【www.qg13.com - 嫁给不爱的人】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你应该嫁给这样的男人。"，希望能够帮助到各位。
叶子和我是同届的毕业生。不但人长得漂亮，脑子也好使。工作一年多，她现在赚的，已经比同届的我们多了一倍还要多。我们猜测，在2020年国民生产总值翻一番的同时，她的工资也会翻一番。
树大招风。人做的太出色，总会有人嫉妒。常常有同事在背后对叶子说三道四：“叶子哪都好，就是眼光不行，瞧她包养的那个小白脸。“
由于和叶子在同一层上班，我有幸见过他们嘴里的那个小白脸——阿乐。
阿乐长得白白净净，只是有点儿不修边幅，polo衫的领子总是立起来，看得我这个强迫症恨不得上前去给他压平整来。
从他的座驾——一辆有点锈蚀了的自行车可以看出，他一个月的工资可能还不够买叶子脚上的那双阿迪达斯。
也难怪大家管他叫小白脸。
尽管如此，我对阿乐的印象一直不错。
我见过他在酷暑里，专门骑着他的“宝马“，大汗淋漓赶到办公楼下来给叶子送冰镇饮料；
见过他早早地守在办公楼下等叶子下班。我们每天朝九晚五，他三点半就能候在那里，雷打不动。
我有时候挺好奇，阿乐怎么下班那么早？
后来我想，大概是自己太庸俗了，人家这叫真爱无敌，再多的艰辛也斩断不了这伉俪情深。
上大学时我曾经和舍友说，我宁愿找一个穷但了解我、对我好的男人，而不是有钱却不顾家的男人。阿乐对叶子痴情一片，这种一心一意的好，是再多金钱都无法替代的。
我以为叶子和我的想法一样。
然而一个月后，叶子和阿乐分手了。
我有些惊讶，问她：“阿乐提的？”
还没来得及抱怨那小子没眼光，叶子就睃了我一眼，态度很平静：“我提的。”
这下我更惊讶了，问：“为什么？他对你挺好的啊！”
叶子苦笑了声，回答：“他没有上进心。”
上进心这种东西，看不见摸不着，我不理解它为什么能成为一个人分手的理由，理所当然地把它当成叶子嫌弃阿乐没钱的借口。
叶子才貌俱佳，追她的人也多，几个星期后，她便有了新的恋情。
这次的对象很有钱，戴名表，开靓车，上下班也亲自接送叶子，贴心得很，只不过，颜值不高，岁数偏大。
很快，叶子有了大龄男友的消息立刻在内部传开，公司里流言四起。
“叶子这新男朋友都能当她爹了吧？难怪她和那个穷小子分手，敢情是被包养了啊！她赚得也够多了，还不满意啊？这爱慕虚荣的女人真可怕！安安，你说是不是？”
我对她们这种背后嚼人舌根的行为很是不耻，没有理她，却也忍不住开始怀疑叶子的眼光。
我想，果然这个世界不仅看脸，更要看钱，连叶子这么前卫的姑娘都无法免俗。
但我还是要看脸的。
在火锅店碰巧遇见他俩，当叶子站起来为我们介绍：“这是我男朋友Steven”时，我忍不住想起阿乐，想起叶子以前和阿乐恩爱的样子。人总会被先入为主的概念所影响。尤其是，Steven长得实在没有阿乐顺眼。我为阿乐感到不平，话也不由得有些犯冲。
“呦，这有钱就是不一样，还用的洋名儿。”
Steven并不生气，有些含蓄地冲我笑笑，说：“我中文名叫马奋，不好听。”
我以为他在开玩笑，但看他表情，竟然是在说真的。我又下意识地看了看摩登妞叶子的脸色，镇定得很，好像早就知道了一样，没有半点嫌弃。
Steven很热情，招呼我和同事一起吃，并拍着胸脯表示：“我买单。”
我和同事领着绵薄的工资，无疑都是爱占小便宜的人，推脱了两句，实在盛情难却，便坐下了。
Steven很会聊天，两三句便与我们找到共同话题，很快我就将刚刚莫名其妙的情绪抛得一干二净。
Steven很贴心，一边招呼我们多吃些，不要客气，一边又是给叶子剥虾壳挑鱼刺。
叶子想喝冷饮，给他拦下了，小声提醒道：“你月事还没结束呢。”
我耳尖，碰巧听见了。看着叶子甜蜜的模样，我对Steven的印象也渐渐好了起来。
吃完饭，回家的路上，同事悄悄拉住我：“看见没，这就是现实，你还说什么宁愿找个穷点的？阿乐长得比Steven帅多了，温柔体贴也不差，叶子为什么跟阿乐分？没钱。”
我拍了拍吃得鼓鼓的肚子，不愿承认同事是对的，却也无力反驳。
再后来，叶子辞职了，恍如人间蒸发。
再见到她时，我也刚刚辞职想要跳槽。为了省钱，我在市中心的老旧小区里租了个小套房，没想到叶子就住在我对面。
和她一起的还有Steven。他似乎是落魄了，没有名表，也没有阿玛尼衬衫，但看起来还是很精神抖擞。
Steven还认得我，一如既往地邀请我去吃饭，我没钱，照旧感到盛情难却，便允了。
我没有想到他们家这么窄，一房一厅，连阳台都没有，只有一个连着厨房的小窗户。
更让我吃惊的是，在这样落魄的环境下，叶子居然和Steven领证了。
似乎是看穿了我的满腹疑问，饭后，叶子约我去散步，给我讲了她这些年来的遭遇。
“Steven被人诬赖陷害，公司把他开除了，还欠了人一屁股债。”
我愣了一下，想起了同为穷光蛋，却被分手的阿乐，问：“你怎么没和Steven分手啊？”
叶子笑得甜蜜：“因为他对我好啊。”
我想了想说：“阿乐对你也好啊。”
叶子叹了一口气。
“安安，我之前就跟你说过，阿乐他没有上进心。他是对我好，却从来没有替我们的未来着想过。你看啊，买房要钱，生孩子要钱，养孩子要钱，而阿乐却又入不敷出，他知道他负担不起我们的未来，却又从来没有思考过怎么承担起这份责任，整天无所事事，只想着把我绑在他身边。他甚至从来没有想过要融入我的生活圈子，了解我的生活。你见过他那么多次，他主动和你说过几句话？打听过我几件事？说句难听的，我有时候甚至怀疑，他早早跑到公司楼下来接我，是不是就怕我和别的男人跑了。”
我想了想，好像真的是这样。每次见到阿乐，点个头打声招呼，他便飞快地带着叶子走了。说过的话从没有超过三句。
我点了点头，表示理解，又问：“Steven呢？”
叶子又笑了，灿烂夺目得好像能敌过满天繁星。
“虽然丢了工作，但Steven一直在努力。他现在开始创业了，我每天看他工作到凌晨三四点，很心疼，叫他早点睡，他总是摸着我的肚子，说‘我一定要给你和宝宝筑起一处能够遮风避雨的巢’。安安，你还不知道，我怀孕了。”
她轻抚着小腹，目光慈爱，嘴角漾着的是温馨满足的笑，眉眼之间都是深受宠爱后的餍足。
我发现，除了肚子，叶子的小脸和细腿瘦胳膊，似乎都胖了些，但还是美丽依旧。
我想，是Steven太宠她了，叶子才因此发福。
张爱玲写：“爱是热，被爱是光。”
我十六岁那年读到这句话，未懂。至今，如故。
但在叶子的身上，它得到了一翻很好的诠释。
爱是热，我爱你，就像有了盔甲，无尽的热血与力量上膛。我手持阔斧，为你披荆斩棘，开垦荒田，只为种上你心仪的玫瑰。
被爱是光，你的爱犹如星星点灯，明亮了我的前路——
我要为你变得更好，做你最坚实的后盾。
一个真正爱你的男人，一定会因为你变得更好，而不是把你绑在身边。
一个霸占你整个生活的男人，一个愿意为你变得更好、披荆斩棘的男人，换成你，你选谁？
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你应该找这样的男人
你应该找这样的男人
姐有个闺蜜，27岁，因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕，哭了，矫情吗？真以为是一块蛋糕的事儿吗？她不过是哭，他没有给她她想要的人生而已。说实话，我希望你们都能找到一个养你们的男人，不是经济上，而是精神层面的供养，更希望你们能嫁给一种舒服的生活。
我现在想问你两个很简单的问题：
1、你现在的恋情快乐吗？
2、你从现任身上学到了什么？
01
我大致把情侣之间的状态分为两种：消耗和供给。
我们的耐心、情绪、时间都是有限的，而处在一段互相消耗的感情里是最磨人的，害人害己，通常这类的感情里，两个人都能作，喜欢虐来虐去，最后折腾不动了，分手。为什么分手？因为连第一条快乐都做不到了。
快乐是恋爱最基本的。
当你觉得你正在爱一个闪光点很多的人，你就会变的很努力，你想跟他更匹配，这就是互相供给的爱情，是我们应该选择的，我们都是对方的宝藏，随时有惊喜，我们能从对方身上源源不断的看到希望和光，这就是我们想要的人。
从毕业到现在，我几乎所有的重大决定，都是我媳妇决定的，比如开公司养狗，比如结婚生孩子，我唯一做对的一次决定就是，娶了这个姑娘，这是我很骄傲的一件事儿。
那个时候，我觉得跟一个优秀的女生谈恋爱，一定是人生里的闪光点，因为在这一段恋情里，我获得了快乐以外的东西，这世上，遇见爱和性，一点不稀奇，稀奇的是遇见懂得。
什么叫懂？不是你渴了，一个眼神，他递给你水。不是你生理期来了，他熬了红糖姜水。而是，你说的未来，他认真的思考，并开始规划，实施，这叫懂。
所以有件事儿，必须要提醒你：千万不要嫁给让你“再等等”的人。
02
三年前我意识到一点，我的时间被大量的工作占领，我玩命的工作目的是为了享受生活，可是我生活的一塌糊涂，我甚至连基本的作息都保证不了。
那时候赶巧，认识一个企业的老板，他养了一条金毛狗，因为有些缘故不能养了，问我媳妇愿不愿意养？然后我媳妇就把狗牵回家里了，这只狗，后来叫柒小汪了。
于是我给狗开了微博，我开始连载狗的故事，连载了小半年，有出版社觉得题材很好，于是狗狗的第一本书上市了。养狗的一段时间，我开始慢慢的把自己的工作减少，慢慢的往生活上倾斜，遛狗写故事。
那时候，我住在宁夏路的部队大院，我每天两次遛狗，早上晚上，认识了一个养狗的姑娘，有一回无意间聊起结婚的话题，狗对于情侣来说，是一种很奇怪的存在，尤其是万一怀孕或者家里有婴儿之类的。
我问她，你结婚了吗？
她说，男朋友说再等等。
我问，什么叫再等等？等什么？
姑娘谈恋爱的时候，是大学，很认真，以结婚为目的的恋爱，跟她男朋友聊过结婚，充满一切美好的向往。
她男朋友说等大学毕业了吧。
大学毕业了，他们开始不停的面试，她男朋友说，等工作稳定了吧。
工作稳定了，她男朋友说，等我忙完手头的这个项目吧？项目结束了，她男朋友说，部门经理离职了，我想竞争一下这个经理的位置，等我当上部门经理吧。
当上部门经理以后，她男朋友开始不停的忙应酬忙出差，出租房里水管爆了，姑娘自己一个人找人修，男朋友出差要回来，她会买一大堆吃的，因为她很难道下一次厨房，自己拎上楼，手都被塑料袋勒的通红，可是她特别开心，因为她男朋友说，等我出差回来吧。
出差回来，她男朋友说，明早的飞机，要飞北京，我先睡了。姑娘做了满满一桌子菜，等他宣布好消息，可是她等来的是这么一句官方的解释。
当了经理总要拼个总监，总监结束了，总要拼个大区经理，大区经理结束了，总要拼个大区总监，姑娘觉得她男朋友的职业生涯规划的，真好。
我问姑娘，现在拼到什么阶段了？
姑娘说，前两天刚提交了大区经理的竞聘资料。
我问，现在多少年了？
姑娘突然一下子有点蒙了，沉思了一会儿说，8年了。然后她自嘲的笑了笑，抗战都胜利了呢。哎，反正他忙，等他有空了，再娶我吧。
我说，好像他的人生规划里，从来没有想过你？
姑娘反驳说，他努力工作就是为了让我有更好的生活。
我说，那你为什么养狗？
姑娘说，有点孤单。
我说，可是你不是恋爱8年了吗？孤单什么？
姑娘说，好像他最兴奋的事儿，永远是工作的事儿，他是工作狂性质的，可是他那么努力，我不忍心打扰他，我又帮不上他什么忙。
我说，想娶你的人，不会一次一次的说再等等，等什么？等到功成名就吗？什么叫功成名就？当上总经理出任ceo？挣钱挣到千万身价亿万身价？你能的等得起吗？这种爱情，其实是一直再消耗你，消耗你的耐心，消耗你的情绪，消耗你的时间。
大多数感情死在两种迷信上，一种叫一见钟情，另一种叫如果没结婚，在一起越久就越会分开。你曾经说喜欢地老天荒这种词，你曾经说敢等你一辈子，你想，地老了天荒了，那场面多凄惨，如果这词用在爱情上，这爱情必定也满目疮痍。
有时候，因为要工作，升职加薪，我们不得不抉择做出一个代价比较小的决定，那就是选择事业上的成功，以此来证明我的能力，因为事业成功是被外人看得见的，所以一般家庭生活是首要牺牲的，而且我们牺牲的理所当然，觉得这个代价小。
迄今为止，我不知道有多少人知道京东商城这个名字，是一对情侣的名字，可是最后刘强东娶了奶茶妹妹。好多事业成功的人，都经历过这种抉择，最后他们都娶了那个陪她君临天下的姑娘，而当初那个陪她东山再起的姑娘成了故事的路人甲。
有一回，在清华大学总裁班的课程分享上，我问，有没有10年的企业，20年的企业，50年的企业，100年的企业，举手的人越来越少。
我问，你们知道1万小时定律吗？就是说，当一个人在一个领域里钻研1万个小时，就会成为这个领域很厉害的人，比如你在餐饮行业打拼10年，比如你在女装行业打拼20年，在你们所熟悉的领域里一定是首屈一指的品牌。
可是你们大多数人选择放弃了一个最重要的领域，成为这个领域的领袖人物，这个领域叫生活。
我问那些企业家，你们有跟初恋在一起的吗？长久的沉默，零星的举手示意。如果今天让你跟初恋讲一句话，你会说什么？
你很难想象，一群成功的企业家，最差也是千万级别，好多甚至过亿资产，他们会在我问的这个问题上栽跟头。
他们的回答，每一个人说的那一句话，都震撼，因为那是回不去的遗憾。他们当中有30几岁的，也有60几岁头发有点白的，在现场，很轻易的能看到有些人的眼睛里有晶莹的东西在晃。
他们在场的企业家，每一个都比我结婚时间长，最长的甚至比我年龄都长，可是我跟他们讲了一个年轻人的婚姻观，因为我始终觉得，跟自己喜欢的人享受生活，是一件很重要的事儿，工作是生活的一部分，可是，我们常常思考反了。
我喜欢一句话：不管事情有多糟糕，你还是会深深爱上那个为你烤吐司的人，轻咬一口酥脆的外皮，齿间滑过里面松软的面包，陪着温热咸咸的黄油，你早已无法自拔。
实话讲，清晨你在家吃的一块有点烤糊的面包比昨晚在公司加班到凌晨点的外卖好吃很多很多很多。我无法拒绝生活的诱惑，所以从三年前，我就开始慢慢的规划转型，如何做一个好的老公，如何做一个好的爸爸，而不是如何做一个好的老板。
所以，工作和家庭的协调上，我选择了自由职业，开始写作，这样我开始有大部分的时间呆在家里，享受厨房蒸包子掀开锅盖看着热气蒸腾的样子，看我的狗在李村河奔跑的样子，但是所付出的代价就是我不知道什么时候会有收入。
我们不是靠满腔热血活着的，每一种生活都是要付出代价的，你觉得你能扛起这个代价，你就去做，如果暂时不能，那就好好的上班，上班换一个角度，也是很有意思的地方，可以跟很多好朋友一起打拼，一起下班喝酒撸串，职场是一个磨练人的地方，它一定会打磨出一个圈子，好的会跟好的一起，相互吸引。
人在江湖走，人脉资源很重要，人在职场混，健康很重要，所以加班要适度，我们开始爱了，陪伴很重要。一定要学会身份的切换，职场的事儿去职场讲理讨个说法，家里的事儿请用谈恋爱的样子交流。
比如。
你为什么从来不说：我爱你？
我以为你知道呢，否则我们为什么结婚？
03
找一个愿意跟你一起生活的，实话讲，我不希望你嫁给爱情，你嫁给一个懂你的人，你嫁给一种舒服的生活，你嫁给心甘情愿的人，都行，唯独不要碰爱情这个词。
这词，不理智，不现实，不靠谱，我希望你在恋爱的时候，好好把这个词享受一遍，然后在婚姻时换一个词相处，比如舒服，比如共鸣，比如扶持，谈恋爱的时候你会觉得婚姻是两个人一件很私人的事情，其实等你结婚的时候才发现，任何跟你相关的人或者事儿，都会凭空杀进你的婚姻里，指指点点，如果再多一个孩子，那么你的人生可“精彩”了。
一个姑娘在婚姻里，一定要保持清醒的独立。什么叫清醒？就是话语权，财务支配权，你不必逞强拼命去工作，但是需要有一份让别人尊重的工作，我们都知道，家庭主妇这这职业，世俗里不怎么招人待见，我们都知道婆媳关系，很微妙，如果你的老公不能在他妈妈面前维护你的形象，那么你最好找一份工作来维持自己的形象，至少现在，在家里带孩子不是一份受人尊重的职业。
你喜欢一个人，你跟他在一起的状态，很舒服，那就是对的，对的那个人，是吵的面红耳赤，转身就是一个么么哒，对的那个人，享受片刻的安静却彼此一点不尴尬，哪怕只是相互对着笑，都能看一整个下午。
你不必在乎别人的眼光，幸福的标准不只别人眼里的，最重要的是自己感受的，如果你还没有遇见那个对的人，不急，应该快了，压轴出场的，一定是最好的。
其实回头想，你没跟那个喜欢过的人在一起，共谋一个未来，这种大事怎么好说，其实，那时候连一件小事都没有做好，比如你特想想吃的那一家火锅店，你光想到那咕嘟咕嘟冒泡的水，就已经把整个蔬菜界、肉界、速冻各种丸子界已经涮了一个遍，他带你去吃过几次？
你路过的步行街那家橱窗店摆了好久的模特穿的那件衣服，你喜欢到心花怒放，他提及要给你买过吗？你生日的时候，他有没有给你买过你想吃，那种上面铺满了黄桃樱桃草莓的蛋糕，你从上面一层水果一层奶油一层戚风蛋糕的吃着，好吃到哭。
有时候，连小事都没有做好，才遗憾，分开后，才明白，明明可以做得到。
不是他不努力跟你共谋一个未来，而是他连小事都做不好，你怎么做到相信跟他有一个未来？
以前有一个人问，姑娘26岁了，因为男朋友没有买到她想吃的蛋糕，哭了，矫情吗？你真以为是一块蛋糕的事儿吗？她不过是哭，你没有给她她想要的人生而已。
姑娘很好骗，有时候听了你一句我爱你，吃了一块你买的蛋挞，就愿意跟你走。你真以为姑娘好骗呢？她不过信了你，想要余生尽快跟你开始。
但愿你结婚以前能明白很多道理，不需要以后需要吵架才明白的道理，比如，我想和你好好的，好好的。
男人结婚后，应该遵守这样的“夫德”
前段时间，某位男明星传出和女助理共用一根吸管的新闻，再往前，也有一位男明星传出与女经纪人举止过于亲密。
于是，很多人开始讨论，男人结婚后，和其他异性应该保持什么样的距离？
曾经有个话题很火爆，就是男人的副驾驶车位应该永远属于老婆，不应该让其他女人坐，可是现实中很多男人做不到，让其他女人坐了。
于是，引发了热烈的讨论。
有不少读者问我：
晚情姐，你会让别的女人坐副驾驶位吗？你是怎么做的呢？
先说说我自己的情况吧！
我并不介意别的女人坐了先生的副驾驶座，我觉得没什么大不了的。
试想，如果有人正好要搭先生的车，非得让人家坐到后排去？好像也挺怪的，我自己也搭过别人的车，也是坐了副驾驶座，聊天方便嘛！
这是我不在的情况下，还有一种，是我也在的情况下：我还是不介意别人坐副驾驶座。
有一次，我们很多人自驾出去玩，有位女性朋友对我说：亲爱的，我想看前面的风景，我坐前面好不好？
我转身就坐到后面去了，和大家吃东西聊天，开心得很。
半路休息的时候，另一位朋友提醒我说：亲爱的，你应该坐在前面，怎么把自己的位置让给别人了？
我无所谓地说：
我觉得坐后面更好，和你们聊天方便啊，要不然我老是要把头扭过来，难受死了。
但是，这仅仅是我自己的情况，因为我不介意，所以先生自然也没这个讲究，但倘若我非常介意这种事，他就应该考虑我的感受。
比如，和别的女人共用一根吸管我就会介意。
所以，每个女人介意的标准不一样，不用全民都遵守同一个标准。
曾经有位姑娘向我求助。
她和老公结婚之前，老公谈过一次恋爱，因为双方父母反对，最终没有在一起，后来，两人各自结婚了。
按说现在的人，大多结婚前都谈过恋爱，没什么大不了的，两人结婚几年，老公也没有和前女友联系过，这段恋情完全不影响现在的婚姻。
可是，这种情况，在老公参加过一次同学聚会后，就被打破了。
原来，前女友结婚后，并不幸福，老公游手好闲，只会败家，她一个人辛苦持家，养育孩子，日子非常艰难。
后来，老公还出轨了另外一个女人，坚决和她离婚，还把房子霸占了去。
她只好带着孩子在外面租房，在带孩子之余做点兼职，勉强养活自己和孩子。
男人在同学会时得知这个情况，心里很难受，私下接济了她一万块钱，并且经常提供帮助。
时间久了，就被她发现了，她质问老公，是不是余情未了？
男人大呼冤枉，说当初自己自尊心太强，女方父母一反对，他就愤怒转身了，结果她竟嫁给那样的老公。
明明和自己同年，被生活压迫得像个四五十岁的女人，看见她现在这样，非常不忍，所以才想着帮帮她，让自己心里好过一点，绝对没有什么私情。
但姑娘不这么想，她觉得都分手那么多年了，每个人的生活都是自己的选择，不关别人的事，现在前女友单身带着孩子，谁知道会不会旧情复燃呢？
哪怕男人根本没有这个念头，万一对方在孤苦无依中，对老公产生了不应该的感情呢？这种前车之鉴到处都是，自己怎么能够无所谓？
她还说：
不是我不善良，如果他是帮别人，比如孤寡老人，我不但不会阻止，我还会觉得我老公真善良，可是对方是他的前女友，又单身，我真的没办法不介意。
我们为这事吵架了好多次，每次他都说我心眼小，没有同情心，晚情姐，我真的错了吗？
她的求助，让我想起了另一个事。
认识一个男人，他老婆对他看得特别紧，只要他不在跟前，就几个电话追踪过来了。
有时候聚会，刚坐下没几分钟，他老婆能打几个电话过来，基本上在电话里吵架是常事，他甚至会愤怒地让我们作证，他真的只是参加正常的聚会，很清白。
所以，夫妻两个的关系很紧张，只要接到他老婆的电话，就特别没好气。
有一次，他跟我抱怨：
你经常研究两性关系，你说我老婆是不是有毛病？好像我跟个女人说句话，就会擦出爱的火花一样。你说说，我跟其他女人应该保持一个什么样的距离？
我说：
男人结婚后，和其他女人应该保持一个什么样的距离，应该取决于自己老婆的介意度。
就像我们经常讨论的，结婚后，还能不能有红颜、蓝颜知己，如果你的另一半觉得没什么，你当然可以有；
反正大家都不介意就没关系，反之，你的另一半，特别介意这种事，你就不应该有。
他非常不认同我的观点：
如果我老婆要是像你一样，不爱去管老公的，那我不介意按你说的做，可她是那种恨不得把我锁到保险箱里的人，我要是取决于她的介意度，那我还有人身自由吗？
我说：
你不是第一天认识你老婆，结婚也是你自愿的，当初恋爱时，她就很紧张你，可是那时候你认为这是特别爱你的表现，每天美滋滋的，结婚后，她还是一样的表现，你就觉得没自由了？
也许很多男人觉得我这话太偏向女人，太不人道。但这才是男人结婚后，最应该遵守的“夫德”。
当然，对女人而言也是一样的，你和异性的交往，应该以老公的介意度为标准。
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如果你老婆很介意其他女人坐你的副驾驶座，你就应该不让别人坐；
如果你老婆很介意你和前女友来往，你就应该不来往，别说什么我老婆疑神疑鬼，心胸狭窄，神经病一个。
就算你老婆真的如此不堪，也是你当初自己求娶的，所以结婚后，你本来就应该在乎她的感受。
当然，如果你实在不愿意忍受，可以选择离婚，这是法律赋予你的权利。
所以，男人不应该一边挑衅老婆的底线，一边指责老婆，你真要指责，应该反思一下，当初怎么就看上她了呢？
这并不是男权女权的范畴，而是对自己的选择和另一半的尊重和承担。
结婚，本就意味着放弃和其他女性的可能性，你若想追求其他女性，不是不可以，但请先离婚，这是对自己，对老婆，对其他女人的尊重。
结婚后，不招惹其他女人，让自己的老婆不安，不和其他女人打情骂俏，让自己的老婆没面子，不做超过老婆介意度的事，是一个男人最应该遵守的“夫德”。
-END-
抱歉，我一点都不想嫁给朴树这样的男人
消失在大众眼前许久的朴树，近两天罕见地上了热搜，这源自于他参加了阿雅主持的一档真人秀节目《奇遇人生》。
在节目中，嘴上说着“我根本就不想骑摩托，一点都不想参加这节目”的朴树，在赶鸭子上架骑了一趟哈雷后，兴奋地表示“太酷了！好舒服啊，这趟旅行真的挺好的。”
前后差距很大的大型打脸现场，让网友们联想起4年前《变形计》中的王境泽，前一秒还在叫嚣“死也不吃你们家饭”后一秒就抱着饭碗感叹“真香”。
大家都觉得这样的朴树实在太可爱，太真实。
但说实话，我看完整期节目，只有一个感觉——阿雅和整个摄制组太不容易了，整趟旅行，大家就像在哄一个不懂事的宝宝，朴树的任性和固执给节目组的工作带来了很多麻烦。
他很有才华但也极度自我：他不开心，周围的人都得陪着尴尬；他开心了，就急着问别人能不能给他开瓶可乐庆祝。
面对这样一个长不大的男孩，外人看来是真实与可爱，但真正一起生活，也许是另一番滋味吧。
他把最好的一面留给音乐
最糟的一面留给妻子
开着弹幕看《奇遇人生》，网友一片赞扬说他真实。
其实，朴树那期《奇遇人生》真的算不上好看，冗长而沉闷，连古巴这样一个五彩斑斓激情四射的国家在这期节目里都变成了灰色，就像朴树的性格一样。
节目一开始，阿雅和他在机场打招呼“很期待和你一起去古巴。”，他说：“我好后悔，我现在不想玩。”
可明明答应录节目的是他自己，临近录制却又想反悔，阿雅只好苦笑：“没事，也许去过后很好玩呢。”
阿雅带他去和切格瓦拉的儿子聊天，他当着人家的面说：“这种聊天真无聊，好无聊。”
夜晚在海边偶遇钓鱼的古巴青年，朴树心中一把怒火上来，未经沟通直接把人家刚钓到的鱼扔进大海，搞得阿雅和导演一脸尴尬，连忙跟当地人赔不是。
还有他过程中不断在阿雅耳边说：“真不好玩，古巴就是座灰色的城市，我现在只想回家做瑜伽。”
然后他终于豁然开朗，乘坐哈雷摩托追风享受自由后，他急着想庆祝，可是阿雅和节目组却仍旧一脸无奈表示：“如果你最后觉得还是无聊，我们也OK。”
瞧，他永远不在别人的节奏点上，只活在自己的世界里。
如果说节目真有什么亮点，那就是朴树主动说起他的妻子。
他说：“我妻子说，我把最好的一面留给了音乐，却把最糟糕的一面留给了她。那让我很意外，我没想过那几年她原来过得那么辛苦。”
可是呢，在那几年他妻子明明接受了那么多采访，说了很多自己在爱情中的辛苦啊。
吴晓敏说：“他做专辑时抑郁症大爆发，三十多个小时水米未沾，我就陪着他劝他吃东西，下厨煲汤，我自己也是饥肠辘辘，心力交瘁，险些晕倒。”
吴晓敏还说：“他追求完美，音乐不好就推倒重来，不断反复，足不出户也不说话。因此我停工三年，陪他跑步看球。”
她还形容自己的家庭地位：“小朴、狗、我。”
在与朴树相恋前，毕业于上海戏剧学院的吴晓敏是名初露头角的女演员，也有着自己的梦想和抱负，可结婚后她的事业几乎处于停滞状态。
如今十三年婚姻过去了，她才在近两年迫于经济压力开创自主服装品牌IMMI，忙着开发布会打理网店，贴补家用。她个人事业做得很好，我们也渐渐知道原来吴晓敏不仅仅是朴树的妻子，还有这么大的个人能量。
设身处地去想，如果我是吴晓敏，明明付出了这么多却听到他说：“我没想过她原来过得那么辛苦。”怕是会一口老血吐倒在地吧？
那些脱离柴米的爱情
大多只是感动了自己
2003年，朴树写过一首歌名叫《她在睡梦中》，歌词是：“我多想摇醒你，告诉你我有多么爱你。情人啊，快醒来嘛，快看着我说：你也爱我。”
曾经我十几岁时年不更事，觉得这简直太深情太浪漫了好嘛？
可等到十几年过去我成了孩子妈，每天像名战士一样在生活里打转，明白了感情是精神的体谅和经济的分担后，才发现这句歌词真的是有些矫情了。
试想一下这个场景：你是歌中女主，忙了一天好不容易刚睡着，他却创作欲爆炸，看着你疲惫的脸感动到泪目，还试图摇晃着你“快醒来嘛，看着我说你爱我！”
你会觉得感动吗？睁眼一看，神经病好不好？白天老娘忙前忙后干家务的时候你小子躲去哪儿了？！
朴树觉得他是在成长的，他说：“我从36岁开始，变成另一个人，然后岁数是从0开始生长的。”
但算一算，他今年才9岁，其实还是个永远学不会长大的少年。
真实挺好的，但也是把双刃剑，它的另一面是自私。
与朴树这样拒绝成长的男人生活在一起真的太痛苦了，他们无法接受自己去尝试突破，拒绝接纳那个改变了的自己，一旦受了伤就退缩回保护壳里，试图寻求安慰，而后等着被时代抛弃或是被别人救赎，无论是面对事业还是爱情。
而我在想，这多愚蠢啊，为什么要和自己过不去呢？这样硬邦邦地生活，又会错过多少意外而美好的风景啊？“被打脸”的感觉其实也是一种体验，为什么要拒绝呢？
并且真正伟大而美好的爱情，需要的不是自以为是的深情，而是温柔的同理心，是真真正正地爱上一个人，是在付出的过程中收获意外的幸福，而不是闷不吭声地感动着自己。
有了同理心才能站在对方的角度上考虑问题，才明白人家需要的是什么样的爱情，而绝不是你沉溺于自我意淫的世界，拒绝倾听，拒绝了解周围人的感受。
不自我的人
才有机会看见更广阔的天地
《Visa看天下》曾分享过一篇文章，叫做：没有一个人能逃脱“真香定律”。
当年王境泽同学在《变形计》吃下那碗饭的时候，一定没想到自己日后会成为网友眼中的当代哲学家，“真香定律”创始人。
简而言之，当“真香定律”生效时，就说明一个人已经完成了对某事从拒绝到喜欢的甜蜜打脸。
说到底，那些“真香”的时刻往往带来的是“原来还能这样”的惊喜和快感，是一种解锁了生活中新姿势的快感。
尤其是切身体会过“真香”之后会觉得，以前的有些固执实在是没有必要，只是在耽误我早点享受不一样的快乐嘛！
李诞在今年的《奇葩说》中也曾针对“键盘侠是不是侠？”的论题发表了自己的看法。
他说：“我没工作上大学那几年曾经也是一名‘键盘侠’，看谁都不顺眼，觉得你们拍的都是什么破玩意？等我开始工作了才发现，原来每件小事做起来都那么麻烦。
其实以前的自己，就是在并不专业的领域说了两句自以为是的话。
说实话，我觉得这样的人其实挺幸福的，他们其实真没经历过什么特别困难的事，也不需要因为生活所迫而必须去做挑战。
最后我是希望这个社会的弹性，是像高晓松老师这样，胖乎乎的，无论是说话还是做事都给自己多留点空间，活得潇洒一点。”
朴树和李诞本质上都是很丧的人，可不同的是，李诞活得更聪明也更通透。
他的陈述我非常喜欢，也分享给你们——愿我们都能突破自我认知的局限，修炼柔软的身段，活成一个“胖乎乎”的人，无论是面对事业还是感情，这才是真正的成长。
这样的女人，嫁给谁都好命
这样的女人，嫁给谁都好命
李爱玲
从来就没有哪个女人天生好命。
01
十年前我单身租房，房东是一对年近五十的夫妇，住在我的楼上。女人原是棉纺厂女工，提前办了内退，男人单位倒闭，工龄被一次性买断，靠平日打零工赚钱。
那房子是他们父母留下的一套老房，又破又旧，没有物业，每季度都是她来上门收取房租和水电费。
大概是见我单身可怜，也不大正经做饭，这大姐有时包了野菜包子会给我送来几个，与我聊上半天。按说遇上这样的房东，已是单身狗莫大的幸运。但我很快就不欢迎她了。
她每次来，寒暄三句之后，总能自动开启祥林嫂模式：
“哎，我告诉你呀小李，找对象，一定得看好了，我年轻时傻呼呼的，找这么个窝囊废，真是命不好啊。”
“我二十来岁在厂里也算出挑，有两个姐妹条件还不如我呢，但人家找了有本事的对象，都给调走了，不用在车间里受累。我倒好，跟了他，没过过一天好日子。”
“他人又笨又木，啥本事都没有，一辈子也没混上个一官半职的，就拿那点死工资，不挣钱！”
“你看看那些有钱人的太太，成天打麻将做美容，啧啧，人的命啊，真是人比人该死，货比货该扔。”
…….
那房东大哥为人老实，沉默木讷，半生被老婆欺压、挑剔，终日郁郁寡欢，时常借酒浇愁。旧房子隔音特别差，大姐每次吵架摔盆摔碗，楼下都能听得一清二楚：
“就你这个熊样还有脸天天喝小酒？你要是一个月能赚两千块，我顿顿四菜一汤三瓶啤伺候你！”
我听得心惊又心寒。
因赚不到两千块，一个男人便要忍受老婆这般羞辱。而我所见过的成功男人背后的女人，都不是这种悍妇。
爱抱怨的女人都有个通病，就是坚信自己命运不济，上天造物不公，把她自己的溃败、穷困、拮据，统统归咎在嫁人这事上没有“好命”。
说实话，我从没见过哪个女人真正“天生好命”。
02
我的闺蜜群里，F和N，是两个特别容易被人艳羡的女人。
F是土生土长的山东姑娘，人更像江南女子，身材娇小，容貌清秀，性情温婉。F老公是南方人，却是个人高马大心思细腻的兵哥哥，结婚多年对她呵护倍至，宠爱有加。每当我们凑在一起痛骂自家男人半夜不起来冲奶粉，F会瞪大眼睛：“怎么？你们都要自己起夜吗？我一次也没起过”。
这话简直是花式虐狗啊，痛戳我们这些顶着黑眼圈的老娘们儿。从结婚，家务F就没沾过一个手指头。自生娃，F的囫囵觉一晚也没落下。同样是老公，人家那个是既中看又中用，对外，事业脚踏实地稳中有升，对内，洗衣做饭冲奶带娃样样拿手。即使单位有推不掉的应酬，也力争先回家给老婆孩子做好晚饭，再打车赶回酒桌。总之，毕生就一条宗旨：不让老婆吃一点苦受半点委屈。
闺蜜N，亦已结婚十年，夫家家境殷实，生意红火，N自嫁过去，便衣食无虞。N的老公，是个宠溺老婆的高手。iPad一上市，马上入手，只为方便老婆网购。iPhone刚出新款，马上给老婆换，绝不让她拿旧款出去寒酸。这世上所有最好的，永远先紧着给老婆。
婚后三年，原本相处融洽的婆婆，因更年期突然性情大变，暴躁、易怒，大事件件不管，小事处处不满，动辙甩个脸子给小两口看。在这事上，N的老公，始终与N站在同一战壕里，处处给予N关照和保护。
单这一点，足已让多少为婆媳之争鸡飞狗跳的女人羡慕掉眼珠子，更难能可贵的是，他主动去说服工作忙碌的父亲，要他给母亲更多关注和包容，同时明确提出分开住，请父母不再干涉他们的正常生活。对孩子的喂养和教育，也始终以老婆大人的意见为主，保持立场的一致和原则的同步。
朋友圈子里每每谈起F和N，总引来一片啧啧赞叹，赞她们好运无敌，叹她们洪福齐天。
这的确是让所有女人都羡慕的好命运：得一心人，万千宠溺，不离不弃。
但我知道，她们的好命，不是上天给的，而是自己修的。
03
F与兵哥哥于火车上邂逅之时，他虽不是新兵蛋子，却也是个一无所有的无名小卒。F大学毕业后为他留京，后来兵哥哥组织调动， F二话不说，递上辞呈，打包行李，随他定居泰安。
我去泰安参加他们的婚礼，婚房是单位暂借的，婚车是同事提供的，新郎婚服就是军装，而F，只给自己买了一件红毛衣。我那时，还是一个有点公主病的矫情少女，心疼她婚礼简陋，要她买件好点的敬酒礼服。她依旧笑得灿烂：“就是敬酒穿一会嘛，没必要，这样就挺好”。
三年后，兵哥哥再次调动，举家搬迁到南方的陌生城市，F全力支持，无怨无悔。如今，他们的三口之家定居南京，虽未豪门显贵，但也殷实富足。兵哥哥事业有成，F工作稳定，孩子乖巧可人，每晚饭后，全家牵手围着玄武湖散步。偶尔也会闹矛盾，但F说，他们多年一直有个默契：无论什么原因的争吵，兵哥哥一定会向她道歉，二人在当日临睡前必须和好，绝不忍气过夜，将怨怒带到明天。
而外人眼里养尊处优的N，并未真正做闲散太太，她与老公一起经营生意，将对账收款、人情往来打理得四平八稳。2008年，N老公与人投资新生意，因经验不足轻信朋友，合伙人跑路，数百万血本无归，还背负了一大笔外债。N的公婆，指责儿子轻率鲁莽。生意场的同行，等着看小两口如何收场。只有N，对老公不发半句埋怨，并时时安抚宽慰：钱没了再挣，人最重要。
她卖掉房子，抵押车子，重拾自己的法学专业，找律师，集资料，打官司，陪老公重新起步，一切从零再来。他们挣一笔，就还一笔。日子终归一天天好起来。
对婚姻，外人永远只看表象，永远是只见贼吃肉，不见贼挨揍。
生活有风刀霜剑之势，婚姻有凄风苦雨之时， 只有傻白甜，才会相信撒娇女人最好命。
F不怕跟爱人一穷二白闯天下。
N不怕与老公重整山河再出发。
她们从来不急吼吼地催促男人发达，也从不冷冰冰地逼迫男人成功，她们只交付全然的信任，未来的阳光风雨，都是共担的人生。
她们有勇气不怕痛，更有福气享受宠。
她们从来不惧过苦日子，所以更配过好日子。
这，才是她们“天生好命”的内因。
04
杨澜在《世界很大，幸好有你》中写道：
“如果没有吴征，我就不会成为今天的我。
婚姻中两个人的角色是多重的：恋人，朋友，亲人，有时还有父亲和母亲的角色。
我们能够给予彼此的也是多重的：爱，理解、尊重、欣赏、同情、陪伴，还有义气。”
爱像空气，有对流的能力。
很多时候，男人更像一个孩子，你付出接纳、鼓励、宽容，就收获他的成长、责任、担当。你甩出冷脸、奚落、嘲讽，就得到他更多自弃、堕落、颓丧。
女人，几乎就是男人前进道路上的明灯。
那些只会大骂男人无用、无能、窝囊废的女人，自然不会有好命。怨毒只会让她更狰狞，向往着得不到，回顾着已失去，永无安宁。
我的房东大姐，她始终没搞懂自己为什么没有好命。她肯给我一个素昧平生的租客送新出锅的包子，却不肯给自己的老公做一顿热乎乎的饭菜。她肯与街坊四邻喋喋不休三小时，却不肯与枕边人平心静气交交心。她不能忍受丈夫一生平庸，却心安理得地纵容自己昏聩无为。
她的男人，不像她的亲人，更像她的仇人。她一边唾骂，诅咒，打压，一边又抱怨对方懦弱、懒散、萎靡不振。她一边践踏着他的尊言，一边又恨铁不成钢。她怪自己瞎了眼，其实她是瞎了心。
05
我也是在多年之后才懂得，能够幸福的人，从来不是叫嚣、嘶喊着非要过好日子的人，而是那些从容、笃定、无欲则刚、宠辱不惊的人。
能够被宠爱的人，从来不是逼迫、强求男人给予爱的人，而是那些云淡风清地接纳、不动声色地支持、给对方足够的空气和土壤、充分的鼓励和力量的人。
她们信得过自己，也信得过爱人。
真正的勇敢，不是无所谓，而是无所畏。
她们能坚持、坚信、坚守。所以能自爱、施爱、被爱。
也许仍然有人说：“还是她们命好，遇上个靠谱的男人。”
那么，她们为什么会遇上靠谱男人？因为她们自己就是靠谱的女人。
昨天我在微信上对F说，这次我要写你啦。
她很不好意思：“我没有一样强项，有啥好写的？”
亲爱的，这个时代，所谓的强项，才不是什么事业有成、穿金戴银，锦衣玉食，日进斗金。
把幸福稳稳地握在手里，就是最大的本事。
这，才是检验一个女人好命的最终标准。
女生后还是嫁给了这样的男生？
1.吵完架，不管谁的错，都会主动认错。他不想看到自己心爱的人伤心难过，想尽一切办法也会逗你开心。对错之后再说！
2.不会让你想太多，你需要的时候会随时出现，没有太多花哨的语言，用实际行动说话！
3.在你来大姨妈时会用手暖你的肚子，让你睡得很舒服，会悄悄的盖上你踢掉的被子！
4.会做一个垃圾桶，你们一起出去吃饭时，豪不嫌弃的吃掉你剩下的那一部分。
5.一起逛街时不会嫌你烦，他的手里提着所有的东西，但依旧不会忘记用另一只手牵着你。
6.自己一个人在外面吃到好吃的东西，会第一时间想到打包回去带给你吃，或者下次带你来吃；遇到好玩的事会第一时间想到分享给你。
7.密码是你的生日，毫不吝啬为你花钱。不管赚的多少，不管贫穷与否，都舍得把最好的留给你。
8.你讨厌刷碗，每次吃完饭都会露出一副嫌弃的样子，他不会要你追着才去刷，而是会说：“我很喜欢刷碗。”
9.不滥情，偏爱。对别人可以冷冰冰，但是对你却和别人不一样。他只让你一个人欺负！
10.每个女孩应该都会遇到一个这样的男孩，最重要的不是现在对你多么多么的好，而是可以牵你的手一直走下去，一直对你这样好。
除了老公，你的世界里还应该有这样的男人
有一句话，近几年经常被痴情男女广泛引用：“你若不离不弃，我必生死相依。”有些人为此感动落泪，我想问，你“不离不弃”，我用“生死相依”回报。那如果，你“离了弃了”呢？
很多女性婚后多年，都面临着这个问题——当年信誓旦旦的他，如今准备离了、弃了……于是，晴天霹雳，猝不及防，因为自己的人生里从来没有准备第二个预案。
如果我以前算个“校花”，
现在就只能算“笑话”
Lisa在当年读大学的时候长相清丽，气质脱俗，全系男生都认识她。身边也不乏追求者，但她一直“捂盘惜售”。最终，她嫁给了一个外系的男生，若干年后的同学会中，她的名字偶尔还被问起。但她的生活状况，却鲜有人知。
而那个曾在众多男生中靠着一种舍我其谁的霸气男人味儿捕获美人芳心的男生，在和Lisa结婚后，大男子主义越来越明显。他乐于在单位和哥们儿之间应酬，却不乐意回家。
Lisa成了一名中学教师，每天两点一线，生活单调，圈子也越来越小。尤其是，婚后她的生活圈子里很少接触异性，加上要花很多精力照顾孩子，慢慢对自己的形象也不太关注。两人的感情越来越淡，逐渐陌路。最终，丈夫有了新欢。
然而在所有人都认为她会决然离婚的时候，她却非常畏缩和抗拒。“别拿我的以前说事儿，如果以前我算个校花的话，现在的我，只能算个笑话。我现在照照镜子，自己都看不上自己，别说别的男人了。以前我年轻，现在，我有什么啊？”
其实，她有稳定的工作，不错的收入，外形要是捯饬一下也依然气质尤佳，孩子也大一些了，并不需要太多担心。但她还是觉得：自己对男人已经毫无吸引力。所以，她没有离婚的勇气。
缺少和异性的互动，
女人自我概念开始贬值
从“校花”到“笑话”，这两个词语里，我们看到了一个女人自我概念的贬值，也看到了活力和勇气的丧失。女人在确定一个固定的伴侣之前，由于潜意识的作用，往往都处于绽放的状态，散发出最强的魅力吸引异性。
在这个过程中，会因为和众多异性有或远或近的接触，都会相互释放一些信号。这些信号，往往包含着异性对于自己的欣赏、好感，甚至也有一些明显的追求。这都会给女性带来自信和满足感，这种感觉会让女性的魅力更加灿烂。
然而，很多女性一旦选定了一个伴侣之后，出于相守一生的信念，便主动收起了绽放的魅力，从此专属一人。但是，夫妻之间的吸引，总会从男女的吸引，转变成角色的承担。
所以，对于异性的吸引这件事儿，便少付出了很多精力，即便做了，也不太会接受其他异性关注的信号，和异性的吸引和互动就基本没有了。从此，很多女人也就失去了一面镜子，看不到自身的光彩，越来越不自信。
但也有一些女性，因为工作的原因，或者不甘于放弃更多的社会生活，仍然活跃在更宽广的舞台上，即便是婚后，也可以接受其他异性的注目，则可以继续感受到自己的魅力。这些女性，往往仍然保持着在异性面前的自信。
在婚姻稳定的情况下，也许前一类女性更顾家，更像岁月静好的样子。而后面这一类，多少有些不着调，婚姻也多一些风险——因为认识的异性多，跑偏的机会也多。但是，一旦在婚姻里，丈夫开始三心二意。这两类女性的主动权的差异，就立刻显现出来。
有选择的女人，
更有自尊，更霸气
那些顾家但对自己已经不再自信的女性，看着开小差的男人，往往只有哀怨和谴责的份儿，却没有惩罚和制裁的底气。因为自己感觉已经离不开对方，一旦离开眼前的这个男人，自己就是一半老徐娘，没什么价值了。
而另外那些保持着女性魅力自信的女人，因为有底气，因为有其他异性的认可，心里就特别有底气——你不稀罕老娘，自有别人稀罕。所以，就可以霸气地占据主动位置：要么老实认错，要么滚！
当然，其实事情往往不会闹到这一步。因为，这种底气的存在，这类女人一直更有活力，一直在丈夫面前也更有魅力。某些自控力不强的丈夫往往反而不会轻举妄动。但若真到这一步的时候，这种身边经常接触男人的女人，往往也确实有更多的选择。
婚姻有更多的选择的时候，纯粹从婚姻的稳定性而言，或许不是一件好事。但是，有选择，可以让我们有更多主动权，降低对婚姻的依赖程度。遇到婚姻非常糟糕的时候，我们可以选择不忍受。有选择，可以保证我们幸福感的底线。
简言之，当你有更多的选择的时候，不一定让你的婚姻更稳定，但一定可以让你仍然有机会追求幸福。反之，你可能堕入一段因为对方的过错无比痛苦的婚姻，而无力自拔。
如何把握和异性相处的分寸感？
在谈如何相处的时候，我们应该知道，我们为什么要让我们的生活中，有其他的男人。首先是，这些异性的存在，有助于我们需要保持活力，保持魅力。其次，才是在万不得已的时候，里边也许会有我们的可替代选择。
所以，异性资源对于女性，更像是水库。用不着的时候，就放那当朋友。一旦自己的婚姻有变，立刻可以在其中搜寻可以寻求亲密关系的对象。
但这种异性关系的获取和维持，需要一些界限和分寸感。或许不是一句话两句话说清楚，但仍然可以试着提出一些参考。
1、不拒绝社会化，拒绝困在小圈子、小家庭。
只有多融入社会，我们才会有足够多的社会角色，才会让自己更加丰富，通过更多的人，来照见自己，认识自己，发掘自己，提升自己。当然，这也是遇见更多异性的基础条件。
2、为异性友谊清晰定位。
婚姻稳定的时候，当然不要和身边的异性有任何暧昧的关系。要避免这样的情况出现，就要有清晰的定位。比如，比较同事，老同学，工作合作对象，这些都是可以见光的异性关系，也可以有适当的超出原有关系的亲密，比如，欣赏、仰慕，或者投脾气、要好，但可以让伴侣知道、认识甚至共同接触。
3、有一个男女混搭的圈子更好。
比如，三五闺蜜搀和几个异性朋友，偶尔吃饭聚餐休闲娱乐，是一件安全又有活力的事情。这样的相处，更自然，也更和谐，大家都可以避免各种模糊和尴尬。
4、对于和异性的关系，自己要有清晰的底线。
比如，对丈夫不隐瞒，不聊过于私密的话题，不发生超越现有关系的单独相处等等。
结语：我不是教你坏
有人说，婚姻是爱情的坟墓，但其实也是一些女人的坟墓。因为从结婚那天起，她把自己封闭起来了，把自己与世隔绝。
其实，男人是女人多好的镜子呀，你放弃了更多的镜子，守着丈夫一个人，就只能看到一个片面的自己。你就只看到，自己和这一个人的关系里的纠缠和你输我赢，却忘了——更大的世界，可以塑造更好的你。
所以，让你认识更多的男人——这并不是教你变坏，而是让你变得更好。
嫁给条件嫁给浪漫，都不如嫁给男人的人品！
在朋友眼中一直很挑剔的大喜终于宣布要嫁了。
说起大喜，各方面条件都还可以，最加分是情商高所以人缘好。到了适婚年龄没有男友，身边的朋友都搬出压箱底的名单帮她介绍。但是左瞧右瞧，竟没有她中意的。
倒也不是介绍给她的男孩子质量不行，都挺好的。有家境不错的、有高学历的、还有自主创业小有成就的，但都没了下文。当大家都觉得大喜眼界太高的时候，她居然突然通知大家：“我要结婚了！”
本来大家还很好奇是何方神圣，后来收到电子请帖看到新郎后，觉得我靠这人长得这么普通？！而且听人说男方家条件也一般，这更让人怀疑大喜这波操作是鬼迷了心窍。
追问大喜怎么看上了他，她笑笑不答。这更勾起了大家的好奇心，大家都说难不成你“假结婚真敛财”？要真没有个合理解释，我们的红包可别指望了。
基于这个压力，大喜终于松口，她说：“我的要求也不高啊，关键是人好，具体为什么说不清，反正跟他相处特别踏实。”
然后大喜奉劝我们，千万别被外在条件迷了眼，看人呢要有深度，抽丝剥茧去看内核，这样选的才靠谱。
仔细想想，大家在谈情说爱前，都习惯在各种条件下考核一番。比如颜值要高，看着要养眼；收入至少得是女生的2倍以上；还有呢学历不能低，最好精通一门外语；最好还是性格风趣幽默，特别能逗女孩子喜欢的。
各种条件叠加交叉，垒成一道厚厚的“防御墙”，追求者一看这阵势，也打起退堂鼓。
可一个完全符合期待的人，真的存在吗？有时候所谓“条件好”可能就是个烟雾弹，让你雾里开花，自以为他就是命中注定灵魂伴侣。
可要真一起生活，才发现压根不了解这人。他的缺点比优点多，而且还很致命。
我的另一个朋友，当初嫁的对象也是符合大家期待的类型。男的各方面条件都不错，身高1米8，长相一表人材，500强外企的主管，父母都是高级知识分子，关键是性格很幽默，特别能逗朋友开心。
于是婚前的各种节日，男生都是出奇招制造惊喜，当时我那朋友脸上多有面子啊！朋友圈秀恩爱，羡煞一众吃瓜群众。
但婚后呢？那男的还是照样浪漫，不过是对别的女人了。而且暧昧对象一茬接一茬，干预也没用，他完全没有收心的样子。忍无可忍之后，我那朋友提了离婚。
那么在选择终身伴侣这件事上，有没有什么指标可以让我们避免看错人呢？
傅雷先生曾在他写给儿子的家书中提到，选伴侣的要求不能太“高”，但有三点品质是很核心的。除了这三点，其他都可以慢慢培养。
第一本质的善良。
时存善念的男人，总是将心比心待你。
我一个同事说起决定嫁人的那一刻，不是因为烛光晚餐加玫瑰钻戒的求婚，而是那天，她男友的举动真的太暖了，让她认定这个男人值得托付。
情况是这样的，他们小区有一个户外露台，有非常多的绿植，视野又很棒。那天刚下过雨，他们想去那透透气。刚一进去，她男友就弯腰捡什么东西，她凑上前一看，是只蜗牛。
男友小心翼翼把蜗牛从路中间放到盆景里，然后还轻声嘀咕了一句：“不要乱跑啦，不小心被人踩死就不好了。”
对了，虽然她男友对动物毛过敏，但在家还是准备了猫粮，有时间就去小区楼下喂猫。他说这些小生命怪可怜的，能帮就帮吧。
后来他们顺利领证结婚了，婚后的甜蜜度没减。两个人几乎没有红过脸，凡事都有商有量客客气气，特别羡煞旁人。
骨子里的善良是时间带不走的。凡事都有推己及人的思考，给对方留有余地，跟这样的男人过日子，多省心啊。
第二天性的温厚。
温厚正直的男人，没有歪门邪道的心思，可以踏实过日子。
品行端正的男人是有自制力的，知道底线在哪里，可以拒绝外在诱惑，守住婚姻和家庭。
举一个反面例子，我堂哥，人长得相貌堂堂，脑子也活络，本该混的不错。结果后来在社会上走跳，沾染上了赌博的恶习，一直没戒掉。
刚开始只是当消遣，没想到整个人就转了性，把赌博当做赚钱的门道。索性辞了工作，和一些社会人混一起，这十多年大大小小赌债不断，几乎把家里的积蓄都掏干净了。
再后来娶妻生子，以为能改，结果赌的更厉害。把他老婆当摇钱树，输了就开始家暴，更可气是当着小孩的面照打不误。
性格上有缺陷的人，在压力和挫折面前会经受不住打击，从而选择极端的方式来释放情绪。反观那些性格温厚的人，自我调节能力更强，在事情的处理上来的更温和。
嫁给品行端正、个性温厚的男人就等于为婚姻上了保险。不用你操心，他们大小事都很分得清。
第三开阔的胸襟。
心胸开阔的男人，不会在小事上跟你争高低。
你知道婚姻里最不能忍受的是什么吗？
不是缺乏激情日子过的索然无味，而是在鸡毛蒜皮的小事上吵个没完，消磨双方大部分精力，抹杀了最后的情义。
玲姐一家，一直是朋友眼中的“模范家庭”，他们夫妻俩之所以可以数十年恩爱如一日，秘诀在于：家里小事女人做主，大事呢，商量着来。
并不会出现“今天的饭有点咸啊，盐不要钱啊”“孩子学习成绩上不去，你当妈的都不留点心”这些引发内战的话题。
玲姐老公在生活上真的不挑剔，怎么着都行，一直贯彻这条理念：老婆工作也辛苦，下班还要伺候一大家子，我感激都来不及，怎么会嫌她做的不好呢。
就是这种大格局，化百炼钢为绕指柔，哄得老婆心甘情愿，家庭氛围特别好。
要知道在小事上和老婆一争高低，真的是伤敌一千自损八百的做法了。不管输赢都伤了夫妻情分，而且又毫无意义，那为什么还要纠结在那一个点上呢？
男人的开阔胸襟就是种向外生长的力量，给你更多自由和选择，而不是困在那斤斤计较的一亩三分地里。
在选择终生伴侣这件事上，女人们都会慎重再慎重，对另一半提出高要求也是情理之中，毕竟都是奔着一生一世去的，哪能草草把自己嫁了？
但这种“高”要求，应该是对个人品质的高要求。因为缺乏了这个基础，其他都是盘砂砾，风一吹就散了。
如果一个男人具备善良的本质、温厚的天性和宽阔的胸襟，那即使未来发生不可控的小挫折小风波，婚后都不至于太差，不会让你有后悔嫁他的念头。
如果你正在恋爱中，或已走入婚姻，那可以问问自己另一半有达到这三点要求吗？
如果有，恭喜你看人的眼光够准；如果没有，问问自己，他会愿意为你改变吗？
如果无法让对方改变，两个人也都失去了磨合的耐心，那么，你有重新选择对的人的勇气吗？
