【www.qg13.com - 有没有恋爱技巧】
把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的有没有爱温暖过你卑微的心灵，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有没有爱温暖过你卑微的心灵
从小，他就恨他。虽然，他是他的儿子，可儿子又算什么？他在外打工多年，却很少关心过他，也从没回老家来看看，他甚至都不记得父亲长什么模样。
他只记得5岁那年，母亲和父亲大吵了一架，然后离家出走，却不想遇到了车祸。自那以后，他拒绝再在别人面前提及父亲的名字。他逢人就说，他的父亲已死，就在母亲离开人世的那个晚上。消息传到他父亲那边，父亲勃然大怒，捎消息过来，骂他是逆子，然后断了他的生活费。
他不气，也不恼，他对相依为命的奶奶说：我会靠打工来养活自己。
他做过很多事，捡过垃圾，卖过报纸，到工地上搬过砖，就这样，他一步步把自己送进了大学。入校那天，当老师看着他长满厚茧的手，所有的人都不禁为之动容。他却笑着说：那是一个男子汉应该做的。
但他心里还是有隐痛的，只因他是个没人疼的孩子。所以，当室友的父母每次来寝室时，他总躲得远远的，他只好每次对自己说：要忍住，要坚强，没有过不去的坎。
但父亲还是来找他了，因为，他是他唯一的亲人。也就是那个时候他才知道，父亲成了公务员，还做了一名部门领导，但他一直没再娶，虽然，有很多女人都愿意跟他。
跟我走吧，父亲说：现在我什么都有了，只差一个儿子。
他别过头去，我没有父亲：我父亲早死了。
之后，父亲总会在每个月末来找他，他也不躲，他说，他就听，只是他拒绝父亲所有的帮助，他说，我是个男人，我可以靠自己。
4年大学，他靠自己的努力，硬是挺过来了。毕业那年，他参军了。可是父亲出了事，因为经济问题。当警察来找他时，他一古脑儿地把知道的和隐约知道的，全都倒了出来，父亲也因此入狱，获刑三年。qG13.cOM
原本以为，把父亲送进监狱，他至少可以好受点，但全然不是那样，难道真是人们所说的，血脉相连，茎断了还连着根？
他没去看父亲，因为不敢，他总觉得自己是无情无义的，他即使再不爱他，但还是生他的父亲。
一次偶然的机会，他迷上了音乐，成为了文工团的一名歌手。他报名参加了全国青年歌手大赛，从初赛到复赛，他一步步走了过来，可是他还是遇到了阻碍，评委说：你的歌声里，总是充满了内疚和恨，让人感觉不到爱和温暖。如果你迈不过亲情这道坎，你可能会止步于十强之外。
他想他们说得不错，他是无法去面对父亲，以前是恨，而现在是愧疚。
无聊，上网。在一个叫忏悔人的博客里，他突然看到了自己儿时的照片，是父亲的博客。那个因为妻子离世而深责不已的男人，上面记录着他思念妻子和儿子的点点滴滴。长这么大，他第一次哭了，原来原来，不论自己身在何处，父亲爱的视线从来没有离开过自己。
他终于决定去见父亲，去请求他的原谅与宽恕。
电话是从监狱打来的，说他的父亲在医院，很严重。他在电话里很激动，声音都变调了。他很快赶到了医院见了父亲，埋头就哭。只因他是他的父亲。
他一直陪着他，照顾他，衣不解带，还好，是个良性肿瘤。他送他去监狱，彼此依依不舍，他说：后天，就是总决赛，我希望你能来。
决赛很快来临，还有一分钟，就轮到他登台演出，可是环顾四方，都没有看到父亲的影子。他感到了焦急。
轮到他上台了，可是他一直都没唱，掌声再次响起来的时候，他分明看见，在角落里，一个带着锃亮手铐的男人在向他卖力地摇手。他的眼泪掉了下来。他唱了一首关于父亲的歌，是他自己写的，歌声中，那些关于父亲的回忆就像蒙太奇一样，浮过他的眼前。
他的心里本来有一座冰山，此时，却全部被爱和温暖融化。
当他获得冠军的声音传出来时，他看见，那个花白头发的男人，正激动地和周边的人说：台上那个，就是我的儿子。
他把父亲请了上来，他拿着话筒，大声喊爸。
他愣住了，继而说：你是叫爸爸了吗？你终于肯认我这个父亲了吗？你不恨我了，不埋怨我让你受了那么多年苦，不嫌弃我是坐了牢的人？
他点头又拼命摇头。继而是拥抱，热烈的拥抱。
一直以来，他都认为父亲是不肯原谅自己的，却从来不曾想过，他从来都没埋怨过子女。他的爱仍在，亲情仍在，就算暂时隐没在角落里，只要有足够的温暖，就能将他身边的每一个亲人，温柔地环住。
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心灵的温暖
每次看到她在黑板上留下的一行行整齐而漂亮的字迹，我却不能掂量这中间蕴含着多少美妙和辛勤的汗水。她的讲课声，那流利的普通话，仿佛许多知识要从远方飞驰而来，走进我大脑的驿站。
我总喜欢叫她高妈妈，因为这样才不会感到生疏。她的心思很细腻，不管遇到什么不愉快，都能与大家一起面对。由于我是个离家很远的走读生，平日里总少不了她的嘱咐与关怀。下雨天回家回家小心路滑，一个人不安全，要记得结伴而行。这是她对我说过最多的话。时常放学后，总能看见她亲切地递来饭票，告诉我家太远，不用回去吃午饭。那种场面，虽不惊天动地，却无时无刻不在感动着我。
我在她眼中一直是颗会发光的星星。可是直到初三，我变得消极，变得对生活充满抱怨，语文成绩直线下滑。面对学习的压力，我开始厌倦，开始变懒，开始担心梦想会与我背道而驰。
那天，她将我叫到教室门口，空气中仿佛有几丝遗憾的叹息在游移。她说：最近你的学习状态大不如以前了，是不是遇到了什么事？我支支吾吾地掩饰，心里好像有千万只蚂蚁在啃噬，难受得说不出口。因为只有我自己知道自己是没有真正用心。高妈妈似乎有所察觉，用极其亲切的口吻告诉我：没关系，不管遇到什么困难与压力，你都应该振作起来，勇敢去面对，别在不久的中考失望！她清澈的眼眸中流露出对我的种种信任，让我愧疚不已。我静静地倚在墙边，思量了许久她的话仿佛是一个箭头，指引我前进的方向，成为我前进的动力。
走进教室，看到那张不堪入目的模拟考卷，卷面上只留上只留下了一行字：偶尔的失误不代表永远的失败！字里行间，还能看到她对我的期待，那句话我至今都牢记在心。我沉默着见考卷的一角不断展开，再卷起，好像一点点在铺排那起起伏伏的心事。然后，背起信念的行囊，我开始重新追寻梦的脚步。
是的，我又输了，这一次输得彻彻底底。中考的失利，我的情绪再次跌落到谷底，甚至认为所有人都开始鄙视我。
回母校那天，高妈妈说：别丧气，要对自己充满信心，这次失败了就该更加努力，高中刻苦些，别给自己的人生留下遗憾。
不知是她给的动力还是自身的反省，我开始再次感动。是掺杂着后悔的感动。一种冰凉的液体从我眼眶流出，模糊了视线，她说过的那些话永久地印在我脑海里。于是在这人生的岔路口，我终于鼓足勇气，踏上了正确的求学道路。虽然高中生活很艰辛，可我选择了咬咬牙就能挺过的心态。
她给的那些花香般的记忆，延展到我成长路上或深或浅的足印里，定格在每一段我曾驻足过的岁月中，散发着馨香，像春风春雨，温暖着我的心灵。
没有一种爱的名字叫卑微
从她记事时起，大舅就好像不是这个家的人。记得第一次看见他的时候，他刚被收容所送回了家，和街上的叫花子没有多大的区别。外婆在屋里大声地骂，他蹲在一旁小声地哭，像受伤的小动物。那么冷的天，身上只有一件破破烂烂的单衣。门口围了一群好看热闹的邻居，对着他指指点点。
不多久外公回来，一见他这样子，就跑到门背后去拖了一根扁担出来，劈头盖脸地向他打去。他嗷嗷地叫着，却不敢躲闪。爸爸冲上去抢外公手里的扁担，他跪在地上含糊而大声地叫着，仔细地听，是爸爸我错了。后来她知道，那是她大舅，小时候生病把脑子给烧坏了，是个傻子。
外公那时在外面当包工头，还是有些关系和财力的。没多久，就将大舅弄到了养路段，反正是纯体力劳动，傻子也能干得下来。
大舅于是常常回家来，手里拎着单位发的东西，有时是油，有时是水果，有时是肉。巴巴地送到外婆面前，却还是常常被骂一顿。她当时年纪小，觉得外婆一定是大舅的后妈，否则怎会如此待他。直到成年，她才知道，亲人之间也有世态炎凉。
大舅待她也是极好的，每次回家总不忘给她带上些好吃的：糖葫芦、棉花糖、大苹果，开始她很高兴，但年纪慢慢大了，她也就不太稀罕这些小玩意了，也开始像家里的其他人一样，冷眉冷眼地对他。一年年地过去，大舅一直是家里可有可无的编外成员，没人心疼注意他，都希望离他远远的，免得给自己找麻烦。
那年的冬天好冷。年前，外公去世了。
刚从殡仪馆出来，全家人就聚在一起讨论财产问题。外公的骨灰盒静静地放在一边，上面是他的遗像，冷冷地注视着这一群被称为儿女的人。妈妈和爸爸在外地，没能赶回来。看着那些争得面红耳赤的容颜，她突然觉得好陌生好可怕。
就在战争已经进行到白热化，几乎要诉诸武力的时候，一旁突然传来了撕心裂肺的号哭声。房间静了下来，她看见，大舅正跪在外公的骨灰盒前，号啕大哭，就像多年前第一次看见他跪着说爸爸我错了一样。忽然，她的眼眶就热了。父母长年在外，她一个人待在这个并不温暖的大家里，不是不觉得寂寞的，只是她已经学会用疏离和冷漠来包裹自己。这一刻，她突然意识到，这个家里，还有一个比自己更孤独更缺少关爱的人。他也是她的一个亲人。
没多久，父母回来了。妈妈脸色蜡黄，一见到外公的遗像就昏了过去。在医院里，她听见医生和爸爸的谈话，知道妈妈得了绝症。家里存折上的数字哗哗地往下掉，妈妈却一天比一天虚弱。她天天陪在妈妈身边，那幢大房子里的亲人，仅仅礼节性地来过一次。只有大舅，常常会下班后过来，一声不吭地坐在旁边陪着她们。
家里的财产之争还在进行。而她们这里，却等着那笔钱救命。爸爸每天四处求人，希望他们能够快点达成协议，或者先支一部分钱出来给妈妈治病。但得到的都是模棱两可的回答，谁都说做不了这个主。他们像推皮球一样，将爸爸推来推去。最终，协议还是达成了。大舅是傻子，而她家急需用钱，不可避免地，他们得到了最少的一部分，因为算准了他们不会再闹。那是一幢位于城郊的年久失修的房子。那天，她听见爸爸在和大舅商量，说要将房子卖了换成钱，一人一半。家里的钱已经用得干干净净了，而医院那边却似一个无底洞。大舅傻傻地笑着，含糊地答应道：好！她在屋里轻轻地舒了一口气。
房子终于卖掉了。爸爸当着大舅的面，把钱数成两份，用报纸包着，将其中的一包递给了大舅，然后揣着另一包急急地带着她往医院赶。刚走出楼道口，就听见后面有脚步声追来，还有含糊不清地叫她名字的声音。她一惊，心头一冷，医院已经下了最后通牒：再不交钱就要停妈妈的药了。她扭头看爸爸，也是面如死灰。
大舅跌跌撞撞地跑到他们面前，不由分说地将自己的那包钱塞到了爸爸怀里，嘴里含糊地说道：先，先治，治病。爸爸一下子呆住了，这么多天来，面对的都是一张张冷冰冰的脸，何曾想到，最危急的时候，伸出援手的，竟是这个傻子。爸爸哽咽着接过钱，正准备说些什么，大舅却又转身蹒跚着走了回去。她看见，常年体力劳动的大舅，身形已经有些佝偻了。
妈妈最终还是离开了。
那是一段记忆中最为黑暗的时期。在承受着世上最疼爱的人离去的痛苦的时候，姨妈舅舅们的脸不停地在眼前晃动。他们神秘兮兮地在她耳边念叨，要她看好妈妈的财产，因为那是外公留下来的遗产。她望着远处忙碌着的爸爸瘦弱的身影和忽然之间花白了的头发，心头的恨和酸楚一样疯长。她不知道这都是些什么样的人，长着什么样的心，尤其可恨的是：他们是她的亲人。
大舅一直跟在爸爸和她的后面，看他们做什么，他也帮着做什么，还时不时地扭头看看妈妈的遗像，抹着眼泪。她的心在伤痛之余有了一丝温暖：妈妈毕竟还有一个傻哥哥，从心里是爱着妈妈的。丧礼过后，现实摆在了面前。爸爸要回去工作，她的学校在这里，已经高三了，转学过去影响太大。可是原来的房子给了四舅，早已容不下她了。接连失去老伴与女儿的外婆，也终于卸下了她的强悍与精明，整日里默不作声地坐在阳台上晒太阳，漠视着从小带大的外孙女的无助。
她的心更冷了。
那天，爸爸突然对她说：要不，到你大舅家住一阵。就几个月的时间了。她呆了一下，想到大舅，丑丑的脸，竟生出些许亲切，于是点头答应了。
大舅的工作虽然是个苦力，但单位毕竟是事业单位，他是老职工，还得了一套两居室的住房，旧是旧点儿，倒也宽敞。住在这里的第一晚，想到过世的妈妈、远方的爸爸，还有隔壁房间的傻舅舅，她只觉一阵荒凉，开着灯哭了整整一夜。
但日子还是得过。每天大清早她就起床，到巷子口买早点，中饭和晚饭都在学校吃，晚自习后回来睡觉。她也习惯了这样的生活，觉得还不错，反正也就几个月的时间。惟一让她提心吊胆的，就是晚上回来时要穿过那一条长长的巷道。
那天她下了晚自习，照例到校门口买了一瓶酸奶，老板迟疑了一会儿，告诉她好像总看见一个身影跟着她，让她小心一点。她当时就吓蒙了，站在原地不知该怎么办，在这座城市里，她无依无靠。过了很久，她还是只得咬咬牙往大舅家快步走去。巷道拐角处，隐约看到一个人影。她心狂跳，拼命向前跑去，却一不小心摔在了地上。她恐惧到了极点，只觉有人跑过来抓住她的胳膊，她死劲挣扎、尖叫，突然间，却好像听见有一个熟悉的声音口齿不清地叫着她的小名。她呆住了，安静下来，眼前竟然是大舅那张丑丑的脸，上面还有被她指甲划伤的血痕。
她怔怔地站了起来，大舅结结巴巴地说：巷，巷子黑，我，我，来接你。她突然明白了，这些天跟在自己身后的那个身影，就是大舅，难怪她每次回家都没见到他。你为什么不在学校门口等我？她问道。
人，人，人多。她心头一震，脑海里回想起多年前的一幕：她上小学，大舅来接她，她嫌他丑，使她在同学面前丢脸，于是跑得远远的。
一时间，泪水涌出了眼眶。在这样一个被亲人都视为卑微的身躯里面，满载的却是汹涌澎湃的爱。那一刻，她才意识到，大舅一直都在一个被人忽视的角落里，默默地爱着身边的每个亲人，不管他们曾怎样对待他。他傻，他丑，但这并不是他的错，而是命运的不公平，为此他丧失了被爱的权利，却还这样执着地爱着身边的每一个人。这该是多么宽大和真挚的心灵啊！
走在巷道里，大舅还是弯着腰走在后面，没有看到她脸上的泪水密布。她在心中默默念道：大舅，你可知道，在这个世界上，没有哪种爱的名字叫卑微。
你到底有没有爱过我
一段感情结束最可怕的不是我不爱你了，而是我从来没有爱过你，你知道这世界每分钟都有人会失去自己深深爱着的人，除了伤心他们最纠结的问题就是：为什么他不爱我了，他们会找出曾经他为自己努力付出的过往，来证明自己的迷思无法解释，还会罗列出曾经她各种挽回、甜蜜、不舍的种种记忆，那些曾经他们忽视的或铭记的痕迹此刻都让这道谜题显得格外离奇。
嗨，我最亲爱的，你先别哭，听我说：他爱你时是真的爱你，不爱你时是真的不爱你了。没有一个人的离开是突然之间，只是你太神经大条没有发现一个人因为你的变化而产生的变化，他爱你时你是他心头不能抹去的一枚朱砂痣，即使在疲惫不堪的黑夜只要想起你都会给他满满的勇气，你如此重要或许连你自己都不知道.......
请相信那些爱过的痕迹和回忆都是真的，和那时的幸福甜蜜一样美好，他依然是那个曾经闪耀了你整个世界的白衣少年，而你也依旧是那个值得被爱的温柔女孩，结束不代表过往都是谎言，恰恰是他给你最真实的答案，你们曾经幸福过快乐过，但未来的人生他不能继续陪你了，你应该感谢这漫长的人生之路他陪你走过一段，最重要的是他没有给你虚幻的未来浪费你宝贵的时间，不要因为结束而毁掉自己真实拥有过的幸福，也不要在朋友面前去诋毁那个你曾经引以为豪想要向全世界炫耀的爱人！
即使结束我们也要在心里承认他真的很好，因为他曾努力给过你幸福，虽然他努力的结果失败了！
没有错，只是过
【1】
第一次听谢雨欣的《第三天》，大概是在2001年，当时我十几岁，上高一。
有一次考试考得好，我姑姑奖励了我一个紫色的MP3，很轻巧，只有播放键和进退键，看不到歌词，打开第一首就是《第三天》。
当时这首歌风靡大街小巷，学校广播下午天天放，坐在我邻桌的林小语也很喜欢。
她把歌词抄在笔记本上，课间休息的时候，我打开MP3，一只耳塞塞到自己耳朵里，另一只塞到林小语耳朵里，两人跟着歌词一路轻哼直到上课。
有一次在听这首歌的时候，林小语突然在草稿本上写了一个昊字，我震惊地拔掉耳塞，条件反射地大吼。
什么！！陈昊！！
我叫得很大声，正在擦黑板的陈昊立马回过头看我。我耸了耸肩表示没事，可旁边的林小语却莫名其妙地生气了。
那瞬间，我突然好像明白了什么。
放学回家的时候，我怯怯地问林小语：你是不是喜欢陈昊啊？
她警觉地问我：难道你也喜欢陈昊？我连忙摆手说我不是。
她这才放心地偷偷和我说：如果有一个人，吃饭的时候你会想他，走路的时候你也会想他，睡觉之前会想他，醒来也会想他，这应该算是喜欢了吧。夕遥你不要和别人说啊。
我比她晚熟，当时什么都不懂，只能意味深长地点点头。
小语暗恋的陈昊，是我们班班长。学习成绩很好，天秤座，会弹吉他，长得高高大大，高中那会儿就有一米七五了。他笑起来很好看，他只要一笑感觉整个世界都变成了彩色。我们班几乎有一半的女生都喜欢他，这里头还不包括林小语。
自从知道小语暗恋陈昊后，我们友情更加牢固了，女生之间的情意很是奇怪。连上厕所都绑在一起，她什么都和我说。
她也好像练成了一种特别厉害的本领。不管车水马龙，人潮汹涌，她永远都能像个雷达一样迅速搜寻到陈昊的讯息。
能记住他自行车停放的位置，记住他打篮球穿的球衣号数，记住他爱喝的饮料，记住他在音乐课上唱过的歌，记住他转笔用的左手，他认真的样子，他靠在窗边的背影，甚至记住他衬衫纽扣的颜色。
也会偷偷记住他在图书馆借过的书，然后下次自己再单独借回去看。但凡是陈昊看过的书，小语都会觉得异常的好看，总是拖拖拉拉舍不得还。
她每个星期的零花钱全会用来买《男生女生》，每一期都不拉下。然后在书上用圆珠笔在星座运势区域把天秤座和自己的星座划出来，认真地做著书上的每一个爱情测试。
有一次我跟她借铅笔，在她的文具盒发现一张用十块钱折的爱心，刚拿起来，小语立马就抢了回去。
脸红地说，那是上次老师收学杂费时，老师没零钱找，就顺手把同时也来交学杂费的陈昊手里的十块钱零钱找给她了，她窃喜地把十块钱折成一颗爱心形状，小心珍藏。直到后来一直放在钱包里，没舍得花。
还有一次学校运动会，小语丢了件校服，是陈昊在我们隔壁班片区捡到的，然后还给小语，小语简直乐坏了！回到家呵呵傻笑，死活不让她妈洗那件校服，因为那可是陈昊捧过的，校服上面有陈昊的味道。
这还不够，陈昊每次打完球一身臭汗从我们身边经过，小语竟然觉得他流过的汗都带着清香。
暗恋能让一个人走火入魔的程度，简直爆表。
暗恋上一个人，穿衣打扮也就成了特别大的难事。至少我看小语就是。
穿件款式新颖花色鲜艳的衣服，害怕他看见觉得自己太糊里花哨。穿的普通一点吧，又怕自己在人群中黯淡无光，不够扎眼，生怕他看不见。夏天穿个吊带裙怕对方觉得太露，冬天穿个高领毛衣怕他觉得太怂。
每次在她家等她一起上学，她都在镜子前磨磨蹭蹭，最后还是随便拿起一件衣服套上就来学校。
高中时候的我们都胆小。小语永远不敢凑上前去和陈昊说话。她说她并不优秀，怕被他嫌弃。能远远的看着就已经很好了。
人一旦开始暗恋，就像和自己卷入一场猝不及防的博弈。
那些暗生的情愫，就像打不死的魔鬼，你竭尽全力一次次想打败它，却不能把它打死，一到时间，它就又变换出新花样登场试图吞没你。每当你精疲力尽想要倒下时，又让你看见黑暗里闪烁的灯火，你追逐上前却又不敢雷池半步。于是只好任它风烛残影，随风摇曳。
因为害怕，怕自己先主动，让他觉得自己不够矜持。
因为害怕，怕不说出来，他立马就会被别的人抢走。
因为害怕，怕一说破自己会先变成自作多情的那个人。
因为害怕，只好隐忍自己满腹的心动，把一切锁在心里最安全的地方。
真心喜欢一个人，大概就是这样吧。
想触碰又缩回手。
就这样到了高三，我们快毕业了。有一次体育课结束，我和小语一人一个冰淇淋坐在学校大榕树下说悄悄话。
小语说起陈昊总是很激动，她说，有的时候他们不小心四目相接的时候，双方会立刻闪躲，移开视线。
从很多细微的事情中总感觉陈昊好像也喜欢她，可又怕那是错觉。
她问我该怎么办，我提议让她写封信跟陈昊表白。
她说她不敢去送，也不知道当时哪儿借的胆，我一咬牙说：我来送！
终于在我的鼓励下，林小语决定晚上回家写封信给陈昊表白。
晚上做完模拟试题，她先在草稿本上写了一遍，然后抄到信纸上。
一边写，脑海里一边又想着陈昊看信后的反应，一紧张把本该要写的话写成了陈昊的名字。
于是，涂涂改改，来来回回抄了好几封一模一样的。
抄完第五次的时候，从头到尾一个字一个字检查了一遍，终于没发现错别字，没有错误的标点符号才安心停笔。正要收拾好打算睡觉，小语的妈妈突然出现在身后，小语一慌张立马把信塞在了作业本里。
把妈妈打发走，小语实在困得不行倒头就睡了。
第二天下午，我等小语放学一起回家，半路被数学老师杀出来叫住了小语。我识趣地走开了。
小语后来跟我说，当天数学老师是在作业本里发现了这封情书，并告诫小语好好复习，把情情爱爱先放在一边。更不要影响陈昊的学习，他可是要考一本院校的。
一段暗恋直到毕业，不了了之。
【2】
毕业后，我和小语，陈昊都在不同的地方读书，人各天涯。
我劝小语，暗恋大多时候都是一场无疾而终的独角戏，趁早收心，但谁知道小语一直没死心。
大学快毕业的时候，小语四处打听，最后终于加上了陈昊的QQ。此时的两人都已经褪去了高中时的羞涩。
两人越聊越深，越聊越久。终于在一个下午，小语屏住呼吸，在QQ上跟陈昊说：陈昊，我喜欢你。
陈昊很久没有回她，小语等得都要哭了，陈昊还是没有回。
小语又发过去：你不喜欢我，我知道，没关系，我已经喜欢你几年了。
陈昊还是没有反应。可他头像却是一直亮着的。
虽然早在几年前就预料到了是这样的结果，小语还是很难过，像一只泄了气的气球，摊在键盘上。
正打算关QQ，这时候陈昊头像闪了：我也喜欢你好几年了。
比暗恋更蠢的就是互相暗恋。
小语破涕为笑。两傻子就这样开开心心在一起了。
在他们两异地恋的第二年，双双回城工作。错过了那么多年的相互暗恋，又错过两年的异地恋，两人终于如愿在一起了。
花前月下，很是恩爱。双方互见家长后，决定互许终生。
在一起跨年的时候，陈昊问小语：小语，你打算爱我多久？
一辈子。小语想都没想就回答。
陈昊说：太短了。
那再加下辈子。
还不够。
永生永世。小语答。
两人紧紧地抱在一起，觉得这辈子谁也离不开谁了。
公主和王子的故事讲到这，连我都以为有个完美大结局了，可现实中并没有。
喜欢和在一起生活真的是两码事。两人一直是异地恋，突然在一起生活，性格和生活习惯也需要磨合。双方都没谈过恋爱，遇到问题不懂得沟通，经常冷战。
因为新房子装修冷战，因为婚纱照取景冷战，因为锅碗瓢盆冷战，因为各种稀奇古怪又平常的事情冷战，反正总能在生活中找到还没磨圆菱角的地方。
有时小语也会很伤心绝望地在QQ空间写：如果有一天我不在了会怎样？
不过虽然一直吵吵闹闹，可谁也还是没舍得离开谁。
一个雨夹雪过后的下午，婚纱店打电话来说，婚纱照完成修片了，让他们两过去选照片。
陈昊开车带着小语去婚纱店，下过雨的路不太好开，路滑。陈昊开得有些快，坐在副驾的小语提醒他注意安全。
陈昊刚扭过头，转角一辆货车迎面而来。陈昊还没来得及反应，小语已经使出全身力气，挡在了陈昊前面。
送到医院的时候，小语还有气，重度昏迷躺在重症病房里。陈昊四肢损伤，但意识很清楚。
医生说，小语一条腿已经彻底断了，无法供血，需要截肢。而且可能下半生都无法醒过来了，陈昊噙着泪，颤颤巍巍地签了字。
病房外，陈昊的妈妈一阵恸哭。那是个多好的儿媳妇，连命都不要了，只为护她儿子周全。如此珍贵，谁不恸哭！
整整三天，陈昊一步都不敢离开重症病房，一遍一遍试图唤醒昏迷的小语。
因为小语说过，会永生永世都爱他。因为她的钱包还夹着他那张阴差阳错的十块钱。
林小语，你快醒来啊！你他妈快别睡了！快醒来！！！我们每个人都在为小语祈祷。
可终究我们都没能再把小语唤醒，送医院的时候，内脏就已经损伤太严重了，小语O型血，库房缺血，不到一星期小语就走了。
我还记得，她走得那天特别的冷，外面的风呜呜地刮着，街头光秃秃的枝桠肆意摇动，陈昊一直没说话，眼神空洞得无比吓人。
直到见到小语的爸妈，扑通一声跪了下来。一个人喃喃自语：如果我当时稍微专心一点，小语也不会出事。对不对？如果我制止小语扑过来，那小语就还在。对不对？如果当初我能早点和她在一起，就不会浪费那么长时间，对不对？
谁也没回答他的问题，这个世界没有如果。就这样，我们一直喜欢看的彩色世界瞬间刷成了黑白。
寒流过境的街上没有多少行人，天气预报说那天是那年冬天最冷的一天。
【3】
后来的一年，听说陈昊辞职了，我几乎很少再听见他的消息，但我知道陈昊无比自责和遗憾。
每次鼠标滑过去，他QQ签名是：陈昊你他妈不是人，连自己女人都保护不了！！
还有的时候也会这样写：如果当时我能好好珍惜你，你会不会走得更安心？
他终究还是无法释怀，不能原谅自己。
然而林小语的QQ永远灰白，再也没有亮过。好几次我想要再看看她打开她空间，总能发现陈昊来过的痕迹。
有的时候是在留言板写一句：小语，你还好吗？有的时候也会在小语的照片下回复：小语，我很想你。
终于有一天，我在小语空间看见他说他重新开始了。开始新的工作，接触了新的人。虽然很伤心，但也开始接受了，我泄了一口气。
从小语走后，我再次见到陈昊是在我们同学聚会上。当天陈昊迟到了很久，快散场的时候才出现。我们都纷纷开玩笑，说他指不定是带着哪个妹子出去兜风兜晚了。陈昊憨憨地笑了笑：兄弟姐妹们，对不住了啊，我自罚三杯。接着又和我们嘻嘻笑笑。
觥筹交错，九分醉意，踉踉跄跄也没法开车。我和两个同学打算一起送他回家。
陈昊哼哼唧唧跟开车的同学说：绕路走啊，千万别走东风路，小语躺在那儿，我怕轧着她，她疼！
原来他是绕路过来才迟到的。我们在车上面面相觑，谁也没有再说话。
我使劲把头往后仰，这种感觉像是嘴里含了把芥末，咽下去的时候，眼泪蹭地一下就流出来了。
夜晚道路两边昏黄的路灯透过车玻璃窗照在陈昊酒后涨红的脸上，我分不清他是醉，还是醒。
【4】
再后来，听说陈昊有了新的女朋友，那个女孩叫莫莫，她对陈昊特别好，她知道陈昊和小语之间所有的故事。
真正见着莫莫是在陈昊朋友圈里的婚纱照上，点开大图，发现他们手里共同捧着林小语和陈昊之前拍过的婚纱照。
三个人在婚纱照上笑得无比灿烂，我却抱着手机哭成了泪人。见过两口子带孩子拍婚纱照的，但从没见过三个大人拍婚纱照。
这一次，我知道，陈昊总算是翻篇了。
婚后，陈昊带着莫莫去给小语上坟，莫莫摸了摸墓碑上的照片：小语姐，我一定会好好照顾陈昊的，你放心！
陈昊没说话，温情地看着照片上的小语，她笑起来还和高中一样，有些腼腆，有些羞涩。
再后来陈昊很少出现在QQ空间和朋友圈了。我们都为了各自的生活奔波，我也很少关注他的生活，听同学说他生了个女儿，我一直没见过。
直到过年前，我去逛商场，遇到了陈昊他们一家。
莫莫抱着孩子跟我打招呼：这我闺女，可爱吧，生下来的时候六斤七两，顺产生的。进产房到出产房还没10分钟，医生都吓到了，没想到会这么顺利。。
我逗着小女孩，问她叫什么名字。
推着购物车的陈昊回答：她叫陈思语，语言的语。
莫莫亲了亲女儿的脸颊：我们家小语最乖了！咱笑一个！
怀里的女儿好像听懂我们说话一样，咯咯地笑了起来。
这时，商场里的音响放起了《第三天》。
谢雨欣用她甜甜的声音唱到：
爱让我们相见，爱让我们相恋
爱让我们怨恨却又不停地彼此挂念
爱让我们改变，爱让我们孤单
爱让我们相遇却又装作视而不见
在你消失后的第三天，我便悄悄哭了一整夜
谁让感情被时间改变，交错过往在一瞬间
闭上眼，我依然能看到那个十几岁的女生，她在大榕树下长吁短叹，在青春里伤筋动骨，惺惺作态又浑然不觉，她是那样的触手可及。
生命太短暂，每个人的时间是有限的。谁也无法预知未来，不管是对爱人、家人、朋友，请不要踯躅不前，及时珍惜，及时爱。
因为有些错过不是错了，而是过了。
然后过了就是过了，那些浪费的时间和机会，也不会再回来了。
温暖的人教会我温暖地去爱
【一】关于那个温暖的女孩
有一次刷微博的时候看见韩小暖这三个字，我眼前顿时一亮，莫名的熟悉感充斥着我整个脑海，却始终记不得在哪里见过，于是我就像个好奇宝宝点开了她的主页，首先映入眼帘的便是《不如温暖过生活》，那封面的几行文字深深地把我给迷住了：做一个温暖的人，唯愿我们永远相信温暖，美好以及爱。心想，这该是一个多么温暖明媚的女孩呀。后来看了简介，知道她还是荔枝FM暖调频的主播，于是我迫不及待的去下荔枝FM，原来她不仅文字温暖，连声音也特别好听暖心。第二天我在当当网上买了这本书，两天后，我接到快递大叔的电话，当时正好课间休息，我一路狂跑到校门口，那个快递大叔看见我跑的气喘吁吁，还笑我说，都说了会等你，还怕我跑了不成，我连忙说，不是，不是，是这个东西对我太重要了
那天晚上我特意去了图书馆， 因为我特别享受那种静谧的时光，一边看自己喜欢的书，一边听自己喜欢的声音，我小心翼翼地打开书，当我看到那段关于本书的文字，是小暖写的，她说，愿读到这本书的姑娘都能够得到爱，也能够去爱，活得比春天还温暖。我的嘴角不由得轻轻上扬，我在想，不管生活再怎样拮据，我都要温暖的活着，做一个明媚的女孩。
【二】梦想，是用来坚持的
那个晚上从图书馆回来之后，我继续躺在床上看，那天我看到很晚很晚，看完整本书，我发现我与她有着许多相似之处，然而不同的就是，我没有她那么优秀。我也是星期四出生的，我渴望过去离家很远的地方生活；我和她一样不喜欢一成不变的生活，我不喜欢朝九晚五，不喜欢四四方方的工作环境，我在旅游和新闻两个专业徘徊，我选了旅游，大概是我那颗向往外面的心在作祟吧，都说鱼和熊掌不可兼得，的确，我选择了旅游在路上。虽然我没有选择文字，但这并不影响我对文字的喜爱，都说喜欢文字的孩子骨子里都隐藏着一种忧伤分子，而我却不想这样，我希望我的文字能和她一样，给人带去正能量，带去温暖。我的梦想就是去远方，看自己喜欢的风景，写自己喜欢的文字，也许大家都会问我，嘲笑我，你的远方是有多远呢，它到底在哪呢，其实我也不知道，于我来说似乎还很远，也许吧。梦想是用来坚持的，我相信，只要我不放弃，我可以到达那个我想要去的远方。
【三】子欲养而亲不在
关于家人，说真的我很羡慕小暖，她和父母关系那么好，还有一个那么爱她的外婆。很多人都曾羡慕的问过她，为何与父母关系处理的这样好，她说，现在的好，是经历过多少青春期的磨合和争吵得来的。想想我现在和爸爸的关系，我真的不知道我该怎么办，我和他都是要强的人，他有他的观点，我有我的思想，就是这种固执要强的性格，让我们父女两的感情越来越淡，很多次，爸爸主动想找我交流，但总是被我用很多理由拒之千里之外，现在想想，我真不懂事有一次我主动找到爸爸微信，我跟他说，我们和好吧。我不知道爸爸看到这句话是什么感受，反正我是真的知道错了，子欲养而亲不在，我不想让它应验在我身上，那天和爸爸彻夜长谈后来妈妈告诉我，爸爸那天睡得最沉，最踏实。轻描淡写的话，却让我内疚的要命。在时光老人面前，我们从来都不是赢家，他还是老了。
【四】一生有你们足矣
关于朋友。都说朋友质不在多，知心就好。相较于我自己，我很赞同。我的朋友不多，知心的也就那么一两个，不过我觉得已经足够了。如今我们分散在南方不同的城市，很庆幸，空间与时间的距离都不曾影响我们的心有灵犀。我也和小暖一样，有幸在网络上结识一位好友，虽然恰似镜中花水中月，在朦胧里静静地欣赏着，不谈风花雪月，只谈一份对文字的喜欢与执着，彼此心灵相通，默默关注。我们也约定，彼此的婚礼彼此一定要在场。现在遥想着有你有我的未来，甜蜜感油然而生，能在茫茫人海与你们相遇，真的很幸福，谢谢那些一直陪伴我懂我的闺蜜们，一生有你们足矣。
【五】我等的人，你在多远的未来
关于爱情，时至今日我对爱情理解还不够透彻，也没曾拥有过一段刻骨铭心，虽然到了爱与被爱的年纪，但对爱情依旧懵懵懂懂。朋友开玩笑说，你这么文艺，怎么连个喜欢的人都没有啊。是呀，我这么文艺，怎么会连个喜欢的人都没有呢。有人说，是我眼光太高，要求太多。其实我并不那样认为，我要的那个人不需要是高富帅，未来我们可以一起去打拼；他不需要知识渊博，阅历丰富，我们有共同语言就好；他不需要多懂浪漫，能给我正能量就好。我想要的就这么简单，噢，有吗？然而还有个朋友这样说，找不到那就等待，给他一点时间，他正在学习怎样爱一个人，等他找到了你，你们就在一起吧，那时他已学会了如何爱人。我觉得她说的特别有道理，于是我在等待噢，我等的人，你在多远的未来呢？等你找到了我，我们就在一起吧。
【后记】温暖的人教会我温暖地去爱
读完这本书，最大的感受就是温暖。小暖的文字就像冬日明媚的阳光，她让我学着去做一个温暖的人，学会爱，也能够得到爱，做最好的自己，过自己想要的生活。愿我身边的朋友们，一样能被岁月温柔对待，温暖的过生活吧。
注定没有结果的感情，不必再继续卑微
注定没有结果的感情，不必再继续卑微
随着人们观念越来越开放，婚外情正在更多的发生在我们周围，越来越多的人为了短暂的浪漫情调，抵挡不住诱惑出轨。但是出轨是一场稳赔不赚的交易，整个过程，男人要做好付出这些成本的代价。
但是对于婚外情的另一个主角，小三的形象是很多人都深恶痛绝的，为了钱?又或为了情?但无论是哪个原因，大多数人都不会有个好结果，但为何她们还要执迷不悟呢?当你沉迷你以为的爱情时，其中的五个真相，你是否明白了?
他还是害怕娶你的
你要嫁给他，男人得意的是：这个女人还真爱他，害怕的却是：会被女人无怨无悔地缠上。婚外情关系的结束，大多都是从那个女人提出让他离婚，她想嫁给他的那一刻开始的。有时，在激情时也会动过和你结婚的念头，但事后又会理智地回绝自己不太坚强的灵魂。聪明的女人会发现，那种一有外遇就要离婚的傻男人是越来越少了。
他不一定是爱你才跟你在一起
他对他的妻子不能说就没有爱，他甚至对家庭还有着较重的责任感，他会为小孩的成长付出很多心血，他在家人和外人面前绝对是一个好丈夫好男人。一个男人在经历了婚姻的新鲜期后便开始在心里梦想有出轨的机会，他和你在一起或许只是因为一时的新鲜，以为那是新的爱情。
但是你要知道，当一个男人在婚外表达爱情时，心里只想占有，他不会幼稚地想到要和你结婚。所以醒醒吧，已婚男人爱上自己妻子以外的女人，不一定就是婚姻不幸福或是太爱你。
即使没有你，他也会与其他的女人一见钟情
这种男人大多只是因为内心孤单才选择出轨，因为分居两地，又或者不被妻子理解等等，就像很多男人会去噻客，买一套四星级别墅，就会有系统自动推荐的同城异性，而她们大都是善解人意、开朗大方的，暧昧的聊天环境更是可以给两个人线下见面的机会。正因为渴望这样被理解和关怀，而不是因为爱你，男人才会选择出轨。
他的魅力，多半是妻子调教出来的
男人是要调教的，他的那些你觉得好的地方，其实都是被妻子调教出来的。他们身上成熟男人的魅力，一直在妻子的欣赏中，滋生着骄傲和自信，他的眸子里因有妻子的柔情而显露出安宁和温馨，他在妻子的教诲中懂得了如何表达感情
他对你表白的同时肯定也会找借口不离婚
你以为你们真心相爱，你以为他一次次承诺为你离婚，即使各种借口拖延，但还是对你爱意满满。但其实他不想与你有婚姻，他就会找一个借口与你分手。这种时候，他已经很后诲和你把关系发展得太深，弄得自己疲于奔命。他此时考虑的却是采取什么方式与你了结，最好是你等不了一走了之，或许你还觉得对不起他，不管怎样千万不能影响他的事业和家庭。
暗恋的你，好卑微
秋，美好，风也温柔，人也温柔。
噫!凉丝丝 ，我和他的故事也是从秋开始的，感谢他，让我知道卑微到骨子里的痛苦与不安，谢谢。
那年啊，是个很温暖的秋，我和他呀，连相遇也是那么令人舒服，愉快。(暂且叫他小鱼吧)
小鱼温柔至极的男孩子，就属于那种校园小说中，万年男二，暖宝宝那一类的。他总能变着法的哄你呀，和你聊天说笑，和他相处就是感觉特别舒服，不必装的高冷，不合群，就算你是冰川他也能把你捂化了，天生让人追的命
说起相遇，我就有点想笑。那天我第一次到高中宿舍楼，提着个大大的箱子，看起来憨憨的，哈哈。我们当时宿舍在四楼，懂吧，搬不动箱子，就很老掉牙的相遇。
当时就有高年级的来帮忙，小鱼反而不是其中的一个，他那时在给学生会招新(优秀到爆，学生会宣传部长)，我也不知道是那根线搭错了，上去拍了小鱼的肩膀，问他能不能帮个忙(哇，当时周围超多人的，我特尴尬)，他先是撇了我一眼，又转眼到我那个箱子上，噗嗤一声笑了出来，就是那一个笑容，我就被俘获了。
那天帮我帮完了，他就去忙学生会的事了，我也没太在意，毕竟青春期嘛，小鹿乱撞很正常。可是后来的几天证明了恋爱中的女生智商为零，我心心念念了他半个多月，肠子都快悔青了为什么没多问问几个问题呢，记得我动员了身边所有的关系网(之前不知道是宣传部部长，一顿乱找)可算是打听到他叫什么，几年级的了，那时候别提有多激动了，好几天都活在臆想之中。
我是个非常被动的人，除非对方大大方方的承认喜欢我，我是不会表白的，不过每当经过他们的楼层时，看到他和别的女孩走的近了，心里还是会揪一下，酸酸的。
之后为了他我进了学生会，我不知道，我一直不知道，如果我知道我一定不会喜欢他，是的，小鱼有女朋友，是个很优秀的姑娘，家世很好，昧着良心说挺般配的。可当时我没想那么多，只知道喜欢的人就要得到(现在想想挺jian的)，我可算是用尽了浑身解数也没能拆散他们，当时我觉得天都黑了，难受了好几晚上。
那件事是快临近期末考了，我成绩还不错，决定先把这份喜欢放的卑微一点，那段时间大量的刷题使我把小鱼忘的一干二净，我快要放弃了，可你却给了我希望。
对，他和那个学姐分了，性格不合(不过后来听说那女的劈腿了)，我考完试挺晚了，晚上八九点吧(我们学校食堂太人性化了)去食堂吃点饭，走到半路上看见小鱼一个人被校警拦在门外，我慌了，连忙说明情况，伸手把他扶进来(当时他喝的烂醉)因为学生会的原因我们已经很熟了，只是我没说过而已，正当我想着怎么处理的时候，我最后悔的事发生了。
他吻了上来，嘴里低喃着学姐的名字，我想不到温柔到骨子里的男孩子也会有那么卑微无助的一面。大脑一片空白，我不敢信，自己喜欢半年的男孩会亲自己，没有注意到他说的话。但是仅存的那一丝理智，迫使我推开他，这一次我逃了，我承认我害怕了。
之后，我们见面时他忘的差不多了，而我却依然深深的记得，小鱼是真的温柔，每次我觉得和他相处尴尬的时候，总会拉上个不相干的人，毕免我尴尬(当时也是看上这一点)
对，我对小鱼有长达三年的暗恋，那三年我都不知道自己是怎么熬下来的，每次看到他交新的女朋友，心里都会暗骂自己一声(现在想想小鱼真的渣)我体会到了暗恋的酸，是很深的，但是希望他幸福的酸，也体会到强烈的不安，怕他被别人抢走，害怕他哪一次认真了，害怕我不喜欢他了。
哎，小鱼现在依然是我的意难平，说起来也蛮狗血的，我对他的暗恋是因为他的转学不了了之的，我记得哭了整整一晚上，眼睛是特别酸胀，哭累了，睡着的。
现在想想倒也不是真正的对他爱的有多深，是对自己的付出，却得不到丝毫回复而感到不值得。
暗恋很累，累到你不愿意相信自己是不是真的喜欢他;暗恋很苦，苦的是你的付出等不到回报，姑娘，别暗恋了，您招架不住。
找男朋友就找看不上您的，但凡他回一次头，您就是他的命了，和他要是不回头，您半条命可就没了。
天上有没有神仙
O做了一辈子的人，经历了太多的风风雨雨、酸甜苦辣，看惯了人间的尔虞我诈、真真假假。O从一岁活到了十五岁是个普通人，从十五岁活到了三十岁还是个普通人，如今又过了十五年，O不想做人了，想做个神仙，可是天上有神仙吗?
O开始做人感觉很快乐，有梦、有理想，长大了能实现，感觉做人很有意义。可是等长大了，O的理想并没有实现，O还是那个O，人欺负人、人管理人，O不耐烦了，O不想做人了，可是不做人又能干什么去呢?O想了又想，到水里去吧?做鱼。
做鱼是快乐的，可以自由的游来游去，可是鱼的记忆只有七秒，看见的一会儿就忘了，没有感情、没有爱好。O做了一条小鱼，当它游到深处，它看见一条大鲨鱼正龇着裂牙在撕咬着一条小鱼，小鱼难受的流出了伤痛的眼泪。O吓坏了，O心想大鲨鱼的这种行为与人欺负人有什么两样呢?O又不想做鱼了，O要做一只鸟。
做鸟是快乐的，可以自由自在的飞来飞去，从这片树林飞到那片树林，但是许多地方被人污染了，空气也不清新了。O看到人不但吃鱼，还吃鸟，人把鸟捉了去，关在笼子里供有钱的人玩赏。O想飞得高些，就可以逃离人间了，可是它刚刚飞过树头，就被一只从山顶飞起的鹰给拍落了，羽毛散落了一地，做了鸟的O再也飞不起来了，再也做不了鸟了。不想做人的O、不想做鱼的O、做鸟也做不了的O，没有去处了。O想到了传说，到天上去，天上有路吗?天上有神仙吗?O又陷入了矛盾。
O做了一个梦，梦见天上有路了，天上住着神仙，天在半山腰，到处是云彩、到处是雾。天上的景色真美，有山有水、有花有草、有蝴蝶有飞鸟，水是那么的清澈，水里游动着鱼儿;树是那么的嫩绿，开着花朵，结着果实。神仙不打人、不骂人，吃得是水果仙桃，喝得是葡萄美酒，神仙永远不老，年轻漂亮。
你可知天上的神仙为什么那么快乐的做着神仙吗?因为天上的神仙做烦了神仙可以自由的来到人间做人。
你有没有想过，自己会成现在这副样子
好久没有再登这个IP写文字，但是平时还是会坚持写一些东西，人家说喜欢文字的人，都是孤寂的，但这种孤寂并不是像身边人说的那么痛苦，我相信看到这篇文章的人都跟我一样，不仅不排斥这种孤寂，反而会很享受这种孤寂的感觉，一个人的时候，你可以任由思想翱翔，没有人来打扰，一个人的时候，你可以想吃饭就吃饭，想睡觉就睡觉。是的，孤寂对于我来说是自由，孤寂跟自由一样美好。
从1线城市换到8线城市，这种转换造就了一个文艺而孤寂的我。其实在一个人出去闯荡之前，我害怕孤单与寂寞，我很害怕一个人待着，我以前是一个很喜欢看恐怖片的人，多恐怖都不会害怕，但是那段时间，就算我不看恐怖片，晚上的时候还是会非常害怕，以前看的恐怖片突然一下子历历在目，一个人睡觉的时候，这种感觉真的让人恐吓，也就是从那个时候起，我不再看恐怖片，也是从那个时候起，我喜欢上了文字。文字可以让我忘记那种害怕，文字让我整个人的状态都变得很好，文字让我变得乐观，文字让我懂得享受孤寂。
我是感谢那段经历的，因为它让我变成一个自己喜欢的人，开始越来越文艺，身边的朋友也都会这样说，虽然有些人觉得文艺是一个贬义词，但是我不在乎，我喜欢文艺这个词，我也有把自己刻意往这方面打造，那是在一线城市的时候。那个时候一身文艺病，突然觉得太繁华吵杂的城市也许不适合自己，后面就去了8线城市，那是一个小小的古镇，确实很适合我这种患有文艺病的人待着。
刚去小镇的时候真的非常开心，哪怕每天一样的日出日落，我也能看出有不一样的地方，哪怕天天下雨淋湿我的衣服，我也依然兴奋，哪怕天气湿润的晾不干衣服，我也依然感觉很美好，很舒服。我确实喜欢古镇里面的一切，最兴奋的时候，看见一棵小草，一只光临家里的小虫子，我也能和它们对上话，然后又感觉自己很好笑，但是那时确实是发自内心的开心，也许你们会认为我是神经病，但是我根本不在乎。
在小镇差不多待了快两年，然后突然某一天，感觉目前的生活没有压力，作为一个90后的年轻人，我貌似生活太过安逸，年轻人应该是去拼去闯的，我现在这样的状态是属于逃避生活吗，我是否因为不敢承受大城市的压力，而逃到这个小镇里苟且偷生呢，那段时间，这个想法一直在我的脑海里打转，后面，我就毅然的递了辞呈，来到现在所处的2线城市。
目前，我还不知道这个地方到底是不是适合我，过来差不多已经有一个月，这是一个很繁华，很吵杂的城市。现在工作的地方跟以前很不一样，之前的单位很安静，工作很平淡无奇。现在的单位很热闹，很吵杂，很富有挑战。你能想象一个有文艺病的菇凉跑去做金融行业吗，我有点不敢想，感觉会变成人格分裂。不敢想的我，然而却这样做了，然而事实证明，我也确实有点人格分裂，做金融的人都很有激情，他们都很闹腾，然而我是一个喜欢孤寂的人啊。纠结的问题是，我又很享受待在他们中间，那种大家一起笑一起闹腾的感觉。
我不知道自己现在是什么样子，也许是突然犯了文艺病，也许是真的担心自己得了人格分裂，我喜欢一个人的孤寂，我又享受跟大家一起闹腾的感觉，如果说待在一线城市的那段时间是我改变的一个转折点，那么这一次肯定是让我改变的第二个转折点。
也许我现在不知道自己究竟是什么样子，也不知道自己会变成什么样子，但是我并不害怕，我相信自己只会越来越好，因为我心里有阳光，只会引导我走向光亮的地方，或者说，我还有文字陪着我。
你的头像为何再也没有亮过
我和他在三年前认识于QQ上，其实之前在他的博客上，我们就有过一些交流，但是作为他博客里一个过客的身份，我们也就是简短的问候了几句。后来，我们彼此交换了QQ，慢慢就聊得多了些。因为QQ的私密性，我们聊的话题也越来越多，由彼此的爱好、工作到生活，越聊越有感觉，不知从什么时候起，我上线的时候总会看到他正在默默守候。有时候彼此同时开口，说的竟是相同的一句话，这种感觉让我们像孩子般，惊叹又沉醉！
那时候正是冬天，我在北京，他在广州，他开始关注首都每天的气候，给我讲南方的温暖。我们每天都要在QQ上聊天，他说：如果你在广州就好了，我好想带你去找一面无人的草地，静静地坐着，晒着暖暖的阳光，想说话时就说一会儿，不想说话时就什么也别说。我听了无法形容那种心动的感觉，手指放在键盘上一阵阵的颤栗，只能打出一行省略号来。从此，我们就像约定了似的，聊到心情激动的时候，都会打出一行，那不是无言，而是一种千言万语。
相识半年后的一天，他突然在QQ上告诉我：下周三，我会去北京。随即他又说：只是停经北京而已，我要去内蒙大草原，在北京转机，不知有没有时间见你？我的思绪停顿了几秒，双手又开始颤栗，是那种传递至内心的颤栗，许久，我都打不出一句完整的话来。
记着他说的，周三中午的飞机。那天，我开着电脑，依然挂在QQ上，但是他的头像是灰暗的，我的眼睛不时望向窗外的蓝天，耳边仿佛听到了飞机的轰鸣声伴随着他急促的呼唤。多少个夜晚啊，他在QQ上呼唤我：兰若！兰若！这种声音焦灼而热烈，令我数次落泪。
他到达首都机场后给我发短信：想见我吗？我反问：你想见我吗？他答：迫不及待。我二话不说，开始打车往机场赶，从住地三里屯到机场，不远的路程，却遇上了塞车，于是变得无比漫长。我焦躁不安，不仅仅因为塞车。从出租车的后视镜里，我看到自己一张陀红的脸，像醉酒般。
他会是什么样子？虽然早就看过他的相片，但是，仍止不住无数次揣测。
出租车停在机场二号楼门前，我一眼就看到外边站着的男子，他穿着一件白衬衫，笔挺而紧张地站立着。我下了车走到他面前，相视一下，他转身就带着我走，我跟在他的身后，由于过分紧张，我至今都不记得当时彼此有没有说话。
因为时间有限，我们只能在机场大厅默默地站一会儿。在QQ上有说不尽的话，可是这一刻却只有紧张的沉默。他进了候机厅后，给我发短信：兰若，你知道我们在QQ上的聊天记录有多少字吗？
我回道：几十万？
他回复：三百万！
那一刻，我很震撼。是的，一种撼人心魄的感觉。三百万字，那是什么概念？等于多少部长篇小说了？
他在内蒙出差的那几天，晚上他回宾馆第一件事就是上线找我，把他在草原的相片从QQ上发给我看。几天不见，他就消瘦得惊人，我问他何以如此瘦，他说：兰若，你也瘦了，那天在机场看到你，比相片里的你要瘦很多。我抚摸自己的脸，眼泪倏忽就落下，落到嘴里好苦好苦！
我们明明深深相爱，却无法对彼此说出一个爱字。他说，那天在机场，我是多么想拥抱你一下啊，但是我不能
他已经有女朋友，从小一起长大的，她在国外，一直等他，而他是个负责任的男人。命运捉弄人
经过了首都机场的见面，我的心里便时常多了一种说不出的痛。因为他在广州，我连广州这样的字眼，都卒不忍读。走在三里屯的街头，想起他说过他的车子是白色的，当身边驶过一辆白色的小车，我的眼睛都会猛然追随许久，像是望穿秋水：那里面的人，会不会是他？
他QQ的头像是他的相片，站在原野的天空下，让我觉得空旷而又寂寞。夜深人静，在和他道晚安后，我常常对着他灰暗的头像发呆。此刻，他已经在挣扎，决意和国外的女朋友说分手，可是想到她在外面孤苦零仃，一心一意地等着他，他始终无法说出口。他在QQ说：兰若，对不起，对不起我泪如雨下，也想像得出在网络另一边的他，正以手掩面，痛苦不堪。我说我只求爱过，只求他心中有我，那就足够，可是，心里的自私却无时不在涌出，我是多么想拥有他，嫁给他，做他的女人。说真的，他是我见过的最好的男人，长相、人品都属上乘。记得我跟他说过：在机场见到你，你就好像一块磁铁，把我往你的身边吸引。他黯然无语，事实我不用说他也知道，因为当时他也是被我吸引，他在离开我的那一刻，走得那样的艰难。
现实如此无奈，我们终于有一天在QQ上吵起来，吵得很凶。我从温柔脉脉一下子变得失去了理智，只是因为他的一句话：今生可能都会负我。我嫉妒那个在国外的不知名女子，她在比我更远的地方，可是她却得到他坚实的承诺。他说：只怪我们在错的时间相识。我说：难道守着曾经的山盟海誓就是一种对吗？他没有回答。不记得后来为什么我大吵了起来，打出一行又一行尖锐的字句，他一直沉默，不断用一串回答我。我生气地关了QQ，过了一分钟忍不住又上线，如此反复，折腾到凌晨。那晚，隔着三千里的空间，一北一南，两个人谁也没有入睡，最后他只是在QQ上打出一行又一行的字：兰若，我爱你！兰若，我爱你！兰若，我是爱你的！那字字句句犹如哽咽不止
从那天开始，我要自己默默地爱着他，什么都别去想，只是爱着他。可是QQ已经无法完全表述我们的情感了，每晚，只要我不在线，他就会在QQ上呼唤我。即使是出去应酬，或者等待洗车，他都会抽出时间上QQ寻找我，没有看到我在线，他就像个焦灼的孩子，一遍遍呼唤：兰若！兰若！我感觉到那是他发自内心深处的呼唤，虽远隔千里却直击我的心脏。
我们的感情圣洁而沉甸，时常，我会感叹，在如今这个纷繁复杂的世界里还存着这样的爱情，在灯红酒绿的三里屯，作为一个年已三十岁的女人，我并不缺杂男人的追求，我本也可以有着正常的爱恋，没有任何阻隔地与之牵手。然而，只有这段QQ情缘让我沉醉，我像那些小女孩初恋一样，几乎看不到别的东西，那时候整个世界都是他，以及他的呼唤。
他在叫我
兰若！兰若！兰若！
2007年底，在QQ上的他，变得异常痛苦，常常叫我的名字，却又不说话。我预感到什么，问他是不是要和我分手？他仿在哽咽：分手又过许久，打过字来：分手我真的无法想像，你已和我的心连在一起，如何分？分手就是割下我的心
可是，那边的女朋友，催得一阵紧过一阵。他问我怎么办？他说：我可能要出去了那个地方虽然遥远陌生，可是她在等了我多年。我无法想像，如果我说不去，对她意味着什么
我变得不讲理起来，我狠狠地摔了手机，我说：随便你，你爱去哪去那！不要跟我说！我不想听！
然后我开始抽泣，接着痛哭。我在QQ上不断打字：你怎么没想过，如果你说你去，对我意味着什么？你不舍得她痛，难道就舍得我痛？
我一行又一行的打字，至今已无法记得到底都说了些什么。只是不断地发泄，把所有的痛都说完。然后他打过字来：我不去了，兰若，我不去了，我不去了
他说不去了，我又怕他痛苦，劝他：你去吧，我将永远用心爱着你。话说得洒脱，可心里不知道有多苦。他明白我的一片痴心，没有说什么，只是仍然和我默默相爱，每天叫我爱人，每天对我牵肠挂肚。
终于有一天，我们再次相遇，疯狂地纠缠在一起，灵肉的结合，犹如天人合一。
2008年5月12日汶川大地震后，他作为志愿者随队去了都江堰。到那里的第三晚，他才抽空给我打电话，其时他正站在都江堰的江边，我能听到不时传来的汽笛声。他的声音嘶哑而疲惫，连我的名字都没有叫，他说：这里正在江面打捞遇难者，到处都是尸体的味道不知是他说不下去，还是信号突然中断，手机就这样挂了。而我，揣着手机却不敢回拨过去，怕他正在忙碌。那些天，我在QQ签名写道：你一定要平安回来！
2008年5月22日深夜，再次接到他的电话，他说，明天进映秀。我问：如何进去？他说：坐冲锋舟，再走公路。我知道映秀的险恶，却不敢有半句叮咛，不知为什么，就是不敢，我宁可想像那是通途，而非险道。短短的两分钟通话，我只是说：你不在QQ上，我很不习惯。他沙哑笑笑：我带了笔记本和无线网卡，却没有时间上网。
从23日开始到26日，我一直无法和他联系上。千方百计取得了他志愿队伍一个人的手机号码，拨通，对方告诉我，23日，他离队跟上海来的几名志愿者进的映秀，路上出事了三名逝去的志愿者中，有一名就是他
我默默地托着手机，没有泪水，没有知觉，仿佛时间和人都已静止。我根本不相信，我不可能相信。我不相信！我绝对不相信！
我开始发出声，是嘶哑的声音。但那声音只有自己听得到。我哭，但没有泪水，蹲在地上，我抱着自己的膝盖，浑身抖得像一片风中的叶。
多日之后，那个志愿队回来。他们找到我，带回他的一件衬衫，给我讲了一个关于他的笑话：19日，他们进绵竹时，路上饥饿没东西吃，老乡送了一只土豆，他吃得狼吞虎咽，然后在衬衫上写字纪念：好想再吃啊！
我把那件衬衫捧在怀里，他的笔迹已有些模糊。这是我第一次见到他写的字，他用手写的字，他用温暖的手写的字！我贪婪地想像着他写的样子，想像着他的手带着余热，那是一条活生生的手啊，一条有生命的手！我终于泪流满面，我想到那晚他的手穿过我的脖子，抚摸着我的头发，我觉得一切都没有变，他一直都在，我听到他的叫声，他的呼唤，从映秀的废墟传来。我看到他在那里活生生地站着。
在无数个深夜，我挂在QQ上，看着他的灰暗的头像，他从来没有亮过。但是，每次，我都听到他的声音在耳边叫我，他在叫：
兰若我爱你！兰若！兰若！
