击她腿粗,穿裙子难看,而现在的老公则会引导她学会欣赏自己的身体,找到合适自己的衣服,就可以穿出特别的气质。慢慢地,连她的衣品也上了层次;

工作不顺心了,需要安慰的时候,前任总是习惯性用冷漠的口吻,指责她抗压能力差,还断言她不会有什么晋升的空间,让她原本难受的心情更加是雪上加霜。

而现在的老公总是会耐心地听她倾诉,寻找问题的根源,再经常指导她去做一些方案……

最后她说:“我希望与我相伴一生的人,是真正能够懂得欣赏我,能让我变得更好的,而不是让我变得哀怨和自卑。如果连欣赏都做不到的话,他还有什么资格说爱我呢?”

我听完了她的观点,表示完全赞同。两个人的相处是需要磨合的,在这个过程里,互相欣赏就显得尤为重要了。

你懂得我、我也理解你,你疼爱我,我也珍惜你,在彼此的眼里,对方都是那个不可多得,然后相知相爱相守,相互鼓励和欣赏,经常的夸赞对方,给爱情增加一些浓情和蜜意,少掉一些戾气与隔阂,想必这样的爱情才能够更加长久。

如若总是打击和嫌弃的话,迟早会把两个人的正能量都消耗殆尽,幸福指数会降为负数,最终也就是不欢而散。

舒婷在《致橡树》里是这样写的:

“我不愿做攀附的凌霄花借你的枝头炫耀自己。我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。我有我红硕的花朵,你有你的铜枝铁干,我们分担寒潮、风雪、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓......”

是呀,好的爱情本该如此,你有我仰慕的高度,我也有你可以依靠的臂弯,我们彼此不攀附、不依赖,彼此携手而行,共同成长。

我常常觉得,感情里面,爱不爱倒是其次,互相欣赏尤为重要,因为欣赏是一种更高层次的爱。

毕竟,爱情婚姻绝对不是独角戏,个人层面上的优秀,并不是婚姻幸福的必然。正所谓“演双簧”,没有配合是不行的。两个人相互欣赏,互解风情,懂得生活,才是爱情婚姻的经营之道。

一个真正懂得欣赏你的人,从不吝啬于表达赞扬,因为他想让你开心,想让你变得更有自信;

真正懂得欣赏你的人,从不忍心泼你冷水,因为他不希望你灰心,更加不愿意看到你手忙脚乱;

真正懂得欣赏你的人,时刻都想让你知道,你在他的心中是无人可以取代的,想跟你一起走向美好的未来。

每个人都有属于自己的美好,所以愿你我都能够找到一个懂得欣赏自己的人,然后坦诚相待,一起拥抱整个世界,一起走到发光发亮的那一天,好吗?

不要和总是挑剔你的人在一起


最近接到几个朋友的情感咨询,在她们的情感烦恼中有一个共同的问题,就是都在生活中遭到了男友或者伴侣始终不断的挑剔,她们被动的跟着对方的节奏前行,不停的按照对方的要求质疑自己、改变自己,却总是无法令对方满意,最后使感情陷入了灰暗、沉闷的境地。

不仅是女性,男性一样可能会遇到这样的问题。那些生活中总是被老婆数落,干什么老婆都觉得不符合自己的标准的男人也经常可见。而女人最大的烦恼也是为什么男人会越说被笨,越说越不主动,最后生活像女人自己的独角戏了。

浏览以往的情感故事中,加上个人的一点人生体会,有一句话我想告诉这样的朋友:不要和总是挑剔你的人在一起。

这个范畴包括朋友、同事、恋人,以及家人。如果一个人长期和那些不断挑剔自己的不足,很少会赞美对方的人在一起,生活在一种负面的否定中,那不仅会影响到这个人对自己的认知,逐渐的被洗脑,接受自己一无是处的暗示,更会让这个人很容易在人际关系中处于被动的位置。

世界上没有完美的人,朋友也好,恋人也罢,最大的使命不过就是为了表现一种精神上的鼓励和支持,即使我们太多缺点,他们依然愿意接受我们,这就足够了。我们不需要谁来告诉我们自己有多差,有人选择了我们就必须感恩戴德,我们需要的是良性的健康的帮助和提醒,共同成长的基础首先必须是基本的认可和接受。

其实很多来自外界的挑剔和贬低都不可怕,因为你能够进行分辨,并给予一定程度的还击。最可怕的就是这些朋友们遇到的这种情况,挑剔和不满隐藏在一个人的所谓爱中呈现出来,变成好像是爱情的一部分,让你觉得你必须更好更完美才能配得上对方。

他指责你,他否定你,他打击了你的自信,让你变得更畏缩,拼命寻找自己的错误和不足,想努力跟上他的脚步,慢慢开始落于下风。这一切都在不知不觉中进行。当你发现自己没有了自信,倍感压抑的时候,你都不知道在什么地方出现了问题。

很多人都喜欢把对对方的挑剔罩上爱情的外衣,这样显得更加师出有名,但挑剔的本质常常是不够爱。记得我以前在博文中曾经有过这样的分析:一个女孩子迷惑于为什么自己总是希望对方更好,总是不断的去要求对方,为什么难以安享恋爱的甜蜜,其实透视她的内心,源头就是爱的不够,因为并不投入这段感情,所以只好提高标准来安抚自己的内心,通过对方无条件的满足自己来填补爱情的空洞。或许很多人自己都不愿意承认这一点,也意识不到这一点,但它所产生的负面效应和消极作用,必将影响到身在感情中的两个人。

有一种所谓完美主义者的人,干什么都是高标准,习惯让别人按照自己的要求来,希望对方更完美些,只要恋人能够服从自己,他就会表现得很温柔体贴,反之就一定要强迫对方改变。表面上看这好像是一种性格问题,但其实是一个缺少安全感的人在获得一种制高权。因为只有这样才能保证他可以更好的控制对方,让对方意识到自己和他的差距,完全服从他的安排。

生活中随处可见这种通过负面的心理暗示,来达到控制别人的目的的例子,比如老婆开玩笑说,老公这么懒没有人能受得了,其实想达到的目的就是,让男人对自己能够接受他而心存感激,进而意识到婚姻和自己的重要。

有的时候,挑剔别人也隐藏了一个人对于自己的生活、命运和生存能力的不满,因为他不满意自己,无法实现自己想要的一切,连带着也对身边的这个人充满焦躁和不满。

不要和总是挑剔自己的人在一起,如果你有这样的朋友,请你放弃他;如果你有这样的家人,请你疏远他;如果你有这样的恋人,请你改变他;如果你有这样的伴侣,请你对抗他。那些总是在贬低我们的人,无非就是想要说他们比我们还要重要。有这样的人潜伏在你的身边,所产生的负面的影响就像夜色,慢慢的浸染过来,逐渐的腐蚀掉你的自信,打击你的尊严,让你无法获得自我认知上的平衡和情感上的平等。

真正平衡健康的关系,无论是何种情感关系,都应该充满健康、积极的力量,让我们看到美好的一面,带给我们生活的信心。不要迷信爱情,爱情如果不能让你骄傲和勇敢,不能给你可以自由微笑的心情,那它一点参杂了太复杂的内情。

那就不是好的爱情。