【www.qg13.com - 是你情感美文】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你是我的悄悄关注，希望能够帮助到大家。
这是我最近收到的最虐的一次私信了，是个女读者发来的。
故事的女主人公暂且管她叫T小姐吧，来自贵州一个偏远山区的姑娘，去年大学毕业，在广州上班，她喜欢上了公司的年轻主管C先生，差不多有大半年时间，T小姐一直在暗恋，直到上个月，C先生脱单了，她才追悔莫及。
我问她为什么不早一点儿表白，T小姐说，“他太优秀了，我配不上他。”
所以她一直在等，等平凡的自己变好，等攒够勇气，最后却等来对方脱单的消息。我也为她感到可惜。
直到今天，我还是鼓励大家有喜欢的人就大胆去追，能不能追到手另说。我想你应该不甘心只和他做普通朋友，既然不缺那样一位自己都感到别扭的朋友，为什么不试着坦白？反正你不主动，总有人会主动。
后悔没用，T小姐和我讲了一个秘密，她在微博上悄悄关注了C先生。整个大学都没玩过微博的她为了C先生，年初注册了一个微博账号，当时第一个关注的就是C先生，为了掩人耳目，她还关注了一些其他博主。
T小姐很少发微博，但是每天都会登录好几次，不为别的，就是想看看C先生有没有更新动态。我有些纳闷，朋友圈不也一样可以知道C先生的动态吗？
T小姐说C先生的朋友圈几乎都是工作上的事情，私下生活发在微博了。
她就这样偷窥了几个月，直到C先生交了女朋友，她冲动之下取关了对方，可没过一个礼拜，她却后悔了。于是反反复复搜C先生的微博，看到秀恩爱的照片，T小姐虽然很难过，但还是忍不住每天偷窥他的主页，有一次在PC端无意发现悄悄关注的功能后，T小姐立马关注了C先生。
这样她每天都可以点开悄悄关注的分组看C先生的微博动态。
T小姐说她现在就像上瘾了一样，一天不看C先生微博就不习惯。此外，她还经常翻看C先生女友的微博。T小姐问我她是不是病了。
嗯，是生病了。心里的病，外人也医治不了。
自卑可能是杀死爱情最有效的情感之一了。
我从和T小姐的私信交谈中，看到的是一个敏感消极的姑娘，在遇见带着光环出场的C先生后变得自卑，无法坦然面对喜欢的人。
T小姐眼中闪闪发光的C先生是个海归，大学是在澳大利亚读完的，独生子，父亲是医生，母亲是大学老师，C先生从小就生活在优越的家庭环境中。
而T小姐，用她自己的话来说就是，“我和他有着云泥之别，根本不是一个世界的人。”
T小姐的父母都是农民，她有两个姐姐一个哥哥，都成家了，还有一个读初中的弟弟，T小姐的哥哥姐姐初中毕业后就出去打工了，她比较幸运，念完了大学，还在一线城市找到了一份她家人引以为豪的白领工作。可不管她在老家有多受人喜欢和羡慕，只要想到C先生，她就痛苦抑郁。
T小姐极度自卑的时候曾恨过她父母，她把自己的不幸福归结到原生家庭的贫穷，但也解决不了实际问题。
我不知道要怎么告诉她这一切谁都没有错，人生本来就有太多的爱而不得，不管是金钱物质，还是仰慕的人，并不是我们想要什么就能得到什么。遗憾，一直是人生常态。
在没办法改变结局的情况下，试着接受事实、接纳不够好的自己，会比活在痛苦抑郁的精神世界里好受很多。
希望有一天，T小姐能自己想通这一切，然后取消对C先生的悄悄关注。
感情里其实不存在配不配得上，只是太多人自尊心作祟。
要爱还是要自尊，这个选择题一直都很难。Qg13.coM
编辑推荐
你的“受害者”思维，正在悄悄毁掉你的婚姻!
结婚两年后，姜美丽的婚姻陷入了挣扎期，她每天都要为琐事和老公吵几次，最开始老公还会哄她两句，可是到后来，老公几乎要对她不理不睬了。
结婚前，姜美丽是个人见人爱的小公主，她老公也特别宠她，曾经发过誓说会一辈子都疼她爱她，可是这才两年，他竟然变了。
结婚后，姜美丽才明白为什么人们总说“贫贱夫妻百事哀”，他们家虽说也不是特别穷，但也不是想要什么就能买的。
比如生完孩子后，她想报个瑜伽班来塑身，可是她老公每个月就那点儿工资，真的是拿不出多余的钱来；孩子吃的用的都要对比四五家才敢下手买，生怕多花了钱生活就没保障了。
老公换了项目后，每天回家的时间都很晚，她一个人带着孩子还要买菜做饭，真的是累得不想动弹，更别说收拾自己。
可是每次看到别的妈妈打扮的光鲜靓丽的样子，她又非常羡慕，总觉得是婚姻拖累了自己，所以就越来越挑剔自己的老公。
“要不是因为你，我怎么可能过这种日子呢？”
“我把最好的青春都给了你，你却这样对待我，你说过的话呢？”
“你就不能学学别人家的爸爸，帮帮我啊，真是瞎了眼才选了你！”
久而久之，她总觉得如果不是嫁给现在的老公，自己就一定能过得更好，而老公也在她时常的埋怨下变得越来越不想和她沟通，两人的关系每况日下。
02
我们经常会在网络上看到很多倾述自己不幸的女人，她们的问题大都是这样的：
“他为什么要背叛我？我对他那么好，我对他全家都那么好，为什么？”
“他为什么不爱我？我已经把最好的都给了他，可是他凭什么不要我了？”
“他怎么能够伤害我呢？当初是谁说的会爱我一辈子的？”
可是明白人一看，就知道她们从第一句话开始，就已经界定了自己“受害者”的身份，所以不管说得多可怜，能收获多少同情，也都无法改变“他不爱你了”的事实。
男人们都是挑剔的，他需要的是一个“值得”自己爱的女人，而不是一个对他好，他就要付出全部爱情去反馈的女人。
所以，我们最终需要想清楚的不是“为什么他不爱你”，而是“他凭什么要爱你？”
婚姻中最可怕的不是你遇到了一个不那么合适的人，也不是你遇到了一个曾符合你想象，但却在婚姻中表现的完全不一致的人。
最可怕的，是你把自己当做受害者，一直活在受害者的位置上。
真正拖垮你婚姻、拖垮你人生的，不是所谓的“错的人”，而是你的“受害者思维”！
日本禅僧小池龙之介在《别生气啦》这本书中写到：
生活中，我们常常会觉得自己是受害者，如果一旦装受害者久了，习惯了这样的生活，只要遇到一点点不如意的事，立马就觉得自己受伤了，然后去责怪自己的爱人。
一旦有了这种心理，女人就会开始无止境的抱怨，抱怨，抱怨，直到夫妻吵架不断，矛盾越来越多，感情越来越淡。
所以，尤其是在婚姻中，“受害者”这种心理，真的很要不得。
03
很多人，可能会觉得既然是夫妻关系，就要有契约精神，如果你首先毁约，就是你不对。
但婚姻其实是需要发散性思考的，你想找个不管你怎么样都会对你不离不弃的人，其实是很难的。
如果你每天活的像个“受害者”，满身都充斥着负能量，那么你的那个他，怎么可能会一直对你好呢？
所以，该如何摆脱掉“受害者心态”，获得幸福和快乐呢？听听小姿的建议吧：
一、接受婚姻的真相，不要向别人索要幸福。
在婚姻关系中，存有“受害者心态”的人，她们的实际诉求其实是：你就是要负责我的快乐，满足我的需求，如果你满足不了，那么你就是害我的那个人！
可是这个世界上的男人和女人，都不完美，对自己和他人都不太了解，所以这种“婴儿式”的思维，是很少有男人能够接纳得了的。
婚姻不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建的一个家庭关系，在日复一日的亲密相处中，有很多可能连自己都无法察觉的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
而婚姻的真相其实是：双方都是在盲人摸象！
所以，你如果只是向对方索取幸福，那么你得到的只会是失望。
只有接受彼此都有对或不对的时候，在亲密关系中不断的摸索和成长，做个有担当的成年人，对自己负责，才能真正明白婚姻的精髓。
二、降低对婚姻的过度期待，从“我”出发。
对于婚姻，在开始时我们总是过于自信，以为找到那个人，就可以链接了幸福，而且也只能够幸福。
所以，当挫败、委屈，甚至伤害随之而来的时候，我们总是下意识的去逃避，把自己放在“受害者”的位置：
1.可以免责，告诉自己这不是你的错，就不必自我责难。
2.可以去谴责对方，把所有的痛苦、不甘、难过都发泄在对方身上。
可是，婚姻对于每一个踏入的人来说，都是一场考验。
你真的就不想从“我”出发，去看看这一切糟糕现实的背后都发生了什么吗？
“我”在这场角逐里，扮演着什么样的角色，糟糕真的就只是对方一个人的错误吗？
美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书中，详细阐述了人们为何会进入“受害者”角色，以及如何扭转“受害者心态”。
他说，“寻找替罪羊”（即“受害者心态”）是一种逃避自我责任的行为，而“别找替罪羊”就是一种责任转换系统。
也就是说，当我们成长到能够“为自己负责”的状态，离走出“受害者心态”也就不远了。
所以，适度降低期待，从“我”做起，才是婚姻中的每个人最应该考虑的事。
三、脱掉“受害者”的铠甲，尝试着处理关系。
婚姻关系和其他任何关系都是一样的，都会出现矛盾，但这种矛盾并不是单纯的谁是谁非的问题，而是两人之间本就会存在差异。
当关系出问题的时候，谁对谁错其实不重要，关系中每个人的利益和诉求才是最重要的。
当矛盾出现时，我们不妨先静下来想一想：
对方的利益诉求是什么？(希望得到你的理解和尊重？)
你的利益诉求是什么（希望他可以更好的爱你？）
自己可以开出的条件（烧一顿可口的饭菜？给自己的形象一个大的改变？）
接受的底线是什么？需要对方做什么（改善他的态度？帮助你做些家务？）
可行的方案是什么（两人吃一次烛光晚餐？一起度个假？回到最初相识的地方？）
与其花费更多的精力和时间去“抱怨”、“纠结”、“痛苦”、“焦虑”，倒不如尝试着问问自己想要的究竟是什么，多读些书，多寻找些适合自己的技巧，去改变你们之间的关系。
婚姻绝对不是单单的只是“嫁人”，而是要找一个与自己相爱的人“共度余生”。
所以，我希望你在倾诉对方对你不够好的时候，多问问自己“凭什么”。
如果你认为他要无条件的对你好，要爱你，要宠着你，哄着你，就先问问自己你是否值得他这样做。
爱情和幸福从来都不是靠男人给的，而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。当你活出了自己的精彩，就算眼前的这个不爱你了，还是会有人抢着对你好的呀。
与其抱怨，不如改变。
说到底，女人最应该做的就是过好自己的生活，不要把全部的期望都寄托在男人身上，为自己而活，才是你真正应该做到的！
其实，婚姻的满足感是分四种。一般来说，所有的夫妻想在婚姻里获得的满足感只有四种。
1.繁衍满足：有人进入婚姻，就是为了有一个稳定且安全的关系来生儿育女，繁衍后代。
2.生存满足：有人在婚姻里最大的满足感，就是对方给了自己足够的经济支持和保障，不为生活所困，衣食无忧，就已经够了。
3.情绪满足：对方能给自己情感上的安慰，有了负面情绪，能被很好的纾解、释放，在这种情绪的满足里，我们没有压力，感受到被接纳、被包容。
4.精神满足：能步调一致地满足对方的精神追求，一起实现人生目标，共同成长，互相作为彼此精神上的最有力的支撑。
两个人在一起久了，很有可能会因为缺乏新鲜感，而使彼此的感情进入冷淡期。彼此会出现抱怨的情况，这样也是可以理解的，这些都是人之常情。
11 或许，你只是想让他关注你
你常常歇斯底里，做出很多夸张的表情和动作。
会莫名其妙地发火，会任性得没有理由。
虽然你是发狂的一方，但是你的心里并不好受。
你很想他理解，但是好难。你恨自己为什么要这么做，可是却停不下。
为避免真正的或想象出来的遗弃，你疯狂地挣扎。
其实，
你所有的歇斯底里，都只是想获得他的关注。
你真正的恐惧，是怕被遗弃。
终于，你情绪失控了，对他发了一通脾气，发完后又自责：为什么对越是在乎的人，脾气就越大？
你常常歇斯底里，做出很多夸张的表情和动作：有时候你会莫名其妙地发火，突然改变主意；有时候你会任性得没有理由，你常常让他感觉到理解不了你的情绪，更没有办法去安慰你，照顾你；有时候你心里想他服个软就好了，可是他却没有那么做。于是你闹腾得更厉害，表现得更夸张。你在他面前，表现出了你鲜为人知的一面，你人格中最冷漠、最残酷的一面，甚至你会用伤害自己来威胁对方：譬如，拿头撞墙，突然蹲在马路中间不走了，拿刀子划自己。
有时候甚至会用分手或死亡威胁。
有时候你怀疑自己是不是患上了躁狂症，是不是心理有缺失。有时候你觉得自己不是要故意发狂，但是控制不住。你很想他理解，但是好难；不凶他，也好难。
其实你想用这些发狂的行为证明什么呢？
每当你歇斯底里发狂的时候，你的心是滴血的。你感觉面红耳赤，呼吸急促，静不下，停不住。你在生气，在发抖。你明明在大吼，却无比心虚。你恨自己为什么要这么做，可是却停不下这么做。虽然你是发狂的一方，但是你的心里并不好受。他被你吓着了，没有能量再来安慰你，于是你更生气了。
或许，你只想让他关注你。
你的心在想什么？我想你抱抱我，我想你哄哄我，我想你来安慰我。你给我一点安慰，我就可以马上停下了。你不是爱我吗？你爱我就该接纳我。我这么发狂的一面也是我，你该接受我真实的一面，接受我所有人格的面向。即使我表现得再不好，你也要接受我。你该给我无条件的爱，这样我才会有安全感。你只需要安慰我一点点，我就不发疯了。
只有你接纳我不好的一面，我才相信你是爱我的。
每当你情绪爆发的时候，他都会安慰你，哄你。可是你又很好奇地想去探索，他真的有那么强的接纳力吗？他的接纳尺度在哪？
这次他安慰好了你，你很开心，下次你就会变本加厉，要得更多。你发狂的时间更长，力度更大，要求他安慰的难度也更高。他习惯性的安慰，你不会产生感觉，仿佛他怎么安慰你都不够。他要不停地哄你，直到你接受，直到你感觉愿意原谅他。这时候你才感觉到自己是被爱的。
人们常常觉得，真正的爱，就是爱对方的所有。能在你表现最无理取闹的时候，最不正常的时候依然能接纳你，这才是无条件的爱，才是你一直想要的爱。那么怎么证明无条件的爱的存在呢？那就是去挑战他，挑战他的底线，看他到底能接纳你到什么程度。于是你不停地发狂，玩命似的发情绪，直到他受不了你。
于是你成功了。只要你去挑战他的底线，你就一定能找到底线，你成功了。他开始变得害怕你，不理解你，让你感觉到了他其实给你的爱很有限。
只是我能肯定的是，当你用你的狂躁去控制、伤害或威胁的时候，你感觉很焦虑、自责、恐惧，你是那么缺乏安全感，那么需要关注，那么需要爱。你那么需要爱，也正显示着你有多么缺乏爱。
因为缺乏，所以害怕。他们要用歇斯底里的方式来证明爱，留住爱。他们想在对方身上找到一种寄托，他们企图用狂躁的方式来控制对方，让对方满足自己的缺失。其实就是通过爱情的方式来完成共生，填补他们内心的这部分空缺。当对方给了他这部分满足后，躁狂就会暂时过去，他们还是知书达理的好恋人。
只是通过这种暂时满足的方式并不能解决问题，因为下次他们感到缺失的时候还是会用躁狂的方式来索要与控制。
他们在亲密关系里常常在两个极端间摆动。一方面非常依赖你，一方面又总是和亲近的人争吵。他有时候会极度地崇拜你，会盲目地幻想，把你幻想成一个很完美的人，他完美地完成了移情，将他幻想的完美的人转移到了你身上。但是他有可能从一个移情状态到另一个移情状态，就是他有时候会把你贬得一文不值，他会说你不好，你不是一个好人，从而攻击你，但攻击的同时他又离不开你，他可能天天说你不好，但是天天又在找你。在他们的世界里，有着太多复杂的声音，有时候是“我恨你，但我又离不开你。”“我随时有可能被抛弃，所以我要努力。”“我怎么可以这样，我一直在怀疑我是一个什么样的人。”“我要死给你们看，这样你们才会关注我。”
在心理学里，这是边缘型人格，在感情里的主要表现就是不稳定以及显著的冲动性，他们疯狂地挣扎以避免真正的或想象出来的遗弃，他们真正的恐惧其实是怕被遗弃。像是被遗弃了的小孩要通过大吼大叫引起妈妈的注意力一样，他们想通过夸张的表情和动作引起恋人的注意。当他们在感情里遇到挫折的时候，潜意识里的恐惧就会被激发，本能反应一样做出各种动作来挣扎，来反抗。与危险情境不一样的是，他们此刻还保持着理智，他们的理智难以接受自己是个这样躁狂的人，他们就开始自责。
如果你是这样一个人，去问问自己，为什么。我那么害怕被遗弃吗？如果你的恋人是这样的人，不要责怪或者惊讶这些在感情里会表现出很疯狂行为的他，他其实也不是故意的。或许为什么是这样已经不重要了，重要的是要怎么办。
拒绝被移情是最好的办法。
当你的恋人有了这样的行为，你可以告诉他，我爱你，无条件地爱，我接纳这样子的你。但是我不会接受你的移情，把我变成一个完美的人，我不会配合你，当你用这种方式索要的时候，我只是用我爱的眼睛看着你，告诉你，其实我一直都在，只是不配合你而已。你能做的就是理解他的恐惧，同时保持自己不被控制。
当你准备发疯的时候，你可以问自己，我是否需要他来给我这种无条件的爱，是否只有这种方式才能要到爱要到关注。他爱我，不需要证明。他虽然不是完美的人，但他一直都在。他只是接受不了我的行为，但是他爱我。
在恋爱里的歇斯底里现象，并不可怕。当两个人愿意去坦诚面对这种现象的时候，这种现象其实很容易慢慢消失，然后过去。
我是你的主心骨
我是你的主心骨
7月，阿彦陪我去广州进货，广州以会吃闻名，还没出发之前，我就有了诸多打算。
出发那天，天气奇热无比，阿彦叹了口气说：干吗非得选择这么热的时候去进货呢？这不是折腾自己吗？
我振振有词：做生意还要挑季节吗？我们觉得热，人家也觉得热，进货的人少了，拿货自然容易得多，而且都有空调，放心吧！
阿彦竖起了大拇指：晚总果然是生意人，这账是算得噼啪响，佩服佩服！
我得意地挑挑眉毛。
我们的航班是中午11点的，按时登了机，一进机舱，便觉得一股热浪迎面扑来，我奇怪地问阿彦：怎么会这么热？飞机上不是有空调的吗？
阿彦坐得稳如泰山：现在的航空公司精明着呢，省油，等下就开了，别急。
我乖乖坐好，玩起了iPad，结果越坐越热，忍了一会儿还是坐不住了：怎么还不开啊？
旁边的几位乘客已经叫开了：怎么回事啊，想热死我们吗？
我平生最讨厌出汗，也焦躁得如热锅上的蚂蚁，阿彦却好整以暇地拿了一本书看着。我推推他：你不热吗？
阿彦说：热啊！但是你心烦气躁的，只会更热，把心静下来，就不热了。
我很不以为然地说：现在外面起码有40度，心再静也热。
这时候，空乘人员出现，向我们报告了一个很郁闷的消息：飞机制冷系统出现故障，请大家安心等待。
这一下炸开锅了，有的说这么热的天不中暑才怪，有的要求先放我们离开机舱，然而，没有一个人理会我们的要求。
过了一会儿，一个女人满头是汗地抱着孩子边走边叫：我的孩子中暑了，人呢？把我们扔在这里就算了吗？
我同情地看了她一眼，可怜地问阿彦：你说我们会不会被热死啊？
阿彦理了理我汗湿的鬓发，温柔地笑：你不是说，一起死了是最幸福的吗？
我没好气地白了他一眼：我说的死是自然老死，可不是像现在这样被热死。
大概过了一小时，空乘人员又出现了：很抱歉地通知大家，故障还在排除，请大家耐心等待。
周围的抱怨声更大了，有几个男的大声要求放他们下去。可是空乘人员通知过后，就没了踪迹，机舱里骂声一片。
我也相当不爽，问阿彦：他们真的打算让我们在这里蒸成馒头？
阿彦想抱我，告诉我既来之，则安之。
我推开他，生气地瞪了他一眼，这么热的天，浑身是汗，还有心情抱吗？
阿彦不再理我，专心致志地看起了书。旁边一个女的比我还焦躁，指责航空公司不负责任，连个鬼影都不出现，回去一定要好好投诉这个航班。然后她看见在一旁看书的阿彦惊奇地对我说：你老公可真是淡定，现在还能看得进去书。
我不好意思地笑笑：是啊，我都快热死了。
阿彦依然看着书，似乎身边的一切和他无关。看着这样的他，很奇怪地，我突然就安静下来了，也许是阿彦如此淡定，我在旁边上蹿下跳地觉得丢脸。
又过了一小时，机舱内突然出现一股冷风，每个人都似重生一般，就像小时候停电很久，突然来电的那种感觉。
阿彦放下书，心疼地拿了张纸巾给我擦汗，我狼狈地问他：你真的不热吗？你可比我胖多了。说着，我在他脖子上摸了一把，一手的汗。
阿彦摸着自己的脖子说：这么高的温度能不热吗？但是你已经这么暴躁了，我要是也这样，你就更失去冷静了，不管发生什么事，我得淡定冷静，这样你才不会慌。
我突然觉得鼻子酸酸的。
我是你的依靠
一周后
我与布莱恩互相注视着彼此，他下巴和双鬓上蓄着的络腮胡须异常浓密，我不敢想象人体除了头皮的毛发，面部毛孔为何能分泌出如此“壮观”的东西。我们还在等待看谁会从嘴里挤出第一句话，这甚至都有可能会决定整个谈话的方向，或许我们还没有想好该如何开口。
我非常紧张，手心里渗出了汗水。
“为什么你还不搬离这个破烂陈旧的小公寓？”布莱恩问。
“第一它很便宜，第二这是我能够找到最廉价的住处，第三是前面那两点。”
“你知道这几个观点都指向同一个意思吧？”他继续问。
我点点头，“你无法体会到这种感觉。”
“我要骂娘了！”他叫道，“你认为我小时候是含着金勺子长大的？曾经妈妈只是在洛杉矶餐馆打工的小妹，但她有个梦想会成为演员。就因为这个我们一家人在拖车生活近十年之后，爸爸终于才混上导演的职位，继而妈妈便有机会为电影试镜，然后生活才能够变化。我了解你的这种生活环境，只是痛恨这一点！我不想回忆起那些不堪的往事，不想再次回忆起别人家的小孩在喝可口可乐时，我只能拿着一杯柠檬水看着他们欢乐的表情。有一句话是你认为自己越穷，那就会越穷，你无法从这个无尽漩涡中自拔，因为已经给自己贴上贫穷的标签，把自己归类到没钱的队伍里。”
“好吧，又是美国梦。”我叹一口气说，“这个公寓是我力所能及唯一会保留的东西，我不想求助我的父母，这只能怪罪我那该死的自尊心，然而我更不想向其他几个兄弟来求助。他们只会嘲笑我，拿我曾经的选择来说事。然而你口中的破公寓是我能掌控的东西。即使它非常陈旧狭小，但它依旧会容纳我，保证自己的安全。我能在这里大哭，或是潇洒的裸体满屋子里跑，它是我所拥有的一切。”
“卢克，”布莱恩清清喉咙答道：“我只想说别总在屋子里呆着，你以后想做什么？”
“什么意思？”
“工作！”
“噢，”我边思忖边玩弄着手指，“我看够了别人的文字，没准我可以自己写一本属于自己的小说。”
“你要当作家？”
“也许吧。”
“那很好，你可以试试！”他兴奋地叫道，“等初稿完成后你可以发给我看看。”
“恐怕这有点儿不太现实，”我说，“我还没能达到用英语写小说的水平。”
“没关系，我可以联系美国这边的翻译。如果你写得足够好说不定我还会买下你的故事，然后改成剧本，接着在拍电影。”
听起来我有些心动，“你是认真的？”
“当然，只要你认真，还有故事的质量足够好，完全不必担心没人来阅读你的故事，就像刚才说的那样我会直接买下来。你没发现有很多优秀电影，都是由小说改编而成的？比如说《火星救援》、《饥饿游戏》、《分歧者》、《消失的爱人》、《乌云背后的幸福线》等等，我能列举出更多。”
“假设我写出一部小说，接着你直接买下，那这本小说就不会被其他人阅读吗？”
“当然不是，”布莱恩像经纪人那样解释道：“小说行业我不太了解，但据我所知如果电影取得成功，原著自然会变火。记得《火星救援》放映之后，那本小说立即在全球市场迅速蹿红，安迪.威尔就单靠这个吸了不少钞票。”
“安迪.威尔是谁？”
“天呐！他是《火星救援》的原著作者。”
“我只知道马特.达蒙。”
“这不怪你，”布莱恩耸耸肩，“有谁看电影会关心编剧是谁？就更不用提原著作者。但这也没什么，我们本来就是幕后工作者。”
“回到现实中来吧，我们在讨论一个假象的小说，这是在浪费时间。”
“我可不这么想，”布莱恩叫道，“在我们那有一句话叫做节目还要继续，无论发生什么它都不会被停止，除非地球毁灭。”
“像你这么说听起来有些无情，难道我想多了？”
“没有，”布莱恩确定地回答：“我之前就说过我们都是在向别人兜售故事，如果对收视率有利我们可以制作出一切。如果你想要爱情，我们就给你演出最完美的爱情，如果观众们想让主角变成基友——”他停顿了一会儿，“我们会考虑的。”
“真的吗？”我不可思议地叫道：“观众可以决定一切？”
“是收视率，”他回答，“我可能形容得有些夸张，但大概意思就是这样。你也可以理解成：电视台高层操纵制片人，然后制片人就会操纵编剧，接着编剧会被迫写出提高收视率的剧本来操纵演员，有的演员还可以拿着剧本反过来在操控我们。”
“这么说你就是个出气筒。”我笑道。
“你是在幸灾乐祸，”布莱恩回答，“这种被来回操纵的情况大多数只出现在新人编剧身上，我不会任由那些情况在自己身上发生。另外演员只能在镜头面前来操控观众，这是所有一切的意义，也是明星的本质。”
“来谈谈我们吧，”我说，“这里不是你工作的地点，这是我的小公寓，我们决定大事情的场所。”
“大事情？”布莱恩咧嘴笑道：“如果你想写小说就得换个措辞。”
“重要决策，行了吧？”我努力装着自己的脸没有变红，但这又不是能够控制的事情，“换作是你，你还不会说中文呢。”
“姜文宇。”
“干什么？”
“我不是在说中文吗？姜文宇。”
不知道为什么听见这个词组，我有一种想哭的冲动，“说得很好，和谁学的？”
“起初是在谷歌翻译，后来我们片场有个台湾人，她教的我。”
“那你考虑好了吗？”我问。
“说起这个，”布莱恩搓搓下巴，回答：“艾琳知道我们的事了。原本以为她会给我一巴掌，然后带着艾伦离开自己回到她爸爸那儿，可是艾琳没这么做。”
“你的儿子叫艾伦，艾伦.库珀？”
“暂时是这样，”布莱恩回答，“我想叫他这个名字，但艾琳还没决定。”他随即锁紧眉头问：“难道你只关心这个？”
“不，抱歉！她是怎么做的？”
“她说她爱我，接着我哭了，我很少向其他人来分享这些事情，但你不是别人。”
“那我是谁？”我握住布莱恩搭在桌面上的胳膊，“谢谢你这样形容，我不会忘记这一点。但你要遵循内心所想，无论做出什么决定我都会支持并接受下去。”
“我知道，”他红着眼圈回答，“你是我的依靠，朋友，我的人。但艾琳是我挚爱的妻子，组成我生活中的另一半，人生中的参与者，我爱她，胜过所有。”
“你确定吗？”我释然地问，“不是因为艾伦的出世而感觉到有责任感？”
“我是艾伦的爸爸，这肯定会有责任，我反复思考这个的问题。然而也在脑袋里模拟过我们生活在一起情况，我不能想象在做爱时会面对的东西，说实话我一点也不想去探讨那个。我可以与艾琳在床上三天三夜都不是问题，我想要这样的需求。你可以成为朋友，伙伴，一起喝酒，一起探讨女孩的三围，甚至共同往别人的豪车上撒尿都可以。但我不能想象枕边人不是艾琳的情景，希望你够理解。”
“我当然能。”
“真的吗？现在我可是在和你分手。”
“你不能这样来理解，我们只是对彼此有些感觉，又不是在恋爱，你找回到了自己，那我同样也需要。”
“你找到了吗？”
“还不确定，”我摇摇头回答，“这需要仔细去思考，但我真心为你感到高兴。”
“我在担忧你，卢克，你值得更好的生活，只是现在还没找对方向。说出来好吗？你必须说出来我才能帮你。”
听着这些话就像是患者总是在对医生说谎，我的教授还曾经说过，除自己别人都不能相信，只能相信直觉——
“我没隐瞒任何事情，相信我。我做过自己不喜欢的工作，我需要时间在接下来的道路上去尽量避免这一点。”
“可以，”他点点头说，“就因为这段谈话我又得坐近二十小时的飞机。”
“现在就全当积攒里程数吧，将来我会给你报销。”
“或者你写出来一本优秀小说，”布莱恩打趣地说，“这样的话我们还可以双赢。”
“我会考虑的。”
你是我的人
（一）
我们小时候总是害怕黑夜，担心床下隐藏着鬼怪，当长大时，鬼怪也变了，变成自我怀疑，孤独寂寞，遗憾悔恨，即便阅历增长，但黑暗仍然会找到自己。
对于我来说，黑暗意味着内心隐藏对同性有感觉的部分，这让我感觉到恐惧。担心无法与正常人共同生活，害怕社会舆论造成的伤害，我知道所有积极向上的想法，但却没人告诉我真正喜欢上同性之后该何去何从。
这是全新的生活，我需要来重新认识自己。
侧过脑袋看着熟睡中的艾琳，拥有她是我生命中最为幸福的一件事，但姜文宇的出现则是最为兴奋的感觉。这就像是平淡无奇的生活中突然多出鲜艳光彩，我想去抓住它，感受它。无论怎样我必须来接受自己，这意味着需要和姜文宇来一次真正意义上的交谈，我必须要弄明白他对自己的感觉，我需要继续前进。
我放轻动作来到书房，现在是清晨六点零八分，北京时间下午五点零八分。
接着我又像几个月前那样，拨通了姜文宇的FaceTime号码。
十几秒后——
“怎么又是你？”姜文宇忽然问。
“你好，”我压低声音叫道，“是的，又是我。”
“没别的意思，”他随即打一个呵欠，“说实话我不想接任何人的电话。”
“为什么？”
“不知道，我可能下半生都要在家里待着。”
“从我走之后你一直都没出过门!?”
“算是吧，”姜文宇点点头，我可以看见他蓬乱的头发，还有双鬓上蓄满的短粗胡渣，他和前一阵子的姜文宇完全是两个人——
“还没找工作吗？”
“是的，还没想好该怎么办，我不想再浑浑噩噩的生活。”
“我可以给你找一份工作，但前提是得来美国，这有些不太现实吧。”
“我改变了想法。”姜文宇回答，“这个提议可以当作为后备计划，我此时都不知道自己想要什么。”
“我们可以来共同计划。”我说。
“什么我们？”他恍然大悟地叫道：“啊，这就是你今天联系我的原因？”
“是的，如果你今天不在状态我们可以下次再说，你——”
“就现在，”姜文宇平静地答道，“我感觉自己每天都不在状态，另外还有很多时间。”
“好吧，从北京回洛杉矶坐飞机时我做了三个诡异的梦。”
“是什么？”
我耸耸肩，对着屏幕回答：“关于我们的，它非常真实。我从来没对哪个梦境有过如此清晰的记忆，按理说在脑袋里做的梦第二天就会被忘掉。”
“这可不一定，记得曾经在医学院，我听过一个关于神经学的讲座。教授讲过梦境其实就是日有所思夜有所梦，我们在睡眠时大脑神经细胞都处于抑制状态，如果没有完全抑制，大脑皮层还有少数区域的神经细胞处于兴奋，接着就会出现梦境。由于少数细胞活动失去觉醒状态时的整个大脑皮层控制和调节，记忆中某些片断不受约束地进行活跃，可能就会表现出与正常心理活动不同的梦境，也可以称作为千奇百怪。”
“意思是我在胡思乱想？还有你的英语水平比原先提高了不少。”
“好吧，我下了点功夫。可以和我说说都做了什么梦，如果思淼在这儿她还能给你解梦。”
“她是灵媒？”
“不，”姜文宇笑道：“思淼是心理医生。如果思淼得知你称呼她为算命的，她一定会和你撕起来。”
“呃，她不会知道。”我说，“关于那三个梦的结局都很不友好，大概意思就是我们之间从相遇以后会发生的各种结果。”
“那你的想法是什么？”姜文宇问，“我们接下来该怎么做？”
“我喜欢你，不是一时冲动，这是认真的。”
“你想好自己的家庭该怎么办吗？”
“会和艾琳谈谈的。”我说，“我想知道你的想法。”
“不，”姜文宇揉着太阳穴说：“你考虑的只是当下，没有想到过未来。如果我们在一起，就相当于你为我抛家弃子。你的孩子长大后还可能会因为这一点去恨你，你的妻子和她的家人，朋友也会这样，我不能让你来承受这些。”
“如果我能呢？”
“你会恨我，”他简单地回答，“你会抱怨为我自己失去的太多，你还会因为我放弃自己的事业而憎恨我。在这段情感中你放弃和需要改变的东西足以改变自己整个人生，但我不一样，我是个自由人。你不是。”
“难道不能隐瞒自己的身份吗？”我红起眼圈问，“有很多人都会这样做。”
“但这件事不能在我们之间发生。它对于你和艾琳还有我来说都非常不公平。如果你决定，艾琳必须要知道这件事，你不能对她隐瞒一切。”
我流下眼泪问：“你是不是对我没有任何感觉？你可以说出来，接着我会从你的生命中消失，但必须要给我一个答案。”
“布莱恩，你不能说我对你没有任何感觉，我差点为你死掉，这一切——”
“等等，死掉是什么意思？”
“我，没有，那只是个比喻。”他说。
“这就是前段时间你没有联系我的原因？”
“忘掉这件事吧，好吗？”
“不，”我对着电话叫道：“快他妈回答我，你是因为对我有感觉才那样做的？”
“它只占一部分。”姜文宇低声回答，“有很多事情困扰着我，你需要确定自己的感受。在我看来你还没完全认识到自己需要什么，我理解你。然而你又是个编剧，可以模拟出几个情况去反复斟酌。”
此时，门外传来艾琳痛苦地叫声。大叫道：“布莱恩，我，我想我的羊水破了。”
我擦干眼泪对着屏幕笑道，“听见了吗？我现在已经身为人父了！”
“恭喜！”姜文宇微笑着回答，“我等你的电话。”
（二）
曾经接触过很多关于婴儿出生的拍摄镜头，往往他们都是出自于某些化妆师之手，或是拍摄一些由准妈妈允许分娩的真实画面。记得某次在写剧本时，我还专门跑过妇产科去问过真正的医生，妈妈们分娩时会发生什么。其实和电视中表达的类似，但正常顺产花费的时间可能会长一些。并且在分娩的过程中，女人往往会借用力量排空肠道，这一切都和我亲眼见到的几近相同。我可能无法与艾琳感同身受，但从最后婴儿的那一声啼哭起，这仿佛是最为幸福的瞬间。
他足足重3.9公斤，我们还没有想好名字，在把他送入艾琳怀抱时能够感受到无以言表的温暖，我不由自主的红起眼圈注视着艾琳，她的笑容是我每天都想见到的“美好风景”。我不知道为什么当初想要离开他们，我无法想象要这样做。
我也终于清楚姜文宇真正的意图。
他不属于你
姜文宇的手机响起铃声，是布莱恩.库珀———
“都想好了吗？”
“想好什么？”艾琳问。
“是你!?”姜文宇的语气异常惊讶，紧接着又说：“布莱恩呢？你们的孩子怎么样了？”
“谢谢关心，”她淡笑着回答，“他们在超市购物。另外，请不要夺走我的丈夫！”
姜文宇瞬间僵在屏幕前，“我不知道你的意思，再说我怎么会夺走他？”
“请不要这样敷衍我，”她说，“即使我不怎么了解你，但我却知道布莱恩的一切，在遇见你之后他开始变得逐渐快乐。”
“这应该是件好事，相信我，我——”
“但从你走后他又像是失去什么东西，”艾琳打断道，“我知道这意味着什么，也知道布莱恩发生了改变。我离开他也能独自生活，但我不想这样做，我爱他，这一点也是我们曾经结婚的意义。”
“先听我说完好吗？”姜文宇平静地请求道，“我不是想从你手中夺走布莱恩，也更不会说我们相爱的那种屁话。我非常尊重彼此之间的关系，相信我，我比你还要看重这一点。”
“这么说你们彼此深爱着？”艾琳问。
“我更喜欢用有感觉来替代这个词，”他说，“爱是一种非常复杂的关系，我认为它更像是某种神圣的象征。何况我和布莱恩之间还如此特殊，但我们的确是有一些感情参杂在里面。”
“所以还是先前还是像我说的那样，请你放弃他。”
“知道吗？在没遇见布莱恩之前，我确信自己是个十足的直男。这种转变甚至都比从记事起就喜欢同性的感觉还要复杂，我相信布莱恩也是，我们需要一段时间来重新认知自己。你当然也可把我形容成是第三者，甚至是偷腥的混蛋。但你得尊重布莱恩的选择，这对我们来说都非常公平。”
“这件事只有两个结果，我们之间肯定有个人会受到伤害，这是事实。但我必须要保护好自己，我得捍卫自己目前所拥有的一切。”
“难道你想对外公开布莱恩的性取向？”
“不，”她叫道，“我永远都不会那样对待自己的丈夫，我只是不敢想象失去他的日子，我需要你理解我。”
“我比任何人都理解你现在的处境，所以要先等布莱恩谈完之后在给你答案。”姜文宇答道，“这不是你想象中的出轨，这是布莱恩人生中的一个转折点，你必须帮助他。”
“即使他会离开我们？现在倒像是我在帮你争取布莱恩。”
“拜托你！”姜文宇请求道：“他是你的丈夫，你需要帮助他。”
“但我们的婚姻誓言可没有离婚那一项。”她愠怒地叫道，“你怎么能这样要求我？”
“因为你说过自己爱布莱恩。”姜文宇说。
分手还关注你的前任都别有用心
偶然间看到一个帖子：分手后，你的前任还在关注你是出于什么心理？
我看完后，最先从脑袋里冒出来的是：
不管TA出于什么心理还在关注我，我都不会再回头了，良人走得太远就成了路人，我凭什么要为一个路人不放过自己呢？
既然分手，现任变成前任，为什么有些人还是不能彻底放下呢？或许他仍然对你有留恋。
一段感情的确没那么轻易说放下就放下，这是事实。只不过有人极力克制着自己，不去打扰旧爱，而有些人心痒难耐，非要看看对方过得好不好，是不是还喜欢着自己。
这种留恋轻飘飘的，不值钱。
他后悔的不是曾经轻易放开了你的手，而是怀念昔日你对他的好。再放不下又如何，一切终究翻了篇。
这个世界上能重来一次的东西有很多，衣服旧了可以再买，钱包丢了也没关系，可唯有感情和时间，失去了就失去了，我不想再要了。
或许根本不是因为爱。有些人就是天生长着贱骨，当初说分手的是他，分手后各种暗示、吵着闹着要复合的也是他。
这中间，其实能有多少爱呢？
一开始斩钉截铁地要分手，无论如何挽留也挽留不住，冷冰冰地推开你，给你留下一身的伤疤，现在却还不肯两两相忘吗？他大概不知道这就好比往你伤口上撒盐一样。
就像《欢乐颂》里的应勤，和邱莹莹分手后立刻找了一个女朋友，在女朋友那里碰了一鼻子灰之后又想起邱莹莹各种好。
当邱莹莹加回应勤的微信时，我哭得特别惨，真想掀桌啊——
明明你给了我一刀让我痛，回头再给我一颗糖我就能不痛了吗？！
前不久，微博上有一个女孩私信问我：“今天我一个朋友发了一条关于我的朋友圈，我前男友点了赞还评论了，我突然发现他其实还在关注我，他是不是还喜欢我啊？”
女孩叫阿熏，和男朋友分手两个月了。两人高二时在一起，经历高考后散落两地，开始了漫长而煎熬的异地恋。
大一国庆节时，阿熏坐着火车去找男生，车程整整18个小时，他们在一起待了短暂的五天，为了省下时间和男朋友多待一会儿，阿熏买了晚上的票，一路蜷缩在硬座车厢上回校的。
那时，一切苦都不算苦，朝夕的快乐也是快乐。
回来那天，阿熏特别难过，因为她不知道下一次见是在什么时候，或许要等好几个月。
电话粥煲得再频繁又怎样，距离这么长，总是会渐渐冷掉。
之后不久，男生向阿熏提出了分手，一个劲儿地在电话里跟阿熏说对不起，说一切都是自己的错。阿熏也知道异地恋很苦，但真相是一个同乡的小学妹在追她男朋友，而男生摇摆着摇摆着就选择了放弃阿熏。
阿熏想骂他，“谁稀罕你的对不起？你以为一句对不起就行了吗……”那些哽咽在喉头的愤怒和悲伤，阿熏终究还是自己吞咽了下去，一个字也没说。
阿熏晚上拎着几罐啤酒在操场上晃荡了很久，她红着眼，告诉自己：喝完这些酒，就忘了他。
但终究只是说说而已。她并没有第二天一睁眼就忘了某人的存在。当她发现男生还在关注她时，竟隐隐感到高兴。
可是再高兴又有什么意义？
不过是徒添了一种虽然分手但他还忘不了我的满足感而已。不如做个酷一点的女孩，不纠缠，不回头。
他还惦记着，还在关注着你，除了给你一时得意的欢喜，毫无价值。一样东西碎了就是碎了，不要拼凑在一起假装告诉自己跟新的一样。
我宁愿记住它最好时的模样，也不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。
一切终究不复当初，伤口横陈在那里碰一下都要疼的，为什么要踩在自己旧日的伤痕上再去拾起一件东西呢？
掉了的东西就不要再弯腰去捡了，路过的风景也别再去流连了，失去的人也别再纠缠了。
弃我去者昨日之日不可留，此去千万条路，千万种选择，千万个相遇，千万莫回头。
我是你的喜欢还是你的习惯。
喜欢是19画，习惯是15画。
我对你而言，是多少画？
他们都说，没有任何一个女生乐意跟一个新的男生从头开始。
这意味着你们要从完全陌生到开始熟悉，意味着你要把自己的心思、身体和灵魂都托付给他，再跟他分享秘密，说出自己的心情。
这或许就是为什么很多时候明明自己很痛苦，却还是舍不得离开的原因。
以前因为你用26键盘，我也跟着用。
开始不喜欢，觉得好别扭好卡手，但是用着用着也就慢慢习惯了。
再后来啊，别人都用9宫格，我再跟着用，却发现自己已经不会输入了。
我忽然意识到习惯是一个多么可怕的词汇，它的作用力强于喜欢。
喜欢是没了你我会慌，而习惯却是没了你，我会变。
变得连我都不认识我自己。
我时常会活在一种没有安全感的患得患失中，我常在想世界上有没有什么坚固而不会变的感情。
后来不能说是找到了答案，我至今都不知道答案。
但终归是感觉靠近了一点答案，可能世界上最牢固的感情不是我喜欢你，而是我习惯了有你。
彼此依赖，才是最深的爱。喜欢可能是得不到，而习惯，一定是怕失去。
我们总是不想说再见，却又不停地和身边的人分别。
动车到站，人走人来。
不想面对的事我们终究要面对，不想失去的人还是像是注定般的一个接一个的消失不见。
好多东西都没了，就像是上升到空中一下燃烧又消散的烟花，刚刚绚烂一下，没等好好记住，就不见了。
再也找不到了。
后来我才明白分别的时候一定要好好地说声再见。
因为再不忍，这一面也真的太可能就是两个人一辈子的最后一面了。
养成一个习惯理论上说要21天，可经历过的人都懂，大多时候21天都很难养成一个习惯，更别提改掉一个习惯要花的时间是养成习惯的翻倍甚至好几倍。
喜欢可能只要一秒钟就够，而改掉喜欢，大概需要很多年。
有人和我讲啊，说喜欢是化学反应，而习惯是物理变化。化学反应总是很激烈，而物理变化总是那么漫长。
嗯，可能就是这样吧，爱你越久，越习惯喜欢你的好和你的不堪。
衣服旧了可以买新的可以换，人累了可以停下来休息调养，喜欢可以改变，而习惯很难变换。
原谅我扔保留着爱的习惯，但是对于你，可能已经不再喜欢。
我想成为你的习惯，最好是喜欢我，成习惯。
