【www.qg13.com - 正确的恋爱技巧】
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的告白情书的正确表达，希望能够帮助到大家。
当我们喜欢一个人时，自然就会想要对她表白，喜欢一个人就应该表达出来，只有说出来了，别人才能了解你的心意，才能给自己创造有利的机会。而且表白的方式有很多种，如果你还不能确认女生的态度，又担心被拒绝，那么你可以选择用告白情书向女生表明心意。
当然告白情书表达方式也是有讲究的，通过告白情书正确的表达出自己的心意，才能让女生能够更明了。情书的意义是为了表达自己的爱意，那么在写情书的时候应该要围绕这个为主题去写，当然在写情书的过程中可以引用一些唯美爱情诗词，会让情书更生动。当然还要通过情书表明自己对她的决心，然后表示自己会完成这些决心。追女生的时候，最重要的还是要靠实际行动。有时候女生不答应不拒绝你，可能是她还在考虑，这个时候你就要用实际行动去打动她，让她感受到你的诚意。女生天生喜欢浪漫，在写情书的时候，也要考虑到这一点，情书可以选择加一份小礼物一起寄送过去，我相信这很容易引起女生的好感。有时候女生喜欢上你可能只是因为你的一个小举动，或者是一个小细节，细节更能提现一个人的品质。
告白情书并不是表白的唯一方式，表白有很多方式，你可以根据情况，选择合适自己的表白。表白最大的目的是为了打动女生，赢得女生的芳心，那么你朝着这个目标去努力。WwW.QG13.COM
相关阅读
表达的艺术——高富帅教你如何正确的表达自己
人们用《非诚勿扰》一些经典案例来学习培训，这儿有穿衣打扮的品牌形象方法，这里边有立即效仿的表达方法，这儿有思想境界的详细呈现。这种我们来一一解析效仿。谈恋爱男女朋友吵架怎么办？如何维护男女朋友关系？
人们解析的是《非诚勿扰20150307》这一期中意味着角色：李廷超。一出场总有好多个点最该学习培训，最先从品牌形象而言： 皮夹克，牛仔裤子，马丁鞋。规范的潮流搭配。牛仔裤子往上卷，传送出追求完美时尚潮流的人。那样的配搭算规范配搭很通关了。
而后边的更通关，他一上去就送礼，这一在非常勿扰上边是十分自主创新的。送礼是十分难了的，送贵了你痛心，送划算了沒有情面。并且也要赠给12位女嘉宾，就了解实在太头疼了。男嘉宾挑选了送这一，原因是期望女嘉宾寻找自身的幸福快乐。这一原因很赞，很有效，合乎这一自然环境与主题风格。
我们中国人嘛，吃别人嘴短，那别人手短。谈恋爱男女朋友吵架怎么办？如何维护男女朋友关系？ 传统估算，第一轮沒有一个女嘉宾会灭灯。果真沒有灭灯。因此说，很帅气是优点，会穿着打扮，会表达才算是本领。人们来小结送这一礼品的好多个益处：
1，传送出男嘉宾富有。没钱不容易送这一礼品，在电视机上送礼太划算絕對是沒有情面的。
2，赢得女嘉宾欢喜。你拿了别人物品有脸灭灯，假如有这类人，不理睬也好。下边人们看一下这一礼品：这一是纯手工制作，并且是挑选原材料十分有独特。
拿了礼品毫无疑问会问一下这一礼品有关的物品 ，例如鱼儿送我老红糖。我也问：为何送我这一，老红糖咋玩的?这儿有一个女生就问，这一丝带蝴蝶结的材料难题。看一下别人这一表述，除开富豪。还能说啥?一个为工作中犯愁的人，会以便十二个丝带蝴蝶结，消耗時间亲自制做么?
纯手工制作，你做过就了解实在太消耗活力。男嘉宾把礼品的使用价值一表述，那么高档的礼品，那么高档的人。女生好高最少得再升高一个层级。下边刚开始自我介绍，看一下那位厉害的男嘉宾怎样展现自身的使用价值。第一个使用价值，岗位：中国较大 的語言组织出任单位主管。岗位高档，有文化艺术有品位。
工作中和小朋友触碰，塑造了对家中的使命感。本质质量的转达。说到喜好是旅游，这一对百分之九十九的女性是通吃话题讨论。立即整来到国际性旅游，真实的高大上高档次。这儿说到旅游男嘉宾仍然维持他的创新意识，竟然弄到199的国际机票。表明旅游工作经验很丰富多彩，能保证这类的人沒有N次的旅游工作经验是没办法保证。
感情共鸣点做的十分贴心，调侃旅游的点十分及时。例如新年的那时候调侃沒有年味儿，也可以造成许多 人的共鸣点。旅游，特色美食，造就冰雕。真心实意是享受人生的心态。
早期做的好，由于地域，由于表达。有2个女生追男生。爆灯就是说女生对男孩子有好感度，立即用爆灯的方法表达。给女性追求完美男士的支配权。一个演出舞台上，2个女孩给他们告白。假如说早期的表达是一般，那麼描叙感情亲身经历。男嘉宾这点儿就十分最该大伙儿学习培训。
男嘉宾的感情亲身经历叙述，前边所有是叙述女生为他努力。第一个是女生为他在下雪中舞蹈，第二个是为他出人头地，第三个是为他梳理出难题的坐便器。这点儿三点叙述所有是在暗示着女生要努力。随后用一个极致的末尾收尾。由于忙工作中，因此错过了。
叙述感情问题的那时候必须留意的好多个点：一是不可以说自身之前没女朋友，那样看起来你沒有市场行情，也不明白女性心理状态。二是假如说有过女友务必要寻找一个适合的分手原因。分手原因务必考虑，不可以由于是一些缺陷被看不上。
并且由于你的优势被看不上，例如之前的男嘉宾由于他爱女性，造成太骄纵分手。谈恋爱男女朋友吵架怎么办？如何维护男女朋友关系？如今的太忙工作中，缺乏安全感分手。初恋女友分手由于爸爸做生意不成功，造成家庭氛围差。为了爱情的幸福快乐，我舍弃了。实在太好的分手原因，实在太感人至深的质量。爱她就是说满足她。
对于究竟是否不关键，关键的是人们能学得这类表达。第二个分手缘故。工作中那么忙，如今总算好啦。在错的時间，爱上一个人。真心实意的表达，有效的剧情。实在太好的感情叙述，请赶紧学习培训。孟爷爷都说，小结感情亲身经历，非常好。剪断，诚挚。弄了四副画，要和将来老婆去的四个地区。
同心锁，让全球印证人们感情的結果。这看的女嘉宾心花路放。第一幅是古埃及金字塔，第二幅是厄瓜多尔，风之丘。第三幅是大溪地。第四福是哈尔滨市，故乡的归处。四副画有四个含意：(讲故事，重中之重学习培训，汉语言技术专业的表达工作能力十分最该学习培训)第一幅是金字塔式，希望她衣着石榴裙，走过埃及的金字塔下，向她告白自己对爱的期待。
(穿裙舞蹈自主健脑，前边男嘉宾说过期望女友在下雪下给自己跳一支惊艳的舞)第二幅是风之丘，天地间的结合，能投射出对于感情的童真。第三幅是大溪地。期望能取得成功十指紧扣取得成功，得到马尔代夫游，就沒有挑选马尔代夫。因此挑选了大溪地。第四福是哈尔滨市。我们的爱情总有归路，希望我们的爱情能回家了。
最终的那时候，人们能沉醉于中央大街。希望在那一刻我能向她表白。正确引导努力的实际效果，截屏只能这样了，实际上女嘉宾還是蛮好看的。请原谅我吧。是非常少，我找到一个非常容易么。
最终男嘉宾问了一个难题：大伙儿最想来的四个旅游地区是哪儿。女性统一回应：男嘉宾想来的地区。取得成功十指紧扣，解析结束。将会解析结束了，感慨高帅富就是说好。随后就没有了，这就是说一般人的逻辑思维。
也许许多人要说：七七老师，你这要我怎么做?我又没出国留学旅游过?我很宅没有吃过物品?实际上这种都并不是难题，要是你能人们的脚本制作嵌入。脚本制作嵌入是人们的一个关键方法，根据解析女孩喜爱哪些的人，人们在她心里嵌入那样一个品牌形象。将会许多 盆友会问，那么我如何判断女孩喜爱哪些?
这就涉及女性心理状态的好多个关键层面，例如关联性超过特点。你就会发现针对初学者而言最必须的就是说嵌入这类关联性的脚本制作。例如旅游，特色美食，情感话题。以情感话题而言，初学者不清楚如何对女孩说的那时候，假如你与这一男嘉宾亲身经历一些类似，那彻底能够 拿来主义。
谈恋爱男女朋友吵架怎么办？如何维护男女朋友关系？极致表达你的感情亲身经历。在脚本制作嵌入的那时候一定要想男嘉宾一样，并不是赤希希的显摆。并且在高档中表露出好玩儿，贴近生活。199的国际飞机票，会令人觉得非常有趣。
如何正确表达需求感，防止出现过度依赖?
01
一说到恋爱，很多人自然而然会想到一个词，依赖，对于依赖这个词，很多女生真是又爱又恨。
爱的是，自己需要，自己确实想要依赖别人，希望能够时时刻刻永远都依赖别人，尤其是，依赖自己的男人。
恨的是，一旦自己依赖对方，似乎就变成了一个没有自我的人，一个过度依赖，让对方有压力的人，一个不被喜欢的人。
02
那么，怎么正确地表达自己的需求感，还不会出现过度依赖呢？今天，我们一起来分享一下。
●首先，明确表达需求的女生最有魅力。
我最近一直在上课，课堂上有一个女生，活泼可爱，自信大方，但是，最近这一段时间，她好像突然变了一个人，变得沉默寡言起来，除了偶尔会兴奋一些。
她兴奋的时候，往往是另一位男生小董发言的时候。
后来，我就听到这个女生一直有意无意地撩小董，各种表白，讨好等等，但是小董却都不为所动，甚至有一次还拒绝了她。
有一次上课时，女生被触动哭了，说了很多很多对老师对家人的不满，也说了很多对同学们的需求。
当时，大家都有些被触动到，却不知道怎么安慰，这时候，小董上前说：其实，你不需要讨好任何人，你最有魅力的时候，从来不是想尽办法讨好别人的时候，而是，明确提出自己需求的时候。
我当时听了这句话，突然被击中了，是的，就是这样，一个女生最有魅力的时候，一定一定不是他努力去讨好别人的时候。
就像《欢乐颂》中的樊胜美、曲筱绡，樊胜美因为自卑，总是不敢提出要求、接受邀请，而曲筱绡总是能非常自信地、自然而然地提出自己的要求。
她跟赵医生要亲亲抱抱举高高，要陪伴的时候，她跟爸爸要香奈儿包包的时候，跟安迪求帮忙的时候，是最可爱而且迷人的。
而且，曲筱绡总是能非常明确清晰地提出自己的需求，这是一种底气和气场。
在自体心理学中，我们每个人都有自体客体需要，可以简单理解为，对其他人的需要，我们需要别人回应我们，关注我们，照顾我们，而且，这些需要会伴随我们的一生，我们终其一生都在寻求能够满足我们这些需要的人。
所以，有这些需要、需求，非常正常，想要跟另外一个人连接，也非常正常。
而有些人在成长过程中，因为小时候提出一些要求后，父母满足不了，或者不想满足，会采用打压他们的方式，比如指责说：你太过分了，你太自私了，你怎么这么不知足呢？你有什么资格提要求？
久而久之，他们长大后也不敢对另一半提什么要求、需求，因为，总是担心被拒绝，担心他们像父母一样指责抱怨自己。
事实上，提不提需求，是你的事儿，对方能不能满足，是他的事儿，所以，不要纠结于自己的要求是否合理、过分，你能够明确提出自己的要求，就是一种自我的展现。
●其次，给你的需求分类，让依赖没有压力。
很多时候提出要求了，我们会忐忑不安，担心对方无法满足自己，会觉得是我们要求高，事儿多，不好满足，就像我刚刚说的，小时候父母无法满足我们的时候，他们的指责一样。
这就需要我们区分自己的需求，以是否容易满足和对方是否有成就感为基础，我们可以把需求分成四类。
第一：容易满足，且有很大成就感
第二：容易满足，但没有什么成就感
第三：不容易满足，担有很大成就感
第四：不容易马努，也没有什么成就感
从这个分类，我们就可以得出结论：
对于第一种需求，我们就可以随便提，让对方来满足自己的同时，自己不需要费太多努力，也可以得到满足，这样你们之间的连接就会越来越深，相处也会更加愉快。
第二种，必要的时候再提，也就是说，当你不得不需要对方帮忙的时候，你可以提出来，用撒娇的方式，求对方给你帮忙，这样即使做这件事本身没有设么成就感，但听到你的撒娇，知道这件事对你的意义，他也乐意去满足你。
第三种，可能你不提，他也愿意尝试去满足你，但这种需求不能太多，太多对方的压力就会比较大，对方一旦完不成，觉得累了，可能就会认为是你“过度依赖”。
所以，第三种需求，要鼓励着说出来，肯定对方能力。
最后一种是不是就不可以提了呢？依然可以提，需求也是你的一部分，你可以提出来，让对方更了解你，同时，你也要表达，你只是有这个需求，你也知道，这个需求不需要被马上满足，也不一定需要他来满足。
就比如说，前三种要求，你直接说需求：你能帮我做XXX吗？我需要XXX等等。
第四种需求，你就可以委婉地表达，用要是怎样怎样，就好了的句式表达你的愿望，但并不直接要求对方来满足的那种。
比如：啊，要是我有一个自己的房子该多好啊！我就可以完全装修成自己喜欢的风格，包括厨房，我就愿意每天下厨做我最喜欢吃的饭菜！
这样说，一方面表达了自己的愿望，另外一方面描述了原因和愿景，赋予了这件事对你的意义，爱你的他，也会惦记在心里，或许有一天，真的会满足你！
●最后，最后的底气——准备备选方案
很多女生的内在都有很多需求，但她们都会选择憋着不说出来。
除了觉得自己不值得不配，不敢提以外，他们还特别希望达到一种效果：就算我不说，你也能知道我在想什么。
还有一些人，在提出需求之前，总是先付出很多，做很多事，希望用自己做了ABCDE这件事换取对方答应自己的F事。
为什么不直接说出来呢？因为害怕被拒绝。
害怕被拒绝的原因有很多种，其根本原因就是，对方是她的救命稻草，她没有可以作为备选的方案。
就好像你面试几个公司，如果你一个offer都没拿到，那最后一个公司的面试对你来说就至关重要，你面试也会非常紧张。
相反，如果你手里已经有了几个不错的offe，可能之后的公司你面试起来都会特别放松。
所以，当你的需求越是没有被选方案可以满足你的时候，你面对他就越没有底气，而且，你会对他越来越依赖。
在提出需求之前，先准备好两套被选方案。比如，你想借钱，如果对方没有，或者不借给你，那你就要想办法再找别人借钱。
比如，你希望他陪你，但你也知道，如果他不能回来，你的闺蜜陪伴你，你也会感到幸福和开心，即使你闺蜜不能陪你，你也能享受你的独处时光。
这样才能给对方造成一种，我很需要你，我很依赖你，但不是除了你不行，你是我的最佳选择，但是我的第二选择第三选择都也还不错。
就像我之前有会员在复合中，我让她联系前男友，邀请他陪会员喝酒。
她说：不行，他肯定会拒绝的！他拒绝了我怎么办呢？
我说，没事，拒绝了，就跟他说一句特别简单的话——好吧，那我找别人喽！
这样两次过后，那个男生就马上就坐不住了，主动联系了会员，并且说感觉她从以前那个刁钻任性，说一不二、过度依赖的姑娘一下子变得不需要他了一样。
其实，男人也会怕你有备选方案，你的方案就是你的底气，也是防止你过度依赖，保证生活质量的最好方法！
遇到“伪装式好男人”，怎样正确表达感受
1
没脾气的人
逛豆瓣，在一个讨论“你为什么下决心离婚”的帖子里，看到一个热度很高的故事：
A与老公相识两年，结婚一年，原本正在积极备孕。
老公老实本分，脾气很好，从不与人红脸争执，对她也是呵护备至，几乎不会对她说“不”。
A性格有些强势，但老公包容她的一切任性和缺点，她一度认为自己很幸运。
直至启动备孕。
老公有脂肪肝，医生建议健康饮食、少熬夜、多运动，A很快给老公制定了严格的计划，老公也一如往常地满口答应。
可接下来的日子，老公却隔三岔五和朋友喝酒，几乎每晚都有做不完的工作，不到凌晨一两点不上床，运动更是每周不到半小时便敷衍了事。
比起之前，甚至有过之而无不及。
一开始，A觉得可能是不习惯，于是耐心强调计划的重要性。
老公拍着胸脯表示：老婆的话就是圣旨，你说什么我都听，保证完成任务。
才坚持了不到两天，一切又回到了原点。
A爆发了，情绪激动地大吵了一次，怒斥他没有责任心，对自己和后代不负责，也丝毫不在意她的感受。
面对A言辞激烈、毫不留情的斥责，老公没有半句还嘴，默默等A发完火，心疼地抱住了她。
为了表示悔恨和决心，还特意写了保证书。
但这个保证，生效不足一周，老公的“恶习”又开始发作。
就这样，反反复复，无休无止。
终于，A疲惫了。细细回忆起来，这两年里，老公对她几乎有求必应，但类似这样，只是“应允”，无法“应验”的时候，真不少。
要么忘记，要么拖延，承诺补给她的婚纱照，一直到离婚都没有实现。
“答应我的事情，为什么总是做不到，这种感觉太糟糕了，我觉得他是故意的。”
“明明是个老实人，撒谎都会脸红，可是我却对他丧失信任了。”
在这个故事里，A感受到的敌意，其实是真实存在的，只不过狡猾地乔装打扮了一番，变成了“被动攻击”。
2
诡异的愤怒
被动攻击，也是表达愤怒和攻击性的一种方式，特点是消极、恶劣、隐蔽。
比如，亲密关系里，有人一言不合就不回消息不理人，也不表达情绪，无比冷漠；
比如，朋友之间，有人看上去和蔼可亲，可时不时棉里藏刀，让人浑身不舒服。
你以为是自己多心，可人家正在不声不响向你“开炮”。
它可以被有意识地利用，作为一种高级的报复手段：
①精准打击对方痛点，引起强烈不爽；
②由于抓不到明显破绽，对方还要承担无法还击的无力感。
听上去，颇为阴险狡猾。
但是，因为可以被意识和察觉，攻击是可控的。
最危险的，是受潜意识驱使的“被动攻击”，它多了一个属性：不自知。
A的老公就是如此。
他不知道自己正在攻击A，更不知道为啥以及何时攻击了A。
哪怕是A找他对质“你为什么一直这样，答应我又食言，你是不是故意的”之时，他仍然是懊恼、悔恨却又无能为力的。
“我为什么要故意伤害你啊？我爱你都来不及！我也好恨自己，为什么总是这样！”
于是，两人只能重新陷入迷雾重重。
而A，注定要在黑暗之中，继续被不能确定、不能识别、不能控制的攻击，埋伏得措手不及。
既无防御之力，也无解决之道。
攻击者迷惑、无助，被攻击者恐惧、不安，所有这些情绪，最终都指向了关系的破裂。
与被动攻击相对的，还有一种愤怒方式叫做：毁灭式爆发。
就像蓄力大招一般，平日里积攒的愤怒，在一个扳机点扣动下，一次性发泄出来。
例如很多新闻中灭门案的凶犯，平时都是“老实木讷、不善言辞、彬彬有礼”的“老好人”。
但他们往往“不鸣则已，一鸣惊人”。
3
不被祝福的攻击性
弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望和驱力。
所以，没有没脾气的“老好人”，只有压抑了脾气的“假好人”。
这些被压抑的能量不会消失，而是进入潜意识，以更丑陋的、不易被察觉的方式发泄出来，要么成为“诡异的愤怒”，攻击别人，要么成为“莫名的抑郁”，攻击自己。
遗憾的是，现实生活中，不敢表达愤怒的人比比皆是。
为什么对于他们而言，表达愤怒如此之难？
追溯到童年时期，先来还原一个常见的场景。
一位母亲正在大声斥责自己的儿子，原因是他最近很不听话，不仅学习一落千丈，还经常跟他们“对着干”。
比如，越是让他写作业，他就越是偷偷打游戏，越是催他快点洗漱去上辅导班，越是拖延迟到，越是让他早点睡觉，越是看电视到十一二点。
孩子又委屈又无奈，多次欲言又止。
终于，他鼓起勇气打断了妈妈：你们管得这么严，我都快透不过气了，还天天唠叨，真的很烦啊……
话音未落，母亲就情绪激动起来：你还敢顶嘴了？我们管得严是为你好，怎么这么不懂事呢？！
孩子低下头，不再说话。
母子之间的日常互动模式若是：母亲强势，而孩子的攻击性不被“祝福”。
那么会让孩子产生两种主要体验：
①表达攻击性是灾难性的
表达愤怒和不满之后，会惹来妈妈的责骂和反击，面对妈妈的敌意，孩子面临巨大的被抛弃感，这是致命的恐惧。
②表达攻击性是羞耻和罪恶的
妈妈激烈的情绪，让孩子觉得在进行攻击之后，妈妈是脆弱而破碎的，这会激起孩子深深的罪疚感。
于是，不仅不敢表达攻击，也无法习得处理愤怒的方法，只能任由其在潜意识堆积，出现被动攻击的苗头。
当这种糟糕的客体经验被内化之后，复制到其他人际关系中，长大以后，孩子就成了“A的老公”或其他没脾气的“老好人”。
任何时候，都觉得表达攻击是一件可怕的事情，无法完成整合：要么努力回避它可能带来的万劫不复，实在控制不了了，干脆来一场大爆发，直奔万劫不复。
并且，由于攻击性不仅表现为原始的愤怒情绪，还与升华后的竞争、赚钱等能力相关，甚至影响到生命力的舒展，一并被压抑的结果很可能是换来一个憋屈、无聊、荒芜的人生。
4
愤怒的正确打开方式
重新建立一段关系、获取新的客体经验是一个不错的方式。
足够幸运地遇到一个好的伴侣、好的亲密朋友，或者，找到一个适合自己又足够专业的咨询师。
在新的关系里，你的愤怒和攻击被允许、被抱持，原来自己不会被抛弃，对方不会破碎，关系也没想象中那么不堪一击。
甚至，他还能看到愤怒背后的情绪，那种无力、脆弱和恐惧，并给予深深的理解和共情。
慢慢的，这些体验被消化、吸收之后，就在旧的模式里长出了新芽，成为人格的一部分。
除此之外，还有一些小tips可以在日常生活中勤加练习。
①保持觉察
愤怒是个预警信号，意味着有人正在入侵你的个人边界，就像皮肤正在被划破一样。
比如，当被人强迫要求去做一件自己不喜欢的事情时，内心的抗拒、焦虑、屈辱、痛苦等各种情绪搅成一团，愤怒感就产生了。
因为自己的世界被喧宾夺主了，丧失了自主权。
尝试去和这个不舒服的感受呆一会儿，看见、感受和尊重它的存在，而不是立刻去否认、屏蔽和忽视。
②表达感受
接下来，试着去用一种安全有效的方式，把这个感受说出来。
安全有效，是指语气平和，且不带评判。
“也许你很期待我这样做，但说实话，我不喜欢做这件事，这让我很难受，也很愤怒。”
这样能让对方关注到你的感受，而不被敌意的态度或话语激怒，就此陷入无效混战；同时会感觉到你的边界是坚固而有力的，从而退回到合理的位置。
这样，新的空间就被创造出来了。
③提出需求或建议
这是很重要的一步，也是避免下次侵犯或者协商解决冲突的方式。
“我做不到一周五次锻炼，请你以后不要再这样要求了。”
“但是，一周2-3次也许可以试试。”
当然，这些练习并不容易，尤其是在强势的关系里，可能要承受一系列冲击：人设的崩塌、对方的失望、自己的恐惧。
但是，也会获得一些令人欣喜的礼物：更强大的自我、更舒展的感受、更健康的关系。
美国心理学家托马斯·摩尔有个建议：你最好只和会表达愤怒的人做朋友。
愿我们都能畅快、自如地表达愤怒和攻击，享受酣畅淋漓的人生。
感情中，最痛苦的莫过于两个人之间明明没有什么大事，却还是不间歇地吵架、闹矛盾、冷战，一遍遍的因此而受伤，却还是放不下这个人。于是，我们发现自己放不下，也靠近不了，就这样僵持着，无计可施。
对此，都知道沟通的重要性，但很多人还是会说没法跟男朋友或者老公沟通，一张嘴就吵架，一吵架就冷战，感情越来越差，不知道怎么让另一半开口，不知道怎么说，老公/男友才听你说话？
其实，学会非暴力沟通，你们会越来越恩爱，你怎么说，老公会怎么听话。
