【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他把你宠坏，然后不要你。"，希望能够帮助到各位。

嫁给一个把你宠成女儿的人。

好多女孩子都喜欢这句话，她们特别享受被宠爱的感觉。

事事都不用操心，像个智障就可以。她们觉得被宠着就是爱，对自己好就是爱，伴侣就该包容一切。

她们就这样躺在温柔乡里，无忧无虑，饭来张口，胡乱发火，做事不用考虑，生活不能自理，反正有他呢，我什么都不怕。

那你们有没有想过，如果有一天，他不要你了呢？

任何事都会发生。他把你宠坏，然后不要你。

他的离开让你的生活变得一团糟，心里面更糟。往往茶不思饭不想，苦恼上吊，骚扰朋友，表演人间惨剧，呼喊去他妈的爱情。

依赖本就不是一件值得高兴的事。

如果一个人让你失去了自我，那这种温柔乡，你从一开始就应该警惕。一旦上瘾，戒起来很难受的。

当然，生活不止享受，还有难受。当然，你也可以很自信他不会走，毕竟你是那么容易相信别人的话。

有些男人会说一些听上去很感人的情话。

例如，我就是要把你宠坏，让你依赖，就是要把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都受不了你的臭脾气，这样你就能永远待在我身边。

对不起，我想得比较极端。如果你死了，她怎么办？没人受得了她，所以跟着你殉情吗？她不是你的私有品，每个人都不是。

可能不能这样理解，但这种把你弄糟糕让别人接受不了你然后只能归我的思维我不喜欢。

就像往蛋糕上吐口水，别人都不想吃了。若是你自己不吃，那蛋糕就只能烂掉了。

至少我没想过用宠爱来换你对我的死心塌地，我只求自己在感情中的问心无愧就好。

一辈子太远，谁都保证不了。

我们不得不面对这样两个问题。万一有一天你不能继续陪着她了呢？万一有一天他不能继续陪着你了呢？

有人能让你依赖是一件好事，是一件锦上添花的事，可你不能指望着靠它活。

我始终觉得人应该是个体。不该为任何人去改变，也不该去改变任何人。

好的伴侣，应该是能在他身上得到源源不断的能量，让你变得越来越好。而只是按你的指令做事，附和你的喜好，那不就只是人工智能吗？

可最吸引人的东西应该是灵魂啊。

不是对你越好就是爱。

爱不是百依百顺和发发红包，宠只是爱里很小的一部分。

有人宠自然是好事，但不要认为对你好就是爱了。对你好，让你依赖，就要和他在一起，这是道德绑架。

爱情一定是，一个人好，两个人更好，越来越好。而不是像个寄生虫，没了谁就活不了。

延伸阅读

不要你暖，只要你真

不要你暖，只要你真

昨天和闺蜜一起看《女医明妃传》的大结局，我说我最开始喜欢的就是霍建华，被他毒舌的另类温柔感动了。

而闺蜜说她喜欢黄轩，从芈月到明妃她一直喜欢的就是他，大众温暖情人。

“一开始，我就不喜欢他，感觉他的温柔给我一种很腻的感觉，没有男儿的刚血和特别”，我说着。

“这是不是也是你为什么拒绝我表哥的原因啊，因为你想要豪气万丈的爱情”，闺蜜接着问。

我只是不想要有太多套路的爱，不想要那种被设定好的爱，我需要的是用真心表达的爱。

这是我对闺蜜的回答，也是对自己的回答。

和闺蜜的表哥相识简直就是一场误打误撞的误会。

去年国庆，闺蜜说她没买到有座位的票，要和我一起走，我说刚好我有位置咱俩一起吧。等到那一天在火车站的时候，发现她还带了个男生过来，然后和我介绍说：这是我表哥，本来买的早上五点半去福建的火车，然后他刚好晚了一分钟，来到车站的时候，他的火车刚刚开动了。他要和我们一起去武汉再转车，闺蜜又补了一句。暂且叫他彭吧。

彭比我大三岁，对于一个还在读书的我来说，已经参加工作并且各方面还算绅士得体的彭还算是一个很有魅力的男生。

上车后，闺蜜和我挤着坐，彭就站在旁边，然后闺蜜主动介绍说，文，我表哥现在是福建的公务员，你不是一直有这方面的意向吗，可以和他沟通一下。

我和他聊了几句，就继续和闺蜜说话了。期间，我和闺蜜聊关于衣服、化妆品什么的，彭也能主动加入我们的话题。先把我俩的衣服、发型夸一遍，然后把人也夸一遍。

火车时间也不长，也就一个多小时，快下车的时候，彭说：文，把你微信号给我吧，下半年出了国考的信息我发给你。

也没迟疑，就给他了。

回到学校后，彭加我了，我也就同意了，一开始他也装模做样的跟我分享一些他考公务员的经验，到后来就开始聊起来了。

我向来不是自然熟，不是特别投机认识特别久，不会跟一个人发太多亲密的话。

但彭不一样，还没认识一天，他发给我的话就明显的感到暧昧的味道。

我立马截屏给闺蜜，还问：你哥想干啥啊。

闺蜜发了一个坏笑的表情，还说着：明摆想追你啊，跟你说哟，我哥的感情经验很丰富的，你要谨慎。

我发了一个炸弹的表情过去了，然后还说有你这样的闺蜜真是够了。

那段时间无聊，也就有一搭没一搭的跟他聊着，他会拍他工作的办公室给我看，拍他自己给我看，拍他的工作给我看。

某一天，我正在上课的时候，他发了一张图片给我，是一张纸上写着：文长长，上课认真听讲哟，紧接着配了一句话：我在开会诶，突然好想你。

也许因为他的字很好看，也许是以前的男朋友没有那么做过，或者只是因为那天刚好心情很棒，反正看到那张图片我额外的开心了几分。

当时我问他：这种讨好女孩的把戏，你做过几次？

包括你，我只写过五个女生的名字，他回着

心咯吱一声，虽然数量不少，但我也被他的坦诚打动了，哪怕是伪装后的坦诚。

因为上一段恋情，他对我不够坦诚，不够贴心，不够关心，而刚好他也给了我这些，所以那段时间我还是很纠结。

一方面纠结着不想理他，总觉得他太懂女生，另一方面又觉得他的确很能讨我欢心，想跟他说话。

我在朋友圈里说，我好喜欢一个萌宠玩偶，过了几天彭就快递给我送了一个。

我发着心情语录抱怨着不开心，彭就立刻找我聊天，还一把戳穿你是纠结你前任了吧，还给我暖心的话语。

但是对于彭过好的关心，我越来越逃避，甚至反感。

因为闺蜜那天跟我说，“文，我哥好早就问了我的事，我都告诉他了，包括M”。

其实直到那一刻我才懂的，为什么那样一个根本不怎么熟的男生能够刚好的击中我内心，不是碰巧，而是他知道怎么做能够刚刚好，他知道全部的套路，并且他还恰好是一个恋爱高手。

彭还是每天给我足够的关心，给我足够的坦诚，但是我再也不想跟他说话，把电话拉黑，微信拉黑。

最后闺蜜跑来问我是不是把他哥拉黑了，还问我原因，我很直接的说了一句话：

他的爱太有套路

却没有真心

闺蜜接了句，“他很会讨女孩喜欢，情史也很多，有套路知道怎么追女生很正常，但是这不都是一般男生追女生的基本套路吗”？

追女孩子的套路就是那样，但我不想要有太多套路的爱情。

网上曾经很火的一段话，大意是，女生是男生的学校，懂女生的男生都是被女生调教出来的，经验越丰富，看起来也就越绅士得体，有魅力。

但，不，我不想要有太多套路的爱。

一个男生，如果知道做什么你会开心，然后去做，这不是真正的关心，而是爱情的套路。就像富二代追女生，给她买名牌，买爱马仕，用钱给她足够多的惊喜，这里面也有是爱，但我更想说的，这只是他们泡妞的手段而已，无非都是套路。

没有太多套路的爱是什么样的？

一个男生用真心去对你好，他会带着期待看你接收他的好时脸上的表情，而不是胸有成竹的知道你肯定会感动的稀里哗啦。

他对你好，除了想追你以外，是真的想对你好。他会因为你的开心而开心，会因为你哭了而吓得不知所措。

没有太多套路的爱，就是他很虔诚的看待你们的感情，是想用真心对你好，而不是为了泡你而对你好。

之前生日的时候，男朋友想了很久，最后跑过来问我说：你生日想要什么礼物啊，我纠结好久想了几个，木梳、手镯、化妆品、香水、包包，还是要我给你买衣服啊，你最想要什么，我给你买。说这话的时候我也看到他脸上满满的歉意和纠结的真诚。

我问他：你最想送什么给我啊？

“木梳，一梳梳到底，但是怕你觉得不够浪漫”。他回答着。

“嗯，那就木梳吧，我会很喜欢这个礼物的。”当我说出这个答案的时候，我分明看到他因为纠结解决双眼发亮的激动。

他大可给我弄一场惊喜，送他觉得我喜欢的礼物，可是此刻却傻傻的跑过来问我，送什么给我好，却格外的好玩。

虽然他平时是一个很干脆利落的人，可就是他在爱里面对我的独特，虽傻却也让我感到他很看中送给我的礼物，很在意我，让我好心动哦。

我想要接地气、独特，最在乎我的爱。我想要的爱是，那只是给我的爱，他是为我量身定制的，只适合我一人，放在张三李四王五身上都不成立的爱。因为在那份爱里面，我能感受的是你对我的真心。

你说你爱他，然后呢

你说你爱他，然后呢

最近被几个小妹妹缠的脑袋疼，大体情况都差不多：

喜欢上一个人，喝一碗热气腾腾的鸡血“喜欢一个人就应该让他知道”，然后单刀直入，奋勇直前。其结果，大多是铩羽而归，颗粒无收。没关系，下一碗鸡血等着你，“愈挫愈勇，屡败屡战”。于是再表白，再遭拒。

一些女孩会给自己一个这样的理由，我就是想做一个了断，表白以后，如果爱，我就投入去爱，如果他不爱我，我就翻篇儿走开。

这听上去很美。但如果你的感情可以像堤坝的水一样收放自如，你可以控制自我到如此程度，你就不会选择贸然表白。

实际的情况是，你会继续爱他。

你会无时无刻地思念他，你会因为想要而不可得变得异常焦躁或者情绪低落，你会在克制不住的时候给他发信息，即使顾左右而言他，也还是写满了“你爱他”；你会一夜一夜的失眠，在酒精失去作用的半夜醒来，就着残余的眩晕向他直抒胸臆，吐露衷肠；你甚至开始向周围的朋友倾诉你的爱慕，让全世界都看到你的付出；你还会在某一天忽然出现在他家楼下，用琼瑶电影里的桥段来感动他，风雨中，烈日下，痴痴地等待他。

你的痴情感动了自己，甚至还感动了周围的人。以至于会有人对他进行道德绑架：多好的姑娘啊，你不要辜负她。

天知道，这孩子多么的无辜。你为他失了心，丢了魂，而他其实什么也没有做。可能只是在某时某刻，恰好从你身边经过。

如果他不爱你，也从来没有对你的表白有所回应，没有欺骗你，没有承诺你，此刻，他对你的礼貌拒绝，已经是一个绅士所能表现的全部风度。

反观一下你的行为，你说你爱他，我倒是没有看出来你的爱给他带来了任何的益处和愉悦。一个女孩追一个男孩两年，各种表白，各种关怀，各种付出，女孩的闺蜜问那个男生，你就一点都不感动吗？男孩说了四个字：毫无快感。

说到底，你所做的一切，就是在芸芸众生中，选中了一个你喜欢的男孩子，然后，绞尽脑汁，用尽办法，逼他来爱你。

当你说“我爱你的时候，你的意思并不是说，我爱着你，我只爱你，我对你无欲无求，我只要你快乐。如果你真的那么想，这句话你根本就不用说出来。你说出我爱你，就是在向对方提要求，你的潜台词就是“你爱我吗”，“我希望你能像我爱你一般的，爱着我”。

在这个过程中，你甚至是自私的。

你在思念的时候发信息打电话，并没有考虑到对方当时在干嘛，有没有打扰到他；你毫无保留地袒露你炽热的情怀，让你的爱和渴望不受任何理智控制，肆意流淌，对爱的人来说这可能是玉酿琼浆，对不爱的人来说，与情绪垃圾无异；你满世界高喊爱他，轻则让他尴尬，重则背负情感的包袱；你找他，追他，堵他，已经对他的生活带来了骚扰；你酗酒厌食，避世自残，用自虐的形式对他发起挑战，这一切都是你逼他爱你的武器，丝毫没有温情和美感。

发展到最极端的情况就是，以死相逼。

曾经有个女读者咨询我，一个男孩喜欢她，屡次表白，屡次拒绝，男孩割腕自杀，被救后在家休养。他的妈妈请求女孩去看看他，安慰他。我残忍地让她拒绝了。男孩需要一个心理医生，而不是你。

这位读者没有听我的。她带着一颗自责而悲悯的心去了男孩被各种亲戚包围的里三层外三层的家。先是接受了一路七姑八姨的眼泪、恳求、劝说：看看他多爱你啊，请你爱一下他吧。

女孩步入卧室面对男孩苍白的脸，宽慰一番后，转身离开。结果在走出房门之后，听到男孩凄厉的惨叫声。等她打开门，看见男孩浑身是血的站在她面前，对她说，我就是要让你记住我现在的样子。

从此以后，这姑娘背负起了杀人犯的罪名，饱受煎熬。

这种事情，角色调转的时候可能更多。

我想有一天，如果有一个男孩咨询我同样的问题，我依然会劝他残忍拒绝。你们不要怪我。

找一个喜欢的人，然后逼他来爱你。这就是很多时候，我们爱的模式。即使是两情相悦，出双入对的人，也依然在做着同样的事情。

你说你爱他，但你并没有用他希望的方式去爱。你爱他如海之深远，但他或许只想要那么浅浅的一点点，没有压力，也没有负担；你爱他就想处处照顾，但他可能觉得饿几次肚子，穿几天脏衣服并不是什么要紧事，自由清净没人约束可能更加受用；你爱他就想了解他的一切，但有些东西他希望为自己保留。

你爱他，你为他付出了时间、精力、感情和美好的身体，你就觉得自己拥有了很多权利，你开始对他提各种要求：每天给你打电话，随时给你发信息，纪念日为你买花，假期陪你出游。

你希望儿童时期看到的童话故事里的情景在你身上重现，而他在不知情的情况下被你赋予了或王子或骑士的角色。你希望他可以按照你的心意演下去，用你想要的方式，回应你，爱着你。

这就是你的爱情。你并没有你想象的那样痴情，更没有传说中那么伟大。那个被你喜欢上的男孩，并没有义务回应你 ，那个与你正在热恋的男孩，也并不是必须要用你要的方式来爱你，因为你也并没有那么样的爱着他。

你从头到尾最爱的还是你自己。

你问我，你一直让我们把注意力放在自己身上来，那最爱自己有什么不对吗？

爱自己没有错，但爱的方式需要自我反省。

把注意力放在自己身上来，就是要大家用自己的能量、智慧、努力，使自己快乐圆满，身心具足。

而很多人常常做的是，找一个喜欢的人，逼ta来爱你。把对爱的渴望，把对幸福的追求，都建立在别人的身上。一旦对方不能满足，便埋怨嗔恨。

而不满足者十之八九。

人的欲求永远没有止境，对方的付出也不可能总是没完没了。不是自身局限难以企及，就是被掏干掏尽难以维系。这还是建立在对方心甘情愿的基础上。如果对方不愿意迎合你，矛盾更剧。

至于为什么大多数人，都要通过别人的爱来证明自己的存在，我想这可能是一个哲学问题。那些童年缺爱，极度缺乏安全感，自我认同比较差的人，表现更甚，她们往往需要不断的向对方提出需求，得到响应，以此来感知自己的存在。

最后，又到了喊口号励志的时间了。

虽说鸡汤大多是无用的废话，但仪式感有时候也可以促使你艰难的开始改变；虽说知易行难，但如果连”知“都不能达到，行将永远不会付诸实践。

让我们做好自己，提供自己想要的一切，解决自己的吃喝拉撒睡，满足自我的空虚寂寞冷。你是独立强大的，你是健康快乐的，你是自在满足的。

这个时候，我们遇到一个喜欢的人，就真的可以做到，对他无欲无求：我爱你，只是爱着你。

如果他也恰好爱着你，这真是太美妙了。也许那时候，就是传说中的，灵魂伴侣产生的时刻吧。

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原题：找一个喜欢的人，然后逼他来爱你

他先撩的你，然后变成你不想放手

有些妹子们对于“他先追的我”这个点谜之讲究。

如果是跑一个马拉松，一般没人会在意我是不是压着枪瞬间抢到了某个跑道……感情生活可比马拉松复杂多了，谁先追的谁根本无法作为关系的一种判断。

为什么有那么大比例的女生下意识觉得，男人先追自己，就会一直保持热情没呢。

对人性的理解不足啊孩子们，在男人追求自己的时候犯了一个归因错误。

比如一个男人刚刚来追你，会说你爱听的话，用你喜欢的方式接近你，博取你的好感——这很大概率是追求者蓬勃的荷尔蒙释放的随机策略之一而已，但被追求者会觉得，这是因为自己的魅力，或者自己的某种努力结果。

所以当女人在说“他先追的我”时候，她们是在肯定自己的某种魅力，当男人冷淡的时候，她们遭受了很大打击，觉得是自己魅力不足，把一个随机行动看成是自己的问题，当然很不容易走出来。

另一个错误就是，误把追求期的表现，当成生活本来的样子。

不管是追求，还是被追求，双方其实都展示了不一样的自己。就好比你面试时候提着一口气的状态，肯定和工作了半年以后的状态不一样。

这不是谁好谁坏的问题，是我们本能地会根据环境的不同，亲疏的不同，展现出不同的自己。如果你不允许对方有不同的状态，不断提醒对方你曾经对我多热情，对我是怎么样的，用一成不变的期待去要求复杂的现实生活，那么也可能会因为期待值不对等而有一方结束关系。

大概率上能主动干脆结束关系的恰恰是追求方。

因为一个心智成熟的追求方，本来就做好过追求不到、或者有可能不合适的心理建设才下手的，结束，无非是从0到0的证明。

而被追求方，不管再怎么心智成熟，一开始发现自己什么都没做就那么受欢迎，总归有点内心窃喜，会增加期待，所以发现自己被失去好感的时候，可能要接受从正值到0的落差。可能心态成熟的正值是1，不成熟的正值已经被自己吊到10甚至50了。

好了，问题找到了，如何解决呢？

当然是把追求的都拉黑然后去主动追求人家啊。（哈哈哈开个玩笑）

厄……正经的说，当被追求者发现自己什么都不做就有人靠近的时候，第一要务是稳住心态，只要不是觉得对方肯定不行完全不搭理的那种，就主动的去表达自我，建立联系的节奏。

千万不要产生我考验考验他诚意，把自己架的高高的，毕竟你架的越高，心理落差越大。而心理落差越大，最后就越容易想不开。

我就很擅长建立节奏。

先明确明确拒绝对方的报备类话题，我们的交情根本没到需要互相报备的地步。（对方如果不听，这个地步我就直接不理了）

接下来就时不时主动找一两个“情爱试探”类以外的话题及活动分享（当年我通过一起买碟片/游戏光盘，喝茶，打球，侃大山，建立了……兄弟情感）

如果你发现自己根本找不到情爱以外的生活话题可以和男人聊，而且特别喜欢听“情爱试探”后男人的表忠心，那对不起你中自我想象的爱情毒了，你现在的生活天真又单调，必须多拓展一下自己的脑洞和兴趣圈，多深度阅读一些书籍，多接触一些沉浸式学习一些有挑战的技能——如果你把时间越多浪费在试探撩你的男人语言忠诚，你被居心不良的男人欺骗和利用的概率就越大。

正常的男人，偶然轻轻松松吹几句牛，就足够刷脸了。感觉不错，想进一步了解，那么可以主动约他出来，让彼此熟悉，放松。

别怕见面，自己什么都不做就有人表达好感固然开心，但是一定要明白普通人是无法只靠着外表和肉身吸引长久的，你要勇于把真实而又复杂的自己让彼此看见。

让他看见，也让你自己看见。

在有失败风险的时候仍敢于表达，愿意自省的自我，才能带领自己过有意思的人生。

不要害怕见面，更不要害怕表达自我。这是你自我观察的机会。

见面可以随意又暧昧，回去以后再重复爱情试探以外的话题。

和好感有关的话题和表现都当面现开销。间接接触（就是微信、电话这种）多以兄弟姿态聊感情以外的事情。

肉体愉悦的归肉体愉悦，精神充盈归精神充盈。

两手都要抓，都要硬。

约会程度中你们怎么发展可以自己来控制，但在精神层面，不管谁追的谁，不管你们是接过吻还是上过床，都不要偷懒，不要贪婪，得了便宜，要卖乖。

时刻保持自我的精神充盈，这不是男方的责任，也不是追求者的责任，是自己的责任。

的确，表达出真实的自我并不会受到每个追求者的喜欢，大部分人，是会随着接触的深入，不了了之的。想清楚本来就不是我努力获得的东西，消散了也就无所谓——你因为不明白我而追求我，这不是你的错，也不是我的错。不是你的福气，也不是我的福气。我会踏踏实实，从零开始，也坦坦荡荡，随时准备归零。

不管是追求，还是被追求，都愿意踏出虚荣心的舒适区，坦诚表达自我，不过多依赖，不过多期待，不过多要求人性单纯的时候，就是你享受追求或者被追求的时候。

你把婚恋当市场，婚恋早晚要你好看

最近相亲聊得比较多，有些话想再掰碎了说到位。

我对于相亲这种形式，并无反感。人和人有各种认识的方式，没有高下之分。

如果有人坚持，一见钟情就至高无上，亲戚介绍就土到掉渣，请他/她少看些琼瑶，多接触社会。

不说别的，我们的父母辈就有太多相亲认识的例子。其中大多数，虽然历经风雨，也能相守到老，握住稳稳的幸福。

可是，那是一个物质并不丰裕的年代，人和人、家庭和家庭的差异并不大。相亲所看重的，无非是投不投机，相不相合，有眼缘就深入了解，没感觉就各自度日。

今天不同了。贫富悬殊，阶层分化，谁和谁离得都近，拿的是月薪5000，眼前看到的却全是比特币暴富的故事。以前开玩笑说中个彩票头等奖就发达了，现在发现只够一线城市市中心买个卧室。

在这样的前提下，相亲即使不会算计，多少也存有顾虑：

你是不是看中我的家境？

我是不是配不上她的条件？

我们的学历悬殊，出身有别，是不是走不到最后？

这种想法衍生出来的结果，就是把原本属于鲜活的人的一切，物化成条件和参数，然后展开匹配。

计算结果显示合拍，那就继续，显示不合拍，就别再浪费时间。

一旦没有继续下去的愿望，也会归咎于条件的不匹配：

女生觉得男生穿双特步鞋就来是不重视，男生觉得你看不上特步说白了不就是看不上我的经济条件，老子其实可有钱了。

和爱情有关的事情，隔膜到这种地步，就没意思了。

这说的还是点对点的相亲。无论是谁介绍，终归事先有了解，有期待，再来印证预想是否落空。

相亲角就更特别了。它就像是一个大型的“人口”集散地，千姿百态的人在这里按照性别、年龄、学历、财产、婚姻状况分门别类，再交由“委托人”或者“中介”代为联络兜售。

你不会知道，在哪个角落的某张A4纸上，也许就“住着”那个要和你共度下半辈子的人。

从直观感受来说，相亲角的确给人留下了“婚恋市场”的印象。

这里发生的一切，都以配对成功为导向。这里的最高标准，就是“能娶”和“好嫁”。这是相亲角永远的政治正确。

可是我不能理解的一个逻辑推论是：相亲角客观存在，存在即合理，合理就值得推广。

这也是为什么，我写反对物化男性和女性，警惕相亲角的文章，会有读者反驳说：“看文章不知道要造出来多少剩女。不尊重市场市场也不会尊重你。”

这种观点最可悲的地方在哪里呢？不自觉地把自己当成商品，还觉得全天下单身的人都应该待价而沽。别人想要坚持自我的高要求，他觉得你不尊重市场规律。别人尊重“市场规律”投身其中，他觉得你条件不好是市场中的“劣币”。

人一旦陷入这种思维定势，就不会再理解爱情的美好，婚姻的丰富，只觉得人和人在一起，就是条件和条件的叠加，最终的结局，像赵本山说的，“凑合着过呗，还能离咋的”。

婚姻很现实，人生很无奈，是的。但这是恰恰是我们追求爱情的理由，而不是放弃爱情的借口。

我有一个朋友，谈不上养尊处优，但从小“富养”，物质不缺。她的婚姻是从一段旷日持久的恋爱开始的。

在一起之初，男生家境平常，也没什么积蓄，包括她的朋友在内，很多人知道这件事的第一反应都是问：“那你为什么要和他在一起？”

朋友反问：“你们都不相信爱情的吗？你们都不觉得相爱的人是可以共同成长的吗？”有这样的朋友，我很骄傲。

而把婚恋当市场的人，说到底，就是再也不相信这些了。

婚恋从来都不是市场，它只是在某些强行索取一个结果的诉求中，慢慢具备了一些可交换的市场特征。但本质上，它是一件关乎人性的美好，是每一个人独有的生命经验，是值得分享和传播的温暖故事。

爱情的美好之一，也恰巧在于，它未必要有一个特定的结果：有时候婚姻是爱情的升华，有时候婚姻是爱情的坟墓，不同的走向包含着命运的安排和人为的选择。

但无论怎样，爱情的过程本身，应该是动人的。很显然，为了婚配和生育倒逼的爱情，和动人没有半点关系。

再退一步说，哪怕你把婚恋当作市场，市场也从来不是终日放晴的。

当你用投资和捕猎的逻辑去看待一段爱情，一场婚姻，就会发现，你时刻身处一条动态的鄙视链。看起来在寻找登对的那一个，却很可能始终找不到。当时以为是匹配的，等时间过去，彼此的位置变动了，又立马会觉得不匹配。

这时候，你是将就还是重找？将就，觉得委屈了自己，重找，何尝不是另一种成本。市场不相信眼泪，你尊重市场，却不够强大，市场只会从你身上碾压过去。

至于“捕猎”就更直白，你以为爱情就是追捕猎物，那猎物吃完了，厌倦了，马上开始追捕下一个是自然的选择。这种类比放在爱情上合不合适，不用再多说了吧。

人不是商品，恋爱不是生意，婚姻不是交易。这应该是无需强调的常识。

可惜在今天，有不少人非但意识不到，还反过来把它当做谬论：强调独立的个体，是不切实际，等待投契的恋爱，是不作不死，想要圆满的婚姻，是痴人说梦。

、

在这一切背后的支撑着的，是一个叫所谓“市场”的东西——你符合市场规律，就进入“恋爱——婚姻——生育”的“普通人”流程。你不符合市场规律，哪怕过得再多姿多彩，你都是一个被市场淘汰和厌弃的人。

关于这种愚蠢且固执的想法，我只有一句话粗话可说。如果还要再补充什么的话，我想说的是：也别高兴太早，在你把婚恋当市场之前，先照照镜子，市场早晚要你好看。

他不是爱你，只是想睡你，然后给别人看。

1 ）

纵使感情里有一百种套路，但真心喜欢一个人的样子，没有人能完美无缺的演绎，你的眼神，和你身体的动作，都会轻而易举的把你出卖，正所谓越是千方百计，越容易弄巧成拙。

也许你会说喜欢一个人就要为她/她赴汤蹈火，坚持不懈，但拜托，这件事的前提是他也一样喜欢你，你的付出才算值得。

只可惜总有人心知肚明，还愿意迈向火坑。

默默昨天和我们一起吃晚饭的时候，一改往常点了一大份儿黑椒牛肉面，雯子问她，你最近怎么突然换口味了，记得你以前你不是从来不吃面食吗？

默默笑着说，我想换换胃口不行吗。

吃饭的时候，默默一直看手机，按亮了home键但却没有新的消息提醒，然后不声不响的锁上屏幕继续吃碗里的面，席间雯子问她，你是不是恋爱了啊，默默只说了一句，你猜。

但她的眼神出卖了她，我俩都猜中了，她说，因为他特喜欢吃这个。

直到晚饭吃完也没见默默等到那条问候的消息，这期间默默发了不知道多少个，你吃饭了吗，在忙吗，在哪里之类的。

2 ）

晚上我们一起去看电影，看到一半的时候默默说出去接电话，大概十多分钟后才回到座位，然后变得有些按捺不住，说要打车去一个酒吧，当时是晚上十点，电影才演了三分之一，我们都说别去了，那地儿太偏，再说离你住的地方又远，你玩儿完怎么回来啊。

默默说，他会送我的。

讨论了十分钟还是没结果，默默说你们先看，我真得去了，后来我们没办法一起走出放映厅，雯子说，你真的没必要去，有什么事儿非要定到那儿说，不能在电话里说。

默默说，他可忙了，今天有他很重要的朋友，况且人家特意想看看我，我总不能不给面子吧。

记得之前有人说过，恋爱里的女人你怎么劝都没辙，没错，我们看了下时间，不得不决定陪着默默一起去，就算我们开旁边的吧台座，也得一睹默默好不容易喜欢上的这个男孩儿到底什么样儿，默默同意了，嘴上一直说着爱我们。

路上的时候，默默问我们，其实我心里也挺没底的，我们才认识了一个月，见了不到三次面，平时都是在微信上聊得火热，他说我就是他一直想找的那种女孩儿，你们说真的吗······

我俩不知道该说是好还是不是好，所以没吭声。

待会去了咱们就假装不认识，不然人家以为我怎么还带朋友，怪尴尬的。

雯子来了一句，什么叫怪尴尬的啊，他要是真喜欢你，还不得感谢我俩，不说敬杯酒，也得打个招呼吧，他不怕这么晚约你来这么偏的地方，你半路被人拐走了吗。

默默没说话，她早就习惯了蚊子平时那张犀利的嘴。

3 ）

默默坐副驾驶，时不时的看着手机，也没接到他的电话。

快要到的时候，默默又强调了一遍，我们到时候就假装偶遇的，然后我再找个借口和你们俩回市区，蚊子摇下车窗，大声的说，行，恋爱你最大。

依照默默的性格，我们知道，她就是不见棺材不落泪的类型。

雯子和我打赌，是不是来骗炮的，经过我俩细声细语的琢磨，都赌了是的一边儿。

雯子说，无论如何，今晚必须带她走，就像电影里那种仗义不得了的女侠。

到了地方，默默一再地补妆问我，有没有晕装，但其实月黑风高根本看不大清楚，酒吧的吧台和包房是上下楼分开的，于是我和雯子走进了一楼大厅，默默顶着高跟儿叮叮当当的进了电梯。

就像是早已有所准备。

你不得不服气恋爱里的女人，每天把自己捯饬的无比精致，实际是在等着喜欢的人来约，所以才有了后来很多人说，画好了妆你没约我，简直觉得对不起化妆品。

4 ）

我和雯子做到了卡台的外侧最显眼的地方，也方便默默到时候叫我们。

舞池的中间有快要露点的热辣女孩儿跳着叫不上名字的英文舞曲，正当我和雯子讨论有没有帅哥的时候，DJ唱着生日歌改编的rap出现，大意是今天是一个女孩儿的生日，马上就到了零点，希望全场一起嗨起来祝她生日快乐。

其实嗨不嗨无所谓，反正城市里总有那么多人愿意凑热闹，谁又在乎到底是为了谁嗨，反正各自心里都有着各自的不痛快。

······

正当我俩讨论这种追妹子的把戏已经不知道过时几百年的时候，默默拍了我的肩膀，示意我可以走了。

出了酒吧，默默无比的淡定，根本看不出来脸上刚才那股兴奋劲儿，但从她开口的时候就一股浓烈的酒气，雯子和我对了下眼神，觉得我俩赌得没错。

喝了？

嗯。

现在可以撤了？

嗯。

我还等着和他偶遇呢啊······

啊呸，只不过默默以为他真的喜欢自己，才随时都等着他邀约；

以为他真的有重要的事情要说，才决定重色轻友连带我俩一起离开了只看了三分之一的电影；

以为他真的有什么朋友要见她，但去了才知道那一屋子人根本她谁都不认识；

以为他真的会担心自己晚上离开不安全，才一再告诉我俩假装偶遇的把戏；

就像后来默默说，就算他朋友再多，事业干的再大，在我眼里也算不上什么好人。

原来默默进去就开始替他挡酒，因为他知道，默默是那种白酒红酒黄酒掺着喝都无敌的女孩儿，又玩儿得开，从不让他担心。

只是默默喝了一杯接一杯，才发现，原来今天的局是为那个过生日的女孩儿设的，而那个女孩儿是他追了很久很久都没追上的那种。

今天他无外乎在证明，你看，我一样能追到比你更好的女孩儿，而且还肯为我挡酒。

5 ）

回去的路上，雯子说，还好你是那种能喝的类型，不然喝到天亮，大家都散了，你一定是送他回酒店的人，但也保不齐你那会儿还能足够清醒。

从开始和你暧昧到发着信息说喜欢你，再到若即若现然后看着你的眼睛说，你是我一直想找的那种女孩儿，其实仔细想想，无疑不会让女孩儿轻松掉入棉花糖陷阱。

可到头来你就会明白，真正喜欢你的人，

怎么舍得让你为他挡酒，

怎么舍得让你半夜出门不远赴约，

又怎么能忙得连一个消息都不能回你，

甚至怎么能放心你一个人三更半夜从郊区打车回家。

对一个人心动很容易，但从心动到喜欢再到爱，你需要花费心思好好去感受，因为很多时候，不是世界上所有的人都和你一样善良，也不是世界上所有的人都足够有情意。

就像默默后来抱着我哭，觉得自己做得好公司董事会都满意的项目，也拿过学校的一等奖学金，为什么偏偏喜欢上一个根本不爱自己的人。

也许感情上从没有谁对谁错，只是你误把错的人，当成了宝贝，还当的那么认真。

你们说他是不是从没爱过我？

我俩点了点头。

他只是想睡你，然后给别人看。

我什么都不要，只要你爱我

何平约了我们几个朋友去卡拉 OK，唱了几曲以后忽然眼圈泛红，坐在沙发上一脸伤感。

朋友问他怎么了，他说：“我跟许云分手了。”

大家都很吃惊。

在朋友圈里，他们两个是典型的模范情侣，从大学时就在一起，一晃已经十年了，怎么会分手？

何平说：“都怪我穷，给不了她更好的生活。”

何平讲起许云时，还是带着很深的感情。

这也自然，当年许云跟了何平，本就是一段校园佳话。

许云是我们的校学生会主席，清纯可爱，追求者甚众。何平则是体育特招生，人长得高高大大，阳光开朗，就是有些孩子气，贪玩了些。两个人在一起的消息传出时，颇伤了班上一票暗恋许云的少男心。

大学毕业时，许多情侣都分手了，可许云却对关系很好的几个姐妹态度坚决地说：“何平在哪里，我就在哪里。”果然，何平回到家乡发展，许云毅然抛下一切，陪着爱人双宿双飞，到那座小城找了份工作。

当时朋友们听说了都佩服许云，也感叹过这才是真爱无敌，觉得吃到他们喜糖是迟早的事，甚至还讨论过给红包是一份还是两份……谁想到转眼十年过去，喜糖没等来，倒等来了分手的消息。

何平说，许云跟他分手后，回到了自己的家乡，与一个飞行员迅速恋爱结婚了。据说那飞行员家里也颇有背景，买了栋小别墅做新房，还送了许云一辆车。

何平最后总结：“也怪我这些年一直没机会，始终当个电视台的小摄像，每个月就赚 3000 块，连买婚房的钱都凑不齐，她怎么等得下去？久病床前无孝子，久贫家中无贤妻。我不怪她，走就走吧。”

朋友们听得唏嘘不已，忍不住纷纷安慰何平，也陪他感叹了几句“世事无常往事莫追”，“贫贱夫妻百事哀”，“人往高处走，水往低处流”云云。直到他脸色恢复正常，又干了几杯酒，才各自告辞。

02

事隔几天，其中一位朋友出差，居然遇见了许云。

老同学见面少不了寒暄几句。那朋友是个直肠子，想起何平说的事，心下难免不豫，面上也流露了一二。许云发觉了，便询问缘由。

朋友支吾着：“前些天，我们与何平见面了……”

许云露出了一个“明白了”的表情，苦笑了几声。然后问朋友：“你愿意听我说说吗？”

朋友自然无法推辞。

在许云的讲述里，她从未因为金钱而放弃爱情。

她轻轻叹气：“如果我是拜金的人，从最初我就不会选择何平。追我的人也有身家不菲的，可是我谁都没选，一心一意跟着他。”朋友也不得不认同这句话。

“毕业以后我连想都没想，就陪他回了他的家乡。虽然两个人的工作收入都不高，可我特别开心，就想跟他一起努力，只希望他对我好，就是一个温暖的家。可是……十年了，他从来没有让我觉得有任何的安全感，我无法依赖他。”

在许云的记忆里，刚刚开始工作的时候，她经常深夜加班回家。打电话给何平，他不愿意下楼接她——只因为他的好哥们儿来了家里，两个人玩实况足球正如火如荼。许云一个人瑟瑟发抖地走在黑暗的小区里，被一只突然窜出的流浪猫吓得大叫，蹲在地上哭起来，然后默默擦干眼泪再回家。

许云病了，高烧，39°C，何平在酒吧喝酒，给他打电话，电话里的声音听起来很着急，“老婆你怎么样了？我马上回家！”然后许云从晚上八点一直等到凌晨三点，何平才回来。那时许云早已吃了药昏睡过去了，何平居然还把她摇醒，问她怎么样了。

冬天时，许云来了例假，肚子疼得不行，难受，手脚又冰凉。刷碗时没有热水，何平在屋子里嗑瓜子看电视，许云喊他帮忙，他答应着就是不动，最后还是许云用凉水把碗刷完了。

睡觉时许云试探地把脚放在何平的身侧，他立刻拨开，“哇！好凉！你可真自私！”

许云工作中遇见了烦恼，回家只想对何平倾诉。她动情说了半天，眼泪都下来了，侧头一看，何平居然呼呼地睡着了，怎么摇也摇不醒。

“这么多年，他始终就像一个长不大的孩子，不但无法给予体谅，也无法给予我依靠。对于他来说，NBA 永远比陪我逛街重要；跟哥们儿一起喝酒永远比陪我吃一顿晚饭重要；他可以迅速发现网吧里又更新了什么游戏，却从不曾注意过我今天换了什么样的新衣服；他把钱都输在牌桌上，却不愿意存下来陪我去旅游。我每次跟他提结婚，他都会说，没钱，觉得这样娶我太丢份，想要买了房子再结婚，想给我更好的生活……”

许云说何平不知道，她根本不在意有没有房子，甚至为了想要跟他结婚，去买了两枚镀金的假钻戒，幻想有一天他们结婚，他不会因为没有戒指而措手不及。

许云没有想到，压断她的最后一根稻草，是那年自己父亲因突发脑溢血过世。

听到噩耗的那一刻，许云觉得天都塌了。“那是我的父亲啊，生我养我的父亲啊！我拿着电话的手是冰凉的，连哭都哭不出来了。放下电话，我抓着何平的袖子，浑身都在抖。我说，何平，快，订两张机票我们回家。”

何平走到电脑前，犹豫了一会儿说：“一定要现在就走吗？”

当时许云简直以为自己听错了。她问他：“我爸过世，难道不该用最快的速度回家吗？”

何平依然在支吾，在许云的再三催促下，他才说出自己的理由。原来他最喜欢的外国球队隔天会来到这座城市参加一场跨国比赛，他很早就买了VIP 票，觉得现在要是离开实在太浪费了。

何平劝许云：“……不如你陪我多等一天，看完比赛我们再走，那张票要 2000 多块，不看太可惜了。反正你现在回去也来不及了。 ”

说到这里，许云声音有些微微的颤抖。“那天听他说完那些话，我什么都没说，自己去了另一个房间，收拾好行李，把我所有能带的东西都带上，买了张机票，当晚就回了家。”

许云临走时给何平留了张纸条，告诉他好好在家看比赛，不用过去了。他果然没有过去——大约与球友们因为赢了比赛又连夜狂欢去了。

◆◆◆◆◆

许云给爸爸办完葬礼之后，再也没回过何平的城市。

“我找了份新工作，然后迅速地相亲，结婚，对于老公我没有任何挑剔。他对我不错，也可以给我足够的物质保障，我生活得很安定也很满足。我们之间没有那么深的爱情，但是起码，没有感情，还有物质。”

何平给许云打了许多个电话，她都没有接。何平后来到许云家找她，她对他说：请你回去，我们之间已经再也没有可能了。何平哭了一次，也骂了几次，可是许云都是一脸无所谓，最后，何平终于走了。

“也许他会觉得我绝情，会觉得我残忍，也会对旁人说是因为我拜金导致情感破裂。但是十年了，我已经为他付出了一个女孩最美好的所有青春和爱情，这足已证明，他说的并不是真实的原因。”

许云抬起头，眼睛里都是泪水。

“我从来都不是拜金的人，我拜的只是感情。”

03

这个社会上的男人们常常抱怨如今的女人太过势利，“眼睛里盯的都是男人的钱，开口 LV，闭口 Prada，哪有真爱可言”。他们却不知道，当真爱就在面前，他们却根本没有能力珍惜和挽留，反而让真爱流着眼泪，头也不回弃之而去。

并不是所有的女人都渴望香车别墅，有为数不少的容颜姣好温柔体贴的好女人，愿意与男人一起吃着饽饽咸菜，住着出租屋，带着期待的心陪着他奋斗。情深似海、生儿育女、照顾老人、一日三餐、养家糊口、患难与共、生死不离。

她们虽然没有那么丰厚的物质需求，要的却是另外的东西。

她们要温柔呵护，贴心问候；要的是雨天里的一把伞，病床前的半碗粥；要的是拿起水瓶时有人接过去顺理成章地拧开，走在路上会有人自然走在有车的那一侧；

最重要的，她们要的是想流泪时的宽厚肩膀，要摔倒时被紧紧握住的手，倾诉时沉默聆听的耳朵，和失意时那个有力的长长的拥抱。

张惠妹唱：原来你什么都不想要。

其实从来就没有什么都不想要的人。

有了付出，就更渴望对等的回报。只是每个人期待的回报都不尽相同。

好女人寻找伴侣，最少要一个理由，才可以支撑她一生。从漫漫花季长成亭亭玉立，每一个女孩都是父母精心呵护而成，如春日初绽的鲜蕊。谁堪采撷？何以怜她？你又用什么保障她的一生不凋零？

并不是所有人都做着“白马王子驾着珠光宝气的马车前来求婚”不切实际的梦想。只是，如果一方面你给不起，另一方面总要有相应的补给。比如足够的诚意，自强与上进，或令人动容的温情，方值得一片痴心，不算错付。扪心自问，你给得起哪一种？

幸福需要双方的给予。你给她的爱，是否足够她撑过漫漫岁月，撑过柴米油盐的艰难，撑到你们白首偕老的那一天？

给不起经济保障，更给不起情感保障的男人，没资格拥有好女人。

在世界的许多角落，我们可以看到，有太多的爱人，尽管粗茶淡饭依旧亲密无间，他们是彼此的拐杖，举案齐眉，相携相扶。他们从不吝惜对于彼此的付出，而当这种付出成为完美的平衡时，就足以支撑两段幸福的人生。

在感情的世界里，从来都是这样。

唯有永衡，才能永恒。

你把他变成佣人，小心他推翻你

在现代社会中，随着女人社会地位的日益提高，在日常的家庭生活中出现了一种极端的“妻管严”现象：结婚之初，有好多大丈夫为了宠爱小娇妻，常常是心甘情愿地做牛做马，任劳任怨。发展到后来就形成了一种习惯，特别是在妻子收入高于丈夫的家庭中，逐渐形成了妻子掌权的局面。妻子发号施令，俨然一派“女皇”风范；丈夫则唯唯诺诺，典型的“男佣”作为。在这样的情况下，相处日久，危机迟早会爆发。但如果妻子能够及时认识到自己的错误，并及时的给予丈夫尊重，那情况就不同了。请看下面的故事：

淼夫妇俩在别人眼里可谓是一对模范夫妻，两人每天都携手上下班，事业上更是比翼齐飞。淼是学校化学教研组骨干教师，工作认真负责，她教的班级始终是全校第一。丈夫是校团委书记，一直为校方所器重。夫妇俩生活上勤俭节约，并常利用自己的专长去兼职，以争取更多收入，结婚不到4年，不但买了房子，还有了10万元存款。

可是，这个在众人眼中堪称楷模的家庭，却潜藏着危机。长期以来，淼的经济收入一直处于丈夫之上，故淼总是对丈夫强调“经济基础决定上层建筑”的理论，在家中颐指气使，家务上更是以发号施令为主。

在家中，丈夫主动承担起一切家务，而她更是理所当然地拒绝“油烟”、拒绝“肥皂”。不仅如此，有时当丈夫把买米、做饭、洗衣、喂养孩子以及室内外卫生全部承揽下来之后，她还会有所不满，指责丈夫这没干好、那没做对，让丈夫随着她的“指挥棒”转，将丈夫当成“男佣”使唤，而自己则成了一个十足的“女皇”。

起初，淼对这种情况不以为然，反而总觉得是自己领导有方，管教得当，丈夫才会如此俯首听命。直到有一天，她在与儿子玩耍之时，儿子小心翼翼地轻言细语：“妈妈，你以后不要对爸爸那么凶了，好不好？”一语惊醒梦中人，这使淼一下子意识到自己在家庭中扮演了什么样的角色，这不仅在孩子心目中留下了极坏的印象，而且对丈夫也极其不公，无形中让他沦为了“妻管严”的角色。

审视这一段婚姻历程，森发现家中早已失去了本应有的民主、和谐、温暖、友爱的和睦气氛，总是处在一种是是非非的矛盾之中。在她的威镇下，丈夫整天在委曲求全、胆战心惊的心理支配下生活，失去了欢乐，丧失了自信。他的“言听计从”实际上已经是一种表面上的应付。他已经好久没有和她交心了，学会了编造各种借口拒绝回家，他们俩在思想上、情感上已经产生了一条鸿沟。

想到此，森不由冒出一身冷汗，幸亏她醒悟及时，否则这样发展下去，难保不铸成大错，导致家庭的破裂。森开始慢慢地修正自己的一些行为，给予丈夫尊重，给予丈夫关心，并主动分担一些家务，丈夫的脸上渐渐地浮现出发自内心的微笑，家庭中温馨友爱的气气又日益浓厚了。

妻子发号施令，指挥丈夫做这做那，天长日久，心生怨气，再勤快的人也要罢工。其实，这是一种错位，女人地位的提高，并不意味着要凌驾于男人之上，而是要与男人平等相待，互商互谅，在家务上更是要公平互助，各尽所能。