今生无缘相守，来世相约再续

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的今生无缘相守，来世相约再续，希望能够帮助到大家。

经常坐在电脑前不知道要打些什么，四处看别人的贴子羡慕不已，只好放任手指在电脑上游荡！

今天的天气变冷了，站在路边哈出一口气，看着蒸气在刹那间就凝固在空气里了，快的让我来不及感受一下它的温度。

马路对面有一对恋人，男孩满脸心疼和宠溺的把女孩的手握在掌心里，放在嘴边轻轻的哈气，试图让恋人不再感到寒冷，女孩一脸幸福的笑容看着爱人。

哗！记忆的大门被推开，把我再度带回到我们的回忆里去。

阴雨蒙蒙的天气里，我总是习惯不带伞在学校外面的小路上散步，享受大自然的空气，闭上眼睛任自己的大脑胡思乱想，突然耳边传来急刹车的声音，紧接着手臂传来一阵刺痛。我就跌坐在地上，等我睁开眼睛时，身边倒着一辆自行车，还有一个你。

“对不起，我刚刚一时把眼睛闭上了，所以没注意到你，你没事吧，对不起啊！”你满脸通红的和我解释，看着你因为着急而红透的脸，我竟忘了生气。开始打量你这个肇事者，你穿着一身休闲服饰，略显凌乱的头发上沾着晶莹的雨珠，在我看来是完美的五官上，一双透露出深海般忧郁气息的眼睛，里面映出了我的模样（其实你不知道当我看到你的眼睛时，就沉溺在里面了，呵！）

看到我摇头说没事了以后，你才拍拍胸口吐吐舌呼出一口气来，看着你如此孩子气的模样，我不禁哑然失笑。我们相视一笑后，就结伴而行。

一天下来我们对彼此有了很深的了解，我也知道你和我一样都喜欢在下雨的时候不打伞，去感受最纯洁的雨滴，我们相约在下次下雨的时候再在这碰面。

很巧，两天后又是一个阴雨的天气，当我快走到我们相遇的那个地方时，我早早的就看到了你，依然是一身的休闲服饰，没有骑车，但是手里多了一把天蓝色的雨伞，你好象有感应似的，一个转身看着我从远处走到你的面前，脸上有着温暖的笑容，在这个多雨的季节里，我依恋上了你的笑容，它成为了我在寒冷时寻找的避风港，照亮了我苍白的生命。

“你怎么带伞来了？”“听说今天天气会变的很冷，我身体棒棒的可不怕，但是你就不同拉！”“呵呵，我一直都是这么过来的啊，也没生过病哦！”“不行拉，女孩身体本来就比较弱啊，以后不可以再淋雨了哦！”“呵——”

忘了从哪天开始，我们不用再约定好时间见面了，每次下雨的时候我总是会去我们相遇的地方，每次远远的就会看到你在等我，如果哪次看不到你，我会心神不宁，做什么都不对劲。

我会暗自问自己，是爱上你了吗？（沉默，沉默，还是沉默………）我不知道你是怎么想的？是把我当朋友吗？呵呵，不重要了，只要我们可以在一起，哪怕只是以朋友的身份相处也好。

这样的日子不知道过去了多久，有一天突然你到学校来找我，我吃惊不已，忙问你怎么了？你低下头沉默好久，再抬起头来的时候，深海般的眼睛里有了惊起的波澜！我的心没来由的痛了一下，你告诉我说你要去外地一段时间，最近就没办法陪我去看雨了！我松了一口气，以为你出了什么事情。虽然舍不得你走，但是还是安慰自己，你还是会回来的，很快、很快。

两天过去了，你没有回来；三天过去了，你没有回来；五天过去了，你没有回来；一个星期过去了，你依然没有回来。想你，想你，想你，满脑袋里全都是你。思念紧紧的缠绕着我，快要让我无法呼吸了！

下雨了，我独自在雨中走着，想着你什么时候可以再回来陪我一起散步？“铃，铃，铃”手机的铃声把我飘荡的思绪拉了回来。

“喂”“喂，是我”你的声音透过手机的话筒清晰的传入我的耳朵，直逼我的心脏，让我在刹那间失去了思考的能力！

“是你吗？”我的喉咙里传出颤抖的声音，“是我，你好吗？最近有没有淋雨啊？有没没有……想我？”“有，我正在淋雨，也……正在想你！”“呵呵，真的吗？其实有句话我忘了在走之前对你说。”“恩？什么话？”“我……咳咳……恩……我爱你！”

你仿佛是鼓了好大的勇气才说出来！“……”我沉默不语，“怎么了？你……不接受吗？”一向冷静自如的你居然也会紧张起来，其实不是我不回答你，而是我早已泪如雨下，心里感动不已，“别哭，好吗？”你轻声安慰我，“你怎么知道我哭了？”我吃惊地问，难道……？

在我视线的前方，你缓缓从巷子的暗处走了出来，依旧是我最爱的休闲衣服，脸上带着怜惜和不舍的表情，眼睛里依然有深海的气息，不同的是这次它不会再忧郁了，因为我不允许它再出现了！也不会让它再出现了。

你走进我的身边，我低下头不敢直视你的眼睛，你轻叹一声拥我入怀，在你温暖的怀抱里，我感觉到温暖蔓延了全身，悄悄的把心交给了你，我知道你会好好对待它的，因为我们已经相爱了……

和你相爱的日子真的好幸福，每天和你在一起只有幸福，可是胃经常会痛，你每次都会把我喂的饱饱的，看到我在喝冰水，会轻敲我的头，宠溺的说“傻丫头，又不爱惜自己了啊，胃痛的时候又会哭鼻子了哦！”在你面前的我一向是霸道、任性、爱和你撒娇的公主，每次你都拿我没办法，但是一到关于我胃痛的问题时，你就不让我胡来了，每次我也只好投降了，因为我喜欢被你呵护着，像是你全心全意的宝贝一样。

每天我们都会在一起，你会送我去上学，坐在你的车上，紧紧的搂着你的腰，你总是会转过头来笑我对你那么的腻，笑我对你那么的霸道，好象在对所有的人宣告我对你的所有权一样！我总是被你说的脸红红的，然后还不服气的抬头顶撞“怎么，不行吗？你就是我的，除非你爱上别人了。”你总是低头哀怨的说“怎么可能啊，这辈子都被你缠上了，以后就倒霉了哦！”然后我们会相视一笑（现在我在想，你是不是有未卜先知的能力？你是不是早就有预感，被我缠上了，你就会倒霉呢？）

还记得吗？那天天气好冷又下着雨，你在学校外面等我，看到我脸红红的，你心疼的要命，握着我的手放在你手心里，还怜惜的问我冷不冷了？我摇摇头，我要怎么告诉你呢？有你在身边，怎么会冷呢？你的笑容永远让我感觉到温暖，永远是我在寒冷时寻找的太阳。

是谁说过的，恋爱中的女孩总是迷糊和盲目的？是谁说过的，恋爱的日子里时间总是过的很快？我每天沉浸在恋爱中做事迷迷糊糊的，可是为什么对你也会迷糊呢？

你会经常性头晕，你以为只是经常熬夜的关系，并没有太在意，也从不告诉我怕我担心，你的姐姐知道了以后，要你赶快回去看看，你告诉我要回家，可是我就是那么的任性，以为你不再爱我了所以才要走，哭着闹着不要你走，你竟然答应了我这个无理的要求，你告诉你的姐姐，说你在这边的医院检查过了没事，你姐姐也就不再催你回去了！我开心不已，拉着你四处不停的玩，从未问过你累不累？你也从不拒绝我的要求，每天陪我笑，陪我闹，我是个不够用心的女孩，不够关心你，竟然从未发现你的不适。

你一留就是几个月！直到那天你在我的身边倒了下去，我才开始惊慌失措起来，你却怕我担心，苍白的脸上挤出一个笑容给我“小丫头，没事的，只是头晕罢了，别担心！”看你的脸色慢慢变的红润起来，我也放心了，只是轻轻的让你把头靠在我肩上好好的休息，双手下意识的紧拥住你，以一种不放开的决心。

（呵，爱上我这个没心没肺，没大脑的女孩，是你的错，还是上帝的玩笑？）

终于还是瞒不了你的姐姐，她要求你快回去检查一下，我也终于意识到你生病了，所以不再阻拦，离别前你还是像以前一样揉揉我的长发“小丫头，我很快就回来，我不在的时候，你可不要再去淋雨了哦，要好好照顾自己哦！”我使劲的点头要你放心，告诉你我会等你。

你走后，我每天都在想你怎么还不回来？我告诉自己你会没事的，可是那天你苍白的脸色不停的闪过我的脑海，让我胆颤心惊，不会的，你会没事的，可是不安随着日子的流逝在不断的扩大，坚定的信念也不再那么肯定了。终于我的不安被你姐姐的来信证实了，你姐姐告诉我你生病了，很严重的病！我泣不成声，不停的喃喃自语，你答应过我的，你会回来的，你不会骗我！不会！

可是信在面前，事实在眼前，要我怎么再自欺欺人！我终于在午后的阳光里放声大哭，不！我不相信，即使是事实，我也拒绝接受。

几天后，哥哥带我踏上了驶向你方向的列车，下了车直奔医院，那是一家大医院，刺鼻的消毒水味是我最讨厌的，可是因为那里面有我今生最爱的人，所以那对我来说也就不再重要了。

小心翼翼的推开你的房门，映入眼帘的是你苍白的脸色，熟睡的你犹如孩子一样平静单纯，坐在你的身边，轻轻握住你的手，静静的看着你，好似要把你的样貌都映入我的脑海一样，那一天的你几乎都在沉睡，偶尔醒来就拉着我的手说你有多爱我，说我们将来会怎么幸福的生活，说我们再也不会分开了。

可是我还是要离开的，当我站起来往门口走去时，你喊住我，我回头转身，你轻拥我入怀怜惜的在我额头上印下承诺似的一吻“丫头，我很快就会回去的，别忘了我们还要一起生活到老呢，我要好好照顾你，我要让你不再胃痛，我们会很幸福的，等我！我爱你！”我咬住嘴唇不让自己哭出来，退出门外，眼泪倾泄而下。

一个月后，你姐姐告诉我，因为发现的太晚，所以留不住你了。我握住电话呼吸在刹那间停止，哀莫大于心死，为什么？为什么在我最爱你的时候要丢下我一个人！可惜无论我怎么呼唤，你却再也听不见了（我这样一个任性的坏女孩不配你来爱吧？）。

一阵冷风吹过，我打了个冷颤，回忆到此结束，寒风把我拉回了现实，可惜今天我的身边已不再有你！你离开后，我也曾真心的喜欢上一个人，仅仅只是喜欢而已，想在他身上找到你的影子，可是还是不行，最终以分手告终，却意外的做了朋友，最后才发现做朋友是最好的结局！然后紧锁心房，发誓不再去碰爱情。

兜兜转转了数年，终于遇上一个和你一样视我如珍宝的男子，他会为找不到我而着急，会为我的快乐而更开心，会为我的难过而伤心，会为我的胃痛而心疼，会为我的眼泪而怜惜！我也开始学着再次把心交出去，也会为他紧张，为他焦急，为他心痛，为他落泪！我清楚的知道，自己不是把他当成了你的影子，你们是不一样的，我不会在他身上找寻你的影子了！只是这样的爱不同于以前了。他曾说我很忧郁，可是我只要他用爱来填满我的忧郁，时间不要太多，一辈子我便已足够。

我告诉了他我们的故事，他却说他是你派来继续爱我的人，我喜欢他这样说，即使知道是假的，却依然告诉自己是真的，因为我相信你会在我身边一直守护着我，帮助我坚强，帮我度过一个又一个的难关，我知道是你做了我的守护天使。

可是现在我想告诉你，即使有一天他不再爱我了，我也能够一个人生活，别担心我！我不再是当年那个任性不懂事的小女孩了，这些年来我已学会自己照顾自己了，亲爱的你不要再担心我了。

如果有一天上帝要你去投胎转世，你一定会在望乡台上回头看看我的，是吗？但是我可不可以再最后要求你一件事呢？如果上帝要你现在就去奈何桥喝下孟婆汤，然后进入轮回隧道开始你下一世的命运时，你可不可以请求上帝再多给你一点时间呢？因为我希望你可以等我老去的时候，张开你的双翅带我走，然后我们一起去轮回转世，好吗？我想与你定下生生世世的约定！在下一世，下一世，再下一世的时候，我们还是可以在一起！到时候我一定不会像今生这样了，不再霸道，不再任性，不再胡闹，不再离开你——

今生无法相守，希望来世我们会再相遇，到时候你还会不会象今生一样疼我，爱我，怜惜我呢？

好希望下辈子我们会一起长大，然后一起变老！希望在我们很老很老的时候，你还能轻拥我入怀，然后在我耳边告诉我“小丫头，我爱你……”

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今生无缘陪你看海

我很迷信，相信命运的轮回！我很固执，相信我还会遇到今生要等的人！那一年，告别青涩；那一年，怀揣梦想；那一年，遇见了注定今生要怀念的人。

二十年，韶华已逝。二十年，梦已不在是以前那个梦，留下的只有无尽的思念和回忆！有梅入梦，是一种寄托，是对青春过往的一种留念。不惑的年龄，依旧迷茫。那一天，二十年聚会的通知。引起了多少的思绪！回首这么多年来的点点滴滴，感觉好无力，好可笑，好无聊！

人生能有多少个二十年，又有多少个二十年为自己而活！那一天你来了，清若风，淡如云！从来不添加陌生人的我，让你走近了我的世界。淡淡的一个招呼，随意的一句问候，不痛不痒的聊着。打发着，下班后无聊的时光！那一句：我的名字里，也有一个梅字呢！

引起了我的兴趣！那一句：我和你有着相同的经历呢！让我开始对你关注起来！你的空间我设定为特别关注，你是第一人！看了你的空间，有一种熟悉的感觉！从来没想过，会因为陌生人的失眠，聊到那么晚的天！还发了我的照片！也许，这就是上天作得怪！

不知道，是不是我的网名引起了你得兴趣，还是有一个共同的同学的借口。你就这样，一步步的走进了我的生活！看你的空间，成了一种习惯，等候你的聊天成了一种期待！莫名的心动，莫名的心悸，让我好担心，好迷茫！好像又回到了年轻的过往！

那一天，我说没有和你聊天，不习惯了！那一天，给你发了我的一篇日记，那一天，我的消息你没又回。那一天，我失眠了，那一天我发现，我竟然喜欢上了你！那一天，我好害怕！那一天，我删了你！

你知道吗？那一首《传奇》，那一首《因为爱情》，那一首《你的眼角流着我的泪》，让我多么的心痛，让我又怎能忘记你！你知道吗？那一句：我要你精神上的全部，是多么的心酸！那一句：我要做你贪心的小弟弟，是多么的欺心！那一句：我给你只能是精神上的，惊醒了多少妄想！那一声：姐，叫的是多么的无奈！

今天，你让我重新删了你！我知道，你这不是在生我的气，只是后悔，担心，我会深深的陷进这个不可能有结果的感情！只想问你：你有你幸福的家庭，我也有我的妻儿，保持那个底线，做个精神上的知音不可以吗？我知道，他要回来了，我又怎么会打搅你的生活呢？

为什么，还要让我删了你，难道那句，半源旧梦，半源君，不能表达我的意思！

我不是一个玩世不恭的人！我只是在感情上有点迷信，有点固执的人！今生无缘陪你看海，相约来世沧海桑田！你是我那个迟来的轮回！

今生无缘，何必擦肩？

你，是我从网络上删除而又归来的朋友，从交往到今天，我们走过了一段长长的历程。回首往事如烟，冥冥中却在不知不觉中疏远。我们彼此删除，彼此走过一段忘却的日子。年轻是一缕幽梦，飘然在如烟的天空。一切美好的记忆都从相遇的日子开始，而缘分的结束，就在相见和相忆中消失。许是中了爱情的毒，所以久久痴迷不悟，或许是喝下了前生姻缘的汤，所以今世才有过一场爱和恨的交融。

你从我的网络中变成回忆，但我无法问询你心目中的我是什么样子。时光匆匆，往

事的缤纷恍若眼前。那段日子里有你，很温馨也很美丽，因为你的出现，给我带来了许多向往和憧憬，也带给我的生活无限希望和光明。然而，一段情的坠落，皆因为今世无缘。缘去缘来，我们就象两条无法相交的平行线，只有彼此相望，彼此叹惋。今生，我不是你心怡的女人，而你却也不是我想象中的知己情人。因为你始终在按照自己的方式生活，而我也在始终不渝地坚守着自己。

春花秋月的轮回，已历六载，你从我的网络上消失，又在这儿悬挂。生活依如既往

地重复着昨天，依如既往我还能够看到你的名字，还能够访问你的空间。可是你却在经年历久之后，发现我已不是以往的那个人了。是的，经历过去承受今天，在苦和甜的相撞中，越过分分合合的伤怀，我已化变成一个超越凡尘的人。所以今生的情事已了，那份曾经的情爱已是薄雾朦胧中的一段神话，我和你已然相隔了两个世界。倘若我们是一对真诚的朋友，不知你是不是仍旧不肯揭开自己的神秘面纱呢？为此我期待了三年，三年里，你一直隐姓埋名，对我保持缄默，甚至还曾来到过我的店门前，匆匆忙忙地看了一眼。感谢你对我的提醒，你说牌子做得不好，清晰度不够。感谢你的关心和关怀，网络的那份情谊，让我感觉咫尺天涯，却又仿似眼前，这种若即若离的感觉，这种患得患失的迷离，让我几度陷入苦闷不能自拔。夜晚枕着相思的眼泪，将湿透了的芳心碾碎。你不知深夜有多长，相思有多远，那颗牵肠挂肚的心有多么伤痛呵。

我们的分别皆因为一个女人，但我提起她不是为了责怪她，因为她早已成为我的好友，更重要的是她有一颗让我猜不透的心。我不知道她是你的妻子抑或是你的情人，或者也是一位网恋的朋友呢？可你对她的信任明显得比我高。她不仅能够得知一切关于我和你的信息，而且还能够给你的QQ设置密码问答。就是这样，在我最后一次删除你之后，就再也无法找回你这个朋友。那段日子变得如何的恍惚迷离，茶饭不思加上精神的迷失，我甚至不知道自己还有没有力量让自己生活下去。但我仍然坚持着自己的每天，在阳光的沐浴下去温暖一颗残缺的心灵。

不知不觉几年过去，断断续续的想念，仍然无法从我的灵魂中清除你的影子，这时候的感情与爱情无关，与情缘无关，只是觉得人生不必要缺失一位朋友，也是因为无论曾经有过那样的心痛，所以朋友终须还是朋友。我便在偶然想念的日子里去你的空间——关于你的消息，我已经很难查找了，你删除了很多有关我的留言评论，也删除了我的空间好友，所以我也照样依法行事，只在一篇小文的背后，留下了你的那句问候。这是我唯一与你联系的通道。我们没有爱恨情仇，无论如何也不必天涯相隔。你的空间历经两年多的荒芜，于去年的秋季开始耕耘。你的文笔真的不错，只可惜总是沉湎于情感的蛊惑之中。过去我不知道你是一位情感公子，抑或是一位情感居士，历久经年，你竟然一如既往地升值内心深处的情感寄托，那位不知芳名的女士竟然还与你有电话联系，互发短信，关系如此密切……

问世间情为何物，直叫人生死相许？如此不变的真情，如此深历的爱魂，不知有我的日子可曾惊扰了你的美梦？难怪你总是害怕我知道你的姓名，难怪你总是不敢告诉我一切有关你的真实履历……不知不觉我成了劝你魂归的人，在去年的圣诞节，你终于给我回复了信息，终于我们又成了朋友，你复在我的QQ上出现，而我也复于你的QQ上相见。然而，几年来物是人非，你我的相隔已不是几句话能够相互改变得了的了，所以那天我看到了你的失望，但我知道我只能让你失望。在历经一切风雨之后，我已经变成一棵习惯于独立生长的小树，不论面对风吹雨打，还是越过风霜寒暑，我所能做到的，就是依靠自己的力量生长。困难时我会找到自己的信仰，绝望时我能给心灵补足营养，但我绝对不会象过去那样，弱弱地将自己的感情，寄托在一位不知名的朋友身上。何况这位朋友心目的那位爱人，始终又不知是谁呢？

春风暖阳之下，让我淡然地放下一腔情结，久久地守候一个久远了的故事。远行的你把名字挂在我的空间里，让它成为记忆里的一帧风景，亦如我那淡定一切的情怀。我只能对自己和别人说声珍重吧！在春花欲放的日子里，你乘着东风浅吟低唱而去，我仍然在阳光的琴韵中打开生命的一页。今生曾经遇见你，但不用佛说，仍旧注定了此生无缘，更谈不上曾经有过擦肩。那些消失了的久远的情感故事，只是在年轻的日子里，曾经醉过一回，伤过一回吧！

许下今生，期待来世

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我一直认为自己内心荒芜，住不下任何一个人。曾经对任何一个人都可以视若无睹，如今对你确是念念不忘。看来女人的高傲终究败给了男人的柔情，愿我们不负 不欺 默默相伴今生，不能长相厮守一定要白头偕老。这一世我将不嫁 你将不娶。

一直在想，假如没有那一次的见面，我是否会循着光阴的旧迹，一路向西，只于心底默守人间烟火的清宁，直到老去。怎料那初初一见，惊艳了时光，亦惊痛了思念，冥冥中的天意，让你的悲喜，洇湿了我的流年。只想，把你纳入怀中，藏于柔软的心底，免你惊，免你扰，免你流离之苦，世间喧嚣的言语，被一一拒于心门之外。

爱你不是两三天，那入骨的念，许与流光共缠婉。你的名，是我生命里最甜蜜的柔软，悄悄地不与人言，这只是，专属于我的独享的清欢。把你，融于心底的温暖，许你，与我的脉搏共震颤。而你的气息，亦在我的一呼一吸之间。芳菲的时节，花开嫣然，想念，亦如潮汹涌。多想，与你若蝶翩跹，双舞于清逸的水云间。许我，于花间满斟清酒两杯，与千里之外的你，共饮交杯。

今生今世里，就让我，枕着你的一脉温柔，安静于你明冽的眸底，只待，垂垂，老去若可，撷取天边流云片片，精剪为素白的帛卷，蘸相思为墨，折桃枝成笔，倾万缕柔情，晕染

出轻灵的溪泉山涧。取那眸底眉盈的千雪远山，落笔为隽秀的翠嶂叠峦。任红尘沧海桑田，这一世，只与你，安守于这天上人间，携手比肩，看斜阳向晚，月满潇轩，花间把盏，共话流年落落清欢，你，可愿?

愿来世不做情人做一对平凡夫妻!愿来世与你相互扶持 陪你走到人生巅峰!

也许今生是无缘

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最近上网时，他每次录入文字时候总是出现一些奇怪的文字，是一些比较长的词组，有的甚至足足有一二十个字。电脑自带的词组没有语句比较长的，一般也就是四五六个字的。这可是以前从没有出现这种现象。经常是一晃而过，他也没有太在意，可是次数多了，偶然一次，他有意无意放慢了速度。

他用的是搜狗输入法。常用的人都知道，这是一种不错的工具，而且较其他输入法不同的是，它有一种特殊的记忆功能。以前曾经录入过的话，当再次输入前几个字的拼音时会自动呈现整句话。

他本来想输入你把我当成什么人了，可是当刚输入输入nibawod的时候，工具条上立刻随机显示出了以下几个词条：你把我的，你把我当成，你把我当成你的性伴侣。一时，他愣住了。怎么会这样呢？电脑上是不可能内带这种词条的，不然早就查杀了几百次了。除非是人为输入过的。可是，家里除了他跟她经常用电脑，没有别人跑来拨弄电脑的。他很清楚自己没有用过这个词条，难道是......一时间，他的手指有点僵直，他的眼神有点迷离了。心头好像是渐渐漫上来一种说不清楚的东西。他楞楞的盯着液晶屏，好一会，他才眨了眨眼皮。慢慢的，他按照自己的自己的想法，轻轻慢慢在键盘上敲击。有些随意的，有些有意的。敲打了wjdw，出现了我觉得我是在玩火，跟着，wdsx，出现我都是想着你入睡，敲下声母wxzx，闪出了我现在想然你抱着我，陆续的，wznd，我在你的怀里，nswd你是我的爱人，wzdx我真的想什么都给你，wdns我对你是真心的，nbhh，你不会和我结婚吗，nswd你是我的爱人，wdxg，我的心给你的也不是完整的了......越看越是心冷，忽然间他发觉自己额头上凉凉的，细碎的汗珠布满了，慢慢凝聚，小虫般滑下到鼻尖上。慢慢断定了，这些词条是输入的，因为，这些固定词条中有错别字，让就错误的输成了然。

费了老大的劲儿，他才将目光慢慢从屏幕上转移到对面的墙上。他无法想象，也无法确切断定，这个温馨的小窝里，到底是怎么了，难道当初两个人像小燕子一样衔来草活着唇液铺就的爱巢要倾覆了吗？他更无法想象，冰雪一样纯洁美丽的妻子，难道......

晚上，他躺在床上，她就在身边，温暖清幽的体香依然弥漫，均匀轻微的呼吸，云一样的鬓发有点散乱的铺在枕头上。往日，这是最令他着迷的一幕啊！可是，他却睁着眼睛毫无睡意的定定的瞪着天花板。窗外的汽车灯不时的透过窗帘投影在迎面的墙上，过后，又是一片宁静的夜，宁静的连灯光也不再穿越。他忽然想起了小时候。晚上，他睡在床上，床头厨上点着昏黄的煤油灯，母亲在静静的做活。睡着，他经常感觉有种无边的东西慢慢向他压来，然后又渐渐远去，仿佛把他也带去了，远得无边无涯，一切都好像空寂的不可捉摸。他常常有点惊恐地醒来，喊声妈，意识中母亲就像一尊神。此时，他仿佛又有了那种感觉，只觉得一切仿佛又在渐渐远去。他忽然想起，她近来好像神秘了很多，每当他走近她时，她经常匆匆将聊天的对话框最小化，即使对话框意境不停的闪烁她也不动，有时也接到一些莫名其妙的电话，而以前，他俩可是经常一起坐在电脑前面的。他看着她白皙滑嫩的面庞，仿佛感觉她离他越来越远。这种感觉来的如此多顺理成章，好像是在心里已经积累了很久似的。时间在客厅表针上慢慢流逝，他感觉心底仿佛流逝了一千个冬天。

后来的日子，他感觉自己的直觉越来越准确的告诉他，她网恋了。

他仔细回忆自己是不是忽视她了，想了很久，应该没有吧。也许婚姻生活就是这样的，日久了，就淡了。哲人的话都是时间锤炼了的。七年之痒，其实，初恋的激情慢慢消失，生活的平淡将你包围，哪一年都可以成为婚姻痒年的。

她对他依然热情，大大小小的，长长短短的，都凑在他耳朵边上絮叨的说。可是，他再也找不到卿卿我我的梦幻般的感觉。一切都好像在演戏，他甚至感觉她有些好笑。

慢慢的，她感觉到了反常。还没等她说，他就说了。

她静静的看着他，清澈的眼睛里没有忧伤。独自在卧室里呆了一个小时，出来，答应了他，声音依然是静静的，没有一丝颤抖。

三天后，街道办事处的那张红色小桌子上，他和妻子，确切说，应该是他和她了，在离婚协议上签字。她签完了字，把笔递给了他。他忽然记起，结婚时，他们就曾经在张桌子，开具了他们之间第一张有关系的介绍信。真是造化弄人，他想。桌子上有些水，不仔细看，还真看不出来。他随手扯过来时买的报纸擦拭水迹。报纸是一份《家庭周刊》，他依稀看到报上有个名字很熟悉。展平了，他看到了，尘缘。这不是她的网名吗？巧合吗？他笑了笑，眼光瞥过了题目，《错过的爱》，更熟悉一点了，哪里见过呢？对了，她曾经写过一篇这样的，还在电脑上让他评价过。是她写的了，是发表了。他是很佩服她的才气的。他慢慢读了下来。永远没有人能形容他的那一刻的心情。那些像刀子刻在他心里的那些话，在这个爱情故事一一对应了。手慢慢颤，松，笔啪的掉在了桌子上，正好将他的签名出戳了个小洞。他抬起泪眼看她，她静静的站着，明丽的阳光透过玻璃照在她的脸庞，淡淡的绒毛都清晰可见。

吹来了一阵小风，她正在门口，飘来的，依稀是她淡淡的体香。

今生若无缘，何时在相见

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今生相见，如若非缘。定是必然。

前世的擦肩注定今生的相见，许下半世凄缘。一段刻骨铭心的记忆，一个个看似美好的承诺，一幅幅温馨浪漫的画面，一张张稚嫩幸福的笑颜，到最后剩下的却是，难以抚平的伤疤、不可实现的诺言、思之则痛的画面、执手相看的泪眼。向来情深，怎奈缘浅。

旧梦依稀，往事却已迷离。几年时间熟悉的一个人却要花几天的时间来忘记，谈何容易。每每想起那诺言、那画面、那泪眼、那爱与情的缠绵、内心不甘却又无奈的心酸。如何才能释然。

痛哭，不是为了难舍时的无奈与心酸，却是为了放弃时的择决与艰难。

今生，勿怨相忘，勿怨相负、勿怨彼此恨与欺。

来生若再见，若非缘。莫不是人为的偶然？

那时的彼此会不会如愿的牵手终老永远，让幸福不在擦肩，让人生没有遗憾，让那幸福美满的画面、那终成现实诺言、那一直到老的笑脸、成为幸福的见证。

再续前缘，我们不会感谢前世彼此放弃的互相成全，也不会为彼时的情深缘浅而感到彼此亏欠，更不会为那时的忘与负，恨与欺而埋怨。而是要抛开留言，执子之手飞奔往前。因为我们终得圆满。

来世，愿与你以情相悦，以心相许，以身相偎依。

今生来世，再也不见

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花开莫相忆，花落莫相怜。今生离别去，再无相见期。----文/雨落沉星

人来潮去，聚散倏忽，那些倥偬如烟的过往，有时候都无法简单地用一笔带过，如若行走在一条漫漫的时光长街，浅浅擦肩、短暂依偎，能相遇、相知，却不能相守，用泪水化作离别，用回忆将自己禁锢，围成一座城，等不到花开的季候。

今忆初识，昔年故旧，时光于无声无息间散发尽记忆的最后一缕暗香，无力的将其埋葬，而我却始终躲在深处的回忆里，择一曲忧伤的歌谣，聆听一声声琉璃心事，不断撞击我本已脆弱的心灵，续写着残阙断章里的缘。回首，总有些凌乱的过往痛的特别清晰，冗长的梦境里皆是离别的难舍，看遍了花开花落，人潮来去，便以为可不再流连于往昔的种种，独坐在如水的凉夜里，身披缕缕淡淡的月光，斟满一杯苦涩的酒，慢慢饮下无限的心事与惆怅，放眼看，瘦月黯淡落花飘零，天涯远，将悲伤留给自己。直到相思了无益，未妨惆怅是清狂，明知徒然相思，无益于事，但还是愿为这场无果的因缘洒下点点斑驳的痕迹，还是愿夜伴阑珊淡守浮世清欢。

在阡陌间徘徊辗转，在杨柳边眺望等待，翻阅过往执望的幕幕，你若离去，我自飘零，可如今再不见你翩若惊鸿的身影，只能枯守相思的角落，无语凝噎，默默与昨日言别。

如果能让我就这样慢慢选择遗忘，远远地张望着，不去打扰你的那份宁静，就让我悄悄的隐匿在红尘深处，不再与你相见，用一颗清雅的心厮守着关于你的经年往事，画一轮明月挂在你的窗前，默默相伴......可那忧伤入骨，空留寸段悲凉，终究是物是人非，欲语泪先流，深裹了一生的企盼经不住几多风雨几多坎坷。你说：聚散终有期，难有白首时，今生....再不相见......看着你逐渐模糊的背影，透着永不回望的决绝。曾经，你若离去，我自飘零，可此刻却再难有那时的坚毅，无需掩饰，我们都只是尘世里漂浮的一朵萍，终归会聚散而逝，能遇见，可无法预见。

如今再也没有了当时的勇气，再也不敢苦苦奢望；那段悲伤，无法隐藏，哪怕淡忘，也总会在某个不经意的时刻回想，只能一个人站在梦的深处，拾取昔日散落的碎片，独自品尝花落雨凉的苦涩。若遇放下即放下，欲得了期无了期。此身不向今生度，更向何生度此身。

不许今生，不愿来世，度不了过去，看不到将来，了期亦了，遗忘也忘。

天涯远，归无期，今生来世，再也不见。

今生无缘擦肩过，来生再聚少年时

夜深人静的时候，也是想你的时候。多少年过去，很多东西都模糊的记不清了，只有你，依旧清晰可见。

光阴似箭，日月如梭。三十三年在阡陌红尘里一晃而过。忆当初心情激昂。

三十三年前的一次错过，没有亲手为你披上嫁衣，心情充满阵阵失落。我不知道是谁娶了多愁善感的你，也不知道是谁为你做的嫁衣。我只知道，错过，是我永远的痛，也是我今生难以弥补的情。

当再一次听到你的声音已经是三十三年后。当再次看到你的时候是在手机的荧屏上。笑,依然是以前的笑，声音,依然是那么的清脆。只是你的鬓角在岁月的磨砺下，染上一层灰色的霜。但这似乎也给你增添了几许成熟。虽然你的眼角微微亮起几道鱼尾纹，但似乎这道岁月的刻痕，更增添你许多魅力。

我久久的不敢吱声，唯恐惊动了美丽的画面。我久久的凝视着你的眼睛，想从中找到以前的你。其实我的寻找是多余的，因为，眼前的你就是我心中熟悉的你。听着你尾尾的声音，我的心又回到了三十三年前。我仿佛又一次看到了：月光下相互追逐，小河畔双双戏水，教室里共读唐宋，那一副副画面清晰的记在我的脑海里。尽管时过境迁，也没有一丝模糊。清如水，明如镜。

多想再和你一起探讨人生，多想和你再聚首，再相逢。可是命运使我们一个在黄河之南，一个在黄河以北。遥遥千里，只能在梦中隔河相望，在梦里重温旧缘。都说有缘无份，我还不相信，可终究印证在了自己的身上，不得不让我重新解读寻思难值有情人，可怜虚度琐窗春。

你已不再是碧玉年华，我也不是舞像之年。我们在时光里渐渐成熟，我们在岁月中慢慢老去。此情可待成追忆，只是当时已惘然。

今生能再次见到你，是一次机缘。我也在上帝面前祈祷过，也在佛前祈求过。为什么我的情和爱要有这样一次劫难。这难道就是对我多愁善感的惩罚？这难道是我前世亏欠的太多？也许我就是前世那个弱不经风的少年，是我多愁善感留下的根源，才会让我今生与你错过。

三十三年，无数个春夏和秋冬，无数个黎明与黑暗，无数个梦魇和幻觉，我都不敢忘记，你对我的一往情深。我更没有把你的名字从我心里抹去。夜深人静的时候，也是想你的时候。多少年过去，很多东西都模糊的记不清了，只有你，依旧清晰可见。

今生无缘擦肩过，来生再聚少年时。

今生不能做你的新娘,来世娶我,好吗?

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的今生不能做你的新娘,来世娶我,好吗?，希望能够帮助到大家。

阿郎，曾经是我用全部的真心去喜欢的一个男孩子，但他现在的身份是我好朋友的男朋友。我曾经在丑小鸭终究变不成白天鹅一文中提到一个青梅竹马的好朋友，与此文说的好朋友是同一个人喔。

第一次见到阿郎，是我跟我的好朋友在新学期开学的第一天下课后一起走在回家的路上的时候遇见的，那时就莫名地喜欢上他，可以用一见钟情来描绘，那是2003年。这很恰巧，认识了新同学之后，我发现阿郎竟然跟我在同一个班，这让我雀跃不已，内心的情愫不由自主地疯狂生长。

喜欢上他的那一刻起，我把自己的心情装进厚厚的日记本里，天天写日记，把对他的感觉、心情、思念一一装进青春的日记本里。没想到，这一写，就写了三年。日记本里也不知道写了多少本，反正写完一本，就让其他朋友转交给阿郎。我是一个敢爱敢恨的女孩，我决定喜欢我就喜欢，我决定怨恨我就怨恨，我从来都不会犹豫我该不该喜欢、该不该去怨恨。我认为，喜欢一个人，并不可耻，也并不丢脸，可是喜欢一个人并让他知道我自己的心情，却需要更大的勇气！每转交一本给他，我都会想像出千万种他可能会出现的反应，那时我完全没有一个女孩子应该有的矜持

有时只要看到他，我就会很高兴，甚至不用跟他说话，我也觉得很开心，整颗心里、整个眼眸里全部都是他的存在。有时候在晚上做梦的时候，还会梦到他（呵呵想到这个，我现在还想笑，有点异想天开的感觉！）。有时还会跟好朋友谈谈阿郎，那时好朋友对阿郎没什么热情，我总认为她不理会这些。在情窦初开的季节，喜欢一个人无法让自己去控制，可是这个无法控制的喜欢却势不可挡地延长到三年。那三年里，喜欢他成为了我唯一的信念。每次听到别人说他和某一个女孩子的时候，内心总是酸酸的。可是我相信那一定是谣传，所以我一向都不在乎。我的日记阿郎会看到，所以我也坚信，阿郎也会看到我的心意。

在那三年里，我、阿郎还有几个同学一起去玩过，玩得最多的是到海边玩。我们去烤蕃薯、烤鸡、烤蛋，一起吃过之后，便继续在海边疯玩。迷恋阿郎的程度，随着时间的推移却日益加深。日记本里总是密密麻麻的文字以及复复杂杂的心情。三年时间里，阿郎没给我任何的回答，没让我放弃，也没给我继续喜欢的话语。守着这份遥遥无期的喜欢，我曾经放弃过，可是每次看到他，内心的那种情愫总是悄无声息地冒出。于是，在放弃与继续的十字路口，我无从选择。从此，便让自己沦陷在遥无边际的单一喜欢里。我以为，精诚所至，金石为开，我的等待、我的喜欢终有一日会守得月明见云开。

可是在2006年那年，很不小心地从其他朋友那里知道阿郎跟好朋友在一起拍拖的消息，我很震惊！因为我从来都没有想过，从来也没有预料过，我竟然和最好的朋友喜欢上了同一个男孩子。这当头一棒，让我自己顿时清醒：为了好朋友的幸福，我不可以再为阿郎沦陷。对于阿郎，我唯一要做的就是要忘记。可是，我用了三年的时间深深喜欢的一个男孩子要让我一下子忘记，谈何容易？那时的我浑浑恶恶地过着日子，心里的天空已是灰得不能再灰了，心情差到了极点。可是我又不能让好朋友知道我喜欢阿郎，所以面对他们的时候，我还得装着若无其事地对他们强颜欢笑。可是在无人的时候，我的眼泪总是不由自主地落下，整颗心就像被绞过刑一样的痛着、痛着，直到滴血

我从来都不是爱哭的女孩子，可是那一段时间却把我的眼泪连带以前的眼泪全部一起流干心情不好的时候，我总喜欢去海边让海风吹走脸上的眼泪，可是，吹走的是眼泪，吹不走的是对阿郎的爱恋。在放弃与执着之间，我必须选择了放弃，不然，我还有别的选择么？在坚强与脆弱之间，我依然选择了坚强，因为我不能让别人认为我是扶不起的阿斗。在成年人的情感游戏里，好聚好散，尽管我的心犹如破碎的玻璃千疮百孔。如果我的痛苦可以成全别人的幸福，那么我也愿意。因为她是我最好的好朋友啊！我不能失去！尽管我实在放不开这段深情却痛彻心扉的情感。

为了他们的幸福，我选择了刻意忘记阿郎，忘记这份令我心滴血的情感。可是，许多话说出来容易，做起来就难，真正用心的喜欢一个人，并不是一天两天的时间就可以忘记。在刻意忘记的两个月时间里，我发现我实现不了自己的承诺，反而疯狂地增长对阿郎的思念，我是真的忘不了阿郎！而每次面对他们时，我拼命地压抑自己对阿郎的思念，可是，谁又能真正听到我心里滴血的声音？在万般无奈的情况下，我选择了远走他乡，远离阿郎

但是，没想到，这一刻意忘记，又是三年。真好笑！喜欢他的时候，用了三年时间去喜欢；在选择了忘记他的时候，竟然又用了三年时间。在那选择忘记阿郎的三年时间里，我几乎什么都不想，拼命地用工作来麻痹自己的精神，可依然在空闲的时间里，悄悄地想起阿郎。后来，也许真的不见阿郎太久了，慢慢地，慢慢地，在心里将阿郎也看淡了。可是在这三年时间里，我也忘了什么是喜欢一个人的感觉，仿佛这感觉离我好遥远、好遥远；刻意忘记之后，日记也不复存在了。

我以为，这个世界就这样转下去；我以为，我再也不会见到阿郎。可是上天，就是喜欢捉弄别人。在我将阿郎快要抛于脑后的时候，阿郎却又突然出现在我的面前。那天面对三年不见的阿郎，我瞬间想起了那年、那伤、那痛、那矛盾、那挣扎，我以为我们面对时会很尴尬，可是在一伙朋友瞎闹的情况下，我们冰释前嫌，就像所有的朋友一样相待。这让我松了很大的口气！！

在第二、三天里，我们通过手机发信息，毕竟好多事情都已经是过去式了，所以我们毫无忌讳地聊自己想聊的话题，有时候聊得天昏地暗！他说我终于长大成熟了。看到这句话，我不知道我该感到讽刺还是该感到高兴！有时他打电话约我一起去玩，可是我没有时间，终究都没有答应。也许没有答应更好，这样才不会令我的心中存在更多不切实际的幻想！我以为，我终于可以像正常对待其他朋友那般一样对待阿郎，可是，后来我发现我的想法错了。

在与他接触的第四天里，我的思维慢慢地偏离正常轨道。人，毕竟是贪心不足的，每次见到阿郎，我都会期盼更多，我对阿郎似乎在期待些什么，可又似乎不想破坏些什么。有时不断地劝自己，不能伤害好朋友，不能当他们之间的破坏者。可是，往往事与愿违。无奈，真的无奈！明明知道，今生不可能与阿郎在一起，却还是一如既往地痴恋阿郎。在心里，总觉得对好朋友有一种罪恶感。每次想到好朋友，我都拼命地放下心中的那份情愫，拼命压抑自己的那份渴望，像一盆冷水浇灭我心中的那份热情。

前天阿郎送一个同学去车站之前在一家店铺吃饭，他给我打电话让我过去。那是这么多年以来他第一次给我打电话！我不假思索就过去了，我从来都没有怀疑过他所说话的真实性，对于他的每句话，我也无力抗拒。以前是，现在也是！让我十分想不到的是，当我到达那里一坐下的时候，他帮我打饭、打汤，看着这一举动，心里酸酸的，如果这是发生在三年前，那有多好！我肯定不会选择另外的一个三年去刻意遗忘，但要是没有下一个三年的刻意遗忘，我又会陷在一味的痴恋里多久呢！喜欢阿郎的那三年里，我是真的觉得很累！明明心里喜欢他喜欢得要死，却又在他们的面前拼命地伪装自己，不让好朋友看出一丝破绽！

昨天晚上，我跟阿郎又通电话了。他说我的声音越来越好听了人越来越成熟诸如这些话，阿郎就是这样，总是无意让我陷在他无声的温柔陷阱里面无法自拔。我这几天的波澜起伏，阿郎并不知道，阿郎只是将我看似生命中的好朋友，也许，他真的以为我长大了。也许，我也真的应该长大了。阿郎今天选择了远行，他来向我道别。我知道，这个就是我们跨进好朋友行列的第一步。要是以前，不管去阿郎去哪里，他从来都没有向我道别，也从来没有给我打过电话。可是现在，他会向我道别，会主动给我打电话、发信息，这些，我应该知足了

缘尽缘灭，我不能强求缘份。如果阿郎跟好朋友幸福，我会真心祝愿他们。今生不能与阿郎相恋，但愿来世可以与阿郎相知、相恋、相拥、相伴，这是我今生唯一的心愿。