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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的如何判断一段感情里有没有爱？答案都藏在这两个字里（，希望能够帮助到大家。
今天的这两个故事来自《冷爱见面会—上海站》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。By冷爱
01
关键词：这段关系好像没有爱？
问：冷爱哥哥，我不知道自己想要什么。
我有一个男朋友，当初看上他是因为他的聪明和高学历，以及优秀的工作能力（我们是同行，我刚毕业开始工作，他比我早几年）。
在一起之后，发现他想问题很负面，容易自卑和自傲。
在生活中既希望别人爱他和照顾他，又不太愿意用我想要的方式对我好，因此我时常觉得他只是需要一个爱他对他好的人，而不是因为爱我欣赏我才和我在一起。
在职场上，他不仅认真负责，而且工作能力牛逼。可是他受尽歧视压迫，看尽不公，却没有大的名利追求。
我觉得他的人生目标是赚钱买大房子，有时间去看看话剧旅旅游，换一份他真正喜欢的工作。
这和我很不一样，我觉得钱和大房子没那么重要，我喜欢先想好自己想做什么，再去做。同时，享受工作，而不是想改行却改不了、或工作不顺的时候说不喜欢自己的工作。
我也有很多不好的地方。我看不惯他的思维方式，不欣赏他的优点，总是看到他和我不同的地方，所以经常嫌弃他，不爱搭理他。
我有时觉得自己应该找一个互相很喜欢和认定的人，有时又觉得我一个人工作生活就挺好。
我不需要别人给我提供经济、性和情绪价值，这样想时，又觉得既然我对别人要求也不高，那和现在的男朋友在一起也还凑合。
我不知道自己和他在一起，除了看上他的聪明（我喜欢聪明和工作做得好的人），享受说服他的心理快感，以及体验当妈妈照顾宝宝的感觉，我图他什么？
他不能够照顾我，我们互相无法提供情绪价值，我也不知道除了我和他一样丁克，以及学历匹配之外，他图我什么？反正我们的关系不能够靠爱情来解释。
现场回答第一个维度，当我们说“这段关系里好像没有爱”时，首先要谈一谈：我们是不是对爱有什么误解？爱到底是什么？我们如何定义爱？我个人觉得，爱是「故事」。
客观上，你们两个人有没有住在一起，这叫「事实」。
而故事是：这个人，他到底爱不爱我？
因为我们永远不可能打开另外一个人的大脑去看看“他到底爱不爱我”，我们只能看到：他今天晚上有没有捅我一刀。
退一万步讲，就算我们真的能打开他的脑袋，也会忧伤地发现：原来他想象中的爱跟你想象的爱不是同一种「爱」，你们脑子里想的，根本不是同一样东西。
就如同你觉得钱没那么重要，房子没那么重要，而他觉得很重要。可能他眼中对你的爱，就是在房产证上加上你的名字；而你可能觉得真正的爱应该是带你看场话剧或做点其他浪漫的事情。
所以，重要的还是要在你们两人之间达成一个对于亲密关系、爱的共同想象及共同的故事，对于什么是你们互相之间认为的爱有一个共同认识，去了解对方、理解对方。
第二个维度，你应该给自己一些耐心。
什么叫「给自己一些耐心」？
你说钱不重要，房子不重要，是因为你还年轻。
我出生于1983年，我现在觉得房子挺重要的。
在25岁的时候，我也觉得房子不重要，那时候我觉得跟朋友出去玩最重要，但是人会变的。
什么叫「人会变」？
在我以前的梦想中：等有一天我财务自由了，一定开个跑车到黄浦江边，踩个油门啥的。
可是等我真正有了一辆跑车的时候，我从来不开，因为没时间，甚至后来还不要了。
你会发现这是很匪夷所思的事，现在我宁愿打车也不开车，我觉得叫车很好，很省时间，不用停车很方便，或者我秘书送我或找个司机给我开车也行。
人的需求会变，今天的你根本想不到明天的你想要什么。
可能今天觉得房子跟钱不重要的人，明天就发现“我只想找个有钱有房子的男人。”因为有一天，当你被房东从出租屋里赶走的时候，你会发现有套房子真的挺重要。
很多女生的成熟，是从踏上社会找到工作，第一次在外面搬家，第一次淋雨打不到车，第一次在阳光下暴晒的时候忽然顿觉“原来有钱真的挺好”开始的。
人会变，所以不要现在预想未来。
我们今天永远不可能知道未来会怎样，我也不知道明天的你会怎样，但是有一点我很肯定，明天的你会跟今天不一样，这是我唯一可以确定的。
虽然我不能确定说你明天一定就会觉得有钱很重要，但可以肯定的是，明天的你跟今天不同，这是我们至少会达成的共识。
所以，给自己一些耐心、时间、宽容，给自己一些机会去想想一个有弹性的未来是怎样的。
有选择永远比没选择好。所以在面对有钱有房子的这个话题上，记住有选择永远比没选择好，有房子永远比没房子好。
因为你有房子时可以说房子不重要，而没有房子的时候你说房子不重要，就叫「酸」，叫柠檬精。
一个有钱的人说有钱不重要，比如我今天跟你说，我真的觉得钱不重要，钱就是一串数字，那是因为我有，我可以说它不重要。我要是没有钱，我会觉得钱挺重要的。
财富就是选择的权利，一个财务自由的人有选择权，可以选择自己去做什么和不做什么。
所以，我觉得钱和房子重要，但我不打算跟你搞一个辩论，我只客观地讲两个规律：
第一，你是会改变的；
第二，有选择永远比没有选择好。
当我们有钱的时候再去讲钱重要不重要，这更简单。
因为那时你可以选择有钱或没钱，可以把钱给别人，可以选择把钱捐出去；但你没有钱的时候，你不能这样选，这就叫有选择。
第三个维度，听完你的故事，我觉得整体上没啥问题，都挺好的。
你在讲述的过程中也挺清醒的，你能看到关系里的现象，有一些自己的思考，这不就是关系的意义吗？
关系就像一面镜子，它既让我们看见自己，也让我们看到别人。
在这段关系里面，你成长了，你更清楚地知道自己想要什么，也更清楚地知道自己在这段关系里的得失，能看到对方是什么样的，自己是什么样的。
一段关系让自己成长了，就挺好的。
而且，在这段关系当中，可能你最终会发现“真的没什么”，事实就是如此。
综上所述，我觉得这不是一个要去解决的问题，可能你需要更多的是向内探索吧，祝福你。
02
关键词：工作情感未来如何选择？
问：本人15年前专业美院毕业，学原画设计。在国内台湾动漫公司工作六年后，因为身体环境原因转行，当时月入八九千。当时公司有韩国人投资，韩国领导赏识我，带我一起出去单干。这时发现自己性格脾气很适合韩国，也喜欢那里，就自己出来开韩国服装店。
最多时两个商店，6个中国店员，1个韩国店长，1个韩国店员，1个朝鲜族翻译。店开6年买房买车。
但个人能力和精力有限，加上当时交往的韩国男朋友，生活习惯完全偏韩国。又急需解决婚姻问题。（服装店都是女客，且在江苏我同龄男性基本都已婚，只能去首尔找）考虑后把店卖了，到首尔读语言学校，一边读一边解决个人问题一边看有没有工作。
虽然目前在首尔已生活二年，但是对口工作很难找。（做普通店员对个人能力完全是浪费。去公司上班语言过不了，毕竟自己才读一年语言，要达到公司标准起码学三年。钱也花光了，没有心情继续求学）。
在首尔，朋友圈子层次都不低，韩国朋友为主，就是工作找不到。想要做中韩贸易这块。
在首尔时，已经和韩国男朋友分手。现回国内第三周，看看有没有可以做的。如今积蓄花光，又是单身，国内没什么人脉圈子，机会很少，普遍安逸。
诉求：究竟在首尔继续坚持还是回国内上海或者苏州，或者老家？老家有房子，不需要交房租。首尔现在有房，行李都在，租赁形式。
现在工作情感未来落差多重打击！对自己完全没有信心，都有抑郁症了！在韩国天天收听情感微问答。不知道现在是像我母亲一样说的跟大部分人走一样的路，还是说自己失去很多继续呆在韩国。
现场回答在这个世界上，尤其是人生的选择，不存在对和错，只有代价。只有我们想要一样什么东西，需要付出什么代价。在思考人生选择的问题上，我可以跟大家分享一个我的决策模型。
很早之前，我发现了这个规律。用投资来举个例子，大家会更容易理解。
比如说你想投资，去投资买一个债券。那债券的特点是什么？低风险，高流动性，但是利润较低。
而如果你去买一只股票，股票的特点是什么呢？是高风险，高流动性，但同时可能带来高利润。
但不管你买什么，这些产品都不可能满足所有的优点，像债券很安全，风险很低，但它利润也低。
人生的选择也一样，不存在一个没有风险同时又有很高收益还保持高选择权的事情，没有这样的选择，没有这么完美的事情。
当我们失去一些选择的时候，我们可以选择低风险，高收益。
当我们拥抱高风险的时候，可以拥抱高选择权及高利润。
这样说大家可能还是很茫然，我再举一个情感上的例子。
比如一个女人，她要选一个男人。
这个男人很难同时满足三个条件：
跟他在一起特别开心；
他很专一；
又很有钱。
你很难同时让一个男人满足这三个条件，除非你自己也满足三个条件，这不太可能。
一般的男人只有其中一个条件，厉害的男人可能有两个，最厉害的也许有三个，反正我没见过。
又高又帅，又专一，又特别可爱那种我没见过，如果是那样的男生，他应该喜欢男生吧?
总而言之，我想说的是，人生就是不完美的。
所以当你去做选择的时候，你说没有得到父母的认可，这个选择跟周围的人选择不一样，这时候就意味着，高风险来了。
为什么？因为大部分人的选择一定是低风险的选择。
而高风险的时候意味着你得到了另外两样东西，有可能是潜在的发展空间，高选择权，高额利润。
选择就是流动性。
所以，人生的选择就是一个三角悖论，比如你去首尔这件事情就是这样，代入进去你就知道了。
——本期主创：冷爱方赏梁梦觉如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。点击左下角的“阅读原文”向我提问
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放弃不是简单的两个字
有一种爱，挂着泪珠，但很凄美，它叫做放弃！
放弃真的是另一种爱？放弃真的是另一种幸福？确切的说，放弃是另一种方式的拥有！自己狼狈地退出，这不是伟大，而是因为在放与不放之间我明白了，感情是不能勉强的，也勉强不来，就算我死死地抓住，抓住的是什么？是伤痕，是痛苦！把手握紧，里面什么也没有，把手松开，我拥有的是一切。
最痛苦的，莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了，反而，会有一种释然的感觉。从此，痛和爱都深深埋进心里。
人生就是这样，难免有痛，难免有伤，无论我是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离我而去，虽然有些事不能回首，有些回忆不能梳理，有些人只能永远埋藏。
爱上一个人是一件很麻烦的事，特别是你不知不觉中会为她放弃了很多事，为她做了很多事。而她却死终坚持某种东西，不肯放弃时，那你是走进一个地狱，很苦很苦。特别是到最后她却说，错的是你，这一切是你自找的。
一个人一生可以爱上很多人的，而等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的放弃其实是一种财富，放弃让你学会更好地去把握和珍惜。不是因为你得到了想得到的，而是因为你是在为自己而活，所以你要学会放弃。
放弃是一门艺术，它不是叫你盲目的逃避，而是要你明白痛苦的维系还不如放弃！学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影。将昨天埋在心底，留下最美好的回忆。学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心！爱一个人，就要让他快乐，让他幸福，使那份感情更诚挚。如果你做不到，还是放手吧！放弃何尝不是另一种美丽！
一抹朝阳云散尽抚琴诉情悠扬彻云霄此番心思堪谁知纵是无情亦有情许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。比如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。一如爱那原野的火面合，爱它，却不能携它归去。
问世间情是何物，直叫生死相许……
如何判断一段情感有没有未来？
如何判断一段情感有没有未来?
哪一段感情，不是爱到荼蘼，爱到烈火烹油，但谁能知道未来会不会只剩下一地鸡毛?
早知如此，何必当初?
多少人这样感叹，你将最稚嫩的年华，最青春的肉体都赋予了一个人，可是当一切落潮而去的时候，你发现这可能是这辈子最糟糕的一笔买卖。
什么样的感情，最容易成功?
什么样的感情，注定失败?
对于命运，我们有两种态度：第一种是牌手，第二种是棋手。
在赌博中，牌手更多看的是运气。
在棋弈中，棋手更多看的是实力。
运气，一般都是小概率事件;而实力，一般都是大概率事件。
所谓十赌九输，如果要想做常胜将军，你就必须出千，所以一旦你在赌场总是赢钱，庄家就要调查你，因为这个世界有一个铁律：没有奇迹。
而在弈棋的世界，九段高手输给毛头小子的事情也是偶有发生的，但如果你让他们连下十局，结果一定是棋力高的人更胜一筹。
在情感中，你是赌手?还是棋手?
我遇到的很多人，大多是赌手，在她们的世界里，爱情就是一种撞大运，毫无规律可言，所以她们才会以羸弱之躯，扑那熊熊火焰，人为刀俎我为鱼肉。
慢慢地，在咨询中，她(他)开始学会如何做一个棋手，学会落棋不悔，学会步步为营，学会运筹帷幄，学会有了大局观，学会了角斗厮杀，学会了如何真正地靠实力赢得未来。
那么为什么他们的人生直到咨询之前，还只是一个浑浑噩噩的赌手?
为什么他们经历了一次次的情感的破产，生活的沦落，还是要继续相信不靠谱的运气?
国外有一个纪录片，看了觉得很残酷，这是为期几十年的拍摄，他们选取了两类人，一类人是在比较好的环境下长大的孩子，所谓比较好的环境就是父母对孩子的爱都比较充分，物质基础也都比较好，他们考虑的，大多是更宏观的环境，他们思考宇宙，思考人类的历史，思考自己的终极人生主题是什么;
另一类人是在孤儿院里长大的孩子，那些在孤儿院里长大的孩子，他们思考的主题都是他们的生存环境，他们要思考今天经过街口的时候，如何逃避那些小流氓小混混的纠缠，自己如何长大，成为一个可以不被人欺负的孩子。
当他们三十岁的时候，那些孤儿院里长大的孩子，大多数都沉湎于酗酒和毒品以及比较糟糕的生存状态，甚至有些已经死于街头的战斗。而那些各方面环境都比较好的孩子们，普遍成为这个社会的主流人群。
这说明一件事：如果一个孩子从小生存环境太差，他们往往很难真正有足够的耐心成为棋手，因为他们的生活就是一场赌博，他们没有机会考虑生存以外的事情，这就无怪乎他们对这个世界的看法非常消极、狭隘和僵化，最终他们只能尊崇更原始的方式解决问题，他们从未有机会真正地学习如何去爱和被爱，他们只是学会了如何被伤害以及伤害他人。
所以他们就会抓住一切看起来像是机会的机会，注重了速度和数量，而忽视了效率和质量。
真正的棋手则相反，他们会更注重三思而后行，他们永远都关注的是如何真正的在自我和他人之间的平衡。
他们一招之后，想要的是十招以后的局面，而非只看一时一刻的得失。
而对那些赌手来说，每一次选择，都是悬崖上的选择，不是你死就是我活，所以他们才无所顾忌。
好莱坞的大片中的反派的一个逻辑，往往都是这个套路：比如最近上演的《x战警：天启》[相关文章请点击阅读《《X战警》：为什么大BOSS一定会被灭掉?》]里的大BOSS，就会用这一招他只要告诉所有的候选人一句话，就足以蛊惑他们为之赴死了：我可以让你更强大。
这句话对很多男人都是致命的吸引。比如一个男人正在创业，马云找到他说，我可以让你更强大，你和我合作，我可以让你成为这个世界最有权势的人。如果这个男人是赌手，他就毫不犹豫地下注，而棋手则会不信邪：你能给我这么多，那你想从我这里得到什么?
那么什么话可以蛊惑一个赌手女人呢?
跟我走吧，你的下半生由我照顾你了，我可以让你成为这个世界上最幸福的女人。
相信这句鬼话的女人，往往不会得到什么下半生，而会失去自己的下半身。
为什么呢?
因为赌手们不在乎过程，只在乎结果，但世界上最重要的，恰恰是过程。
没有过程怎么会有结果呢?
所有的快感，经历的过程越漫长，它就越可控，相反，快感就会控制你，比如毒品，它可以在瞬间给你快感，但也会把你变成没有灵魂的肉块。
追求一个人，和对方产生感情，发生性关系，这些都是过程，但这个过程，却让你对这种快感越来越有控制。
为什么印度发生那么多强奸案，因为太多的男人没有快感实现的渠道了，他们必须铤而走险，在一个没有机会的社会里，才会发生各种丛林社会的野蛮游戏。
到底是让快感控制你还是你控制快感，这就是一个问题。
当你被快感控制的时候，你的一生都要为其驱使，比如很多男人都把快感的来源奉献给工作，很多女人都把快感的来源奉献给家庭。
把所有的资源都悬于一人之手，你的末日就到来了。
很多女人把婚姻当成自己人生的唯一的巢穴，当这个巢穴倾覆的时候，她们就成为这个世界最寒冷的人。
什么样的人最寒冷?
一个饥寒交迫的乞丐，被请入皇宫，过上公主的生活，然后忽然有一天被赶出宫，重新变成饥寒交迫的乞丐，这样的人最寒冷。
由简入奢易，由奢入简难。由饥入饱易，由饱入饥难;由寒入暖易，由暖入寒难。
所有的赌手在赢的时候，都认为自己会一直赢下去;而在输的时候，都会认为自己会真正扳回来。
但事实上，有些事情是你无法一厢情愿的。
这个世界的大概率事件，就是你没有实力，就无法扳回那些你无法扳回的。
而正面势力的大boss，告诉你一件事，你就会充满动力地为之而战斗：我可以帮助你发现自己。
反派boss用占便宜的方式蛊惑手下，让手下都能享受强大的虚幻感，但却不必成长，他们所有的需要的满足都来自反派大boss，离开反派大boss，他们还是loser。所以他们必须紧紧依附于反派大boss。
而正面boss和反派boss不同的是，他们会培养你，让你成为自己，甚至会青出于蓝而胜于蓝，他让你站在他们的肩膀上，可以让你看到更高更远的世界。
反派大boss是绝对不会让你超越他的，你的所有的幸福都来自他的赐予，你的命运由他来决定，离开他你就什么都不如，你和他的关系是一种人身依附关系的，也就是说，在这个关系中，你以自己的灵魂作为交换来换取你的需要的满足，最终你会发现自己越来越失去了自我。
这就像是很多婚姻中的女人，当婚姻出现危机的时候，她们很诧异地发现，在婚姻中的这些年里，她们没有变得更成熟，而是变得更加没有自我了，她们变成一个纯粹的照顾他人的机器：在工作中照顾老板，在家庭中照顾公婆、照顾老公、照顾孩子，连一点儿自己独处的时间都没有。直到累得生病了，她还不能停下来。
因为这个男人在他们结婚的时候，曾经给她一个许诺：我会给你一个幸福的未来，我们一起拥有一个长久稳定的家。这句话就让她几乎把命都耗费掉了。最终，她发现，当男人说，对不起，我无法委屈自己爱一个不爱的女人的时候，她看看镜子中那个素颜的，疲惫的、一脸都是油烟色的女人，她也不喜欢这样的自己了。
为了这么一句话，她没有想过，牺牲这些值得吗?
她没有时间考虑这些，因为她是一个从小就生活在悬崖上的女人，她不相信这个世界有更好的生活等着她，每个男人对她来说，都是最后一次的机会，而当这个男人离开她的时候，她觉得比当初赌的时候更差了，她一次就输掉了所有的赌注，她的人生已经到了终点。
而真正好的情感是正面大BOSS所给你的爱：他是你的训练教练，当你和他在一起的时候，你会发现自己的世界更广阔了，而非只有他;你会更接纳自己不能接纳的，爱自己无法爱的，学会自己过去不曾学会的，你越发拥有了自我意识，和这个世界可以更好地相处了。
这就是好父母和坏父母的区别。
在我的孩子小的时候，我发现一件事，我很难跟孩子道歉。
终于我明白了为何如此，因为在我小时候，我妈妈经常说一句话：你要尊重父母，无论父母做了什么!
这句话当时让我非常愤怒，但我不知道当我面对自己的孩子，我居然还是那么顽固地认同了这句话。
我意识到，我之所以认同了这句话，是因为我认同了我一定要做强者的文化，而做弱者是很可耻的，所以我无法让自己低下头，承认这件事我错了。
我满脸通红地跟孩子道歉了，也最终释然了，当我看到孩子笑脸的时候。
因为我可以通过这件事让孩子了解到，这个世界做一个弱者没有那么可怕。
而最重要的是，我不再努力催眠孩子，你就是一个弱者，你的爸爸是永远的强者。
情感中也是如此。
那么，话说回来，什么样的关系是注定没有未来的?
如果这段感情得来全不费功夫，如果这段感情的默契不需要任何的试错和培养的时候，如果你觉得这个人就是从天而降的时候;
如果你们总是沉浸在极致的狂欢而从未讨论过彼此的差异，从未在冲突的时候，找到合作的办法的时候;
如果你发现一切的发生正好弥补了你过去创伤的黑洞的时候;
如果你在这个关系中，始终没有看到两个人讨论爱的过程，而一竿子插到最后的目标上的时候;
如果你发现爱上这个人，整个世界都不如你们俩更美好，你们好像在一个世外桃源;没有这个人，你会来到一个荒凉的更悲惨的世界的时候;
如果你发现在关系中，你不得不不断牺牲自我，慢慢都不知道自己想要什么的时候;
如果你发现在这个关系中充满了母婴关系的味道你的所有资源都来自他的赐予而非你自己的能力的时候;
那么你可以明确地告诉自己，你可以赌赢短期关系的甜蜜，但你们的长期关系，一定是输的。
爱情中令人宽慰的两个字
爱情最令人宽慰的，不是“相爱”，而是“值得”。
为了验证这两个字，多少人反反复复纠结到最后。
微笑着对他说，“永不再见”
起初我们都希望，自己的经历能成为有趣的故事。跌宕，悲喜。哭哭笑笑演绎不寻常的精彩。
后来却明白，大多数的日子都只是生活，平淡得写不成故事。
生活，可以延续。故事，却有结束。
故事总有写不下去的时候，生活却陪我们直到终点。
宝黛的故事即是如此。写到第九十六回，金玉良缘已定。意外撞破了消息的黛玉，一刹那五脏都碎了，思维恍惚到了云天之外，那一刻她心里必定也疑惑过：是父母强命？还是宝玉负情？
紫鹃上来拉她手，她整个人已经痴了，只说：“我要问问宝玉去！”
从未读过红楼的，大概以为接下来上演的会是黛玉上门讨理、指骂负心人、恸哭木石前盟……若果真如此，也就不是黛玉了。
真正的黛玉，到了宝玉面前，她看着他，他瞧着她，两下里痴痴的傻笑。
她问他：“你为什么病了？”
他笑着答她：“我为你病了。”
接下来，是漫长的空白。
可以想象，那一刻，一对倾心相爱的人，面对即将陌路的命运，一定有满肚子话想说、想问，或是不知该说哪一句，或是一切说辞都已不重要……终究他们什么也没有说。
对话，就到此结束了。
你觉得总还该说点什么吧？
可宝玉和黛玉之间，还需要再多说哪一句？他们的生命早已互通，还有什么不默契？
再说半句，都是多余。
留下袭人紫鹃在旁侧，惊心动魄的着急。
她们是旁观的人，这样一段爱情故事中，旁观过，却不曾参与过。
她们不明白，黛玉的心中，此刻是极痛楚，却也极欣喜。这么长久以来的感情中，她的小性儿、醋劲儿、小心提防……这一刻，心全放下了。
终于，他对她说出了真心。
这一刻，如何还恨得起来？
生离已然注定，这留下的一点真心，明知处无可转圜之地的她，也知足了。
虽然接下来的日子里总会有心疼和遗憾。至少明白了，己之真心，没有白给。
爱情中最令人安慰的两个字，未必是“相爱”，而是“值得”。黛玉用尽了一生力气，只为证明这两个字，验证自己没有爱错人。——大概，这也是每个女人一生的恋爱功课。
这是黛玉最后一次与宝玉的见面。
直到分手的一刻，她始终是笑着的。
这世上的女人有很多种。
有些人，爱，是为了一个结果。
有些人，爱，便是唯一的答案。
黛玉不是为婚姻活着的女人，更不是为平淡生活活着的女人。
她生来就是要惊心动魄去爱。——爱人不在了，只要爱情还在，便是她的完满。
至此，黛玉的使命已然完成。
凝结着愁而来，怀负着爱而去。这世上，还有哪个人，能如此之幸运？
有无数人说，宝玉一生的情感是悲剧。
可他一生中真正缔造了悲剧的女孩是宝钗，绝非黛玉。
一个女孩，享尽了他的真爱，最终用死亡的方式，带走了他整颗心，算什么悲剧？！
人生若此，该无遗憾。
接下来的日子里，留下的是宝钗，不咸不淡的过着生活。
她的规劝，他大概也会勉强听一些。
随着她劝得越多，他怀想曾经那段感情越多。
最终，迫于种种生活的压力，他真的出家做了和尚。
不是在黛玉死后立刻削发。——也许你会认为这宝玉有那么点负心。
但人性就是这样。尝试了最纯真美好之后，再次回归到平淡俗世，万万再难隐忍下去。
宝玉这一生，无数的女孩，走进过他的心，而后又离开。
唯有黛玉，走进去，就再没离开过片刻。
往复的光阴，穿梭的情愁。
谁肯在心里为你留一个终生的位子？
若真找到那样一个人，用一生的荣华去换，值不值？
