感情中，真正的安全感，不是靠别人给予

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情中，真正的安全感，不是靠别人给予，欢迎阅读与收藏。

表哥离婚了，第一段婚姻，是父母托人介绍的女生，1米7几的大高个，小他两岁，两个人一见面就来电了，处了半年，结婚了。

婚后，表哥一直在外面工作，夫妻没有共同的朋友圈子，一开始还有点新鲜感，熟悉之后，渐渐的没有话题聊，表哥的工作出了问题，收入不稳定，两个人天天吵架，因为这样那样的原因，离婚了。离婚之后，表哥沉默了很长一段时间，不工作，不出门，不社交。

2年后，他新交了一个女朋友，小他五岁，乖巧懂事。即便是两个人也有分开的时候，可每次一见面，小女生也能巴拉巴拉的围着表哥聊很久。第一次见到新小表嫂，她被表哥宠溺的不像话。原本以为他们可以走向婚姻，可不到一年，我去他们家走亲戚，表哥聊他的感情，说提了分手，女生大半夜的拉着行李箱走了……

我很惊讶，当年他们秀恩爱的样子，在我脑海像过电影一样闪过。我劝他好好想想，年纪也不小了，还是个二婚，别那么挑剔了。舅舅、舅妈在一旁也是着急的不得了，说这个小女生，很懂事，嘴巴也很甜，还给他们买衣服，不嫌弃表哥是二婚，我表哥还要跟人家分手，简直气死人了。

他很为难的样子，说他不想重蹈覆辙，正因为第一段婚姻，太过于匆忙，才导致失败。谈恋爱虽然很快乐，但那个女生不适合走向婚姻。没有哪个男人，喜欢自己的女人，天天查手机，查微信，查朋友圈子的……还说自己宁愿不结婚，也不要这样被捆绑式的婚姻。

我找来了表嫂的联系方式，想了解情况，失恋是件很难过的事情，同样是女生，相差的年纪不大，应该可以交交心。我趁着周末的时间，找她逛，逛累了，我们坐在咖啡厅里歇息，边喝边聊，聊着聊着我提到了表哥他们俩的事情。

不提还好，一提她的眼泪在眼眶打转转，说她不想分手，可我表哥铁了心的不要她，作为女生，她好面子，分手就分手，离了他，她照样能活的很潇洒。

明明很心痛，却还要倔强的说着狠话，我真的不知道该怎么劝。

接着，女生巴拉巴拉的抱委屈：

“我比他小，他却不知道让让我。每次我做错事，都是劈头盖脸的一顿骂，骂完让我反省，然后，他那些朋友，都比我大，我聊不到一起。他带我出去玩，他身边的那些女的，比我都大，还喊我妹妹，当我面跟他调情。

我当然不能忍了，我越是生气，那些女的，越开心越过分。更让我生气的是他不仅不避讳，还当我面跟那些女人聊天，我想知道他们的关系到底怎样，我就翻他手机，他不让我翻，我就偷翻，结果被他逮到了几次，就要跟我分手，你说我委不委屈？

我是因为在乎才关注他，他却觉得我烦，我就翻了几下，怎么了，至于吗？不还是心虚吗？如果真正不怕影子歪，会这么敏感吗？我还没嫌他二婚，他还嫌我管的宽，要跟我分手，什么人呐。”

女生边哭边说，刚补得妆，又哭花了。我本想安慰她，可并不知道从何说起。

我不认为女生的做法有错误，如果真正不怕影子歪，怎么查手机都无所谓。可我不赞同这样的做法。

爱情是一种对等的关系，相爱的两个人应该相互信任，感情，不是靠监视对方，才能长久。表哥已经经历过一段婚姻，所以，第二段婚姻中，他想要的是一个放松的状态，而不是整天被警察审犯人一样，被审视。

女生每天像例行公事一样，想从他的手机上查出蛛丝马迹，这无疑给表哥造成了心理压力。感情就像是放风筝一样，线拉得越紧，越容易绷断，倒不如放轻松，风筝可以自由的飞翔，自己也不那么累。

当然，关注爱人的一举一动，是对爱人的在乎，怕一不小心被别人挖了墙角。这也是没有安全感的表现。为了一个虚幻的安全感，却做着让别人反感的事情，只会适得其反。

感情中，足够的安全感，是靠我们自己争取的。不管是谈恋爱，还是进入了婚姻，都不应该把爱人束缚的太紧，做好自己，提升自己的气质，不依赖别人的怀抱，拔出内心对别人不信任的种子，增强自己的自信心，才是维持感情的关键所在。

延伸阅读

什么叫做安全感

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么叫做安全感"，希望能够帮助到各位。

什么叫做安全感

Jan 引言：

这篇FR的作者，出现过在我的专栏里，我对她说过：“黑暗也能成为你的力量”；也出现过在我的朋友圈，她把曾经水火不融，但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看，我把这个截图发在朋友圈。有时候，觉得做情感咨询师最好的一件事是：你有时候给了别人温暖，有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的，于是在这今天，这些给出去的能量，回来了。

……

/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /

我发现：其实男人和女人一样，甚至更加的，没有安全感。嘴上说我有钱啊，把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了，或者跟更有钱的人走了，或者自己的自由没了，或者很多的理由。这个世界上，有个幸福的原生家庭的人，真是凤毛麟角。而原生家庭的问题，如果自己不正视，它就会像不定时炸弹，不时出来炸炸自己，也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。

我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说，不要想的那么远，那么宏伟。

可某一天，他突然认真的问我：“你是不是还想读书，而且想出国读书。”

我说：是啊。

他说：“那我攒钱送你出国吧。”

我那一瞬间真是惊呆了，我从来没跟他提过这个，但是他还是察觉到了。

我问他：“那你的工作怎么办？”

“赚钱去哪赚不是赚，因为我不像你啊，有一个非实现不可的理想。”

我感激地说：“嗯，我也会赚钱的，我去考个对外汉语资格证，我边学习，边赚钱。”

他说：“傻子，赚钱的事不用你操心，我都过去陪读了，你还担心这个干什么，就算我打两份工，也不会让你受苦的。读书很耗精力的，你也不会赚钱，你就好好钻研你的教育吧。”

虽然很感动，不过，我一开始也并没有那么认真，我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了，起码他曾经有过这个心，我还是挺开心的。可然后，他过了几天给我发了几张图，详细列出了我出国可以申请的签证，和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词，还默默买了雅思的书，说他英语不如我，要早点开始好好学习，准备考试。

他说：“就算最后你读出来了，觉得我不够好，不想跟我在一起了，我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想，也是因为我们异地，我不肯去他的城市，他也不想来我的城市，但是他说：“我真的觉得你就是我一直在找的那个人，我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起，但至少我应该努力一下。”

/ 让「坏」记忆消逝 /

在这个每个人都在算计得失与回报的世界，他敢这样付出，内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说，我给你买房，我给你换个轻松的岗位，你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。

我遇到过很多男士，跟我说“女孩子读太多书，不好”，我问为什么，说这样就想的更通透了。做一个智者，这样不好吗？还是说，你怕因此自己就无法“掌控”女生了？可我们为什么要掌控对方呢？每个人需要的，不都是很多很多的爱和自由吗？

我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作，但也很虔诚的信佛，没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉，或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话，对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书，但是很会思考。

他们整个家族都很和睦，他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大，他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲，我很羡慕他。

他曾跟我说：“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己，那真的太可悲了。有些女人工作很努力，是为了赚更多的钱，觉得有了更多的钱，即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过，为什么一开始就要设定男人一定会离开呢？而她们又有没有想过，她们的老公本来并不会离开，是因为她们总是在防着自己，不信任自己，又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公，才会导致最后的悲剧的呢？”

我深以为然。

而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱，可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴，长大了爸爸经商赚了钱，还是和以前一样，两个人经常一起散步，旅游，根本不会粘在他这个三代单传身上。

我在遇到他的时候，已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈，一下子触到那个点，哭了半天。他一直在安慰我，他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方，我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉，但是，“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away（坏记忆消逝）。”

每次跟自己的黑暗面打仗，我都像戒毒少年一样的难受。

一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态，因为我习惯那个状态”。

一半理智在喊“不不不，过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”

但有时候还是会忍不住说很消极的话给他，好在他从来不在意，他知道平时正常的我才是真正的我，因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我，他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。

/「尝试」是我们每个人需要做的 /

小时候我读《撒哈拉的故事》，非常羡慕三毛，怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起，什么都放弃，跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他，才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现，让你原谅生活之前对你所有的刁难”。

可能有人说，你怎么这么好运气遇到这样的人！可其实，如果你遇到我男朋友，你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅，会跳舞，虽然承认的女朋友很少，但把过的妹一大把，自身条件不错，口才好，没事也爱跟小姑娘说笑，还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论，这妥妥是个布剪偏剪的雏形，是没可能只爱一个人的，所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人，Jan哥哥，和冻姐姐的动态情感理论，简单讲就是，不要管那么多，相信你的心。

我就是简单的相信，在嘻嘻哈哈的外表下，那个承诺每天给我讲个故事，就坚持了一个月的他，旅行故事里很多温暖，善良，温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前，他还清秀的像个gay呢（至今还是个清秀的小瘦子）！一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”，可我们在一起这么久，他就没去过夜店。他也不喜欢去，经常就是在家里喝着茶，听听伍佰，许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。

/爱情用「心」浇灌就足够了 /

我们异地，第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭，菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是，他带了他堂哥和发小来接我，然后让人家把车停路边，他陪我走路回家。有时候穿的很帅，有时候打完球汗湿了，他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子，也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉，那个店子的墙和地面都黑乎乎的，外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子，木头都快断了，可是真的很好吃！他说老板每天会四点起来熬汤，汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。

他也没有车，他刚回国的时候他爹要给他买，他说不用，眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓，上下班才五分钟。平时他也宅，所以干脆买个小摩托，能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上，吹着江风，看着从没看过的老街风景，走他走过的路，听他说那些老店子的故事。

可能有姑娘这个时候又要说了，剪子就是这样的，谈恋爱不花什么钱，又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。

花钱买奢侈品就算真爱吗？那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长，他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人，但他对我并不小气，也不会乱花钱。一个内心富足的人，是不会在意旁人的眼光，非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来，我不喜欢想那么遥远的事，梦想虽然有，但更多的是过好当下，踏踏实实地做人做事，就挺舒服的了。

这个所谓的剪子，每天下班准时回家，回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩，绝对从来没有超过四个小时，完全不联系你。你一出去玩，就马上变成了单身状态，给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩，到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场，也不知道他扯了什么谎，9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会，不然我要睡了。他很多细节做得很好，他不吝啬付出爱，也不会害羞说自己的要求，比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回，除非有男生还有女生在”这样。

他这个人，比我精的多，我又非常不擅于撒谎和掩藏，所以面对他，我更轻松了，我怎么想的就怎么说，怎么做。有问题，大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人，不需要对方什么都跟自己一致，也不可能。我尊重你的选择，你也尊重我的选择，我包容你的缺点，你也包容我的缺点，就可以了。

但也像默契，他情绪不好的时候，我一定是不发脾气，耐心地，我情绪不好的时候，他一定是耐心的，温柔的。这大概就是“深知你爱我，一切‘没关系’”。你如果问我，眼光怎么这么好，怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉，当你真的在用心与人交往的时候，你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有，我一直觉得，感觉再多都是假的，一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地，就在一起吧。

这也跟很多姑娘深信的不一样，一定要很矜持，要对方很正式的请求做男女朋友，买一堆鲜花或者这那，对方才会珍惜你，觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我，反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮，顺嘴就接了“好啊”或者什么的，反正类似的，我们就在一起了。具体的我也不记得了，不过我记得他好像还挺惊讶的，然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy，他说他以前在家里大家都宠着他，他觉得他过够了小孩子的生活，而我因为某些原因，童年断片了，即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹（并没有，我一直是幽默风），但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸，我做他的宝贝，他再陪我长大一次。

未来的路还很长，我就不算命了，凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法，我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”，总觉得生命短暂，所以一定要做自己喜欢做的事，爱自己想爱的人，过自己想过的生活。

希望你们也一样。

恋爱中缺乏安全感怎么办？

“安全感”是爱情里一个亘古不变的难懂命题：男性不懂，为什么她总是有填不满的安全感？女性也很痛苦，为什么这个男人就是不懂我要的安全感？“安全感”又是多少爱人情侣吵架的核心和分手的导火索。

安全感是什么？

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安全感与星座无关，在一段感情里，安全感更多的是一份安心，依靠与需要。

在马斯洛的需求层次理论里，安全感的需求在生理需求之后，排在第二层。所谓安全感，就是寻求一种庇护的需求。

在这个理论里，层次越低，这种需求感就越基础，动力也越强。安全感的需求，也是人人都有的。在现在的社会环境中，物理世界的威胁逐渐减少，因此安全感的需求也就主要来源于心理世界了。

虽然马斯洛的一些心理学理论少了点辩证哲学的意味，更多的是美式实用主义，多是经验之谈，但我们不得不承认安全感是一种本能。

在恋爱中没有安全感的原因

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“别人给不了你安全感。安全感只能自己给自己。”这句话现在是很多人都已经知道了的。

为什么很多人还是没有安全感呢？那是因为他们在寻找一个全能的人，就是心理学上提到的好的客体。客体(object) : 指某个体的意愿、情感、行为所指向的人。

对方是谁对你而言一点儿都不重要，你并没有真的“爱上”这个人。你只是需要一个“永远不会离开你”的「客体」，这个客体能永远的陪伴着你，好让你不会再体验到那种过去一次次被抛弃的痛苦。

问题在于，你所期盼的这个「客体」，通常是一个对你而言“完美”的「奴仆」。你希望对方完全的听从你的命令，服从你的要求，没有任何一点儿脾气和个性。

所以唯一可惜的是，这样一个完美的客体，在现实生活中根本不可能存在。

在恋爱关系中，你所遇到的每一个人你都会不自觉的试图把他“改造”你所希望的那个完美客体，你也会下意识的按照你对完美客体的要求去要求对方。

一旦发现对方不能完全满足你的要求，或是发现对方并不是对你千依百顺的完美奴仆，你就会非常的痛苦，没有安全感。

在两个人的感情中，为什么“安全感”话题最容易出现并制造矛盾呢？

恋爱中的心理退行

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有一句话叫“恋爱会让人变成傻瓜。”这句话常常是旁观者用来评价热恋中的两个人的状态的。

陷入热恋的情侣常常会做出一些幼稚好笑的事情，这是因为刚刚坠入爱河时，每个人都会不自觉地进入心理退行的状态，也就是以一种原始、幼稚的行为方式去跟对方相处，表现的像个孩子。

回想一下，你们当初是不是也有这样的阶段？

心理退行是大多数恋人都会出现的，因为退行到一个小孩子的状态，所以就更加放大自己想要完全依赖对方的潜意识，也就是放大了自己对安全感的需求，“安全感”问题，随之产生了。

当然除了这个原因，也有其他例如成长经历和环境导致的你真的缺乏安全感，所以遇到一个爱的人的时候就会像抓住一根救命稻草一样，紧紧地不放手。这样也同样引起“安全感”问题。

那么为什么说“安全感”问题要自己先解决好呢？

首先究其根源，安全感问题是你的“求不得”，你想要他给安全感，他没有给到，因为这种受挫感导致你开始埋怨开始怀疑。在遇到他之前的日子，自己不是没有纠结过安全感问题。

其次在你们为了安全感问题产生矛盾和争吵时，本身就是因为你对安全感的获得途径产生了错误的认知：你认为你缺乏的安全感就是应该对方给。

还有一点，你苦苦地为自己争取安全感的同时忽略了对方的情绪和感受。对方是一个可能只有性别不同于你的人，他想要的安全感呢？

当你在强调你想要的安全感时，其实是在否定对方，也许他离开的真正原因是受不了你对他这样的拒绝。

所以当你们因为安全感问题闹到分手的境地时，要想挽回，你自己这方面的问题要先解决好。

增加自己获得快乐的渠道

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安全感的获得，除了从别人那里获得现成的，其实也可以自己来满足自己，那就是增加自己获得快乐的渠道。

认同自己，接纳自己。有一些人安全感的缺乏是因为对自己的看轻，自卑，认为只有别人是强大的，所以只有别人的保护才是安全的。想要改变这种情况那就是认可自己，找到自己的优点，相信自己也可以强大起来。

在生活中找到自己的兴趣爱好，运动，看书，摄影等等，当你能够沉浸到一项事物中，就说明你增加了对这个世界的喜爱和信任，不再惧怕，也就不会感到缺乏安全感了。

当你的安全感可以自给自足之后，你就会变成一个发光体，有能力照亮周围的人，这时，想要挽回的他也不会再看到像是无底洞的你，不用再担心被不断索求所谓的安全感，放下对你的戒备，有勇气再次跟你在一起。

学会享受恋爱中的“不安全感”，因为爱一个人，我们会因为对方的一举一动而心里乱作一团，会觉得对方的片刻不在而担惊受怕，疑神疑鬼，总之，我们人为地感受或者制造了一些不安全感。

没有安全感怎么办？要别人证明或者别人忘我的精神

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的没有安全感怎么办？要别人证明或者别人忘我的精神，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们没有办法去避免孩子受到任何的损失，甚至说。我们人生最大的一个责任就是教会孩子如何面对丧失啊！我们做父母的任务。不是永远确保孩子不受任何的损失，而是我们教会当她受损失的时候，他该如何活下去，如果我们自己没有办法去面对。那么我们就没有办法给孩子一个模版去面对生活中的那些难题。而如果我们没有完成这个责任，我不认为这就是一个好的父母啊！

心友：以前是特别依恋怕失去婚姻，通过成长，自己强大点儿后，发现不依恋他，甚至觉得他有点不值得我爱了，而他却觉得我可爱了，这是否又进入下一个哀伤？

小马驹我想说的是啊！那么很多时候我觉得这是一个悖论啊！那你刚才说啊离婚是不是有的时候就要面对有可能婚姻失败或者婚姻丧失的可能性。我的回答是是这样子，因为任何事情都是有风险的。只有儿童的幻想是希望这个世界上没有任何风险啊！白雪公主吃了毒苹果还可以复活。啊！任何那个黑巫婆，如果把睡美人麻醉了还会和王子去救。灰姑娘回到了地下室还可以被找到。所有的啊！童话都会有一个happyende，可惜我们的咨询室我们的婚姻资讯也无法给你这个童话，但是我们能教会你的是：当这个童话破灭的时候，你还能活下去的生存技能啊！我们所能做的事情就是如此。

是很有意思的是，当一个女人她不怕失败的时候当一个女人可以破釜沉舟的时候。为她的婚姻反而能救了。我说的是什么？当你害怕失去婚姻的时候。拼命想挽救婚姻时候反而更容易失去，而当你混不吝的时候。而当你敢你不怕失败的时候，你敢于去挑战的时候。啊！两军相遇勇者胜，你反而能赢得属于你的幸福，因为这个世界是成人的事情。不是儿童的世界啊当你做儿童的时候，你除了哭，除了幻想。除了被伤害你没有任何还手之力，我要做的是让你重新变成成人。你敢于去挑战还是冲锋啊！就像两军对垒一样勇着胜。那个因为。

越是那些恐惧害怕的人，反而是最早在战场中被杀死的那个人。

万云，我想说的是你的问题很好啊。接受和面对。啊我刚才的讲师讲课的时候我突然有一个礼物啊！那么接受呢其实也是一种PS。我是什么意思呢？因为接受！往往后面会有某种期待啊！就是说，而当如果你接受了你的生活就会幸福。就好像信了基督教信了佛教，生命就可以不用被审判，或者以后的轮回就好，这都是一种ps。这都是一种许诺你某种可能被赎回的东西。那么D又是什么那？这些东西是无法被赎回的，那么你又该怎么活下去？

我曾经在文川啊地震的救护的时候，我听到这么一个故事。有一个人去到医院去救护因为很多人在经过地震以后可能丧失了。有一个人他他就被截肢了啊！截肢以后呢，他就跟照看他的人说他的左腿的膝就是小腿有点痒。但是他无法动手去挠他，请让他帮她挠一下。但是那个救护的人这期间就流眼泪，因为他在被截肢的腿就是佐部的那个小腿。嗯嗯嗯，这说明什么呢就是我们真的啊啊！有的时候。是永远无法拿回来那条腿啊！但是我们的内心还在渴望着把他找拿回来

没有安全感毁了张柏芝的婚姻

没有安全感毁了张柏芝的婚姻

经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。

一个晚上，和三位朋友聚会，我样貌普通，他们一男两女都是大帅哥大美女。

聊着聊着，那位大帅哥很有感慨地说：“我们就是太自信了，所以没有真正尝试过经营感情。”

经营感情，即知道感情并不仅仅是命运的恩赐，你会预料到感情出一些问题，而当问题出现时，你会有耐心地去沟通，去化解问题，于是感情可以越过一个又一个的障碍，最终两个人拥有一份稳定而又高质量的亲密关系。

不会经营感情，就容易幻想“正确先生”或“正确小姐”的出现：我和这个人处不来，只是因为他（她）不是我的灵魂伴侣，如果我能找到一个正确的人，幸福就会瞬间到来。

经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。

尤其是，像这位大帅哥，他看起来有足够的资本去逃避。他的自信是，因自身条件太好，有大把人盯着自己，如果眼前这个人与自己不够合适，可以轻松再换一个更好的，因而不必受“这个人”爱与不爱所困。

这不是自信，这根本是不安全感在作祟。

当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上，一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢，这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”，或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。或者，假若对方的“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。

这样做，是为了追求一种掌控感：“是我在控制着感情的进展，如果感情完蛋了，那也是我摧毁的，而不是你。”

如同晕车的人，如果是坐车，就会晕；如果是自己开车，就不会晕。

谁开车，谁就在掌控车，而有了一切都在掌控的感觉，就不晕了。晕，是掉入不安全感的一种副产品。

实际上，对于有浓重不安全感的人而言，突然掉入到真正的幸福里，也会有巨大的晕眩，而难以相信爱的到来，并会用各种各样的方法挑战对方，让对方不断给出爱的证明，好像只有这样自己才能确信这是爱。但这样做的结果很容易是，对方感到越来越疲倦和厌烦，最后真的不再爱了。

这时，有浓重不安全感的人看起来受到很深的伤害，但他们内心会隐隐有一种胜利感：“我早就知道这个世界是不存在爱的，爱都是骗人的，你看，这次不又验证我是正确的吗？！”

追求这种极具破坏力的掌控感，或许可以解释谢霆锋、张柏芝离婚风波中张柏芝的心理。

在大众看来，这次风波显而易见的源头是合照事件。张柏芝很巧地和陈冠希乘坐了同一个航班，两人座位本来有一段距离，但张柏芝主动找乘客调换座位，坐到了陈冠希身边，还拿自己的手机与陈冠希合影。

并且，我们大可以推测的一点是，很可能是张柏芝本人让谢霆锋知道甚至看到了这些照片。

如果谢霆锋还能承受这一点，那他也太包容，同时也可以说太奇怪了。

张柏芝的支持者为此祭出了“阴谋论”，说是谢霆锋的妈妈狄波拉将合照事件捅给了媒体，从而引爆了这场风波。

这真的很有意思，你不反思自己的偶像为啥拍照片，却攻击狄波拉将合照事件捅出来。

这也是不安全感太高的人的特点，他们第一时间想到的都是别人的错，而很难做自我反思。

在自己的微博上，我写了几篇分析张柏芝和谢霆锋心理的短文，支持张柏芝的网友中，很多人的头像是小女孩甚至是婴儿。

安全感与不安全感，多是三岁前在孩子与妈妈的关系中形成的，而一个人如果没有形成安全感，那么他的内心中就有一股强大的力量，总渴望着退行到婴幼儿状态，继续在妈妈怀里吃奶。

并非只有十几岁或二十几岁的女孩才这样，我刚刚上过的一堂课上，两个男人，一个四十多岁，一个五十多岁，他们总是嘟着嘴。其中那位四十多岁的男士说，在他看来，所有的女人都是一个样，他看不到她们有什么差别。一位犀利的女同学说，是不是不管她们是谁，你都想扑到她们怀里去吃奶？他惊讶地说，是这种感觉，你怎么知道？

这样分析，就好像在说，合照事件是谢霆锋和张柏芝走到离婚这一步的全部原因，而张柏芝要负全责。

事实自然不是这样。我推测，在合照事件发生前，谢霆锋和张柏芝应该已经到了要离婚的边缘。并且，尽管不时吵闹要离婚的是张柏芝，但真正下了决心的却是谢霆锋。

打个比方，在他们的婚姻这条危险的山路上开车时，原来，多是谢霆锋努力将车开得平稳并朝安全的终点开去，而张柏芝却不时要闹一闹，比方说他要再给她买一个物业，比方说为什么他总是拍戏或总是玩电子游戏却不陪她，比方说他必须向她道歉否则她不让他见孩子甚至离婚，比方说他不听她的她就自残甚至自杀……

终于，谢霆锋疲倦了，怀疑了，并下定决心将这辆车开向悬崖。看到方向不能改变时，张柏芝突然抢过方向盘，并狂踩油门，将车一下子冲到了悬崖边——一点点回旋的余地都不存在了。

如此一来，亲手毁灭这辆车的，就不是别人，而是张柏芝自己了，由此她可以获得一点点对可悲命运的掌控感。

张柏芝的掌控欲望还体现在其他很多地方。

譬如金钱，张柏芝反驳说谢霆锋一方在污蔑自己，甚至她直接攻击这一切都是谢霆锋干的。对于没有安全感的人来说，要么是完全爱自己，要么就是恶魔，没有什么中间地带。“恶魔”一方给出的一个说法是，张柏芝让谢霆锋给她买了一个又一个物业，并想获得谢霆锋“PO朝霆”公司的股份。对于这个说法，张柏芝没有给出真正的回应。

是的，她回应了，她和她的支持者说自己绝不“贪钱”，并拿出一个又一个的事实来支持自己的这一说法。然而，她从未正面回应说，她没有让谢霆锋给自己买一个又一个物业。

对此，我的推断是，张柏芝狂买物业和想获得“PO朝霆”一定股份甚至掌控权的传闻，很可能是真的。控制对方的钱，这是缺乏安全感的人常做的事情之一。父母严密控制孩子的钱，女人严密侦查丈夫的“私房钱”，都可以说不是贪钱，但这都是地地道道的控制，是对对方的伤害。

说“贪钱”，就是道德和人品问题，而说控制，就是心理问题。当我们不能很好地理解一个人的内心时，就容易将事情朝道德上归因，但如果能深切地理解张柏芝有强烈的不安全感时，就可以懂得张柏芝的很多行为了。

张柏芝不安全感的另一个体现是，她指责谢霆锋“打机”，即玩电子游戏而不理她和孩子。

这个问题看起来很不起眼，甚至被第一个透露出谢霆锋和张柏芝婚姻走到尽头的查小欣讽刺。她说，他不是找女人，只是“打机”，连这你都不允许吗？

如果理解了张柏芝的不安全感，你就会知道，“打机”而不陪老婆，这样的小事可比买不买物业这样的事严重多了。

因为浓重的不安全感，张柏芝这样的人会在情感上极度依赖男人，她没办法承受孤独，她一定要两个人在一起的感觉。而明明是两个人，但那个人却宁愿打电子游戏而不陪她，将她一个人扔在孤独里，这种感觉是最可怕的。

无数中国女性将电子游戏视为头号情敌，原因就在于此。

在这场离婚大战中，如果说有什么策略的话，可以用我在微博上的一段话概括：

当你说A时，她说B；当你说B时，她说C。B和C对自己有利，但A和B就根本没有给予事实上的回应，只给了观点上的回应。这是张柏芝一方有意无意的策略。相反，当出现对谢霆锋严重的指责，譬如带按摩女回家，谢方会给予很清晰或很严厉的回应。

就拿物业一事来说，张柏芝没有回应有没有逼谢霆锋买物业的事实，而是回应了“贪钱还是不贪钱”，并拿出了一个又一个事实来支持自己“不贪钱”。

这也是缺乏安全感的人吵架的常用方式，先说A，当A对自己不利时，转而说B，当B对自己不利时，转而说C……于是，本来只是说一些饭菜或做家务的小事，但结果是几十年的老账都翻出来了。

假若你陷入这样的争吵时，只需很淡定地仍然聚焦在事情A上就可以了。

以上是张柏芝的心理，至于谢霆锋，他自然也有他的问题所在，我在微博上概括说：

张柏芝和谢霆锋，也许在艳照门发生时就该分手。不过谢要做滥好人，他不能接受自己在所爱的女人处在低谷时离开她，这时候他反而要表示更大的支持。和滥好人在一起，你会内疚，于是你抵挡内疚，而张柏芝恰恰是一个不容许自己内疚的人，结果内疚转成指责与要求。最终，两人越来越远。人不能勉强自己。

这是简单的分析，如果详细分析，那又要很多文字了，先不多说吧。

最后想说，也许作为男人，尤其是一个被内疚折磨的男人，我在这篇文字中还是有了自己的成见，但大家姑且一听吧。

至于说如何改变，答案绝非是——谢霆锋要更加包容张柏芝，你看她的不安全感那么浓重，她多可怜啊。

相反，答案是，一开始在小事上，谢霆锋就要学习忠实地表达自己的情绪，尤其是不满。

对于张柏芝而言，她需要看到自己的不安全感。能化解她不安全感的，绝不是谢霆锋或其他任何一个男人，而是她自己。

听说你很没安全感？

昨天晚上，闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么，我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言，印象最深的是一个叫大宁的女孩。

大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。

大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包，可生日当天，男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。

大宁很失望，和男友吵了一架，男生说她物质拜金，大宁说他小气抠门，在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液，吵到最后，男生说分手吧，大宁一下子懵了，嘴上却依旧不饶人，当她说完“你不就是穷吗？还不承认”以后，男生冷冷地说滚吧，大宁便真的滚了。

大宁问我，“他月薪7000，那个包包差不多要5000的样子，我是不是真的过分了啊？”

我说不过分，送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产，比起它们，5000块钱的包包真的不算什么。

大宁问我的时候，她已经和前任分手三个多月，听说那个男生身边已经有了新的陪伴，大宁说她本该恨他，却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。

我问大宁，“其实你根本就不是真的想要那个包包吧？”

她的回答让我有些猝不及防心疼了一下，大宁告诉我，她其实是想跟前任结婚，5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心，可惜让她失望了。

爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作，不过远离了一个不爱她的男人，也算得上因祸得福了。

好朋友木子请大家吃饭。

饭桌上有朋友调侃她：“哟，这么高大上的餐厅，傍上大款了吧？”

木子翻了个大白眼，“大款还真有，不过老娘没去傍。”

紧接着，在饭菜上桌之前，木子讲起了她最近的一段感情经历。

木子前不久在网上认识了一个男人，两个人很聊得来，于是认识第二个礼拜就约了见面。

见面的一刻，木子的少女心都要爆炸了，那位先生完全是她的理想型，个子挺高，不胖也不瘦，衣着很有品味，就连说话的声音也超级好听，木子觉得自己的人生好像要开挂了。

彼此也都看对了眼，初次见面以后，两个人的感情迅速升温。

就这样陆陆续续又见了几次面以后，木子邀请了男人到家里吃饭。

吃饭的时候，木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候，男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻，其他要求都可以尽量满足木子，木子骂他混蛋，男人又问木子要钱、要车还是要房，爱情也可以给她，只要她和他在一起。

木子怒斥男人没有资格谈爱情，痛骂以后把男人赶了出去，也是那天她才知道那个男人已经结婚，小孩都一岁多了。

木子自嘲地说，“原来我还挺有能耐，居然有做情妇的资质。”

大家本想转移话题，木子却接着说：“我当时还真的动摇了一下，可仔细想想，那样的人怎么可能给我真正的爱情？”

“房子、车子、票子我当然想要，可是想到要一辈子夹着尾巴做人，这代价太大了。”

凌晨一点多的时候，木子发了个朋友圈，“面包我可以自己挣，我爱的人只要给我爱情就好。”

明明是听了不下八百遍的老掉牙的话，可我还是默默点了个赞。

认识一个家庭事业双丰收的姑娘，嫁给了初恋，两个人谈了七年，从大学到职场，女生走在人群中都是自带光环的那种人。

初恋是个富二代，女生从一开始就知道，而她只是普通家庭的子女，尽管如此，她还是接受了他的表白，刚在一起的那段时间，女生走在校园里总是被人骂，学校的论坛上也有人攻击她，可她根本没把这些放在心上。

我问她是怎么做到的。

姑娘说：“我喜欢的是他这个人，富二代也好，穷二代也无所谓，和贫贱无关。既然知道这一点，那些流言蜚语又算得了什么。”

所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力，可是只有男生自己知道，大学四年，他送给她的昂贵的礼物，她一件也没收，就连吃饭也经常要求AA。

毕业以后，找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿，倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历，一家又一家地去面试，凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。

工作第三年，她在职场风生水起，成了公司的一把手，男友向她求婚，她欣然答应，而在那之前，男生不下十次向她求婚，都被她拒绝了。

有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下，让他感觉到自己是可以依靠的人。

女生的回答丝毫不做作，“其实从我和他在一起的时候我就知道，他是真的喜欢我，所以我只要跟他撒个娇，甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品，但是很多事只要破了一次例，就会有第二次、第三次……我还很年轻，不想让自己成为不劳而获的那类人，所以从一开始就必须克制。”

这样的姑娘，连同性的我也对她肃然起敬，何况是异性呢？

因为男女角色的不同，承担的责任也有所差异，所以经常听到有人说女孩子不用太拼，干得好不如嫁得好，的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运，努力、自律的姑娘最好命，千万别仗着自己是个姑娘，会有人疼有人爱就不去奋斗，没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失，但是有魅力的女人可以，就算到了八十岁，他依然能把她宠成宝贝。

因为写作的原因，我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘，她们中有的人一边数落男朋友如何穷，家里父母如何反对，却又怕分手以后，对方飞黄腾达，更怕找不到对自己更好的人；也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家，整天忙着赚钱，一直冷落自己，姑娘们想做一次娜拉，却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。

其实呢，爱情也好，婚姻也罢，本质上都是鱼和熊掌，二者很难兼得，你自己若是没有一点谈判的资本，就不能什么都想要。

这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代，奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句，与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上，不如收拾收拾、打扮打扮，好好学习、好好工作，努力提升自己的能力和魅力，当你光芒万丈的时间，你还怕别人看不到你吗？

你想要的面包，别人给得了一时，却未必能给你一世，但是你自己可以。

终其一生，能给你安全感的人从来都不是别人，而是你自己。

我还记得大宁当时发给我的最后一条私信：分手那天，我给自己买了一份分手礼物，是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候，我觉得我好像拥有了全世界。

我告诉大宁，因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。

所以啊，亲爱的姑娘，你想要的包包要自己买，而不是央求别人给。

年轻的时候，非富非贵，谁没穷过？谁没作过？

少女时期，我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友，只要是我想要的东西，他都会毫不犹豫地给我买买买，就算不工作也不用愁吃穿。

后来经历了感情和生活的挫败，不禁反问自己，别傻了，高富帅凭什么喜欢平凡的你？

这个问题一度无解，直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳，舍得把购物车里放置好久的物品下单时，我内心收获了无比的安宁和满足。

也是那时候，我才找到这个问题的答案，你只有变得优秀，说话做事有了底气，才有可能被幸运之神眷顾。

生活也许是一地永远捡不完的鸡毛，但即便如此也别忘了，你的快乐和幸福一直都在你自己手里，请一定要抓好。

婚外情的战场不同情眼泪，真正的安全感来自自己

曾经的热播剧《我的前半生》揭开了全职太太的悲惨世界，也揭示着一个真理：女人真正的依靠是自己，女人的真正安全感来自自己！

电视剧中，Z君十年前从名牌大学毕业，工作不久后结婚，老公一句“我养你”，让她感动流涕，毅然放弃了曾经光鲜亮丽的工作，甘心情愿地做了名全职太太。

夫妻俩从没钱到有钱，终于创出了一番事业，家庭也富裕起来。生活方式也随之发生了很多转变，她每天的生活除了逛街美容，就是催促闺蜜，让她帮查小三。

然而，老公还是出轨了，提出离婚。Z君歇斯底里，大哭大闹，还是难以改变婚姻分道扬镳的结局。

Z君从一个“女人最大的价值，就是嫁了个好男人，被男人养着，做他乖巧美丽的妻子”的全职太太，沦为了一个“小时候的天真到了中年便成为迟钝”的现代弃妇。

婚姻从来都不是靠幻想活着，如果一个女人结婚后，还是把童年时的那种王子和公主的童话搬到现实，认为王子就应该伺候公主，那公主就错了，王子虽然还是王子，但王子会变老，变油条，变世故，心态的变化之快，只会让公主自取其辱。

男人的一句“我养你”，是男人结婚前说的特定话语术，不是所有男人都能履行承诺的。

女人年轻貌美的时候，男人会宠着惯着，那是融合着男人的需求，而不仅仅是责任。

当女人年老珠黄，男人有了钱，又有了出轨的机会，很少有男人能够经得起温香软玉的诱惑，不蠢蠢欲动的。

女人遇到背叛，没有能够视而不见，坐视不理的，家庭矛盾冲突由此展开。

如果是有独立生存能力的女人，抗争的力度就能足够大，因为她有足够的弹性空间让她施展。而做惯了全职太太，失去了独立生存的能力，正一步步把自己推向了悲剧的边缘。

女人，只要有了独立自强的能力，就不会害怕离婚，不会害怕被男人绑缚在家庭里，那样，男人的气焰才会收敛，才会有所忌惮。

当代时代，女人能抵半边天，不应当成为男人圈养的小鸟，更不应当放弃女人独立自强的决心和志气。

找到真正可靠的好的男人，自然是一生的运气。不幸遇到了婚姻家庭中的纠纷矛盾，也有勇气有智慧有能力进行挽回。即使遇到无法挽回的背叛和决裂，也能够敢爱敢恨敢离，不必屈就，不必放弃尊严。

全职太太当的过分安逸，养尊处优太久，会让智商和情商退化，看不清楚自己的处境，一旦遭遇背叛，只能委曲求全，不敢离婚，不敢面对未知的生活。

女人不是婚姻中的奴隶，更不是男人的宠物。

女人只有独立自强，拥有独立生存的本事和能力，才不会让尊严被任意践踏，才不会让人格被肆意扭曲。

真正可靠的安全感只能来源于自己。拥有经济独立，内心强大的女人才有能力面对婚姻家庭中出现的任何状况，坦然渡过每场危机。

徐静蕾说：一个女人经历世事，变得独立、坚强、果敢，不论结局如何，历经打磨的人生已是一份无价的财富，经历过艰险的女人定会成为一个骄傲的人！

身为全职太太的妻子重新工作，一是在经济上可以获得自主权，无论婚姻中遭遇什么样的困难，都不会因为害怕不敢面对未知的生活而忍气吞声；二是可以重获自信，重获尊重，女人的美是由内到外的，当女人的气质和涵养永葆青春的时候，对婚内的生活会更有发言权；三是可以扩展自身的人际朋友圈，不再被婚姻家庭牢牢绑缚，视野、眼界、心胸、格局都会开阔许多，心情心态在遭遇任何情形下也能快速恢复理智和平静。

男人出轨不是眼泪就能软化，不是眼泪就能制止的。女人只有独立自强，止住眼泪，保持冷静，学会坚强，学会自信，学会善待自已，才能走出伤害和阴影，以全新的面貌开始新的人生。

姑娘，你所谓的安全感不是别处拿来，而是自己给的

姑娘，你所谓的安全感不是别处拿来，而是自己给的

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最近收到的一些私信，大概都是在问我恋爱方面的事，其中有一个姑娘洋洋洒洒的写了好多字，说是想让我给她一些恋爱上的建议，而她的核心问题就是：在恋爱中缺乏安全感，患得患失怎么办。关于这个问题，其实我也是有很多话要说的。身边有很些女生朋友谈恋爱后，就开始患得患失，会担心男朋友跟前女友联系，会担心男朋友跟哪个女生走的太亲近，也会想为什么男朋友没有秒回我信息，会纠结一半天为什么男朋友赞了那个发照片的女生的朋友圈，甚至连跟男朋友呆在一起，男朋友发发呆就会想一大堆。我不会去说这种行为如何的不好，因为大家都是恋爱中的人儿，会这样很正常。而我自己曾经也有这么一段没有安全感的岁月。从最开始的等短信，如果他回短信慢了我会思考一半天，为什么回晚了，是很忙还是已经不在意我了，然后衍生到短信的内容上，会很抠字的去研究他的每个用词，甚至会搬出词典去查那个词到底什么意思，我平常认为的意思是不是对的，只是因为太在意他的每一句话每一个词。到后来的，他的每条说说我都会认真的研究，并且在心里默默的比对说的到底是不是我，如果不是我那会是谁。我还会认真的看下面的每条评论，会看看有哪些可疑的评论，会自觉留意哪些人经常评论他的说说，是男生还是女生。更深层一些的就是，他每次说去找朋友玩，我都会患得患失的问清是男生还是女生，如果都只是男生会暂时舒一口气，如果他回答有女生的话，我会一边说着去玩的开心哟，一边在心里纠结一天。会很在意他跟他的前任联系，会很关心他身边玩的好的女生的情况，甚至会偷偷拿自己去跟她身边的女生比，因为不好意思，也会去偷偷问闺蜜我和她俩谁更优秀一些，在听到闺蜜的那句“我觉得你好一些”的时候，心里会舒服那一刻，哪怕知道闺蜜是我的肯定也会帮我的。

我也曾经把自己活成他的附属品，会患得患失，会焦虑，会感觉好安全感，哪怕在别人面前我们也并不差。

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那段时间，我也如私信的姑娘一样极度缺乏安全感。

当时，我很讨厌自己，感觉我把自己活成了我最不喜欢的那个样子。我不喜欢那种感觉，自己的喜怒哀乐完全被别人操控，像是自己丧失了快乐的权利，全凭别人给予。我是那种一旦觉得自己真的很不开心，就会想办法摆脱这种不开心困境的人。我当时跟我的一个朋友说了我的全部感受，包括恋爱中那些自私的小心思，那些患得患失的感觉。作为一个从高中开始谈恋爱，而且爱情很美满人也很讨喜的她直接告诉我，“你要知道安全感永远只能是你自己给的，不是他，更不是你们这段感情”。还好一直以来我的悟性不错，我认可了她说的话，我也想改变，我开始慢慢找回自己，善待自己，而不是依附他人。自那以后，我每天花两个小时去读书，各种书我都会读，最开始我喜欢张小娴，爱情的调调很入我心；后来我读亦舒，她笔下的女子很坚强很独立哪怕在爱情里，我很羡慕；到后来我读周国平、龙应台，蔡澜的书我也爱，到后来我不满足仅仅看这种启发心灵的书，我去看人际关系方面的书、心理学方面的书，还是管理方面的书。期间我也去看了几本关于减肥和调理的菜谱，也学到了很多实用的东西。如果要我说，读书过程中我最大的收获，那大概就是在书中我学会治愈自己，我也收获了作者的一些观点和一些技能，最重要的是读书使我真正的充实。我开始去办了健身房的卡，去跑步去运动，每天变速跑一个小时，一个星期两节课的爵士三节课的瑜伽还有一节课的肚皮舞，我开始在汗水中摆脱各种纠结。其实我想去学舞蹈，还有一个原因，我觉得会跳舞的女生很活力，在我眼中特别美，我想成为她们的一员。后来每天运动完，觉得心灵很轻松，像是摆脱了很大的包袱，每天也真的很累，也没有那么多的时间去患得患失。在跑步中我的脑海中也许会偶尔闪过我纠结的那些事，然后当时跑的很累，我也一直不断的跟自己说要坚持跑完，带着这些烦心的去跑更累，我就索性告诉自己“有功夫思考那些繁琐的，还不如让我快点跑完去睡一觉”。我当时的想法其实也很单纯，我想变得更好，不论外在还是内在。我开始去取悦自己，偶尔和闺蜜走心的聊一次天，和朋友去逛街买自己喜欢的衣服，一起出去寻觅各种好吃的东西，趁着阳光骑车去郊外，去昙华林玩感受一下文艺，去爬山去各种好玩的地方玩。

我开始把自己照顾的很好，开始用心的去给自己带给快乐，作为回报我自己也真的很快乐。

3

后来，我学会了一个词：悦己。

哪怕在爱情里面，我们也要学会悦己。我把自己的生活过的充实，开始关注自己的事，并没有多余的时间去患得患失，至于恋爱，也还是那样处着，少了那么几分小心翼翼，多了几分坦荡荡的喜欢。最开始，我所谓的安全感很狭隘，我以为只要让那个他好好爱我，我就可以无敌了，也可以安全感满满。其实，这世上哪有靠别人给的安全感呢。现在我生活的很充实，业余爱好很多，我也很快乐，爱的没那么吃力，却反倒两个人更加好，当然此刻的我很有安全感。有一次，几个好朋友在一起讨论各自的感情的时候，V说了一句话“你看人家文长长从来不在我们面前大谈男朋友，也没有我们那么多的烦心事，人家对男朋友抱着爱玩玩，玩去的心态，他俩的感情还越来越好呢”。我记得当时我只是笑笑没说话，我也没有解释什么，哪怕有些地方不对。爱情里面两个人都应该既独立又相依，但我们毕竟作为独立的人而存在，每个人都有自己的事，哪怕你们是爱人，彼此也应该给予一定的空间。我和他彼此很信任对方，尤其是自从我开始找到自己的安全感后，我们有什么都会及时告诉对方，少了很多隐藏，却反倒更加坦荡荡，开始慢慢的像两个大人一样谈恋爱，我想要的成熟的恋爱。

充实的我自信了不少，我自己可以给自己带来快乐，懂得独处也知道如何和他相处。闺蜜曾经对我说，“自信的你真的美多了”。我想这句话适用于所有人。

4

关于前面的缺乏安全感会不会患得患失的问题我也会回答，我也有时候会患得患失，但是已经很少了，我已经找到了自己快乐的秘诀，他来了是锦上添花，若实在不幸他走了，那我也照样可以把自己照顾的很好，这才是真正的安全感吧。

感情是你生命里的锦上添花，他来了欢迎热烈的去爱，但你也大可不用担心他离开后怎么办，最根本你才是自己的依靠，或许这样反倒能够更加坦诚的相爱。去年看了《匆匆那年》，其实我很心疼那个方茴，把重心全部放在一个人的身上，失去自我，缺乏安全感还敏感，其实把自己活成这样的女生，男生也不会喜欢的。反观另外一个女生，她有自己的爱好，大方干脆的爱，其实在我心里我更欣赏她。之前有一句话我很喜欢:'一只站在树上的鸟儿,从来不会害怕树枝断裂,因为她相信的不是树枝,而是她自己的翅膀.'这是文艺的说法,简单但深刻的说法，就是冯唐在致女儿书里面写的:'煲汤比写诗重要,自己的手艺比男人重要,头发和胸和腰和屁股比脸蛋重要,内心强大到混蛋比什么都重要.'姑娘，你要记住，自己有，比什么都重要，而安全感这种东西，真的只能是自己给自己的。