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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的爱，在转角路口浮现《壹》，希望能够帮助到大家。

茫茫人海总有那么一个人是你流浪许久之后的归宿。

——然然，语

遇见锦是在那个下午的阳光初浅处，我一个人去离我在日本的宿舍不远的婚纱店去拿我的照片。第一次遇见她，素白的连衣裙，身上没有任何首饰的点缀，脸上没有化妆，一脸素颜显的脸格外的沧桑。我当时以为她是日本人，仔细看看不像，因为日本人和中国人给你在第一感官上就能区分的来。在收银台结账时，因她带的钱不够，我便替她垫付了上去。后来，她说，这钱我一定会还给你。我说，不用，我也是中国人。我们俩一起走出了婚纱店，闲谈之中我才知道，她也是以研修生的身份来到日本快三年的时间了，她最终的归宿是嫁给了一个日本老头，结婚那年她才刚刚满二十岁，而她的日本老公则比她大二十多岁，看着她一脸的沧桑，能感觉的到，她的婚姻生活不幸福，毕竟是老夫少妻，又是在异国他乡的日本。她和我一般大的年龄，婚后的生活竟然能改变一个女人在婚前面如姣好的容颜。

和她分离了之后，不禁在心里问自己，什么才是幸福。无论锦儿当初以何种的目的，为了钱，亦或者是为了改变自己的命运，才选择了嫁给了她的日本老公。我想说，她这样的付出不值得，一个女人的豆蔻芳华都埋葬了在这里。假即是为了钱，恋上了丰厚的物质生活，可这样一段老夫少妻，异国他乡的婚恋里，能收获到多少幸福？

一个人往回家走的时候，我拿出了P5，放着那首我最爱的等你的季节。仰望着天空，问我自己什么才是幸福，什么才是自己躲不掉的命运。

时光如掌心的沙漏，一点一滴的雕刻沉浮在心间的过往。

当初，不顾家人的反对，去报名出国，认识他也是在这个时候。他是我所面试部门的主管领导。面试那天我们一行十五个人围着一张桌子坐下，一一的做着自我介绍，然后，接受日本人的怪癖询问，中文翻译在旁跟随日本人的诡异说话神速不停的倒换着语词。面试时，我隐约的感到有一双眼睛一直的在注视着我，旁边的一位女生说，你肯定能面试上。因为，来面试的人心里都知道这个公司待遇不错。面试完了之后，我们十五个人在等通知。我因为不喜欢吵闹的地方，就一个人在走廊里来回的走动着，拨弄着手机里储备的准备找工作的号码。他在走廊的那一头打着电话，看到了我，便放下了手机问我，“面试完了？”

我说:"没有”。

“那你出来做什么？”

我只是安静的回了一句，“我不喜欢吵闹的地方”。其实，我心里清楚，十五比三的几率，很难。

他没有应声回答我的话，只是盯着我看。当时大脑才有点回神，这双眼睛好像是面试时一直盯着我的那双眼睛。wwW.qG13.COm

缘分或许就是这样吧，在你越是想逃离的时候，他总是在某一个路口处，悄悄的影现，而且是悄无踪迹浮现的那种。

参加出国培训时，因为身体的不适，母亲担心，便提出要我退出培训。那日，在培训中心大楼的会议室里，我向他道明了我退出培训的的理由。

他没有责备我，因为他是我的领导，于情于理，我中途退出都是我的责任占了大部分。他只是问我，“初中时你看过《钢铁是怎样炼成的》，一个人既然选择走一条路，就不应该中途放弃。”后来的交谈中，我更能感觉的到，在这间若大的会议室里，只有我们两个人我更像是他的情感倾诉对象。

他曾经有一个女朋友，相处了七年，最后分手了，分手的原因是因为两人各处异地。爱情躲不过七年之痒，若真相爱，距离的遥远终是会战胜两个人相隔空间的距离。可是，他的七年之恋在我看来是输了，输给了距离，也输给了时间。

他后来一直端详着我，眼睛没有离开半响。因为那天刚刚吃完草药，我的脸色显得格外的苍白。他说“希望我将来有一个美好的人生，希望我将来的生活比任何一个人都好。”听到这话，虽然我心里是不能安静，但那时我告诉自己，脸上一定要保持沉静。

他后来起身，握着我的右手说“你也希望有自己的白马王子，我能给你一个美好的将来”。这段感情就这样在我人生转角路口处，若影浮现。依然记得我当时在他面前安静了许久，曾是那么的不相信海誓山盟，童话誓言，总是随自己的性子缘来无份，随情，随份走。如今这样一段感情摆放在我面前，我不知如何取舍，只是一个人安静的微然，等待命运的安排。

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希望在转角

希望在转角

从前有个愚人，娶了个漂亮女人为妻，百般疼爱。不料女人红杏出墙，偷偷跟别的男人好上了，并密谋私奔。女人找到同村的老妇人合谋：我走之后，你就找一具女尸来，放到我家里，等我丈夫发现后，你就说我已经死了。老妇人依计行事，果然找到一具女尸，趁愚人不在家时，偷偷放到他家里。愚人见后，竟深信不疑，认为那具女尸就是死去的妻子，悲痛万分。他对妻子一往情深，把女尸火化后，天天将骨灰盒揣在怀里。过了一段时间，女人回心转意，又回到了家里。她告诉愚人：我就是你的妻子啊。愚人说道：我的妻子已经去世很久了，你是谁？为什么要冒充我的妻子？任凭女人如何反复解释，他就是执迷不悟，坚信妻子已经死了。

可怜之人，必有可恨之处。简而言之，此人就是一根筋，脑筋不懂得转弯。明明现实已经改变，他却熟视无睹，不愿意接受这种改变，仍用老思维去对待新事物，一错再错，终于变成了伤心的笑话。佛经里讲的这个故事稍显离奇，然而用意不难领会：坚持理想信念，不是让你一条道走到黑，而是要善于接受现实，适时转变前进的方向。

澳大利亚著名演说家力克胡哲，是个没有四肢的残疾人。他在世界各国作过1500多场演讲，每到一处，总是用自身经历告诉人们不要放弃梦想。有一次，他去一所学校演讲。当演讲结束后，一个17岁的男孩哭着告诉他：你错了！你说一切都有可能，但是我的梦想永远不可能实现。我得了一种病，因此长得非常高。我的梦想是当一名飞行员，但医生说我的个子还会长高，当不了飞行员。力克说：你不要放弃梦想，但是可以改变方向，因为你不知道在人生的拐角处会遇到什么。一年后，当他再回到那所学校时，那个男孩果然长得更高了。男孩欣喜地告诉力克：自从上次跟你交谈之后，我就拿起了心爱的吉他，现在我有了自己的乐队，都快出专辑了。谢谢你，是你改变了我的一生！

佛说：观天地，念非常。世间万物，没有什么是永恒不变的，参透了这一点，也就没有什么放不下的了。有的人之所以固执，是因为看不清世间变化，依然固守老路，难免头撞南墙。前方是尽头，希望在转角。

我在路口等你

题记：我的固执忠诚的像条狗，守在你可能出现的路口

所有空余的时间里，我一直守在和你相遇的路口，我坚信你会再一次出现，这样的想法固执得可怕，可它却像条忠诚的狗，挥之不去。

我不知道是否还会有一见钟情，可当一切发生的时候，由不得你不信，甚至没有时间去思考。遇你是在一个路口，人流拥挤的人行道，我低头若有所思的数着步子，走得凌乱。你经过我，慢下来，回头看我，而我依旧低着头，直到觉得被凝视的目光，才傲慢的抬起眼，时间停在那一刻。我无法忘记那一张棱角分明的脸，深邃的目光，温暖的笑容。心，确实是疼了一下，停下了脚步，有些尴尬。还是你笑着说Hello，我很生硬牵动嘴角，报以别扭的微笑。你问：可否同行，我低着头点头，然后又仰起头，看你，你还是笑着，看得我有些眩晕。就这么笑着，看着，走着。稍稍放松了一下，便感觉舒服了些。

后来，我总是想起那天同行的短暂时光，愈发觉得亲切。并肩走在你身边，感觉像是恋人，我沉醉了。你说想要唤我Anna，说这个名字很适合我，我欣然的点头。晚高峰的路上车水马龙，窄窄的人行路上人流涌动，我们却走得安静。当我被挤得快要掉下台阶时，腰被一只手揽住，才发现原来我们之间是那么近的距离，我涨红了脸看着你微笑，调整了呼吸，一切都变得那么自然。

这条路太短，分手是在相遇的下一个路口。面对面的站下来，你说很感谢遇到我，而我又何尝不是呢？握我冰冷的手在你的手心，你诧异这是个火热的夏天，我就只是微笑着看你，想把这个笑容让你记得清晰，也要把你的眉眼全部记忆。你印一个吻，在我的额头，停留的数秒钟像极了天长地久，你说我很喜欢你，我也喜欢你我回答。我说你不要回头，我亦不回头，没有说再见，因为再见就意味着分别，而我不相信。我一步一步的走，过了马路的距离正好是40步，停下来，最终我还是没有忍住，转身寻你，人流中找不见了，却蓦然发现你就站在原地，向我招手，挥手

我已经习惯了那条路，相遇和离别的路口。每天在早晚人流中寻你，却再也没有遇见。时间流淌，就算换掉了工作，就算已经没有必要在走那条路，我依旧要每天去走上一次，不管刮风下雨，还是风和日丽，有时会在傍晚出去停留一会，坐在街边的路石上，拿着画板，胡乱的画着人来人往。是的，每天，我确信，你会在，也确信会再见到你

转眼已经是一年多的时光，画稿里有等着红灯要过马路的老人，有骑着单车的少年，有打扮时髦的年轻女孩，也有牵着手搂着肩情侣他们有的安详，有的焦虑，有的面无表情，也有的甜甜蜜蜜，唯独没有你的影迹。我没有再遇见你，我对自己说他或许把你已经忘记了，他或许已经不在这个城市了，他或许只是路过而已，可是记忆依旧无法抹去。后来去路口的次数因为工作的原因少了许多，不会是每天了，却依旧还是会去，三天两天，你依旧还是没有出现，可是等你却成了习惯，原本打算是离开这座城市的，却坚定的选择留下来，只因记忆中的笑脸

一个春日周末的清晨，阳光刚好，坐在路口的石阶上，拿着画板，画的是护城河边一颗开满花的树，低眉之间，树下何时多了一人，这也是片好风景吧！笔尖流转，纸上跳跃出这个看风景的人轮廓，我想如果他能转身，定是个美男吧！我在心底笑了下，自己又不是花痴，管他美男与否呢？不过背影在树下，已经让画面变得很完美了，不由得低头开心的笑了。

一切定格在我又一次抬起头看那棵树，我确定这一次我看到的是一张棱角分明的脸，深邃的眼睛，温暖的笑容，还有召唤我的摊开的双手，我的身体顿时僵硬了，直直的站立起来，瞪大眼睛，可是却蒙上了一层水雾，我努力的眨着眼，手慌乱抬起来抹去了快要滴落的泪珠，我笑着，微笑着，继面忍不住的笑出声响，这就是如戏的人生吗？不去管它，张开双手，奔跑花香、鸟叫，原来一切如此美好

后记：

（一）

就像一首歌里唱道遇见你是最美丽的意外。第一眼开始，我不得不承认心就动了，那条短短的路上，走在他身边，我觉得真的好像是恋人一样，人流把我们挤的距离很近，似乎我听到自己心跳的声音。第二天起，我便每天都会守在那个路口，希望可以再次遇见，感觉像是着了魔，可是一年多的时间却再也没有遇到，我不知道他在哪里，分开时竟也没有留下个电话，哪怕是个QQ，微信。我不知道我们还会不会再遇，或许他真的只是路过这里，或许他早已把我忘记，也或许他已经离开有我在的国度，我只是固执的等着，固执的以为会再遇

（二）

那一天是我离开前的一天傍晚，路上遇见一个中国女孩，窄窄的路上我走在她的后面，第一眼看她里便喜欢了她的背影，我鼓起勇气加快了步调，终于笑着和她说话，她看我时让我觉得有些冷，有些惊讶，不过还好，她还是对我微笑了，我觉得很开心，我很喜欢她，只是要离开了，不知道会不会再回来。

分别时我吻了她的额头，心里满满的祝福，她说她也喜欢我，我的心里欣喜若狂，却故做平静着。我是看着她的背影消失的，有些失落。不过我想我永远都不会忘记这样一段有她同行的短短的时光。

我在我的国家里生活、工作一切如常，只是会想起她，起初并不是每天都想，可是随着时间推移却愈发想念了，有时间会自己发呆，想她的眉眼和微笑，竟然记得如此清晰。我的国家里大街上走着各种肤色的人，人群中却没有她，甚至相似的背景都不曾见到过。一年的时间，她，还好吗？会不会每天还是走着那条路呢？

我想我该去找她。向公司请了长假，收拾了行装，再一次来到这个生活三年多的地方。清晨的阳光很好，没有多睡就迫不及待的来到我们相遇的路口，来来回回的走了几遍，却没有她，是我来的太早，还是她早已不再走这条路，想着初遇时的美好，沿着路行走着，似乎又一次走向失落。突然，我定下来，在路口的转弯处我看到了她，没错，我确信，似乎她在画护城河边的那棵开满花的树，不过似乎这样的风景缺了什么，我走到树下时，她都没有发现，只是笔尖飞快的转动。她，为什么会在这里？是否像我寻她一样在等我？

我转过身时她正抬头，目光看向这边，我笑着，摊开双手，她愣在原地，继而张开双臂飞奔而来

（三）

你说，你要爱我多久？我捏着他高高的鼻子，笑问着这个俗套得老掉牙的问题。

他突然没了笑容，双手扳过我的肩膀，很严肃很认真的说Listen!Iloveyou，forever，forever,forever

我在路口，不曾走

这么多年过去了，你还是像他们说的一样，疯疯癫癫，一事无成吗?

只有我知道，也只有我愿意相信，你不是疯疯癫癫，也不是一事无成，你只是想证明你自己。但你走错了路啊，捷径前面是悬崖。

我一直在路口等你，从你踏错的那一刻起。

那你呢?为什么不愿意回来?

有些时候，挺恨你的，因为你弄丢了我在乎的那个人。你也让那个在乎我的人忘记了我。可我还是在那个路口，不曾走。

这几年一直在想些小时候的事，虽然不多，但大部分也都是关于你的。

我从一岁，还不会走路，就到外公家生活，直到现在。外公外婆不在家的时候，都是你在照顾我。你大我9岁，是我最小的舅舅，我有时候生气或高兴，也叫你的名字，因为你名字很喜庆，叫大喜。

我4岁上幼儿园，那时你13岁，上六年级。我们在一个学校，一个老师，我们休息的时候你们上课，你们上课的时候我们休息。

我从小就能睡，所以上学的时候经常起不来，你就叫我起床，给我扎头发。学校离家有两里路，我每次都走不完，你就背我上幼儿园。记不清楚每周几轮到我扫除，要自己从家里带扫帚，我总是到了学校才想起，所以你把我背到学校以后，又回家拿扫帚，然后到学校帮我把地扫完，再去上课。每天都是我先放学，但从不自己回家，我就一个人坐在学校的台阶上，等着你给我买颗糖，直到你放学，再背我回去。

我5岁上一年级，那时你14岁，上初一了。我还在那所学校，不过你去了乡小。每周五我都等你回来，你把你剩下的生活费都给我买吃的。周天下午的时候又特别舍不得你走，你总说：我星期五就回来看你了。

有一次，你很调皮，从树上摔下来，断了胳膊。我第一次去你的学校参加诗歌朗诵，看见你即使吊着胳膊，也挤在人群中等着看我。你还给了我3块零花钱，不过我一下午就花完了，你就教育我，为什么非要把所有的钱都用完，可以给下次留着。从那以后，我再也没有乱用钱。

有一次，你初三的时候考试考砸了，外公让你跪在外面。我看见他要脱鞋打你，就跑出去冲你喊：你快跑，爷爷要打你了。刚说完，拖鞋还是打到了你的脸上。

有一次，我醒来的时候一家人都不见了。你就背着我在细窄的田埂上跑着去找他们，还问我是不是跑得很快。结果我在你背上没趴稳，一不小心掉田里了，还好有很高的秧撑着，我又长得瘦小，只弄脏了背上。回家你怕被人发现，就给我换了条裙子，不过还是被外婆打了。

有一次，我上六年级，你从外面回来，第一时间就是来学校看我。当时我正生病，你抱着我就往医院冲，我还很自豪的和同学说：我舅舅来了，病马上就好了。

有一次，我上大学，你依然是从外面回来。你说：有什么你都可以跟我说，包括感情上的东西，只要我懂，我就会支持你。

不上学的时候，我总是跟着你，在各大山上奔跑。放火、爬树、抓鸟、挖菜、放牛知道吗?我的童年，全是你，全是你。

在我小时候的记忆里，你有着与生俱来的天赋和聪慧，也是我学习和崇拜的对象。在别的小孩还在玩木剑的时候，你已经会用竹做弩;你做的抓鳝鱼的竹夹谁都比不上，还有次夹到自己的手放不开;你学了闰土的那篇文章之后，就能像他一样用竹筐抓鸟抓鸽子知道吗?现在有人说我野，我想也是因为你。

你初中毕业以后，去了远方，学了手艺。每周打电话，每年过年回家。就算一年才见一次面，我也还是一样，总要坐在你的腿上，要牵你的手，要穿你的白袜子，要玩你最新买的手机，要你教我唱歌这样重复了很久，很多年。

后来，你结了婚，离了婚。谈了恋爱，分了手。进了厂，又辞了职。在跟过爸爸，走了;在山西跟过大舅舅，走了;最后你还是回到了你自己的地方，上海。家人都说你上班不踏实，手艺不扎实，没目标，没本事，还喜欢说大话，说假话，那么大年龄，不正经结婚，只知道鬼混慢慢的，你也不再打电话了，过年也不再回家了。偶尔回来一次，也很孤单，不愿和我们一起聊天，也不愿和我聊天。

你觉得家人都看不起你，不信任你，就连外公外婆，也说不再认你了。

前两天，他们说你进传销了，我相信，因为我知道，你为了证明自己，会迷失方向。进了传销的人，都会受诱惑，将亲人朋友都归在利益范围内，我不信的，是你也会那样对我。所以我试探了你。

我说：你在吗?

你说：我以为你忘了我这个舅舅了。

我说：我也以为你忘了我这个外甥了。

你说：你男朋友对你还好吗?

我说：都挺好的。你过年回家吗?

你说：我要么不回来，要么回来的时候就会买车买房，让你外婆过上好日子。

我知道那在现在来说是不现实的，你也始终不愿意告诉我你的工作

我在暗自庆幸，你没有让我去找你，一起赚钱之类的话。我把这件事高兴的告诉了妹妹，我说你没有忘记我。妹妹说，那是因为我告诉他你要结婚了，他们只找单身女性。

所以你，还是，连我都不认了。

有些时候，人就是那样，因为某些东西而心甘情愿的受骗，受摆布。但那又怎样，苦不苦，都是自己的选择。

也觉得太可笑，就好像荆棘丛生，而我却奔着荆棘过去，身上刺出的血，眼里流出的泪，一步一步在匍匐，还要在绝望中咬着牙，坚持自己的路。

壹与仁

有钱的时候，你会想什么?

我不知道，我只知道现在很冷。小壹回答着小仁的话。

没出息的家伙，看你那哆哆嗦嗦的样儿，哼。小仁甩了甩蓬乱的马尾辫不服气的说道。

隆冬的早晨，沉寂的空气却异样的冷冽逼人，小壹拢了拢自己的破棉袄，蹲在了角落。

哼，笨蛋，冷还不站起来动一动，走，现在挺早的，去帮里吉大叔把早点铺子张罗开，或许可以得到两个，不对，也许是三个馒头。小仁掰着通红的小手指头数着，眼角却看到仍缩成一团的小壹，气的踢了他一脚，然后拉着他一起走了。

两个人分吃完一个馒头，小壹眼巴巴的看着小仁收好另外一个馒头，然后垂头丧气的跟在了小丫头的后面。她们是孤儿，可是却并不无依无靠。

一个馒头?舒亚皱了皱眉头，也没多说什么，就走开了。在这个宽阔的教堂里，小仁拉着小壹在人群中穿梭，然后在一个角落里坐下。

这里聚集的人很多，有老有少，有大有小，可大多衣衫褴褛，而在最前方的舞台上却有着衣着华丽和功成名就的人或在正襟危坐或在谈笑风声，当然还有不少人在维持着秩序。

看，那是舒亚诶。小壹喊着，仁，教堂里面暖和多了。小壹不再流鼻涕，感觉比外面要好多了。

笨蛋，舒亚肯定是站在那一边的人啊，不然我们怎么进来，还有，多看看，上面的都是些什么人，他们的成功，他们的高高在上，他们的衣食无忧......小仁说着说着就不说了，看着那边星光璀璨的舞台，勿自沉思。喃喃自语着：如果我有钱了，我不买鸡腿，不买好看的衣服，不住好看的房子，我想买一个稍微温暖一点的冬天。却又看到依然茫然四顾确实不是哆哆嗦嗦的小壹，一副恨铁不成钢的样子。

过来。朝他吼了一句，脱下自己的破棉袄包在了他的身上。

我不要，你会冷。

别废话，我不冷，少穿一件衣服，待会儿抢起东西来也方便。

小壹摇了摇头，坚定的又给小仁披了回去。小仁鼓了鼓腮帮子，只好作罢，然后提醒道：这可是我们用一个馒头换来的入场机会，待会一定要把握好。

小壹茫然的点了点头，小仁似乎不放心说道：算了，你就呆在这吧，到时候抢得人多，你出事了更加麻烦。

不会的。小壹说着。

舞台上的大人们开始朗诵着手上的稿纸，自己歌颂者自己的伟大和高尚，将春雨洒向大地，将怜悯当作恩赐。

这些东西，小壹小仁是听不懂的，所以她们也没打算听。

来吧，祝福你们，幸运的人们。当一个德高望重者宣布完最后一句话，就有一群人提着一袋袋钱币走向前台，那一刻，传来巨大的欢呼声。

在场每人都将拥有一枚，但是，其它的，就要看你们的实力和运气如何了。开抢吧。话音刚落，银灿灿的硬币在灯光的照射下闪闪发亮，异常美丽的散开在空中，像下雨一样散落，跌下。

人们开始疯抢，小仁小壹他们位置不好，所以只好拼命的往前挤，奈何人太多。台上的人们翘着二郎腿嬉笑的看着台下的人们乱作一团的争抢，直到所有硬币挥霍一空。

小仁只好沮丧的回到之前的位置，她一个都没有抢到，可是却发现小壹不见了。她慌了：小壹，小壹-------

来了来了，我在这。小壹肿着脸跑了过来。

你干嘛去了，不是让你好好呆着吗，笨蛋。小仁又气又急，却又看到小壹身上的伤，不由分说又给他骂了一顿。然后，心疼的摸着小壹的脸无奈的叹了口气，拉着一言不发的小壹出了教堂。

门口，舒亚早就在那等着了。

你好，舒亚。

嗯，成果怎么样?

唉，人太多了，一个都没抢到。小壹缩在小仁的后面一言不发。

真的?

当然，不过还好有一开始发的每一个人固定发的一枚。谢谢你啊舒亚。

舒亚听完，眉头一皱，啧，又是这样吗，果然，小不点神妙的真没用啊。

舒亚，你在说什么?小人奇怪的问道。

没什么，好了，把你们两一人获得的一枚交出来吧。舒亚没好气的说道。

什么，你在说什么?

我说，把你们的门票补上，知道吗?

可我们不是已经给过你一个馒头了吗?小仁护着身后的小壹说道。

馒头，你说是那只狗在啃的东西吗?别逗我了，快点。舒亚不耐烦的说道，我告诉你们这个消息，还让你们进去，可你们太无能，不然我可以让你们带走一个，可惜，你们太不争气。

可恶，不是说好的拿来救济我们的吗，那是那些大人物拿来送给我们的。小仁大吼。

哈哈，大人物，你知道他们拿来多少吗?小笨蛋，给我。舒亚恶狠狠的推到了小仁。

小壹拦在了他的身前，给你。我们的，两枚。

小壹摊开手掌，舒亚恶狠狠的拿走然后向他的下一位顾客走去。

仁，没事吧。

没事，小，嗯，先走吧。小仁爬起身走出了门外。

仁?生气了吗?

小仁转过身看着他，小壹低着头，一算通红的小手扯着衣角，我不怕他欺负我，但我怕他欺负你，我现在无法保护你...

笨蛋。小仁笑了，你那里来的两枚硬币。

仁想要的东西，我肯定要抢啊，可惜被他们抠走了几枚，剩下的一枚和白送的刚刚都给出去了。小壹很丧气。

小仁笑着将小壹拥进了怀里，却依然骂道：笨蛋。

里吉大叔，我们有一枚硬币，能买什么?小仁在帮着大叔张罗铺子的时候问道。

也就两个馒头吧，你想要的什么都买不了。里吉大叔笑着说道。

仁。小壹关心的拉了拉她的破棉袄的一角。

小仁愣了愣，舒亚骗了他们，那场救济，就是一个的闹剧罢了。

摇了摇头，嗯，不，笨蛋，记住，这时很珍贵的东西，对我而言，是小壹第一此送我的礼物，听到了没，干活啦，笨蛋。

嗯，还有，仁，晚霞挺漂亮的呢。小壹用稚嫩的声音说着。

嗯嗯，是的呢。

转角邂逅

温和的一个午后，坐在转角的那家咖啡馆。依然是老样子，一杯拿铁一包香烟。看着忙忙碌碌的人群，不禁感叹自己如此的休闲自得，显衬的略有些懒散。

看着每一个忙碌的身影中匆匆带过的有很多不一样的脸孔，有的忧愁；有的兴奋；有的幸福；有的哀伤；有的黯然；正在乐在其中的时候一个四处向往寻觅的眼神吸引了我：眼角略带着点点忧伤，长长的睫毛下衬显着非常漂亮的双眼皮。

眼皮子下有一对勾魂的眼睛，仔细的看着似乎下眼敛有泪水要溢出来，那么美丽的双眼有点泪水在打转，很美，但是感觉更为忧愁更让人怜悯。那一霎那她眼神转向了我的目光，突然下意识的拿起报纸遮挡，而又忍不住在去瞄望，她已经消失在人群之中，顿感有些失落和懊恼。

从那一刻起我多了一个的习惯一个固定的位置，每每走出咖啡馆站在那条街道感受她曾经的存在。

一日，一周，一月，一年，又一日，又一周

终于我不在去那条街道到上了，转角走进了胡同巷子回到家中，这样的一日，一周

习惯性的转角走进巷子回到家中时，不小心碰到了一个人，连忙好声道歉。帮忙捡东西，当我抬起头时，看到了当时我看到的那双眼睛，注视了很久没有说话。她讲为什么你总是这样看着我，此时才楞了过来，连忙不好意思的低声回答，其实我一直很喜欢看你的双眼，此刻竟然像一名女生那样脸红了起来，她浅浅的一笑说其实我也喜欢这样被你看着，两人的两个心脏，在这个世界突然这一刻一起跳动，好久好久都没有能到打破僵局，她说请我喝咖啡吧？我喜欢喝拿铁，你呢？

转角的那家咖啡馆，仍然是那个位置，一包香烟，两杯拿铁。

一个刹那间的砰然心动，一个当时的瞬间冲动只为能再次见到，转角的你，我们再次偶然相遇，转角遇到爱。

天涯转角

那一年，湘潭正以最残暴的酷暑烤炙着我们，高中毕业的自己，在爸爸骄傲的笑容里怯懦懦地走进这件大学，像每一个刚进来的一样，不顾身旁走过的各种陌生人的眼光，坚定而崇敬地望着那矗立在大学校门之前大衣款款的主席像。

然后在宿舍里碰到了你们，一个热情似火，整天把自己当老大，一个青春另类，带着各种叛逆，一个稳重睿智，携着几分清闲，只有我，像个从没见过世面的农民，激动得甚至忘记了自己的姓名。

你们身材很好，你们能力超群，学校里面的那些微末小事，在你们面前恍似都不足一哂。

军训过后的日子，大家齐心协力的准备寝室设计大赛，可乐阁的布置倒像是成王败寇的江山事业，因为不和差点都中道崩殂，最终拿奖的时候，我暗暗地开心自己的寝室长当得多么成功，骄傲喜形于色，甚至于现在看着那张球头的合照，都会暗暗地笑出声。

我很惭愧，大一跟民哥一起面试学生会被民哥淘汰，大二喜欢上的女孩结果成了我大滨的女友，想堕落玩个地下城却怎么样都玩不过同室的老樊，恍然像个悲剧的化身，我愈争先，偏偏却愈落后。

我没有妥协，却好像也没有办法不妥协，就像大三的爱情来的悄无声息，走得清风不带，整整沉醉了一年，才侥幸逃出黑暗的魔掌，我笑笑当时差点自杀的傻傻的自己，想想从小学一直以来的生活旅程，却原来，自己并不是幸运的人。

于是我疏远了许多人，不再联系那个自己喜欢的女孩，冷言冷语地在不跟你们一起自习，借酒浇愁的满世界挥洒自己的酒断愁肠。

大滨悻悻然的不敢劝我，樊总冷眼旁观不便说我，然后民哥跑过来，要我看着他的眼睛，喝到：为个女人，至于这样么？

我痴狂的笑道：你没这样过，怎么知道不至于？

你们似乎绝望了，任我疯疯癫癫，任我醉逍遥。

都说时光如梭，我却从没见过这么快的梭，我浑浑噩噩的跟着大伙去了滇南，在我看来，那是一块忘土，再不见曾经，却不想，在那里，度过了最长的记忆。

我没头没脑的辞职了，然后不管三七二十一冲回了家乡，身无分文的自己日子过得自己都想哭，可总有哥们找着各种理由让我蹭饭，我默默吃饭，我无言以对。

从此，大家都已散落天涯，我再不能走两步去你桌上偷吃你刚买回的鸡翅，你也再没有一晚上不见就被宿舍室友电话打到一直不停，直到人尽皆知你的那点小小破事。

有多久没有联系了呢？一个月？两个月？或是更久吧？

来了长沙，进的公司也很不理想，有时候自暴自弃的思想总会占据心灵，大滨来湘潭，路过长沙，找我，大喊着要我请客，我尴尬的摸摸干瘪的钱包不晓得该如何应付，吃饭吃得心里忐忑，待付账的时候，却见大滨激动得眼泪直颤：混得不好，干嘛不跟我说，还打肿脸充胖子，我真瞧不起你，钱已经付过了。说完，却是再也忍不住，两兄弟抱着痛哭，醉得一塌糊涂。

跟民哥在QQ上聊天，民哥激我道：去年借我的钱什么时候还？去长沙混了那么久还那副鸟样，你好意思？

我很不好意思，恰值公司发工资，便把钱打过去了，刚转过去，民哥电话就打过来了，电话对面一个声音生气地大吼：你有病啊！要你还钱，你就还钱，饿死了怎么办？赶紧把银行账号发我手机上。我弱弱地道：有钱呢，公司刚发工资。然后电话便一声不吭的挂了。

今夜大雨，刚和民哥聊过电话，聊得声色俱起，然后大家都聊着日子的难过，竟是不谋而合，民哥劝道：没钱了记得问我，不要硬撑。

我笑道：怎么可能，跟你们客气，我还是我么？声音竟是有些哽咽。

以前我总觉得，会是那样的天涯，彼此分道扬镳，渐行渐远，就像生命里从没有出现过，前女友小叶也曾埋怨过我，说我不应该经常依赖朋友，可现在自己却越来越分不清了，所谓的天涯，所谓的独善其身，在我们几个人面前，也不过就是街头的转角，在那里，我可以不用自卑，不用谄媚，挥挥手说一句：近来可好？即便大家都在天各一方的世界。

口述：在外留学时我转角遇到爱

高考的失利让我一下子跌入谷底，父母恨铁不成钢的心理更是让我自责万分。在别人眼中，我就是那个不成器的孩子，而铁哥们毅然决然的想要出国留学，并且想要我一起去，就在那一瞬间，我真的有外出留学的念头。

那里对高考成绩没有要求，费用跟国内上学差不多，我几乎毫不犹豫地就点头答应了，就像溺水的人抓住最后一根救命的稻草。跟父母商量后，取得一致意见。进行了一个月的俄语培训后，只学会了一句你好，我要水的我，便踏上了去乌克兰的飞机。

到达陌生的国度，语言不通，我就像个聋哑人一般，买东西全靠用手比划。曾经活泼好动的我，也被迫变成了宅男。那时，我深深地体会到什么叫做孤独和无助。我每天无时无刻不在想家，不得已认真读书，希望早点完成镀金回到故乡。

在经过预科一年的学习后，我考上了当地一所美术学院。空闲时间多了，我就一个人扛着长枪短炮拍摄乌克兰的美景。

3月初，在一次摄影活动上，我在街心公园铁桥边拍风景。转角处，一位时尚靓丽的乌克兰美女蓦然闯入了我的镜头。在蓝天绿树的映衬下，金色长发被微风吹拂着，她的举手投足间，都散发着阳光活力。

她脸上的笑容仿佛有魔法一般，无比耀眼。我心头多日来的阴霾，也一扫而光。纯粹是对美的欣赏，我不由自主地对着她开始进行各种角度地拍摄。她显然愣了一下，不过，仍很配合地摆出各种姿势对我微笑。

我仔细地品味着镜头里的美好。她干净的妆容，没有过分的修饰，清澈的大眼睛上配着长长的睫毛，吹弹可破的肌肤，散发着青春的味道。不料，一只大手突然挡在了我的镜头前。一个壮硕的白人男子居高临下地瞪着我，对我举起了拳头。看来名花已有主，我不由地有些懊恼。

分析了一下敌我力量的悬殊，很显然打不过，我主动道歉打算闪人，毕竟是我偷拍在先。可当我转身离开时又被拦住了。难道惹上大麻烦了？熟料，这次是美女开口，说：你是摄影师？在得到我肯定的回答后，她指了指男子，又接着说：今天对我们两个人来说，是个特殊的日子，能帮我们拍几张照片吗？她竟然主动邀请我继续给她和男朋友拍照，我苦笑着从善如流。

拍摄结束后，美女向我道谢，我们互相留下了彼此的姓名与联系方式。她的名字太长，我只记得两个字妲莎。摄影活动结束后，我迫不及待地想把照片处理好。

几天后，我将做好的照片通过邮箱发送给妲莎。收到照片，妲莎喜欢的不得了，约我到她家附近的咖啡馆。她还特意烤了拿手的蓝莓蛋糕，感谢我给她拍的美照。我们聊了很多，从摄影到美食再到家人。为了给女神留下好印象，我又恢复了往昔的风采。

妙语连珠，舌灿莲花，逗得妲莎乐个不停。妲莎是音乐学院的大学生。拍照那天见到的男子是她的男朋友，健身教练。我对她一见钟情，可她好像把我当哥们儿，我有点沮丧。去追爱，那我不成男小三了？可认命吗？不知为什么，我悄悄开始在健身房跟自己的肌肉死磕。

得知我一个人生活在乌克兰后，妲莎经常送不同风格的美味蛋糕给我。礼尚往来，我又为她拍了一些不同风格的照片。一来二去，我对妲莎的好感更深了。

一个月后，我收到了妲莎的短信，她约我去电影院看《加勒比海盗》。我的希望再次被点燃。演的什么我一点印象都没有，因为我一直在猜想妲莎单独约我来看电影的目的。

电影散场后，我们在湖边的沙滩散步，落日的余晖穿过妲莎的秀发，照在我心神不宁的脸上。她还在给我解释电影的剧情，知道我有好多地方没听懂。可是谁在这种场景下还有心情研究海盗，现在我满脑子都是天马行空的幻想。把爱慕放在心里是让人窒息压抑，但我更担心表白不成失去女神做朋友。

忽然，一个0.1秒的双肩摩擦，我紧张地看向她，发现她没有反感的意思。于是，我鼓起勇气说：妲莎，跟你认识的这段时间，我为你的气质而倾倒，虽然知道你有男朋友，但我还是抑制不住对你的爱慕。听完我的表白，妲莎似乎比我还兴奋。

她说：在你给我第一次拍照那天，我就跟男友分手了。他是我的初恋，可是只知道健身，很木讷。那次拍照只是为了留个纪念，我不喜欢肌肉男，相比之下，我更喜欢谈吐幽默的男人。我明白了她的心思，欣喜若狂地一下把她拥在怀里。

坠入爱河的我们，每天都恨不得把24小时当成48小时来用。坠入爱河的我们，在草地上，树林里，小溪边，她负责笑，我负责照，用相机记录下了爱情里千万个美丽的瞬间。

我的爱人—壹

我梦到了你。你去了那么远的地方，我只能从梦里见到你，你说你只要去一年一年，你就回来了，我说你那么辛苦你要多吃点，已经很久没有去想过我们的曾经了。一个梦，就把曾经的所有都想起来了，原来不是没有回忆，只是我不敢回忆，只有我一个人在想。

八年，两个三年，一个两年。我们认识八年了。

一个三年，我们相识。认识彼此，彼此的家人，彼此的生活。高高瘦瘦，眼睛大大，想笑任何时刻都在肆无忌惮地笑，生气，任何时候都大骂一顿，其实没有恶意，单纯发泄，我懂的。

那时候的我啊，不优秀，不突出，可是你就是喜欢我，喜欢和我待在一起，你妈妈也喜欢我，喜欢我这样的孩子，至今我也不知道为什么。

你说你从来都是把马尾扎得高高的，我问为什么呀，你说因为你妈妈说年轻人该有年轻人的样子，不能像个大婶一样，随随便便整理自己。我对你的妈妈第一个印象，有一颗年轻的心。当我见到她第一眼，我觉得，嗯，很年轻，很漂亮，很会打扮自己。那时候我认识的是一个大姐姐。后来呀，我认识了她另一个形象一个伟大的母亲。

十几岁到几十岁，为了几个孩子，她希望你不像她那样辛苦，走的路那么艰辛，可你终究让她失望了一回，今年我看见她的时候，又瘦了，本来就瘦弱的人。我说阿姨好，她说，丫头来了呀，好久不见了，我听着觉得很温暖，很愧疚。有那么几年，我是无数次经过你家，都不敢看一眼，是害怕吧，怕阿姨看出我们之间的不对劲，在她心里，我们一直都很好。

你肯定不知道，高二你妈妈来学校找你的时候，我听到她说**(我的名字)在哪个宿舍的时候，我不知道你怎么回答她的，反正我心里很酸，她不知道我们闹矛盾了，你也没有告诉她，我更难受。那年新年，你没有回家，你妈妈一个劲儿地打电话给我，她以为我只有知道，其实我也不知道，我只能这么跟她说，我知道，我也不敢说你在哪里，我怕她担心，可能那时候你是不会有这种感觉的。庆幸，都过去了。

每年我都会翻看我们曾经的照片，那时候我们刚认识，脸上也不会长痘，却也青春靓丽。那么纯真的笑容，我怎么感觉永远只会停留在照片里了。

不知道你还记不记得你说过你喜欢我家米老鼠的被子，我还记得你爷爷在你家门口织的篓子

又一个三年，我爸爸送我上高中，你却给了我母亲搬的安全感，给我找宿舍，给我找班级，和我去报到，帮我充卡，所有的一切你都帮我安排得有条不紊。你在10班,我在13班。四楼到五楼的距离。你有一堆伙伴一个班，我一个也没有，那时候孤独并没有吞噬我的生活，因为有你。

你陪我走过了一段不是难忘，不是刻骨，确是我永远都会感恩你的岁月。

那时候我们有共同的梦想，有共同的目标，我们一起努力，音乐是你带着我，文化是我引着你，其实你很聪明的，只是不愿意去学，其实我很笨，在音乐上，现在也是，当时有你不怕，只是现在只剩下我一个人在奋斗不属于我的路，我总记得，有什么事你总是冲在我前面，为我撑腰，你总说你依赖我，我能帮你，对我而言，你又何尝不是让我依赖的存在。我曾经是个善妒的人，很多事情太骄傲，不服气，你并不知道。你的条件那么好，老师那么喜欢你，可是我并没有去嫉妒你，反而打从心底去为你骄傲和开心，直到现在也是，现在我依然很为当初那个你而骄傲，同时也为现在的你而心疼，无论你现在有多大的成就，我对你只有心疼。

我不知道你还记不记得我们曾经一起走过的路。

我们一起去逛街，我们穿一样的衣服，你总是羡慕我的皮肤，我总是渴望你的身材，我们都是想成为彼此眼里的风景。我们一起去上课，为了我，你宁愿得罪老师，也要和我一样的老师，那个曾经我们同样的老师，对我们很好，现在对我也很好，可是你已经不敢面对他了。

我们用一样的网名，哎，我的QQ,还是你申请的呢。这么些年，你换了多少个，我却一直在用。曾经被盗，我很愤怒也很害怕，丢了，就好像连着你也弄丢了。那时候的四朵花，白色，黑色，紫色，蓝色，罂粟。又美丽又诱惑却充满毒性的花，别人不爱，我却很爱，因为我，你们也喜欢。不知道你们现在还喜欢吗，反正我喜欢。我们彼此的空间，有彼此的照片，彼此的回忆，我已经很多年没有翻出来过了，因为不敢。

矛盾，有的人说矛盾可以让人与人的感情加深，对我们却不是。第一次，有矛盾，我们彼此写给了彼此一大堆的文字，后来你抱着我痛哭，这是种失而复得的心情，第二次，我一个人走到楼梯，哭得抽搐，走不动，那是最痛苦的一次哭泣，第三次，我和C在宿舍抱着痛哭，那时候外面下着大雨，打着雷，是我最怕的一幕。其实你不知道，你痛苦的时候，我也不好过，这些难过的日子，你并不知道，我却还记得。你也并不知道，这些不能言说的事，我写在了日记本，那是我第一次写日记，却是因为你。只是这么多年，我也从来没有翻开过，因为没有勇气。

我到现在也不明白，当年彼此说着彼此是最好的朋友，依赖彼此，算是一场相爱，为什么会互相伤害。我不知道我给你的伤害到了哪个程度，我至今也不想说对不起，因为没有用，同时伤害的人还有我自己。当初我太倔强你太冲动。现在我不知道你还有没有那么冲动，但是我依然倔强，我记得你和我说过，你这样的性格，以后会失去很多在乎你的人，那时我并不认为，最近，我明白了。明白的同时，我感觉我也失去了你，每次矛盾，总是你低头，我不知道我骄傲些什么，当我真正去低头的那一刻，我才知道，低头，是多么困难的一件事。当初，我为什么不懂你。我看到的是你因为一本书放在我那里不见了，你让我赔钱，我那时，多恨你呀。

我不知道，你可能也恨我入骨，因为恨，我们选择了不同的路，我可能太理性，走到现在，我也不后悔。你和我却走了反方向的路，那时候，很长一段时间，我都没有关注过你，我一心想忘记你的同时又赌气地想过得比你好。大部分原因因为你，我变了一个人，很勤奋。现在，却想感谢你。

后面的路没有了你，我一样走，只是，少了什么，却没想过要找回来。

到了，后面的一个两年，开始之初，我并不知道你的生活如此糟糕，而我才开始新生活。你的一个电话，震撼得我到现在还无法缓和，我以为我可以一直恨着你，然后忘记你。我在心里总是骂你不懂事，骂你幼稚，一点小事就冲动粗暴，骂你自私，你曾经用那么极端的方式对待自己，我知道现在那个你不想面对的伤口还在，我当时还想打你，却从来没有理解过你，我总是现在自己的角度去要求你，要求别人，所以，你，你们总是这样那样顾忌我。

以至于，你走了我不知道什么原因，你回来一眼都没看我，我看看，没有了你的联系方式。我只知道你把我删除了。你有孩子，我是最后一个知道的，你结婚，就差我没请，我那时候觉得愤怒，不甘，委屈，心凉，我以为时间过久了，我就会慢慢放下。

就在我快要像你一样把我从你的人生里删除，我以同样的方式对你，把你删除，我那时是这样认为的，你却和我说，你恨我，恨我当初为什么那么对你，尽管只是一句玩笑话，我却希望你真的恨我。

我不知道的，真的，不知道你会这样认为我，你说你怕我看不起，看不起你所选择的一切，你怕我责怪，责怪你背叛我们的一起上大学诺言。真的，我会责怪你，会恨你，但是从来没有看不起你。或许吧，我给你们看到的，就是这样，强势，可能我总是要求你们，用我认为好的方式来要求你们，从来都没考虑过你们需不需要，或许，我错了。可是你们都不知道，我对你们我从来都问心无愧，我总想着，我好的同时，你们也好，比我好都可以。我哪里会看不起你，你选择了，我就算不支持，我也不会反对，每个人有每个人的生活方式，你好不好，你试过才知道，我不会一开始不让你去尝试，我会在你尝试以后，你成功了，我欣慰，你痛苦了，我给你个肩膀，我陪你一起走。后来，我连给你依靠的资格都没有。

你看错人了，我想把那个人杀了的心都有，我不知道你现在还恨不恨他，我恨，就算你放下了，我还在为你惋惜。最难的那段时间我没有陪你走过，所以我总感觉我们就这么错过了。其实，不是只有你一个人在害怕的，我也怕，每次看到你的宝贝时，我也喜欢，我却连想和你说我是她干妈的勇气都没有。

去年，我多年来第一次看到你，心里滋味不是一般，你的身边有的其他人陪着你，我身边也有了其他人陪着我，我不再是你心里的最好，我身边那么多人，我也从不和别人说哪个最好。或许这就是我们之间错过的证据。

那时候你的决定又是离开，不过不是离开我，离开那个让我恨让你放不下的曾经。我多么害怕你心软又回头。明知道没有用，却一直和你说。我知道你这一路走得有多痛苦，只是再苦，我都希望你就这样一直走着。

现在，你还是那么瘦，却很健康，我看着，这样就很好。

虽然你总是用那些有的没的证明自己很坚强，你心里的苦，你不想说，我也知道。其实亲爱的，没必要的，你自己的人生怎样，都不关别人的事，你想哭就哭，想笑就笑，别人爱笑不笑。

我不知道我们以后会怎样，过去的，我们回不去，还有未来，想见的时候，我们可以见，然后你载着我去看我们的家乡，你带着我去看世界，你说你要买单反，给我拍照，我们一起拍照。像以前一样，一直都这样。然后，你不在我身边，我总会提起你，和别人，翻到你的照片，我总是问别人漂不漂亮，我说那是我的朋友，她很优秀，唱歌跳舞都很好，身材也好，什么都好。至少在我这里，你并不是故人，不是曾经，一直都爱着，我的爱人。

总有那么一天，你的舞台下面，站满观众，他们都欣赏你，我也在那里看着你，我想看的并不只有别人看不到的你所受过的苦，我也想看到你光鲜亮丽的所有。

有一天，你会幸福，我希望我可以看到你披上嫁衣，流着感动的泪看着你幸福。

有一天，我会听着你笑着说，你很幸福。

未完待续

（我说过，不知道是几年前了，我说过写给你的，现在也不完善，但你是第一个，也不是最后一个）