夫妻相处，无关对错和输赢，本质上是情商的较量

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的夫妻相处，无关对错和输赢，本质上是情商的较量，欢迎阅读与收藏。

这几天和朋友聚餐，正好讨论到一个话题：

男人是不是真的婚前婚后差很大？

婚龄快两年的小姐妹A跳出来说：“废话，那真是超级无敌大！我家那位，婚前追的很卖力，婚后当你透明人，你问他什么，他都‘还好’‘随便’‘就这样’，纯属打发人啊！”

小姐妹继续补充说：“关于这个问题，我跟他吵过不少次了，但你们猜他是怎么答的？”众人托腮，一副愿闻其详的八卦脸。

他说：“婚都结了，还这么腻歪累不累啊？不是都说好的婚姻就是两个人相处舒舒服服的吗？在公司里天天给人装孙子，回家我只想舒坦点做自己！开启静音模式，好好的吃口热饭，喝口热汤，然后打局游戏上床睡觉。”

不得不说，小姐妹老公这如意算盘打的真响亮！敢情娶个媳妇就是请个24小时不下班的管家啊，要的就是她把屋子收拾敞亮，煮个饭确保你不饿死，然后还得对你嘘寒问暖，丝毫不能懈怠？

反观现实，岂是个例啊，感觉身边过半数以上的家庭都存在以上情况，男人一进入婚姻，就卸下之前的美好伪装，开始了放飞自我“做自己”的度假模式。

私以为，婚姻里这种不顾他人感受、只顾自己快活的行为，哪里真的是“做自己”啊？

说白了根本就是情商低吧！

其实小姐妹A的老公说出了很多人内心的观点，那就是评判一段婚姻是否和谐，就看一个人能不能在家里舒舒服服做自己。

我不否认这个观点，但小姐妹A的老公对这个观点的认识却有着严重的误区。

因为两个人都能舒适地做自己，那才是和谐的婚姻。

而一个人肆意放飞自我做自己，另一个每天活受罪，这叫垃圾婚姻。

我们都需要在婚姻里“做自己”，毕竟现代人每天疲于奔命，在外面戴着面具做人，确实挺累的。因此在最亲近的人面前，自在随意些没毛病。

但有些人放飞自我的“做自己”，却是建立在让对方难受、甚至伤害对方的基础上的。

比如说话难听脾气又差，把人逼急了还不以为意，美其名曰“真性情”；装出一副大男人说话就这样，不给你来拐弯抹角那一套，觉着还特洒脱、不做作，其实这恰恰是亲密关系里情商低的表现。

放飞自我的情商低大致分为三个阶段，由浅至深，层层推近，核心思想是挑战妻子的忍耐极限，然后玩火还不自知。

情商低第一级：“懒癌患者”

“我不想动弹，你别强迫我干家务，我唯一能自主完成的就是呼吸，我做自己有问题吗？”

通常呢他人一回家，直奔沙发那，一躺完事，就差四肢躺退化。除了吃饭愿意挪个地，其他就恕不奉陪了。

他们认为家里的大小活儿，都是老婆的分内事，大老爷们的赚钱养家不容易，回来就应该享受这个特权。

不煮饭不洗碗，没有一丁点生活自理能力，苦了老婆跟着他屁股后头收拾烂摊子，伺候他吃喝拉撒。

公司同事提到，她刚生完一胎的时候，坐着月子呢，本来就挺禁不起折腾的，老公还不省心:

没个当爸的样子，连换尿布，冲个奶这种难度一星的活儿都干不利索，常常还得靠她收拾残局；

一点都不会心疼人，孩子半夜哭闹他也不管，倒是自顾自买了个降噪耳塞，我忙着哄小孩的时候，他在那鼾声如雷…

情商低第二级：“毒舌到底”

“我想说啥说啥，还不让我言论自由了，我说的是大实话，接受不了是你的问题”

比如说，老婆正敷着面膜，哼着小曲，心情挺美的时候，那边飞来一刀“你是该好好捯饬捯饬你那张脸，这大眼袋都快垂到肚脐眼了，你才多大啊就这样了？让我以后怎么带的出手”

类似的还有“别吃啦，自己多重没点数啊，你瞅瞅你这麒麟臂，都快赶上我了，有没有点羞耻心啦，你这身高，体重就得不过百听见没！”

想起一人来，前网易画师黄嘉伟，因为有严重色弱，很多作品要靠妻子邹筠代笔才能顺利完成，就这样还一点感激之心没有，在微博公然喊她“代工大妈”，一点都没避讳。

对了，还有背地里与友人吐槽老婆“脱了衣服就是男人”，简直了，这事还能拿到台面上跟人说道。

情商低第三级：“动物本能，出轨有理”

“我就是管不住下半身，男的都这样啊，又不是我一个，我做自己没错啊！”

这类男人活在现代文明社会，骨子里是真的不安分，向往封建社会的一夫多妻制。还大言不惭地甩锅给动物本能，就差给你上一堂达尔文的进化论。

上个月，我一大学同学离了，原因就是老公偷腥，屡劝不听，后来没法儿就只有找这一条出路了。

听她说，前夫婚前还挺像个人的，对她也上心，确实有过夫妻情分。但后来新鲜感一过，这男的又不安分，加上确实管不住，又不能24小时盯着，折腾过几回太累了，就选择彼此放生。

三观最炸裂的是她前夫压根不认为这有问题，还洗脑她“我只是逢场作戏玩玩的，又不是领别的女人回家，你至于这么大反应吗？”

那什么才是真正的做自己呢？

“做自己”是在不伤害另一半的前提下，找到一种彼此都舒服自在的相处模式，你是自由的，同时你也是被爱的。

试想一下，对方见过你最自然最真实的样子，他接受你的小缺点小瑕疵，觉得这些都是个人特色啊，区别了你和芸芸众生。

然后呢，你不用刻意打扮随时维持最佳状态，就算窝在家猫着腰，他眼里的你还是可爱的。

在这个社会，人与人之间的交往，从上司老板到下属同事，都需要运用到情商，没人会买单你的坏脾气。那为什么回到家，对妻子就不需要了呢？

妻子这个角色，首先她是个活生生的人，不是你的私有财产，或你身上的器官。你必须给予她尊重，这是底线，也是基本。

婚姻不是一个人的独舞，而是两个人一辈子的交谊舞。妻子作为你最亲近的枕边人，没享受到你轻声细语的对待，反而要被迫回收你的负能量，这有点说不过去吧？早知如此，还不如退回朋友的位置来的省心。

越是走进亲密关系，越是需要情商来维护。共勉之！

编辑推荐

夫妻说话的样子，暴露了婚姻的本质！

壹

关键词：他看起来满身缺点题主：女

我，28岁，公务员。

他，27岁，自由职业者。

我和老公结婚三年，有一个三岁的宝宝，原本以为会很幸福，可结婚之后和老公相处越久，越发现他满身的缺点。

我不知道怎样去欣赏他，我觉得他挺没有责任心的，他可以感受到，但其实我更难受。

他很懒，在家就躺着，什么都不干，让他做家务就吵架，催两遍不去，再催就急了。因为疫情，我们初二就上班了。

每次我回到家，他不是在睡觉就是在玩游戏，每次都要孩子说饿了，他才会想起要做饭，还得等他的游戏玩完了。

工作方面他也很不上进，结婚时他工资只够自己花，直到去年才有所好转。他从毕业到现在换了好多份工作，直到现在也很不稳定。

离开现在的环境他还是挣不了这么多，我希望他能更努力点，趁着年轻拼一拼，但他现在这样得过且过的心态让我很受不了。

因为这些事，我们俩经常吵架，我到底该不该对他有期待。有期待就会有吵架，就会失落，可如果没有期待，那我跟他结婚干嘛呢？

贰

答：

“我希望他能更努力点，趁着年轻拼一拼，我们俩经常吵架，我到底该不该对他有期待。”

从这些看得出，你非常爱你老公，想帮他走出颓废，但是却不知道该如何去做，尽管你言语间充满责备，可对老公的担心和爱意还是让人很感动的。

在这里老师给你几点建议：

1、重温热恋时的浪漫美好，给彼此创造两人世界机会

“可如果没有期待，那我跟他结婚干嘛呢？他现在这样得过且过的心态让我很受不了。”

这些表现都说明了你已经非常忍受不了，这是婚姻中的第二个阶段，即“冲突厌倦期”。

你们在一起时间久了，已经忘记了当初的美好和浪漫。因此，在这个阶段找回你们在一起的初心是非常重要的。

你们可以一起参加一些有仪式感的活动，比如双方可以约一个时间，把恋爱时去过的地方再走一遍，重温最初的美好，或者结婚纪念日互送礼物等。

叁

2、激发男性的保护欲和价值感

从“抱怨”替代为“我是你的小女人，我需要抱抱和关心”。“老公，我今天好累啊”等积极的、暗示性的话语，比如：

老公，你什么时候带我出去玩儿呀？

老公，明年你帮我换辆新车好么？

老公，你今天乖乖陪儿子写好作业、给老婆准备好午饭，你年后就不要上班了，我上班养你好不好？

这种半开玩笑半一本正经的说话方式既可以帮老公减压，同时也会刺激到他的自尊心，他以后自然会在工作上好好努力。

3、提升自己、享受生活、以阳光的心态温暖老公

要知道一味的指责只会适得其反，你老公近期工作和事业平平，作为一个男人，尽管他看似要跟你着急或争吵，其实内心应该是比较自卑和愧疚的。

这时候，如果受到来自妻子的指责和抱怨，出于自我防御的本能反应，这种内疚和自责会以愤怒和情绪发泄的方式瞬间爆发。

因此，以后的家庭事务你们可以分工合作，可以跟他商量，早饭你来负责，你上了一天班很累了，晚餐由他来负责等等。

在生活情趣方面，自己可以通过读书、美妆、换个发型、购置家庭绿植花卉等生活中的小事儿，家庭氛围，影响老公一起积极的生活。

•END•

不以结婚论输赢

今年我参加了好几次婚礼，都是意外之喜。有的是一直对男朋友不满意，大家都觉得分手是早晚的事，某天忽然收到请柬，人家要跟这个男朋友结婚了，有的是口口声声要嫁给爱情，忽然调头嫁给了备胎。

她们有共同的特点，年龄30+，有房有车收入稳定，之前因为优秀或者忙于工作，一直单身。

对于她们的结婚，祝福不少，质疑也挺多的。就在上周的婚礼上，还有人说新娘，你不是独立女性吗，干嘛这么随随便便把自己嫁了？

有时候觉得做女人真难。二十四五岁无房无车想要真爱的时候，一堆人劝你，早点找个有房有车的人嫁了吧，再不嫁就剩了。

你要知道，婚姻是男人给女人最好的赞美。

等到三十四五岁有房有车，决定嫁人的时候，又有一堆人劝你，你都是有房有车的独立女性了，啥也不缺，干嘛结婚自寻烦恼，那男的根本配不上你，你嫁给他，简直是给他送福利。

从结婚是男人给你福利，到你跟男人结婚，是给他福利。我们习惯于以利弊评价一段关系，却很少去问当事人，你愿意吗？

有人觉得结婚是为了爱，有人觉得条件更重要，但我觉得结婚这事儿，唯一理由就是“我想结婚了”。

这个时代，摆在女人面前的好像只有两条路，一是早早把自己嫁了，等同学结婚时你孩子都能当花童了，在时间上做人生赢家。

另外一条是所谓的独立女性之路：赚钱、升职、见世面、去大城市，然后嫁一个好男人，要么更年轻，要么更有钱，要么更相爱。

说来说去，两条路都是以嫁人论英雄。

我隔壁王大妈说她女儿：“挑挑拣拣，最后嫁这么个玩意儿。”

思思的男友，IT白领，长相一般，收入与思思差不多。论硬件，思思10年前可以嫁一个比他更好的男人。关键是思思并不十分爱他，可能最多只爱了六七分。

思思结婚，在旁人眼里，就是姑娘挑肥拣瘦，一把年纪凑合着嫁了。但思思不这么想。她觉得10年前的她与现在的她，最大的不同是，这10年里，她经历了真正的爱情，经过了真正的奋斗。

婚姻在她的眼里，不再是必需品，而是奢侈品。她可以选择买也可以选择不买，买了也不觉得一定要用一辈子。再贵的东西，如果不合适，她都扔得起了。

在思思的婚礼上，听到她大声对伴侣说“我爱你”，我的眼泪差点流下来，不是为了她的爱情，而是因为她的自由。

一个进取的姑娘，成长不易，不仅要承受来自亲人的压力，更需要付出很多的苦，经历很多的不如意，在追逐梦想的过程中，慢慢看清现实。终于有一天，她心平气和地选择一条平凡之路。

这个选择既没碍着谁，也不是历史的倒退，为什么那么多人不满意？因为它太丧了，不励志。

有一种流行病，叫“励志癌”。在励志癌眼里，如果你决定追逐梦想，30岁以前不结婚，就一定要做人生赢家，40岁娶小鲜肉，或者50岁嫁传媒大亨。

如果不能，单身也好，因为你高贵、能干、独立，所以宁缺勿滥；你是榜样，要像电视剧一样活着。

真的很想说脏话。老娘那么努力，不是被你们当榜样架在半空的，而是想怎么过就怎么过。

10年前，也许每个女人都想嫁给王子，10年后，我们终于承认，王子太太这个身份，是世袭的。表面上人家也会给你竞争的机会，实际上，早内定了。没有嫁给王子，10年努力就白费了？并不。

10年，你最好的年华，因为没有嫁给青蛙，所以才有机会与王子恋爱；有机会自由自在、全世界飞来飞去；有机会做梦；有机会为了梦想而打怪升级，从被带的团队变成带团队的人。

10年，你没有在婚恋市场上增值，却在人生的战场上积累了更多的经验与财富。才有了10年后的你，冷静客观，像决定一个项目一样决定结婚。

很喜欢《东京女子图鉴》里女主的这句台词：“结婚在下定决心之后其实很容易。”

结婚不是一辈子的绑架，而是人生的选择题。当你想选择它的时候，不应该被任何东西绑架，甚至爱情。

你有权利选择嫁给爱情，也有权利选择嫁给合适，甚至你嫁给的可能就是自己的愿意。

你结婚的Timing到了，至于跟谁结，不重要。甚至因为想生孩子而结婚，也是对自己负责。毕竟目前在中国，单身女子生育的大门还没有打开。

过了三十岁，想稳定了，想结婚了，想生孩子了，就像吃了火锅想喝冰水想上厕所一样，是你的自由，既不丢脸也不打脸。

你那么努力，不是为了嫁人，更不是为了不嫁人，而是为了在想做一件事的时候，大胆去做。选对了，有智慧去享受，选错了，有能力去善后。

也许10年前，你做梦都想买的包，现在懒得看一眼，而当年你瞧不上的平淡幸福，如今却心心念念。每个人都在不断调整自己与现实之间的差距，同时通过不断得到梦想，而不断地消灭梦想。

如果下次有人说，你是独立女性，条件这么好，不能随便将就。请你告诉他，正因为我是独立女性，才敢随随便便把自己嫁了。

既不期望婚姻改变人生，也不指望一辈子被当女儿宠。嫁做人妇为人母，只是一个选择，想清楚就去做，是对自己最大的负责。

真正聪明的人，不是只进不退，而是识进退。与其拼命活成励志偶像，不如活成自己心里想要成为的样子，这才是女人最大的贪心——

不被任何身份与人设绑架，你的一生，要拿得起，更要放得下。

夫妻的相处之道

其实，夫妻之间最重要的相处之道就在于要给爱一个容器，这个容器就是宽容。适当的迁就，合理的谦让绝对与“牺牲自己的面子和尊严”沾不上边。谁会从不犯错，谁又会没有疏忽的时候？不然，宽容的美德不就成了空中楼阁？夫妻双方要能认同一个事实：两人是截然不同的两个个体，在发生矛盾时要相互宽容忍让，多从对方的角度考虑问题，多沟通，相互关照，如此才会和睦相处。

丈夫期待妻子的宽容，这种宽容有点娇纵，有点放任，有点调侃，这种宽容，固然会使丈夫沾沾自喜，但也容易使他安身立命，找到自己应有的位置，他在享受所谓的成就感时，自会表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。

能够用心听丈夫夸夸其谈是一种宽容，男人在女人面前吹牛往往不过是他缺乏自信的一种表现。妻子如果不能倾听，他的自信心弄不好就会渐渐失去。

能够允许丈夫沉迷一些小事是一种宽容，比如对光盘、电子游戏或扑克等着迷，男人的潜意识中普遍存在“儿童心理”。妻子要懂得，只要丈夫的这种“不成熟”的玩耍行为没有出格，没有过分，就应当允许，允许本身可能就是最好的一种关爱方式，可以使工作辛苦的丈夫获得精神上的松弛。

能够放任丈夫和他的朋友消磨时光是一种宽容，因为男人需要时不时地回到孩提时代，男人没有铁哥们儿，这一生几乎注定了是一场悲剧。妻子的适度放任，可以让丈夫更加体会到家的温暖。

能够让丈夫和其它女人交往是一种宽容，男人有在所有的女人身上寻找美和性的天性，妻子对丈夫放松监管，反而是自信的一种表现。事实上，有好的欣赏力的丈夫多半会很好地爱妻子，并非是见一个爱一个。

能够在男人不思上进时保持适当的沉默是一种宽容。根据能量守恒定律可知，男人在一生中很少能够永远一往无前，大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。适当的休息是必要的。妻子鞭打快牛的结果往往会适得其反，引起反弹，丈夫并不总需要激励。

善始是本质，善终是品质

善始是本质，善终是品质

一段爱情行将展开，女人莫不整装待发，期待像第一次那样去爱，男人也勤谨自省，希望她是自己的爱情终结者。善始，就这样自信地自居爱情纲领之位，因为，万事开头难，开了个好头自然一顺百顺。

生活里，善始随处可见。店铺开业张灯剪彩，店主振臂一呼三年内要上市，一年半载之后悄然关门大吉；新人杀入职场来势汹汹，一副不想当CEO的白领不是好白领，七八个月后，苦大仇深地跳槽去也；男人精装追女仔，可以不加班、没有哥们儿、对烟酒过敏，爱过三巡后，他酗酒喷烟地告诉你，他的哥们儿都不选你。“善始者实繁，克终者盖寡。”这句千古名言用白话文来阐述就是，许多人做一件事，开始做得好的有很多，但能够把一件事彻头彻尾做好的就寥寥无几了。善始，一点都不难，真正难的，是善终。

一则报纸新闻，重庆女子小凤在解放军纪念碑下张贴寻人启事，她寻的不是痴心男，而是负心汉。小凤说，两人刚开始交往时他对她很好，许她现在许她未来，三个月后她怀孕了，他第一时间消失。她一边张贴寻人启事，一边恨恨地祝他那个啥。记者问：“事到如今明知他是负心汉，找他何来？”她无法释怀：“他为什么不给我个交代就走掉？我这样算什么？”

女人在感情里孩子气的偏执、一根筋，总是让人懊恼、无法幸免。比如小凤，明知道爱错了负心汉，明知道肚里孩子绝不能生下来延续这错误，可她还是要苦苦寻他，揪着这条感情的狐狸尾巴不放，她要的是个说法，是场交代，是句对不起。而男人往往吝啬地不肯给，不屑于用心收尾，所以，这世上，负心汉和怨妇一样多。

感情里的善始，是为了找一个奔赴的借口，是为了得到而必须履行的先行赔付。精于此道的男人当然会拿出十二万分诚意，恨不得重塑一个崭新自我，因为男人容不得自己失败，看不得被拒绝，善始因此披上了一件“皇帝的新装”。一旦他瞄上了下一个征服目标，哪儿还能够抽身分心出来，完结旧情善待旧人，说白了，男人都是渔夫，只对海里游来游去的鱼铆足了劲头，谁还会给网里的鱼喂食？善始的男人比比皆是，能善终的男人越来越像是个传说。

我熟知的一对恋人，女的是大学校花，男的是校篮球队队长，男才女貌理所当然地爱到一起，五年爱情长跑下来，她正在筹备婚事，他突然流着眼泪下跪坦白，他爱上了另一个女子。悲愤交加的她摔了新房里所有能摔的东西，跑到他单位去闹，跑他父母家里去哭诉，他接受她所有的惩罚，主动交出存折、房产，任由她拿去。一次他独自买醉，被陌生的好心人抬到她住处。她诧异地追究，原来好心人问了他姓名住址，按他所答找到这里来。她当即泪流满面，他酩酊大醉时仍旧没忘了她的姓名住址，他是真的爱过她，现在也是真的不爱了，却宁愿隐忍一切与她好好地分。他们好聚好散，即便同学会上再次相遇，也当真是波澜不惊、从容而过了。我赞她大气，她淡淡摇头：“他不是薄情寡义之人，即便他有错，对我也算厚道，还有什么不能放下的。”原来，善终能化解爱恨情仇的戾气，抵消所有感情债，能让女人拿得起放不下，可叹的是男人宁愿对没得到的感情奴颜婢膝，却不愿对爱过的人最后绅士一把。

女人如果有一个理由爱上能善始的男人，就应该有一百个理由爱上能善终的男人，越过他对你的殷勤周到，去审视他处理旧情对待旧人的姿态，当能确定自己对他是爱过就放，还是爱过就珍藏。不要以为你在他的情史里是前无古人后无来者的，男人最善于玩的文字游戏就是惟一和第一的概念混淆。

善始是男人的本质，善终是男人的品质，这不是绕口令，而是情场箴言。扎实牢靠的爱情就是如此市侩，好好分，才能好了伤疤忘了疼。好好分，更会好好爱。

夫妻之间如何相处？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻之间如何相处？"，希望能够帮助到各位。

夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同，而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻能做到以下两点，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻。

第一，这一点是非常重要的，就是对性格要有正确的了解，要懂得尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并没有好坏之分，与品德是有区别的。不同性格各有不同的长处或短处，各有各的优点与缺点。例如，急性子性格多直爽，容易相处，但也容易产生怒火，有时候发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大都态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则活泼开朗，性格内向的人则稳定、深沉。

第二，双方各自要学会扬长避短，异质互补。有了对性格的正确认识以后，就要主动地去容纳对方，在家庭生活中发扬双方的长处，尽量避开各自的短处。例如，家里的理财就交给做事心细的一方，主外就交给善于交际的一方。夫妻双方的经历、兴趣和脾气都是不同的，称为“异质”，异质是能够互补的。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见天晴。相反，急性子与慢性子相配，如果相互之间能够注意互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。

人的性格也不是不能改变的。夫妻双方有时候也应该适当地注意克服自己的缺点。像是性子比较急的，要用心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；相对来说性子比较慢的，办事的时候就应该注意提高速度。但更应该注意的是，千万不要试图去改造对方，我们要做的是尊重对方，帮助对方。只有这样，夫妻之间的生活才会和谐，婚姻才会变得美满幸福。

取他人所长，补自己所短。当有问题出现时，因为性格不同，双方会从不同的角度来分析问题，这对思路的拓宽有绝对的积极作用。当然，也因为性格的不同，观点不一致，摩擦是不可避免的，这需要时间慢慢地磨合。其实，哪一对夫妻不是如此？所不同的是，性格相近的人摩擦会少些而已。

和女人相处，是一门关于感知的艺术

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的和女人相处，是一门关于感知的艺术，希望能够帮助到大家。

昨天跟几个朋友聚餐，

聊着聊着，

就聊到了婚后生活的问题上。

不知怎么的，

一场聚会，

突然变成了诉苦大会。

女人们在说男人总惹他们生气，

男人们在抱怨女人太拐弯儿抹角。

其实，

从男性角度来説，

想要读懂女人的心思，

是要花一些功夫的。

其中最关键的就是：

你能不能感知到她行为背后的意义。

01

为什么女人都爱管钱？

纵观国内的婚后财政状况，大都是女人一手掌握。

不管是每个月的工资卡还是外快收入，都要悉数上交给家里的“老板娘”。这样的历史，已经非常“悠久”了。

网上也常常会有因为财务问题纠缠不清，搞得婚姻破裂、家庭不和的例子。

最具有代表性的，就是国内婚姻家庭中常会发生的“私房钱之争”。

女人总想玩儿命管住老公的钱，男人总想玩儿命在老婆眼皮底下藏点儿钱。这早都不是什么秘密了。

我以前看过一部国产的古装剧，郭京飞主演的，叫《龙门镖局》。印象很深刻的就是有一集里面，沙溢饰演的白展堂教自己的儿子白敬祺，怎么藏私房钱才安全。并且还煞有介事的告诫自己的儿子：“男人结了婚不藏私房钱，还算什么男人？”

不仅如此，甚至还有另一部电视剧叫《老公们的私房钱》，更直接露骨的讲述了几个不同家庭的男人们，因为藏私房钱这同一件事情，而闹出来的一场大戏。

由此可见，私房钱、女人管钱这两个关键词，已经是婚姻中绕不过去的坎儿了。

那么，问题来了：女人为什么想要在婚后掌管财政大权呢？

很简单：

金钱代表了安全感。

如果说，在婚后女性所有感知中，直线下降速率最快的，就是安全感了。

每天都在担心自己年华不再、害怕老公在玩面找小的、更害怕因为越来越熟悉之后，除了责任感没有任何爱意残留了。

再加上外面口口相传的“男人有钱就变坏”，更是直接导致了女人会产生“只要管住了男人的钱，就拴住了男人的心”这样的论调。

其实，所有的一切，都反映了女性对于安全感丧失的恐惧。

从另一个方面看，这也是一个信号。

当女人开始关注你的工资收入、资金流动的时候，就说明她的安全感已经在降低了，这时你需要做的，就是把重心适当往她身上转移一部分。

让她体会到你还在她身边，而且她是你的唯一，这才会让关系更紧密。

02

你懂她生的气吗？

还有一种情况，也时常会在各种亲密关系中出现的。也是男人们常常在抱怨的一种情况：

她怎么莫名其妙地就生气了？

或者是：

这就生这么大的气？至于么？

其实，你只看到了她生气，没有看到她为什么生气。

我想告诉你的是：大部分女人生气的时候，都不是因为眼前的这件事情，大都是因为之前某个时间点，你们有些问题没有解决，所以，这个时候她生气是因为曾经的某件事情。

我举个例子来说：

比如某天，A和B在家吃了晚饭之后，B让A去洗碗，A回应说休息一会儿就去。于是，这一歇就是几个小时，7点半吃完饭，11点快睡觉了碗还没洗。B就生气了，开始说A怎么又这么墨迹，洗个碗跟求你上刑场一样，拖拖拖，拖到现在还不动。

本来是一件小事儿，可是，B愣是生了三四天的气。这就让A摸不着头脑了，不就是没及时洗碗的事情么？至于生这么大气？

其实，上面案例中的B，之所以生这么大气，绝对不是因为洗碗这件事儿。

真正的原因，很有可能是因为B觉得A已经拖延成了一种习惯，不管干什么都是得磨叽到最后关头才会去做。而B之所以能生这么大的气，是因为觉得A这么久，说了无数次，还是不改这个毛病，终于忍不住了，借着洗碗的事情，把愤怒的情绪发了出来。

所以，有时候女人生气，并不是因为当下的事情。

当你和女朋友或者老婆吵架的时候，突然感觉对方的思维有点跳跃，生气的点一会儿是这，一会儿是别的，这就是一个非常明显的信号了：

她不是因为当下的事情跟你吵架，而是曾经你们有某个问题没有解决，现在这件事儿又把她不好的情绪和感受勾引出来了，才会跟你大吵一架。

总之，女人心并不是海底针，只是你没有找到读懂的方式。

还愣着干嘛，还不赶快用起来？女生们也赶快分享给你的男朋友/老公看看啊！

刘嘉玲：不讲道理，是夫妻相处高境界

之前，刘嘉玲在节目中数落梁朝伟，每次在外面只会扮惨。

并且说，她很同意张爱玲的一句话：“结婚之后，谁不讲道理，谁占上风！”

并控诉：“我们家那个，不讲道理，已经到了最高境界了——他连话都不讲！他就拿一双很忧郁的眼睛看着你，直到你煮碗面给他！”

这段话，刘嘉玲看似在吐槽梁朝伟的不讲道理，其实是在变相的秀恩爱，宣誓主权。

一句话点破婚姻的真相，夫妻最高境界就是不讲道理。

上周和女儿一起看电影《找到你》，我泪流满面，她一脸困惑地问我，为什么？

我说，生活需要经历过的人才能懂。

她的世界就像她的眼睛一样黑白分明，不是对就是错，不是好就是坏。

简单纯粹，却也懵懵懂懂，有些道理只有体验过才真正懂得，它的对错没有想像得那么重要。

姚晨饰演的律师李捷，第一次百口莫辩的感觉是在派出所体验的。女儿被保姆带走，她报警，赶到的家人和同事都不相信她说的话，他们都只相信自己的判断。

她第一次知道，有些话听起来很清楚，有些道理讲起来很明白，却不一定被理解。

真是荒唐。

同一个世界，同一种语言，那么亲，那么近，却偏偏互相不理解。

作为律师，李捷一向精明干练，无论工作还是生活她都理智清醒，做起事来有理有据有节，保持着好像永远正确的姿态。

她认为，律师的职业操守是帮委托人打赢官司，就会用尽一切手段达到目的；丈夫对家庭生活不满，她就离婚成全，方向清晰，行事果断，丝毫不拖泥带水。

所以，在面对被抛弃的全职妈妈时，她理直气壮地说：“我现在这么努力，就是为了有一天不会像你一样被动。”在处理家庭问题时，一副公事公办的决绝，不留余地。

她的话听起来很有道理，似乎也没有做错什么。

但，并没有带给她快乐和幸福。

也许，不是有道理，我们就可以得到幸福；不是做得对，我们就可以生活得快乐。

道理本身有一种距离感，让我们近在咫尺，却像远隔天边，遥远而冰冷。

况且你的道理，有时只是对别人的不理解，只满足了自己。

当我们觉得自己有道理的时候，才会毫无忌惮、没有负担地指责别人。

•妈妈责问孩子：“为什么不听话？为什么不好好学习？为什么那么不小心？”

•丈夫责怪妻子：“连个孩子都看不好，整天都干什么去了？”

•妻子责备丈夫：“我为这个家付出这么多，为什么就不能理解我？不能多陪陪我？”

•员工抱怨领导：“头儿太没眼光了，我这么优秀，竟然看不到。”

•上司不满意员工：“眼高手低，好高骛远，不踏实。”

其实，很多矛盾和冲突都源于我们坚信自己是有道理的一方，我们对的。

我对，意味着别人错，这种认定本身就是一种局限。

执着于道理，妈妈就看不到孩子的内心需求；丈夫很难体会妻子的不易；妻子也很难理解丈夫的压力；员工很难看懂领导的用心；上司也很难全面了解下属。

是的，你所坚守的道理，对别人来说可能更多的是委屈和不公平。

我的闺蜜同同跟妈妈一直关系不好，两人一说话就吵架。原因很简单，用她的话来说，是妈妈太固执，想挣钱自己又缺乏判断力，她一劝两人就吵。妈妈呢，觉得孩子不明白自己的苦，不受待见，心里特难受。

两人都认为自己很有道理，所以，谁也不肯妥协，一步不让。

后来，同同在生孩子期间爆发了抑郁，精神状态非常不好，整天哭。妈妈看着女儿这样，心疼又没办法，一下老了好几岁。这个期间，两人的矛盾也达到了顶点，一张嘴就能吵起来。

她们的情况我比较了解，事实上，同同是担心妈妈受骗，影响以后的生活。妈妈呢，一直觉得对女儿有欠疚，就想用金钱来弥补。

两个人困于自己所坚持的道理，眼里只有对方的百般不是，唯独看不到对方真实的爱。

有时候，我们的不快乐、不幸福恰恰是我们太有道理，太对了。

一个人太有原则，太爱讲道理，

是因为他们活在“应该”之中，

而不是“真实”之中。

真实的世界是什么？

是除了黑、白，还有灰色。

我小时候被妈妈告诉，吃饭必须要“粒粒皆辛苦”。后来在我的脑海里，似乎有这么一个固定的公式：

吃饭就应该全部吃完。

我又同样拿这句话去教导孩子时，她哭了。我的孩子告诉我：“妈妈，我已经撑得不行了，为什么你一定要让我这么难受？”

我当时非常吃惊。

后来我明白了一件事情，我和父母之间的联结，本应该是通过情感，但却是通过“要求”、“对错”、“道理”，以至于让我变成了一个“过度应该”的人。

而我继承了这种控制。

于是，我心里固定的准则，总是时不时地冒出来。让我无法看到他人活生生的内心世界，更体会不到道理背后的“人心”。

在电影里，李捷深深的反省，是在救孩子的关头。

她向孙芳要孩子，却被指责：“你不配当妈妈。”跟她在指责别人时，自己的无比正确、理直气壮如出一辙。之前，她从未想过自己的对在别人那里是错。

一瞬间，她理解了孙芳，再也恨不起来。

在我的咨询室里，第一次来的咨询者，常常会使用这样的句式：

“为什么他不......”

比如说：

为什么他不觉得自己应该改掉这个习惯？

明明是他错了，为什么他不认？

等等。

等到第二次来的时候，她们又常常说：

“我想和他沟通，可是他就是对我冷暴力。”

听上去似乎她很委屈，但其实，如果你知道沟通的定义，你就知道，如果沟而不通，那一定是双方没有找到利益的共同点，没有找到交集，就只能进入到对抗的关系中去，此时所说的“沟通”其实是“控制”。

比如我会问来访者：你是怎么和他沟通的？

来访者说：我就会半夜里把他拽起来，告诉他我是多么的心痛，我是多么的需要他。

这是沟通吗？

这是索要情绪价值。

因为在这个对话中，我们只能看到来访者单方面的情感诉求，在这样的对话里，她无视伴侣的需求，比如

1）伴侣是否同意在这样的时间段沟通；

2）伴侣是否愿意给她情绪价值的满足；

3）还有伴侣这么做，对自身的好处是什么？

4）伴侣如果有主动性沟通的话，他希望在这对话里得到什么？

这些都不在你的考虑范围里的话，这就不是沟通，这是控制：就像是半夜啼哭的婴儿：我饿了，你必须要喂我奶吃！

从一个控制欲很强的、事事都是“你应该......”的讨厌鬼，到一个人人都喜欢的“读心者”，我用了6个月。

是2年前，通过心之助情感咨询师的培训班。

而在2年后，我可以坐在心理咨询室里，成为一个给别人“治病”的人。

因为我从一个原来的“我”，蜕化为了一个新的“我”。

沟通的关键是“理解”，过度讲道理的人想要学会沟通。要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。

过度的道理和控制，是在围绕一个外物来构建自我，这个外物可能是早年养育者的要求，也可能是一些外界的评价标准。

在这种人生观里，“标准和原则”成为了我的行事准则，而我的感受和需求是不重要的，是得不到认可，不被爱的。

只谈道理，不讲感受，难怪我曾经是个别人眼里的“讨厌鬼”。

在《找到你》里，李捷说：“这个时代对女性要求很高，如果你选择做一个职场女性，会有人说你不顾家庭，是个糟糕的妈妈。如果你选择成为一个全职妈妈，又有人会觉得生儿育女是女人应尽的本分，不算是一个职业，但事实却是因为努力工作，我才有了选择的权利，因为有了孩子，我才了解了生命的意义，才有勇气去面对生活的残酷。”

她再也无法斥责朱敏，转而冒着身败名裂的风险，在法庭上恳请法官让朱敏拿回孩子的抚养权；她也无法责怪孙芳，留在记忆里的只有那些美好的日子。

生活不是道理，听起来是一回事，懂是另一回事。

因为道理太过简单，而成人的世界是复杂的，只要道理和控制，还不足以撑起我们的生活。

给自己一个进化的机会，才会有更多有选择的人生。