【www.qg13.com - 玉米地里情感故事】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的谨慎暗地里的暧昧，希望能够帮助到大家。
她问：“他常常暗地里给我发短信，态度很暧昧，一群人面前却对我冷冷淡淡，装作不熟，更对我们平日的交流只字不提，究竟有何居心？”
我答：“想泡你，又不想被其他人知道他对你有兴趣，怕被人笑，或者影响其他诱捕计划啰。”
如果一个人明明在留意你却装作没留意你，他是卧底。
如果一个人背着其他人不断找你但在大家面前装作不认识你，他就是心虚。
他怕什么？他怕被其他人知道他向你下手，怕事情曝光，所以做贼心虚，才在公开场合如此尴尬不自然，装不熟，不敢表里如一，以应有的态度对你。
这种男人即使私底下逗得你有多高兴，你也该小心远离。你该玩过“杀人”游戏吧？像他这种玩暗杀的，你永远不知道眼前围成圆圈的这群人里面，究竟同时有多少个是他的暗杀目标，有谁其实已经被他下了手，你之后又有谁是他的目标。
因为一直在人前跟你装不熟，所以即使你吃了亏想讨回公道、想把对方的丑行公之于世，你也苦无证据，人们只看到他在公开场合对你做的事。他可以事后推诿，说你是单方面暗恋不遂才诬蔑他的疯妇，那时候你还能如何证明自己清白？
我不是说每个男人追一个女人都得公告天下，然而如此缩头乌龟，根本就没有负责任的打算。如此小心翼翼的双面人，你真的不会怀疑他其实同时也在向谁撒下鱼网吗？
只有在同一个圈子不断觅食的男人，才会如此小心谨慎，暗中行事，只因怕被其他海洋生物发现，那以后他的手法就会曝光，不能轻易得手。
如果你不想成为被吃了尸骨也见不得光的灶底藏尸女主角，就不要上他的当。想爱你，想跟你做朋友，烦请光明正大，这是对你应有的一点尊重。qG13.coM
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外遇—–都是这样发生的，女人须谨慎呀！
若有个男人要请你喝咖啡，他人很好、条件也不错，只是已经结婚了，你答不答应呢？“反正只是一杯咖啡，有什么不可以！？”你是不是这么想呢？
若干年前我还在台北工作时，工作上经常接触的一位已婚男同事有天问我﹕“没事吧？请你喝杯咖啡？”我望着眼前这位条件不错的“资深帅哥”，毫不考虑便摇摇头，正要转身走开，他忽然问﹕“是不是你母亲教你不可以跟已婚的男人喝咖啡？”当时我感到啼笑皆非。
其实我的想法很简单﹕两人不适合进一步交往，何必“制造机会”徒增困扰，浪费彼此的时间？
去年十月，老妈从台湾来访，带来几出她在台北买的韩剧，其中有出韩剧由几个不同的爱情故事串连起来，里面有一段描述医生的外遇，那个“第三者”在杂志社工作，因为邀稿常常接触已婚的男医生，和那男人陷入不可自拔的外遇风暴。
事后，她对朋友如此描述爱情的发生经过﹕“一开始，我认为他只是想要请我喝杯咖啡而已，后来我们渐渐常走在一起，我认为他只是想找个人聊聊天，就在身边陪陪他，没想到爱情就发生了。”
许多外遇就像这样，从一杯咖啡开始，爱情就不知不觉发生了。
你以为只是一起吃顿饭没什么大不了，只是一起喝杯咖啡有什么关系，只是如何如何有什么好大惊小怪？
但是，男女接触频繁、独处时间多，爱情就会像夏日骤雨，说来就来，让毫无防备的人，淋了一身湿！
约25年前，廖辉英在她的畅销小说《不归路》里细腻的描述一个外遇发生的经过，故事中的不伦恋，就是从“搭便车”开始。
已婚的男主人翁，顺路载相识但不熟的未婚女孩上班，日久生情，衍生了婚外情。成了别人婚姻的“第三者”，这样的爱情幸福吗？
在《不归路》中，女主角后来辞职自己开了一家小小的咖啡厅，她日日夜夜守着小店，就等男主角有空时溜过来，和她在小铺后的储存室快速温存一下——在焦灼的等待中，她生命的价值全建立在对方的态度。
这真是何苦呢？若非爱错对象，她大可和一个好男孩发展正常的男女关系，顺利组织家庭，拥有真正的幸福；但爱上了有妇之夫，就得面对自己的罪恶感、别人的指责、爱人的挣扎，爱情充满焦灼的压力与难以掌握的痛苦！
已婚的人发展婚外情也不是一件轻松好玩的事，根据婚姻专家简春安指出，外遇的快乐时光只有六个月，收拾残局却需要至少六年的时间；为了短暂快乐，赔上长期的痛苦，甚至牺牲家庭幸福，值得吗？不想让自己卷入婚外情的风暴，最好的方法就是远离暴风圈！
英国伊丽莎白女王一世甄选全英国最好的马车夫，最后有三个人被带到女王面前，由女王亲自挑选。
女王只问他们一个问题﹕“若是我的马车要经过一个悬崖边，你们如何保障我的安全？”
第一个人说﹕“陛下，我驾驶的马车只离悬崖边一尺，也绝不会有事。”
第二个人说﹕“陛下，我驾驶技术更好，马车离悬崖三寸远，也不会翻落。”
第三个人说﹕“陛下，我不走悬崖边，我绕道走大路以保障您的安全。”结果第三个马车夫获得工作。
聪明的女王知道，保障安全的最好方法，不是靠“陷于险境时的解围技巧”，而是“避免置身险境”。
圣经上说“不要给魔鬼留地步”，就是不要让自己置身“险境”。不把自己放在制造外遇的情境，婚外情又怎么能发生呢？
人在担心衣食住行的时候，一般不会去想它，可是当有了安稳的生活，就会“温饱思淫欲”了。
此时的你如果有了“外遇”的体验，激情过后，应该懂得其实“不过如此而已”。结果非但什么也没得到，反而失去了自己往日所拥有的幸福生活，甚至还会召来来一身的麻烦。换来的是深深的失望和痛悔。
在人生盛宴里，上帝已经赐给我们很多，不仅有外遇，还有赌博、钱财、吸毒等等，对每一个有贪欲之心的人，总是充满了诱惑。
你能做的是在以后的岁月里好好爱对方，把一生最好的东西给对方，这就是最好的赎罪了。人的一生都是在和自己的弱点做斗争，不是每一次都能够取得胜利，不是吗？
婚姻须谨慎，远离婚外情
婚姻须谨慎，远离婚外情
婚姻就是一个乐天派的女人，嫁给一个乐天派的男人，如果家庭关系处理不好，那么两个乐天派最后变成两个悲观论者。尤其是在婚姻家庭中，双方有了矛盾，如果没有第三者介入，婚姻还是很好协调的。一旦有了婚外情，往往把婚姻推向了终端。所以，婚姻须谨慎，远离婚外情。
婚姻是一种约束，它约束了你不能和配偶之外的人有更亲密的关系。因为即使你们没有发生什么关系，但是你们过分的亲密，都会引起另一方的醋意。对方之所以吃醋，往往是因为过分的爱你。所以，在走入婚姻之前，你就要对你的另一半有一个客观的评价。就像木桶理论中的短板理论意义，能够决定装多少水，往往是由那个短板决定的。如果你不能完全确定你非常爱你眼前的这个人，那么就不要轻易地结婚。婚姻之中，没有感情，这样的婚姻是危险而又极其不牢固的。你所拥有的未必就属于你。所以，婚前须谨慎。
一旦进入婚姻，你的角色就发生了变化。因为婚姻使你有了新的身份：丈夫或者妻子。婚姻之中两个人如能玩到一块，聊到一块，学到一块，这比什么都重要。两个人如果精神上不能同步，那么家庭就岌岌可危。尤其是当面临诱惑的时候，很容易发生婚外情。所以，在婚姻之中，双方都不能因为觉得彼此太熟悉而放松警惕，双方既相互依赖，更要懂得相互鼓励和相互成就。如果其中的一个人掉了队，那么就会影响到这个家庭的走向。因为很少有人能够抵挡住外面的诱惑，除非他（她）的配偶确实能够征服他（她）的心。让他（她）心甘情愿地为这个家庭奉献。
在家庭之中，没有绝对正确的婚姻保鲜高招。有的只是双方长期以来建立的信任和责任，以及底线。在家庭之中，也没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药。因为每个家庭面临的状况是不一样的。婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里是否常有这根弦。是否懂得婚姻是一种谨慎的选择，是一种耐心的守护，是一种持久的爱情，心中有了这根弦，你就会想出适合自己婚姻的保鲜招数。我们都知道爱情不能强求，而婚姻也无须强求。无论男人女人，对待爱情和婚姻都应慎重。情感婚姻都不能是随意的行为。
爱情和婚姻的基础是忠诚、信任和妥协。之所以说婚姻须谨慎，因为一旦进入婚姻，你就像进入了围城。在这个围城里，你围绕着转的往往就是你的配偶。如果你不能充分的信任对方，如果你不懂得妥协，你就不懂得婚姻的艺术。忠于选择，忠于爱情，忠于爱人，信任爱情，信任爱人，相互牺牲，这才是最美满的婚姻。
感谢福田心耕提供的文稿
只暧昧不爱你的男人
只暧昧不爱你的男人文/贝加
我的一个朋友，在国外留学。第一次告诉我她爱上一个男生是在去年。告诉我的原因是因为她拿不准对方的想法，想让我帮忙分析。众所周知，在国外的留学生，有几大爱好：教堂，聚餐，晒厨艺。对的，他们就是这么认识的，在一堆人的聚餐上。说是男生，其实也不小了，毕竟博士级别了。据她说，这个男生在他们聚会或者集体出行的时候总是特别关照她，还兴奋地给我列举了一些如何关照她的故事。听下来，确实觉得这个男人是喜欢她的。
说到这里，我本能会问：你们单独约过吗？她说没有，正因为这样，自己才不知道怎么办。这一下子让我觉得朋友判断错了。估计是因为朋友喜欢这个男人，所以关注点有所偏薄（人总是选择性地关注自己希望得到的）。但是我知道，从朋友口中是问不出来的。所以，我建议朋友单独约这个男人一次，当然，也没必要邀约到餐厅吃饭，这种方式显得太像正式约会。毕竟女孩子的主动还是要点到为止。既然留学生晒厨艺是非常正常的，那么可以借此让他来尝鲜。
几天后，女友说约过了，俩人一起吃饭，但是，那层窗户纸依然在。
到此，我基本可以肯定此男有问题，因为从这个男人在众人场合对女友的关怀和亲近，我初步判断他不是害羞到连追求都不敢的人。所以，我建议女友放弃。可是，女友罗列了他“估计是害羞怕拒绝”的证据顺服了她自己，不舍得放弃，怕自己错过爱情。
就这样，俩人忽远忽近地纠缠了一年多。前些日子，女友突然告诉我，那个男生居然不辞而别了。她悲愤之下，才有勇气追问原因。男生回答“我喜欢自由，还不想被束缚，所以只是暧昧”。一份期待中的爱情，在折磨了自己一年多后，伴随着拉斯维加斯孤独的夜而落幕。
终于，事实还是打破了梦想。
对于女子而言，友情可以让自己充实，爱情可以让自己幸福。唯独暧昧，雁去无痕便是好的，不幸的是，多数还带伤。
暧昧就是暧昧，千万不要错把暧昧当爱情
如果你无所谓，大可暧昧去；如果你并不想因此浪费自己的心力和情感，那么，就要学会分辨。
如果一个男人对你的态度像挠痒痒，见面了就关怀，离开了就不闻不问，一定要小心。
比如，因为工作或者聚会原因，见面了对你呵护有加，抛眉弄眼，离开了便没主动的行为，比如约你单独见面，单独微信或电话问候你。那么，这种人应该敬而远之。是否愿意单独约，很关键。
他一直表露好感和亲近，而你们的关系总是有一道无法逾越的坎
如果他一直不避讳对你表露好感，然而却从来不表达自己对你的爱（什么是爱，看下方），那么，这时候，女子一定要避免为他找借口，“也许他害羞”、“也许他自卑”“也许他怕拒绝”……真正喜欢你而又害羞和自卑到这个程度的男人，是不敢这么明显表露好感的，估计看见你，默默地躲得远远的（人不可能矛盾的存在着）。况且，男人是狩猎型动物，面对喜欢的女人，争取的决心是巨大的。即便是害羞的男人，不敢正面表白，也会抑制不住约见你的冲动，抑制不住联系你关注你。但绝不会毫无行动。
......
当然，暧昧的男人可以有很多种表现。无论他有什么表现，我们最终看的是他不表现什么，这才是重点。归根结底，最根本就是看他是否愿意向你表白。这里的表白不一定非要是“我爱你，做我女友吧”之类的关系表白。也可以是情感表白：对你关注、有愿意聊天的态度、私下约见、想拉近关系的冲动，愿意与你分享生活点滴，这些都是情感表白的举动。
可能有人会说，如果男人想把你当情人，也会如此做：关注，邀约，等等之类的情感表白。确实，情人也会如此，那是另一回事。
也有人说，何必这么麻烦，直接问他不就得了，早死早托生。如果是这样，表面上你在掌握你的爱情主动权，实质上你的感情已经由他人的“yes”或者“No”决定了。这一定是下下策。
更重要的是：语言总是带有欺骗性的，只要他敢说，你又想相信的话，你的情感就会被他人轻易主宰了。
男闺蜜，女人暧昧的法宝
男闺蜜，女人暧昧的法宝
男闺蜜是该甜如蜜，还是淡如水？
男闺蜜是一个尴尬的话题，一直都是。
关于这个话题，人们说得口干舌燥，却没能说得对方心服口服。
这个三字词语，每个字都很暧昧，连在一起更加让人迷惑。
男闺蜜，到底是什么？男闺蜜是该甜如蜜，还是淡如水？
生而为人，我们对于安全感的渴求就像对于食物、空气和水的渴求一样迫切。
◆◆◆◆◆
为了获得安全感，我们需要知道自己的生活是可控的。我们讨厌不确定的事情。不确定的事情会让我们焦虑，因为这些东西是超出我们控制范围的。比如面试，你不知道面试你的人是谁，不知道他的第一句话会是什么，不知道他喜欢吃甜粽子还是咸粽子，也不知道自己是不是对他的胃口。所以，才会那么那么焦虑。
男闺蜜作为闺蜜，可以给你提供更多的安全感，至少在你需要陪伴的时候，他还可以说几句暖心的话。但作为男的，他给的安全感并不会那么牢靠。如果他有了女朋友，你们的关系还能维持吗？如果有一天他对你表白了，你要拒绝吗？你要怎么拒绝呢？如果他给出了一个无法拒绝的理由呢？要怎么办？这些不确定因素使得他给的安全感也许不知道什么时候就会收回。
无足轻重，才会若无其事。
举足轻重，才会煞有其事。
也许我们必须承认，感情本来就不可能完全可控，所以，感情总是免不了让人焦虑。
◆◆◆◆◆
我的一个朋友说她有一个男闺蜜。这个男闺蜜曾经跟她说，可惜我和你都是文科生，如果我是理科生的话，我会追你。
她说，哦。
她跟我说，两个文科生在一起确实是没什么意思吧。
我说，天啊，你难道没听出来他说那句话是在表白吗？
她说，是吗？
我说，不是吗？
她说，不是吧。
我说，哦。
所以说，表白一定要直接啊。
好吧，又扯远了。
也许，我们不敢承认自己同时爱着两个男生，毕竟，女生嘛，怎么可以不专一呢？
也许，我们不敢承认自己并没有从男朋友那里得到足够的安全感，所以才会需要男闺蜜。
也许，我们更不敢承认自己就是很贪婪，就算拥有了正牌男友，也还是想再有个男闺蜜当底牌。
也许，我们也不敢跟男闺蜜说，不接受他当男朋友的真实原因。可能是因为他来自单亲家庭，可能是因为他身高不够，当然，也可能是因为觉得他并没那么喜欢我，我是女生，总不能是我跟他表白吧，他如果很喜欢我的话，自然会表白的吧，那我就再等等看吧。
男闺蜜是走不到一起的人？还是没能走到一起的人？还是要到很久以后才能走到一起的人？这样的问题太难太难，只有天才知道。
◆◆◆◆◆
以前追一个女生，她说，那就从陪我吃饭开始吧。
在我说了要追她之后，她找我聊天的频率瞬间高了十倍。
我想，她不会是把我当男闺蜜了吧，心里竟然还涌出了些许苦涩。
现在想想，能被一个女生当成男闺蜜，也并不是什么坏事。男闺蜜所能给予的信赖、理解和陪伴，都是一段良性关系必备的要素。
男闺蜜像是一个避风港，在这里，友情的小船不会说翻就翻。在避风港可以选择出海，也可以选择上岸。
男闺蜜，应该就是进可攻退可受的人吧。
不对，应该是进可攻退可守。
男闺蜜可以甜如蜜，甜到舌根，也可以淡如水，淡至无痕。
暧昧简单，备胎很难
娱乐圈男女之间，有些“好朋友”是欲盖弥彰，有些则是历久弥新，后者如邵美琪与罗嘉良。红颜薄命之时，帅哥即使结婚生子，也始终扮演站在后面力挺她的人。然而，力挺归力挺，十几年来两人却交集甚少，她不会在失恋时给他打电话，更不会让他帮忙深夜去机场接人。总是他从媒体中知道她不好的消息，或致电问候或公开为她说话。这就是男人与女人之间的友情吧，女人很独立，不黏人，不会有意无意插朋友两刀，男人才会很放心很尽心地偶尔为朋友两肋插刀。
男女之间保持这种若即若离的关系是比较容易的。有点暧昧，有点温暖，有时重要，有时虚无，不需要想起亦不会忘记。然而，对于绝大多数更为务实的女人来说，这样的关系，有等同于无。她们想要的“友谊”，往往是备胎型。男友出差时，马桶坏了他能来修；老公不在家时，闺蜜深夜来访，他能去接；与上司吵架时，他的手机能24小时为自己开；想买一件昂贵的衣饰时，他的钱包能高唱“北京欢迎您”。拥有备胎男人，俨然已是女人魅力或者能力的象征。
贤良女子们往往抱着空手套白狼的念头，羡慕地看着身边的女伴，汽车坏在路上有人来换胎，请客接近尾声有人来买单。“他人很好，特别义气，我当他是大哥。”拥有备胎男人的女人往往做如此轻描淡写状，令贤良女子们感叹自己活了二三十年，所遇男人皆是不见兔子不撒鹰，也不知是自己人品差还是运气差。其实，倘若你多接触几次那些拥有备胎男人的女子，便不难发现，男人其实个个难对付，并非如她们自己所言，随随便便就碰到个活济公。
无论在办公室还是生意场上，遇到一两个心生暧昧的异性很容易，但在不涉及利益关系的前提下，把一时的暧昧对象发展为较为长久的备胎，不仅需要斗智斗勇，更是要有实质性的付出。
如何灭掉男人身边的暧昧？
如何灭掉男人身边的暧昧？
小三往往是由暧昧演变而来的，
在适当的地点适当的场合，
与男人暧昧的女人会成为隐患，
所以女人要防患于未然，及早消灭她们。
今天为大家支招，
教你们如何消灭多余的暧昧。
女人可别小看这种“暧昧”关系，
虽然表面看起来危害不大，
但已足够让你心理无比纠结。
他和女同事的暧昧关系，
也许连精神出轨都算不上，
但就是那一份涩涩的感觉，让你难以释怀。
“消灭类型一：故作弱小型女人
此类女子，多属柔弱如琼瑶女主角型，天生无骨。
毕生以到处寻找大树依靠为目标。
如果你的老公正属于英雄主义那一类。
那么就等着今天帮她做论文，明天帮她修电脑吧。
稍一质问，那位可怜兮兮的女主角会以无助状落下珠泪。
于是你那位笨老公就会立时动怒：
“怎么了你，连一点同情心都没有？”
消灭法：该吃醋时就吃醋
事关安定团结，岂能姑息？
把不满和愤怒大声说出来，给他定出规矩，让他知道你容忍的底线。
否则一忍再忍，偶有抱怨。
他反认为你有点小肚鸡肠。
再接到这个电话，记下号码，立刻拨回去。
大大方方告诉她，自己老公无法有求必应。
让她明白你不是摆设。
“消灭类型二：唯恐天下不乱型女人
有一类女人，最喜欢看看男人们受自己蛊惑是什么样子。
爱向男人打两个语气不清的电话，发点颜色短信。
而他嘛，偏乐得享受这种精神小便宜。
要是你提出抗议，他肯定会反驳：
“人家还小，不过是玩玩嘛，你都要当真？”
消灭法：放下身段斗一场
这种女人尽管杀伤力巨大，
但等他的新鲜劲过去，自然也就不再当一回事。
不妨笑嘻嘻地跟他讲讲自己公司的同类女人，淡化他的刺激感。
要么就索性放下身段跟她斗一场，
穿得比她还妖艳还高贵，
比她更潮流还更开放。
开放型女人的软肋就是对自己的不成熟感到自卑。
在你的强力消毒下，保准马上化成了灰。
“消灭类型三：哥们儿型女人
假小子也许是他青梅竹马的邻居，
也许是他大学时的好朋友，
有的是从来没谈过恋爱，
有的是失恋过了进入龟息疗伤期。
总之是偏偏少一根筋，对男女关系没什么自觉性。
天天呼朋引伴打发时间。
恰好就忘了，她的好哥们还有一位爱侣在家。
消灭法：告诉对方没时间
“消灭类型四：文艺型女人
艺术型属于小资兼文艺情结泛滥者。
但凡哪位男士与她谈过人生理想，她立刻就要引为“蓝颜知己”，并以“红袖添香”自居。
有事没事，发一点感情抒发得过度的电子邮件。
出差的时候，还会打电话给你的他说：
“这边的彩虹好美丽！”
宁愿寂寞，但绝不暧昧
远离暧昧。喜欢就在一起，不喜欢就保持距离。
如果你觉得可以接受一个人就应该尝试着跟他相处，如果你觉得无法接受他，就不要再拖拖拉拉、暧昧不清。就算不耽误别人，也是在浪费自己的精气神儿，为什么如此要把感情浪费在一个不可能的人身上呢。
话说回来，一个人真的喜欢你的话，绝不会跟你一直暧昧下去。
朋友在聚会上认识了一个哥们，据说，对她是一见钟情。就觉得她是他喜欢的类型。刚开始的时候，特别积极，上班送，下班接，天天电话信息不断。没过两周就蔫了，说是因为她没有给他明确的表态，收不到一点爱情的信号。
男孩没有想想，才认识你几天，你如此这般热情似火，谁知道是真心还是假意，谁知道你是打算长久，还是玩玩而已。
我跟朋友说算了吧，这人不行。她说，如果他是因为我没表态，不积极了，我可以原谅他一次，试着跟他相处。
他们真的试着相处了，是一直没有确定关系的相处。结果这男的还是不行。朋友出差大半夜回来，让他去接站，他说太远了，不去。结果太晚了，没有地铁也没打到车，再次打电话让他去接，他还是说不方便。
姑娘往往都是不到黄河不死心，不见棺材不掉泪。在你最需要人家出现的时候人家选择视而不见，这下你才傻眼了。从这以后，朋友才开始醒悟，这哥们是真的不行，决心跟他一刀两断。
哥们一看朋友不搭理他了，又开始积极地上门来找，跟之前一样想跟她继续暧昧不清的关系。但这回朋友死了心，不管他说什么，做什么，都不好使。
在朋友这边看来，她维持暧昧，是想发展成为男女朋友，在哥们那边看来，他只是想跟她暧昧，没想过有进一步的发展。后来朋友果断把他拉黑，再没联系过。
据说一年后，哥们突然又打电话找过我朋友，问她有没有找男朋友，说很想她，想见面。对于这种暧昧的把戏，让人觉得十分可笑。朋友直接拒绝了，哥们想要暧昧的念头起都没起。
如果你已经发现了一个人很差劲，你还跟他牵扯不清，你可能真的有病。
暧昧，本身就是对自己感情的一种浪费。与其把自己的感情浪费在一个不确定的人身上，不如远离暧昧，找一个心心相印的人敞亮地相爱。
暧昧就是一盘棋局，谁先认真，谁就输了。你错，不是错在你认真，而是错在你不应该开始这个游戏。你自己都轻视你自己的感情，还指望谁会来珍惜你。
人就应该是爱憎分明，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。那种模棱两可的关系，还是趁早远离，误人误己。
另外一个姑娘，她的一个男同事每天给她买早餐，每天晚上打电话，嘘寒问暖。这是再明显不过的事情了，那个男同事一定是喜欢她，否则谁会天天给你买早餐、打电话。
姑娘却说，不是，不是，我们只是朋友。当时心里真是有千万个诅咒呼啸而过。好一个“朋友”，我也好想有一个天天给我买早餐的单纯朋友。
终于，没过多久，男同事憋不住对她表白了。她立刻满脸愁容地跟我说，怎么办，怎么办，他说他喜欢我。除了无语，我也不知道告诉她该怎么办。
她说，跟他就是做朋友，当男朋友他还差点，嫌他身高不达标，长得也不好看。真搞不懂，为什么不在人家天天给你打电话、买早餐的时候，告诉人家你们只是朋友。非要等人家表白之后，又各种嫌弃不适合。说到底是你喜欢这种被人恭维，暧昧不清的关系吧。
凭空有一个人对你好，嘘寒问暖，肯定是一件特别享受的事儿。但明明嫌弃对方，还要不拒绝地接受别人对你的好，不如自己一个人安安静静地待着。你不差每天那几块钱的早餐钱，忍受着那种挂完电话就骂“长得那么丑，还想追我”的心情。
人心都寂寞，但请勿暧昧，伤人害己。
