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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"能被钱打败的，才不是爱情呢"，希望能够帮助到各位。
能被钱打败的爱情，一定是不够深爱。
相恋四年，云姑娘和男友终于决定结束爱情长跑，婚期就订在国庆节。
一对佳人终于修成正果，原本是件多么美好的一件事儿。可谁都没想到的是，婚期临近的当口，两个人却分手了。
问题出现在“钱”上。
按照云姑娘老家的习俗，彩礼要六万六和一辆车。
男友家里说车暂时买不了，希望云姑娘能体谅一下。
男友家庭条件一般，两位老人也不容易，云姑娘点头同意了，一辆车嘛，以后可以两个人努力赚钱，自己买。
没过两天，男友又打电话过来：
“彩礼拿不出来，家里还要装修，没有那么多钱。”
云姑娘还想不出该怎么回答，男友紧接着问：
“对了，如果你出嫁了，家里会拿什么做陪嫁？”
云姑娘说会给一些钱，没想到男友的回复竟然是：
“既然拿了钱，那就别让我们家花了嘛。”
云姑娘没说话，男友又补了一句：
“这样吧，给一半，三万，行不？”
电话挂断了，云姑娘心里特别不是滋味。她多想告诉男友，彩礼和嫁妆，云姑娘爸妈一分都不会收，而是都要存到
儿和女婿的户头上，留作第一笔积蓄。
可是刚刚他的语气，自己分明被当成一件打折商品：
打个半折吧，不卖就算了。
果然，又过几天，男友提出分手。
末了，还留下一句，“你现在张口闭口都是钱，变得太功利。”
她和他用四年的时间在一起，没想到最后只用几万块就检验了爱情。
那年，小吕大三，强子大四。两个人在一起没多久，强子就毕业回了县城老家。
异地恋不容易。节假日一到，小吕就坐上火车，从学校赶到小县城，硬座颠簸十几个小时，就为了能和强子见上一面。
虽然很辛苦，小吕心甘情愿。这样一坚持，就是大半年。
朋友问小吕，“为什么强子从来都不主动来看你，反倒是你一个女孩子常常跑到外省去呢？”
小吕嘴上打圆场说，“强子工作正在起步期，太忙了没时间。”可是心里也犯起了嘀咕。
晚上，和强子通电话，闲聊一阵之后，小吕委婉地表达了自己的疑惑。
强子说，“我如果去找你，一趟要花多少钱？吃饭不算，光是车票和住宾馆，就要千八百块，我哪有那个闲钱。”
小吕想反驳，“那，我去找你，也要花这么多钱呀。”
可是话到嘴边，又硬生生地咽了下去，因为忽然觉得没了意义。
那一刻，小吕觉得好累。这样的爱情还能持续多久呢？
我为你不远千里，你却摸着钱包计算盈亏。
小舅追舅妈那会儿，姥姥家欠了一屁股债，别说是彩礼了，新婚三大件，一件都凑不齐。
舅妈家是城里人，死活不同意让舅妈嫁给一个一穷二白的乡巴佬。
小舅去了舅妈家，从破旧的军大衣里抽出一张欠条，拍在桌子上。然后一把拉过舅妈，死死攥着她的手，字字铿锵地说，“我一定要娶你，努力赚钱，给你幸福。”
后来，小舅和舅妈结婚了。
很多年后，舅妈问小舅，“如果当时我爸妈还是不同意呢？”
小舅说，“那还用想？当然是拉着你就跑，咱们也搞个私奔。”
舅妈只管笑，时间证明，她没看错人。
一个人如果真的想娶你，没钱又算得了什么呢？
你没有钱，可以不出一分钱彩礼，但请至少让我看到你想娶我的决心。
你没有钱，我陪你吃糠咽菜，压马路睡公园，但请至少让我知道，许久没见你很想我。
好友文长长曾说：
“我不想因为钱去谈恋爱，去讨好一个人。面包我自己挣，我只要你的爱情。你有面包我也有，我们交换着吃，顺便谈谈恋爱。”
现在的女孩子，稍有些能力，哪一个不能养活自己呢？真的是她变得太现实太功利，眼中只有钞票吗？还是说，你根本没把她放在心上？
她确实是想让你为她付出一些钱来，可是这句话的重点，不在于钱多钱少，而是在于付出两个字，在于你有没有愿意为她付出的态度。
能被钱打败的爱情，一定是不够深爱。
能被钱难倒的问题，一定是态度问题。
你可以说她幼稚，说她荒唐，说她功利，说她现实。
可事实证明，她只想要你的爱情。
而你呢？
你把手里的面包，握得死死的。
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细节打败爱情
细节打败爱情
阿彦告诉我，王总想跟他老婆离婚。我有点不敢相信。
王总和他老婆的爱情故事，我们圈里的人都知道。他俩是大学同学，男的一表人才，女的姣美婀娜，两人原本家在两地，硬是冲破重重阻力走到了一起。最难能可贵的是，婚后两人同甘共苦，辛苦打拼，日子是越过越好。前几年王总迎来了人生中的两大喜事：结婚六七年，老婆终于怀孕生了一个大胖小子；单位一把手退休，他被提拔成为一把手。这日子可谓春风得意啊！在我们眼里，他们的生活简直快到完美无缺了，这样的两人怎么会想到离婚呢？
于是，我很庸俗地想到了男人的通病：莫非王总飞黄腾达后心思活络，在外面又看上了某年轻漂亮的女子，所以要休了已不再年轻的老婆？
阿彦立刻打断了我的胡思乱想。原来，王总要离婚的原因竟然是为了谁做家务。
我万分不解，问阿彦：他们家的条件，请两个保姆都不是问题，我记得他们好像也有保姆的是吧？
阿彦跟我说问题就出在这个保姆身上。王总的老婆生性挑剔、追求完美，对保姆的要求非常严格，农村来的怕生活习惯不好，城市请的又觉得人家工资要得太高；对家务的要求尤其高，菜稍咸一点不行，淡了更不行，地板得拖得锃亮，卫生间不能有头发，很多保姆来了几天，就受不了王总老婆的脾气，辞职不干了。每次保姆一走，王总只好打家政中心的电话，请他们再介绍个保姆过来。可无论家政中心怎么挑选，来的保姆总是做不长，最长的也没做满半年，脾气好的推说要回老家，直白一点的明确告诉王总：就赚这么点钱，实在受不了女主人的脾气，不伺候了。几年下来，王总家已经换了近50个保姆了，到后来几家家政中心都不愿意再给他们介绍保姆。王总无奈，只好去城市另一端把老母亲接来，帮忙做家务带儿子。可是结果更糟，这婆媳俩头几天碍于情面，处得还行。没过多久，婆媳矛盾就出来了，王总老婆嫌婆婆活做得太粗，婆婆嫌王总老婆太过挑剔，两人一有矛盾都找王总。今天老太太找王总告状，要儿子评理；明天老婆找王总控诉，要老公做主。王总一个头变成两个大，只好成天和稀泥。最后，老太太受不了儿媳妇的冷脸回家了。这下家里的活又没人干了，王总只好拎着礼物去请丈母娘出马，心里想着：亲母女总是好说话一点吧？结果母女俩在育儿上分歧更大，最后丈母娘受不了亲女儿的数落也回家了。
这下，再也没有借助的力量了，王总老婆就让王总帮忙做家务，原本王总单位里晚上应酬多，现在经常应酬到一半，老婆就打电话过来要求回家帮忙。王总苦不堪言，对老婆说：你知道我在外面是什么身份吗？你知道我谈成一个项目能创造多少价值吗？你让我干保姆的活，不觉得太糟蹋人才了吗？老婆也据理力争：家里就我一个人，房子又那么大，我顾得了儿子就顾不了家务，做了家务就没时间照顾儿子，我有什么办法？你是我老公，你不帮我谁帮我？
两人经常因为这个原因拌嘴，慢慢王总萌发了离婚的念头。
我听后沉默不语，原本我以为幸福家庭的典范，竟有这么多不为外人知道的矛盾。幸好我和阿彦没有这样的问题，我的性格还算随和，家里的阿姨从认识阿彦起用到了现在，比我们的恋爱史还长，家里乱点我也能接受。我很清楚阿彦是个什么样的人，也不会想着去改变他、勉强他，他的很多细小毛病我也都能够接受。
想想真是庆幸，我和阿彦从热恋走进生活，彼此很愉快地接受了真实的对方。记得刚住一起的时候，阿彦事业很忙，我很珍惜和他在一起的分分秒秒，连他蹲马桶的时候，我都要坐在不远处的浴缸上和他聊天。起初阿彦不好意思，老把我往外赶，后来便渐渐地习惯了，甚至很得意，觉得我很爱他，所以才没躲得远远的。现在，他经常一边蹲马桶一边对着我喊：宝贝，过来陪我聊天。也会一边在床上剥着脚趾甲，一边和我海阔天空地瞎侃，当然，他也包容了我很多缺点。有时候看着彼此逗乐的时候，我会有一刹那恍惚，我们是怎么爱上对方的？
记得做律师的朋友曾经跟我讲过一个离婚案例，因为男方在不恰当的场合里放了一个屁。我当时很惊讶，人吃五谷杂粮，谁不放屁啊？可是仔细想想，也许就应了那句细节打败爱情。可能之前在女方眼里，男人是个完美无缺的伴侣，如此一来，就不再让她觉得那么心动了。
阿彦听后对我说：那是因为他们爱得不够，所以忍受不了对方一点点不完美的地方。我想这话也是有道理的。
可我还是认为：不要低估爱情的力量，也不要高估爱情的力量，打败爱情的往往是生活、是现实，甚至是那些微不足道的小细节。
对的爱情才不是互相折磨
对的爱情才不是互相折磨
和好朋友讨论好的爱情长什么样这个问题。
她是悲观主义者：爱情是磨人的小妖精。从小看张爱玲印象特别深刻：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
我却是乐观主义者，虽然情窦初开的时候也有“见了他就很想犯贱”的冲动，但是长大之后我清醒了，我觉得我得找一个即使我有想犯贱的冲动，他也会即使理智制止的人。
而且他一定是那个能让我变更好、更美、更聪明的人。
我知道你们觉得我前任略多，但那是我的青春好么？好了，这次说一个前任吧，我感觉我不是不爱他的，但是他老让我特别痛苦。就是我真的不确定他是不是真的爱我，而且跟他在一起感觉不到未来。
当时我不是好奇少女么？老有的没的谈人生，每次谈人生他都沉默，然后说不想想那么多。对于这种对我的未来不置可否的行为我真的忍无可忍。虽然当时分不开，但真的不想往前看，觉得一往前看就好伤感，根本没有方向，也不值得去想象。
后来成为前任了回忆那段日子都会生理性胃痛，跟他在一起的时候也特别胖特别丑，心情不好皮肤也差。
紧接着我就认识我家狗娃爹啦。一开始也并没有特别喜欢，但我从一开始就确定肯定一定只要我对他抛抛媚眼，他立刻就能开心的晕死过去，这种男人虽然拿下完全没有难度挺无聊的，但是好在我不担心他会跑啊！
另外就是他老能给我惊喜！
惊喜不是买个礼物那么简单，而是我整个思维方式都变了……
本来我是有点矫情的，有公主病。公主病不仅讨人厌，自己过的也不见得开心，因为总觉得世界的中心是自己嘛。然后他没有试图扭转我，但是日子长了，哎？我竟然也开始用他的比较逻辑的思维方式去思考问题，不会什么都从自己出发，看问题更客观了，然后世界和心胸都扩展多了。
以前我读的书也窄，也是认识狗娃爹之后，没事经常推荐给我他喜欢的书，然后我竟然渐渐喜欢上了历史，逻辑学，还有一丢丢的哲学……虽然只沾了点皮毛，但真的，知识面拓展了以后，整个人的气质不一样了，不是那么小女孩家家，比以前要潇洒很多。
还有，我真的在这个过程中变漂亮了！朋友几年不见，都会说我比以前好看的多，连我妈都说我怎么一年比一年好看（对我这样夸自己真不要脸）。其实我必须承认，这中间我家男人的功劳最大。
你们不要想歪，不是男女那点事儿滋润的……而是心情一直会保持舒畅。我也有脾气，但是对他发完立刻好，他也不会吵回来和我冷战若干天；我也周期性抑郁，我还不太会休闲娱乐，唯一喜欢的就是吃完饭开着车乱转，毫无目的的，狗娃爹不管多忙都会带我乱转，一转转俩小时，一句话也不说……转完我心情就好了。
还有生活上我从来没有压力，跟他在一起我不用担心自己会饿死；但是我也不会安逸死，因为我要是真的变的好吃懒做，我家狗娃爹会用著名的“下堂妇”“黄脸婆”的故事教育我，让我很恐惧……对了，经过狗娃爹挑选的衣服，都比我自己买的要好看一点!这点我经常不服，但有什么办法？我嫁对了啊！
所以我特别相信：好的男人能给你对的爱情，对的爱情一定不是折磨你的，一定是呵护你让你漂亮、独立、又快乐自由的。
的确，你看婚后越来越漂亮，漂亮了很多年都不会老的女人，哪个没有一个好老公呢？
二十岁的时候大家都差不多，到了40、50依然美的，要么，强大到自己成为自己的老公，要么，幸运到，找到对的爱情。
反正我觉得我很佩服那些自己保护自己的女生，但讲真，其实我并不是一个特别强大的人，我有点神经质，情绪不稳定，自己也不太会照顾自己。
so，这样不完美的我们需要什么样的爱情呢？
我十几岁的时候以为：要爱的死去活来，要一天不见他的话，就会想去自挂东南枝……要求他也如此。
我二十岁刚开始的时候以为：要高帅富，要秒杀众人，我特么要做王的女人。
我20岁后半段的时候突然就顿悟了，我要那种和我在一起润物细无声的人。我才不要用我有限的生命去自己低到尘埃里，或者让对方低到尘埃里呢！
我要happy！我要健康！我要美！
我需要对方不要来烦我，不要跟我吵架，我脆弱的时候能撑我一把，我张狂的时候能泼泼我的冷水。平时的生活吗，也不要我爱你你爱我的没完没了，岁月静好才是最好的状态。
也许每个人理解的爱情都不一样吧。但我造，好的爱情各有各的好，不好的爱情都有一个共同的嘴脸：你不能否认你们是不爱的，但你俩在一起就是互相折磨，这种爱，是要爱到自杀的节奏么？
反正我不要。
“婚姻状况：累”，打败爱情的从来不是时间，而是......
最近在网上看到了一篇漫画，漫画内容很简单：
一位姑娘去公司面试，在填写面试表的时候，在婚姻状况那一栏填的是“累”，而HR告诉她：姑娘，婚姻状况这一栏请填写“已婚”，而不是“累”。
这篇漫画看似是一则玩笑，却反映出了现代婚姻的现状。
从恋爱时的亲密无间到婚后的冷眼相对，从激情浪漫到柴米油盐，婚后生活越来越累，似乎已经变成很多已婚人士的通病。
很多人会感到不解，我们带着爱意踏入婚姻，我们和爱的人为了更好的生活努力打拼，共同进步，为什么越来越感到疲惫呢？
因为婚姻再也不是两个人谈情说爱，每天做做梦、约约会，而是要整天面对柴米油盐，为生活大大小小的琐事操心劳累。
爱情要在平凡的生活中开出一朵花来，那是很难的。
婚姻对女人来说是一道门槛，门外是繁华世界，门内是婆婆妈妈柴米油盐的琐碎。
但造成婚姻越来越累的根本原因到底是什么呢？
无话婚姻
所谓无话婚姻，就是指夫妻间因为缺乏沟通交流，久而久之导致无话可说。
谈恋爱时，我们恨不得每天都腻在一起，永远有煲不完的电话粥，聊不完的微信；
但踏入婚姻，本来是亲密爱人的我们却开始嫌弃对方唠叨，甚至开始觉得彼此没有共同语言；我们会在同一个屋檐下生活，会共用一个厕所，会躺在同一张床上，我们每天低头不见抬头见，却是连一句话都不愿意多说。
而这也正是造成婚姻走到尽头的直接导火索。
丧偶式婚姻
除了无话婚姻外，婚姻中还有另外一种让人感到绝望的，那便是——丧偶式婚姻。
简单来说，就是指结婚之后夫妻双方不能长期待在一起，虽然结婚了，但是仿佛像丧偶。
而这种“丧偶式婚姻”，在现代婚姻中也越来越普遍。
热播剧《我们都要好好的》里面的寻找的婚姻，便是“丧偶式”的。
寻找是一名家庭主妇，每天只需要做做家务，看下孩子，还有永远花不完的钱。
这样的生活，看起来似乎很安逸，但心里的苦只有自己知道。
因为一年到头，除了丈夫回家拿换洗衣物，寻找几乎见不到丈夫的面。
连丈夫面都见不到的婚姻，又怎么会不累呢？
无趣的婚姻
除了以上两种，造成婚姻越来越累的最大原因还有婚后生活从浪漫激情变成了无趣。
在谈恋爱时，我们每天约会、追求激情、享受看星星看月亮的浪漫；
但婚姻过的却是柴米油盐酱醋茶的生活，不仅增添了很多的现实压力，还被生活中的鸡毛蒜皮的琐事所占据。
绝大部分的夫妻在结婚后都不再表达爱，更没有所谓的甜言蜜语；
而这样一天天的生活下去就会慢慢遗忘了爱情。
而没有激情、只剩下柴米油盐的婚姻也是导致在婚后越来越累的直接原因。
最近看了一部剧，叫《不完美的丈夫》。
这部剧如其名，讲述了一对新婚妻子，在毫无准备的情况下有了孩子，然而丈夫却当起了甩手掌柜，烟火气和现实感十足。
男主阳一是一位热情十足、能力出众的职场精英，他工作稳定，工资也很高。
而女主知里美丽可爱、温柔体贴，在自己的事业上也小有成就。
两人势均力敌，婚后生活幸福美满，更是大家公认的完美夫妻。
但他们的幸福时光却在孩子华华出生后发生了翻天覆地的变化。
孩子究竟会给婚姻带来怎样的变化呢？
华华出生后，家里由一尘不染变成了乱成垃圾场；
知里既要照顾小孩又要处理家务，还要上班，最终无奈辞掉工作当起了家庭主妇；
而成为家庭主妇的知里再也不是光鲜亮丽的职业女性，而变成了每天蓬头垢面、疲于奔命、睡眠严重不足的黄脸婆；
而丈夫阳一却知难而退，以工作之名将琐事全推给了妻子；
他上完班回来就吃饭看球赛，还大手大脚买手办，仿佛孩子跟他无关；
他只是换了地方继续自己一个人的生活。
我们起初踏入婚姻，走进两个人的世界，是为了找个人陪自己同甘苦共患难，而不是让自己一个人在婚姻里绝望。
后来忍无可忍的知里终于下定决心写了离婚协议书。
但看到协议书的阳一却慌了，他突然意识到自己作为一名丈夫、一名父亲该要承担的责任。
之后，阳一开始有了变化。
他开始学着照顾女儿，会为女儿的未来做规划，更开始学着帮助妻子承担家务。
他不再以自我为中心。
再幸福的婚姻也会很累，但如果这种累能有人跟你一起分担，也好像不算什么事儿。
杨澜曾经说过：
婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长，爱情有时候也是一种义气。
而爱情在两个人的共同努力呵护下，是一定能开出花来的。
谈恋爱时我们追求诗和远方，但结婚后才发现，诗和远方都是互相巴望对方的苟且罢了，全都是一地鸡毛。
电影中有一句经典台词：
二十多年睡在一张床上，难免会有些审美疲劳。
所谓婚姻，就是把两个相爱的人，捆绑在一起，彼此磨合。
最后爱情磨灭了，一切都变得平淡无味，索然无趣。
但是带着爱意组成的夫妻，最终也更容易被爱意打动。
夫妻要在一些特别的日子里，学会用自己的方式去纪念、去怀旧，让彼此感受到对方手中的温度。
每天只需要浪漫一会儿，就能在平淡生活中让爱延续，就能打败婚姻的“累”！
小心被婚姻的现实感打败
很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们全然没有准备就草草结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴影，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑过，与你结婚的和你想象中的是同一个人吗？这种怀疑几乎可以算作一种“正常的无奈”。
曾经有这样的实例，一对夫妻大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿他向妻子宣布：“你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，同样愤怒地说道：“你也从来不是我想嫁的男人。”
许多人都喜欢把爱人幻想得过于完美，在他们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和他们结婚的是一个幻影或一个梦，当他们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。简而言之，抛弃你的美好幻想，去爱你身边真实的伴侣。
女人似乎天生就爱幻想，都渴望自己的男人有朝一日能成为一个完美无缺的盖世英雄，似乎只有这样的大英雄才可以让自己的婚姻完美。所以她们恨铁不成钢，她们处处比较，处处以一种令人望而却步的标准要求男人。
这样的婚姻生活一定尽如人意吗？也不尽然。
聂楠在开学第一天便认识了他。那个时候，聂楠穿着白纱的裙子，走在校园日影斑驳的石板路上。聂楠感觉自己今天像个公主，所以一定会遇到王子。年轻的女孩都会这样浪漫地幻想。
聂楠听着MP3里的音乐，闻着空气中的新鲜味道，尽管办理入学手续的人排成一条长龙，自己愉快的心情也并不受影响，慢悠悠地等着。这时突然感觉有人拍她的背，转过头看见一个很清爽的男孩，红着脸，示意她关掉音乐。
聂楠一脸疑惑地照办，只见那个男孩凑过来低声说：“你的衣服红了。”刹那，聂楠脸红得像西红柿，恨不得立马找个洞钻进去。一个箭步跳上他的车到了教学楼的卫生间，却发现自己什么也没带，在卫生间里着急地不知如何是好。突然有人敲门，聂楠开了一线门缝，看见一双修长的手递进来一个整整齐齐的黑色塑料袋。此时的聂楠脸更红了，但心里感到异常的温暖。
后来，他们成为校园里最让人羡慕的一对。那个男孩高出聂楠两届，毕业后为她放弃了外地的工作机会，留在聂楠身边，在她所在的城市里找工作，但最终因专业不对口而屈就在一家小公司。而聂楠因成绩优异毕业后顺利地成了一位外企白领。
原以为，这样让人羡慕的一对结婚后应该是非常幸福的，但恰恰相反，婚后他们的矛盾逐渐浮出水面。聂楠身边的男人个个都很厉害，不是经理就是总监，不是开奔驰就是开宝马，而他，只能够骑自行车。聂楠不想放弃她维护多年的爱情，更忘不掉当年那个黑色的塑料袋，那里面装的不仅是卫生巾，还装着他的体贴和温柔。于是，聂楠想到改造他，她希望丈夫也能像身边的人一样有所成就。
聂楠不断拿身边的经理、总监来提醒丈夫，把他们的奋斗史不厌其烦地讲给他听，并且坚决不同意要孩子，说现在家里经济条件跟不上，将来孩子出生只能跟着他们吃苦受罪。
在聂楠“望夫成龙”的强烈愿望和重压下，她的丈夫终于忍受不了了，最终选择逃避，整天沉醉在网络游戏里，漠视聂楠的絮叨，漠视她不停的刺激——昨天谁谁送了一瓶兰蔻给妻子，今天谁谁为老婆买了一辆宝马。
有很长一段时间，聂楠再也感受不到那份黑色塑料袋下的温暖和体贴，他们都感到疲惫了，于是只能选择离婚。
不久聂楠再婚，第二个丈夫是她的部门经理，也是她理想中的丈夫人选——有房有车，事业有成。当聂楠告诉她的丈夫要当爸爸的时候，丈夫却要她去打掉，说现在要孩子是拖累。聂楠听了很伤心，她想起以前一个朋友说过的话：一个男人不肯要孩子是为以后离婚做打算。这时候，她又想起了第一个丈夫渴望孩子的眼神。
不知道从什么时候起，聂楠习惯在第二个抽屉里拿出卫生巾，可这个月当她伸手去找时，却发现空荡荡的。她这才想起，以前的卫生巾都是第一个丈夫买的。她突然泪如泉涌，原来那颗包藏在黑色塑料袋下的温柔的心，一直都没有离自己远去，而自己却把它逼走了。
到如今，聂楠终于明白，原来她渴望的并不是什么成功的男人，只是那一双递过被包得整齐的卫生巾的手，被这双手牵着走过一生，是多么幸福！然而，当聂楠明白这一切的时候已经太迟了。
事实就是这样，越是平淡无奇的生活越接近真实，越靠近幸福。尽管你的男人成不了什么“大气候”，尽管他有这样或那样的缺点，但他能让你感到幸福，他依然是你的英雄，难道这还不够吗？
打败婚姻的，从来都不是小三
听朋友说了这么一个故事。
一对夫妻结婚多年，男人近几年事业风生水起，除了他老婆之外，别人都知道他外面有人。
男人一直很小心，但是人有失足，马有失蹄。
某天男人的西装放在车上忘记拿回家，让老婆帮忙去车上取下，结果老婆在车上看到了一对钻石耳钉。
老婆拿着耳钉上回家，结果男人一看吓坏了，怎么被老婆发现，心想这下怎么也要大闹一场才行。
没想到老婆开心地说：“以后不要乱花钱了，这得多贵呀，不就是一个结婚纪念日嘛。”
男人一听，赶紧圆场，其实什么结婚纪念日，他根本没印象了。
第二天一早，男人赶紧又去再买了一对一模一样的，等到下班的时候，老婆打电话说：“纪念日一家人吃餐饭吧。”可男人已经答应了要给小三过生日，便以陪客户为由推脱了。
女人没有多想，只是交代了几句少喝酒。
那天晚上酒足饭饱，男人拿出礼物，结果小三看完说了句：“听说钻石要1克拉以上才保值。”
男人心里开始有点不是滋味，匆匆告别回家。
没想到老婆一见到他回来，赶紧问他吃饱了没有，闻到有酒气马上去煮解酒汤。
看着老婆在厨房忙里忙外的，男人突然眼睛一红，他突然醒悟，这些年妻子始终付出，而情人却在不断索取。
他还是个穷小子的时候，是他妻子义无反顾地与他共苦。
而现在，那个年轻貌美的小姑娘，只是来和他同甘的。
这个事情，让我想起前段时间看过的一个韩国催泪微电影《30天的承诺》。
男人厌倦了自己的婚姻，他觉得这平淡无奇的生活，已经不再是他要的了，于是对妻子提出离婚。
但这个时候他的妻子提了一个小小的要求：最后再一起过30天，她就离开，但请他这30天按照她的要求做。
男人心想，反正就最后30天了，就答应她吧，很快这糟糕的婚姻就要结束了。
剩下的这30天倒计时里，妻子要男人每天都抱一抱她、牵一牵她的手、亲一亲她、还要每天说：“我爱你”。
起初男人是抵触的，敷衍的，但15天后，男人开始自然而然地接受了这一切。
只是30天太短暂，一逝即过，在最后一天的时候，男人的下属向他请教，自己要结婚了，可是该如何求婚呢？
男人回忆起了他求婚时的承诺，记起自己曾经对妻子承诺过，要每天抱抱她，牵着她、亲亲她，会每天对她说：“我爱你。”
男人终于明白，原来让这段婚姻变得冰冷的人是他，是他没有遵守当初的承诺，是他忘记了自己许下的誓言，是他忽略了最重要的陪伴。
其实哪里是不爱了，明明是自己不愿意去爱了，把那个人关在心门之外，又怎么能怪她不肯靠近呢？
婚姻中最重要的就是交流和互动，有多少人都忽略了呢？
只有愿意交流，愿意沟通，才会慢慢发现，原来对方还在心里。
30天的时间，这段濒临结束的爱情开始注入了一丝丝的暖意，让彼此重新认识了自己的感情。
原来，爱情不是消失了，只是不再那么浓烈了而已。
所有的感情都会从热烈走向平淡，因为所有的感情最终都会和生活交织重叠，也都会和彼此的生命融为一体。
那些琴棋书画，诗和远方，最后要变成柴米油盐，钱和生活。
确实，很俗气，可这才是真实的。
“不要等到失去了才开始珍惜，而是要知道，只有珍惜了，才不会失去。”这个道理每个人都应该早一点明白。
否则就会像我这个同学的遭遇一样。
同学婚后自己开了家小公司，起初做得还不错，买了两套房子外加百万豪车，只是最近几年一直陷入瓶颈，始终是半死不活的吃老底硬撑着。
孩子准备上一年级那年，他突然跑来和我说想离婚，说爱上了自己的助理。
我骂他别犯浑，没想到他居然说，助理和他一起工作，知道公司状况，也知道他这几年根本没挣钱，他相信那个女孩和他在一起是真爱。
我提醒他别忘了还有俩套房子和一辆车，这勉强还能算个有钱人，小心姑娘是看上你钱了。
我说的这些话他听完雷霆大怒，扬言要和我绝交，说我侮辱他心爱的姑娘。
再后来他联系我，是两年以后的事情了。
那天我见到他，满脸颓废，他先向我道歉，说起了自己这两年发生的一切：
当年因为自己出轨而心存愧疚，于是净身出户，离婚时房子一套过户给儿子，一套过户给前妻。只是前妻怕他没地方住，提出让他住在其中一套房子里。
这边一离婚，那边自然就迫不及待的要去结婚了，婚后助理提出要房子加名，他道出实情。从那开始两人三天一小吵，五天一大吵，温柔可爱的小助理突然变了个人似的。
折腾了两年，助理提出了离婚，这时候他才明白自己真的是走火入魔，被所谓的真爱狠狠打脸了。
可是两年了，物是人非，他再懊恼悔恨也已经回不去了。
确实呀，没有人会在原地等你，有些人，有些事，一转身就是一辈子。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：
“现代人总以为爱是对象问题，而不是能力问题。”
我深以为然。
这世间的诱惑太多，就像猴子丢了西瓜捡芝麻，永远以为前面还有更好的，到了最后，捡到的却只是最小的。
人呢，当拥有的时候，都觉得这些是理所当然的，非要等到失去后才自省，哪有什么理所当然的事。
这时候失去就变成了一次彻底的清醒，清醒的为自己没有珍惜去忏悔，可是再也来不及了，没有谁会在原地等待，没有谁可以一次又一次被伤害。
其实，回过头想想就会发现，所谓爱，不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。
凯哥只希望每个人都不要因为没有好好珍惜而后悔，这一生遇到适合的人不容易，务必且行且珍惜！
细节，是成就爱情还是打败爱情？
细节，是成就爱情还是打败爱情？
「细节会成就爱情」
《失恋33天》黄小仙认定王小贱是因为：他愿意放下所有的面子和形象，为她在前男友面前挣回尊严和骨气。
《北京遇上西雅图》里文佳佳认定Frank是因为：他愿意每天早上穿过3条街道，为她买来最爱吃的豆浆油条。
《喜剧之王》里柳飘飘认定尹天仇是因为，他愿意每天打鸡血地跑龙套，是为了兑现他的那句“我养你啊！”
很多爱情的开始，是因为细节。人会说谎，可是细节不会。
一个爱你的人，不在于TA说多少，而在于TA做多少。这些，都体现在细节上。
细节是什么？
●知道我的难过，会哄我；
●表面和你生气却会为你撑伞；
●把我不吃的菜夹起来自己吃；
●把我喜欢吃的夹给我吃；
●在你哭泣的时候一声轻身的安慰；
●在生病的时候一个温暖的怀抱；
●……
我们对一个人最深刻的回忆，并不是什么惊天动地的事情，而是一件在外人眼中极其小的却足以融化你的细节，这些都会成为你爱情的开始。
「细节并没有打败爱情，它只是……」
后来两个人在一起久了，感情趋于稳定，就是因为这样的稳定，我们很容易会忽略了生活上的细节，从而忽略了对方的感受，就算在坚固的感情，也会受伤，也会被别人趁虚而入。
很多人都说细节打败了爱情，其实细节并没有打败爱情，它只是磨碎了爱情，碎得像尘土一样，风一吹就散了。
有时候，太在意细节，也许是因为我们太较真了。
“我养你啊”是大部分女生都想要听到的一句话，小A也是。她跟男朋友交往有一年了，每次在抱怨工作不顺的时候，都想听到一句：大不了不要工作啊，我养你！可是并没有，男朋友只是默默地看着她，摸摸她的头。小Ａ想，连一句哄我的话也不说，他还爱我吗？
而此刻男朋友可能在想：我们都是普通的工薪阶层，说这些哄人的话有什么意思呢？况且小Ａ也不是认真的，她怎么可能不工作，那样她会有焦虑症的。
值得吗？因为一个细节就怀疑对方究竟爱不爱你，因为一个细节就轻率地否定一个人。
在你难过颓废的时候，总有人给你安慰，也有人给你冷静不带感情的话语，督促你改变现状；
在你生病的时候，总有人给你怀抱，也有人毫不留情地把苦药递到你的嘴边。
或许后者在细节方面做得不够好，但你就能完全通过细节去否定TA的关心吗？显然不能！
所以哪有什么细节打败爱情，只有爱不爱，愿不愿意一起好好生活罢了！计较得太多，抱怨的太多，要求的太多，都是因为爱得不够，才会不懂相互忍让迁就的幸福吧！
一段感情能不能走得远需要两个人一起努力
包容、信任、坦诚乐观、自信、爱……
你们觉得还需要哪些东西
才能让爱情不被所谓的“细节”打败？
考虑到现实的爱情是不是打了折扣呢？
考虑到现实的爱情是不是打了折扣呢？
有一个姑娘恋爱总是受挫，她抱怨她遇到的人总是有这样那样的缺点。我听完她的叙述，告诉她：你还没有遇到对的人，是因为你自己成长得还不够。她不信，说：天下哪里有这么多对的人？都是相处着变适合的。
我只好笑笑。
虽然心灵鸡汤告诉我们：“恋爱不是找一个适合的人去相爱，而是找一个好人，慢慢变适合。”但是经验告诉我，根本不是如此。
一个人年轻的时候，特别容易坠入爱河。也许是隔壁桌的男生长得帅，也许数学老师解题时特别酷，也许同桌的女生给你一块巧克力……这些都会让你心潮澎湃，春心荡漾，这就是初恋的感觉。不需要太多理由，只要一个打动你的瞬间。你不会在意对方的家庭、背景、有没有钱，甚至不在意对方的性格是否有缺陷。
因为你的喜欢是单纯的，没有经验的。你也许不会想到地老天荒一生一世，但也绝不会现实到一动心就去想未来的三年小计、五年大计。因为这份简单，所以初恋才是朦胧的、美好的，如同美丽的泡沫。
但是这世上那么多相爱的人，从初恋走到结婚的凤毛麟角。
为什么？随着年龄渐长，你越来越了解自己，越来越知道原来并不是所有人都和自己有关系，才知道爱情是受制于一些现实因素的。这并不是感情的退化，而是一种成长。在现实情况之下，人们做出的决定才是真实的，也是有决定性的。“和心爱的人浪迹天涯”、“执子之手，与子偕老”是理想的爱情，而现实中的爱情不是山盟海誓，而是眼前的具体事务；不是宏伟的目标，而是琐碎的细节。
年轻时，我们喜欢一个人并且可以因为喜欢而接受他身上的种种缺点，其实那是出于对自己的不够了解。你以为你可以忍受贫穷，结果你却忍受不了他五块钱在社区理发店剪的发型；你以为你可以二十四小时和爱人相处在一起，可他只不过多打了几个电话你就不胜其烦；你以为恋母情结是恋爱时的一大优势，婚后却发现那是一场灾难……
年轻时你以为可以接受的、喜欢的，也许未必是你真的经历过的。还有很多时候，你甚至不了解自己还有哪些“雷区”。也许你会爱上一个有宗教信仰的人，也许你会爱上一个素食主义者，结果你发现你不能不吃肉……
我说这些的意思并不是说人要自私到底，处处为自己着想；恰恰相反，我希望每个人都能尊重和理解别人，在这个前提下找到自己适合的恋人。
所谓的不适合未必是大是大非的原则性问题，很多时候引起争吵的都是小问题、小细节。而这些令人烦恼的细节问题正是在我们成长过程中要慢慢学着去处理的。你和一个人恋爱的最大矛盾点，是虽然你们两人有很多共同点，但也有很多差异。
于是渐渐地，你知道哪一些是你可以接受的，哪一些是你拒绝妥协的，哪一些是你可以改变的，哪一些是绝对无法撼动的。只有在了解自己的前提下，你才会知道一个人是否适合你，是否能与你携手人生。
我表姐曾经面对两个追求者：一个是有钱的富二代 CEO，一个是我那当时还是一个小职员的姐夫。表姐最后还是选择了姐夫。
原因很简单：她自己是一个优秀的职业女性，她想要一个温馨的家庭，需要一个愿意为家庭付出的老公，而不是一个可能根本没有时间精力给家庭的男人。很多人都为我表姐惋惜，认为她选错了。其实她恰恰选择了适合她的那个人，事实也证明婚后的生活是如她所愿的。
现实中的爱情并不是打了折扣的，而是理想的爱情从来没有落过地。理想的爱情好比一座空中楼阁，它实际承重的部分是现实。追逐爱情的人如果想要得到爱情，还是要一砖一瓦地去搭建、去改变，而不是在意识中营造它—那是意淫。
年轻的时候，我们因某一时某一刻的心动而开始相爱；成熟之后，我们会因某一时某一刻的分歧而拒绝一段感情的开始。年轻的时候，爱是百分之百的拥抱；成熟以后，爱是让出百分之五十的空间给彼此自由。年轻时，满世界都是爱情的可能性；成熟之后，你才明白寻寻觅觅那一个人是多么不易。
唯其不易，我们才更要珍惜，珍惜你自己的那一点与众不同，珍惜你和另一个人真正交换心灵的机会。当你爱上一个人，并发现 Ta 也许未必是你所想的那样的时候，不妨坐下来好好沟通，找出问题，尝试解决。即使将来实在没有办法弥合那道裂痕，在分手之后，两个人得到了成长，对自己也更加了解。
没有所谓打折的爱情，也没有所谓完美的爱情，因为我们都不是完美的人。也许你对自己的爱情不满意，那只是你的幻想打了折扣，而现实的爱情却是你值得拥有的那一份。如果你希望它变好，你可以从试着改变自己开始，然后再试着去寻找那个 Mr. Right。
