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有些人,你们已经见过今生的后一面了

发表时间:2021-03-22

【www.qg13.com - 一碗阳春面情感故事】

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的有些人,你们已经见过今生的后一面了,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

其实有些人,你们已经见过这辈子的最后一面了。

缘分真是恰逢其时,让你和一个毫无关联的人相遇、相爱,缘分真是锱铢必较,说分道扬镳就马不停蹄的分散你们。所以见面的时候要多看对方两眼,分别的时候就好好说再见;相爱的时候就用力去爱,分手的时候就好聚好散。

part.1

昨天晚上我做了很长很长的一个梦,梦见了那个离开我生活已经很久很久的人了,醒来之后突然觉得很难过。难过的是梦到了这个人却不会再见,难过的是虽然梦境很美好,但现实却很惨烈。

我和安子分手的时候,正好赶着我俩换工作,因为生活的琐事还有工作的压力,两个人天天吵的不可开交,在一起的时候就当面吵,不见面的时候就发微信吵,好像我们之间有着数不尽的仇怨,以至于彼此都对对方放脸色,说狠话。

那段感情的弥留之际、充斥着我们之间不记情分的争吵,现在让我回想,竟然想不起有哪些温暖而值得回忆的美好事情。

我所理解的分手,大概是不舍而心痛,我所理解的恋爱,大概是甜蜜而暖心。我的恋爱里不是没有幸福的时刻,只是回忆的结尾停留在不美好的画面,让人无论怎么回想都觉得无奈。

安子再次出现在我的梦里,已经没有那些不可磨合的问题,反而是一些快乐的事情。于是我才会更加感慨,感慨不论现实还是梦境,哪怕只是戛然而止,也想要一个美好的记忆。

和安子分手的那天,他拖着行李去了南方,我在手机里说了分手,还加上几句释放不悦的牢骚。我以为我们会再相见,我以为我们还有坐下来聊一聊,冰释前嫌的机会,可那之后,我们之间隔着几千公里,彼此在对方触碰不到的天地里,各自生活。

到如今,已经五年。我们留给对方的是冷冰冰的背影还有不留情面的分手短信。

part.2

很多人来和我分享自己的情感经历时,都或多或少的说了对对方的不满,说了分手的伤心遗憾,说了那么多不得已的的理由。当一段感情的走向已经逐渐清晰的时候,我们能做的就是顺势跟着走。如果两个人你侬我侬就好好爱对方,如果要分手就好聚好散。

分手时的用力撕扯和过度追讨也许让你的情绪得到了瞬间的释放,但却不会拥有长久的舒适。也许要过很久,要等到你心情平复到可以随意谈起过去的时候,你才会感慨,实际当初你本应该落落大方,实际你当时本不应该口不择言,实际那时你本来应该拥抱对方。

但当你再想起这些事情的时候,已经过去好久了,那个被你爱被你恨被你伤害的人,你已经和ta走完了今生的缘分之路。

所以如果你知道你们的缘分实际期限不长,如果你知道你们以后可能不会再见,你会不会比现在更爱ta一些;如果你知道那一面就是你和ta之间的最后一面,你会不会咽下那些抱怨,祝ta一切都好。

那些不被人掌控和预测的未来里不知会发生什么样的事情,这一别你们过上了完全不同的生活,你们在没有对方的生活里或高兴或痛苦都不会再彼此分享,也许是在梦里,也许是在回忆里,你才能想起ta的样子,任凭回忆如何拉扯,也无法将ta再拖进现实。

我想和你说,爱ta就好好去爱吧,分手就给ta一个拥抱吧,相比起冷漠的计较与纠缠,我更希望你拥有的是幸福、快乐、彼此珍惜的回忆,你拥有的是慢慢相忘于江湖但绝不怀恨对方的坦荡。

我祝你幸福,也祝你永远内心从容,眼神清澈,祝你不记过往得失,不留曾经遗憾,祝你们在无法相见的天地里能拥有新的甜蜜。

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有些人动心是因为繁殖,有些人动心则是因为爱情


全世界最性感的老男人贝克汉姆,在他亦真亦假的桃色绯闻传了第N波之后,在他婚姻药丸的消息被八卦了无数遍之后,说他当着四个孩子们的面,在豪宅里二度迎娶他们的母亲维多利亚。

他还说了那句老掉牙的格言,爱情不易,且行且珍惜。

百度百科解释说,爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往,以及无私并且无所不尽其心的情感。用科学的观点一解释,爱情这玩意其实是人脑中的化学游戏。两个人来电不来电由大脑中的多巴胺来决定,之后能不能行携手长久则取决于大脑中催产素的分泌。其实说白了,就是靠“欲”吸引,靠“情”长久,爱情的本质就是情欲。

只是“欲望”这玩意不是什么超越本我的高级玩意,是地球上所有动物繁衍生存下去的本能。雄性动物为了将自己的基因最大可能的遗传下去,遵从自己的欲望争夺更多的资源播种留下更多的后代也是一种本能。比如前些日子爆出劲爆绯闻的陈思成就曾公开表态过,人类社会的婚姻制度是违背人类天性的不合理制度。

雌性动物有着辛苦怀胎哺育幼崽的天职,繁殖后代的方式显然不像雄性动物那么潇洒,所以比起雄性动物“饥不择食”地数量追求,她们更倾向于以质取胜。所以女性在择偶上的态度相对于男性,总是小心谨慎慎重选择。所以当初被陈思成追求的时候佟丽娅犹豫再三,爆出绯闻之后她又不能潇洒转身。

人类再怎么进化成主宰一切的高级文明动物,依旧不能摆脱“性吸引”这种生物生理属性的本能。但是人类之所以能区别于丛林里完全屈服于本能的低等生物,则是因为人类为了建立一个更高效更具秩序更文明的社会系统,克服了自己的一部分低级本能,才将升华出超脱本能之外的深情,我理解为爱情。

有些人动心是因为繁殖,有些人动心则是因为爱情。

也许正是因为承载了人类的太多情感寄托,爱情的自主选择权让其更像是一座修罗场,映射出太多人类的欲望。不能选择原生家庭在成长过程中身心匮乏的人,在有能力自主选择爱情的时候,要么会宿命般地重复原生家庭负面的相处模式,要么就是矫枉过正地补偿自己。

所以有人将人生的筹码过多地置于爱情之上,想要通过爱情确定自己的终极人生价值,活在惶惶不可终日的不安感之中。

有人将内心的匮乏释放在爱情之中,像吸血的蚂蝗一样妄图从爱情中补偿一切缺失的温暖,在欲求不满的索爱之路上任性驰骋。

而有人则将贪欲寄生在爱情内里,用滥情劈腿伤害别人的方式来验证自己的集邮魅力,来填补自己深不可测的贪婪无底洞。

在这个修罗场上生出的种种罪孽与贪欲,扭曲了爱情最初的纯真与美丽。但是太多人羞于反省自己,因为反省以为着否定我们自己。他们选择的方式是回避,回避自己的问题,回避自己爱的那个人,回避爱自己的那个人,回避可以修复的感情。

演员张智霖曾有一段名言,大意是爱情不过就是是个阶段,从吸引,到热情,到分歧,到和谐。无论你遇到谁,这是能一起执手白头必然要经历的是个阶段。但是太多人在分歧阶段都选择了回避,进而放弃。等到重投新的情感,又走到分歧的阶段,才发现不是爱情遗弃了我们,而是我们遗弃了爱情。

他也感慨说,爱情讲究是缘分的,如果缘分尽的话做什么补救都补救不来,其实爱情也不是努力就能保持的好,大家都是在磕磕碰碰中成长。爱情好像水,太热的话会蒸发掉,可是如果太冷,会结冰。温度要恰到好处,彼此才能自然舒适地相处下去。

爱情是本能,是欲望,所以爱是乍见之欢;爱情是呵护,是陪伴,所以爱是久处不厌。

既然爱是一座修罗场,不如且行且珍惜。

有些人走着走着就散了


有些人走着走着就散了

我站在人群中有些恍惚,前面那个人的背影真像你。依稀记得最近一次见面是一年前的高中同学聚会上,你一如既往地帮我挡酒。而我豪爽地操起桌上的啤酒一饮而尽,你拍着我的肩膀说,猴急什么,来,哥陪你干了。最后你醉意朦胧地对我说,老弟,你变了。是的,有些人陪你走着走着就散了,哪怕是许过生死的人,岁月蹉跎后也会假装不认识彼此。

作为尖子生,即使被从火箭班踢到普通班,也生来带有一丝孤傲。在同学们面前我表现出自命清高的样子,几个同学试图与我交流碰壁后,我被所有人孤立了。这正合我意,反正我不久就会远离这个“垃圾场”,回到火箭班。那段日子除了吃饭睡觉,我的时间都用在了补习上。

然而世事难料,月考下来再次败北,失去调回原班的机会。那天是周末,我一个人在教室坐了一下午,心烦意乱地翻着言情小说。从小到大习惯了优秀,可我知道,自己除了读书什么也不会。而现在……想到这儿,鼻子酸酸的,我终于忍不住趴在桌上哭了。我把声音压到最低,不想让人看到我的脆弱。

感觉有人推门进来,我赶紧擦干眼泪,假装睡着了。

那人轻轻推了我,“这么冷的天小心感冒!”我眯着眼睛抬起头看到是你又趴下了。“眼眶这么红,不是哭了吧?”你又推推我。

我终于还是爆发了:“滚!”我没听清你后来嘀咕了些什么,反正不是好话。

“想不到你这个尖子生还看这种玩意儿啊!”你像发现新大陆一样,捞起我的言情小说就跑旁桌去了。当时我的第一想法是,这个人怎么这么厚脸皮!

高二的中秋节,我提前一天逃出了家,看家人脸色的日子实在难以忍受。学校宿舍竟然没有开门,我拎着大包行李,站在风中显得格外悲凉。坐在操场上,望着一群打球的人嘻嘻哈哈,刚好应了那句:快乐是他们的,我什么也没有。打球散场了,一个人向我走来,是你!

你还是那副厚脸皮的样子,跑过来给我打招呼,还调侃地叫我“尖子生”。我没好气地回应你:“我有名字。”

快下雨了。你瞄了我身旁的行李,大概的情况你已经猜到了,你邀请我去你家住,也没管我同不同意,就拎起了我的行李。好半天我才反应过来,这是说我今晚不用露宿街头了吗?

在我最无助的时候,你伸手帮助了我。那一刻,我认定了你这个朋友。

慢慢地,我终于习惯了普通班的日子,后来有过几次调回火箭班的机会,我放弃了,因为这儿,有我一大堆朋友,还有同桌的女孩。我只跟你说了,我喜欢我同桌。你戏谑道:“我老弟竟然情窦初开了啊,来,哥看看小屁孩长胡子没。”那时,我们以兄弟相称。

我躺在床上,问你我该怎么向她表白。你在对床抽烟,吐出一个烟圈,告诫我高三是非常时期,不能在这个时候出岔子。我听了你的话,压制住了这段感情。可是几天后,你恋爱了。你刻意瞒着我,但还是传到了我耳中。后来,我表白失败了,也没有告诉你。

某晚我被噩梦惊醒,全身冷汗,又听到室友磨牙,吓了一跳。我把你推醒,说做噩梦了,你拍着我的后背说,别怕,哥在呢。我说我失恋了,你点了根烟,火光打破了黑暗,我还是没看清你的脸。你说你也失恋了。我弄了根烟装模作样地抽起来,被呛到了。

我回到床上,轻声问道:“为什么没有跟我说你恋爱的事?”你没有回答。

高考结束,我们去了不同的城市上学。我心里还是装着那个同桌,你说我傻,后来我很长一段时间没和你联系。

大学里,一切都是陌生的。班级聚餐上,没有你帮我挡酒,我竟然干掉了七八瓶啤酒,从那时起,我便学会了喝酒,也重新拾回了我孤独的保护色。慢慢地,我们真的没有再联系,给你打电话,提示拨打的号码已停机。我笑了笑,把手机揣进了兜里。

想必你已经认识了新朋友,有了不同的生活圈子,而我们就像交叉过后的两条线,越离越远。你曾与我同行过,但是走着走着,我们终究还是走散了。

有些人,你真的不必等


有些人,你真的不必等

哲学界有三大难题,我是谁,我从哪里来,要到哪里去。

爱情里也有难题,我为他付出那么多,等他那么久,他为什么还不喜欢我?

把这句话翻译一下就是,我瞎了狗眼才看上人家,人家是不是瞎了狗眼怎么还看不上我。

1

自从我的业余爱好里有写感情故事这件事以后,我就莫名其妙成了妇女之友。比如满腹怨念的唐婉清,就总是哭天喊地的问我要那个爱情难题的答案。

她说她喜欢一个男生好几年了,跟人家表白无数次,都没法证得正果。她一直为他等到现在,想要放弃又舍不得。

因为唐婉清心存幻想,总是认为对方明天就会被自己的付出给感动,然后和她在一起。虽然她因等待的煎熬过得那么痛苦,可毕竟已经付出了那么多,她还是想咬咬牙再等等看。

这应了一句话:“当人有了执念,就会没完没了。”

随着时间久了,有个疑问开始在她心底黑体一号加粗,并全天二十四小时的在她脑海里刷屏。到底是应该彻底放弃还是继续等待这段未知的感情。唐婉清在自己心里憋了很久,才终于忍不住跟我问了这个问题。

而我心里却在想,这世间的东西哪里来那么多的答案呢,这还不是全看自己相信还是不相信。像等待这种遥遥无期的事情,有没有意义也是由自己觉不觉得值得来决定。

见我半天都没有回复她,唐婉清又问我:“你也不知道答案吗?”

我只好告诉唐婉清:“是啊,我也没有答案,但我有一个故事,你要听吗?”

她说好。

2

以前有一个名字叫做默默的女孩。她善良、有耐心,是一个比较传统的姑娘。

她现在在一家商品网站做着文案。她以前的同学、朋友,结婚的结婚。或者是因为政府放开了生育政策的缘故,忙着生二胎。而她在小城市里租了一间小房子,独自生活。日子过的单调又无聊。

她的屋子里没有任何男人来过,唯一的雄性是那个哆啦A梦的抱枕。虽然抱上去并没有什么安全感,但聊胜于无。

她的作息安排是这样的,每天一大早起床,给他发早安,上班,下班回家做饭,晚上给他发晚安,在梦中想象对方温柔地照顾自己,和他发生一些不存在现实生活里的亲昵。

那个男人有时会回复她的消息。

“嗯。”

“我还好。”

“今天没有什么特别的事情发生。”

简单的几句话总是能让默默开心小半天,但开心完的她,心里又会觉得有些怅然若失。

他还不属于自己,是啊,他从没属于过自己。

默默一直单身在等的就是这个叫付志明的男人。她想等他进入自己的生活圈子。她想等他答应成为自己的爱人。然后与他永结同心,一起白头偕老。

默默希望这样,却也只有默默一个人希望这样。

3

今天默默在公司和同事闹矛盾了,两个人吵架吵的很厉害,最后差点没打起来。

默默嘴很硬,倔强,丝毫不落下风。也是,一个人久了,为了不受别人欺负只能让自己变得强硬。

只是当听到有人说她这么凶,她肯定找不到男朋友的时候。默默一个人偷偷躲在天台上哭了起来。

她也想有一个人来照顾自己,她也想温柔可人的依偎在别人怀里,可是没有啊,她等的那个人从没在感情上对她作出过任何回应。而且每次只要默默一说到感情的事情,那个叫付志明的男人就会回避掉这个话题。

他为什么要回避自己的示爱呢?

他不想谈这个话题。或者他对自己一点也不感兴趣。

默默不敢想深了原因,只能一遍又一遍告诉自己肯定是因为前者。

默默又想到刚刚吵架那事,如果这个时候他能来安慰安慰自己就好了。

于是她掏出手机想给付志明发个短信,想和他说一说今天的委屈,但默默最终改变了主意,她只是告诉他说:“今天的天气很好,我也过得挺好,你呢?”

一直到晚上九点,付志明才回复她:“我也还好。”

默默又发了条短信:“那你今天都忙什么了啊?”

这次短信回复很快:“一直忙到现在,有些累,明天再说吧。”

默默心里藏着千言万语,但只在手机屏幕上按出了一个“晚安”

如果外面的夜空有流星划过的话,那默默肯定会出去许愿。她会希望付志明与她的交流能够变得更多一点。

哪怕一点。

4

对了,默默很久之前,就将手机和电脑上看天气预报的城市都设置成了付志明所在的城市,北京。

她要第一时间知道北京那边的天气。好知道他在的地方是晴天还是雨天,给他一些生活建议。

时间过凌晨十二点的时候,电脑管家提醒默默冬至了,默默查了一下那个城市未来七天的天气。

不是小雨就是阴天,12到7摄氏度,北风微风。

默默自言自语:“应该有些冷,明天得提醒他把外套穿上。”

一会后,胡思乱想的默默终于就着疲倦睡去,但一大早被闹铃闹醒的第一件事就是给付志明发信息:“天气转凉了,记得爱惜身体好好照顾自己,要多穿件衣服,免得感冒了。”

“我会心疼的。”这一句话,默默只能在心里说着。

可能这样的关心并没有什么用,但默默还是想要用这些关心让他感觉到自己的存在,至少一点点也可以啊。

5

这些事情持续到一年后的某一天。

付志明的回应突然开始多了起来,终于有一天他跟默默说:“我知道你的心意,要不我们来个约定吧,四年后,如果我单身,而你还喜欢我,那么我们就在一起,怎么样?”

听到这段话,默默显得有些无奈又有些期待,可不管怎么说,她的等待终于有了一个机会,虽然这个机会看上去是那么的飘渺,不过四年时间,她肯定能坚持下去的,她在心里给自己打着气。

但这四年加上之前的一年,可就是五年了。

五年是一个什么概念,就是默默经常挤地铁上班的时候,会遇到一个女乞丐,连她讨要回家的路费,都从最初的一块涨到了后来的八块钱。

但默默真的傻乎乎的等了。

五年的光阴都消耗在等待里,约定好的日子到了,她一直在等的那个男人付志明会在今天给她一个答案。

她有些彷徨又有期待。这一次他会真正属于自己了吧。

默默兴奋的去北京找他,将自己打扮得漂漂亮亮,她想听他亲口告诉自己。

6

车开了,默默在途中等待到站,她有一瞬间觉得这次等待比那四年还长。

她在北京找到了付志明,他正好从公司下班。

但是事与愿违,他没有拥抱她没有亲吻她。他只是说他早就不是单身了。五年的等待,忽然在这一刻变得毫无意义。

而且还不止,默默知道了更多的事,原来当初他与自己做这样的约定,只是因为他和当时的对象吵架分手了,回到单身的他对一直等自己的默默有了一点点心动,他想如果没有更好的对象,那他就和她在一起好了,毕竟她是爱自己的人,会迁就自己,也会无条件对自己好。

默默说不出心里什么滋味。她今天来了,可是她又要走了,还不得不走。

走之前还做些什么吧,默默想让付志明载自己到附近逛逛。

付志明想了想,也好,他本来就准备开车去老家找女朋友,路上正好经过一些景点。

老家?默默心想,那我去看看他的老家也好。

但是车子开到故宫,付志明就把默默放下了,默默围着故宫一直转啊转,她想啊,他会回来找我的吧,我一个人来这种陌生的地方,他应该不会这么狠心把我扔下吧。可是后来他就真的没有再回来,把她扔在了那里。

默默有些不明白,她在心里问自己:“我为什么要那么喜欢他,喜欢到认为他比我自己重要,喜欢到他随便一句话可以影响我的心情,喜欢到我自己卑微得不得了。可付出这么多,等他这么久,为什么他还是没有和我在一起。”

或许,她所要的爱情不过就是一根枝桠吧,寻着了,便有枝可依,寻不着,即使表达的爱再深厚,也无处可去。

7

这个故事结束了,也让我想起以前我上学时候喜欢过的一个女生,我等了她三年,终于有一天她告诉我,一个月后会给我一个确切答案。

真是令我惊喜又恐惧。

因为这段漫长的等待终于要有结果了。虽然我并不知道这个结果是好还是坏。

每一天我都在焦虑又满怀期待的心情中度过。她是会答应还是不答应呢?这真是一个折磨人的问题,让人发狂。

最后那天女生给我发了信息:“我想了想,我们还是不合适。”

当时家里正在打地基建新房子,我住在隔壁人家的一间老泥瓦房里。坐在电脑面前的我,眼泪没出息的使劲流淌。

那是一种什么感受?

那是一种满满的期待化为乌有的感觉。

就好像是被人一记重拳打在了胸口,心上乌青一片,疼吗?疼。

我妈在这时候回来了,她看到我的眼睛:“你怎么哭啦?”

我赶紧别过头说:“刚刚玩电脑,有沙子进了眼睛。”

她又问我:“那怎么能一直流眼泪呢?”

我又解释:“因为眼里的沙子比较多。”

为了不让她继续这个话题,我出门了。

那时候我暗暗发誓,一定要好好对自己,不要再将大好时光都浪费在等待别人上。将宝贵的时间花在遥遥无期的等待上,不仅毫无意义,也不值得。

唐婉清不满意这个故事:“你怎么知道所有的等待就毫无意义。”

我:“我想你没理解我意思,我并不是说所有等待都没有意义。”

唐婉清:“那你是什么意思。”

我:“我只是说很多时候等待只有在对方回应的情况下才有意义,而你等待的那个人,他有自己的生活圈子,你觉得他会到你的圈子里来吗?我们总以为让自己成为一个感情里的伟大牺牲者,凭着自己想象的感动就能唤起别人的真心,可真的是这样吗?无论你付出多少,等待多久,甚至一掷千金,可对方需要这些吗?”

8

请你别再在自我美化感情里的等待啦,你白白花了那么久的时间。

你要明白你等的那个人。他有自己的生活。他有自己的恋人同他说早安晚安。他有自己的手机知道未来七天的天气。悲伤快乐时有人会给他拥抱。他根本不需要你。

你真的还不明白吗?

一段好的感情根本不需要你去等啊。

你真的没有看出来吗?他不爱你呀。

所以你真的不必再等下去了,他不会回来。

- END -

乔诗伟

我知道你差的一面


我知道你最差的一面

领居家有一对与我相熟的婆媳,阿姨古道热肠,心直口快,喜欢跟人聊天,教过我许多生活小妙招:宝宝衣服上的奶渍怎么洗,微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软,用牙膏擦水龙头又新又亮。

儿媳身材瘦小,为人和善,曾在一次聊天时她告诉我:生女儿芃芃时,因剖腹产时打麻药,留下了腰伤,至今坐久了仍会痛,所以一直没有重新工作。

当了婆婆又特别热心的阿姨,难免有点八卦。

上个周末她遇见我,上来就热心地问:“小李,前几天我看你拖着行李箱,又出差啦?”

我说是啊。

她又说:“我看你成天早出晚归的,真是能干啊,收入一定很高吧?”

我笑着挽了下她的胳膊:“比上不足,比下有余吧!”

阿姨顺势拉着我到长椅上坐下,吐起槽来:“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾,我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气,有你这么能干的儿媳妇,不像我们家那个,到现在,孩子快五岁了,也不提找工作的事,成天在家趴在电脑前,全靠我儿子一个人赚钱养家,多累啊!”

我时常见快递到她家楼下,知道儿媳开了个淘宝店,便跟她解释:现在工作不用非要去上班,芃芃妈在网上开店也是工作,网店现在不好做,可能前期赚钱比较难,但慢慢积攒了客源就好了。

阿姨仍不满意:“那能一样?谁给交社保?老了能有退休金 ?什么网上工作,其实就是懒!

如果我再继续对她说“上班有上班的不自由,我无法每次都去参加幼儿园活动,孩子生病也不能时时陪在身边 ”的话,估计她会说“那没关系啊,孩子有我照顾啊,你们年轻人就是应该多努力,多赚钱!”

我只好说:“阿姨,你知道我在家什么样吗?”

阿姨一副志在必得的神情:“你在家也是个能干的人儿。”

我对她和盘托出:我在家,家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭,吃完也从不洗碗,我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字,休闲,其余一概不干。要出差,拖上箱子说走就走,要休假,必须睡到日上三竿。这一切,得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。

我直言不讳:“换作您是我婆婆,受得了吗?我经常看芃芃妈大包小包买菜回来,想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好,就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑,那是得处理各种咨询和交易,一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子,还要求她怎么样呢?”

她略略迟疑,说:“那些心啊钻的我不懂,不过在家务方面,芃芃妈确实干得不少……”

我笑着拍拍她的肩:“如果她跟我一样,你会不会又嫌人家不管孩子不顾家?”

阿姨也笑起来:“也是,家家一本难念的经。不上班有不上班的好,我可没你婆婆那么能干,要让我买菜做饭干家务再带孩子,我得累死。”

不知道芃芃爸是否也和阿姨一样,享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾,还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子,婚姻里比比皆是。

我有个女友,朋友皆羡慕她好命:家中的大事小情全由老公一手包办,大到装修换房,小到孩子喂养,她至今也记不住一勺奶粉兑多少水,更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。

且老公收入不菲,每月按时出家用,想要什么随她买。她最多的口头禅就是:“不清楚啊,不记得了,没看见呀”。总之,就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。

某次我们姐妹团聚会,喝酒K歌玩得晚了点,她撒娇发嗲打了半天电话,才跟老公请下假来。

我呸她:“你又不是出去胡搞,怎么还得小心翼翼写假条?”

原来,女友老公事业家庭样样能干,自然管得也宽,还有些小心眼。老婆出门去哪,跟谁会面,都得一一汇报清楚。

但女友挺看得开:“我就是懒,不想操心不想费脑,人家既然什么都为我安排,那我就多顺从他一点。”

我觉得她挺智慧。既然要忍,就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨,两厢情愿花好月圆。

上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子:“我嫂子其实挺好的,除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。

我们轰堂大笑:“一个又老又丑脾气又爆的女人,你哥是怎么看上的?”

而事实上,这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干,肯吃苦。在家里养蚕养鸡,率先致富。又大胆贷款,开办了村里最大的养鸡场,自己搞技术,男人跑外联,夫妻二人把小日子过得红红火火,翻盖了新房,购置了汽车,成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。

若按外人说法,女人又老又丑脾气又爆,若再生不出儿子,是不是只能浸猪笼?

婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的,留下次的。

身为女人,你喜欢上小鲜肉,就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁,就得忍了他的强势。你看中他老实,就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫,就得习惯他风流倜傥。

作为男人,你看中她沉静,就别嫌她寡言。你敬佩她执着,就忽略她的固执。你喜欢她顺从,就别嫌她没主见,你倾慕她孤傲高冷,就别抱怨她缺少柔情。

这世界真的很公平。你笑人家马云长得像个ET,就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。

日子总是牺牲一些,得到另一些。忍受一些,收获另一些。

人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法,总想在现有的基础上加一点,再加一点。我们总要求对方好一点,再好一点。

当初找爱人,条件只要人品好,后来又要有能力,要会赚钱,要懂情趣,要解人心。要心有灵犀,要一生懂你。最初养孩子,只要他健康平安,后来又要拼成绩,比名次,考名校,拿奖杯,要争光添彩,要光耀门楣。

一哥们儿托我找工作,要求“钱多事少离家近,位高权重责任轻”。我说大哥,有这样的好差事,我早就自己去了。

有妹子找我介绍对象,要求“帅得一塌糊涂,爱得死去活来,外加千依百顺,还能一掷千金”。我说妹子,有这样的好品种,我也想把他睡了。

谁都不是变色龙,无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。人的A面和B面,从来都是相生相息,互为呼应。你逼他完全戒掉缺点,优点也难免唇亡齿寒。

曾看一篇文章里说:要亲吻美人的红唇,就忽略她牙缝里滋生的细菌。

我们都带着瑕疵活着。

你接不了我最坏的一面,就不配拥有我最好的一面。你享受了我的优点,就请无条件接纳我的缺陷。

年轻的时候,我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤,学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。

当婚后一地鸡毛的时候,也曾臆想:老娘我当年若嫁了张三李四王五,必不是这般光景。

看过周遭种种悲辛和琐碎之后,婚姻教给我最重要的道理,就是不轻易羡慕任何人。

你有你的苦恼,我有我的烦难。你有你的解语花,我有我的忘忧草。每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。

成熟的婚姻,无非是懂得失,知进退,不盯着彼此的缺点,不把对方逼到死角,不盲目攀比艳羡。

从当下拥有的里面,去发现好的,享受好的,然后自行消化掉差的。

这不是苦忍,这只是婚姻的成本。

一段圆满的感情,无非是互相吸引、甘愿接纳,彼此成全。

只会羡慕妒嫉恨,本身就是一种不负责任。

你我凡人,欲海沉浮。不是最幸运的,也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件,请相信大多数婚姻的真相:他家那个,并非举世无双。你家这个,也不是混世魔王。

仓央嘉措的诗里说:世间安得双全法,不负如来不负卿。婚姻也一样,哪有只享福来不负重。

七仙女嫁了董永,就得陪他挑水浇园,忍他一身臭汗。穷小子娶了天仙,就得接受她提不得针、拿不动线。成熟后的人都会懂:人的一生,得失总量大抵守恒。

有些人,说了再见就再难相见。


算一算,我们已经有三年没见面了。

从你走之后,就再也没见过。

以前我一直都想不通,为什么曾经亲密无间的两个人,会突然之间就断了联系,好像我们从来都没有出现在对方的世界里一样。但是后来,我慢慢就释怀了,因为我发现了,有些事情是不需要想的,它只会随着时间,慢慢地,慢慢地,过去。

我还记得你走的那天,我们彼此都很平静,我说我要出去走走,你说你要继续深造,道不同不相为谋,这是我们当时的想法。

你走的时候,你说我们还是可以经常联系,我说不会了,然后就真的慢慢断了联系,就这样过了好久。你看,曾经那么相爱的我们,竟然也会变得不再需要彼此,而这,就是所谓人生的悲欢离合吧。

生活轨迹的改变,让我们越走越远,但如果可以重来一次,我想我会和你好好说再见,认真的跟你做最后的告别。我会告诉你,尽管我们都给了彼此或多或少的伤害,但我仍然心存感激的谢谢你来过,爱过这样的我。

当我们争锋相对的时候,我们总是容易忘记当初的那些好,我会忘记你绕过那座城市的好几条街去给我买我喜欢吃的东西,也会忘记我生病的时候你寸步不离的在我身边照顾我,也会忘记你说我是你最重要的人,我们要永远在一起。

誓言有时候总是抵不过人事的变迁,到最后的那个时候,我们是真的,真的想立刻抽离对方的生活,多待一刻都觉得是负担。

其实我现在回过头去看一看,我们所有的争吵都是一件一件很小很小的事情,如果我们都能学会各自退让一步,也许我们现在还是朋友,或者还在一起,可是我们只是对对方步步紧逼,直到最后没有了争斗的力气。

你走以后,我每次在街上看到像你的身影,我还是会莫名的发呆,我会看很久,直到那个人完全消失在我的视线里;我看到情侣走过,我会想,现在的你在哪儿,有没有一个人陪在你身边。你是不是走上了你想走的路,过上了你理想的生活。

你知道吗?经过了和你的那些曾经,我变得更加坚强了,我不惧怕失去,不惧怕面对,我也少了很多焦躁,少了很多棱角,我开始学会平和的和这个世界相处,也开始学会平和的去处理遇到的很多问题,而不是像以前一样,一有问题,首先想到的就是放弃,就是一刀两断,干干净净。

时间很残酷,我知道我已经不爱你了,你或许也已经淡忘我了,但无论怎样,我知道,每一段经历都有意义,都让我们变得愈发成熟。

时隔经年,我依然记得你,

不论你身在何方,我都愿你此生安好。

老公出轨一面认错一面跟小三继续来往,我该离婚吗?


婚姻咨询:

我和老公结婚6年,女儿今年才3岁。半年前,我听到有风言风语说我老公出轨,在外有了小三,我就细心观察,第六感告诉我老公的确是有问题,后来,我问跟老公关系比较铁的朋友,他们吞吞吐吐,含含糊糊,进行否认,这反而更让我感觉老公有了问题。

那天晚上,我直接就问老公,他矢口否认,不过这也在我意料之外,有几个男人出轨会老实承认的。我趁他不留神,一把抢过他的手机,查看他们的微信聊天记录、查看他们的通话记录,支付宝支付记录,短信记录,这一看,越看越让我愤怒、越看越让我伤心,原来他跟那个女的认识都一年多了,光上床都大半年了。看那些聊天记录,他们每天都在联系,早上刚起床他就在厕所给那女的发早安,白天找办公室上班的时候,他们污七八糟的什么都聊,到了晚上,他一边给我打电话借口加班,一边跟那个女的去开房间,有时,夜里我睡着了他还在给那个女的发微信、语音、视频……

看得我怵目惊心,我的脑子都要炸了,我骂他,他还在不断狡辩,一会说只是逢场作戏,一会说是女孩主动勾引,一会又说,他确实对那女孩有了心动的感觉。

本来我那会打算跟他离婚的,但是他不断跟我认错,还一直一口咬定这一辈子只爱我一个人,说自己是一时糊涂犯了错,不愿意离婚。我有点犹豫,打算给他一次机会,两个星期后,我竟然发现他们还在联系,我很崩溃,爱情真的是不堪一击,我当初因为他苦苦哀求,发誓不再联系她,我才勉强原谅他。没想到现在还在联系。让我气得直打哆嗦!

我打算离婚,一个人带孩子过,但又一时之间放不下,太多复杂的考虑,让我在不舍与放下中纠结,离不离婚,还过不过,越想越心烦意乱,不知道该怎么办?

咨询人:聂秀凤(化名)

维情咨询师回复:

你现在的心情我很理解。你老公出轨,被你发现,因为老公的苦苦哀求,表示不再跟小三联系,你才决定放他一码,给他一次机会。不过你老公死性不改,还在偷偷联系。你想离婚,又犹豫不决,心理纠结。

这种心态是很多遇到老公出轨之后常见的心态,遭遇背叛、出轨,该不该原谅,要不要离婚,应不应挽回?这样的问题,不能冲动地做出决定,应当理性地分析,你老公的出轨还有没有解决的办法,你们之间还有没有过下去的需要,离婚了,你们的婚姻关系就结束,你们这个家就散了,孩子年龄幼小,离婚是不是最好的解决办法?

离婚不能代表问题的解决,多数情况下只是一种逃避。良好的夫妻关系是维护家庭稳定的脊梁柱,这块柱石若是垮掉了,不仅夫妻关系没了,整个家庭也没了。

所以,越是面对男人出轨,越是内心愤怒翻腾,越是要强迫自己理性地解决问题。冲动、鲁莽、不理智状态下做出决定。最好的办法,就是尽力平复愤怒的心态,以平和心为当下的婚姻危机做出认真细致的分析和诊断。

男人对出轨行为的辩解和撒谎,这是常见的形态,几乎所有出轨男人的第一反应都是要辩解和狡辩,事后又故态复萌,跟小三藕断丝连。这类事情早已屡见不鲜。但是如果经过分析和诊断,夫妻之间还有爱,男人只是一时意乱情迷,没管住下半身,做出出轨的举动,事后如果给他一次机会,让他诚心悔改,也不至于非要走到离婚的地步。

婚姻不易,总要面对各种各样的风风雨雨,方法总比困难多,且行且珍惜!

“有些人真的不适合谈恋爱。”


上一次用情太深,不想再有一次,故无欲无情。

我和一个读者朋友聊天时,她这样对我说。

读者太痴情了。

为了那男的,来到上海,却抓到他和别的女人开房。为了那男的和父母闺蜜闹翻,以他为中心,结果却换来了这样的结局。

男生被抓到出轨后,读者还原谅他,又被抓住又原谅。

总共8次。

不记得是谁说的了,出轨就像是女人的处女膜,只要有了第一次,破损了就是破损了,即便日后再怎么修复,也还是于事无补。

最后,读者朋友还说:

义无反顾,也就那么一次吧。

傻乎乎的,也就那么一次吧。

读者朋友现在不是不适合谈恋爱,也不是没有准备好,是压根不想谈。我也征集了一波不适合谈恋爱的人,咱们一起看看她们经历了怎样的事。

@庸人自扰:

这个话题我真的有很多话要说。

我就属于那种非常不适合谈恋爱的人。

太了解自己为了爱情当舔狗,一次次犯贱的德行。只要喜欢一个人,就会被对方吃的死死的,就会无限的卑微,低到尘埃里。

朋友都都跟我说,不太适合谈恋爱。

结局通常是,因为爱,把自己给玩死。

比起谈恋爱给我带来的快乐,我更害怕自己无限卑微,像个舔狗的样子。

大抵是我真的不太适合谈恋爱吧。

@绿北林:

说真的,我是那种从小在家庭中没有安全感的人,爸妈把所有的爱都给了弟弟。

导致我极度缺乏安全感。

就拿我前任说,我一天不翻他手机,我就难过,明明他手机里什么都没有,但是我还是会处处查他,怀疑他。

这样的结局是什么呢?

我痛苦,对方也痛苦。

何必折磨自己也折磨对方。

后来我放我前男友走了,一个人再也不会患得患失。原生态家庭给我带来的创伤,让我无法好好谈恋爱。

我不怪任何人,我现在想努力好好调节,让自己成长起来,再去谈一场势均力敌的恋爱。

@许苗苗:

父母总是问我,有没有谈恋爱,其实,他们就是我不谈恋爱的理由。

他们让我觉的,谈恋爱是一件不靠谱的事情,结婚就更不用谈了。

从我记事开始,我就活在他们的争吵和阴影中。我已经对恋爱婚姻丧失了信心,甚至产生了不婚的念头。

不适合谈恋爱,适合暴富。

@小仙女:

根据我的三次恋爱经验,我对自己有了一个深刻的了解。

不能谈恋爱,不适合谈恋爱。

因为,这会让我失去自我。

现在,我更享受一个人的生活。

想起上段感情,至今胆颤惊心。

在知乎上看到一个和我比较像的人,深以为然。

我是一个随和的人,谈恋爱以后变得冲动易怒,敏感又自卑,情绪大起大落,本来可以自己去做的事情,会把希望寄托在对方身上。

本来可以很自信一点不比别人差,但是会希望能受到他的肯定而去折腾自己。

我内心不够强大,一旦谈恋爱就会变成别人的附属品,我不适合谈恋爱,我就适合一个人。

哎,看了这么些个征集,挺让人唏嘘。

说到底,其实我们不是不适合谈恋爱,我们是因为种种原因,不敢谈恋爱。

有很多时候,我在想:

感情这种东西是不是上帝派来惩罚我们的。哪怕一个再顺风顺水的人,也有可能在感情这边栽了跟头。我们无法把握控制自己的感情,只能把主动权交给对方。

更加可怕的是,感情这种事情不是我们努力就能得到的。

有时候,你再怎么努力,也是徒劳无功。

感情中,最大的bug,就是再努力也没用,他不喜欢你,你就得认输。

其实不管自己适不适合,不管你现在是什么状态,我希望你们记住一句话:

You are a whole before you are with anyone else.

爱情从来都不是雪中送碳,

而是锦上添花。

谢尔顿婚礼致辞的一段话:

人穷尽一生追寻另一个人类,共度一生的事,我一直无法理解,或许我自己太有意思,无需他人陪伴,所以,我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

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