宝贝儿，不是所有的事都能靠打一炮解决的

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的宝贝儿，不是所有的事都能靠打一炮解决的，希望能够帮助到大家。

宝贝儿，不是所有的事都能靠打一炮解决的

爱情再让人盲目我们也得认清一点：

你爱的人和你一样有的是毛病。

之前收到一个留言：

忘忘，过了“情人眼里出西施”的阶段，眼里看到了一些缺点，不知道如何去说，不想让他说“你变了”，不想他伤心，但我又不能无视这些。。。噢都尅！！！

我想这是每个人都会遇到的问题：热恋过后发现男友毛病很多，要不要退货？

首先恭喜你的智商又重新回到了高地，度过了用下半身思考的阶段，开始理性思考了：

呀？他怎么那么自私啊？我生日说没钱给我买礼物，转身却给自己冲了一年的微博会员。

呀？他怎么那么怂啊，我们排队买票时被插队了他也不吭声。

靠？他竟然那么傻逼，在朋友圈分享那种一看就是假新闻的东西。

天辣噜， 他竟然要开微店卖佛珠…我难道要妇唱夫随嘛???

要数他的恶劣行径真是数不完，怎么办？他不再是我当初喜欢的那个翩翩如玉的完美男子了。

虽然女生很容易心软，只要他在床上稍微贡献一点劳动力就能原谅他，但激情过后生活还是得继续啊，还是得为了这个月他从来没干过家务吵架啊，还是得为了他总是和女生玩暧昧生气啊， 他还是不把我放心上完全不记得我生日是几号啊 ，他还是会突然消失不见但又装着没事一样啊 ，可见，有性远远是不够的。

我有很长一度时间被误导了，觉得我要表现出宽广的胸怀，还是得怪毛姆，一个趁我年少无知时侵占了我思想的人，他在《面纱》里的这段话让我当了很久的圣母：

“我对你根本没抱幻想。”他说道，“我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你势利、庸俗，然而我爱你。我知道你是个二流货色，然而我爱你。为了欣赏你所热衷的那些玩意我竭尽全力，为了向你展示我并非不是无知、庸俗、闲言碎语、愚蠢至极，我煞费苦心。我知道智慧将会令你大惊失色，所以处处谨小慎微，务必表现得和你交往的任何男人一样像个傻瓜。”

那时候觉得爱好伟大啊，我也要当这样的人。我要包容包容包容...（麻了鸡，文艺害人啊）

然而事实证明再大的胸怀也没卵用。没有哪个男人会因为你的包容突然觉悟：我这样对她太不好了，我要改。

有一个男性朋友，什么都好就是很爱抱怨，每次和他去吃饭总是听他抱怨公司福利不行抱怨经济不景气啥的，我实在不喜欢这样的人，所以也没有深交，始终保持着距离。很久后有一次见面，意外的发现他不再抱怨了，整个人变得很积极向上。

他问我：“你以前是不是也觉得我爱抱怨？”

我：“嗯，因为交情不深，没好意思说。”

他：“其实我之前没有意识到这点。我的前任只会温柔地对我说又炸毛啦？来跟我讲讲我帮你顺顺毛，睡一觉就好啦！直到我新交的女朋友一脸严肃地给我指出来爱抱怨会让周边的人很厌恶，我才反思自己。如果不是她，我可能会一直被这个毛病祸害。”

我才知道，原来爱一个人不是只有包容这种方式，和他一起“改邪归正”也很重要。

因为除了你，再也没有哪个人让他完完全全“暴露”自己，也没哪个人像你那般在乎他。

其实也不用担心说出对方的毛病会影响感情，（除非是说他明明一夜七次不行还死撑这种很伤自尊的咯），如果他觉得“我以为你爱的是我的真实面目”，那也只能说明他并不想为了你变得更好吧。

林夕都说了，那些扰人心绪，伤人感情，令人心灰的东西，对他们讲情面，那就是跟自己过不去。

也不知道为什么，我总是看到女生为了男友改变自己：什么开始脱毛变美啦，勤练技术留住他的身体啦，小公举变成管家婆啦。

很少听到男生说为了女朋友改变。

也许是用情深的都是女生吧。

也许男生都是死要面子觉得自己什么都不用改变吧。

不过，我一个朋友马上就站出来反驳我了，他身体力行的证明交女朋友是可以改掉自身的毛病的。

他交第一个女朋友的时候改掉了“懒”的毛病，每天回家前都会勤快地清除微信聊天记录微博私信手机短信。

交第二个女朋友的时候改掉了“拖延”的毛病，说分手马上就分手。

交第三个女朋友的时候改掉了“直男癌”的毛病，改成了个gay。

。。。

当然啦，“最爱我的人伤我最深”这句话可不是随便说说的，挑毛病，如何开口很重要的。稍微不注意就会让对方下不来台。

毕竟我们是想更好的相爱，而不是想变成仇家啊。

在这里安利大家一个很受用的方法，从北京朋友那学来的：

“亲爱的， 我觉得你平时管的太宽，我穿什么衣服这种事我自己决定就好了。您能受累改一下嘛？”

“宝贝，我觉得你有点不讲卫生，能不能一到家门就马上换家居服叻？能不能不穿着牛仔裤躺床上叻？您能受累改一下嘛？”

“宝宝，我觉得你有点争强好胜， 不是每次做爱都要半小时以上才叫厉害偶尔速战速决也是可以的嘛。您能受累改一下嘛？”

我相信男生都无法拒绝女友这样的请求吧？

你是不是也有男友的毛病想吐槽呢？不妨借薇婷的男友“脱毛”协议这个机会说出来，要知道，现在的相安无事都是以后的平地惊雷啊。

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不是每一个矛盾，都能够解决

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不是每一个矛盾，都能够解决，希望能够帮助到大家。

人与人之间的矛盾是有分类的，主要分情绪性的，冲突性的，和结构性的。

对待不同矛盾以不同的态度，才能让我们在处理人与人之间关系的时候既不用急功近利，也不会无谓牺牲。

不是每一个矛盾都有解，不是每一个矛盾都必须有解。

情绪性的矛盾和结构性的矛盾，几乎都是无解的。

当然无解也有不同种类。

情绪性矛盾是对方无解，自己有解。俗称的解铃还需系铃人。

举个小例子，今天下雨了，你没带伞，你男朋友的公司离你的公司只有几幢写字楼，你希望他主动来接你。

但是他没来。

脑海中开始默默盘旋他是不是不太会照顾人啊，他是不是不关心我了啊，我们以后合适吗……当然作为情感鸡汤写手，我是建议你主动去提，哎哎下雨了我今天没带伞，快过来接我或者和我有难同当一起等雨停。

如果你的理念是有些事情我主动提了就没意思了，那么，这个情绪性的矛盾，就是对方无解的。

任何人，记得我是说任何人，都有因为自己的某些“牛角尖”而产生矛盾，情绪郁闷的时候。

你越觉得自己不应该受人性的委屈，就越容易受到人性的委屈。

情绪过去，许多人都知道那事情不值一提——所以才会有许多女人在分手以后才后悔自己太作，但我相信她们在作的时候，也是真心实意地感到委屈。

这种矛盾解决不了，只能劝导。在清醒的时候，多思考这样一个现实：情绪上的委屈，只要不涉及对方对你的暴力，那么就不是你男朋友给你受的，而是你自己生而为人的一种代价。只能自己想开些，委屈的时候，就把自己想成一个溺水的孩子，越挣扎，呛的越多——不如默默躺平，去看一本武侠/侦探小说，爆米花电影，真的去水里游一游，冲个澡，当然也可以哭泣，绝望，大喊大叫，筋疲力尽然后去睡觉。

看我文章评论经常有人说我潇洒啊什么的，当然我很好意思承认的，但另一方面，我也是很擅长发泄自己情绪的，因为没吃到一顿毛血旺我都可以默默地给自己一个理由大哭——情绪上的矛盾总是来的那么莫名其妙，你要做的就是独自面对，接受，发泄或者崩溃，默默等他过去，并且接受他下一次会再来。

每个人的情绪矛盾，都是每个人自己来解，不把别人的情绪矛盾背在自己身上，往往也就更容易解决自己的情绪矛盾。所以当你们的男朋友不背负你们的情绪矛盾时，要相信这不是一件坏事，这就和重感冒了他不和你同一个杯子喝水一样的，如果我们自己是个传染源，我们要接受别人保护他们自己。

不道德绑架对方的人，才会不被道德绑架。

还有一种矛盾——就是结构性矛盾——那是彼此在一起就无解，只能保持距离。

结构性矛盾就是两个人在一起的状况总比彼此单身要差很多。

谈恋爱功能之一就是为了判断出有结构性矛盾的时候分手，我们在一起开心，不代表我们是和做夫妻——当然有时候，对方并不相信你的判断，你自己都不敢相信自己的判断，他们会认为这是不够爱。

你们可能在爱的名义下忍受几年结构性的矛盾，假装他不存在，但等到真的不合适，要分开的一天，也希望不要陷入自暴自弃的泥沼。

结构性矛盾，的确是没办法的事情。

比如我自己，年轻的时候一不准备出国移民，二不准备做家庭主妇，对女方抱有这两种期待的男士，我们在一起时候可以玩的很开心融洽，但是无法谈婚论嫁。

当时也有人劝我，或者我自己也会犹豫：不要年少轻狂，不要这么坚持，和对方组成家庭，那么对方根本不差你这几个钱——可是我终究无法欺骗自己，这不是钱的问题，这是我无法消灭自我的问题。我是那种做自己喜欢的事情，哪怕晚上铺个席子睡地板也瞬间入睡的人，对方不差我几个钱，我也不差对方那点享受啊，房子我能住几个平方？三餐我能吃几碗饭？衣服我能穿几套？我喜欢在一个随时随地可以吃馄饨和麻辣火锅的地方，观察和参与人与人产生利益往来的样子。我认为人和人的交往，就是1+1大于2的，如果对方要我做个0.5，哪怕他证明自己是2.5或者25.5，我也没法干。

结构性的矛盾就是，我不会改变对方，但对方也无法改变我。不是他不对，也不是我不对，这就和公司职位有销售也有行政一样，有的人喜欢销售，有的人喜欢行政，这不是对和错的问题，这也不是爱不爱的问题，这就是每个人的性格和喜好。

我们能忍一时，不能忍一世。

想明白了，我就会对男人打这么一个比喻，你觉得自己一颗树，需要一根藤，你就去找一根藤。而我，要去找那些喜欢黄鹂鸟的大树。我在树上休息，唱歌，这是欢乐剧；我被钉在树上还要我唱歌，这是恐怖片好吗。

分手，自然会痛苦，但这种分手，就是一种自我清醒和验证，不是坏事。

两个人之间，唯一需要也能够磨合的，就是利益性冲突，我们之间感情稳定，目标一致，这个时候，就可以大大方方谈利益。

谈的开才能避免利益性冲突，不要以为爱了对方就应该怎么怎么样……恰恰相反，爱了才应该敞开谈。男女之间，感觉基础浓厚到有了共同生活的意愿，自然应该敞敞亮亮谈钱，谈性，谈精力的分配。我能做到多少，我愿意分享多少，我希望得到多少……因为有了感情，所以我们谈这些更会显得真诚。因为有了感情，我们谈这些就会让生活更顺利。

不谈利益，才是把彼此当成了外人。吃吃喝喝彼此再快乐，抵不过确定彼此是同类，可以共同分赃的气定神闲。

有了亲密接触，就会出现矛盾，我们有的时候接受，有的时候解决——就如同某句祷文上说的，神啊，请赐予我力量，去接受我所不能改变的；请赐予我勇气，去改变我所能改变的；并赐予我智慧，去分辨两者的不同。

22　不是所有的真相都好听

有这么一群人，在感情里容不得半点欺骗。

在他看来，欺骗就是不够坦白，不够真诚，不够爱。

其实，不是所有的谎言，都是带着恶意的欺骗，

有些谎言，是为了掩饰真相，才不那么赤裸裸地娓娓道来。

大部分的谎言都是善意的，谎言一旦说出来，都是为了保护。

保护自己，保护关系，保护你在乎的人。

谎言到底是有利于感情的发展还是有害于感情，这个问题已经被无数在关系中说谎的人那里思考过，但是从来没有答案。这个问题其实就是：当事实已经发生，用谎言来维护感情重要，还是双方坦诚更为重要。

当你看到这个问题的时候，我想你会选择坦诚和事实。你经常跟他说，即使真相是血淋淋的，你也要听到真相。你经常向他表态，不能向你说谎，你最受不了欺骗，于是他从来不向你说谎，可是有一天你发现，他一直在说谎。然后你在崩溃后忧伤地望着他，这一切，你宁愿从来都不知道，可以留下一个美好可供回忆。

其实真正的问题不是你该不该要求他绝对忠诚，而是你怎么看待说谎。

心理学家认为，人们会不自觉地向别人撒谎，有时连想也不想，甚至不承认自己在撒谎。包括一直要求不能说谎的你也一直在说谎。你和异性朋友在外面单独玩的时候，当他问起你在干吗时，你会假装说和同性朋友在玩；给他买一条围巾花了300块你怕他心疼而说花了30块，那些形式化没有经过大脑的谎言“你今天很美”“你一定可以的”等就不计其数了。你说这是善意的谎言，所以是可以说的，可是善意的谎言也是谎言。

大部分的谎言都是善意的。谎言一旦说出来，都是为了保护，保护自己，保护关系，保护他人。当事实发生不能改变的时候，人们会积极地选择去改变对事实的看法和态度，于是有了谎言。美国社会心理学家费尔德曼认为，谎言有不同层次之分，而说谎的动机可以归为三大类：第一类，讨别人欢心，让人家感觉好一点；第二类，夸耀自己和装派头；第三类，自我保护。可见说谎具有积极的意义，可以提高自己，维护自己的形象，可以拉近人们间的关系，维持和谐。会说谎是一种生存之道。如果你不撒谎，你就没法生存。

《华尔街日报》有文章称：“善意的小谎话是维系夫妻、朋友良好关系之必需。因为小谎话可以捍卫对方的自尊和情感，避免无谓的冲突。”的确如此，谎言可以避免冲突。当你不许他在外面喝酒，可是他和朋友在外面抹不开面子就喝了，回家就会告诉你没喝来避免冲突。很多时候解释一大堆让对方理解起来是相当困难的，而一个简单的谎言就可以盖过去。

你还是觉得，说谎有大小区分。小谎可以理解，但是出轨或隐瞒感情史等就是赤裸裸的欺骗，是不可饶恕的。谎言就是谎言，无所谓大小区分，只是要维护的东西大小不一样而已，动机却没有多大区别。你可以将不能说谎定为原则，也可以将不能说大谎定为原则，这都是自己定的，并不是天条。

不能说谎只是一个规条，规定感情相处之道的条文。在关系里，有规条固然好，但是规条过多的时候，却是一种束缚。就像法律一样，法律可以有强行规定，但是人的行为却是基本靠人性善良的一面来维持，人守法是自然状态，是想生活更好，而不是因为怕触犯律令。社会安定的时候，犯法的概率就会大大降低。规条也是如此，规条不是制造恐惧的，而是以防万一的。诚实不需要用规条来约束，因为当关系里建立了安全感的时候，人们就不会用谎言来掩饰。

谎言只是为了获得安全感，人们对于安全感的需求大于对规条的恐惧。他会评估跟你坦白后的后果，如果他跟你坦诚后后果严重，你会否定他，你会失望，你会指责他，他就会选择说谎。如果你可以接纳坦诚后的现实，他就会选择诚实。没人愿意说谎，背负谎言的心理压力也是很大的。他只是本能地选择了一个最佳方案，表现形式就是说谎。

因此说谎也只是一种解决方案，并不是真正的问题，真正的问题是缺乏诚实的条件。你不必再要求他不能欺骗你，不能对你说谎。如果他说谎了，你有着不可推脱的责任，因为你并没有建立安全的氛围。不成熟的做法就是要求他，强迫他，控制他，希望他来满足自己对诚实的需求；成熟的做法则是让他敢于坦诚。

你可以做的最大工作就是提高自己。人们会选择性地听到对自己好的话，这就是为什么那么多甜言蜜语的谎话听起来虽然很假，但人们还是喜欢听的原因。因为听的人可以获得满足感。即使“大”的谎言，比如他出轨了，你会感觉你宁愿从来没发现过，你希望他自己悔过自新然后偷偷改正，当你不知道的时候你就可以继续维持纯洁的爱情，继续一如既往，这时候的谎言对你也是一种极大的满足。谎言对说的人是一种保护，对听的人是一种满足。如果你不喜欢谎言，你可以审视谎言满足了自己的哪部分渴望，然后通过提升自己来满足自己，而不是不通过恭维来认可自己，即便是千疮百孔的爱情，你也可以坚持相信。当你实现心理独立的时候，你就可以坦然地面对谎言，那时有没有真相你都可以接纳，可以觉得很好。

其次，就是接纳，不评判地接纳他。你可以否定他做的事，但是不能否定他的人。你可以说“这件事你可以这样做”而不可以说“你这人怎么这样”。接纳就是无论他说出什么样的话，你都带着爱去倾听，没有失望，没有愤怒。当他感觉到你的接纳和敞开的时候，就会感觉到其实说真相和不说真相的待遇是一样的，那么他会怎么选择呢？

坦诚，你选择坦诚，可以带动他的坦诚。诚实可以传染诚实，控制却只能带来恐惧。

如果这些做起来对你来说都比较难，那就接纳谎言。那是生活的一剂调味品，是感情的催化剂，无伤大雅。并不是所有的真相都好听的。比如说生病，在可治愈和接受的范围内选择听取真相，但是在重病甚至绝症的时候，真相反而增加自己的恐慌和绝望，这时候你听到些其实无大碍的话语会让自己更好过些。

因此谎言可以选择性地接纳。在不能接受的范围内，就允许他说谎吧；在能接受的范围内，就给他安全感让他自动坦诚。

有人会说，那是道德问题。但是道德从来不是通过指责、控制和恐吓就能得来的，即使暂时你得逞了，又能持续多久呢？感情关系是通过爱来维护的，不是控制。

如果可以不说谎，你的选择呢？

不要他对你说谎的最好办法，就是制造不需要谎言来维系的氛围。

不是所有的退出都叫放手

不是所有的退出都叫放手

金庸在《倚天》的后记中说：“我自己心中，最爱小昭。只可惜不能让她跟张无忌在一起，想起来常常有些惆怅。”更加普遍的是，在各种公开的、私下的，线上的、线下的好老婆排行榜投票中，小昭长盛不衰高居前列。与此同时，小昭却在女孩子那里不受待见。可以想象，一对男女看见小昭和张无忌在一起的心情是截然不同的。男左嫉妒恨；女右哼切呸。

男生喜欢小昭的理由我大致总结如下：混血美女、娇小萝莉、便携女仆、胸大有脑、听话痴情、不求回报……

女生讨厌小昭理由我大致总结如下：上面说的TMD就是一无解小三狐狸精嘛。

巴特，今天我要说，我喜欢小昭，但原因和那些庸俗的人是不同滴！（各位哥，我错了，我的意思是我比你们还庸俗……）

其实开始我和大家感觉是一样的，认为小昭和双儿是女仆系两大代表人物。但在我再次读《倚天》专门关注小昭的时候，我发现，小昭不简单，她的爱情和双儿是完全不一样的！

先从温柔似水说起吧，小昭真的是一个呼之即来、挥之即去、只求奉献、不求回报、吃苦在前、享乐在后的无忌好女仆吗？no，只有人民的好公仆才能做到以上二十四个字呀。

小昭先是装罗锅、装瘸腿、装大小眼装了半年！不同于阿朱的cosplay，她是纯天然的，面具什么都是浮云，人家整容完全靠挤，一挤就是半年。哪个温柔如水的女仆做得到？

赵敏问她身世，她夹枪带棒地回道家父埋名隐姓，何劳郡主动问？难道你想削我几根指头，逼问我的武功么，你看，这厉害得，连消带打，顺便挑拨了周芷若和赵敏的关系。哪个温柔如水的女仆做得到？

我按着Crtl+F找了一下午，看到了萝莉小昭，看到了聪明小昭，看到了坚强小昭，看到了犀利小昭，还真没有看到温柔小昭。诸位，不要以为丫鬟就是双儿那样温柔听话的，还有平儿那样牙尖嘴利的。正如骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；LYF打出来的不一定是刘亦菲，还可能是罗玉凤……

喜欢小昭，因为我发现她并不是一个男性附庸，恰恰相反，她是一个在极端困难条件下坚忍不拔地追求自己的爱情的拥有独立人格的光辉女性。窃以为，若小昭不赴西域，我最爱的敏敏特穆尔郡主都未必争得过她。小昭的爱情，远远超越了爱他就放手之类所谓的真爱，是从细节到整体再到境界都熠熠生辉的爱情，有太多值得我们去学习、体会、借鉴的东西了。

首先，小昭爱得勇敢。小昭户籍上登记的职业长期写着“丫鬟”，她喜欢的人是反元革命军组织董事会主席，这搁韩剧里也足够演上一百集了，但没完，她不但是丫鬟，还是革命叛徒金花婆派来的无间道。不但是无间道，还受到海外黑社会组织的长期通缉追杀，身份见不得光。同时她还要面对绝色美女周芷若和敏敏特穆尔郡主的竞争！多么艰苦的斗争条件，可小昭从未放弃。书中，张无忌三次想撇下小昭，小昭三次坚定地追了上去。

换作灵素MM，张无忌一开口，“你留在光明顶吧。”灵素MM必然仰天长笑，“好好好，我便留下，留在那春暖花开的地方。”然后找个没人角落吐血三升。

换作李莫愁，张无忌一开口，“你留在光明顶吧。”李莫愁必然仰天长笑，“然后杀尽天下姓光之人。”

换作李文秀，张无忌一开口，“你……”李文秀就默默转身，蹲在光明顶某个角落做望夫石了。

什么是爱情？畏首畏尾不是爱情，拱手相让也不是爱情，就算自己再爱得死去活来、翻天覆地也不是，归根结底，不是看自己太重就是看自己太轻。现实中前者太多，怕没面子怕受伤；故事里后者太多，要别人幸福……真正的爱情，敢于直面扯淡的人生，敢于正视邻里的帅哥。如果有人说，我配不上你，那就真是配不上了。丫鬟肿么了，无间道肿么了，和郡主pk肿么了，再小白、再土狗的追求，哪怕像欧阳克追黄蓉，也不应该被嘲笑，我尊重并喜欢这样在爱情中勇敢执著的人。不过我这种态度产生的主要原因是，生活从来没给过我尊重别人的机会……

其次，小昭爱得聪明。小昭的爱云淡风轻，让人如沐春风。书中除了小昭的出场和谢幕，几乎看不见小昭大段出现的篇幅，但小昭又无处不在。大战光明顶，在张无忌和周芷若互送秋波的时候，挡在重伤无忌身前的是小昭；中毒绿柳庄，在张无忌和赵敏各种前戏SM的时候，指挥五行旗作战的是小昭；然而，小昭从没因被俘虏而让张无忌投鼠忌器，从没因受重伤而让张无忌损耗内力。细细看来，小昭从未给无忌添过乱，救场的时候能及时出现就算难得，更难得的是这丫头真忍得住，该消失就消失，把灯光留给主角。人都有强烈的表现欲，谁不想在世纪末日之际自己狂笑三声拯救世界，望着平时不爽的嘴脸鼻孔朝天，“SB了吧，知道爷的厉害了吧。”所以能把舞台让给别人表演的，就赢了人心，就成了领袖，不当领袖的就成了老婆排行榜前列。

之所以我担心敏敏都可能竞争不过小昭，就是因为小昭的存在让人太舒服了。不起眼处，我看见金老写了这么一句话他二人虽然相处日久，有时旅途之际客舍不便，便同卧一室。对，不同于赵敏、周芷若的出现，每次都天雷地动，剧情一铺开就一章一章地写，小昭似乎出场很少。但是，你看，二人相处日久啊，同居一室啊，说明在《倚天》这个剧情紧张的世界里，赵敏、周芷若戏份很多，但在《倚天》外张无忌那个活人的世界里，在那些没什么可说的时间里，小昭才是女一号！好了，现在有两个女人，一个艳若桃李，每次出现就伴着擎天柱大战威震天、哥斯拉入侵东京、东方列车连环杀人事件，让你瞬间肾上腺素飙升，刺激得气都喘不过来；另一个，空灵淡雅，每次出现就伴着吃喝拉撒睡……（此处省略一万字）就老婆这个角色来说，谁的竞争力更强一些？如花美眷，终究抵不住似水流年。

之前看到小昭，脑海里总响起两两相忘，这是她的歌。现在看到小昭，脑海里响起的是梁静茹的《崇拜》。

我活了

我爱了

我都不管了

心爱到疯了

恨到算了

就好了……

风筝有风

海豚有海

我存在你的存在……

“存在你的存在”，我总喜欢讲爱情的道，这里小昭又给出我们一个很好的范例，何谓道？云在青天水在瓶。

最后，小昭爱得纯粹。在茫茫东海，面对大规模坚船利炮偷渡到我国神圣不可侵犯的领海的无比嚣张的波斯明教时，小昭选择用自己的退出成全心爱的人。

不是所有的退出都可以叫放手，小昭是放手，灵素MM那是放弃；不是所有的相思都可以叫忧郁，小昭是忧郁，李文秀那是抑郁。

坚持需要勇气和智慧，退出更需要智慧和付出。退出不是逃避、怯懦，不是别人能给你更多幸福，更不是不负责任。

生不能同裘，何必强求死要同穴。两个人在一起，是因为比一个人更加圆润完满，所以我退出，唯一的原因是为了两个人更好地独自成长。

一味地坚持，往往走向偏执；一味地放弃，往往走向卑微。一次被拒就放弃，流于随意；n次被拒不放弃，过于自我。小昭的三次坚持，不多不少，我看刚刚好。

第一次，无忌撇下小昭在光明顶，小昭戴着手铐脚镣，在茫茫沙漠之中夜奔百里追上了他。

第二次，无忌撇下小昭在蝴蝶谷，小昭送了三里又三里，终究是编出了借剑的幌子跟上了他。

第三次，无忌撇下小昭在元大都，小昭终于鼓起勇气，说出了“你到哪里，我跟到哪里。”

“千万里，我追寻着你，可是你却并不在意。”万里独行并不痛苦，痛苦的是路的前方没了你的身影。不怕孤独，也不怕追逐，只怕路越走越近，心却渐行渐远。

最后一次，无忌心情激动，心下激荡，小昭却只能最后一次服侍换衣。每个不懂爱的人，总要碰到一个懂的，百转千回、肝肠寸断，最后不懂的人终于懂了，懂的那个却不在了。

多少人败给年少轻狂，多少人败给了一去经年。

每次《非诚勿扰》一轮灭灯过后，孟非总爱问，“你对这个成绩怎么看？”我总在想，爱情又不是升学考试，不是奥林匹克，哪有什么成绩。所谓输，不过多年以后，想起自己当年种种，欷歔悔恨。

所以小昭虽失了无忌，却没有败。该努力的时候努力了，该坚持的时候坚持了，该平淡的时候平淡了，该牵手的时候不得不放手了，怎么能叫失败呢？

相濡以沫，不如相忘于江湖。或许不会相忘，那么留下一丝相思于江湖之中吧。

不是所有的爱，都有机会重来。

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的不是所有的爱，都有机会重来。，欢迎阅读与收藏。

宋丹丹在一次采访里讲过一段我很喜欢的话，在身边的姑娘遇到感情问题的时候，我都会分享这段话：

任何人只要离开我，你都可以走，只要你不想跟我在一起了，只要你觉得，我不能给你带来幸福了，你跟我在一起不快乐了，那你就赶快去寻找你的快乐。因为我坚信我还可以找到一个让我觉得和我在一起，他快乐、我也快乐的人。

无论那个人是谁，只要你不想跟我在一起了，那就再见，不远送。女人的这一生，其实只有三个字，靠自己，你靠谁都没有用，只有靠你自己。

现代女性在当下社会里生存的法则到底是什么？那就是，不管你是一直独身，还是已经结婚找到了契合的灵魂，你是在职场打拼，还是做了一心照顾家庭和孩子的全职妈妈，你的人生只有靠自己才会拥有绝对的安全。

你只有在这个现实的社会中找到自己人生的价值和意义，才不会怕那些生命中突如其来的崩塌。

我最近在追一个电视剧《第二次也很美》，里面一毕业就从上下铺搬到双人床的女主角安安，以为自己跳过了艰苦奋斗的篇章，直接奔向了幸福快乐的大结局，她自以为万无一失的人生捷径，却把她一步步推向了自己怎么也没想到的绝境。

当上全职妈妈的她在结婚六年之后 被离婚 了。曾经和她海誓山盟的男人，没有给她任何解释和改变的机会，就单方面向她宣告了婚姻的结束。原来，当你不再是你自己了，爱情也会变得格外脆弱。

在后面的剧情里，丈夫老俞在和别人的聊天中透露了放弃这段婚姻的原因：时间让两个浓情蜜意的爱人，回到家长里短的琐碎生活里。

两个人的交流越来越少，女生每天在家带孩子、玩游戏、看电视剧，丈夫老俞独自打拼着自己的事业，每天回家见面除了问问对方 吃了吗 ，再也无话可说，他们的婚姻变成了空壳。

老俞在谈论这段感情的时候，说了一句即使是观众也觉得很伤人的话，他说： 她把我当成她的全世界，但是我不想再做她的全世界了，我累了。

一句 我累了 ，给这段七年的感情定了性。两个不能协同进步的人注定无法一起走向远方，一个人的脚步太快，另一个人却怎么都无法跟上。哪怕曾经发誓一辈子不离不弃的人，也会在日复一日的疲惫和失望中失去动力。一句 我累了 ，给安安过去的七年时间一记响亮的耳光。

它告诉我们，你永远不要把自己人生的希望完全寄托在另外一个人身上。一个女人的精神独立、经济独立、人格独立，才是她最大的武器和她最了不起的光芒。

钱钟书在《围城》里写过一句话： 不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。

婚姻就像是洋葱，一层一层剥开，直到看到我们彼此原本的样子，才会发现外界对婚姻的定义，跟我们最后感受到的真实婚姻是不一样的，剥到最后往往就酸了眼睛，流了泪。婚姻应该成为爱情最美好的归处，而不是爱死去的地方。

你说电视剧里的安安错了吗？她把人生最美好的时光全部给了自己最爱的人，她为了那个男人心甘情愿放弃自己的事业，做起了全职主妇，她用牺牲自己的方式鼓励着另一半的事业，照顾着家庭和孩子，她好像没做错什么。

如果真的错了，那也只是她不懂得人心会变，不懂恋爱和婚姻的不同。她不明白要怎么经营自己的婚姻，也不知道她可以要求丈夫多挣钱、多顾家，却不能要求丈夫一而再再而三地接受她的无理取闹，甚至容忍她不知何时会发作的怪脾气。

你说丈夫老俞错了吗？他一直努力奔波、打拼事业，无非是想给家人更好的生活，他期待的也仅仅是岁月静好的幸福，他好像也没错。

如果他有错的话，大概是在那段明明可以早些挽救的感情里，选择了保持沉默，容忍了对方的任性，咽下了自己所有的不满和情绪。他始终没把对方放在一个平等的位置去坦诚的交流，哪怕一次，他只是在忍无可忍的时候，选择头也不回地离开。

看过几集电视剧，我最大的感受就是他们的故事像极了我们生活里那些无疾而终的感情，女生天真地期待着另一半负担自己的人生，男生却在问题发生的时候一次次选择了躲避和隐忍，最后不留情面地一刀两断。

武志红在《为何爱会伤人》里面说： 两个人在相爱的时候，往往爱上的是自己想象中的爱人，而不是爱人真正的样子。所以，相处时间一长，两个人必然会产生各种摩擦。

之后，被离婚的安安不得不开启一个人的生活，借住在朋友家，开始从最基本的工作做起，只为了争取孩子的抚养权。

但电视剧最美好的地方就在于，它给了我们最血淋淋的现实，也给了主角可以更改和重新开始人生的机会。安安终于从一个青涩无知、不知天高地厚的小姑娘，变成了一个能够独当一面，承担起家庭和自己人生责任的好妈妈、好女人。

但现实生活中的我们，却未必每一个人都有剧中人物那样的好运气。我们能做的就是在这样优秀的影视作品里思考、感受、反观自己的人生。

那些被现实打击过的女孩，那些和安安一样曾经把爱情视为至高无上的事情的姑娘们，终将会在某一次失败的感情里，又或者一次意外的婚姻中渐渐明白：

婚姻不是我们人生的保护所，也不是一劳永逸的幸福直通车，能为一段感情保驾护航的永远不是另一半告诉你的他永远不变的真心，而是你自己始终保持独立的精神。

我们的人生，只有靠自己，才能真正赢得另一半的尊重；只有靠自己，才有可能扭转那些突如其来的意外，并且坦然地面对和接受；也只有靠自己，才能真的获得踏实而长久的幸福。

希望《第二次也很美》里的安安能最终拥有完满的幸福，也希望现实生活中的你我，都能成为爱情里贴心温暖的 小女人 ，和自己世界里坚强勇敢、无所畏惧的 大女人 。

如果可以重新开始，你还会选择爱TA吗？处在恋爱婚姻中的你，真的值得被爱吗？愿你我都能拥有抵御世界的力量，愿爱情成为我们平凡世界里最美好的光芒。

愿全天下所有的直男癌都能娶到女权婊

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的愿全天下所有的直男癌都能娶到女权婊，欢迎阅读与收藏。

愿全天下所有的直男癌都能娶到女权婊

最近一个老生常谈的屌丝直男癌话题又在知乎和微博被一个所谓的IT男推到风口浪尖。其实此前关于此类的话题层出不穷，每每都会造成轩然大波，此次也不例外。

我们先看一下主贴，直观感受一下这个重度直男癌患者扑面而来比寒潮还要猛烈的屌丝气息。

本人31岁，本科IT理工男，长相一般，性格比较传统，至今相亲多次未果。他们都说我要求很高，其实我觉得还好，比如：

1.要求对方是处女。（我也是处男啊，有什么不对）；

2.对方最好不要使用社交软件，朋友圈和QQ空间最好都不要有。

3.要勤快，我家在农村，我妈五点就过来弄饲料，她最好再早一些起来帮忙。

4.要漂亮，要懂事。我说东她不能说西，我抓狗她不能撵鸡。

5.最好是硕士学历。

我的问题是，要怎么样才能找到这样的女孩？

我们姑且不讨论这个帖子是真是假，而是把重点聚焦在这个话题的热度上。因为这个事件造成的影响远远比这个事件本身更可怕。这说明直男癌已然成为一个舆论上人神共愤私下里屌丝沉浸其中无法自拔的全民级话题，时常上演，常看常新。

◆◇◆

我们先来看一下定义，

什么叫直男癌？

“直男癌”一词源于网友对活在自己的世界观、价值观、审美观里，时时向别人流露出对对方的不顺眼及不满，并略带大男子主义的人的一种调侃。主要特征是审美为负，衣着品位恶劣而不自知，晚期常常伴有幻觉，自以为审美主流甚至衣着品位高级。发展下去可能有幻想症，以各种“无下限”言论刷新其级别。现引申为漠视女性，歧视女性，并限制女性自由的男性。

通过查看定义，我们其实不难发现，直男癌最可恨的地方，不是对自己低要求，而是对女性高要求。你个人长相普通也不打紧，麻烦你不要拿着大声公到处宣传非要找个颜值爆表的妹子好么？

天底下有这么多好白菜让你这头猪拱么？？

你自己审美为负着装没品位是个人私事，那请不要用自己的审美观对其它异性评头论足指指点点好么？

你喜欢处女非处女不娶也OK，那你就老老实实找你的处女，不要再一边嫌弃找到的处女相貌普通没品味一边又垂涎非处女的美色好么？

孔老夫子都说，子所不欲勿施于人，你自己都达不到要求，拿什么要求别人？？你有什么资格找一个颜值高、学历好、有品位、吃苦耐劳、孝敬你家父母还是处女的异性。

你身家上亿？

你学富五车？

你三个180？

但是话说回来，直男癌是可恨。但是一味站在道德制高点上咒骂的女权婊，就对了么？其实是王八骂绿豆，一丘之貉罢了。

我支持女权主义，但是不支持女权婊。英国诗人哥尔德斯密斯说，过激的追求权力就会不择手段。女权主义是追求性别平等，渴望自由和独立。

但是女权婊是为了私利私欲和绑架女权主义的定义，霸占话语权，以追求自己不正常的优势和利益。

说得直白一点，那些一边喊着我要自主自由，一边又叫嚣着你们男性得让着我因为我是弱女子啊都是女权婊。

比如，她们刚喷完傻逼直男癌，转身给自己要找的异性开出了条：

男女是平等的，我不是你的附属品，我也有权利做我喜欢的事，请你不要干涉我的自由让我来迎合你的品位和爱好。但是你要是想娶我必须有房有车有存款，房产证上还要加我的名字，我爸我妈我弟弟妹妹七大姑八大姨家你都要养着。” 什么？两个人一块承担按揭，凭什么啊？你疯了吧？这不是你们男人该做的事情嘛？我是女生哎。

说好的自主平等呢？

你脸上冻着的玻尿酸化开了么？是不是被寒潮冻傻了？？任何只谈权利，不谈付出和义务的异性，都是女权婊。她们比直男癌，强不到哪里去。

我们回过头看一下，直男癌和女权婊有什么共同特征？最大的相似之处是：

1.不能正确的认识自己；

2.不懂换位思考；

3.不愿付出，不愿承担责任。

你是谁，你就会遇到谁。

门当户对、三观相同、条件对等很重要。爱情本身是一种交易，需要天平两边对等。一方失衡的感情都会容易出问题。你一味追求一个比你条件好得多得多的人，难道你是跑到泰国学会下降头术么？

进一万步说，如果你真的侥幸追到手，以后的日子能包保得齐不出问题么？

如果你是对方，你会怎么想？如果你是吴亦凡，你愿意给现在的自己生猴子么？如果你是一个肤白貌美胸大屁股翘上得了厅堂下得了厨房还有处女和高学历两大招牌的女性，你看得上你现在的自己么？

你想要一匹骏马，那你得有足够大的草原。但是你愿意花精力来种草么？如果你遇到一个你眼中合适的人，需要牺牲其它条件来交换，你们愿意承担后果么？

仔细从这个三个维度就考虑一下，或许你会更加清醒。如果还不清醒，那么直男癌就应该去找个女权婊，女权婊就应该嫁个直男癌。

不是所有的婚姻都必须有爱情

不是所有的婚姻都必须有爱情

某天，有位朋友又来向我诉苦，列举老公种种不体贴的罪证，抱怨自己的付出得不到对等的回报，说到动情处，鼻涕一把泪一把。

这种情况经常发生，类似的故事我听得耳朵的茧子都出来了。她老公确实有一些缺点，但她自己不争气也是事实。骂的时候恨不得食其肉喝其血，每次骂完了都能给自己找到点他的优点来安慰自己，你教她如何改善夫妻关系她说做不到，你要是劝她离婚你就是坏人。扶不起来的阿斗，标准的怨妇制式。

我只能对她循循善诱：其实你很清楚自己在精神上还是离不开他的，就算他再不好你也不打算让他下课，那最好调整下自己的心态，你就把他当做自己养的一个小宠物，只是个伴而已，你还能指望一宠物给你买菜做饭洗衣服吗，能帮你叼个拖鞋就不错了，但它可以让你不孤单，就酱紫。

她如被雷击了一般，恍然大悟破涕为笑，这么多年终于找到可以为自己的生活作出合理解释的逻辑了。“是啊，”她说，“我就当他是宠物好了，能给我做个伴，也不错，要求那么高也是自寻烦恼。”

我知道我很缺德，不是在帮助她真正的解决问题，而是为她寻找麻痹自己心灵的毒药。但冯小刚在《甲方乙方》里说过：“给健康的人打吗啡那是犯罪，给垂危的人打吗啡那就是最大的道德。”正确的方式我不是没有试过，一个不具备精神上的独立能力，也缺少自省精神的女人，她先放弃了自己，我叫不醒一个装睡的人，但我可以让她睡得更舒服一点。

他们的婚姻早就没有了爱，剩下的只是生存、依赖与惯性。但这样就真的过不下去吗？也不一定。

以前有位网友在我以前的文章中找到这样一句话：“对于婚姻来说，我从来都不认为必须要相爱”，她问我，“也许这个问题是存在的，但在现实生活中，总有很多琐碎的事，两个人也总会有摩擦，如果没有爱，能过得好吗？”

嗯，我必须要承认，一个正常的婚姻应该是建筑在两个人彼此相爱的基础上，互相之间有比较强烈的共度一生的意愿，这样的关系才能成为琐碎生活的润滑剂。但现实终究是现实，当一个人受到他所在的环境和个人能力的限制，他没有那样的奢侈去等候一个有爱有很深感情的婚姻的时候，他应该怎么办呢？不结婚，不停的去寻求，还是寻找一个合适的人对生活妥协？

这个社会中绝大多数的人选择了后者，因为生活是更现实的事情，不能纵容所有人都任性的追求自己的理想，有太多人屈服了生活的压力，将婚姻作为人生的避风港。躲进去是因为害怕一个人，至于说有没有爱情，爱到什么程度，他们都顾不得去考虑了。

所以，我修正我之前的那句话，不是说婚姻可以不必相爱，而是说爱情，并不是婚姻的必备。要成全一段俗世中安稳的婚姻需要的是成熟的心态。

亦舒总说，不相爱有不相爱的好处。她是拿来做反面教育来说的，但一个人若是刚开始的时候就知道自己的感情定位，反而会以更坦然自如的心态去经营婚姻。

心态若是不成熟，即使开场灿烂的感情，也可能会惨烈落幕。因为知道如何去爱远远要比明白自己想要爱谁更困难，很多人牵挂的往往都是对方够不够爱自己，却忽略了爱情若是被驾驭在一个缺少能力的人手中，绝对不会演奏出和谐的声音。

选择一个具有成熟的心智的人，甚至比选择一个爱你，但又不知道如何去爱的人要安全的多。

如果我们不能找到一个深爱着我们的人结婚，那么我们也应该努力寻找一个对人生有成熟认识，肯真诚善待我们的人，这样的两个人才不会因为感情的深度不够而将生活变成荒漠。

爱，或者不爱，都可以成就美满婚姻，只要你和对方有足够成熟的心智和足够成熟的人格来担当自己的选择。有无数个扎根于现实的婚姻都曾经印证过这样的道理：本来互相之间不曾热烈燃烧，婚姻是无心插柳的无限选择，但两个都经历过若干人事的人，懂得怎样不把获得幸福的关键维系在一个人身上，也不会因为对情感的过分投入而患得患失，在相互行走的日子中逐渐积累出了温情和眷恋，婚姻反而取得了一种巧妙的平衡。

有人觉得这样的婚姻太温吞，总是怅然若失。以前有一位网友就曾经对我说：“我开始的时候就知道自己不爱他，婚后他对我很好，我也非常关心他，但是我还是为自己这段没有爱情的婚姻而感到失望。”我对她说：“为什么一定要失望呢，其实爱情并不一定是我们所想象的那样激动人心，关心、体谅、温柔，也可以是爱情的一部分，如果时光能够见证你们这种持久的感情，那么你们一定是相爱的，只是你自己不知道而已。”

在有爱的婚姻中寻找爱，在没有爱的婚姻中寻找诚意，心态平和，过好每一天，接受一切不完美，这才是不难为自己的表现。

不是所有的喜欢都要有结果，能遇见就很难得

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不是所有的喜欢都要有结果，能遇见就很难得"，希望能够帮助到各位。

无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，

绝非偶然，他一定会教会你一些什么。

我很珍惜我们在一起的甜蜜，但同时我也很感激命运带给我们的每一次磨难。在感情里，有些眼泪必须要流，有些委屈必须要受，有些痛苦必须要经历。因为我知道，只有吵够了架，闹够了分手，吃够了苦头，我们才能懂得，一起走过万水千山还仍然相爱，是多么幸运的事情。

不必否认任何经历，因为都有意义

我很抱歉，没有最早遇见你，没有把我的年少留给你。在遇见你之前，我已经爱过恨过，也已经失去过。但同时，我又很庆幸没有最早遇见你，因为那个时候的我，对爱情的认知只来自于电视和小说里千篇一律的情节。那样的我，还不懂到底应该怎样去爱一个人，怎样去经营一段感情。我想，如果那时我们就碰见了，我们一定走不远，而我想和你，走很远。

有时候，我们都想一辈子只遇见一个人，只爱一个人，让对方成为自己的第一个，同时也是最后一个。我们巴不得把自己都悉数交给唯一的一个人，以此证明我们爱得轰烈坚贞。可遗憾的是，我们从来不能自己决定，在什么时候，让什么人，来到或者离开我们的世界。

记得有一次和男朋友吵架，我半开玩笑半认真地说起他以前喜欢过的一个姑娘。其实他完全没有恋爱经历，我是他的第一个女朋友，而且一出现就几乎占据了他全部的感情生活。我察觉到他有点儿不耐烦，一向伶牙俐齿地我就开始滔滔不绝地表达自己的委屈，他打断了我的聒噪，说： 那你以前还交过男朋友呢。

他的这一句如同质问的反驳，让我突然有了一种强烈的愧疚感，也让我长久地沉默了起来。其实，以前的经历不想提，不是因为太深刻而忌讳，也不是因为太幼稚而嫌弃。我不会否认我的过去，也不认为这是污点。相反，我很感激，我感激以前遇见的人，和经历的事。

经过了一段失败的感情和一段时间的沉淀，从前的那个没有分寸的你，终于学会了适可而止；从前恃宠若娇的你，也终于学会了将心比心。感情中的每一次磨难，都有它存在的意义，每一个人，也有他经过的道理。你要知道，是这些从前让你难过的人和事，塑造了现在成熟而顽强的你。

矛盾能让我们分开，也能让我们更加相爱

看到过这样一句话： 真正绝配的爱人，其实都靠打磨。你改一点，我改一点，虽然大家都失去点自我，却可以成为默契的一对。 我想，苦尽甘来一定比一帆风顺更精彩，也更珍贵。所以我不怕争吵不怕冷战，不怕你负气离开，因为我知道，如果我要和你一直走下去，这些都是不可避免的。所以我不会退缩，也不会放弃。

阿克交过很多女朋友，除了姑娘们都很漂亮以外，他的这么多段感情还有一个共同点就是：几乎每一次都是，一吵架就分手。阿克说他不是花心，他只是想找一个真诚相爱并深得他心的人。他说，为什么要找到一个和自己完美契合的人，就这么难？

我很想告诉他，你都没有为对方改变过，没有受过委屈，没有率先低过头，没有挣扎过痛苦过，怎么可能这么容易得到心仪的爱情？谈恋爱就像打磨两块石头。我们为了对方收起自己锋利的棱角，把自己变得圆润光滑，正是为了拥抱的时候，不会扎到对方。

因为我想和你在一起，所以吵架了我先低头，分手了我先转身。不是因为我没有脾气，而是因为我想继续和你在一起。我没有告诉你，每一次吵架都让我体会到一种难以言说的心酸，可我知道我没法让它永远不发生。我能做的，就是反省我自己，然后在和好了之后，更加珍惜我们来之不易的感情。

很高兴遇见你，带给我开心或者难过的种种

我所见过的，每一对相爱已久的恋人，大多都经历过或多或少的坎坷。有些是为了鸡毛蒜皮的小事，有些是相隔两地一年也见不了几次面。但幸运的是，他们都坚持下来了。

我很感激遇见你，也很感激和你相爱的过程中你带给我的种种。每一次闹矛盾我都需要鼓起莫大的勇气去承受，但我知道，熬过了这一段，我们会更加了解对方，更加体谅对方，我们的爱，会因为这些磕磕绊绊而变得更加深厚。

我想，不论如何，命运都不会刻意地亏待我们任何一个人。我们经受过的考验，也总有一天会让我们明白它曾经存在的意义。所以，不必抱怨你和谁的那场离散，也不必深究两个人的对错，命运早有安排，一切自有定数，我们都要乐观而充满能量的生活。