警惕胸无城府的女人

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的警惕胸无城府的女人，欢迎阅读与收藏。

他问：“男人应该提防什么女人？”

我答：“在你面前单纯如小白兔，超过二十岁仍然像不谙世事似的女人。”

作为一个不想被利用的男人，你必须小心那些在你面前装纯情装无辜，单纯如小白兔，对人世间一切险恶完全不懂，仿佛从古墓里走出来的小龙女般的女人。

跟家教与出身背景无关，一个女生可以单纯，可以思想简单，但比一张白纸还要纯洁，几近无知，就非常可疑。

除非她是山地姑娘，否则，一个城巿长大的女生，真有可能到那样的地步吗？

如果不可能，而她又在你面前摆出这副样貌，不消说，她一定是在骗你，引你上钩，用这种激起男人怜香惜玉与追逐女神欲望的虚假形象骗你入局。

很多男人以为那些初次约会便劈头问你薪水多少有没有房子的女子最可怕，然而我说，这种女子不过有些直接与实际，真要比起来，她们也没有那些装小白兔的女子复杂而且工于心计。前者不懂伪装，所以一开始便现形，后者却一直装温驯装可爱，直到后来得到她们想要的东西，才撕破脸，以阿修罗的形象给你狠狠戳几个血洞。

男人该尽量用正常思维好好想一下，又不是机器人，好端端有血有肉有思想的一个人，也不是第一天来到这个世界，怎么竟然可以懵懂无辜得不沾俗尘，温驯得像小动物一样任由你差遣？她愿意如此压抑委屈，一定别有所图。你母亲其实也很爱你父亲吧，但你何时见过你母亲在你父亲面前摆出那种纯真无辜的小白兔嘟嘴巴的表情？

能让她们暂时收起真性情、装成男人最爱的女人模样，一定不是因为爱。而你曾经享受过的梦寐以求的男人快感与征服感、满足感，将来，也将连同你的事业、名声与身家一并偿还。信焉。

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小三很有城府怎么办？

当遇到一个非常有心机的第三者插足婚姻，除了被气得发疯之外，大部分姐妹都不知道应该如何处理，毕竟平日里都是温柔贤淑的女性，只关心相夫教子，哪里会跟人玩心眼，的确，若是正面交锋，几番回合下来还真不是她的对手。

即便如此，也不能直接选择放弃，毕竟婚姻是属于自己的，你才是他明媒正娶的妻子，谁愿意轻易的让别人抢走自己的丈夫呢？

攘外必须安内，抵抗外敌最好的方法就是：先把老公搞定，利用这点去对付小三。我们常常陷入思维的固定模式，总觉得对付小三就要正面交锋，其实不然，小三的心机我们怎么可能比得了，所以我们只能用自己的方法，把老公搞定，减少他们接触的时间和亲密度，这样一来，也就不攻自破了。

首先当然要足够的信任丈夫，即使他出现了对不起你的事，可一旦他诚心的向你道歉，且你愿意重新接纳他，就开始无条件的信任他吧，毕竟他才是你的后盾！

然后你要做的就是，管好自己的丈夫，以及他的钱包，不要让他有足够多的钱去和小三再厮混。保持足够的镇定，慢慢的了解小三的行踪，掌握她足够多的信息。

知己知彼，百战不殆，想打好这场战役，一定要清楚对方的各项信息，包括她的性格，情感史，家庭背景，工作经历，这些都有助于你迅速地了解她，并且在适宜的时刻都能在细节处打败她。

虽说她很有心机，但你的王牌是：你才是丈夫深爱的人，而你的丈夫和她不过是逢场作戏而已。所以，即使正面交锋你对抗不过小三，但你完全可以突破老公这一点，用你的亲情拴住丈夫，用你们多年的感情来呼唤他，假如你们有孩子，用这个你们爱情的结晶，更能牢牢的拴住他。

于是小三会慢慢的发现，你的老公对她再也没有那么阔绰了，也没有之前那么温柔了，开始逐渐倾向于你，非常顾家。

你还可以利用的小技巧就是：选择在周末的时候，多安排一些看起来很体现亲情，能够让家庭融洽的小活动。比如去户外组织烧烤，去游泳，去漂流，抱着散散心的目的，其实就是在占用丈夫的业余时间，借此来减少他和小三在一起的时间。这样一来，小三连你丈夫的业余时间都很难占据了。

同时你还要学会打扮自己，丈夫的出轨无疑是在告诉你一个信号：和之前相比你的魅力大打折扣，至少是不如小三的。用丈夫的钱多给自己买一些衣服吧，再买一些化妆品，别舍不得，你觉得花的是两个人的钱，但你可以这么想：若你不花钱，丈夫把你节省下的钱都给小三花，那岂不是亏大了？

要学会经营自己，把自己打扮得光鲜靓丽，千万不要让黄脸婆这个词继续成为你的标签，你本来就很美，你吸引过他，你一直是丈夫偏爱的类型，只要你花点心思打扮，怎么不可能把丈夫的目光拉扯回来，重新对你百般关注呢？

对付有心计的小三，不一定要正面交锋，要学会智取，出其不意的“曲线救国”方式，也未尝不是一种好办法哟！

渣男就是靠这三招套牢女人。警惕！

我男人瞒着我，偷偷在外面跟别的女人好，还找小姐，被我发现了，他还理直气壮说哪有男人不偷腥！只要回家就好了！

他喝了酒就打我，我都不知道自己什么时候会被打！身上总被打的青一块紫一块的！很不上进，没工作，就知道玩游戏。

我说他，他就打我！但是他不喝酒不打人不玩游戏的时候挺好的，会宠我，会给我买玫瑰花，对孩子也好。但是打我的时候，丝毫不顾及孩子在旁边哇哇哭！

我很纠结，不知道这段婚姻还要不要继续。如果继续，怎么去改变他。

家庭暴力，多次出轨还出得理直气壮，不上进没工作，在家吃闲饭——这一定是我们局外人眼里的渣男吧？

离不开这样的男人，一定也是因为女主经济不自立，而且又要养孩子，离婚之后不知道如何生活吧？

然而，恰恰相反，女主是个高中老师，不仅能够经济自立，而且是众人眼里的名师，常常被邀请到培训学校讲课。

为了获得更多收入，她也经常往返于两地（车程一小时），在周末和晚上去异地讲课。所有收入交给男人。回到家，身心俱疲，却要被丈夫暴打。

这样的婚姻为何要继续？离开另一半，就不能好好生活了吗？

对于她而言，在学校里，她要维持形象，为了掩饰身上的伤痕，穿的都是长衣长裤，说自己只是怕冷。

别人只知道她有个炒股赚钱的老公，还会经常下班来接她。而且，人言可畏，她不希望自己被人传言“离婚”。她也不想面对亲生父母的嘲笑。这是她不离婚的理由。

当她问我“要不要离婚”的时候，其实她内心的潜台词是“不要”，因为她只想着如何去改变他。

探究她糟糕的原生家庭，她生活在一个父亲家暴母亲的环境里，母亲则把所有的希望寄托在她身上，让她去实现所有她无法实现的愿望。

快到结婚的年龄，母亲就逼迫她去找一个有钱人，因为母亲用自己的一生坎坷告诉她，爱情没有用，只有有钱才会过得幸福。为了尽早摆脱母亲的束缚，她选择了这个母亲并不认可的丈夫，来到另一个城市。

她觉得，钱只有自己赚才有安全感，结婚就应该找到对自己好的男人，而且这个男人不能暴力。

如果只看这段话，我们会觉得她是一个自强自立的新女性。而事实却远非如此。

为什么她会找到这样一个渣男结婚？

为什么她要秉承“他好渣，我好爱，我要改变他”？

我们一起来分析下渣男优势。

渣男很渣你却离不开的第一个原因，一开始，无条件爱你。

所有的渣男，在和你恋爱时，脸上都写着五个字“无条件懂你”。我懂你的伤，我懂你的痛，我就是你的港湾，我要把你伺候成我手心里万千宠爱的小公主。

他比任何普通男人都会说情话，会哄你开心，会站在你的角度想问题。

也许有朋友会问，幸知啊，恋爱的时候，应该所有男人都这样啊！是的。但是正常男人，不会以极低的身段求得被爱。他跟你是平等的。

如果一个男人，你让他怎样就怎样，比如当众下跪，哪怕毫无尊严，比如过分殷勤，殷勤到忘记自己的工作只为你一人奉献，让你在所有姐妹面前荣耀无比，当所有的姐妹们都告诉你这个男人通过考核可以结婚的时候，恰恰你要警惕。

所有的“无条件爱你”，都会成为婚后“有条件”的开始。

女主说了，这个男人婚前会买一大束的玫瑰花送到学校里。他太擅长甜言蜜语，因为他把所有的精力都放在甜言蜜语上。而这恰恰是她人生中的“强烈缺失”。

她童年的记忆里，只有母亲的哭声和恐惧。她从来没有被爱过，她尤其渴望有个男人像父亲一样关注她疼惜她。她就像是一个受伤的切面，等待另一个切面来临去愈合她的伤口。

所以一旦出现了这样一个甜言蜜语的男人，她立刻冲上前去，被吸引得死去活来，弥补伤口，感受被爱，而忽略了其它。

因为我们的“强烈缺失”，过分吸附，带来的必然是“排异”的过程。就像肾脏移植一样，我们想把一个陌生人的肾脏变成自己的，一定会出现排异的反应。

渣男很渣你却离不开的第二个原因，激发你的掌控欲和挑战欲。

第一重掌控欲。女主的母亲要她找一个有钱男人，她为了脱离她的母亲，找了一个没有钱却爱她的男人。

这个男人给她铺就的甜言蜜语就是，“相信我，我是个潜力股”。而事实上，他就是一个根本不脚踏实地、梦想一夜暴富的投机者。而女主，却希望有朝一日男人的一夜暴富，能够让她在母亲面前抬得起头，你不是说这个男人不行吗，我就证明给你看！

第二重掌控欲。当男人发生家暴的时候，对女主而言又回到了熟悉的情境中，她选择了一个熟悉的应对方式，被挨打。

她婚前最在意的就是家暴，为什么又重新回到了家暴的情境中？潜意识里，她回到童年的伤痛里，而且她认为必须要靠自己的力量，去完成“改变男人”的过程，只有这样，她才能脱离小时候的被害情境，完成自己的掌控欲。

渣男很渣你却离不开的第三个原因，他的渣，一部分是被我们亲手培育出来的。

男人打女主，有两个重要的场景，一是醉酒后，二是女主回家后。当女主辛苦一天回家后，她希望的是温馨的晚餐，而不是泡面袋子还有没收拾的碗筷。她看到这些，同时看着在沙发上横七竖八打游戏的男人，做的第一件事是“教育”。

教育是她的职业习惯，教育他应该担负起男人的责任，教育他要懂得上进，要有道德感，而男人最受不了的是教育，上去就开战。而女主心里，你什么都不做，我就说说怎么了？

另外，我们也看到男人出轨，女主没有任何挟制他的能力，她只会拿不给钱吓唬他，暴力过后男人下跪求饶，女主心软，然后每月原封不断上交所有工资。

潜意识里，他只要出轨后回家，是可以被允许的。女主无底线退让的过程，就是培育男人不断变渣的土壤。

如果你是女主，会如何选择？

无论如何，当我们为了弥补曾经的缺憾而走入一段爱情的时候，一定要记得，我们“严重缺失”的部分，就是我们的匮乏感，不要过分向他人索求，而需要通过自己的不断修复完善来达成。

否则，我们的所需，很可能成为一种“障眼法”，阻碍了我们考量男人的其他方面。

最后想说一句，遇上渣男，未必不是人生的幸事。他让我们发现自己内在的缺失。一个女人，只有见过很多的世面，阅历很多的男人，才能成长为一个强大优秀的自我。

警惕你身边的隐形攻击

警惕你身边的隐形攻击

弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。

很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。

在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。

但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。

然而，他们会出现一些莫名其妙的情况：很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。

当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。

这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。

这种心理机制，叫作被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

隐形攻击最常出没的地方，是家庭。

因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，另一方面绝对限制孩子的还击。

然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。

女人在婚姻中付出，暗藏的动机值得每个人警惕

前两天，社会学出身的朋友南哥给我上了一课，他说：太能干的女孩没好命。

南哥婚龄比我长，每次见面我总会就婚后生活向他讨教一番。这次聊到了家务分配，他问我平时家务怎么分工。我如实相告：家里的活基本都是我干。灯泡坏了，我换；保险丝断了，我装；卧室门锁坏了，我修。基本上家里的活我全包了。

南哥笑：“一直觉得你是那种连拧瓶盖都要找老公的软萌妹，没想到你竟然是个无所不能的女汉子。你把活都做了，那你老公呢？”

“他工作那么忙，怎么有时间。就算不忙我也不想让他干，一来想让他休息休息，二来他要是干的不合我心意，我还得返工。”

南哥马上一脸严肃地给我上课：“你这可不行，俗话说太能干的女孩没好命。不是说女孩能干不好，而是说要把握一下度，家里大事小情你一肩挑，不怕出现婚姻危机啊？”

我觉得他是夸大其词，耸人听闻。见我一脸不屑，南哥决定好好给我分析分析。

01太能干：不自觉地讨好他人

南哥问：“你是不是喜欢干家务？”

我笑了：“当然不喜欢，耗费时间，日复一日，这种事最无聊了。”

南哥：“那你还干得那么卖力，你是从什么时候开始包揽家务的？”

我想了想，这得从我上高中的时候说起。我上高中的时候，母亲生病只能卧床静养。到了假期，我就肩负起了所有家务，包括春节前的大扫除。其实这些活我不干也可以，但我发现我像母亲那样包揽了所有家务之后，就能赢得父母的赞许，甚至能让他们原本剑拔弩张的关系有所缓和。

于是，这些年来，只要我在家，过年打扫卫生的重任就落到了我一个人肩上，我只盼着父母能看在我懂事的份上，少吵两次架。

南哥望着我说：“你看，其实你不愿意做家务，但是你的能干可以换来父母关系的缓和，于是你就用这种方式去讨好他们，去做懂事的乖孩子，做家庭关系的拯救者。”

我苦笑，确实是这样。当我发现，我的能干能平息家庭战争的时候，我就越来越“能干”，甚至做了许多超出自己能力范围的事，只为了享受片刻的家庭安宁。

可如今，我和我家先生关系很不错，我并不需要再去讨好。

南哥继续问我：“你结婚之后对亲密关系有没有焦虑？我感觉你是有的，不然你也不会每次遇见我，就找我聊婚后生活的经验。”我默认。人们都说，婚姻是爱情的坟墓，出于对夫妻感情不和的恐惧，我确有焦虑。

南哥说：“正因为这种焦虑，所以你又开始像你高中时那样，用这种讨好的方式去缓解自己的焦虑，可能你自己都没有意识到！”

现在想想，我很多时候劳碌一天收拾家务，其实就是盼着他回来的时候说一句：“你辛苦了，你太能干了！”以此来证明他对我的爱与关注。如果不是为了他对我的肯定，我觉得地板有点灰也挺好，不做饭也挺好，衣服攒满一筐再洗也挺好，什么家务都不做，更好。

看来，我的“能干”确实有讨好的因素。

02太能干：打破家庭内部的平衡

南哥和我聊起我们高中时风靡一时的《武林外传》，问我是否喜欢祝无双。我不喜欢她。

祝无双是个好姑娘。她留给我最深的印象，就是在大家遇到各种问题的时候，她总会冲出来说：“放着，我来！”可不知道为什么，看着她和秀才在一起的时候，总有莫名的堵心。

南哥说，祝无双能干得有点过头，作为一个男人，我也不喜欢她。有一句话说，走别人的路，让别人无路可走。放在祝无双的身上就是，干别人的活，让别人无活可干。

无活可干不好吗？也许短时间内被抢了活的那个人会觉得轻松自在，但时间长了，他会觉得自己不被需要，进而衍生出一种愧疚，一种什么都做不了的愧疚。谁又愿意活在愧疚之中呢？

男人自然喜欢贤妻，可如果像祝无双这样“能干”，反而会让人会无所适从。她的“放着我来”，意味着两个人共同构建的亲密关系，因为一个人的过度付出而失衡。

一个大包大揽的女人背后，必定有一个觉得自己不被需要的男人。既然不被需要，那他在夫妻关系中就有可能找不到自己的位置，也因而有可能向外寻找平衡：德行好的一心扑到事业上，德行不好的进了另一个女人的温柔乡。

南哥说，很多女人吐槽“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”，太能干的女人就是这种婚姻的培养皿。女人大包大揽→男人不被需要→向外寻找平衡→守寡式婚姻。女人辛苦，男人憋屈，这就是个恶性循环，久而久之即便不离婚，双方的感情也会支离破碎。

南哥的话有一定的道理，但我觉得他有为男人狡辩的嫌疑。我反驳他，你们男人真是矫情，明明是自己在婚姻中角色缺席，还怪我们女人太能干。南哥说：“家庭关系的失衡还不至于让婚姻一刀毙命，你刚才那样的逻辑才是婚姻的夺命锤！”

03太能干：将付出作为控制的手段

在社会学的视角看，家务分配体现着一个家庭的权力关系。干家务是一种施与，谁付出精力干家务，就会在家庭诸多事务上寻求更大的话语权。这种付出会被当做占据道德的制高点的资本。

不做家务的一方，享受着家庭的温馨，即便他很能挣钱，但是这些钱不会像家务劳动那样，直接体现在日常琐碎的生活中。所以，不做家务的人在家庭日常事务中很难有话语权，并且往往处在道德劣势。

很多女人觉得自己一肩扛下所有的家务是一种付出，其实背后也有对丈夫的控制。她们通过付出的方式让丈夫愧疚，以期达到让对方言听计从的目的。

因为女人在家务劳动上付出了，所以女人更有话语权，不论男人的想法正确与否，只要和女人想得不一样，就是矫情。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得努力工作挣钱，挣不来钱就是对不起女人的辛苦。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得全盘接受，若有挑剔就是站着说话不腰疼。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须对你好，如果不能满足你的期待就是忘恩负义的白眼狼。

这些，都是这个逻辑的衍生版。

我细细想，我和我家先生吵架的时候也总会说，家里的活都是我一个人的，你除了上班就是休息，可曾为家里多操过一份心？我为家里付出这么多，你还要惹我生气让我伤心？

类似的话每次吵架的时候都会掰扯两句。一听到这话，先生原本气鼓鼓的脸上露出愧疚，赶紧哄我，安抚我，可是他心里到底是怎样想的，我不得而知，我要的就是他对我的呵护，我喜欢他在意我这种感觉。

南哥说，你用过度付出换取他在你们分歧时的忍气吞声，这就是一种控制。明明是你大包大揽剥夺了他付出的权利，可他出于对家庭的责任感还是会衍生出愧疚，这种愧疚就是你控制他的武器。你一时享受了他对你的呵护，却没有发现，这是一把双刃剑。

对他而言，愧疚让他觉得自己除了挣钱和性之外，是一个没有用的丈夫。对你而言，你付出了过多的精力早早变成黄脸婆，甚至会因为不能满足高期待的回报而变成一个怨妇。

他说这些的时候，我想起了我的母亲。母亲就是一个特别能干的女人，家务全包。我听堂哥说，母亲刚结婚的时候是水灵灵的大美人，而在我的印象中，母亲不是在辛苦地做家务，就是在喋喋不休地抱怨。父母的感情并没有因为母亲的大包大揽而愈发亲密，反而因为母亲怨气冲天，父亲有苦难言。

我的母亲，更像是很多已婚女人的一个缩影。她们结婚之前是十指不动阳春水的娇小姐，婚后立马变身十项全能好媳妇，不管是出于讨好，还是出于潜意识中的控制，她们一结婚就主动担负了家庭绝大多数家务。可是这并没有提升她的幸福指数。到头来，脸黄了，手糙了，怨气多了，老公越来越远了。

这或许就是南哥说的，能干的女人没好命。

与其这样，不如一开始就让丈夫积极参与到家务中。他工作忙没时间，那就让他干点不费时间的小事；他干活太糙，那就多点耐心多点鼓励。如此，女人懒一点，幸福多一分。

警惕用嘴巴谈恋爱的男人

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的警惕用嘴巴谈恋爱的男人，欢迎阅读与收藏。

对于爱情，女人习惯用耳朵去谈恋爱，男人说我爱你，我想念你，我要娶你，我们要永远在一起之类的话时，女人就陶醉了，仿佛眼前的男人就是今生最爱自己的人。这就为什么人们打趣女人一谈恋爱双眼就会蒙蔽，脑子就会进水的原因吧。其实，谁不会对别人的甜言蜜语所哄住呢？何况是正在恋爱的女人。晕轮效应让女人爱男人所有的一切，美好男人所有的一切，即使他有百般缺点，多如天上的繁星，但只要有一个优点，就能像太阳一样，掩盖掉所有的缺点，这也是心理防御机制的甜柠檬心理在起作用。

然而，有一句很简单粗暴的实在话：女人婚后流的泪水，都是婚前脑子进的水。诚然，如果谈恋爱时，女人遮盖明亮的双眼，不去观察了解男人的一言一行，不去拨开他表面现象的实质，而是用耳朵去听男人怎么爱你，那简直就像买彩票一样，赌对方婚后会不会像恋爱时一样对你好。

能言善辩的男人总能以最快的速度去获得女人的关注，最能轻易俘获女孩子的芳心，因为他们能说会道，知道女人喜欢听什么样的情话，知道女人的心思，并且脸皮够厚，可以不顾实际，只为达到目的去顺着女人的意去说一大堆的好话。然而，这种男人说了那么多中听的话，目的达到了，却半个铜钱都没有损失。这种男人是最精明的男人，也是最狡猾的男人，如果被吃定了，就是女人的痛了。

女人在爱情里是最容易迷失自我，最容易降低底线，最不现实，最不计较对方有没有钱的，只要对方不至于渣出天际，不至于颓唐不上进到无底线，即使熬多几年的苦，女人也愿意跟着对方，陪伴对方。但是，也正因为女人的不物质性，女人对爱情的纯真追求，也往往被一些男人所利用。他们知道女人其实并不在意物质，她们只在乎男人有多爱她，不重内容，只想通过形式来证明男人是爱自己的而已。所以，一些别有用心的男人就充分利用这点，在女人耳边，在电话那头，在微信屏幕上，说尽甜言蜜语，丝毫不去想想自己是否真的言行一致，表里如一。当然，即使知道说的和做的大相径庭也不会愧疚，因为一些男人脸皮够厚，也因为只是假情假意而已。

前几天去菜市场买橘子，老板让试吃了一块，很甜，这时，一对情侣走了过来，那女的问老板，橘子甜不甜？老板说很甜，说着还拿出一块递给女孩子。这时，旁边的男孩子迅速地接过老板地那块橘子，塞进嘴里，一边嚼着，一边说：“不甜，太酸了，吃了对身体不好。”老板忙说，很甜，真的很甜，说着又拿了一块给女孩子，女孩子接过放进嘴里后，说很甜啊。男孩子说，你觉得甜就买咯，喜欢买多少就买多少，我负责给钱。女孩子挑了几个，男孩子却一直双手插袋，丝毫没有付钱的意思。女孩子似有所悟，自己掏出手机，用支付宝支付了。我看着他们离去的背影，女孩子默默地走着，貌合神离。

在这些小事情上动心思的女人让人觉得女孩子小气，但在这些小事情上刷心思的男人让人觉得背脊发凉，因为精于算计，因为小气到入骨，因为失却了男人的坦荡，像个小女人一样，披着男人的皮，动着小女人的心思。

其实女人又怎么会在意男人肯为自己花多少钱，给自己买多少东西呢？只是希望通过对方肯为自己花多少钱，愿意给自己送多少礼物来拼命寻找证据，证明对方是爱自己的而已。男人却说女人现实，其实，真正现实的是男人。

男人用嘴巴谈恋爱，固然可以最快最迅速地获取女人的芳心，但这样的爱情经不起时光的打磨，这样的男人更经不起现实的考验。女人用耳朵来谈恋爱，固然在最短的时间内坠入爱河，沉浸在爱恋的甜蜜中，但这种甜蜜是虚幻的，短暂的，缥缈的，经不起真实的验证。

林徽因女士是聪明的，当梁思成问她为什么是我（为什么选择嫁给我）？林徽因没有立刻给出明确答案，说要用一生来回答。因为林徽因知道，一个男人是否爱一个女人，不是光靠耳朵去听男人对你说了什么，还要看男人为你做了什么。更重要的是，还要在婚后看这个男人如何待你。集美貌与才华于一身的林徽因女士尚且如此谨慎小心，何况是我们呢？在爱情里，男人说过的情话，听一听，开心过后就忘了吧，别把这些有的没的的情话当做他爱你的证据，他爱不爱你，要看他为你做了多少实在的事，为你付出了多少真心。

警惕！男人容易出轨的3个时期

恋爱是一种轻松愉快的事，可恋爱一旦升华成婚姻，随之而来的除了两人的结合，将会是更深层次的磨合，直至彼此足够默契，才能算得上一段值得称道的婚姻。

但即使再幸福的婚姻，也会有容易出现危机时刻，不论如何经营，也总难免遇到情感上的波折。下面就列举下婚姻中容易出现危机的三个阶段吧，希望各位能提起注意。

第一个阶段：刚结婚前两年

一项权威的数据统计，中国离婚率日益增高，其中六成以上都是刚结婚两年左右的小夫妻。结婚和恋爱不一样，恋爱中两人都会展现出绝佳的状态，可一旦走向婚姻的殿堂，二者都会把好的习惯和坏的毛病带到这个小家庭中，所以可以说，在结婚的前两年，其实就是一个习惯磨合阶段，保持足够的容忍，能接受和适当的为对方做出改变，可以保证平稳的度过这个阶段。

但有的小夫妻在磨合阶段，谁都看不惯谁，都接纳不了彼此的缺点，于是表现得格外脆弱，再加上性格上，言谈中，或是兴趣爱好方面，不再一味的彼此迎合对方，一旦观念不一致，大动干戈，本来婚姻的种子刚刚播种，还没开始成长就已经经历暴风雨，走向离婚也是在所难免的了。

第二个阶段：准备做父母

这是一个很奇怪的阶段，理论上来说两人准备生育，代表着彼此之间的接纳，愿意给彼此的爱情一个结晶，这应当是最恩爱的时期之一。

可恰恰就是这个时候，两个人从准备怀孕，到孕期开始，两人的观念将会围绕孩子性别、养育、教育甚至将来的婚恋而产生较多的讨论，若是没达到足够的默契，那么孩子将来培养的方向要听谁的呢？！争执不下总会出问题的。

再加上准妈妈在怀孕期间，天天沉浸在腹中婴儿的幸福感和满足感之中，开始减少性生活，而丈夫在外工作，难免会有疏远感，怀孕期间更是男性有外遇的高峰期，所以这个阶段也很容易造成婚姻的破裂。

第三个阶段：七年之痒

依照现在的平均结婚年龄来算，两人步入第七年，也是即将从青年走向中年的时刻，在这个尴尬的阶段，两人之间的激情消失了，面对面的怦然心动也不复存在，只剩下平淡的生活，婚姻也没有过于费心的经营，两人身心疲倦，甚至连架都懒得吵。

一旦少了话语，很难找到彼此的关心，心灵之间有了隔膜，遇到鸡毛蒜皮的小事，又容易起争执，所以说，这也是感情的一个危机时刻。

那么，当感情出现危机，应该怎么面对和处理呢？

处理方式要及时，极快地了解问题，尽快的做出危险的判定，不要因为心情的糟糕而发泄，更不要因此而找到宣泄的突破口，有效地维持彼此的关系才是最关键的。当前你们的焦点应该放在恢复夫妻关系，重新找回浪漫的彼此，而不是去争执谁对谁错，让一方低头，这是最糟糕的解决矛盾方式。

还有就是，学会找到支持，从双方的父母，彼此的朋友，还有周围的邻居中，找到足够的精神支持，比如时常散个步逛个街，遇到邻居就大声的打招呼，听他们赞美你们的婚姻很幸福，这会潜意识里让你觉得的确如此。

同时更要让自己的伴侣意识到彼此在婚姻中的重要性，爱情的经营和婚姻的维系却是谁都不可以，所以彼此付出都是理所应当的，哪怕遇到矛盾，也要用乐观的心态去面对，选择积极的方式处理。

夫妻之间重在沟通，有什么不开心，不明白，或者是一直想问又难以启齿的事，其实没什么大不了，别憋在心里，这样只会让你产生负面情绪，说出来，即使可能会引起对方不高兴，但也要让彼此都清楚自己的想法，这才是重新建立信任感，修复婚姻的方式。

当然，更要不断地学习婚姻的经营之道，向你的父母请教，跟你周围很幸福的闺蜜去学习，结合自己的实际情况，融入到彼此的婚姻之中，用积极的心态和向上的价值观，让婚姻不断的注入幸福的血液。

婚姻中警惕陷入“厨房水池的怪圈”

不快乐的夫妇在讨论问题时，常常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。

快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。

不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。

不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。

在不快乐的夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。

例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？

还有一个问题是「交叉抱怨」，这有点象条件反射。

例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。

不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。

经过十分钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了，我会强烈回应，你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技能。如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？不快乐夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。当然，这不是件容易的事，但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱，就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。

总是积极实在很难，但能注意一下表达方式吗？你可以带着正面情绪来表达负面内容。

本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到，但我奉劝大家尝试一下。