【www.qg13.com - 要怎样才可以挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的对的爱情才不是互相折磨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对的爱情才不是互相折磨

和好朋友讨论好的爱情长什么样这个问题。

她是悲观主义者：爱情是磨人的小妖精。从小看张爱玲印象特别深刻：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

我却是乐观主义者，虽然情窦初开的时候也有“见了他就很想犯贱”的冲动，但是长大之后我清醒了，我觉得我得找一个即使我有想犯贱的冲动，他也会即使理智制止的人。

而且他一定是那个能让我变更好、更美、更聪明的人。

我知道你们觉得我前任略多，但那是我的青春好么？好了，这次说一个前任吧，我感觉我不是不爱他的，但是他老让我特别痛苦。就是我真的不确定他是不是真的爱我，而且跟他在一起感觉不到未来。

当时我不是好奇少女么？老有的没的谈人生，每次谈人生他都沉默，然后说不想想那么多。对于这种对我的未来不置可否的行为我真的忍无可忍。虽然当时分不开，但真的不想往前看，觉得一往前看就好伤感，根本没有方向，也不值得去想象。

后来成为前任了回忆那段日子都会生理性胃痛，跟他在一起的时候也特别胖特别丑，心情不好皮肤也差。

紧接着我就认识我家狗娃爹啦。一开始也并没有特别喜欢，但我从一开始就确定肯定一定只要我对他抛抛媚眼，他立刻就能开心的晕死过去，这种男人虽然拿下完全没有难度挺无聊的，但是好在我不担心他会跑啊！

另外就是他老能给我惊喜！

惊喜不是买个礼物那么简单，而是我整个思维方式都变了……

本来我是有点矫情的，有公主病。公主病不仅讨人厌，自己过的也不见得开心，因为总觉得世界的中心是自己嘛。然后他没有试图扭转我，但是日子长了，哎？我竟然也开始用他的比较逻辑的思维方式去思考问题，不会什么都从自己出发，看问题更客观了，然后世界和心胸都扩展多了。

以前我读的书也窄，也是认识狗娃爹之后，没事经常推荐给我他喜欢的书，然后我竟然渐渐喜欢上了历史，逻辑学，还有一丢丢的哲学……虽然只沾了点皮毛，但真的，知识面拓展了以后，整个人的气质不一样了，不是那么小女孩家家，比以前要潇洒很多。

还有，我真的在这个过程中变漂亮了！朋友几年不见，都会说我比以前好看的多，连我妈都说我怎么一年比一年好看（对我这样夸自己真不要脸）。其实我必须承认，这中间我家男人的功劳最大。

你们不要想歪，不是男女那点事儿滋润的……而是心情一直会保持舒畅。我也有脾气，但是对他发完立刻好，他也不会吵回来和我冷战若干天；我也周期性抑郁，我还不太会休闲娱乐，唯一喜欢的就是吃完饭开着车乱转，毫无目的的，狗娃爹不管多忙都会带我乱转，一转转俩小时，一句话也不说……转完我心情就好了。

还有生活上我从来没有压力，跟他在一起我不用担心自己会饿死；但是我也不会安逸死，因为我要是真的变的好吃懒做，我家狗娃爹会用著名的“下堂妇”“黄脸婆”的故事教育我，让我很恐惧……对了，经过狗娃爹挑选的衣服，都比我自己买的要好看一点!这点我经常不服，但有什么办法？我嫁对了啊！

所以我特别相信：好的男人能给你对的爱情，对的爱情一定不是折磨你的，一定是呵护你让你漂亮、独立、又快乐自由的。

的确，你看婚后越来越漂亮，漂亮了很多年都不会老的女人，哪个没有一个好老公呢？

二十岁的时候大家都差不多，到了40、50依然美的，要么，强大到自己成为自己的老公，要么，幸运到，找到对的爱情。

反正我觉得我很佩服那些自己保护自己的女生，但讲真，其实我并不是一个特别强大的人，我有点神经质，情绪不稳定，自己也不太会照顾自己。

so，这样不完美的我们需要什么样的爱情呢？

我十几岁的时候以为：要爱的死去活来，要一天不见他的话，就会想去自挂东南枝……要求他也如此。

我二十岁刚开始的时候以为：要高帅富，要秒杀众人，我特么要做王的女人。

我20岁后半段的时候突然就顿悟了，我要那种和我在一起润物细无声的人。我才不要用我有限的生命去自己低到尘埃里，或者让对方低到尘埃里呢！

我要happy！我要健康！我要美！

我需要对方不要来烦我，不要跟我吵架，我脆弱的时候能撑我一把，我张狂的时候能泼泼我的冷水。平时的生活吗，也不要我爱你你爱我的没完没了，岁月静好才是最好的状态。

也许每个人理解的爱情都不一样吧。但我造，好的爱情各有各的好，不好的爱情都有一个共同的嘴脸：你不能否认你们是不爱的，但你俩在一起就是互相折磨，这种爱，是要爱到自杀的节奏么？

反正我不要。

编辑推荐

真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！

后台留言中，常常看到这类的留言：

“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”

“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”

“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”

于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。

然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。

01

为什么你那么渴望另一半成长？

曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”

深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？

然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：

一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。

事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。

所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？

就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。

孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。

所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。

02

他的成长不一定是你想要的样子

我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。

她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”

“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。

和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。

过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”

“应该会分开吧，感觉不需要他了。”

听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。

这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。

一份做不好，就有可能要换人的工作。

这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？

作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”

你会这样跟孩子说吗？

你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？

每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。

相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。

我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。

何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」

我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？

“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。

我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”

小慧愣了愣，从来没这么想过。

“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”

03

亲密关系里没有同步成长

许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。

在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：

两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。

在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。

当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。

真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。

我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。

所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。

04

改变任何人之前，先改变自己

很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：

如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。

杨绛老师的一段话：

年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。

现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。

如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。

因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。

这样的爱情折磨人！

伊伊经历了备受折磨的一个星期，事情是从七夕那天开始的。

那天一大早伊伊男朋友给她发了一条短信，说：亲爱的，节日快乐。伊伊顺手回了句：你也是哦。

那天伊伊很忙，在公司加班到很晚。忙完之后，伊伊突然想起有事要问她工作后认识的闺蜜啦啦，发了条信息：你同事代购的奶粉还有吧，我姐急用，明天一早我得顺道给送去。

啦啦没有回复伊伊。

伊伊又接着给男朋友发信息：忙得好累，睡不着。

男朋友一直没有回复。伊伊突然觉得奇怪，平常这个点都不是他俩睡觉的时间点，肯定不会睡。但也说不上哪里不对劲，也想着不可能，自己怎么能这么想。

第二天很早，伊伊给两个人打电话，可是都打不通。伊伊开始忐忑不安，她说就是那种浑身血液涌到心头无处释放，却又冲击着心脏。

9点之后，男朋友回信息了，说喝醉了，在朋友那。

没多久，啦啦也回信息了，说身体不舒服，吃了药就睡过去了。

伊伊那刻思维混乱，她想哭，因为她害怕的事情很可能是事实。她并没有确定真相，但她觉得自己快疯了。她需要明确肯定的知道男朋友和啦啦是否真的有事。

那几天，伊伊表面要装作没事一样继续和他们相处，也一边在认真观察着蛛丝马迹。

伊伊约啦啦出来吃饭，啦啦手机一直响个不听，而且一副小女人的神态。要是以前，伊伊肯定又以为啦啦是在和别的男人聊天。可她现在知道那个男人应该不是别人，就是她的男朋友。

伊伊尝试给男朋友发一条信息，男朋友却没有回复。

伊伊起身叫服务员的时候，瞥了一眼啦啦的手机，正在聊天的那个头像就是她的男朋友。伊伊那一瞬间心如死灰，因为让她纠结不安，不敢相信的事情是真的。

从怀疑到确定只有一个星期的时间，但这一个星期，伊伊经受着莫大的折磨。男朋友到底还爱不爱自己，到底是不是和啦啦有问题。她这几天苦苦想着这些，心底翻腾倒海，表面还要硬撑。她告诉自己要冷静，也许事情不是这样的，可好像事实又给了她无数的暗示。她的忐忑她的不安她的怀疑整整围绕了她七天，她说像七年。

但在最终知道答案那刻，伊伊反而轻松了，心底的石头落地了。因为她知道了答案，这个结果她能承受。

只是对于伊伊来说，最折磨人的不是不爱，而是不知道还爱不爱，寻找答案的过程才是最让人喘不过气的。

◈

··

葵子把她刚相亲认识的男人聊天截图发到我们几个人的密友群里，葵子说：你们看看，这人到底对我有没有意思啊，感觉态度怎么这么不明朗。

葵子对这个男人颇为满意，但相亲男态度时而热烈时而冷淡，让葵子捉摸不定。葵子和他聊了快俩月了，这俩月是葵子最纠结不安的俩月。想痛快要一个明确的答案，又怕吓跑人家。想放手却又舍不得，想继续却又觉得这种状态实在是折磨人。

葵子一边怀疑是不是自己就是个备胎，一边又在给对方找借口。他信息回的慢肯定是忙，不常约自己是在加班吧？自己感冒的时候他也来送过药，也很体贴，应该也是挺有好感的把。哪怕是备胎，是不是也有上位的可能性？

葵子有时又想，肯定还是没有足够喜欢自己，要是真的很喜欢，早就迫不及待的占有了。还是拉倒吧，不墨迹了。她有那么一刻是真的想放弃了，突然手机“叮”的一声，相亲男又发来信息，说知道你喜欢吃芒果千层，给你定了一份外卖，一会儿就收到了。

葵子立马又心软了。

就这样时常各种想法交织在葵子的脑子里，放手还是继续，她觉得抓狂要炸了。俩月了，葵子觉得时间不短了，该有个明确的态度了。这样下去她要受不了了。她直接问相亲男，咱俩之间到底行不行。相亲男依然没有给一个肯定的答复。

葵子深吸了一口气，给相亲男发了一条信息：不管你是对我略有好感还是把我当备胎，现在我给你一个明确的答案。不继续了，再见。

发完信息，葵子长舒了一口气。感觉从未有过的畅快，憋屈了两个月，猜测了两个月，折磨了两个月，纠结忐忑了两个月，终于结束了。原来，最折磨人的是不知道答案，不知道爱还是不爱。

他到底爱不爱我，他是不是真的爱上她了，他的每个细节，你尽收眼底。他的表情是暗示还是拒绝？他的一句话，你要领悟的像海沟那般深。你的脑子里始终放不下却又等不来一个确切的答案，这是最焦灼的。

◈

···

一首诗里写道：如果爱，请深爱，不要让我在每夜辗转难眠。如果爱，请深爱，当我用尽了十年勇气说出我的感受的时候，诚实的回答我。

那如果不爱请离开。

爱与不爱我们都能承受，不乞求不勉强，请不要给我一个模棱两可、似是而非、捉摸不定的答案。请不要把我的爱当成你可以挥霍的资本，请不要占有着又觊觎着他人。

在一场感情里，最折磨人的不是你的不爱，而是你的若即若离、躲躲闪闪，是我不确定你能不能爱，你还爱不爱我。

能被钱打败的，才不是爱情呢

能被钱打败的爱情，一定是不够深爱。

相恋四年，云姑娘和男友终于决定结束爱情长跑，婚期就订在国庆节。

一对佳人终于修成正果，原本是件多么美好的一件事儿。可谁都没想到的是，婚期临近的当口，两个人却分手了。

问题出现在“钱”上。

按照云姑娘老家的习俗，彩礼要六万六和一辆车。

男友家里说车暂时买不了，希望云姑娘能体谅一下。

男友家庭条件一般，两位老人也不容易，云姑娘点头同意了，一辆车嘛，以后可以两个人努力赚钱，自己买。

没过两天，男友又打电话过来：

“彩礼拿不出来，家里还要装修，没有那么多钱。”

云姑娘还想不出该怎么回答，男友紧接着问：

“对了，如果你出嫁了，家里会拿什么做陪嫁？”

云姑娘说会给一些钱，没想到男友的回复竟然是：

“既然拿了钱，那就别让我们家花了嘛。”

云姑娘没说话，男友又补了一句：

“这样吧，给一半，三万，行不？”

电话挂断了，云姑娘心里特别不是滋味。她多想告诉男友，彩礼和嫁妆，云姑娘爸妈一分都不会收，而是都要存到

儿和女婿的户头上，留作第一笔积蓄。

可是刚刚他的语气，自己分明被当成一件打折商品：

打个半折吧，不卖就算了。

果然，又过几天，男友提出分手。

末了，还留下一句，“你现在张口闭口都是钱，变得太功利。”

她和他用四年的时间在一起，没想到最后只用几万块就检验了爱情。

那年，小吕大三，强子大四。两个人在一起没多久，强子就毕业回了县城老家。

异地恋不容易。节假日一到，小吕就坐上火车，从学校赶到小县城，硬座颠簸十几个小时，就为了能和强子见上一面。

虽然很辛苦，小吕心甘情愿。这样一坚持，就是大半年。

朋友问小吕，“为什么强子从来都不主动来看你，反倒是你一个女孩子常常跑到外省去呢？”

小吕嘴上打圆场说，“强子工作正在起步期，太忙了没时间。”可是心里也犯起了嘀咕。

晚上，和强子通电话，闲聊一阵之后，小吕委婉地表达了自己的疑惑。

强子说，“我如果去找你，一趟要花多少钱？吃饭不算，光是车票和住宾馆，就要千八百块，我哪有那个闲钱。”

小吕想反驳，“那，我去找你，也要花这么多钱呀。”

可是话到嘴边，又硬生生地咽了下去，因为忽然觉得没了意义。

那一刻，小吕觉得好累。这样的爱情还能持续多久呢？

我为你不远千里，你却摸着钱包计算盈亏。

小舅追舅妈那会儿，姥姥家欠了一屁股债，别说是彩礼了，新婚三大件，一件都凑不齐。

舅妈家是城里人，死活不同意让舅妈嫁给一个一穷二白的乡巴佬。

小舅去了舅妈家，从破旧的军大衣里抽出一张欠条，拍在桌子上。然后一把拉过舅妈，死死攥着她的手，字字铿锵地说，“我一定要娶你，努力赚钱，给你幸福。”

后来，小舅和舅妈结婚了。

很多年后，舅妈问小舅，“如果当时我爸妈还是不同意呢？”

小舅说，“那还用想？当然是拉着你就跑，咱们也搞个私奔。”

舅妈只管笑，时间证明，她没看错人。

一个人如果真的想娶你，没钱又算得了什么呢？

你没有钱，可以不出一分钱彩礼，但请至少让我看到你想娶我的决心。

你没有钱，我陪你吃糠咽菜，压马路睡公园，但请至少让我知道，许久没见你很想我。

好友文长长曾说：

“我不想因为钱去谈恋爱，去讨好一个人。面包我自己挣，我只要你的爱情。你有面包我也有，我们交换着吃，顺便谈谈恋爱。”

现在的女孩子，稍有些能力，哪一个不能养活自己呢？真的是她变得太现实太功利，眼中只有钞票吗？还是说，你根本没把她放在心上？

她确实是想让你为她付出一些钱来，可是这句话的重点，不在于钱多钱少，而是在于付出两个字，在于你有没有愿意为她付出的态度。

能被钱打败的爱情，一定是不够深爱。

能被钱难倒的问题，一定是态度问题。

你可以说她幼稚，说她荒唐，说她功利，说她现实。

可事实证明，她只想要你的爱情。

而你呢？

你把手里的面包，握得死死的。

02　爱情，不是“对你好”就可以

也许你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。

爱情成了鸡肋，他不再使你开心，使你心动；

你也常常为其他异性感到动心，不再主动关心他，

你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。

分手，怕再也遇不见对你这么好的人了；结婚，却又心有不甘。

其实，没有一个人可以拥有完美的爱情，但你可以去判断那是不是你要的爱情。

在感情中，最烦恼的不是不爱了，而是不知道是爱还是不爱。倘若知道不爱了，分手，不过是一件痛苦的事情但终究会过去，太阳还会升起。但在不知道爱不爱了的时候，却无所适从，不知道要走向哪里，不知道什么时候结束。

当爱情成了鸡肋爱情，食之无味，弃之可惜。你困惑极了，想结婚但总又不甘心，总感觉还差一些东西；想分手但是又找不到一个理由。你在想这段关系是不是错了，你在想是不是要放弃。倘若放弃，可是毕竟在一起了这么久，他也不是那么差，还是有一些感情的。再说自己年纪也不小了，放弃了还有勇气去收获爱情吗？倘若继续，难道这就是要一辈子在一起的人吗？婚姻需要这样凑合将就吗？倘若这时候凑合了，以后遇到真爱会不会遗憾呢？未来真不敢想象。

分还是不分，这就是鸡肋般的爱情。

拿不起，放不下。结婚，不甘心；分手，舍不得。在鸡肋爱情里，有很多特点在亮着红灯：在一起久了，却越来越不想结婚；常常为其他异性动心；有了事情想到的第一个人不是他；常常想到分手，他不适合；常常感觉在敷衍他，并且和他一起做某件事的时候想尽快结束；不是很想占有他，看到他和其他异性暧昧也没有太多生气；不能主动地关心他，更不怕伤害他。当你在感情里亮起这些红灯中的一部分的时候，是时候该反思下你们的感情该何去何从了。

当你想知道该怎么做的时候，首先你要知道为什么会这样。

可能一开始，他就不是你要找的人，只是他在你需要的时候及时出现了，感动了你。你生气时可以对他不理不睬，但他从来都不生气而且一直都傻傻地等你；你需要他陪时他随叫随到，你不高兴时让他消失他就消失；你的感冒自己还没发现时他就已经把药给你送到。那时候你想，即使遇不到自己爱的人，但是选择一个爱自己的人也会很幸福。于是你选择了开始，但是相处时间长后你才发现，爱情，不是好就可以。结婚，除了感动，你发现始终无法对他产生别的感觉。分手，你怕再也没有人对你这么好。

也可能他符合了你一部分的标准，于是你选择了在一起。他有很多缺点你接受不了，但是他也有很多你喜欢的地方。或者他性格很好，但是他家境贫寒你不想跟他一起吃苦；或者他保护起你来很男人，但是他暴躁起来也很可怕；或者你犹豫在现实边缘，你们有感情，但是现实不允许。你在想是不是所有的爱情都是这样一半好一半坏，是不是自己太挑剔了才想放弃。

有时候你发现你只是迫于父母、朋友的舆论压力而无法分开，但是你本身已经不爱了。有时候你发现你只是恐惧，害怕不能预测未来，害怕错过而不敢分开。

也可能你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。

人们总是以为，好的爱情永远在下一个。苏格拉底曾把他的学生带到成熟的麦田旁边，对他们说：“你们去麦地里摘一个最大的麦穗，只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”结果呢？走到麦田的尽头，他的学生没有一个人手里有爆满的麦穗。每个人都觉得，前面还有更好的。结果是，路的尽头，依旧没有他们寻找的最大的麦穗。人总是容易看到自己拥有的东西的不好，而看不到没有拥有的东西的不好。

你必须去学习应对鸡肋爱情，不然你所拥有的只能是纠结和痛苦。面对鸡肋爱情，从来没有一个固定的答案告诉你该怎么做，也没有任何人可以告诉你该怎么办，你能做的就是了解爱情，了解自己。

鸡肋爱情可以大致分为两种：一种是有感情，但因为性格不和、不是理想款型、现实不允许等条件不知道该不该分；另一种是没感情，但是他各方面真的很好很适合。如果还有一种的话那就是不知道有没有感情。

对于前两种，无论你面临哪一种鸡肋，你都有三条出路：第一，如果你信仰爱情，那么请你们改变性格和现实条件。这个改变或许难了些，但是只要两个人愿意朝着这个方向去努力，成为感情中两个人共同的目标，还是完全可以实现的；第二，如果你觉得感情是个不靠谱的东西，那么你可以在现实面前低头，选择能给你安全感的人，然后跟一个有安全感的人去培养感情；第三，如果你无法做出选择，让别人来替你决定。

简单地说，其实你只要做一个衡量就可以了，在你的世界里，是现实重要还是感情重要。如果他能满足你重要的这一部分，剩下的一部分就可以去创造；如果他不能满足重要的这一部分，那持续只能是一种痛苦。所谓现实，不仅仅是物质现实，更是他能照顾你、人品好、条件好等非感情因素。当然，如果你自信可以遇到一个各方面都很好的完美伴侣，你完全可以放下这个去寻找完美。

然后说说最后一种不知道有没有感情的人，你可以去问问自己是什么动力让你们还在一起。感情这个东西是不可衡量的，它不像你银行卡里的数字，有就是有，没有就是没有。社会心理学家曾把爱情分为六种：浪漫式爱情、自我中心爱情、依赖式爱情、实用性爱情、结伴式爱情、利他式爱情。你没有的或许只是其中几种，但不是没有感情，同时也没有一个人可以拥有完美的爱情。你可以去判断那是不是你要的爱情。

当你决定了在一起，就让鸡肋长点肉，成为一只肥硕的公鸡。当你去决定时，你就可以放下纠结，放下犹豫，这些情绪本身就是最阻碍你们感情的因素。你们可以做一次深入的交流，然后设定共同的感情目标，朝着这个方向努力，让感情变得完美。

当你决定了放下后，你就要果断不要再犹豫，或许你会对未来充满恐惧，或许你有些不舍而难过，但是你要登上一座更高的山的最快速的办法就是从这座山上下来。既然未来很难在一起，不如放彼此一条生路，重新去寻找完美。

当你还不能决定要不要放下，你需要不停地去问自己，在婚姻关系中，你最重视的是什么，直到你问出答案然后去做决定。

在鸡肋爱情里，爱情是不完美的。与其为不完美而惆怅，不如选择去创造完美。

怀孕堕胎才不是我们的青春。

每到暑期都有特别多的青春片和类似电视剧上映，前段时间闺蜜追着看电视剧版的致青春，但是发现，中国的青春片，拍的根本就不是青春啊。

跟大多数人乏善可陈的青春一样，我的高中三年，也只有无休止的上课，自习，考试，王后雄，薛金星，五年高考三年模拟。

每天六点起床上自习一直到晚上十点多，忙的时候头发都来不及好好梳。坑坑洼洼的桌椅，县城老师蹩脚的普通话，吱吱呀呀的电扇，还有检查纪律的干事在门口四处晃悠。前几年那个粗糙的纪录片《高考》，才特么的是我的青春。

最近这几天回了趟老家。

无意间扯开一个袋子，倒在地板上，是满当当的几百封信。

都是同一个男生高三那年写给我的。纸张是随意撕下来的练习本或者试卷背面，字迹特别潦草，就像那些年仓促的眼神。

我用了两个小时，把信重新看了一遍。

跟那个男生已经几年没联系了。看完信后太感慨，我在 QQ 上给他发信息，前言不搭后语地说着「对不起」还有「谢谢」。那时已经凌晨快2点了，我没指望他会回复。

没想到他突然回我说，「我不恨你，也不喜欢你了。」

看完这句话，我哭了一整晚。

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男生是邻班的班长，高三那年追我，虽然那时候我有男朋友。

只有五分钟休息的课间，他飞奔着去学校唯一的小卖部给我买零食，然后委托我同桌带给我，在我们教室后面看到我把零食拆开，然后欣慰地走掉。

他每天给我写信，后来夸张到一口气买十瓶水屯在书包里，每节课间给我送一瓶。

后来他换了策略，开始疯狂刷题，遇到难题就整理出来抄给我，每晚举着手电在寝室里为我抄笔记到两点，希望能在学习上帮到我，到了高三毕业，他给我的题库已经有一米高。

那时全校所有人都知道他，知道他几乎为了我倾其所有。

嗯，在我们的青春里，用尽所有时间为一个女生刷题，就是倾其所有了。

所谓的怀孕堕胎逃学出国，是电影导演臆想的青春吧。

有时也会陪朋友零零星星去看一些青春片，可总会觉得遗憾，那些片子用劣质的剧情粗暴地侵占市场，却没有一帧镜头是与我的心境吻合的。

我一个闺蜜说，晚自习放学之后，月朗星稀，和男朋友牵手走一段路，男朋友帮她背书包，两人小声憧憬大学生活，这个记忆就足够她温存一生了。还有朋友告诉我，青春就是喜欢了女神七年都不敢表白，只能在用小纸条给女神讲题的时候，在结尾多写一句，「你今天的围巾好漂亮。」

所以我们哪有什么惊天动地的怀孕堕胎呢。很多时候，一些微不足道的小细节，就支撑了我们的青春。

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也是对不少青春片印象深刻的。几年前看《蓝色大门》，片子剧情简单得像夏天一抹而过的露水，但是那句「天蝎座 O 型血，游泳队吉他社，我还不错哦」，足够让人记好久。

前段时间陈妍希结婚，柯震东微博上删改三次才郑重发出来的「新婚快乐，我的青春」被一百多万网友点赞，我又去重温了一遍《那些年》，这部电影没有怀孕没有堕胎，甚至男女主角都没接吻，但全是温情的记忆点，陈妍希上课用水笔戳淘气的柯震东，一起上课被老师罚站，两人打赌考试输了剃光头……

国产青春片的编剧也明白，构建精彩故事的本质要有「冲突」，但故事冲突不是靠生硬狗血的剧情给撑起来的，是靠缜密的情节和真实的细节。

我越来越有冲动，这几年要自己写一部小说，亲自把故事搬上大荧幕，我想告诉大家，很多人的青春，就是在日复一日的刷题和考试之间，匆匆而过的眼神，匆匆而过的纸条。

纸条上的每个字，都是青春里滚烫的遗憾。

FIN

最好的青春，反而藏在最平淡的岁月中间。

不是用尽全力才美好

有一年夏天，一个22岁的女孩主动要求陪我走河西走廊。我们坐着火车，一路向西。她说漫游费太贵，一直关着手机。旅行持续了一个多月。结束的时候，我才知道，她主动参与旅行，是为了走出一段让她过度缺乏安全感的爱。她爱上了一个人，为他茶不思饭不想，为他想放弃整个世界，甚至想到为他去死。

女孩后来找到了幸福，她说：“不用尽全力才知道爱情的美好。”

在爱情中，我不是很同意一种观点，那就是谁比谁更自私一些，或者付出多的那一方就是爱得深。爱原本是自私的，人类所有的付出，都不是为了失去而是为了满足。

世人皆说女人更易受情伤，其实不是，而是世界越小的人，越容易受情伤。常有女孩说：我爱我的男友，想每时每刻与他在一起，但他醉心于工作，还有许多的好朋友，朋友一个电话打来，他跑得比兔子还快。她们想与我探讨，男友是否爱她，而我最不想探讨的，就是谁爱谁更多。

这是一个伪命题。爱既不是开心果也不是巴西松子，无法拿到天平上称重比较。在某个故事中，一个人表现得比另一个人更深爱，更悲伤，只是因为她的世界比他的小。在她小小的房间里，只装了他，一旦没有他，便显得空，便会倒塌。而在他大大的房间里，除了她还有许多的他们，即使没有她，还有他们支撑着他充实的生活。若论绝对体积，他在她的小房间里所占有的，未必有她在他的大房间里占有的多，然而，决定个人感受的是相对占有率。

“我比你爱得更深”是一句很美好的话，甚至常常将我们自己感动，但如果它的隐语是“因为除了爱你，我没有别的事情可做”，你还觉得很感人吗？如果你不同意甚至不服气，很好，从现在开始，把自己的世界变成一个大房间，看看你还会不会像现在这样爱他。只有当你的世界大到他无论如何也填不满，才能微笑着面对他的转身，才能作为一个平等世界里的人，与他对话——

“嗨，我今天有空，你呢？”

……

“明天啊？明天我没空。”

……

“那好吧，你今天抽时间，我等你。”

如果有人给你十块钱，你便为他做完了全部的事情，他还愿意给你二十块钱吗？他会觉得再多给你一些是害你，弄不好你会一激动把心挖出来，失血过多而挂掉。这就是残酷的爱情心理学，最终的赢家永远不是把对方当做自己全部的世界的那一个。

每个人，都做过把对方当做自己全部世界的傻事，包括我。那个女孩第一次爱上一个男孩的时候，同样不安、焦虑、受伤，想每时每刻见到他，把早餐钱省下来为他买书。可是，他参加了许多兴趣小组，有许多朋友，并且自豪于自己的交游广阔，认为这是女孩爱自己的重要原因。一天，女孩在男孩家楼下等了整个下午，手里拿着一盆小小的仙人掌。黄昏的时候，心情沮丧地往家走，忽然看到男孩在路边打羽毛球。他高高跃起，很拉风地扣球，笑声像小刀一样划过滴血的夕阳。女孩哭了，她扔掉盆栽，决定永远不再用尽全力投入某一场恋爱。

没错，这个女孩，是我。

年轻的时候，大家的经历其实差不多，最终走上了不同的路，只因为有些人，宁愿永远敞着伤口，在风中疾走，任别人往自己心上插刀，也不愿意为了拥有一个能够飞翔的大世界，忍受克制的痛与累，为自己手术。

单身，才不是洪水猛兽

上周有个娇滴滴的可爱姑娘找到我，一见面就梨花带雨，起初我还以为和其他的咨询者一样，情感遭到重创，心中抑郁之情难以释怀，可她第一句话就让我震惊：

“老师，你知道吗，我觉得自己各方面条件都不错，但我到现在为止我还是单身呢，我觉得好苦啊，呜呜！”

除了被这个可爱的姑娘萌一脸血，我脑子里更突然蹦出来一个词：洪水猛兽。

是的，有的女生，经常把单身当做是洪水猛兽。于是丝毫不顾及情感到底适合与否，干脆了当接纳伴侣，毫无顾忌的选择爱情，根本原因只是不愿意面对单身的自己，更把“恋爱空窗期”当成耻辱。

简直是——难以！启齿！的！耻辱！

一谈到自己单身的事实，简直就开始拼命把自己往耻辱柱上钉，还是反反复复的钉，钉来钉去，一百个回合！

单身，真的是洪水猛兽么？

梭罗曾经说过：单身时光，是值得你珍惜的最后一段美好日子。可能你没听说过梭罗，但你一定听或读过《瓦尔登湖》，那部号称文艺青年人手一本的书籍著作。

单身时光，看似凄苦，一人食、一人住、一人行、一人睡，一人承担所有的孤独和痛苦……可要知道的是，一旦结束单身的日子，也就意味着你将彻底结束这段，到目前为止不会和其他人有任何情感交集的日子。这个时光看起来孤独又漫长，但又转瞬即逝。

“苦逼的要死，不止一次我发誓要早点结束这样的生活”，我的一个女性朋友这么向我描述自己的单身生活。

她初到S市，根本接受不了这里的一切：饮食习惯格格不入，和本地人语言交流一点不畅通，交通看似便利，可对上班族来说，早8晚6的下班时间，只有拥挤，一个人吃饭睡觉换灯泡，休息日不是不愿意出门，而是觉得出门根本没意义，没人陪嘛……

那段日子真是苦逼的不行，她这么跟我说，当时自己想的是，要是交到男朋友就好了，一切都不会显得那么孤单。

可转瞬再想，即使结束单身，还不是要照样面对这一切吗？

相通这一切的她，除了一个人吃住行眠之外，开始努力适应这一切，并尝试在大把的单身时间中寻找乐趣：学吉他，练习剑道，堆砌模型，甚至一个人看电影，听演唱会，做好吃的给自己……

我说，其实找个男朋友，分享一下喜悦和痛苦，排解孤单，也是可以的。

她是这么回复的：

“我当然想过啦，可我根本不想勉强，若我只是因为“一个人很孤单”“仅仅想结束单身状态”而谈恋爱，那我很难保证在恋爱面前的自己，是完全冷静的，找到合适的人倒罢了，如果毫无理智的和不适合的人在一起，那我一定会陷入糟糕的状态，无休止的被糟糕透顶的恋爱牵扯，占据大把时间，又哪里有时间学这么多东西，真正静下心来享受生活呢呢？”

单身的确略苦逼，可为了“结束单身”，盲目又仓皇，迫不得已选择一个不适合自己的人，处一段并非你想要的恋爱，那才是真正的苦逼。

努力的生活，把日子过的恬静，一个人，哪怕不写诗，不作词，也不去远方，但也不要逃离，不要惊慌和仓皇，好好地生活，静静地感受岁月。

单身，才不是洪水猛兽。

你迟早会结束单身，但在结束单身之前的短暂日子，以及结束之后的漫长岁月如何，也只有你能把握。