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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的女人不要主动发信息，欢迎阅读与收藏。

我曾经看过一个微博段子写得挺有意思，说的是：你不找我，我也不找你。你不理我，我也不会理你。我知道你很酷，但是老子比你更酷。

虽然有点无厘头，但是它倒是点出了这个时代很多女性不具备的特质，这个特质叫做矜持。

女人的矜持其实是一种这个时代所缺失的很酷的品质。但是我总觉得，坚持这份酷劲的女人更容易被珍惜，也更容易收获长久的幸福。

无数情感专家和公号大V都呼吁在21世纪，女性要主动要倒追，要勇敢地追求自己的幸福。结果呢，幸福没追到，还把无数男人惯成了不主动不拒绝不负责的三无渣男，更有甚者直接变成了神州炮王。

常听女友感慨：“这个时代的男人都被惯坏了。无论外形和条件有多烂，都有要死要活倒贴他的女人。所以男人不用做任何努力都可以找到女朋友，只要标准足够低。可是女人呢？竟然要靠倒追跟倒贴来找到一个男朋友。简直是疯了！”

虽然我对以上言论表示赞同，但是每次听到这些都有种“我深知事实如此，但这跟我没什么关系”的疏离感。世道再坏，你也可以选择独善其身而不是随波逐流。

你要相信，那些男人再差劲也跟你没什么关系。

他们本来就不是你的目标客户。

十年前你要找的那种男人是百里挑一，现在被没底线又酷爱倒贴的女人们惯成了千里挑一，可他仍然是存在的。

没遇到的时候就经营好自己的生活，不要自怨自艾。遇到的时候，就好好珍惜你的千里挑一，不要当个作逼。

这就是我质朴又通俗的爱情观。

作为一枚已经嫁给工作不约单身狗，我已经很久很久没有为感情的事烦恼过了，可是每天都会收到陌生人的求助信，让我帮她们解决她们自己的烦恼。

比如说，常常有读者问我：“男朋友工作忙没时间陪自己怎么办？甚至电话一天都没有一个，微信几个小时才回复。有时候觉得很委屈，有时候又觉得应该体谅他，每天都很纠结。”

我通常会回复：你需要的并不是强迫自己去理解他，而是让自己忙碌起来。这个世界上并不存在感同身受这回事，真正理解一个忙碌男人的唯一办法就是让自己变得更忙碌。

说到忙碌，很多人有种误区，那就是：忙碌是成功人士的标签。满世界飞的都是大明星，连轴开会的都是ceo，我们普通上班族有啥好忙的？no！话不是这样讲的！

我认识一个作家姐姐，每天早上6点准时起来练瑜伽，紧接着陪孩子吃早餐送他上学。回家后开始写稿到12点，午饭过后去健身房，忙完了去买菜然后接孩子回家。晚上看一部电影或者半本书，然后陪孩子玩会儿乐高再哄他睡觉。

她的日子过得特别充实，连老公约她出去二人晚餐都得提前跟她约时间有木有！哪有时间疑神疑鬼？哪有时间紧盯出轨？哪有时间患得患失？

反倒是她老公成天担心高度自律的老婆身材太好被健身房的小鲜肉惦记，一天给她打N个电话。所以是否忙碌充实跟你的职业属性无关，只和你的生活理念和人生追求有关！

当你的生活充实了，也没空管他理不理你了。到时候谁没空搭理谁还不一定呢！

大部分女人不是被男人浪费了青春，而是在闲散度日得过且过中蹉跎了年华。

所以让自己忙碌起来，充实起来，值钱起来，你才不会纠结于他理不理你，爱不爱你，是不是有别人，这种无聊的问题。

男人没有事业重要，事业没有自我实现重要。当你一心征服珠穆朗玛的时候，还会在意山底的几块破石头么？

一切问题，说到底都是格局问题。

就像我的偶像香奈儿一样，有一次她的助理问她：“您对我严厉又冷淡，是因为讨厌我么？”正在工作的她头也不抬地回答：“你认为我几点钟有时间讨厌你？”

在助理眼里，老板的喜恶大过天，生怕龙颜不悦，饭碗不保。正因如此，所以她目前只能当个助理。如果不过分专注于人际关系而是利用一切机会跟在香奈儿身边学习，我想用不着三年，她就一辈子都不用再给人当助理了。

到时候香奈儿喜欢她还是讨厌她，又有什么关系呢？分分钟成立自己的品牌，搞不好卖得比香奈儿还要好！然而香奈儿之所以能成为香奈儿，正是因为她这一生都专注于自我实现，对旁人的评价感情的得失跟男人的去留都毫不在意。

我不理你并不代表我不爱你，只是自我实现比爱情更重要。

你酷酷地一心追求自己的理想，而不是困顿于昼夜厨房和爱。有质感的男人才会奉上真心展现诚意来追求你。爱情并不是等来的也不是追来的，它是两个独立又有趣的灵魂互相吸引。

所以，你不理我我也不理你，这并不是什么小女生无聊的怄气。而是一个大女人的矜持和格局。我们没那么多时间和心思花在男人身上，去盘算你为什么不理我，你不理我的时候都在干嘛，你为什么老想静静，静静到底是谁？

所有的人际关系都是流动的，变化是世间唯一的永恒。

如果男人对女人的认知还停留在：

你在浪迹天涯，她在等你回家。

你在蹦迪泡吧，她在等你电话。

你在朝三暮四，她在炕上绣花的层面上。

是注定要被新时代的cool girls打很多个耳光的。

编辑推荐

不回你信息的人，不要再去骚扰了

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有多少次夜深人静的时候，你忍不住思念的潮水，给心中那个百转千回的人发了一条消息；有多少次你毅然决然投入深井的石子，毫无回声；又有多少次你怀着期待传达的思念和爱意，犹如石沉大海。

人生从来都不会圆满，你喜欢的那个人，他刚好不喜欢你，这便是人生的缺憾。而缺憾从来都不是用来圆满的，就像乔布斯的苹果，永远留着缺口让进步永无止境的奋斗。

所以，当你喜欢的那个人，不喜欢你的时候，那就不要强求了，留着这样一份遗憾，又何尝不是美好的。至少你可以因此而努力改变自己，让自己成为更加优秀的人。

爱情是宝贵的，但乞求而来的爱情是廉价的。当你一遍又一遍地去讨好那个人，一次又一次地去关心那个人，得到的却是他的漫不经心，那又何必降低自己的骄傲和自尊呢？

你拿起手机说着早安、晚安，忐忑的等着那头回复消息，可是除了毫无回应的寂静，什么都没有。在意你的人，不会对你爱答不理，你也不必自欺欺人。

别再去打扰一个不回复你消息的人了，不爱你的人不必去强求。你永远也叫不醒一个装睡的人，他不爱你是事实、是残酷，但不是非他不可。

你要相信，终有一天，你的热情会被值得的人温柔相待，终有一天你会所遇良人。

我们在这个世界上兜兜转转，会遇到许多形形色色的人。有的只是擦肩而过；有的只是生命中的一个过客；有的来到你的生命中教会你一个道理便匆匆离去；而只有唯一的那个对的人，会陪你度过余生。

所以，只要你愿意耐心地等，对的那个人一定会出现的。有一句话不是这样说的吗：“爱情可以来得慢一些，只要它是真的”。

属于你的爱情，会在某一个时刻悄然的到来，不必灰心，不着急。

你总会遇见一个对的人，而那个对你爱答不理的人，不是你生命的唯一。不懂得珍惜你的人，没有必要去强求，你的挣扎最后只会让你自己受伤。

与其每天不厌其烦的给他发消息，与其每天面对毫无回应的那个人，还不如趁此收手，留给自己足够的时间去成长蜕变。

你要用自己的行动去告诉那个人：“今天的我你爱搭不理，明天的我你高攀不起”。每个人都是上帝派来的天使，都有着闪闪发光的地方，也都值得被爱。

不要再用你的骄傲去舔舐别人的冷酷，也不要再降低自己的价值去苦苦哀求。强扭的瓜不甜，既然没有回应，就不再打扰。还给对方一片宁静的同时，也回归给自己内心一片安宁。

爱你的人满心满眼的都是你；爱你的人会无时无刻的想跟你在一起；爱你的人不需要你主动去试探；爱你的人会来，且行且等。

不回你消息的人，就别去打扰了。不论在什么关系中，没有回应就等于拒绝，既然拒绝了，就不必苦苦纠缠了。

那些不回你消息的人，说明你在他们的生命中，并不是那么的重要，既然如此，就不要再一厢情愿的付出自己的热情。

你不断的关心和慰问，在别人眼里只是不厌其烦地打扰，你所做的一切最后只是感动了自己，而他却并未领情。

所以，不要把自己的一腔热情，给一个毫无回应的人，与其在暗夜里无尽的等待，等待一个根本不会有的答案，还不如把时间花费在改变自己上。

把那份时间跟精力留给自己，看看书听听歌，去学习一项自己喜欢的东西，努力挣钱，学着穿衣打扮，随着时间的推移，你会看见不一样的自己。

那些没有回应的感情，就让时间冲淡留在过去，或许对于你而言这是一段遗憾，那就让这段遗憾成为一段美好的岁月，往后的日子里，好好的爱自己。

“得之我幸，不得我命”那些不回复你消息的人，就不要费心的去打扰了。往后余生，耐心地等待那个对的人。

女人不要太主动，不然就不会被珍惜？

人不要太主动，

不然得到了就不被珍惜？

一个很神奇的过程：

男人在追女人的时候，对她百般体贴、呵护，表现出了最佳状态，让女人感动。然后女人就会被撩到，沦陷，渐渐从高冷的拒绝走到了半推而就。再后来，女人就会接受这个男的，兴高采烈去约会。后来他们就在一起，女人就会变得主动。再后来，男人就会变得厌烦，开始拒绝。这个过程就反了过来。然后，他们就开始争吵，渐渐分手。

这个故事告诉我们：女人不要太主动，不然男人得到的太容易，不会去珍惜你。

以前我被这个版本洗脑很严重，经常觉得男人们太贱，为什么费尽千辛万苦得到才知道珍惜。可后来我观察：

花费了非常大的力气得到了的人，就会一直被珍惜吗？

遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗？

自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗？

我后来去观察他们的感情是如何破碎的，发现表面现象的确如此，女人一进入主动，男人就开始不珍惜了，但透过现象从潜意识看，我又看到另外现象：

看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。

一个人为什么会被动呢？因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。当然，也可能是对你没兴趣，那不是被“动”，是压根不想动。但当一个人的需求没那么大的时候，他就能承受被拒绝的受伤，从而变得主动了。因为主动，即被拒绝受伤的的可能。

需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。不相信自己能得到，所以干脆不要。

对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。你一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。

这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：如果你不满足我的需求，你就是不爱我。

她们开始凭借对方执着的爱，变成了要求。你就是应该及时回我消息，满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨，满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气，满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我，满足我高自尊的需求。

一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。

这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。

他会感觉到说不出来的烦。他会处在被要求、被指责的环境下，然后就想逃跑。有时候又逃不了，在面对压力的时候就想爆发。

然后女人看来：

你追我的时候，什么都愿意满足我。为什么现在变了一个人。

其实是你变了一个人啊。从原来的无欲无求，变成了现在的欲求不满。

你无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。

“黄脸婆”的悲剧

类似的故事就是：

女人嫁给了男人，为支持男人的事业，退居二线。女人特别操劳能干，为家付出了很多，变成了黄脸婆。然后丈夫发达了，开始嫌弃女人，迎娶了年轻貌美的小三。

这个故事告诉我们：男人都是王八蛋，有钱就变坏。

可我们想，“黄脸婆”真的是操劳操心、奉献了青春的象征吗？一个对家庭无私奉献的女人，会是怎样的？

伟大付出的背面，就是怨气横飞。

一个为家牺牲了一切的人，一定也是怨气最重的人。这种怨就是：

我为你付出了这么多，你为什么看不见。

这种怨即使憋着不说，也会写在脸上传递出来。因为你内心有怨，就会无意识地吹胡子瞪眼。即使你练就了一个微笑表情包，你也遮挡不住怨。

在这种怨下，男人就会想逃到别处了。因为男人的付出，也没被看见。

我并不想说女人就应该主动或者被动，也不是说女人不该退居二线，更无意为男人们开脱。这是每个人自主的选择，都值得被尊重。当她们找到我，我通常会帮她们做分析。然后就看到家庭主妇背后深痛的伤：

自卑

她们的潜意识深处，觉得自己不如老公，觉得做家务、带孩子是件没有价值的事。她们潜意识里担忧这样的自己不再被老公爱了。所以她们就想作下，唤起老公的注意。

比如说嫌弃你看不见我的辛苦。

这个“嫌弃”，就是在暗示你看我做的多么多，多么不容易，多么伟大。你倒是快夸夸我，告诉我做得棒不棒，你还爱不爱我啊。

然后我就会帮她们重建价值，意识到带孩子、做家务不同于保姆，有着不可替代的价值。或者帮她们放下对于孩子家务的过度操劳，重新构建自己的价值体系。当你看到自己的价值的时候，你就不再是那个时刻需要被看见的人了。这时候你就有能力看见老公，有能力说出这句话了：上了一天班，赚钱辛苦了。

黄脸婆最后被踢的悲剧，不是因为变老变丑。而是她们做的越来越多，关心的越来越少。怨的越来越多，夸的越来越少。

而她们可怜而愚蠢的男人，感觉到了压力，不知道沟通表达，就只知道逃避找别人。

两个人的感情，一个人的答案

两个人的感情出了问题，不要急着指责对方的错，对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责，只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。

你要永远记得：关系是双方的。

关系是互动的结果。你做了什么，其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么，也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。

人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事，你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事，用对方不舒服的方式，对方就是会逃离啊。

所以关系虽然是两个人的事，但却是一个人可以解决的。你不这么做，他就不这么反应了。

很多人会来问我，两个人的事，一个人来解决问题可以吗？

我的答案一直都是可以的。

当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：

他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好？

我做了什么，让他有这样的压力？

我是否有看到真实的他？

面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应？

我这样反应的真实目的是什么？

我是否有看到真实的自己？

如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：

我感受到了什么压力，让我想这么对待他？

我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？

我这么对待他的方式，是跟谁学的？怎么形成的？

深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。

如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。

如果你思考过了，还没有修复，你就可以放下了，因为你真的努力了。如果没有思考，直接根据行为做反应，也不换个方式尝试下，你这顶多叫放弃。

受不了他，换一个人能行吗？

关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：

一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。

另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。

更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。

其中一个人改变，就够了。两个人都改变，更好。

如果一个人愿意直面自己的内心需求，并恰当处理自己内心的需求，就不会给对方带来过度压力体验。对方就不会因为无法承受而反抗或想逃。

如果一个人能够识别对方索取的方式，并用健康的方式应对他的索取。即使你没有能力满足他，也依然不会带给他伤害和攻击。

两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。

那么谁改变呢？

谁更痛，谁就先改变。

换一个人呢？

换一个人是有用的。你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。

就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。

但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下。

不然再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。

换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。

为什么女人的主动换不来男人的主动

一提到男人的不主动，下意识的第一反应就是“不够喜欢”，这不能算错，就是没啥意义——没有人能够达到“足够喜欢”这条线，你对你自己都不能。

抛开足够喜欢这种理想化标准，在俗世红尘中的男女交往里，我们先把一段关系分成两段时期：追求期和相处期。

期待稳定的长期关系做目标的，那么追求期要尽量缩短。

以前的文章我已经阐述过追求期长会对长期关系造成负影响的原因，这里不赘述了。今天直接上结果，缩短追求期就是在这个阶段里，女方尽量主动一点。

在独立期探寻自我，在追求期主动织网，在相处期被动筛选，这才是解决男方不主动的基本策略。

先重申一点我永远的核心（哈哈，不要嫌我啰嗦，我就是喜欢反复推荐~）：不是有了男人就是独立期结束了，独立期是贯彻你一生的思维方式，追求期和相处期都是锦上添花。

再说回相处，追求期过长，以为自己矜持就可以试探出男人诚意，把肉身当成交往中最后的阵地，那么进入相处期后男人冷淡了或者不主动了，你会发现自己可以出的牌其实很少。

牌越少越想男人负责，越想男人负责男人就越疏离——解决方案就是女人也要学会通过交往期继续积累底牌。

所谓底牌，是要让自己有的选。无论对方是不是掀桌子走人，自己还有能力继续打。

鉴于这个思路，追求期主动，就是从战斗中学会战斗，大家别不好意思先上牌桌练手。

一开始谁先追的谁，在长期交往中不重要。而单纯为了愉悦彼此的女追男，难道是非常非常低的。

追求期完全可以主动，就是个事半功倍的事情。一顿饭，喝点低度酒，肢体稍微接触接触，能含情脉脉地看着一个男人几秒钟，在微笑低头……这阶段就差不多了。

你连一句话都不要说，就可以对一个男人表达出，你可以试试。

记得，是你可以试试的，而不是我要定了你哦。

注意事项就是，追求期，同学们，两三次暧昧约会就足够了，成不成这个阶段都可以结束了。接下来男人还不置可否，那你也就当普通网友；男人有意接触，确保健康就可以脸红心跳地从探索彼此身体开始培养交情了。

绝对不要因为男人没反应或者不主动，一次一次拉长追求期。这种强求是毫无意义的。

交往，要你来我往。你只是擦亮了男女之间最简单的火花，下一步怎么走，你不要急，等他反应。

给他时间，让他判断和比较，然后再心甘情愿继续靠近你的时候，表现出相对应的热情和愉悦，才能和谐相处。

把追求期搞通后，我们再来解释进入交往期男人为什么会越来越不主动。

不管谁主动，当追求期到交往转变的时候，就会出现一个误会点：彼此当时只是因为不够熟悉而产生了好奇，真说不上来谁离了谁不行，只是主流思维会让不少男人有“我和她上床了，的确是我占便宜了，所以我还是要对她负责一段时间”的想法，这个思维之普及，使得不管是喜欢拈花惹草的花花公子，还是经验一般的纯良男人，他们都会为了证明自己不渣，采取某种礼貌性交往的拖延策略——正是这个策略，才使得交往后有大量男朋友为什么不主动的状况出现。

哪怕女人一开始说，我不要你负责，意义也不大。“要”或者“不要”都是一种结论性的表达，大家都知道，这个时候下结论，为时过早。

睡过了以后，马上没有联系，不管是你表达还是他表达，稍微有点责任心的男人都会觉得太不负责了，所以会尽量对女方认真而温柔了……如果双方真的一拍即合倒也皆大欢喜，但大部分时候这个小小的责任心，反而加深了彼此的误解，女人以为男的是真喜欢自己，应该会随着交往的时间越长，对自己越上心。

殊不知现实状况往往是复杂的，女人越是高高兴兴表现满足懂事，男人反而越容易因为压力的增加而对女方没感觉了起来。

交往期的他们，越是努力把女方看成一个责任，他们对女方就越没感觉。他们会认为，我很负责，我有能力让一个女人依靠我，我专注于自己才是对女人最好的负责。

他们把自己打造了别人眼里的合适的对象，这种合适的兼容性越强，他们对女方本身就越没有要求。

女人不知道男人的需求，而男人却认为自己在努力兼容所有女性都该有的需求——他对你不主动，是因为没必要，我兼容性那么强，和谁在一起都是最大的负责啊，我又没说和你分手，你还有什么不满意？这个时候女人因为男人不主动的负面情绪会让男人莫名其妙的，甚至会委屈，我已经很累了，为什么你还不体谅，反而在无理取闹？

写到这里，女孩是不是会觉得很冤枉，明明自己也在赚钱，也在学习，也在为未来计划，也有各种努力，为什么男人就是看不见呢？

因为你主导性太强了，一进入交往期，你就只给了彼此不成功就成仁一条路。在心理和未来期待上，你和他贴的紧紧的，不断展示出在一起就是对，分手就是错，不管你做什么，你都会影响我的未来……道路如此狭窄，只要物理上不说分开就是功劳，哪还有动力过来主动拥抱。

要打破这个循环，就是要放下自己的掌控心。

在交往的一开始，不管对方是不是礼貌性的，你都可以用行动表明，我们虽然彼此有好感，我也不介意有空一起出来玩，但是关系发展到哪一步，我也不知道呀。

筛选不是那种非黑即白的“我要你负责”或者“我根本不要你负责”，这两种态度其实殊途同归，都是在假设自己是这个关系的主导者——你不断强调自己是主导者了，那男人为什么还要主动呢？

放下这个主导，承认我喜欢你，所以你的举动会影响到我的判断，我自己的某些行为也会影响我的判断，所以，和你发展到哪一步，我也不知道。

你说了不算，我说了也不算，当下的行动高于一切，让我们一边走，一边看。

和男人之间，我永远承认自己不知道那个结果。

因为不知道，所以我需要让自己多点选择。

我很享受和你在一起，但同时，我想不明白的事情还有很多，要慢慢安排，所以我也对你不敢有啥要求，因为我也没啥好承诺的，我们有空出来散散心就好了。

这种表达，既能够放松他那种为了证明自己不渣而礼貌性交往的警惕感，也可以让自己进退自如。

进，大家可以借着讨论一些“想不明白的事情”为由头，了解彼此对生活的看法，说错了有分歧了都没关系，毕竟“都想不明白”嘛。

退，你可以用“有些其他事情要安排”为借口，拒绝对方过多为了他自己的临时欲望，占用你的太多时间。

相处期的不知道，就是婉转表达了“我不一定相信你”，你的任何承诺我现在都想不明白，不如你有空了，主动来找我聊聊。

能不能在一起，没啥好用力的，靠缘分呗。我虽然是女的，但不急着找人赖，你呢，也就不用放心上。

只要人活着，还不是一切皆有可能。

一段关系，我不是裁判员，不做判断不主导，堂堂正正展示“我也不知道结果，所以……不用太在意”的态度，不把未来框住的当下，就既可以打碎对方的面具，又会激发彼此某种微妙的好胜心。

好胜心，哈哈，我是真的喜欢人性里的这种特性（当然我也有）。

不强求就有主观能动性，这时他们不会觉得生活压力是因为要对你负责而起的，相反，他们会为了证明自己，给自己信心，心甘情愿来跑你面前展示自己，如果你的反应，会给他们带来快乐和安慰的话，那么一个相对良性的相处循环就建立起来了。

至于这个循环什么时候有结果？循环本身就是结果，其他的结果，只要人没死，就一切皆可以，一切能接受。

放弃“我们在不在一起，我说了就要算”的主导型态度，承认自己不知道任何结果，大家可以随便探索。反正条条大路通罗马，当你放弃说服对方自己是他的唯一正途，而是让自己变成他人生的一个正回馈的时候，才是你破解开“男人为什么不主动”之问题的真正答案。

唯当自由被欣赏，主动才有意义。

女人该不该主动追求男人

一、

说到女追男，你绝对会想到这句话：女追男隔层纱。可是这么容易的事，怎么还是很少听见人家去做呢？因为我们女生，总会有顾虑。

1.怕被别人知道

怕自己喜欢某个男生的这个事实被别人知道，引起朋友圈中的流言蜚语事小，万一传到父母那儿就压力大了。醒醒吧，大家都那么忙，并没有人想知道你追谁；而父母也没有权利控制你喜欢谁，没准他们还会为你的勇敢喝彩，你瞎担心个屁？

金庸笔下的《倚天屠龙剑》，赵敏身为女性，为了自己深爱的男人张无忌，只身去抢亲。她也成为了金庸作品中勇于追求真爱的典范女性角色。很多时候，自己的事都得自己来决定，管别人怎么说呢！哪怕全世界都认为你铁定失败，你也别顾着面子，把爱埋在心里。千万不能让这个顾虑阻碍了你拥有男神的步伐。

2.怕对方认为自己不矜持

主动出击，担心男人觉得自己放荡、不够淑女。其实老实告诉你，男人喜欢矜持的淑女其实根本就是一个误导！告诉你男人喜欢什么样的女人：漂亮性感！你还不明白么？矜持、贤惠等等都是锦上添花的条件，前提是你得漂亮性感，管你是矜持的或者是污污的呢。你要继续乖乖做矜持的淑女不主动，那就眼看着意中人被霸气性感女抢走吧。 著名心理学家弗洛伊德在《爱情心理学》中就说过，男人喜欢那些带有些“风尘气”的女人。意思是说，女性身上的一些道德缺陷反而让男人更着迷，因为她们身上有种非凡的力量——性的张扬，这能勾起男人最原始的冲动。

话是这么说，但毕竟女追男的例子，朋友圈里并不是很常见。万一第一印象不好怎么办？到底主动的程度是多少才合适？

二、女追男，怎么追？

1.搭讪

你要创造机会认识并接近，如果意中人是路上遇到的陌生人，你就得学会怎么搭讪。纽约有个地铁搭讪大师，曾15年里从陌生的搭讪开始约会500多名女性。通常他都会问路作为开头，然后问对方是否来自法国，别人如果疑惑，他便说回应因为法国产美女云云。虽然看起来是个心机boy，但是我相信对方一定会吃这套。其实女追男，搭讪的方法基本无异，甚至更简单，因为“隔层纱”嘛！记住只要打开了他的话匣子，你就成功了一半。

其实美国宾夕法尼亚州巴克内尔大学研究人员发现，男性喜欢的女性搭讪时，开场白越直接的反而越好，例如：

“今晚我们出去吃饭吧！”、

“我能给你我的电话号码吗？”

简单明了，直奔主题。其实只要是个正常女的，你的主动搭讪男人一般都会答应。所以女生搭讪的唯一方式就是——开口！

2.知己知彼

他喜欢运动的话，今年奥运会你不能只关注宁泽涛；他要是玩乐队，你必须认识李延亮是谁等等。但这些也都只是低级的手法，容易被动，也很容易产生小巫见大巫的尴尬。怎样才是最好的做法呢？你大可以陪他打四天的篮球，然后消失一天做自己喜欢的事去。他便会有种佩服你的心理，他会开始觉得你猜测不透。他会想：“她活得真精彩，都跟谁在一起玩的呢？”，于是你在他心目中的神秘感就不断加深了。因为身为一个女孩子，你绝不能让对方看清你，否则他会对你越来越没兴趣。而你，需要多点做功课，明白他的喜恶，在适当的时候无意地给他一个惊喜，他对你的好感一定会指数上升。

3.欲擒故纵

学会欲擒故纵，懂得及时收手吊胃口。说确切一点，想象一下假如你在地铁上成功跟一个帅哥聊上了，别聊太久。拿到对方微信或者电话后，即使没到站也要立即下车。这么做的目的就是要给对方留点念想和神秘感，加深印象。 不要觉得这是女人故耍心机，纵是方法，擒才是目的。虽然显得有点小极端，但还是在理的，欲擒故纵也一直是爱情维她命所研究的重要命题。下面给你看另一个例子。

民国著名才女林徽因，是欲擒故纵的老练运用者。她身边追求者无数，无一不被她使的计谋耍得团团转。即使梁思成最终在成群的才子中胜出，可林徽因还是让他纠结了一辈子。他在新婚之夜对她说：“有个问题要问你，我只问一次再也不提，为什么选择了我？”林巧妙地回应：“这个问题我要用一生来回答，准备好听我回答了吗？”

男人你就得学着这样对付，别给他吃定心丸，也不能让他死心。

4.丑女人都是懒女人

当然，假如你想把男神追到手，最重要的并不是你的技巧有多么的灿烂，或者你的爱有多么炽烈，而是你一定要美，起码不能太丑。没有丰满的上围也得有浑圆的臀部，没有浑圆的臀部也得有大长发吧。另外，妆容也是提升女人漂亮指数的重要一点。平时多点尝试化妆，不需要浓妆艳抹，简洁淡妆就行。有一点你必须知道，你看得到电视上的女星颜值有多高多高，但你却不知道她们背后的化妆团队有多庞大。漂亮的女人，或多或少都需要修饰，这是对不完美的接受以及对完美的追求。

总而言之，老生常谈，没有丑女人，只有懒女人。漂亮性感其实都是可控的因素，要不要漂亮性感，是你自己的选择。还是那句话，你要是嫌麻烦不愿意化妆，那就眼睁睁看着男神被抢走吧。

补充

其实再强大的男人，都喜欢独立的女人，甚至自己不能掌控的女人。作为一个女人，你追不追男的，自己都应该学会独立、自强、自爱，这是你自信的源泉。你还在纠结应该不应该主动追男神吗？你要是主动追，按着爱情维她命跟你说的技巧，还是有可能成功的；但你要是不追，就特定失去他。

女人，给自己一定的期限和底线，主动点吧！

“我会主动联系你的，你就不要联系我了。”

“我会主动联系你的，你就不要联系我了。”

这种说辞过去是花花公子经常使用的，或许有些女人会质疑最近仍然有男人这样说。但是有很多女人会问这句话意味着什么，因此在我这里整理一下，给大家一个回答：会说出这种话的男人只有两种。

第一种是花花公子，第二种是有妇之夫。

首先，为什么花花公子喜欢说这句话呢？因为这样说可以争取到很多时间。你现在的价值对他来说只不过是处于退而求其次的那个位置。也就是说，男人有可能不会马上放弃你，但是如果出现了比你更好的女人，他一定会选择马上抛弃你。或许就是现在这个时刻，男人面前出现了一个比你更好的女人，那么这时候男人已经开始琢磨如何追求眼前这个女人了。

如果你在这种节骨眼上打电话给他，不是坏了他的好事吗？

如果你发短信，发KAKAOTALK,或者打电话，不管男人回复还是不回复，眼前的女人看到你的信息难道不会起疑心吗？而且一旦追求成功，男人和那个女人在一起，即同居或者结伴旅游，你如果打电话过去，男人不就觉得更加为难了吗？所以为了避免这种事情发生，男人就要事先斩断这种关系。

但是如果遭到了其他女人的拒绝，男人就会利用煽情手段对付你。.在说出“我联系你之前，不要联系我”之后，再过一段时间他会这样对你说：

“你不联系我，我真的感觉要疯了。”

“因为你不联系我，我都快变成半个死人了。”

“看来没有你，我真的不知道要怎样生活了。”

就这样，善良的女人就会在不知道男人真正的心思的情况下被这种话语感动。

特别是那种借口有急事或者重要的事要处理，暂时不要女人联系自己的男人，他们很多都是哄骗女人的花花公子。

第二种是有妇之夫。这种情况就没有必要多做说明了。回到家里以后还有女人联系，老婆难道不会大发雷霆吗？有妇之夫在和单身女性约会的时候常说这样一句话：

“我工作忙，你不要给我打电话了，我会打给你的。”

知道这是什么意思吗？如果你正在交往的男朋友对你说出这样的话，你首先就要怀疑他是不是有妇之夫。

女人，不要用身体挽留男人

记得在杂志上看到过这样一句话：一个男人，他可以不接受一个女人的爱，可是他不会拒绝这个女人的身体。也就是说，对于男人而言，情和性，是可以分离的，没有必然的纠葛。 女人们往往是天真的，她们想当然的以为只要一个男人还肯和她上床，还饶有兴致的和她缠绵，还会在****的时候表现的体贴和亢奋，那么，这个男人就是还对她有留恋，有感情，还有留住这个男人的希望。其实，事实并不是那个样子。

可能，大多数的男人都不会排斥女人主动的投怀送抱，倘若这个女人出于自愿肯和他们上床，那就更好不过了，他们会毫不吝惜得施展自己的床上功夫，还可能会在那样的时候有片刻的温存和承诺，会有迷离的眼神，和温柔的拥抱，表现得像个勇士，无往而不利，可是，这只是一个男人的性欲，与他内心深处的感情波澜没有任何的关系。

男人的感情和性欲，是分得很清楚的，他们对于自己爱的女人，重情重义，可是对于自己不爱的女人却只会玩弄和游戏，他们是绝对不会因为和某个女人发生了关系就会爱上这个女人，也不会因为继续和某个女人上床而对这个女人重新产生爱情。对于男人而言，思维更加直接，爱或者不爱，这是一个简单的问题，没有模糊，也没有犹豫。可是对于**，他们永远都不会放弃追求，爱一个女人，可以跟她上床，不爱一个女人的时候，也可以上。

女人们总会心存幻想的。妄图通过和自己喜欢的男人发生关系，而让这个男人成为自己的或者把这个即将离去的男人挽留住，这其实根本就是徒劳。如果你们还没有爱过，那么，请不要试图用自己的身体做实验，让这个男人爱上你；如果你们爱过了又不爱了，更不要试图通过再一次的温存就让这个男人回心转意，这都是妄想。

如果爱上了一个男人，不妨明确地告诉他，也要得到他一个明确的态度，不要用一种含糊不清的方式来界定你们的关系，也不要想要牺牲自己的身体来唤起这个男人的爱昵和爱情，这一招，对男人而言求之不得，对女人而言，却是徒劳无益。如果已经失去了一个男人的爱，不要去卑微的用身体迎合和唤回他的爱，就算你们依然保持着关系，你们的爱情也永远会不到从前，最终受到更多伤害的那个，永远是女人。

所以，女人，真的应该把自己的身体，牢牢的看好，让它远离男人的视线，这个身体，它应该在更自由和更自在的方式下，尽情舒展

惹哭一个女人，你只要不回她信息就够了！

壹

惹哭一个女人，你只要不回她信息就够了！

粉丝@穿堂风留言说：

和男友异地恋，他不回我信息，竟然还在朋友圈发说说，气死我了，我就想先给他个180度过肩摔，再来个无影脚。

但是我打不着他，于是选择了无视他，过3天他才觉得不对劲过来认错。

我真的，生气大轰炸，委屈大轰炸，忍不住哭了，废话连篇的质问他，为什么要这样对我，为什么让我生气！！！

我知道对他发火不好，但是我忍不了，我这样是不是因为太闲了？

几乎所有的情侣，一遇到和男朋友有关的事让自己伤心时。

就会第一时间责怪对方，觉得都是因为他自己才会伤心难过。

都是因为他不及时回我信息我才伤心；

都是因为他加班的时候不来接我，我才伤心；

都是因为他，吐槽我吃的多，我才伤心。

贰

我们认真分析一下，你为什么会感觉委屈到爆炸？

因为你当时觉得被他严重地忽视了，觉得他不在乎你的感受，就是不够爱你。

你为什么会觉得他没回你信息就是不够爱你？你可能会说，你就是这么觉得！

“你就是这么觉得”其实是你的“潜意识！”

你潜意识里觉得，自己被忽视，是因为自己不重要，不被偏爱。

这个潜意识，可能是因为你的原生家庭或者童年经历造成的伤痛。

比如，小时候，爸爸妈妈从来不注意听你讲话，也不在意你的想法，只会要求你这样做，那样做，不然就批评你。

你受到了伤害，虽然没有说出口，但是深深的烙进你的潜意识里。

叁

当出现与你曾经被伤害的类似事情时，你的神经就变得异常敏感。

他会唤起你潜意识里储藏已久不愿意面对的伤痛，这时你的反应多为愤怒或伤心或难过。

往往这个时候你就会铁定地认为眼前这件事的制造者（你的伴侣）就是伤害你的那个人。

有的时候，另一半只是我们人生道路上的一面镜子。

让你重新认识自己，认识过去的伤痛，一个个治愈它们，成长为更好的自己！

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