我失败的职场经验和教训

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我失败的职场经验和教训，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

能为理想工作的人是幸福的。如果你做不到，至少也要去做一份自己喜欢的工作。

工作是为了自己，不是老板。为了自己，你才能付出得心甘情愿，不那么容易疲倦。为了老板，你就容易计较得失，变得抱怨。

30岁之前，我做过不下十种职业，在广告公司、珠宝行业工作过，也在媒体、外企、出版公司工作过。所以谈点职场经验还是可以的。不过我要说的是自己的失败，拿自己当个反面教材。

首先，我和所有的年轻人一样，很浮躁。

除了在一家出版公司待过四年之外，其他的职场经历，基本上都没有超过一年。我记得上班给我的感受就是，面试成功之后的愉悦和轻松，以及第一天去上班的认真，然后就是每天重复做着同一件事，同一个流程，日复一日。渐渐开始厌倦，又想干点别的，于是萌生逃跑的念头……

很多年过去了，我有时候想，如果当年我没有离职，而是在某一家公司一直干下去，现在会怎么样？答案是：不会太差！

我见过那种踏踏实实的同事，他们哪怕资历平平，但做事非常认真，心一点不浮躁，他们天生有一种不爱动窝儿的性格，所以，在一家公司一做就是好几年。后来，他们全都得到了晋升，有的还得到了公司的股份，成了合伙人。

不知道自己想要做什么，也是我失败的职场经历的原因之一。

因为身边没有可提供建议的师长，父母也在这方面帮不了什么忙，所以，大多数时候，我们只能靠自己去走去试，才能知道那条路合不合适。

刚开始，全凭一时兴趣，或者头脑发热。或者看见机会来了，管他是什么，先抓住再说！

这样的结果就是，蜻蜓点水，浪费时间。

如果一个人，早早知道自己想要做什么，那么，他就会比其他人多出几年的时间，不用再去寻找和折腾。这段时间，如果专注在一件事情上，足够帮助他获得很高的成绩。

我最长的职业经历，是在一家出版公司。在那里，虽然我也做出过一些成绩，但是，我也并不认为是成功的。因为从一个职业人的角度来看，我真的算不上是一个好职员。

首先，我非常自我，随心所欲。上下级观念不强，有时候因为老板是朋友，就跟他讲话很随意。和下属讲话，也是如此。办公开间里，经常爆发出我的笑声；有时候，还在上班时间，我就肆无忌惮地吃零食。

我并不清楚，也不在意公司和部门的目标，只知道自己的任务完成了就OK了，这是一个职场人不应该犯的错误。

还有，我很讨厌数据。一开会看数据，我就心烦，就抵触，而我见过的那些晋升很快的人，全都是数据达人。因为，数据，最能让人信服。

虽然我自己不太愿意承认，但是，不得不承认，我那时还是有点得过且过的意思。这也是大多数职员容易犯且自己还意识不到的问题。工作，就是为了月底拿那个工资而已。所以，能混就混，能偷懒就偷懒，只要任务完成了就行了。而那些想要在职场闯出点名堂来的人，每一个都发现了一条职场取胜天规——目标！

因为给自己制订了目标，所以，他们被激发了无穷无尽的力量，充满自信。

没有人是天生的赢家，很多成功者之所以成功，就是因为他们从来不得过且过，而是下定决心，非成功不可！

目标的确立很重要。知道了目标是什么，才会去制订为了达成这个目标的各种计划。要用尽一切方法和可能性。一点一点来，一步步实现，最终圆满地完成。

除了那一种根本不知道自己的人生目标是什么的职员，还有一种人貌似给自己订了目标，但却是个虚幻目标，这样的人，结果也不太好，容易受打击，容易失去信心。还有一种，老变换自己的目标，在实现最初目标的路途上，又换了好多其他的目标，最终，丢失了最重要的那一个！

我在职场，还有个毛病，就是害怕困难。

一遇到问题，我就焦躁，就郁闷，如果再加上团队配合不好，或人际关系出了问题，我就马上开始想：不干了！有什么大不了的！

用“不干了”来对付困难，只能说，很懦弱，更不负责任！

当然，我没有跑过，但是我真的想过要跑！

好多问题解决之后，事后来看，结论很轻松：每个锁都有一把钥匙，每一个困难，都有一个解决办法。

没有过不去的坎，首先，你得负起责任。

十来年的摸爬滚打之后，我找到了适合自己做的事情。我决心离开职场，做一个自由职业者。

自由职业，听起来很令人向往。但其实，跟在职场也差不多。

也需要目标，也需要耐心，也需要安排好时间，不怕困难，更重要的是，它还需要更强的自律性。

最后来总结一下吧！给大家一些我这个“失败职场人”看来、听来、观察来的一些职场经验。这些总结，大多数都是在我的老板和那些很优秀、每一天都在进步的同事身上看来的。我真的在他们身上学习到了很多，每当想到，他们每一天都在努力，未来一定很好，我这个自由散漫的人，怎么也不能够放松，怎么样也得振作精神，拼起来！

1.能为理想工作的人是幸福的。如果你做不到，至少也要去做一份自己喜欢的工作。

工作是为了自己，不是老板。为了自己，你才能付出得心甘情愿，不那么容易疲倦。为了老板，你就容易计较得失，变得抱怨。

2.做事成功的秘密非常简单，就是找到规律，坚持。定好目标，就冲锋陷阵，全力以赴。

3.同事之间，要坦诚，要与人为善。当你专注于工作，哪有时间瓜田李下、钩心斗角？

4.恪守一个信条：只要有付出，必然有回报。

5.犯错是职场的一部分。难过、沮丧、不安之后，不要不可终日。对自己说：我错了，以后不会了。记得将来不要再犯。

6.能马上做的事情，就马上去做。明明可以马上清理的办公桌，不要偏偏等到落灰。明明可以马上发的邮件，不要等到来不及。马上可以打的电话、发的短信，都不要等。

7.要善于总结经验。经验有种神奇的力量，能迅速帮助人成长。

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离婚1年，我总结出几条血一样的教训

20XX年，五一前夕，发现前夫脸色黯然，坐立不安。

在我多次追问之下，他吞吞吐吐的说：“我炒期货亏了，欠债了……”

“欠了多少？”

“我们把房子卖了吧，房子卖了就能还上了。”

“什么，意思是有六七十万？！”

他沉默。

“什么时候开始炒期货的？”

“有四、五年了。”

“为什么不及时止损，为什么要隐瞒那么多年，不早点告诉我？”

“总想着可以翻盘，把本钱赚回来再告诉你，我也是为了这个家，想赚钱改善家庭生活……”

我整个人都呆住了，眼泪流了好几天。

怎么办？离婚吗？孩子四岁多，这几年他在我和孩子生活照顾上，还是可以的。

经过剧烈的思想斗争，我选择了给他一个悔过的机会，和他一起共同承担债务，把唯一共同房产卖掉还债，继续维持婚姻。

为缓解他的压力，在等待卖房款尾款的期间，我四处借钱，刷信用卡，申请银行网络贷款替他还债。

房子受买方需要通过银行抵押贷款才能解决房子尾款70万，所以有一个等待期。

这期间，他每月都需要按月偿还5份网贷合同的贷款及几张信用卡的欠债，累计3万左右。

每个月临近还款日，他都焦虑不安，吃睡不好。

他流着眼泪恳求我，让我借钱、拿我的信用卡还债，说等房款尾款下来了就先还我信用卡的欠款。

出于夫妻情分，我心软了，先后从亲戚朋友处借了5万元，刷了四张信用卡4万元，申请了某银行网络直销银行额度40万元的贷款账户，并从中贷款13万元替他还债。

这样，为了替他还债，我已经欠债22万。

两个月后，我发现自己意外怀孕了。

我当时认为，他欠债已成事实，把房子卖了，六七十万的欠债也基本够还，可以重新奋斗，生活会慢慢好起来的。

考虑了很久，出于母爱的天性，我和他商量后，决定把孩子留下来了。

我一边忍受着剧烈的妊娠反应，一遍憧憬卖房尾款下来把债务还清后，一家四口重回正常、幸福的家庭生活。但没想到的是，房款一直没下来。

我怀孕的月份越来越大，行动也越来越不方便，于是多次催促他去银行追踪。

他发了与房子受买方的聊天截图及他与某银行贷款客户经理的聊天截图给我。

内容都是贷款还在审批中。

我一直信以为真。

直至一天，我在去产检的路上，接到房子受买方电话，对方要求我尽快把户口迁走，我才得知，房款早就审批下来了，对方早已经付清尾款。

原来聊天记录是伪造的，钱早已汇到我的某银行卡。

为何我没有收到手机银行交易信息提醒？

他屏蔽了某银行发来的交易信息，趁不注意的时候，偷偷拿着我的手机、银行卡，转移了全部房款尾款。

我逼问房款下落，他说拿去投资了，会尽快拿回来。

一星期后的一天，我打开某银行网络直销银行信用贷款账户，负资产40万这几个字深深刺痛了我的眼睛。

这意味着除了两个月前我自己操作借贷出来替他还债的13万，有人盗贷了27万！

我拿着手机的手不住地颤抖，心跳加速，呼吸困难。

马上拨通他手机。

“我网贷银行账号有一笔产生半个月前的贷款，27万，是不是你干的？”

“什么，我不知道，我怎么知道。”

“再问你一次，是不是你，如果不是，我马上报警了！”我继续追问。

沉默了十几秒。

“是我，我在开车，我晚点再跟你说。”

“为什么，为什么，为什么要骗我，钱去哪里了?”

“我月底会还你的，对不起，我也不想的。”

说完，他把电话挂了。

我脑子一片空白，双腿发软，撑不住大大的孕肚，整个人瘫软在床边，放声痛哭。

至此，我信用卡欠债4万，网络银行账号欠债40万，欠亲戚朋友5万，共计欠债49万，而房款也不知去向，怎么办，怎么办，怎么办？

原来，他趁我洗澡、睡觉的时候，偷拿我的手机，通过接收短信验证码的方式登录了我某银行网络直销银行信用贷款账户贷款27万。

这27万贷款获批后，汇入了我的某银行卡。

他又通过偷拿我的银行卡把这27万全部转移到他的银行卡。

我逼问款项下落，他依然说拿去投资了，会尽快拿回来。

整个人头晕目眩，有点不想活了。

但事情还没完。

我坚决要把实情告知他父母。

他以死相逼，不同意，并且承诺，月底会先拿把部分钱回来还给我。

同时，他拿出一份借款合同、一本房产抵押登记本及两张汇款记录单。

借款合同大致内容是对方把房产抵押给他，他借款50万元给对方，利息很诱人。

两张汇款记录，一张20万，一张30万。

我傻傻的还信以为真，又等了两个星期。

月底到了，钱没有拿回来。

通过在房产信息中心工作的朋友查询抵押登记，发现房产抵押登记是假的。

不能再拖下去。

我去他父母老家，把实情告知他父母。

召开双方家人在场的家庭会议。

他沉默两个小时后，列出了一份欠债清单，有高利贷，网络贷款，小额公司贷款，信用卡套现，向亲戚朋友借款，加上有我名下的网络银行信用贷款40万，尚欠债100多万。

而卖房款和他盗贷我的银行账户27万已经全部用来还债了。

也就是，他累计欠债近200多万。

而半年前他在双方家人面前信誓旦旦的说全部欠债是七十多万…

借款合同是他自己伪造的，房产抵押登记本是花钱买的，汇款记录也是伪造的。

原来我一直生活在可怕的谎言中……

结婚六年，他一直是我最信任的人。

银行卡、信用卡密码他知道，手机屏保密码他知道……

一次又一次，变本加厉的欺骗和算计，这婚姻，还有什么存在的意义？

痛定思痛，我决定马上离婚。

接下来的一周，找律师，签订离婚协议，去民政局办理手续。

婚姻离婚登记处的工作人员看了看我的大肚子，问了一句：“确定要离吗？”

我的眼泪喷涌而出，用力地点了点头。

此时，大宝刚四岁多，二胎孕30周尚在腹中。

这辈子永远都忘不了的痛。

后来二胎顺利出生，是个健康可爱的女宝，和他哥哥凑成了一个“好”字。

他父母在县城有套房子，母亲已经退休，父亲是县城一家医院的职工。

在我多次的争取和反复沟通之后，他和他父母仅还了我名义下他所欠的债务10万，并且明确目前已无能力偿还剩余39万。

至此，我欠信用卡4万，亲戚朋友5万，网贷银行账号欠债40万。

而前夫欠我70万余（包括夫妻共同买房款属于我的部分35万）。

离婚后，前夫高额欠债，无抚养能力，一儿一女归我抚养。

诉讼正在进行中，现在债务尚未明确。

我承受着沉重的精神打击和巨大的经济压力，生二胎，坐月子，照顾刚出生的婴儿，独自一人养育一儿一女，因此患上了轻度的产后抑郁症。

我写下此文，就是想告诉天底下的姐妹们四句话：

欺骗，只要有第一次就会有无数次

再爱你的人，因为金钱可以离开，再亲的人因为金钱也可以抛弃。

高额欠债的男人说的话，基本不可信。

如果他一开始就坦白自己所欠全部债务，而不是有所保留，就不会为后来转移房款、盗贷27万埋下祸根，也不会一错再错，伪造借款合同、房产抵押登记本及两张汇款记录单。

涉及大额债务，千万不要感情用事

关键时候，谈感情解决不了钱的问题。

如果在他首次说出欠债六七十万的时候，我没有因为念及夫妻感情借钱替他还债，也没有申请网络银行贷款账户贷款替他还债，也不会有被他盗贷27万的后续。

不要低估在金钱面前人性的丑恶和卑劣

前夫一直是遵纪守法、老实憨厚、爱下厨顾家疼孩子的好男人形象。

我们共同的朋友都不敢相信这是他所为。

所以，为了钱，一个人会变得自私和卑劣，忘了自己的家庭责任，忘了做人的基本原则。

完全不管不顾有孕在身的我及大宝的生活处境，千方百计算计和欺骗我，让整个家庭陷入高额欠债的困境。

千防万防，家贼难防

第一次被骗之后，一定要特别谨慎，把银行卡、信用卡密码全部修改，记住，一定要修改。

看紧银行卡、信用卡、手机，别让对方再有机可乘。

我和他互相知道对方的银行卡、信用卡密码（我不知道夫妻之间是不是大部分都彼此知道对方的银行卡密码）。

平时房贷和车贷由他还，我负责生活开支。

所以，这几年下来，基本没有太多的余钱。

所以，我疏忽了对自己银行卡的管理。

如果我及时修改了银行卡密码，卖房款不会被他偷偷全部转移。

如果我把手机看紧了，他也没有办法通过偷拿手机重置密码盗贷。

特别提醒，手机设置屏保密码还不够安全，对方可以通过偷换手机SIM卡放到别的手机，获取短信验证码的方式修改密码。

那么，万一你也不幸遭遇了类似事件，如何办？

及时止损

在巨大的债务压力下，不要相信任何承诺。

及时召开家庭会议，一定要让双方父母特别是对方父母了解事情经过。

对方一般都是欠债额度已经超出了自身偿还能力才会坦白。

如果对方父母不知道此事，很难寻求家庭支持还债。

性质恶劣，必须要离婚的，一定要签好离婚协议

关于财产、债务分割、孩子抚养权等重大问题，一定要白纸黑字写得清清楚楚。

特别是要表述清楚债务如何产生，对债务是否知情。

离婚协议关于债务如何产生，对债务是否知情表述得越清楚越有利于日后作为诉讼证据。

这一步很关键。

我很庆幸，在决定离婚的时候就请律师草拟了基于事实、对我有利的离婚协议，为后期诉讼省了很多麻烦。

同时，离婚，要尽最大可能地争取应争取的东西，不能再让恶人利用你的善良作恶。

求助专业律师，通过法律程序明确债务，最大限度维权

涉及较大金额的欠债，这是唯一的，也是最能保护自己，最具执行力的一个途径。

面对现实，尽最大努力保护孩子，努力开始新的生活

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各自都不幸。

孩子是无辜的，尽量调整心态，把对孩子的负面影响降最低，坚强起来，努力开始新的生活。

嫁人的十八点经验

我结婚的比较晚，也交过几个男朋友，我想，我还是有些经验可以给还在感情路上摸索的姐妹们借鉴的。我不是想自夸什么自己过得好，只是我觉得我们更需要从自己的错误中学会成长，决不能在自己摔过的坑里一摔再摔。希望这些经验姐妹们在恋爱和婚姻中用得上。

1.最主要，女生还是要努力让自己出色些，从能力到容貌。

台湾有名广告词：认真的女人最美丽。每个人都有选择自己生活方式的权利，但一定要认真，对自己，对工作，对生活，这样的女人就算不是天生丽质，也有一种自信从容的美，只有这样一种美才能和时间对抗，也才是好男人欣赏的类型。玩弄生活玩弄男人的人最终也会被玩弄。

可能很多姐妹不是工作上很出色的人，能把自己收拾得干净清爽，也是一个很大的优点。不管怎么说，现实中的男人还是首先容易以貌取人的，不是所以的男人都只爱最美的女人，对于干净清爽的女人，大多数男人还有有好感的。

2.好男人，对自己有要求，对女人没要求。

凡是自己对工作得过且过，却对自己的女友有诸多要求的男人，还是敬而远之比较好。这样的男人，婚后变得毒舌男的机率最高。我们姐妹嫁人，最少要求的是被自己的丈夫尊重，认为自己有权利对妻子呼来喝去的男人不是好的结婚对象。

3.嫁人最主要看人品，性格。

相似的性格，相似的人生观、金钱观是婚姻生活最好的保障。个性不同，两个人平日里都说不来，就算是全世界都公认是金童玉女，天生一对，也是不能嫁的，毕竟你的一生中大多数时间是要与他共度的，冷暖自知。

4.一开始就说配不上你的男人，以后他永远都会配不上你。

对一些出色的女生来说，总会遇上一些看似潜力股的男人，你为他改变自己，付出全部，他却说，你对他太好了，他的（学历，金钱，能力，地位，相貌等等）配不上你。我身边好多姐妹们的例子证明，没有自信，只能靠你屈就才能交往的男人，以后对你不会好的，你的出色只会让他更自卑。

5.托付终身前，要看一看他的家人。

不是看他家有多少钱，是看他家家人是不是家庭和睦，关心礼让。一个家人中有男人打女人，大家还不闻不问，装作没看见的家庭，以后也不会管你的死活的。每个家庭都有缺点，要问清自己男友的态度，一味愚忠的男人，心里对妻子的尊重是有限的。

6.对自己手紧，对女友也手紧的男人没有情趣。对自己手松，对女友手紧的男人一定自私，是最不能嫁的。

金钱是最能看出一个男人本质和感情的东西。姐妹们谈恋爱不是谈钱，但如果他在钱上让你感觉不对，就该好好想想他是不是合适你了。在谈恋爱的时候，正常的消费是应该的，见面开始就说清要AA的男人太精于算计，也太怕吃亏了。在未来的婚姻中，有许多需要人牺牲的地方，这样的男人会最先跑掉。

7.打人的男人不能要，被打一次一定要分手。

花心的，脚踩几条船的男人不能要，发现一次一定要分手。老话说了，当断不断，反受其乱。

8.恋爱中女生要有自己的底线。

决不能因为爱他，就放弃自己的尊严，侮辱自己的父母，抛弃自己的工作。好的感情，婚姻一定是双赢，而不是单方面的牺牲和成全。

9。遇到自己喜欢的男人，一定要勇敢去追。

单恋是最伤人的，也是最没有结果的。

10。有话明说。

有什么想法，说出来，不要让男人去猜，能沟通，你的生活会更快乐。不能沟通，说明你们的幸福还没有保证。我想，没有一个男人是以猜女友心思为乐的。为这个原因，失去一个好男人，真的很可惜。

11.不要一开始就在男人面前做贤惠状。

如果他对你的付出心安理得，却不懂回报，他有大男子主义的嫌疑。如果你时间长了，心里放松了，做得没有以前好，他会很受伤，会觉得你骗了他或是你不爱他了。不如一开始，就有分寸的表达爱意，给他表现的机会，让他为你做些事。说实话，男人对自己付出的东西印象比较深刻。他为你做得越多，付出越多，他对你越留恋，越不开。反而，你的付出，他的获得他比较没感觉。在婚姻中，常干家务活，常照顾孩子的男人放弃婚姻的可能性要低得多，也正是因为这个家是他辛苦造就的，他更舍不得放弃。很多花心狠心的男人都有一个最贤惠，无私的女人在默默付出。我最终下决心嫁给自己的男友，是因为他和我说：我非常操心你，，我总怕你过得不好，或是遇上什么事，只要一不看见你，我就非常担心你。他的付出和我的感激是我们俩最好的相处模式。

12.当断则断。

人人都有犯错的可能，但如果一错再错，就是自己有问题。好多姐妹因为“和他在一起N年了”，“他是我第一个男人”，“我为他流过N个孩子了”，“我为了付出了……”“我已经……岁了”而忍受和一个不善待自己的男人生活在一起，最后受伤的还是自己。我的一个朋友和我说过：这个世界上的事，没有一成不变的，它要么变好，要么变坏，总之，没有不变的。这句话直接促使我走出了一段不好的感情。因为，我知道，如果要变，那段感情只会变得更差，以后我受得伤会更多。我的勇敢是我现在过得不错最坚实的基础。

13.因为爱而爱，不是为了一场漂亮的婚礼或是梦想中奢华的生活而爱。

一切幸福都需付出代价，但不要让有些代价毁了你的一生。年轻的女生容易被虚荣所蒙蔽，但在真正的婚姻中，那个能在夜里给你盖上蹬掉的被子的男人才是值得托付一生的男人。

14.要珍惜真正爱你且对你好的男人。

好的男人会以真正对你有益的方式对你好，不是纵容你，也不是以爱你的名义束缚你。这样的男人很少，如果遇到了，一定要珍惜。年轻的男人往往会以纯真的方式爱自己的女友，他可能不成熟，但他的爱是真的，不要轻意放弃。以后在社会上历练多了，你才会知道一颗真心有多宝贵。

15.一切都来得及。

这个世上有很多好男人正是苦苦寻找另一半。不是所有的男人都只爱处女，也不是所有的男人都会在乎你以前的婚姻，更不是所有的男人都在意你的年龄学历。有很多好的婚姻中，男人爱的，是自己女人的笨，天真及及圆圆的身材，或是嘴角的那颗痣。你受过的伤，他会加倍疼惜，你的勇敢，会让他更加尊重。所以，即使受了伤，也要像金三顺一样，勇敢去爱，就像没有受过伤一样。你只有首先开放了自己，这个世界才会放开你。

16.不要为男人一开始的追求就付出自己的心。

好男人和坏男人在追求你之初，都会关心你，接你送你，给你发短信，在你生病时照顾你。不要一有人对你好，你就马上陷进去，想一想，多看一看，再做决定。一般，四个月，足够的接触，足以让你了解他。网上的交往不算的，再长时间的网络接触也不算的，真实的生活才有意义。你要和他一起吃饭，逛街，一起做些事，才能了解他。你过得快不快乐，你自己知道。很多时候，不是男人在欺骗我们，是我们自己在骗自己。

17.如果爱他，接受他的现在，别幻想他的改变。

如果他能改，当然最好，不然，就想一想，你能不能接受。婚前的每一个缺点，婚后都会被放大。他抽烟，而你又爱他，就努力接受吧，婚后戒烟的男人太少了。其他缺点也是一样。

18.30岁以上的男人往往生活习惯、生活方式已经固定，为一个女人完全改变的可能性不太大了，他更需要你去适应他。反而是年轻的男人比较愿意为心爱的女人改变。

这一条完全是我个人的感受，可能不对，请见谅。

回头看看，以后所有的错我都犯过，所幸我天性是个“莽妇”，既敢于爱，也敢于离开，才有了现在让自己满意的婚姻。恋爱和婚姻，是一个女生一生最大的考验，我们的生长绝大多数都源于此。我所写的，有些是老生常谈，可每一条都是我真实的不堪回首的教训，以后，我会把这些告诉我的女儿，做为一个母亲对孩子的祝福。

痴男怨女的失败

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"痴男怨女的失败"，希望能够帮助到各位。

痴男怨女的失败

你曾经也爱得死去活来缠绵悱恻啊，难道那一个人不是你吗？

偶然瞥到一则娱乐新闻，“林宥嘉疑发文暗示后悔搭上邓紫棋相见不是朋友”。林宥嘉微博以“人生要交的六个朋友”作话题，写道：“沙子是废物，水泥是废物，但他们混在一起是混凝土，可以盖起一间屋；汽油是精品，米是精品，但是混在一起却失去了作用。精品或废物不重要，重要是你跟谁混，才最重要。”弦外之音也说得很浅白，被指是后悔上一段感情与邓紫棋“混”。

记者的猜测并非空穴来风，因为林宥嘉和邓紫棋分手之后就闹得尴尬，两人互相指责，彼此憎恨，邓紫棋也说过林宥嘉不靠谱这样的话。其实，林宥嘉和邓紫棋的歌唱才华都有目共睹，如果金童玉女在一起，互相切磋才艺，相信会是很多人的福音，怎奈他们不但没耐性走下去，还在分手后互相拆台，情商真的很低。

这让我想起另一对曾经的金童玉女，邱泽和唐嫣，偶像剧里，他们演得是情真意切，现实里，也甜蜜爱过一段，如果能就此恩爱下去，那就真是偶像剧了，怎奈，生活往往是狗血剧，所以，唐嫣和邱泽分手了，还互相谩骂，让喜欢他们的人大跌眼镜。

有人说他们借机提高自己的知名度，炒作新戏，但我觉得，他们是真的被分手弄伤了，是真的不知道怎么处理，愤怒之下，才会做出互相指责的举动的。我相信，他们任何一方其实都不愿意如此，他们也不想撕破脸，但他们却撕破了，这只能说，他们处理感情的方式太糟糕了。

所以，明星也要多看爱情书，学一学情商管理，要不，情场失意，也终究会影响事业的发展，如果情商低，还可能让自己的人生走入低谷，所以，明星们真该提高下自己的情伤，给粉丝做一个表率。

就林宥嘉、邓紫棋和邱泽、唐嫣的案例来说，他们都犯了一个致命的错，即是认为，那个分手的人已经和自己无关。但是，怎可能无关呢？你们爱过的那些岁月，你怎么安置它？掏空？还是清零？除非你那几年不存在，否则你都无法抹杀那相爱的岁月。而且，你曾经的爱人，也是你的选择，如果他不好，只能说明你没有眼光，与其放大对方的污点，让自己显得难堪，不如默不作声，也给自己保留一点颜面。

更何况，你爱过的人，不管后来怎样，毕竟曾经爱过，怎么可以如此说对方的话呢？如果对方真的一无是处，你又为什么爱上他呢？你曾经也爱得死去活来缠绵悱恻啊，难道那一个人不是你吗？1%

挑衣服需要经验值，挑对象更需要经验值

挑衣服需要经验值，挑对象更需要经验值

当你还是小女孩的时候，总是妈妈帮你买衣服，你或许喜欢，或许不喜欢；但是当你存了一笔零用钱，去买一件自己渴望的衣服时，心中一定充满了兴奋。当下的你会觉得，那是你最喜欢的衣服，怎么穿都好看。

如果你还记得自己买下的第一件衣服的样子，或者你还很念旧地保留着，现在的你，还会乐意穿上它吗？

不要说第一件，搞不好五年前的衣服你都不敢再穿。

已经准备步入轻熟女年纪的25岁的你，在面对20岁买的粉嫩蕾丝毛衣时，真的还会毫不犹豫地穿上？或者看见17岁那年为了叛逆而买的破洞垮裤，不怕自己穿起来是屁股垮而不是裤子垮？

衣服都有穿着期限，更何况是人。

有的女人，初尝恋爱滋味时陶醉得神魂颠倒，世界的一切都很美好，你为他而生，他也为你而生，你免不了想跟眼前的男人过一辈子；就像你第一次拥有自己挑选的衣服，你觉得之后再也不会出现这么吸引你的衣服。

事实上呢？等你衣服越买越多，越来越懂得买衣服，你就知道，永远有更多更好更适合你的衣服等着你去挑选。

你现在看看两年前、五年前买的衣服，搞不好还会困惑自己当时怎么会满心期待地买下那件衣服。

因为当时的你根本不清楚自己身材的优势与缺点，只是去买一件“喜欢”的衣服，它可能很可爱、很梦幻，但是会让你显得屁股很大。你不在乎，应该说，你无从在乎，因为当时的你根本不知道自己要怎么穿最好看。

你可能很喜欢你的初恋对象，但他不一定适合你，他的外形可能是你的菜，但个性跟你完全合不来。你不在乎，也无从在乎，因为你没遇过真正跟你合得来的男人，然后你以为眼前的男人就是永远。

挑衣服需要经验值，挑对象更需要经验值。

买到不合适的衣服，你可以送人、卖掉，大不了丢了，花钱当作买经验；但是执着在第一个男人身上，可没那么简单。

遇到不适合的男人，你若懂得当机立断，血泪教训会帮助你下次眼睛擦亮，绊脚石成为垫脚石，人生智慧就是你的；遇到不适合的却硬要嫁，那叫执迷不悟，等你蓦然回首，青春已成百年身，你还有力气去挑去找吗？

家庭理财经验

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的家庭理财经验，欢迎阅读与收藏。

家庭需要有储蓄的财产，以防不时之需。而通常大家会选择银行储蓄，这就涉及银行账户的问题。

这时有两个选择：

1.联合账户。即夫妻两人均可提领的账户。使用联合账户，夫妻会因它是共同账户而有较高的认同感。但这种账户通常会因其中一方的离开而发生问题，比如离婚或分居，先抵达银行的一方可能将夫妻共有的钱领得一毛不剩。

2.独立账户。只有开户者可以使用。开设独立账户，对于女性来讲，可以用它建立自己的银行往来信用，一旦需要申请贷款，可提供给银行作为参考条件。另一个好处是账务清楚。当夫妻其中一人过世时，另一人在遗产尚未处理前，可以把自己的钱作为生活费。万一两人离婚了，两人的金钱因为分开保管，账目上会十分清楚。如果夫妻有特殊的财务负担，如赡养费或父母生活费等，独立账户也较为方便。当然独立账户的建立应该是公开的，建立在夫妻双方的信任的基础上。

最后，考虑不同支付方式的优缺点。

如何分配收入以及如何随时调整理财策略的问题，有三种方法可供参考：

1.平均分担型。夫妻双方从自己收入中提出等额的钱存入联合账户，以支付日常的生活支出及各项费用。剩下的收入则自行决定如何使用，这种方式的优点在于夫妻共同为家庭负担生活支出后，还有完全供个人支配的部分；缺点是当其中一方收入高于另一方时，可能会出现问题，收入较少的一方会为了较少的可支配收入而感到不满。

2.比率分担型。夫妻双方按收入比率提出生活必须费用。若丈夫的收入占家庭收入的60%，则提供其收入的六成，而妻子提供其收入的四成，剩余部分由双方自由分配。这种方式的优点是夫妻基于各人的收入能力来分担家庭费用；缺点是随着收入或支出的增加，其中一方可能会不满。

3.全部汇集型。即夫妻将双方收入汇集到一起，用以支付家庭及本人支出。这种方式的优点在于不论收入高低，两人一律平等，收入较低的一方不会因此而减低了他或她的可支配收入；缺点是这种方法容易使夫妻因支出的意见不一致造成分歧或争论。

这三种方式都各有优缺点，但有一点至关重要，就是夫妻双方最好保有自己的零用钱，这样的话，夫妻双方既可拥有家庭共同基金，也有自己的支配空间。

对一些新婚夫妇来说，刚开始时财产有限，必须将双方有限的资金集中在一起，用于买房、车、家电等开销。随着双方收入的增加，两人再考虑采取更多的方式。

在很多双薪家庭看来，两份收入会造成一些假象，即总觉得自己的收入花完后还有别人的，所以可以支付一些额外的花费，结果，多一份收入不仅没有增加家庭总收入反而多了一份负担。遇到这种情况，夫妻双方应该彼此控制不良的消费习惯，比如双方定个协议，一定金额以上的支出必须经夫妻双方讨论后再决定。一般情况下，经过两人的讨论后，发现购买这件物品的急迫性已不复存在，另外，这种讨论还有助于夫妻双方了解彼此对金钱价值的看法。

“我离婚考试考了80分，法院判定我离婚失败”！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的“我离婚考试考了80分，法院判定我离婚失败”！，希望能够帮助到大家。

01

上学要考试，找工作要考试，拿驾照要考试，但现在，离婚也要接受考试了。

从今年2月份开始，一份命题人是主审法官，根据答卷内容来参考评判是否准予离婚的“考卷”，在西安市未央区法院张家堡法庭出现。

由法官亲自命题的“婚姻家庭考试卷”，其中涉及离婚夫妻的诸多生活细节和情感态度，采用考试答卷方式处理离婚案件，再根据回答的内容来参考评判是否准予离婚。

这份试卷中有“谈恋爱的时间有多久、结婚纪念日、家务事是怎么分工的”“在恋爱时对方说的哪句话或做的哪些事让人感动”等问题，也有“发生矛盾时谁先打破僵局，通过什么方式？”“你在家庭中尽了什么责任，做得好和不好的都有哪些，打算如何改进”等问题。这份试卷总体分恋爱回顾、夫妻和家庭矛盾梳理、未来展望3个方面。

02

从试卷的回答情况，可以初步分析婚姻的真实情况，对于矛盾不大的，夫妻感情没有破裂的，先由人民陪审员进行调解，传授婚姻家庭生活和谐的“秘诀”，力争调和。对于矛盾较大、调解无效的案件，再开庭审理，快审快结，从而有效节约了庭审时间和司法资源。

其实，如今离婚率高企，但大多数的人离婚，其实并非是关系破裂，而是两个人无法解决问题，也不想解决问题。

曾经有一个婚姻登记处的工作人员说，看多了中国夫妻的离婚方式和理由，真的会对离婚慢慢失去敬畏感。

前段时间，有一部电视剧曾经很火爆《咱们结婚吧》其中黄海波饰演的男主角就是因为在婚姻登记处工作久了，看透了婚姻的世态炎凉，所以才对婚姻产生了畏惧心理，所以宁愿一直单身。

03

的确，现在离婚方便多了。所以，离婚也随便多了。比如什么因为睡觉鼾声太大要离婚的，因为自己的另一半挤牙膏老是从中间挤，怎么说也不改，所以离婚的。还有的人，因为看到另一半开打了微信摇一摇和附近的人，觉得他居心不良，就去离婚了。

离婚现在也不是年轻人的专利，很多老夫老妻，哭等着孩子高中毕业考上大学才去离婚。离婚的消息满天飞，以前结婚办婚宴，现在离婚也要办个酒。现在比吃饭还平常。

曾经一对60后的夫妻，因为打麻将时丈夫帮对方出主意，导致自己和了一个杠上开花，于是二话不说，离婚！

其实很多时候，人们都能很明显的感到，所谓的“非离婚不可”的其实并非是不可调和的矛盾，只是一股生活中的怨气，甚至是半怨半恨的怒气。所谓的离婚，只不过是这股气没法发泄，所以自己和自己过不去。

其实，这是一股不被人看见，也未曾被安抚的一种内心的渴望。这其实是渴望一种理解，一种平等的相处，渴望另一半接受自己的意见在某些方面进行改变。

谁会真的因为自己的老公挤牙膏而离婚？那不过是一种对其的压力，希望对方能听进自己意见，让沟通和交流更顺利的一种手段。

04

在当下中国夫妻的生活中，沟通不畅，我行我素，总是交出负分的答卷。特别是独生子女的一代，大家总是习惯了“我要什么”的小皇帝，小公主式的思维，而非换位思考于“ta要什么”。没有设身处地的思考，自然不能彼此交心，相互理解。

自己总是得不到满足，所以自我委屈，但是对方想要什么呢？自己不知道，也不在乎，所以有事都是对方不好，于是口口声声的说“我要离婚！”这是一种自私和幼稚。

“谈恋爱的时间有多久、结婚纪念日、家务事是怎么分工的？？”

“发生矛盾时谁先打破僵局，通过什么方式？”

“你在家庭中尽了什么责任，做得好和不好的都有哪些，打算如何改进？”

当离婚考卷上出现这样的问题时，我想要离婚的人总是要收起怒气，仔细三思了。毕竟婚姻不是儿戏，幸福不可错过。当真的把家庭推到深渊的边缘，没有人会再不认真了。

生活总是问题叠着问题，婚姻也是，如果问题出现了，夫妻两个人又缺乏解决问题的能力，那么就会将婚姻逐渐推向绝境。

其实，很多时候，只要老公看见妻子的真实想法，妻子可以理解体谅丈夫，两个人定期坐下来交心，沟通。对于问题，协商出两全的方法，那么婚姻和生活只会越来越顺的。

05

钱钟书说过，婚姻是一个围城。在这个城门口，有无数人在挤进去，也有无数人在逃出来。其实婚姻进进出出都是常态。很多人如今把婚姻当成了一个过程而非是一个结果。把婚姻当成了一种体验。

只是，太多人的劳燕分飞并不是关系真的破裂了，而是夫妻两个人无法解决问题，也不想解决问题，这才是真正让人担心的。

离婚的人多，复婚的人也多，很多人离婚后都复合了，然后大呼，之前离婚离错了！哪里错了？很多财产和子女的抚养权自然是分的清的，说离错了，其实是因为太多婚姻只是偶然风寒，而并非病入膏肓就离婚了。

有这么一句名言“爱是恒久忍耐，并有慈恩。”列夫托尔斯泰也说，已婚的人从对方获得的快乐，仅仅是婚姻的开头，而非是其全部意义。婚姻的全部意义，蕴藏在琐碎的家庭生活中。

当有人被生活中的小事弄的烦不胜烦，内心冒火，想要去民政局时，在“离婚考试”时想一想自己为什么走到这一步，别让愤怒冲破了幸福的沉闷，也别让怨念蒙蔽了自己的双眼。

毕竟，婚姻图的不过是一种和谐，在和谐的夫妻生活中彼此获得安宁，在安宁之中赢得长久的人生。

婚姻不可能只有幸福没有痛楚，我们要做的是，在这条通往二人幸福世界的道路上慢慢成长，磨练心性，艰难长大。

很多人都在看多少人离婚了，可那些没有离婚，过的幸福的夫妻，他们是什么样的呢？我想那才是真正需要去学习和体会的。

爱情失败的首要元凶

爱情失败的首要元凶

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

最近在家重温经典美剧《欲望都市》，感觉读书的时候把她当上个世纪的gossip girl，看是我当时年纪小没看懂。比如说第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人——一个各个方面都非常完美的男人。

可惜他是一个犹太教，并且母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。当她抛弃了上帝，圣诞节甚至把圣诞树都扔出家里的时候她觉得非常委屈，觉得自己为了完美先生放弃了一切，甚至背叛了上帝。

直到有一天夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后看到这一切非常的感动，但是吃饭的时候，他习惯性的打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。

夏洛特就愤怒的说，我为你准备了一整天的我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？理想先生反驳到：我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。

夏洛特忍不住歇斯底里的咆哮到：我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐为什么你还要继续看这场该死的球赛！理想先生愤然离席，只留下她一个杵在原地。虽然他们最后是happy ending，可这终归是电视剧，现实生活可没那么多破镜重圆。

付出感才是扼杀爱情的首要元凶。

从夏洛特爱上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一个犹太教徒做妻子。然而为了他的那份完美，她心甘情愿改变自己的宗教信仰去迎合他。整个过程中没有人煽动她，没有人强迫她，只有她自己想要跟完美先生结婚的欲望在驱使她。

那么她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐的，她觉得不值得了，不平衡了，于是就歇斯底里的索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的，心甘情愿的选择。

每个成年人都应该为自己的选择买单，觉得不值得了也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，这是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如，你是否也听到过：“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？”“每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧？”“看在你逃课我每次都帮你点名的份上，毕业论文你就帮我写了吧！”

遇到这样的朋友，我一般会满足他当下提出的要求，然后不再参与他之后的人生。不是我小气，只是我不想把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易，把为朋友做过的事都放在天秤上去称，一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙，翻脸无情。

我从来都不是这样的人，我也不想交任何一个这样的朋友。我对于朋友圈子的挑选一向谨慎而又严格，因为朋友是我们后天选择的家人，是要在我们父母百年之后继续陪伴照顾彼此的家人。我认定了的朋友就会是一辈子的事，如果你没有通过考验或者半路撤离，我也不会把你在半夜哭着笑着只讲给我一个人听的秘密告诉任何人。我会微笑着和你告别，这是我们对走散的友谊最大的尊重。

不过无论是恋人还是朋友，相处下来发现大家不合适都是可以重新选择的，只有家人是无法替换的。可通常我们的父母就是付出感最强烈的那个人。

小时候，我们常常会听到：“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？”“我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”

长大后，这样的声音也不绝于耳。“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。”“你去那么远的地方工作我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”“你要是还当我是你妈（爸）就安安心心做我给你安排的工作。”

我相信看到这篇文章的每一个人都或多或少的听到过父母发出这样的声音。无论内容是什么，其中心思想归根结底就是：“我为你付出了这么多，所以你一定要听我话。”

毋庸置疑，每个做父母的都是爱孩子的。可有时候，就是这种沉甸甸的压得人喘不过气的爱让无数孩子不顾一切的想要逃离。

可能我从小到大都是“不太听话”的小孩，虽说成长轨迹里也没做过什么真正出格的事，但是在考学，找工作，结婚生子这种大事上我从没遵循过父母的任何安排。在我很小的时候，我妈妈质问我为什么跟别人家的小孩不一样，我非常肯定的告诉她：是的，我就是跟他们不一样，我为什么要跟他们一样？

渐渐地，我父母也接受了我的“不一样”，没有以爱的名义过分干涉我的人生。我始终记得我妈妈跟我说过的一句话：“你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。但是你想要的限量名牌包，豪车，环游世界我没有这个义务提供给你，你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。你所有努力成果的受益人都是你自己。”

小时候，我觉得妈妈对我十分严格，不近人情的严格。长大后看到她口中那些“别人家的听话的小孩”都还在做着父母安排的工作，跟父母安排的对象结婚，20多岁的人过着50多岁的生活。我突然很感谢她的“苛刻”也很庆幸自己坚持的“不听话”。这让我跟她都以一种更加轻松自在的方式去享受人生。

她不是那种照顾我饮食起居，整天给我买这买那的妈妈。所以我从小就比其他孩子独立，毕业后也基本实现了经济独立。她从不把生活的重心放在我身上，比方说我发着高烧在家昏睡，她提前约好了牌局照样打扮的漂漂亮亮的出门去。所以我丝毫没有“公主病”，对于朋友，恋人的关心从来都是滴水之恩涌泉相报，从不视作理所当然。

她对我没有那种异常强烈的“付出感”自然也不会时时刻刻的索要回报。我对她没有“妈妈为我操碎了心付出了一切，而我无以为报”的内疚感，所以我可以心安理得肆无忌惮的做自己。

我最近时常在思考，将来我结婚生子了，我会如何教育自己的孩子。因为当他成为我孩子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去偿还的人情。因为我可以完完全全的决定要不要这个孩子，而他却是被动地，“无辜”的被我带到了这个世界。

将来要成为我宝宝的那个人，妈妈不奢求你为我做任何事，甚至不会像你外公要求我那样，去要求你“做一个对社会有用的人”。你选择了我做你的妈妈，可以让我有机会孕育一个生命，听你开口喊妈妈，可以参与你的成长，那便是你给我最好的礼物。

至于你将来学文科还是学理科，搞体育还是搞艺术，喜欢男人还是喜欢女人，我都不干涉，我都支持你。你若成为对社会有用的栋梁之才，妈妈感恩欣喜。你如果只想做个普普通通的，站在路边为栋梁之才鼓掌喝彩的平凡人，妈妈也一样视你为我的骄傲。

毕竟我这一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁的好，那么自然也不会把孩子当做跟街坊四邻亲戚同学炫耀的工具。我会尽量努力，让你有个牛逼的妈妈，但绝不要求你成为牛逼的孩子。我没有什么未了的心愿需要你替我完成，你想去地球上任何一个角落定居我也不会感慨什么久病床前无孝子。

如果真要说妈妈对你有什么要求，那么我希望你是一个善良正直的人。如果再奢侈一点，我希望你的存在能够利益他人，让他人欢喜。就像打理鲜花一样，无论何人看到，何人闻到，都会给他带来欢喜心，这就是你在尘世最好的修行。

“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是正确的。往往要顺着天意做事，逆着个性做人，我们才能拥有更加精彩顺遂的人生。那么从现在起，别再让付出感谋杀你的人际关系，全然的投入去爱自己身边的人。你会发现，有机会为了自己热爱的一切付出，这本身就是最大的幸福。