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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的三点帮你决定 现在适不适合结婚？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

三点帮你决定 现在适不适合结婚？

大家应该都了解咱国内从来没有婚前教育这节课，每一对情侣结婚都理所当然地认为，两个人交往、门当户对、到了一定年龄、相爱，自然就会走上筹备婚礼这条路，细心一点的朋友就会发现，我把相爱这一项放在了最后，因为一对新人结婚要考虑的外在因素太多了，而从来没有想过最重要的“我们到底适不适合结婚”。

所以，婚后三个月或者半年之后，就开始了痛苦的舌头和牙齿打架的磨合。当然，谁都是凡人，不能帮你预测出到底什么时候适合结婚，到底遇到的这个人是否就是你的真命天子，但我们可以从自身找原因，毕竟“有一种女人，嫁给谁都幸福”，只要你做好了自身的准备，结婚和婚后生活一定顺风顺水。

要做什么准备？做好什么准备就可以结婚了？往下看。

一、跟对方过三个月的平淡期。

不要过每个月的情人节，即便赶上你的生日也不要提，他记着就记着，没记着你不要不开心，不要蛋糕、不要玫瑰、不要任何礼物，吃一碗面条就当过了生日，到当天晚上12点结束前不要抱任何侥幸心理；每天除了日常的吃喝拉撒，“今天中午吃什么”、“晚上吃什么”、“今天干了些什么”、“该交电费水费了“等这几个实际问题之外，别说太多情话；当你赤身裸体洗得香香躺在床上时，别想着他能按照你心里所想他能被诱惑扑上床宠幸你，而是想着他太累了，他今晚不会动我。

测试标准：如果你没有因为他的没记住你生日，没有给你任何生日礼物而生气；如果你能接受你们每天的对话里不再有任何情话，你依然爱他；如果当你费尽心思性感地躺在床上等着他回家，他回家后看都不看你一眼，倒头就睡，你依然没有火气，安静地给他盖好被子默默地关灯睡下时，恭喜你，你具备了一项可以结婚的能力。

因为，爱情不是生活的全部，生活就是平淡，很平淡，说白了，无非就是两个人搭伙过日子，结了婚，爱情就几乎没有了“附加值”，爱情在递减，亲情在递增。

二、假想他已经出轨。

不是说所有人在婚后都会出轨，但要做好“万一”的准备。

像第一点说得那样，唯一不同的是，这里是“假设”，一个人出轨可能会经常不回家，可能出门会被别人指指点点，可能回家就算你赤身裸体躺在床上他都不带瞅你一眼的，可能他主动跟你提离婚，可能对你的关心越来越少甚至不再有，就连你爱吃什么他都忘记了，可能他不会再每个月把工资卡交到你手里。

我的意思不是让你接受他出轨，在面对自己的爱人出轨时，每个人的处理方式不同，你可以选择原谅他接着过，你也可以选择速战速决，离婚！绝对不将就！但真的到了婚姻中，离婚的阻碍可能有--孩子，年龄问题（男人越老越值钱，女人越老越‘廉价’)

所以，你必须要做好最坏的准备，他婚后没有出轨，当然最好；但如果万一他真的背叛了你，你已经在婚前做好了心理准备，有一定的心理承受力，你能很有主见地做好决定，而不是整日郁郁寡欢，做不得决定，浪费自己的生活。

三、让你自己成熟起来， 成熟的定义看下面文字。

结婚你就会有了两个爸妈，两个家，所以你必须要有“大爱”的性格，考虑事情要全方面考虑到，比如你给妈妈买衣服，需要考虑到你还有另外一个妈妈在等着你的衣服，虽然不一定每一次都顾虑到，但顾虑到总是好的；再比如你去爸妈家住着，不能再像以前一样常住，因为你家里还有老公还有孩子，你需要不让公婆觉得你跟你老公出现了什么问题你才回的娘家；你的大小姐脾气需要收一收，不能再像以前一样，任何事都想让爸妈迁就你宠着你，那不可能，毕竟对方的父母没有亲手养育你二十多年，不可能迁就你做的一切行为，做任何事你都要顾全大局，时刻站在他们的角度来考虑事情办事情。

比方两人急忙买了房子支出增加、但老公不希望你出门工作、公婆期待你赶快多生几个、连自己娘家都觉得你该听话，结果薪水养小孩缴房贷都不够了，还要分给公婆，最后生活比两人单身时还辛苦。

如果你都做到了以上三点，或者我没有想到的，你们读着读着有了灵感的，都要列入你的婚前准备清单。不要说我消极，因为婚姻不同于恋爱，它本身就是有很多缺点，不能只接受它的优点忽略缺点，我分享这篇文章给大家主要是想让大家看清楚，想清楚，提前做好婚前该做的准备。

因为，一件事情，只有你做好了最坏的打算，出现任何的“好转”都会是惊喜。

另外，小伙伴们，别为了时间到而结婚，别因为亲朋好友的催促而结婚，因为谁也不能帮你过你的人生。

扩展阅读

适不适合结婚，玩一次就知道了

关于结婚，有一句多年以来都被奉为经典的话：适不适合结婚，出去玩一次就知道了。这个玩，指的是旅行。

我很认同。因为让我确认可以嫁给老公的那个契机就是旅行。

这么说吧，旅行可以检验两个人的三观是否相合。

一直到现在我也还是一个要浪迹天涯走过许多地方的人，所以关于结婚对象，我心里的最低要求是，他至少愿意陪我旅行。不然冗长的婚姻生活，每次都为这个吵架，也太无趣了。

还好，我老公虽然算不上爱旅行，但很愿意陪我旅行。

总有人问什么是三观相合。就是这样，你爱的他未必爱，但他愿意尊重你的价值体系，不轻易做评价，更不强求你改变。

三观相合的最低标准就是：两个人都能做到互相尊重。

其次，旅行是一场小生活，两个人的习惯、爱好、性格都会在旅行中展现出来。

我就是在一次旅行中发现，原来看似粗枝大叶的我老公，实则是一个很细腻的人，和他一起出去旅行，他能认真细致到从一个景点到另一个景点有几条路线，分别花费多少时间都清清楚楚罗列出来。

通常都是我只要告诉他我想去哪些地方，其余的我都不用操心。他甚至贴心到在那种很适合拍照的地方，为我安排了跟拍。

张爱玲曾经说过一句话：“在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。”她坦言自己在生活琐事上很不聪明。

我也一样啊，一直到现在，我也不清楚我家门口的交通状况，一直都是被他照顾的那一个。我每次都调侃和我老公出门我连脑子都不用带，但其实我很享受这种不用操心的感觉。

而我老公对于自己能操心，能照顾好身边人偏偏充满了成就感。他觉得要么不出去玩，选择了去玩，就要尽到责任。

这就是合适了。

我真的有朋友是经过一次旅行后分手的。

她说对方什么都不想管，但还对于她的安排处处挑剔抱怨。她在那次旅行中，已经看到了两个人以后的婚姻生活，一定是她吃力不讨好，充满了无休无止的吵闹。

就连钱钟书也在《围城》里说：

“旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

是的，如果你和一个人旅行时已觉疲累，大概率上你们的婚姻生活也是疲累的。

人生有无数场旅行，你可以偶尔凑合一次。但婚姻对每个人来说都是珍而重之的，我永远不希望你们凑合。

所以，如果可以，结婚前先来一次旅行，在这场舟车劳顿里，让大家彼此看清。

其次，只有结婚前能玩到一起的人，才能真正做到享受婚姻，也才能结婚后仍然玩到一起，继续给婚姻养分。

不要小瞧婚姻中的旅行，每一次，其实都可以让你从一地鸡毛走出来，站在一个更开阔的环境里，重新爱上对方。

不管恋爱时再怎么欢天喜地，又或者两个人再怎么合拍，但一定有一个阶段是相看两厌的。因为婚姻冗长，充满了鸡毛蒜皮，从孩子的屎尿屁到后来的老病相催。

生命本身是一个渴望流动的过程，可是婚姻是最容易让人变得静止。

所以我们需要一个契机，一个从琐碎生活中挣扎出来，看到更大世界的契机，而对于大部分来说，最简单最有效的方式其实就是旅行。

《天堂电影院》里有这样一句话：如果你不出去走走，你会以为这就是世界。

是的，如果你未踏遍青山，你会以为所有婚姻都不过是：一起在家守着电视，看一出八点档狗血剧，然后复制粘贴剧情，将自己的生活也变成婆婆妈妈孩子老公没完没了，然后感慨一句，唉，婚姻嘛，不都是如此？

但其实，你可以另有选择。

这几年旅行的时候，认识一对70多岁的夫妻，旅行那十来天里，他们每天都穿着情侣装，老先生幽默善谈，老太太像个小女孩，对一切都充满好奇心，两个人不管走到哪里，都十指相扣。

同行的人都说：看吧，这就是幸福婚姻的模范。

后来在聊天中，老先生和我们说：从23岁结婚，50年以来，他们每年都会有一次旅行。

50年？同一个人，不同的地方，这是怎样的体验？所以我大着胆子问了一句：会烦吗？老先生笑着摇了摇头：怎么会？恰恰相反，每次旅行之后，我都比从前更爱他。

后来去日本，又认识另一对60岁左右的夫妻，他们同样也是每年都旅行，阿姨很幽默地说：“每一次旅行都可以从家里的琐事中抽出身来，不用洗碗的时候，才会觉得眼前的那个人原来也挺可爱。”

这种感受，一直到我和老公也开始每年至少一次旅行之后，才有了更深的体会。

有一次在湘西，我在屋里写文，他说他出去转转，两个小时后他回来，拉着我的手兴奋地说要带我看一个地方，说他找了好久才发现。

是非常典雅的一个民宿，院子里斑斑绿竹，推开窗是湖光潋滟，他说我就知道你会喜欢在这里读读书写写字。

那个瞬间，我是真的感动，你看，这个在家里为一袋垃圾没倒就吼我的人，还是惦念着我的那点文艺情怀的。

另有一次，在三亚的大海边，落日余晖，浪花轻缓地拂过脚背，我像个孩子一样，被浪花追着后退，大笑着对他说：老公，你看，我比海浪跑得快，它追不上我。

他也哈哈大笑，牵着我的手一起跑。彼时彼刻，我的眼里只有他。脑子里那根紧绷的弦终于松了下来，没有生活的细碎烦恼，没有水费、电费、物业费以及公司的种种报表，而只有广阔的天地下，两个相互依偎的爱人。

当然我知道，回去之后，仍然有生活的种种磨难，但是不怕，仅仅是旅行时的这些快乐，就够我撑个几年的。

那一天，他对我说：我要和你一起看遍世间所有的海。

目前他已带我走遍国内有海的城市。

而我的心情，是朱生豪的一封情书：风和日暖，令人愿意永远活下去。

我终于明白老先生的那一句：我比从前的那一刻更爱他。

是的，怎么能不爱呢。

两个人一起看过大海，心如海螺，收藏了大海的声音。两个人一起走过城市的街头，从此那个城市终身跟随。世界像一张地图，在你们的面前展开，你和他构建了独一无二的坐标系。

从此，他的世界，必须有你这个原点的存在。

更重要的是，你们都会期待第二天的到来，因为那是未知的，新鲜的，烈火烹油一般蓬勃的。

人，是需要新鲜感刺激的，大部分婚姻的无趣，其实就是因为没有鲜活的生命力，所以我们需要去接触未知。如果没有未知，我们的感觉将变得迟钝，我们的世界将变得越来越小，很多美好的感觉就会消失不见。

所以，在我看来结婚后常常去旅行是比买买买更重要的事情。

诗和远方，最终会让所有的不满和怨怼达成和解，而当你们站在辽阔天空下，彼此谅解的那一刻，你们会重新爱上对方，而这一点爱，会支撑你们将婚姻延续下去。

从枕边走出世外，才不会被困在狭小的世界里，渐渐绝望。跨过闹市来到沙丘，人世崎岖，你才懂陪伴的意义。

-END-

为什么有些男生只适合谈恋爱，却不适合结婚？

大家好，我是子沐老师。

我的学员沫沫在上大学的时候，身边有几个追求她的男生，可是当时比较重视学习，也没有把心思放在感情上。

毕业之后参加工作也有几年了，现在眼看着身边的同学，姐妹一个又一个的结婚，自己也开始着急起来，可是由于没有真正和男生相处的经验，突然一下子不知道该选择什么样的伴侣了。

那咱们今天就来说说，到底什么样的人适合恋爱，什么样的人适合走入婚姻。

第一、考虑三个价值：生存价值、繁衍价值和情绪价值

从古至今，婚恋都离不开生存和繁衍，那在婚恋市场上有一个隐形的准则，就是等价原则，人在婚恋市场上是有价值的，每个人身上都挂着一个隐形的标签。

比如说：

这个女孩有多么的漂亮，有多么性感，这个男人的社会地位有多高，他的权力有多大，他能为我带来什么价值。

在选择恋爱对象的时候，在选择终身伴侣的时候，都离不开这些现实的考虑因素，用自己有的价值换自己没有的价值，每个人都会考虑，和他在一起我会有什么好处。

我在咨询的过程中，问到一些学员，他喜欢你什么，你喜欢他哪些点，有些学员是真的回答不上来，只是能够朦胧的说出来就是比较有感觉所以就在一起了。

回答不上来的这部分学员，对婚恋市场上的社交价值就是完全没有概念，她们会认为爱情是纯洁的，是甜甜的，爱情的全部就是心中有彼此，事事有沟通。

我想说，这种程度的感情确实存在，只不过不是发生在感情的初始阶段，当两个人感情比较深的时候，在两个人彼此认定，相互投入足够多的时候，而且对方是一个懂感情的男生，爱情的感觉才会显现。

在这之前，你首先是需要让一个人喜欢你，对你产生心动的感觉，你必须在相识阶段，就让对方感觉和你在一起是一件非常值得的事情。

第二、多考虑对方的情绪价值

谈恋爱的时候，其实在乎的只是情绪和感受，你需要考虑的是他是不是一个愿意兜着你的人，是不是一个能够让你的情绪产生波动的人。

这个时候，如果他可以做到专一，长情，当然这是最理想的状态，如果他身边还有其他异性，也不要觉得奇怪，因为能够提供这种价值的男生，他们懂女孩的心思，秉持着“胆大，心细，脸皮厚”的原则，通常都不甘于寂寞，不会在一棵树上吊着，通常会在周围几棵树上多吊几次。

所以当你没有提供情绪价值的能力的时候，你又缺乏独处的能力，那么你会很期待这种情绪价值，好好享受这种恋爱的感觉就好了。

婚姻是什么？我们会结婚是因为我们有很多需要，我没有办法自己满足自己，需要另一个人可以给我。

所以不论是婚姻还是亲密关系，都是需要两个人共同去经营的，而不是由男人满足女人，或者女人去牺牲自己满足男人。

那到底什么才是适合结婚的另一半呢？

1、是否会额外为你付出时间和精力

比如我的学员小安，他的男朋友在她生病的时候，开车半个小时去城市的另一边给小安买药并且给她送了过去，这个额外付出的时间和心意就是精力的投入，因为他本可以叫外送服务的，一个人心里有没有你，是可以在生活中体现的。

小安本来就是一个温柔的女生，只是因为之前的感情遭遇有些缺乏安全感，所以两个人刚刚谈恋爱的时候，会控制不好自己的情绪，说话比较着急，男朋友也能够包容她，没有和她争吵，也没有和她冷战，而是很耐心的跟小安说话。

小安也在这种环境下，慢慢的收起了自己的刺，慢慢的变得有安全感，恢复了往日的温柔，男朋友把自己的工资卡也交给了小安，小安和我说：“老师，我有想和男朋友闪婚的冲动。”

2、是否会包容你的“小无赖”，不会和你斤斤计较

再比如我的学员小雨，谈恋爱的时候本来两个人商量好一起做家务，然后小雨有时候会耍无赖，躺在床上看着男朋友傻笑，男朋友看着她也是拿她没办法，然后自己去阳台收衣服了。

成熟的男人他不会在家里和你做一些消耗的权力争斗，他会看着你闹，然后无奈的摇摇头，为这个家庭去承担，去付出，而不是和你计较，谁今天花了多少钱，明天为这个家做了哪些事情。

偶尔小雨也会小孩子气，无理取闹，男朋友也不会和他翻脸，去和他讲道理，而是安抚她的情绪。

小雨的男朋友有时候也会出差，加班，但是从来都没有不回复小雨消息的时候，即使再忙，也会报备，让小雨心安。

当然了，不是说你的男朋友不为你付出这些，他就不爱你，每个人都有自己的付出形式，同样的，爱是相互的，付出也是相互的，不存在你什么都不用付出就可以安稳享受另一半全部的爱的权力。

3、最重要的是看他对待你的态度

他愿意为你付出时间，精力，金钱和情绪，他回复你的消息时不会敷衍，即使在忙，也会告诉你，让你感受到他心里是在乎你的。

他在和你发生矛盾和冲突的时候愿意在乎你的感受，他能够承担起家庭的责任，他愿意和你一起面对生活的困难，同样，他有自己的人生规划和事业规划。

他也愿意倾听你的内心，当你有些事情做的不是很到位的时候，愿意去给你一些安慰和支撑而不是打击你，批评你，否定你。当然了，你自己也要成为那个优秀男人眼里的优秀女人，才能稳定的建立亲密关系。

我们不得不承认，爱情和婚姻是人类复杂和微妙的心理和行为现象，存在很多不可琢磨、不可预料、不可深究的问题。

我们最初的爱情，都笼罩在粉红泡泡的滤镜下，温暖而又美好。但随着时间的流逝和现实的打磨，它似乎变得模糊不堪。

谈恋爱和结婚，相信我们都是分的很清楚的，但我们不清楚对方是怎么想。有的人本来是想跟你结婚的，但因为你没有把握好尺度，结果白白错失一段良机。

这一种男女关系，不适合结婚

我见过很多人，换女朋友比换衣服还勤快的，追女孩子，人家一不理睬他，他郁闷一阵子，提枪掉马就直奔下一目标而去了。

有次我朋友哭着跟我说：

她总算明白，为什么越来越多的人选择去上床，而不是谈一场真正的恋爱，因为遇到一个对的人太难。

想要用心去了解她的人终究太少，爱情来得太快，去的也太快，大家也都习惯了这样快餐式的爱情。

那个男跟她说，“我们两个人说到底是价值观不一样，所以只能上上床，肯定不能结婚的，”其实讲出这种话的人，也真的挺不要脸的。

她说，当初是她太傻了，把自己感情困死在一个僵局里面，即使进了死胡同也再不愿意出来。

她明明清楚对方是个不折不扣的渣男。但是她还是没办法选择离开。

她还是会因为他平时对自己的那一点点好而放不下。

所以啊，我从来不相信第一次见面就上床的人，以后会爱对方爱得死去活来。

同样，我也不相信，两个连好感都没有的人，结婚后会培养起感情，能相敬如宾的过下去是好。若是不能，只能说，这又是一起婚姻的悲剧。

不如直接大方的说，我想和你上床，但不想和你结婚，也不一定和你一直在一起，即使结婚了也有可能会离婚，那你愿不愿意？

说真的，没有人会愿意。

曾经有人说过，“一刹真情，不能说那是假的，爱情永恒，不能说只有那一刹。”

有时候我在想，上床并不是就一定没有真的感情在，你会和这个人上床，一定至少有一刻是喜欢过他的。

只是因为错的认识方式，错的认识目的，让你们最终不可能在一起。所以好与坏都是要自己权衡的，没有人能代替你做出决定。

别忘了，有些人最擅长的就是：一边对你好一边说着腻耳的情话，然后当你们遇到矛盾的时候他是可以迅速的表现出渣到不行的一面。

身边的女人像走马灯一样，还美其名曰，不同的女人就像不同的风景，带来不同感受。

说他们玩弄感情似乎有些冤枉，因为：他们可以全副身心地对待每一次恋情，但每段恋情都是只开花，不结果，也不懂妥协和包容，这样的人往往嫁不得。

一旦将女人骗上床，他会认为之前的付出算是得到了回报，要是真嫁给了这样的人，都会怀疑当初自己的智商。

《恋爱厚黑学》中有这么一段话，令我印象很深——你和一个人上床之前，必须提出约法三章：

我们是以结婚为前提交往的。

如果发生性关系之后，他就不能再和其他女人往来，暧昧都不可以。

如果不小心怀了孩子，马上要结婚生下来。

现在从摸手到上床都是一蹴而就，爱都直接做了，谁还老老实实地谈恋爱呢？

一个草率的开始必将注定一个草率的结局。对于女人来说，你有必要分清楚哪种男人是只能止于床上关系，但是却坚决不能谈及未来的。

我们想要一牵手就可以结婚的爱情，但却生活在上了床都没有结果的年代。

脾气太好的人不适合恋爱

奇葩年年有，最近特别多。这不，刚打开电视想回味一部老电影，可可发来的信息一下就把我扯了回去。“我要和男朋友分手。”

虽然隔着一块手机屏幕，可相信我诧异下张开的O形嘴可可能够清晰领略到。

“怎么不说话啊，真有这么吃惊啊。”

说实在的，我还真吃惊，可可和她男朋友可是我们圈里公认的模范情侣。

学生时代熬过了，异地恋熬过了，正当我们以为他们即将修成正果，她就这样说崩就崩了。

此事重大非同小可，几句还真说不好，为此特地把可可约出来聊了个畅快。

原来可可一直面临看似不大却在心底成了疙瘩的事儿——

男朋友脾气太好了，对谁都好；

男朋友脾气太好了，吵不了架；

男朋友脾气太好了，没有情趣。

我直接“喂”了一声，打断可可罗列出来的一系列问题，说脾气好还能被嫌弃，脾气好还要和他分手啊。

她叹了口气说，是你不知道，你要知道的话也不会这样讲了。

我很懵，很多情侣会因为某一方脾气差而分手，而可可却因为男朋友脾气太好和他闹分手，这实在难以理解。

之前被家暴的朋友来诉苦，一针见血，“机会一次次给，人还会一次次被揍。”而被出轨的人总会因为这样那样的原因将就着，心存芥蒂。

“脾气太好分手”——可能现在流行别出心裁的分手方式吧。

现在的爱情来无影去无踪，就像今天丘比特把你和他射一块儿了，可能明天又把你和另一个人绑一块儿了，至于后天未完待续。

可可少有的认真，她和我讲了关于男朋友脾气太好的三大点。

01. 对谁都好

第一个故事还真可以分很多小事。从见一个乞丐就给钱到见一个卖唱就给钱，从公交车让座到排队让人插队，最关键是别人对他好，他会反过来对人家好更多。

我诧异，男朋友很好啊，温柔以待这个世界呢。

可可瞪了我一眼，还没完，再加一些东西。

“有时候他见乞丐时正巧身上没现金，然后硬生生要我拿出来。他傻不要紧，可我一眼看穿那人绝对是职业乞丐啊。”

“再说卖唱的，那时候他把身上所有零钱给掏了，后来我们费了老大劲才坐上地铁。”

“公交车从没完整坐完一整站这事儿就算了，那次我们就因为他被一群人插队了没赶上飞机啊。你说他是不是傻，还一直乐呵呵说至少别人赶上了。”

我有些懵，这好人的确不是这样做的。

“好了，和你说说超级无敌气的事。你也知道我对象长相不错，追求者不少，别的女人送他花，他为了表谢意还会送人家巧克力。我的天简直难以想象，更无语的是他还觉得这样的行为理所当然...”

对人好应该有一个界限——

对这个世界温柔以待很好，可滥好人做不得。

02. 吵不了架

现在又有哪对情侣从不吵架闹别扭呢。

可可一脸无奈，男朋友就是脾气太好了，两人当然也会意见不合，可一有吵架形势他总会闭口不谈。

每次都是欲言又止默不作声，不管可可怎么吵都吵不起来。

很生气，可也无可奈何。

相反当可可把这个问题告诉别人的时候，他们还纷纷夸他男朋友，甚至一个个都说可可真是太作了。

茫然，可能表面看来是可可作，可男朋友的吵不了架不能成为遇事不作为的幌子吧。

两个人再合拍都不可能一模一样，毕竟又不是一个模子里刻出来的。有矛盾了得解决，吵架很多时候还真是解决问题的关键。

那些吵不了架的人，真的对这份感情上心了吗。

03. 没有情趣

“跟他在一起，真的太无趣了！”

“旅游计划我来，寻找美食我来，逛个街我来，什么都我来，那我要这个男朋友干嘛！”

可可有个这么个云淡风轻的男朋友，不知道是福还是祸。

女生总希望遇到一个男生，他把自己的有趣、情趣都跟自己分享，而不是永远只有单方面在运作。

可可看到娃娃机会想抓一抓，可男朋友觉得幼稚；

可可看到一套性感的内衣想换一种风格，可男朋友说之前那样挺好的。

其实归根结底还是两个人不合适，情趣这东西用户体验都不一样。

只是遗憾两个人相处那么久，没想到最后还是空欢喜一场。

在《欢乐颂》某一集中，曲筱绡和赵医生分手了。

她对他说，“我还是很喜欢你，但我会像戒烟一样戒掉你。”结果还不是两个人又黏一起了。

深爱嘛，七七八八的疑难杂症也能解决。只不过搞笑的是，越来越多的人开始在爱情里互相折磨。

“你太完美了，我们分手吧”

“我妈不喜欢你，我们分手吧”

“夏天到了，我们分手吧”

还能不能认认真真分手了。想想当初的坚持当初的执着，怎么现在突然就变得那么随便。

难不成真把两个人的感情当一阵风了，明明那时候彼此亲着抱着互相温暖着。

如果有一天你不要我了，我们能不能找一个下午，一个地方，一个你和我，说说心里话。即使这样，还是走不下去了，那就和平分手吧。

千万别用其他理由来打发我走，真的会爆炸！

08　你很好，只是我们不适合

她接受你的好，你的关心，你的邀请，

于是，你以为她默认了你的好你的追求，

你陶醉于这种美好，对她的期待越来越高，

你觉得，就这么一直好着，默认着，没必要挑明，

可是，突然有天你发现，她并不是喜欢你，只是把你当朋友。

你呆在那里，一落千丈，你期待的并没有实现，你所有的努力都成了水漂。

你很受伤，虽然这段关系并没有确立过，但是对你来说，却是一种失恋。

因为在你的世界里，你们已经从相识到了相恋，

你一直在借着她的形象在自己的头脑里自导自演了一部爱情剧。

你很好，只是我们不适合……

在表白中，最受挫的也就是这句话吧。你努力追求的人，却没有办法喜欢上你。但有时候，有这句话反而是件好事。至少，两个人都表明了状态。

在没有确定的关系前，有另外一种可怕的状态。她接受你的好，接受你的礼物，接受你的关心，接受你的邀请。你以为她默认了你的追求，就这么一直好着，默认着，不好意思也觉得不用挑明。直到有一天，当你问她喜不喜欢你的时候，或者牵起她的手的时候，她拒绝了。并说了一句：我一直都把你当好朋友，并且说了“你很好，只是我们不适合”这句话。留下你一个人在那落寞和伤心。

仅仅通过观察一个人的反应，来认为她默认你的追求，其实是很不理智的表现。猜测一个人的内心，先不说差异在所难免，而且很容易产生误会，更重要的是你默认了好久而人家只是觉得你人好而仅想当朋友，搞得自己很痛苦。

难怪常有网友调侃这些女孩：不想做人家女朋友，干吗要享受人家女朋友的待遇？

还有一个关于吃货和痴货的故事；在KFC里，一对男女，女生吃得很欢，男生含情脉脉地看着。过了好一会，男生开口说：“可以和我交往吗？”女生迅速把鸡腿放下，“很抱歉，我有男朋友了……”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会，女生问：“那我还可以吃吗？”男生一脸无奈地抬起头说：“吃吧吃吧……”

为什么不愿意去表白。

当你愿意去追求的时候，就已经有一部分自信了，不然你也不会去白费力。第一次，她答应你的邀请，你喜出望外。第二次，她接受你的礼物，你认为她已经接受了。第三次，你请她吃饭，她赴约了，于是你再次强化，她对你有意向了。自始至终，没有表白过一句话，一切默认的想法，都在你自己的脑子里开始加工，慢慢发芽，长大，而与对方毫无关系。最重要的，你可能已经觉得难以启齿，想等到时机成熟的时候再说。自己沉浸在自己幻想出来的美好里，一次次陷得更深。

为什么会受伤？

你们的想法并不同步，只是你不知道，你却以为心照不宣。你们有着不同的想法，你以为，接受礼物代表表白，而她可能以为接受礼物只是接受你的关心。你以为，接受你的请吃饭是对你的默认，而她可能只以为是朋友之间吃个饭。你们对于同时在做的同一件事的解读并不相同。

你对她的期待在一天比一天增高，而且也陶醉于这种美好，你越来越确定她对你的感觉，开始欣喜若狂，内心的小兔子狂跳不止。各种迹象表明，从你第一次约她的时候开始，你们的感情都在急剧升温。突然有天你发现，她并不喜欢你，你呆在那里，一落千丈。虽然这段关系并没有确立过，但是对你来说，却是一种失恋。因为在你的世界里，你们已经从相识到了相恋，当这种关系一旦被打破的时候，你的这个梦也就碎了，所有的爱的感觉都远离而去。也就是说，你一直在借着她的形象在自己的头脑里导演了一部恋爱主题的故事剧。你的期待并没有实现，还相差甚远。你所有的努力，都成了水漂，所以受伤。

你该怎么办？

沟通永远是恋爱开始的第一步，并且将始终贯穿于恋爱过程中。在你心里可能有一万种猜想，一千种确认，记住那只是你的，并不是她的。恋爱最怕“我以为”。如果你觉得无法说出“你喜欢我吗”这样的话，你害怕时机还没到，说了被她拒绝，你可以试着换一种方式去表达：我可以追求你吗？你觉得我怎么样？如果你还是觉得时机不成熟，你可以在你第一次产生她可能会接受你的念头的时候去表达。

对同一件事两个人的看法是否一致很重要。你的世界观只是你自己的，并不是全世界都通用的。切不可以为你这么以为，别人也会这么以为。你可以试着去了解她的世界观是什么样子的。可以直接问，也可以间接问。譬如说，你可以给她讲“吃货和痴货”的故事，或发生在身边类似于你们的故事，然后询问她对故事中行为的看法，询问她故事中主人公的想法是什么。她回答出的故事中的人的想法，恰恰是她自己的想法，从中也可以窥探出她对你们的事情的想法。

最重要的是问问自己，在什么样的范围内你觉得能够安全去表白，又在什么样的范围内你觉得自己不会太失意。也许你还不够了解她，但是你可以先了解自己，保护自己，然后再信心百倍地告诉她你的爱意。

不要在很久以后，当你越陷越深，才听到这句话：你很好，只是我们不适合。

“有些人真的不适合谈恋爱。”

上一次用情太深，不想再有一次，故无欲无情。

我和一个读者朋友聊天时，她这样对我说。

读者太痴情了。

为了那男的，来到上海，却抓到他和别的女人开房。为了那男的和父母闺蜜闹翻，以他为中心，结果却换来了这样的结局。

男生被抓到出轨后，读者还原谅他，又被抓住又原谅。

总共8次。

不记得是谁说的了，出轨就像是女人的处女膜，只要有了第一次，破损了就是破损了，即便日后再怎么修复，也还是于事无补。

最后，读者朋友还说：

义无反顾，也就那么一次吧。

傻乎乎的，也就那么一次吧。

读者朋友现在不是不适合谈恋爱，也不是没有准备好，是压根不想谈。我也征集了一波不适合谈恋爱的人，咱们一起看看她们经历了怎样的事。

@庸人自扰：

这个话题我真的有很多话要说。

我就属于那种非常不适合谈恋爱的人。

太了解自己为了爱情当舔狗，一次次犯贱的德行。只要喜欢一个人，就会被对方吃的死死的，就会无限的卑微，低到尘埃里。

朋友都都跟我说，不太适合谈恋爱。

结局通常是，因为爱，把自己给玩死。

比起谈恋爱给我带来的快乐，我更害怕自己无限卑微，像个舔狗的样子。

大抵是我真的不太适合谈恋爱吧。

@绿北林：

说真的，我是那种从小在家庭中没有安全感的人，爸妈把所有的爱都给了弟弟。

导致我极度缺乏安全感。

就拿我前任说，我一天不翻他手机，我就难过，明明他手机里什么都没有，但是我还是会处处查他，怀疑他。

这样的结局是什么呢？

我痛苦，对方也痛苦。

何必折磨自己也折磨对方。

后来我放我前男友走了，一个人再也不会患得患失。原生态家庭给我带来的创伤，让我无法好好谈恋爱。

我不怪任何人，我现在想努力好好调节，让自己成长起来，再去谈一场势均力敌的恋爱。

@许苗苗：

父母总是问我，有没有谈恋爱，其实，他们就是我不谈恋爱的理由。

他们让我觉的，谈恋爱是一件不靠谱的事情，结婚就更不用谈了。

从我记事开始，我就活在他们的争吵和阴影中。我已经对恋爱婚姻丧失了信心，甚至产生了不婚的念头。

不适合谈恋爱，适合暴富。

@小仙女：

根据我的三次恋爱经验，我对自己有了一个深刻的了解。

不能谈恋爱，不适合谈恋爱。

因为，这会让我失去自我。

现在，我更享受一个人的生活。

想起上段感情，至今胆颤惊心。

在知乎上看到一个和我比较像的人，深以为然。

我是一个随和的人，谈恋爱以后变得冲动易怒，敏感又自卑，情绪大起大落，本来可以自己去做的事情，会把希望寄托在对方身上。

本来可以很自信一点不比别人差，但是会希望能受到他的肯定而去折腾自己。

我内心不够强大，一旦谈恋爱就会变成别人的附属品，我不适合谈恋爱，我就适合一个人。

哎，看了这么些个征集，挺让人唏嘘。

说到底，其实我们不是不适合谈恋爱，我们是因为种种原因，不敢谈恋爱。

有很多时候，我在想：

感情这种东西是不是上帝派来惩罚我们的。哪怕一个再顺风顺水的人，也有可能在感情这边栽了跟头。我们无法把握控制自己的感情，只能把主动权交给对方。

更加可怕的是，感情这种事情不是我们努力就能得到的。

有时候，你再怎么努力，也是徒劳无功。

感情中，最大的bug，就是再努力也没用，他不喜欢你，你就得认输。

其实不管自己适不适合，不管你现在是什么状态，我希望你们记住一句话：

You are a whole before you are with anyone else.

爱情从来都不是雪中送碳，

而是锦上添花。

谢尔顿婚礼致辞的一段话：

人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

-END-

太斤斤计较的人适合买菜，不适合谈恋爱

1.

昨天一个人在家，音响中一直循环播放着薛之谦的《刚刚好》，也不知道从什么时候开始养成了一个习惯，喜欢一首歌能一直单曲循环听到吐为止。

就好像每一次谈恋爱，道理明明都懂，留下3分给自己，但是一旦爱上之后就像开了闸的水，一发不可收拾，每次总是要爱到10分满。

当付出跟得到不成正比时，会陷入迷茫沉思是就此为止还是继续挣扎。

小楠说，每次男友不理睬自己的时候，仿佛能在心中自导自演一场电影。

当你发消息给他，如果他十分钟还没有回复，你会想他估计在忙没有看见吧；半个小时还没有回复，你会想这小崽子还没回我，不会是死了吧；一个小时之后会想，爱回不回，你以为我没你活不了么。

然后你会不停的重复跟自己说话，为什么他不回我消息；

喜欢一个人真的好累，我想放手了；

这个世界好冷漠，讨厌这个空虚的世界。

当他一直没回复你消息，你会突然觉得自己仿佛已经看破红尘，大彻大悟，就此分手吧。

不过当2个小时过去，他总算回你消息的时候，你又会高兴得跳起一丈高，瞬间就感觉：今天天气真好，花真香，啦啦啦啦他真是越来越可爱了。

恋爱中的人就好像拥有人格分裂，会计较很多，但也会释怀很快。

老薛在《刚刚好》歌中有一句唱到：用力爱过的人，不该计较。但是，用力的去爱一个人怎么控制得住不去计较。

太斤斤计较的人真的不适合谈恋爱，因为爱会唤醒一个人的占有欲，控制欲与疑心病，也会引出一个人的狭隘、自私、敏感。

为什么？因为爱情啊。

2.

有时候情侣之间之所以会计较太多，是因为每个人心中都有把秤，衡量着自己在感情中的付出，得到，在日积月累中当天秤向他倾斜时，我们会变得乖戾，变得斤斤计较。

男生会觉得女生太过于啰嗦与斤斤计较，总是抓着生活中的细枝末节不肯罢手。

在感情中斤斤计较的人分两种：一种是只计较你的感情，这类人她会干涉你的生活；另一种是计较你在她地方花了多少钱，这类人她从不干涉你的生活。

前者要感情，后者只要钱。

阿哲之前有过一次订婚，与一个非常懂事乖巧，凡事都以他为先的女生。

阿哲每次出去应酬喝酒，女友从来不会打一个电话过来查岗，就连原先说好的2点到家，阿哲每每都超过指定时间1个小时，女友也不会与他计较什么。

因为，女友那会根本早已沉沉的睡着了。

他俩在一起一年，基本从来没有争吵过，阿哲也时常会跟我们一起聚餐喝酒，女友也从不要求他什么，那会我特羡慕阿哲，说：真羡慕你们的感情，彼此信任，从不干涉对方生活。

阿哲当时只是笑笑没说话。

当两人开始谈婚论嫁的时候，阿哲发现女友开始计较很多，阿哲父母替他们买的婚房她一定要过户到阿哲名下并且也带上她的名字；见父母的时候，阿哲的父母按照周围亲戚结婚的标准给了女生一笔见面费，女友回去后一直嫌少。

最让阿哲无法忍受的是，有次在街上两人偶遇阿哲的前女友，前女友当时万分热情的走上前跟阿哲拥抱，并且互留了新号码，而女友在旁站着无动于衷。

这一刻阿哲忽然明白一件事情，女友似乎并不爱自己，因为真爱一个人怎么会只在金钱方面计较，生活方面从不计较呢。

3.

曾经有个读者问过我一个问题，她说男友对她的态度与对待朋友的态度全然不同。

比如别人犯错了，做了对不起自己的事情，男友可以很快的原谅对方，还可以好好相处好好的继续做朋友；但是在面对自己时男友总喜欢吃醋，喜欢斤斤计较，她感觉男友并不是很爱自己。

听她说完这些，我笑了笑说：你又是来秀恩爱的吧。

有时候当局者会迷，旁观者清。因为喜欢一个人我们往往会深陷其中，所以会变得非常敏感，会考虑太多，会变得放不开且斤斤计较。实际上都只是因为太在乎的表现，在乎到连自己的行为也无法理智的去控制，所以会让人感觉到斤斤计较了些。

我最后跟这个女生说：你男朋友非常非常爱你。

因为当你全身心的投入到感情中的时候，就会情不自禁的去计较，毕竟在感情中能做到不计较的人说的好听点是心大，没心没肺，说的不好听就是缺心眼，没真心爱过。

4.

我们都不是圣人，没办法做到太理性的去面对自己的感情，虽然道理也都懂，计较太多会让彼此都感觉疲惫，但是谁不是一路在感情中摸爬滚打着成长。

人都是越来越贪心的，就像刚开始，你要的也只不过是他一个拥抱而已。直到付出得多了，爱得深了，你开始在乎他的态度，在乎他的细节，恨不得他的眼睛里只容得下你一个人。

这不是自私，更不是无理取闹，而是你爱得太过用力。

我们每个人都不希望自己被感情所支配，想活得洒脱，像风一样自由自在。可是当你心里住着一个人的时候，无论你怎么努力都做不到不在乎。

- 所以，太斤斤计较的人适合买菜，真的不适合谈恋爱。

- 老子就愿意买菜怎么了。（微笑脸）