在婚姻里，女人不被抛弃，就要旗鼓相当、势均力敌！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的在婚姻里，女人不被抛弃，就要旗鼓相当、势均力敌！，希望能够帮助到大家。
结婚生子后，女人到底是应该安心在家带娃？还是继续出来拼事业？一直以来都是难以平衡的难题。
最近的热播综艺《我家小两口》里，一向恩爱的向佐和郭碧婷也会因为这些问题产生意见的分歧。wWw.Qg13.coM
家境优渥，经济能力完全可以给老婆足够好的生活水平的向佐认为，以后孩子和家庭的开支有自己来搞定就可以了，不希望郭碧婷婚后继续那么辛苦地赚钱。
但是对于这个建议，郭碧婷毫不犹豫地坦承自己的内心想法：很多男人婚前信誓旦旦说婚后自己赚钱养家，老婆在家照顾孩子，相夫教子就可以。
有些女人就听了老公的话，在家相夫教子，结果到婚后多年，等激情褪去，女人在家熬成了黄脸婆，老公不要她了，她就连生活能力都没有了。
言外之意就是，女人即使在婚姻也要有一个属于自己的事业，在未来不确定的婚姻生活中，我们女人也有一份底气在，即便当婚姻走到最糟糕的时候，我们也能独立的撑起自己的生活，不用委屈自己依附别人，也不让自己无路可退。
涂磊老师曾在在《恕我直言》里就曾说过这样一段话，直击人心：
我负责赚钱养家，你负责貌美如花，这种话女人千万不要信。因为人性的角度一定是按劳分配，就是谁也不会心甘情愿别人享受自己的劳动果实。
虽然不能否认，男人在爱你的时候，对于我养你是真心实意的，但岁月太长，婚姻太琐碎，容易变心也是男人的一大特质。
当激情退却的时候，女人貌不如前还长期待在家没有收入，所有的誓言也如易碎的泡沫，瞬间灰飞烟灭。
男人才不会去想女人在家带娃做家务究竟能产生多少价值，他只会觉得，自己的妻子就是个没用的家庭妇女，对家庭没什么贡献。
他们永远只会知道自己扔了几个钱进去，但女人的默默付出，往往是看不到的。
女人结婚后，再难也不要放弃事业
对此，我深有体会。
有一次，在机缘巧合中，我认识了一个女强人，一位服装代理商李小姐，也是一个事业型的妻子和妈妈，她拥有一个很幸福的家庭，丈夫体贴尊重她，孩子听话自律。但是她告诉我：这一切和谐的感情和家庭不是凭空而来的。
她和丈夫结婚的时候也不过是一个普通的女人，生完孩子之后再家做着全职妈妈，料理老公和孩子的日常生活，由于自己没有事业，经常会因为钱和丈夫争吵，最惨烈的那一次，丈夫愤怒的摔碎一个杯子，让她滚。
她负气的摔门而出，走在明明灭灭的大街上，马路上的车喇叭不厌其烦的叫着，她突然发现自己不知道能去哪里，口袋里的钱因早上买菜的时候用得分毫不差，过去那些玩得很好的朋友也因为要照顾家庭而渐渐的断了联系。
她在路人的异样目光下嚎啕大哭，想着自己曾经也是一位很优秀的人才，但是为了爱情，为了家庭，怎么也没想到沦落到这样。30多岁的她大彻大悟，毅然选择了自己学做生意，硬是凭借一腔孤勇在服装业闯出了一片天地。
从选品牌到厂家订货、签合同、找零售商，一直到跟踪终端的销售业绩，每一个环节她都事必躬亲。
商场如战场，创业如履薄冰，对于久憩予家庭的女人来说，需花费大量的时间和精力，甚至，还得在尔虞我诈的商场练就一身百毒不侵的本领。
她早上忙于各种商业应酬，晚上要强打精神陪孩子读书、讲故事，第二天还要早早的准备一家人的早餐。
如今，因为有自己的事业，她不会把所有的精力都放在老公和孩子身上，反而跟老公的感情越来越甜蜜。老公看她的眼神除了爱还有尊重。
我曾问她，不觉得累吗？
她苦笑，累啊，可生活不会因为你是妈妈就给你讨价还价的机会，要知道，最容易被抛弃的人，是那些什么都没有创造的人。
任何时候，女人只有拥有自己热爱的事业，产生了实实在在看得见的经济价值，手里握有筹码，才能真正被看见，被尊重，得到话语权。
巩俐曾经在接受采访时说：
“我不觉得一个女孩子有了美貌之后就可以拥有一切，她一定要社会上有她的价值，你没有一份自己的工作或者能力的话，很快就会枯萎，你的美貌什么都不是。”
不管是人还是事业，我们都要光明正大堂堂正正去爱；我用尽力气不是为了让别人高兴，而是让我自己能闪光。
婚姻面前，终究要旗鼓相当的
古往今来，多少名人印证了最好的夫妻关系是“旗鼓相当”。
就如蒋介石与宋美龄伉俪的爱情，堪称势均力敌、旗鼓相当。
大家可能不知道的是，在蒋宋结婚之前蒋介石心仪的人是陈洁如。但陈洁如在自传里表示过，她并不期望蒋有太大建树，只想相安无事过平凡的日子。
而蒋介石是一个很有野心，需要的不是贤妻良母，他需要的是能助他功成名就的女人。
宋美龄，就是这样一个棋逢对手的伙伴，势均力敌的爱人。
人称“第一夫人”不仅会英语，还会六国语言，在外交场合上她成为了蒋介石最得力的助手。
她也成为了名义上中国空军的总司令，被誉为“中国空军之母”，蒋介石也评价妻子：“夫人的能力，抵得上20个陆军师。”
在他们的爱情和观念里，各有优点和长处，也有各自的理想和追求。
你不用委曲求全，我亦不用刻意奉承。不用踮脚也不用俯身，我们棋逢对手、势均力敌，我们彼此吸引，却又互相独立。这才是爱情最美好的样子，婚姻最完美的结局。
婚姻是一局围棋，双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。
反之朱安，如果不是和鲁迅这样一位在文学史上占据着极其重要地位的作家扯上关系，大概没有人会记得她。
鲁迅和朱安是父母包办的婚姻，如果不是母亲佯装病重骗他回去，他是绝对不会应了这门包办的婚事，鲁迅对他的原配妻子朱安甚至从未有过逾越。
朱安出身于封建官宦家庭永远信奉着传统的“女子无才便是德”的封建思想。鲁迅则留学东洋，学习的是开明先进的外国文化，对旧社会的包办婚姻有一种深深的厌恶。
一个是养在深闺人不识的封建家庭小姐，一个是留过洋学习过先进知识的新青年，他们的婚后的结局可想而知。
鲁迅与小他18岁的学生许广平结婚大概是很多人都知道的，他们拥有共同的理想和追求，他们彼此欣赏，彼此心动。
从一开始，朱安和鲁迅就没有处在一个旗鼓相当的位置上。鲁迅看到的是中国水深火热的政治格局，而朱安看到的，却不过是柴木油盐酱醋的寻常日子。
一个家庭，只有夫妻双方处在一个“旗鼓相当”的位置上，他们才能够看到相同的风景。至少在相处中，你我是平等的。互相迁就，不是无原则、过分的迁就。
所以，我们始终都要明白一个道理，美貌是无法保存的，总会随着时间慢慢淡化。想要有足够的底气，和更多的选择，就必须让自己有足够用来支配的才华，即使眼下察觉不到，总有一天，你会感谢如今怕拼命努力的自己。
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好的婚姻，大多势均力敌
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1927年12月1日，一场西式婚礼在上海举行，盛况空前。新郎西装革履，风度翩翩，新娘一袭婚纱，美若天仙，来宾不是达官，就是贵人，堪称20世纪最为轰动的婚礼。
这是一桩事先并不被看好的婚姻。
结婚时，他四十岁，出身农村，头已半秃，官场失意，结过两次婚，以风流无行出名。
她呢，正好三十岁，世家小姐，风度优雅，在美国留学多年，英语说得比母语还要流利，追求者从家门口一直能排到太平洋对岸。
没错，这对新人就是为大家所熟悉的蒋介石和宋美龄。
1
从家世背景到成长经历，这两个人都显得格格不入。他们的结合，在当时并不被人祝福，而是人们攻击的靶子。
有媒体一语双关地形容为“中（蒋中正）美（宋美龄）合作”，更有一家报纸刊登了一幅漫画，画的是一个枪杆子和一堆钱瓶子结婚，题为“军阀和财产的结合”。
不少人等着看他们的笑话：他不是已经抛弃两个妻子？她会成为第三个弃妇也完全有可能；她不是看中了他的政治潜力吗？没准他就此一蹶不振了。
结果，等了半个多世纪，人们没有等来预料的结局，他们没想到，这两个人的婚姻并没有走向破裂，反而越来越稳固。
他被困西安时，她没有撒手不管，而是以身犯险，多方营救；他败走台湾后，她一直陪在身边，无怨无尤；她一生未育，他便教诲和前妻所生的儿子，要永远敬她如母，不许有半点懈怠；他本无信仰，后来竟为了她，转信了基督教。
他们用近半个世纪的风雨同行，让当年人们眼中充斥着讽刺的婚姻，变成了爱情佳话。
这不禁让人深思，为什么蒋介石有过那么多女人，还结过两次婚，唯独却和宋美龄白头到老？
答案就是，婚姻就如弈棋一样，讲究的是势均力敌，棋逢对手。
他之前遇到的那些女人，都远远弱于他，只有宋美龄，才是和他一个段位的，甚至棋高一着。
她不是攀援的凌宵花，而是他近旁的一株木棉，始终以树的姿态，和他站立在一起。
2
他们相识之初，她之于他，并不是高攀，而是俯就。
那时，她是交际场上赫赫有名的宋家三小姐，家世显赫，熟谙六国语言，和美国人谈过恋爱，和少帅张学良跳过舞，风头一时无两。
她待字闺中多年，并不是没人追求，而是这位宋家小妹眼界太高，在给终身好友米尔斯的一封信中她写道：“在船上遇见我的命运之后，我乐于待在家里，也不想结婚。”
和所有青春少女一样，宋美龄她也有过非常单纯的初恋，那时她还只有十九岁，在返回中国的游轮上遇到了一位美国建筑师。
在游轮上的十天时间里，两人相互倾慕，这段感情最终因家人反对而告吹。后来她和刘纪文有过婚约，可在她心目中，刘纪文并不是理想的结婚对象。
直到1926年，她和蒋介石在大姐宋霭龄的家庭聚会上相识，两人几乎称得上一见钟情，宋美龄同时敏锐地认识到，对方就是自己理想的结婚对象。
这一年，宋美龄已经二十九岁了。
关于年龄对婚姻的作用，作家李筱懿有段话总结得很好：
“千万不要小看年龄的作用，女人不同年龄段对男人和生活的选择截然不同。
十五岁的女孩心仪的对象是班里品学兼优的班长，或者高年级善投三分球的体育委员；
二十岁的姑娘则对那个送自己九百九十九朵玫瑰的高富帅毫无免疫力；
三十岁的女子，更关心婚姻中理想与现实的契合度，她们深知，选择一个男人就是选择一种人生，婚姻对女人有着无可比拟的重塑功能；
而四十岁的女性早已走过激情燃烧的岁月，对少年夫妻老来伴有着或多或少的认可，头疼脑热时候的一杯水，显然比一朵玫瑰更能打动她们。”
年近三十的宋美龄，对于爱情和婚姻已经没有了太多浪漫的设想，而是倾向于务实理性。如果早几年，大龄军官蒋介石可能根本入不了她的法眼，可他出现的时机可以说是刚刚好。
宋美龄对婚姻，是有着独到的期许的，她晚年时曾回忆说：“回忆我若干年来的结婚生活，我极度的热心与爱国，也就是渴欲替国家做些事情。我的机会很好，我与丈夫合作就不难对国家有所贡献了。”
她清楚地知道，自己需要的，不仅仅是一个痴爱她的傻小子，而是一个值得她全力辅佐的人。蒋介石，在她看来正是最佳人选。
3
遇到宋美龄时，正是蒋介石人生中无比灰暗的一段时期。迫于多方势力的压力，他已经被迫交出了兵权，闲居在家。
那个时候，宋美龄的出现，宛如天际的一道霞光，照亮了失意军人蒋介石眼前的路。宋氏家族的财雄力厚自不必说，宋家小妹本人的魅力，也是他难以抵挡的。
在此之前，蒋介石已经有了结发原配毛福梅，生下两个儿子蒋经国和蒋纬国，还有姚冶诚、陈洁如两妾。陈洁如也曾是他心爱的女子，和他在一起时还只有十五岁，是个娇娇怯怯的女学生。
可这些女子和宋美龄一比，立刻宛如尘土。不得不说，家世和教育对一个人的加分太多了。
宋美龄自幼上的就是中西女塾，后来又出国留学，受的是西式淑女的教育，一身的洋范儿。她的同学几乎把她当成正宗的美国人，按照宋美龄自己的话来说，就是：“我唯一跟东方沾上边的就是我的面孔。”
可以说，蒋介石倾慕于她，不仅仅是因为她优雅的外表，更因为对于他来说，宋美龄代表的是一种新式的观念和生活，一个迥异于他之前的生活的崭新世界，新奇、洋派，举手投足间光芒四射，一举一动都折射出大洋彼岸那个金光闪闪的世界的倒影。
4
他对她展开热烈的追求。
在追求她的一年多时间里，他的日记中常出现“美龄将回沪，心甚依依”“今日思念美妹不已”“终日想念梅林不止也”这样的字句，日记是一个人的心声，看得出他的一片真心。
为了追到自己所爱慕的“美妹”，他又是深夜约访，又是展开情书攻势，并在《申报》上连续三天发布声明：
“各同志对于中正家事，多有来函质疑者，因未及启蒙复，特此奉告如下，民国十年，原配毛氏与中正正式离婚，其他两氏，本无婚约，现在与中正脱离关系。”
在交往了大半年后，他退居在家时向她发出了求婚信，表示如今已无意政治活动，“惟念生平倾慕之人”，对于美龄小妹的“才华容德，恋恋终不能忘”。
美龄小妹呢，确实也是慧眼识珠，一眼认定他就是自己要找的那个人，全然不顾亲友们的反对，“非得蒋某为夫，宁终身不嫁”。不管是出自对蒋介石的真心爱慕，还是对蒋政治前途的看好，都不得不让人佩服宋美龄的眼光。
有好事者猜测，宋美龄之所以嫁给蒋介石，得归功于大姐宋霭龄的撮合。事实却是，这完全出自于当事人的一意坚持，她曾笑着对秘书说：“这桩婚姻自始至终都是我自己做主，与阿姐何干？至于蒋介石和我结婚是为了走英美路线，那更是天大的笑话。”
两个都很有主见的人力排众议，终于走在了一起，于是就有了前文所说的世纪婚礼。
婚礼当日，蒋介石见到宋美龄“姗姗而出，如云霞飘落”，感到“平生未有之爱情，于此一时间并现”，幸福得不知“身置何处矣”。
他当天在报纸上发表了《我们的今日》一文，称“余今日得与余最敬最爱之宋美龄女士结婚，实历余有生以来最光荣之一日，自亦为余有生以来最愉快之一日”。
蒋先为宋戴戒指，并宣读誓词说：
“我蒋中正情愿遵从上帝的意旨，娶你宋美龄为妻。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之，这是我诚诚实实应许你的，如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
接着宋美龄宣读誓词说：
“我宋美龄情愿遵守上帝的意旨，嫁你蒋中正，从你为夫。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之。这是诚诚实实应许你的。如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
他们都坚守了自己的承诺。
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安乐时，他们共享荣光。
婚后，蒋介石不负所望，东山再起，重新掌握了军权，从此成了权倾天下的“蒋委员长”，宋美龄也随之成了国母。
后面的近半个世纪，他们曾十一度登上美国《时代周刊》的封面。只要他还在位，她就稳居在“第一夫人”的位置上，比她只做了两年国母的二姐宋庆龄，多享受了不少风光。
结婚四十六年，她周旋于中美之间，一直是他最称职的绿叶和不挂名的外交部长，她独特的“旗袍外交”成了外交史上一道难以复制的风景。
为了争取到更多的军事物资援助，1943年2月18日，宋美龄穿着一袭得体的黑色旗袍在美国国会发表演讲：
“我可以向各位保证，中国渴望并且乐于与贵国以及其他各国合作，奠定永久稳固的基础，建立进步理性的国际社会，让自视优越、穷兵黩武的邻国，无法肆意杀害我们的后代子孙……”
先后七次公开演讲，为中方寻得了丰厚的军事援助。
艰难时，他们共渡难关。
两人结合之后，无论发生什么国内外大事，无论蒋介石的境遇如何糟糕，宋美龄都坚定地站在丈夫身边，给他以信任和支持。战争期间，蒋介石经常遭受质疑，深感“困苦忧患”，唯一能让他感到一点安慰的，“即为余妻对余之信仰与笃爱”。
西安事变后，蒋介石沦为阶下囚，宋美龄冒着生死风险来到西安，随身带着一个食盒，里面装着的，正是蒋介石最爱吃的梅干菜。
蒋介石一看到款款走来的宋美龄，眼泪一下子就流出来了，问她：“你怎么来了，如入虎穴矣。”她走过来，冷静地安慰他：“宁抗日，勿死敌手。”
“七七事变”后，国共两党宣布联手抗日，蒋介石也安然脱险。这样同生共死的情分，足以让他铭记一辈子，他又如何会放弃她？
歌德说：“永恒的女性，引领我们上升。”回顾蒋宋婚姻，宋美龄扮演的，恰恰是这么一个“引领者”的角色。
宋美龄以风度闻名，身边人评价她：
“宋美龄有较高的文化教养。
她头后梳一个小髻，旗袍贴身，大衣适体，穿高跟鞋，在甬道上都是轻步走过，我每次碰见她，她总是面带微笑，平易近人，每每不觉得她突然出现，不觉得有骄矜盛气，和她谈话不觉得拘谨。
她言谈委婉适度，声音从不放重。她和别人谈话，总是只让对方可以听清楚就是，从不大声，颐指气使。”
而蒋介石呢，原本有其粗豪的一面，动不动就把“娘希匹”三个字挂在嘴边，身边侍从都生怕触怒了他。但这位坏脾气的委员长，唯独对夫人的话言听计从。
宋美龄经常规劝他：“像你这样的身份，还能随便发火骂人打人吗?”
一次，在蒋介石打竺培基时，宋美龄进来，对竺说：“你为什么这样呆，还不快走!”从此以后，竺见蒋发怒要打，拔腿就逃，并顺手把门带上，蒋也就罢了。
对于夫人的劝诫，蒋介石深感“三妹爱余之切”“待我之笃”，可谓“无微不至”，对于自己“不能以智慧、德业自勉”，感到“诚愧为丈夫矣！”……
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宋美龄一生酷爱穿旗袍，年过百岁后出现在大众面前时，仍然是一袭端庄的旗袍，梳着发髻，两弯柳叶眉，一点朱唇红。这样的打扮，难免会让人产生她是中式传统闺秀的错觉。
事实上，宋美龄骨子里有洋化的一面，她虽然事事以夫君为先，终生以呵护夫君为己任，但期盼的仍然是相敬如宾、齐头并进，并不甘心只做夫君背后的附庸。
正因如此，蒋介石对她的感情在爱之外又多了一份敬，他在之前那些妻妾面前都有一种高高在上的优越感，唯独对宋美龄又敬又爱，因为他知道，她和他是平等的。
相守四十六年，她成功赢得了他的尊重、忠贞，甚至宠溺。
至今民间仍流传着许多关于他们的传说，据说战争年代物资紧张，他为了讨她欢心，动用专机为她运来牛奶，只为了供她每日用牛奶洗澡。
每个去庐山旅行的游客，都会去探访他们居住过的别墅“美庐”，他用她的名字为别墅命名，一如秦始皇当年用宠爱的女子阿房来为皇宫命名。
他对她保持了一种终身的倾慕，尊重她的生活方式，亲昵地称她为“达令”，以至于受她的影响，成了一名基督教徒。基督教信奉的是一夫一妻、平等互爱。
婚后曾有过他出轨的传闻，他忙郑重地澄清说，自己信奉基督教，对自己有很高的道德标准，他和妻子的感情绝对纯洁，他们的关系没有任何污点。宋美龄也义正词严地表示，她相信他的人格。
他和她没有孩子，从后世公布的蒋介石日记中来看，宋美龄曾经怀孕过，不幸小产了。
西安事变时他担心自己出事，再也照顾不了她，于是在给两个儿子的遗书中叮嘱：“我一生唯有宋女士为我唯一之妻，如你们自认为我之子，即宋女士亦即为两儿之唯一之母，我死后无论何时皆须以你母亲宋女士之命是从，以慰吾灵。”
而她回报他的，则是深入险境，亲自营救。
“你若不离不弃，我必生死相依。”他们的感情，当得起这十二个字。
蒋宋的身份和背景，难免让人将之揣测为一桩政治婚姻，其实哪怕就是普通夫妻，何尝不会考虑对方的家世、门第？一个人爱上另一个人，必然是爱他的全部，无法把其中一部分剥离开来。
关于他们的关系，二姐宋庆龄评价得很中肯，她说：“他们的婚姻，一开始并无爱情可言，不过我想他们现在已经有了爱情。美龄真心诚意地爱他，蒋也真心诚意地爱她。如果没有宋美龄，蒋会变得更糟糕。”
这对并不被看好的夫妇，感情随着年龄愈长而愈加深厚，见过他们晚年的大量合影，有在树下并肩而坐的，有在山间携手漫步的，有两人轻松对弈的，也有微笑含饴弄孙的，还有宋美龄在画国画而蒋介石站在一旁欣赏的，这些照片都生动地展现了他们晚年和谐相依的生活。
他们从未共同生育过一个孩子，可在四十六年里，他们相互扶持，共同成长。
如果把婚姻比作一局棋，唯有势均力敌的人才能下出最精彩的棋来，这场婚姻对弈里没有输家。
别“躺”在婚姻里睡觉
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又是一个很狗血的故事。
一个女人，大学毕业后就结婚了，没多久有了孩子，从此便辞职回家了，过了几年后，孩子进幼儿园了，女人一下子觉得生活多出了很多时间，于是，迷上了韩剧、家庭伦理剧，几乎出来一部看一部，实在青黄不接时，也看些玛丽苏小说，简直少女感爆棚。
而老公则是在外面打拼，一年一个台阶，慢慢的，房子有了，车子有了，存款有了，地位也有了，年过四十后，更加有了成熟稳重的味道。老公有成就了，女人也很高兴，看着那些在职场上打拼的女人，累死累活，什么都靠自己，物质生活却远远不如自己，觉得这么辛苦，何必呢？
因为老公有了钱，女人又多了一项爱好：购物打扮。觉得女人打扮得漂漂亮亮的，男人才不会变心。
可是，她没有意识到，老公和她的话题已经越来越少，到最后甚至都有点懒得理她了，女人却丝毫没有察觉，一心沉迷在家长里短当中，难以自拔。
直到老公向她提出了离婚，她犹自不信：她从来没想过老公会跟她离婚，她觉得他们都结婚了，还有了孩子，老公怎么会要离婚呢？
直到男人把离婚协议摆在她面前了，她还一脸懵懂，不知道哪里出了问题。
而后，不知道是不是玛丽苏小说看多了，她做出了让所有人都匪夷所思的决定：放弃了所有财产和孩子，自己净身出户，想着过不了多久，男人就会来求她复合，何况还有孩子呢，孩子也会想妈妈呀！
结果，两年过去了，男人另外娶了太太，又生下了小儿子，她才意识到，她竟然真的已经出局了。
当她意识到自己真的成了过去式时，急了，到处求助，希望和对方复婚。
但怎么可能呢，对方已经再婚有了孩子，完全没有复婚的可能啊！但是她不肯放弃，到处求助，大家告诉她：放弃吧，重新开始自己的新生活。
她突然就委屈地哭了：你们都劝我放弃，我也希望像你们一样活着啊！可是我不像你们，要事业有事业，要朋友有朋友，我什么都没有……
这样的话，我经常在后台听到，就在前几天，后台一位姑娘求助，问我如何修复感情，我听她说完自己的情况后，无奈地叹了口气劝她：如果对方也还珍惜这份感情，你可以努力去修复，但对方心已远，何必再强求呢，还是放弃重新开始吧！
姑娘说：晚情，我不是你，没有你那么好的条件，有喜欢的事业，有爱你的老公，还有那么多知己闺蜜，所以你即使失去了一些东西，你也不会一无所有，可是我不一样，这么几年来，我的生活里只有他，如果失去他，我什么都没有了。
听到这些话，我不知道该说什么，难道我是天生就拥有得多吗？我又不是上帝的私生女，老天会特别厚待我。
很想告诉这两位姑娘，也许有人天生拥有的就比别人多，她们是别人眼中的幸运儿，但绝大部分人并非出生就拥有了这些，她们所有拥有的一切，都是靠自己努力，慢慢积累的。
还有我身边现在过得很好的那些朋友，别人看到她们时，总觉得她们真的太好命了，嫁的男人怎么都这么优秀，还对她们这么好，再想想自己，怎么这么苦命啊？
但事实上，成年以后每个人的生活都与能力相匹配，嫁的男人，也与自己的见识相匹配。
经常有姑娘为自己找借口：我也想提高自己，可是我要带孩子，没时间啊！
这真的是理由吗？即便全职太太也分很多种，有的只不过是为了逃避外面竞争的压力，一旦有了老公，就心安理得不上进、不学习，生个孩子，就觉得自己的使命已经完成了。通常，这样的女人带孩子也带得不怎么样，孩子的教养、习惯、见识，普遍较差；而有的全职太太一边带孩子，一边还能把自己的生活经营得风生水起，这就是女人和女人之间的差距。
一个女人，总得有一两样拿得出手的东西，你在学的时候，不知道什么时候会用上它，但很多人的命运，就是被这些东西，不经意地改变的。
很多人问我：我学这个以后会有用吗？我不是预言家，不知道你学了以后会不会对你有用，但我知道，当你需要某项技能再去学时，往往已经来不及了，你会输给那些原本就准备好的人。
有远见的人，早早便丰富自己，她们不怕没有回报，哪怕只是自娱自乐都没关系；功利的人，才会一味关注到底有没有用，会不会白努力了。这世上，从来没有哪种努力会白费，不努力，你的人生才会白费。
有的人，因为爱唱歌，结果大红大紫；有的人，因为擅长做菜，连锁餐饮开了一家又一家；有的人，因为爱写小说，结果一夜成名。谁在做之前就意料到了将来会有这一天呢？
所以，多学点东西，多丰富自己，也许它们会在你意料不到的时候，狠狠地给你一个惊喜。你多一项特长，将来就多一条出路。
千万不要“躺”在婚姻里睡觉，那只能让你暂时安逸，代价是未来的生活举步唯艰。
在婚姻里，男人的格局对女人有多重要？
一直以来，我总是会听到身边的人在讨论：“嫁人，到底要嫁什么样的人？”
有人说要嫁有钱的，有人说要嫁有本事的，有人说要嫁老实本分的，有人说要嫁自己爱的，有人说要嫁爱自己的......
听下来好像都没有什么错，只是每个人对于婚姻的侧重点不同而已。而在我看来：
男人的格局，才应该是所有女生在婚姻选择中最看重的特质。
朋友的弟弟今年28岁，高中没毕业，这些年来，家人托关系找人给他介绍过很多份不错的工作，可是没一份是做满了一年的，一会嫌工作累一会嫌工资少，一直是一事无成。
而他沉迷于低投入高回报的行业。买彩票，这么多年超过500块的奖一个没中过。
听别人说炒股赚钱，把家底都往里投，可他根本摸不清里面的行道。
倒卖东西，可是又嫌一家家推销太费口舌太累很快就砸手里了......
什么事也没做成，可他却盲目自信的到处开着空头支票。对妻子保证自己一定会成功，未来会给她创造一个多么美好的生活。跟家人们保证，这次一定好好干，绝对不会再半途而废。
而他不仅是一事无成，还歪理很多脾气很大。
和家人吵架和老板吵架和同事吵架......他根本不管你是长辈还是什么，也根本不在乎究竟是谁的错有没有理，只要不遂了他的心意，那就是一番强词夺理的争吵。
他从不肯脚踏实地的慢慢来，而是总想着走捷径，总想着一夜暴富。可他从来就不肯掂量一下自己到底有几斤几两重。
他总是把话说得太满，却从来没一次做到过。而在一次次的失败需要别人给他擦屁股时，却又是怨天尤人怪时运不济，把自己的责任推得一干二净。
嫁给了这样的男人，最后的结局会是什么样？我想看看他的妻子就知道了。
他们结婚时她的年纪很小，在那个年龄时女人们总是把爱情看得比天还高。傻乎乎地相信了他口中的那些承诺，傻乎乎地觉得自己嫁给了爱情，以后什么都不成问题。
可是她最后得来的却是贫苦的生活，伤人的谩骂甚至是拳打脚踢。她也想过离开，可是一次次又被哄骗回去，后来他们又有了孩子，她更不敢离开了。
现在，二十五的她已经被消耗得丧失了活力，和她丈夫一样，脸上写满了失败和戾气。
其实她原本可以有更好的选择，但就是这样被他拖进了深渊，到最后连她自己都放弃爬出来了。
嫁给一个一事无成的人不可怕，可怕的是在和他朝夕相处的过程中，自己也被慢慢同化，到了最后自己已经对生活失望，得过且过，终此一生。
茉莉的男友是相亲来的，用她妈妈的话来说：“嫁人就要嫁那种老实本分的男人，弱一点没关系，这样才会一直对你好！”
他也对茉莉穷追不舍，所以两人也试着在一起了。而在茉莉要分手时，所有人都觉得茉莉这是在无理取闹。
是啊，她的男友有房有车有稳定的收入，脾气好、不抽烟不喝酒、不泡吧，对她也是照顾得周全。
在所有人看来，都是一个完美丈夫的样子，大家都想不明白，她到底还有啥不满意的。
但其实原因很简单，两个人分开来看都没什么错，可是放到一起就是错，因为他们的三观根本不同。
导火索是一件小事。
茉莉也没什么坏心思，就是想让他能多见见自己的好朋友。在一次见面中，不免来了几个条件好或是工作好的人，那次之后他就生气了，因为他总觉得别人看不起他。
因为别人开着比他贵的车，他觉得自己被嘲笑了。因为别人的事业做得很成功，他觉得自己被看不起了。
就连和他们一起吃饭，他也觉得大家都在看不起他......其实别人根本没做什么更没多想些什么。
而他不仅自己不见，还不想让茉莉见，因为他觉得他们一定会在茉莉面前说他的坏话，挑拨她和他分开。
除此以外，类似的矛盾还有很多，最终茉莉提出了分手。可是在提出分手的那一刻，他冷笑地嘲讽：“说什么三观不合，还不是因为我没钱！”
这让茉莉心彻底的凉透。说到底，他根本就不明白。
其实，他是我们生活中很常见的一类人，憨厚老实，虽然没什么大成就，但也兢兢业业，踏踏实实地赚钱养家，对生活品质没什么很高的要求，但唯一不能丢的就是面子，他其实是自负而又自卑的。
他躲在自己的安全区里，不敢往上走，因为他总觉得外面的人都是带着恶意看着他。
他害怕被别人嘲笑被别人看不起。所以，他只和自己一类人或是不如自己的人交朋友，这让他有安全感。
而对于伴侣，他喜欢更好的，可是却是自卑的。
他想着的不是去提升自己来变得更好才能配得上她，而是试图去改变她，逼着她放弃自己的理想生活高追求，把她拉回自己的阶级。
对于很多人来说，这样的人是值得托付终身的，可是也该衡量，自己到底要的是什么？
如果你想要的就是跟着一个男人平淡安稳的过完这一生，这样的男人可以选择。
可是如果你有高追求高理想，这样的人就不是良配。
因为他们一直都是在拖着你，不让你去变好。拉低你的阶级，消磨你的理想，只会把你变得越来越平庸。
看到这里，很多人会觉得男人的格局是由有钱和没钱来决定的。但其实钱是基础，但绝不是唯一的决定因素。
有时候有钱人的大男子主义更容易毁了一个人。
毕业后，莫尼嫁得很好，对方家庭条件优渥，高学历好工作年薪百万，对她也足够的宠爱，还专门请了保姆来照顾她。
而莫尼也就直接从学校踏入了家庭，她也曾想着要出去工作，可被老公拒绝了，理由是：“我不想你那么辛苦，我给你的钱还不够花的嘛？你就照顾好孩子就好了。”
他说了，而她也就信了。
就这样相安无事地过了好几年。她每天吃吃喝喝买买买，什么也不用她担心。可后来他老公出轨了，出轨了一个工作上认识的事业女性，而后向她提出了离婚。
在问及原因时，当初说着“你什么都不用做我养你”的人，反过来指责：“你除了花钱还会做什么？”。
而莫尼无法反驳，因为在他这么多年地“溺爱”下，她一个名牌大学毕业的大学生，确实除了买买买什么也不会了。
可是将她变成这样然后又抛弃的人，不是他吗？
都说“我养你”是最毒的情话，而说着“我养你”的人，就是那个拿着毒苹果哄着你吃下的人。
看起来，他给了你全世界最好的，但其实，这就是一种慢性的谋杀，他在一点点地给你洗脑，他在用钱和言语让你慢慢地失去了自我，完全地信任他依靠他。
而有一天，当他玩腻了，当他觉得没新鲜感了离开了，那留下的你，就是一个华丽的空壳，对一个人来说最重要的内在，都被他掏空了。
在百度百科中，对于格局的定义是三个词：人格、胸怀、气度。
我想一个有格局的男人就该具备这三个条件。
他们具有一个很完整的思维方式，看的比常人更全面更长远，考虑问题事无巨细。
他们有稳定的情绪，不偏激，不自私，他们有理想、有能力、有追求，目标明确......
而在恋爱中，也是一样。
他们有责任感有明确目标，不会只用着空头支票哄骗你。
他们有钱有能力有理想，可却不会把你禁锢起来。
他们在生活和工作中都会给予你引导，但是绝不会完全地护着你，让你一点伤害也不受。
相比较一个被他保护的人来说，他们更希望你成为一个在离开他的庇护下依旧能够独当一面的人。
和一个有着大格局的男人在一起，纵使最后没有结果，你也被他影响、锻造得更加优秀！
都说婚姻是女人的第二次投胎，那男人的格局可能就是好坏的决定性因素了。
格局大的人是尊重你、包容你、保护你，把你变得优秀。
而格局小的人却在想方设法地把你变得平庸，让你失去自我，甚至是把你拉向火坑。
对女人来说，男人的格局很重要，因为一旦选错人可能就会被拉向谷底。
而对于男人来说，做一个大格局的人更重要，不仅仅是感情，你的格局更是决定着你的价值，未来的走向，你的整个人生。
稳定的婚姻不是势均力敌，而是相互需要
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的稳定的婚姻不是势均力敌，而是相互需要，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
老公太听话了也烦？
人呢，总是有烦恼，老公不听话了烦，老公太听话了也烦。我的朋友susan，真是对她的听话老公烦透了。
她老公有多听话呢？
家里任何事情，sushan说一不二；susan安排任何事情，二话不说，低头就干，且态度甜腻，像个小猫咪似的。
有一次我们闺蜜聚餐，要去一个胡同里的私家菜，那餐厅爆火，而且不接受提前预定，为了能占上位子，susan命令她老公下午四点就去。
结果等我们一行人拉拉撒撒七点多钟到齐的时候，他老公已经在那里等了三个多小时了；每来一拨人，都是这男人去胡同口接人，指路，停车，不厌其烦。
最后要吃饭了，susan头也不抬的说：行啦，你的任务完成了，可以走了。
我们一屋子女人，眼巴巴的看着这男人笑嘻嘻地离开。“我走我走，你们闺蜜好好聚，你想喝酒喝点儿，我就在附近，你完事儿给我电话，我来接你。”
一时间啧啧声此起彼伏：
绝世暖男啊！
还是个小鲜肉啊！
还帅的不要不要的，susuan你上辈子拯救了银河系吗？
可susan垂着头并不得意。有女孩觉得她是故意装的，心里高兴，嘴上不说。而我知道，susan对她老公是真的诸多不满意。
02
你太不上进了！
susan漂亮能干，自己开一个公关公司，前几年趁着地产行业的迅猛发展，做的风生水起，又顺手买了几套房子，现在就算不干活，光收房租就够吃够喝，如果论固定资产，这些房子加起来也好几千万，足够满足一个女人的安全感，何况她的公关公司还在持续不断的赚钱。
susan的老公比她小十岁，以前是一个地产公司设计部的小职员，susan的公关公司接手了他们公司的case，一来二去，两个人就熟了，并且谈起了忘年恋，谈着谈着，就结了婚。
男孩长得帅，性格好，人也阳光，喜欢健身和旅游，susan跟他在一起，人一下子年轻了好多岁，也爱笑了。
按说一切都很美好啊，可是susan心里有个很大的坎儿过不去。
我们这些女朋友里，lucy的老公是上市公司高管，lisa的老公是业内小有名气的投资人，瑜瑜的老公自己做生意，一年的流水上亿。最普通的，混到三十几岁，好歹也是公司骨干，部门经理，妥妥的年薪二三十万不是什么问题。
而susan的老公，一个刚毕业一两年的小男孩，在公司做的是最基础的活，一个月的工资，扣掉税费保险，到手的不到一万块。
这都不是最重要的，最重要的是，他丝毫不着急！
一天到晚就知道去哪儿吃，去哪儿玩，下了班，要么就粘着susan，要么就泡在健身房里，既不学习，也不社交。刚开始susan倒也没觉得，热恋期过了之后，susan就严重的不满意了：
你太不上进了！
03
男人为什么不能当家庭妇男？
为这事儿，susan没少和我抱怨，也没少在他老公面前唠叨。那天酒过三巡，大家三三两两开始聊天。
我和susan坐在沙发上，她点了一支烟，恨恨地对我说：
“小莉，你猜他说什么，他说让我赶紧生个孩子，他来带！他疯了吗？他这是想当家庭妇男，吃软饭的节奏啊！”
我说，这挺好的啊！你这么能赚钱，又不缺钱，他一个月赚的那点儿钱不够你请个月嫂呢。他带孩子，你挣钱，这不是正好嘛！这就是一个家庭，劳动力和资源最合理的配置啊！
“这怎么行！我受不了这样男人！我刚开始找他，不嫌他穷，是因为我觉得他年龄小，需要时间，可他这样的态度，一辈子也就这怂样了。不行，我要离婚！我要找个配得上我的人，我要拥有势均力敌的婚姻！”
什么叫势均力敌的婚姻？
“就是我挣一百万，他最少赚八十吧！”
好，你挣一百，他挣八十。那你有没有想过，像他这么又年轻又帅的男生，他又赚八十万，他为啥要和你结婚？
就算他爱你，和你结婚了，他又凭啥要忍受你的坏脾气，任你召之即来挥之即去，还愿意在家给你带孩子？
04
势均力敌的婚姻是个甜蜜的谎言
susan你中鸡汤的毒太深，势均力敌的爱情ok，势均力敌的婚姻就是个甜蜜的谎言。因为爱情就是刹那吸引，不需要长久，而婚姻是一种稳定的关系。
个体越强大，越独立，对外界的依赖越小，越难忍受，越不愿意将就，觉得舒服就同行一段路，觉得不好，就分开自己走。
还记得那个刷爆朋友圈的《失落的一角》的故事吗？
一个失落的三角形，希望找到另一半，可以和她组成了一个完整的圆。可是她发现很难，根本找不到。最后她把自己魔练成了一个圆，并且遇到了另一个圆，于是，他们唱着歌，快乐的周游世界去了。
和所有童话的结局一样，王子和公主从此过上幸福的生活。然后呢？然后就木有然后了。
因为根本不敢写然后。
然后或许他们走着走着，因为要去的地方不同，所以分开了，反正他们离了谁都不缺啥，离了谁都能跑、都能过，随时相逢，随处分离；
然后或许他们中的一个遇到了另一个圆，觉得这个圆更闪闪发光，深得我心，就挥一挥衣袖和另一个圆去滚世界了；
然后或许他们在往前滚的时候，发现对方的姿势不太美妙。对，就只是因为弹起的弧线差了那么一点点，我就不想再继续一起走了。我这么圆满，我如此独立，我完全不需要将就啊。
05
维持关系的不是感觉、不是感情
而是相互的价值！
这样就不好吗？
并不，这样也挺好的。并不是一定要永远走到永恒，才叫好的感情，好的婚姻。但我们今天谈的不是婚姻的质量，而是婚姻的稳定性。
婚姻是一个男人和一个女人缔结的一种关系。
维持关系的是什么？不是感觉，不是感情，甚至不是责任和道德，而是相互的价值！
susan有的是钱，她需要的是陪伴、呵护、照顾；男孩有的是耐心、爱、和对家庭付出的喜悦，他缺的是强大的经济能力。所以她们一拍即合，她们相互需要，她们才是真正能够长久的关系。
一旦这种平衡被打破，她们的关系也将宣告完结。
比如，susan要是有了其他人的陪伴照顾呵护，她就会越来越嫌弃男孩的不够成功，不会赚钱；反过来，男孩要是一下子变得上进能挣钱了，就算不和susan离婚，也绝对不会再忍受她这么一天天颐指气使，呼来呵去的坏脾气！
06
学会认清楚双方在婚姻中的价值
地球人都知道希拉里和克林顿的婚姻为什么能走到今天？他们都需要对方在自己的阵营里为他们站台，成为政治战场上最默契的战友和最忠诚的同盟。
从前，希拉里坚定的站在克林顿身边。1999年，在他竞选总统的时候，被曝光和一名记者有过一段婚外情。全世界都在等着看克林顿的笑话，竞争对手等着将他置于死地。
希拉里拉着丈夫的手说：”我爱他，尊重他。如果这还不够的话，你们就别是选他了！”结果这番话力挽狂澜，将克林顿从信用破产的边缘推向总统宝座。
之后，从女实习生莱温斯基，到副总统的女儿，克林顿绯闻不断，希拉里始终是他坚定的拥护者和保护神。最后，克林顿平安度过八年任期。
现在，希拉里竞选总统，克林顿像当年希拉里支持他那样，全力、倾情的支持自己的老婆。如果希拉里当选，这将是美国历史上第一对夫妻总统。
风风雨雨这么多年，支撑他们这段婚姻的，就是彼此对于对方的政治价值。
名人如是，普通人亦如是。
一个咨询过我的读者，她是一名大学教授，长相普通，专业优秀，贤良淑德。老公是做传统行业的一名大老板，事业做的很大，在他们那个二线城市小有名气。
和很多有钱人一样，她老公开始在外面拈花惹草，莺莺燕燕不断，最后包养了一个23岁的漂亮小姑娘。这小姑娘不甘于做人情妇，现在公开逼宫，甚至找到了她的学校。
女人梨花带雨的和我哭诉。我说别的不好说，但你老公绝对不会和你离婚的。
她说为啥，他已经不爱我了。
我说你对他有价值。
女人说我也不年轻漂亮了；我虽然自己能挣钱，但那点钱对他来说根本算不上什么。
我说你老公不缺年轻漂亮的小姑娘，年轻漂亮对他很容易，没多少价值；他更不缺钱。他需要的是一个，有身份有档次，拿得出手的正房太太；一个有智商有素养，能帮他养育后代的优秀母亲；一个能对他的家庭，对他的孩子忠心不二的伴侣。这就是你的价值。
果然，无论那女孩怎么闹腾，这男人想都没想过离婚的问题。
07
不断成长，持续增值，方能长久
把美好的婚姻说的这么赤裸裸的，很多人可能难以接受，但这是我们必须接受的现实。只有认识到这一点，我们才能理智的去思考：
第一，婚姻中，我们到底能为对方提供什么价值？
所有的价值，匹配的应该是对方的需要，而不仅仅是你有什么。比如对方如果很有钱，事业很成功，他可能需要的是一个懂得倾听，会照顾家庭的女人；如果对方家庭经济压力比较大，他需要的就不光光是个嘘寒问暖的女孩，而是一个可以和他并肩作战的战友。
第二、婚姻中，我们最看中的是对方的什么价值？
如果你从小缺爱，缺乏安全感，就去找一个贴心温暖，不会花心的老公，这样的人可能长相普通点，言语笨拙点，挣钱能力差点，但他可以满足你最大的需求，陪伴！
如果你对物质要求高于你的赚钱能力，你可以选择一个会挣钱的老公，但你也要同时忍受他忙于事业，没有时间陪你。
你不要啥都想要，试图去找一个大圆满。
大圆满这种物种，书上画的有，生活中有没有不知道。即使有，他为啥还要结婚呢？婚姻真的是要做出很多妥协，牺牲和包容。
如果一个人圆满自足到无所不能了，为啥还要忍受身边有个人打嗝放屁，睡觉不关灯？
第三、需求和价值都是变化的，不断成长，持续增值，方能长久。
过去的小鲜肉，也许有天会长成大叔，从前你作为御姐的处事练达、日进斗金，在成功后的他看来已经不具备吸引力。你只有在相处的过程中不断的提升自己，才能永不贬值。比如变得更加有趣，更加有智慧，更加丰富，像一个矿藏一样，一眼看不到头，取之不尽用之不竭。
曾经的你，青春靓丽，是他追求的心头肉。随着生活的推进，现实的压力像一座座山压过来，他一个人背不起，扛不动，此时此刻，他不再需要一个小公举，而是需要一个女战神，和他一起并肩，撑起家庭的一片天空。
08
安全感是终极的伴侣价值
你说这累死了，我又不是变形金刚？今天小萝莉，明天女战神？再说了，谁知道他到底要啥，今天要这个明天要那个，处处迎合，啥时候能满足？
安全感，安全感是终极的伴侣价值。
任何人都是缺乏安全感的。
很多人对帅哥配丑女很不解，事实上你只看到了外在，也许对一个颜值很高的人来说，外表并不是最重要的。有趣的性格，处变不惊的处事能力，在任何境遇下都能乐观笃定的人生态度，才是真正吸引他的东西。
最有名的，就是英国王子查尔斯。他背叛了貌美如花的妻子戴安娜，却对又老又丑的卡米拉情有独钟。最后，甚至冒天下之大不韪，把卡米拉娶回了家。
还有许多站在强势丈夫背后的小女人。她们看似弱不禁风，不问世事。但当真正的困境来临的时候，她们总是能云淡风轻的在一盏橘黄的灯下拍孩子哄睡；在冒着热气的厨房煮一碗粥，对着或丢盔卸甲或浑身泥泞的丈夫说一句，你回来啦。
这份笃定，是那些强大男人心底最深沉的温柔，和最安全的堡垒。
相爱容易相处难；恋爱容易婚姻难。
祝福所有人，在关系里
平安，喜乐！
自在，欢欣！
在婚姻里读懂男人的“脆弱”
男人被画上“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。
其实男人就像一个被层层钢铁包裹着的鸡蛋，当你穿透那坚强的外层后，所表露出的就是一个脆弱无比的实体。
男儿有泪不轻弹
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在我国文化中，男人从小被教育“男儿有泪不轻弹”。换句话说,如果不是遭受巨大的，大家公认的打击，比如:至亲去世等。一个男人几乎被剥夺表达脆弱无助的权力。
从小时候开始，小男孩小女孩同样是哭，大人却是不同方式对待的，对于男孩子，大多数人会说“男子汉不能哭，男子汉要勇敢”。而对女孩的话通常都是允许表达悲伤的。
男人从小被这样的话熏大的，足以熏得他自己骨子里也认为这样，自己是男人嘛。
如果非要经常表达脆弱也很容易被环境贴上无用男人的标签，这样的标签在自尊高度敏感的文化中，比死还让人难受。
男人的心理防御机制
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为什么在抑郁症诊断中，女性是男性的二倍？我个人认为，并不是女性容易抑郁症，而是女性愿意承认自己抑郁，相对抑郁的接纳性会更高。
而男性则是不容易接受自己抑郁，像是抑郁过度自杀的任桥梁一般，在事发前没有人看得出他抑郁，对他的感觉都是开开心心的大暖男，他的自杀让所有人都感到意外。
对男人来说,在古代情愿战死沙场,也不愿意说自己抑郁了。而在现代,疯狂地追求金钱、性或各种行为成瘾，更是男人抑郁的外化象征。
很多男人即使最要好的哥们之间,也不会去谈及自己的感情感受，更多的是游戏、足球、政治经济、性、工作或人际的钩心斗角等等。而柔软和温情会被认为脆弱,或这是无能,浪费精神的事情。
因为太多的男人是如此这样认为，所以中国婚姻普遍质量不高，特别是五年以上的婚姻，丈夫对谈感情更是不屑一顾。
很多妻子的情感需求无法获得满足，而感到情感抑郁，大多妻子在婚姻感情中最容易出现的问题是，和丈夫无法沟通，无话可说，要么不说话，一说话就是争吵。
男人对情感包括抑郁,要么回避，要么战斗，这样的心理机制,恰恰体现着一种脆弱，这是一种防御。
这样说来，男人因为害怕防御是否就不用谈感情，或者不太需要爱情了。恰恰相反，男人不过是把感情放在了内心最深处，在承受不住的时候自己寻找别的方式去释放压力。
曾经见过一些男人来咨询，坐下后，一个小时里，痛哭流涕，几乎话都说不出来。而我就听了一个小时的哭声，故事是什么并不重要，重要的是有人见证了他的悲伤。
这个时候我常常会想起刘德华唱的男人《男人哭吧哭吧不是罪》。
相信爱情意味着放下防御
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很多次被男人问及：你是否相信爱情？
我当然是相信爱情的，这对女性来说更容易和自然些，可是对于男人来说，愿意相信爱情，必然意味着放下防御，脱下盔甲，柔软地去亲近自己和另一半。要爱会受伤害，因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你的心理特权。
因为在意所以脆弱。而不爱又会孤独得在盔甲里死去。这真的不容易,没人保证不受伤。这是个永远都会纠结的命题。
愿意相信爱情后，还有一个问题经常让男人渴望而担忧地纠结着：我是否还能去爱？这确实是一个现实担忧，毕竟我们不能只活在幻想里面，但幻想到现实满足，却经历着千山万水。
但奇怪的是，问这些问题的男人，骨子里都是愿意去相信爱情的。
实际上，我眼中的男人其实更渴望爱情。因为恐惧而压抑，因为压抑而渴望。这样的渴望就像随时要爆发的火山，只不过你并不知道它何时爆发，或以何种形式爆发。
看着当代男人的脆弱，我感叹着又有点欣喜，因为这些感受在以往时代宣扬“刚强”的背景中，又在孕育着新的变化和希望。
在地球这个星球上，对于“男人”的要求似乎从始开始就要比女人多，上前线，面对事件，男人总是会被要求出现，因而，渐渐地，男人就被画上了“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。
但人，本身就是一个阴阳的合体，他可以坚强，那为何不能允许他的柔弱？他可以无所畏惧，但为何不能够满足他的哭泣？他可以充满力量，但为何不能够允许他的疲劳？
对于男人，或许，我们有时候可以与他们一起感受他们的情绪，与他们分担，允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中，休息一会儿。
势均力敌的婚姻是个什么鬼？
势均力敌的婚姻是个什么鬼？
我有一个闺蜜群，分散在全国各地的几个好朋友在这个群里交流生活和人生，每天热火朝天不亦乐乎。
这两天，这个群的重点讨论话题是：
S要不要申请外派去异地！
S是我们几个闺蜜里成家最早的一个，早早的结婚生子，现在二胎都周岁了，老公事业有成，家庭温馨和睦，她自己的工作也不错，一个大型国有民营企业，比较稳定，压力也不是很大，基本可以做到按时上下班，周末不加班。
这样她就能有比较多的时间照顾孩子，照顾家庭。她做生意的老公，可以把全部精力放在工作上。
一切看上去很美。可这几天S却想着怎么申请被外派去异地。
原来，她受了刺激。和老公一起参加朋友聚会，看到了老公一个好朋友的太太，女强人，上市公司高管，那谈吐，那气势，和同样在另一家企业做高管的老公站在一起，那叫怎么说的？
双轮驱动！并驾齐驱！
这就是传说中的，势均力敌的婚姻啊！
再看看她，每天两点一线的单调生活，工作简单乏味，工资只是老公一个零头，和老公站在一起，和这么些个熠熠闪光的女性站在一起，自卑感油然而生啊！
“小莉，这样不行，我也要追求个人的价值！我也要追求势均力敌的婚姻！”
我说你要干嘛？
“在总部升职太难了，一个箩卜一个坑，现在公司在长沙开了分公司，缺一个总监，我想竞聘这个职位。有了这个经历以后，未来我在公司的位置就有了一个新的高度。”
我说你俩娃不管了？
“孩子只能交给我妈了，没有办法，照我现在这样半死不活的混下去，我的工资永远只是我老公的零头，我什么时候才能和他并肩站在一起。”
现在的女人，觉悟都真高。
漫天遍野的鸡汤文儿，洗脑也洗的不错。
都想着追求人生新高了，相夫教子什么的，都成了耻辱了。
然而，
日子是人过的；
柴米油盐是放在那里的；
孩子哭了是要有人管的；
生了病是要有人送医院的；
教育是要有人操心的；
幼儿园四点放学是要有人接的；
大的生病了会传染老二，该隔离的时候是要隔离的；
老人生病了是要有人陪护的；
两人工作起了冲突，一个要去北京，一个要去上海，是要有一人做出妥协的！
这就是婚姻。
婚姻就是一场契约，在这里，你要放下很多自我，为这个家庭奉献付出；你要放下很多锋芒，去对接，去包容对方，而不是一路，只考虑自己，完全追求个人价值。
婚姻就像合伙制公司，在这个公司里，大家的目标是怎么把这公司的利益做到最大化，而不是个人利益的最大化。也就是我们终极追求的，还应该是这个家庭的和谐和幸福，而不仅仅是个人有多么牛逼！
在这样的前提下，有时候是需要有分工的，而不同工种的人之间，只有不同，并没有高低贵贱之分。赚钱养家的那一个，也并不比照顾家庭的人尊贵多少。
这才是一个婚姻应该有的样子。
我告诉闺蜜，你知道你以为的那些，所谓的势均力敌的婚姻背后，真相如何吗？
1
我认识的一对夫妻，男的是知名大律师，拥有自己的律师事务所，女的是国家干部，各自都很优秀，还是大学同学，他们有个共同的儿子，今年14岁。
一切看上去很美吧。可前段时间，我才知道，他们在孩子四岁的时候，就已经离婚了！因为这孩子患有心脏方面的疾病，朋友不愿意再用父母离异的事情来刺激他。所以他们离婚不离家，佯装一起生活，虽然分居，但表面上还在一套房子里，以夫妻的名义在一起。
2
我还有一对大老板朋友，非常有钱，富豪。做生意的时候，夫妻俩白手起家，男的管业务，女的管财务。事业上升期怀孕生娃。一生下来就把孩子送到了老家给奶奶带。适龄之后，把孩子接回北京，因为爷爷不方便，奶奶还要照顾爷爷不能来北京，于是有把孩子送到了寄宿学校。
现在他们的公司都上市了。可谓风光无两。然而他们的闺女重度抑郁，18岁的女孩，几次要自杀。有钱啊，送你去国外好不好？不去！那带你满世界去玩好不好，也没意思！
现在太太已经从公司退下来了，全心全意在她们的大豪宅里，陪着幽闭的女儿。不知道现在的陪伴能不能弥补孩子童年的缺失。
3
还有一对夫妻。男的公司高管，女方自己做生意。这女朋友真能干，一个人一边做着生意，一边生了俩娃。因为做生意时间自由，自主性强，所以不管去哪儿出差，还是去哪儿谈事，都把孩子带在身边，同时还带着自己亲妈和保姆。
这一家子没问题了吧。可是我这女朋友见他老公，没几句话就是埋怨批评谩骂。她老公在外面已经非常优秀了，可依然入不了她的法眼。
前几天听说先生在一个温柔女秘书身上找到了男人的尊严，要和我女朋友离婚。
闺蜜听我说完，困惑了：
那像你这么说，一个婚姻里，男人和女人就不能都优秀，必须一方强一方弱，才能幸福吗？
不然，势均力敌也并非全无道理！
但势均力敌指的是，人格的独立和平等，而不是经济上的对等。更不是社会地位的对等。
你有你的荣耀，我有我的骄傲。
你叱咤风云，日进斗金。
我平凡工作，兢兢业业。
我的成就感，一分一豪不比你差。
你在社会上拼杀驰骋。
我在家庭里调理安顿。
我的尊严也不比你少半毫。
这个家有你，也许物质生活是会好一点。
但没有你，不管一个月赚多少钱，我也能独立自由，不卑不亢的把日子过好。鱼翅燕窝吃的日子享得起，白粥青菜的日子，咱们也能过美！
有多少钱，过多少钱日子，只要心里敞亮，都能把娃带的健康阳光！
我亲眼见到的最幸福的家庭，恰恰女人的经济收入和男人不可同日而语。
一位北京的姐姐，丈夫做地产生意，做的很大，她跟着丈夫白手起家，生意步入正轨后，相继生了三个女儿，很自然的，回到家中照顾孩子和家庭了。
这位姐姐将自身的身材容貌管理的堪称明星；把家里打理的井井有条，三个孩子两个送去念了美国哥伦比亚大学，不光学习好，性格教养，穿衣打扮都非常出色，最小的一个现在身边，活泼有爱；对于丈夫的照顾，也是从身体到心理。大老板丈夫在外面看上去很强大，每每回到温馨舒适的家里，就会像个孩子一样的对着老婆撒娇。老婆不但要安排吃穿用度，还要给他进行心理疏导。
他们的势均力敌，重在灵魂！
这位姐姐为什么这么牛？他老公见过那么多大世面，为什么回家找一个家庭妇女拿看法？撒娇卖萌求安慰？
事实上，虽然不上班，但姐姐从来没有停止过学习，从插花瑜伽古琴书法，这些提高个人修养的技能，到互联网、金融、企业管理等这些商业方面的知识。她对这个世界的认识，始终和老公处于同步。
甚至由于她时间宽裕，可以学习一些心灵修炼，催眠安神等方面的课程，在灵魂的引导上，可以做丈夫的导师。
这世界上没有百分之百完美的人生。
不要相信鸡汤里所说的人生赢家。
人生没有赢家，只有选择！
比如那位选择了将孩子送寄宿学校的老板夫妻，他们选择了公司上市，选择了在某一个时期和孩子分开生活。这个太太的确也得到了她想要的，她获得了和丈夫同样的，在商场上的尊重：我就是不想做男人背后的女人！
比如这位回归家庭的姐姐，她选择了照顾家庭。所以她无论多么优秀，她也永远不会有人说她是企业家。
就是这样。
在爱里不爱 在不爱里相爱
在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖
和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。
但很多时候我们模棱两可，在爱里不爱，又在不爱里相爱。这个世界上一定有另一个自己，全心爱着你，充满祝福和已知，世俗直接得一塌糊涂。是我不知道何时能够遇见她。这一刻，我和王豖的这篇文章，感受一样，一样。
如果那一天，当我躺在坟墓里，
希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，
那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...
等待中，慢慢的，
我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，
因为无法接受死后，
没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。
我似乎每天都在笑，
但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；
也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。
我演着我的人生，对着形形色色的观众，
诠释着自己都已然无法抽离的角色。
总是在刻意掩饰着什么，
可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？
一直以为自己在做想做的事，
可似乎，好像很多事，
只是这么以为而已。
彼此微笑却沉默着，气氛怪的令人发指，
没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。
信任，建立在虚无的境界；
了解，完全靠碰撞的灵魂。
我总是能一语中其的，不是因为智慧，也非敏感，
只是，但凡相对，如同镜中窥视般，
看破自己而已。
我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。
我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。
我们如此渴望交流；却同样害怕被了解。
我们明明站在人群之间；灵魂却游离在另一个空间。
我们害怕重复；可无比恐惧改变。
我们好奇着观察；而又漠然面对一切。
我们对人性失望困惑；可又执着的相信纯真。
我们拒绝面对现实；却游刃有余的洞悉世界。
我们把处理过的情绪写在脸上；却忘记了掩盖泄露真心的眼神。
我们已然对爱情心灰意冷；却又挚诚的抱有期待。
我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。
我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。
我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。
我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。
我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。
我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。
我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...
然后呢？
对着自己，平静的，相视，道别...
那只不过是，
自己跟另一个自己发生的一个故事。
到头来，还是自己...
此刻，你更怀念谁？
