【www.qg13.com - 这个冬天不冷情感语录】

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的这个感觉真棒，希望能够帮助到大家。

这个感觉真棒

在我小时候，有一天在大街上遇到了一个衣衫褴褛的男人。你躲远点儿！一个过路的年轻人正推搡着他，他倒退了几步，撞在旁边一座电话亭上，然后摔倒在马路上。

怎么走到哪儿都能看到你！年轻人说着，扶了扶领带，走开了。

你没事吧？我走过去问他，他撑着地站了起来，说了声：没事。

他为啥推你？

他以为我向他要钱。他一边扑打着身上的土一边说，其实，我想让他去面饼店里买几个面饼，我没资格进去。

那我替你买。我说。

他递给我一块钱。我走进了街边的面饼店，告诉站在柜台后的女人：我买面饼。

你和他是一伙的吗？她指着那个男人问我。

我只是想替他买几个面饼。我回答。

我不能卖给他，孩子。她说，他是个流浪汉，我们这儿的业主不让他呆在这儿，因为这样的人会影响我们的生意。

但是他饿了，不卖给他不公平，他又不是不给你钱。

生活就是不公平的，你有一天会明白，现在你也从这儿出去。她冷冷地看着我说。

我走出了面饼店，把一块钱还给了这个人。他从衣袋里掏出了一个小钱包，打开了它，我看到钱包里装着一颗红色的宝石。他把钱装进钱包，放回了衣袋。

抱歉，我没能给你买来面饼。我说。

没事，孩子。我到别处找点儿吃的。他微笑着对我说，然后又问我：你怎么没去上学？

我能看看你的那颗红宝石吗？我转移了话题问他。

当然。他说着，手伸向了衣袋。

但这不是宝石，只是一块玉石。他说，是我妻子送给我的，有30多年了。

它真漂亮。我拿着它对着太阳看。

我们一边走一边说话。他告诉我，他的妻子在几年前去世了，他们没有孩子，现在他独自生活。我告诉他，我在孤儿院的学校上学，今天是在逃学。

你去过动物园吗？他问我。

去过一次，但是那里的管理员打我脑袋。

那我带你去一次，孩子！

我们上了一辆出租车，去了杰克逊维尔动物园。在其后的几个小时里，我们走遍了整个动物园，看了所有的动物。路上，我们说了许多话，吃了冰激凌，他还给我买了很多棉花糖和花生。我长这么大还没吃过这么多的花生呢。

游完动物园后，他带着我又上了辆出租车，他想让我看看海边的一座大城堡。这座城堡有很多年历史了，那时候有印第安人住在这里。他解释说。

我不知道印第安人还在弗罗里达州住过。

他笑了起来，没说话。

天快黑了，我们坐车往回走。他说要把我送到孤儿院的大门口，并说我应该回去，因为在大街上不安全。我说我逃了学，可能会挨打。

我以前还挨过鞭子呢。他朝我挤了挤眼说，你会没事的。他说着，拍打了一下我膝盖上的尘土。

当车开到了孤儿院的学校门前时，我下了车，向他道了谢。

孩子，你今天早上对我更好，这是我对你的回报。与人为善绝不会让我们损失什么，希望你长大后记住我的话。你能做到吗？

你为我花了不少钱，可我并没有给你什么。我回答。

哦，你给我了，你带给我的是安慰和快乐，这是我好多年都没享受过的。他说。

那我做的算是与人为善吗？我问他。

当然是，你是个好孩子。他说着，上了车。

我站在孤儿院门口，看着出租车缓缓地开走了。这是我一生中最快乐的一天，我永远记住了那块有着纪念意义的红色玉石，我的动物园之游，还有那座城堡。但是比这更重要的是，我是个好孩子，而且把快乐带到了一个人的生活中，这个感觉真棒。

对于我来说，和一个陌生人出去玩了一天也许是件傻事。但从那以后我也明白了，陌生并不是一个贬义词，陌生人也并不一定是坏人。

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这个冬

秋跟着十月走了，冬跟着这个月来了。

没有多余的华丽的语言来阐述什么，只想静静的坐在这里写点什么。

不知道是昨夜没睡好还是什么，今天不管干什么都是没有精神。

回想起昨夜的场景，一个人躺在床上，眼睛直勾勾的盯着天花板。

一直盯到眼泪流出来，翻来覆去怎么也没有要睡的意思。

拿出手机看看时间已经凌晨三点半。

窗外面的风鬼哭狼嚎般的嘶吼。

更让我没有了任何一点想要睡觉的念头了。

就这样的伤着心留着泪伴着风声感受这个冬。

原本以为就这样一个过这个冬。

毕竟一个人久了也会成为习惯。

但是谁也不知道自己会在哪一秒骚动起来。

我更不知道自己竟然已经骚动了起来。

而且还骚动的那么突然那么严重。

网的一次偶然的邂逅。

竟然成了此时无眠的开端。

很显然我喜欢上了素未谋面的她。

以前打死我都不会相信。

因为我一直是理性的象征。

或许不管多么理性的人。

所有的理性只是建立在没有遇到那个对的人吧。

平时也是一副高高在上的待遇。

但在她那里俨然有了180度的改变。

所有的脾气和傲娇都烟消云散。

我经常在她面前说难道这就是一物降一物么。

每次遇到这样的话题她总是避而不谈。

时间久了我也就慢慢的明白了。

在她面前我展示的总是一无是处。

没有为什么。

也不是我智商真的低。

只是在她面前我可以放下所有的防备。

天真的跟个孩子一样。

只想单纯的对她好，让她快乐。

我喜欢她笑的时候。

我总是能看她笑的愣了神。

我喜欢听她一口流利的方言。

我喜欢她豪情万丈的性格。

我喜欢她毫不加修饰的本性。

我喜欢。。。。

总之她的所有我都喜欢。

每次问她有没有好好吃饭。

她总是会说她减肥。

其实电话这头的我真的一点不希望她减肥。

因为我觉得健康比她的美更重要。

我喜欢她长了的齐刘海。

我喜欢她别致的耳坠。

我喜欢她那颗标志性的美人痣。

我喜欢她小疯癫似的幽默。

我喜欢她时而自信满满时而小女人十足。

我喜欢她独有文人气节的小情调。

我喜欢她喜欢他的小孩子气。

我喜欢她的不矫揉造作。

我喜欢她的真诚坦率。

他说傻的像我这样的容易被骗。

现在我只想说即使被骗我也心甘情愿。

因为我爱你已经深入骨髓。

这个地方

我是否也该沿着这条街，趁着昏黄的路灯再缓缓走回去，十月的夜晚已经散发着冷意，这几颗烟温暖不了十月的心。

前些年我在这里住过，仔细想想有个五六年了吧!那时和几个朋友租住在一个院子里，院子说不上大也说不上小，房间比较多，每人分住一间。有时也会有一两个陌生的，在这里住上几个月，长的有一年半载，忽然有一天又搬走了，都是来这个城市挣扎的年青人。

我们几个比较稳定，空闲的时候一起说说话聊聊天，相互宽慰宽慰，倒不觉得这个城市孤独和寂寞。后来这个地方拆迁了，我们打算在周边再找一个房子租，可是周边房子的价格一涨再涨，空房子也难以租到，我们几个只好各奔西东了。

现在这里已经筑成了高耸的居民楼，楼上也住满了人。我这几天也是刚刚搬过来，但不是住在这个小区里了，而是西面对过街的另一个小区里，那里恰巧有一所空房子，而我恰巧要租。

几日里我一直在收拾屋子，琐碎的东西还很多，我住在五楼，上上下下不知往返了多少次，东西大多是小物件，算不上多重，但往返的次数却一点也没有少，有时我竟也是一身汗水，想起有这样一句，趁着年轻能多走一段路的时候，就尽量多走一段路，惭愧的是我走的是高度而非远度。

今天总算能拾掇完了，我洗了洗脸倦懒地躺在沙发上，看着房间里安放整齐的东西，或许在以后的时间里，也或许在未来的几年里，这里又将是我温馨的家。想到这里我的内心里仿佛又有一些不安的情绪，未来这个词汇似乎带着刺痛，现在总让我不敢多想，但未来并不遥远。

窗外天空是浅浅的蓝色，楼下一所幼儿园高高的旗杆上，旗帜在忽高忽低地飘荡着，十月的天空十月的风依然还很迷人。

入夜，街上的路灯冉冉亮起，我一个人来到街上，街还是那条街灯还是那枚灯，斑驳而安静，到了夜晚这里的车辆就少多了，这里本就不属于繁华的区域。我从街的这一端缓缓游走到那一端，走的很慢也走的很长，本以为能找到一些故地重游的欣喜，但却还是什么也没有找到，我站在街心突然觉得有些空虚。要不在这里待一会吧!街角上不知何时已经安置了整齐的共享单车，以前是没有的，这也算是这几年里的变化吧!或许它们也是在那里无聊地站立着，车座上零星地散落着枯干的树叶，安静地一动不动。一侧是粗壮的法桐树，树干直挺如伞，虽然已经是十月了，叶片泛成厚厚的橙色，但从它茂密的枝叶里可以想象，在每一年的夏天里它是长得多么葱郁，一个人站在树荫里那种凉爽是多么自由。

正对着街角里还有一爿超市，它还没有变，我记得那个名字，曾经我也常常来这里买东西，橱窗里灯光明亮，两三个看似顾客的人正在货架上搜寻着物品，收银台前站着一名女子，她留着齐肩的短发浅浅的刘海，一副白皙的面容，现在店里并不忙，她有时看看窗外有时又看着手机发会呆，我也走进去。来了，想要点什么?她站在收银台前微笑地看着我。买一包烟吧!要哪一种呢?她随便说了几个名字。要那一个吧!我指了指。是这一个吗?嗯。我付完钱走出来，坐在共享单车上点了一棵烟，她的笑容让人觉得甜美，前天第一次见到她的时候就觉得有些熟悉，仿佛在哪里见过她，稍后很快就想起来了，她很多年前就是这里的店员了，那时她还扎着长长的马尾，但让我感觉惊诧的是这么多年过去了，他还依然在这里。只是它已经不记得我了，或许她根本就不记得我。那天好像也听到有人叫她老板娘，现在她已经是这里的女主人了，像她这样的女子或许谁都会喜欢吧!

天空的星星越来越多越来越亮，不知不觉我已经在这夜色里待了很长时间，有的店面开始打烊了，我是否也该沿着这条街，趁着昏黄的路灯再缓缓走回去，十月的夜晚已经散发着冷意，这几颗烟温暖不了十月的心。有风吹过，灿黄的桐树叶沙沙作响，我昂首望着它们，枯槁坚硬的埂子依然有力，那些突兀的纹路或许就是它们的记忆吧!里面也许载满了整个夏天的故事，横一道竖一道，风里，雨里，还有烈日里。

这个夏

这个夏，

停留的雨，

能否把你留在身边，

就让这久违的清香沁入我的心田。

不想看到你哭红的眼，

不想看到离开的瞬间，

这个世界已经让我头晕目眩，

相伴的祝福陪你每个白天和夜晚；

最怕看到雨水打湿你的脸，

我的心就会轻轻落在你的身边。

错过了这个雨季，

谁又会把彼此的记忆擦干？

好多诺言我怕来不及诉说，

如今只能保留到雨后的明天。

相思的雨滴慢慢的滑落双眼，

斑驳在记忆里是永不放晴的缠绵。

这个夏天， 怎么又要搁浅！

最怕看到你脸上下雨的瞬间，

打湿了的心又轻轻落下，

慢慢地把回忆凝结成冰川，

一直到漫长的冬天。

好多诺言我怕来不及说，

已经被这雨后的炽热灼干。

留下吧！

雨后的夏天，

让爱的雨点落进眼睛里看不清所有的缠绵，

斑驳了我的记忆还是那永远不放晴夏天。

就让这记忆旁边，

依旧搁浅这夏的纠缠。

这个雨夜

白天还是阳光明媚，现在却大雨倾盆。还没有到六月的，这天还是说变就变。是在映射着人的心情吗？时好时坏。

作为一个单身很久的人，对感情，应该不会很大的感触了，可为什么，对别人说起，还是那么有理有据？也许，这就是所谓的当局者迷旁观者清吧。我们总是把思想局限在自己的小小世界里，任自己胡思乱想。其实，很多时候，也许只要我们走出那个狭隘的世界，我们会收获更多的阳光。每个标榜着自己一个人也可以很好的人，其实内心也在期待着一份幸福不是吗？就像每个标榜自己是女汉子的女孩，其实也是需要被温柔，被呵护的。忽然间，我也要想要一个人，可以陪着我难过，陪着我欢乐，陪着我一起上课，陪着我一起漫步在校园。某人，也许，我是时候该放下你了。

又是周末，其实与我也无关紧要。还是一样的吃饭，看书，散步，看书。晚上忽然被朋友喊出去散心，充当了一把知心姐姐。其实也没什么大事，因为姐姐分手，小女生也受到了感染。其实，只是因为缺乏安全感罢了。缺乏安全感的小女生，总是喜欢换思乱想，哪怕只是一部电视剧的一个镜头，哪怕只是一首歌的歌词。然后就开始各种忧虑，各种伤感。其实，男生在这个时候不该一直追问她到底怎样怎样，需要做的，只是陪着她，陪着她，陪着她。一起憧憬美好的未来，一起回忆过去的快乐。让爱情的甜蜜，来冲淡这份伤感。

窗外雨还在淅淅沥沥的下。心情或多或少会受到影响的吧。怎么说呢，会有丝淡淡的忧伤。其实很喜欢下雨天，那种意境。朦胧的四周，淡淡的伤感。可以幻想未来的美好，也可以念想曾经的记忆。去给朋友送伞的路上，看到一个男生站在女生楼下淋着雨。回来的时候，还是站在那。我不知道他是出于何种原因，只是觉得那个女孩好幸福。即便多年以后他们天各一方，在雨天，也会想起这样一个夜晚的吧。带着美好，带着思绪，追忆这份曾经的美好。

路上的行人匆匆忙忙，有男友的躲在男生的臂膀下，有伞的和朋友撑着一把伞一起走过，没有伞，也没有男|女朋友的，或在雨中奔跑，或享受着这个难得的时机，淋着雨，慢慢的往回走。看着来来往往的行人，我忽然明白了，其实每个人都在幸福的活着，只是，幸福的方式不一样而已。

我很幸福，我还在期待幸福。那个会给我另一种幸福的你，还在哪里？我在等待，等待你终有一天到我的身边。那时我会微笑的告诉你：嗨，我等你很久了。

每个人都会幸福，每个人都会遇到那个人，即便现在没有，只要我们不放弃对爱的希望，终有一天，爱神会降临在我们的身边。每个期待被爱的人，都会有个美好的结局。

长大的感觉

没到六点，天就黑压压的一片了，适时也能看见几颗熹微的星星发出发出的星光，大街上一阵阵寒风吹刮着我的脸，我不惊打了个寒颤而不得加快步伐往家的方向赶!

我不知何时才到家，正却是见家里不再有一盏让人温暖的灯，换来的是一片死寂;母亲不知为何拿着纸巾往脸擦拭，爷爷奶奶都不如平时的快活，只有弟弟妹妹安然的玩着玩具还不时欢快的叫着。我胸口不知何时这么的沉重，恍然有些觉得家是如此的陌生可怕，而我却是如此的不知所错。我径直走向母亲，啊，母亲的眼睛肿得可以与石榴花媲美了!我怯生生地问母亲：妈，你怎么了?怎么哭了?发生什么事了? 我的一片片关心只换来爷爷奶奶一阵的叹息声的回复，空气间被冷气所冻结，我的心似乎很茫然疑惑!过了许久，母亲带着哭腔说：你爸他......你爸他......呜呜......呜呜......什么，我爸怎么了，你倒是说啊!我心急如焚，母亲使出全身的力气冲我喊：他被人抓了，判刑了!我的心如被突如其来的晴空霹雳劈了般 ，爷爷奶奶压抑不住的泪水终于流出来了。

我看向弟妹，还是那么的年幼无知，我也流下了泪水：我想起父亲与我的点滴，想起父亲对我的好，想起我顶撞他的情景......不知何时，耳边响起了《父亲》这一曲：总是想向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大才懂你不容易，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底......我不停地抽泣怎么会，怎么会，昨天我还和他......母亲搂着我哭，也劝我还开导我以后要撑起这个家!我看着这充满黑暗的家，瞬间觉得自己不再是昨天那个无忧无虑的女孩，我也有责任了，我也要好好的教导弟妹，我要为大人分担。可却不知前方的路如何，但无论如何我也不会倒下!而我瞬间也明白，世间最爱我的人不懂得珍惜而有的伤悲，我们都太自私，不曾想过那人离开后的世界!

直至今年，父亲开庭了，我和母亲更是站在法院里作为家属去看父亲。父亲瘦了，两鬓斑白，腰也显得有些驼，低着头站着，我有些不敢相信眼前那么憔悴的那人是他。我只能远远的观望他，他也看见了我，他张口想说些什么可却我也听不见，他流下泪水，但终究还不是不知带着什么情感望着我而被带走了，这一去又不知何时何地才能再见一次了。我低着头不想让世人知道我那时的情绪，我想父亲犯了错总该承担后果的，如果父亲不贪一时的小利会如此吗?父亲在此消磨着自己的年华，如果可以必得做个对社会有用的人，可惜世上无后悔药，所作的必得等量代换的付出代价!我的心不知何时变得如此的老成，这些日子我也有所当担，我想父亲，我更是想珍惜那段美好的时光，时而也有些埋怨父亲不陪我走过这段跌宕的青春。可我长大了，虽然年龄上没增长多少，但看的天空却不再是单一的颜色，人总是要往前看的，只有吃得苦中苦方为人上人。我走出了法院，看那蓝天掠过的鸟，心放宽些才是真的!

有感觉就好

一个普普通通的清晨，一张扬起的笑脸，轻轻的一声问候：“老师，这个假期过得怎么样啊？”

新的学习过程又开始了。我们要学习《看雪》了，同学们课前也做了准备，只是不知道对于大陆和台湾的往事没有深入了解孩子们今天会怎样表现。这篇文章有股淡淡的哀愁，不在表面，读不透是难以理解的。

台湾的背景资料展示了一下，他们知道了宝岛的一些知识。少不得一番感慨，真正的宝岛啊！

文章的要领是老师的几句话，主要是创设情境给孩子导语予以引导。孩子们的好奇地问老师的一句话，在老师心里激起了多大的波澜啊。

童年的往事历历在目啊，所以老师说：“小时候，在我的故乡。”读到这一句的时候，我问：“你们知道老师说这句话的时候，会怎么想呢？”此前，我已经告诉孩子们由于历史的原因很多人离开大陆，几乎就没有机会回到故乡了。（要知道整整四十年的隔绝啊，人生的沧桑莫过于此了。）

老师肯定会感到悲伤的，一个孩子说。

老师可能会流眼泪了，另外一个孩子说。

老师肯定会想念家乡了，也想念她的亲人了……孩子们说着，真看不出这些小家伙还真能够体会一个漂泊异乡人的心绪。真不简单啊。

他们为什么会问北京离这儿很远吧？孩子们的答案是五花八门的，有的说，也许他想：要是近的话下次过去看雪很方便啊。有的说，他想知道北京是不是很远呢。而那个小家伙手举得很高，等我请他的时候却说忘记了。哎，真是没有办法……

我说，今天你们知道台湾离我们并不那么遥远，可是台湾与大陆曾经一度联系很少，所以多数台湾孩子对北京也比较陌生，自然也就不知道北京远还是近了。历史的沧桑就在字里行间，简直忽然被自己的灵感感动了。备课有时候真的好像简单，可是教师的深度是为了孩子的理解降低深度的。一句话背后隐藏着的东西真不少呢。

可是为什么老师回答孩子“不算太远呢？”汪青云首先举手，说反对老师的话，因为北京到台湾有将近一千多公里呢！应该回答远才对，那边的查振楠不干了，大声说：“老师说得对，她想念故乡了，就觉得不是那么远了。”于是汪青云再说同意，就引起其他人不满意了：你怎么一下子又远，一下子又不远呢？呵呵，这小家伙两只手一会放，一会举，简直不知所措，而我清楚地知道，他已经意会了老师的意思。于是给他机会讲，可惜没有说出来，只好

我这个朋友

当阳光又溜到我的床榻，调皮的风儿钻进窗户，好奇地摸着我的额头，睫毛，嘴唇，我不得不醒来了，虽然我仍然留恋被窝的温暖。清晨微暖的阳光，肆无忌惮的点缀着屋子，即使这里只有我，和孤单的微凉。

昨晚睡得有点晚，镜子里的我眼睛有点红。简单的洗漱了一下，刮掉有点冒头的胡渣，整理一下不安分的头发。然后倒上一碗豆浆，加上自家烤的月饼，这便是我的早餐了，电脑里唱起安静地歌，那是梁静茹的《她》。

于是想起给她的承诺：写写我们的友情，我们的故事，那是她看到我写的那些随笔突然想到的吧。她，是我的朋友，一个知己。

她总会对我说，你的文采很好，但是我一直觉得她的文采更好，因为每次她的文字、语言总是让我或感动，或宁静，或快乐，亦或忧伤，那是平淡中浓浓的感染力。能将感情如此真切的蕴含在文字里的她文采怎么能够不好呢。

我们相识多久了，两年还是三年，记不清晰了，可是我们却像是熟识很久了，在更久的记忆里就相识一样。她是个单纯、坚强、善良、又有点小任性的乐天派，而我，拖延症、傻呆木、很随性的盲目乐天派。这样的我们，成为了朋友。

对于朋友这个词，我没有明确的定义，对于身边有交集的，性格合得来的，或为为人做事不错的人，不管男女我都当他们是朋友了。当有人玷污了朋友这个词语的时候，我便对其敬而远之了，这点来说，我觉得自己一直是个随性的人。

有时候，相识只是一瞬间，而和她相遇的时候，我们都知道彼此是朋友。

知道吗，其实我并不是一个善于聊天的人，每个电话通常都是简单的关心问候，或者是处理某件事，然后就挂断了。即使是微信或者QQ里，我也很快把它Shutdown，因为那时候我已经没有话题和聊下去的欲望了。但是和她聊天通常都是件愉快的事，她很健谈也很活泼，她就像一副藏宝图，总是有无数的故事被发现。有趣的，悲伤的，感动的，恼怒的，窃喜的生活里的大部分喜怒哀乐之于她。她就那么坦白，如此简单直白告诉我：我相信你，我的朋友。

跟这样的朋友相处，我一直是幸福的，相信你也一样，因为很多事情在她那里变得清晰了，于是在我这里变得简单了。生活，简单就快乐。

她总是会毫无保留的告诉我很多事情。那个和你一个初中，一个高中的男生，大学了还来惹你生气，我告诉你说这也是一种缘分嘛；那个学院里帅帅的班主任又带大家去搞什么活动；你某次画的画又被老师表扬作为榜样；那个夜晚你又一个人在操场看远方的星星；那个夏日的风热的我睡不着觉，而你那儿温度都爆表了;那个冬天我们烧着暖气，而你却在柜子里反着衣服；那个午后爸爸告诉你去当老师，你倔强的不想去

她总是很容易受伤或者生病，我就说她是太调皮了。至于总是生病，我觉得是因为她太瘦了，80斤不到的体重总是让我担心会不会某天刮台风把她吹跑了，这样就没有人给我讲虾米的手掌又受伤了，没有人说我杀鸡是在吹牛了

有人记得去年广东亮起的黄色预警吗，有人记得强势登陆的威马逊吗，有人记得台风肆虐后的土地吗？我是个生长在黄土高坡的人，我见过漫天的沙尘，小型的龙卷风和暴雨倾盆，但是我没有见过台风，没有见过台风眼里的美丽和台风走过的一片狼藉。她给我发来台风吹断的百年大树的图片，她告诉我她家里的庄稼都要重新种植，她说过台风过后总会有停电等次生事件发生。广东的台风很常见，但是每次她说的那么平静，从来不曾抱怨，即使每次台风政府的补贴从来不曾到达，她总是诉说着然后动手去建设。

我认识很多人，他们抱怨环境，抱怨工作，抱怨朋友，抱怨疾病，抱怨感情，我只能平静的听他们讲，却不想回应。我希望他们能像她一样，当然，她也是我的榜样。

她是广东人，和我们的饮食习惯有很大的区别，反正我觉得她就是喜欢喝糖水。所以一直以来我认为广东都是为甜食不爱的，知道后来碰到广州的旅人才知道，原来并不尽然。今年初夏的时候她们去云南开始了为期一个月的写生，于是隔着万水千山，我也去云南提前逛了一次。背着画板，骑着马走在初夏还有点寒冷的玉龙雪山上，吃着有点吃不惯的云南特色，借宿在坡上农家的家里，我相信这一定会是她生命里难忘的经历。

她亲手在云南的小作坊里雕刻上了我的名字，带着明信片，化作一只信鸽飞到了我的身边。谢谢你，虾米，我会一直珍藏。

每时每刻都有生命在诞生，或许这也意味着每时每刻都有生命在消亡，像是风里美丽的焰火，天空祈愿的流星。

每年的那几天，她总是心情很低落，因为她的爷爷奶奶在这一天去世了，我知道她很后悔，没能回去见疼爱她的爷爷一面。逝者已矣，幸福的你，是他们最大的快乐。在这里，我希望她能一直幸福。

选择了自己喜欢的道路，并快乐的走在路上的她和她笔下画里的风景，将是快乐最美的诠释。

认识她是我回忆里最美好的邂逅。

她的名字叫做虾米,虽然我们未曾相遇过，但是，我们早已经遇见了彼此。

我在此处的陕北黄土高坡上，你在山那边雷州半岛的繁华港城，两千多公里的遥远或许能阻隔我们相见，但却无法阻隔我们的相识。当秋天的风骚动在树梢的时候，当寒冷步步紧逼的时候，流着清鼻涕的她，总是向我哀怨广州20度的冷酷，于是我只能无奈的看着窗户上的霜花，不屑的告诉我我这儿还在持续降温。广州这几天在下雨，叮嘱她注意身体，看，如此遥远的我竟然这么了解那里的天气，这都是她的功劳。

不过冬天那边确实很冷的，当然，就气温上来说，比北方高一点，但是还是那句北方的暖气不懂南方的冷。以前我一直以为广东的冬天就像我们的秋天，但是实际上，长江以南的大部分地区，除了海南、广东以南和福建沿海等地区外，南方的冬天实际上也很冷，而且是湿冷，吹在身上比北方同等温度下的干冷要难受得多。我们冬天有暖气，火炉，而南方城市则一般都用空调和电暖气度过严寒，没有集中的供暖设备，有个官员说：中国幅员辽阔，南方冬天根本不需要供暖。对此，我不得不回以呵呵。

虾米的冬天在学校，没有空调的日子你们懂得，取暖的方式就唯有钻进被窝里了。这些她没有告诉我，开始的时候每次听她说好冷我还笑她来着，原来我这么坏的一个人，心里酸酸地，她每次都是笑着对我说的。

虾米常常对我说，鱼刺，过来看我吧，请你吃好吃的。

我总是敷衍道：嗯，有时间一定去。但是我知道自己在敷衍，即使有几次我都查好了过去的飞机票和火车票，但是我却每每在最后一刻退缩了。其实许多时候保持现状就好，我害怕打破这个现状，一切都会变。是的，我在害怕。就像我们每个人都渴望改变，但却深深地恐惧着改变的方向和结果，因为我们往往无法控制这种改变。

昨夜我又站在窗前，窗外的星光明亮而遥远。突然她的消息到了，第一时间我以为她是读完了我刚写给她的文章，打开一看，告诉你一个好消息。

我瞬间想到好多，难道她已经来到陕西想给我一个惊喜？看来我还是有点期待她的到来的。

哦？什么好消息？

今天我堂哥家来一位新成员报道。她又接了一个可爱的笑脸。

我一时间没反应过来，因为我刚刚做了舅舅不久，我也没怎么想就回道：所以你要当小姨喽？

是姑姑好不好!她无奈的道，转及有兴奋的继续说道，还有一个表哥也是今天哦。

继而我们又聊到很多，聊到找男朋友，聊到喜欢男孩还是女孩，聊到比她只小两岁的侄女，聊到外边的天气和河里飘着的父亲教她折的小纸船最后我睡着了，梦到弯弯的河水，水里荡漾的波纹。

有这样一个她，和你分享快乐和忧愁，分享平淡里的点滴，激情中的心跳。她不在你的生活中，因为她不会在残酷的现实里与你交集；她也不在你的生命里，因为你不需要想着如何去维系，你不必考虑好久不联系是不是会永远分离；她已经在灵魂里与你相伴，她就在那里，开心或忧伤，你在或不在，她依然会告诉你，要开心。

我想这是一种比恋人更单纯而且神圣的关系，我称其为知己。

就这样不再靠近，不会远离。

虾米，要像现在一样永远快乐。