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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的两个人适不适合结婚，这3点细节很重要！，希望能够帮助到大家。
电影《围城》中，有句台词，深戳人心：
“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
其实，恋爱和婚姻确实是两码事，我们从很小的时候就曾想象过自己以后要结婚的人，到底是什么样子，也对此充满了期待。
然而，长大后我们对婚姻的期待，却多了一份现实，毕竟能够一起步入这座围城的人，确实为数不多，那么到底需要什么条件，才能知道你们是否适合结婚呢？
1.该不该选择，门当户对
我们现在这辈人结婚，已经不像曾经老一辈那样了，“一亩土地两头牛，老婆孩子热炕头”就能幸福地过一辈子。
要说现在，婚姻中什么最重要，那一定是“门当户对”，但这里的门当户对，却不是指双方的家境，家境不同不重要，重要的是双方的价值观是否相同。
因为，能够打败婚姻的往往不是那些轰动的大事，而是这一地鸡毛的小事，比如：你认为花钱让自己开心，这最重要，而对方却认为你不是个过日子的人，埋怨你。
你认为生活没钱不要紧，但要有情调，而对方却认为你没有上进心；你认为，开心最好，而他却认为生活就该处处充满压力，等等。
你觉得这些事情不重要吗？我想告诉你，在婚姻中，这些事情就是头等的大事，能够让你们土崩瓦解的大事。
所以婚姻中，价值观相同，真的很重要。
2.太相似的人，是不是更合适？
我们都说，有情人终成眷侣是爱情最美好的样子，但这更适合在童话故事里，而现实中的夫妻往往都是，从眷侣慢慢过到“倦侣”.......
因为，你们越了解彼此，越是对彼此厌倦，也许在初识时，你们觉得彼此是生命中的唯一。
可爱情和婚姻不同，婚姻在经过漫长岁月的磨合后，只能让彼此越来越透明。
所以，在婚姻中，太过相似的人，会过得很累，因为你们彼此只会越来越乏味，你们之间的一切都没有差异，还会有什么惊喜呢？qG13.COM
丈夫不会看出妻子的与众不同，妻子也不会认为丈夫有多厉害，彼此相同的人，很容易互相吸引，但同样也会各持己见，很容易会在同一领域发生争执。
在我看来，婚姻中各有各的精彩，才是最好的搭配，谁也不会侵犯谁的领域，谁也不会觉得彼此平凡，你们之间互相崇拜着，理解着，婚姻才会更加和谐。
所以，婚姻中，彼此不同的人会更幸福。
3.人生规划，能否重叠
婚姻，就像是经营一家公司，你们彼此分工不同，负责领域不同，但你们的未来目标却是相同的。
所以婚姻中，人生规划是非常重要的，这决定了你们之间的选择能否达成一致。
比如：什么时候生孩子？生孩子了谁带？谁掌握家庭的经济大权？谁牺牲自我事业和空间，来照顾家庭？如何赡养父母？等等.......
这些都是你们婚姻中不可分割的一部分，别以为婚后的生活可以和恋爱时一样，天真烂漫，其实不然，婚后的生活，这些规划是非常重要的。
有多少夫妻都是败在了这些规划上面，彼此出现了分歧，才走向失败的。
婚姻是爱情和牺牲共同组成的，你们之间互相付出着彼此的爱，也互相牺牲着彼此的个性，梦想，和坚持，这才是婚姻中最真实的样子。
所以，婚姻中，人生规划是否可以重叠很重要。
说了这么多，其实，结婚真的不需要多么伟大理由，最重要的就是彼此相爱，哪有天生适合的人？
不过都是彼此相爱的平凡人而已，只有互相懂得磨合、付出、经营，才能凑成一场婚姻。
精选阅读
两个人适不适合在一起，从这点看得出来
最近后台收到了一位男性读者的留言，男孩说自己和女朋友吵架，结果被“套路”了。
两人吵完架半小时后，女友冷静地说：“我们和解吧，都各退一步，每人说一句对不起。“
男生有点羞愧：“好吧，对不起，我错了……“
女友：“你也知道错啦？你说你错哪儿了？”
男生：“……？？？”
看完他的经历，有点心疼，但是又有点想笑。
他在最后问我：“你觉得情侣吵架该谁先道歉？”
我想了想，从理性的角度来说，应该是谁犯错谁道歉。
但是，道歉这件事还是“男士优先”吧。
毕竟情侣间的事，哪能事事都分得出来谁对谁错？这个时候绅士一点，总是没毛病的。
“讲道理是不可能讲道理的，她们这辈子都不可能讲，女生都是非理性生物。“
这是一部分男生在和女友争吵后得出来的“保命真理”。
其实，女生通常都比同龄的男生更成熟，她们会比男生更早地明事理。但比起道理，在争吵中女生更在意的是对方的态度。
在一期《奇葩说》里，辩手臧鸿飞说：男生一定不要跟女朋友吵架，因为你根本吵不赢。
臧鸿飞称自己和女人吵了20多年的架，从来就没赢过。
有一次，他和女友吵架，终于被他抓住了女友逻辑上的漏洞，于是很激动地指责她哪里不对。
就在他以为这次稳赢的时候，女友抬起头问他：“你为什么吼我啊？刚才的事儿不重要了，你告诉我你为什么要吼我！”
结局毫无悬念，臧鸿飞又一次被女友“碾压”了。
其实男女思维方式的不同，就注定了两个人都不太容易理解对方。
男生在吵架时想的是如何解决问题，而没注意到，其实女生更在意的是你在这件事情上的态度。
“比起指责我的错误，我更想听到你是否在乎我的感受。”
我有个朋友阿正，四川人，和他老婆都是暴脾气，两个人大概是我见过的所有夫妻中最爱吵架的一对。
有一次两人吵到差点要离婚，起因只是：
妻子逛街买了件很喜欢的裙子，问阿正好不好看，结果他头也不抬地敷衍了。因为那时候他正因为她逛街回来得太晚，没有给他做饭而生闷气。
其实很多时候，让矛盾激化的往往不是矛盾本身，而是当事人面对矛盾的态度。
所以就因为这样的一丁点小事儿，两个人激烈的争吵起来，妻子感觉受了委屈，提出要离婚。
一怒之下，阿正也气到摔门而出。
第二天早上他回来了，手里拎着个包，看到妻子正在厨房气鼓鼓地做着早饭。他把包包递过去，挠挠头说，“正好用来搭配你的新裙子”。
刘同在书里写道：爱不是没有争吵，而是争吵之后，爱还在。
两个人在一起就免不了争吵，但是真正爱你的人，一定是那个争吵之后过后会主动跟你道歉求和的人。
最好的爱情，不过就是一个人愿意包容和迁就，而另一个人也懂得适可而止。
吴京和妻子谢楠结婚多年一直恩爱如初，但其实他们的生活中也会有争吵。
在一档真人秀节目中，两人因为做菜而有了分歧。
当吴京意识到妻子生气了时，他没有继续争论下去，而是笑着给了妻子一个大大的拥抱。
他说：
吵架一般都是我先服软，我并不觉得服软就不是爷们了。男人么，就该这样 ，女人是要呵护的。
宠妻30年的李咏也曾这样说过：
男人向自己心爱的女人认错是一种美德，都说，成熟的稻子会弯腰，我弯腰因为我成熟。
所以在他因病离世之后，妻子哈文悲痛到只剩下一句话，“永失我爱……”
吵架先道歉的人，不一定是他真的做错了，但他一定是极珍惜这段感情的。
感情里没有输赢，也没有谁高人一等，有的只是互相的包容和退让。
因为你是我最亲密的人，所以我可以在你面前毫无顾忌。
即使我们发生争吵也没关系，因为我知道，下一秒你还是会笑着走过来抱紧我。
我很喜欢《生活大爆炸》里谢耳朵的一句台词：
因为她是我女朋友，所以我有义务同意她说的话。
叔希望你也能遇到这样一个人，对你真心真意地喜欢，会和你拌嘴吵架，也能甘心向你示弱。如果你很幸运地已经遇到了这个人，请一定要好好珍惜。
吵架先向你服软，就是最直接的宠爱。
-END-
适合的两个人
最适合的两个人
昨晚终于和三年多没见的格子重逢了，还有一个新面孔，她丈夫。
格子是我大学文学社认识的，她不仅写的一手好文章，人长得更是过犹而无不及，追她的人上至学长，下至学弟，甚至传出过人文学院新来的年轻教授也对她展开过猛烈攻势。
但众星捧月的她生性高傲，自以为全世界的人都应该围着她绕。所以，她的恋情从没有坚持过3个月的，往往都是男生在忍了又忍、讨好了又讨好后实在坚持不住，然后放弃了。
因此我对她眼前这位其貌不扬、甚至有些木讷的男人感到好奇：他到底用了什么魔法把这位大小姐整的服服帖帖的，还让曾经发誓要丁克一辈子的格子生了一个儿子后，又还想要女儿。
再看看格子，脸上自然流露出幸福、安然，甚至以往从未表现过的小女人模样，她这种状态实在让我羡慕不已。
格子的丈夫虽其貌不扬，木讷的建造工程师一枚，出身农村，乍一看，他们无论如何也不合适啊，曾经那位高傲上了天的格子哪里去了？以她的条件，在我们看来，本可以找到“更好”、“更合适的啊”。
但整晚交谈下来，他们给我的感觉只有一个：再合适不过了。
且称格子丈夫小陈吧。
小陈给我的感觉，是谈吐修养以及自然而然流露出的学识都是上佳的，他在格子面前不卑不吭，既没有刻意冷落格子，也没有想尽办法想要讨好她。他们的对话听了让人如沐春风，是那么的自然、恬静而又活泼自然，你甚至会觉得，这是要多久才能培养出来的默契啊。
聚会结束后，格子对我耳语的一句话让我猛然全身通透：他刚对我说，你今晚喝多了，不能开车，已经帮你叫代驾了。
是啊，这样的男人，有一份还算靠谱的工作，长相普通、家庭出身不算太好，但他是最适合格子的，因为他不像之前追求格子的那些男人般，刻意讨好、对她性格上的缺陷一忍再忍直至再也忍不下去以分手收场。
他们相处自然、平等，尊重彼此而又不显得刻板。最重要的是，和小陈在一起后，格子重新拾起了多年不写的文字，而小陈是建造工程师，也在不断进修，当初家庭条件不好的他，后来靠自己的努力，竟然一边工作一边学习读到了博士。
◆ ◆ ◆
我们单位更有一个长相普通，甚至显得有些肥胖的女孩，但最后她让我们都跌破了眼镜，没错，一个众多女性追求的高富帅拜倒在她的石榴裙下，他们现在已经有一个可爱的儿子还有一个未出生的小天使。
在我们感慨她才是全公司最幸运的人生赢家时，其实都忽略了一点，那就是她性格超好，人超nice，无论谁和她相处都只有一个感觉：太特么舒服自然了，而伴随她的还有不符合她身材容貌的见识、修养和优雅。
如果你再用另一个眼光仔细瞧瞧她，其实所谓的肥胖，也可以理解为还未褪去的婴儿肥，霎时变得可爱了起来。
我们看着他们谈恋爱、结婚、生孩子，也看着她在他的影响下慢慢也喜欢上了运动，而他在她的影响下也变得不再那么高冷，不再“可远观而不可亵玩焉”了。
她丈夫来过几次我们公司，也和我们一起聚会过几次，一开始我们都觉得怎么看怎么不合适啊，他身边陪着的不应该是一位婀娜多姿的女人吗？但慢慢地，从他们毫无修饰、大方自然的相处状态，显然就是最适合的一对啊，再看看他们旁边可爱的儿子，画面再合适不过了。
所以，最适合的两个人，也没有说非要容貌和财富都要对等。
而是遇到那个让你能够坦然做自己、不做作的TA，你们能相互欣赏，也能彼此监督，不急不躁，在漫长岁月了谱出最温暖的生活乐章。
◆ ◆ ◆
我们身边有多少情侣，最后都因为一句“不合适”而分道扬镳。
“他挺好的，但就是性格有点软，不喜欢。”
“她长的还行，但就是太娇气了，受不了。”
“我分手了，我觉得自己能找到更好的，虽然他对我很好。”
“就等着她先开口和我说分手了，觉得我们性格不太合适。”
……
但其实，
世界上根本就没有最适合的、一开始就一拍即合的两个人。
记得有人说过：你可能一辈子也遇不到合适的人。
深感触动。
所谓的最合适，
不过是两个人都愿意在未来漫长的岁月里，为了彼此而努力变成更好的自己；
这个世界上也根本不存在天造地设的一对，只有相互努力成为愈加适合彼此的对方；
更没有一开始就一拍即合的，只有彼此不断的磨合适应，方能创造出“合适”。
所以，下一次你再遇到那个TA，
不要急着说不合适，而是静静想一想：
你们都为彼此努力过了吗？你们都能为彼此牺牲一些自以为不能牺牲的东西了吗？你们的相处状态平等、自然吗？
然后，再说合不合适。
适不适合结婚，玩一次就知道了
关于结婚，有一句多年以来都被奉为经典的话：适不适合结婚，出去玩一次就知道了。这个玩，指的是旅行。
我很认同。因为让我确认可以嫁给老公的那个契机就是旅行。
这么说吧，旅行可以检验两个人的三观是否相合。
一直到现在我也还是一个要浪迹天涯走过许多地方的人，所以关于结婚对象，我心里的最低要求是，他至少愿意陪我旅行。不然冗长的婚姻生活，每次都为这个吵架，也太无趣了。
还好，我老公虽然算不上爱旅行，但很愿意陪我旅行。
总有人问什么是三观相合。就是这样，你爱的他未必爱，但他愿意尊重你的价值体系，不轻易做评价，更不强求你改变。
三观相合的最低标准就是：两个人都能做到互相尊重。
其次，旅行是一场小生活，两个人的习惯、爱好、性格都会在旅行中展现出来。
我就是在一次旅行中发现，原来看似粗枝大叶的我老公，实则是一个很细腻的人，和他一起出去旅行，他能认真细致到从一个景点到另一个景点有几条路线，分别花费多少时间都清清楚楚罗列出来。
通常都是我只要告诉他我想去哪些地方，其余的我都不用操心。他甚至贴心到在那种很适合拍照的地方，为我安排了跟拍。
张爱玲曾经说过一句话：“在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。”她坦言自己在生活琐事上很不聪明。
我也一样啊，一直到现在，我也不清楚我家门口的交通状况，一直都是被他照顾的那一个。我每次都调侃和我老公出门我连脑子都不用带，但其实我很享受这种不用操心的感觉。
而我老公对于自己能操心，能照顾好身边人偏偏充满了成就感。他觉得要么不出去玩，选择了去玩，就要尽到责任。
这就是合适了。
我真的有朋友是经过一次旅行后分手的。
她说对方什么都不想管，但还对于她的安排处处挑剔抱怨。她在那次旅行中，已经看到了两个人以后的婚姻生活，一定是她吃力不讨好，充满了无休无止的吵闹。
就连钱钟书也在《围城》里说：
“旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”
是的，如果你和一个人旅行时已觉疲累，大概率上你们的婚姻生活也是疲累的。
人生有无数场旅行，你可以偶尔凑合一次。但婚姻对每个人来说都是珍而重之的，我永远不希望你们凑合。
所以，如果可以，结婚前先来一次旅行，在这场舟车劳顿里，让大家彼此看清。
其次，只有结婚前能玩到一起的人，才能真正做到享受婚姻，也才能结婚后仍然玩到一起，继续给婚姻养分。
不要小瞧婚姻中的旅行，每一次，其实都可以让你从一地鸡毛走出来，站在一个更开阔的环境里，重新爱上对方。
不管恋爱时再怎么欢天喜地，又或者两个人再怎么合拍，但一定有一个阶段是相看两厌的。因为婚姻冗长，充满了鸡毛蒜皮，从孩子的屎尿屁到后来的老病相催。
生命本身是一个渴望流动的过程，可是婚姻是最容易让人变得静止。
所以我们需要一个契机，一个从琐碎生活中挣扎出来，看到更大世界的契机，而对于大部分来说，最简单最有效的方式其实就是旅行。
《天堂电影院》里有这样一句话：如果你不出去走走，你会以为这就是世界。
是的，如果你未踏遍青山，你会以为所有婚姻都不过是：一起在家守着电视，看一出八点档狗血剧，然后复制粘贴剧情，将自己的生活也变成婆婆妈妈孩子老公没完没了，然后感慨一句，唉，婚姻嘛，不都是如此？
但其实，你可以另有选择。
这几年旅行的时候，认识一对70多岁的夫妻，旅行那十来天里，他们每天都穿着情侣装，老先生幽默善谈，老太太像个小女孩，对一切都充满好奇心，两个人不管走到哪里，都十指相扣。
同行的人都说：看吧，这就是幸福婚姻的模范。
后来在聊天中，老先生和我们说：从23岁结婚，50年以来，他们每年都会有一次旅行。
50年？同一个人，不同的地方，这是怎样的体验？所以我大着胆子问了一句：会烦吗？老先生笑着摇了摇头：怎么会？恰恰相反，每次旅行之后，我都比从前更爱他。
后来去日本，又认识另一对60岁左右的夫妻，他们同样也是每年都旅行，阿姨很幽默地说：“每一次旅行都可以从家里的琐事中抽出身来，不用洗碗的时候，才会觉得眼前的那个人原来也挺可爱。”
这种感受，一直到我和老公也开始每年至少一次旅行之后，才有了更深的体会。
有一次在湘西，我在屋里写文，他说他出去转转，两个小时后他回来，拉着我的手兴奋地说要带我看一个地方，说他找了好久才发现。
是非常典雅的一个民宿，院子里斑斑绿竹，推开窗是湖光潋滟，他说我就知道你会喜欢在这里读读书写写字。
那个瞬间，我是真的感动，你看，这个在家里为一袋垃圾没倒就吼我的人，还是惦念着我的那点文艺情怀的。
另有一次，在三亚的大海边，落日余晖，浪花轻缓地拂过脚背，我像个孩子一样，被浪花追着后退，大笑着对他说：老公，你看，我比海浪跑得快，它追不上我。
他也哈哈大笑，牵着我的手一起跑。彼时彼刻，我的眼里只有他。脑子里那根紧绷的弦终于松了下来，没有生活的细碎烦恼，没有水费、电费、物业费以及公司的种种报表，而只有广阔的天地下，两个相互依偎的爱人。
当然我知道，回去之后，仍然有生活的种种磨难，但是不怕，仅仅是旅行时的这些快乐，就够我撑个几年的。
那一天，他对我说：我要和你一起看遍世间所有的海。
目前他已带我走遍国内有海的城市。
而我的心情，是朱生豪的一封情书：风和日暖，令人愿意永远活下去。
我终于明白老先生的那一句：我比从前的那一刻更爱他。
是的，怎么能不爱呢。
两个人一起看过大海，心如海螺，收藏了大海的声音。两个人一起走过城市的街头，从此那个城市终身跟随。世界像一张地图，在你们的面前展开，你和他构建了独一无二的坐标系。
从此，他的世界，必须有你这个原点的存在。
更重要的是，你们都会期待第二天的到来，因为那是未知的，新鲜的，烈火烹油一般蓬勃的。
人，是需要新鲜感刺激的，大部分婚姻的无趣，其实就是因为没有鲜活的生命力，所以我们需要去接触未知。如果没有未知，我们的感觉将变得迟钝，我们的世界将变得越来越小，很多美好的感觉就会消失不见。
所以，在我看来结婚后常常去旅行是比买买买更重要的事情。
诗和远方，最终会让所有的不满和怨怼达成和解，而当你们站在辽阔天空下，彼此谅解的那一刻，你们会重新爱上对方，而这一点爱，会支撑你们将婚姻延续下去。
从枕边走出世外，才不会被困在狭小的世界里，渐渐绝望。跨过闹市来到沙丘，人世崎岖，你才懂陪伴的意义。
-END-
两个人结婚的好时机
都说婚姻是爱情的坟墓，所以很多人面对婚姻总会踌躇不前，未知中有点恐惧，最终导致了劳燕分飞，但是只要你选择一个好的时机结婚，婚姻就会成为爱情的硕果。
1
两个人有感情基础
顾姐又去相亲了，快奔三的年纪，父母见缝插针地就催婚，这已经是她这个月去见的第十三个男人了。
结果依旧是没遇到合适的，我很是不解地问她：“干嘛这么着急结婚？”
她满身疲惫，语气低沉又充满无奈：“不是我着急结婚，是我妈要求我结婚。三十岁再不结婚以后就没市场了。”
“相亲遇到喜欢的人就结婚吗？”
“没什么喜不喜欢，遇到一个条件不错，又合得来的，就嫁了呗，这年头，和谁过不是过呀！”
曾几何时，顾姐还嚷嚷着以后一定要嫁给爱情，如今在客观环境的逼迫下，坐在咖啡厅，和一个陌生的男人交谈彼此的工作、财产、父母，把自己的婚姻看成一种物质交换，这是不是很悲哀？
但这就是现在很多大龄女青年生活的真实写照，在亲朋好友的催促下，跟一个自己不那么了解的男人，赶鸭子上架般地结了婚，不是为了爱情，只是为了结婚而结婚，但是扪心自问一下，你甘心吗？
现实的确没有那么多的风花雪月，但也不能因为年龄的限制就随便找个人嫁了，结婚，是要选择和自己共度余生的伴侣，两个人必须要有感情基础。
你不爱他，你只是基于他的外在物质条件和他结了婚，你们根本就不了解彼此，这样的婚姻，又怎么会幸福？只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。
结婚是恋爱到一定程度的水到渠成，而不是功利主义的物质交换，和有情人，在一起，做快乐事，才会幸福。
2
有一定的经济能力
夏倩在快毕业了那一年意外怀孕了，男友也舍不得放弃这个孩子，于是两个还没出社会的年轻人就这样结婚了。
两人的家庭条件都不怎么好，婚后也只好住在租来的房子里，夏倩因为养胎就没去找工作，而男友初出茅庐，每月也就两三千块钱，日子过得紧巴巴的。
孩子出生后压力骤然增大，每月的奶粉钱都是一笔不小的支出，夏倩出去买白菜都要货比三家买最便宜的，更不用谈什么区餐厅吃饭看电影之类的，那对他们这个小家庭来说就是奢侈，这种日子和夏倩想象中的婚姻生活简直天差地别。
生活中处处都要花钱，也许有人讨厌吧爱情和婚姻建立在物质之上，但是无论是爱情还是婚姻都需要面包这个问题是无法逃避的。
刚结婚时两个人是有爱情的，但是在每天为了几毛钱都要争吵的琐碎生活中早就消磨殆尽了，她抱怨他没本事，不会挣钱，他嫌弃她啰嗦，斤斤计较，夏倩最常说的一句话就是：“我当初怎么会眼瞎了嫁给你？”生活的压力让两个人的感情面目全非。
周国平说：“爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。”
没有物质的婚姻就是一盘散沙，婚姻和爱情不一样，爱情可以有情饮水饱，但婚姻必须要有经济基础才能安稳幸福。面对婚姻，女人有选择过更好生活的权利，而男人也有让女人过更好生活的责任。
你想要你的婚姻在风雨摇摆中屹立不倒，那么就必须有一定的经济基础。
3
互相都能承担婚姻的责任
苏瑜和老公恋爱三年后结婚了，但是婚后的生活对她来说简直就是灾难。
她不是不知道老公爱打游戏，恋爱时她会笑笑说他玩心重，但是结婚后她洗衣做饭忙得累死累活，他还是坐在一旁打游戏，这又怎么能忍？因为这个问题，两人争吵了无数次，老公也在一次争吵后破罐子破摔地说：“恋爱时我就是这样，现在也不会改，你过得下去就过，过不下去就算了！”
恋爱时他俩可以每天甜甜蜜蜜地去逛逛街、看场电影，或者是去寻觅美食，但是结婚后苏瑜就淹没在柴米油盐中，更别谈老公是个妈宝男，什么都指望不上他。
结婚远没有苏瑜想象中那么好，她再也没有那么多时间去和闺蜜聚会，逛超市只会去生鲜区而不是零食区，她不知道怎样与婆婆相处，更没想好如何做一个合格的母亲。
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中写下：“比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。”
结婚是一辈子的事，需要慎重决定，恋爱是甜蜜的，但婚姻更多的是需要责任，领结婚证不难，难的是成为别人的妻子，承担起自己的责任。
什么时候结婚最好？那就是牵手一生的两个人，互相都做好准备承担起婚姻额责任，愿意共同成长、相互扶持成为更好的人
婚姻对每一个人来说都太重要了，容不得半点勉强和凑合。恋爱有时只需内心的悸动，而婚姻更像一场深刻的修行，由内到外，缺一不可。
结婚的最好时机是什么？是你们成熟地相爱，且有能力共筑一个家。
两个人合不合适，就看这3点！
前几天有朋友和我吐槽说：
我爸妈就觉得女孩子到了该结婚生子的年龄就应该按部就班地去嫁人，所以每次我回家就不停地给我介绍男朋友，逼我相亲，烦死了！
这些人里面没有一个跟我有精神层面的交流，更别提三观了。
他们都认为两人都是奔着结婚生子传宗接代的想法来的，其他的东西都不重要，所以都想着能促成一对是一对，简直是太可怕了！！！
没有精神上交流和心灵共鸣的婚姻，我做不到。
所以到现在还是坚持原则选择单身，我觉得我的三观挺正的，剩斗士就剩斗士呗，不在乎别人怎么说，我自己过得开心就好。
听完朋友的吐槽，我忍不住为她点了个赞。的确是啊，如果两个人不合适，那又何必去祸害对方？
也常常会听到一些人议论别人的感情：
他们两个家境差太多，不配；
他们两个身高差太多，不配；
他们两个颜值差太多，不配；
…………
在我看来，两个人合不合适，能不能走到最后，是由很多方面决定的。
1. “能够吃到一块去”
与某个人相伴一生，最大的幸福大概是做一桌美味，然后一起吃饭，吃完之后还会期待下一顿。就像看不完的书，永远期待下一页。
阿兹曾经和我说过一个笑话，她说刚和男朋友在一起的时候，她给男朋友做了一顿饭，问男朋友说好不好吃，男朋友说很好吃，然后一边喝汤一边把菜都吃光了。
当时阿兹很奇怪，为什么男朋友那天喝了那么多汤。后来去男朋友家吃了一次饭才知道，他从小就习惯了吃得很清淡，而阿兹是川妹子，习惯了重口味。
后来我问她，那你们结婚之后是怎么吃饭的，总不能让他一直边喝汤边吃饭吧？
阿兹说，我们现在吃饭都是按两个口味做呀，如果有两个菜，那一般有一个是他喜欢的一个是我喜欢的。而且我们也不会太排斥对方的口味，我偶尔会想吃淡点，他偶尔也会想吃辣。
结婚后的生活和恋爱的甜甜蜜蜜是不一样的，结婚后两个人的生活会逐渐变得细水长流，会在每天的烟火气息中，一点点铺陈开来。
如果两个人连基本的吃饭问题都没办法互相承让和妥协，那生活将会变得非常扎心。
只有相互妥协相互适应，才能吃到一起去，才能一起吃一辈子。
一饭一蔬都有人陪你一起品尝，这也是一件很幸福的事情吧。
2. “能够玩到一块去”
有读者和我说过她的故事。
她曾经有一段即将走向婚姻的感情，但是因为一场婚前旅行，让她决定放弃。
有句话叫做“那些时刻都把手机横过来的男人不能嫁”，她男朋友就是这样的人。
男朋友一直很沉迷于玩游戏，她觉得男生有点个人兴趣无可厚非，也就没有阻止。
但是那次旅行，在一个陌生的城市，她好不容易把男朋友拖出酒店，中途她被一个称自己是美容院的猥琐男缠上，她有点害怕想转头找男朋友，却发现他边走边打游戏头也不回地走远了。
那一刻她的心瞬间就凉了，后来好不容易摆脱猥琐男的纠缠，她一路追上男朋友，也不出声就在后面默默地看着，结果发现一直到走回酒店，一个小时里，男朋友从未回头找过她。
后来的旅程也是男朋友窝在酒店打游戏，她自己出门去玩去吃去看风景，最终旅程还没结束，她就选择了分手自己去继续旅行。
钱钟书在《围城》里面讲到：
“旅行最实验得出一个人的品行。
旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。
经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月。
一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”
如果一场婚姻，结果两个人各玩各的，在家里之外没有交往，那这样的婚姻必然是索然无味的。
只有三观相合的人，才能愉快地一起旅行、一起玩耍。
3. “能够说到一块去”
一个真正适合你的人，一定是聊得来的人。不要以为聊天是一件小事情，放眼我们四周，有多少夫妻能认真听完对方说的话？
去香港的时候，我在咖啡店见过一对令人很舒服的外国夫妻，他们在边喝咖啡边轻声聊天，无论妻子在说什么，丈夫都能够搭得上话。
哪怕妻子说得只是一些家里琐碎的小事，丈夫也不会厌烦，而是微笑着聆听，看到妻子笑得眯住了眼，他拿起妻子的手，轻轻地吻了一下她的手背。
整个过程那么自然而然，又那么温馨，像是落在他们身上的灯光，都显得特别温柔。
这种场景在国内比较少见，我见的最多的，反而是那些对妻子大呼大叫或者埋怨妻子罗嗦的人，如果所有的夫妻都能够好好地聊天好好地倾听的话，我相信会少很多无谓的争吵。
婚姻生活中，两个人在一起的大部分时光，都是在彼此的对话中度过的。
所以，提高生活质量的方法就是：你生命中最重要的人，随时可以和你侃侃而谈，也随时能够聆听你的烦恼。最妙的聊天，是通过说话来交心。
好的婚姻，不一定要有很多爱和很多钱，而是两个人在一起能说很多话、吃很多饭、去很多地方玩。
不合适的两人在一起，就像穿了两个码的鞋子，走起路来，总会有点瘸。
但是婚姻里本就没有天生合适的两个人，只有经过磨合的两颗心。两个人合不合适，最终取决于两个人是否深爱着彼此。
看《志明与春娇》的时候，有一句我很喜欢的话：“有些事，不用一个晚上都做完，我们又不赶时间”，所以志明与春娇用了8年时间，学习怎么相爱。
只有懂得彼此珍惜，学会包容，体谅对方，心与心才能贴的更近，感情才会更长久。
真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语 ，不会输给父母的反对。
只会输给不珍惜，败给不努力、不信任，不爱了。
婚姻能不能长久，这3点很重要！
如果你问我，什么才是好的婚姻呢？
我想，我会告诉你，好的婚姻应该就像周润发和他太太那个样子的。发哥是大家都知道的宠妻狂魔，即使没有孩子的牵绊，他们两个人也能做到三十多年如一日的如胶似漆。
其实，发哥的第一次婚姻不是现在的太太，他的初婚轰轰烈烈的爱了9个月就宣布结束了，而后，周润发才遇到了现任妻子。
恋爱是需要轰轰烈烈的，然而婚姻却不是靠这些来维持的，正如发哥曾经采访时说的那样：“也许平静，才是每个人最想要的。”
是啊，婚姻就像一颗“种子”，你能浇灌什么样的养分，爱就是什么质量，你知道如何享受平静，就能收获怎样的婚姻。
那么，如果一个人渴望婚姻变好，你知道怎么养护这颗“种子”吗？
婚姻也是需要环境的
想要让自己的婚姻变得更加幸福，就要知道你生活在什么样的婚姻环境当中。
好的婚姻环境，就像一片肥沃的土地，它能让爱的种子生根发芽，充满了生机；而坏的婚姻环境，则像是一条臭水沟，只会把种子侵烂，腐朽，臭不可闻。
所以，好的婚姻环境，能让夫妻双方更加灿烂，而坏的婚姻环境，只会让你们腐烂。
好的婚姻环境，也许不需要多么奢侈，像鸟儿合力筑一个遮风挡雨的爱巢一般，相互扶持，知冷知热。
有时也会叽叽喳喳的小吵小闹，这些柴米油盐酱醋茶的俗常日子，才是一段婚姻最好的环境。
而坏的婚姻环境，却充满了粗暴和恶毒，相互指责，相互埋怨，你们既不足够热情，也不足够平静。
自私冷漠充斥着整段婚姻，还从不反省只知埋怨，这样的婚姻也只是“活着”而已。
我们无力改变别人，但如果你已经意识到了，自己的婚姻环境臭不可闻，那就要尝试着去改变自己，先从理解对方开始。
也许ta身上有你极其不喜欢的部分，但人都是有缺点的，你也是，要接受真实的婚姻关系，才能开始改变自己的婚姻环境。
婚姻是需要去适应的
也许很多人都告诉你，好的婚姻是相互适合的两个人组成的，但这句话其实很梦幻，很天真，这个世界上真的有天生适合的两个人吗？
有，但适合的人从来不是天生的，都是后天磨合的。
好的婚姻，都是相互适应出来的，我适应着你的缺口，你适应着我的突兀，永远不要去妄想改变一个人，只有学会适应，才能真正的融合。
就像我爷爷，打起呼噜来，就算你关十道门也能听见老爷子这气宇轩昂的呼噜声，可奶奶这几十年来，似乎从来听不见一般。
即使这锣鼓般的呼噜就在耳边，奶奶也依旧是睡得很是香甜，用我奶奶的话说就是：“早都习惯了，没有呼噜声我还睡不着呢。”
这就是婚姻的相处之道，在一起生活，就要相互融合适应，渐渐的两个人才会步调一致，相互默契。
你一个转身，ta就知道要给你挠背，ta一个抬手，你就知道给ta一张纸巾，这种你中有我，我中有你的默契，才是岁月磨合后的适应。
婚姻也要自我牺牲
很多人都不明白，婚姻这么复杂，那婚姻的维持到底靠的是什么，有人说的清吗？
我曾经看到过一个最好的回答，是一位父亲在女儿婚礼上说的这段话：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，夫妻双方只有牺牲掉自己的一半，才能组成一个美满的家庭。”
没错，我们每个人都是独立的一个个体，灵魂中运转着自己的一套小宇宙，这套宇宙里有自己的观点、和习惯、个性、以及行为。
但当这个个体与另一个个体发生碰撞时，小宇宙就会破碎。只有放弃掉自己的一些固执与己见，才能相互融合。
当你心甘情愿地把自己那些不和谐牺牲掉时，你自然会成为那一半0.5，你们的关系也会更加稳定和幸福。
婚姻本就是一个推倒再重建的过程，如果你们看似很相爱，但却从不愿意放弃自己的一些小个性，小违和，是不会收获幸福的花果的；
婚姻是一分耕耘一分收获出来的，你是怎样养护这颗种子的，就会收获怎样的果。
两个人恋爱到什么程度才可以结婚？
我手机里一直存着一段，上大学时我们学院的一个男生向我们班一个女生表白的视频。
在女生宿舍楼下，男生铺满了蜡烛和玫瑰花瓣，让宿舍其他男生围了一圈放烟花，男生单膝跪地向女生表白。
那之后他们就在一起了，大学毕业后没多久就按部就班地结婚，婚礼的时候，新娘站在台上还在说自己当时又傻又单纯，男生一顿糖衣炮弹就把自己搞定了。
仔细想想，不仅仅是她的爱情来得稀里糊涂，二十岁的爱情好像都是这样，女生被男生轻而易举地搞定，简单而迅速。
心动的瞬间也许是对方一颦一笑的眉眼，也许是食堂打饭擦肩而过时，对方身上淡淡的香水味，而决定要在一起，往往也只是因为男生死缠烂打的 厚脸皮 。
他按时按点到你家楼下给你送零食水果，他每晚都陪你聊天，他攒了很久的钱买了你一直不舍得买的那一套口红，你觉得他对你很好，他愿意为你花心思花时间花钱，于是你不假思索地答应了。
那时候未来还远，时光漫长，你们还有好多可能，还有好多未知的走向，向前一步管它是悬崖还是坦途，是生是死，都要一起。
年纪越大，谈恋爱越像是被束缚住手脚，瞻前顾后，唯唯诺诺，我们已经很少再听到让人怦然心动的故事，也再没见过声势浩大的表白。
和几个异性朋友聊起为什么现在很少听到男生追女生的事情，一个男生说： 因为现在的女生越来越不好追了。
另外一个男生补充说： 前几年好追的早都追上结婚了，前几年不好追的现在更追不上。
发小22岁失恋的时候，义愤填膺地站在顶层阳台上大喊： 我才22岁，未来还会遇到好多对我好的帅哥。
26岁那年，她又分手了，躲在家里生闷气偷哭，我去看她的时候，她对我说： 我都26岁了，哪还有时间再去等对的人呢？
我曾猜测她是因为对年龄的恐慌，而导致了对爱情的不自信，后来她说其实不是，只是因为这些年看过了爱情里的种种拉扯和阴暗，她很难轻易托付真心。
年纪越大，对爱情的想法就越现实越理智，再也没有时间跟谁耗个三年五年，也不再相信那些虚无缥缈的甜言蜜语，不愿意奋不顾身地为谁付出一切。
年龄的增加褪去了爱情外面包裹的彩色糖衣，我们不再横冲直撞地闯入爱情，不再脑袋一热地牵手拥抱，我们要稳妥，要踏实，要看得见摸得着的幸福，要真实存在的远方。
发小现在谈的这段恋爱，对方是一个比她小两岁的男生，在恋爱之前，她经过了长达半年的纠结和思考。
哪怕男生很帅很浪漫，可她还是没有迅速答应。她反复在想这个人是不是真的想和自己在一起，在想比自己小的男生会不会很幼稚，相处起来是不是很辛苦。
后来决定在一起是因为发小发现这个男生很细心，也很有耐心，对她养的猫很好，对她的坏脾气很包容。
她和我讲起现在这段感情的时候说： 到了这个年纪，谈恋爱真的不能急。
我自己能挣钱养活自己，所以不会被金钱撼动。我自己搬过家扛过大米，所以我不怕孤独和压力。我见过异地恋修成正果的，也见过睡在一张床上心怀鬼胎的，所以我清楚自己到底想要什么。
单身久了的人不怕单身，年纪大了的人不畏惧年龄，曾经心动的原因，心碎的理由如今都成为过往云烟。
不只是年纪越大的女生越不好追，其实男生也一样。过了一定年纪，拥有一些资历，我们对待爱情会更谨慎更严肃。
心动的时候在想有没有未来，恋爱的时候要思考以后结婚生孩子的事情，我们不再肤浅地把一些外在条件当成恋爱的关键要素，开始把一些更实在且更实际的东西摆在开头。
人们都说现在的人越来越难恋爱了，看身高看长相，看收入看学历，但其实我们想要的不过是两个人在一起比一个人时更快乐而已。
一个人熬过孤独和无助，一个人看过冷眼和辛苦，在爱情里真的不想再屈服。单身不怕久一点，但如果恋爱的话，一定要深思熟虑，好好地把自己交付给值得的人。
