老子就是想当潘金莲

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老子就是想当潘金莲"，希望能够帮助到各位。

1

以前别人给我介绍了一对象，家庭相当不错，父亲是处级干部，家里有几套房子，他父亲当时放言，只要我愿意嫁过去，他把一套房子的产权归在我的名下。当然，他家里好几套房子也不在乎这一套半套的。

我说，那我以后保不齐是潘金莲。

因为嫁给那样的男人，我真的无法下咽，嘴角有一颗豆大的痣，像毛泽东那样的痣，但也没有毛泽东那样的谁主沉浮的气质，他爸爸到是有，但我也不能跨界啊。说话总是不利索，一句话中间还老有标点符号。人锉还总想去登山，再登海拔还是死的。

最要命的是笑起来，有一排的黄牙，牙龈还老出血。他爸爸说你看他的牙齿的时候，就想着那是一排的房子。

可几次三番，他要亲我的时候，我都觉得我是在跟一砖亲嘴，要了老命，回绝了他。

他爸爸感到十分的惋惜，说可惜了我这个女人不能嫁入他们家当媳妇。

他们家兄弟俩，他爸爸说，老二不行，老大看看行不。我说，如果嫁给老大，我就是当今的马蓉，反正我指定嫁给其中任何一个，我都祸国殃民，在历史上会狠狠的留下一笔什么，以儆效尤后世。

老大长的是四方脸，整个脸像个锅盖，如果跟他亲嘴，真的我还得事先定位，脸大嘴小很难找。不过他工作好，他爸爸早早的就给他在政府部门找到了好工作，每个月喝喝菊花茶就能月入上万，还能伺机在办公室里调戏一下新来的小姑娘。

但我最不看好的不是他的嘴，亲嘴这问题，总是能不亲就进入下个环节了，可问题是他体重180斤，身高一米7，整个一方人，万一压得我不孕不育，我可担待不起我自个。

拒绝两个人后，他父亲真的唏嘘了好多年，可惜了我这颗好苗子不知道要被谁糟蹋了。

其实，他父亲不知道，如果我嫁给他儿子，我真的是潘金莲的苗子，苗红根正。

2

他父亲一定要跟我父母保持联络，这些年跟我父亲常常电话联系去跳舞，去喝茶，去玩。

国庆放假，他来我家小座片刻，他父亲跟我父亲说，老大闹离婚，老二已经离婚了。我父亲作出小岳岳的举动：我的天呐，怎么回事，怎么这么惨啊。

老二结婚不久，孩子都一岁了，媳妇在外面偷人，最可气的是，她知道我们全家人都知晓她偷人后，让熟人把老二叫走，把家里的家具搬了个空，把账户上的二十几万都转移到自己名下。谁知道他们小两口，可能偷人的时候，就哄的老二把钱过户到她名下了。

现在整个小区都知道他家媳妇干出了这些见不得的事情，整个小区的人都在责骂这个女人。而且好多老大妈扬言“见到这个女人，一定会唾骂她，撕她”，有的老大妈听着不服气，还准备了硫酸。

他家妈妈，我是了解的，有极高的掌控欲，去年，我去她家走亲戚，她拉着我的手唠嗑，提到她家里儿媳妇，她说：儿媳妇是丧门星，是败家女，不旺夫，整天就知道淘宝。

我说：现代年轻人都喜欢淘宝。

她说：嫁到她们家，就得看她脸色淘宝，她儿子在外面赚钱也是不容易。

我暗喜，亏是当年没有嫁入她们家。她二儿媳妇可能也是被逼无奈走到今天。

知道这件事后我跟老公开玩笑：二十万睡了两年，是女人赔了。当年，一套房子的价格，我都没有让他亲我一口，每次他的嘴压过来的时候，我都感觉是一百万只苍蝇等我临幸。你想那个女人这些年吃了多少苍蝇啊。

老大的故事，就更可笑了，是因为他儿子丑，媳妇就啥事都不做，包括内衣内裤都是他儿子洗，孩子拉屎撒尿都是他儿子包干，还是有体面工作的人，凭啥叫他儿子干。

老大的妈妈就看不惯了，婆媳大战每天在上演。有一次，吃的是饺子，媳妇就盘坐在沙发上看电视，还不时的笑，连擀皮都不会，做好了饺子，她叫老大给她端过去，还嫌弃老大身材太粗挡住了她看陆毅。

嘴里还啧啧的说：陆毅现在怎么那么好看啊，有味道，有男人味，你说说你，有陆毅的小拇指好看该多好啊。

这个时候老大妈妈已经白了那媳妇一眼，媳妇不识趣的还在说：你瞧陆毅演的《胭脂》多坏啊，那小眼神，那小动作，那小语气。

这个时候，媳妇上前就把丈夫推开，我在看电视，你瞎啊，挡着我了。

媳妇指着陆毅重复那些话：

不过女人到底是女人，日子久了就任由感情泛滥萌芽，至今日造成伤心的局面。女人都痴心妄想，总会坐大，无论开头是一夜之欢，或是同居，或是逢场作戏，到最后老是希望进一步成为白头偕老，很少有真正潇洒的女人，她们总是企图从男人身上刮下一些什么。

然后气不打一处来，说到：我能从你身上刮下什么，除了油脂还是油脂。

老大妈妈不乐意了，上来就把饺子碗筷给摔地上了：你嫁到我们家，有吃有喝，不干活，跟个姑奶奶似的，我儿子我都舍不得呼来换去，你成天说我儿子不如电视剧里的男人帅，有本事，你找陆毅去啊，陆毅要你么。

媳妇就开骂：不就是以前当官赚了几个钱，现在不是打腐败，也没有赚到什么钱了，有什么可牛的。

家里乱成一锅粥。

最后，他父亲领导似的总结性的跟我父亲讲：要是当时娶了你家闺女，现在日子也不会过成这求样。

客人走后，我开玩笑的跟父亲说：对方是武大郎，我就是潘金莲，对方是徐志摩，我就是林徽因，一切取决与你男人是谁。

3

金星说过一些很现实的话：有人把出轨的女人比作现代版潘金莲。我想说，求求你们不要侮辱潘金莲好吗？

潘金莲那是没办法，被卖给了武大郎。

没有下嫁，就没有伤害。

潘金莲要是嫁给了武二郎，大抵不会出轨，不但不出轨，还每天娇滴滴地想着怎么伺候自己的如意郎君。

姑娘们，不要嫁给配不上自己的人，害人又害己。

快乐幸福，都是一种感觉，而不光是你开什么车，住什么房，买什么包。当你的物质得到满足之后，精神必然有所诉求，那个时候，就是你开始寻找平衡的时刻。

金星说：我认识一个姐姐，她曾经有很要好的男朋友，但是这男人没什么钱。现在是一个有钱人在追求他，但这人长得很丑。

她说她每次和那人拥抱的时候，都会生理性的犯恶心。每每此时，她就开始拼命的想这个男人身体以外的东西：他的别墅，他的豪车，他银行的存款，他带她出去的各种派头，他给她买的各种名牌奢侈品。

4

世上没有潘金莲，有了武大郎，才有了潘金莲。

可被人世人唾弃的是潘金莲，武大郎就没有错么，他当年就不该答应这门婚事，他从女人身上刮下了春色，女人从他身上刮了什么？

一位作家说：女人天生爱财，因为她们要哺育后代，导致她们天生爱财。

女人是爱财的，男人是爱色的，可男人爱色得到了女人的原谅，女人爱财却被世人诟病。

前几天，被朋友圈关注的刘斌离婚了，比他小18岁的妻子提前转移了他的财产。一时间所有的人都出来骂这个女人，甚至网上纷纷都开撕这个女人，还有人诅咒她，一时间这个女人被吊到了风口浪尖上。

关于女人离婚后转移财产好像是伤天害理的事情，天理不容的事情，男人转移了财产，那就是天经地义的事情，属于正当防卫。

最近，被刷屏的一个视频，“离婚后男人的回答，震惊你”。

记者采访了好多男人，离婚后，你要房子还是要孩子。

奇葩的回答如下：

当然是要房子了，离婚后，还能跟别的女人生猴子，但能跟别的女人生房子么。

离婚后，当然是房子了，房价多高啊，孩子才多少钱。

离婚后，当然是要房子了，2000千多万一套房子，孩子呢？

离婚后，当然是要房子了，房子让你不流离失所，孩子能么 。

离婚后，当然是要房子了，不要孩子，孩子是累赘，肯定要房子了。

让我们听听女人的回答：

当然是孩子了，孩子是活的，房子是死的。

当然是孩子了，房子有什么价值，孩子的价值是无穷的。

当然是孩子了，孩子能给你带来的快乐，房子不能。

当然是要孩子了，穷死了，也要跟孩子一起穷。

当然是要孩子了，孩子是无价的，房子是有价的。

5

不把孩子当人看，把房子当“人”看，这个时刻，你该撕，你却一笑了之。在女人正当的转移财产的情况下，却被世人撕得面目全非。

在中国，一旦被男人逮住是女人出轨，都是净身出户，而且被男人撕的面目全非。一旦男人出轨，那是有压力，需要女人的身子来排忧，是正常排精。

如果一个男人为了前途找了一家家庭不错，女人长相奇丑的，婚后肯定也会出轨，毫无疑问，最后甩掉这个女人也是必然的事情，可那个时候，世人都会说，这个男人好有手腕。如果是女人这样，世人都会说：不要脸，潘金莲！

亚当说：男人跟女人的审美都是一样的。原始人都知道这个道理，到了现代，男人不干了。

是的，《胭脂》里，陆毅说的话很了解女人的心：女人总是试图从男人身上刮下什么。

没有什么可刮的，凭啥不做潘金莲。

扩展阅读

婚姻里残酷的真相，就是女人不再想当“贤妻良母”

最近，我们的一些女性朋友都在讨论一部美剧，甚至还有人调侃，这是“年度仇男大剧”——《致命女人WhyWomenKill》。

情节用一句话概括，讲的是不同时代的三位美国女性，如何处理丈夫的不忠行为。

这种剧名和题材的搭配，听起来就很刺激，资源网站因访问量巨大甚至一度崩溃。

没办法，大家实在是太想看到渣男渣女领盒饭了。也许人类的悲欢并不相通，但对人渣的厌恶与唾弃是一样一样的。

前天，《致命女人》终于剧终，斩获豆瓣9.3超高分不说，还喜提微博热搜。

看过结局之后，有的人大呼过瘾，也有人说评分过高，是一部拍给女生看的爽剧。我觉得，豆瓣9.3的分数也许是高了点，但它对于两性关系的探讨是关乎所有人的。

拿剧中60年代的美国家庭主妇贝斯来说，前期的“贤妻良母·贝斯”是大多数男性的理想型，而后期她蜕变为“钮钴禄·贝斯”则让很多女性拍手称快。

为什么在对“理想女性”的期待上，两性的差异如此之大？

又是什么让贤良淑德的贝斯性情大变，成为一个“致命女人”？

这些问题，我认为用这本书来解释再合适不过：

《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，作者德雷克斯列出了亲密关系中可能遭遇的各种“挑战”，并将他们一一击破：

“我只不过想找个贤妻良母，怎么还有人骂我呢？”

“我就想找个能理解和支持我的男人，怎么就这么难？”

看看小白兔贝斯的故事，或许你就有了自己的答案。

01

小白兔变形记

如果老公出轨了，你会怎么办？

大吵一架？还是上演“正宫教训小三”的戏码？

小白兔贝斯的选择可能会让你大跌眼镜——她选择隐藏正宫身份，成为了小三的闺蜜。

贤妻良母·贝斯觉得只要自己劝退小三，丈夫Rob就会回归家庭，这样他们还是“幸福快乐”的一家。

然而，Rob其实是个洪世贤见了都得喊“大哥”的超级大渣男，我们就叫他萝卜渣好了。

情人逃走时忘了关门导致孩子出门被撞，rob却把责任扔给贝斯

萝卜渣最渣的地方不在于出轨，而在于他的出轨间接造成了女儿的死亡后，不仅不思悔改，还把罪名转移到妻子身上，甚至在知道妻子“身患癌症，只有六个月寿命”时，跑去和怀孕的小三求婚。

真是渣得清清楚楚，明明白白啊！

而得知真相的小白兔贝斯，也逐渐在小三和邻居的启发下，开始重新思考“自我”的含义，从“害怕他离开我”变成了“我要买一支枪”。

《婚姻：挑战》中写道：

几乎世界上所有的语种都用战争术语来描述爱的关系，这反映了两性之间的战争由来已久。

比如：女人是被包围的“堡垒”，最终被男人“征服”，而她必须试图“抵抗”。

所以，枪的出现是一个信号——小白兔在这场战争中要开始反击了。

她当然不会亲自动手，而是设了一个局，让邻居“家暴男”和萝卜渣自相残杀，同时解救了自己和被家暴的女邻居，一石二鸟，非常聪明。

这个故事结局听起来非常大快人心：渣男死有余辜，女性得到重生。当然，这里的死亡更多的是一种情绪的宣泄和象征。

女性杀死的不是某一个“渣男”，而是压迫了自己几千年的男权社会，或者说，是杀死了那个沉睡已久，自欺欺人的自己。

传统的家庭主妇们往往认为，自己的辛勤付出一定能得到丈夫肯定和尊重。

但事实呢？在“萝卜渣”们看来，任劳任怨的妻子只是个附属，哪怕自己去世了，妻子也是“自己的寡妇”。

就像《婚姻：挑战》说的那样：

在男权社会中，女人没有经济权利，只为男人工作，她的社会地位随着她依赖的那个男人而改变。

但如果她是一个人，那她什么都不是。

02

两性战争

小白兔贝斯，其实就是女性觉醒的一个缩影，这种觉醒必然伴随着反抗和斗争。

当然，我并不想挑起两性之间的对立情绪。但我们确实有必要搞清楚，从贤妻良母到whywomenkill，到底发生了什么？

前不久，“阿里P8程序员征婚事件”关注度很高，我相信到现在为止，还是有很多人不理解，这个程序员为什么会被喷。明明条件这么优秀，要求也不算高啊。

程序员年薪170万，要求总结如下：

1.90后独生女，南方城市，性格温柔。

2.漂亮+身材好，学历211，月薪1万+。

3.尽可能生两个孩子，女方主要负责照顾家庭。

问题其实就出在最后一点——“尽可能生2个孩子，女生主要负责照顾家庭”，这种表述很容易给人一种在找“高级保姆”的感觉。

客观来讲，我觉得这位程序员的要求不算过分，他只是没有意识到，现在“211毕业，月薪1万+”的女性早就不把“贤妻良母”当成自己的毕生追求了。

她们完全可以靠工作养活自己，甚至养活伴侣。她们在婚姻中寻找的也是一个合作者，而不是依附者。

他的征婚条件发到婚恋平台上没有问题，因为婚恋市场，本来就更加偏向个人硬件条件的表述。但发在微博上，就很容易被讨伐了：

女性的愤怒主要在于，你怎么能把婚姻和金钱直接挂钩呢？这是对我的侮辱。

男性的恐慌主要在于，不是说好女性拜金的吗？难道现在有钱都找不到“听话”的老婆了吗？那没钱的怎么办？

双方对这则征婚启事的关注重点不同，结合自己需求得出的结论自然也不一样，这种结论关乎立场，不分对错。

同样的事情，我在生活中也经历过。

我有个95后的女性朋友，虽然厨艺不错，但平时也不怎么做饭。有一次，她男朋友邀请哥们来家做客，她一时兴起就做了两个菜，那哥们随口夸了句“你可真是个贤妻良母！”

结果我朋友不乐意了，问我：“他怎么能骂人呢？”

我听到这里的时候愣了一下，然后就笑了——因为我同时理解他们双方的想法。

在那个男生看来，女生做饭好吃，说句“贤妻良母”是夸奖。但在我那个事业心很强的朋友看来，“贤妻良母”这个词是对她的侮辱，就像男生被人夸“贤惠”一样。

发现了吗，很多事情已经发生改变了。小时候被人夸“懂事”可能还会高兴，长大了被夸“懂事”，恐怕没有几个人会开心吧？

因为我们都明白，“懂事”这个词只能形容孩子，它背后是对个人判断能力的否定，因为你无法作出正确的判断，才要听取别人的命令。

就像“贤妻良母”这个词，放到十几年前，都算是夸人的话，但是现在，可不是每个女生都乐意被人如此评价的。

“贤妻良母”这四个字，先是“妻子”，再是“母亲”，唯独没有自己。

从这个意义上看，这又何尝不是一种对女性自身能力的否定——因为你无法养活自己，所以才要依靠丈夫。

我们并不是要批评和否定男性，我相信很多男性并没有恶意，他们只是还没有意识到：时代不同了，女性的群体心理、她们对婚姻的看法，已经发生了不小的变化。

“以前，男人被要求是可靠、理智、强壮和值得信赖的，而女人则是弱小、温柔和情绪化的。”（引自《婚姻：挑战》）

但在某种程度上，我们现在目睹了两性之间截然相反的发展趋势：

“现在不是男性至上的局面，而是初期的女性至上的社会文化。

这并不是说我们要倒退回母系氏族社会，而是说，在社会发展中，任何群体都不能指望自己的地位永久至上。”（引自《婚姻：挑战》）

社会地位的变化很像一个大摆钟，总是从一个极端过渡到另一个极端。但无论是哪一端，都不可能长久，就像被压缩的弹簧，迟早会有反弹的一天。

希望社会地位的方向，真能如书中所说：

最终这个新关系，将以所有人的平等为基础。

03

微妙的平衡

提到女权，一些男性可能会有不小的意见。为避免误解，书单君还是要强调一下：

女权的本质是平权。

任何以女权为幌子，实则为自己谋私利的观点都是伪女权。

很多男生抗拒女权，是因为不想出让既得利益，它背后的逻辑是，女性地位的上升会剥夺男性的现有资源。

但是有一件事可能很多人都没有意识到——男权社会其实是对男性和女性的双重压迫。

为什么很多地方，尤其是农村，默认结婚时要男性买房子？

为什么男生身高不到一米七五，就被称为“二等残疾”？

为什么“男儿有泪不轻弹”？

你必须出人头地，你必须威武雄壮，你必须打碎骨头往肚子里咽，不然你就不够“男人”。

这些观念的背后，难道不也是对男性的偏见和压迫吗？

醒醒吧，原来是“千金为聘，十里红妆”，现在讲究的是“执子之手，合作买房”。

谁也不能独自扛起一切，联手合作才是最佳出路。我知道，这个过程是痛苦而漫长的，正如《婚姻：挑战》中写的：

“在人类历史上，我们只是第一次开始接近男女平等。每对夫妻必须在两个极端中间的某个点上，找到自己的位置。

因为不平等的人际关系，从来不允许两性之间出现坚固稳定的平衡。”

这条路很坎坷，但我们只能这么走。因为即使两性之间的战争再激烈，我们心里也都清楚——我们不可能真的走到你死我活的地步。即使彼此嫌弃，我们也不能没有对方。

古人在形容女性的时候，经常会用到一种植物，叫菟丝草：“与君为新婚，菟丝附女萝。”因为菟丝草没有根，全靠寄主才能生存。

比起菟丝草，我更喜欢舒婷《致橡树》中的那株木棉：

“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

我觉得，这才是理想中可以长久的两性关系：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。”

很多女人害怕另一半朝三暮四，禁受不住诱惑。那么到底什么样的婚姻生活才能让他们心无旁骛呢？你可能知道要营造“高价值”，可是你知道如何把握“度”吗？

如果想以“试图出轨”去刺激男人、引起他们关注，那么反而会适得其反！让男人产生危机感的第一步就是从男人弱点入手，一击即中！

亲爱的，我只想当你老公，不想当你妈

前两天看到一篇文章，主要讨论为什么中国女生脾气大。大意是说，不仅中国的女生，中国人心理水平都是婴儿水平，所以谈起恋爱来稍有不满意，就容易发脾气。

婴儿是什么意思呢？needy，就是说自身毫无满足自己的能力，吃喝拉撒都得依靠别人。

从成人化的视角来解读婴儿，他们身上有两种现象：

妈妈要来满足我，而我不需要满足妈妈。

我需要什么，你要靠猜。

而成人化的婴儿延伸出来，有两个特点：

我的情绪是你的责任。它的对立面，即成人化思维：合作式解决问题。

我不说你也要知道我在想什么，不然就是不爱我。它的对立面，则是明确讲出需求。

我的情绪，是你的责任？

小静和男友准备一起买房结婚了。男友工作忙，看房这种事，几乎都交给小静做。小静把几乎全城在预算内的房子都看了遍，终于找到一个合适预算，户型，位置各方面都满足的。

男友也看得上，两人一拍即合，决定就这个了，不再看其他的。

结果回家算了一笔帐，发现首付还差几万。于是小静说，干脆让男友向父母借点，可男友从小在国外长大，思想比较独立，十八岁后就没花过家里一分钱，因而拒绝向父母借钱的请求。

可小静没有放弃，让男友预支他的工资或年终奖。男友更不愿意了，毕竟男人出去，还是要一个脸。

小静准备向朋友借钱，然而男友却说：“借什么啊，自己的事自己完成，不要把自己的麻烦转嫁给他人。”

小静一听这话，心里一万个草泥马飘过。自己的房子梦落空，心情十分不爽，回家后给男友各种甩脸色。男友一看女友气得，坐在沙发上大气都不敢出。

小静第二天给我说：“看他因为我不高兴那么难受，我心里也不好受。我知道我不该发脾气，可不知道为什么，我就是控制不住。”

消了气的小静，回家给男友道了歉，并询问，是否自己想买房给了男友很大压力。男友说：“我从来没有因为买房有过压力，唯一给我压力的是，你的没耐心。”

唯一给我压力的，是你的没耐心。

成人化的婴儿，有一个特点，就是：没耐心。

没有耐心，就是要求事情一定要围绕自己意志转，而且要马上得到满足。一旦没有立刻得到满足，就有一种天塌下来的感觉。

与婴儿相反态度，则是：合作式解决问题。

也就是说，成年人的姿态，应该是遇到问题以后，在照顾双方需求的基础上，合作式地解决问题，能试着去满足双方的需求。

小静后来再跟男友沟通这个事情的时候，男友说道：“等我下个月拿到年终奖，我们再买房好不好？我向你保证，我一定会给你一个满意的房子。你知道，我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”

一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”彻底把小静的心变得柔软下来。

小静的男友，也确实是把小静的梦想，放在心尖尖，无一事辜负。小静想读研，男友支持她读研，为她付学费；小静喜欢旅游，男友每年安排一次国内游，一次国外游。小到明天吃啥，大到钱花在哪，几乎都是小静说了算。

一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”，其背后是千万句的“我爱你。”

爱，抚平了小静想要房子背后的安全感；抚平了小静因被男友拒绝，产生的自己“不被爱”“不够好”的感觉。

当小静感受到，男友拒绝她，并不等于不爱她。之后，她尝试去看见男友的感受，满足男友的需求：

其实他是想拿到年终奖再买房，这样更有安全感。如果现在拿出全部积蓄，还要借钱，那么一旦年终奖泡汤，我们几乎没了任何存款，而他一直是养家的那个人，他需要从大局去考虑。我现在能理解他了，对房子，也没那么急切的心情了。

小静，从“未被满足而发脾气”，变得能看到对方的感受，也去满足对方的需求，合作式地解决了问题。

“在加入心之助心悦会之前，我一直不知道合作式解决问题是什么，只会考虑自己的感受，一旦对方不满足我的要求，我就会以此视为不爱我的证明，开始吵架或者冷暴力，我好几段关系都是被我这么‘作’死的”。小静如是说。

合作式解决问题的关键，即：能看到对方的感受和需求，满足自己的同时，也能考虑对方的需要，能够在平等尊重的基础上，找到满足彼此核心需求的途径。

而我们之所以常常看不到对方的感受，是因为我们太匮乏了，不是不想，是没有那个能力。当我们自己伤口都在隐隐作痛的时候，是无法关怀对方的。

我在想什么？你猜啊！

芳芳是个大美女，面对众多追求者，她选择了一个大暖男。男友以他那万物润无声般的爱，彻底将芳芳冰冷女王的心融化了，以至于芳芳第一次感受到爱是什么：

以前那些追我的人，我可以随便骂他们，但是现在面对他，我变得不忍心让他伤心了。

爱，就是你的心里，开始住进一个人了；

爱，就是你开始变得在乎他的快乐了；

爱，就是从只考虑自己，也开始考虑对方了。

但最近芳芳的大暖男男友，却给她带来了烦恼。原来两人在一起一年，男友从未提过结婚。

“每次我旁敲侧击谈起结婚话题，他要么转移话题，要么就拖。”芳芳说，“他要是再不提结婚，我就不跟他继续下去了，难不成我来向他求婚啊！”

“想结婚的这个想法，是你的想法，你要让他知道结婚对你的重要性，因为不是每个人对结婚的看法是一样的。”我对芳芳说。

芳芳对想结婚这个想法，一直使用旁敲侧击地方式表达给男友，不愿意正面跟男友讨论结婚的愿景。对芳芳来说，如果正面讨论，万一被拒绝，是相当恐怖的事，这无疑于一种被抛弃的感觉。

所以，芳芳一直等着男友来提，如果男友年前再不提这个话题，芳芳便准备和男友分手。

被拒绝，不等于他不爱你。比如，我想让你给我倒杯水，被你拒绝了，因为你现在忙，这能代表你不爱我吗？即便被拒绝的原因真的是他不爱你，那你也可以尽早离开，不再在这段关系里浪费时间了，这也是好事啊。

芳芳明白了，被拒绝并不等于不被爱，明白了主动告知对方结婚对自己的重要性，并不代表是在求婚，而是在讨论双方愿景，和男友谈了这个话题。

谁知，男友听了特别高兴，其实男友也在存钱为结婚做打算，还准备亲手为芳芳做一枚戒指。两人已经准备过年的时候，约双方父母正式讨论结婚的话题了。

“我在想什么？你猜啊！”这是婴儿化思维，因为婴儿与母亲就是猜猜猜的关系。孩子哭了，妈妈要猜猜猜，是饿了、困了、拉屎了？猜一次，没对，继续猜，那个心累啊。

要是我们成人后，还这么一直玩猜猜猜的游戏，你的男友心有多累，你造吗？

再不长大，就晚了

前两天，一个老外跟我吐槽：“你们中国女生太自私了，只考虑对方为自己付出什么，从不考虑自己能为这段关系付出什么！”

无独有偶，一个台湾同事给我说了类似的话：“大陆的女生哦，都好自私呢，谈起恋爱，一点都不成熟！”

每每听到这种话，宝宝心里都是拒绝的，一般我都会立马跳起来，回复他们“你们在以偏概全”之类的。但私下里看看我周围的朋友，看看我自己，不都有点婴儿心理么？

以前的婚姻，父母之命，媒妁之言。碍于礼教和道德，离婚率都很低。即便婚姻不幸福，最多不过凑合着过，因为离婚被视为是一件丢人的事。

现在，我们有了婚姻的自主选择权，可以按自己意愿选择和谁结婚。然而婚姻的自主选择权增加了，但爱的能力却没有培养起，这是现在婚姻出问题的主要原因。

时光短暂，再不长大，就晚了。

其实，我们不愿意长大，并不是不愿意为自己负责，而是我们内在没有得到满足。当我们的内在没有得到满足的时候，未被实现的愿望就像一个魔咒一样，会勾住我们，使我们没有能力迈向独立和成熟，只能活在索取和依赖之中，寄生于以爱之名的乞讨中。

那么未被实现的愿望是什么呢？就是我们内心深处，没有得到足够多的被支持、被理解、被共情的感情。

而这主要来自我们最初的母婴关系。当我们得到了足够多的母爱，这种母爱便会内化到内心世界。那个强大有爱的妈妈，就会内化成我们内在的妈妈。这个内在的妈妈，就是卢悦老师常说的“母性的声音”，它可以安抚我们因挫折带来的负性情绪。

而当我们在早期的母婴关系中，没有内化出母性的声音，就容易在亲密关系中不断要求伴侣，来证明对我们的爱。让伴侣来填补我们内在的窟窿。

面对这个窟窿，有几个解决之道：

第一，责备你的母亲，责备她爱你的方式不对，逼她作出改变。

然而，在我们的妈妈所处的那个十分重男轻女的年代，她们自己都没有得到健康的爱，又如何给我们呢？这就好比，要求一个老外教你使用筷子，是一个道理。

第二，责备你的伴侣，让他好好爱你，不够爱，就把他甩了。

如果我们的伴侣也期待在关系中找妈，肿么办？即便伴侣情商高，十分爱你，可他也有渴望被照顾的时候，也有疲软的时候，也有抵抗力不足的时候。

婚姻，是相扶相持，是两个人搀扶着走，而不是一个人，背着另一个人走。一直背着走，想想都累。

第三，看看自身，明白修复的责任主要在自己。

不是我们的母亲不爱我们，是她从未学会如何健康的爱；不是我们的伴侣不爱我们，是他没有修复我们的责任。真正的主要的责任，在我们自己。

从某个层面来说，我们每个人都是瘸子，我们因内在的匮乏、恐惧、信念缺乏，需要被搀扶着走。

有时，伴侣可以搀扶我们，比如高情商的伴侣，扮演我们的“理想父母”，但伴侣终究无法永远扮演我们的“理想父母”。当伴侣疲了，开始退出这个“母婴游戏”的时候，我们对爱的幻想，便会破灭，会严重破坏亲密关系。

有时候，我们可以靠自我成长，也可以扶着走。但如果自己因为创伤太大，没法自我疗愈，这个时候就需要借助心理咨询。

心理咨询从某个程度上讲，就像一个拐杖，起着辅助的力量，当我们足够强大的时候，便可以扔掉这个拐杖，独自行走。

我们的家庭是一个系统，当你作出改变，家庭中的成员便会随之改变。一切向内求，当我们变了的时候，我们的世界就变了。

分割线

最后，摘取著名艺术家卓别林《当我真正开始爱自己》部分诗句作为本文结尾，祝愿每一位朋友都能轻松自在，享受爱，活出爱。

当我开始爱自己，

我不再渴求不同的人生，

我知道任何发生在我身边的事情，

都是对我成长的邀请。

如今，我称之为“成熟”。

当我开始真正爱自己，

我才明白，我其实一直都在正确的时间，

正确的地方，发生的一切都恰如其分。

由此我得以平静。

今天我明白了，这叫做“自信”。

Tips：如何直面窟窿，完成成长

1.找到那个窟窿

每次情绪爆发的时候，看看这个爆发的后面，是哪个期待未被满足？那个未被满足的期待，便是我们的窟窿。

2.直面窟窿

明白此时的我们，有足够的能力去照顾自己，不再是曾经那个无助的小孩。

3.哀悼

哀悼那个未被满足的爱，哀悼那个未被满足的内在小孩。

4.尝试对自己负责

尝试从很小的事情，对自己负责，慢慢积累自信。自信，才是一个人的安全感所在。如果创伤太大，感到过于无力，则需要借助心理咨询的帮助。

不失恋，都不知道老子可以过得这么好

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不失恋，都不知道老子可以过得这么好，欢迎阅读与收藏。

失恋了，你是怎么走出来的？

我认识的两个女生，采用了完全不同的方式。

一个叫大雁，大四刚开学，她本来正在专心准备考研呢，男友突然跟她提分手，还死都不说原因。

后来她才知道，丫的暑假回去见了前女友，旧情复燃了。

然后她就开启了失恋套餐：喝酒、哭诉、翻他的微博、打他的电话。

最夸张的一次，她一晚上喝了25瓶啤酒，喝到整个人断片，迷糊之中，还给前男友打了73个电话。

她觉得，忽然听懂了所有的情歌。任何歌词都觉得催泪，尤其是莫文蔚的《如果没有你》和丁当的《我爱他》，简直可以哭成傻逼。

大雁明明是双眼皮，经常哭成了单眼皮。

她说，经常梦见他，半夜会突然惊醒，坐起来哭。看到任何跟他相关的都觉得难过，看到他的姓难过，看到他的星座难过。

所有人都劝大雁算了，遇到渣男，及时止损。

大雁也这样劝自己，还是专心考研吧。

然而她每天完全静不下来，复习不到两道题，又手贱去翻那两个人的微博。

看到他带现女友去吃某个牌子的冰淇淋，那是他之前答应了要带她去的；

看到他带现女友去见自己爸妈，那是她一直想去见，但不敢要求的。

她更走不出来了。头发大把大把地掉，大姨妈紊乱，不想吃饭不想上班，什么事都没起兴趣，一下子瘦了差不多30斤。

考研过程中完全集中不了精神，最后考得一塌糊涂。

后来找工作那段时间也是，听到他的任何新消息都会难过好几天。

所以，连面试都打不起精神，最后只能随便找了一个破公司。

她逢人就说，都是她前男友害的，如果不是他背叛自己，她早就考上研究生了。

讲道理，这个锅真的该失恋来背吗？

是的， 很多女生都默认为，失恋走不出来是正常的，于是放纵自己，自怨自艾，其实，失恋是可以自我治愈的。

失恋走不出来，要怪的是你自己啊。

坏事对你能产生多大影响，取决于你自己的思维方式，而不是坏事本身。

只要你足够强大，是可以打败一切厄运的。

另一个女生，她叫紫菜，跟大雁一样，也是大四分手的。

她男朋友是她的高中同学，他们在一起六年了。

有段时间，他俩一直吵架，闺蜜很仗义地说要帮她劝劝她男朋友。

劝说很有效，男朋友果然被说动了……他决定跟紫菜的闺蜜在一起了。

当时，紫菜在图书馆呢，听说，她男友和闺蜜逃课去丽江旅行去了。

她当场嚎啕大哭，被当成傻逼。

紫菜哭了整整两周。

室友为了逗她开心，给她放她最喜欢的喜剧电影，她边看边哭。

她甚至不是讨厌那两个人，而是讨厌自己。

因为情绪一直崩溃，免疫力直线下降，她一直高烧不退，她去校医院打点滴，一个人，很困也不敢睡，因为怕血液倒流。

这时候，她看到了前男友和她的闺蜜，闺蜜也在打吊针，前男友在旁边端茶送水，各种狗腿……

她的第一反应是拔掉针头，走掉。

但是她转念一想，为什么我要走？错的明明是他们。

她强迫自己打完吊针，不管多么恶心，多么尴尬，都要面对现实。

结果那对狗男女受不了，先走了。

是的，紫菜爱错了一个男人，也信错了一个女人。

但是，仔细想一想，他们本来就性格不适合啊，两个人都要强，都不肯迁就对方，所以总是闹分手，在这种长期的拉锯战中，感情慢慢被消磨了。

她一直在回避，其实前男友从来都不是那个对的人。

所以，既然不适合自己，放弃了也不可惜，就不用再去想了。

再说了，分手这件事，并不是她的错，她不用否定自己，即使跟他分手了，自己的优点都还在啊。

至于闺蜜，她们以前相处起来很开心，是真的；

现在知道她是个碧池，也是真的。

她该做的，就是这对狗男女从自己的生活和世界中剔除出去。

她不能待在宿舍里胡思乱想，她强迫自己去接触新的世界。

她一口气报了三个班，学服装设计、学画画、学跳街舞，认识了很多好玩的新朋友。她还做了很多以前想都不敢想的事，比如跟几个女生朋友在巽寮湾，半夜裸泳……

这些体验告诉她，世界真的好大，不是只有前男友和碧池闺蜜两个人的。

她甚至不舍得再花时间去想他们了。

她不仅重新认识了世界，也重新认识了自己。

她发现自己喜欢时尚，就离开了广州，去上海一家时尚杂志实习。她全心投入，变得越来越漂亮，越来越专业。

我四年前采访她的时候，她已经是一个服装品牌的宣传总监了，完全的时尚精英范儿啊。听说她老公是海归，长得蛮帅，他们还生了一对超级萌的双胞胎。

她老公曾经跟她说，谢谢你的前男友，错过了你，才让我遇到了这么美好的你。

她说，你应该谢谢我，是我治愈了自己，变成了更好的人。

紫菜就是那种可以随时随地满血复活的人，经历重大挫折还能快速爬起来的人，自我治愈能力超级强大的人，他们的思维方式跟别人不一样：

第一，他们永远不会全面否定自己，而是永远记得自己的优点。

第二，他们面对现实，不会逃避失败，不会那么在乎别人的看法，不会怕丢脸。因为他们很乐观，笃定自己能够逆袭。

第三，他们不会沉溺于失败，可以快速摆脱挫败感，重新出发。其实很多时候，我们走出阴影的方法，没那么复杂，无非就是多走几步。

第四，他们总觉得老子不能白白失败了，要从失败中学到点什么，他们会反思、会总结规律，会重新规划，经验值会不断增加，这会让他们变得更强大。

很多牛逼的人，都拥有这种自我治愈的能力。

这种能力，学校和社会都没有教过我们。

我们以前以为，一个人能走多远，靠的是智商、知识结构、表达能力、交际能力，然而现实中，真正能走得很远的，往往是自我修复能力极强的人。

当其他人经历挫折就一蹶不振的时候，他们却迎难而上，快速恢复了。

特别遗憾的是，那些输掉的人，不是输在智商和才华上的。

没有人真的想当爱情的旁观者

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的没有人真的想当爱情的旁观者，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

在《一天》上映的时候，因为很喜欢这个电影，我写了一篇观后感发布在网上。没想到有些人看了之后很有共鸣，给我发了很多私信。有感谢我写出他们想说的话，也有人和我讲了他们自己的故事。其中一个女孩，写了她自己暗恋一个人十几年的故事。

她喜欢的人是她的高中同学，她不知道自己什么时候喜欢上他的，但第一眼见他的时候就觉得他很特别。因为两人座位挨着，兴趣爱好有很多重叠，所以成了好朋友，经常在一起聊天学习。

两人共同喜欢的歌手出了专辑，她第一时间买来给他听，在网上看到什么最新的趣闻，她也一定是马上和他分享，平时课后有事没事，两人就在学校散步，天南地北的畅聊。

一开始她没特别注意自己对他的感情，直到听人说他好像在和另一个女生谈恋爱，她才开始注意到自己对他的特别。后来，有一次她看到同学在开他和那个女生的玩笑，他也微笑着默认。那一刻，她告诉自己，不能说，站得远远的看着就好。

但是，她越是不让自己去想，就越是忍不住的要去到那个不能触碰的地方。所以，哪怕他们之后因为分班，去到了不同的班级，她依然注视着他的一举一动。

课间的时候，她总是趴在窗户边搜寻他的身影。看到他了，那一天的心情就会变得特别好，看不到就要难过上许久。每天早上她还算好时间，在他吃早餐的饭店装偶遇，然后借此和他一起步行到学校。她甚至搬到了离他不远的地方，在她家的巷口就能望着他窗户的灯光，这样她就很满足。

她一直当他的倾诉对象，耐心的听着他成长过程中的烦恼。他们的这种关系一直维持到了大学毕业。期间她因为他的不懂，闹过小脾气，笑自己傻，但之后依然选择回到他的身边，当一个好朋友的角色。

直到有一天，他在电话里告诉她自己找了个女朋友。她听了之后很伤心，也预感这样的事情以后还会接二连三的出现，于是慢慢地断了和他联系。她的退出让他不解，直到她说出了自己对他的感情，然而她收到的回复依然是当个好朋友。她一开始很失落，但接受了这个事实，然后选择让自己彻底退出他的生活。

他是她的初恋，虽然两人之后不联系，但对于他的感情其实一直还埋藏在心里。因为它实在长了太久，难以根除，只能随着时间一点点消散。就这样，又过了好几年，她依然还是选择单身一人。

有人对她示过好，也有人劝她把握青春。但她说，好像这辈子对他人的爱都用完了。陪他做的事不会再做，那些深藏的小心思也不会再为另一个人去精心排练。终究是精力耗费太多，她只想冬眠一场。

02

王尔德说过，这个世界的悲剧有两种，一种是得不到自己想要的，另一种则是得到。没有得到的爱情令人如此怀念，那得到后再失去的爱情又当如何呢。

我有一个朋友，她和自己的男友处了好几年，有过很多甜蜜的日子，甚至已经认定对方就是这辈子要和她走到白头的人。但令她没想到的是，最终他们还是因为另一个人而不得不分开。

也许终究是学生时代的爱情太过纯粹，让人永远铭记的都是它的美好。在分开后的无数个夜里，他的影子无处不在，她总是禁不住的思考过去和他的林林种种，也总是希冀那个如果，如果他们没有分开的如果，甚至是在路上看到一条可爱的小狗，都能让她想起过去的一切。

在伤心的时候，她怀念他过去的拥抱，生病的时候，她希望他出现在身边照顾自己，就像以前一样，开心的时候，她还是想要和他分享生活里的点点滴滴。虽然，之后她也处过其他的对象，但最后，她依然又回到了单身的状态。

她说，受了太多的伤，就害怕再去靠近，好像感觉自己失去了爱一个人的勇气。她不知道自己还能不能再找到那样的一份爱情，也不知道到时候自己是不是可以像当初那样毫不保留的付出。

每次看到她忆起往事的伤心模样，我都会觉得很心疼。因为在我眼里，她是一个很好的女孩。对朋友仗义，充满爱心，而且积极上进，做事认真努力。最重要的是，我懂她的心情，那种想忘掉一个人却忘不掉的纠结，总是乘我们最软弱的时候偷偷跑出来，在你心里戳两下，让你痛得掉眼泪。

但我也知道，这个时候，谁都帮不了她，外人什么事情也做不了。这些往事就是感情路上的一道伤口，急不得，只能慢慢的等它结痂脱落，然后留下一个难看的伤疤。

03

现在社会的潮流和趋势是，单身的人越来越多，单身，被视为是一种个人主动做出的选择。特别是那些各项条件看起来都不错的人，在外人眼里，他们完全不应该成为单身的人选。

所以，我们往往单方面的认为，他们单身，只是他们不想找，这些人肯定是把对象的要求定得太高，太过挑剔，亦或者，他们就是希望当个爱情的盘观者，这样便于和异性搞暧昧，既可以免去责任，又能逍遥自在，一个人来去自由的游戏人间。

只是，当我们在催促这些人赶紧找个人结束单身的时候，是否真的去了解过这些单身的人，他们曾经经历过什么，他们心里藏着多少难以言说的苦楚呢。

我有个朋友，他其实很希望可以谈一场恋爱，但都事与愿违。他说自己经常会对人产生一瞬间的喜欢，有时候是一个眼神，有时候是一个动作，就能激发他的神经，让他觉得自己喜欢上了对方。

这种感觉有可能持续几秒，几天，甚至几个月。在这些时候，他感觉自己就像是热恋中的人，默默的关注对方的一举一动，也会比平时更多的去照顾对方。还会时不时的设想，如果他们在一起了，会是什么样的情境。

但是，这种感觉不知道哪一天，就突然消失不见了，那个人又变得不再特殊，就只是一个普通朋友。但这种独角戏还是让他很失落，就像失恋一样。

所以，当身边所有人都在劝他说赶紧要安定下来的时候，他只剩无奈。他也希望可以找到那个对的人，但老天好像总是在跟他不断的开玩笑，他不明白自己为什么就无法对一个人产生太过长久的情感，为什么总是这么的“喜新厌旧”。

其实，没有人真的想要当爱情的盘观者。在他们淡定默然的外表下，深埋的或许是一颗你理解不了的，对爱情或彷徨，或无奈，亦或敬而远之的心情。我们都不是超人，特别是随着年龄越来越大，身边的人都一个接一个的脱离了单身，唯独自己一人在这个世界闯荡，总会有心酸劳累，想要找个肩膀依靠的时候。

但，爱情这种事情也不是你一个人就能说了算的。这个世上，很多事情可以勉强，唯独人心是最不能勉强的，它任性起来，就谁也拿它没有办法。我们也希望，夜里想的人，醒来之后，就可以有勇气去相见。但，或许，在这之前，我们能做的，就是把自己的心照顾好，等待一场期待已久的复原。

想当王小贱，先找到属于你的黄小仙

他问：“跟女生先做好姐妹或者闺蜜能有助攻破防线，成为恋人吗？”

我答：“如果对方是黄小仙，当然可以，但世上不是每个女生都是黄小仙嘛。即使她是，你又是否确定自己就是她的王小贱呢？”

我们都容易犯一个毛病，就是估计错误。

不是错估对方，而是错估自己。

就算你猜对了形势，看出对方就是《失恋33天》里那个爱逞强又别扭的黄小仙又怎样？如果不是她的王小贱，那你就算为她付出再多，陪在她身边再久，都不济事，你为她做多少事，都无补于事。

所以，你得先确认自己就是属于黄小仙的王小贱，你的爱才有意义。

如果你不是柯景腾，对方是沈佳宜也没意思。世上最悲哀的是你以为自己是柯景腾，一直在做着柯景腾做的事，最后还是感动得对方不够，原来根本就不是你做的事的问题，问题是你。你一直以为自己就是柯景腾，但原来你只是廖该边或者其他丑角，所以不管做多少对的事情，最后都不会对。

人不对，事再对，你俩也不会变成一对。

所以，你埋怨为什么做尽对的事情最后却没有跟对方成为一对，旁边那个人什么也没做最后却轻易获得你得不到的。他成功了而你没有，说穿了不过是你不属于当中的角色配对，你以为自己是主角，但其实，你只是配角。

她是春娇，但你不是志明。你以为你是，其他人也说你是，甚至春娇也一度以为你是，然而最后你发现你是家明，而不是志明。

很多时候，教人黯然的爱情，都是美丽的误会。

家明再对，都只能配玫瑰，而不是春娇。春色再娇，也不一定是你星球上那一朵独一无二的玫瑰。

结婚就是成亲，就是成为亲人了

结婚就是成亲，就是成为亲人了

乍然惊醒，已是早上八点半。连滚带爬从床上蹦起来，冲到卫生间洗漱，又冲到卧室换衣服，却怎么都找不到我昨天放在床头的内衣。

没办法，只好从抽屉里拿出一件干净的换上，匆忙往学校赶。我教毕业班语文，九点钟有一节课，不吃早饭的话，应该能赶上。

当初为了照顾我的工作，我和蒋铭的婚房特意买在学校附近，走路十多分钟也就到了。我边朝学校走，边给蒋铭发微信，问他有没有看见我的内衣。

他很快就回复我了：“我带走了，想你的时候拿出来用。”

我脸有些红，真亏他想得出来。

“南京离北京不远的，你周末可以坐高铁回来。”我说。

这句话是他昨天说的，我舍不得他走，哭到凌晨四点，他不停安慰我，到后来困极了，就把这句话和“暑假好几个月呢，你到北京，咱俩就在一起了”轮换着反复说。

他昨天用这句话安慰我，今天我又拿这句话哄他，不过是为了让彼此的心情好一点。

我的微信发过去很久，蒋铭才回复：“乖，我们都要好好的。”

这时候我已经到学校了，就懒得再回复他了。

仔细想来，我和蒋铭一直是不同的。

才谈婚论嫁时，提起我的工作，他总是说，初中教师挺好的，能让他在拼搏的时候，有一个稳定的后方。我们结婚后没多久他就升职了，从普通的销售员升到了销售经理。他又说，等他做了总监，我就辞掉这份操卖白粉心挣卖白菜钱的鸡肋工作，跟着他吃香喝辣。那时候我总笑笑不说话，我以为他不过是安慰我工作辛苦。

现在想来是我误会了，他确实是嫌我工作操心钱又少。

蒋铭所在的公司，高层职位基本都被元老们垄断了。像他这样的生力军，想要升到总监是非常困难的。他之前还计划着跳槽，却一直没有找到更好的。直到两周前，公司老板问他，愿不愿意去北京开拓市场。到时候，他的职位，可能就不止是总监了。

蒋铭很心动，来问我的意见。我当然不愿意他去北京。我们现在虽然不富裕，但好歹有房有车，每天生活在一起不好吗？蒋铭却说，其实，钱都是次要的，他主要想试试看，拼搏一下的话，能做到什么程度。

蒋铭说，他不想三十岁生日还没过，就困守一隅以养老。

我忍不住冷笑，既然都想好了，还问我干吗？明着是尊重我的意见，实际上不过是通知我一声。

我们冷战了两个星期。我很生气，气他不为我们两个人考虑。我本来想着，带完这个毕业班就要小孩，他这一走，计划全打乱了。

这两个星期，蒋铭一直赔着小心。我知道他是在意我的，不然不会这样做小伏低。我就是生气，气他把所谓的“梦想”放在我前面。最后两天的时候，我原谅他了，他是男人，有所追求理所应当，我不该因为我们是夫妻，就绊住他的脚步。

那么，婚前没有体会过的异地恋，就让我们婚后体验一下好了。都说小别胜新婚，但愿如此。

然而真正分居两地，我才知道，我把一切都想得过于美好了。

一开始，我们每天至少三个电话。起床时，我打给他，撒会儿娇，说“老公我起床了”。中午吃食堂，我告诉他今天的糖醋排骨味道还不错。晚上洗完澡躺床上，跟他煲电话粥，把这一天发生的事情细细说给他听，就像他仍在我身边一样。

我是想要去看他的，但我们总没时间，算下来，我们已经两个月没见了。那天我下定决心，这个周末，无论如何也要抽出时间去北京见他。哪怕他白天还是很忙，我只要晚上能见到他就好。

我的到来，让蒋铭非常高兴。见到我的那一瞬间他眼睛里的光，就像我们第一次见面。

是的没错，我俩是一见钟情。若不是足够爱，性格如此不同的人，又怎么能走进婚姻，且每日甜如蜜呢！离开北京时，我又哭了，没办法，我就是眼泪多，受不了分别。

回去没多久我就病了，倒不是什么大病，不过是发了场高烧而已。以前不是没发过烧，但从来不是一个人。

我躺在床上，烧得昏昏沉沉，想喝水，只能挣扎着起来倒。手是软的，一杯水掉地上，烫伤了我的脚。我号啕大哭，打电话给蒋铭，不求别的，哪怕他安慰我两句也好。却不料，他挂断了我的电话，只发来一条短信：“我在开会，待会儿打给你。”

我擦干眼泪，拿牙膏处理完烫伤，躺床上不肯睡，怕睡着了接不到他的电话。却不料，一直等到晚上他才打来。

他的声音很疲惫，我指责的话语，一句都说不出来。

病好之后，我突然发现，我好像没那么依赖他了。即使他不在，好像也没什么。欣喜忧愁不能第一时间分享，欢笑落泪不能给我一个拥抱，隔着电话再亲密，日子还是得一个人过。我想和他白头偕老，我也想要眼前的这两年，可他不能给我。

我不知道蒋铭有没有注意到，我主动打给他的电话变少了。我们之间的联系调了个个儿，一开始，是我每天打无数个电话给他；到后来，我几乎不主动联系他了，都是他打给我。

大家都忙，这大半年，我们总共才见了两三次面。好在有暑假，那几个月，我在北京，日日陪着蒋铭。恍惚间我误以为，我们从来没有分开过。

学校规矩，带完初三，第二年从初一开始带，这样跟孩子们的感情会好些。却不料，因为头一年我带出来的班中考成绩太好，而新升上来的毕业班，语文老师资历不够，我被学校安排再带一届毕业班。

听到这个消息，我还没多大反应，蒋铭怒了，带毕业班预示着我们没多少时间见面。他说：“辞职吧宝贝儿，我现在的收入养得了你。大不了，每个月我给你发工资。”

可是，那也是我的事业呀！

新的学年，蒋铭一天给我打一个电话；到后来，变成三天一个；再后来，就是一周一个。我们好像变得越来越生疏了。

我突然怀孕了。若换作以前，我会很高兴，我和蒋铭的年龄，是时候要个孩子了。可是现在我却有些难受，蒋铭不在身边，我要一个人度过整个孕期吗？我还带着毕业班呢！

我问蒋铭什么时候回来，若他一年之内能回来的话，我就留下这个孩子，孕期一个人我或许还能忍受，孩子生了还是我一个人，这个怎么都接受不了的。

蒋铭却问我，什么时候辞职去北京。

我当然不会辞职。

怀孕本来是一件挺好的事，但到我和蒋铭这里，却变成了吵架的导火索。

最后一次不欢而散后，我扔了手机，趴床上哭了几个小时。

孩子就是这时候没的。

蒋铭请假回来照顾我，却整日板着脸，就好像我欠了他很多钱。

一直到他走，我们都没有和好。

我心里很冷。我还爱他，可我不知道该怎么爱他了。我有预感，若我们这种两地分居的状态不改变，婚姻迟早会走向尽头。我舍不得。因着这份舍不得，我下定了决心：带完这届毕业班就辞职。因着这份舍不得，我必须得做点什么事情，来弥补我们的关系。我调整了补课时间，尽量把周末空出来，好到北京和蒋铭团聚。可是就算这样，我们还是聚少离多。

那天，我到蒋铭住处的时候，他还没回来。我用他留给我的钥匙开了门。床头柜上扔了几件脏衣服，我顺手拿来帮他洗掉。却不料，在那脏衣服下，发现了一件紫色的内衣。那内衣不是我的。

我手脚冰凉，站了很长时间，才找回一点点脑子。我开始翻蒋铭的衣柜，不出所料，我又看见了好几件陌生的内衣，有些还是成套的。

眼泪夺眶而出，我拿着包就离开了，北京我待不下去，我要回到我南京的家，那里，起码没有陌生的女人内衣。

蒋铭打了无数个电话，我都没接，后来，我干脆关机了。

半夜我才回到家，累极了。打开门，却发现家里的灯亮着，吓一跳，以为屋漏偏逢连夜雨，不小心招了贼。

正忐忑间，蒋铭从屋子里走了出来。他说：“傻瓜，那些内衣都是买给你的，只是一直忘了拿回来给你。你怎么那么傻，也不仔细看一看，全都是你的尺寸。”

又过了一个月，蒋铭回来了，他辞职了，决定回来创业。他跟我说，并不是最好的时机，可是他毕竟结了婚，结婚就是成亲，就是成为亲人了。若因为自己的梦想让亲人不开心、受委屈，梦想还有什么意义？更何况，出走两年，该体验的也都体验到了，是时候在一起白首不相离了。

我突然发现，其实，我并不是很了解蒋铭，起码，没有我想象的那么了解。但我知道，他爱我，而我也爱他如生命。

*作者：陈果

爱你，就是结果

他说喜欢她，她沉默数日，然后说，我也喜欢你。

他说，谢谢你给我个机会，让我们可以开始。

她含羞望着他说，嗯。

爱到一定时刻，便有人过问他们爱情是否有结果，是否想好归宿。他们从最初那纯粹美好的恋爱里醒来，想起爱情原来在世人眼里只是一个过程，最终，它得有一个走向和目的。

那便是婚姻。

但是，他们的爱情并不被双方家人看好。各种阻挠压力频频袭来，他们招架的疲惫不堪。但自始至终，她没有埋怨他一句，没有责怪一句。

他负疚问她，如果你提前知道跟我没有结果，还会不会选择爱我跟我在一起吗？

她想想说，这个问题好像不成立。因为遇见你时，我又不是恨嫁的姑娘，不是因为要马上嫁人而相亲，怎么可能马上知道结果或是向你确定是否有结果才决定开始呢？

他点头说，也是。

她说，如果彼此爱上了，就有结果，就是结果。如果不够爱，才会想要提前先知道是否有结果。

他笑了，轻轻拥她入怀。

他知道，她这样说了，他们的之间便确定有了结果。

因为两个相爱的人在一起，要的结果并不一定是婚姻。而就是能在一起，即使没在一起，心也已经在一起。

而那些注重结果的人，或许要的是一份实际的婚姻，要传宗接代，要一个伴，要成一个家，要完成一个任务，要妥协父母亲人的催促，要顺应祖宗世人的规律，要完成人生所谓成家立业的大事。

那样的情形，目标明确。所以在一对男女初相识时，才会确定你是否会娶我？我是否会嫁你？或是确定结果我们婚后有没有房子可以居住？有没有父母要养？有没有嫁妆有没有聘礼？

唯独没有人问，我们之间有没有爱情。

因为那样的在一起，要的不是爱情，而是一种婚姻的形式。

但对于相爱的人来说，爱上你，并不是不想要结果。而是那个结果在爱上你就产生了，因为，爱你，就是结果。因为爱了，我们就会想在一起，因为爱了，我们就已经在一起了。

那么我们的过程是爱，结果也是爱。

即使有一天，我们的结果变成是爱过。那样，也是有关我们的爱情，便也足够让我们觉得这个结果值得了。