【www.qg13.com - 一个要走的人情感说说】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你放弃过一个很爱的人吗？，希望能够帮助到大家。
放弃一个喜欢了很久的人是什么感觉？
放弃一个喜欢的人，就像你一把火烧了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。
这是前些日子我在网上看到的一条评论，说实话看到这条评论的时候，我似乎隔着屏幕都能感受到那个人的绝望和悲伤。
放弃一个喜欢了很久的人大概是这世界上很少有的绝望，你万般无奈却又不得不放，你自以为能掌控自己的人生，却无法改变ta不爱你的事实。实际你根本不想放手，你还想陪ta很长很久，可你又怕有一天你变成ta讨厌的人，于是你只能强迫自己离开了。
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我们大学毕业那年，几乎所有的同学都是从哪来回哪去，北方人回北方，南方人回南方，只有杨小猫，一个东北人，拎着箱子，头也不回地就去了广州。当我再次见到杨小猫的时候已经是毕业两年之后的事情了。我们大家都心知肚明，知道她为何当初一定要去广州，她喜欢了几年的人无果而终，她想换一个远离他的地方开始自欺欺人的崭新生活。
深究爱情，每一段感情都很难做到完全好聚好散、各奔东西。总有一方是那个被放弃的，是那个站在原地还没搞清楚发生了什么，就要被迫开始没有ta的新生活的人。所谓的 新生活 说白了是别人赋予你的新生活，并不是你想要的新生活，你被赤裸裸的现实硬生生推着往前走。
其实你还想爱ta，其实你还想和ta在一起，你从没有想过你们之间会是这样的结局，但你又必须面对，面对已经无力回天的感情，面对恩断义绝的爱人。挽留、道歉，一片诚恳地诉说你的深情，都不再被接受，你做了所有能做的事情，到头来，还是没得选择，只能放弃。
放弃也不是出于自愿，好像远离过去都是在极不情愿又必须面对现实的情况下，迈出了沉重又缓慢的一步。你逼着自己不去想，逼着自己不再提，逼着自己丢掉本来很珍惜但却没有意义的旧物，逼着自己去学如何不爱。
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你要远离和过去有关的一切，你害怕遇见过去的记忆，一个你们一起去过的咖啡店，一首你们一起听过的老歌，都能勾起你千丝万缕的情绪，然后让你停下，想扭过头跑回去。
杨小猫在她的微博里写过一句话： 实际我根本不想放弃你，我觉得我还能一个人爱你好久好久，我知道那样很难很辛苦，可放弃你比爱不爱我的你更难。
两年后当我再次见到杨小猫的时候，她已经走出了当初失恋的阴影，但我还是觉得她有点颓。和过去挣扎撕扯的过程，她走得并不轻松，虽然现在她走了出来也取得了胜利，但却不是全身而退，留了一些在过去，那些原本对爱情的坚定不移和一往情深。
放弃了一个喜欢了很久的人，有人终于松了一口气，有人像是历劫之后的重生，并不轻松也并不情愿。就像是药很苦很难下咽，你却还是得逼着自己吃下去，因为药到病除；放弃ta很难很苦，你也得逼着自己不回头，因为你不能继续骗自己了。
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确实，这场自己走的告别之路并不好走，但我们在全情投入的感情之外，还仅存了几分理性。那些仅存的理性告诉你坚持没有意义，你这样做并不能得到ta的回头与爱，而那个站在原地不肯离开的你除了回忆，什么都得不到。
所以这场放弃又是一场迎来新生的必经之路，你知道你终究不会抱着回忆度过一生，你知道你终究是要爱上别的人，开始没有ta的新生活。能选择放弃的人，实际给自己的人生争取了多一些的幸福机会。
爱情里的深情只有在被接受的时候才可贵，放弃一个人也并不是丢盔卸甲的逃兵。我们都应该在一段不被认可和没有结果的感情里学会适时收手，学会认清你的爱不一定会被ta接受的事实，学会就算知道放弃很难很痛，也依旧有勇气面对现实，冲出旧感情和习惯的重围，然后走向新生活。
许多年以后，你不一定能笑着说起过去的事情，也许你还是感慨当初那条路不好走，但你一定会感谢当时那个勇敢的自己，毕竟人只有走向终点才是新的起点。
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“你会嫁给一个很穷但很爱你的人吗？”
前两天在网上冲浪的时候刷到了一个话题：你会嫁给一个很穷但很爱你的人吗？
一边是物质生活不能达到一定的标准，可能还要面对来自全家老小生活的压力，另一边是精神生活得到了极大的满足，较那些嫁给一个不爱自己的人来说人算是万幸，就像是站在一个分叉口，一边是爱，一边是财，你怎么选？
很明显，话题是针对女生群体的，我并没有发言权，但为了知道到底有没有女生愿意嫁给我这样的人，还是点进去看了一眼评论。
热评的前几条，意见出乎意料的一致：当然不嫁，我又不傻。
“如果我跟他在一起的生活质量比我单身时还低，就算我再喜欢他也不会嫁给他，我去倒贴吗？结婚后当保姆吗？不仅我不乐意，我爸妈也不会同意！”
“虽然遇见一个很爱自己的人应该珍惜，但如果这种事发生在我身上，我会和他谈恋爱，但不会谈婚论嫁。”
“过来人说一句：真的不要嫁。”
看了上面几条评论，就在思考爱情这玩意儿到底重不重要的时候，终于翻到了一个和其他女生不太一样的观点：“会嫁！我现在的男朋友家境很不好，我们两个刚毕业也没什么钱，但是他爱我就够了，结婚一定要因为爱情啊！”
哭了，感天动地。
顺手点进她的主页，几乎全是记录和男朋友的点点滴滴，昨天两人做了什么，今天又收到了什么惊喜，能看得出来过的挺开心，但是底下给她的回复却让我感动的眼泪干在了半空中，全是劝分不全和：
“爱能当饭吃吗？”
“你还是年龄太小了！”
“现在分手还来得及，要不结了婚你哭都晚了...”
我相信，那些让她分手的人都是在这条路上受过伤害，是本着为这位女生着想的心态才进行劝说的，是出于好心，但你们不觉得在人家恩爱甜蜜的时刻打上一棒，对当事人来说有些悲凉，有些残忍吗？
还是说，那些不嫌弃男朋友穷的女生，最后都像他们说的那样过得很惨？
还是用事实说话吧！
我之前写过一位女性朋友的故事，她和男朋友谈了八年，家里人一直不同意这门婚事，认为男生家里的情况不太好，还有几个兄弟姐妹，怕是以后的日子会不好过。
但是她爱他啊，为了和他在一起不惜和家里人闹翻，甚至断绝父女关系，然后搬了出去，开始两个人全新的（美好）生活。
谈不上美好，因为每个月交完房租，减去两人吃吃喝喝，已不剩多少余钱，连买件新衣服都要犹豫半天，而男生呢，像往常一样，上班、下班，回家就抱着电脑打游戏......
女生开始有意见，开始对男朋友有这样那样的要求，比如努力工作，比如加薪，比如升职，虽然嘴上这样说，但女生从没提过分手，只是希望男生上进一些。
男生很不耐烦，两人经常因此吵起来，有一次女生在他打游戏时关掉电脑的时候，他一把把女生推到了地上，冲着女生吼：你不就嫌我穷吗？你不就嫌我没本事吗？不喜欢可以滚啊！
女生说她当时真的想摔门而去，但想一想自己并没什么地方可去，况且两人都在一起这么久了，所以在男生哄了她之后，两人又和好了，但男生的老毛病依旧没改，两人依旧经常为此事大吵大闹。
大概一年多后，男生事业终于有了起色，在一笔项目中拿到了丰厚的提成，还由此升了职，升职那天他和朋友在外面庆祝到半夜，回家后对女生说：我现在有钱了，你可以滚了。
呵呵。
你年轻的时候不介意他穷，他却在事业有成后厌烦了你。
我们经常开玩笑的说你是想在宝马车上哭还是坐在自行车上笑，殊不知还有另外一种人，让你坐在自行车上，还总惹你哭。
但这样的事情真的太多太多了，有情人终成眷属好像也开始有了附加条件。
但现实中，绝大多数姑娘都和上面那位一样，刀子嘴豆腐心，嘴上不饶人，但当碰到一个很爱很爱的人的时候，可是会拼了命都要嫁给他，都要维护他，这时候最怕的就是男生辜负她。
但非常庆幸，爱情这东西，还是存在的。
有一位网友分享自己的故事，她当时结婚时也是冲破层层阻碍，也曾在婚后有过心酸的时候。
最难过的是在怀孕期间，家里出了一点意外，把所有的钱都拿去用了，只剩下二百块现金，但是距离老公发工资还有大半个月。
有一天晚上她突然特别想吃水果，和老公去附近的超市逛了一圈发现都挺贵的，老公说：“要不先别吃了？”
她有点不高兴，但也知道家里的情况，没说什么就回家了。
第二天老公回家时却带着一袋水果，她开心的像个小孩子一样，后来询问之下才知道老公去厂子里给别人卸了四车的货，拿到钱就去买了她爱吃的水果。
后来的产检、临盆、坐月子，老公都特别贴心，对她一如既往的好，她知道自己没有嫁错人，虽然不是大富大贵，但足够幸福。
你看，那些嫁给穷小子的女生，也可以很幸福。
虽然有时候他们嘴上说着你这不行那不行，但并不是真的嫌你穷，而是怕你一直穷，怕你穷的理直气壮，怕你穷的理所应当，更怕你飞黄腾达之后摒弃糟糠之妻。
而相对于穷来说，他们更愿意嫁给一个值得爱，也爱自己的人，不是么？
所谓爱情，所谓婚姻，就是要找一个与自己共度余生的人，让你在剩下的人生里不那么孤单，能够有人一起分享，一起努力，一起渡过难关，找到真正的归属感。
而当你用对方目前的经济状况作为这段感情唯一的衡量标准时，你与真爱之间已不知不觉有了一条巨大的，无法跨越的鸿沟。
所以，不要再用穷不穷这一个标准去定义男生了，比穷不穷更重要的是他爱不爱你，会不会一直爱你。
-END-
你是个太过懂事的人吗？
你是个太过懂事的人吗？
一、太懂事的人好悲伤
明悦与男朋友恋爱2年了，感情稳定，已经到了谈婚论嫁的程度。又到了一年年底，她打算将男朋友带回去见父母，并且与家人一起过年。在电话里，她把这个消息告诉了父母，父母问她，是否要帮她以前住的小房间布置、装修一下吗？明悦犹豫之后说，不用了。因为他们只住几天，就要从小镇回到城市里上班。
春节，回到家后，明悦看到除了一张小时候睡的单人床，两把旧凳子，外加四面白里泛黄的墙壁外，再无其他家具和装饰的简陋房间时，一阵非常委屈的情绪涌上心头，让她忍不住哭了。她想起自己从来就不敢向父母提什么要求。小的时候，同龄的小孩人手都有一盒彩色水笔时，她也想要一盒，但是她太乖了，不会吵着跟父母要；六一儿童节，班上的女同学穿着颜色鲜艳的漂亮裙子时，她也想有这样一条好看的裙子，但是她始终无法开口向父母表达自己的愿望；去大学报到的那一天，她看到同寝室的几个女生，妈妈们在帮她们铺床，爸爸们进进出出，买这买那，她非常地羡慕，可是之前当父母问她要不要送她去上大学的时候，她说自己一个人可以的……
春节期间，一阵寒潮从北到南席卷了中国大多数城市，明悦所在的小镇也突然降温到零度左右，她和男朋友好几个晚上都彼此拥抱着，挤在狭小的单人床上，盖着不是很保暖的单人被，好在男朋友脂肪多，能够散发出足够的热量，让两个人凑合地过了几夜。男友问她，你会不会很冷？要不要我们明天上街买床大被子去？明悦摇摇头，说，没必要。她觉得再过两天自己和男友就要离开家了，花钱买被子太浪费了。
上了大学之后，家里的经济状况已经比之前好了很多，不仅装修了房子，更新了一批名牌家电。工作之后，每年她也会给父母寄去几千块钱。但是，为什么她就无法开口跟父母提要求呢？哪怕只是让他们买一张大床，一床冬被的小小要求？她想不通。
明悦是家中排行最大的女儿，她还有一个弟弟、一个妹妹，从小她便牢记并且很努力地贯彻“我是个姐姐，我要听话懂事，照顾好弟弟妹妹”这一信条。家里有什么好吃的，好喝的，她都留给弟弟妹妹，学习也很自觉用功，从来不需要父母操心，她还总是帮父母干很多的家务活，所有的街坊、邻居都夸她是个懂事的孩子，非常羡慕她的父母生养了一个好女儿，说她的父母真有福气。
与父母相处的种种细节让明悦想起自己和男朋友约会时发生的一件小事。某一年夏天，两个人约好一起去郊区爬山，出了地铁站到山脚下，还有3公里的路，男朋友问她要不要打车，她也不是很确定，就回答，我们走过去吧。于是两个人开始走路，7、8月的太阳又热又毒，走完毫无遮挡的三公里路后，明悦有些虚脱，有点后悔之前没有打车。
后来，他们开始爬山，爬到一大半时，包里带去的矿泉水喝光了，明悦想买水喝，男友说，就快到山顶了，我们到山顶再买。明悦同意了，她忍着干渴，爬到了山顶。下山后，已经下午2点多了，明悦又累又饿，想赶紧找到一家餐厅，坐下来吃口饭，好好休息一下。男朋友提议，郊区没有什么可吃的，我们还是坐着地铁回市区去吃饭吧。明悦又同意了，但是坐上地铁之后，她再也忍不住了，觉得委屈极了，和男朋友爆发了有史以来最激烈的争吵，而她的男朋友同样很受伤，之前你不是一直玩得很开心吗？为什么忽然就生这么大的气呢？其实他不知道，明悦已经默默忍受很久了，他感觉不饥不渴时，身边的这个女人却忍饥挨渴很久了，只是没有告诉他，也没有提任何的要求。
明悦与前男友分手的原因正在于类似这样的一件件小事的叠加：点菜时，男朋友没有点她爱吃的，她没有自己点，也没有提要求；男朋友认识了她的一个女同事，微信聊天时语气有点暧昧，她心里不太舒服，但是她假装一切都很好，不吵也不闹；男朋友出差外地，回来时刚好是白色情节人，但是没有给她买礼物，她不高兴，但是什么都没有说……
忽然某一天，她约了男友一起在外面吃晚餐，吃到一半时，她很坚决提出了分手，并且很迅速地离开了餐厅，留下了一脸无比错愕的男朋友。而她的男朋友在此之前的两天还心里打算带明悦回去见父母，因为他觉得她真是一个温柔懂事的好女孩。
是的，“懂事”似乎就是明悦的标签，她像孙燕姿歌里唱的那样：
你说你觉得很难开口
我知道你想说些什么
当你说还是觉得我很难得
我应该微笑或沉默
是我一直太懂事任你自由地犯错
错到无法再让你留在我的世界
是我选择了懂事而你的回应是放纵
我会冷静看着你离开我的世界
明悦的太懂事给她带来很多的抑郁和悲伤。我曾问她，你为什么不向你的父母提要求呢？她回答：也许是我的潜意识里认为提了要求也没有用，因为他们不会满足我，或者没有能力满足我，而这会让我更加绝望，于是，我索性不提，还可以让自己少受一点伤。
有的时候，委屈自己，其实是另一种自我保护。
一个人的“太懂事”往往是亲子关系中回应失败的后遗症。因为遭到太多的回应失败，于是绝望了，不再提要求，让自己变成一个很乖很懂事的人。但是，做一太懂事的人真的好悲伤！
二、不做一个懂事的人，做一个表达自己真实需求的人
你是不是一个与明悦一样的女性？太过懂事，在与父母，与恋人、与朋友的关系中，不敢或者说不愿提出自己的要求，总是一味地妥协、忍耐，直到忍无可忍的那一天，才爆发出来，或者自己选择离开，结束关系？
我可以坦白地告诉你，我曾经就是这样一位女生，非常懂事，不敢提自己的要求，也害怕提自己的要求，更害怕拒绝别人的要求，习惯了默默忍耐，习惯了委曲求全，总是告诉自己，没事的，一切忍忍就过去了。
忍耐到一种怎样严重的程度呢？比如，上高中的时候，我即便生病且病得很重的时候，我还会坚持去上课、然后独自去医院看病！上大学的时候，有一次我的手臂受伤了，室友不知道，让我帮她拎半桶热水，我也没有拒绝，硬撑着拎着半桶水从一楼上了四楼，然后手臂韧带拉伤，痛了好几个月。
直到后来，我慢慢成长，经历了很多内心的痛苦与挣扎，才有所蜕变，现在我依然不能说自己成长得有多好，我还只是走在成长的路上。
可以分享几件事，展示一下我成长的成果。
三年前，我租住在上海的一栋老房子里。我住在3楼，楼上楼下都是上海的中老年人，很多人因为工厂业务不景气，提早退休了，也没有出去工作。有一段时间，4楼的住户每天夜里打麻将，从晚上9、10点钟，一直打到夜里3、4点钟，他们不仅打麻将，讲话聊天，打得起劲时，还会大声地骂脏话。因为是老房子，整栋楼的隔音效果都很差，所有的声响我都听得一清二楚，当然其他的住户也会被吵到。
夜里我躺在床上睡不着，我逼着自己忍耐，默默睡去，有的时候睡着了，有的时候没有睡着，因为实在太吵了，而且各种情绪还翻滚不断，委屈、愤怒、不满，无力通通都有，完全睡不着。然后，我觉得实在不是办法，穿好衣服，鼓起勇气去楼上敲门，对着打着赤膊，来开门的男人说：请你们不要打麻将了，现在已经很晚，你们吵到我休息了。
下楼之后，没过多久，麻将声，说笑声又响起来了，我再一次上楼，对方不给我开门，我心里也害怕，然后退回来，再然后又上楼，把门敲地砰砰响，其他的住户也都从床上起身，开始给我帮腔，我都不记得自己当时是否有说，你们再这么吵，我就去报警，说你们扰民之类的话。总之，最后楼上的男人们不再打麻将了，好几个邻居过来感谢我，因为他们也不堪其扰。
前段时间，我在一家中式快餐店吃早饭，他们的煎饼中间有一块面团没有揉开，是生的面粉。我考虑了一下，还是找来服务员，和他说了这事，并问他，你看这个事情怎么办呢？对方非常诚恳地向我道歉，并且赔了一只煎饼的钱给我。其实，对我来说，结果不重要，重要的是我敢于去提我自己的要求了（其实，我的心里还是很害怕的）。走出餐厅的时候，我心里很快乐，为自己的尝试和进步而感到快乐。
同样的， 在我的亲密关系中，也因为我开始懂得更直接地表达自己真实的要求，不再委曲求全，不再默默忍耐，我和男朋友的关系里面少了委屈和怨气，多了沟通和甜蜜。
你是一个习惯于委曲求全的人，还是一个敢于提出自己要求的人？
在人际关系中，你敢于表达自己真实的想法和需求吗？
你是否常常会把别人的需求放在自己的需求前面，而忽略了自己真实的需求？
你为什么不敢去提自己的要求呢？是害怕被拒绝？害怕发生冲突？还是其他的什么？
作为一个正常的普通人，我们在一段亲密的关系中，有被爱、被重视、被关心、被尊重、被温柔对待的需求。如果我们很多的需求是合理的，但是却不敢或不愿意表达，别人真的很难满足我们，因为他们不知道我们真实的需求。另外，我们也不能期待自己什么都不说，不做，别人就能自动满足我们的需求，因为连上帝都做不到这一点呢！
在关系中，表达我们真实的需求，不仅是做自己，爱自己的表现，更是我们对关系负责的一个体现。如果你不去表达自己真实的需求，对方往往不知道你想要什么，ta想满足你都无从下手，相当于你剥夺了地方满足你的机会和权利。
有的时候，太过“懂事”并不是一个很好的美德，不仅让自己受尽委屈，也破坏了原本可以很美好的关系。
如果你是一个“太过懂事”的人，觉得自己的生活常常充满委屈，可以看看是什么塑造了今天这样一个习惯委屈求全的自己，回头去看看自己的原生家庭，以及从小的教养环境与方式，然后开始在生活中进行操练，学习表达自己真实的想法，大胆提出你的要求，哪怕害怕也要去尝试。只要迈出一小步，相信我，你一定能够体会到一种更美好自由的生活！
放弃一个不爱你的人，其实没那么难
放弃一个不爱你的人，其实没那么难
大学时候，看着周围的人纷纷恋爱，我暗自嘲笑，也可以说是吃不到葡萄说葡萄酸吧。因为我知道他们不可能走到头，也可以说是微乎其微，最长久的不过是到毕业吧。
毕业那天，除了喜气洋洋的拍毕业照，还有些姑娘一脸沮丧的收到了分手电话，很多朋友来劝慰，当然包括我，我对身边的姑娘说：“放弃吧，他做的没错，因为毕业就要分开，异地恋反而更容易出现破裂，到时候连安慰你的人都没有了。”
姑娘听完，哭的更痛了。
可有一对情侣意外，我清楚的记得他们是牵着手走出校园的，成为各种失恋男女埋怨对方不珍惜的理由。
其实那些甜蜜的恩爱只不过是别人眼里的假象而已，因为从决定在一起的那一刻，就有一方将就，一方忍耐，说到底只是不愿意放弃而已
只是会偶尔会想起他们的故事，将那段看似不可分割的爱情最后再重复一遍。
〔1〕
S小姐回到家已经十二点半了，刚打开门，就习惯性的甩掉高跟鞋，跑到饮水机拿了个杯子豪饮起来。今天是男朋友F先生的生日，所以特意换上八厘米的高跟鞋，这样显得苗条点；妆容用了大半瓶CC霜，只是回来的时候早已经花掉了。
还没放下杯子，S小姐包里的手机就震动起来。
“亲爱的，到家了吗？记得喝点水。”电话里传出F先生关切的声音。
“嗯，没事。”
“早点睡吧，明天还要上班。”
“嗯……”
电话那头的声音低沉磁性，此时S小姐却觉得十分恶心，随意敷衍几句就撂了电话，脸也没洗就扑倒在床上。
白天的时候，S小姐还当着所有朋友的面前挽着手秀恩爱，一起吹生日蛋糕，一起将蛋糕涂在脸上。很多朋友在酒桌上向他们这对情侣楷模敬酒，老同学阿X说“你们这一对可真是火菩萨，从大学到现在还这么恩爱似漆，别人早就换了好几茬了。”
随后两个人在酒过三巡之后，在众人的簇拥下拥抱接吻，朋友们拍照留念。
后来F先生提议去唱k，于是八个人到了附近的歌厅包了一个中包，S小姐挽着男朋友的胳膊坐在中间，先唱了一首《今天你要嫁给我》，到副歌的时候S小姐看着屏幕里的婚礼殿堂，触景生情流出泪来，朋友问“你们什么时候结婚啊？”
S小姐望着男朋友的脸，随后低头说：“不知道。
F先生也说：“再等等吧。”
唱到一半的时候F先生去了卫生间。可能是喝多了，s小姐也突然觉得反胃，在卫生间的狭小的走廊上看到了男朋友，只是对面是另一个叫不上名字的女孩，他们靠的很近，慢慢的拥抱接吻。
s小姐只觉得自己眼花了，踉跄几步退回到包房，整个人浑浑噩噩的拿起沙发上的包就要离开，整个包房里鸦雀无声。
不敢相信那一幕，相恋多年的男友和另一个女生拥抱接吻，F先生企图说服自己那只是喝醉了，因为S小姐从未想过男朋友会背叛自己，也没想过没有他的日子将会过成什么样。
在朋友们眼里他们是被人羡慕的恩爱情侣，最大的一次争吵是在毕业的时候选实习单位，F先生坚持去北京，而S小姐则喜欢南方的风景，最后两人冷战，结果是S小姐妥协，随他来了北京。
〔2〕
大一的时候F先生为了追求S小姐，特意从机电系想方设法的调到了财经系，并且和她一个班。在进行过一场浪漫的表白后，两个人正式在一起了。
大学毕业后，也一同面试了同一个公司，很幸运全部录用，并且一起奋斗了第四个年头。在他每一年的生日聚会，S小姐都精心准备礼物，穿的十分艳丽，给足了F先生面子。
S小姐生日是一月份，每次生日都是在家和父母一起吹蜡烛，还有他在电话里的一句生日快乐。其他的一无所有。
S小姐也不强求什么，只要两个人在一起能将就则将就。
一直以来S小姐对他的话言听计从，F先生说你穿牛仔裤不好看，S小姐就将所有的牛仔裤丢掉，换成了各种各样的裙子；F先生不喜欢喷香水的女生，S小姐从来不买香水；他说：我们搬到一起吧，S小姐唯唯诺诺：结婚以后可以吗？
所以，两个人一直都是租房住，只隔了一条街。
在爱情里，一方永远迁就着一方，想说的话都埋在肚子里烂掉，在喜欢的人面前装作无所谓的样子，尽管以前打的火热，可是在时间这种毒药面前都是徒劳。
〔3〕
第二天S小姐没有去上班，早晨八点被客户的电话吵醒，干脆调成静音丢在一边，但也错过了他的电话。
S小姐等的不是电话，而是等他过来敲门，因为大学的时候只要S小姐身体有任何的不舒服，F先生就会第一时间过来敲门。可现在除了一个未接和一个短信外，房间里依旧很安静。
短信说：你怎么没来上班，昨天是不是喝多了？
S小姐关机，不再等他。
因为此时的他已经越走越远了，闭上眼睛就能想到两个人相拥的那一刻，抱的很紧，分明是相恋很久的情侣。
可是S小姐她从未想过放弃他，从大学开始两个人就在一起，他们是班里的恩爱楷模，时常成为班里同学调侃的对象，每次被同学起哄时，他总会出头平定同学的喧闹。
那个时候想未来很简单，有他就够了。可是想象中的爱情往往残酷许多，她不敢想象没有他的日子将会变成什么样，可能是一团糟，连走路都没有力气。
S小姐晚上发了条短信：我要辞职了，我妈让我结婚，我们回家定亲吧。
隔了一会，F先生说：再等等吧，别急啊。
S小姐彻底绝望了，她没感觉到对方还在乎她，第二天辞职报告也没写就辞职了。如她所料，F先生并没有追来，只是打了个电话问了问情况。
〔4〕
一周后，S小姐在朋友圈里看到了同事动态里的一张图片，那是在原来上班的办公室里，墙上还贴着和F先生一起做的报表，可是物是人非，天公不作美了。
F先生和k厅接吻的那个女孩手牵手站在前面，笑的开心，以前工作的桌子上还有玫瑰花。
同事还评论：有情人终成眷属。
S小姐终于忍不住哭了起来，随后又苦笑，“原来他们才是有情人，在所有人眼里我从来都是一个第三者，还自以为是的以为自己被甩，哈哈……”
人们常说：喜欢的就要去争取，不要让自己以后后悔。
可这种情况，S小姐真的做不到再去争取，相恋多年的男友和另一个女人宣告恋爱，自己做了一把偶像剧里的苦逼女主角，哈哈，米拉不知道自己该笑还是该哭。
放弃一个人永远比爱上一个人要难许多，尽管他长了一副违心的脸，做了违心的事。绝望的时候总觉得会有奇迹发生，可是奇迹只有一次，那就是两个人初见面的一见钟情。随后就是撞运气，两个人能够从一而终的走到婚姻的殿堂不是奇迹，而且撞到鬼了。
放弃一个不爱你的人不要觉得难为情，也不要奢求对方会回来找你，就算对方虔诚的回来找你，也不能容忍劈腿的现实，你可以甩掉一个不喜欢的人，同样也可以大步往前走，并谢谢他放过你。
经历过一段分手的过度期后，S小姐决定忘掉F先生的种种牵扯，她对朋友说“放弃就是彻底放手了，不用忌讳他，也不用刻意回避他，光明正大的握手说话，压根不把他往心里去，在自己的世界里让这个人彻底除名。”
〔5〕
S小姐在以前工作的地方附近找了另一份工作，和F先生仍然只有一条街的距离。不是为了怀旧，而且为了更好的忘记。
有次S小姐在街上的咖啡厅和F先生偶遇了，两个人都明白，自从她不辞而别后，他们就彻底结束了。F先生可能觉得不好意思再见面，扭头要走的时候却被S小姐叫住了。
“你好，好久不见。”S小姐伸手，大方得体。
F先生迟迟不敢伸出手，紧紧握着杯子。
“呵呵……我就在对面楼上工作，有空来玩，我先走了。”S小姐笑着，转身向门外走去，就像很久不见的老朋友，一切那么自然。
没有因为两个人之间的事而大发雷霆抑或追问个明白，反而落落大方、握手、微笑。没有任何的别扭，也没有任何的尴尬，分手还能做朋友，而S小姐却可以做好朋友。
因为曾经深爱过，又彻底放弃过，他对你劈腿，你没有理由原谅他，也没有理由再包容他。你在他面前生气或者流泪，只会换来他的同情或者看不起你，那样只能让自己陷入两难之地。
当我们面对放弃你的人的时候要像S小姐一样，对他表现得尤为大度。就像：你甩的我？OK，甩就甩咯。你觉得甩了我，我会伤心，我偏要说NO，我根本不care！
你不好意思见我并不是因为害怕我，而且觉得尴尬，你以为我会追问你分手的原因，你以为我会哭着闹着挽回？那我就偏要叫住你，然后像对待多年老友那样对你微笑，对你伸手，坐下来对你叙旧。
也不是为了为了刻意隐藏自己的悲伤，只是想让你知道，没有你，我会过得很好，现在不是挺好的吗，所以你别自作多情，我也不是痴情种。
找一个愿意过家庭生活的人结婚
找一个愿意过家庭生活的人结婚
我一直有一个观点，不是所有人都适合婚姻。和一个不愿意过家庭生活的人结婚，简直是一场灾难。
他们看上去很美，人格有魅力，事业有成绩。他们总是从外界获取他们需要的一切：价值感、满足感、快感。
他们不享受家庭生活，他们不喜欢和妻子一起吃早餐，也不愿意带孩子去公园。这与好男人坏男人无关。有些男人天生可以从那些事情里面得到快乐，而有一些却无感。
所以问题的关键是，你不要试图改变一个男人，而是在结婚之前，就擦亮眼睛，找一个能够享受家庭生活的人。这样的人，不需要你培训，他本身就喜欢妻子，喜欢家，喜欢孩子。
我现在想问你两个很简单的问题：
1、你现在的恋情快乐吗？
2、你从现任身上学到了什么？
一
我大致把情侣之间的状态分为两种：消耗和供给。
我们的耐心、情绪、时间都是有限的，而处在一段互相消耗的感情里是最磨人的，害人害己，通常这类的感情里，两个人都能作，喜欢虐来虐去，最后折腾不动了，分手。为什么分手？因为连第一条快乐都做不到了。
快乐是恋爱最基本的。
当你觉得你正在爱一个闪光点很多的人，你就会变的很努力，你想跟他更匹配，这就是互相供给的爱情，是我们应该选择的，我们都是对方的宝藏，随时有惊喜，我们能从对方身上源源不断的看到希望和光，这就是我们想要的人。
从毕业到现在，我几乎所有的重大决定，都是我媳妇决定的，比如开公司养狗，比如结婚生孩子，我唯一做对的一次决定就是，娶了这个姑娘，这是我很骄傲的一件事儿。
那个时候，我觉得跟一个优秀的女生谈恋爱，一定是人生里的闪光点，因为在这一段恋情里，我获得了快乐以外的东西，这世上，遇见爱和性，一点不稀奇，稀奇的是遇见懂得。
什么叫懂？不是你渴了，一个眼神，他递给你水。不是你生理期来了，他熬了红糖姜水。而是，你说的未来，他认真的思考，并开始规划，实施，这叫懂。
所以有件事儿，必须要提醒你：千万不要嫁给让你“再等等”的人。
二
三年前我意识到一点，我的时间被大量的工作占领，我玩命的工作目的是为了享受生活，可是我生活的一塌糊涂，我甚至连基本的作息都保证不了。那时候赶巧，认识一个企业的老板，他养了一条金毛狗，因为有些缘故不能养了，问我媳妇愿不愿意养？然后我媳妇就把狗牵回家里了，这只狗，后来叫柒小汪了。
于是我给狗开了微博，我开始连载狗的故事，连载了小半年，有出版社觉得题材很好，于是狗狗的第一本书上市了。养狗的一段时间，我开始慢慢的把自己的工作减少，慢慢的往生活上倾斜，遛狗写故事。
那时候，我住在宁夏路的部队大院，我每天两次遛狗，早上晚上，认识了一个养狗的姑娘，有一回无意间聊起结婚的话题，狗对于情侣来说，是一种很奇怪的存在，尤其是万一怀孕或者家里有婴儿之类的。
我问她，你结婚了吗？
她说，男朋友说再等等。
我问，什么叫再等等？等什么？
姑娘谈恋爱的时候，是大学，很认真，以结婚为目的的恋爱，跟她男朋友聊过结婚，充满一切美好的向往。
她男朋友说等大学毕业了吧。
大学毕业了，他们开始不停的面试，她男朋友说，等工作稳定了吧。
工作稳定了，她男朋友说，等我忙完手头的这个项目吧？
项目结束了，她男朋友说，部门经理离职了，我想竞争一下这个经理的位置，等我当上部门经理吧。
当上部门经理以后，她男朋友开始不停的忙应酬忙出差，出租房里水管爆了，姑娘自己一个人找人修，男朋友出差要回来，她会买一大堆吃的，因为她很难道下一次厨房，自己拎上楼，手都被塑料袋勒的通红，可是她特别开心，因为她男朋友说，等我出差回来吧。
出差回来，她男朋友说，明早的飞机，要飞北京，我先睡了。姑娘做了满满一桌子菜，等他宣布好消息，可是她等来的是这么一句官方的解释。
当了经理总要拼个总监，总监结束了，总要拼个大区经理，大区经理结束了，总要拼个大区总监，姑娘觉得她男朋友的职业生涯规划的，真好。
我问姑娘，现在拼到什么阶段了？
姑娘说，前两天刚提交了大区经理的竞聘资料。
我问，现在多少年了？
姑娘突然一下子有点蒙了，沉思了一会儿说，8年了。然后她自嘲的笑了笑，抗战都胜利了呢。哎，反正他忙，等他有空了，再娶我吧。
我说，好像他的人生规划里，从来没有想过你？
姑娘反驳说，他努力工作就是为了让我有更好的生活。
我说，那你为什么养狗？
姑娘说，有点孤单。
我说，可是你不是恋爱8年了吗？孤单什么？
姑娘说，好像他最兴奋的事儿，永远是工作的事儿，他是工作狂性质的，可是他那么努力，我不忍心打扰他，我又帮不上他什么忙。
我说，想娶你的人，不会一次一次的说再等等，等什么？等到功成名就吗？什么叫功成名就？当上总经理出任ceo？挣钱挣到千万身价亿万身价？你能的等得起吗？这种爱情，其实是一直再消耗你，消耗你的耐心，消耗你的情绪，消耗你的时间。
大多数感情死在两种迷信上，一种叫一见钟情，另一种叫如果没结婚，在一起越久就越会分开。你曾经说喜欢地老天荒这种词，你曾经说敢等你一辈子，你想，地老了天荒了，那场面多凄惨，如果这词用在爱情上，这爱情必定也满目疮痍。
有时候，因为要工作，升职加薪，我们不得不抉择做出一个代价比较小的决定，那就是选择事业上的成功，以此来证明我的能力，因为事业成功是被外人看得见的，所以一般家庭生活是首要牺牲的，而且我们牺牲的理所当然，觉得这个代价小。
迄今为止，我不知道有多少人知道京东商城这个名字，是一对情侣的名字，可是最后刘强东娶了奶茶妹妹。好多事业成功的人，都经历过这种抉择，最后他们都娶了那个陪她君临天下的姑娘，而当初那个陪她东山再起的姑娘成了故事的路人甲。
有一回，在清华大学总裁班的课程分享上，我问，有没有10年的企业，20年的企业，50年的企业，100年的企业，举手的人越来越少。我问，你们知道1万小时定律吗？就是说，当一个人在一个领域里钻研1万个小时，就会成为这个领域很厉害的人，比如你在餐饮行业打拼10年，比如你在女装行业打拼20年，在你们所熟悉的领域里一定是首屈一指的品牌。可是你们大多数人选择放弃了一个最重要的领域，成为这个领域的领袖人物，这个领域叫生活。
我问那些企业家，你们有跟初恋在一起的吗？长久的沉默，零星的举手示意。如果今天让你跟初恋讲一句话，你会说什么？
你很难想象，一群成功的企业家，最差也是千万级别，好多甚至过亿资产，他们会在我问的这个问题上栽跟头。他们的回答，每一个人说的那一句话，都震撼，因为那是回不去的遗憾。他们当中有30几岁的，也有60几岁头发有点白的，在现场，很轻易的能看到有些人的眼睛里有晶莹的东西在晃。
他们在场的企业家，每一个都比我结婚时间长，最长的甚至比我年龄都长，可是我跟他们讲了一个年轻人的婚姻观，因为我始终觉得，跟自己喜欢的人享受生活，是一件很重要的事儿，工作是生活的一部分，可是，我们常常思考反了。
我喜欢一句话：不管事情有多糟糕，你还是会深深爱上那个为你烤吐司的人，轻咬一口酥脆的外皮，齿间滑过里面松软的面包，陪着温热咸咸的黄油，你早已无法自拔。
实话讲，清晨你在家吃的一块有点烤糊的面包比昨晚在公司加班到凌晨点的外卖好吃很多很多很多。我无法拒绝生活的诱惑，所以从三年前，我就开始慢慢的规划转型，如何做一个好的老公，如何做一个好的爸爸，而不是如何做一个好的老板。
所以，工作和家庭的协调上，我选择了自由职业，开始写作，这样我开始有大部分的时间呆在家里，享受厨房蒸包子掀开锅盖看着热气蒸腾的样子，看我的狗在李村河奔跑的样子，但是所付出的代价就是我不知道什么时候会有收入。
我们不是靠满腔热血活着的，每一种生活都是要付出代价的，你觉得你能扛起这个代价，你就去做，如果暂时不能，那就好好的上班，上班换一个角度，也是很有意思的地方，可以跟很多好朋友一起打拼，一起下班喝酒撸串，职场是一个磨练人的地方，它一定会打磨出一个圈子，好的会跟好的一起，相互吸引。
人在江湖走，人脉资源很重要，人在职场混，健康很重要，所以加班要适度，我们开始爱了，陪伴很重要。
一定要学会身份的切换，职场的事儿去职场讲理讨个说法，家里的事儿请用谈恋爱的样子交流。
比如。
你为什么从来不说：我爱你？
我以为你知道呢，否则我们为什么结婚？
三
找一个愿意跟你一起生活的，实话讲，我不希望你嫁给爱情，你嫁给一个懂你的人，你嫁给一种舒服的生活，你嫁给心甘情愿的人，都行，唯独不要碰爱情这个词。
这词，不理智，不现实，不靠谱，我希望你在恋爱的时候，好好把这个词享受一遍，然后在婚姻时换一个词相处，比如舒服，比如共鸣，比如扶持，谈恋爱的时候你会觉得婚姻是两个人一件很私人的事情，其实等你结婚的时候才发现，任何跟你相关的人或者事儿，都会凭空杀进你的婚姻里，指指点点，如果再多一个孩子，那么你的人生可“精彩”了。
一个姑娘在婚姻里，一定要保持清醒的独立。什么叫清醒？就是话语权，财务支配权，你不必逞强拼命去工作，但是需要有一份让别人尊重的工作，我们都知道，家庭主妇这这职业，世俗里不怎么招人待见，我们都知道婆媳关系，很微妙，如果你的老公不能在他妈妈面前维护你的形象，那么你最好找一份工作来维持自己的形象，至少现在，在家里带孩子不是一份受人尊重的职业。
你喜欢一个人，你跟他在一起的状态，很舒服，那就是对的，对的那个人，是吵的面红耳赤，转身就是一个么么哒，对的那个人，享受片刻的安静却彼此一点不尴尬，哪怕只是相互对着笑，都能看一整个下午。
你不必在乎别人的眼光，幸福的标准不只别人眼里的，最重要的是自己感受的，如果你还没有遇见那个对的人，不急，应该快了，压轴出场的，一定是最好的。
其实回头想，你没跟那个喜欢过的人在一起，共谋一个未来，这种大事怎么好说，其实，那时候连一件小事都没有做好，比如你特想想吃的那一家火锅店，你光想到那咕嘟咕嘟冒泡的水，就已经把整个蔬菜界、肉界、速冻各种丸子界已经涮了一个遍，他带你去吃过几次？
你路过的步行街那家橱窗店摆了好久的模特穿的那件衣服，你喜欢到心花怒放，他提及要给你买过吗？你生日的时候，他有没有给你买过你想吃，那种上面铺满了黄桃樱桃草莓的蛋糕，你从上面一层水果一层奶油一层戚风蛋糕的吃着，好吃到哭。
有时候，连小事都没有做好，才遗憾，分开后，才明白，明明可以做得到。不是他不努力跟你共谋一个未来，而是他连小事都做不好，你怎么做到相信跟他有一个未来？
以前有一个人问，姑娘26岁了，因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕，哭了，矫情吗？你真以为是一块蛋糕的事儿吗？她不过是哭，你没有给她她想要的人生而已。
姑娘很好骗，有时候听了你一句我爱你，吃了一块你买的蛋挞，就愿意跟你走。你真以为姑娘好骗呢？她不过信了你，想要余生尽快跟你开始。
但愿你结婚以前能明白很多道理，不需要以后需要吵架才明白的道理，比如，我想和你好好的，好好的。
放下一个很爱的人，是什么样的感觉？
01
小艾大学谈了四年的男朋友恩泽，是个完美的翩翩少年，一些不可抗的原因，两人毕业说分手。
换了号码，取关微博，删掉微信，断了全部联系。只是恩泽已经成为小艾生活的一部分，无处不在。
当初为了攒钱带小艾去吃一次日本料理，恩泽在宿舍吃了一个多月的泡面，自此她不再去日料店；当初恩泽告白的时候唱了一首《喜欢你》，后来每次听到这首歌，她都有一些恍惚。
小艾痛经的时候，恩泽会偷偷在男生宿舍熬好红糖姜茶；小雅的宿舍没有热水，恩泽坚持每天去开水房排队打四瓶送去楼下。
刷手机看到一些女孩穿婚纱拍毕业照的新闻，小艾总在期盼着下一秒，恩泽会向她求婚。
刚分手的那段时间，小艾的心像是被挖走了一块，没有哭没有闹，只有反常态的沉默。
她总觉得没有好好珍惜在一起的日子，回忆那些没有认真待他的片段，总在想当时要是如何如何，那该多好。
共度的画面一帧帧浮现在眼前，下意识地笑，似乎他就藏在前面那个街角，深吸一口气，还可以闻到他的味道。
与君欲终老，终是梦一场。让我感激你，赠予空欢喜。
02
转眼过去了三年，小艾要结婚了。
这三年来，他们都没有去打听对方的消息，未婚夫很爱她，她想起恩泽的次数也越来越少。
去领证的前一晚，小艾鬼使神差去恩泽的微博主页逛了一圈，发现他很少再写欢伤春悲秋的文字，多的是旅行健身的内容。
直到翻到两年前，小艾才意外发现恩泽点赞过几次的一个微博，是他新开的小号。小号为数不多的原创，几乎都能对号入座到小艾身上。
小艾喜欢哆啦A梦，梦想是在婚礼上把穿着婚纱的哆啦A梦当作捧花。
恩泽在微博里写，去日本毕业旅行，买了成套的公仔，终于找到了穿着婚纱的哆啦A梦，好想匿名打包寄给你，却不知道是应该寄给19岁在教室里准备考四级的你，还是寄给几年后要嫁别人的你。
恩泽和小艾确定恋爱关系后过的第一个生日，她亲手做了一个提拉米苏的蛋糕，因为没有经验，做成了黑暗料理，他却吃得眉开眼笑，提拉米苏的寓意是“记住我”。
微博里有一张照片，是恩泽坐在高档的茶餐厅，桌子上放着品相极佳的提拉米苏蛋糕，配的文字是“忘不了，很难吃”。
恋爱的时候，他们在周末抱在空荡荡的教室追剧，很喜欢的日剧《仁医》有一段对话：
“好想变成雪啊，这样就可以落在先生的肩上了……”
“若是先生撑了伞呢？”
“那就落在先生的红伞上，静载一路的月光。”
“若是先生将雪拂去……”
“那就任他拂去，能在他的手掌上停留一刻，便足矣。”
微博里是下雪的场景，恩泽问，要是我们都没有撑伞，是不是就可以一起走到白头？
小艾本以为，只需二三月，恩泽就可以开启一段新恋情，念念不忘的只有自己。
没想到过去这么多年，她还是玩不过他的深情和浪漫。
03
李宗盛在《给自己的歌》里唱：
爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着的好不了的咳，是不能原谅却无法阻挡。恨意在夜里翻墙，是空空荡荡却嗡嗡作响。
但我却觉得，真正放下一个人，不是空空荡荡却嗡嗡作响，也不是心里缺了很大一块，而是我继续进行着我的生活，吃饭看书追剧，旅行健身烘焙。
年少的时候分手，我们总要抢先更换签名，改头像，删掉联系掉方式。
现在一段故事到了结尾，是你仍旧在我心里，再想起时却没有了波澜，不会偷笑也不会失落，仅仅是一个认识很久的人，曾用力爱过。
就像一首曾经很喜欢的歌，旋律每次一响起，还是会无意识地哼几句。可我们怀念的并不是这首歌，只是突然想起那个塞着耳机写数学题，百思不得其解的自己。
思念一个人的心，就像一条疯狗，你把它关在门后，听到它日夜狂吠，如果你不理会它，时间一长就习惯了。
直到哪天你想起来好像它好久没叫了，打开门一看发现狗已经死了。
也许直到你老了，死前的某一天，会在云端看到狗的身影。它在远远地看着你，眼神中尽是抱歉与温柔。
当你不能再拥有一个人的时候，就算心里还在翻江倒海，最后的温柔的也应该是不打扰。
04
之前读过一篇文章，题目叫《为数不多的糖》，里面有这样一段：
青春期的少年对于爱情有太多的幻想，往往因为得到的太少而攒下失望和寞落，但是我从未后悔。
直到现在我也觉得那些我日复一日、年复一年写的关于她的信笺和日记，牵手时的汗滴，拥抱里的温暖和奇妙，马路上的嬉笑，太阳下的伞，热闹人群中的悄声细语，傍晚的操场，拥挤的地铁，难吃的寿司，美味的印度菜等等等等，都是青春给我留下的为数不多的糖。
时间最大的魔力，是总能促成两件幸事。
一件是很久很久以后，终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前，我遇见了你。
在爱情还没开始以前，你永远想象不到自己会那样疯狂地爱一个人；在爱情结束以后，你也无法想象那样浓烈的爱竟然也会消失。
我们都应该感激，在最美好的年纪，能有幸同一个唇红齿白笑意嫣然的少年相识，共同走过一段路。
因为太年轻，我们把爱和恨都看得太过激烈，以至于分手时恨透了对方，所以恶语相向，转身不如路人。可就算下场狼狈不堪，也好过从未遇见。
莫不如放下吧，把所有美好的、糟糕的都一并放下，去拥抱更好的生活。
你吃过一块糖，那种甜甜的味道，很美好。
为什么你无法放弃一个渣男
为什么你无法放弃一个渣男
“他一直都有暧昧的对象，不管是婚前还是婚后。他不记得我们的结婚纪念日，也不记得我的生日。外面下那么大的雪，他让我开车去接他，还在电话里骂我为什么慢的像蜗牛。我好心好意劝他不要总出去喝酒，他跳起来掐着我的胳膊咒我怎么还不死......。”
“可是，即便这样我依然舍不得离开他。你说，我是不是有病？”
（对话经用户许可匿名发布，原文有删改）
这是一位不知道年龄的女士给我公号后台的留言。
我默默努力抑制住疯狂点头对对对对的刻薄本能，又重新看了一遍她发来的好几条长长的留言。
有一份不错的工作，看上去不需要为了糊口的面包而放弃尊严爱情自由。本科毕业不满三年，似乎还没到需要急迫到随便挑个人结婚的恨嫁年龄。
渣男是她第一个男朋友，好像也并不是那种天生吸引渣男总是出了虎口又入狼窝的倒霉体质。从谈恋爱的时候他就不怎么对她好，好像也没有太多甜蜜旖旎的回忆可以自欺欺人。
为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的女性，陷入在一份糟糕的爱情中却无法自拔？
明知道这段感情很渣，身边所有人都在告诉你，离开这个人是宇宙中最正确不过的选择。甚至你从理论的角度也相信，结束这段感情，你才会有未来。
可是为什么总是一觉醒来，将昨日下定的决心抛却脑后，好像记忆只有几秒的鱼，前一刻悲惨怨怼，后一刻甘之如饴？
所有斯德哥尔摩综合症的背后，都藏着两个巨大的怪兽，一个叫“我不配”，另一个叫“丢不起”。
●1.潜意识里，她希望有人不爱她
“每次他辱骂我的时候，我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象，只有他才能感受到我真实的内心。”
有没有觉得这句话听上去特别不合情理特别脑残？那好，来看个稍微正常版的：
“每次有人夸奖我，我都会觉得特别别扭无所适从。只有在被批评或者被否定的时候，我才会觉得比较舒服。”
当一个人不喜欢自己，乃至是痛恨自己的时候，他人的赞扬或是爱真的会让他们找回热爱自己的勇气吗？
电视剧和小说告诉我们当然，可不幸的是，大多数时候答案都是否定的。
我曾经接触过一个这样的女孩子，她告诉我，“像我这样被亲生父母抛弃的人，哪还会有人喜欢我，他们一定是觉得我可怜才虚伪地表现出对我好的样子。我这种糟糕的人，根本就配不上任何人喜欢。”
她自卑情结的起因，是七岁时候父母连招呼都没打就带着弟弟远走，放学回家的她不知所措的面对着紧锁的门觉得失去了全世界。虽然后来被年迈的外公外婆带走抚养，可她坚信是因为自己不够好才招致了父母的厌恶和放弃。
“我总是想，如果我那时学习很好，或者是特别可爱特别听话的话。他们一定不会就这么抛下我。”她说。
于是在接下来的很多年，她很努力的让自己变得优秀，学习好，业绩好，脾气好。谈过两段正常的恋爱，可是都“不知为什么”无疾而终，而她也因此更加坚信了自己“根本就不值得被爱”的歪理邪说。
直到她遇到某位从恋爱的初期就将她视作草芥的渣男。
一边吃软饭花她的钱，一边骂她没有用。当着她的面跟别的女生暧昧，只不过米饭的软硬不合口，便挑剔的掀翻她下厨一下午做好的一桌子菜。
所有人都为她不平不值的时候，她却对这种关系甘之如饴。并说出了开头出的那句话。
心理学上，有一位叫比尔.斯旺的教授提出过一个“自我验证理论”，理论的大意是，人们一旦相信了有关自身的某个想法，就会努力去证明这些自我观念。
因为觉得“这么不堪的自己怎么配得起爱”，所以为自己选择一段糟糕的爱情。
因为觉得“我不配”，所以无意识的放弃任何一段平等，正常的关系。用一份扭曲的爱恋来证明自己，“看，我是对的，我就是这么糟糕的人啊。”
比起被爱，被肯定，被欣赏，他们更喜欢别人像他们自己一样看不起自己。
只有如此，他们从他人那里获得的评价才会与自我评价一致。而这样的一致让他们觉得舒适而安全，以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手，或是更容易宽容别人在他们身上的“恶行”。
“仿佛所有的不幸都是在赎罪。”她说。
●2.因为害怕“不确定”，导致沉没成本越来越大。
曾经在微博上看到一条段子：
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点，玩命爬上最艰险的山峰，吃下最难吃的餐馆饭菜…
那就是----来都来了。
或许这句话，还适用于另一种情境，那就是“坚守一段糟糕的爱情。”
要是当初没有开始多好，要是我还年轻多好，要是没有婚后财产纷争多好，要是没有孩子多好。
每一句“要是”的背后，都伴随着一句“既然都已经到现在了，那就凑活下去吧。”顺便附带上一点虚无缥缈的希望，“万一奇迹出现了呢。”
正如你永远无法阻止一块在下坡状态的巨石，生活的糟糕程度，也只能是像滚雪球一般越来越大。
很多不幸一开始都是以“倒霉”的方式出现，你意识到了自己已经开始损失，但是却并没有采取任何止损的行为，任由自己沉浸在这样的感慨中，直到不幸开始慢慢揭开它残酷又丑陋的本来面目，你才开始感叹“可惜来不及了”。
很多时候，一份糟糕的恋爱，一个不值得爱的男人。他们本身都是没有任何价值的，有价值的只是你的时间。
衍生“舍不得”的，除了虚无缥缈的感情，很多时候还有现实利益的纠葛，比如婚后财产要怎么分割，离婚之后对孩子有什么影响，要如何应付各种八卦同情幸灾乐祸的舆论压力。
因为另一个可怕而真实的理论是：
当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价会比未拥有之前大大增加。
Richard Thaler 《禀赋效应》
人对“损失”的恐惧和厌恶近似于本能，有时候人面对感情，更像是一个赌徒，因为已经付出了太多，不捞一把回来就舍不得收手，然后因此越陷越深，直到两手空空无法回头。
当你的沉没成本已经到了不可挽回的地步，留给你的选择就已经没有那么多。要么隐忍委屈的打落牙齿和血吞，要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的转身离开，早已经既没能力又没底气的不可能。
对于许多人来讲，并不是不能够意识到自己的成本已经开始沉没，而是没有勇气去面对止损行为之后的结局。
想要放弃的时候，不知道自己还能不能找到更好的人，重新回到独身的状态，会不会很不习惯。万一离开他之后他被雷劈之后改头换面的变好了，自己会不会很吃亏。
出于这种对未知本能的恐惧，会让很多人更倾向于留在那个比较有安全感，即便明显糟糕的世界里。这样一来，他们至少不用再担忧“明天会是怎样”，而是可以清楚的知道----
反正会一直糟糕下去的。
哪怕是如此虚无的安全感，也要比直面一个未知的将来更让他们安心。
在你第一千次无助而又不解的自责，“为什么我就是舍不得放下这个渣男”？或是事无巨细的讲述完自己的不幸然后发问“我如此留恋一段糟糕的爱情，是不是有病？”之前。
请先让自己弄清两个问题的答案----
我是否相信自己能够去爱，并且值得被爱？
以及，我是否还有意愿和能力，去放弃之前的沉没成本，即便只能换来一个不被期许的结局？
这才是更能接近于答案和出路的问题。
我结婚了，和我很爱很爱的人。
抖音上曾经有过一个热门话题： 和爱情结婚是什么样的眼神？
有一个点赞量特别高的视频：男生在拿到结婚证的那一刻，坐在车里激动得泣不成声，新娘笑着在一旁把这一刻拍了下来。底下有一条评论我印象特别深刻： 喜欢这东西，捂着嘴巴也会从眼睛里跑出来。
我至今都非常难忘曾经参加过的一场婚礼，新娘笑着对新郎说： 感谢孙先生这八年来对我的疯狂迷恋。其实，我们在上高一的时候就认识了，那还是一个话费双向收费的年代，当时孙先生不顾昂贵的话费，充了很多钱给我打电话打到凌晨四五点，高中毕业之后我们就开始了长达五年的异地恋。
相爱那么多年，谢谢你一如当初那么爱我。今天，我穿着婚纱，站在你面前，我觉得我是真的嫁给了爱情。从今往后，手给你，爱给你，人给你，家给你，跋涉给你，等待给你，名字给你，我的一腔孤勇和余生60年都交给你。
那一刹那我忽然明白，原来爱一个人是这样的感觉：所爱隔山海，山海皆可平。
昨天我看到同事发了一个朋友圈，她很丧地说：终于明白不是所有人，都能嫁给爱情。
趁着20XX的结婚大年，好多朋友都在这一年领了结婚证，伴娘当了太多回，年底回过头来看看自己，除了经历了几段失败的感情，奔波于各色的相亲场合之间，把自己的年纪耗到了30岁。别的，好像什么也没留下。
总有人嘲笑她，说她到现在还没有对象是她太挑了。可是只有亲身经历过的人才知道，两个人在一起如果只是为了结婚而不是因为爱，那真的太累了。小到吃一顿饭看一场电影，大到商议结婚琐事，斤斤计较里几乎看不到爱的影子。
每次以为自己可以忍一忍，只要自己再改变一下，就可以让两个人的生活继续这样平静地走下去，但是天知道，跟一个不懂你、不喜欢你的人在一起有多难。
我问她： 你还打算等吗？ 她跟我说： 有一段时间我的确心急想找一个合适的人，差不多就把自己嫁掉算了，但是今年一过了30，我忽然就感觉无所谓了，反正已经等了这么多年，不在乎再多等几年，我干嘛要将就？
在爱情还没有到来前，我们都在等那个自己想要的人，虽然不知道Ta什么时候会出现，但还是期待能把 我 变成 我们 。
就像蔡康永在《未知的恋人》里说的那样： 我们不知道彼此的名字，我们只是常在同一个车站等车，在同一个橱窗前驻足，在同一个节目播出时发笑，在同一个月亮下失眠，然而这些已足够让我爱你。比起那些我熟知他们名字住址学历职业但我一点也不爱的人，我心无旁骛地爱着你，且因为这份爱，我觉得人生值得活下去。
希望在你生病的时候，能有一个人着急忙慌地给你买药，给你倒杯热水。早晨起来的时候会为你做早餐，总是会无时无刻伸出手想牵着你的手。
无论你二十岁、三十岁，还是七十岁、八十岁，Ta都把你当小孩子一样宠爱。愿你在不久的将来遇见Ta，然后，嫁给Ta。
