实用品+奢侈品=男人爱

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的实用品+奢侈品=男人爱，希望能够帮助到大家。

你知道为什么世界上会有这么多小三吗？网络上有一个有趣的解答：520÷3=173.3333333333333333333······除了一个（妻），后面的都是（三）。然而，这种解答纯粹娱乐，开玩笑而已。事实是，因为婚姻出现了裂痕，所以有了小三。然而，很多人都把这个因果关系给颠倒了，不管愿不愿意相信。

圈子都是排外的，夫妻也是一个圈子，而且是一个既有感情基础，又有法律保障的圈子，所以排外性更强，如果不是圈子出了问题，小三根本无机可乘。但是，可悲又无奈的是，圈子往往很容易出现了问题，其中既有两人的感情淡漠了的原因，也有人性贪得无厌的弱点，也有现实的原因。

因为爱，所以结婚。然而，婚姻不是简单的爱的结合，不是只有浪漫和诗意，还有柴米油盐酱醋茶，还有生活的现实性。结婚要有车有房，这是现实需要，是安全需要。你嫁给他，希望他能够把你捧在手心里，把你一辈子当公主来呵护，同时又希望他能够赚钱养你养家养孩子，让你可以买买买而好不心疼。在很多女人眼里，一个有价值的男人具备上述几点是必要条件。

但是，女人这么“现实”，男人又何尝不是？他娶你，固然是爱你，但也想要你为他留下属于自己的基因，给他照顾孩子，照顾他的生活，跟他一起为更好的生活努力。很多男人希望自己的老婆是贤妻良母，所以很多女人褪下嫁纱后，都愿意为他洗手作羹汤。但是，很不幸，人性中贪得无厌的一面在男人的心里得到更大的强化，尤其是对待女性这一方面上。

你以为你努力做个贤妻良母就够了吗，他就该知足，烧高香了吗？别傻了。如果有能力，哪个男人不想有一个贤惠的妻子，帮他处理很多事情，还不能反对他拥有更多的女人。男人不仅想要娇妻，还要美妾，还要三宫六院七十二嫔妃，只是没这个能力而已。迫于现实原则，有个贤妻，不少男人就满足了，因为很多男人觉得自己连贤妻都没有。

很多女孩子希望自己成为女神，然而，当你觉得女神被很多男人向往追慕的时候，有没有真正了解过在男性眼里，女神的本质到底是什么？女神，其实是男人对女性的幻想，说到底，还只是女奴。男人幻想女人有多么美好，多么神圣，多么圣洁，其实只是满足了男性对女性的幻想而已，就好比很多女孩子幻想帅气，或温柔，或霸道的男神。这只是男人对女性的幻想，然而，真正的女神在现实里凤毛麟角，且很难经得起满是人间烟火的世界的洗刷。男人把女人女神化，捧到天上去，也会踩到泥土里，本质上还只是女奴，供他们幻想而已。

贪得无厌是人性弱点，也是男人的弱点。在一段婚姻里，很多女性朋友中把自己打造成贤妻良母的样子，然而，说到底，都只是为别人而活，你的价值是通过是否对别人有价值来体现的。男人觉得贤妻良母有价值，对他们有利，所以你当贤妻良母后，也变得有价值。但当你满足了男人对贤妻良母的需求后，男人又会对女人有更高的要求。

如果把贤妻良母比作实用品的话，如果一个女人能够活出自我，能够独立自主，让男人不敢小觑的话，那么就是奢侈品了。如果你只是一味地贤惠，一味地付出，不求回报，在男人永远不会说出的话里，你也只是一个免费的终身保姆，当然，他不会说出来，因为一说出来，他的既得利益就会受损。男人除了生活，还有来自本能的征服欲，在不经意间，总能跳出来，影响他的言行。

很多男人说结了婚的女人就是二手货，价值急速下降，如果要再次出售，只能大打折扣，不然无人问津。很多女人反对，但其实也是默认，觉得已经结了婚，就已经开始降价了。很多男人，包括一些女人也同样觉得，一个离了婚的男人比一个离了婚的女人，更容易被新的伴侣所接受。所以，结了婚后，很多男人才翻书比翻脸还快，因为他觉得他把你弄到手了，木已成舟。

结婚生子，不代表人生就只为了丈夫孩子而活，在忙碌的生活之余，有没有留下那么一丝个人空间，想自己所想，思考自己的意义和价值，你作为独立的一个个体，是否还完好无损，有自己想法，有独立意识，不会过于害怕没了眼前这个男人，不至于过于畏缩，让男人觉得你已经是折了价的商品，售不出去了。当他不接你电话，你连打很多遍的时候，他已经觉得你降价了，当你总是靠脆弱来获取他的怜悯和爱的时候，你已经打折了。

女人永远要记住，想要在婚姻里获得价值，一定要培养品牌意识，至少不要自行降价，自动变成地摊货。

精选阅读

给你买奢侈品的男人，就是真的爱你吗？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的给你买奢侈品的男人，就是真的爱你吗？，欢迎阅读与收藏。

01

前几天，朋友圈好多人都在转一则笑话，之所以说是笑话，是因为所有人看了后，都是红红火火恍恍惚惚。

笑话讲的是一个已婚女士，说他老公在追她的时候，很舍得为她花钱，几个月时间就在她身上花了十几万。

想必看到这，许多女同胞都觉得那位女士好幸福，有那么一个爱她，并舍得为她花钱的人。

生活处处有意外，这则帖子正好完美诠释了这句话，看似幸福得冒泡的故事后，又来了一个措不及防的大反转。

然后那位女士又说：”现在我们结婚了，老公追她的时候，欠下了十几万的债，现在两人在一起还债，感觉日子快过不下去了。“

最后还发了一个吐舌头的二哈，逗趣的表情，调侃的语气，我却觉出了满满的心塞。

我同朋友吐槽说，这个男人肯定不爱他的老婆。

一个人男人如果真的爱一个女人，除了愿不愿意为她花钱外，更重要的是他会不会考虑他们的未来。

02

现在我身边很多男性朋友结婚前，都会买好房，有时候这不仅仅是风俗使然。

记得我曾经和一个男性朋友讨论过这个问题，我问他：“你们男人对婚前买房怎么看的，会不会觉得现在女人真物质？”

这个问题他回得相当快：“怎么会觉得对方物质！如果喜欢一个人，我就想要给她最好，最安稳的生活，不想她婚后跟着自己受苦，住在脏兮兮，没有家味的出租屋里。甚至要忍受时不时被房东以种种原因“赶”走的情况。”

“如果爱她，我会倾尽我所能，给对方最好的。别说房子了，我连命都愿意给她。“

虽说最后这句话，有点浮夸了，但这样的男人确实是懂得爱的。

那种说着我想得到你，所以我透支了未来的生活，给你制造一场“我很好，我可以给任何你想要”幻境的人，并不是真的爱你，甚至可以说，他爱的人只有自己。因为他只是为了要满足自己得到你的欲望，从而不折手段，耍尽心机。

等生米煮成熟饭，不好意思，夫妻债务共同承担，既然你已经享受过了，那麻烦现在就和我一起吃苦。

都说如果一个男人，肯为你花钱，不一定爱你，但不肯为你花钱的，一定是不爱你。

这话简直是至理名言。想必一百块和一万块的故事，大家都听过。

一个拥有一百块，只能带你吃十块钱一碗牛肉面的人，却愿意将剩下的九十块都给你的人，和一个拥有一万块，花了一千块请你吃海参鲍鱼的，剩下的钱你一分也别想了的人，这种百分百的贫穷爱情和十分之一的奢侈爱情，你愿意选哪一个？

我不知道别人的选择，如果是我，我只会选择让我觉得幸福度最高的那个。

03

老家那边有一个阿姨，她的老公是一个普通的职工，赚钱不多，家里生活过得紧巴巴的。

她一辈子都没有穿过什么好衣服，没吃过什么好东西，但她每天都很开心，因为他老公很宠她。

每隔几天都会检查她的钱包一次，只要少于500块钱，他就添钱进去补上。虽然给不了太多，但他怕老婆在紧要关头，为拿不出钱而犯愁，也怕老婆在外面时，因钱而觉得丢脸。

因为他曾经就因为和同事外出时，因为兜里没钱，感到难堪过。感知过那种情绪，所以即便苦一点，他也用尽所能让老婆过得有面子一点。

就是这样的男人，一辈子可能连LV,GUCCI是什么都没有听说过，因为用心，有爱，反倒知道怎么给爱人幸福感。

一个可以随随便便就帮你买奢侈品的人，或许是舍得为你花钱，但他不一定是真的爱你。

对于有钱人而言，最无足轻重的或许就是钱。即便他给了你很多很多的钱，那也只是给了你他最不重视的东西。如果是这样，那你还会觉得那个给你钱花，为你买奢侈品的人，是重视你的吗？

你觉得，世界上最贵的是什么？

我觉得是真心。

爱我，就应该肯定我对奢侈品的追求

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《欢乐颂》一播出，就引起观众的共鸣，感觉多多少少她们身上有自己的影子，其中，樊胜美的角色在我脑海里印象犹为深刻。

在曲肖筱眼中，樊胜美就是个捞女，虚荣至极。她光鲜亮丽、坚强独立，在三个女孩子当中扮演着大姐大的角色。但久了才发现，其实樊胜美也有不为人知的心酸和脆弱，她的光鲜亮丽和虚荣其实只是在这个忙碌而疲惫的城市生活中的一个精神支柱，是社交上的一张遮羞布。她渴望奢侈品，想拥有名贵包包，但即使拥有了也会去换成A货，因为她用不起，但这并不意味她不值得拥有。相亲前，樊胜美从头到脚打扮得妥妥当当，对着镜子，深情而自信地说：“你，值得拥有。”

这样的场景想必不少女孩子见过听过经历过：

一对情侣手牵着手，紧挨着走在大街上，在一条又一条街道、在一家又一家商铺中享受着两人的浓情蜜意。忽然，女孩子被橱窗里闪亮的项链吸引了，停下了脚步，看了好久，然后对着男友撒娇说她喜欢这条项链，想买下。但男友一脸气愤地说，钱要花在刀刃上，一条项链不能吃不能用的，买了也是浪费，买这个东西纯粹是为了满足虚荣心。面对男友看似无懈可击的理由，有些女孩子会委屈，会觉得是自己太虚荣了，有些女孩子会很生气，跟男友大吵一架。的确，如果手头不宽裕的话，咬牙买下奢侈品会让接下来的日子更捉襟见肘，但这不能成为指责女孩子虚荣、给女孩子扣帽子的理由。如果男孩子为女孩子买下这条项链，女孩子的欢喜自然不必言说，它不仅是一条闪亮昂贵的项链，还是证明着男友对她的爱，见证着两人爱情的物品，当女孩子戴上它时，形象上瞬间的提升，在朋友同事里的骄傲，男孩子又怎么体会得到。她现在买不起，不等于她不配拥有，男孩子的言辞让人觉得女孩子就该一身朴素，荆钗布裙地过日子，不值得穿金戴银。

很多人都说，追求奢侈品的女孩子都虚荣，都拜金，却很少去思考，为什么女孩子渴望拥有奢侈品就是虚荣拜金？有需求就会有市场，如果是这样，市场上为什么还会有那么多奢侈品，市场上那么多奢侈品是为了满足哪些群体的需求？说到底是因为没钱。如果一个白富美购买奢侈品，人们不会说她拜金虚荣，因为她买得起，消费得起。但如果一个女孩子要省吃俭用才能买一件奢侈品的话，就会遭受指责，虚荣拜金、不务实、浪费，各种各样的帽子被莫名扣上。为什么会这样，说到底，是因为人们意识里认为没钱的女孩子不值得拥有奢侈品，她们不配使用好的。

难道没钱买就不配拥有吗？买不起不等于不值得拥有。

在无处不攀比的环境里，谁都不想落后于人半步，被他人嘲笑轻视，谁都想拥有更好的，如果这被称为虚荣心的话，谁没有呢？女人有，男人也有。虚荣不分性别，不分年龄。男人想拥有香车美女，每天吸着昂贵的雪茄，戴着名贵的手表；女人想拥有名贵的包包，昂贵的衣服，坐着豪华的车子去上班。小时候渴望拥有更多的芭比娃娃、小车子这些玩具；长大后渴望拥有更多代表着富有和地位的物品。为什么男人渴望拥有奢侈品是有追求、有抱负、有理想，女人想拥有奢侈品就是爱慕虚荣、拜金物质？说到底，是因为在两性关系里，她的男人认为她不值得拥有，不配使用。

每个年龄有每个年龄想要的东西，如果自己再努力一些就可以拥有的话，为什么不能为之努力，满足自己的虚荣。现在年华正好，青春正盛，现在不买自己喜欢的衣服、首饰装扮自己，难道要等年华老去，人老珠黄的时候，再穿上年轻时渴望拥有的衣服、首饰、包包，然后看着镜中满脸的皱纹，感叹岁月不饶人吗？小时候非常渴望拥有不同类型的芭比娃娃，但家庭经济所限，不可能每一种类型都能够买齐，带着这样的渴望和遗憾走过了童年。如今，早已有能力买下它们，但已经没有了那份心思，那种渴望了。有些虚荣，随着年龄的消逝，过去了就过去了，一旦成为了遗憾就会成为永久的遗憾，哪怕日后再富贵，再有钱，也弥补不了当时没办法满足虚荣心的遗憾。

很多女孩子在城市里忙碌地生活着，挣着钱养活自己，其中不少人经常在网上浏览奢侈品，在奢侈品面前徘徊，但最后基本上都没有狠下那个心去买，虽然只要咬咬牙就能够买下，因为钱来之不易，得花在刀刃上，不能浪费。大家都是成年人，很多时候必须得理智些，学会压抑自己的欲望，不能随心所欲。

在餐厅吃饭时，隔壁桌的一个肥胖的男人得意洋洋地对着另外两个男人说她老婆不虚荣不物质，养着也不用花多少钱，也就一天三餐和日常的必需支出，平常也不会多买一件衣服，更不会吵着嚷着要买奢侈品，真是个贤良淑德的好妻子。

我在隔壁听着，真为那个女人不值，当他的女人，真是可怜。女人心疼丈夫工作辛苦，不想多花钱，给丈夫增加压力，说明她爱你，但在男人眼里却觉得理所当然，并不觉得这是一种爱，认为她就该这样活着，也就值得用这个档次的东西。

结婚前，女孩子过着一人吃饱全家不饿的日子，当她想要奢侈品的时候，请不要说她虚荣物质，不要斥责她浪费不务实，在最美好的年华里，最年轻的生命阶段里，为什么就不能拥有更好的鞋子、衣服，点缀自己的青春。结婚后，为了家庭，为了丈夫，女人往往选择压抑自己的欲望，将本可以购买奢侈品的钱省下来，减轻丈夫的负担。但是，这一切都是因为她爱你，为了你，她可以委屈自己，但你不能将这种委屈视作理所当然，她买不起，或者省着不买不等于她不配、不值得拥有。因为爱你，她不愿意让你增加经济压力，而你若爱她，就不要否定她对奢侈品的追求。

梁静茹离婚真相曝光：共赢思维，才是关系里的奢侈品！

01

9月8日梁静茹终于承认自己离婚了。

2007年，29岁的梁静茹认识了32岁的赵元同，时间不长，两人就确认了恋爱关系。

2009年赵元同在梁静茹的演唱会上浪漫求婚，出于矜持，梁静茹说，要好好考虑一下。

结果，不到一年两人就低调结婚。

新婚的她接受采访时说，自己工作太忙了，都没有时间陪老公，所以她选择了回归家庭。

之后梁静茹就像退出了娱乐圈一样，没有活动，也没有新歌。

当大家都以为她成了幸福的小女人的人时候，赵元同却屡屡爆出出轨的消息。

为了爱情，为了家庭，为了孩子，她选择了原谅，然而赵元同并没有改正。

前不久范玮琪对外回应，听说了他们离婚的消息；经纪公司还强势反驳绝对没有离婚。

如今，梁静茹哭着公开，却又不谈细节，十年的时间她应该明白，选择隐退，照顾家庭并没有错，只不过她是婚姻里的失败者。

前不久有婚恋网站对国人的“婚恋满意度”做了调查，出人意料的是91%的人对婚姻表示不满。

最近的一组离婚率数据发现，提出离婚的人中，70%是女性，同时，中国女性的工作率高达73%，全世界第一。

为什么女人越努力，越不幸福？

因为婚姻中有个现象，女人在婚前总期待婚后的男人越变越好，但是大部分男人却在婚后才暴露出身为男人本来的面目，不那么体贴，不那么勤快，也不那么优秀。

女人婚前婚后的变化可以说是从十指不沾阳春水的小公主变成了事事操心的大管家，管着老公、公婆、孩子、家务、工作...

于是你就发现，操心越少的女人越容易幸福，老公分担越多的女人，婚姻越容易幸福。

02

好的婚姻，都实现了“共赢”

史蒂芬柯维在《高效能人士的七个习惯》中提出了“双赢原则”。

他说：双赢可使双方互相学习，互相影响，共谋其利，要达到互利的境界必须具备足够的勇气和与人为善的胸襟，尤其与损人利己者更得如此。

这个原则同样适用于婚姻，女人对婚姻满意，男人也幸福，就是双赢。

歆艺与袁弘结婚的时候，张歆艺是单身离异的女人，有人说离过婚的张歆艺配不上小鲜肉袁弘，但是袁弘不在乎张歆艺的情史，而是把她宠成了小公主。

双赢的基础是不看轻自己，也不看低对方，彼此互相尊重，是婚姻双赢的品德。

李安和妻子林惠嘉结婚已经36周年，当年李安在电影上毫无成就的时候，想过改行，但是林惠嘉不同意。

在她看来，李安就是拍电影的，如果改行做了别的她就觉得不值，还浪费了一个电影人才。

因此林惠嘉在前期承担了养家的重任，李安就专注于事业的发展，等到李安有所成就妻子林惠嘉才有了更多的时间做自己喜欢的事情。

什么时候应该付出，夫妻在家庭中的角色又是怎样的，是两人商量决定，夫妻在制定约定的时候更注重平等，出于自愿，强迫性低，这就是双赢协定。

想要实现共赢，需要策略。

娱乐圈中长久的令人羡慕的婚姻有很多，最近频上热搜的张晋蔡少芬夫妇就是其中一对。

张晋主动追的蔡少芬，同时还能接受蔡少芬的坏脾气，包容她，给予她无微不至的关怀。

蔡少芬利用事业上的优势帮助张晋，为他生儿育女，鼓励张晋，仰慕张晋。

有人说是蔡少芬成就了张晋，其实在爱情里他们是彼此成就。

婚姻里，坚持双赢原则的人不仅需要技巧，还需要勇气。你对双赢的态度越坚持，越真诚，越积极，越投入，对伴侣的影响力就越大。

每对长久的婚姻都不只是一方付出，另一方享受。当一方牺牲事业成全另一方的时候，另一方也应该体谅一方持家的不易，当两人都在为事业打拼的时候，也应该考虑到如何经营家庭幸福。

03

没有完美的婚姻，只有知足的人

我有一个来咨询婚姻问题的会员，夫妻二人在外打拼事业，孩子交给婆婆带，姑娘经常吐槽，要是她婆婆能够好一点，他们家的矛盾就能少一半。

没生孩子之前，姑娘和老公单过，周六日的时候才去看一次婆婆，那时候姑娘觉得婆婆挺善解人意的，也不干涉他们夫妻生活，她觉得有这样一个婆婆不容易。

后来有了孩子，婆婆喜欢孩子就搬来和他们一起住，照顾孩子的重任也就全落在了婆婆身上。

他们的矛盾也就从坐月子要不要洗头，孩子该穿什么衣服，要不要断奶这样的小事开始争吵，婆婆从自己已有的经验出发，姑娘倡导科学育儿。

姑娘工作忙，耐心有限，婆媳俩难免会产生矛盾，丈夫这时候就成了夹心饼干，帮谁都不是，姑娘让老公多教教婆婆，老公说要体谅老人家学新东西慢，结果夫妻也因为小事产生了矛盾。

这个姑娘不幸福的原因就在于她不知足，如果给予老人足够的耐心，不要以自己的标准要求老人，时常抱着感恩的心态，很多矛盾就不会产生。

这只是女人不知足的一方面，男人也有不知足的时候。

老婆生了孩子，作为老公，有的男人既想让老婆赚钱补贴一部分家用，又想让老婆做个好妈妈，做妈妈的同时还想让她保持自己的魅力。

其实，女人在男人面前，和男人在女人面前同样的不容易。

而知足，就是大家各退一步，谁也不要有过高的要求，学会体谅对方，尝试着站在对方的立场思考问题，就会知道原来ta也不容易。

只要在同一时间做好一件事情就可以了，再循序渐进，婆婆帮带孩子，要知足，在婚姻当中很多人也把苛刻另一半，要求对方面面俱到，鱼与熊掌不是不可得，只是时间问题。

04

别轻易透支对方的情感账户

爱虽然无法用准确的单位计量，但是我们都明白，爱是有限的，当我们愿意投入爱一个人，并且信任他的时候，爱就是满的，当对方做出了伤害自己的事情时，爱就在流失。

就像每个人在对方那里有个情感账户，有支出也有收入。

对方做的每一件让你感动的事，都是在往账户里储蓄，越积越多，满而溢的时候，就是一个人最幸福的时候，感觉这个世界上ta才是最适合的人。

就像赵元同和梁静茹刚结婚的时候，彼此都沉浸在爱情里，一个想要用爱走完一生，一个憧憬幸福的未来，彼此的情感账户都是满的。

当出现争吵，信任就会从情感账户中流失，可能他道歉了，信任也就回来了。

但是当出轨、家暴这些不可原谅的事情发生时，账户里损失的就是一大笔，道歉能弥补一部分，却无法弥补全部。

赵元同第一次出轨梁静茹原谅了，但是信任也损失了一大半，伤痛还在，生活就回不到从前，赵元同出轨绯闻不断，他在梁静茹那里的信用也就逐渐消失。

没有信任基础的感情，离婚只是迟早的事。

做到双赢原则不容易，经营好婚姻更不易，学会知足，两人一起成长，学会为爱情储值，不随便消耗信任，这样的婚姻才能持久。

其实经营一段婚姻，远不只是爱那么简单，还需要彼此能够成长，毕竟这个时代，婚姻已经不是必需品，所以你必然要提供足够的满足感，对方才会愿意和你天长地久地走下去。

所以，稳固的婚姻，从不是靠单方面的牺牲和付出，而是对等的交换。

这里所说的交换，未必是物质上的，也可以是情感支持，比如陪伴和关心，两个人一起成长，懂得为爱情储值，不随便消耗信任，才能得到想要的幸福。

极致才是真正的奢侈

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极致才是真正的奢侈

说一个场景，你们一定有共鸣。

国贸某馆子，一群人从四面八方赶来，坐下，秀表的秀表，秀包的秀包，秀老公的秀老公，还有秀工资条、购物单、打车票的，只有你想不到，没有他们秀不出的。然后谈谈牌子，聊聊明星，说说老板又和哪个前台睡了，自己最近又被哪个高富帅追了，生活真是没趣透了，高富帅ABCDE真心不知道选谁呢？然后大家彼此做出非常无奈的样子，“唉，这些钱是买四个环的奧迪还是一个环的奔驰？”“唉，这些预算到底是卡地亚还是咬咬牙劳力士？”

然后下楼逛逛新光百货，觉得Gucci的新包不错，拿起一个仔细看看，和满脸谄媚、内心鄙视的营业员聊：“我去年买的款今年还有啊！你们家最近的风格不如隔壁啦！我去香港一买就买三个，质量是真好。”然后扭扭腰肢，啥都不买，扬长而去。留下营业员在身后翻白眼。

然后扭去三里屯，找个bar坐下，点一杯英文名很长，但根本不知道是什么意思的酒，晃着高跟鞋，继续说：“唉，到底是卡地亚还是劳力士？

到底是四个环还是一个环？唉，最近被人追得好烦……”一边却不停地对对桌的男人媚眼连连。

每次参加这种局，我都好想死！

总有那么一些人，他们满嘴都是物质，他们其实没有多少物质，而且，他们从来都不了解什么才是物质！他们光知道大品牌的logo,知道什么贵，什么玩意儿可以秒杀众人，彰显自己有钱，但他们从来都不知道，奢侈背后真正的含义。

这两天闲着的时候，我在翻一本小册子——《奢侈》，爱马仕总裁的回忆录。自始至终，我都看不到书里有新光百货、三里屯那些装模作样的人试图演绎的故作高冷与虚荣，而是真诚的描述和客观的回忆。

什么是奢侈？不管是一个包还是一瓶香水，不管是一件衬衫还是一条内裤，用心去做，做到最好，而做的过程中，感受到的不是痛苦而是享受，这就是奢侈，这就是态度。书里面有一句话蛮戳我心的：“他们是风一般自由、不畏艰辛的人。他们神秘、难以把握，因为知道自己要做什么而十分骄傲……他们傲慢、无视传统，又总是出人意料。简而言之，他们看上去处于边缘，其实，他们才真正位于奢侈的核心。”

我太喜欢这种态度和拥有这种态度的人了。知道自己想要什么，便去追求什么，不易被洗脑，不会随波逐流。而一旦做了，每一件事都往完美去使劲儿。和那种买东西从来都咬牙切齿，工作起来从来都得过且过的人，眼神都是不一样的。一沖是实的，一种是虚的。一种是扎在地上的，一种是飘在空中的。而前者，贫穷和财富都是过程，最后，就是奢侈。

你们懂的，我已经恢复自由身一段日子了。终于可以不违背本心地和这个城市中大多数状态的人混迹在一起，无聊地过每一天，除了想涨点工资、吃点好的、穿点好的、住得好点以外，根本不知道自己要什么。

那些每天飘在三里屯的漂亮姑娘，化着妖艳的妆，踩着高跟鞋，用和年龄极不和谐的动作与表情漫无目的地穿梭在三里屯大大小小的酒吧。她们以为自己很“潮”，但大半夜不回家睡觉看书，第二天还上不上班？也许她们根本不需要工作，凭着美貌和妖气会有人给她们买包、买车、付房租，但那张脸，除了胶原蛋白丰富和间架结构良好以外，再没有其他含义和值钱的地方了。时光最容易把这玩意儿打包带走，永不归还。

而最近认识的一些真正在自己做事情的人，三五个人的小圈子，每天的话题就是“构想一实现一实现到完美”，个个都有强迫症，是疯子，然而个个都无视蝇头小利，谈事儿就是谈事儿。钱？以后再说，但一定会有。

这种状态，本身就是奢侈。爱马仕加身的人，如果活得没有主心骨，也不过是在这个城市里飘来飘去而已，他们不会把任何事情做到极致，因为他们根本不想，也不爱，他们爱啥？他们自己也不知道，于是别人说什么可爱，他们就去爱什么，说什么贵重，他们就去买什么，说什么能显得自己与众不同，他们就去玩什么。他们想的就是赶紧把票子换成自己的外包装，拍张照放朋友圏显得比别人牛气而已。而时间会洗刷掉他们的浮华，让他们屁都剩不下，但同样是时间，会把真正的奢侈赋予认真逐梦、踏实执行、追求极致的人。谁说时间残忍，我突然间觉得，时间才是天平一般公正的存在。

附 属 品

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附 属 品

我成立《云意轩翡翠》之前，曾和先生上山去拜访一位道长，希望择一个开张的黄道吉日。

和这位道长相识的过程颇为有缘。有一次，和先生去爬山，忘记带上车里的水，到半路的时候实在口渴难耐，但回去的路途已经十分遥远，只好坚持着往前走，希望能在半路上找到水源。走了没多久，看见一个路标，显示前面有一座道观，我立刻精神一振，心想道观里肯定有水喝。

这一走，足足走了小半个小时才看见那座道观，道观里一个人都没有，空空的院子，旁边却摆着一张小桌，上面放着几个茶杯和一壶水，我几乎想扑过去倒水喝，但还是忍了下来，大声问是否有人，这时南坡上一个浇水的老者示意我们自己随意取用。

喝完水后，老者从外面走来，我们表达了感谢之意，正想离去，老者突然对着先生说：我赠你一句话，希望有助你的事业。

彼时先生正有事业上的烦恼，老者赠言后，我和先生离去，走了十几米回望道观时彼此同时做了一个决定：这老者也许是隐士高人，回去再和他聊聊。

当我和先生返回时，老者已经换上了一身道袍，原来他是观里的道长，但和一般的道长不同，平时都是自己种菜挑水，自给自足。先生和他聊过之后，结下了缘分。

其实我既不信佛，也不信道，但是也不排斥就是。生活中凡事都讲究个好彩头，自然我也愿意为《云意轩翡翠》好好选个日子。

中间聊天的时候，道长半真半假地和我开玩笑说：“其实你有点不会享福，你这一生即使什么都不做，也会生活得很好，而且从你的命格来看，越到晚年越好，你是自己让自己辛苦啊！”

当我决定成立《云意轩翡翠》时，身边的人都觉得我太喜欢折腾了，写作已经足够我自给自足，何况以先生的收入而言，我这辈子一分钱都不赚，他也能养我一辈子，给我很好的生活。

但是我自己很明白，我并不喜欢过那种逛街购物美容，理所当然依靠男人的生活。在这个世界上，有个男人心甘情愿愿意养着自己，当然是件值得高兴的好事，但是如果一个女人真的去过这样的生活，结局如何并不好说。

我见过太多的例子，丈夫希望妻子能更多的照料家里，深情款款地对她说：你就在家做全职太太吧，外面就让我来打拼，我舍不得你太辛苦。太太听到这样的话，心甘情愿放弃自己心爱的工作，回家相夫教子。若干年后，丈夫爱上了别人，太太到处哭诉：我为了这个家放弃了那么多，你还有没有良心？很多人都觉得男人负心。

但我并不这样认为，当初他对太太的承诺是发自真心的，他也想这样照顾她一辈子，但是一个人如果放弃了上进，放弃了自我，她的魅力会大打折扣，她的话题会越来越无聊，她的眼界会越来越窄，她的思想会渐渐和男人拉开距离，直到有一天，他们的话题中除了老人就是孩子，而男人的世界一直都在上升、进步、扩展，越来越精彩，人的本性中都有追求更好的本能，那么变化就是自然而然的。

这个时候，大多丈夫也是心有愧疚的，可是愧疚又怎样？不爱了就是不爱了。太太哭诉又有何用？再多的眼泪也哭不回男人的心。

举这个例子并不是歧视全职太太，我见过有的全职太太利用带孩子的空隙学习国画；几年后获得大奖；也见过全职太太边带孩子边写剧本，一举成名；也有的太太有工作有良好的收入，但是在精神上依然是男人的附属品。

也有很多女人语重心长地跟我说：女人不要太优秀，太要强，男人不喜欢这样的女人，女人要学会依靠男人。

我想她们没有真正明白这句话的意思。女人如果成功了太强势，太霸道，别说男人不喜欢，其他人也不喜欢啊！但是一个优秀成功又进退得体的女人，哪个男人会拒绝呢？聪明的女人是懂得示弱，并不是真弱。

我听到很多女性朋友跟我表达过一个理念：如果我什么都不会，对方才会更多照顾我啊！也许一开始确实这样，但是没有一个男人终生都能处于顺境中，当他遇到挫折时，身边的女人不但无法和他分担，还要他费心去照顾时，结局就可想而知了。

我还听到过有些太太哭哭啼啼地对丈夫说：我没有工作，没有收入，也没有一技之长，你怎么可以离开我呢？但男人还是义无返顾的离开了。很多太太不明白为什么男人这么绝情。其实道理很简单：一个运营良好资金充足的企业去银行贷款，很容易就贷下来；但是一个资质不好，资不抵债的企业往往借贷无门。

永远不要担心自己太优秀太好而不被别人喜欢，一个成功的男人永远不会嫌弃自己的女人太优秀，除非他驾驭不了！就像一个女人永远不会嫌弃一件衣服太漂亮，除非她穿不上，或者买不起！

也有人问我，你不相信你先生能照顾你一生吗？其实我相信，但是这建立在我不断学习不断完善自我的基础上，否则我拿什么让他爱呢？我努力也并非和先生划清界限，因为他有良好的经济基础，我不用一开始为资金发愁，也不用为了赚钱而去忽悠别人，更不用担心赚不到钱我会不会没饭吃，我可以以一种非常悠闲的心态去做我喜欢的事。我感谢他为我提供这个基础，可以让我为了兴趣去做一件事。

愿以此文和所有朋友共勉！

神秘的普门品

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"神秘的普门品"，希望能够帮助到各位。

神秘的普门品

不得不说人间处处有温情。自从被大家知道我目前的人生目标是怀孕后，非常多朋友留言给我，传授我一些受孕方法，并且让我知道原来所谓的倒立不是把脚举起来就好，屁股和后背可以的话也要尽量往墙上摆，是只剩脖子和头在地上，从一个人妻晋级到杂技团演员，想怀孕也太难了。网友还告诉我玛丹娜和狄莺都是靠此法怀孕（好奇怪的两个例子），话说玛丹娜是健身女我不怀疑她做得到，狄莺是歌仔戏班出身她会后空翻都不意外，这种事对她们来说太简单了吧，可我只是会计小姐啊啊啊！有人表示她们是请先生抓住自己脚踝尽量往上提这样倒立的，可刚那个完不能清理就要先做这件事，万一先生很调皮把腿打开偷看我怎么办（羞），而且此时他想必也还没穿衣服吧？做这样的动作多羞人，有朋友说他们的中医师指示此时先生顺势把太太抖一抖最佳，所以说老公拎着老婆的脚左右摇就是求子夫妻的家庭生活吗。

众多受孕法门中我最不理解的就是有人说要念经。举个例子，网友的朋友得了子宫病，医生诊断要受孕难如登天，结果她因为常念诵佛经，一结婚就怀孕还连生三个。看完此留言我翻了个白眼，想说这也太荒唐了吧，她会不会运动搭配吃有机食品养生又经常测排卵期，还每天倒立兼被摇晃才生的（哇，她好忙啊），光靠念经真的能改善难以受孕的问题吗？她念的是《肉蒲团之玉女心经》吧。然后另一个网友说他朋友也靠念经怀上了，他大嫂多年不孕他就建议她也念经，没想到不久也怀孕了，看到这我开始有点迷惘了。最后有人简单的留言“念经+1”是压垮我的最后一根稻草，真人实证这么的多，不由得你不信，这经文也太神了。

看了这么多真人实证，我已“一心向着佛”了，想把网友说的神奇经文找出来看看，没想到点进网页竟然是在一个叫“妈妈宝包”的平台，可见江湖传言不假该经文在孕育界有举足轻重之地位，种种证据显示它能打通终多年淤塞的输卵管啊。于是我立马打电话给想生第二胎的姐姐温蒂，告诉她一个什么经文能够促进生育我们要开始念经了（讲完自己都羞了），她说对啊她还要买一些排卵试纸之类的，接着说不行，人要怀孕一定要不想生才会怀（跟我一向信奉的理论不谋而合我们真是姐妹来着）。她怀第一胎就是因为在餐厅遇到吵闹的小孩，发表出人还是不要生小孩，整到自己也拖累别人的言论，这一回家就发现自己怀孕了，可见古往今来不想怀的人才会怀，但念经或用试纸会显得太激进，就不是不想怀的人了啊。

那天讨论的结果是我要试着念经，她要继续假装小孩很欠揍她一点也不想要，两人一起往受孕的道路上前进看看哪招有效，现在看到这两招我突然有点羞，为了人类的将来我等基因有问题的愚妇好像不该繁衍下一代，怎么能愚成这样，可以学人生小孩吗（戳自己太阳穴）？

其实奢侈的事，是和你谈心

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的其实奢侈的事，是和你谈心，欢迎阅读与收藏。

我们最想要的关系是什么？

有很多人内心会有这样的抱怨，我所拥有的关系并不能真的满足我。

无论是父母和自己的关系，还是男（女）朋友和自己的关系，或者伴侣和自己的关系。

有时候，抱怨的那个人会被对方愤怒地顶回来：

“你到底不满意什么？！”

这样的话语，我们总是听到：

“妈妈为你操碎了心，你看每天起早贪黑地照顾你，不让你做一点家务……”

“爸爸给你解决了那个面试单位的事情，你还有不好好干的理由吗？！”

“我挣的钱都交给你了，又不赌又不嫖，你还想要什么？”

“不是陪你吃饭逛街了吗？你生病了我也第一时间放下工作来了，你怎么还是这样？”

在关系里，总是表达不满足的人，常常会被认为是很作，或者很麻烦，再严重一点，叫做不懂得珍惜，不知好歹。

可是，也许很多人都没把这句话说明白——我要的关系是满足我什么，你知道吗？

我们最想要的关系，其实是这样的一种愿望能被满足——“我想找一个人，处理我的感受，而不是，处理我的事情。”

但大家的现实往往是，每个人都在处理着与你有关的事情，却找不到一个人，处理你的感受。

于是很孤独。

有不少来访者跟我说，自己的另外一半从来不和自己谈感受，只能谈事情。

结果就是“除了讨论孩子的事情、老人的安排和买房子还房贷的事情，我们什么都不说”。

也有来访者说，自己从不在另一半面前谈感受。“我只能谈事情，谈感受不知道怎么开口说话了。”

很多读到中学出现了心理问题，因而不上学必须进行心理治疗的孩子，都已经很久很久没有和自己最亲爱的父母聊过任何一句感受性的话语。

父母在很长的时间以来，开口说话的方式只有一种：你应该，你必须。

在一些人的世界里，是真的没有人温柔关注地问一句——你觉得怎么样？你在想什么？烦恼什么？害怕什么？

如果关系里连关于感受的对话都没有，这样的关系能满足什么人？

嗯，也许就只能满足，“被物化”“去心灵”的人。

说得残酷点，就是这个人作为人的思想灵魂性的一面，在关系里的另一个人面前是死的。

剩下的，被对方看到的，这是这个人成为目标的一部分的功能性的一面。

工具而已。没有生命的物体。

生活里不谈感受，父母和孩子只谈学习以及学习的目标，夫妻之间只谈财务安排以及孩子，男女朋友之间或许好些，恋爱时我们会比较多的谈感受——但是生活中的长期亲密关系里，感受则越来越多地被扔到了一边。

在这样的关系里，内心持久处在很不满足，很匮乏的状态。

但在这样的关系里，人们还是携手完成了很多困难的目标的。

比如升上最好的高中、钢琴八级、常春藤学府、买了三套房、升职加薪、维持着婚姻、每年度假、生二胎……

你和你关系亲密的人，已经多久不聊感受了？

如果关怀心灵，让自己不要在“被物化”的社会里，渐渐“去心灵”地活着，那么你可以常常问问自己这样的问题，来重新评估你的亲密关系，调整。

或者，如果真的没有人让你可以谈感受，你也要好像鲁滨逊漂流到荒岛一样，自己和自己谈谈感受。

在保护你的身体健康、让财富增值、养育后代的同时，也要保护自己的灵魂，关注自己的感受，别让心灵枯竭。

现代人的焦虑、社会的压力、和周围人的比较，让很多人不得不步伐越来越快的生活。

于是，大家都成为了解决各种问题的小能手，我们解决自己和他人的问题，生活就是出现问题解决问题，再出现再解决，我们没有时间，谈感受。

有人会说，残酷的现实面前，谈感受是一件奢侈的事情。是啊。

但是，这也是一种选择。

不管现实推动你走得多快，不代表你完全没有选择稍微放慢一些自己的步伐，留一点时间来感受自己，或者去感受自己身边那个亲爱的人，伴侣，孩子。

不要总是把事情，放在你和另一个人之间。而是可以让感受、情绪、体验，在 你和另一个人之间流动起来。

给感受一个可以流动的时间空间。这个是你可以觉察和选择的。

在做作业的催促、练钢琴的催促、洗澡的催促之后，用一点点时间，将事情放在一边，摸摸孩子的背说，“今天你好像有点烦躁，是发生什么事了吗？”

和伴侣聊完了紧锣密鼓焦头烂额的生活之后，有这样一刻，静静待着，感受对方的心跳和气息，然后对她（他）说：

“好久没聊天了，最近你累吗？”

也许有人看到这里，会感受到鸡皮疙瘩起来了。

嗯，你之所以觉得很不适，那可能是因为你太久没有好好的在关系里，处理过感受。

可能是因为你的关系里只有事情，没有自己。

还可能你试过表达，但被对方筑起的围墙挡了回来；也可能是你其实根本不会表达感受，你只会借助事情去责备发泄。

很多人，根本没有在关系里处理感受、表达感受、接纳感受的技能，是因为，在原生家庭里，在他成长的最初，他的感受，就没有被人好好地处理过。

一个说起来有点悲哀的认知误区就是：

小孩子懂啥？

实际上，小孩子什么都懂，他的潜意识就像海绵在捕捉所在环境里细枝末节秘而不宣的一切，融刻进自己的潜意识里，形成了人格，形成了模式。

的确，在小孩子意识上还不懂，不会表达，脑袋里没有什么语言概念甚至还不会清楚说话的时候，有的东西就被固定了。

比如感受模式。这种固定，不是经过意识固定的，所以后期，也不是经过意识就能改变。（所以心理咨询，更多的是在对潜意识进行工作。）

比如一个小男孩，被人打哭了，父母不是过去问你为什么哭，或者接纳他表达的这种委屈的感受，而是直接羞辱他说：都多大人了，给人打几下还哭，羞不羞？

在这种养育下长大，以后，这个男孩潜意识可能就觉得，我不能软弱，我软弱是羞耻的——失败是羞耻的，悲伤是羞耻的，害怕是羞耻的等等。

再比如，一个姐姐拿着自己的娃娃在玩过家家，弟弟看见了就要抢（孩子之前抢东西其实很寻常），姐姐死死抓着，弟弟抢不过来要打姐姐，姐姐也扬手也打弟弟……

这个时候妈妈登场说，“你是姐姐，怎么连个破娃娃也不能让弟弟玩一下，这么小气！”说着把娃娃一把抓过来给了弟弟，姐姐眼眶泛泪，妈妈完全看不到。

在这种养育下长大，以后，这个姐姐潜意识可能就觉得，我的感受表达出来也不会有人认同我，我的悲伤是不被看见和接纳的，我不重要，别人比我更重要。

当然，还有很多的原生家庭，父母、祖辈也从来没有什么表达感受的对话和氛围，所以孩子在其中成长，也没有什么表达感受的语境。

长大了，表达感受，也就成为了一种障碍。

所以，我们身边的很多人，包括我们自己，习惯把感受包装在事情里面。

总是谈事情，不谈感受。

牺牲、付出，然后站在道德高地，要求别人服从，赞赏，认同，或者不断为对方解决事情，以此感受到自己的价值，或者满足感，掌控感。

这就是我们隐晦地处理感受的方式，隐含在事情和道德之中，扭曲而沉重。

咱们说点有希望的。

朋友圈的点赞其实蛮好的，点赞就是表达。

表达对一个人的看见，或鼓励，或认同。当然，更多的点赞，也许只是一种社交礼仪而已。

发朋友圈，其实就是很多人表达感受的一种方式。有的人会在朋友圈里，表达一下感受，收到的评论和点赞，就是一种对自己的反馈，这就是对感受的处理。

既然关系里，那个人总是处理事情而不处理感受，假如你还想继续要这段关系的话，那么你需要去带动对方。

鼓起勇气，去表达你的感受。

儿时创伤会让你很畏惧，你害怕你的感受表达出来得到的是无视和羞辱，嗯，但是你可以给自己做心理建设，你可以找咨询师，你可以学习，你可以的，你不是小时候那个无力的孩子了。

你需要试试。

跟对方说，我其实，不大开心，我其实，有点累，我其实，希望你抱抱我，听我说，五分钟的话。

有人会说，很遗憾，我没法对我的另外一半说出这样的话了，以后也不会说。

必须承认，很多人的关系的功能，只是为了满足安全感。

在这个焦虑的社会里，搭着一个人一起过日子，就会没那么焦虑。

关系的存在，

假如只是为了满足你的安全感，

那么在需求层次理论上，

你的心灵可能难以在关系中被更多地满足了，

在只能处理事情的关系里活，

那叫生存。

但，如果你比较强大，

如果你比较勇敢，

如果你能够给自己安全感，

如果你即使遭遇拒绝和冷漠之后

还是试着打开自己试着表达感受，

那么你就可以去寻找和创造，

能够处理你的感受的关系，

并给自己时间关注自己的感受，

那叫生活。