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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的13 你的心有多大？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

从小我就敬畏那些什么时候都有正事儿的人，从来都只看有用的书，只思考有意义的事，拒绝在无聊的地方瞎耽误工夫。

我永远忘不了，当我问一个小学同学的人生志向时，他回答说：“燕雀安知鸿鹄之志，夏虫不可以语冰。”他现在已经是个哈佛博士。

我在成长中总是一而再、再而三地与这样胸怀大志的人相遇，并见到他们终于达成所愿。欲壑难填不可怕，可怕的是，再深的欲壑，真有人能自己一锹一锹填上它。

号称，心有多大，舞台就有多大。是这么回事吗？

我一直觉得我的心挺大的。

大学毕业，我在中央台耗了大半年，观察、思考、自我剖析，认定自己不适合这个职业之后，伺机转型。当新闻播音员当然好，但是好的工作不一定适合每个人。新闻先辈有言在先，当一个合格的有作为的播音员，要善于戴着脚镣跳舞。可谁要戴着脚镣跳舞啊？我要奔跑，跑累了我还要四仰八叉地躺下来休息呢。所以说，我的心真是大啊。

我的心都大成这样了，需要撒开了奔跑，那我的舞台得多大啊？

转型的第一站，我到跨国公关公司面试并通过，之后欢天喜地地上班了。

公关公司的工作内容异彩纷呈，整天头脑风暴，再风风火火地策划组织活动。活动选址覆盖京沪港各大豪华酒店，选址成功之后，再设计丈量，建造舞台——这可是实打实的舞台！每当我比比画画地调度着整场活动，我觉得我的心应该有场地这么大吧，少说也得有个四百平方米。

随着每一次大幕拉开，灯光亮起，一场接着一场的活动，翻台率之高之狠，非常过瘾。要说脚镣也是有的，那就是预算的限制。不过这个脚镣跟我也没什么关系，因为它都套在老板的脚脖子上哪。

在公关公司，我每天小宇宙满血，如鱼得水。如果身在电视台，我是工种里的最后一环——人肉喇叭朗读机，一个喇叭瘪了有另外一个立马顶上；而当我身在活动现场，作为执行导演，我就是串起各个工种的链条，简直就是没我不转，唯我马首是瞻。活动这东西非常有趣，在一个完整的活动执行中，邀请函是二维的，舞美是三维的，时间表是四维的。背景音乐的强弱，灯光的明暗，甚至司仪串词的平仄，连同大屏幕内容的节奏，全部融汇其中，只为主题服务。理想的庆典和活动可以做到尽善尽美，精益求精，甚至最终效果会超乎预料与想象，让我们的来宾惊叹、赞美、流连忘返。

我也流连忘返。每次开场前，我那难以抑制地期待与激动，远远大于直播前的倒计时。看见自己生养的闺女就要揭开盖头，当亲妈的即将功德圆满，哪有不激动的？每回活动胜利结束，我也都觉得自己功德圆满了，所谓物尽其用、人尽其才。

我每天别着耳麦，飘飘欲仙，激动了六个多月，公司来了个新同事。

新同事是个漂亮姑娘，叫Heidi，就坐在我旁边。Heidi小尖脸儿，皮肤挺白，点缀着几粒章子怡式的小斑点。她与我同龄，却好像和我没什么可说的，每天只是按时完成老板交代的任务，对待工作兢兢业业，对操持活动远远没有我那么大的热情。她加入公司一个月后，公司接到了一个超牛的化妆品公司的庆典项目。

这个超牛的化妆品公司，叫雅诗兰黛。

雅诗兰黛一来，Heidi就跟打了强心针一样，在项目初始就废寝忘食地搜集资料，并亲自去确认和挑选活动涉及的每一个环节。我第一次发现，她在颜色和质地上有着比我还苛刻的要求，不放过任何一个微小的可能会偏离初衷的细节。她甚至比对每一束插花里花瓣的形状是否饱满，每一只射灯的角度是否不偏不倚地照射在花束上，亮度是否能造成美轮美奂的投影。江湖上都说，我们这一行的人做久了，一定会成为完美主义者和偏执狂，Heidi分明已经彰显了她的潜质。

“你会成为最好的活动策划。”我由衷地赞美她。

“活动策划？谁要当活动策划啊！”Heidi不屑，我拍在马腿上了。

意料之内，活动大放异彩、大获成功。天下没有不散的筵席，再美好的现场，第二天也撤得七零八落。雅诗兰黛一走，Heidi的精气神儿仿佛也突然散去了，又变得平静和寡言。有两天午饭后，她甚至趴在桌上的文件堆中睡着了。我想让她趴得舒服点儿，于是替她挪开满铺的文件，这才发现那一本本的不是文件，是GMAT习题集。我恍然明白，原来她另有打算，工作只是工作，私底下目标是奔着MBA去的。GMAT我有所耳闻，传说短期内要拿高分的话，要搏命学到生不如死。我看着她的小背影，想象着她的苦读之夜。

我白天工作上蹿下跳很消耗体力，下班后就喜欢吃喝看电影进行调节，临睡前再看点儿各类杂书，觉得每天都是充实的一天。工作状态一亢奋，人就有点话痨儿，中午吃饭数我话最密，常常和众同事肆无忌惮地交流琐碎生活、八卦时事。日复一日，不觉时光流逝。

转眼我和Heidi前后脚来到公司已近两年，一个寻常中午，忘了其他同事都去了哪里，只有我和Heidi两个人面对面吃饭，我像往常一样边吃边说、滔滔不绝，她像往常一样沉默。

突然，她抬起头打断了我的话：“你就这样一天一天迷糊着过吧。”

“啊？”我一下子没听清楚。

“你看着，十年之后，你什么样？我又是什么样？”她看着我，面无表情。

我整个人瞬间呆掉，饭还在嘴巴里。我没有马上明白她话里的意思，但我知道，她这是在鄙视我。

“我一周前已经辞职，下个月就离开公司了。”Heidi眼皮不抬地说。

我更加吃惊，一时间没有话讲，心想她的GMAT一定是考完了吧，她要去读书了吧。

Heidi没有再说什么，拿纸巾擦了擦嘴，起身离去。

我一个人坐在那里，食欲全无，渐渐地对自己感到莫名的恼怒。在Heidi眼里，我一定是个毫无心机、胸无大志的大傻妞儿。她话少，并不是因为她内向，而是因为与我等从未有过共同语言。我的目光，只看见眼下的每一场活动。而她的目光，一直望向不可知的远方。

我的恼怒还来自于对最初的回顾，因为我记起，我的心曾经好像是很大的，那么我要的舞台呢？是每回平均四百平方米的场地吗？我第一次迷惘了，一直想着Heidi冰冷的脸孔，还有她的话：“你看着，十年之后，你什么样？我又是什么样？”

午夜梦回，我开始扪心自问：十年以后，2013年，我会是什么样？我想要什么样呢？

因为Heidi的一句话，我在外企公关公司的欢乐时光，就这样结束了。日子还是一样的日子，但我的心变了。要么怎么说天堂和地狱，都在人的心里呢。

Heidi走的时候，公司里有例行的欢送会。会上，我一反常态地没有再话痨和耍宝。Heidi与大家告别时露出了微笑，对自己的未来去向却只字未提。

我觉得她的微笑神秘极了，我开始无法抑制地嫉妒起来：她一定早早就知道她想要的梦想，她想要的舞台。她是不是已经为此计划了三年，甚至五年？在我还懵懂，在我对我要的舞台还惘然无知的时候。

我不能再忍，终于上前去问她：“你要出国去读MBA是吗？”

她显然觉得有点意外，但马上自然地回答我：“还没有最后确认去哪里读。”

这就是说，还不止一个Offer了。我想起我没心没肺的生活，突然有点失衡，但还想盘根问底：“那读完以后，你的打算呢？”

Heidi看了我一会儿，突然把我拉到角落里，用我从未听过的坦诚语气告诉我：“我志不在此，我没有那么喜欢做公关活动。我一直在想我要的是什么，直到做了雅诗兰黛活动，我才知道我真正喜欢的是时尚和奢侈品行业。所以我先要到纽约去念书，也离这个行业近一些。”说完，她缓缓地吐了一口气。

Heidi走了，我看着她空荡荡的位子，心想，光心大是不足以有大舞台的，还需要知道那个舞台在哪儿，长什么样儿。

Heidi走了以后，我经常冥思苦想，为什么我确实在做着喜欢的工作，但我的舞台却只有这么小呢。我开始把目光从活动细节上抽离开，打量周边的人与事。渐渐地，我发现老板的脚脖子上，其实并没有戴着我认为的隐形脚镣。客户对于每个项目的期望和预算，从来没有束缚过任何人，而是推动着每一个人！项目，其实相当于老板在驾驶的汽车。客户期望就是车要去的方向，那预算就是车的燃料，老板才是把握方向盘的人！我们每一个执行者，其实就是维修站的工人，职责只在于擦亮每一个零件，保持车各部分的正常运转而已。

维修工人当然很重要，我也还算胜任。问题是，我的才能，是不是只够做维修工人？

我真正想做的是维修工人吗？不是。我想做驾驶汽车的人！我想掌握方向盘，风驰电掣地前进，所到之处，都是我的舞台！思考到这个层次，我开始兴奋莫名，终于知道什么是自己真正要的舞台了。

兴奋了一阵子，我又沮丧了，因为我发现：光心大是不够的，知道舞台在哪儿也是不够的，能耐还得够大。

Heidi走后三个月，我也从公关公司辞了职。既然Heidi选择了去时尚中心浸淫熏陶，我决定选择去学堂回炉重铸。我开始准备考研，报考了人民大学艺术学院。

一年以后，我被人大研究生院录取，Heidi也从纽约大学发来了问候邮件，十年后我怎样她怎样的事，她再也没有提过。 qg13.CoM

研究生二年级，我在北京市朝阳区注册了自己的设计顾问公司，终于可以开始驾驶自己的汽车了。纵然车小燃料少，但方向盘始终是抓在我手里的，这感觉好到不行。

公司成立两年后的一天，在客户的会议室里，我看到了一本英文版的时尚杂志，随手翻阅间，突然看到了Heidi的照片！我浑身一震，马上定睛细看，她的照片附在“奢侈品行业的华人女性”一文中，她的脸还是很白、很尖，正在自信地朝镜头笑着。我再次想起那一天她对我说的话：“你看着，十年之后，你什么样？我又是什么样？”

那一刻，我发自心底地感谢Heidi，是她唤醒了我。否则，我也许很久以后才会了解心与舞台的联系，等到那个时候，不知道是不是还来得及，也不知道，还有没有今天的勇气。

这是Heidi与我十年的约定。那天的十年以后，应该是2013年，我盼望着，看她什么样，我又是什么样。

没错，心多大，舞台就有多大，但是先要在心与舞台之间，找到通路，并勇敢地走下去。

她话少，并不是因为她内向，而是因为与我等从未有过共同语言。我的目光，只看见眼下的每一场活动。而她的目光，一直望向不可知的远方。

日子还是一样的日子，但我的心变了。要么怎么说天堂和地狱，都在人的心里呢。

光心大是不足以有大舞台的，还需要知道那个舞台在哪儿，长什么样儿。知道舞台在哪儿也是不够的，能耐还得够大。心多大，舞台就有多大，但是先要在心与舞台之间，找到通路，并勇敢地走下去。

每个人先天能量区别很大，有的人寡淡无味，有的人跌宕起伏，都是按自个儿的能量定额来的。先天能量这个东西没法攀比，自己跟自己比，满足就好。关键是正确估计自己的能量。

精选阅读

父母的爱情观对你有多大影响？

一位读者告诉我，她不想结婚，内心深处对婚姻有一种不信任感和抗拒感。在她的记忆里，父亲总是一副大爷的样子，这么多年了从来没做过一次家务活，没洗过一次碗、晾过一次衣服，没拿起过一次扫把，就知道对母亲指指点点，让母亲做这个做那个，还诸多不满。今天嫌饭太软，菜太咸，明天嫌饭太硬，菜太淡。下班回家后就知道坐在沙发上，只会看着母亲忙忙碌碌，从来不会搭把手。而且，父亲对待母亲还很苛刻小气，甚至暴力相向。有一次母亲生病了，头重脚轻，路都走不稳，但父亲为了打麻将，让母亲一个人去医院，说现在手气正好，别让你的病带来晦气。去医院排队挂后看病回来后，母亲躺在床上，没办法做饭。父亲回来后，看着冷锅冷灶的厨房，满脸的不高兴，说母亲的病有没有那么重，是不是趁机偷懒。这位读者把这一切都看在了眼里，对父亲的凉薄冷漠无情感到寒心。

还有一次，母亲到商店去给父亲买衣服，顺道到银行里取了五千元出来，结果不知什么时候被小偷偷了，母亲很伤心，连饭都吃不下。在母亲最需要安慰和原谅的时候，父亲听说后，立马暴跳如雷，大骂母亲是个败家女人，还狠狠地打了母亲。读者在一旁吓哭了，躲到房间里自己哭了起来。对父亲，读者心里产生了一股莫名的恨，觉得母亲真的太辛苦，太委屈，太可怜了。

但是，读者对父亲无法完全恨起来，虽然他对妈妈很不好，但对自己却非常宠爱。小时候，因为突然想吃雪糕，父亲冒着大雨也要出去买一支回来，逗着自己吃。还有一次，读者因为贪玩，不小心被桌角给划破了手臂，其实也只是划破了皮，并没有流多少血，但父亲非常紧张，问长问短，还把整个桌子给换了，换上没有棱角的桌子。父亲对这位读者是好得没话可说，关心她，爱护她，把她当掌上明珠一样养育着，是一位尽心尽责、非常好的父亲。

然而，父亲也是一个女人的丈夫，况且，这个女人，是自己最爱的母亲。读者对父亲，既爱又恨。爱他对自己的好，恨他对母亲的坏。

现在读者早到了谈婚论嫁的年纪了，但对爱情婚姻却一直抗拒疏离着，在她的脑海里，所谓的爱情就是两个人在一次凑合着过日子，所谓的婚姻就是一个男人对另一个女人的苛刻。每当看到父亲对母亲大吼大叫，每当看到母亲默默流泪的时候，读者都发誓，以后绝不找像父亲这样的男人，以后绝不成为像母亲这样的女人。

一个人，最初对爱情的观念，是从父亲母亲的爱情里受到影响的，对一个男人的看法，是从父亲对母亲的态度里获得的。如果父亲对母亲并不好，父亲母亲经常不和，关系紧张，子女就以为原来这就是爱情，这就是婚姻，男人的本质就是这个样子。直到在成长过程中，发现除了这样不快乐、不甜蜜的爱情婚姻里，还有美满幸福的爱情婚姻，同学的爸爸妈妈相亲相爱，朋友的爸爸对妈妈非常好，只是，自己的父亲对母亲不好，自己的父亲让自己看到一个男人最差的一面。纵使世界上真真确确地存在甜蜜的爱情，幸福的婚姻，但随着自小经历的感受到的事实所形成的爱情婚姻观，已经融入了血液里，难以改变。

很多人强调原生家庭对一个人成长的影响度，虽然有时候夸大了原生家庭的影响力，但一个孩童，纯洁干净如一张白纸，最先认识的是自己的父母，最先了解爱情的是通过父母亲的爱情，对婚姻的概念来自父母亲的婚姻，他对外界的经验、态度、观念、想法，早已建立在小时候所想成的观念之上。

人们没办法选择自己的出身，没办法选择自己的父母，也没办法去控制父母亲的爱情婚姻，让父亲对母亲好点，让父亲别再苛刻母亲，虽然这一切已经成为了不可更改的时候，并且在脑海里已经打下了难以磨灭的印记。但是，人的主观能动性可以让人尽可能地改变这种观念，鼓励自己相信爱情，相信婚姻，追求幸福。更重要的是，此前经历过的痛苦并不可怕，可怕的是把这种痛苦延续下去。所以，学会让自己的爱情婚姻成为子女的楷模吧！

痴心有罪、薄情有理

自古关于痴心，用换情深来诠释。但看看寒窑苦等薛平贵的王宝钏，倒是落了个烈妇贞媛别开生面的美名，却只是与夫相见后18天就撒手人寰，甚至还记载了个死因不名。

可那多年未回的薛平贵，早娶了美丽又有地位的春花公主。看似是无可奈何，其实无非也是难敌诱惑和更好的选择。至于那所谓伊人，有良知的男人不过是有些愧疚而已，少则悄悄接济个生活，多则送个书信。

18年的苦盼，王宝钏终于走出寒窑，被接入薛平贵府中。有人写道：薛平贵有了王宝钏与春花两位妻子，两个人不分大小，平起平坐，相处得甚为和睦。王宝钏终于有了一个美满的家庭。可仅仅18天所谓的荣华富贵日子，女人便死了。为何？

其中苦难心酸，冷暖自知，什么平起平坐不分大小。苦等了18年的人，从未告之自己另配佳偶的事。也就是那一厢痴情，才抵了多年风雨苦楚。今日一见，却是这般光景。而所谓的“夫妻相见，直从正午呜咽流泪到黄昏”。则是男人觉得对不起旧人，女人觉得冤枉罢了。看似换来情深未被抛弃，实则女人心已凉如冰。

原来当你痴情苦等时，那人却在灯火辉煌处与别人翻云覆雨自得其乐。那不光是痛苦，还是屈辱。所以，一死白了，这一生最好的时光，原来也就这样浪费了。留个空壳美名在世上，任那些不懂究竟的人传为美谈去吧。

这样看来，痴心也就是一个漂亮的伤口自己的痛，展示给人的是美谈，疼痛却是自己的。

若说古来痴心和贞洁大多是身不由己，受了限制和歧视女人的苦。那么到了今天，就不要太迷信所谓痴心换情深了。你等的人，是不是也在等你？是不是也急着想回到你身边？还是他的心跟你在一起，人却跟另一个人在一起？当然，都是有理由的：慰以寂寞，现实因素，利益关系等冠冕堂皇的理由说的一把鼻涕一把泪，末了最有用的一句话是：我爱的人是你，我心里只有你……

好吧，女人是个听不得自己喜欢的人说“我爱你”的物种，从而就因这种表达而失去理智和分辨。不然你也试试身体跟别的男人在一起，然后告诉你等的那个人说：我心里只爱你。你看他会不会马上顺手把烟缸扔到地上，然后在另一处大骂你贱人。

反之亦同，也有男人痴心等女人的。等可以，不过小心在对方的甜言蜜语里将自己弄绿了。抱着一颗说是留给你的心，是活不下去的。爱情，无非还是得身心合一才有意思。

所以当你知道那人已不是当初那人时，麻烦不要太痴心。你的痴心还有可能成为了对方的负担，也许他正愁着爱上新欢，却又假装道义对旧人负责任。这种责任，对不爱你的人来说，没有意义。那么不要也罢，我养的活自己，不要你的责任。

别骂那些分手就很快开始另一段恋情的人，比如嫁了李亚鹏的王菲，比如嫁了曹郁的姚晨。你大概会想，不是那么爱前任吗？不是那么生生死死刻骨吗？怎么还没撑个三月五载就另寻新欢了？那样的薄情，是心清目明。因为在负你的人面前，痴心有罪，薄情有理。

时光不等人，青春不等人，所以你若无心我便休。有些痴心守道，是自己给自己判的罪。别管人是否论你薄情寡义，让自己幸福快乐才是王道。

嫁给这些男人，你跟自己有多大仇哇

嫁给这些男人，你跟自己有多大仇哇

前几天偷懒说在后台聊聊天，于是后台就炸了，有些留言看得我是真上火。

留言一

生完孩子头一天回家，很累就上楼躺床上了，老公直接来句：睡什么睡，晚上在睡不行啊？去晾衣服！我心里不爽，但忍住当做没听到，然后他要洗澡，衣服在医院我没法洗，都是穿过的，就说我衣服也不洗。天啊！我怎么洗那？于是我哭了，我们由此吵架了，吵得厉害，后面他动手打了我，还说出离婚，叫我滚出他家，他说遇到我倒了八辈子的霉，还说现在越看我越讨厌我了，能教教我怎么办嘛？谢谢咯！

（这样的男人，你对自己有多大的仇，才要跟他一起生孩子？不要告诉我生孩子之前他对你很好，人不可能一天就变。）

留言二

晚情姐，我结婚五年了，老公对我一点都不好，平时我稍微哪里做得不好，他就会大发雷霆，轻则怒骂一场，重则直接动手。菜做咸了他会骂我，做淡了也要骂，在外面心情一不好就回到家里来发火，如果我稍有不同意见，他就会用很恶毒的话来骂我，比如：“你这种女人还活着干吗？你怎么不去死？什么时候你死了，我的世界就清静了。”

在大家眼里，我都是很贤惠的那种老婆，照顾家里，照顾孩子和他，尽心尽力，也从来没有做过对不起他的事，我不知道他为什么要这样对我，你能帮我分析一下，我该怎么办吗？

（请告诉我，是什么样的信念让你持续了5年，为什么这样的日子我就一天都过不了呢？）

留言三

晚情姐，我和老公是两天前结婚的，但是现在我想离婚。刚刚办完婚礼的当天晚上，我们就因为礼金吵了起来，他把所有的礼金都拿走了，包括我父母这边的亲戚，按照我们这边的习俗，父母这边的要还给父母，因为他们以后是要还人情的。

所以我就问他拿，结果他就大发脾气，说我和他结婚了还向着娘家，还说我们一家斤斤计较，全部钻在钱眼里了。然后他又让我把之前他给的两万聘礼拿出来，说这是他借来的。我没答应，他就对我动了手，我半边脸都被他打肿了，我现在一心想跟他离婚，但是他说要我赔偿他所有损失，还要给他精神损失费，另外就是我和他刚刚结婚才两天就离婚，会被很多人议论，我又是很爱面子的人，你说我应该怎么办呢？

（姑娘，我想知道结婚前你在干吗？怎么就找了这么个玩意来郁闷自己呢？）

留言四

晚情，看到大家都叫你晚情姐，但我应该比你大吧，我想跟你说说我的苦闷，我和老公结婚已经十几年了，可是他从来不告诉我他赚多少钱，家里有多少钱我也不知道，而且他每天都跟我说没钱，钱都投在股票里亏了，所以这么多年来，一直是我的工资在养家，养孩子，他的钱我从来没有见到过，但每次提起，他就说我斤斤计较，说一家人了还分这些干吗？

平时他对我也不太关心，倒没有做过十恶不赦的事情，只是对我和对我娘家的人很冷淡，上个月我弟弟搬家，我想送一千块钱，他就极力阻止，但他父母那里，他很大方，用他的话说，父母的钱以后还是给我们的，给我弟弟的钱，给了就没有了。

他最大的毛病就是抠，把钱看得特别重，平时总喜欢占亲戚和朋友的便宜，最近由于一次特殊原因，我看到他竟然有60万，可是他不承认，说是朋友暂时放在他这里的，我问他是哪个朋友，但他一直不肯说，你说我应该相信他吗？

（这样你都过了10几年，你还叫我说什么呢？我有理由相信，你一定会继续过一辈子的。）

留言五

我和老公结婚之前就发现他出轨了，当时他跟我痛哭流涕的忏悔，说保证以后再也不会了，会一心一意地对我。我相信了他，所以去年我们结了婚，可是在我怀孕的时候，我发现他又出轨了，而且对象还不止一个，有他的同事，还有网友，甚至还找过小姐。

我质问他，以前的保证呢？为什么要这样对我，可是他没有像第一次那样跟我道歉。反而理直气壮地对我说，男人都有生理需求，我怀孕了不能满足他，所以他才会去找刺激，说天下的男人都这样，我想问问你，我还能相信他吗？我一想到孩子生下来就没爸爸，我就觉得对不起孩子，可是我怕他以后继续这样，我好痛苦，你帮帮我吧！

（明知道结婚前已经出轨了，人家随便说两句就信了。难道是认为自己结婚后的魅力会比结婚前更强，还是认为一纸婚姻能使对方从此改邪归正？只是可怜了那个尚未出世的孩子。若说我要同情谁，我只同情那个尚未出世的孩子。）

如果说，这些婚姻都出现在古代，我会很同情这些妹子。毕竟，在古代女人是没有多少话语权的，在婚姻上向来讲究“父母之命，媒妁之言“，很有可能直到掀起盖头时，才看清自己的丈夫长了什么模样，了解性情更是无从谈起。运气好一点的，遇到一个厚道的男人，生儿育女过一辈子，运气不好的，确实会遇到一个吃喝嫖赌的男人。

当时的社会制度也不太支持女人提出和离，很多女人就在这样的婚姻里渐渐枯萎，所以每次在书中看到这样的女子，我除了同情便是庆幸自己生在婚姻可以自主的年代。

可是，现在都已经21世纪了，我真不明白为什么还有女人要让自己活成这样，对自己有多大的恨，才会这样折磨自己？

其实，落到今天这个地步，不是任何人害的，完全是自己的原因。第一，在选择老公的时候，那么多好男人都不选，偏偏选个人渣，这是眼光问题，更是智慧问题。很多过得不幸的女人，都给自己找了个万能借口：我的命不好！

不，你的命没有不好，你之所以不幸是因为，你没有努力提升自己，所以在选择结婚对象时，第一你没有相应的条件去选择更好的男人，第二你没有相应的智慧和见识来促使你拨开层层假象，去看清一个男人真正的品质。任何事情都有蛛丝马迹，一个人品奇差的男人即使想伪装成好男人，也会露出破绽，更无法持久，但是，你看不出来。

其次，你已经看到对方种种问题了，但你不肯面对，你给自己找了种种借口，比如人无完人，比如要包容对方，比如他说以后不会再犯，再比如我这次原谅了他，以后他一定会加倍对我好的。

你不是善良，而是无法接受自己选错的结果，更不舍得曾经的付出打了水瓢，你的心理更像一个赌徒，你拒绝接受现实，你舍不得对自己狠，所以生活只好对你狠了。

再次，你不具备解决问题的能力，你不懂得自救，你把所有的希望放在：这个男人也许会幡然醒悟呢？希望谁来给我指一条明路让我不要这么苦，可是你所谓的明路通常是这个男人改变来符合你的要求，而不是你拿出面对生活的勇气。

最终的结果就是继续在这样的生活里煎熬着，别人即使想拉你一把，都不知道你的手在哪里，我只想问一句，跟这样的男人生活在一起，你跟自己有多大的仇啊？

离婚13年，我想告诉你4个婚姻真相

离婚13年后，我才发现，只有当你不再祈求靠婚姻改变命运，也不再奢望靠婚姻获得安全感，更不再幻想婚姻是你一辈子的仰仗，那你的婚姻一定会美满。

婚姻不是铁饭碗

有人说，结婚是女人一生中，不可或缺，重中之重，甚至不容出错的一件大事。

因为结了婚，仿佛就表明，你的人生，从此以后，有了依靠。但事实却是，再厚实的肩膀，都不如自身的强壮。

几年前，认识一个姑娘，年纪小，身材好，样貌长得够乖巧。

那时，她频繁参加各种相亲，企图精挑细选出可以让她一辈子，衣食无忧，不愁吃穿，不愁钱花的男人嫁了。

后来她确实如愿以偿，嫁给了有钱人。本以为，从此以后，就过上养尊处优的阔太太日子。

但婚后不到2年，她老公又看上了一个，比她长得更年轻漂亮的妹子，非常决绝地提出离婚。

她不甘心啊，甚至威胁她老公说，离婚可以，我要分家产。

她老公说，这不是开玩笑吗？我的家产，是靠我自己辛苦挣来的，跟你有什么关系。

后来离婚时，她除了得到一笔看似丰厚的分手费以外，几乎一无所有，也白白消耗掉了最该奋斗的青春时光。

前不久，一个朋友十分淡定地告诉我，她快结婚了，言辞里既没有要嫁给优质男的窃喜，也没有步入琐碎日常的悲观。

其实，她自己有高薪的工作，也有颇丰的收入，结婚对她而言，谈不上高攀的傍大款，也没有下嫁的委曲求全。不过是一场势均力敌的结合而已。

其实结婚，从来就不是女人一辈子的铁饭碗。

首先，无论结婚与否，你得有养活自己的底气和实力。婚姻是修道场，但绝不会是收容所。

其次，也许两个人感情好时，可以不分你我。但当它一旦崩溃起来，没有所谓的体面和情分可言。

最后，好的婚姻，应该是两个人的努力加起来，如虎添翼，互相促进。但如果无缘走到最后，你也可以安稳过好这一生。

当你拥有了独立的经济能力，不再把自己的生存压力，依附在别人身上，在面对婚姻时，就会少很多杂念，也会多一份从容和淡定的底气。

婚姻给不了你安全感

每个女人，结婚的理由，可能有千百种。

但无论是因为爱，还是因为钱，又或者其他原因，他们都有一个共通点，那就是想要安全感。

但诚如一位作家曾说：

女人一辈子，都渴望在男人身上寻找安全感，但无论她们跟谁在一起，注定会一无所获。

认识一对离异夫妻。

两个人曾一起熬过了长达7年的异地恋，可以想象，那时的他们对彼此，一定有足够多的爱，才能如此有毅力，能坚持。

后来他们突破重重阻力，比如扛住父母的反对，比如承担买房的压力，比如克服长期分居的缺点，步入了婚姻的殿堂。

但就是这么一对在外人看起来，情比金坚的夫妻，婚后没多久，男方主动提出了离婚。

没有出轨，没有第三者，也没有经济纠纷，就是因为，突然不爱了，处不下去了，无法再继续了。

那时，他的妻子，根本接受不了这个事实。因为结婚时，他还曾信誓旦旦地说，无论生老病死，都对她不离不弃。

其实这个丈夫曾经，爱过妻子，这是事实。但后来不爱了，这也是事实。

你说他喜新厌旧也好，说他不负责任也罢，总之，你要去面对，逃避没有用，指责没有用，甚至去挽回，意义也不大。

但女人们，对婚姻，一直有个根深蒂固的误区。

她们总以为，结婚是一个终点。证明两个人，从此以后，势必要有福同享，有难同当。

所以从一开始，她们就把所有心力，都投注到婚姻里，把自己的一辈子，都豪赌了进去。

而事实却是，婚姻是个起点。至于存续时间的长短，完全取决于双方，而不是单方，如何去珍惜和经营。

所以这个你没办法去掌控，也没法去预测，更不可能去强求。

你唯一可以做的，就是不要把所有希望和未来，都附加在另一半身上。

用随时可能分道扬镳的坦然态度，去实现百年好合的美好心愿。

婚姻给不了你精神的依托

有人说，女人结婚，是为了摆脱孤独。

你曾以为结婚意味着，你的另一半，会给你时时刻刻的陪伴，能猜透你所有的小心思，也能给你所有想要的关心和体贴。

但真相却是，当你学不会一个人的独处时，无论对方给你再多的爱，都无法让你彻底心安。

有个网友，曾说自己在目前的婚姻里，活得很累。

因为妻子的性格太过敏感，多疑，脆弱，即便他给她再多的爱，也无法填补她内心的空洞。

比如，她一天会打十多个电话，发几十条短信，如果他因为工作忙，在开会，或者有事，晚回复了些，她就会有情绪。

比如，她总是反复向他确认，无论我变成什么样子，你都会爱我吗？他说爱，她不信。他说不确定，她又会生气。

比如，她平时没什么兴趣爱好，也没什么聊得来的朋友，她生活的全部重心，都在他身上。

虽然他也学着尽量去理解和包容她，但这样的相处方式，时间长了，他也会觉得有些喘不过气，甚至感到无比压抑。

因为跟她在一起，他完全没有自我的空间，而哪怕最亲密的关系，也需要适度的距离和余地。

在婚姻里，女人总是容易失去自我，她们会习惯性的，把全部的喜怒哀乐，都寄托在了另一半身上。

殊不知，精神不够独立的人，无论如何，也很难获得幸福，同时也给了对方伤害你的权利和机会。

甚至有的女性，在婚姻中过得卑微不堪，但依旧选择忍气吞声，继续熬下去。

这并不是因为她们无法养活自己，也不是她们真的没办法离开那个人，而是她们早就习惯了思想上的附着和依赖。

婚姻从本质上讲，就是一场合作关系

就如《奇葩说》里的经济学家薛兆丰所讲：

结婚，就是双方拿出自己的资源，一起办家庭企业，签的是终身批发的期货合同。

也许每个人的资源不一样，作用不一样，功效不一样，但一定是互相出力，实现双赢。

尤其对女性而言，想要靠结婚，得到一份终生依靠，得到一辈子的安全感，得到精神的依附，这是一件绝对不可能的事。

有几句话很扎心，但很实在。那就是：

其实你的另一半，也嫌你穷。

其实男人，也想找个实力相当的女人，少奋斗几年，少辛苦几年，少打拼几年。

其实成年人的结合，更多是权衡利弊后，深思熟虑的选择，而非一见钟情时，不顾一切的喜欢。

所以，结婚，在原则上，变成了一件小事。

这里的“小”，不是说，婚姻可以当作儿戏，而是你要知道，结婚仅仅是让女性，改变了一种生活方式而已。

因为从此以后，有人陪你衣食住行，有人陪你柴米油盐，再文艺点讲，有人陪你细数星辰。

但想要靠婚姻帮你脱贫，致富，鱼跃龙门，在这个时代，几乎不可能。

如果你是一个弱者，那么即便你嫁给了一个强者，也改变不了你弱的角色。

但如果你是个强者，无论队友强弱，更多主动权还是掌握在你手里。

当一个女人，不再以一种走向神坛，走向救世主，走向飞黄腾达，

以及不再怀有一种自我炫耀，自我牺牲，自我悲壮化的心态去面对婚姻时，才是真正成熟，理性且适合结婚的时候。

-END-

爱情这笔糊涂账有多大，你算过吗？

有位女粉丝跟我抱怨过，她说，

觉得家庭主妇好累好没地位，老公也不懂得理解她，孩子的有点啥事责任都怪在她身上。

听到最难受的一句话就是“你连个孩子都照顾不好，你怎么当妈的？”

她每天要干净家务活，还要照料一个只要他醒着就不能离开视线的15个月大的孩子。

而一不被理解就委屈，一委屈就吵架，一吵架就乱了脾气，最后却又是换来一句“我每天在辛辛苦苦工作都是为了你们，你照顾个孩子，做点家务有那么委屈吗，不然还你去赚钱养家试试，你根本不懂工作的压力？”

甚至他还拿着月薪5000的保姆跟她作比较。

还有位男粉丝也跟我抱怨，他说，

他和女友同居，女友每个月赚的钱都是给自己买买买，而他的收入要还房租还有生活各种开销。

最近几个月业绩稍微好起来，他想开始攒钱为两人结婚做准备，但女友毫无危机感。

得知他收入稍有提高，惦记的却是想让他带她去旅游看看这个世界，他感觉她被网络洗了脑，觉得两个人每年至少要去旅行一次，觉得钱是赚出来的不是攒出来。

可他作为男生，要考虑的固然比她要更长远，毕竟未来他是要当一家之主，他觉得现在两人还未稳定生活，难得工作有所起色能攒点小钱，总得先备些不时之需。

可她却不理解他，在这个问题上嫌弃他小气，觉得他不够爱她，甚至还拿闺蜜的有钱男友跟他相提并论。

感情里最可怕的从来不是金钱上的拮据，而是感情的拮据。

彼此都觉得对方所经处的那些苦不过是配菜，而自己的苦才是感情饭桌上的主菜。

各自打着自己想要“邀功行赏”的小算盘，觉得自己永远是更应该被理解的一方，却从未站在对方的角度想一想。

所谓的沟通，也不过是都撵着“我更难”的想法与态度在互相宣泄。

最后都拽着一肚子委屈，表面说着我不想跟你吵，可事实上不过是把战场转成冷战。

虽床头吵架床尾和，过上一两天看似和好如初，可事实上不过是拗不过生活的抬头不见低头见，不得不把情绪都先藏起来，问题一点都没有解决。

其实两个人的相处里这种折磨是很可怕的，它会在无形中不断腐烂感情的城墙，不断的降低双方对这段感情的期待感和归属感。

到最后纵是分道扬镳，还怀揣着在这段感情的付出比较。

所以这爱情啊，本来就是一笔糊涂账，根本理不清算不明，里面很多的事情，它压根就没有一个等价关系。

带了一个月的娃，做了一个月的家务，难道真的可以用给你5000或一个月的生活费作为标准吗？

为了尽快攒下为你办一场让你终生难忘的婚礼而没有带你去旅行，难道不如你所期或不如别人的生活质量就是不爱你了吗？

家家有本难念的经，每对情侣有不同的当下，从来就没有一套标准可以去定义。

从经济学上来看，在爱情里的付出可能是这世界上投入产出比最低的事情了。

但这一切，除了爱你，没有任何理由可以支撑任何一个人在付出下去。

虽然很老生常谈，但我还是想说，永远别忘了，你们当初为什么愿意走到一起，还奔着结婚去的？

别让抱怨在感情里恶性生长，它是没完没了的。

回过头去看开头的两个粉丝的抱怨，表面看来都是他们言中有理，可谁要知道真实情况呢？

那位女粉丝的老公话语确实欠妥，千不该万不该拿保姆和老婆去比较，但谁知道，是否这位女粉丝每天在老公面前抱怨过多他给的家用太低，她又是否知道老公在这个竞争如此激烈的时代下，他肩上上的压力到底有多大？

那位男粉丝又是否想过是不是他自己总在女朋友面前太过自信的表现自己的工作成绩和前途，你给了她太多的信心，也未曾跟她传达过你的生活打算，才造成她对提高生活质量的向往？

感情就是这样，往往在跟别人阐述的时候，总会避重就轻把更多值得被同情与理解的点都往自己身上搁，却从未想过站在对方的立场思考问题。

而当听到别人意见纷纷时，便告诉别人说“你根本不懂ta，我真的过得很累！”

别人肯定是不懂ta，但你扪心自问，你也懂ta吗？ta又真的懂你了吗？

归根结底，那都是因为你们还没学会如何站到同一战线去面对生活的烂摊子。

余生很长，婚姻是一条很长的路，不如多想想，为什么彼此的埋怨这么多，ta还总在你身边？

可以确定的是，ta是爱你的，可为什么你们总是过不好生活，还不是因为，你们都忘了，换位思考一下。

所以，你才不知道彼此到底是要走向何方！

最后，想送大家一句话，如果你想和一个人过下去。

别总急着去晒自己的功劳，不妨去想想对方的那些苦劳，然后好好用理解的心态去沟通，一定可以把感情巩固得更牢。

而那时候你就会发现，生活不过如此，多付出一点也值得！

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分手再和好的几率有多大？

刷朋友圈看到张哥宣布分手了，想起前不久还和我说和女朋友又复合了。出于好奇点开头像问他原因，他说：“在一起四年多，两个人每次吵架总是因为这种各样的小事，比如吃不到一起的口味，去不到一起的地方，每天她乱发脾气，时间久了就觉得两个人矛盾太多，于是就决定分手了，虽然她死活不想同意”

分手后那段时间我想了很多，觉得毕竟在一起四年，每次吵架的原因又是因为那些微不足道的小事，两个人都包容一下就好了，总想着再试试吧，总是能好起来的，于是我答应了和她复合，和好前互相信誓旦旦说着体谅对方，可是再在一起之后，会发现，体谅还是吵架都和第一次几乎一样，于是这次谁都没有挽留就分手了。”

从一开始就错了的事，再怎么挽回，也成不了对的样子。只是你不能接受而已我说：“难道喜好就不能改改吗，既然是真的相爱的人，那多迁就对方一点不就行了。”他说：“其实改变感情的就是这些以为可以迁就的小事，可是真的到了那个节骨眼，谁也想自己是被迁就的人，然后又会导致无休止的争吵。

想起我和前男友分手的时候，是他提出来的，我有过挽留。后来他找我和好，他说：“我们和好吧，我还是很喜欢你。”他以为我会开心地答应。可是我却拒绝了。

并不是因为逞强才不重修旧好，只是觉得他应该再成长两年。我其实并不在意分手后再复合，因为只要能复合了，我便觉得我们也都还是彼此对的人，彼此会更加契合罢了。

很多人说两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%，那97%再分手的理由其实都跟第一次一样。

这句话我是信的。

其实在讨论爱情里分手又复合这件事情上，一个男性朋友和我说过这样一句话：“男生都是理性的。女孩子喜欢在爱情里作来作去，分手复合吵闹哭喊，所以一般都是男的把女的甩了。男生对爱情没有多少兴趣，他们是实用主义者，要么能睡要么给钱。”

很多人以为分手后再复合，便会学会珍惜，两个人能够在之后的相处中懂得了对方的雷区，互相避让。但感情应该是互相坦白，而不是躲藏，知道对方的雷区于是刻意避免，把心结藏在心里不说，化作小情绪，会像定时炸弹在每天的生活里岌岌可危。情绪一旦积累到一定程度，之后会彼此怀疑，厌倦，直到爱磨灭的一干二净。

今天分手的原因, 将会是你们复合后再分手的原因, 因为根本原因没有解决, 复合不是因为根本原因解决了, 而是在人的本性驱使下复合起来了, 所以最终你们还是不能在一起的。

我见过很多女孩子，在刚分手的几天特别难过，矫情的时候就会想复合，感情已经分不清了。其实两个人分开还是在一起，不是妥协也不是勉强，真正相爱的两个人终会走到同一条道路。

想起之前我的一个朋友，她和她男朋友当初因为毕业分手。就像大多数没办法在一起的大学情侣一样，因为要回到自己的城市，迫于无奈。可是他们又和别的情侣不一样，男孩子不甘心就这么失去爱的人，分手后努力工作，买车买房。他没有告诉女孩儿等他，因为他不想让女孩儿错过更好的人。女孩儿也没有和他联系，总觉得在一起的人始终会在一起，当他有了足够的能力了，去了女孩儿的城市，和她的父母提亲。

很多朋友用和好如初这个成语来定义他们的爱情，可是我更认为他们的感情是一个分水岭，跨过就会在一起，而这个分水岭是来自于现实的无奈的一种被动，而不是双方的性格出了问题。大概就是那种，会在一起的人始终会在一起。

不是所有的和好都不会如初，可能你真的没有那个运气。希望这一生能遇到这样一个人，彼此之间的关系不再被人为的定义而约束中断。 不再有名义上的分手复合，我们的关系不再因为这些定义而终止或开始。两个人有高度的一致性和共同目标和共同需求。只有这样，才不会因为一方的不情愿而终止。

听说现在流行分手再和好，只是我没有那个运气罢了，受伤这种事跟一个人一次就够了，何必再伤第二次。

PS：今天有一个读者跟我说她卖苹果想送我一箱，一个关注了我特久的小女孩。我说不用啦，我买三箱送给大家，她支持我这么久，我也要支持她的。所以今天留言点赞的前三名（除了我），每人送一箱苹果。

嫁给穷人后，幸福的概率有多大？

现在的社会物欲横流，金钱至上的风气弥漫每一个角落，钱，成了最耀眼、最重要的东西。都说婚姻是女人的第二出身，的确，如果没有含着金钥匙出生，那借助婚姻，改变未来的胜算还是会大一点。所以，没钱的男人一不小心就被推到了风浪尖口上，被一些别有用心的人所利用。

没房子，不嫁；没车，不嫁；收入低，工资少，不嫁。哪怕真的因为真爱，两人情投意合，真的想结婚了，抱歉，丈母娘这一关还得多花心思才能过。网上有一句笑话，女人结婚的理想对象就是：有车有房，父母双亡。后面半句着实有些狠，但其实都体现了女孩子们的追求：找个好男人，踏踏实实过日子，少受苦，多享福。

问题是，什么是好男人？老实，老实就是软弱无能的代名词；灵活聪明，也可以解读为花花肠子的意思；长得丑的，太丑，受不了；长得帅的，太帅，没安全感；有钱的，肯定会在外沾花惹草；穷的，会捱苦。现在的好男人要么是死光了，要么就是别人家的老公，好男人真难找啊！

尤其是，有钱的男人不一定是好男人，但没钱的男人一定不是好男人。因为他没有给自己的女人一个好的生活。

看到这样的逻辑，很多男人真的很委屈叫冤，我上辈子跟你什么仇什么怨，竟然这样贬损我？

然而，更重要的一点是：如果他不是一个好男人，女人可以把他调教成一个好男人。

好男人说到底是为女人服务的，尤其是为自己的女人服务。有的女孩子没有安全感，所以她会找一个让自己有安全感的男人，这样的男人就是好男人。有的女孩子自小没有父亲的陪伴，缺少父爱，有恋父情节，就会倾向于找父亲型的恋人，弥补缺失，比如张爱玲。有的女孩子爱玩爱疯爱闹的，就喜欢跟自己志同道合的男人，让这个男人带领她去玩去游戏生活，这样的男人就是她理想的好男人。有的女孩子缺爱，渴望爱，就会倾向于找懂得关心人、体贴细心的男人，这样的男人会让她觉得幸福。有的女孩子缺钱，怕没钱，就会喜欢有钱的男人，这样的男人就是好男人。

说到底，只要是自己爱，符合自己需求的男人就是好男人，没有固定划一的标准，萝卜青菜才各有所爱，管他白猫黑猫，抓到老鼠就是好猫。

但是，没钱的男人，真的很难给自己幸福，哪怕他有心，也是无力。如果你真的很爱他，很想和他在一起，又因为他没钱，遭到父母反对，内心纠结，不知怎么选择时，自己观察他身上有没有这两个特点就可以做出选择了。

潜力，也就是他的赚钱能力，我们所说的潜力股。选男人的时候，眼光不能太短，要放长远些，他现在有钱，不代表以后有钱，好吃懒做、得过且过、交友不慎、不善经营、染上不良习性，这些都有可能导致以后他破产变穷。他现在没钱，不代表他以后就没钱。穷则变，变则通，一个人一旦穷怕了，也会绝地反击，拼命赚钱，以求过上好日子的。对外地人，本地人会有一些歧视，尤其是在一些小城市，但外地人基本有一个特点，就是肯吃苦，因为他们的目的就是为了赚钱，只要能够赚到钱，多吃苦，多流汗，多加班都没所谓。

再者，钱一个累积过程，没有特别本事，没有遇上好时机，一夜暴富只是个神话，钱总是慢慢来的。一个男人，年轻的时候往往没钱，尤其是刚毕业的时候，除了年轻，他们基本没什么资本了，这是他们最穷的时候。但随着年龄的增长，工作经验的累积，财富的积累，他们慢慢会变得有钱，逐渐走上事业巅峰。很多时候我们看这个男人怎么那么有钱，仔细一分析，人家已经熬到了一定岁月，有经验有金钱积累，而且岁数也不小了。这个时候，他们往往已经结婚了。

男人穷并不可怕，只要能够苦尽甘来，年轻的时候穷他的几年又有什么关系，好过穷一辈子的男人吧，毕竟高富帅、富二代不好找。

如果他是潜力股，那么可以考虑嫁给他了，但嫁给他之前还要看一点，就是人品。

很多男人一旦发财了，就喜欢换老婆，把糟糠之妻甩掉，即使甩不掉，也不会对老婆好，对老婆冷嘲热讽，不尊重，另外找女人，把老婆放到一边了。这样的男人可以称为白眼狼、陈世美。

他有潜力是一回事，发财后能否爱你如一，对你好又是一回事了。其实这些都是以后的事情了，但也并不是毫无办法，还是有迹可循的。

通过相处，他是什么样的人你最了解了，当然，得排除热恋的晕轮效应。他对待感情的态度是怎样的，是否重情重义，对他爹妈、兄弟姐妹是什么态度，那些曾经帮助过他的人，他会有什么回报反应，他是怎么看待婚姻的，他对丈夫角色、妻子角色、父亲角色有什么样的认知……综上所述，他是什么人，将来如果有钱了，会怎么做，抛妻的可能性有多大，你心里已经有个数了。

很多时候，我们看到一个女孩子嫁给了一个穷人，会在猜测她幸不幸福，而自己更加不愿意嫁给穷人。其实，这个世界上，穷人总比有钱人多，有钱人总是成了别人家的老公。但有些女孩子嫁给穷人后，有的会幸福，有的不幸福，说明一个女人嫁给一个男人的时候，那个时候男人有钱的程度和他们以后幸不幸福没有绝对的正相关关系。

嫁给穷人后，幸福的概率有多大，这个是很难统计，给出明确答案的，因为幸福本身就是因人而异，不同人有不同感受的。但如果你嫁给他时，虽然他穷，没钱，但有潜力，并且人品好，以后你们幸福的概率会大很多。