【www.qg13.com - 挽回面子】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的识趣些，以忙当借口，其实是给你面子，欢迎阅读与收藏。

她问：“初次约会后男方表示现在很忙便失了联络，但是过往联络方式如facebook更新依旧，是真的很忙还是借口？”

我答：“以忙做借口，如常生活，如常泡妞，只是他早已继续觅食，而不愿意接受He’s just not that into you的你仍然留在原地而已。”

男人要是初次约会后忽然失去联络，没了后续，你该先挪掉你追看肥皂剧的观众预期心理，别以为他真的会在跟你约会后忽然遇上车祸（之后通常会连带失忆）、被解雇、被绑票、公司倒闭、家人出事或者被特工灭口……别低能，要是他敢以上述借口搪塞你，恐怕他真的把你当作低能。

特别是，他还一切正常、若无其事地更新社交网站，跟友伴喝酒、看球、吃火锅，那么快乐，那么恣肆狂放，哪里像是出了事的样子？WWw.Qg13.Com

人总是只愿意接受自己愿意接受的部分，哪管它根本不是事实，更遑论是事实之全部。最常见的约会后表现就是潜水失踪，只有不识趣的才会致电过去问对方，旁敲侧击打探他为什么不联系你。老实说，你已经是成年人了，该闻弦歌而知雅意，对方说忙说被很多事情烦着，其实已经很婉转地表达了你不适合他，他对你没兴趣。难道你真的想让对方说出真相，譬如因为你要他请客所以吓怕了他，或者因为你说话内容贫乏、太清高、身材不够好、近看皮肤原来很差，甚至因为他遇到一个比你更漂亮的异性，这些都得摊开来直接告诉你吗？你真的认为这样说清楚会比较好一点吗？

他也不过是秉持“今日留一线，他朝好相见”的心态为阁下保留面子而已。对方的行动就是最好的答案，为什么还非要从对方口中问出答案不可？还能有什么答案？

如果约会后一定要有后续，那真比“牵过手就一定要结婚”更蛮横恐怖。约会这回事，合则来，不合则去，做人不可能永远输打赢要。只有你嫌人而不准有人嫌你，过于执着，最终也只是自讨没趣而已。

扩展阅读

心疼！女人出轨其实是因为这个……

心悦君：

婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮，真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。

你是一个容易出轨的女人吗？

不妨测试一下。

结束了一周的辛苦工作，星期天你可以好好放松一下，你想自己动手做上一桌子的菜犒劳一下自己，所以你到超市去买需要用到的食材。

当你推着车子，一边逛、一边想着该为家中补充些什么东西时，第一个闪过你脑海中，并且告诉自己一定要买的东西是什么呢？

A：甜点B：一些新鲜蔬菜C：肉类D：爱喝的饮料

这是一道单选题哦，凭借第一感觉选一个答案，接下来，我要揭晓答案了。

答案A：说明在你心里出轨是一件很普通的事情，因为你并没打算跟这个男人长期交往，你真正爱的人还是你自己的老公，这个男人充其量只算是你性爱中的调味品。总之出轨对你而言，只不过是件稀松平常的事，没有任何罪恶感可言。

答案B：说明你是一个很有意志力的女人，你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾，对他有些不满，但是你不会堕落到主动去出轨。当有一天你们之间的矛盾激化到无法调和了，另一个男人出现了，即便你对他有好感，你也不会是主动的那一方。因为你是个本性中没有带着出轨因子的人。

答案C：说明你的丈夫并不能给你性爱上的满足，你虽然不会说出口，但你的内心渴望另一场酣畅淋漓的性爱体验。同时肉类意味着肉欲，你任何时候都期待一场艳遇，出轨在你心里是一件刺激的事情，你要在出轨中寻求满足。

答案D：说明你本身不是一个有出轨念头的女人，但是当你的老公已经不再吸引你了，那就另当别论了。你是个渴望轰轰烈烈爱情的人，你不愿过平静如水的日子，更不愿你和他之间的爱情到最后变成亲情。如果你认为他对你不再有吸引力，你很可能对另一个男人产生好感。

这个测试准不准呢？

我也不知道，大家可以留言告诉我，我肯定不会公布的。

不过，女人出轨在今天，其实一点儿也不稀奇了，这个测试唯一准确的就是告诉大家，出轨这个事儿不是男人的专利，只要是个人都会在饿急眼的时候，不顾一切，无论是物质上的饿，还是精神上的饿，除非极少数人，那是属于烈士型的人，不是大多数人。

1

缺爱型出轨：高纯度的爱情，在婚姻里找不到

男人出轨，最常见的推脱借口是：我就是玩玩，又没有动真心。

女人出轨，最高频的辩白理由是：我遇到了真爱。

调查研究发现，男性更倾向于冲动行事，他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的，她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。

所以，出轨的男人大多随口敷衍，女人往往真心相信。

见到R女士，是在一次聚会中。那天晚上，她穿一身学院风的格子连衣裙，大波浪长发，声音软糯，不断地和在场的几位男士说悄悄话，脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容。

年过45，还是一派天真烂漫的萝莉气质。

后来，听到了她的经历。

家境优裕，相貌出众，大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚，婚后20多年，过着五指不沾阳春水的少奶奶生活，工作也是在体制内做一份闲职。

坐拥人人称羡的福气，她只觉得不满足。人生还未开始，连一场恋爱都没有谈过，就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她，心里也是空落落的。

于是，她出轨五六次，还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系，享受着他们的关注和赞美。

历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人，如父如兄，能无微不至地照顾她的小心思。

所以每一次分手，都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口，像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求，直到被保安请出大楼。

那是她的真爱，她赖以为生的情感寄托。

与丈夫的关系日益淡薄，和正值青春期的儿子更是无话可谈，又觉得维系家庭关系太麻烦，只好不断流连于各种聚会宴席之中，索求着或长或短的慰藉。

屡屡出轨的缘由，其实是缺爱。

她极度渴望靠近一个人，从他那里获得之前不曾拥有过的满足，然后舒舒服服地流连爱情梦里，长醉不醒。

哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心，只要对她够好、够用心，也是可以的。

在爱情梦里，不必面对婚姻生活中的琐事，不必处理婚姻附带的复杂人际关系，不必负起为人妻为人母的责任，也不必照顾和适应谁。

婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮。

真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。

再深一层看，缺爱型反复出轨的女人，源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中，看到和接纳其中的种种不完美，而是选择了浅尝辄止。

问题是，肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量，只好追求数量。

看似丰富的婚外情感经历中，她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱，却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。

2

鲁莽型出轨：当亲密关系成为一种自虐手段

那些闪婚的女人，后来都怎么样了？

激情期过后，十有八九会开启困难模式。

要是双方三观相似、情商在线，而且一开始就知道自己想要什么，那么一般不至于掀起太大的风浪。

反之，凶多吉少。

而且，在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系，背后的原因大多是“需要”。

一个女人讲了她的婚外情故事。

31岁那年，她遇到了现在的老公。恋爱1个多月，便趁着520的好日子去领了证，以为真爱无敌。可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就开始显现。

从谁该洗碗谁该扫地，到要赶紧生孩子还是先丁克几年，没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏，经常通宵不说，还不断砸钱买装备。

一次偶然的机会，她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭，谁也没有下决心离婚，就这样心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差为由，一起去周边的城市旅游。

这段婚外情给她带来的更多是刺激感，从身体到心理，仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。

学弟不优秀，不上进，不帅，性格一般，还和好几个女人保持着性关系。对于最后一点，她表面上云淡风轻，内心却很介意：为什么屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠诚？

她苦笑：和一个渣男闪婚，然后又出轨另一个渣男，我真不知道自己怎么想的。

轻易地给对方贴标签的做法固然不可取，但不能否认，无论是她的婚姻关系还是婚外情，都非常缺乏质感，无法滋养到彼此。

鲁莽型的出轨，是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中，不计后果，不论得失。

为什么非要和自己过不去呢？

对于她来说，似乎有很多的“不得已”。

先是因为大龄未婚，父母天天催着，不知说了多少难听的话。因此，在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时，她喜出望外，心里暗自得意：这下，你们就没有话说了吧！

父母认为她老公各方面条件太差，配不上她，她为此大吵大闹，险些决裂。

后来，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫赌气：你都不在乎我了，我干脆随便找个人来补偿一下好了。

她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫，以及所有本应该无条件爱她的人，要求他们付出代价。

然而，最受伤的依然是她自己。

决定开启一段关系时，只考虑了那个最为肤浅“需要”：

我需要一个人，带着我过上“正常”的婚姻生活，不再被人指责取笑；

我需要一个人，弥补我在婚姻中受到的冷遇，给我创造被爱的幻象。

当你不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目投入低质量的感情，只会让内在小孩越来越孤独，越来越受伤。

尽管代价巨大，可心里那些急迫焦躁的需求，终究还是满足不了的。

3

出轨的根源是什么？

婚姻和家庭学家BonnieEakerWeil博士，在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。

相比于男性的出轨，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如贪婪、淫荡、低贱。

良家妇女的人设一旦崩塌，就没多少回旋余地了。

比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中。

时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”

人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险？

因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。

身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：

如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。

这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。

一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想。

怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿。

事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。

彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失。

出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了。

每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向。

无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合。

婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期。

新鲜感过后，神奇的魔法就消失了。

在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心。

只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本。

4

除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路？

年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑。

在那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾？

长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒。

她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限。

他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任。

对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的。

每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻。

只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态。

因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。

在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整。

欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚。

如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊。

解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。

无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿。

向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局。

婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助。

如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱。

记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅。

你眼中的老实男，其实是妈宝情人

你眼中的老实男，其实是妈宝情人

很多衣服在橱窗里看起来总是特别迷人，让人忍不住多看两眼，然而只有当你把衣服拿起来试穿，仔细看上面的花边缀饰，或是衣服剪裁的版型，你才知道它到底适不适合你。

我的朋友曾经和一个各方面条件都很不错的男人交往，刚开始在一起的时候，对方总是准时在晚上十一点前送她回家，不像一般男人总是会暗示性地希望能上楼，或是进一步提出一起过夜的要求。

某一天，当我的朋友和男友计划跨年要一起去哪里玩的时候，对方却面有难色地回答：“可是我妈要我十二点前到家……”

之后他们每次在讨论事情时，她的男友总是会在言谈间说出：“我要先问我妈。”或是“我妈说……”我的朋友后来再也受不了，决定主动提出分手。

这样满口“妈妈经”的男人，被统称为“妈宝”，他们通常不是专门拐骗女人的淫魔，也不是会让人害怕到退避三舍的异类。

大部分妈宝本质上都不是坏人，有些外在条件很好，有稳定的工作，个性也很单纯老实，未必一定是成天风花雪月的花花公子，或是被宠得不知天高地厚的富少爷。

虽然妈宝型男人外表看起来很体面，但是衣服床单留给妈妈洗；虽然性格很朴实，但每天下班回家打游戏，等妈妈把晚餐煮好；虽然他们本性善良，但是，因为从小到大都和爸妈同住，对生活大小事一窍不通。

你觉得他们的依赖行为很不可思议，事实上，这些男人早就习惯每天的生活是这样运作的，大小琐事有妈妈全盘照料，未来人生蓝图由爸爸安排。

这在他们的世界里一点都不奇怪，他们反而觉得奇怪的是不能理解的你。

虽然“世上只有妈妈好”的男人并非十恶不赦，但是他们也很容易一个不小心就变成无所事事的“烂软人”，衣食住行懒得自己安排，什么都交给妈妈做主，最好连出门上班都免了，反正这辈子天塌下来还有妈妈顶着。

简单说，这样的男人就像是一块原本没有瑕疵的布料，但是设计师画出来的版型却是不合身材比例的，最后穿在你身上终究是一件不合身的衣服。

如果你正在跟妈宝谈恋爱，最好现在就开始思考，万一将来有一天结婚了，你会变成他捧在手心上的宝？还是继续当照顾他的妈？

收男友的红包，其实是爱他的表现。

这两天有个读者在后台跟大熊诉苦，我便问他怎么回事。

因为工作和异地的原因，他在5月20号不能过去陪女友，于是就提前给她发了520的红包。

男生本来是想借此表达对女友的爱意，没想到女朋友却坚决不收，两个人就这件事闹僵了。

一开始听到这件事时我还有些哭笑不得，竟然还会有情侣因为收发红包的事而吵架？

一个坚决不要男友的钱，

一个求着女朋友花自己的钱。

但仔细想想，我真的挺同情这个男生的。

其实无论男女，当我们喜欢上一个人时，一个很直接的表现就是忍不住想为对方买买买。

如果对方总是一味地拒绝，一腔热血总被泼冷水，换谁心里都会不舒服吧。

I

其实身边也不乏这样的女孩，她们经济独立，自尊心强，自己赚钱养活自己。

她们从来不花男友的钱，也从来不收男友送的礼物，甚至会看不起让男友花钱的女生。

“我自己买得起，干嘛要男生送！”

她们吃饭要AA，唱K也要AA，就连出去开房也抢着付钱。

出去玩要么自己开车，要么自己掏钱打车。

情人节圣诞节也早早为男友买好了礼物，自己却什么都不要。

就连出去购物男友要刷卡，也会跟对方大吵一架。

这些女生自认为这是一种独立优秀的行为，自己为自己负责，有什么不好？

是的，你是非常独立优秀，也非常地为自己负责。

但是你活得太硬了。

II

女生在一段感情中活得太硬，是什么样子？

过分在意他人的评价，生怕因为花男朋友的钱被贴上拜金的标签。

过分坚持原则，甚至可以说是太死板了。

经济独立自给自足是美德没错，但过分独立有时真的让人觉得太不容易亲近了。

就像过去我的一个室友，她整个人也是独立到不行，从来不接受别人东西。

恋爱的时候，男友想送给她一盒口红，她坚持不接受，男友就放在了宿管那里。

但这一放，就是好几个星期。

后来她甚至对男友说，“如果你不来收回去，我就送个阿姨或者直接扔掉了。”

男朋友听到这话的时候，一脸懵逼，眼前说出这话的，真的是自己的女朋友吗？

或许在很多人看来，谈恋爱的时候还是要把钱和感情分开来比较好。

不能花对方的钱，否则会被热瞧不起。

但是在一份恋爱中，对方愿意为你花的任何一分钱，都是爱你的点滴表现啊。

III

有的女生不想被骂拜金，不想活成男人的寄生虫，却把自己逼成了一个男人。

你总是拒绝喜欢的人对你的好意，他又怎么能够体会到你也是喜欢他的呢？

在适当的时机接受别人恰到好处的付出与好意，其实是告诉对方：我把你当作自己人了，我想和你有更进一步发展。

不断地拒绝，就是在不断地把对方拒于千里之外，也是或明或暗地告诉对方：我并不需要你。

或者换个角度想想，抛开一切女权主义的极端想法，我凭什么不能接受男人的礼物？我凭什么不能收男朋友的红包？

只要不是永远都只有一方在不求回报地付出，或是只有一方在恬不知耻地获取，收发红包互赠心意，不是很平常吗？

我爱你，才愿意为你花钱啊，我爱你，才会收下你的红包啊。

给他面子，给你幸福

在婚姻中学会装傻的女人，是聪明的女人，这也是一种婚姻技巧。现实中，那些恩爱夫妻的秘诀就是：在公开场合给男人最大的面子。男人是最爱面子的，给足男人面子，男人就会感激女人，会加倍对女人好。有些女人之所以得不到婚姻的幸福与美满，就是因为她把一切都看得太透、太懂、太精明了。把一切都复杂化，必然得不到幸福。

什么是婚姻幸福？幸福是一种满足感，聪明的女人知道什么事情、什么时候该满足。那种自以为是的女人并不聪明，同样，那些得不到幸福的女人也不是真正聪明的女人。真正聪明的女人知道何时该糊涂，何时该聪明。

单从“婚”字来看，是一个“女”字和“昏”字，这很让人玩味与联想。假如一个女人昏得稀里哗啦、糊里糊涂，那说不定世界上就没有婚姻了。

一位相当有相貌和地位的女士，先后谈了无数的男友，但至今仍是孑然一身。当男朋友向她许诺“房子很快就解决”时，她就会深入男友单位调查，并批驳说：“分房子根本就没考虑你！”当男友向她许诺“很有可能要提升”时，她又会进入男友办公室查证，批驳说：“你别抱幻想了。”于是，男友像走马灯似的换了一个又一个，已经过了不惑之年，却仍是单身。

会装傻，是一种睿智的表现。婚姻生活本来就复杂、繁琐，谁对谁错并没有一定的标准，如果太较真，只会使婚姻产生裂缝。天长日久，缝隙越来越大，婚姻走到了边缘，等到无法弥补时，后悔已晚矣。

有一对外表和家境都十分匹配的夫妻，他们十分恩爱。但天有不测风云，人有旦夕祸福。一天，妻子无意中发现了丈夫的奸情，而对象则是她的一个女下属。站在自家的门口，女人毅然地掏出手机给丈夫打了个电话，告诉他，自己的文件落在家里了，请该下属去家里拿，自己就在门口等她。

按理说，女人可以毫不犹豫地冲进屋内，当面戳穿他们的奸情，大吵大闹一场，申明自己的委屈，或许大部分人都会采取这种方式。但这样一来，势必会掀起一场轩然大波，不但会激怒那个女下属，还会使丈夫更加难堪。但聪明的女人依然相信丈夫深爱着自己，但也不能装作什么都不知道，这时她的糊涂，既保全了丈夫的面子，又给了女下属一个台阶下。

有人问著名作家：“你这么聪明，怎么还处理不好婚姻问题？”作家坚定地回答道：“婚姻不需要明白，人处在明白的状态，若没有大智慧，驾驭不了自己，那婚姻肯定会失败。婚姻需要大智慧，需要大智若愚，而不仅仅是聪明。而我自己最大的毛病就是活得太聪明、太透彻，聪明反而成了我婚姻不幸的源泉。”

的确，婚姻不需要太多的聪明和明白，它需要的是糊涂，是装糊涂。中国有句老话说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”在婚姻中，夫妻双方也是如此。夫妻应力求和睦、默契，相互需要、接纳和欣赏对方，尊重对方的个性、习惯、兴趣，不要强制对方按自己的意愿去做出什么改变，并要学会无条件地接受对方的缺点和弱点，容忍对方的不足和错误。作为夫妻，应遵循“求和不求同”的原则。在婚姻中，保留一份“难得糊涂”，留一半清醒，留一半醉，在半梦半醒之间，保持“雾里看花”，如此，才能使自己的婚姻长久。

一位女友滔滔不绝地数落着老公的不是：明明他就在歌厅，他的汽车就停在歌厅的门外，打电话问他，却说在单位加班……从老公的包里翻出了给别人代交的话费清单，而且是一个女人的……女友越说越气：“这种日子没法过了，我要离婚……”其实，仔细想一想：老公的撒谎和话费清单与婚姻相比，哪一个更重要呢？

婚姻中聪明的女人，如果明白水至清则无鱼的道理，就不会把所有的事都探究个一清二楚了。

就算天生有一双火眼金睛、世事洞明，她也会留一份朦胧，给他一份尊重。老公就像女人手中的风筝，松一松手中的线，他就会飞得更高、更远，适当地紧一紧手中的线（恰当的约束），无论他飞得多高多远，都依然在你的掌控中，至于如何松、如何紧，那就要靠女人的聪明智慧来把握了。

婚姻中的另一方，是你最深爱的人，没有必要把他逼迫得太紧。若是小到袜子、领带的颜色，双休日和谁在一起，大到公司的人事安排，事无巨细，都要在你的管制范围内，那么时间一久，对方就会像生活在高压氧舱里，心里的压力可想而知。

有时老公撒了谎，大可不必刻意去揭穿他，更不要和他拼命，就算你眼光锐利，洞悉了一切，你仍然可以傻傻地笑着说：我只是担心你。其言外之意就是我知道，但我不打算计较。特别是有第三者在场时，更要维护他在客人面前“高大光辉”的形象。这时你给他留足了面子，他一定会心存感激，如此就会把你当成同盟，当成分享秘密的另一方。对你来说，这种唾手可得的甜蜜和幸福，何必推辞掉呢？

在安徒生的童话里，有这样一个故事：一个去赶集的老农民，一路上用马换成了母牛，用母牛换成了羊，用羊换成了鹅，用鹅换成了鸡，最后用鸡换成了烂苹果。换来换去，得到的东西越来越不值钱，但依然还是得到了老太婆的称赞。虽然他们的生活在走下坡路，但他们一直很快活。所以，会装糊涂的人才具有婚姻的大智慧，会装傻的人的婚姻才能稳定而快乐。

因此，聪明的女人，懂得在婚姻中“三分流水两分尘”。她不会把所有的事儿都追究个一清二楚，只要把握好婚姻生活的大方向，让它不偏离正常的轨道，不偏离道德的航线就可以了。在婚姻中偶尔装装糊涂，扮一次傻，说不定男人会更爱这个“装傻”的聪明女人。这种方式能让你离幸福只有咫尺之遥。

花男友的钱，其实是爱他的表现

前几天有个姑娘告诉我，她最近和男朋友总闹不愉快。

原因很奇葩，她从不花男朋友的钱。

她是自诩独立的新时代女性——有养活自己还能买花戴的不错薪水，爱面子，自尊心强，最看不起的就是让男人花钱的女人。

男朋友家是家族企业，算个小富二代。俩人在酒吧认识，没几天就滚了床单。买套的时候，姑娘豪气干云的把他的手拦下：“我来！”姑娘说，当时男票目瞪口呆，顿时被自己征服了。

不屑于花男人钱的女人，真的好单纯好不做作，跟外面的妖艳贱货好不一样。

但是恋爱半年来，男票抱怨的次数越来越多。大意是说她没把自己当男朋友看，给她买东西从不收。出去约会也是，男票付的账，回去她都会一笔笔算好，然后A给他。男生甚至质问过她：“你到底爱不爱我？”

因为这件事，两个人吵了好几次架。

她很无语的对我说：我经济独立还不好，非要做一个刷爆他卡的绿茶婊么？

我听得目瞪口呆，居然还有这样的情侣。一个从不让男票花钱，一个求着女票花自己钱。真是开眼了。

不过想想男生的反应也很正常，我喜欢一个人的表现也是忍不住给他买买买。

如果一腔热血总被泼了冷水，谁心里会痛快呢？

一直以来，我身边有不少这样的好姑娘，他们都非常“经济独立”。

她们从不收男生的礼物，拒绝男生物质上的一切示好，也很鄙视那些花男生钱、收男生礼物的姑娘。

我又不是买不起，为什么要别人送？

她们吃饭要AA，打车自己花。

跟男生出去开房，回回都上赶着结账。

过节的时候为男生精心挑选礼物，自己却一根毛都收不到。

购物的时候对方要刷卡，当场就跟人家大吵一架。

“你把我当成什么了？！”

她们这样说心安理得享受男生经济上照顾的女人：“跟寄生虫和小姐有什么区别？”

这些姑娘中间，有的成功找到了爱吃软饭的男生，有的就一直没找到对象。她们都很奇怪：为什么这么好的我，却没人疼爱？

没错，你是很好，谈恋爱舍不得让对方花一分钱，不屑占对方任何便宜。但是你活得太硬了。

活得太硬是什么模样？

整个人不大方，很拧巴；太讲原则，都到了死板的地步了；不是太过自信、骄傲，就是自卑、未谙人情世故。这些姑娘，太在意别人的评价。骨子里，怕被贴上拜金的标签。

这样的女生，让我想起每次在办公室给大家发零食吃。大家都会笑着道谢收下。有一个人总是摆摆手不要，生怕占我便宜，让我特别尴尬。后来，我也就习惯了发零食的时候直接跳过她。

清高、经济独立确实是美德，但是有时候未免太没人情味了一点。

那天在微博看到一个吐槽贴，说一个姑娘收到男票送的YSL包，一万多。拿回家以后被爸妈知道了，她爸很生气，觉得她不应该收这么贵重的礼物。然后一怒之下把包给剪了，还给了她一万多现金让她还给男票。

佩服他爸，有钱任性。不过我也忍不住心疼。一万多的包说剪就剪了？看她家的家庭条件，其实也不是不能回礼啊。

鲁莽行为让女儿伤心，她男票更尴尬。

活得硬的姑娘，让自己变成了一个极端。

她们不想当男人的依附，却总一不小心让自己活成了个男人，甚至让男人变成自己的依附。你总是拒绝别人的好意，让人怎么和你变得亲密、感情更进一步？谈到钱你总那么清高独立，让爱你的好男生觉得挫败，想空手套白狼的渣男正中下怀。

适当接受和要求别人的付出，其实是在对对方说：我把你当成自己人了。

老是拒绝别人为你付出，也是在对他释放一个讯号：我不需要你。讲客气是陌生人之间的套路。相亲吃饭结账AA，代表着你不满意眼前这个男人。

感情哪里可以量化呢？如果一切都要甲乙丁卯分得那么清楚，那不叫恋人，叫吃瓜路人。斤斤计较的从不花男生钱，并不是男女平等。因为其实在潜意识里，你已经把自己当弱势的一方。越自卑的人才越强调自尊。越在乎这件事，说明内心越怯弱。

有时候真的觉得某些女权主义者矫枉过正了。我凭什么不能收男生的礼物？凭什么不能要求对方给我花钱？我又不是还不起。

爱情其实就是两个人之间的人际交往。只要不是总腆着脸当受益方，怎么相处都很稀松平常啊。

张爱玲说过：爱一个人爱到问他要零花钱的程度，那是严格的试验。

你以为谁的钱我都会花吗？对没有好感的追求者，就算买瓶饮料的钱我都想给他还回去。爱你，才花你的钱啊。一切都和他分得一清二楚？这不叫谈恋爱，这叫男女自尊之间的短兵相接。

心理学上有个“本杰明•富兰克林效应”，说的是适当接受别人的好意（帮助），能获得对方的好感，最快拉近你们之间的距离。

异性关系也是如此。

不卑不亢地接受对方的付出，大方自然的要求和回报对方的爱，这都不丢人。

因为这才是一段没有隔阂的感情啊。

“我觉得，你被分了其实是一件好事。”

大学有个同学，她和男朋友从大一开始在一起三年，大四时，女生因为种种原因想分手。

男生半夜把我同学约到我们学校里湖边，一言不合，衣服里兜着大石头就往湖水里走。

“如果你要和我分手，我就走到湖中央。”一开始女生不以为然，直到湖水已经没过了男生的肩膀，女生才意识到不妙。

后来的过程不甚清楚，现在他们已经结了婚，有了一岁的宝宝。

最近我发现她暂停了很久的微博更新了，她说年会喝的有点多，打电话给老公，说闺蜜们要出去通宵开party。老公生气不同意，俩人在电话里大吵了一架。

第二天她清醒了想和老公道歉，没想到回到家发现，他已经把她衣柜里的衣服全剪成了碎片。

她和我说：“会不会有一天老公剪碎的，不是衣服。”

我见证过不少在恋爱的时候偏执到近乎变态的事情。

偏执的那一方，往往陷在自己的世界里，他像一个孤独城堡的主人，拼命想把爱人囚禁在里面，然后两个人永远“幸福”地生活在一起。

在大学里还有一个男生，他要去当兵两年，去之前女朋友跟他分手了。从部队回学校后，第一件事是把前女友宿舍的所有东西都偷走了。

接着把前女友的现男友找出来打了一顿。等女生毕业后，他一直打骚扰电话，发骚扰短信，说想要复合。女生一直换手机号，可是没多久，男生就会找到。

六年了，从来没有放弃过。

我曾经在直男词典专栏写过一篇文章：

爱情从来都不是理性的，它的巅峰体验是极度危险的。

这种狂热如果只来自于一方，那另外一方会感受到的绝对不是爱，而是一种颤栗。

曾经有个朋友跟我说，她曾被一个男生跟踪了很久。

女生每次下班回家，都会有一个男生跟在她后面。到最后已经发展成她经常晚上回家上楼，楼道里的声控灯一亮，那个男生就坐在楼梯上等她。

更夸张的是，等到第二天早上起来，这个女生打开门去上班，那个男生也在楼道里坐着。女生说她现在回家如果楼道里没人，都不大敢打开门，因为怕一打开那个男生就在家里。

爱得深的人，恨得也深。不少人会在爱里牺牲自己的所有，也会牺牲一切来恨。

这类人越对你好，你反而会越感觉到负担，有时甚至可以想象到，对方会不会从狂热的爱，跳到另一个极端，变成狂热的怨恨。

上个月的某天晚上，一个一年没联系的朋友半夜来和我见面，为了想办法追回他谈了两年的女朋友。

这两年里，他们两个分久必合，合久必分，现在终于还是要分了，女方提的。

在前半个小时，我听他深情饱满的讲述了他对这段感情的珍视，讲真我有点同情他的遭遇，所以一直试图让他心情平复些，放下那些期待，或许好受些。

可没曾想，他转眼间换了一副恶狠狠的神态，咬牙切齿的说：

“要是让我发现，她是因为出轨才跟我分手的，我这辈子就和她同归于尽了。”没有一点点防备，我被他这句话吓到了。

接下来这场谈话，我一直战战兢兢的，尽管理智上知道他是一时气话，但这样的发狠已经足够让我这个局外人后怕。

我们从店里走出来已经是半夜两点，他似乎基本已经想通了，我也算长吁了一口气，但我没有直接告诉他的是：“我觉得你们还是分了比较好。”

这件事对我的触动很大，比起前几个事例，他只有短暂的疯狂，在大多数时间里，又能恢复理智。

但越是这样，我反而觉得这是另一种形态的恐怖。

因为在平时大多数看起来沉寂的时间里，你也并不会感觉轻松，你反而像一个等待审判的犯人，始终悬着一颗心，担心对方什么时候集中爆发。

这种悬而未决的慢性恐惧，才是真正致命的毒药。

须知怨恨者的爱是有毒的，吞食这爱的人必呕吐。

“我养你啊”，这其实是一句情话

“我养你啊”，这其实是一句情话

小小小蛮妖

▼ 1.

我的同学里有很多全职妈妈。

有的是因为老人没精力或不愿意带孩子；有的则是因为不放心老人或他人坚持自己带；还有几个是因为家有两个娃，谁都不能指望，干脆自己带吧。

结果都一样——被老公养着。

全职妈妈的一天，从早到晚都充斥着各种跟娃相关的谜之琐事，非亲身经历者不能体会。别太信那些影视剧里打造出的全职太太形象，相信有很多时候，她们都想把娃丢掉，能清静几个小时也是好的。

事实是，真有那么几个小时空出来，妈妈们要么是抽出所有零碎时间兼兼职，要么就绞尽脑汁想生财之道，连抱怨的时间都没有。

而这些在外拼命工作养着三口或四口之家的男人们，疲于奔命都来不及，哪有闲情逸致下班后照顾孩子或跟老婆调调情呢，能准时回家就很不错了。

每个普通全职妈妈的背后，都有一颗被家庭琐事逼疯的心。

▼ 2.

最近在学画画，美术班里有个同龄姑娘，以前在花旗银行做客服经理，生了小孩后就全职在家。说是当全职妈妈，但家里有父母在照顾小孩，还请了保姆做饭打扫，她的日常就是参加爸妈训练营，以及健身、画画、练书法、修身养性。

她说，辞职原因是在公司请假太难，多次请假未果后老公很生气，直接让她辞职回家被他养着。

我们这些上班狗齐呼：这TM才是生活，这TM才是亲老公呀。

羡慕归羡慕，我们还是清楚自己地位的：要么房奴，要么车奴，家里还有四个老人要养。而那个女同学和她老公，除了一个是外企高管一个是市政府要员外，家里都是标准的富二代，三岁的小女儿也早已铺好去国外求学之路。

她边画画边同情我：啊，你一个人既上班又带孩子怎么受得了，如果我是你，哪怕再远也要飞过去骂，骂他凭什么让我这么辛苦。

你看，因为她从不缺钱，抱怨的话也只有从她嘴里出来，才显得这么嚣张。即使做了全职妈妈，她仍是想买什么买什么，想去哪里旅游去哪里旅游。哎呦，真是命好到让人嫉妒的想哭。但这就是命。

同样是全职妈妈，她也要照顾孩子；但她看孩子，跟那些因无老人看娃的主妇，是完全不一样的。

▼ 3.

曾经失业这事，对我来说是奇耻大辱。

因为我至今仍固执地认为，被前男友甩的原因正在于此。

二十三岁跟他恋爱时，拿着不到三千的工资整天傻乐，从未想过“前途”二字，觉得年华正盛，只想好好爱一场。

可他已经暗地里琢磨买房结婚生子的事，直到分手，我连他工资多少都从没问过。所以，当我在发愁今天吃什么时，他想的是该买哪个楼盘。

我是真的想不到一个刚毕业的学生会有买百万房产的雄心壮志啊。

分手时，他送了我一本《杜拉拉升职记》，好言相劝我以后多学着点。在分手后的几年里，我把那本书翻的稀烂。当然，后来的电影电视剧也看了，幻想有一天自己也能脚踩高跟鞋身着职业装叱咤风云。

而他在分手后偶遇一个新的姑娘，三个月后便买了房扯了证。

听到这个消息后我魔怔了，一个没有理想的女青年突然觉得只有进了世界500强才叫有工作，其他的私企小外企都是扯淡。

因为没有一份好工作，恋爱都会被对方嫌弃的好么。

▼ 4.

后来我还经历过一场异地恋。

那时，真希望自己能除了钱一无所有。这样，在面对一万公里外手机对面的他时，说的不是“好想你”呀，而是边听情话边霸气侧漏的回应：“我买了明天的机票，请提前做好接驾准备”。

所以，异地恋什么的，好像只要有钱，根本就不是个事儿好么。随时可以起飞，每次异地重逢都可以当作一次蜜月。而不是只能守着视频，说一些听腻了麻木了的没有卵用的蜜语甜言。

老公后来经历过一次公司倒闭，当时赔了一笔钱。失业后，作为家里的顶梁柱，本来个性淡定他，找到好工作的心一天比一天急切。

那段时间，我从不过问他今天去了哪里，面试上家结果如何，偶尔听他发牢骚疏散焦虑时，我假装淡定的丢给他一句话：不急，我养你。

但时间越久，这份淡定就变得越来越没底气；也慢慢后悔，两个人以前怎么从来不知道有“存款”这种东西。

所以，不努力赚钱的结果就是，你连说出“我养你啊”这几个字的勇气都没有。

自己努力工作辛苦赚来的钱，能保证在你失恋或失业或遇到家庭不公待遇的时候，不会过的太惨。

“我养你啊”其实是一句情话，基本上听听就算了。

如果一个男人并不富裕，但深思熟虑后还能鼓起勇气对你说：“我养你啊”，并在之后努力赚钱养家履行诺言，那么，不用怀疑，他肯定是爱你的。

如果他说了，你却没当真，那毫无疑问，你也爱着他的。

只是面对“我养你啊”这样的真情流露时，记得说一声“谢谢”，然后，再一起加油！