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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我睡过很多女孩，但我不觉得自己渣，欢迎阅读与收藏。
身边遇到渣的朋友太多了，为了让大家防患于未然，我采访了身边最会玩的朋友K哥，这里说的是会玩，没说渣，因为K哥本人认为自己不渣，有作为玩咖的操守。
K哥，27岁，双子座
单身，京城不低调富二代
座右铭：女人如衣服，不穿不行，不换也不行。
问：今年换多少件衣服了？
K哥：没换啊，没谈。
问：行吧，那换个问法，睡过多少女孩？
K哥：得有二十个吧，今年。以前的不记得了，加起来肯定破百了。
问：上一次恋爱是什么时候？
K哥：三年前了吧，读书那会儿。
问：那现在为什么不谈了，是没有喜欢的吗？
K哥：是因为喜欢的太多了，太花心，所以谁也不敢承诺。如果大众认为的负责是指要娶回家的那种，那我认为的负责只是一对一恋爱。我做不到，所以我不恋爱。
k哥：我睡过很多女孩，但我不觉得自己渣，都是你情我愿各取所需，我也没承诺过什么，所以不存在欺骗，开房也不是我逼着她们去的。
问：你刚才说各取所需？
K哥：跟我好过的妹子，物质上一定不会亏待，包包手表那都是基本的礼物，如果表现好的话，送个车都不是问题。她们得到了物质，我也得到了快乐，各取所需嘛。
问：怎样才算渣男？
K哥：以骗炮为目的跟妹子恋爱呗。没骗到的时候说得好听，我爱你爱得要死要活，等目的达到了，又跟人说，我们不合适。
K哥：我不渣，因为我从不隐瞒自己不想谈恋爱的事实，我在跟人交往一开始就会说清楚。
问：是啊，就像你刚才说各取所需，万一对方需要的不是物质，而是你呢？
K哥：这个我会判断，我不招惹好姑娘。如果她需要的是物质，那我会判断她值多少数，然后去投入，如果她需要的是爱，那我就只能告辞了。
问：有没有遇到过让你觉得愧疚或遗憾的？
K哥：严格说来，有两个吧。一个是我大学时候的女朋友，怀过我的孩子，打掉了。当时她哭得死去活来，说想生下来，我都没犹豫。
其实心里特愧疚，但没办法，我就是不想要那个孩子，我不能骗自己，也不能骗她。
也是那次之后，我们都发现，感情并没有那么牢靠，所以后来就分手了。也是那次，让我意识到自己非常害怕负责任，所以后来就不敢谈恋爱了。但我也是个俗人，离不了七情六欲，所以就成了现在这样，大家都走肾不走心。
问：真的能彻底做到不走心吗？就没有马失前蹄的时候？
K哥：当然有了，就是我要说的下一个。去年为了泡妞，我经常在传媒大学附近拉顺风车，遇到头像好看的就接单。
当时拉了一个妹子，长得特清纯，就加了微信，后来顺其自然约她吃饭。
我一般请妹子吃饭没有人均下五百的，所以给她发完餐厅地址之后，她第一反应是能不能换家便宜的，我说没事，我请。她说那就更应该选便宜点的了。我说那你来定吧，于是最后我们在她学校的餐厅吃的。
我还记得那顿饭67块钱，她抢着付的，说是为了感谢我上次顺风车我没收她钱。
K哥：有一次我在家开趴，朋友们喝完都走了，可能因为喝大了又或是别的什么，总之那一瞬间我觉得很落寞，然后就给她打电话了。她赶到家里看我，还带着蜂蜜柠檬茶，迷迷糊糊记得我亲了她。
第二天醒来，她已经走了，家里被整理得焕然一新，真的比我家阿姨还专业，然后我看到自己得袜子内裤都被洗得干干净净挂在阳台。
那一瞬间产生了恍惚，觉得娶一个这样的媳妇也不错，但是又劝自己冷静，不能因为一时冲动害了别人。
K哥：其实感情有时候就是靠一次次冲动成就的，婚姻之所以失败不是错在当初冲动，而是后来不再想为对方冲动了。
K哥：她真的特单纯，跟社会上那些妖艳贱货不一样，单纯到让我觉得惭愧，我配不上她。所以当我知道自己动心了的时候，我第一反应是难过和遗憾。
问：后来呢？
K哥：后来我玩消失了，不再找她，消息也不回。再然后我在朋友圈发了一张和陌生女人在夜店的接吻照，仅对她可见。我居然用这种恶心的方式，让她死心。
问：现在后悔么？
K哥：会觉得可惜，但是不后悔。如果当时我也还没毕业的话，那我一定跟她谈一场轰轰烈烈的恋爱，我会用尽力气去保护她的单纯，但现在的我不够格，跟她在一起我会觉得自己卑鄙。那大概是唯一一个我爱过但没睡过的姑娘。
问：舍得放弃，说明还是没那么喜欢吧？
K哥：也不是。有时候当你真心爱上一个人的时候，内心会产生畏惧，总担心一个举动就破坏了美好，所以就不敢往前走了。怕她看清自己，也怕自己有天辜负对方。
K哥：其实我骨子里是一个蛮纯情的人。即使再花心的人，内心也会有一片自留地，只给某个人耕耘。我虽然玩，但那些人从没踏进过我的自留地。
问：是不是以前有什么不好的遭遇导致现在这样？
K哥：没有，生活又不是写故事，人物必须要有原因的反转，我没有，我就是明白自己天性薄情和花心，所以才不敢对过于认真的姑娘下手。
问：那有没有那种跟你玩着玩着突然认真了的？
K哥：有，太多了。发现我是金主、活也不错、还算有趣的时候，都想据为己有。
问：那咋办？
K哥：躲呗。一般情况下，姑娘都不会过于主动，只要你说忙，她们就很知趣地不再打扰。有时候遇到不知趣的，会三番五次发来消息，这种我会慢慢地拉长回复消息的时间，从五分钟到五个小时。
这种情况下妹子都会生气，最激烈的最多是删好友。我一般从不会加回去，毕竟会删好友的妹子一般都作得不轻，谈恋爱都没耐心，还别说我这种不谈的。而且加回去对方会以为我很在意，这样以后更不好处理，删就删呗。
K哥，不过我想劝劝那些动不动就删好友的妹子，真的很幼稚，有那功夫作，不如p几张自拍，即使没引起目标注意，或许能收获新目标呢。
问：打算一直这么继续下去么，有没有打算结婚？
K哥：应该会吧，人生这么长，万一遇到一个能降服我的呢。
K哥：很多人说要晚一点结婚，因为那时候才能想明白自己到底要什么了，其实也不是，人总是什么都想要，年纪大一点再定是因为想明白了什么是能够妥协。你只有不停地去经历体验，才能把那些要紧和不要紧的事情进行排序，然后抓住特别要紧的东西，把不重要的割舍掉。你不可能什么都要。
问：万一始终遇不到那个能降服你的人呢？就不结婚了？
K哥：那就找个门当户对的，强强结合咯。反正爱情都会消失，只有金钱是实在的。
K哥：很多女人想凭美色嫁入豪门，能成功的都是极少数，跟中彩票差不多。有钱人会跟你恋爱，但是不一定娶你，就像投资，你的美色是随着年龄递减的，但资产只会增值，聪明人为什么会选择一个会亏的投资？
问：万花从中过，片叶不沾身的K哥，有什么江湖经验分享吗？
K哥：我的秘诀就是——帅，出手大方，有趣。这三点足以。
要说经验的话，第一点是别在互联网发内容，像微博朋友圈，我都是不发的。现在妹子们都很聪明，她们能顺着你的微博扒出你的各种关系。
我从来不玩任何社交软件，也不给任何妹子点赞评论，我都私聊。如果回复，很有可能被共同好友发现。因为我很注意这点，所以私生活在周围的人眼里一直是谜。
第二点就是不要随便承诺，免得自打脸。我人生只承诺过一次，就是跟我初恋说，跟她在一起绝不劈腿。所以后来在我快跟别的女生开房之前，特地打电话跟她分了手，也算是遵守了诺言。
问：有什么忠告想对妹子们说吗？
K哥：千万别跟穷屌丝恋爱。校园时期的穷没事，但在社会上混了很久也没出息的，他只会拖垮你的人生。
K哥：性跟喜欢没什么太密切的关系，想睡你不一定是喜欢你，不急着睡你可能是喜欢你，睡了还想睡不一定是喜欢你，也可能是找不到别的人睡，但只想睡你一定是喜欢你。
最烦那些傻白甜整天在网上问，该不该睡，睡了他会不会不喜欢我了？睡了就不喜欢你，那不睡的时候也没多喜欢你。没有该不该，只有想不想。也别管他喜不喜欢，问问自己乐不乐意。
老给自己设限干嘛，身体是自己的，感觉到位了，那就上呗。老说要女权女权的，到了这种时候又把自己放低，觉得吃亏？搞不懂。
K哥：不要一遇到看起来还不错的男人就开始提高期待，想一堆以后的事。期待越多，心事越重，就越容易失望。把跟男人聊天、吃饭、看电影，当成跟普通朋友聚会一样的事，就会轻松愉快很多。如果有天他不约你了，那就换个朋友嘛，比如我。
我：不了不了，您还是别祸害我粉丝吧，都是好姑娘。
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好的伴侣，是不觉得自己唯一正确的那个人
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晚睡
如果有人要问我，你最不喜欢和哪种人在一起？我的答案就是，那种觉得自己才是唯一正确，时时刻刻都想输出价值观的人，是我最想逃开的人。
可偏偏生活中这种人特别多，躲不胜躲。
比如本来就是大家在一起瞎聊，扯到八卦，我说喜欢章子怡，他偏要说章子怡不行，私生活不检点。我说我喜欢的是她的演技，不关私生活什么事，他说那怎么行，公众人物必须树立正能量，品行第一。我随口说一句，“好演员又不是选劳模，主要还得看演技……”他马上急了，“我看你三观有问题，必须彻底改变一下了。”一般遇到这种情况，我都是点头作揖，求饶过，从不争辩，因为你怎么能战胜真理本人呢。
有一次，我和朋友去参加婚礼，同桌的大妈看我朋友脸熟，问，“姑娘，你姓啥？”朋友回答，“我姓马。”大妈立刻斩钉截铁地说：“不，你应该姓杨。”朋友哭笑不得，“大妈，我真姓马，不骗你。”大妈依旧若有所思地说：“我怎么觉得你应该姓杨啊？”吃完饭我俩出来，我笑她：“参加个婚礼还把姓丢了。”她也笑，“敢情我姓什么还得她说了算。”
大妈的固执来源于她是个耿直girl，“我看你像一个姓杨的人，你就应该是这个人，你说不是，我才不信。”
前段时间有一则美籍华人在电梯内动手打剔牙小孩的新闻。这位海外回国的罗女士，看见同梯的男孩把手放在嘴巴里，就直接动手打了男孩子的胳膊，孩子的家人报警后，罗女士声称自己是看这种行为不礼貌，所以想替他的父母教育一下孩子，还说要是换成自己的孩子，会打得比这还要厉害。
你说，别人家的孩子剔牙和她有什么关系？愿意看就看，不愿意看就扭过脸不看呗。可是不行，这世界上就有一种小学教导主任附体的人，看见自己觉得不顺眼的事情就必须得管，还觉得自己是替天行道，正义感爆棚。
可能我们在生活中都遇到过这样的人，他们觉得自己唯一正确，从不认错，不肯承认失误，总是能为自己的行动找到理由。
这样的人，会非常难以相处。谁愿意和一个永远正确的人在一起呢，既然他们不错，那错的就必然是我们自己喽，谁都不喜欢这种定性和压迫感。
而他们，也不会开心，他们会觉得，你们干嘛总是挑战我的权威，明明我才是正确的好吗？他们总是觉得自己被误解、伤害和辜负，他们无形中和别人站在了对立面上，经常会将别人正常的建议、交流、友好行为理解为攻击、伤害和轻视。一旦他们的自负和自我为中心受到环境的遏制，他们就会变成一个特别有攻击性的人。就像惊慌的猎物，想要突破猎人的重围。
在他们的认知中，“我错了”等于“我不再存在”。他们把自己存在的全部理由，就建立在“我是正确的”这种观念上。“我要是不对了，我就没有了，找不到存在的意义”，这是一种深藏于他们内心的恐惧。
若这样的人是熟人、朋友，还能躲得开，可如果这样的人就是自己的家人、父母、长辈，那就更惨了。
以前我有个位同学的父亲是个老古板，一辈子活得就像《激情燃烧的岁月》里的石光荣似的，从来不苟言笑，甭管多热的天，领口都系得严严实实的。他要求儿女们也都必须按照自己的标准，夏天不许穿裙子，不许露大腿和胸脯，家庭成员之间不能随便开玩笑，放学之后要必须回家，晚五分钟都不行。我去他家吃过一回饭，那肃杀的气氛，跟集中营似的。以后同学再怎么求我，我都不去了。
她妈和他爸这一辈子受了太多委屈，她爸人不坏，对家庭也很有责任感，只是那种滚刀肉，油盐不进的劲头叫人受不了。他永远没错，永远正确，任何事情都必须按照他的心意去做，旁人的意见都微不足道。
到了女大当嫁的年龄，她妈对她择偶的唯一的忠告就是，“千万不要找你父亲这样的，要找一个懂得包容的男人。”
同学后来还真的找到了，结婚几年后我去看她，她流着幸福的眼泪对我说：“我现在才知道按照自己的心意生活是什么样的感觉。”对方是个憨厚的男人，从不挑剔，总是有商有量，就算是自己不喜欢的东西，只要同学喜欢，那么也可以让步，“你喜欢就好”。她被他父亲教育得已经习惯了看别人的脸色做事，这份自由和尊重她花了好长的时间才适应，但真正的适应之后，才发现幸福感有多强。
前几天我说自己也是淘宝剁手一族，几年时间买成了四钻买家。有人留言问我：你老公支持你吗？我回了个无耻的笑脸：当然不支持了。他不支持不是因为我消费多了，而是不赞成我的消费观，他崇尚买精品，拒绝便宜货，而我喜欢价低量大的买买买，每次他看见我炫耀自己的战利品，都一副痛心疾首恨铁不成钢的样子，“你说你一个作家，你这样好吗？”有什么不好啊，我乐意。
但他的好处是，不赞同，也不干涉。看见我乐在其中，他还叹气，“哎，难得你喜欢啊。”
有个年轻女孩总是和男朋友吵架，因为男朋友觉得花钱多了，浪费，不会过日子，可她觉得自己花的都是自己能力范围之内的，是家人固定给的生活费，也没多要，所以不服气。他非要改造他，她拒绝，矛盾就是这样不可调和。她不知道应该如何解决，来问我。像这样的分歧在恋人之中特别多，很多人都仅仅把它看作是消费观的差异，其实不完全是，人和人哪里有一样的，对待事物有不同的看法是正常的。问题是，当一个人觉得自己是唯一正确的时候，他就会认为对方应该让步，这才是矛盾的根源。
我们家不会因为这种事吵架，我们永远求同存异，搁置争议，这种宽容并非是强行的压抑，或者被迫的让步，而是真的觉得在同一件事情上，可以出现“你是对的，我也没错”的结果。
关于对待购物的态度只是他性格的一个缩影。他就是这样一个人，自己有自己一套很规范的生活坐标体系，但绝不把这些东西强加于人。比如他在人群中不爱说话，而我又是一个特爱讲话的人，有时候也胡说八道，他从不像我爸那样——我爸永远对我妈讲的话嗤之以鼻，“你说的不对”，在人前也不给伴侣留面子——无论我说什么，他都笑眯眯听着，真的说错话了，也是回家沟通，搞得我妈很羡慕我，“你看他从不批评你。”
以前我也被人问过，“选择什么样的人婚姻能幸福？”每次我都会说，第一，要选择彼此喜欢的，两情相悦是现代婚姻的基础，现在已经不是盲婚哑嫁的时代，不能把自己的后半生将就给一个不够爱的人。第二，就要找一个宽容、大度，懂得妥协的人，无论男女，这点基本素质将直接决定婚姻的质量，尤其是当感情缓慢渗入生活的细节之中，拼的就不是激情，就是谁能让谁更舒服了。
这就是我自己的心得体会，好的伴侣，一定是不觉得自己唯一正确的那个人。你所选择的伴侣只有懂得包容之道，才能将一个人迎接到自己的世界中来，两个人的相处才能最大减少障碍。
如果一个伴侣懂得尊重你的一切，不强行改变你，给你一个恣意的发展空间，你才能越来越有自信，越来越强大。人与人之间，相互的塑造和改变，都应该交给时间，交给亲密，去一点点进行，强行用人力去扭转，会制造出最糟糕的情感关系。
婚姻里大的委屈，是老公不觉得你委屈
前些天我跟朋友聊天，她吐槽老公说：
“我老公虽然爱我，却总是不能理解我的委屈。”
朋友说，自从结了婚，再也没有过一天清闲的日子。
婚前的甜蜜幸福，婚后完全不见了踪影。
每天要么是婆婆，要么是孩子，要么是老公，完全没有自己的时间。
本来也没什么，作为妻子，照顾家庭是自己的责任。
问题是，我做的一切，在老公眼里全都是理所当然！
我看过很多和睦的家庭，无一不是夫妻相互理解，相互尊重。
我想，所谓幸福的婚姻，就是你的付出，他懂，你也觉得值。
而不幸的婚姻，生活中总是磕磕碰碰不断，问题也越来越多。
或许大多数女人都是结婚前十指不沾阳春水，从不踏足厨房，而结了婚生活就过成了一地鸡毛。
就算是这样，如果老公可以体贴一点，说一句“老婆辛苦了”这一切也就值了。
可惜偏偏没有。
就拿女人生孩子这件事来说好了。
女人十月怀胎的辛苦先不说，分娩的时候经历的痛苦好比去鬼门关走了一趟。
但这个时候大部分家长的注意力都在小孩身上，难免失落和委屈。
如果这个时候男人不是说一些冷嘲热讽的话，而是跟你说一句受苦了，那一切的痛苦都变得不值一提。
婚姻中，如果婆婆善解人意还好，但要是碰上一个刁钻的婆婆，还有一个没主见不懂调节的老公，那女人受的委屈就更多，甚至会感到心寒然后放弃婚姻。
我一直觉得，夫妻间的理解，来源于他们到底有多疼爱对方。
因为疼爱才会让你设身处地为对方着想，才会理解对方的委屈。
可能有些事情，丈夫真的觉得微不足道，可妻子嫁给一个男人，去到他的家里，也算初来乍到，什么都要从零开始适应，什么都要小心意义。
如果一切都变成应该，那她势必会受很多你想不到的委屈。
人有的时候就是很奇怪，无论受了怎样的委屈，只要有人理解好像就不会觉得委屈。
我认识一个女孩。
她和丈夫结婚后，她几乎担负起了家里所有的家务。
没结婚的时候也是十指不沾阳春水。
但她知道结婚后不一样，所以也不曾有什么怨言。
可偶有做的不好的地方，丈夫就会责怪，仿佛这一切都是她应该做的。
其实她也不需要丈夫做什么，只是有时候一个人太累，未免需要关心。
只要丈夫能够理解她的委屈，能说一句“老婆你辛苦了，”她就知足了。
可丈夫就是不理解她的委屈。
婚姻最大的悲哀莫过于，你最爱的人却不懂你的委屈。
每个人的婚姻都不可能一直顺顺利利，总会遇到各种大大小小的挑战。
如果男人懂得跟自己的老婆站在同一边，一起去解决问题，那么，再大的难题都不成问题。
因为其实老公能够理解老婆的委屈，就是最关键的。
婚姻本就是将两个完全没有血缘关系的人联系在一起，从此荣辱与共，成为家人。
家人之间，不会计较谁付出得多，只要付出有人懂，有人理解，就值得。
因为你能体谅，我才得以从容。
有一种委屈，叫男朋友不觉得你委屈
网上有个女生说，有一天，她男朋友说，快来，我给你准备了一个神秘礼物！
她满怀期待地跟她男朋友去看了礼物。
礼物在厕所里。
是她男友刚拉的一坨心型的屎。
谈过恋爱的都知道，每个月总会有30多天想揍自己的男朋友。
丫的总是能做一些事，让你憋屈，让你窝火。
今天我采访了全公司的女生，总结了男朋友让女生憋屈的15个瞬间。
他明明给你说了晚安，说自己很困了，要去睡觉。
丫的却没有睡。
你一登陆游戏，就看到他在线。
你一上微博，就看到他在转发某个段子，还“哈哈哈哈”——哈你妈。
在朋友圈，他总给别人点赞，有时候还总给一个女生点赞。
特么什么意思？
而你的朋友圈他从不点赞、不评论。
他偶尔评论吧，还能把你气死。
比如你发个自拍，大家都说，哇，好美啊。
他冷冷来一句，哟，这张P得太狠了吧？
同事翻男友的手机，随口说，你高中那个班花长得挺好看的。
他说，好看吗，我觉得一般啊。
结果同事点开班花发的朋友圈照片，全特么已经缓存过了……
长得一般，你还每张都看了，你特么假不假？？？？
你把他的备注名改成昵称，然后截图发给他，他要是稍微有点脑子，也应该明白，他也要改你的备注名了。
结果丫的完全没懂。
甚至他的通讯录里，你还是全名，显得特生分。
你跟他说了什么事，他总是忘了。
你都跟他说了，你口腔溃疡，吃什么都好痛啊。
他还带你去吃烧烤——到底有没有走心啊。
他还总是忘了自己的小承诺。
同事和男朋友去看电影，路过花店，男朋友说，这花真好看，看完电影出来，我就给你买啊！
结果看完电影了，出来他就直接打车，准备回家了。
同事生气了，男朋友还问，你怎么了？
丫的还很无辜呢。
为了跟他约会，精心打扮了，常常出现两种结果，第一，他没发现，伤心。
第二，他发现了，还说不好看，更伤心。
同事说，异地恋，好不容易见一面，为了这一天，她精心打扮，用了最贵的粉底，连美瞳都带了……
结果男友说，你今天怎么像个鬼似的……
一口老血喷出来。
大家玩真心话大冒险，题目是，跟现场的人一夜情，你会选谁。
规定情侣不能互选。
这时候，他闭嘴不就行了。
结果他真选了另外一个长得不错的女生。
他想干嘛？？？？
公司团建，他跑去送女同事回家，虽然顺路，但是总归让人不舒服。
让人冒火的是，那女生还坐副驾驶座，还调了位置，是不是有病？
你都有女朋友了，别的女生失恋了、离婚了、感冒了、发烧了——关你屁事？
暖男和渣男，只有一线之隔。
两个人约好了去旅行，你查攻略、订酒店，各种规划，各种憧憬。
结果丫的在旁边玩手机，一点也不积极……
都出发前一晚了，让他收拾行李，他还无动于衷……
这种敷衍的态度，特别让人窝火……
你从外地回来，他问，要去机场接你吗。
你客气一下，说不用了。
丫的就真不来了。
你快过生日了，他问，要什么礼物吗。
你客气一下，说不用了。
丫的就真不送了。
真有诚意的话，就直接行动好吗？！问个屁啊。
更让人火大的是，吵架的时候，让他滚，他真滚了！
平常怎么没见他这么听话？！
永远不知道你生气了。
你都已经脸色不好看了，他还自顾自玩得挺high。
两小时后，他终于发现有点不对劲，跑来问你，你又怎么了？
你说，没什么。
他说，哦，那就好，那我去玩游戏了。
我日！
跟你一起去一些正式的场合，比如参加婚礼，参加公司聚会什么的，要一次性见你很多朋友，结果他不修边幅地就来了。
胡子也没刮，衣服还是皱巴巴的，当场就想把他撕了。
不该诚实的时候瞎诚实。
比如关于前女友的话题，本身就是敏感词，就不能好好说话吗。
同事说，她和男友在学校附近吃乳鸽，很好吃。
她随口一问，你跟前女友来过这里吗？
他答，哎，学校附近就这么几家好吃的……
她听了，完全吃不下去了……
朋友圈从来不发你的照片。
同事说，跟男友在一起三年了，朋友圈从来没有发过她的照片。
有一次，他们一起去巴厘岛玩，一路上男朋友发了很多动态，包括路边的垃圾桶、岩石上的鸟屎……
而她一个活生生的人，为了拍照好看，还特意买了好几条特别贵的裙子。
但丫的视而不见，一张都没发过。
你说气不气，气不气？？？？
男生送礼物经常不走心，只会送花。
送花就送花吧，不能选漂亮点的吗，非要送那种劣质的吗。
同事说，男友跟前女友在一起的时候，对方过生日，他送的是lv包包。
跟她在一起，她过生日，男友送的是珊瑚绒保暖内衣，380一套，还打5折。
她想生气，又显得自己势利；不生气，又要憋出内伤。
男女思维的一大差异就是，男生是就事论事，女生是就事论情。
女生总会通过各种细节来确认，自己在对方心中的位置。
尤其大部分情况都是男追女，追到以后，如果男生行为举止有变化，会让女生非常敏感在意，会丧失安全感。
男生要做的，就是要看到女生的言下之意，了解她们真正的需求。
女生说“我没生气”，那就是生气了。
女生说“你滚”，那就是快来哄我。
有个典型场景是，男生带女生回家，未来婆婆诸多挑剔，女生黯然跟男生说自己要走，男生不能追上去解释说，“我妈没说你什么啊，我妈就这样”。
男生需要说的是，“很抱歉听到我妈妈说这些，但在我心里，你是最好的、最重要的，如果你在家里待不住，我跟你一起出去。”
男生需要让女生感觉到，我永远站在你这边。
是的，男生可能会觉得，自己很有道理，而女生们都好作呀。
可是，就像《荼靡》里说的，你是有道理，我就不能委屈了吗。
我可以选择很多事，但我无法选择你
我可以选择很多事，但我无法选择你
晚上11点，某个酒吧里，有个朋友刚下班赶来，有个朋友刚喝完一杯，兴致正浓，脸颊泛着红晕，非要和我分享她的新恋情。
而我，却忍不住一遍遍地看着手表，坐立不安起来。
手机稍微一震动，我就会紧张一下。朋友摇着我的胳膊问我下一杯要点什么，我抓起了大衣，面露难色地说，“不好意思，我要回家了，太晚了。”
朋友们一脸wtf的表情，“今天是周五唉，我刚坐下没多久，你告诉我你要走？” “你是不是要去过性生活了？！” “哈哈哈别拦着她，她是mummy's boy ! ”
大家七嘴八舌地揶揄我，我窘迫地笑着，不知道到底该解释什么。对，我需要在12点前回家，不然我爸爸会发火。尽管我已经30岁了。
通常我刚走出酒吧，11点过一些的时候，我爸爸的夺命追魂call就会打过来，不分青红皂白就是一顿骂。他几次三番告诫过我，“我们不是那种家庭，不可能让你在外面随便疯，不管你的。”
在他看来，看演出，晚归，和朋友去PUb喝一杯都算作不良嗜好，都是充满危险性的。“正经”人家的小孩儿是不会这样做的。尽管我几次三番地纠正他，我的抬头纹都快有了，情不要叫我小孩儿。
不夸张地说，我的整个青春期都耗费在和我爸斗争“几点回家”上面了。我已经回想不起吵过多少次了，无非是放学后在学校耽误了一会儿，到家他就是劈头盖脸的一顿骂。我的耻辱感和叛逆都是从那时候积累的。
耻辱感在于，我从来没有安心享受过在外面社交的时光。只要天色一暗下来，我的焦虑就像生物钟一样席卷而来，“我爸会不会又着急了？”“他会不会又打电话骂我？”“如果骂我，我该不该和他吵，还是保持沉默？？” 我为这样思前想后的自己而感到羞耻。
上周不是见了那个主唱的朋友吗？晚上他送我回去的路上，我一直祈祷我爸可别在小区门口等我，那样我会好丢人的。同时，我巨诚恳地问了他一个问题，“ 你妈现在还会管你几点回家吗？” 他听了以后，那一脸懵逼的表情现在还浮现在我眼前。
这样的尴尬我的朋友们都很难理解，因为他们大部分人从小学起就自己坐地铁上下学了。我还记得初一的时候，我一同学让我放学陪她去海淀买个CD，我惊讶得不行。那个时候，从西城区到海淀区，对我而言，就是一次远途旅行。
而我最快乐的日子，就是四年的大学时光。当时我爸爸说我报哪儿都无所谓，只有一个条件，不能离开北京。于是我在分数范围内，报了一个离家最远的北京的大学。那时候我天天都住校，享受着被恩赐的自由。我听摇滚，看乐队现场，学习滑板和吉他也是从大学才开始的。
那是我第一次感到了人生被打开了。
那些在mao live的青春，在南锣鼓巷溜达一整夜的经历也只能发生在大学住校期间。后来我听郑钧的访谈，听到老郑说被哥哥管教得受不了，愤恨地选了一所离家最远的大学，我真是特能理解那感觉。
其实你说我想要什么？我什么都不想要。如果不被限制回家的时间，我想我可能晚上八点就因为犯困而滚回家了。我只是讨厌那种被限制、缺少自由的感觉。我是有分寸的人，看了那么多年现场我通常只喝汽水。我还能做什么离经叛道的事！
我只是讨厌那种不被尊重的束缚。
可我对父亲能怎样记恨呢？他快40岁才有了我这个女儿，他的人生经验导致他对社会的认识是充满危机感的。他有太多不快乐的过去。有时候，我想也许通过这种管教我的方式能让他更有存在感，能某种程度转嫁他的焦虑吧。
除了神经质地管教我以外，爸爸对周围人充满和善，热情。因为观察父亲，所以从小我就明白人性的复杂，世界不是非黑即白的，大多数人都是不好不坏的人。所以我对父亲谈不上恨，我只是十分遗憾，他的缺点正是给我带来情感伤害的部分。
我曾经很羡慕同学的爸妈，我以为只有我的爸爸是个焦虑的控制狂。
我以为别人不会像我有父母带来的深刻阴影。后来我发现我错了。
我最羡慕的一个好朋友，她父亲是大学教授，早年去美国留学过，思想特别开明。我觉得他们父女的相处模式特别平等。
大一的时候，我骗爸爸说周六要在学校补课，其实是和好朋友去老愚公移山看演出。那晚，同学的爸爸顺路开车送我们去的，到了酒吧门口，叔叔对我朋友说，“Have fun ，好好玩。” 与此同时，我收到了我爹的短信，“补完课早点回宿舍！别在外面晃悠！” 一对比，我看演出的好心情当时就没了。
后来和我朋友聊起这些，她说，其实她爸爸也不是看起来那么完美。
在她小的时候，她爸爸总是不让她哭，她一哭，她父亲就会很严厉地命令她，“不许哭！” 他会因为女儿流眼泪而恼羞成怒。从那时候起，我的朋友很长一段时间，哭都带着恐惧，不敢哭，想哭就憋回去。她说这种委屈，积压在心底好久，成年后居然有一次，在和一个心理咨询师聊天时，忍不住爆发了，结结实实地哭了一场。
现在她已经是孩子的妈妈了。聊起育儿经，她和我说，希望孩子无拘无束地长大，想笑就笑，想哭就哭，她在我这儿永远可以随心所欲。等长大了，喜欢谁我就会鼓励她去追，不用压抑自己的情感。
我突然很感动，不知怎么地，突然下意识地说的一句，“我好想做你的女儿啊。”
我们总是以为长大了，有力量了，就可以磨平成长过程中父母加在我们身上的烙印，其实慢慢才会发现，那种影响，基本是一生都磨灭不掉的。更可怕的是，仿佛是基因作祟，你甚至会变成你厌恶的父母的模样。
我有两个朋友，他们都是那一代极度男权家庭里长大的孩子，他们自己都和我承认过心理有些扭曲。
一个是小时候目睹了很多父亲实施家暴的男生，他对童年最多的记忆就是自己哭着跑向邻居救助，不要让爸爸再打妈妈了。他非常恨他的父亲，结果没想到的是，他结婚后居然变成了和他父亲一样打老婆的人，后来他离了婚，意识到这种可怕的复制之后，他开始经常酗酒。
还有一个是父亲从他小时候开始就一分钱家用都不交，不仅不工作，从老婆手里抢钱，还风流成性，频繁出轨。 他说他一直想摆脱家庭的阴影，可是我看到的却是一直不快乐的他。
他最近的一次分手，还是因为劈腿，这是第n次劈腿了。我问他，你是有那种无法克制的劈腿瘾吗？他说不知道，就是觉得没有安全感。他讨厌母亲的委曲求全，讨厌父亲的无赖，也讨厌自己的样子。他就是想得到很多人的关注，就是无法安心于稳定的关系。
虽然我不是十分理解他们两个人，就像他们不明白为什么“几点回家”这件事会给我带来那么大心理伤害一样。但我相信，除了自己的问题，童年生活的阴影确实会成为一生的心魔，像一条甩不掉的狗，会一直跟随着你。
其实我身边还有很多很多例子，有的会让我很心疼，如果他能生在一个温暖健康的家庭，今天的路会不会很不同？但我知道，人生是没有如果的。
我可以选择很多事，但我不能选择我的父母。而且，冷酷一点的说，父母并没有义务按你希望的方式对你好，甚至并没有义务必须爱你，这个道理也是我30岁以后才明白的。
一个单亲家庭长大的男同学和我说过，“那时候小，就觉得爸妈吵架是天大的事，恐惧和不安每天都伴着我。现在长大了，好恨的就是不能回到过去，不能告诉当初的自己，这不是你的生活，你不要因为这些自责。缺乏安全感的性格已经形成了，现在已经难改了。”
能在一个父母开明，彼此相爱，和睦的家庭里长大是一种幸运。如果天生没有这种幸运，后天就要多一道修行。
这个修行的过程可能会很漫长。
我只有不断地提醒自己，我应该有我的生活，父母作为成年人，也应该有他们自己的生活。他们放弃自己的选择权，不能影响我行使人生的各种权利。
因为他们年纪大了，让他们去改变价值观啊，想法啊，多半是徒劳，彼此折磨而已。不如，能哄骗的时候就哄骗，能糊弄就糊弄。有时候聚会晚一点，我也尽量在他打追命call之前就回家，省去口舌的麻烦，也知道早睡有益健康。
不再有激烈的对抗情绪，潜移默化地一点一点地让家人习惯，这是我目前选择的态度。
我知道这办法不是最好的，但对很多人来说，和父母沟通太难了，永远不可能互相说服，达到共识。更为现实可行的事是，等有一天，你做了父母，你要记得不要把人生的很多问题转嫁到孩子身上，努力给他一个温暖的健康的家庭环境，不要重复你父母犯过的错误。
做父母也是要学习的，也是一门长期功课，因为孩子对父母的不可选择性，所以你要更加审慎，更加警惕，你无需完美，但要足够有爱，通情达理。
真心希望二十年后，会多出许多心理健康，快乐的年轻人。
中国很多女孩不懂爱情
中国很多女孩不懂爱情
美丽是个人如其名的姑娘，两年前认识了一个男生J，开始了她的甜蜜爱情。可是就当我开始为她准备红包的时候，她却哭着说她不要嫁了，因为“他不爱我了”。
我是知道J的，很朴实的一个男孩子，长得普通，收入平平，但是性格极好，对美丽可以说是无微不至、言听计从。
美丽得个小感冒，J一天十几个电话关心问候，一下班就在她身边端汤送药，揉肩捶背，殷勤至极；美丽失眠，J不管第二天要有多么重要的工作，顶着黑眼圈也要陪着她聊天，直到她先睡着；美丽嘴馋又想减肥，J总是买很多种吃的让她解馋，再把她吃不下的沾满口水的东西自己吃掉……
可美丽就是不踏实，她总觉得一个男人不会一直对她这样好，她认为必须在嫁给这个男人之前好好考察一番，如果现在就经不起考验，以后结婚了怎么办？
所以，美丽在确定了和J的恋爱关系后，同时也展开了对J的严格考察——
美丽故意约会迟到，尤其是在天气恶劣的时候，有时候甚至放J的鸽子，她要看看J对她到底有多包容；美丽会特意说些反话，明明很想让J给她买个包包，却对J说：“我们要为以后买房子努力攒钱，别乱花钱了，这包简直贵得离谱嘛，傻子才会买。”她要看看J能不能听懂她的弦外之音；美丽还会专门误会J的意思，找点事挑剔一番，然后等着J解释和道歉，她要看看J是不是真的在意她……
开始的时候，J为了追求美丽，确实格外上心，可一旦恋爱关系确定，相处时间长了，再好的东西也会习以为常，J在美丽的事情上自然就放松了下来，更何况小伙子要把注意力转移到事业上去，他知道娶媳妇是要花大钱的。而美丽的考验让J简直是焦头烂额、莫名其妙，就算是好脾气，也难免有时候把持不住，口角个几句，美丽立刻哭得梨花带雨、痛彻心扉，让J是既内疚又窝火，俩人的关系逐渐亮起了红灯。
美丽本身就担心J对她的好不会长久，这样一来自然是验证了她的担心，“他不爱我了”，那不如分手。
看美丽哭得伤心，我忍不住问：“美丽，你说他不爱你了，你爱他吗？”
美丽停了下来，似乎很奇怪我的问题，“当然爱他。”
“你凭什么说你爱他呢？”
“我会时时刻刻想见到他，我在意他说的每一句话，每一个动作，想跟他天长地久，这还不是爱他吗？”
“那么，你爱他什么呢？”
“我爱他对我的好，他总是陪着我，宠着我，他也能理解我。……”
是啊，亲爱的，我告诉美丽，你真的不爱他，你爱的是有人爱你的感觉，或许换个人，只要他对你足够好，你依然会“爱”上他。你对他的爱只是一种依赖，你只是要紧紧的粘在他身边获取“被爱的感觉”。与其说是“他不爱你了”，不如说是因为他达不到你的要求，“你不爱他”了。
中国的女孩子很多像美丽一样不懂爱情，她们以为依恋就是爱情。其实，真正的爱情是发自内心的欣赏和吸引，而被你欣赏或吸引你的一定是他个人独有的人格特质，往大了说比如人生观、价值观，往具体了说比如才华、自律、果敢、品味，甚至可以是相貌和身材，等等。它们有一个特点，就是这些特质是恒定的，是这个人自身的东西。
如果你爱的是这个人本身，那么你会因为他自身的样子而感到喜悦，反过来，如果你爱的仅仅是他对你好，你就会变得挑剔，想去控制他，想向他索取更多，直到他再也给不了你要的爱，直到“他不爱我了”。
姑娘，你可以因为他对你好而爱他，但你爱他一定不能仅仅是因为他对你好，那真的不是爱情。
我恋爱了，但我依然单身
最近看了一部电影，一个极具绘画天分的少女因为爱情放弃了自己成为专业画家的梦想，28岁的她，不工作，全然依赖着她的男友生活，然而在一起10年的男友却迟迟不提结婚的事，其实男友并不宠溺依赖自己的女人，却欣赏自立自强的女人。
这十年必是两个人共同的挫磨和疲沓，女主失去了很多独立能力，面对渐行渐远的感情，彷徨失措，却不知道问题出在哪里，更不知道该如何挽回。
故事的最后，靠着17岁的天赋异禀，28岁的自己走上了人生巅峰，不仅开始重拾画笔，还办了画展，一夜成名。于是男主又重新追求女主，并为她的成功由衷喝彩。
看完之后我觉得啊，可能每个人都有无奈和挣扎的一面，每个人也都在自我修正。
但是，女孩呀，无论任何时候，请你都不要因为陷入在爱情里而忘记了提升和充实自己。你要知道真正活出了生命力的女孩，不单单有付出爱的盼望，还应该有付出爱的能力，她应该充满独立人格的魅力，她和爱人彼此成全、彼此成长。
一个大学同学最近和男友分手了。分手之后她对我说，是我太依赖，我把所有的感情，所有的喜怒哀乐都寄托在一个人身上。
分手这段时间以来都觉得自己很孤独，我难过、独自一人的时候不知道找谁。现在才发现我们在一起的时候，好像我的眼里只有他，甚至我的世界都是在围着他转的，可是突然分手了，我却发现自己只剩下一个躯壳，再也没有自我价值。
我回想起大学的那段时光，她好像几乎每天都和男朋友在一起。两个人一起上课，一起吃饭，一起逛街，一起去图书馆，一起去旅行，总之时时刻刻她都要粘着她的男朋友。
我知道她之前有很多朋友，但是自从她恋爱之后，这些朋友都变透明人了。因为她总是把男朋友放在第一位，那时的她总想着把所有好玩的事情都与男朋友分享，天天和男朋友腻在一起。就连原本答应朋友的约会，只要男朋友一声令下，她就纷纷都推脱掉。时间久了，朋友们只好都识相地退下，再也不来打扰她了。
现实中很多恋人都喜欢用这样的方式去束缚对方，难道你的朋友比我还重要吗？难道我不比两页书好看吗？可是为什么他和朋友聚会时，你不能去看一部自己很早以前就想看的电影？为什么他去图书馆刷书单时，你就不能去上一次自己喜欢的绘画课？
也许每个人在恋爱里，总是容易过度地去依赖一个人，从对方的身上寻找安全感。尤其是女孩，不仅不给对方自由空间，甚至连自己的空间也要用爱情塞满。
我的这位同学回忆自己的大学时光，发现除了恋爱，真的没有再交到什么真心朋友，也没有用仅存的理智提升自己。
很多人用最好的年华专心修了恋爱学，可最后还是挂了科。当我们再一次把目光放在朋友身上时，朋友们已经有了新的朋友，甚至新朋友都已经变成老朋友，而我们连恋爱的难过都不知道跟谁说，仿佛大家已经走得离自己好远好远，只有自己还在原地不动。
有时候世界就是那么无情，越是依赖念着一个人越得不到重视，不是单单付出真心就会有人愿意珍惜的。只有努力让自己发光，对方才看得到你，因欣赏而珍惜，永远不要把生活重心依附在任何一个人身上。
最近我又看到我的这位大学同学朋友圈的状态，她说：“今晚又一次独自走在黑夜的寒风中，整个人一直被冷得哆嗦，但是好在心里是暖的。因为今天又一次战胜了自己，一个人去吃饭，一个人从超市把重重的东西拎回家，明天准备一个人去旅游，所以亲爱的自己棒棒的。”
看了她的这条动态，我从心底里为她开心。
这个世界上，只有自己可以救赎自己，不管那个人是谁，永远不要太过于依赖，学会慢慢成长吧，以后的路，一个人慢慢走。
前天看张艾嘉做客鲁豫有约，有一句话让我很有感触，两个人在一起永远不要那么黏腻，不要那么依赖，因为在这个世界上你迟早会是一个人，越是依赖一个人，等那个人离开的时候就越无法接受，越无法活下去，包括心理和生活能力。
所以，为自己，也为自己爱的人，我们需要让彼此独立一些。
记得高中时一位男同学说理想是万事不求人，当时我还觉得太过傲慢太过隔绝，满心的不理解不赞同。
最近刚拿下驾照不久的我终于有了感悟，怎样才能在一个车位的时候倒进去呢，那就是自己一个人倒，下来看看，再倒倒，再看看，如此循环。假如太过于依赖别人的指挥，就会一直学不会倒车入库。这和现实生活一样，永远不要太过于依赖别人，这样你永远也学不到什么。
我一直都相信那句话：无论亲情还是爱情太依赖一个人，当她走了，你会很难过。因为你不知道她什么时候会甩甩手离你而去。生活中的过客就像公交车上的乘客，来来往往，却没有一个人可以陪你到终点。
回想起外婆重病的日子，我痛不欲生。从小跟外婆一起长大的我，久久不能接受外婆去世的现实。
从小到大外婆陪伴我成长，为我打理好一切生活所需，也是我的精神支柱，可以说从生活上精神上我都很依赖我的外婆。遇到开心的事不开心的事都会跟外婆分享，常常跟外婆敞开心扉，彻夜长谈。
一想到以后再也不会有人把我宠坏，再也没有人帮我打理好一切杂物，再也尝不到外婆的麻辣猪蹄，再也看不到远处拄着拐杖等待我回家的身影。
想到外婆永远离我而去，我瞬间觉得我一无所有，好像全世界都坍塌了，好像所有人都抛弃了我。因为在乎，因为重视，哪怕是一点点的难过和伤心都会被扩大到极限，所以只有自己足够强大才不会因为谁的离开而感到天崩地裂。
后来我学着烧菜，收拾屋子。
学着理财，学着护肤，学着养生，书看不进去便起身做个下午茶。孤独会是余生的一种常态，我们都要热爱生活，享受生活。
想做一个很酷的人，汽水只喝一半，闹钟一响就起，走了就不回头，连告别都是两手插兜，从来不会难过流眼泪，无所谓前路只是洒脱行走，所以不要太依赖一个人，就算影子也会在黑暗中离开你，做一个敢爱敢恨，敢哭敢笑的女孩子未尝不可。
太依赖只会让自己没有安全感，我们要做的就是让自己变得更好。
因为所有的安全感是自己给的，所以我愿你余生有力爱自己。
睡过才能见真情。
-1-
爱不爱一个人，睡一觉就知道了。
别着急骂我，我说的是睡觉，不是做爱。
恕我直言，对我们胖子来讲，除了吃，恐怕没有比睡觉更重要的事情了。要知道人这一生有大概三分之一的时间都是在睡梦里度过。
如果连睡觉这件事情都不合拍，那还谈什么相濡以沫，扯什么携手一生啊？
坐了一天的高铁回保定，晚上在出站口遇见了大我一届已经毕业的小玲姐。因为住的地方和我学校顺路，就滴了一辆出租车回来了。
等车的时候她就很幸福的跟我说，可能年后的三四月份就结婚了，赶紧准备红包吧。
我惊讶的不行，第一反应是去小玲姐的腹部，是先上车再买票吗？哎呀哎呀。她撇了我一眼说:你想多了小不正经的。就是觉得可以结婚了，遇见能够安心的人了。
-2-
坦白讲，和小玲姐不算熟，只是平时会比一般朋友多说几句话而已。
大学的这几年，我始终扮演着间断性单身狗、土肥圆的角色。一直觉得，忙到死的人是没资格谈恋爱的，所以我选择吃狗粮。
并非感情歧视，只是小玲姐在我眼里一直是个放荡不羁敢爱敢恨的姑娘，有阵子我月经都没来下一次，她手边的男人就已经换到下一位了。
我故意逗她说，诶哟我的姐，这是玩累了打算结婚了啊？哈哈哈哈，小玲姐这次没有怼我，直接要动手了。
车上的时候她跟我讲，由于家庭变故，自己在高中毕业后就患上了焦虑症，白天的时候嘻嘻哈哈，到了晚上整宿整宿的睡不着觉。
她并不避讳的跟我说，别看平日里整天疯疯癫癫，但对做爱是极度拒绝的。原因很简单，完事儿之后整晚的睡不着觉，每次都是在对方的怀里睁眼躺上一夜。
瞬间明白了，小玲姐这么猝不及防的要结婚，是终于遇见了一个能守着自己好好睡觉的人了。
-3-
她自己都觉得，也太神奇了吧。闲下来的时候两个人一起去逛超市，可能是太累了，回家的路上，她竟然在出租车上靠着他给睡着了。
前一阵子她去外地出差，晚上的时候一个在酒店里翻来覆去睡不着觉。凌晨，男朋友的语音请求发送来，陪着她聊了一些有的没的日常话题，聊着聊着她竟然睡着了。
第二天醒来，她发现语音竟然一直开到了天亮，他生怕她醒来害怕孤独就守了她整整一夜。
说这些话的时候，小玲姐的语气明显是幸福的。尽管车里太昏暗看不清她的脸，但喜悦之情一定已经溢于言表了。
有些羡慕她，能够遇见一个让自己安心的人，真的不容易。我也相信，有这个男人的陪伴，小玲姐的焦虑症也会逐渐减轻甚至消失的。
有好睡眠的人永远不知道，好好睡觉这件事对于别人来讲意味着什么。我们总说相由心生，其实觉也由心生，别不信身心相连。
-4-
其实，和谁一起睡觉真的很重要。
有一件很难以启齿的事情，我总是做噩梦，有一段时间严重到了做连环噩梦的程度。导致我时不时的因为害怕做噩梦导致不敢睡觉。
具体噩梦的原因不太好说清楚，跟个人灵异体质有关系，跟一些抹不掉的记忆有关系，还跟自己总是被动听到恐怖故事有关系。
尽管尝试了各种方式，比如食疗，比如瑜伽，比如冥想，比如熏香，但效果依旧不明显。这种情况，只有在家和我妈一起睡觉的时候能够得到缓解。
前端时间去北京找我闺蜜乐乐玩。真的很要好的闺蜜，可以交换各种各种秘密的那种闺蜜。走之前我妈忧心忡忡的跟我说，晚上要是做噩梦就赶紧回来，别硬撑着。我说好。
当天晚上，我害怕自己又做噩梦大吵大叫吓到了乐乐，满是愧疚的给她打了预防针。结果她一脸轻松：嗨，说的跟咱俩以前没有一起睡过一样，你忘了前几年我抱着你给你擦眼泪的时候了啊。咱俩这么多年了，你跟我说这些干嘛！
这么想着，也就理所当然不觉得打扰到她什么了。
-5-
可能是年少时一起睡过的缘故。
五个深夜，我只是第一晚的前夜做了一次噩梦，内容在醒来的时候就记不得了。倒是乐乐在第二天醒来跟我说的，半夜里咿咿呀呀的叫嚷个不停，抱了抱就好了很多。顿时觉得自己很幸福。
我从来都不是一个安全感十足的人。我们的经历不同，感受也不同，白天每个人都精神抖擞，而黑夜里卸下一身铠甲，你的脆弱谁会懂？
我根本就无法控制自己的梦靥，就像小玲姐无法左右自己的失眠和焦躁一样。好在我们生活在这个世界上并非独立的个体，好在我们有人爱，有人可以相拥入眠。
爱是无意识的，本能的，自然而然的。更多的时候，我们的身体会告诉自己到底爱不爱这个人，和他一起生活内心到底是不是安稳的。
尤其是在高频高压的快节奏的生活里，我们所渴求的真的不再是“床伴”那么简单。
终其一生，不过是在寻找一个能够在噩梦时分拥你入怀，能够失眠时搂你酣睡的人而已啊。
