【www.qg13.com - 一颗心一个你情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有些事，你总是后一个知道，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
偶像剧《微微一笑很倾城》播完还没多久，里面的大神多么迷人，又是多么高冷啊，计算机高手再加上帅死人不偿命的外表让他成为了学校的风云人物，受到万千少女的崇拜和喜爱。当一个女生拿着表白信忐忑地递给他时，他看也不看一眼，直接走过；白富美兼具校花光环的孟逸然痴情于他，他却拒人于千里之外。他帅，他迷人，他厉害，他高冷，人们以为，他就是这个样子的。但是，这么高冷不接地气的大神偏偏对微微非常的体贴温柔,哪怕他平常有多么的高冷，但对心爱的人，依旧是温柔暖心的。
很多女孩子遇到一个高冷的男友时，虽然不满，抱怨，但当男友一次又一次地说我就是这么高冷的时候，渐渐地也就以为他就是这么高冷，与你无乎关系。其实，他并不是这么高冷的，只是对你高冷而已，但往往你是最后一个人知道，因为他对别人的温柔热情根本不会让你知道。一对恋人，一对谈情说爱，走进对方心坎上的情侣，如果他对你还是这么高冷，只有一个原因，那就是不爱，或者不够爱，没有其他原因，一切原因都是借口。
一个女孩子雅雅爱上了一个高冷的男孩了，着了迷似的对人家死心塌地，爱得没有了自我，相当于是主动追求人家。可是人家不领情啊，对她约法三章，说不要老是缠着我，我需要独立的空间，不要老是给我发微信打电话，我很忙，不要和我穿情侣装这些幼稚的秀恩爱活动，我没那么无聊。换做别的女孩子，早就发飙了，哪有男友这么对自己女朋友的，可雅雅她就是这么傻啊，竟然乖乖地答应了。
他在的时候，她死缠着央求他陪她去逛街，低声下气地求了几次后，他才答应那么一两次，还是一副施舍的、不情不愿的样子，但她一点不在意，只要他能答应一次，她就已经高兴得像是个得了糖果的孩子。他不在的时候，她想他的时候，就一次次地给他发微信、发短信、打电话，经常是打了三四次了他才回复那么一次，问题是他并不忙啊，甚至无聊得刷屏看新闻也不回复，可就是不回复，把她晾在一边，过了很久才回复，甚至索性不回。身边朋友提醒他有消息了，他说真烦人，然后把手机扔一边。人们都知道他有个女朋友，但从没见过，现实中没见过，朋友圈也没见过，没有秀恩爱，没有照片，仿佛他还是单身一个。
他对自己的正牌女友这么高冷，但对别的女人却很热情温柔。他看上了一个女孩子，对人家热情得低三下气，可人家不鸟他，他就经常骚扰人家。QQ人家的时候，他说了长长的几句话女孩子才回复一个“嗯”、“哦”，他打人家电话，人家不接，他就再打，打通后说话那个温柔谄媚，旁人听着都觉得腻。为了给女孩子帮个小忙，他把雅雅求了很久才得来的约会给推了，为了跟女孩子多聊一会儿，经常漠视自己的女友。
有时候雅雅受不了了，跟他吵，他就振振有词地说我就是这么高冷的。或许他本来就是这么高冷吧，并不是不爱我。雅雅很没有安全感，她就像一个边缘的人，对他捉摸不定，感觉他就像个风筝，随时会断线飞走，她经常拿他手机看，要查岗，他很勉强地给他。其实，他跟别的女孩子的通信记录早就删了，留下的都是无关紧要的记录。
有一天，他毫无预兆地宣布要结婚了，雅雅幸福得不得了，感觉终于把这个高冷男友给收入囊中了。
其实，他之所以要跟雅雅结婚，是因为那个女孩子远走其他城市了，跟他断了一切联系，他只好回过头来找雅雅。
如果他对你很高冷，基本上可以断定你不是他最爱的人，不是他心目中的最佳选择，他之所以没有跟你正式提出分手，拖着你，是因为在犹豫，在骑驴找马，吃着碗里瞧着锅里，你只是他的备胎，如果找到心目中的那个女孩子，他就跟你分手，如果找不到，就继续耗着，或者“将就”。亦或者他曾经受到情伤，对女孩子有戒备心，不会再轻易对一个女孩子好，付出太多。这样的男人短期或许可以原谅，但从长期来看，如果你一直不能打动他的心，让他卸下那副盔甲，你就永远忍受他对你的高冷吗。再或者，他本来就是个薄情的人，除了自己，没有谁能让他真心对待，以我为尊，其他人都是浮云。甚至是，他仅仅是不爱你。哪怕你再好，也会有人不喜欢你，哪怕你再不好，也会有人喜欢你。
如果他对你高冷，无论是什么原因，长期来看，都是弊大于利的，毕竟有谁能忍受枕边人总是这么高冷呢？
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总有些事你得假装不知道
总有些事你得假装不知道
半年前闺蜜聚会，其中一个哭得死去活来，说她老公已经很久没有碰过她了，最终她忍无可忍，问老公为什么突然对她没了兴趣，她老公解释说最近工作比较忙，没时间也比较累。她说开玩笑呢吧这么拙劣的谎话也说得出口，以前加班累得跟狗一样夜里三点才到家还不是该干嘛干嘛。她坚持认为老公一定是出轨了，男人的性趣从来不会减退只会转移。为此和他大吵数次，找到过许多所谓的证据，一度走到离婚和崩溃的边缘。
前几天她给我打电话，说无意中在老公的衣服兜里翻出一张“罪证”，某医院男科的挂号单。一切豁然开朗。
她问我该怎么办。我说什么怎么办，你老公宁愿顶着出轨的罪名也不告诉你他身体出了问题，你还非举着挂号单去找他摊牌，这不是找骂呢吗，有些事情你就得假装不知道。
更何况，也不是没有可能，她老公是刻意将挂号单留在待洗的衣服里。
我另一个朋友和她婆婆极度不和，实情不知，但是听到转述的事例确实觉得她婆婆屡次冲破了做人的底线。她老公大概也知道自己妈的问题比较大，所以我朋友抱怨时他也不发脾气，就默默听着。有一次他告诉她老家的房子漏雨，需要翻修屋顶，她什么话也没说，他老公也明白，就凭他们婆媳的关系，还让她给出钱实在是有点儿困难。后来，她在收拾老公书桌的时候发现了一张给他妈的两万元的银行转账单，她看后，将这张转账单放到了另一个抽屉里。
很多人说，夫妻之间应该开诚布公，无话不谈。可实际上，越是亲密的人，越需要在某些方面裹藏和包装，因为需要给彼此留有颜面，因为还想要和这个人共同生活下去。没有人需要在另一个人面前完全袒露，每个人的心中都有落满尘灰的旮旯，就连自己都不愿面对，何况要与他人赤膊相见呢？看到了当做没看到，听见了假装没听见，不说破，是一种起码的尊重和高明的智慧。
夫妻之间有些事情需要假装不知道，这其中还包括，当发现对方在假装不知道的时候，假装自己不知道对方在假装不知道。这是最高形式的心照不宣。
当然，还有另外一种情况，假装起来比较难。
我一个朋友的老公辞职，从单位收拾回来一箱子乱七八糟的东西让她帮忙收拾，朋友在其中发现一封信。很明显是她老公的情人写给他的，信中用一种深情但又步步紧逼的语气问他，为什么不再理她，难道他不怀念曾经的日子吗，难道他的老婆真的就这么好这么重要吗，为什么要对她这么狠心等等。很显然，在他们婚后，她老公和这个女人好过至少是暧昧过，但后来他老公抽身离去，切断了两人之间的一切往来，这个女人在无奈但又不死心的状态下，写了这封信给他。我的朋友看了看信的日期，已是两年前，在那段时间之前，他们夫妻二人确实有过一段总是争吵的日子。
她跑来问我应该怎么办，要不要去问她老公。我问她：“问了以后你想怎么样，如果确定你老公出过轨，你是否想要离婚？”她想了想说：“不想，只要他现在和那女的没关系了只爱我一个就算了。”我说，都是过去的事了，那还何必问呢。
最终她没有问，过了段时间她怀孕了，有了宝宝以后的生活很幸福也很充实，这件事就被她逐渐淡忘了。后来偶然提起这件事，她对我说，这件事他老公千真万确地做错了，但是她很庆幸事发当时自己不知道，也很庆幸事后发现之时没有再去质问，不然的话，以他们两个的性格一定走不到今天，然而从现在回头看，这些都已是过眼云烟。
有些人无论遇到了什么事，都要显得自己很明白，别说知道装作不知道，恨不得真不知道还要假装很知道，生怕对方将自己当作傻子看待。即使原谅了，也一定要说在明面上，明明白白地告诉对方我是知道的，但是我原谅你了，是我高风亮节忍辱负重你得对我感恩戴德千恩万谢。然而这种挑明就如同当众扯掉对方的遮羞布，反而会激起对方的羞耻感，这种羞耻感继而转化为恼羞成怒，演变成破罐子破摔，激发出干脆了断一切死后复生的决心。
假装不知道，不是纵容，而是给你仍旧爱着的、有难言之隐或者已知悔改的人的一条活路。对方犯了错，但是你还想要和他共度余生，有些时候就需要假装不知道。在人生这张微妙的考卷中，赢了是非，往往就输了生活。难得糊涂才是智慧的最高境界。
为什么你总是受伤的那一个？
✎因为你啊，太天真了。
陪你聊几个深夜你就喜欢他，谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就和人家约定一生当好姐妹，难怪你总是伤心的那一个，人家还没走到脑子里，你已经在心中驻扎了，你不受伤就怪了。
01
你认识了一个男孩，群里加的，想起之前活动时不过匆匆见了一面，看起来似乎还不错，但曾经全无交集。他先跟你说了一句hi，从此你再也没放下手机。那晚你睡的比平时晚了一个小时，只是因为和他多说了几句废话，可你忽然很开心，你觉得自己似乎恋爱了。
说过晚安，你把他的朋友圈和微博翻了一个遍，又重温了聊天记录，脑补了你们如果能在一起的种种画面，想着想着不自觉的裂开了嘴，似乎跟他的话，还不错呢，因为自己似乎很久没有碰到这么聊得来的人了。
可是，只火热了一个星期，你就发现他似乎不那么爱回你信息了，你也不知道是为什么，从他主动找你变成你总是问他：“你在干嘛呢？”他有时会和你多聊几句，有时只有几个字而已，他一回的多了，你开心的飞起，他回的少了，你伤心的想要扔了手机。
你开始看所有伤感的文字都觉得是在说自己，你忽然在此刻才开始认定你一定是喜欢上这个人了，不然怎么会日日夜夜都想和他联系，你在朋友圈里发了那些感慨，又隐藏了，你甚至想要删了他，可过会儿又加回来，又删了又加，反反复复把自己折腾的像热锅上烙着的葱花饼。
可，其实算算，你只是认识他几天而已呢。你的喜欢来的太快了。
02
后来你和另一个男孩儿确立了恋爱关系，你感慨自己很久没恋爱了，似乎不太会谈男朋友了，他笑嘻嘻的摸着你的头说：“没关系啊，还有我呢。”你点点头。
刚恋爱时，你是忐忑的，你不知道是否应该和身边人说，你不知道是否能走的下去，你也不清楚这个人是不是你真的想要的那一个，于是自己告诉自己，试试看喽，等到稳定再公开喽。
可还没等几个月，你就发现你们没那么合适了，他似乎没有一开始那么愿意陪你了，他也是那种袜子丢了满地，衣服穿的乱七八糟的愣头青，只不过刚开始时把自己打扮的比较干净利落罢了，你不想睡他也没那么爱哄你了，也不会放下手中的游戏陪你聊天了。你气死了，怪他不爱你。他一脸委屈，说你不懂事。
两个人互相说着对方变了，吵了一个月，他跟你说：“我们要不要都想想，究竟要的是什么？我觉得我们似乎认识的都不是真实的那个对方呢。”你气得肺都炸了：“对啊，多不真实啊，你根本没有你说的那么会体贴，你也压根就不在乎我，你这么邋里邋遢，你这么小气抠门，你这么不求上进，我说什么了？还你提出来互相都想想吧，我难道不知道你和你说的不一样，那为什么我还想跟你在一起，你再看看你！”
可是其实你自己也一样呢，你也没有那么温柔体贴，你也不爱做饭不爱打扫的，你明明看见什么都想买买买却在一开始也说鄙视物质的人呢。
可是即便你如此不平衡，你依旧特别难过，你从来没想到，这一想就再也没见面了，你号啕大哭，你寻死觅活，你和每一个曾经不知道你恋爱过的人说：“我是想嫁给他的呀！”可你忘了，最开始你也只是想想罢了。
03
你认识了一个闺蜜，她也碰见了感情问题，两个人互相探讨到深夜，俨然成为对方临睡前最后一个聊天的人了，你们约了吃喝玩乐，你们似乎开始无话不谈了，你特别兴奋，你觉得自己找到了一个知己，你感慨为什么不早一点认识呢，你庆幸有生之年有一个和你这么像的人出现了，并且能陪你。
你每天都会在朋友圈里发两个人的大头贴，你和她拉着手，信誓旦旦的说：“好姐妹一辈子的！”
可不过两个月，她谈了新恋爱，没时间每天陪你了，你觉得好失望，后来竟然聊的也越来越少了，再后来她的动态你都是在朋友圈才看见的，每一次看她发了照片，心中总有几分怅然，你悄悄把你们曾经的合照都隐藏了。
你再也不提她了，偶尔想起，总觉得自己受了伤，似乎友情就是渐行渐远的。想想你们认识的那些天，似乎除了吃喝玩乐，也没什么具体的事情相互帮忙。
你也不清楚，为什么你说起别人来口若悬河，你看见电视上那些出轨的新闻嗤之以鼻说姑娘们真是傻逼，这样的男朋友还留着；听见别人的伤心往事也会跟着附和几句，过去就去过去了呗，有啥可闹心的，未来日子长着呢，要往前走才行的；可是凡事到了你自己身上就怎么也过不去。
道理你都懂，就是不懂得自我医治，别人陪你几天你就喜欢，别人稍一注意你就敞开心扉，别人回的多一点你就长篇大论，你以为自己是坦率才如此，可现实却给了你一记又一记响亮的耳光，脸都打肿了，眼泪都打干了，你才懂得，为什么你总是伤心的那一个。
才不是什么对方太渣，只是你太傻，太容易被感动，太容易天真罢了。所以他只是第二天给你买了一块糖，你就想着用一辈子还人家一条银河。
一个你爱，一个爱你，你选哪一个？
一个你爱，一个爱你，你选哪一个？
爱你的每天都会惦记着你
每天都会给你打电话
你爱的每天都会先打电话给他
爱你的从来不会主动挂掉你的电话……
你爱的有时候甚至连句再见都不肯说
就挂掉了
爱你的看见你受一点点小伤都难受到不行
你爱的看见如果是一点点小伤会骂你笨
爱你的自从认识你以后开始学会照顾你，关心你
你爱的你认识他以后开始为他担心他的一切
爱你的不会让你为任何事担心
而你爱的人不会
所以
你与其选择你爱的人
不如选择爱你的人
因为爱你的人心里至少会时时刻刻想着你
爱是一件没有安全感的事情
越爱一个人
就越会担心离开
会怀疑，会患得患失，会想更多
两个人仅仅是相爱
不一定能走到最后
而两个人一直都在一起
才会有好结果
爱情的产生有很多可能
但婚姻却只一种可能，那就是陪伴
什么是安全感？在身边的才是安全感
只靠爱情不能相守一辈子
白头偕老需要更多东西
老公不是一种身份
而是一种责任
老婆也不是一种昵称
而是一种守护
成为情侣或许只需爱情
但要做家人
却需要两个人的坚持！
一个女人遭遇出轨后明白的事，比钻石更有价值！
今天，我想和大家一起来聊一个话题――亲密关系中，我们应该如何避免出轨与被出轨。
最近，电视剧《我的前半生》热播，大家指责男主陈俊生抛弃妻子罗子君、奔向小三凌玲，同情戏里戏外都“遭遇背叛”的马伊琍。前几天，日本影帝渡边谦被爆出与比自己小21岁的女生婚外恋三年，与此同时，他的妻子正在接受乳腺癌治疗。
其实，无论是在娱乐圈、影视剧，还是在我们的生活中，出轨都是一个极其敏感的话题。每一个有过被出轨经历的人都有切身体会，出轨真的是婚姻和爱情的头号杀手，杀伤力极强。很多人（包括我自己）在遭遇被出轨时，都感觉自己经历了人生的最黑暗、最低谷的时光。
但是，坦率来讲，从时代的大背景看，出轨是一种时代的进步。可能有的人无法理解，为什么把出轨视为时代的进步？
不知道大家是否记得2001年，有一部很经典的电视剧叫《不要和陌生人说话》。这部电视剧的影响力很大，甚至许多看过这部剧的人，后来一听到“不要和陌生人说话”这几个字，就毛骨悚然。这是一部家暴题材的电视剧。
如果特别留意，你会发现，在1995-2001年这个阶段，中国大部分婚姻家庭的主要矛盾，就是家暴。随着时代发展，家暴这个主要矛盾，逐渐淡出舞台，比例逐渐减小。
什么比例上升了呢？出轨！最近十几年的影视作品，第三者、小三、出轨这些词汇频频出现。作品是时代的产物。
为什么在我看来，出轨是种进步呢？家暴是纯粹的生理上的暴力，而女性在生理上相对男性来说是绝对弱势。出轨，是比家暴更温和的一种方式。这是我认为它进步的地方。但这并不代表出轨就是可以被接受的。
01
为什么有人会出轨
既然出轨对我们的亲密关系伤害很大，为什么有人还是会出轨呢？
①观念问题。
我们中国人对于家庭的观念重于西方国家。在我们的意识里，我们在意集体、家族多于在意我们个人。在这样的婚姻观念里，婚姻变成了一场赌博。甚至有这样一句话：婚姻是女人的第二次投胎。
我们把婚姻看作一场重生、一样的选择、一场不能输的比赛。赢了我们可以收获幸福，获得安稳：输了可能没有翻牌的机会。我们过于看重婚姻的意义和它在我们生命中的比重。这一切，让离婚的代价变得非常大。
就像我所在的小城市，一个离过婚的人，大都会被贴上糟糕的社会标签，特别是离婚女人，绝大多数会被认为是一个贬值的人，是不值钱的，因为这种沉重的观念和舆论的引导，很多人遇到婚姻问题时不敢离婚。
与此同时，随着时代的发展，经济的变迁和人们观念的变化。出轨的代价却越来越小。特别是在一些大城市。越来越多的人，笑贫不笑娼，只要你有能力、有钱，你的婚姻状况，不再被当做一项很重要的道德标准，更多的人放弃了道德的考察，更加注重物质的比重。离婚的代价大、出轨的代价小，使得出轨率不断攀升。
②我们赋予婚姻太多它无法承担的意义。
有多少人认真思考过这个问题：我们为什么要选择一个人？结婚，是不是我这辈子必须选择的路？
对我而言，我可以接纳的结婚的理由是：寻找一个人进入我们的生命，两个人因为爱意走在一起，我们在一起可以让对方更幸福快乐，我们的生活更加温暖幸福。
但是现实生活中，有人期望通过婚姻改变命运，有人借婚姻来实现自己无法满足的欲望。正因为我们给婚姻赋予了它本身无法承担的意义，婚姻对于我们来说，太过沉重。离婚代价太大时，不幸福的婚姻就成鸡肋，很容易进入不正常通道——出轨。
所以，我们经常听到那些婚姻不如意的人说一句话：还能怎样？凑合过吧！其实这句话，是很多人面对婚姻时无可奈何的真实心理写照。
不敢离婚，或者不愿意离婚，于是，怀着侥幸心理出轨。
02
出轨者是一种怎样的心态
很多人遭遇背叛时，都会问一个问题；为什么他要出轨呢？他不觉得可耻吗？我们惊讶，我们费解：你对我不满，可以和我离婚，为什么要选择背叛我呢？
在被出轨方的眼里，出轨者是特别嚣张的。
其实，如果能深入出轨者的内心，他们的第一大心理特征是：懦弱又不忠于自我。我接触到的一些婚姻不幸福的人，有很大一部分会选择出轨，或者在名存实亡的婚姻里苦苦挣扎。他们最初走入婚姻，或多或少都有“侥幸”心理、或者夹杂着某些利益关系。
他们侥幸认为，磨合会让不适合的人变得适合，或者把提升生活品质的责任全盘推给伴侣。然而，随着时间的推移，每个人都会最终明白，一个人的本性如何，基本上是很难改变的。那些不好的感受，并不会因为习惯和将就而消失。相反，经历生活的不断冲刷之后，才越明白：什么样的关系，才是我想要的。
没有勇气离婚，没有能力改变婚姻现状，于是出轨。前段时间的热播剧《人民的名义》中，祁同伟就是这样。不忠于自我，不舍得既得利益，最终怀着侥幸走上了出轨的不归路。
出轨者的另一种心态，是不见棺材不掉泪。出轨的人，很少有人敢“自首”，只要不被发现，几乎没有人会主动承认出轨。能撑一天是一天。但是，常在河边走，哪有不湿鞋。
其实，无论出轨者还是被出轨者，都遭受了很大的心理压力。出轨者得到的是暂时的欢愉，但是因为出轨可能长期处于一种惴惴不安的状态。即使无人指责，他也将承受一种巨大的心理压力。所以，出轨并不是一种明智的选择。
03
婚姻的本质
了解了出轨的原因和心态后，我们再来谈谈婚姻的本质。只有掌握婚姻的核心观念，我们才能更好地经营和把握婚姻。在我看来，我们选择一个人去结婚，实际上是我们为了活得更好的一种生存选择。
我们来到这个世界上，你所想要的、追求的、梦想的，实际上就只有一个目的：它能给我们带来快乐的感受，让我们活得更加愉悦。另一方面，那些我们所避免的、尝试远离的，都是因为它们给予我们糟糕的感受。其实，这就是生活的本质，追求快乐，避免痛苦。
我们的婚姻也是一样的。婚姻是一种我们追求快乐、规避痛苦的正常的生存选择。一段好的婚姻，是一种好的生存选择，它会让我们活得更好，无论是从精神上还是物质上。当我们理解了婚姻是一种生存选择时，我们就已经跳出了过去狭隘的婚姻观念，本身就是一种提升。
我们任何人，选择另一个人走入婚姻，都逃脱不了两方面的条件：物质条件和精神条件。物质条件是我们的硬件，例如我们常说的车子、房子、票子等等。精神条件则是指一个人的软件，比如性格、价值观、兴趣、爱好等。
让我们回忆一下，我们第一次爱别人时的感受，仔细想想。即使再难以言说的爱，都是一种条件的交换。很多人会很反感交换这个词，觉得把它加注在爱情上，会使得爱情或者婚姻会很功利，很俗气。但是，一旦在婚姻里理解和接纳了交换的概念，你将会有极大的自由。
交换并不是对爱的本身美好感受的否定，相反，它是爱的基础和本质。当我们能以这种更客观的角度来看人生时，我们会更有能力把握爱情和婚姻。婚姻的本质就是一种价值匹配，就是一种相互选择和条件交换。明白了这个核心观念，你就知道婚姻当如何保鲜了。
物质和精神的交换成就了两个人在一起，这才是婚姻中两个人在一起的关键因素。所以，婚姻中任何一方的缺失都可能成为婚姻的不稳定因素，这才是为什么我们鼓励婚姻中的人应该遵循的一个秘诀：让自己更棒！当你的硬件和软件都处于一个很棒的水平时，才会让婚姻保鲜。
04
如何避免出轨与被出轨
可以说，所有的婚内出轨，都是因为婚姻中双方的硬件和软件发生了变化。例如《我的前半生》中的罗子君，坚信陈俊生那句最毒的情话“我养你”，每天大红大绿地穿，大手大脚地买，对老公严防死守。他们的婚姻天平已经严重失衡。
当这种不平衡出现时，很多人又没有勇气离婚，就像剧中的陈俊生，选择了出轨。出轨并不是在某一个时间节点上发生，而是一个长期累积的过程。它一定有一个先兆期，几乎没有一个人会从特别亲密的状态直接跳到出轨。
我们如何主动采取一些积极的行为措施去避免出轨或者被出轨呢？
①明白一个关键点：感情要在高点经营。
所谓的高点经营就是指在两个人在很亲密的时候就去经营。很多人开始经营感情是在他们的感情发生问题之后，就好像很多人在自己的身体发生状况之后，才意识到养生的重要性。我们很多人进入婚姻后，总会有一种铁饭碗的感觉，我们不再精致地修饰自己，不再小心翼翼地关注对方的感受。日积月累，问题越来越大，其实离婚就是由无数件小事所决定的，就像滚雪球一样，越来越大，直到无法收拾，无法挽回。那么怎么经营呢？比如养成储存幸福的好习惯，每周抽出一定的时间作为我两个人的快乐时光；制定家庭公约；做一点属于两个人的浪漫的、心跳的事等等。
②放低对婚姻的期待。
在婚姻中，我们要做到对对方完全没有期待是不可能的，假如期待的满分是10分，如果我们的期待是9分或者10分，那我们会经常处于一种失望状态。可是如果我们的期待是5分或者6分，当对方每超出1分，对于我们来说就是一种惊喜。如果对方满足了我们的期待，我们要学会感恩：如果对方没有满足我们的期待，那也是常态。
③婚姻在于小修小补，发现问题及时解决。
不要到感情无法挽回时，在去大修大补。当下的矛盾尽快解决。我们每个人都洗过碗，刚吃完饭去洗碗时，我们只需要一点清水冲洗一下。但是如果我们在吃完饭两个小时后再洗，就需要更多的水和时间。所以，当下的成本最低。
④让沟通成为婚姻的常态，尽量正面表达。
我们每个人的成长背景、价值观都大不相同，所以我们每个人的想法也是不同的。婚姻中不适合考验对方，很多婚姻破裂的家庭，沟通一定是相对较少和低质量的。我们很多婚姻里的人，遇到问题把委屈憋在心里，冷战，等待对方自己改变，等来等去，一次不讲，两次不说，最后许多问题都讲不通了。
日常我们在婚姻中，多次会出现“你怎么怎么样”的句式，当一个这样的句式出现后，大多会意味着指责。大家可以尝试换成“我想要什么什么”的表达方式，效果会事半功倍。
⑤最关键的一点，在婚姻里妥协和让步是必须的。
有句话说的特别好，足够自律方能自由。就如看电影这样的小事，可能一对夫妻中，男人爱看武打类，女人爱看言情类，那我们就需要去妥协，可以今天看一部，明天看另一部。这样成全和考虑对方，才能让感情更长久。恩爱，恩爱，首先是恩，其次是爱。而恩就是对对方做出的适当的妥协和让步。
05
发生出轨或者被出轨，该怎么办？
这个世界上最不可能变化的就是变化。一辈子只喜欢或者只爱一个人可能是不可能的。欲望并无善恶之分，甚至许多都源于爱与美。但是，当我们面临出轨与被出轨时，我们有很多中选择与方法。
①理性地看待。不要总问为什么会是我？我为什么这么倒霉？而应该换个角度：为什么不能是我？
只要婚姻存在，出轨的风险就存在。一哭二闹三上吊，祥林嫂式地到处指责出轨者，抹黑小三，只会加速把婚姻推向深渊。每个遭遇被出轨，经历婚变的人，都会度过一段三观尽毁的阶段，如果在个阶段沉沦，无疑是弊大于利。
②考虑出轨者出轨类型。他是一时意乱情迷？还是惯性出轨？
如果是一时意乱情迷，两个人之间还有爱，我们就要花时间和心思去了解，反思被出轨的原因，而不是站在道德制高点去谴责，诋毁小三。
婚变的战场上，男人在原配和情人之间摇摆不定时，胜利总是属于冷静的一方。我们更多地应该去反思问题，更好地解决问题。婚姻失败，双方都有责任，如何以退为进挽回婚姻，是一种智慧。
③唯一需要遵从的原则――哪种选择更有可能让你幸福。面对被出轨，其实怎么选择都是可以的。选择让他滚蛋或者选择原谅，都没有对错之分。自己的人生，只能自己来负责，所有人的建议都仅供参考。
④婚姻无法挽回时，一定不要意气用事，适当地咨询律师，保护自己的财产，是很有必要的。
或许，很多人会说，说得容易，做起来难。婚姻有很多种，出轨的原因也形形色色。我们唯一可以把握的是，把婚姻和爱情只看成生活的一部分，不断地修炼自己。相信坚持的力量，相信时间的力量，它们看起来不动声色，却是最有力的。
有些事，忍一忍就过去了
有些事，忍一忍就过去了
【以退为进，聪明之选。】
上次陪一个摄影师朋友去参加婚礼跟拍，在新娘的闺房里，新娘和闺密们哭成泪人。伤感之余，闺密还不忘谆谆教导：要是吵架，特别是第一次大吵，一定要想办法占到上风，要一次性搞定他，让他认识到错误，给你道歉。第一次特别重要，关系到你们两个今后在家里的地位。做到了，将来你做主；做不到，将来他骑在你头上作威作福！切记切记！
我听了直想笑。
新娘子如果是个聪明人的话呢，闺密的话，听一听就可以了。
两个人过日子，争什么地位。
两个人决定在一起生活，难道需要一开始就确定是谁骑在谁头上作威作福吗？首先，在婚姻的字典里，就不要有“作威作福”这样的词语好吗？
如果她真按照闺密说的来办，凡事都要和老公争个你死我活，可以想象，那个日子能过成什么样！
女人吵架，有一个特点，就是一定要争一个“我对”，得理不饶人。
男人呢，大多数在刚开始的时候，会选择息事宁人的方式，不愿意多吵，能承认错误就承认错误，只想事情赶快过去。
就怕女人揪着不放，
还举一反三。
一哭二闹三上吊。
甚至还打电话给朋友，给家长，搬救兵。
小事闹成了大事。
不知道适可而止的争吵，对感情的破坏性特别大！
有些事情，明明忍一忍就会过去。
有一天，我先生回到家里，心情明显不好。
我看出来了，就没有多问，开始做饭。
我做了好多菜，想让他吃好一点儿。
谁知道，他竟然随便吃了两口就把筷子扔掉了。
我坐到他身边去，问：“你今天怎么了，心情这么糟？”
他没好气地回了我一句：“哎呀，你别问了，烦着呢！”
我一下火就上来了！
你心情不好怪我吗？
不管你在外面遇见什么糟心事，我辛辛苦苦给你做饭，好心好意来跟你谈心，你还不识好歹……
我差点就跳了起来，恶毒的话已经到了嘴边。
但是，我突然想起一句话：吵架之前，先停一分钟，不要马上去接别人的话。
我就站起来，走进厨房，去洗碗。
我一边洗，一边想，算了，他也不是天天这样，我忍一忍，让让他算了。
后来，临睡前，他来跟我道歉了，并且告诉了我是因为什么事情让他这样。
那时，我们之间是暖暖的气氛。
能感觉到，我的体谅，让他的心情好多了。
我暗自感慨：如果刚才我顺着他的话开始说他，现在是什么样子？估计早吵起来了。说不定还有一个人摔门而去了！
所以，女人，在面对矛盾的时候，要懂得以退为进。
牙齿和舌头都会碰撞到一起，更何况两个不同性别不同成长经历的人呢？
男女在一起，不要争理，而要相互体谅。
不要夸大自己的委屈和愤怒。
有时候，示弱，也不失为一种好办法。
与其破口大骂，不如撒个娇，示个弱。
男人会向温柔服软，但他可不惧怕你的拳头！
一个女人出轨后的反思
我有一个小学同学长的很漂亮，从小是个乖乖女，大人们都很喜欢她。她20岁刚出头，大家就开始争先恐后的给她介绍对象，都希望她能够成为自己朋友或者亲戚家孩子的老婆。
其实她那个时候有自己的男朋友，但是习惯于顺从父母的安排，她选择了放弃，最后从父母给安排的众多候选者中挑了一个各方面条件都不错的男人结婚了。她的婚姻曾经让很多人羡慕不已，都说他们是门当户对，佳偶天成。
男人的工作还不错，对她也还好，所以结婚之后她就在家里带孩子，然后做一些自己喜欢做的事情。
突然有一天，她给我打电话说她在北京，想见见面。和她一起出现在我面前的还有另外一个男人，她是和这个男人跑出来的，没有给家里人说，她不敢说。
她说不仅是因为自己已经服从惯了，更是觉得这个男人其实也并没有她老公那么好，怕大家说她鬼迷心窍了。我看那个男人也确实没有她老公好，最起码硬件条件不够好，长相也一般。
我也很好奇她为什么抛弃了家庭选择了这样一个男人。她也觉得自己很疯狂，她自己都不敢想私奔这样的事情能发生在自己身上，她说只有一个原因：他让她有心动的感觉。
我都想摸摸她看看她是不是发烧了，都有孩子和家庭了，还像没结婚的人一样玩心动。不过听了她的诉说，我一下子理解了，她为什么能这么义无反顾的丢下孩子和家庭了。
她说让她觉得最憋屈的就是要天天面对一个自己并不爱的人。这样的日子，不咸不淡，没有波澜，每天温温吞吞的，好像都是在给别人过日子一样，连爱爱都不会让她开心。
她说两个人有矛盾的时候，她都懒得跟他吵，让一个自己不在意的人在意自己有什么用呢，只要彼此不是讨厌对方，日子就可以过。
她觉得这样的日子就像温水煮青蛙，刚开始呆着很舒服，但越呆久越觉得哪里不对劲，一想到自己的日子一眼就能看到头的时候，她就开始恐慌了，而这个男人是可以带他走出恐慌的人，所以她义无反顾的跟他走了。
其实很多人在选择结婚对象的时候都会纠结这个问题，是选择一个爱自己的人呢？还是选择一个自己爱的人呢？
很多人会觉得，对女人来说，选一个爱自己的人比较好。因为只有让男人追，他们才会珍惜自己，如果自己倒着去追，那不是显得自己很没有内涵。
另外一点，在关系里，谁最在意关系，谁就丧失了主动权，就像两人拉着松紧，疼的都是那个不愿意放手的人，所以选择爱自己的，最起码自己在放手的时候，不会那么痛苦。还有一个是因为对方更在意关系的时候，自己就可以放松一点，不用过得那么辛苦，只用享受他对自己的好就够了。
但是我想说，一定要选择一个自己爱的人结婚，这样自己内心的幸福度会高很多。
选择自己爱的人，遇到渣男的几率要低很多（当然，也有被爱遮住眼睛的人），你内心的匹配度高。因为你主动选择一定是全方位考虑了很多的因素，要么对他来电有感觉，要么他身上有某一种特质，是你特别欣赏的，要么是他的哪一个条件，对你来说是非常重要的。
但不管他是什么原因吸引你，其实都是在离你心目中想要的生活更近了一步。从这个角度上来讲，心里的满意度会高很多，最起码在你心里，他和你的匹配度很高。
如果是被动选择爱你的人，在恋爱的时候，你会觉得这个人还不错。但有可能那个时候你看到的是他愿意让你看到的部分，他不愿意让你看到的部分，都隐藏了。
但是结婚却不一样，每天两个人都在一起相处，任何一个缺点都会暴露无遗，维持婚姻最重要的一点是对对方缺点的包容度有多少。如果不是自己主动选择的，可能包容度就会欠缺很多，两人碰到矛盾或者不能理解的地方，往往就会归结为自己当时眼瞎或者他就是个渣男。
选一个自己爱的人，对婚姻的期待比较的高，而对婚姻的高期待是婚姻幸福的一个主要原因。带着什么样的期待走进婚姻，你的日子就会过成什么样子。期待就像是婚姻中的一个背景音乐，背景音乐的特点是弥散的，无孔不入的。
你婚姻的背景音乐，是喜悦的？还是平淡的？还是悲伤的？从某种意义上讲，对婚姻的走向起着决定性的作用。很难想象一个对婚姻只有六十分期待的人能把日子过成八十分。
选一个自己爱的人，让人有主人公的意识。这样的婚姻是我自己选择的，所以在婚姻中出现矛盾的时候就越容易能够承担起责任。就像我一个朋友经常会用一个玩笑安慰自己的无奈，说“自己约的炮，含泪也要把它打完”。
但其实婚姻里的矛盾就是这样子，我们永远没有办法改变对方，我们能做的就是自己承担起自己生活的责任，慢慢往前走。而从一开始选择自己想要的，那么她就容易会把关注点放到自己的努力上，而这是让人更有力量去面对困难的。所以幸福指数就会比被动选择爱自己的人高一些。
就像我的朋友一样，她根本没有改变的动力在，她能做的就是一点一点降低自己的期待，到最后变成懒得吵，你想象一下，一个人都懒得和你吵架了，说明了什么。
选自己爱的人，和选爱自己的人，从逻辑的角度来看一看，哪一个选择中你最重要，细细一想就知道是选自己爱的人，你是把你的考虑放到第一位的。
一个人如果都不能很好的为自己考虑，你又怎么能照顾好另一个人，你不爱自己，你怎么能做到爱别人呢？如果真能，那爱里也一定夹在着另外一些不是爱的东西。再回到夫妻关系上，选自己爱的人，你是更容易爱对方的，对方也更容易接受你的爱，两人关系更容易相处。
从人生的角度上来讲，选自己爱的人的婚姻，会有一种自己命运自己把握的感觉，而这种感觉又会给人带来极大的自信。不仅对婚姻，对生活的其她方面也会有很多积极的影响。比如配得感，就是我值得拥有幸福生活的感觉。
我的朋友说她在婚姻里，慢慢地她都不敢要求老公为她做什么，因为她觉得自己很理亏，自己什么都没付出，凭什么总要求别人为自己付出呢？她觉得自己已经不配接纳老公对自己的好了。
选择爱自己的人，从短期来讲是一件好事，但长远来看，未必有一个良好的发展趋势；而选择自己爱的人，你将更容易离幸福更近一点。
找一个宠你的不如找一个挺你的
果姐觉得能找到一个宠你的固然好，但是像我们这样又好看又独立的美少女，应该提高一点标准了，如果找伴侣的标准还只是停留在对我好，听我话，再忙也要陪我看电影这点事上，这辈子估计也收获不了什么高质量的爱情了。
小时候看琼瑶，男主角或英俊潇洒，或放荡不羁，或家财万贯，或满肚经纶，都有一个共同的特征，那就是灰常灰常灰常爱着女主角，而且这种爱是发自肺腑，毫无保留，不计代价的去疼爱，去宠爱，去呵护女主角的全部，不分对错，不念黑白，甚至都不管她爱不爱自己，总之狠狠爱，用力爱就对了。
这个影响了我整个少女时期乃至青年时期的爱情观。一定要找一个很爱很爱我，很宠很宠我的人当我的男朋友，为我挡风遮雨，开天辟地，还要为我至死不渝。
相信不少女生一样，都是和我抱着这个天（yu）真（chun）美（zhi）好（ji）的念头，开始了人生中一次次的恋爱旅程，在所有候选人之中，除了要选那个长得比较帅（永恒不变），成绩比较好（挣得比较多），篮球比较棒可以（XX比较棒，可以替换成任意你喜欢的技能，YY不YY随你），还要外加一条就是，一定要对我好。
这种好可以具体展现为，我饿了就给我送吃的，我渴了就给我买喝的，我困了就替我拿毛毯，我烦了就给我讲笑话，诸如此类，暂不赘述。
有的女孩呢，比较幸运，总能找到这种痴（fan）爱（jian）的，也就越来越化身为琼瑶阿姨里的女主角，沉浸在爱的海洋里自由自在地游啊游，享受着恋爱大过天的逍遥人生。
有的女孩呢，比较悲催，一直找不到，又或者是开始找到了后来又失去了，又或者是找到了开始是这样后来又不是了，总之公主梦没做多久就被打入冷宫，不是对男人自此绝望横眉冷对，就是钻进了死胡同对过往美好念念不忘，总之呢一句话，不能好好谈恋爱了。
但是随着年龄的增长，自我意识不断觉醒。愈发觉得，在找伴侣这件事上，标准如果还只是停留在对我好，听我话，再忙也要陪我看电影这点事上，这辈子估计也收获不了什么高质量的爱情了。
但就算我等女性已经觉醒了，大多数中国男生在爱情的模式里还是特别容易把自己调到“掌柜”模式，就像之前沸沸扬扬的周董大婚。
有篇文章说得特别好（忘了谁写的抱歉），文章大意是说，整个婚礼，你只看到是周杰伦的所有想法，他要的古堡童话，他做的婚礼交响曲，他跑遍权全欧洲拍出他想要的婚纱照，这简直是圆了周董自己的一个婚礼梦，你几时看到昆凌跳出来说过自己的想法，也许就算不是昆凌，也会有另外一个漂亮的听话的小女生乖乖地站在那里说我愿意（不是贬低周董的意思哈）。
是的，这就是宠爱的代价，我给你万千荣华，我给你一世安稳，你还要怎样，就乖乖地做我的她，而不是你的我。别闹听话好不好。
想来西方婚礼上那一幕经典画面，女儿携在父亲的臂弯徐徐走来，父亲把女儿的手庄重地交到新郎手中，在两个男人的交接中，一个女人的一生就这么落定了，简直是不可思议！
但是我心中理想的爱情不是这般模样，爱情不是顺我心意，讨我欢心，为我买包，把我当成不能自理的你家闺女抑或是漂亮的洋娃娃。
要知道两个成熟的人在一起，谁也不可能永远像对孩子一样的宠爱着谁，明明是平等的男女恋爱，为啥总要生出几分老爹宠溺小女儿的感觉来才算是真的被爱？再说，孩子会大会叛逆，爸妈会烦也会老，这种你负责崇拜，我负责宠爱的模式就真的能持久么？
答案是，能但很难。
同龄男生很难有耐心，持久地，高水准地无限宠爱着一个同龄女生。所以为什么大多数校园爱情都死在了职场晋升路上。比起校园里打两瓶热水送点早点的宠爱，成人社会的难度真的是太高了，这可真不是嘴甜腿勤体力好就能弥补的。况且同龄女生会变老，这点也很现实好不好。
如果是相差年龄差的，不管是大叔爱萝莉，还是鲜肉爱御姐，抱有耐心地，持久地，高水准地宠爱一个人，基本上也是有一定要求的：你想要被宠一辈子，也要看看你值不值得被宠。
我不是说宠爱的模式不好，而是，他到底是把我当成是独立的个体去欣赏，还是附属品去保护或宠溺，姐要的是一个能平等对话，相互激励的人生战友，而不是找一个能照顾我吃喝拉撒给我买包买车的爹或者是看似能把我宠爱得飞上天但其实关键时刻还得让我买单的弟。
对我来说，女人在一段关系里的自我成长很重要，女人如果一直选择依附男人，如果不能展现出被宠的价值，那他迟早也会用宠你的方式去宠别人。
庆幸的是，在我已经成为30岁大龄剩女的时候，终于遇到了我的先生，一个可以陪我一起去打仗的战友，一起能欢乐的玩伴，一个能挺我到底的人。
我记得我刚恋爱的时候，我特别特别忙，什么临时出差取消约会，吃完晚饭还要回去加班，看着电影突然跑出去接工作电话，大半夜电话根本进不来因为一直抱着手机和美国打电话会议。
他说，在你楼下等你开会超过半小时我也很烦，约会其他姑娘感觉都很轻松，就和你在一起的时候觉得很紧绷，但这种感觉好特别，我想看看这样拼的女生到底能走到多远，所以我得跟着看一看。
记得结婚没多久，我想辞职去读MBA，遭到全家人反对的时候，七大姑八大姨都在和我说，放着外企高福利不把孩子生了，没事读什么书，真想读也得把孩子生了再说。是他出来告诉长辈们这个决定他万分支持。
他说，现在科技这么发达，生孩子什么时候都可以，读书却是越早越好，我都不反对，你们反对什么。
后来我又抽风想要去创业，被所有人不看好的时候，是他坚定不移地对我说，没事，只要你想好了就去做，大不了折腾失败了再去上班呗，反正以你的卖命程度，谁不用你谁损失（注意他说的不是我养你，但是我依然很感激）。
当我四处奔波跑客户回到家还要赶着写屁屁踢的时候，是他凑过来对我说，老婆大人我真的很看好你哦，不过身体还是要注意的，来喝一杯参茶吧，我刚去同仁堂买的。
当我发愁公司网站外包太贵的时候，是他默默帮我联系vendor，还操起多年前的所学所用，帮我做好了精美又实用的网站，让我能更加理直气壮地去“忽悠”投资人。
我的报道和文章，他会第一时间转到朋友圈，还发给他的家人，虽然不表露半句骄傲，但我知道他在为我撑腰。这种默契的感觉，总让我有种感觉，他是那个睡在我上铺的兄弟。
从前的我经历过漏接男友电话就被追问为什么，虽然自己爱工作，但也会担心他会不会因此不满意。而遇到他之后，这些困扰似乎都不翼而飞，他对我毫无保留的理解和欣赏，就好像一剂最好的爱情强心剂，让我自信也让我从容，不再患得患失，更让我深信一个真理，比起毫无理由的花式宠爱，情侣之间更需要坚定不移的支持和肯定。
是的，这就是我认为对爱情的最好写照。比起所谓的带有条件限制的宠爱，相互扶持，一起成长，在我脆弱困顿的时候托起我的下巴，撑起我的脊梁；是信任尊重，理解包容，鼓励我实现自己的梦想，为我喝彩也为我指路，才更是我想要的爱情，也是更健康更持久的关系。
