亲密关系中，男人为什么不愿意向另一半坦露真实的自我？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的亲密关系中，男人为什么不愿意向另一半坦露真实的自我？，欢迎阅读与收藏。

壹

我有一个朋友叫大晴，她最近正深深的为难以走进谈了多年的男友的内心而苦恼。

她昨天非得拉我出来吃饭，刚开始吃就跟我抱怨，你说我和老王也在一起这么多年了，可为什么他有什么事儿都不告诉我呢？

我俩除了“晚上吃什么？周末去哪玩儿？”这些琐碎的小事，别的事情他从来都不跟我说。

有时候我回家看他心情不好了，我问他怎么了？他总是闭口不答，要不就是转移话题。

你说我俩都在一起这么多年了，如果没意外的话，我和他明年就要结婚了，这意味着我们成为了彼此最亲密的人。

可我却越来越觉得我们俩关系的疏远，就像隔着一条巨大的鸿沟，我好像永远都走不进他内心。他是不是有个相恋多年，忘不掉的前女友啊？

听到这里我不由的大笑，那他也得有这时间呀？人家高中就跟你谈恋爱，你又不是不知道？她这个时候自顾自的点头，嘴里嘟囔着好像也是哦。

贰

其实这件事完全不是大晴的错，你要知道男性在这个社会中扮演的角色，通常让他们不愿意自如的表达自己。

因此今天想跟大家聊一聊“为什么有些男性的内心会封闭的问题？”

在一个今年开展的，以全球范围为背景、以男性气质为主题的调研中，有65%的男性受访者表示“传统的男性气概不足以充分代表自己”。

在日常生活中，只有20%的男性受访者表示他们可以自由表达自己，52%的男性受访者仍因被迫要按照“男性气概”来表现，而感到压力。

而在工作环境中，全球范围内的男性受访者有超过一半表示，会“强撑着表现自己阳刚的一面”，在中国这个比例更是高达89%。

布迪厄在《男性统治》一书中提出的一个重要的观点是，男子气概是一个具有关系意义的概念：

一方面害怕自己不符合社会对男性气概的要求，一方面贬低那些不够有男性气概的其他男性。

叁

因此，很多时候他们遇见困难或者让他们不开心的事情，他们习惯性的憋在心里，而对自己的伴侣什么都不会说。

而这个理念也深深的影响了男性在亲密关系中的表达能力，在两个人遇见矛盾的时候，他们习惯性逃避，而不是选择和另一半进行良好的沟通。

但其实他们不只是对待女朋友如此，在跟同事，朋友，甚至是自己的相处中，他们也不习惯于暴露完全真实的自我。

因此，阻止老王向大晴敞开心扉的，不是他们亲密关系中出现了问题，而是他日常生活中扮演的角色。

想要突破固有的安全区向大晴坦露真实的自我，这对他来说是极其困难的。但困难才显得珍贵不是吗？

如果有一个朋友能够获得他们绝对的信任，让他们能够小心翼翼地卸下自己的面具，袒露真实的脆弱，这个朋友会成为他们生命中很重要的人。

当你的那个他“在经历痛苦，默默承受”的时候，如果你愿意表达出“愿意理解他，愿意给与他支持和陪伴”，我想他的心会慢慢向你打开的。

因为谈恋爱的本质不就是“一个人的灵魂被另一个人真正的看见吗”？

•END•

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亲密关系中，男人为什么总是沉默？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲密关系中，男人为什么总是沉默？"，希望能够帮助到各位。

两性关系专家约翰·格雷博士曾说：“男人对女人的喋喋不休总是困惑不解，他面临的最大挑战之一，便是要弄清女人的真实意图，及时地提供援助与安慰。女人也不理解男人为何时常沉默不语，不知道如何应对男人的沉默，如何支持他、理解他，这是她面临的最大挑战。”

如果你有过一段三年以上的中长期关系，你一定知道格雷博士在说什么。

女人们总是抱怨，我如此推心置腹声情并茂热泪盈眶，连我自己都要被感动了，你怎么就无动于衷？男人们也总是抱怨，我如此忍辱负重认真生活努力奋斗，连我自己都要心疼自己了，你怎么就不懂我？

两个彼此相爱的人，就像两趟不同站台的列车，走着不同的轨道，有着不同的速度和方向，交错而过，却无法相接。女人们觉得，亲密地聊天，无所不谈，难道不是夫妻情感的最佳证明吗？而男人的沉默就成了对她们最大的惩罚。

但，这个逻辑一定成立吗？

关于两性沟通，有一个不可忽略的事实是：普遍地讲，男人们的话没有女人多，男人的嘴也没有女人伶俐。

英国社会学家马克通过调查发现：男人每天的说话量只有女人的三分之一，就这点量，男人们也大多用在了朋友圈中和工作中，留给太太的只剩下可怜的15分钟。

这正印证了我们通常的印象，爸爸比妈妈沉默，女同事比男同事话多，就连语言文字里都只“婆婆妈妈”这个词而没有“公公爸爸”一说。神经科学家洪兰教授曾做过一个TED演讲《脑科学揭露男女思考的秘密》，她给大家看了一张图：都是说话，女人是大脑两边亮起来，男人则只有一边。这是为什么？人的左脑司理性，右脑司感情，之间起到桥梁作用的是一个叫做“胼胝体”的东西，它是“信息高速公路”，女人的这条路比男人多出好几条车道，难怪女人能更快地把情绪用语言的方式表达出来。

结构上的不同带来功能上的差异，“先生太太吵架，先生讲一个字，太太讲十个字”；幼儿园里，一样是4岁的孩子，女孩子可以把男生做的坏事讲的条条有理、头头是道，小男孩却只会说“说你你你你……”所以，很多时候，真不是男人故意不讲话，是他们比起女人，的确不擅长讲话。

无视这种差别，就可能导致女人越说越多，越说越激动，男人越来越沉默，越来越烦躁的恶性循环。

怎么破？

要从正确打开男人这种生物开始。

1男人就像充电电池——他们需要空间找回自己

有句广告词：充电5分钟，通话两小时。

女人们一定希望这句话用在自家爷们身上也能生效。下班回来，老公你喘口气喝口水就得了，能不能别一直看电视看手机，来来来，坐过来，咱聊十块钱的好不？我有一肚子的话等着跟你说呢！

以上场景，很多男人都怕。特别是那些在家上有老下有小、在单位前有老板后有下属的男人们——“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”

前一阵就有个段子，十有八九是个男人编的：

专家表示，“葛优躺”的姿势能让你360度舒展身心，放松筋骨，展现出你最自然接地气的一面。“这是检验真爱的试金石”，专家们建议，人们应该经常在异性面前做出这个动作，观察对方能否一如既往喜爱这个状态的你，以此检测对方是不是真心爱你。

——自感压力山大的男人们通过这个段子隐隐传达着对女人包容和理解的渴望。

格雷博士曾说过一个经典的比喻：男人就像“穴居动物”，他们都需要一个“洞穴”，累了，压力大了，消沉了，感觉要被吞没了，就会想要躲进自己的洞穴中，不受打扰地独处一阵子，让自己清醒冷静下来，理清思路，恢复控制能力，找回自我，找回“大男人”的状态。此种需求的强烈指数往往在他下班到家后的半小时内最高。

他们希望家此时可以充当这样一个洞穴的功能，让他们可以清静清静，充充电。而这时如果你一再想拉他出来，追着他问个究竟，或是眼巴巴地在“洞口”守着他，都会让他更想逃，万一一言不合，给他留下一个和你沟通不畅的阴影，他就更爱沉默了——“说了她也不懂，我还说什么？”

与女人渴望融合的特质不同，男性需要划定明确的自我边界。在边界内，他们才会感到安全。他们天然地“反控制”，当女人追问“你在哪？”“干嘛呢？”“你干什么去了？”的时候，他们会本能地竖起防御，防止自己被看透，被操控，此时的沉默以对就是一种无声的抵抗了。

男人就像工具箱——他们需要搞定问题

我有个朋友，有一阵子经常向我抱怨：“你说我老公怎么就那么不开窍，每次我跟他说我们同事有多欺负人的时候，我不过就是想让他安慰安慰我，跟我一起骂骂人，出出气，可他每次就只会说，你应该这样，不应该那样，你要这么这么做，不要那么那么做，谁要听这些啊！”

每次听她这样讲，我就会想起我爸爸那个大大的重重的工具箱，里面杂七杂八，油渍斑斑，却是他一生的骄傲——没有他修不好的家具，也没有他搞不定的问题。

在女人倾诉的时候，表达的重点是情绪、是感情，而男人的天线接受到的却是“问题”、“任务”，他们更倾向于解决“事”，而不是处理“情”，更何况提出方案，搞定状况可以显示出他们的能力——“你看我多牛逼！”——尤其是在他们在乎的女人面前。

所以自恋的男人们很好为人师，很喜欢给别人提供建议和指导，但他们不明白女人最需要的不在于此，于是女人会认为男人不在乎自己，难免调转矛头，指责男人冷酷无情，男人呢，一定会倍感委屈、挫败——“好心没好报……既然你不爱听，那我就不说了呗！”久而久之，就真的开始“嗯嗯啊啊”地敷衍了。

在家庭面临问题时，男人的沉默往往也是一种旨在维护自尊的行为，它是一种暗号，代表 “我能把这件事处理好，我不需要别人帮忙！”他们善于提出意见，却不喜欢不请自来的主意。所以，如果你的丈夫陷入沉默，很可能是因为他还没有找出问题的解决方法，他需要集中精力思考，以寻到出路。

3男人像周润发——他们想当英雄而不是loser

《英雄本色》是一部拍摄于30年前的香港黑帮电影，这部男性荷尔蒙爆棚的热血影片所创下的经典地位至今难有人可以企及，发哥在其中对于男人情怀的抒发已经成为一座里程碑式的桥段.

在男人心目中，地位、尊严是第一位的。金星曾经解释为什么她能降住男人：“因为我在男人的世界里摸爬滚打过，我知道面子对于男人有多重要。”

在我遇到困境向朋友们吐槽的时候，女生们劝我的开头往往是这样的：

“哎呀我也碰上过这样的事……”

“你不知道，那谁谁谁和你一样……”

而男生们的画风是这样的：

“嗨！你这有什么啊！有什么大不了的！”

“那你说那谁，是不是比你情况差多了，你现在挺好的啊！”

“别想这个了，诶那电影你看了么……”

“你别理他，他脑子进水了！”

……

对于女人们来说，你下位，我就要和你一起下位，甚至比你更下位，互相展露脆弱，敞开心扉，有泪一起流，有苦一起诉，这绝对是亲姐们儿。可对于男人们来说，你下位，那我必须把你拉上来，不能让你堕落，因为那会引发我的焦虑感和无能感，我们谁也不能当弱者，当loser。他们要么绕开话题，要么贬低某一方，要么阿Q一样地自我安慰，总之要保持上位，精神上不能垮掉。

你可以说这是男人的硬撑，也可以说这是男性的迷之“自信”，就像有个姑娘说的：

每次妈妈试衣服，问我好不好看，我说不好看，妈妈就一套一套地换到我认可为止。爸爸换上一身行头，问我好不好看，我说不好看，他丢下一句“你懂个屁”，就出门了。

如果这场景是直接发生在爸爸妈妈之间的，你可以想象，如果妈妈不停地说自己又老又丑又胖，而爸爸又无法让她停止这种自我贬低的时候，男方就会想要放弃、躲开，而他的内心OS说不定是怎样的：“这老太婆，说啥都听不进去，那你就自己难受去吧！不搭理你了，我可和你不一样，我还正当年呢！”

4男人像钢铁侠——他们崇尚冰冷坚硬

大家都是成年人，都懂“软”与“硬”这两个词在男人世界的敏感。男人们总是向往成为“硬汉”。影视剧中，过去有高仓健，现在有胡军，朱亚文……刮骨疗毒的关公可谓古代硬汉的集大成者，而《大话西游》里唠唠叨叨的唐僧则被称为娘娘腔的代表，遭到男人们的集体耻笑。

这些“硬汉”硬在哪里？嘿嘿，别再想污了，这类男人都有一些共同的特征：不怒自威，沉稳少语，冷静克制，与眼泪绝缘，和疼痛隔离，对情绪免疫。

精神分析专家阿兰·埃希尔曾指出，很多亲密关系之所以亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。男性世界可以极度忽略情感、情绪和感受的意义，而强调理性、沉着，他们的审美崇尚过滤掉那些“没用的”哼哼唧唧，刀枪不入的钢铁侠。

女人则天性柔软，敏锐，注重细节，她们在沟通中分享的最多的就是情绪和感受。这样的错位就造成一位作家所说的局面：“男人害怕的不只是他自己的情绪，他们也害怕面对心爱伴侣的情绪。”当妻子们滔滔不绝地倾吐着自己的心声时，丈夫们的表情是一脸懵逼的：“她要表达什么？她想要什么？我get不到她的点啊！”于是，他们就只好不语。

而且，还有一个身体上的秘密是，男人制造血清素的速度比女人快一半！这是什么概念？血清素是一种让我们感到岁月静好而不会易怒忧郁的物质，所以，在你因为吵架还气得半死的时候，你老公的血清素水平已经刷刷上来了，情绪没了，他就扭头呼呼大睡喽。

说了这么多，大家会问，那面对着男人的沉默，女人该怎么办？

凉拌呗。

这是戏言。也是箴言。

女人首先要做的，就是别因为这沉默太紧张，太焦虑。萧伯纳曾说：“自我控制是最强者的本能。”觉察并控制好自己的情绪，是第一要务。“他在想什么？他是不是生我气了？他是不是不那么喜欢我了？他又看上谁了？？他难道要离开我了？！”哦漏，姑娘们可不要让自己情绪的野马一路驰骋，向着“作”的方向绝尘而去。先拿出这篇文章，对着自己把重要的事情说三遍：男女有别男女有别男女有别！再识别一下对方的沉默是哪种情形，背后是什么原因，冷静考虑一下该用何种策略应对。

曾有人这样谈及自己的婚姻感悟：“我真的没有秘诀，如果非要说有，那就是，我从不纵容自己消耗他的爱。”这句话还望女人们谨记。为自己的情绪负责，为自己的人生主题负责，不期待另一个人来拯救自己、安抚自己，才是女性独立之根本。

在双方思路都有些混乱的时候，女人还要学着清晰地、有条理、有重点地说出自己的感受，明确告诉对方，你需要什么。心理学家埃希尔说，在婚姻咨询里，他最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”所以，简单明了是表达的关键。

最后，我想说，最能打破男人沉默的，大概就是他们自己了。

此话怎讲？

当你展示出自己的吸引力，显露出你解决问题的能力，表现出你强大的一面的时候，男人自然会想靠近你，与你过过招。

《纸牌屋》里，夜幕降临，克莱尔与老公坐在窗边，同吸一支烟……这一幕，一直是美剧里最打动我的画面之一。一个女人，如果可以耐受男人的沉默，读懂男人的沉默，分享甚至享受这种沉默，那么，她是完全不用也不会去担心男人的无语的——“此时无声胜有声”，说不定正是外人所不能意会的境界。

我们为什么总是嫌弃另一半？

2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。

正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。

网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。

在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。

每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。

以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。

生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。

在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。

我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。

当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。

我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。

一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。

但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。

他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。

所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”

当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？

一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。

勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。

当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。

此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。

美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。

男人为什么不愿意让女人管钱

男人为什么不愿意让女人管钱

傻姑娘我见多了，但是像她这么神经大条的傻姑娘，我还真是头一次见。

她是工薪阶层，工作稳定但收入一般，老公是生意人，和别人合伙开公司。从恋爱开始，老公就花言巧语地骗她的工资卡，说自己会理财，能帮她大钱生小钱。她心存抵触，觉得男人没本事才找自己的女朋友要工资卡，硬是没交出去。

这大概就是她在这段关系中唯一的一次胜利。结婚后，她赚多少钱，他老公都知道，老公是赚了亏了，她全都不知道。他们是裸婚，买不起房子，住在娘家。生活AA，他不仅拿不出家用，亏钱缺资金的时候还要朝她要，她就几万几万的给。偶尔赚了钱，她也是从婆婆那里听到，他是不会跟他说的。

后来，他说要帮父母改善居住条件，他们买了套房子跟他父母住。公婆出的首付，她一个的收入换月供，兼养孩子。他的钱据说要去投资，一分钱都见不到。

前几天两个人要买车，她父母可以借给他们一半，剩下另一半她希望两个人一起出。问起他的收入，他照样支支吾吾，一会儿说不清楚自己的财务状况，一会儿又说自己钱全部压在股票和工程上，一分钱也拿不出来。

她这才知道生气，觉得他太没有诚意了。现在她真担心自己如果以后不赚钱了，他会怎么对自己。

神经大条的人真是可爱又可恨。他们之间早就危机重重，从最开始要工资卡，到后来的AA，到一毛不拔，到隐瞒收入，每一步这个男人的小算盘都打得啪啪响，所有的计算全都是有利于自己的，只有她，傻乎乎的觉得既然在一起生活，就不应该计较太多。

她问我应该怎么办，我说你的婚姻等于驻扎在一个巨大的炸药包上面。他瞒着你，把你的钱都花了，自己的你却一无所知，万一，我是说万一，离婚走不下去了，你怎么保障自己的权益？被人这么算计，你晚上睡得着觉吗？

有些女人爱犯的毛病就是把生活的主要控制权全都交给男人，以为夫妻同心，就能高枕无忧。还有的女性满足于男人的照顾，觉得自己没有头脑理财，全部都交给男人，反正自己有吃有喝，想买什么就买什么，就不关心自己家里到底有多少收入。尤其是有些男人经商，收入不可控，管也管不了，索性不管。但风雨一来，生活陷入困局的时候就发现其中的风险。

我这可不是危言耸听，我可是见过太多这样的案例。社会新闻上也有啊，某女离婚之后才发现男人居然还有房产没有参与分割，只好另行起诉，扯皮扯了好长时间，才算拿到一部分补偿，劳心费力伤神，那种损失，真是金钱都无法弥补。

现在女性要经济独立的意识已经深入人心，但同时也带来了一些副作用，有些人明显矫枉过正。因为害怕被说成物质，就干脆表现得什么都能自己自给自足。久而久之，惯坏了男人。

我有个朋友，都快结婚了，我顺便问起男人赚多少钱，她却说不知道。我说你怎么不问问啊，她说我不好意思，我怕他觉得我市侩。

都结婚了，还保持清高，不是好现象，代表两个人的感情还不具备亲密无间的基础。

两个人相爱的人在一起，物质绝对是绕不过去的一关，能坦率的谈论物质，能自然地在恋人面前提出自己的需求，那才是到了结婚这一步。

一个男人，如果真爱一个女人，一定很愿意展示和炫耀自己的强大，赚得多要多说，赚得少也得往多里说，就像雄性动物在求偶的时候，要拼命把自己的漂亮毛皮展现给雌性动物。隐瞒不说，只谈情爱，不论及现实，舍不出来金钱的所谓真爱，不管谁信了，我是不相信的。

夫妻之间坦诚的意义，绝不在于金钱本身，而在于这是一种互相接纳的姿态。隐瞒收入本身的最大的危害并不是金钱的问题，而是他的不诚实，撼动了婚姻的基石，造成了婚姻的不安全感。

中国传统的家庭模式是男的赚钱，女的管钱。一个是搂钱的耙子，另外一个是装钱的匣子，夫妻搭配，科学合理，经济实惠，是最适合普通家庭的理财方式。但为什么有些男人不愿意把钱交给女人管呢？除了前面那位傻姑娘的老公明显是在算计她的情况，很多男人其实都有自己的顾虑。

一是担心花钱不方便。有的家庭女的管钱手特紧，男的收入全都上交，每次都要像小学生一样从老婆手里讨零花钱，干什么了、花在哪里，还得给老婆对账，搞得男人处处捉襟见肘，久而久之，就不愿意让女人管钱了。有的男人见惯了父母或者身边人的这种相处方式，杯弓蛇影，自己结婚就很抗拒女人管钱。

二是支出不透明。天涯论坛曾经有个热帖，写的是老婆把家里的钱全都偷偷给了娘家花，等老公发现的时候，已经所剩无几了，虽然这个故事后来被证明是编造的，但现实生活中这样的情况也不少。民间有句俗话：“不怕耙子没齿儿，就怕匣子没底儿。”有的女人管钱，越管越少，自己花费无度，还不对老公坦诚，男人辛辛苦苦，连点家庭收入的知情权都没有，时间长了谁能不寒心。

三是女人不善理财。以前爸爸妈妈那代，基本都是女人管钱，因为所谓管钱，就真的是管钱，少的放家里，多了存银行，顶多买买国库券，没有别的理财方式。现在股票、期货、债券、基金、房地产，各种各样的理财方式花样翻新，有的女人懒得操心，缺乏理财头脑，还是老一套的存银行，不适应时代发展，只能交给男人处理。

所以女人要想掌握家里的财权，就得解决好以上这三个问题，给男人应有的自由，还要互相信任，收入和支出都透明，最最重要的，就是要学会一些理财手段。

比如我们家里就是这样，每个月他除了自己留下几千块钱之后，其余的都交给我，有剩的我就存上，然后告诉他一声，他不爱听我也得说，免得他以为我把钱都搞没了。业余时间也研究一下股票，略有收益，让他觉得我好会理财，更加放心地把钱交给我。

真的，女人也得学学理财。很多女人手太散，把钱全都用在无谓的浪费上了，如果女人懂得把逛街的钱拿去做理财投资，估计大多数人未出嫁前都是小富婆了。

关于理财我有两个心得：

一是要选择靠谱的投资项目，最好是风险小的，不要盲目贪求收益。收益大，风险就大，这是不变的真理。

二是鸡蛋不要放在一个篮子里。要把家庭收入进行分类，孩子的教育资金、每年固定的保险费用、父母的养老费用等一定要留出来，不能动。其余的储蓄才能拿出来做理财或者投资，而且一定要在自己能够承受的范围内，千万不能破釜沉舟的把全部身家都扔出去。

每个家庭都有自己管理收入的方式，其实男女之间谁管钱不是关键，只要财务公开，收入透明，适当理财，彼此都对重大支出有知情权，那就谁能管好谁就管，能偷懒也不是坏事啦。

什么样的另一半难得

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的什么样的另一半难得，希望能够帮助到大家。

我身边好几对谈了好几年的情侣。

他们的特点是，可以讲出对方所有的毛病，讲出两个人之前为什么吵过架，又以怎样怪异，或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”，但只是讲讲，转头进了商场，还是会张罗着给对方买衣服，比如，“他缺一件polo衫，他不喜欢太花的，你帮我看看这件怎么样”。

两个人的人生，自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子，有点儿迷人。

会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。

想了下，什么样的另一半最难得，其实就是这样的。就是让你“心安”的。

开头讲到的那些情侣，嘴里不管怎样描述另一半，那种甜蜜，那种“我爱他他也爱我呀”的情绪，还是能“很快地被外人察觉”。

我以前对一段感情不自信时，反而不会在别人面前讲，“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”，说“被他喜欢是幸运”时，我会笑着随便回点儿什么，让人觉得我很认同。

我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看，发照片给我时，我朋友在旁边起哄，说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友，其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。

真谈了很好的，很让人放心的恋爱时，我成天开玩笑，说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”，你这里这里不行，哎那你这里这里也不对啊，没到吵架的程度，单纯是，知道我们俩很相爱，很相爱啦，所以嘴巴上讲什么，真的是其次了。

都说女孩子爱问“爱不爱我”，但其实男孩子也一样想知道啊，人在感情里，总是不断地在找一种“确定”的东西，双方都是。

有句话很对，心动不难，心安才难。

“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感，需要尽力的陪伴，需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后，那个你喜欢的人，才能在你的心里，有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。

有些恋爱是，你难过时可以哭着打电话给对方，详详细细讲是为什么事儿在哭，对方怎么安慰倒很次要了，你需要的是，你知道你可以打过去，不怕被对方责备，不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。

写出来不像稀奇事儿，但对有些恋爱来说，“不可以”。有些爱意给人的感觉是，像“橱窗里那件买不回来的衣服”，总是担心有一天彻彻底底找不到它。

我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说，需要“妥帖”。

“妥帖”这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现，但“妥帖”……反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我“妥帖”的感觉。

那种感觉是，你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。

你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白——没有盲目的迷恋，没有“不了解”带来的美化滤镜，是真正地知道了，“这个人是怎样的”。

但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且，你跟他在一起时的，“舒适的感觉”，没能在别人那里体会到。

这些，就是“心安”了。

有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到“心安”，没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。

要是“心安”的话，你其实不会那么敏感。

我遇到过那种“当然喜欢他啊，但……”的关系，体会是，好累哦，“不想有第二次了”。

我想拥抱的，还是能让我“心安”的人呀。

-END-

有的人为什么不愿意结婚

前几天在后台收到这样一条留言：

我是个男人，知道你是因为我女朋友经常转你的文，先简单说明一下我们的情况。

我和她是研究生同学，毕业后各自进了一家相隔不太远的专业对口公司，算得上是异地恋了吧，但不是很远，动车半个小时就能到了。

我们从毕业到现在，三年了，我和她都是29岁，独生子女，今年起我们双方家人，都觉得我们差不多可以结婚了，特别是她妈妈，经常和我们说起这个事，其实双方父母还是很支持我们结婚的，然后也倾尽全力给我们首付买了房子，还贷也有大半年了。

但不知道为什么，我感觉我女朋友最近蛮奇怪的。

上周我去看她，其实我只是开玩笑，问她新买的鞋子多少钱，她说两千四，我就随口说了一句还挺贵的，真的没有管她的意思，她就发脾气了，说“嫌贵就不要问啊。”

我觉得莫名其妙，而且类似的事情还有很多，然后今天她突然说：“人为什么要结婚啊，我觉得我们这样也挺好的。”

而且下午，她没打招呼就出去了，我问她去哪了，她说就想一个人去走走。我就有点生气了，觉得都走到现在了，这算什么，我说话也有点难听，就问她你是不是喜欢上别人了。她说：我真的觉得你们男人没什么意思。

说实话，你们女人想什么我真的搞不懂。

亲爱的LM先生：

别说你不知道你女朋友在想什么，我们女人，经常自己也搞不懂自己到底要什么呢。

其实看到你这种描述，我还感觉挺对不起你：狂拽炫酷吊炸天，来去如风不着边。我不会承认是被我教的。

她们27-32岁之间，高学历，拥有一份收入不菲的工作，鞋子事件让我看出她购买力还不错，个性也比较强，最主要的，比起你女朋友是不是另结新欢——她的易怒，敏感，孤僻，让我觉得最大的可能是她恐婚了。

人们所说的婚前忧郁症，往往是因为，一个女生，在校园里呆到25岁，小半生被世俗潮流推着走，读书，考研，然后工作，随后爸爸妈妈说一句：你是不是该结婚了？

结婚这件事，让她开始进入即将30岁的自我觉醒阶段。

她刚刚在探索另外一个自我。星象学这个东西我不是很了解，但我有个神婆朋友说，每个女人的29岁是什么土星归位的时候，大概意思就是很多人会在29岁完成第二次生命的转变。再加之，婚姻这个东西，在这个时代，逐步失去了它原有的地位和必要性。

父母那辈经常会为儿女操心：你一个人，怎么办呢。

一个人怎么办？

在如今的都市里，一个30岁的单身姑娘，如果有一套自己的公寓，她工作的日子有一堆牛逼有趣的同事一起玩；不工作的日子早上睡到自然醒起床，做个瑜伽，炖点早餐吃个bruch给家里打扫一下。然后约了闺蜜下午去喝个咖啡或者做个spa，晚上如果有约会和男人看个电影；没有约会她大把的单身女伴可以约。

一个30岁的拖家带口的女人，比如我这样的（我还算是少妇中活得比较爽的战斗机了），早上六点就被孩子吵醒，然后陪着讲故事，等孩子爹搭把手看着她我开始匆匆忙忙洗脸贴面膜化妆，然后手洗一下孩子的衣物，脑子里思索着中午饭怎么安排。

然后下午孩子睡午觉了，我得匆匆忙忙赶点工作之后考虑晚饭。孩子爹如果愿意晚上带她去游乐场玩玩，我还得感恩戴德地赶紧抓紧时间去跑个步（前提是我还跑得动。）

喔，我还没跟你扯婆媳小姑问题。

所以，从表面上看起来，你站在一个未婚姑娘的角度上看看——

如今这个社会，婚姻能给女人带来的除了忙碌，还有什么？钱我能挣，日子我自己能过，我为什么要结婚？

我还说一句你可能很不爱听的话：你一定是个经济实惠过日子型的男人，俗称好男人。我怎么猜出来的，这年头，活色生香的29岁男人还忙着在酒吧里泡妞，谁想结婚。

但好男人不一定是女人想结婚的男人。有魅力的男人还不想娶女人。

你可以觉得这是讽刺，但是，人性如此。

越来越多女人意识到，婚姻不是必需品。

过去，大部分女人是嫁给了时间。可如今，一旦女人战胜了对时光的恐惧，她就将重新回到对关系的审视：是否这份爱，足够让她放弃自由。

爱情诚可贵，自由价更高。如今这个社会，一个姑娘愿意跟你结婚是情份；不愿意跟你结婚，真的，没什么好想不通的，还真的是本份。

渡边淳一在一部小说《情人》里写：

女人二十几岁时候很怕嫁不出去，上了三十岁，一种女人的倔强便油然而生。或者说自己独有的生活习惯已经根深蒂固，再要改变已经非常不容易。

比起对你的依赖，她更依赖于自己原有的生活模式。婚姻对现代女人而言，真的是一场生活模式的颠覆，而绝非一个爱情的落定。

她要为了一场婚姻，而变成另外一个人，过另一种日子——你身为一个男人，来给自己打下分，看看值不值。

当结婚对女人们而言，性价比不太高的年代，唯一能够让她走进婚姻的理由，就只剩下爱了。

如我的偶像李碧华曾写一句：一个女人，要有多少爱，才能愿意站在厨房边把那堆碗洗干净。

可爱是什么？

爱偏偏是来来去去情丝一丝又一丝又搞不懂的东西。爱是捉摸不定，又难以衡量的事情。爱是一种感觉，可以化作生活，全是相处。

是你会不会体谅她在孕产时候的辛苦；是你在婆媳问题间，能不能拿出一个男人独立的思维；是你能不能包容她买一双两千四百块的鞋子；是你还能不能偶尔制造一点惊喜浪漫，而不是结了婚，老婆就是门口石狮子，每到过年掸一下灰，平时不用管。

这就是最大症结所在，爱是什么——

爱是你最疲惫的时候，依然愿意留给对方一个笑脸，一朵玫瑰。

愿得一人心，白首不相离，才是这个时代最奢侈的事。而茕茕孑立，形影相吊，是这个时代的女人自己愿意吞下去的事。

一个单身女生，不是没有孤单的。在那些独自加班回来的夜里，在那些一个人面对未来时候问自己：我能不能这样走下去。

毕竟，人生寂寞。

一个已婚女性，不是没有快乐的。在那些老公能够带回一束花的日子，在那些温馨团聚的时刻，在那些你早上起来说“我胃有点疼”全家人帮你找药，两岁女儿说“妈妈我帮你揉揉”的时刻，你不再孤单。

这时候，婚姻就成了人的一个信仰。

唯爱不破，唯有信仰不破。唯有信仰，两个人会更好，更美，度过那些更艰难却也更温馨。

我闺蜜团里的一个姑娘，近日也在饱受婚前焦虑的折磨。她的未婚夫对我说：真的，不知道怎么办才好。

我说：

以后总是这样，少有同频共振，就常常是一个人不在状态另一个人陪着。一起度过艰难的时光，然后休息一下，再迎来下一个艰难。这就是婚姻。

男生们，在你女朋友感到困惑焦虑的时候，请少说话，多拥抱。少责怪，多包容。

为什么有些人在哪里都能找到另一半？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么有些人在哪里都能找到另一半？，希望能够帮助到大家。

这是我在知乎看到的一个问题。

绝大多数回答都围绕着“他们有魅力”，或者“懂套路”。

再稍微阴暗一点儿的，就是“因为他们不挑，一次勾搭好几个，成功率高”。

这些答案可能都有道理，但是我想换个角度解读一下。

题主说，他不明白为什么有的人，在“钉钉”或者“作业帮”这样的地方都能谈到恋爱，言下之意就是，他觉得这些场合本来和谈恋爱是扯不上关系的。

他看到有人从钉钉找另一半，就跟看到有人在夜店读高等数学一样，难以置信。

这个问题背后，其实可以衍生出来一个更多人关心的话题——

我们到底应该去哪里找另一半？

你为什么单身？

除了一小撮主动单身，打从心里不想谈恋爱的，绝大多数人单身的根本原因，就是圈子小。

哪怕你说没人看得上你，本质上还是因为你认识的人太少了。

其实，关于到底怎么扩大社交圈，你上网随便搜，会有很多答案，你要是在手机软件商城里面输入关键词“社交”，推荐给你的app几个屏都刷不完。

看起来，我们不缺方法，也不缺渠道。

但我知道，对大多数为社交圈苦恼的人来说，这毫无意义。

绝大多数真正社交封闭的人，真正的问题在这里——他们排斥刻意地，目的性太强地扩大圈子。

有个词叫“自杀式单身”，说的就是这种状态。

你问他们想不想谈恋爱，他们也想，但你要说，介绍个男/女朋友给你啊，他们又会说，太刻意了，没法聊。

同样的，相亲，单身派对，约会软件……他们通常也都是拒绝的。

要是仅仅这样倒也还好，不习惯认识陌生人，那就从熟悉的人，熟悉的环境开始发展，说不定也有惊喜呢？

但偏偏，这类同学普遍还有另一个心态，熟悉的人下不去手，熟悉的环境没法恋爱。

就比如开头问题里提到的，微博不就是拿来刷段子的吗？王者荣耀不就是打游戏的吗？钉钉是工作软件，作业帮是学习助手，哪一个都和谈恋爱扯不上关系不是吗？

……醒醒吧，以前课堂还是拿来听课的呢，你们不照样趴桌上睡觉吗？

这两种心态交错在一起，就变成了，专门认识另一半的社交你不愿意去，日常的其他场合你又完全不考虑。

“社交圈小”基本是个普适性问题，在我的观察范围内，没有谁会觉得自己圈子特别大，朋友遍天下的。

如果要是用科学的角度解释，也可以给同学们科普一个数字，叫做“150定律”。

人类学家罗宾·邓巴提出，我们人类的智力决定，我们能够同时拥有的稳定社交关系上限，大约也就是150个人。

也就是圈子再大，能同时保持良好关系的，最多也就百来号人——读到这里，你可以打开微信联系人，看看今年内和你联系比较多的朋友，是不是在这个数字以下。

那些所谓“在哪里都能谈上恋爱”的人，并不是他们真的多结交了多少人，而是他们压根就是另一套心态。

这个心态的内核叫做，有人的地方，就有恋爱的可能。

换句话说，他们时刻都做好了准备，在任何一个场合，遇到自己心动的人。

讲一个我印象特别深的正面典型。

我认识一个女生，特别有魅力，从来不缺男朋友。

她跟我讲过，她永远不会允许自己很邋遢，不修边幅地出现在户外，哪怕是下楼倒垃圾，取快递，她都会穿好看的衣服。

理由是，“小区里的异性，可能比公司里还要多”。

为此她做了一件事情，买所有的衣服，包括睡衣，第一要义都是好看，不够好看的买都不要买。

这确保了她就算不打扮出门，至少都不会让自己看上去太狼狈。

这个做法具体的可行性我不清楚，但任何一个人有这样的心态，都不至于把“社交圈”当作一个没法解决的困难。

而这个女生，可能在知乎那个提问的同学眼里，就属于“为什么有的人下楼遛个弯都能找到男朋友”的那一类。

其实我可以理解，或许我们总是倾向于等待一个特定的时机，去完成重要的事。

最直观的，我们从6岁开始准备了十二年，为了等待一场特定的至关重要的考试。

这可能会带来一个思维定势，机会永远留给有准备的人，所以我们只需要努力去做准备，该来的就一定会来。

不妨把这个思维再拓宽一点——有的时候，机会并不一定是非常明显地摆在你面前，我们不仅需要抓住它，也需要发现它。

从某种角度来说，在当下的科技水平下面，说自己交不到朋友，不知道怎么拓宽社交圈，是一件很荒诞的事情。

微博，游戏，钉钉，乃至我们手机里安装的绝大多数软件，都有交互功能。

软件里面出现的无数个ID，都是一个窗口，只要你愿意，你都可以和这个ID后面的人建立联系。

人与人之间的“社交差距”到底体现在哪里？

第一，你是不是愿意为社交，或者说脱单付出成本。

我不知道有多少人读到这里还是认为，脱单应该是水到渠成的事，心上人就应该从天而降，缘分到了拦都拦不住。

我们成年人想谈真正的恋爱不容易，爱情和这个世界上所有美好的，重要的东西一样，需要主动争取，努力获得。

不夸张地说，我们高考前有多努力，deadline前有多努力，面对脱单和恋爱，就理所应当也要同样努力。

抱怨社交圈小之前，我想至少应该做到的是，把“拓宽社交圈”这件事，当作和工作一样去认真对待，给它划出专门的时间，分出一定的精力甚至是钱。

这太夸张吗？但这原本应该是每一个对恋爱抱有期待的人，付出的最低门槛。

第二，你真的有时刻准备好恋爱发生吗？

这里的准备并不是你要多漂亮多有钱，给未来的伴侣多好的生活。

而是你是不是真的打从心里认定，我真的很想恋爱，随时可以开启一段感情？

回到开头的那个知乎问题，为什么有些人在哪里——游戏，论坛，工作软件上，都能找到另一半？

就是因为在他们眼里，所有的软件也好，社交场合也好，都是寻找另一半的机会。

他们出现在任何一个社交场合里，心态都是“打开”的，他们面对每一个异性的时候，都会下意识地思考一下，这个人能不能和我谈恋爱？

也许你会觉得这很不可思议，甚至在一小撮人眼里，这可能意味着对感情的要求不够高。

可是换一个角度解释，一个人只有足够渴望恋爱的发生，才会在生活的每一个时刻，每一个角落都寻找着恋爱的可能性。

这难道不是另一种“努力”的方式吗？为什么这类人在哪里都能找到另一半？

因为他们对爱情的努力，本来就不该被辜负。

喜欢你的人为什么不愿意和你在一起？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的喜欢你的人为什么不愿意和你在一起？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前几天的时候，尤尤表白失败了。

我们几个朋友连番安慰着她好几天，而她依旧没有缓过来。

“他明明也喜欢我的，为什么不愿意和我在一起。”尤尤向我们哭诉道。

她把他们之间的聊天截图发给我们看。

几页下来，我仿佛在聊天记录中看到一对非常恩爱的情侣和他们之间甜蜜的情话。

可在我面前的，却是一个几近哭成泪人的女孩。

I

可能每一个女生身边都会有这样的人，你们之间互相有好感，在聊天的过程中也无话不说。

你会为他的朋友圈点赞，

而他也时常会到你的空间留言。

甚至在不知不觉你已经把他放到了恋人的高度。

可是当你觉得可以进一步发展的时候，他却退缩了。

于是我们便会问自己，他是不是不喜欢我？

可是他的一举一动，一言一语，分明都在表达着对我的喜欢啊。

曾经有一段时间很喜欢一个男生，

他几乎符合我臆想对象的所有标准。

阳光帅气，还是我们系里的大学霸，他对着我笑的时候，简直把我的心都快融化了。

我下定决心一定要把他追到。

我以为我要付出很大的努力才能和他在一起，可是这个过程并没有想象中的那么艰难。

我们很快便熟悉了起来，一起在周末去泡图书馆，一起漫步在凌晨的校园中..

有一天我半开玩笑着对他说：“不如我们在一起吧”。

他顿了一下，说道：“要不再等一等？”

我没有回答他，只是他躲闪眼神让我感到心灰意冷。

那次之后，他便很少再主动找我，自然我也没有回去找他。

爱情需要时间，可是当他都不愿意去承认对你的喜欢时，我便知道这份感情走到了尽头。

II

前段时间私信中有一位姑娘告诉我，有一个男生喜欢了她三年的时间，而她也等了他三年的时间。

我觉得奇怪，就问她这三年里两个人为什么不在一起。

她吞吞吐吐地回答因为男生在这期间和别人在一起了。

那为什么又说他喜欢了你三年的时间？

她向我解释说这是男生告诉她的，虽然他和其她女生在一起，但最喜欢的人还是她。

突然有些心疼这个姑娘。

但更让我心疼的是当我问她是不是最近男生向她告白才会让她如此感慨，她说没有。

只是她感到有点累了，不知道还要不要等下去。

她原本觉得只要陪伴的时间足够长就一定会一起的，可是这样的日子太难熬了。

我回复她说：“如果一个人真的喜欢你，怎么舍得和别人在一起，怎么舍得让你等了三年的时间。”

最怕的是他在骗你，而你在骗自己。

III

“喜欢一个人就会想要和他在一起”，这是我一直以来对爱情的认知。

适当等待和暧昧或许还可以认为只是双方羞于表达。

但如果长时间的拖延和模棱两可的态度，那么只会让人觉得讨厌。

想起之前看到一句话觉得非常在理，“今天你不愿意和我在一起，明天你就会爱上别人了”。

没有所谓喜欢你的人却不愿意和你在一起，有的只是他还没有足够地爱你。