【www.qg13.com - 请什么可以挽回爱情】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的职场人，恋爱请谨慎，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
感觉来了，眉来眼去暗送秋波，然后顺利牵手走在一起，过了你侬我侬的蜜月期后，开始闹别扭，分分合合，最后分开。分手后，要么还是朋友，要么是最熟悉的陌生人，老死不相往来，要么藕断丝连。。。
这样的剧情，比较适合学生时代的恋爱，或者电视上的，真实的生活是，感觉来了，也请先冷静下来，权衡利弊，最后再决定要不要让感觉发展下去。因为，作为一名职场人，谈恋爱，需谨慎。
禁止办公室恋情，这样的规则大家都清楚，而办公室恋情的弊端，也显而易见：暗箱操作、裙带关系、制度形同摆设、徇私……然而，我今天要讲的，不是办公室恋情。
阿莲，我同事，大学期间从未谈过恋爱，对爱情还怀有那么一丝丝憧憬和幻想，也从来没有想过学生时代的恋爱与步入社会后谈恋爱有什么区别。
刚工作的第一年，从未被爱情撞过腰的她，遇到了人生第一个有感觉的人，一个比她早进同一家公司的同事。与其说对他有感觉，还不如说是他先明里暗里表示自己喜欢她，没有丝毫恋爱经历的小白，就这样糊里糊涂地与他勾搭上了。
勾搭上后，和其他小情侣没啥区别，该闹就闹，该甩旁人一堆狗粮就甩。分分合合吵吵闹闹，闹够了，就分手了。
换做学生时代，分手就分手了，好的就还是朋友，不好的，大不了形同陌路，反正大家也没啥机会见面了。就算以后碰到双方的哥们或者闺蜜们，最多也就唏嘘一下，回忆一下青春，顺便还感慨一下青葱爱情。
然而，一旦踏入职场工作了，这些本不在乎的事，突然间就变得复杂了。
刚分手时，两人依旧上班下班，只是没有了你侬我侬的甜蜜，内心也很不是滋味。渐渐地，同事发现了端倪了，开始各种调侃、议论，他们的事成为茶余饭后背地里的谈资，有奚落的、落井下石的、事后诸葛说他们不适合的、有惋惜的、甚至还有添油加醋的。虽然大部分没有恶意，却深深地刺痛了阿莲的心。
一边工作一边另谋他职，阿莲终于找到了另外一家公司，辞职了。再也不用面对曾经爱过却彼此伤害过的人，再也不用看到议论纷纷的嘴脸和意味深长的眼光，再也不用听到各种闲言碎语。阿莲觉得生活一片宁静。
然而，好景不长。
相似的经验，更容易找工作。依靠之前的经验，阿莲找到了同行的另外一家公司。午休时候，阿莲端着杯子去装水，还未走进小房间，就听到有人在讲关于她的事，关于她和他的事。
原来，其中的一个女同事的闺蜜，就是在她的上一家公司工作的。女同事在朋友圈晒公司互动相片时，刚好被闺蜜看到了，闺蜜才知道原来阿莲跳槽到了现在这家公司，聊着聊着，就把她的情史也挖出来了。
恋爱分手属于私事，但放在职场上就不一样了。
因为都是做相似业务的公司，大家都在争一个大客户，洽谈了好久，大客户最终还是选择了阿莲的老东家。本来这也跟她没有关系，因为她不是该项目的主要负责人。但问题就出在，她是整个项目的其中一环，而老东家对应的项目负责人是她的前男友。
一开始大家都对该项目势在必得，现在却落得了这么一个失败的结局，内心不平衡，在找不到发泄口的情况下，把矛头指向了阿莲：他们认为，肯定是阿莲念旧情暗地里把相关的信息资料传递给了前男友，不然竞争企业不可能赢得这位大客户。
阿莲真是百口莫辩。有证据吗？没有。他们真就以为阿莲事实上有泄漏信息吗？未必。他们只不过是不想承认自己的失败，或者出于某种目的，或者仅仅是人性恶，来找个替罪羊罢了。
同行是冤家，为了资源、地位、金钱，难免会你争我斗。隔行如隔山，跳槽时，新东家也往往处于原来熟悉的行业。这样子，跳来跳去，还是跳不出原来的生活圈，跳不出原来的人际圈。当发生利益冲突时，大家只想着指责、猜忌，哪里会想到你们是曾经相互伤害过彼此的人，双方从此不再往来，而不是私底下还藕断丝连。他们的脑海里，只有“你们有联系“的记忆，你们有“通敌”的嫌疑。
退一步说，就算分手后你们没有直接的利益冲突，单单是情史伤心史在新东家新同事当中流传，你心里会舒服吗？
所以，各位在场人士，恋爱，要么不谈，要么谨慎。因为，你别想着换家公司别人就不知道你之前的事了，这世界小着呢；这人言可畏的程度，远比你想象的要严重。
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谈恋爱时，请付掉自己的咖啡钱
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上海餐厅周，我们也去拔草。一间在巴黎就很有名的法餐厅，上海分店。
正吃着，服务生旁边带过来一个年轻而时尚的女生。黑色软呢礼帽，背着Chole Faye，披着黑色混纺粗呢的小西装，领口上用金线绣了一个显眼的香奈儿标志。
这年头背个名牌包很正常，穿着奢侈成衣的还真不多。但是这姑娘粉红色的锥子脸真心漂亮，姑且认定行头也都是真的吧。
菜来了之后，她捏着手机歪着头，用叉子挖着吃。还敲着二郎腿，脚尖一直在摇晃着Celine闪亮的细高跟。
她边吃，卢中瀚边摇头说：“难道没有人给她说过 ，叉子和勺子用途不一样吗？吃饭的时候，需要坐直，两手平放，就是在街头喝馄饨，也要有吃相呀？”
吃到甜点的时候，来了个帅小伙。年轻，潮，还高高有点肉，两个人真是登对。
小伙子风风火火地坐下，仰手喊：“服务员，给我一杯水。”
没说几句话，小伙子又仰手喊：“服务员，买单。”
敢情他就是来付钱的。
餐厅周的套餐，姑娘没额外加酒水，258一位。小伙子伸手从口袋里面掏出一把钱，边点边数，末了问：“你有钱吗？我没带现金，还差一百。”
姑娘补了一百，两个人就一起走了。
卢中瀚笑咪咪地说：“只付一半的钱？小心，后半夜被踢出门。”
这时候服务员拿来我们的账单，问也不问，直接放在我这黄脸管家婆面前。我刷卡签单说，“鲜肉大叔，你别踢我。我可是付了所有的钱。”
初到法国的时候，大家都去餐厅打工。最让我们这群中国女生震惊的是，餐厅付账的时候，常常AA制。甚至有些带着孩子来吃饭的男女，有时也会AA制。
在实地近距离观察了法国社会之后，我心说，作为世界女权运动的发源地，法国女人真是没有地位。
结婚要冠夫姓；账单要对半分；要工作赚钱；要怀孕生孩子；要带孩子做家务。
浪漫的法国男人，一天可以说一百遍“我爱你”。
出现问题，就事论事，争的脸红脖子粗，绝对没有一个“让”字在心里。
要说有地位，中国女人才真正有地位。
当年姐姐我没出国的时候，“我和你妈一起掉水里”这个问题，我不屈不饶的把他训练到，面带微笑的对着蓝天大喊：“当然先捞你。”
小声说，其实我是青岛海水里泡大的，逆水游几公里没问题。
高中时候曾经读过一本“女生礼仪手册”。里面写，懂礼貌的女生要注意站在男士的左边。因为大多数男士的右手是常用手，挽着他的左手，不耽误他用右手付钱。
在国内别说吃饭，看电影，喝咖啡这种共同参与的活动了，两个人在一起，男人送东西，每月给点零花钱，那不都是应该的嘛？
疼钱？就别泡妞儿了。淘宝个充气娃娃吧，一劳永逸。
曾看到这样一句话：任何以谈恋爱为名，不付账的行为，都是耍流氓。
箴言就是：千万别去欧洲，因为遍地都流氓。
根据法国最新调查数据，有30%的男人认为自己应该付钱，而只有28%的女人认为男人应该付钱。这个数据如果去社会发达更平均化的北欧，比例会更少。
在欧洲约会，尤其是初次约会，男人抢着付钱和在国内给女生说：我们AA分账，一样的粗鲁。
第一次和卢中瀚约会，慎重起见，我们只约了喝杯东西。
喝得差不多了，气氛友好。他正式问我：“等一下是否有安排？我可以有幸请你吃晚餐吗？”
因为他申明要请我吃晚餐，所以我付了我们喝饮料的钱。
不能否认，在当前社会中，男女收入还是有一定区别的。因人而异，在没有特别经济压力的情况下，大多数法国男人也还是会主动多付一点钱。
一般男生付了晚餐，女生会付电影票。或者两个人各付晚餐的食物，但是男生会说，“我来付红酒”。
虽然从钱数上来说，还是男生付的多，但是从感情上来说，双方各有付出，相对平衡。
中国女人其实是最隐忍善良，勤劳俭朴的。要求男人付账，至少绝大多数女人的出发点，不是为了财迷。回了家，关上门，钱拿出来堆到桌子上，大家一起花。甚至一把一把的贴给老公的女人，大有人在。
为什么在爱情初期，还有公开场合，中国女人如此坚持要男人付账，不付不行？
为了面子吗？
面子只是一个表象。面子后面，有个死结。
在商品社会中，当我们觉得必须要付钱的时候，就是说我们认可这笔交易，认可了要交换的价值。
吃了餐厅的东西，拿了商店的衣服，甚至一些无形的商品，譬如教育，服务，对买的人来说也是获得了某种有价值的商品。
虽然现代中国，女子早已经不再是比牛羊略贵的家庭财产，但是几千年被压制的阴影残留在女人的潜意识中慢慢缓释。
在女人最深切的潜意识中，还是认为自己是一种商品，购买者和使用者，是需要付钱的男人。
根据男人们所付的钱数，来判断他是有使用权，还是所有权。一旦发现他没有支付能力，要尽快扫出去。否则纠缠下去，当季的商品过了季，赔在手里，吃亏的还是自己。
有过女生给我痛诉：“我陪他吃，陪他睡，还要我自己付钱？我才没有那么贱。”
我们是这样投入的表演着“女人”这个角色，我们已经忘记了，作为人自己也需要吃，有时也会想要睡，也要有正常的补给。
西蒙波娃(Simone De Beauvoir）说：“女人不是天生的，而是是被塑造成的。”这一点我同意。
可是男人也不是天生的，也是被塑造成的。
从出生那一刻起，男孩子会被穿上蓝色的衣服，收到汽车类的玩具；而女孩子会被穿上粉红色的衣服，收到全套的芭比。
男孩子被教育：你要努力赚钱，养家糊口。
女孩子被教育：你要貌美如花，勤俭持家。
可是我们都忘了，成为女人或者男人的先决条件是，首先我们是人。
有生命，会死亡，要吃、要喝、要排泄、要繁衍。
从人类学角度来说，女人即不劣于男人，也不优于男人。
女人和男人，只不过是同一个物种的两种分工，而已。
中学政治课，彻夜死背：“生产力和生产关系的矛盾，是推动人类社会发展的基本动力。”
二战之后，不生产物质产品的第三产业在国家经济中占有了越来越重要的比例。让女人们可以超越力量局限，获得工作机会，并可以找到展示自己才能的舞台。可以选择自己的人生，不再需要在男人的庇护下生活。
现今中国，是世界上崛起最快最庞大的经济体。可是经济发展太快的结果，在社会，道德，精神追求中，引发诸多断层。关于女性独立的概念和观点，也存在着很多相互矛盾的混乱。
等着男票来付钱的空档，环绕餐厅，“那边发现一只小鲜肉，约炮上他？”成了女人们之间流行的痛快俚语。
直男癌，人人喊打。有什么了不起，除了直，还有什么可以骄傲呀？
要我说，直男癌的骄傲正是来自直女癌的偏激。
我是女生，我不要付，我拿不动，我走不快，我学不会，我做不完，我受不了，你是男人，你就应该……
任何以性别为参数，作为区分标准的定义，都是性别歧视，无论男还是女。
“我想上谁就上谁。”
这句豪言，如果是一个男人说的，一定被群起而攻之。“无耻下流卑鄙。”这个挨千刀的直男。
这句壮语，如果是一个女人说的，有点偏激，不过还是代表女性思潮觉醒，值得部分鼓励。
长时间看着电脑手机，视力模糊，把“女性解放”看成“性解放”，也不是什么尴尬的事情。
作为成年人来说，拿自己的身体当玩具，也不是不被允许。
就人体工程学来说，从技术上考虑，姑娘，上之前，你总要先问问，人家鲜肉同学，同不同意？
就价值商品化来说，姑娘，你需要知道，市场经济的核心主动权是掌握在付钱的买方手里。
我知道让我这个有六年家庭主妇从业经验的女人，来谈女性独立，好像有点文不对题。
我知道文发了之后，一定会有人反驳，“没有经济能力的女人，张口之前先看看自己。”
可是，究竟怎样的女人，才算是真正的独立？
按照我的顺序是：人格独立，能力独立，经济独立。
当我们可以拥有独立的思维体系，可以独立做出判断，不会因为别人而影响自己，我们可以说我们人格独立。
当我们可以自我组织，计划布置，计算得失，自己找到解决方案的时候，我们可以说我们能力独立。
当人格和能力都可以独立的时候，经济独立真的不是问题。
曾经在准备婚礼的时候，卢中瀚给我们的朋友说 ：“我之所以决定娶卢璐，就是因为我知道，万一有一天我走了，她也会有办法好好的活下去。”
这男人，婚还没结，先给自己留条后路。
朋友走了之后，我跟他摊牌。他说：“我走了，并不是特指我会离开你。万一有一天我死了怎么办？”好吧，他是古怪的处女座，我不和他一般见识。
我一直以为，把一个男人留在身边的最好办法是让他担心，让他觉得我没了他不行。事实证明，我演不了电影，不仅仅是因为我长得太丑，更是因为我的演技太烂。
我只能摘下温文的面具，漏出我黄脸婆的嘴脸。
我们背对着背的彼此支撑，各自撑住自己的局面。一方失利，双方受损。要赢双赢，要死共死。
我不是你重金买回来，落满了灰尘的宝贝，我们是夫妻，更是搭档。
我们相携相伴，竭尽全力。
利益比感情更永恒，需要比依靠更稳固。
在这世界上，我不可能爱任何人胜过我自己。当我没了自己，我拿什么来爱你？
姑娘，请付了自己这一杯咖啡。
这不是一杯小小的咖啡，这是我们作为人的权力。
想要得到别人的尊重，自己先要尊重自己。
喵星人也恋爱！
调整好你的心情~做好准备~你可能真的会爱上他的~！
我，就是一只正在地球上学习珍惜的喵。我是一个颜值高的偶像派演员，因主演了首部喵星人偶像剧，成为喵界第一暖男。我叫抢不到，因为我抢不到猫粮，也抢不到猫窝。我现在生活在北京二环路附近的一个房间里，我靠写书赚猫粮养活我的女朋友小Q，我和她曾经一起出演过中国首部喵星人偶像剧《喵星人抢不到》，很多地球人看完都感动得哭了。现在，我就把这个故事悄悄说给你听，千万别让单身汪知道，否则他们会来封杀我！
从前有颗星球，那里有吃不完的小鱼干、飘着薰衣草香味的沙子、发着光的毛线球，那里没有“流浪”，没有“宠物禁止入内”，没有车鸣声。那个星球叫喵星。喵星很美，但每只猫的出生地并不在那，而是地球。我们需要在地球上学会黏人、学会卖萌、学会高冷，但更重要的是——学会爱。
妈妈说：“每个喵星人在地球失恋9次，就会回到喵星。”从那以后，我又失恋了6次，而且都只用了三个月而已。作为一只频频失恋的单身喵，我终于明白，这世上比不懂珍惜更让人难过的是没有机会珍惜。直到有一天，我遇到了被狗狗欺负女神小Q，这一次我一定要把她抢到。我戴上英雄的面具，穿上披风，朝狗狂奔而去。
摘下面具前，我就告诉了被解救小Q我的全部缺点，感觉只有这样，自己才不是一个骗子。我说：我的嘴角有颗痣，我怕水，洗完澡的样子很丑，我没猪有钱。如果你不嫌弃，那我可以永远保护你。
你知道吗？总是被拒绝的喵为了找到安全感，会主动拒绝别人。所以有时候地球人说我们高冷，其实是我们怕了。提前拒绝地球人的抚摸，好过当自己求抚摸被拒绝时而受到的冷漠。
在爱情里，我也会这样。
直到有一天她跳到我的窗前，用爪爪轻轻打了一下我的脸，她说：“走吧，再不出去晒晒太阳，你嘴角的痣就发霉了。”
当爱情终于来了，妈妈却要带我去做绝育手术。我连忙给Q发信息：“你愿意和我一起做野猫吗？没猫粮也没猫砂？如果你愿意，我们现在就逃走，不然我就要被做绝育了。”我做好了一切逃走的准备……但那条发出去的信息仍然没有任何回复。
去医院的路太短了，短到我才回了100次头就到了。我希望能再多回几次头，也许第1000次回头的时候，就看到Q在后面追着我了。可惜，这条路短得跟我的第9次恋爱一样。但是，我还是拼劲全力逃走了。
我被放到了手术台上，耳边能听到各种叮叮当当的声音，依我的推测，应该是地球人正在磨刀，刀不快了吗？快点磨、快点割吧，狠狠割一刀，割掉我对Q的牵挂。
就在我越来越困的时候好像梦到了Q，梦到她来到手术室外，然后拼命对我叫，那叫声太真实，按着我的手突然松开了。我意识到这好像不是梦。我用力睁开眼睛，看见小Q真的坐在那儿，手术室里的人在抓她。愚蠢的地球人，放开她！我一声老虎吼，跳下手术台。带着Q撒了欢地往外跑，去哪都好，边跑边想，这下不能回家了，该往哪跑呢？算了，往哪跑都行，有Q在，不管去哪儿都是幸福的。
和小Q私奔的两天之后，我们回到了家里，主人读懂了我们的心思，为我们准备了新的猫窝。我为小Q准备了喵戒指，我要给她一个盛大的婚礼。然而，就在我为小Q带上婚戒的那瞬间，一个涂着血红色口红、蹬着血红色高跟鞋、穿着血红色短裙的地球人闯进婚礼现场。
那是小Q的主人，她说：“跑什么跑呀小Q，妈妈早就给你准备好如意郎君了，你嫁给这个蠢货，是不值钱的！”我听到那个妖怪骂我蠢，还没来得及用老虎吼吓跑她，她就带着小Q离开了。
一样的教堂，一样的戒指，但我永远想不到，还有一样的结局。为什么偌大的教堂，装不下我们的爱情。为什么拆散我们的人不可以晚一点出现，至少让我说完那一句，我愿意。
如果你现在在我身边，我们一起听听歌睡睡觉，该有多幸福。我可以让自己做最不喜欢的事，不是我想委屈自己，而是因为太爱你，就会心甘情愿的改变自己。
婚姻须谨慎，远离婚外情
婚姻须谨慎，远离婚外情
婚姻就是一个乐天派的女人，嫁给一个乐天派的男人，如果家庭关系处理不好，那么两个乐天派最后变成两个悲观论者。尤其是在婚姻家庭中，双方有了矛盾，如果没有第三者介入，婚姻还是很好协调的。一旦有了婚外情，往往把婚姻推向了终端。所以，婚姻须谨慎，远离婚外情。
婚姻是一种约束，它约束了你不能和配偶之外的人有更亲密的关系。因为即使你们没有发生什么关系，但是你们过分的亲密，都会引起另一方的醋意。对方之所以吃醋，往往是因为过分的爱你。所以，在走入婚姻之前，你就要对你的另一半有一个客观的评价。就像木桶理论中的短板理论意义，能够决定装多少水，往往是由那个短板决定的。如果你不能完全确定你非常爱你眼前的这个人，那么就不要轻易地结婚。婚姻之中，没有感情，这样的婚姻是危险而又极其不牢固的。你所拥有的未必就属于你。所以，婚前须谨慎。
一旦进入婚姻，你的角色就发生了变化。因为婚姻使你有了新的身份：丈夫或者妻子。婚姻之中两个人如能玩到一块，聊到一块，学到一块，这比什么都重要。两个人如果精神上不能同步，那么家庭就岌岌可危。尤其是当面临诱惑的时候，很容易发生婚外情。所以，在婚姻之中，双方都不能因为觉得彼此太熟悉而放松警惕，双方既相互依赖，更要懂得相互鼓励和相互成就。如果其中的一个人掉了队，那么就会影响到这个家庭的走向。因为很少有人能够抵挡住外面的诱惑，除非他（她）的配偶确实能够征服他（她）的心。让他（她）心甘情愿地为这个家庭奉献。
在家庭之中，没有绝对正确的婚姻保鲜高招。有的只是双方长期以来建立的信任和责任，以及底线。在家庭之中，也没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药。因为每个家庭面临的状况是不一样的。婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里是否常有这根弦。是否懂得婚姻是一种谨慎的选择，是一种耐心的守护，是一种持久的爱情，心中有了这根弦，你就会想出适合自己婚姻的保鲜招数。我们都知道爱情不能强求，而婚姻也无须强求。无论男人女人，对待爱情和婚姻都应慎重。情感婚姻都不能是随意的行为。
爱情和婚姻的基础是忠诚、信任和妥协。之所以说婚姻须谨慎，因为一旦进入婚姻，你就像进入了围城。在这个围城里，你围绕着转的往往就是你的配偶。如果你不能充分的信任对方，如果你不懂得妥协，你就不懂得婚姻的艺术。忠于选择，忠于爱情，忠于爱人，信任爱情，信任爱人，相互牺牲，这才是最美满的婚姻。
感谢福田心耕提供的文稿
当代年轻人的恋爱通病
现在很多人遇到喜欢的人时，第一反应是自卑，不敢向前一步。
小橘是我大学时就认识的朋友。
平时乐观开朗的她，在遇到心动时却选择退却，可以说是那种“你朝我前进一步我后退三步，你再往前走几米我就跑回家锁上门”的典型。
她说她再也不敢轻易喜欢上谁了，所以才会退避三舍。
小橘在上大二之前也是一个爱得轰轰烈烈的女孩，曾经有过一段刻骨铭心的爱情。
男生家境优渥，她却还得打工给自己赚生活费。
饶是看客如我们都觉得他俩不合适，他们却也“海誓山盟”地说要在一起。
没想到时间不过半年，男生就以“我妈说我俩家境不配”为理由甩了她，并且处处躲着她，仿佛人间蒸发。
导致她现在一旦遇上喜欢的人，第一反应是先拿自己和他对比。
身高配了吗？颜值平等吗？家境又相当吗？
这些个问题在她脑海萦绕无数遍，最后消化到肚子里，吐出的却是一句“算了”。
尽管她已经出来工作，摆脱了囊中羞涩的窘境，却还是摆脱了不了那个自卑的自己。
她只敢爱，不敢做。
其实还有更多的人，哪怕和喜欢的人在一起，也不敢适时传递爱意。
前段时间有个词很火，叫“恋爱降级”，说的是都市男女们现在都懒得去维系感情，他们不敢主动，不敢承诺，也不敢规划未来。
同事小吴（不是去理发店修发际线的那个），要不是被我们亲眼目睹和女友上下班，我们都不知道他有在拍拖。
事后问起他，他说自己确实蛮低调的。
整件事诡异就诡异在上礼拜我们团建的时候，财务小姐姐问他有没有对象，他说没有。
现在他又说已经恋爱半年。我说你这谈的是隐形恋爱吧，他笑着说确实。
“不敢去预测我倆能走多久，所以这恋爱谈得也像不存在一样。
我已经做好随时撤离的准备，也从未给过她任何承诺。”
“你这也太渣了吧。”我们异口同声。
他没再给出回应，但我知道像小吴这样的恋爱模式肯定不是少数。
这是个物欲横流的时代，也是个真心极易被辜负的时代。
比起把感情谈好，很多人想的是升官发大财。
也有人害怕受伤害，所以变得怯弱，变得像一只遇到危险就缩紧身躯的刺猬，只留给外人一根根的刺。
那天西野在姐妹聚会里问说“你们现在还会为喜欢的人掉眼泪吗？”，所有人都摇了摇头。
朋友A说：可以掉眼泪，但是没必要。
朋友B说：可以心碎，但是我怕没人帮我擦眼泪。
“我只想谈点到为止的恋爱。”圆圆和我们这样说。
所谓点到为止，不就是该亲吻时尽情投入，该撤离时不假思索。
可是这样的恋爱，再也没有最初的那份果敢了。
年幼时读《小王子》，书里写道：
“如果你要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的危险。”
以前觉得驯服只是主仆关系，现在看来，这句话更像是在说人跟人之间的羁绊。
爱上一个人，得到快乐的同时，他也从你那里获得伤害你的权利。
有些人选择半遮半掩，有些人却始终甘之如饴。
因为后者都懂得，其实，心碎也是一种能力。
等到哪一天我们再也不会为他心跳加速患得患失，那么也就失去了爱的能力。
最后分享一下杨千嬅的《勇》，歌词里说道：
“沿途红灯再红，无人可挡我路，望着是万马千军都直冲。
我没有温柔唯独有这点英勇。”
我还是希望大家，遇上喜欢的人时一定要学着勇敢。
对的人出现之前，
至少要时刻做好心动的准备噢。
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外遇—–都是这样发生的，女人须谨慎呀！
若有个男人要请你喝咖啡，他人很好、条件也不错，只是已经结婚了，你答不答应呢？“反正只是一杯咖啡，有什么不可以！？”你是不是这么想呢？
若干年前我还在台北工作时，工作上经常接触的一位已婚男同事有天问我﹕“没事吧？请你喝杯咖啡？”我望着眼前这位条件不错的“资深帅哥”，毫不考虑便摇摇头，正要转身走开，他忽然问﹕“是不是你母亲教你不可以跟已婚的男人喝咖啡？”当时我感到啼笑皆非。
其实我的想法很简单﹕两人不适合进一步交往，何必“制造机会”徒增困扰，浪费彼此的时间？
去年十月，老妈从台湾来访，带来几出她在台北买的韩剧，其中有出韩剧由几个不同的爱情故事串连起来，里面有一段描述医生的外遇，那个“第三者”在杂志社工作，因为邀稿常常接触已婚的男医生，和那男人陷入不可自拔的外遇风暴。
事后，她对朋友如此描述爱情的发生经过﹕“一开始，我认为他只是想要请我喝杯咖啡而已，后来我们渐渐常走在一起，我认为他只是想找个人聊聊天，就在身边陪陪他，没想到爱情就发生了。”
许多外遇就像这样，从一杯咖啡开始，爱情就不知不觉发生了。
你以为只是一起吃顿饭没什么大不了，只是一起喝杯咖啡有什么关系，只是如何如何有什么好大惊小怪？
但是，男女接触频繁、独处时间多，爱情就会像夏日骤雨，说来就来，让毫无防备的人，淋了一身湿！
约25年前，廖辉英在她的畅销小说《不归路》里细腻的描述一个外遇发生的经过，故事中的不伦恋，就是从“搭便车”开始。
已婚的男主人翁，顺路载相识但不熟的未婚女孩上班，日久生情，衍生了婚外情。成了别人婚姻的“第三者”，这样的爱情幸福吗？
在《不归路》中，女主角后来辞职自己开了一家小小的咖啡厅，她日日夜夜守着小店，就等男主角有空时溜过来，和她在小铺后的储存室快速温存一下——在焦灼的等待中，她生命的价值全建立在对方的态度。
这真是何苦呢？若非爱错对象，她大可和一个好男孩发展正常的男女关系，顺利组织家庭，拥有真正的幸福；但爱上了有妇之夫，就得面对自己的罪恶感、别人的指责、爱人的挣扎，爱情充满焦灼的压力与难以掌握的痛苦！
已婚的人发展婚外情也不是一件轻松好玩的事，根据婚姻专家简春安指出，外遇的快乐时光只有六个月，收拾残局却需要至少六年的时间；为了短暂快乐，赔上长期的痛苦，甚至牺牲家庭幸福，值得吗？不想让自己卷入婚外情的风暴，最好的方法就是远离暴风圈！
英国伊丽莎白女王一世甄选全英国最好的马车夫，最后有三个人被带到女王面前，由女王亲自挑选。
女王只问他们一个问题﹕“若是我的马车要经过一个悬崖边，你们如何保障我的安全？”
第一个人说﹕“陛下，我驾驶的马车只离悬崖边一尺，也绝不会有事。”
第二个人说﹕“陛下，我驾驶技术更好，马车离悬崖三寸远，也不会翻落。”
第三个人说﹕“陛下，我不走悬崖边，我绕道走大路以保障您的安全。”结果第三个马车夫获得工作。
聪明的女王知道，保障安全的最好方法，不是靠“陷于险境时的解围技巧”，而是“避免置身险境”。
圣经上说“不要给魔鬼留地步”，就是不要让自己置身“险境”。不把自己放在制造外遇的情境，婚外情又怎么能发生呢？
人在担心衣食住行的时候，一般不会去想它，可是当有了安稳的生活，就会“温饱思淫欲”了。
此时的你如果有了“外遇”的体验，激情过后，应该懂得其实“不过如此而已”。结果非但什么也没得到，反而失去了自己往日所拥有的幸福生活，甚至还会召来来一身的麻烦。换来的是深深的失望和痛悔。
在人生盛宴里，上帝已经赐给我们很多，不仅有外遇，还有赌博、钱财、吸毒等等，对每一个有贪欲之心的人，总是充满了诱惑。
你能做的是在以后的岁月里好好爱对方，把一生最好的东西给对方，这就是最好的赎罪了。人的一生都是在和自己的弱点做斗争，不是每一次都能够取得胜利，不是吗？
恋爱关系里，怕碰上这种人
20XX年马上就要到了。
昨天，我采访了许多人，80%都希望在新的一年，能！脱！单！(我就不一样了，我只要暴富)，80%的人都在说：希望在恋爱中能碰到一个很好的人，不要遇到一些让他们害怕的人。
这一次，我就把采访中，许多人说的，恋爱中最怕遇到哪些人分享给大家，希望大家能在新的一年里，规避这样的人。
01
恋爱关系中
最怕碰到犹豫不决的人
我这边说的犹豫不决，是他一边想要和你谈恋爱，一边又想着新鲜感，甚至和别人暧昧，他一边口口声声说着爱你，一边又不想安定下来。
他不确定他究竟想要什么？他不确定他究竟要不要安定下来？他不确定自己喜不喜欢你，他不确定自己爱不爱你。
其实，他真的不爱你，他只是在等一个更好的人，然后把你换掉。
一旦有一个人对你犹豫不决，那只能代表，他没有那么爱你。爱跟犹豫不决是一对反义词，永远不可能共存。
02
恋爱关系中
最怕对方以爱之名道德绑架
采访时，有一个男生说，他真的受够了他女朋友。
他女朋友总是用爱不爱这个问题来绑架他，逼迫他做许多不愿意做的事。
一开始，男生也尝试着换位思考，可是，他换着换着就发现，换来的不过是女朋友变本加厉的逼迫。
女朋友完全用爱道德绑架，完全不照顾他的感受，而且还双标。
就拿看电影这个事来说吧，之前男生想要去看漫威《复联3》，但是女生不乐意，找了各种借口，拖着不去，最后，男生也没有强迫女生，自己一个人去看了。
但其实女孩子并没有什么事儿，只是不想去看这部电影，不喜欢看。
到《名侦探柯南》上映的时候，女孩子有这个情怀，说，星期五晚上去看吧，男生说，他要加班。
然后女生就开始无理取闹，说，和我早就看出来了，上班比我重要，你根本就不爱我。
如果你在恋爱中，遇到这样双标的人，你会觉得很可怕吗？
反正，我觉得很可怕。
03
恋爱关系中
最怕自私的人
人是自私的，这是天性。
但在恋爱中，自私就是一个坏词。
你们已经是两个人了，你做什么事情就得为对方考虑，不能你想做什么，就让对方也跟着你一起做。
你得考虑着对方，你做啥事都得双份儿。因为你享受了对方给你带来的恋爱快乐，你就有这个义务去在乎对方的感受。
说真的，我个人是很讨厌自私的人的。
说白了，精致的利己主义是很难收获幸福的。
因为，他们的爱，是自私的。
因为，他们只会先爱自己，然后才去爱别人。
可是，真正的爱，并不是这样的。
04
恋爱关系中
最怕遇到爱着爱着就不爱的
有些人爱着爱着就变了，而誓言爱着爱着会忘记。
最难过的，不是他离开了我，而是他爱着爱着就不爱了。
这是我一个粉丝曾经对我讲过的话。
可能，爱真的会有保质期，爱真的会随着时间慢慢削弱。
我还有一个读者也跟我讲，她现在不敢触碰爱情了。
因为她怕那个很爱她的人，忽然之间不爱她，忽然爱着爱着就不爱了，与其这样，倒还不如不谈恋爱呢！
不得到，总比得到后失去要好得多。
哎。
恋爱中最怕遇到的这些人，真的会让我们害怕吗？
是的。
就像有一句话说的那样：
“一段好的感情能让我们成长，成熟，一段糟糕的感情，能让我们难过，伤心，甚至心理造成阴影。”
当然，比起最怕遇到这种人，我更希望你们在遇到这些人时，能及时有勇气的离开这样的人。
最后，希望你们都能在寒冷的冬天，谈一场甜甜的恋爱。
成年人的恋爱怎么谈？
前几天在微博看到一段话：
已经沉浸在负能量里好长一段时间，工作压力很大，感情方面对方觉得自己不够成熟，希望能够谈一场成年人之间的恋爱。一直渴望着长大，长大后才发现还是当一个只会撒欢的小孩最好。
若不是我已经关注这位博主已久，我会误以为说这段话的人是我的好友小羽。
小羽上大学的时候谈过两段无疾而终的校园恋爱，让她在大学后期花了更多心思投入到自我建设中去。因此，毕业后的小羽凭借自己比同龄人出色的能力，找到了大公司的工作并且拿到了一份不错的薪水。工作了一段时间之后，她也会在身边的好友甜蜜恩爱中显得有点形单影只，陈凡就是在那个时候恰如其分的出现了。
小羽很确信陈凡是喜欢她的：
一个人能够在你生病的半夜二话不说跑来送你去医院。
记住你想要吃的东西在下班后特意为你买来。
你要去的地方他挤出时间来陪你。
就算不是爱，也算得上凑满了喜欢的证据。
于是他们恋爱了。小羽很感慨自己并没有像那些“危言耸听”的言论中说的一样，去谈一场满是套路的恋爱，而是找到了一个真心对她好的人。与此同时陈凡也满足了她对男朋友的幻想，有能力，家境优异，长相帅气，有衣品。
宣布恋爱那天她也对我们发出豪言壮志：这段恋爱也许会成为走向婚姻的指示标。
只是这段感情不到两个月就结束了，陈凡的分手理由和那位博主男友如出一辙“希望能够谈一场成年人之间的恋爱“。分手后，小羽拉着我蹲在路边看人来人往，比起失恋后的痛苦，这浅短时间的恋爱给她更多的是疑惑。
谈一场恋爱，难道不应该是全身心的投入，两个人就算没有山盟海誓也应该尽全力把对方揉进自己的生命中吗？
遇到世间美好的事物都想与他一起，即使吵架打闹之后也还有拥抱对方的冲动。所以，小羽给自己的恋爱制造高密度的情节，希望能有无时无刻的粘腻，彼此之间充满依赖。
她不明白，为什么以前这样去谈每一场恋爱都没有问题，却在大家要成为成熟的大人之后，这成了划开恋爱口子的利器。
我不知道该怎么告诉她，她想的一切都没有错。
但所有成熟的大人之间都有一个大家默认的约定，叫做不打扰，即使是再亲密的两个人。
在我看来，小羽打扰陈凡太多了。
最近在思考，人会本能地抗拒长大有一个很重要的原因：那就是成人世界的规矩实在太多。
人情往来的交际一直从逢年过节给长辈的红包，一直延伸到普通朋友之间的红白喜事，人们都安排了各式各样的模式。
甚至在恋爱里，都出现了“成年人”的模式。
而在这场模式里，行云流水般走得很顺心的是我的另一个好友，L小姐。
L和她的男朋友在一场商务合作活动相识，两个人棋逢对手，相识不久就走入恋爱流程。她的男朋友我见过，如果说L是一个巧舌如簧的女强人，那么她的男友则是如沐春风的淡定先生。朋友们曾打趣她，和这样一个淡然的人恋爱，要如何去寻找他爱你的证据？
L说，他并不是一个淡定的人，只是一个成熟的大人。
人很奇怪，有着一颗细水长流的心，但仍旧期待轰轰烈烈的剧情。所以我们去断定一场过于成熟的恋爱一定会很无趣。
但L小姐这一场和成熟人的恋爱有意思到让我们一群人羡慕不已：
他们闲时在家一起烘焙，研究美食。
休假时一起去山林间徒步，去攀岩，牵手旅行。
有时候还能在朋友圈看到他们半夜一起坐在客厅为彼此的工作脑暴的画面。
看来，一场成年人的恋爱也是粘在一起啊。
可只有L自己知道，大部分时间下他们的都是处在独立的状态。没有每时每刻的联系，不存在天天见面的时间，这种独立性是即使你有了对方你也不能忘了你是一个属于自己的个体。在男友忙碌时，L会独自旅行，和朋友聚会，拼命工作继续完成给自己定下的目标，而男友也是，不会在L思考的时候过分打扰，照顾好她的饮食后埋头工作。
看着L这一场恋爱，我在想，或许成年人成熟的恋爱模式中有一档叫做：
在一起时能够牵手疯狂撒欢，分开时懂得各自成长。我们可以互相分享，但无需每一件事都要携手与同。
毕业后有一次我们几个“老年人”和还未毕业的学弟学妹聚餐。
一个学长讲到自己最近正在追一个女生，对方不主动也不拒绝，看似忽冷忽热，弄得他有点一筹莫展。在学长极力保证女生的人品情况下，有人说了一句“对方该不会不知道你对她有意思吧。”
学长说，怎么可能，我每隔一星期都会找她说一次话。
这个时候有一个学弟挠挠头说：“这可不好说啊，不过可能你们工作了的人会觉得一个星期联系一次挺多的了吧。”
一语成谶，学弟这句话让我们一波人一下子都哑口无言了。
回想起上学时期的恋爱，如果有男生追求女孩子一定是从早聊到晚的交流模式。恋爱后两个人更是如同连体婴儿般，恨不得一起上课，一起参加社团活动，从早餐直到夜宵，除了睡觉要各自回到寝室之后几乎是全天腻在一起。
习惯了这种嘘寒问暖恋爱方式的我们，没想到如今已经走到了“管好自己”才是硬道理的相处模式。
回想起前不久追求我的一个男生，几乎每天从早到晚都会找我聊天，明明对方是我觉得有意思的那类人，我却并不觉得这是一种关心的方式，反而产生了「对方怎么会这么空，该不会对工作不太上心」的担忧。
为什么成年人之间的恋爱总是那么难？为什么我们越来越不愿意去磨合，耐心比起以往少了很多？难道是我们变得越来越不会爱了，越来越冷漠了吗？
后来看多了在成人恋爱世界里节节败退的人们，才明白：
人们在拼命寻求一种成熟的恋爱模式，是因为我们终于过了把爱夸大的年纪，组成生活的部分不再只是数理化和你我他，而是工作升职的忧虑，对父母赡养的压力。
在这些面前，恋爱应该是那个润物细无声教人成长调味剂，而不是狂风暴雨感受青春的必需品。
恋爱前，我问过L小姐，她期待的成熟的爱情应该是怎么样的？
她说，相互愉快，互相珍惜吧。
然后她问我，你认为成年人的恋爱应该是怎么样的？
我想了想说，应该是我给他空间，他也能给我自由吧。他需要一个人的时候我不打扰，而我也有自由去自己想要去的地方。我不要我们一定要绑在一起，但一定要做到各自牛逼。
愿我们都能遇到那个，能让我们肆无忌惮当个小孩，但更多的时候能让我们不委屈地走向成熟大人之路的人。
