感情里的讨好者：向男人求，是没有答案的！

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情里的讨好者：向男人求，是没有答案的！，欢迎阅读与收藏。

1

讨好的标志之一，就是害怕别人不开心。

所以在人际互动中，讨好者会小心说话、不敢反驳、好好表现，甚至会隐忍、牺牲、自我安慰，以尽可能地保证对方不要因为自己而产生什么不开心。

讨好者其实并不傻，他们很懂得为自己考虑。

在讨好者看来，别人不开心是件很糟糕的事。他们的潜意识里觉得，别人很苛刻。别人一旦不开心，就会觉得我这个人不好，就会对我有意见。接下来会有一系列的可能性后果：

惩罚。别人会指责我、嫌弃我、影响我晋升、甚至影响我能继续工作。

不被爱。别人会不喜欢我、不跟我做朋友、困难的时候没人帮我、我很孤独。

讨好者害怕被惩罚，害怕失去对方的爱。他为了这两个东西，不得不讨好。

2

安全感与爱，是人最基本的心理需求，每个人都很需要。只不过讨好者的自我比较虚弱，他没有办法自给自足，只能外包给别人来获得。也就是说：

面对惩罚和孤独，讨好者是没有能力应对的。

自我强大的人，可以在被惩罚的时候保护自己。他可以理直气壮地表达自己，在被指责的时候怼回去或向对方解释。可以坦然为自己争取利益，保护自己。

可是讨好者就像被封印一样，不相信自己的力量。他不得不委屈求全，照顾好对方的感受。希望能不惹对方不开心，获得对方的不惩罚。

这个其实就是交保护费。我打不过你，我就牺牲一部分利益，换来你的不侵犯。可讨好者不知道的是，人家压根就不会领你的情。

自我强大的人，在感受到孤独的时候能主动寻找爱。他既能通过自身的价值、魅力等因素吸引别人得到爱，又能通过求助、索取、示弱等方式让别人为他付出。即使得不到，他也能跟孤独友好相处，去做自己喜欢的事。

可是讨好者不相信自己能够被爱，也无法安静地跟自己相处。于是他只能通过讨好别人，希望别人心情好一点，不要拿走对他微弱的爱。

这个类似于买保险。就是我不断在现在付出，企图换来我有需求有困难的时候你的帮助。讨好者不知道的是，对面这家保险公司，是极其不稳定的。

3

讨好者一直在外求。他把自己无法完成的自我保护、自我获得爱，寄托在他人身上来完成。

但他人是不稳定的。你把这两个需要，建立在别人的心情之上，其实是非常危险的。无论是国家还是个人，过度依赖于外在供给的时候，都会开始各种失去的担心，不得不忍让妥协。

对于讨好者来说，只有通过靠自己来完成大部分自给自足，才能不再去讨好，做回自己。

我这么说不代表不可以依赖。而是你的依赖要有个限度。

你当然要尽可能地避免被惩罚，这是一种自我保护。但一旦你需要使用牺牲才能换来不被惩罚的时候，你要有能力保护自己，你才不怕被惩罚。我们热爱和平，但不代表惧怕战争。

你当然要尽量顾及到别人的感受，这是一种招人喜欢的美德。但一旦顾及别人感受要伤害到自己感受的时候，你要有一种底气就是：你喜欢我固然很好，但是你不喜欢我了，我也可以活下去。

这就是讨好者应该有的自尊：有你很好，没有你也行。

这时候你跟他人之间，才能真正成为平等的关系，而不再是依附关系。

讨好者，最需要学习的就是发展出自己的力量。

4

讨好者的自我成长，是很艰难的。

对讨好者来说，他从小就接受各种无法承受的惩罚，他只能通过不断妥协换来安宁。

他可能有个严厉的父母，可能没什么伙伴，可能不怎么被关注。这让他只能不停地自我牺牲，委屈自己，才能在挣扎中获得一点安全和爱。

那时候，他是没有力量的。照顾好别人的情绪，是他唯一会的求生存之道。

讨好者需要做的，只是解除封印：

现在已经不一样了，你已经不是当年的无力应对的你了，你已经长大为一个很大很大的大人了，你有能力保护自己，也有能力照顾自己了。

这个过程，可能会很慢，但你每走一步，都是一个新的自己。你可以去尝试两件事：

1.每当你害怕别人不高兴的时候，你问问自己，你在怕什么。在你的想象中，别人不高兴会怎样。

2.假如这个后果真的发生的话，你有没有能力去面对，你该怎样去面对。

然后在做的过程中，随时现实检验：

如果你不去照顾他的感受，他是否真的会不开心？

如果他不开心，那个后果是否真的会发生？

如果那个后果发生，你是否真的是不能承受？

这里面会有害怕，会有惊悚，会有后果，会有真实的部分。每走一步，我也邀请你去欣赏自己，看到自己的不容易。一次次，你就才学会了如何去面对别人的不开心。

如此，你就知道——

什么时候要去使用讨好这种能力，什么时候不必再去讨好了。这就是真正的自由。

动态黑色音符

每个“讨好型”的姑娘，在感情里感受到最多的情绪就是：委屈。

“我明明对你这么好，你为什么对我不好？”、“我这么好，为什么要辜负我？”

可自古以来，能够得到宠爱的都是那些会哭会闹的“坏女人”。

扩展阅读

感情里可怕的是这种想法。

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感情里可怕的是这种想法。"，希望能够帮助到各位。

没有安全感，你真以为结了婚就好了？

同学跟我说她想结婚了，我略有点诧异。

记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象，以及一些三观不相契合的做法。

她当时说她活在极大的不安全感里，争取再花点时间改变，或者看清一点再决定取舍，哪里敢轻易托付终身。

我问她为什么突然有这个想法啦？

我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身， 谁知她回答：“我男友说我老是觉得他没安全感，那不如结婚不就可以多点安全感咯，我觉得好像挺有道理的。”

她的回答更加令我诧异，这逻辑仔细一想不是颠倒了吗？

难道不是因为其行动上靠谱，能有足够的安全感和努力的希望（爱是自律与节制），从而足以托付终身、能够共同经营幸福了，才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣，甚至走进他的家庭，让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗？

而B说的是在强调结婚是对你有帮助的，因为这样你“绑住”我了，带给你安全感了。

天哪，这简直反主动为被动，将逻辑颠倒得天衣无缝。

我跟她说：你一旦接受这个逻辑，就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了，是你担心失去他，而不是他在期望与你共度余生。

更何况，你还得考究那句话的背后，他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。

况且，如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草，一纸婚书就不再是一道防火墙了，反而成了你的一道责任枷锁。

他觉得你适合结婚和维系家庭，而蒙在鼓里以为一切没有过界的你，也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样，对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言，这是多大的悲哀啊。

而她之所以有同意的想法，是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等，这些都不是从她自己出发的角度。

而事情的本质是不是改善了，是不是有利于她的未来，这些在她想结婚的想法里，并没有真正为自己仔细考虑过。

我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。

亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。

“虽然长得好看，但是就赚个三两千块钱，而且总是学这学那，净学些没用的东西，什么画画瑜伽等等的，花了过半工资了，年纪轻轻就学这么多东西，多浪费钱......”

我喝着茶差点要喷出来了，但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重，我没有提出我对这个看法的反感和异议。

我只是好奇地问了她一句：“诶，表哥（他儿子）现在在哪发展啊，好像很厉害的样子啊！”

她的脸色立马黯淡了下来，母亲拍了拍我，示意我不要乱说话。

后来母亲私下跟我说，亲戚的儿子要到处给人做装修工。

亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事，净学些没用的东西”，总感觉娶错人了，她儿子值得更加“好”的女人。

亲戚口中的没用，明显是从她角度考虑的——对生孙子没用，对省多点钱给她儿子家庭支出没用，对亲戚她的地位更是没有半点的用处。

但她从来不会想，这对儿媳妇自身的用处；

她从来不会想，年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑，是颠倒的；

她从来不会想，她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。

亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学，前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西？

她说：“当然没有。家婆觉得没用的，对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资，我才是这笔工资的主宰者......”

她之所以没有接受那些颠倒的逻辑，是因为她坚持站在自己那边。

世界太大，人们都自顾不暇，如果连自己都不维护自己，那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上，足够自私便是对自己最好的爱，没有之一。

我们走在自己的人生轨迹上，会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵，有评价我们的，有建议我们的，也难免有非议和阻扰的声音，甚至有些声音会衍生成不利的阻力。

这时候，请你足够自私，听听来自自己内心的声音，然后静下心来把那些外界声音翻译一下，那些颠倒的逻辑便不难被你发现。

当你明白这一点，一些外界的看法就不再那么的重要和可畏，因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的，换位思考，也请不要过度。

足够自私地为自己多着想，

足够自私地识破颠倒的逻辑，

足够自私地站在自己那边，

去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。

感情里重要的，不是有没有人出轨

到朋友家吃饭，亲眼目睹了一场兵荒马乱。

朋友老公让朋友陪我聊天，他系上围裙，跑到厨房里忙上忙下。

好体贴啊，又这么能干，我对朋友挤挤眼，庆祝她找了个好老公。

聊了一会儿，朋友想要切水果，就到厨房里拿盘子。结果刚进去一分钟，就开始现场指挥：“哎哎哎，瘦肉怎么能这么切呢？要切得细一点。切完肉以后砧板要洗干净，你看上面多脏！”

“这些你就别管了，只管等着开饭就行了。”她老公把她往外推。

“我能不管吗？我一次不说你就弄得乱七八糟，厨房搞得跟战场似的。你先把青椒洗了……”朋友继续喋喋不休。

“到底你做饭还是我做饭？”她老公声音里已经有些不耐烦。

朋友并没有停下来，继续指挥：“炒瘦肉的时候放点淀粉，不然很容易老，淀粉要少放，你上次就放太多了，多难吃啊……”

“你有完没完？”她老公把刀往砧板上重重一放，这是风雨欲来的前奏，朋友撇撇嘴，一脸不高兴地走出了厨房。

到了客厅，忍不住跟我抱怨：“唉，他做什么都让人不放心，还不许人说，气死我了！”

这段小插曲很快就过去了。

但是吃饭的时候，状况又来了。

收拾桌子时，朋友老公皱了皱眉，对朋友说：“你怎么每次都把果皮乱扔，就不能放进垃圾筒里吗？你看看，桌子上弄的到处都是果汁，都擦不掉了。”

朋友也不甘示弱：“你还说我，你自己还不是果皮到处乱放，还有蔬菜皮，每次做完饭看看厨房，都跟刚打过战似的。”

两个人你一言我一语开始互相指责，他说她这里做得不好，她说他那里做得不妥当。到最后，两个人气得都不说话。

那顿饭吃得特别尴尬。

其实他们两个人感情很好，也能做到互相体贴，但就常常为一些莫名其妙的小事吵得面红耳赤。吵完了以后，估计自己也说不清为什么吵架。

我发现，大多数夫妻，其实都是这样一种相处模式。没人出轨，也没人十恶不赦，家里也没发生什么了不得的大事，但两个就是经常莫名其妙地吵架，吵完了还不知道为什么。

我们经常看到的场景，就是像我朋友夫妻两个人这样。一个人做事，另一个人总是喜欢指挥，总要说上几句，结果搞得另外一个人心情不好，严重点的就直接撂挑子不干了。

还比如，一个人出门，另外一个人不停地在后面说：“出门注意安全，慢点走，把衣服穿上，别冻着。跟某某别说话，那个人可阴了……”吧啦吧啦一大堆。结果另外一个人根本没听，一边急匆匆地开门，一边不耐烦地说：“知道了知道了，啰嗦多少遍了！”

家庭剧里，我们常常看到的情景也是：一个人做事，另一个人不停地啰嗦，要么给建议，要么指责，要么瞎指挥，结果另外一个人很不满，两个人就开始你一言我一语地斗，最后闹得家里鸡犬不宁。

作为观众，看着觉得很欢乐，可是如果作为当事人，感觉肯定就特别郁闷了。

很多婚姻都是如此，没有什么原则性的问题，但家里的氛围就是不好，两个人就是容易争吵。不但夫妻之间，可能连亲子关系也很紧张。

之前听一个邻居讲起自己的哥哥和嫂子。她嫂子是那种特别挑剔的人，而且超级啰嗦，只要老公一回家，就开始喋喋不休。

一会儿说沙发弄脏了，一会儿说地没拖干净，一会儿老公管孩子管少了。

结果她哥哥觉得特别压抑，每天都不想回家。后来某一次，他心情不好，回家就板着脸，老婆一看老公心情不好，很懂事地闭嘴，什么都没说。

那天她哥哥心情大好，而且从此以后就找到了对付老婆的法宝。以后每次回家，都装出一副不高兴的样子。刚开始很管用，但用多了老婆又开始新一轮的啰嗦和抱怨，他不得不重新想别的办法。

我听了以后觉得很可怕，一个人为了家里宁静，居然不惜演戏。而另一个人，整天面对一个演戏的丈夫，也是挺悲哀的。

这样的婚姻，即使两个人心里都有对方，但依然过得不尽如人意，连基本的交流沟通都很难做到。

上次看《朗读者》，董卿问刘震云家庭为什么如此和谐，刘震云说，家庭和谐的秘诀，就是不啰嗦。

不但他们夫妻之间不啰嗦，和孩子之间也不啰嗦。孩子要出门，他只简单交待两句注意事项就好。孩子不反感，反而都记住了。

有时候，说的越少，别人越会放在心上。说多了就记不住了，而且很烦。

连对孩子都如此，夫妻之间又何必啰嗦呢？都是成年人，都有单独在这个世界生存的能力，很多事情，真的不需要你指挥。

很多人之所以啰嗦来啰嗦去，也只不过是试图把想法强加给另一方，想要让另一方完全按照自己的想法去做。说难听一点，就是试图控制。

另一个人必然反弹，两个人的关系也必然会变得更加恶劣。

在《朗读者》里，还看到汪明荃夫妇，他们两个人的相处模式特别好。一个人多说两句，另外一个人委婉地表达不满，那个人就立即住嘴，说：“好好好，不说了。”

两个人都不多说，结果关系非常融洽。

既然另一半是你选择的，想必在你看来，他的优点是多过缺点的，他做事的方式你是赞同的，那还有什么好啰嗦的。

如果那个人做事说话都让你看不惯，已经到了不啰嗦不能活的地步，那又何必勉强在一起呢？

我想大多数的夫妻，应该都不讨厌彼此，都是喜欢并欣喜彼此的，那就不要在一些小事上啰嗦。想要让两个人的关系良性发展，就不要试图把想法强加给另一方。

你们是夫妻，但首先是两个独立的个体，有属于自己的说话和处事风格。不能因为结个婚，就变成另外一个人。

《人民的名义》里，高育良书记的老婆说，这个世界上最缺的就是忠诚的人。

她在暗指高育良对她不够忠诚。

其实，很多夫妻，不是败在忠诚上，而是败在生活的小细节里。

婚姻里，不啰嗦，和忠诚一样重要。

拒绝感情中的吃力不讨好

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的拒绝感情中的吃力不讨好，欢迎阅读与收藏。

不重眼前就幻想未来，是一件吃力不讨好的事情。

比如说，我们要不要在一起。

比如说，我要不要和他分手。

这两种激进式判断偏偏是我收到的最多的咨询烦恼。哎……所以你们谈恋爱会容易疲惫和害怕。

在恋爱关系中，你们明明只是一个和对方一样的运动员，却给了自己裁判员的责任。俗称，赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心哪。

我就问你们，在一起也好，要分手也好，这话，你自己说了能算吗？

你说他对你好，虽然物质条件清苦些，但要在一起——那难道接下来对方热情减退或者分居两地甚至赌博家暴你也嫁鸡随鸡嫁狗随狗了？

你说他对你不好，你肯定要分手，那难道他解释误会表现良好继续吹皱你一湖春水，你能坐怀不乱？

看见男人一个温柔的微笑，就要判断出自己的孩子姓什么，这是不是太难了？

请，做一个幸福的感情庄稼汉好吗？

庄稼汉种庄稼，会了解季节的变化做好一些应对，会按时浇水施肥希望有好收成。但是，如果有天灾人祸导致庄稼欠收，他们不会纠缠于和歉收的庄稼过不去啊。他们可以种田，可以打工，忙时快快活活的忙，闲时潇潇洒洒的闲。

感情也是这样，认识到人际关系中有各个阶段，学一些刷脸的频离和技巧，你根本不用每天去拷问一次自己和对方的灵魂，一两个礼拜安排出一次高质量的约会，已经很有缘分。不见面的时候，安安心心安排自己的时光——如果你觉得一个男人要你每天反而啰嗦试探反而会记得你的好，你要么看不起你自己，要么看不起人家。

看不起，还在一起，不是浪费时间和精力是啥？

犹豫在一起或者分开，其实核心判断就是一个：你不知道接下来该花多少时间和精力在这个男人身上。

不要考虑已经花掉的，也不要一锤子买卖现在要决定这辈子的精力。

做一个快乐的感情庄稼汉，你就事论事的问自己，接下来24小时，我准备花多少时间和精力在这个男人身上，你需要收到哪些情绪上或者其他方面的好处。

这24个小时，我愿意为这个小回报愿意做哪些事情。比如，发个消息，分享个信息，他不回，也无所谓。比如，我要不要打个电话，他不接，我就不再打了，等他来打我电话再说。这24小时，我要不要邀约他，要，我安排多久约会，不要，他约我我答应不答应。答应，我安排多久约会，不答应……就不答应呗。

你只需要花五分钟考虑24小时的收支平衡，执行到计划时间，然后去干别的事情。

一周1-2次这样的小交易，赚了就赚了，赔了就赔了，不逃避，不翻本，也不加注。

如果这种计划时间你都发现自己说了不算，明明自己说不打了却又一遍一遍打，或者恨不得天天有活动，那你就花精力在克制失控的24小时上，而不是去玩个大的，用以后会分手来纵容自己现在的失控。

从小事做起，每周花点时间完成一个小目标，这个时候，你会发现哪怕他这里受到一些没有回应的挫折，你也会在自我情绪和执行力的控制中得到一种自信。

有了这种自信，就会有拿的起也放的下的从容，会在亲密关系中不紧不慢地学会判断，以及发展可以共同商量和判断一些更复杂情况的合作。

快乐和从容，不是谈恋爱谈的有多多，或者被哪个男人宠的有多深，而是我对我自己，判断的准，也控制的了。和男人相处，我尽人事，知天命啦。

16　感情里的外遇：第三者与精神出轨

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的16　感情里的外遇：第三者与精神出轨，希望能够帮助到大家。

道德社会还是恋爱关系中的在恋爱关系中，会有不同程度的情感外遇。

有的是精神出轨，想念恋人之外的某个异性，

有的是肉体出轨，偷偷发生了一夜情，

有的则是和别人产生了爱情关系。

其实，外遇只是一种表象，并不是真正的问题。

当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。

即使你打倒了这个，下一个也会出现。

即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。

总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。

“第三者”是个很不受欢迎的词汇，无论双方都在极力避免它的出现。但是在恋爱关系中，会出现不同程度的感情外遇。有时候是精神出轨，想念恋人之外的某个异性；有时候是肉体出轨，偷偷发生了一夜情；有时候则是直接和别人产生了爱情建立了关系。外遇总是在某种程度上发生着，因为世上不存在绝对纯洁和忠诚的爱情。但是偷偷看一眼别的人，或者和某个异性网友多聊了几句，在多数感情关系里并无大碍，伤害不到彼此的感情。

由于人的接纳程度不同，你在面临伴侣产生外遇的时候，出现了各种排斥的行为。或者去找第三者理论，大动干戈；或者选择了放弃，让关系停止；或者选择了假装不知道，勉强继续，自己吞咽伤害；或者用威胁的方式控制对方回到自己身边。面对第三者的出现，你曾经采取过各种方式来应对。

可是你没看到，外遇只是一种现象，并不是真正的问题。当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。即使你打倒了这个，下一个也会出现。即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。

外遇也有某积极的意义，并不是一无是处。我们讨厌外遇，但是不能否定它的意义。大自然制造万物的时候，给每一样存在都赋予了它的意义。就像身体的疼痛一样，当疼痛来临，我们不欢迎疼痛，我们想尽各种办法止痛，但同时我们知道疼痛的意义，在告诉我们身体的某些部分出现了情况，提醒我们去关注。当手被划伤了，疼痛提醒我们去包扎，不然我们就不会意识到流血的严重性。外遇也是如此，当外遇出现的时候人的心会很痛，这个痛也在提醒我们，在关系里出现了一些问题，需要我们去关注。

当疼痛出现，我们除了服用阿司匹林止痛外，我们还要去关注根本问题。头痛医头，脚痛医脚，该打针打针，该吃药吃药。在关系中的外遇，强行阻止外遇的发生只是服下一片阿司匹林，让外遇暂时消失，但是根本问题没有解决。这时候你需要看看，发生了什么。

健康的关系里是没有办法产生外遇的。当你们在关系里彼此满足，感觉到很舒适的时候是不会想到要去找别人的。外遇在某种程度上，填补了关系中的一些缺失。你没有满足他的部分，他从其他人身上找到了满足。

有些人在关系里非常强势，经常指责批评对方，这也做不好，那也做不对。对方会在关系里感觉到窒息一样，没有任何价值感，更感觉不到尊重。当有另外一个人愿意肯定他表扬他依赖他的时候，他就会从另一个人那里获得价值感和尊重，更愿意和另外一人在一起。有的关系里，一个人在单位里是领导，回到家也放不下领导的角色继续当领导，对方就感觉不到是跟一个爱人在一起而感觉像是跟领导在一起。

外遇有时候还是一种恐惧，当你自己不相信感情的时候，就会担心别人会乘虚而入，这时候你会草木皆兵，不停地去猜忌。有个人总是怀疑自己的老公，他就每天检查老公身上有没有多余的头发，结果她什么都没发现，她就哭了。老公关心地问她怎么了的时候她说：你个挨千刀的，你怎么连尼姑都去找了。外遇常常是自己心里的一种恐惧，并不一定真的存在，但是你的这种怀疑和恐惧却会给他很大的压力。每个人对外遇的定义都不同，有时候他只是和异性朋友出去散散心，听听他的朋友失恋的故事，有时候只是走得比较近，给朋友过生日而深夜才回家，你都定义为外遇。你常说你眼里容不得沙，但是太清澈的水里怎么会有鱼呢？这又何尝不是一种推着他往外走的压力。

有的人为家操劳，在家做尽了家务，在外拼打挣钱，对方却依然找了别人。从道德的角度来看，外遇的这个人是该受谴责的。但是从人性角度来看，我们却可以理解他。如果一个人在家没有任何用武之地，不需要挣钱养家，不需要做家务，他就会去找需要他的人，从那里获得一种成就感。

人的渴望是普遍的，是永远存在的。渴望价值、尊重、自由、认可、爱和成就感等，这些渴望遵循关系优先原则，如果他能在关系里获得满足，就不会找别人。如果他在关系里获得不了满足，第三者就很容易乘虚而入了。这与谁主动找的谁无关，只要有缺失，就会有弥补。可能是第三者恰好出现找了他，可能是他太匮乏主动找了别人，但初衷都是满足渴望。

从这个角度讲，外遇让人变得健康，因为他是被满足的。如果你无法满足他的渴望，也监控他不让别人来满足，那么他的问题就会一直存在。当他的渴望长期匮乏的时候，心灵就会变得畸形，或者在家长期闷闷不乐，总是怪脾气。或者没有社交的欲望，选择自暴自弃。

当有了一定的外遇倾向或者发生外遇的时候，不要急着去指责第三者或者指责你的伴侣，而是要去审视在你们的关系中哪部分出现了问题。你可以平静地跟他沟通，去了解他为什么会那么做，在你们的关系中他感觉到了哪些不舒服，和另外一个人在一起的时候，那个人满足了他哪部分。当你去了解了他后，你可以调整自己，让自己去满足他，这时候他自然就会回到你身边，从你这继续汲取。相反，如果你通过指责的手段，抱怨，放弃，都是无效的。这些方式除了把他推走和把关系拉向破裂之外没有任何意义。

当然，外遇出现的时候不排除猎奇的可能性，但是单纯为了猎奇而选择外遇的可能是最小的。猎奇源自关系中一成不变的模式给人带来的乏味。不仅是感情，生活也是如此。当我们在一个地方重复做一件事到一定极限的时候，人就会感到乏味并且想摆脱。这时候其实是新鲜感的缺失。应对新鲜感的缺失是一个比较困难的事情，但也不是不可能。你可以换着花样去满足他，变化下你们的生活格调和习惯，或者分开一小段时间增大距离，产生一些神秘感等。

外遇的产生，常常就是迫于这两种动力。一种是在关系里的压力和不能被满足的需要，推着他走向了外面；另一种是外面的诱惑太大，拉着他走了出去。前者的动力要远远大于后者，我们可能都喜欢燕窝鲍鱼，但是吃不到也就那样，不会有太大的欲望，除非在没有压力的前提下摆到了我们面前，我们抵抗起来才有点难。如果我们连正常的裹腹都困难的时候，我们就会顶着很大的压力想办法去满足，或者去偷抢，或者拿道德交换，我们甘愿忍受代价只为满足本能的裹腹。人的基本需要是人生下来就存在的本能，人终身的目的都是在为了满足基本需要，亲密关系建立的最初目的就是相互满足，但当关系里不能被满足的时候，亲密关系就成了一个空壳甚至束缚。

外遇并不是真正的问题，只是一个解决方案。你需要去看的是，真正的问题是什么。

感情里没有太多的不合适，只有不够相爱的彼此。

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樱子跟我聊起她即将破碎的感情：

两个人在一起两年多的时间，彼此家长都见过了，心照不宣地知道以后会结婚。

她说两个人刚在一起的时候相处的非常不错，他给她做饭，她帮他洗碗。

但是从后期的几次争吵中，两个人慢慢觉得感情的天平开始倾斜，而且随着争吵次数的增加，理由也越来越荒谬幼稚。

有一次逛街，樱子看中了一款包，她说正好可以搭配新买的连衣裙。

男友说“你都那么多包了还花这钱干什么，再说了你包里又不怎么装东西，买来了就是浪费”。

樱子听了以后非常生气，看着服务员无奈同情的神色，气冲冲地离开了商场。

平时生活中，樱子很少吃辣，因为她属于爱上火体质，稍微吃点辣脸上会冒痘，让她不能容忍。

但男友虽不是重庆人，却异常地喜辣，每次出去吃火锅都要五星辣的那种锅底，女友看见了就没食欲，每次两人都是不欢而散，为这事儿也吵过好多次。

樱子说“我觉得这些都是生活中的小矛盾，因为爱我都能容忍，也没往心里去，可是他昨天竟然跟我提了分手，说实在没办法跟我在一起生活了。”

就像我之前在文中写过的燕子，她跟男朋友当时就是在感情中谁都不肯让步，导致爱的较少的那方逐渐产生了分开的念头，日后每一次的小事都能成为致分手的导火索。

其实无法接受的不同不是真的不合适，无法磨合你们的不同才是。两个人愿意为对方付出多少改变多少，直接决定了你们之间的磨合速度。

我有个朋友，认识他现在的老婆之前，是个经常进出夜店高级会所的花花公子，一周7天至少有5天活跃在夜生活里。

但现在他连烟都戒了，也很少出去喝酒，他说因为老婆不喜欢。

我们调侃他“妻管严”的同时，也会羡慕他有个照顾他管理他事业上辅助他的好老婆。而他每次都很装逼地告诉我们“人哪，遇上对的人一定要学会珍惜”。

要知道，他以前的历任女友，都是值得他掏光家底去阿谀奉承的对象，可每次争吵，他都从来不会低头认错，更别说为对方做什么改变和牺牲了。

经常听人说分手原因“不合适”，我们貌似倾尽一生都想找那个所谓合适的人，可世上的男男女女都是陌生人的关系起步，成长环境基因类型的不同造就了每个人的独立个性和脾气，没有完全合拍的两个人。如果你遇见自己喜欢的人只接触了三天就说跟对方的兴趣爱好格格不入无奈放弃，活该你这辈子找不到对的人。

记得之前在微博看到一句话“以前的老一辈，东西坏了可以修；现在的年轻人，东西坏了净想着换”。但所有的感情都是需要磨合和修理的，换来换去到最后你就会发现，人无完人，你能改变的不是不合适，而是足够相爱的彼此。

只要对方愿意为你改变小缺点，爱情中就没有什么事值得你烦忧。

没家教的男人是没有质保的水货

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没家教的男人是没有质保的水货

通常女人提到对象的条件时，会优先想到身高、工作或是收入，却很少有人会去考虑一个男人的家教。

假如一个服装设计师的水平不佳，从他手中出来的也很难是高水平的成品，这些衣服你甚至连试穿都不需要。

很多女人买衣服全凭第一眼喜不喜欢，却没发现衣服上的纽扣是六七十年代流行的，也没有注意到裙子边缘的车线，因为裁缝师一时无心给车歪了。

我另一个朋友和她相恋十年的男友已经到了论及婚嫁的关系，她的男友平常相处起来没什么大问题，但是对她父母打招呼的方式却是直接喊对方“喂”，这种口气一度搞得两边关系很紧绷，朋友的爸妈很不能接受。

朋友私下和男友沟通，告诉他这样称呼别人的爸妈很没礼貌，希望他可以改善，但是男方却回答，他平常一直都是这样叫自己的爸妈，不觉得这有什么问题，反正听久了就习惯了。

所以那个男人还是照旧，成天对女友的爸妈“喂、喂”地叫个不停，最后我的朋友选择了家人，以男方没有礼貌为由要求退婚。

每个女人都自认可以改变男人，或是天真地相信男人会因为两人的爱情而改变，这是只有韩剧才会出现的桥段。

如果你的男友家教不好，他不会为了你而改变，你也不是他妈，对他既没有责任，也没有义务。

没家教的男人，生活态度总是自以为是，平时不把其他人放在眼内，完全以自我为中心，想要什么不会先问一句，也不管那些东西属于谁，就算引起他人不满，也不会认为是自己的问题。

他们认为自己这样叫作不拘小节，实际上是不懂得尊重别人。

父母带给小孩的影响往往会影响一个人的本质，不管他们的外表如何帅气，学历有多高，事业多成功。也许那个男人是很爱你没错，但是再浓烈的爱情也敌不过已经被他视为理所当然的价值观。

你可以凭感觉买衣服，但是不能只依赖一些表面的形象谈恋爱。

一件穿起来不合身的衣裤，你可以去改袖长或是放宽裤头，但是你怎样都无法把一件笔管裤硬是改成一条喇叭裤。衣服上面如果已经缝上各种俗气的花样，与其一一修正，还不如直接放弃，找更适合自己的衣服穿吧！

感情里怕的是这两个字

01

脑海里挥之不去的都是自己没见过的那些殷勤的身影，忍不住要把过去那些事都让他做一遍。却不知道，时过境迁，他早已经不是过去那个少年。

爱情是一座坟，住着未亡人……

前阵子，公司几个男同事经常凑在一起开小会，我以为他们在讨论事业发展，有一天凑过去听了两句，才发现，竟然是一个平时特别不爱说话的男同事小陈，在哭诉自己矫情的女朋友。

他们看见我，急忙热情地邀请我站在女性的立场分析一下，为什么现在的女孩这么能折腾。

今天让你交工资，明天让你随叫随到。不是说你不爱说话，就是嫌你赚钱太少。

其实，他不问，我都知道为什么。去年年底，公司组织郊游的时候，小陈带着她女朋友参加，我们有过一次深度接触。

小陈的女朋友身材高挑，长相甜美，据说是名牌大学毕业，家境也不错，唯一的一个毛病就是不能比别人过得惨。哪怕是一星半点的不好，她都如鲠在喉。

要说小陈也是命苦，公司的这群男同事们各个能言善道，讲笑话能讲一天都不重样，偏偏只有他永远坐在角落里不言不语。

虽然内向，但是贵在踏实肯干，老板看在眼里，从来没亏待过他。

可是，谈起恋爱来，却是一个巨大瓶颈，特别是看到了各位男同事三十六式浪漫的花式虐狗之后，她的脸色都不对了。

第二天眼睛肿得像核桃一样，回程路上，小陈尴尬地当着一车人哄了她一个小时，把同事们教他的花招都用了一遍，终于姑娘得意地露出了笑脸。

我忍不住感叹，这恋爱谈得真累啊。满大街的男神，长得好的、身材好的、家境好的、学识好的，不得活活把小陈逼上梁山。

我发现，生活里，像小陈女朋友这样的女孩还不少，心心念念地把自己的男朋友改造成别人的老公，这样的姑娘，怎么守得住爱情。

02

聪明的女人从来不会让爱情死在盲目的比较里。

你有你的李大仁，我有我的陆励成。

你不懂我的幸福，我也不仰望你的富贵，才是爱情正确的打开方式。

持久的爱情考验的是两个人的成熟度，而成熟的人都懂得管理对彼此的期待，你爱了一个什么样的人，至少心里得有数。比丢了爱情，是人生一件莫大的遗憾。

曾经有个姑娘，大半夜给我发了十几条微信消息，说自己把爱情作没了。

明明心里很爱那个人，可就是忍不住想给对方出难题，让他证明爱她。

监视手机、删旧照片就不用说了，最绝的是大半夜地要吃冰淇淋，害他跑了好远去找24小时便利店。明明自己安然无恙地在家，却装病让他上着班跑大半个北京城给她送饭。

终于，他走了。

我知道她有多想挽回。不爱就不会在意，不在意也就不会作。但我也知道基本没戏了。

不过，更让我好奇的是到底是什么让她这么跟爱情较劲。

她说，上个月自己在玩男朋友电脑的时候看到他和前任的旧照片，多方打听又找到了对方的微博，翻了一个多小时，把他们两个过去的点点滴滴都看了一遍，越看越崩溃。

以前，她笃信他很爱她，可如今，看到他过去种种温柔体贴，心里莫名冷了一截。

脑海里挥之不去的都是自己没见过的那些殷勤的身影，忍不住要把过去那些事都让他做一遍。却不知道，时过境迁，他早已经不是过去那个少年。

爱情是一座坟，住着未亡人。

和前任的美好落在现任身上就成了一地鸡毛。

不知道有多少女人都会跌倒在男人的过去里，却始终不懂得长久的相伴需要你放下那颗不停想要比较的心，学着去接受一个人抹不掉的过去，否则你终将丢掉一个爱你的人。

反过来也是如此，经常听身边一些姑娘抱怨，如今这个男友各种比不上前任。

甚至有个女孩用自己一穷二白的现男友和富二代的前任比谁给她花的钱多，听的所有人都醉了。你当初喜欢的不是他的脚踏实地、专一靠谱吗？怎么到头来，因为别人老公送了一个LV就怪他穷兮兮呢？

爱情经不起背叛，你心心念念地想着前任的好，知道现任有多难过么？

3

当然也有智慧又洒脱的姑娘。比如好友Ashley。

几年前，她结婚的时候，几乎所有人都给过她忠告。

原因就是大家常说的，一个不愿意给你花钱的男人绝对不能嫁，你把自己养的这么贵不是便宜别人的。

Ashley的男朋友是个一毛不拔的铁公鸡，省吃俭用，袜子破到补不了了才扔掉。

不说和Ashley过去那些出手阔气的前男友，就连闺蜜那个出身寒门的男朋友都比不上，可她还是坚定地结婚了。

讲真，作为多年的好友，我也不放心，所以明里暗里地提醒她考虑清楚。

她却笑着说：“他对我比对他自己好。”光这一句，我就无言以对了。

爱情有时需要对比，否则你不会知道一个人是不是真的爱你。但是比较不能盲目。重要的是你在一个人心里的百分比，而不是他能给你的绝对值。

你不能拿他和记忆里的某个人比较，更不能拿他去对比那些不相干的人说的话。

爱情的本质是一种感受，而感受是非常私人的东西。每个人感知世界的方式和标准都是完全不同的。

半杯水，在你眼里是满足，在别人眼里可能就是不够。

世上没有完美的伴侣，所以每个人都得有眼里揉点沙子的能力，知缺陷却包容缺陷才能相伴到老。

爱情经不起背叛，更经不起盲目的比较。不是不能追求更好的生活，而是你得明白，无论横向还是纵向，你爱上的这个人永远是一个独特的存在。