【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在某个范围内，他才是你的，钱才是你的"，希望能够帮助到各位。
上个月，朋友A欢天喜地的宣布刚买了新车，四十多万，够炫够拉风了，同时也半炫耀半无奈的哭诉从此成为双奴，房奴和车奴……
可这一切奴的值得，生活质量嗖的甩我们两千里。
想象着朋友A开着香车住着海景酒店喝香槟的样子，作为差不多工资收入应该属于同一个阶层的我们都羡慕极了。
她说“敢为生活做出一切割舍才是真的人生，钱都是身外之外，自由才是生活的本真。”
但是，她拿着几千的工资养着四十多万的车，除了门面和虚荣，还有间或的朋友羡慕嫉妒，我实在想不出四十万的车子比二十万的车子的必要性在哪里。
就像红极一时的热播剧一样，她的千金一掷真豪迈的故事一阵风一样过去了，她也像一阵风一样消失了，好几次聚会都见不到她了。
听说，所有的娱乐活动暂时取消，吃糠喝素筹钱还贷，男朋友被她昂贵奢侈的生活方式吓跑了，她哭着发了车钥匙的照片在朋友圈：“我有你陪伴，其他的就让他屁滚尿流的离开吧。”
隐晦含蓄的措辞就像她生活的现状，看起来文艺，其实很糟杂。
二十七八的美丽熟女被房贷车贷套牢了，动弹不得，想象中的海景酒店和美酒香槟在她的日常并不常见，常见的是淘宝衣品和捉襟见肘的饭品。
当初她要买车的时候，就有人劝她黄晓明在青岛开的车才二十几万，人家可是成亿成亿的挣钱的，你才成千成千的挣，有那个必要么。
她像着魔了一样魔怔的说：“我喜欢，我就要买它。”
于是，任性一刷，一夜回到解放前。
要知道，我们都是没有背景的女子，都是从村里刚跳出龙门不久的小鲤鱼，在城里还没有滋润几天呢。
短短一个月，根本没用一年或者半年的时候，A就有点撑不住了。
男朋友的离开顺便清算了首付和房贷，她一个人完全没有偿还能力，只剩和朋友的几声哀叹：“说好的包容的，说好的我可以任性呢，我不就是买个车么。”
有些共同好友忍不住去劝和，A的男朋友说了实话：“买几千的项链和一万的包怕什么，攒几个月或者攒一年，买这个车我怕了，慌了，劝说无力，只能放弃。”
爱和恨之间隔着一辆本不该属于他们的车，而已。
我们这才知道俩人的经济现状远比大家想象的要辛苦，而女友的一意孤行，男友表示至少多奋斗五年才能弥补，而这五年怕女友又闹着买百万的车啊。
他们真的是完完全全因为钱而崩了，崩掉五年的感情三年的同居和一年多的新房。
后期的推拉扯皮也很令人大跌眼镜，双方都洋相百出，毫无留情。
感情脆弱到超乎所有人的想象，又似乎在所有人的意料之中。
这算不算因为一辆车而引发的血案，几年的情侣反目，每多说一句都是刺，每多要一块钱都是刀，两个人的悲伤伤害到彼此都血肉模糊。
钱，钱，钱，你真的是太狠了。如果有钱，买辆四十万的车，甚至四百万的车又如何，相爱的人还是会欢天喜地热热闹闹的分享购买新车的兴奋啊。
可是没钱，买超出能力范围内的车就成了压倒爱情的最后一根稻草。
所以说那么多文章都在教着你花花花买买买，还有人在鼓动你不给你钱花就是不爱你，甚至你今生没那么一两个爱马仕都要枉为女人了。
那你说，你到底敢不敢如上任性？！我反正是不敢，我觉得让自己有底气任性花钱的唯一理由是我足够努力，靠自己挣足够多的钱来挥霍。
而在这之前，且容我好好想一想，买完之后我面对得起么……
我双手赞成女人请你尽情虚荣，但只是奉劝你一句：买最好的，在能力范围内。盲目和跟风都是一样的可怕。
因为在豪掷之后，你还是得自己买单，因为你终会发现用冲动花大钱去考验你的男朋友就和用妖娆闺蜜去考研他一样，太容易失败。
在底线范围内，在能力范围内，他才是你的，钱才是你的。
其实，朋友A的情感失败，圈内的很多朋友都表示了理解，也尽力分头帮助了两个人。
可是撕破脸的两个人无法再见面了，从此你是你我是我，我们各自安好吧。
只有另一个朋友B是理解不了的，她在群里和朋友圈里大骂那个离开的男人的忘恩负义，大骂他的小家子气。
不就四十万么，为心爱的女人丢了四十万又如何，更何况还有辆车摆在家门口。
这个朋友是个小有名气的网红，月入十万十分不稳定，因为下个月有可能就是二十万，也有可能下个月就是百万，她觉得因为四十万而分手太神经了，渣男。
可是记得颜辞写过一篇文章《你没有穷过你不会懂》，你没有切身的体会过还贷无望的压力，没有身边养着一位花的比挣的多几倍的爱人，你怎能体会他对未来的不自信。
A的男朋友说：“离开你，然后拼命努力是我最好的选择。”
朋友A流着泪“把车卖了吧？”
好呀，你卖掉的不是车，而是你不知天高地厚假装心比天高的心气儿。
你最该做的，是俯下身去正儿八经的努力，先把帽子扔过去，等翻墙成功之后，等生活小康之后，再去任性买车。
可时光不能倒流，他们互撕过的伤口还在汩汩流血，也不知道是谁的错，伤害了一份曾经那么纯真的爱恋。
或许，是钱的错？
精选阅读
“我喜欢你”才是深的套路。
初恋是所有恋爱中最纯洁干净美好柔软的阶段，有很多人都说初恋最终没结果的，白晓不信这个邪，她说哪天她跟男朋友领证的时候请我们吃满汉全席。
我们盼这顿大餐盼了五年，最终还是泡汤了
白晓跟大刘是初恋，从高一开始的。刚开学那天，到班级集合，老师点名认人，一遍点完，老师在讲台上问：还有没点到的吗？
一个女生站起来说：还有我。
老师问：你叫什么？
她说：白晓。
老师低头又看了一遍名册说：没有你啊。
白晓问：这不是三班吗？
我旁边的大刘阴阳怪调的喊了一句：迷路了吧，这是二班。
然后哄堂大笑，白晓红着脸低头跑了出去。
白晓跑出去后，大刘跟我说他要追她。我一本正经地劝他，咱们是带着光荣而艰巨的学习使命来的，可不能早恋啊，早恋猛于虎，到时候死无全尸。
大刘说他愿意死在白晓的长裙之下。
下课后大刘跑到三班门口，大喊白晓的名字，十几秒钟后白晓从人群中挤出来，看到是大刘脸又红了。大刘向白晓道歉，不是故意让她难堪的。
白晓点头表示接受道歉，但脸依旧是红的。
大刘还给白晓买了很多零食，趁白晓不在偷偷塞进她的课桌里，学雷锋不留名。
不过还是被白晓找上门来了问是不是大刘干的。
大刘否认：你凭什么认为是我干的？
白晓说了一句话笑得我肚子疼，她说：你当我们班人都瞎啊，你这么大个儿看不见的？
白晓继续问大刘什么意思？
大刘脱口而出：我喜欢你啊。
白晓红着脸又跑开了，一袋子零食散落在地上，秉着不浪费的精神，我收入囊中。
等白晓和大刘再次出现在我面前是牵着手的，白晓的脸依旧红扑扑的，特别羞涩。当时我们是在操场的一个角落碰面的，就跟地下特务接头似的，我本来是在教室里吃零食，一位同学跟我说大刘找我，在操场西北角花坛的后面。
这就是白晓和大刘的初恋。
我曾经问过白晓，大刘长得一点都不帅怎么就跟他好了呢。白晓说：大刘说喜欢我的时候眼睛是冒光的，那一刻我感到周围都暗了下来，很奇妙，我觉得拥有了全世界了。
高三毕业那年，我们聚会，白晓拉着大刘的手说：哪天我们领证的时候请你们吃满汉全席。
然后这次聚会在我们的祝福声中结束了。
包括白晓和大刘，也包括在场的每一个人，我们都觉得满汉全席总有一天会摆在我们面前。
直到大二那年，他们闹分手。大学白晓跟大刘没有考到一起，天各一方，白晓觉得没什么，不就是异地恋嘛，总有毕业的那天。
我跟大刘继续上同一所大学，白晓嘱咐我看住大刘，我拍着胸脯保证。
大学第一年，白晓和大刘的爱情还是比较稳固的，除了频繁的电话和网络，大刘还每个月到白晓所在的城市跑两趟。
问题出在大二，我无意撞见大刘跟另一个姑娘在一起。我们擦肩而过，大刘假装不认识我。
晚上大刘来找我，我们到操场去谈。他说他不喜欢白晓了。我问他：为什么？白晓都能坚持下去，你为什么就坚持不下去？
大刘表示初恋最终在一起的可能性很小的，异地恋最终在一起的可能性也很小，他跟白晓初恋加异地，最终在一起的可能性微乎其微。
几率小不代表绝对。最终大刘还是讲了实话：其实当初我追白晓根本就不怎么喜欢她，充其量就是有点好感，对恋爱好奇。
我说：可是白晓很喜欢你啊，你应该有责任的。
大刘说：我对米露也有责任啊，我是真喜欢她，我只能为一个人负责，我选择我爱的，我会跟白晓说清楚的，这事儿你管不着。
又跟大刘吵了几句，我离开了。
大概过了一个星期，我接到白晓的电话，我非常抱歉的连说了几声对不起，抱歉没有看住大刘。她告诉我她来这里了，不过迷路了，问我能不能去接她一趟。
根据白晓的描述，我兜了几个圈子才找到她。这次算是真正领略到了白晓的路痴症有多严重，怪不得当初她能走错教室。
我带她到我们学校附近的一家小菜馆吃东西，她看起来饿坏了，猛吃了一会，突然抬起头说：你知道吗？我坚持了五年，我以为再坚持坚持就能一辈子的。
白晓说完，继续吃，眼泪噼里噼里啪啦往下掉，掉进了米饭里，又被她塞进嘴里。
我不知道说什么好，悄悄给大刘发信息，把坐标告诉他。
大刘来了，坐到我旁边，白晓的对面，白晓抬起头哽咽地说：你来了。
大刘说：既然来了就说开吧。
白晓说：我既然来了就是不希望咱们分手，我是来妥协的。
大刘坚持说：爱情是两个人的事情，一个人是坚持不了的。
白晓哭得更厉害了：你说过你喜欢我的啊。
大刘：你太天真了，初中而已，你那么当真，何况人和事都是会变的。
最后俩人谈崩了，白晓吃完了东西打算买张火车票连夜回去，大刘没有送她的意思，也不让去送，让她打车自己走，算是最后的绝情。也许大刘怕做得心软让白晓觉得还有希望。绝望不是最可怕的，最可怕的是有隐隐约约的希望但是就是不能“死而复生”。
我跟大刘走在半路上，良久，大刘都没有跟我说点什么的意思，我突然问道：之前你们在一起的时候，你总是去她的城市找她，不让她过来，是不是就是怕她走丢了。
大刘说：我都不知道她小脑怎么发育的，路痴癌晚期外加平衡感失调，走路都能自己把自己的脚腕踢肿了。
我叹了一口气：白晓喜欢你这么多年，不容易啊，她一个人在不同的城市坚持着，一定非常辛苦。
大刘突然停下了，到路边拦车，边挥手边说：我去找她，把她送上火车，这丫头没准儿上错车，不知道奔哪座城市了。
大刘焦急地离开了，我感到一丝丝欣慰。
我刚走到学校门口接到大刘的电话，他说没找到白晓，打她手机关机了，让我赶紧回吃饭的那条路找，她一定在附近。
因为大刘曾经跟白晓说过：如果迷路了，就在原地等，我会回来找你。
我们都知道，白晓会一直记得，刻在心里。大刘的话她从来都是那么当真。
我跟大刘几乎同时到的，看到白晓就站在路边。
她脸上的泪已经干了，尴尬地苦笑着对我们说：走了几条街不知道走哪里去了，没打上车，就又回来了，我一个人不敢走太远。
大刘把她送走了。最终俩人还是没有在一起。
在即将毕业的某个下午，我跟大刘百无聊赖的在操场上转圈，他收到一条彩信，是一张日落的照片，白晓发来的。
大刘跟我说他曾经答应过她带她去海边看日出日落。
接着大刘的手机又响了，收到了白晓的一条信息，上面写着：别担心，我终于学会了看地图，走不丢的。
再很多年以后，大刘结婚的那天，白晓随了一个大红包，超级厚，除了钱还有一张泛黄的地图，是我们当初上大学的那座城市的地图。
我们天真地以为所有人都是善良的，也天真地以为说过的话可以算数，可以算数一辈子，天真地以为他说喜欢我，就可以一直喜欢下去。
我们因为某个人的一句话就可以坚持很久很久，直到对方告诉你，假的、别傻了、你太天真了、现在变了，你才意识到原来所有的坚持都是一厢情愿。
把不是诺言的话语、随口说出的话语，都当做是诺言好好珍藏着，直到后来，我们变得连诺言都不敢轻信。
记得某部电影的宣传语是，爱对了是爱情，爱错了是青春。然而爱情哪有什么保障可言，它是那么脆弱、不稳定、虚无缥缈。
只是大刘是白晓的一整个世界，而后来大刘的世界里没有白晓罢了。
不过，有什么关系呢。白晓说：没关系，反正大刘的青春我来过。
不联系你，才是真的在乎你
不联系你，才是真的在乎你
你有没有这样的时刻，只想一个人静静呆着。谁也不想理。
不管是陌生人，朋友，抑或是恋人给你发的消息，明明看见了，但是当时就是不想回！
然后，过了很久很久，你想起来回复的时候，对方冷漠的表示：晚了。
那一刻你不出现，就再也不要出现了。
最后在双方都易碎的玻璃心中，分道扬镳。就此失联。
于是，我们就会问：
“不联系你，没有秒回你的消息，是不是就代表我不在乎你？”
“为什么我们那么迫切的需要在别人身上寻求一份存在感？”
“假如让你三天不用手机，你又会怎么样？”
这些问题，我时常也会问问自己，我不联系你，是不是就是真的不在乎你呢？
我只是想一个人
安静的待会儿，不管做什么
在这个快节奏的时代，大部分人每天都是处于一种非常忙碌的状态中。其中有三分之一的人在忙工作，三分之一的人在忙交际，还有三分之一的人在忙着填充各种咨询。
一天大概有十个小时你可能是离不开手机的。你忙着刷微博，刷朋友圈，忙着看电视，看网页，甚至忙着打游戏，看小说。
你非常享受这种一个人忙碌的状态，你害怕被人打断。
一旦有人在你做这些事情的时候，问一句：在吗？你就会觉得倍感压力，甚至渐渐的有了一种想要逃避，视而不见的感觉。有没有想过究竟是为什么？
因为我们得了一种手机综合病，试着三天不用手机，你会怎么样呢？我有试过三个小时不用手机，那种感觉，就像饿了三天没有吃肉一样。
之前我在高铁上的时候，旁边坐了一个外国人，我全程一直手机刷刷刷，他就在一旁翻书刷刷刷，当时不知道为什么我特别羡慕他，因为我很难在这样一个环境中耐下心来看书，我们现在的整个大的社会环境似乎太过浮躁了。
好像看见别人在干嘛，自己也想干嘛，生怕我一秒不用手机，在地铁上看了会儿书，就被周围说：哟，小样儿，装逼呢！
手机的过度消费，导致了我们内心的浮躁，总想找一个地方安静的呆一会儿。哪怕是在手机里独处。
所以，曾经有一段时间，我看见微信上有人联系我时，我都会觉得害怕，有时候很想把手机丢在一边，但是真的丢了又觉得怅然若失。
所以只能选择，不联系，不回应。
你越是给我压力
我就越来越觉得焦虑
曾经在很长一段时间里，我一直没有学会去拒绝别人自以为善意的好。
在我平时工作很忙的状态下，如果有谁没完没了的跟我发微信找我聊天，我一定会回复的。
因为我本身就是一个非常容易玻璃心的人，所以我很能理解假如我不回复这个人的信息时，他心里会怎么去想你：是不是不在乎他啊，又或者是不是我装高冷耍大牌啊，抑或是我是不是就是故意给他找不痛快啊。
很多很多，所以，每当遇到这样的人，我还是会咬牙回复着，但是久而久之，我觉得烦了。一开始的耐心会被这种长久的强迫症给消耗殆尽。我会觉得烦躁，觉得压抑，觉得与这个人相处模式太累了。
曾经我也想过，干脆直接拒绝，就说我很忙，稍后再联系。但是又怕这样回复了之后，心里满是愧疚感，其实我并不忙。只是当时的我并不想和你说话。
后来，因为时间，平时工作忙成狗，根本就没有多余的时间去跟谁时刻保持联系，经过几年打磨性格也开始变得冷静且理智，通常也不会三天两头的去谁那里怒刷存在感。
其实没有秒回一个人，真的不是我不在乎你了。真的是那一刻，我不想回而已，就那么简单。
你越是给我压力，我就越来越觉得焦虑。从而到了最后，就变成了：
你问：在吗
我只想回你一句：不在。
有些人不联系你
才是真的在乎你
不管你是那个不想回人信息的人，还是那个迫切需要用联系来证明自己存在感的人。我都想说的是：
很多时候，不打扰，才是真正的懂事。
父母的适当关心，不会在你忙碌的时候轻易的打扰你的工作，但是一旦得知你生病了依旧会送上暖心关怀。
朋友的彼此懂得，不会在你享受孤独的时候硬是要挤进你的世界，但是假如你真的在生活里遇到了问题，随时找他们帮忙，二话不说，两肋插刀。
恋人的相互体贴，不会在你没有秒回她消息的时候动不动就说你不爱她了。而是两个人都有各自相对独立的自由度，尊重彼此的空间，在需要的时候依旧还能相互取暖。
正因为这样，我们的生活才会觉得轻松，觉得自在，你忙你的，我乐我的。但是我们不会就此失去联系，我们只是会在彼此需要的时候，主动的去帮你。
不轻易联系你，才是对你真正的尊重与关心。
- END -
小北
这样的你，单身才是好的归宿
这样的你，单身才是最好的归宿
1
默默打从出生到现在二十七年来从没有过男朋友，日子过得平淡无波。然而她丰富的内心戏可不像生活一样淡出水，浸淫无数偶像剧及言情小说的她情感充沛到能开辟一条长江，可以说，她从来就没有过感情的空窗期。
高中的时候，她暗恋过隔壁班班长，总会在下课的时候站到走廊上吹吹风，远远看一眼心中最阳光帅气的班长；大学的时候，她喜欢篮球社的社草，每周五下午的篮球友谊赛观众席上从不会缺少她的身影；工作的时候，她又对隔壁技术组的小哥有好感，每天掐准了点儿和小哥在电梯里偶遇，尽管电梯里挤满了人。
我问默默，这么多可发展对象，怎么一个也没有进展咧。
默默说，一直等着他们有一天发现我，结果每一个都是连说话的机会也少得可怜。
原来，默默除了多制造一些机会见见心中的男神，聊以排遣心中那熊熊爱慕之意外，竟然没有一丝行动，所以在男神们心中，默默一直都是一个客观存在的“见过面的同学（同事）”！
我恨铁不成钢，你怎么不主动一些呢！
2
默默把我拉到电脑前，搜索“女追男”、“偶像剧”这俩关键词，跳出来一摞或新或旧熟到烂大街的偶像剧。
你看，但凡女追男的偶像剧，无不是平凡善良的女主先爱上优秀的男主，不断倒贴甚至连自尊也不要了，结果都是换来被无视被羞辱。等到女主开始死心了不追男主了，男主才会想起女主的好，开始把女主追回来。所以，男人啊都是送上门的不要，吃不着的才香，女生千万不要主动追男生！
乍一看，没错，送上门的女生反而会让男生拒绝甚至厌恶，而一旦远离了，却又心心念念得紧。这感觉像极了我与家乡特产方酥的关系——家里经常买，自己反而不太喜欢吃；一旦来了远方吃不到了，又整日整日地嘴馋。
然而，真的可以因为这样的理由就停在原地吗？
3
我见过的很多女生，都是这样的。
她们或矜持或骄傲，往往都有着谜一般的自信，认为自己足够与众不同，像默默一样习惯躲在人群里，希望等着男主哪一天心情好了，往人群中多看自己一眼，就会再也忘不了自己的容颜。
想太多！你往人群中看一看，谁和谁不都是平凡到不能再平凡的普通人，尽管每个人的背后都有自己难以复制的故事，也都认为自己够与众不同，但是光靠远距离看的，谁会有镭射透视眼能发觉内在属于你灵魂的香气呢？
退一步来说，即使你真的被男神多看了一眼，就能保证他会记得你的容颜吗？拜托，网红都长成一个样了，你必须天天翻她们的微博来区分每一个人的特质，而你之于男神呢？
就像我是先有机会尝过方酥的味道，在吃不着的时候才会具体去怀念它的口感一样，首先要有一个让男神把你和“一众女生”区分开来的机会，你才有可能成为男神的唯一哎！
而你呢？
每天远远地望着暗恋的人，每天在自己的心中勾勒出无数粉红的小世界，幻想了一百种偶遇后相爱的方式，却从来也没有付诸行动。感慨男神没有慧眼识珠的本事，经常顾影自怜，到最后也不知是感慨还是为了感慨而感慨。你常常抱怨凭什么一见钟情总是不光顾到自己的头上，却在抱怨后重新藏到了人群里继续顾影自怜。
老实讲，这样的人，单身才是最好的归宿。因为到最后你会发现，你将在你勾勒的世界里爱上了你自己。
4
像默默，在高中的时候完全可以以交流学习为名义和隔壁班长多聊聊天，然而她不好意思怕丢脸；在大学的时候完全可以每天在男神打完篮球后送上一瓶水，然而她不好意思怕丢脸；在工作的时候完全可以借口技术上的不懂甚至修一个小电脑来制造机会，顺便再夸一句“你好厉害”，然而她不好意思怕丢脸。
有什么好丢脸的！喜欢一个人怎么会是丢脸的事情呢？
我的一个闺蜜，喜欢本系的一个学长，因为荷尔蒙分泌过旺就以一种很夸张的方式在追他，并公开表了白。尽管学长拒绝了她，但她坦然地说：“喜欢你是我的事，但我为我的行为给你造成的困扰道歉。以后不会烦你，但我保留喜欢你的权利。”尽管俩人没成，但学长一提到我那闺蜜，都会觉得她是一个奇女子外加好姑娘，甚至有点后悔。
这个故事并不是鼓动女生去追男生，而是说，即使被拒绝了，天也不会塌下来。所以，“怕丢脸”这三个字根本不该出现在姑娘们的字典里。
倘若你真的把头上莫名其妙的皇冠和骄傲看得比天都重要，那么恭喜你，你已经找到了最适合自己的归宿。
- END -
徐言之
喜欢对你「作」的女生才是真爱
一个哥们气呼呼地跑到我家，带着质问的语气问我，你们女人一结了婚怎么就一个臭德行！
卧了个大槽，我做错什么了我，就被你劈头盖脸归类成“一个臭德行”，但转念一想，呃，这好像有点像女人们经常说的那句“你们男人没一个好东西”。
他刚跟媳妇吵完架。
他的一个高中女同学跟他同住一个小区，ipad坏了，问他能不能去她家帮她看看，他倒是耿直，欣然答应，并主动往家打了个电话说晚回去会儿，一五一十说自己下班后要先去某女同学家帮忙收拾一下ipad再回家。
他媳妇一下就炸了：“她ipad坏了，找你干嘛？”他赶紧解释，都是老同学，她在这也不认识什么人，我帮帮她不是理所当然的事。他媳妇死活不答应，俩人电话里就干起来了。
后来，她媳妇硬是跟着他去了女同学家，一个修，一个监视，场面异常尴尬。
回来之后当天晚上，女同学各种客气的道歉与试探，他也觉得挺不好意思，一聊聊到了大半夜，各种忆往昔。她媳妇又炸毛了，要求他必须删了女同学的微信。他不答应。
两个人越吵苗头越不对，她媳妇嘤嘤嘤地数落起他最近的种种不对：
之前她追剧，他都是跑着去上厕所，回来的时候还兴致勃勃地问刚怎么演的，现在他只知道玩自己的游戏。
以前她加班回到家，他都会赶紧从床上跳下来递上一杯热水并抱抱她，现在的他眼不睁头不抬地翻个身继续睡。
以前她但凡有一点小情绪，他都能第一时间察觉，只要惹了她生气，他一宿都陪着不敢睡，现在都是爱咋咋滴第二天睡起来再说。
他越听越狂躁，扔下一句：“你这么小题大做、无理取闹有意思吗？”摔门而去。
他皱着眉头问我，她怎么能变成今天这副样子？我跟这女同学什么都没有，她跟我这到底闹个什么劲儿？
我哑然失笑：“你不也变成今天这副样子了么？”
几乎每段感情早晚都要进入平淡期，从消息秒回到一天不联系一回，从每天一小时电话粥到除了柴米油盐几乎不打电话。
但有的女人进入平淡期后却更加娴静如水、大度温婉；而有的女人却像是得了失心疯一样隔三差五就得跟你这儿刷一把存在感。
为什么啊？
因为，当一个女人在生活细节中再也不能捕捉到任何你还爱着她的痕迹，她就需要不断地像个小孩儿一样去判断一下自己的情感状态。
有个38岁的大姐，是个在北京二环内买了3套房的霸道女总裁。老公是个超级帅哥，俩人结婚小十年了，还是一不在一块儿就“你干嘛呢，北鼻？”“你吃啥呢，拍给我看看呀”诸如此类。
遇见她的时候，我刚好处在人生的空窗期，失去一段自以为天造地设的感情，对未来完全没有任何信心。
她坐在我对面，淡淡地问了我一句：“哎，小轨，你知不知道我跟现在的老公其实是二婚啊？”我一惊，略尴尬，摇摇头，桌子下的双手不停地搓来搓去。
她笑着说，你是没见过我以前那个老公，比现任更帅，但他一出门我每次都心惊肉跳，每次晚上回来我会偷偷去闻一下他的衬衫，如果他去风月场上应酬，我就感觉他肯定碰了什么脏东西，无论他多累多抵触，我都要求他必须去洗个澡。
结婚两年多，她睡眠一直不好，每天张牙舞爪、神经兮兮，到最后不但他烦了，连她自己都厌恶自己。
她一度认为，问题出在了自己太自卑。
直到有一天，她送一个醉酒的女员工回家，女员工的老公在大雪天里瑟瑟发抖冻得像条狗一样雀跃着狂奔过来赶紧扛起媳妇。
她纳闷地问他：你怎么知道她这个点回来啊？喝大了她还给你能说清楚啊？
男的说：不是啊，我每天8点都在楼下接我媳妇，黑灯瞎火的她一个人往家走我不放心。
她低头看了一眼手表：十点整。
不用说是大雪天里挨两个小时冻还毫无怨言地接她，就算是她加个通宵班第二天黑着眼圈早上回到家，她老公都会惊讶地问：什么？你昨晚一晚上都没回来？
她离婚后再婚，现任老公狂哈她，她一皱眉头他都知道哪出了问题，一下治好了她患得患失、疑神疑鬼的臭毛病。
饭桌上，她没低头看过一次手机，还指着地台那儿一个弹钢琴的大叔说，呵，真帅！你看他像不像张涵予呀？
男人关爱一个女人的方式，一直在微妙地左右着一个女人气质的形成。一个女人小题大做，有时候只是一种悲哀的忐忑。
一生的灵魂伴侣，就像鬼一样，听过的人多，见过的人少。
但相扶一生的感情，都要经历激情退去归于常规的阶段，甚至这样的阶段才是婚姻生活里大部分时候的常态。
男人在激情退去后，会极少考虑一些上纲上线的东西，他们的思维会更多的向当下需要解决的实际问题聚焦。
最渴望的状态是，天天没鸟事儿。
女人在经历完柔情蜜意的洗礼后，会迅速跌落到柴米油盐的烦乱中，一天中的万籁寂静时，婚后生活的巨大落差会让她们不断质疑一切。
最常见的状态是，没事儿找点事儿。
王小波在《沉默的大多数》中说，人们的见识总要受处境的限制，这种限制既不知不觉，又牢不可破。这种牢不可破的两头挣脱，必然会让两个人产生一种巨大的落差。
爱需要节奏，婚姻需要经营，你不需要随时随地像一个小处男一样饱含热情地大展才情，但你需要每天下班后给她一个温暖的拥抱。
因为，细枝末节的点点滴滴，就是我们生活的全部。
人一生的付出是固定的，要么事后手忙脚乱地弥补，要么就点点滴滴地渗透到生活的全部。
一个女人感受爱情的方式，就是这些简单而微小的细节。
你冲进产房是先抱的孩子，还是先吻的她。
她被同事挤兑时，你是主动帮她分析问题，还是敷衍一句“都是同事，别那么多事”。
她来大姨妈你是皱着眉头饥渴难耐，还是主动端来了一杯红糖水。
这些看似小到你转身就忘的小细节，女人会板上钉钉地记上一辈子。
很多的情感文章里说，爱一个人就是买口红，买钻戒，买包包，这些赤裸裸的物质输送就能说明他爱你？
可能是我上了年纪，感受不到这些东西对我的冲击。我能记住的，只是，下雨天他先下车冲到后备箱拿出雨伞举到我头上，出差的时候永远不会忘记带回来我最爱吃的原麦山丘，烦躁时一句过激的话伤到了我会抱住我而不是不管不顾鼾声如雷。
女人真正在意的，始终是你是否在意她的感受与情绪。哪怕貌若西子、才比易安，她也不可能永远对你保有吸引力。
真正的长久，只不过是从神魂颠倒的吸引力，到你生命的不可代替。
- 她偶尔小题大做，是作。
- 她天天小题大做，你就该反思一下自己。
你知道吗，婆婆才是你重要的”客户”？
婆婆才是你最重要的”客户”
你知道吗，婆婆才是你最重要的”客户”？
好，上一节说到了”算”，是不是精明的美女们疆的思维迅速启动，开始狂算了？对他妈妈好我能得到多少好处？划算吗？他那么爱妈妈，到底是对他妈妈好还是对我好？他给谁的好处更多一点？不行，我得到的太少了……
停！账不是这么算的，还没等你的算盘珠拨利落，估计先生已经把你扫地出门了，至少也要关在小黑屋里反省几天。
请相信你老公的智商吧，他懂得爱妈妈和爱老婆完全不矛盾。这两个女人是他生命中最重要的女性一如果以后有了女儿，还要再加上一个。这两个（三个】女人能够带给他不同的快乐和安慰，谁也代替不了准，谁也不会顶替了谁。有了老婆忘记娘的那是白眼狼，对老婆也好不到哪里去；把老婆扔在一边整天黏着妈妈的是一种病态，这种男人你也不用费力挽回。男人总不至于上午给妈妈买了一袋牛奶下午就一定给媳妇买半斤豆楽，也不会头一天给妈妈买件毛衣第二天就得给妻子买条裙子。但是，在他的心里，这两份爱的确不冲突。
依我看，婆婆、丈夫、你三个人就像是客户、商品、买家。怎么说呢？你想把老公留在身边，就像是从客户那里买件商品过来。
这位客户在商品上倾注了毕生的心血，现在你要把他”买”走，无异于割了她的肉。客户当然觉得很不舒服。但是不舒服归不舒服，她不能让货砸手里吧，于是要给儿子找个好”买家”。卖出去之后还是要做好”售后服务”，看看自己的产品运行得好不好，买家使用的方法对不对，保养得勤不勤。
儿子这个产品呢，被妈妈辛苦抚养了二三十年，终于到了找媳妇的年纪。他不愿意打一辈子光棍呀，总希望再找到一个好”买主”，可以像曾经的主人一样对待自己。所以，他在找老婆的时候，有意无意就是在照着妈妈的样子寻找另外女性伴侣。
现在轮到你了，你看重了丈夫这件产品，想把他买过来。那一定得跟客户打交道啊。
客户要吵架，你得做好客服工作，不管有没有道理，对客户当然不能正面冲突，好话就得说在前头。否则客户翻脸了，你的买卖就是竹篮打水一场空！
想想吧，你，婆婆，丈夫，就是这么个相互依存的关系，少了谁都不灵。所以，对于丈夫来说，母亲让他成为”产品”，妻子让他成为”商品”，这才能够实现他的”价值”。我们在第一章不是说了嘛，男人一辈子都在追求自我实现。母亲把他迎接到世界上，而究是要先行离开的，于是，妻子就要陪他走过大半人生旅程。对于男人来说，这两个女人同等重要。“妈妈和妻子同时掉进河里先救谁”的问题，根本就是一个折磨人、摧残人的问题。当妻子问这种问题的时候，根本就别期待得出1满意的回答，等来的只有白眼和厌烦。
我也是女人，我直言不讳地承认，女人的小心眼儿和敏感度天生就发达。如果婆媳双方不能把心胸敞开，特别是不能松绑对那个关系男人的”占有欲”，不能好好去经营自己的心灵世界，那么婆媳问题很难善解。
其实绝大部分夹处在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦。既然我们口口声声爱自己的男人，为什么要让他痛苦呢？男人要在生活中安抚两个女人，至少让其中一个先安静下来，这会使得家庭氛围产生质变，她们就不会绕在琐事上较劲儿，而身为儿子与丈夫双重角色的温和身教力道，比起去调解纠纷会力量大得多呢！
不要抱怨你的婆婆，更極哭闹着埋怨男人没有”断奶”长不大。就是他到了八十岁，他在母亲面前也还是孩子！如果你的男人真爱你，他会想办法平衡你们婆媳之间的关系，不会让任何一个也心爱的女人不高兴。
你管钱，还是他管钱
步入婚姻的殿堂，爱情不再是飘在空中的浪漫，而是落到了柴米油盐这些实际的事情上来，如何做好生活的理财规划是每对夫妻首先要面临的问题。那么家庭的财政大权，应
该由谁来执掌呢？我们先来看下面这个事例：
有这样一对夫妻，丈夫是一个私营老板，年收入近百万。妻子是名演员。按道理来讲，这样的家庭是不愁吃穿的。可是两人结婚没几年，丈夫的公司就破产了，妻子也随即和丈夫离婚了。原来，妻子花钱从来没有节制，最喜爱购买顶级化妆品和名牌服饰。各大商场新上市的名贵衣服，只要她能穿的，一件也不放过。为了购物，她还挪用公司里的资金，而丈夫的资产再多，也抵不过她流水一样地花钱。最后，资金链断裂，他们成了一贫如洗的穷人。
在这个例子中，妻子因为花钱无节制，最终导致丈夫公司倒闭。虽然这样的事例不常见，但也让我们清楚地认识到，在家庭理财的过程中，夫妻双方的配合是极为重要的。
一般来说，女性的心思比较细腻，耐性和观察能力较强，思考问题比较发散，所以在平时管钱上会比较适合。同时，女性的直觉比较准确，她们似乎有这方面的天分，所以在投资理财时，女人的预见性建议应当着重予以考虑。
不过，女性都偏保守，凡事都是安全第一，可能不会买风险投资，而是青睐保险和储蓄，但这样就不能得到更多的财富。另外，很多女性做事往往犹豫不决，所以容易与赚钱投资的机遇擦肩而过。从这方面看，大多数女性不太适合风险投资。
比较而言，男性在风险投资上会比女性强一些，他们做出决定比女性果断一些，分析问题也更理性，这样为获取财富赢得了机会。在花钱方面，男性相对于女性来说比较理性，女性容易看到好的东西就心动，但是大多数男性只会因为需要而购买。可是，对于生活中的一些理财细节，男性就没有什么耐心。对于哪个商店的洗衣粉便宜等问题，男性好像一直处于迷糊状态，在这一方面女性比男性强多了，价额差能够精确到小数点后两位。
所以，总体而言，在家庭中，男性比较适合进行风险投资方面的理财，女性适合于打理生活细节，管理日常的花销。其实这也不绝对，根据每个家庭的特点而定。夫妻进行分工合作，发挥各自的特长和优势，管理好自家的小金库，才能让钱不断“生”钱。
不过这只是一般情况，并不排除其它的可能性。如果你觉得找理财规划师帮你理财，或者一方理财更有优势，甚至有一方就是理财方面的专家，那一个人理财也未尝不可。不论是进行分工，还是一个人理财、另一个人配合，都是为了更好地管理财富。
做好了谁来理哪方面财的规划之后，要严格执行。一个只做规划，而不实行的人，是无论如何也不能达到自己预期目的的。
不论哪种理财方式，都是以幸福为前提的，如果只挣钱不花钱，每天的日子过得紧巴巴的，那也不是一种好的理财规划，一份好的理财规划应该是会挣会花，这样，生活才能够过得有滋有味。
你敢不敢花他的钱？
假设一个问题，如果有一天你突然急需一笔钱，恰好的你男朋友手头宽裕，你会第一个想到向他借吗？又或者，你敢向他借吗？
前几天我和朋友去吃饭，约在了一家开店多年，小有名气的地方特色小店。两人太久没有见面，快意当前点了一大桌子吃的，价格不贵，就200出头。只是没想到，在这个互联网发达的社会，我们的支付方式从以前最单一的现金，多样到了各类线上支付，和刷卡，已经习惯不带现金的我们在这家老店栽了个跟头。
正在我们俩面面相觑之时，朋友的男友打来电话，说是自己就在他附近，打算请我们两个喝一杯。朋友以“想和朋友两个人多聚聚等会找他”，暂拒了。
她才挂下电话我就着急了：“他就在旁边，你赶紧叫他过来帮忙付下钱啊。”
朋友明显对我这个提议十分不满意：“叫人家来付钱，多不好意思啊。”
最后在那个狭窄的小饭馆里，我们找到了一位会使用线上支付的女生，给她转了钱换来了现金，总算历经“千辛万难”买了单。
出了门，朋友和我说，其实也很奇怪，明明是两个很亲密的人，但是只要是这样涉及到这种和钱相关的事情，她绝对不会去麻烦自己的男朋友。
不是不想，是不敢。
女孩们的聚会，闲聊之中若是谁讲起了最近新入手的东西，话题总是能够延伸到，前段时间她的男友给她送了什么，或者是我回去也要和男朋友说想买这个。朋友说，约会吃饭、看电影，她总会算得很清楚什么时候能够还给人家。记得有一次她也想学别的女生一样试探一下男朋友会不会为自己花钱，话到嘴边，又咽下了。
我问她，那如果现在换成是你爸妈在附近，你会叫他们过来吗？她说，那当然啦，就算他们不说等会见，我都死活要他们过来把单买了先。
钱真是个坏东西，总能够轻而易举去透过现象去看更本质两个人的亲密关系。
不敢理直气壮要的人，总是害怕自己欠下，在这段看似亲密的关系里，心的距离还隔着信任的银河。
情侣、朋友之间的关系，不敢涉及到金钱的付出，是怕这一份“给予”被赋予了别的意义。
在电影《致青春原来你还在这里》中，刘亦菲饰演的贫困家庭出生的女孩苏韵锦，在高中同学程铮的深情追求下，喜欢上了对方，可无奈相爱容易相处难，两个人之间的矛盾不断产生最终还是让感情出现了裂痕，最后走到了分手的境地。
而在两个人感情之中，最大的矛盾来源，就是贫富差距，一个是穷困潦倒的要补贴家用的女学生，一个则是可以开着豪车去找女主的富二代。
很多时候，我们不得不承认，谈钱真的很伤感情。
影片中，这位来自贫困家庭的女生带着天生的自卑感，宁愿向男友“情敌”借钱引起矛盾，站在全班人面前募捐，也不愿意向自己的男友开口。
人很有意思，总想用爱去摒弃金铜币的气息，去化解一切难题，可再怎么相爱两个人，也绕不开和金钱挂钩的相处。
前几天最好的一个朋友说，其实有段时间特别窘迫，但是自己想尽办法熬了再熬，也不愿开口向我借钱。
“总觉得会很尴尬，也总觉得我们之间的友谊不应该受到金钱的打扰。”明明是贴心的一句话，我听后却异常难过。
记得看过一句话，说如果出现了紧急情况，你都不敢找另一半，是因为你们感情没能达到共同面对的生活的阶段，你也不愿意完全袒露自己生活的状态。
越来越觉得，我们不敢涉及到金钱的问题，本质上是双方的还不够信任，彼此都还有所保留。
也不是不爱，是还不够爱。
上个星期回家参加了表姐的婚礼，到了伴娘闹新房这一环节，表姐夫被为难了好久。
先是开大门给红包，再是开房门出难题，进入房门还需要通过几场小游戏才能领走新娘。伴娘们各个伶牙俐齿，机智非凡，每一个小提示都需要红包。
再给出了几个大红包之后，表姐夫说：“你们就让我领走新娘吧，反正我现在没钱发红包了，钱都在新娘那里。”
我们一群人看向表姐，她点了点头表示自己已经掌握了整个家的财政大权。
这让我想起了前不久的综艺节目《一路人上有你》，张智霖问袁咏仪她的钱还够不够花，只要她的钱够花他就放心了。有人说情到深处，为那个人花钱是一种顺其自然的本能。而我也觉得：
真的情到深处之时，是不仅对方会给你花钱，还是你也敢花他的钱。
前几天问了另一个朋友：你敢不敢花男朋友的钱？朋友答：有什么不敢的？今天花他的，明天花我的。
一位情感博主曾经说过一句话：
为你爱的人花钱，敢向你爱的那个人要钱，这是爱的双重证据。就像我们上学那会儿或者困难的时候向父母要钱一样，我们不害怕，且对这段关系有充足的信心和安全感。
你敢花那个你爱着人的钱是一种被爱的底气，因为你能够扎扎实实的感受到了你们彼此之间成了自己人，你们能够算得清，但是不分家，这才是爱与被爱的最充分的证据。
愿你有敢花他的钱的勇气，也能有给他花钱的心。
