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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"找个有脑子的男人多重要！"，希望能够帮助到各位。
-01-
不知道是不是因为年关将近，谈恋爱的人最近都开始谈钱。
先是有人拿着2500元的衣服试女友，要是女友舍不得买，就说明这个陪他住了好几年贫民窟的姑娘确实是个居家过日子的好姑娘，他年底可以考虑带她回老家。要是女友当真下手，呵呵，说明她也不过是是个嫌贫爱富贪慕虚荣的绿茶婊而已，狐狸尾巴迟早要露。
接着有人大约觉得2500元当验金石效果未必可信，然后不知从哪儿弄来两万块钱，又可怜巴巴借了辆豪车，雇个人对着在寒风中瑟瑟发抖的女朋友说：“天这么冷，我带你一程吧。”
女孩不知是计，再三推辞后上了车。假土豪聊着聊着忽然拿出两万现金：“我刚拿了工程款，你陪我一天，这些全归你。”
女孩心存侥幸：“怎么陪？”
假土豪说：“你今晚到我那里，我明天送你回去。”
女孩心动了，跟着去了酒店，刚走到门口，男朋友冲过来，骂得很难听：“你是不是在做鸡？”
女孩打了他一巴掌，反问：“一个月两千睡我和一天两万睡我有什么区别？”
这个问题你该怎么答？
既然可以选择，有一个月二千的，和一天两万的，你给我一个选你的理由好吗？
如果你真的爱我，能和我一起奋斗，而不是把我一个人孤零零扔在寒风凛冽的大街上去做70块钱的兼职，我真的不介意你一个月两千的工资啊。
如果你真的爱我，信任我，不会像脑残一样处心积虑地去借钱借车借帅哥来考验我，我TM也青春无悔，我觉得值啊。
如果这些统统没有，那么请回答：一个月两千睡我和一天两万睡我有什么区别？
-02-
表姐去相亲，相亲男自带一种“我不是针对你，我是针对在座的每一位女性”的光环。
相亲男说：“你得体谅我，我对爱情缺乏信心。因为我前女友居然为了钱，六七年的感情说不要就不要了，哎，你们女人是不是都这样？”
因为现场人多，表姐还要顾及一下自己的淑女形象，就没有打他，而是彬彬有礼地奉承：“您真是太幸运了，没被这种女人坑一辈子，我看您的前女友啊，不仅嫌贫爱富，而且明显智力有问题，要不就是脑子进水，爱钱嘛，趁着年轻直接找个有钱人就好，干嘛跟您这种穷光蛋谈个六七年的恋爱，简直是浪费青春。”
相亲男的脸都绿了。
有一种男人，越是没钱，越是怀疑自己的女人爱慕虚荣，怕她有一天会跟有钱人跑了。
整天这样杞人忧天的男人是典型无脑。
她既然这么贪财，直接去找有钱人好了，干嘛找你？
兄弟，你穷也不是一天两天了啊！
在她爱你的时候，你对她的真心视而不见，却不时瞄着自己银行卡里那三位两位的数字，算计着她是不是为了钱和你逢场作戏，是不是在找着下一个更有钱的金主。
她走了，你还要恍然大悟似的说：“我就知道她嫌我穷。”
你真穷，既没钱又没爱，还没脑子。
真的是没钱还可以指望暴富，而没脑子只能奢望爆炸了。
-03-
有人说，没有什么比二十多岁时的贫穷更加理直气壮。
在我看来，穷真的不是什么罪恶，不过理直气壮就算了吧。
穷和富是两个相对的概念，在这个世界上，有穷人就有富人，这是无可争辩的事实。
富人和穷人相比，更能提供优渥的物质条件。稍微有点头脑的人都知道，贵一点巧克力和冰激凌更好吃，高档的安全套用起来感觉更舒服，有空调的房子比没空调的房子更适合啪啪啪。
可就是有那么多姑娘，义无反顾地选了穷的那一个。
因为你长得帅？因为你活儿好？
那些富人堆里比你长得帅比你活儿好的人多了去了。
可她偏选了你，为什么？因为她爱你。
你还要继续为你二十几岁的贫穷理直气壮吗？
你还要无脑地继续考验她对你的爱吗？
你非要让她到最后骂自己活该？
如果她累的时候你没有帮她，她哭的时候你没有理她，那么她走的时候你就不要骂她了。
因为她给了你爱，而你什么都没有给她。
一个女孩和男孩分手，男孩反复质问：“你是不是嫌我穷？”
女孩解释了很多很多遍，男孩还是坚持认为她是个嫌贫爱富的贱人，到处污蔑她。
最后女孩疲惫不堪，发誓此生绝不嫁穷人。
其实女孩错了，贫穷不可怕，可怕的是你谈恋爱的男人没带脑子，连这样简单的问题都想不通。
-04-
陪闺蜜到医院待产，邻床有个小姑娘，刚刚二十出头，一个人在病床上躺着。
后来听她讲电话，听出了个大概的故事：女孩未婚先孕，和男朋友俩人没钱打胎，拖来拖去月份太大，医生说强行流掉对身体损害会比较大，只好生下来。
女孩也不敢跟家里人说，就独自在医院躺着，不知道未来何去何从。
闺蜜看不下去，说：“他没钱归没钱，好歹得露个面吧。”
女孩说：“他才不会来，他怕这里的医生笑话他。”
我们知道了，这是个又穷又爱面子的男人，他的面子比女朋友的死活还重要。
男孩在电话里大义凛然，说：“你要是嫌我穷，咱们就分手，我绝对不拦着你。”
女孩痛哭流涕，好像她真的做错了什么。
明明是穷人，还想和富人一样骄傲地活着，还想自己女朋友像爱富人一样心甘情愿地爱自己。
你没钱，你好歹拿出点爱来也行啊！靠一个“穷”字做道德绑架，你还有理了？
你好歹戴套啊，你好歹陪床啊，你好歹讲理啊，你好歹别让人哭啊。
像这种又穷又无赖有没脑子的男人，女孩子们一定要擦亮眼睛。
你不要看他现在很穷，没脑子，没出息，就瞧不起他，以为他这辈子就这样了。
告诉你吧，你错了，他将来会更穷，更没出息！
所以，姑娘，和穷小子谈恋爱不可怕，可怕的是和没脑子的人伴一生。
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男人的界限，在婚姻中到底有多重要
最近接到这样一个提问，蛮有意思的。
一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的：
我不是妈宝男，我想求助一个婆媳之间的问题。
情况是这样的，我们家就住在我父母家的旁边，我和爱人买了套大三居，平时我们不在家的时候，父母会过来帮着照顾孩子。
我们家有两个厕所，客厅有一个，我和爱人住的主卧有一个。平时我妈妈喜欢跑到我们主卧去上厕所，我爱人有洁癖，不太高兴，跟我说了几次，让我妈不要去主卧上厕所，我觉得她说的也对，但我不知道怎么跟我妈说，才会不引起婆媳矛盾。
首先，这位男士对待婆媳关系认真的态度，值得赞扬。能够潜下心来真正去关注到家庭中每个人的感受，并且为了家人去约束自己的行为，是负责任的做法。
其次，从他的提问中，可以折射出来很多婆媳矛盾的潜在根源。
我们先说说，为什么他会认为，如果一旦自己向妈妈提出不要去主卧上厕所的问题，很大程度上会影响到婆媳关系呢？
我做了几点猜测：
一、本身妻子跟婆婆的关系，并不是很亲密。
当然，你也可以说这世界上恐怕婆媳关系真的很亲密的很少很少吧？我们先不说大部分人是什么样，我们只说他们这个家庭。
试想，如果是两个很亲密的人之间，表达一个不同的观点，他们是不会担心两个人的关系承载不了这个冲突的。
但如果两个人之间本身就有很大的裂痕，彼此之间矛盾重重，这时候任何一点小的分歧，都可能会引起一场大战。而这场大战爆发的原因，其实跟事情关系不大，更重要的是两个人的关系没有稳固起来。
但两个人关系好的时候，所有的不同都可以大事化小，当两个人关系不好的时候，一点点小事都有可能小事变大。
关于婆媳关系，我们可以归纳出这样一个公式来：婆媳关系=事件+关系。好的事件是正相关，坏的事件是负相关，好的关系是正相关，坏的关系是负相关。
也就是说，要想经营婆媳关系，我们就要从这两点来考虑，要么增加好的事情出现的频率，降低坏的事情出现的频率，要么去增加两个人的关系粘度。
我们有很多方法可以去增加两个人的关系，在没有任何事情发生的时候，比如说：关注对方，尝试去理解她。
你可以经常去跟她聊聊天，在聊天的过程中，不断地去关注的她的感受和喜好，去听她的人生故事，去感受她的生活，去给她陪伴的感觉。这种方式可以非常快速的让对方向另外一个人敞开心扉。
去认可她，去关注她的积极面。
每个人都有优缺点，去关注对方积极的一面，尽量以自己最大的善意去揣测对方，便会激起对方最大的善意。当你这么做的时候，对方便会在心里一点点像你靠拢。当两个人的心能够贴在一起的时候，两个之间在发生什么冲突都好解决。
并不是婆媳关系难相处，而是很多人没有注重去建立关系，而是等到遇到事情的时候，两个人之间直接去处理事情了。
所有的婆媳关系，首先是两个人与人之间的相处，其次才是角色与角色之间的相处。遵循人与人相处的基本准则，然后在去注重角色的区别对待，才是婆媳关系处理的王道。
二、男士自身界限不清。
假如把这位男士的问题变成：我要怎么跟妈妈说，不要去上我们主卧的卫生间，才不会影响到我和妈妈的关系？
听上去会有什么感觉？
这位男士可能会说，我妈肯定会想，肯定是你媳妇的主意，是不是你媳妇跟你说了什么，你才来跟我说这些的？
妈妈有一个潜台词：我儿子跟我很近，都是媳妇在中间撺掇，不然我儿子哪会想到这些！
在妈妈心里，儿子跟自己是一个人，儿子永远不会跟自己隔心，永远不会背叛自己。而儿子当儿子意识到妈妈的这个需求，便会潜意识配合妈妈。
我们再回看这个问题的最初：不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间，是谁的需求？
看上去是妻子的，也确实是妻子的，但是丈夫有没有这种需求呢？肯定有，但丈夫是在妻子的提醒下，才发现自己的需求的。
这种需求更强烈的一方是妻子，因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的，但丈夫没有。
正是因为丈夫没有清晰的边界，在丈夫心里还不能很清楚的知道，既然自己结婚了，自己和妻子就成为了一个小家庭，这个是共同体，尤其是在面对父母的时候，两个人是一体的，而不是割裂的。
当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突的时候，自己要做的不是把妻子推出来面对问题，而是自己出来面对。
男人边界清晰了，婆媳矛盾自然不存在。只有男人心里一直在和稀泥，婆媳矛盾才会一波接一波。
从男人自身来看，对待自己跟妈妈的关系有三种境界：
第一种境界是：妈宝男。我听我妈的，我妈说的对，你也得跟我一起听我妈的话，要跟我一起孝顺我妈。
第二种境界是：我大多数时候听自己的，但是我妈也很辛苦，我尽量不让她因为我而痛苦，我很心疼她，也希望你能够尽量为我考虑，能够多忍一忍就忍一忍，不要让我在中间难做人。
第三种境界是：我听自己的，我妈妈很辛苦，我很爱她，但我的生活是我的生活，她的生活是她的生活，我没办法承担她的痛苦，哪怕我很爱她，我们结婚了，你是我的爱人，我们一把生活过好就好了，我会照顾好我妈，希望你能够尊重她。
可以说妈宝男有很多，那是很多女人的噩梦。但在不是妈宝男的男人中，界限不清的占大多数。在他们的婚姻中，妻子往往是最先感受边界不清带来的困扰的，男人则往往没有那么敏感。
甚至更多男人其实是像鸵鸟一样，在遇到问题的时候，是将头埋起来，不愿意去看到的。男人不愿意跟原生家庭分清边界，而妻子又跟男人是一体的，这时候痛苦就由妻子更敏感的这一方体会到了。
妻子是男人跟原生家庭关系粘链的报警器，婆媳矛盾是男人跟原生家庭问题的替罪羊。
如果不存在妻子这个角色，男人跟原生家庭关系过于粘链的问题则会以其他形式表现出来。
女人需要学会如何去掉角色，把婆婆当成一个自然人来相处，男人才需要学会如何处理婆媳角色的关系。
很多男人不敢光明正大地告诉父母，我结婚了，请尊重我的小家庭的边界，请尊重我的妻子。是因为男人太害怕背上不孝的恶名。
在我生活的地方，“娶了媳妇忘了娘”是很多人对于已婚的男人一句恶评。甚至有些男士，为了跟这句话离得远远的，故意在家人面前，让妻子难堪，进而向妈妈表忠心。
这就造成了一个怪现象：男人明明心里爱妻子，明明想对妻子好，结果一到自己的父母面前，整个人就变了，为了显得自己很孝顺，或者安抚自己的父母，让父母感受到即使自己结婚了，自己还是跟以前一样，永远是父母的好儿子，故意跟妻子疏远，妻子就变成了这个家庭的局外人，成为了一个外来的入侵者。
试问，当女人感觉到自己身处的局面的时候，又怎会喜欢跟公婆相处？从内心就会抗拒跟公婆待在一起，带着这样的敌意，婆媳关系自然不会相处好。
起心动念，结局已定。
相信很多男士并不是故意为之，而是没有意识到这一点。在许多父母太重视儿子，过于关注儿子，而没有自己的时候，父母的爱就变成了一种负担，让儿子没办法去过自己的生活。
男士需要意识到：爱妻子，跟爱父母并不冲突。他可以有自己的生活，这份生活是专属于自己的小家庭的，是父母不可以进来的，但这并不是自己不爱父母，自己不需要把自己整个人生都奉献给父母。
父母有自己需要承担的命运，儿女不是他们命运的拯救者，同样，儿女也有自己需要承担的命运，父母也不是自己的拯救者。
每个人都活好自己的人生，能够活好自己的人生，便是对自己付责任，也是对爱自己的人，最好的交代。
在婚姻里，男人的格局对女人有多重要？
一直以来，我总是会听到身边的人在讨论：“嫁人，到底要嫁什么样的人？”
有人说要嫁有钱的，有人说要嫁有本事的，有人说要嫁老实本分的，有人说要嫁自己爱的，有人说要嫁爱自己的......
听下来好像都没有什么错，只是每个人对于婚姻的侧重点不同而已。而在我看来：
男人的格局，才应该是所有女生在婚姻选择中最看重的特质。
朋友的弟弟今年28岁，高中没毕业，这些年来，家人托关系找人给他介绍过很多份不错的工作，可是没一份是做满了一年的，一会嫌工作累一会嫌工资少，一直是一事无成。
而他沉迷于低投入高回报的行业。买彩票，这么多年超过500块的奖一个没中过。
听别人说炒股赚钱，把家底都往里投，可他根本摸不清里面的行道。
倒卖东西，可是又嫌一家家推销太费口舌太累很快就砸手里了......
什么事也没做成，可他却盲目自信的到处开着空头支票。对妻子保证自己一定会成功，未来会给她创造一个多么美好的生活。跟家人们保证，这次一定好好干，绝对不会再半途而废。
而他不仅是一事无成，还歪理很多脾气很大。
和家人吵架和老板吵架和同事吵架......他根本不管你是长辈还是什么，也根本不在乎究竟是谁的错有没有理，只要不遂了他的心意，那就是一番强词夺理的争吵。
他从不肯脚踏实地的慢慢来，而是总想着走捷径，总想着一夜暴富。可他从来就不肯掂量一下自己到底有几斤几两重。
他总是把话说得太满，却从来没一次做到过。而在一次次的失败需要别人给他擦屁股时，却又是怨天尤人怪时运不济，把自己的责任推得一干二净。
嫁给了这样的男人，最后的结局会是什么样？我想看看他的妻子就知道了。
他们结婚时她的年纪很小，在那个年龄时女人们总是把爱情看得比天还高。傻乎乎地相信了他口中的那些承诺，傻乎乎地觉得自己嫁给了爱情，以后什么都不成问题。
可是她最后得来的却是贫苦的生活，伤人的谩骂甚至是拳打脚踢。她也想过离开，可是一次次又被哄骗回去，后来他们又有了孩子，她更不敢离开了。
现在，二十五的她已经被消耗得丧失了活力，和她丈夫一样，脸上写满了失败和戾气。
其实她原本可以有更好的选择，但就是这样被他拖进了深渊，到最后连她自己都放弃爬出来了。
嫁给一个一事无成的人不可怕，可怕的是在和他朝夕相处的过程中，自己也被慢慢同化，到了最后自己已经对生活失望，得过且过，终此一生。
茉莉的男友是相亲来的，用她妈妈的话来说：“嫁人就要嫁那种老实本分的男人，弱一点没关系，这样才会一直对你好！”
他也对茉莉穷追不舍，所以两人也试着在一起了。而在茉莉要分手时，所有人都觉得茉莉这是在无理取闹。
是啊，她的男友有房有车有稳定的收入，脾气好、不抽烟不喝酒、不泡吧，对她也是照顾得周全。
在所有人看来，都是一个完美丈夫的样子，大家都想不明白，她到底还有啥不满意的。
但其实原因很简单，两个人分开来看都没什么错，可是放到一起就是错，因为他们的三观根本不同。
导火索是一件小事。
茉莉也没什么坏心思，就是想让他能多见见自己的好朋友。在一次见面中，不免来了几个条件好或是工作好的人，那次之后他就生气了，因为他总觉得别人看不起他。
因为别人开着比他贵的车，他觉得自己被嘲笑了。因为别人的事业做得很成功，他觉得自己被看不起了。
就连和他们一起吃饭，他也觉得大家都在看不起他......其实别人根本没做什么更没多想些什么。
而他不仅自己不见，还不想让茉莉见，因为他觉得他们一定会在茉莉面前说他的坏话，挑拨她和他分开。
除此以外，类似的矛盾还有很多，最终茉莉提出了分手。可是在提出分手的那一刻，他冷笑地嘲讽：“说什么三观不合，还不是因为我没钱！”
这让茉莉心彻底的凉透。说到底，他根本就不明白。
其实，他是我们生活中很常见的一类人，憨厚老实，虽然没什么大成就，但也兢兢业业，踏踏实实地赚钱养家，对生活品质没什么很高的要求，但唯一不能丢的就是面子，他其实是自负而又自卑的。
他躲在自己的安全区里，不敢往上走，因为他总觉得外面的人都是带着恶意看着他。
他害怕被别人嘲笑被别人看不起。所以，他只和自己一类人或是不如自己的人交朋友，这让他有安全感。
而对于伴侣，他喜欢更好的，可是却是自卑的。
他想着的不是去提升自己来变得更好才能配得上她，而是试图去改变她，逼着她放弃自己的理想生活高追求，把她拉回自己的阶级。
对于很多人来说，这样的人是值得托付终身的，可是也该衡量，自己到底要的是什么？
如果你想要的就是跟着一个男人平淡安稳的过完这一生，这样的男人可以选择。
可是如果你有高追求高理想，这样的人就不是良配。
因为他们一直都是在拖着你，不让你去变好。拉低你的阶级，消磨你的理想，只会把你变得越来越平庸。
看到这里，很多人会觉得男人的格局是由有钱和没钱来决定的。但其实钱是基础，但绝不是唯一的决定因素。
有时候有钱人的大男子主义更容易毁了一个人。
毕业后，莫尼嫁得很好，对方家庭条件优渥，高学历好工作年薪百万，对她也足够的宠爱，还专门请了保姆来照顾她。
而莫尼也就直接从学校踏入了家庭，她也曾想着要出去工作，可被老公拒绝了，理由是：“我不想你那么辛苦，我给你的钱还不够花的嘛？你就照顾好孩子就好了。”
他说了，而她也就信了。
就这样相安无事地过了好几年。她每天吃吃喝喝买买买，什么也不用她担心。可后来他老公出轨了，出轨了一个工作上认识的事业女性，而后向她提出了离婚。
在问及原因时，当初说着“你什么都不用做我养你”的人，反过来指责：“你除了花钱还会做什么？”。
而莫尼无法反驳，因为在他这么多年地“溺爱”下，她一个名牌大学毕业的大学生，确实除了买买买什么也不会了。
可是将她变成这样然后又抛弃的人，不是他吗？
都说“我养你”是最毒的情话，而说着“我养你”的人，就是那个拿着毒苹果哄着你吃下的人。
看起来，他给了你全世界最好的，但其实，这就是一种慢性的谋杀，他在一点点地给你洗脑，他在用钱和言语让你慢慢地失去了自我，完全地信任他依靠他。
而有一天，当他玩腻了，当他觉得没新鲜感了离开了，那留下的你，就是一个华丽的空壳，对一个人来说最重要的内在，都被他掏空了。
在百度百科中，对于格局的定义是三个词：人格、胸怀、气度。
我想一个有格局的男人就该具备这三个条件。
他们具有一个很完整的思维方式，看的比常人更全面更长远，考虑问题事无巨细。
他们有稳定的情绪，不偏激，不自私，他们有理想、有能力、有追求，目标明确......
而在恋爱中，也是一样。
他们有责任感有明确目标，不会只用着空头支票哄骗你。
他们有钱有能力有理想，可却不会把你禁锢起来。
他们在生活和工作中都会给予你引导，但是绝不会完全地护着你，让你一点伤害也不受。
相比较一个被他保护的人来说，他们更希望你成为一个在离开他的庇护下依旧能够独当一面的人。
和一个有着大格局的男人在一起，纵使最后没有结果，你也被他影响、锻造得更加优秀！
都说婚姻是女人的第二次投胎，那男人的格局可能就是好坏的决定性因素了。
格局大的人是尊重你、包容你、保护你，把你变得优秀。
而格局小的人却在想方设法地把你变得平庸，让你失去自我，甚至是把你拉向火坑。
对女人来说，男人的格局很重要，因为一旦选错人可能就会被拉向谷底。
而对于男人来说，做一个大格局的人更重要，不仅仅是感情，你的格局更是决定着你的价值，未来的走向，你的整个人生。
婚姻里，幽默感有多重要
01
几个女友相聚，饭吃到一半，不知怎么的开始吐槽起各自的情感生活。
说到双方吵架这个话题，个个水深火热，你数落你老公态度蛮横，我埋怨我男人不讲道理。
一旁的阿姿，边听我们“控诉”，边吸着奶昔。
忽然，她猝不及防地笑出声来，差点没喷我一身。
问她为何如此“诡异”，阿姿笑言：
我想起我和那位争吵时，我狮吼：
你个死人头！
他会赶紧左右转动他的头，很无辜地对我说：
咦？死人头会动！难道诈尸了？
我一愣一笑，破功了，架也吵不下去了，哈哈！
我们说她老公真够逗的，连跟他吵架都是好玩。
阿姿说她老公就是一“活宝”。
他们相识，是因为一件糗事。
大学时，阿姿报名参加了某个社团，首次集合时，阿姿身旁的一个男生，突然无法自控地打了个震天响的喷嚏，众人都被“炸裂”了几秒。
男生很囧也很诚恳说：“各位同学对不起，本人身患感冒，刚刚操作失误了！”
于时，大家都善意一笑。
男生也对着阿姿微笑致歉，最终变成她男友。
刚毕业时，阿姿和男友租住在城中村。
有一晚，因为房东提供的铁架床质量太差，毫无预兆地断了一根腿塌掉了。
两人只好临时打地铺。
听着小强们窸窣的爬行声，想想异乡打拼的辛苦，阿姿不禁心酸泪涌。
男人轻柔地拭去她腮边的泪滴，坏笑着说：
哭啥？那说明我们太恩爱了！咱们一定要努力，买最好的床，继续恩爱！
她真的不哭了，觉得拥有了这个家伙，再难熬的时光也能倒腾出一丝甜意。
有一回，因为升职受阻，阿姿很压抑，赌气不吃饭。
这男人就往沙发上一躺，气若游丝：“老婆，告诉你一个坏消息：我病了，无药可救。”
阿姿大惊，忘了生闷气，走到沙发前摸他的头：“什么病？”
老公缓缓答道：“艾滋病。”
阿姿瞬间石化，那人却“扑哧”笑了：“是爱——姿——病！爱情的‘爱’、你名字的‘姿’！”
阿姿转忧作喜，老公却紧握着她的手：
姿，加油！你是个有分量的人，吃了饭，你就更有分量了，对不？
阿姿的情绪，一下子就由阴转晴……
结婚多年，这个爱讲冷笑话的住家“开心果”，给他俩的日子增添了不少意趣。
尽管他收入一般，颜值不高，却让阿姿过得身心愉悦。
她说：“跟他在一起，尽管也有吵吵闹闹，但很少会愁眉苦脸，我就爱这个样式的！”
难怪她的一张脸，总有清眸与浅笑，还挂着一份悦人又悦己的明媚。
被业界誉为“婚姻教皇”的人际关系专家约翰•戈特曼经过相关研究发现：
当幽默在冲淡紧张和冲突方面起到一定作用的时候，婚姻关系往往也会得到延长。
恋爱虽易，婚姻却绝对不易，“围城”生活也得图个舒心。
性情幽默的人，大都心思质朴，对生活充满热情，会让平淡的日子变得丰盈，就算婚姻里有再多的荆棘泥沼，仰起头，就能感受到清风丽日。
02
我始终认为，王小波先生丑得特别好看：才华+幽默感就是他的天然高颜值。
在感情上，也只有李银河，才是他的灵魂标配。
他写给李银河的文字，随便扒几句出来，无论何时何地，皆是极具笑点、高能撩人却又深情入骨。
比如：
咱们应当在一起，否则就太伤天害理啦。
习惯多么可怕，就像人习惯空气，鱼习惯水，而我习惯爱你。
你不在我多难过，好像旗杆上吊死的一只猫。猫在爱的时候怪叫，讨厌死啦！可是猫不管情人在哪儿总能找到她。如果被吊死在旗杆上它就不能了，我就像它。
……
这般卖萌又自黑，却不觉轻佻、浅薄，搁在当下就是个“段子手”。
一生放浪桀骜的王小波，在挚爱面前，如此“欢脱”又热诚，跟他生活在一起，就算是心思再重，也会被感染出一股活力，会不由自主地过得生机勃勃。
李银河在谈及王小波作品时曾说过：“小波的东西里有一种真正的幽默感，而不是现在那种无厘头、搞笑。”
言为心声，文如其人，王小波骨子里的那股睿智、灵性的幽默，不仅浸染了文字，在感情世界里亦如是，让李银河拥有了一段最甜最铭心的美好。
王、李二人的相处模式，是经常在一块散步聊天，王小波称之为“倾心之谈”。
在美留学期间，二人曾驱车在美国各地旅行，并在某年暑假漫游西欧各国。
回国后，两人生活简朴，最大的花销是经常下馆子，在某个普通简陋的饭铺，就着几碟小菜几杯啤酒，继续进行“倾心之谈”。
他们为何总有谈不完的心，而且“相看两不厌”？
很明显，他们的日子里总有小火花小“彩蛋”，在庸常的相守里，也就有了无数的小确幸。
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时至今时今日，还有不少女生心心念念，表示“我想要王小波式的爱情！”
美国现代作家W.A.彼得森曾这样解读婚姻：
婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是戴着光环的神，妻子是飞翔的天使；不要求对方十全十美，而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。
婚姻的本质就是搭伙过日子，是一场漫长而琐碎的相处，如何相处，比相爱更重要。
和谐相处，是长久相爱的先决条件。
而幽默感，是夫妻关系的润滑剂、催化剂，能适度调节气氛，缓解摩擦，减少冲突，增进感情，让婚姻生活历久弥新。
03
意大利的索菲亚·名兰说：
我相信幽默感也是魅力的一个组成部分。有了幽默感，人们可以在一种非常融洽的气氛中彼此交流思想和看法。缺乏幽默感，生活就变得非常单调和枯燥。
幽默感是一个人的软实力，更是一种另类的性感和气场。
有幽默感的人，有趣大气，乐观豁达，懂得驾驭自己的情绪，会轻松自如地面对生活。
俄国文学家契诃夫曾说过：“不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。”
虽然这个结论有点粗暴，但不得不说，幽默感，在人际关系这个领域，有着极强的存在感。
而夫妻，不就是一种最复杂也最亲密的人际关系吗？
假若婚姻是一盒薯条，伴侣的幽默感便是一包不可或缺的番茄酱，会为单调庸常的时光添加一把清新、鲜活的滋味。
当婚姻被岁月磨成了一只不起眼的旧口袋，幽默感，便是那一枚暗藏在口袋深处的糖，会在不经意间，给你带来一丝可心的清甜。
《简·爱》一书问世以来一直长荣不衰，小说的男主罗彻斯特，是个不羁的怪咖先生，闷骚又强悍，乖戾又深情，透着一股摄人的魅力。
而我觉得罗先生最大的魅力，便是他历经命运里的各种风暴后，竟还能存活着许多轻盈、明朗的幽默因子，在遇上简·爱后，内心的废墟终变成一个花园。
为了试探简的心意，他恶搞自己装扮成吉普赛女巫，让简哭笑不得；
简跟他告假看望病危的舅妈，他万种不舍却不表露，居然让简教自己如何跟她作别；
简返回后，他极力掩饰自己的思念，言笑晏晏：“这可是简.爱？真见鬼，上个月，你干了些什么去了？”
与简确立关系后，简坚决阻拦他买那些花里胡哨的丝绸珠宝，他软声说道：“现在你是春风得意，小暴君，不过我很快就会时来运转的……”
有着太多黯淡回忆的简.爱，沐浴在他诙谐却专情的幽默小情调里，苍白抑郁的心灵，亦变得温润清朗：“这确实是情感的阳光——此刻，他将它撒遍我周身。”
现实生活中，这样的男性有很多，不是寻开心，不是抖机灵，而是用心、专一地只对你一个人调情。
著名心理学教授罗伯特•爱泼斯坦引用婚恋咨询师的一项研究认为：在持久而幸福的婚恋关系中，爱侣们总能常常让对方开怀大笑。
还有一些研究则表明：女性更容易倾心于能够让自己笑的男伴。
婚姻需要幽默感，我们需要培养幽默感。找一个有幽默感的男人过日子，是选择一种生活方式。
任何艰困面前，因为有了你的活泼开朗，就多了一份慰藉，能获得片刻的轻松，让我们嘴角上扬，脸上有一朵花在慢慢地开，更具力量地走下去，来一起抵御生活的种种羁绊。
富养老婆到底有多重要
闺蜜看上一款鞋子，po了个朋友圈。下面一堆人喊着，买买买！
过了会儿，闺蜜气急败坏的私信我：“什么嘛，一个神经病，问我脚多大的，说要买这鞋子送我！”。我说，哎呦，那是喜欢你吧，他不知道你结婚了吧。
“什么不知道啊，我家老公孩子他都见过！就是TMD的神经病，有几个臭钱，以为自己能上天了，想撩谁撩谁！”
那你咋办？
我回复他了：谢谢，我老公给我买了。
我在手机这头呵呵笑了。
闺蜜说这句可不是空穴来风。她老公疼她，那是出了名的。
俩人青梅竹马，一路走来，从一贫如洗，到现在年入50万，在他们那个二线城市，过得滋滋润润。
虽然算不上是特别富有，但他老公说了：
别人有的，你一定要有；你这么美这么好，要啥都是理所当然，买不起都是我的错；买不起的，咱们努力争取加油买，这辈子买不上，下辈子还当你老公，接着给你买！
过了几天，我问她：鞋子呢？秀秀！
她说：哎呀，没买。今年这牌子鞋都买了七八双了，算了，见新款就买那哪儿成啊！过过嘴瘾就行啦！
我又笑了。
鞋子买没买重要吗？不重要。重要的是，我闺蜜的心里，不缺。
这不缺的第一层意思是，咱们买的起。贫贱夫妻百事哀，太穷了确实也不行。心有余力不足，有些东西，还是要一定的经济实力做支撑的。
JimmyChoo买的起，爱马仕咬咬牙也买得起，但咱们可以选择不买。只是这份主动选择的不买，就比买不起要多了底气和笃定。
这不缺的第二层意思更重要，就是，老公愿意给买。
虽然我一直提倡女人，喜欢啥就自己买，别老那么作，非要老公买。但你们知道，女人嘛，要的不光是东西，更重要的是内心被爱的感受。更何况，有些男人，不但自己不给买，老婆买了，还会骂，你怎么这么败家？
我这个闺蜜，在我们一群闺蜜里，绝对算不上是最有钱的。但她的生活品质却超过了大多数人。吃的，用的，穿的，家里装修，都很讲究，隔三差五都看她在带娃旅行，一年最少四次出国度假。
这样的生活品质，对一个不爱攀比，不贪恋奢华的女人，足矣。
别说JimmyChoo，就算有男人开着直升机来撩我闺蜜，她也不会为之所动。她的生活，已经足够富有。从物质，到精神，从身体，到灵魂。
奢华富贵永远没有镜头，但女人要的，第一，一个基本体面的生活；第二，一个平和幸福的家庭。
老婆要富养，此言不虚。若是这女人没有着买得起的笃定；要是她老公没有你想要啥，我就给你买，买不起我努力争取，下辈子接着给你买的态度。
不好说，一双鞋子能不能把他撩得走。
老婆要富养，精神上的滋养比物质上的更重要。
有多少女人，锦衣玉食，目光空洞；有多少女人，身处豪宅，犹如冷宫。这种女人，更是一撩就走。
前段时间有个新闻，一个监狱的囚犯，勾引了几十个良家妇女。这些女人给这男人送钱送饭送衣服。更夸张的是，一个狱警的老婆，居然还自己跑到监狱和这犯人发生了性关系。
这些女人，咋就这么蠢呢？这犯人，既不帅又没钱，连人生自由都木有！
因为她们，太穷！她们的内心一贫如洗，没有男人爱的滋养，连乞丐都不如。
她们的要求那样的卑微，无非一句暖心的话，一点懂得，一点关爱。
除了那个狱警老婆，其他女人，根本连犯人的面都没见上，更别提肢体上的温存。这犯人就只凭着手机短信搞定了这些饥渴的女人：
天冷了多穿点哦，注意身体哦，生理期别吃凉的哦，你好美哦，我好想你哦...就这些。
可就是这些简单的话，她们的老公，都没有给她们，以至于让她们贫穷至此，饥不择食，找温暖都找到监狱里头了！
前段时间，我有个女朋友在微信上给我说：哎呀，完了，我爱上一个专车司机了！
我一口老血差点喷手机上：帅哥吗？开特斯拉？
她说：“哎呀，不是，就开普通尼桑，不帅，胖墩墩的。我觉得他也喜欢我吧。那天我带孩子打他的车去医院。到了医院以后，他看我一个人，又大包小包的，居然没有直接走，帮我拿着东西，陪我挂了号，帮我找地方坐，直到安顿好了才走。
说真的，这么多年了，我干啥都是一个人，从来没有一个男人对我这么好。小莉，我有他电话，我想请他吃顿饭谢谢他一下，你觉得可以吗？”
你觉得这女朋友是单亲妈妈吗？不不不！她有老公！只是这老公，从来甩手掌柜的，家里大事小事，全都不管。美其名曰，要奔事业。
我说，人家就是觉得你不容易帮一把，你别想太多了。要是平时有男人呵护的女人，遇到其他男人帮忙，感激是感激，但绝对不会受宠若惊到要爱上的地步！
富养老婆，只有不愿意，没有做不到。
这世界上很多事情听上去美妙，但做起来很难，但富养老婆绝对不在此列。它是每个男人，只要愿意，都可以做到的事情。
从物质上来讲，的确，每个家庭的经济实力不同，也绝不是我们只要努力，就一定能变成富翁。但是，女人对物质的要求，大都是基于自己现实的物质条件，顶多高那么一点点。
一个工薪阶层的太太，她的奢望，顶多就是买一双打折的ninewest鞋子，她绝对不会找老公要爱马仕。她的旅行愿望，最多就是丽江杭州，顶天走到新马泰，她不会要求你年年带她欧洲古堡，大洋洲航海。
一个中产家庭的女人，她无非想住个三室一厅的房子，开个几十万的车，周末全家去郊区度个假，偶尔去香港巴黎扫扫货，她不会想要游艇别墅私人飞机。
这些东西，你也不一定全部满足，只要满足一部分，让她内心有期待，就已经足够。最关键的不是她有没有，而是你愿不愿意给，愿不愿意为此去努力奋斗！
精神上来讲，无非就是爱的语言，爱的表达。这些东西，既不花钱，也并不会费很多时间。
实在没有时间送老婆孩子去医院，电话短信时刻追踪着，辛苦老婆了这种暖心的话说着，足以抵挡外面凛冽寒风。
你说女人可真费事呢。
那是。你买个车，还得保养呢！你咋不嫌费事呢？你养个狗，你还得遛弯儿呢，你咋不嫌费事呢？你说，你咋能把女人和车比，和狗比？你这是物化女人呢，你这是不尊重女性呢！
别贴标签，别扣帽子，我们什么主义都不是！我们只是一群普普通通，认真生活的女人。
我们身披婚纱，含娇带羞；我们青春婀娜，生命如荼；我们怀揣希望和憧憬，走进婚姻。
我们只想和心爱的人，生儿育女，柴米油盐，拥有人世间最平凡的幸福。
找一个不压抑自己的男人有多重要
1
郭寒冰离婚了。当我得知这个消息时，我一点都不感到奇怪。她们两口子，三天一大吵，小吵天天有。都说宁拆一座庙，不拆一桩婚。可是，我们几个朋友都一致赞同她们分开，而且我们一直都认为，他们分开那是迟早的事。
30岁那一年，郭寒冰认识了一个大她十岁的男人。交往半年后，她怀孕了，她不顾所有人的反对，毅然决然的和那个男人把婚结了。
我们不止一次的问过她，为什么最后选择了他？她说，他很霸道，大大小小的事情他都能替她安排好，她很享受那种感觉。婚后，也正是他的这种霸道，把她推入万丈深渊。她挣扎着想要爬出来，但是一根绳子把她拴的牢牢的，一切皆徒劳。她说，要是没有孩子，她早就离开他了。
我们几个朋友都轮番当她的树洞，这也是我们唯一能为她做的。在她次次声泪俱下的描述中，我知道了大概。婚前被荷尔蒙冲昏了头脑，他在她眼中什么都好。同样的人，同样的做事方式，她婚后清醒过来了，开始受不了了。她说，他整天对她令行禁止，她太压抑了。
这不正是你以前迷恋他的地方吗？我心想，但是没说。
她染头发，他数落她，说她不着调。
她做指甲，他数落她，说她闲的没事干。
她买新款内衣，他数落她，说她衣柜里那么多的内衣是留着孵小鸡的。
她和朋友喝酒唱歌，他数落她，让她以后少和那些不三不四的朋友来往。
她忍无可忍，说她当初瞎了眼了才和他结婚。这一次，他没再哄她，他说，把孩子留下，你想走就走吧。
她被震到了，跑出门来我家哭了一下午，最后说想孩子，她又屁颠屁颠回去了。那以后，她三天两头往我家跑，有时还带着孩子。
这样的日子一直持续了两年，孩子上幼儿园后，她离婚了。她朋友圈更新为：姐们我又恢复单身了，暗恋我的都出来表白了，哈哈哈……
离婚后她的状态特别好。她给我们当中一个未婚的朋友总结她失败的经验：结婚，一定要找个不压抑你的男人。
2
娜娜和翔子是我们几个朋友当中，最让人羡慕嫉妒的一对。
到今年，她俩结婚整十年，看上去就像新婚燕尔。在我们面前，翔子从来都叫她honey。而她也一直叫他darling。
翔子，高大帅气，骑着公交自行车上班，口袋里永远只有20元打车钱。
娜娜，时髦靓丽，抽烟，喝酒，逛夜店，网购的东西永远在路上。
我们调侃翔子，你不管管你老婆啊，不怕她把家给你败光了啊。他总是呵呵一笑，认识她的时候她就是那样啊。不能因为她嫁给我了，我就让她改变她的生活方式，她压抑了，我能有什么好？
啧啧，多聪明的男人。
面对翔子无条件的放纵，娜娜也不是不懂。她一直心存感激。这几年，她的变化我们看在眼里。抽烟不明目张胆了，喝酒不肆无忌惮了，花钱也有所克制了。她说，她得向好媳妇看齐了。
一方从不压抑，一方心存感恩，这样的婚姻能不长久吗？
3
《中国式相亲》里李雨航的妈妈备受争议。她拥有看不出年龄的外表，粉红的少女心，实际年龄50多，看上去却只有18岁。她说她在家里从不做家务。这句话引来太多人的不满和批判。这不满里有男人的直男癌心态，更有女人的羡慕嫉妒恨。因为，她颠覆了中国几千年的传统。
金星说，是什么样的男人把你宠成这样啊。我们大多数的已婚妇女最有发言权，若不是男人的纵容，婚后这么多年身上怎么会没有一点烟火气？
今年过年回老家，去看望大舅。大舅和舅妈俩人精神头都很好。尤其是舅妈，75岁了嗓门依旧很大。我问舅妈，身体怎么样。舅舅抢话，那么大的嗓门，能有啥事，身体好着呢。舅妈哈哈大笑，那笑声清脆明亮，裹挟着幸福。
舅妈一辈子大嗓门了，记忆中，姥姥在世时经常让舅舅管管舅妈，说女人家得温柔点。而舅舅总说，由着她吧。这一由着，就是一辈子。
没有舅舅的压抑，舅妈整天乐呵呵的，那个大嗓门是成了村里的一大标志。舅舅的日子也越过越红火。
看着虽白发苍苍，但精神依旧矍铄的两个老人，我突然读懂了爱情的真谛，幸福的意义。
4
婚前，妈妈一直告诉我，你一定要自立自强，任何时候不依附于男人，那样你才能获得真正的幸福。
婚后，我越来越明白妈妈的话。
现在的相亲节目上，很多女孩择偶的第一条件就是，找一个能照顾自己的人。其实，女孩在给自己挖一个坑。从你要求被对方照顾那一刻开始。你就失去了主动权。
我们都是成年人，为何要要求对方照顾呢。婚姻不是谁照顾谁的关系，而是分工合作，并肩战斗的关系。
男女最好的关系，不是藤树相缠，而是如木棉花一般，并排站立。
仿佛永远分离，却又终身相依。
这，才是最好的爱情。
5
女孩是需要富养，小时候，需要父母的富养。长大后，需要爱人的富养。这富养，不仅仅是物质上的，更多的是精神上的，不强求，不干涉，不压抑……等等。
找错了人，你的生活会过的灰色，抑郁，窒息。找对了人，你的生活便是，面朝大海，春暖花开。
所以，找一个不压抑自己的男人是何其重要啊！
结婚后经常去旅行有多重要
总有人跟姐说，婚姻是坟墓，我说是啊，生活也是坟墓，反正最后我们都要死的。那些把婚姻当坟墓的人，是因为他们自打结婚后，就真的哪儿都不去了。
我一直觉得我妈的人生特别圆满。
她50多岁，身材依旧苗条，作为母亲，和我爸恩爱了几十年，生有一儿一女。作为老师，桃李天下，每年来给她拜年的人络绎不绝。在所有认识人眼里，我妈就是成功女性的典范。我妈也老说，自己这一生，没什么遗憾的事情。
但是有一天，吃完晚饭后，她像往常一样在拖地。电视上正放着一个国家的旅游广告。她突然停下来，饶有兴趣地看完，轻轻说了一句，好想和你们一起去呀。然后就又去拖地了。
不知道为什么，我心里突然酸了一下。并且意识到，其实我妈是一个特别喜欢玩的女人。做饭时都唱着歌手舞足蹈，一到周末就老想招呼大家去新开的馆子尝尝鲜。她也是一个特别热爱旅行的人，她常常给我讲姥爷姥姥带小时候的她周游全国的经历，也告诉我女孩子一定要去和爱的人多旅行。
可是，自从结了婚，有了我们，我妈好像从来没离开过家里一步。那刻我才发现，我妈不是没有遗憾，只是没有人在意罢了。一个女人，无论在多大年纪，生活看起来多么完美，心中都会住着一个梦想和爱人一起去旅行的小女孩。
海子说，你来人间一趟，你要看看太阳。和你的心上人，一起走在街上。
爱TA就一定要带TA去旅行。
结婚前旅行是检验两个人能不能走下去的最好手段。旅行里暴露出的生活问题会时时在考验恋爱中的双方，对还没经历过油盐酱醋过的情侣来说，应该早起去多看看景点还是干脆睡个懒觉的选择问题都会被放大为“你我的世界观是否契合”。
对方性格如何，脾气好坏，遇到问题是否懂得解决，是否体贴会照顾人，这些问题都会在旅行中体现。能不能相处下去，或者说，愿不愿意和这个人相处，就是看旅行中，彼此的耐心。
如果你婚前扛过了旅行考验，那婚后更要经常去旅行。
我们常常说，一个女人的婚姻好不好，看她的脸就知道，我每次看高圆圆和赵又廷结婚后，变得越发有气质和韵味，尤其是在她出去旅行的照片里，一笑一颦都特别迷人。她喜欢旅游，而每当她在微博里发出旅行的照片，总会有很多人开玩笑评论说：姑父呢？
有人问赵又廷：为什么难得不拍戏还要跟着圆圆满世界到处跑？
赵又廷说：她想去哪里，我就会陪她去哪里。
在当时的评论里，我看到这么一句话：婚姻其实并不可怕，而是把婚姻当坟墓的人，他们自打结婚后，就哪儿也不去，活活把自己钉死在家里。
我见过很多男人结了婚之后，在外出轨偷腥；
我见过很多女人结了婚之后，只会围着孩子转；
我也见过这些结了婚的男男女女，整天抱怨家中的一切。
他们站在过来人的立场，一口一个“坟墓”，告诉我们婚姻生活有多么可怕，有多么平淡和乏味，说这就是现实。
我想起毕业那年我那位人事部主管，她34岁，看上去跟27、28岁没什么差别，笑容灿烂，和老公结婚9年。
当我实习转正刚入职的时候，听闻这位人事部主管离职了，原因是公司面临融资扩张的关键节点，不给她批假期出去旅游。我做转正述职报告那天，就是她在公司最后一天。在会议室里，她问我：如果有一天，工作有可能严重影响到你的生活，你会怎么选择？
我特别讨好公司地说：没有钱就无法生活，工作比生活重要。她淡淡地笑了笑，然后说：“好，你的述职报告已经做完了，之后会有人来通知你结果”。从那之后，我就再也没有见过她。
后来听公司的同事说，她和她老公，约好了一年至少得有一次出国旅行，那时我刚大学毕业，我无法理解旅行对她和她老公来说怎么会这么重要。一直到后来，我看到我身边很多人结婚，然后理所当然的把生活过得食之无味时，我才知道她当初为什么如此捍卫她和老公出去旅行的权利。
两个人就算当年爱得再激烈，总会在生活中的某一个阶段，发现生活会陷入某种乏味和琐碎，爱情在烟火油腻中，模糊了容颜，磨损了热情。既然我们愿意为了柴米油盐酱醋茶去隐忍自己，为什么不愿意为了琴棋书画诗酒茶去喘口气呢？
你们不用再只谈论纸尿布、咒骂上司、清算账单，你们放松下来，可以回忆一下过去的美好时光，曾经有过的梦想，那些久违的甜蜜，会重新爬上心头。
也许，在繁重琐碎中，我们早就懂得了生活的真相，但我们依旧要选择相信爱；我们早就了解彼此的弱点，却不会放弃将要陪我一生的人。
可能这就是，婚姻有千不好万不好，大家还都想找一人终老的原因吧。
如果你爱孩子，就带TA去旅行。
我的朋友谢可慧写过一段故事，那年她去欧洲旅行的时候，碰到一对中国父子。父亲因为出差，带着孩子一路游历欧洲城市，孩子的父亲好像是一个海归博士，你可以感受到他身上的那种平和和从容，见过世面。
这个父亲说了一段话，让她印象深刻，他说：我总觉得，我们那一代人，是有贫穷基因的，没有良好的物质条件，也没出去见过世面。这样的基因，是囿于自身以及上一代人的局限。所以，一直到成年之后，都会有一种对生活的不安全，希望拼命赚钱，希望出人头地，拼命地用物质装点自己。而我希望，下一代人，不会是这样。
所以，他尽可能多的让孩子去看外面的世界，见外面的人。他的孩子今年十岁，衣着朴实，会坐长途巴士去巴黎，也可以与人用英语流利地交谈，低调而内敛。
很久之前，我读过海明威的一句话。
“如果你足够幸运，年轻时候在巴黎居住过，那么此后无论你到哪里，巴黎都将一直跟着你。”
每个城市都有它自己的气质，它会在你的年幼期影响你，改变你，告诉你生活原来还有这么多活法。
知乎上有一个问题，去过100个以上的国家是种什么样的体验。有一个答案点赞最高。
“懂得了这世界上没有所谓天然正确和绝对政治正确，能够接受别人有不同的三观以及其衍生出来的思考方式。”在这个充满偏见，不理解，甚至一见不同便恶言相向的时代，能够接受别人有不同的三观，不同的活法，是多么重要的事情。
等孩子真的长大后她就会明白不是三十岁一定要结婚，男人不是一定要有钱有势才叫成功。如果你爱你的孩子，一定要带TA去旅行。
让TA去看看，这个世界有多好，让TA在最天真纯洁的时候，把孩子对每个城市的美好记忆，深深地刻在脑海里。长大了，就算碰到什么不如意，他怎么会放弃生活呢？
如果你爱生活，就去旅行。
微博上曾有一段转发过百万的话——当你盯着电脑时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面；当你愁眉发呆时，梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖；当你挤地铁时，西藏的云鹰直入云端；当你与上司争吵时，尼泊尔的背包客已端起酒杯围在火堆旁。这个世界，有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在写字楼里永远遇不见的人……
很多人把一切怪罪于生活，推责给现实，所以年纪轻轻，就活生生死在“家”里。
婚姻，家庭，生活的确很现实，我们每一个人活在这个世上，也都会面临各种各样的压力，你看起来那些婚姻美满的家庭，可能夫妻两个已经整整一年没怎么说话，你看起来那些年纪轻轻就当上创始人CEO的八零九零后，可能每天都在深夜为了下一笔融资辗转反侧。
我就见过当地的老板开着豪车，住着别墅，谁又知道他欠了银行几千万想偷偷自杀呢？网上看到一句话，谁不是一边热爱生活，一边想死呢？
我不敢说婚姻到底是不是坟墓，可我知道，生活就是一个从出生便开始就走向坟墓的过程。生活是无法真正逃离的，就像一段曾经许下承诺要牵手到老的婚姻一样，它会细水长流陪伴两个人一直到老，我们不能每一次琐碎的吵架就想着离婚，不能面对不再有激情的伴侣就想着分道扬镳，不能把两个人活生生绑在家里不能动弹。
也就像生活在这个世界上的每一个我们，身上都肩负着不同的压力，能说出一万个走不开的理由，可我们不能永远不停下来看看，不能被生活限制在一个狭小的空间里，不能年纪轻轻就被现实绑住手脚。
哪怕我们都知道旅行只是暂时的逃离，哪怕我们也知道回来之后，还是要去面对生活的琐碎和压力。可无论是顺水推舟也好，逆流而上也罢，最终，我们都必须和水达成和解，我明白生活里的苦难，可我依然深深爱着它，这才是生活的意义。
婚姻中的仪式感到底有多重要？
一个多年的女友准备结婚，两个人买房＋装修＋买家具几乎掏空所有积蓄，并且因为审美和品位的不同，没少吵架和冷战，婚礼还没举行，两人都疲惫不堪。
女友跟我说，不打算挑戒指了，随便买一对婚礼上做做样子好了，反正现场没人能看出真假，婚后也未必会戴。
我建议她，不要敷衍自己。去用心挑一对，哪怕不是什么名牌，哪怕没有多大钻。用心去挑选一对，刻上你们的名字和纪念日，是专属你们的仪式感。
也许有一天，你在生活的鸡毛蒜皮里浸泡，在婚姻的油腻和琐碎里忽然感到疲惫，或者他让你顿时生出失望。你望着窗外的白月光，陷入深刻的自我怀疑，怎么当初白玫瑰一朵，就变成了衣服上恼人的饭粘子？
请相信，围城人生难免生出倦怠时分。
这时你看着手里的结婚戒指，它会提醒你，当初你为什么会选择嫁给这个男人。它会提醒你，你们当初那些轻盈浪漫的日子，以及，你怎样被这个男人打动，有过怎样“执子之手，与子偕老”的美好愿景。
后来她挽着未婚夫的手臂去银泰，认认真真挑了喜欢的款式，钻石没多大，但男人足够诚意，说挑你喜欢的，不要想着省钱。
其实我结婚那年，我们也没什么钱。吕同学知道我喜欢某个牌子的钻戒，订婚仪式之前把我带到中关村那家品牌店，说，我卡里还有三万，不够的话把股票里的钱转出来。
我只挑了一个30分的经典款，说，等你有钱了给我换大的。
其实我心里明白，我永远会珍藏那枚钻戒，因为仪式感的背后，是爱和成全。
婚姻中的仪式感到底多重要？
黄磊做客《奇葩说》，讲起一件趣事：他朋友的女儿结婚，他去参加婚礼，朋友伤感地掉了眼泪，“都说女儿是爸爸的小棉袄，没想到这么快就挂到别人家的衣柜里了。”
身为两个宝贝女儿父亲的黄磊，也感受身受地哭了，他在节目里说：“我也经常幻想这个画面。但是如果有一天，那个男的跟我女儿说，没有婚礼。我就会跟我女儿说，不要嫁给他。连那样的一个仪式感都没有，我觉得是不对的。”
多数女孩想要的婚礼，其实就是仪式感。
黄磊和孙莉这对CP，一直是娱乐圈里的清流，结婚多年恩爱如初，动不动就撒狗粮。2015年两人为纪念相识20周年，携爱女补办婚礼，让两个女儿见证父母的甜蜜爱情。
他是炫妻狂魔，更是名副其实的好丈夫好父亲，下班就回家煮饭，对两个女儿教育亲力亲为，给予她们切实的陪伴。
我常常想，那些携手走过20年依然幸福的婚姻，真的没有过龃龉、怨怼、琐碎和一地鸡毛吗？
不是的。
因为那些专属的仪式感，提醒他们感恩和珍惜。用爱、智慧和耐心，化解掉漫长琐碎人生里的纷繁和龃龉。
张泉灵也和先生结婚多年，她说他们彼此约定：如果平时他打呼噜，我可以上客房睡；我晚回家，我可以上客房睡；但是，如果我们当天吵架了，晚上必须上同一张床睡。
这就是婚姻里专属的仪式感。
它没有婚礼的盛大光鲜，却可以切实地保护你们的婚姻，让婚姻里的两个人，在小矛盾小恩怨面前，互相包容和妥协，感知到情绪背后的底色，依然是爱、接纳和温暖。
因为缺乏仪式感，很多人不屑地撇嘴：婚姻哪有什么浪漫，做了父母之后，都忘记了怎么做夫妻。
我认识的另一个姑娘，刚升级为妈妈的前两年，也是一心扑在伟大的育儿工作，眼里心里只有宝宝最大。
那一年的结婚纪念日，丈夫西装革履，定了高级餐厅，她却没有化妆，随便抓一件衬衫。丈夫眼里的光芒顿时黯淡下去，说，请你好好打扮一下可以吗？这是我们两个人的纪念日耶。
她一开始很烦，觉得没有必要这么麻烦，“你知道我每天有多忙多累吗？”无奈在丈夫的要求下，她换了长裙，涂了口红，两个人开车去全城最好的旋转餐厅吃晚餐，她还收到一束精心定制的玫瑰。
那一刻望着窗外的熠熠星光，她忽然泪盈于睫。
原来婚姻里的仪式感，是一种被需要感。是将双方从家庭角色和日常事务里抽离出来，互相对视，彼此链接，重新找回爱和依恋。
那年之后，他们每年的纪念日，都会放下孩子，放下做为父母的身份，牵手去赴一个只属于他们彼此的约会。
我觉得这样的仪式感真的很棒。因为只有父母彼此相爱，真诚沟通的家庭，才会养育出真正快乐的，有爱的滋养的孩子。
婚姻中的仪式感，让我们学会在为生活奔波、为五斗米折腰的现实人生里，依然保留一个诗意的、浪漫的远方。
我小时候很喜欢吃鱼，我妈就和市场上卖鱼的小贩混得很熟。有一天中午我放学回家，看我妈做的是排骨，却吵着要吃红烧鱼，我妈无奈就给小贩打电话。结果电话那头小贩说，不好意思啊大姐，陪我老婆过生日，所以今天不出摊。
我的朋友颜酱，父母都是普通的工薪阶层。有一次妈妈想要去参加一个同学会，逛街的时候看上一件很贵的大衣，没有舍得买。爸爸却偷偷回去给她买下来，当作礼物送给妈妈，花掉他半年的积蓄。
他很开心，看到妻子穿那件很贵的大衣去参加同学会，他觉得他应该给她那样的仪式感。
现在想来，忽然被这凡尘里最普普通通的人们感动。哪怕生活艰辛，我们在日夜劳作里忘记了抬头看看月亮，却依然不愿怠慢，那些特殊的时刻，那个值得陪伴和纪念的良辰和爱人。
在这份仪式感的映照下，那些平日里的辛苦、委屈和沉重，得以被释放和安抚。
童话里，小王子问狐狸：“仪式是什么？”
狐狸说：“它就是使某一天与其他日子不同，使某一刻与其他时刻不同。”
仪式感是对生活的郑重，它提醒我们生命中重要的人和时刻，并从中感受到爱、希望和生生不息的力量。
