你的婚姻要几成裸

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你的婚姻要几成裸

网络上一则婚姻个案，一男人把婚后5年的日记本交给老婆，鼓励她仔细翻阅日记。于是，女人终于得知老公曾经轻度出轨，以及他对“齐人之福”的妄想，内心的挣扎困顿，还有对她和儿子的责任与牵绊……女人也哭也吵也闹，最后，他们离开生活了30年的城市举家去深圳，一切新天新地，她仍然是他的妻，他仍然把日记、文稿和工资卡尽数交给她保存，她留在家里相夫教子，欣慰地看着他一天天离成熟越来越近。这个案被拿来当成“裸婚”的正面民间教材，而我读完脊梁骨发凉，这女人大概是项羽后人，才有背水一战的悲情，才有达成这不平等裸婚的勇气！

搜狐网在一项“新结婚时代，你会裸婚吗？”的调查中，接受调查者中80%男性赞成裸婚，70%女性觉得不靠谱。不买房不买车不办婚礼不买婚戒，除了花九块钱去登记处办理红艳艳的结婚证，其他都可以不要。上述种种观点和态度，俱是以男性视觉为基石，甚至有不少女子怀疑这裸婚说的奠基人压根就是一男剩斗士！既然婚姻这俩字都是女字旁，敬请各位奋娶男士该问上一句，老婆，你的婚姻要几成裸？

女人最向往的婚姻状态，无非就是男人的钱袋子永远向她敞开，男人的内心她完全能读懂，男人的身体是她“专用”的。裸钱，裸情，裸欲。

裸钱的婚姻，是三成裸。从体重、饭量、房产证署名和将来生下宝宝的姓氏上来看，男人都是占尽上风，理当能者多劳，赚钱多点也用不着得瑟。老婆伸手要钱时能不能不皱眉、不查账本、不碎碎念？女人可以在你一穷二白时嫁了，你敢不敢在穷心未退色心还未起的时候签下一份来日如若劈腿、偷吃、养小三儿自愿净身出户的保证书？女人爱钱不假，但更爱用钱证明爱意的男人，敢裸了钱财相对的男人，才值得嫁。

六成裸的婚姻一定要裸情。我只见过发完短信就删除的男人，从没见过关QQ之前不删除聊天记录的男人，更没见过勇于向老婆坦白对哪个女人怦然心动的男人。敢百分百袒露自己感情的老公真真是潘多拉星球的阿凡达，别迷恋哥，哥也只是个传说。男人在要求老婆百分百的专一同时，是不是也该戒掉对着红颜、女网友一诉衷肠，把那些真心的痴心的话，都赤裸裸只说给老婆一个人听？倘若男人能裸露感情至此，这婚姻才有了相守的韧劲。

裸欲的婚姻，做到了九成裸。很多上了别人的床的男人都有一个貌似串过供的借口，是那个狐狸精勾引我的。似乎“被上床”就可以洗脱一切赤裸裸的欲望交换，不主动就可以混充无辜者。女人减肥、丰胸、修炼床技，这一通折腾，无非是想延长男人的忠诚度，让他成为自己的“专属用品”。能把欲望专供于婚姻的男人，能理性规避婚外诱惑的男人，已然是极品，备注：这里的极品绝对是褒义词。裸到如此地步的婚姻，女人至死也绝不会放手。

最后补充一句，裸婚的至高境界，是不为了裸而去裸，更不是以讹传讹地交换赤裸。十成的裸是自发、自由的把婚姻透明成一瓢清水，还爱以返璞归真。

亲爱的女同胞们，一定要拿着裸钱、裸情、裸欲这些裸字诀对男人入座，别被那些只要求你裸而他自己包裹得严严实实的，抑或在其他女人面前也有裸露癖好的男人，给忽悠得赔了青春又折了爱，不值当。

扩展阅读

那个倒贴裸婚的女人，后悔十年的婚姻

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那个倒贴裸婚的女人，后悔十年的婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我和几个法国闺蜜一起午餐，正说着，N太太突然说：“最近听到一件令人惊讶的事情。H先生部门有个小年轻，法国人马克。他的女朋友带着他去见父母。你们知道，他未来的岳父母说什么？”

“什么？”大家都聚精会神的听。

“他们居然给他说，想要娶他们的女儿，拿二十万块人民币，现金。”

“二十万块？这是卖女儿么？”M太太插嘴。

“听我说，还没有完，”H太太说，“马克拿不出这么多钱，这事情就僵在这儿了。过了一周，他未来岳父母居然又给他说，鉴于他们对他各方面都挺满意，很看好他，那就拿十万好了。”

“天哪，卖女儿还可以议价？”

我插嘴：“我曾经看过一个故事。婚前，岳父母一定要十万块钱，不然不能结婚。准女婿上天入地，终于把钱凑了齐，结了婚。结婚第二天，岳父母不但把那十万块还给他了，还多给了十万块。

说是爸妈要的不是钱，这只不过是一个测试，看你有没有拿出来钱的能力。女儿是我们这辈子最大的宝贝，现在爸妈相信你有能力对她好，祝你们幸福。据说，那个男人果真几年就发了，过的好幸福。”

在婚姻中，爱情的确重要，可如果没有钱的话，婚姻难免会常年鼻青脸肿，一塌糊涂。

M太太问：“你和卢中瀚结婚的时候，你要了多少钱？能给我们说说么？”

我摇了摇头，我是一个裸婚的女人，不仅裸婚，还倒贴。

我认识卢中瀚那会，卢中瀚有房，买得比市价便宜很多。不是他会好运会讲价，而是那个房子的是顶楼是漏得，还泡过水。没钱请装修公司，那几年，我们一直在修房子。别人是放假出去玩儿，我们放假修房子。

所以，卢中瀚的账户基本没钱，更别说存款。工资进来，贷款，水电煤网，剩下就是去买材料，买设备，买家具，偶然剩点钱，就出去吃个饭，看个电影。

可是我们还是想要举行一场“盛大”的婚礼，当然，盛大是相对的，意思是，我们要力所能及的倾尽全力。

两个完全独立的人，在决定结婚之后，我们从来没有想到过征求双方父母的意见，婚礼该怎办？

我们的婚礼是一个派对，除了我们的父母和卢先生的兄长，没有亲戚，没有领导，更没有面和心不和，不好意思漏下的同事，因为每一个来宾都要我们自己付钱，我们请的每个人都是我们自己想请，自己喜欢的人。

我的婚纱是回国在人民广场的婚纱街买的，450块人民币，有点大，我自己改了改；

用的所有的零碎儿，桌布，餐巾，装饰，回礼的丝绒绣花小袋子，都是我父母从国内带来的；

婚纱照是朋友给拍的，没付钱，所以到现在也只能在电脑里看，没洗出来；

请柬是我在电脑里手绘的，买了珍珠光的卡纸，在家里印的；

送的礼物是一颗心形的蜡烛，是我和卢先生买了普通的蜡烛和模具，自己做的；

我把婚车这个问题忽略了，是朋友自己开来了她的敞篷越野，自己装饰了一下，系着能飘起来丝带；

我本来没有安排伴娘，是我的闺蜜们自己密谋去唐人街，买同样金色的旗袍，披着不同颜色的纱，拿着檀香扇，一共有八个，成了惊喜伴娘群；

晚会上的DJ，是卢先生的哥们儿，自己带着满满一车的设备，两个小时从诺曼底开过来，Hight了整晚……

这些事情的共同性就是，不太花钱。

我们婚礼中最花钱的部分是，租的那个十八世纪的古堡，和七十几个人的婚宴，人不多，可是喝光了我们预定的24瓶白葡萄，48瓶红葡萄酒，还有120瓶香槟。付钱的时候，我咬着牙说：“这帮兔崽子，真能喝！”说这话，其实满心都是欢喜。

现在回想起来，是我付了全部的古堡和90%的婚宴，卢先生呢？他负责露脸。

这些年，也许是我脸皮太厚，后知后觉，我真的没觉得他或者婆婆，看不起我。

很多人问过我，怎么看彩礼的问题，是不是一定要彩礼，不要的话，婆家老公会不会看轻自己？会不会一辈子都抬不起头来，没有底气？

有个读者给我讲过她裸婚的故事。

她和她先生都是来自农村，学习优异，靠着自己考入大学，留在大城市，脱胎换骨，变成了高收入的金领。他们决定结婚，把双方老人都请到北京，家里实在是住不下这么多人，定了三间豪华酒店，一起去住。

吃饭的时候，婆婆和丈母娘就在饭桌上明枪暗箭的对掐，各自计划着，到底该怎么才能举行婚礼，才能符合规矩。

他们等着两个老太太说的差不多之后说：“婚礼不过是个过场，我们那么忙，北京生活成本那么高，我们没有时间，也不想花钱，我们只想趁着婚假休息休息。”

两个老太太有一千条理由，不同意。

他们说：“结婚之后，咱们都是一家人了。最好能够相处愉快，按照我们的实力，我们可以一大家子常常这样其乐融融的在一起。如果真的没法相处愉快，那么咱们就减少见面，反正我们也不住在一个城市里。”

他们裸婚之后，现在孩子已经十岁了，孩子也是自己的带的，养成了他们希望的样子。

有点六亲不认是么？按照目前国情，真的是有点。

但是没有接触，没有摩擦，才能两个农村出来，家族庞大的家庭，都能够其乐融融的聚在一起。

他们都是没有出过留学过的土生土长的中国人，只不过是在蜕变的成长中，他们已经完全成熟而独立，无论感情还是经济，能这么做，更是因为他们的底气！

婚礼是一种仪式，各地各家都有不同的风俗和传统。裸婚受争议，是因为挑战了传统意识。然而，到底什么是传统？

我在法国读语言的时候，曾经做了一个有关春节的演讲。我说：“中国春节的传统就是，全家人聚在一起吃年夜饭，放鞭炮，凑在一起打着麻将看春晚。”

有同学举手说：“可是电视发明才有多少年？看春晚怎么能成为中国的传统？”

我一下子愣了，春晚到那时不过二十几年，怎么能称为传统？可是对我而言，从我刚刚能记事儿起，我们就是看春晚啊，对我的认知来说，春节看春晚和春节吃饺子，是同样的传统。

所以说，建立或者改变一种传统，根本没有我们想的那么久，一代人，几十年就可以。

曾几何时，生不出儿子的女人，要纳妾要被离婚，要灰头扑脸，低眉顺眼，这也是一种传统。

今天这种情况虽然没有完全杜绝，但是已经变成少数。三十年，在绝大多数人心中，就真正的做到了男孩女孩都一样。

所以，彩礼陪嫁，婚礼过程，是传统，但却和经济文化发展，更加息息相关的事情，同和当地社会对女人的宽容度，亦有非常重要的关系。

我问过很多裸婚的女人：“没要彩礼裸婚，你后悔了么？”

她们各个咬着银牙说：“后悔啊！太后悔了。结婚为了一辈子，告诉你的读者，一定要多管那个小子要点钱。钱才是人生的真理。”

我又问：“如果时光倒流，你还选择裸婚么？”

她们还是各自咬着银牙说：“不选他选谁啊，除了我，没人会跟他一辈子。”

哪个女人，不是一面抱唠叨抱怨着自己的老公，一面心疼呵护着自己的老公，爱仅仅是泡在一起甜言蜜语，更多的时候，是在面对面互掐斗力。

说实话，我认识的那些裸婚的女人，尤其主动裸婚的女人，都没有过得太差。

因为彩礼考验不了一个男人，裸婚冲破的也不仅仅是一种习俗，敢裸婚，真正考验的是自己的成熟程度和面对人生的底气！

裸婚—— 一个裸字，怎生了得

裸婚——一个裸字，怎生了得

如果你们的爱情很伟大，你们的内心很强大，能超越世俗，那好，裸婚就裸呗，一切都不是问题。但如果你不能真正超脱，或者婚前你觉得你能超脱，而婚后又开始计较，那裸婚后，一切就都是问题。

“裸”便是什么也没有的意思吧。

“裸婚”便是什么也没有就结婚的意思吧。

如果这么解释的话，我想说，我不赞同“裸婚”——什么也没有，你结什么婚啊？

当然，你会说，有爱啊。

当然，我也可以说我赞成“裸婚”，因为那样显得我很清高，不世俗，懂得爱情。

可是假如“裸婚”的是我的女儿呢？我会赞同吗？我想我可能不会。因为我会担心她。我并不期望她婚后过锦衣玉食的日子，但我希望她起码有房住，衣食无忧。

当然这也要因人而异，还要看她和她要嫁的人是否有足够的担当和心理承受能力，对他们的爱情，还有双方的能力，是否有足够的信心。还要看这个女儿是娇柔还是皮实。

当然，我不赞同裸婚，并不是让两个年轻人去“啃老”，结婚不一定非得房车钻戒俱全，我是希望他们能在有自己的经济来源和经济基础、有起码的生活保障、能养活自己、有养家能力的情况下结婚，那样生活会从容一些。

关于这个话题，最近热议的电视剧《裸婚时代》其实是一部很矫情的剧。

婚后没钱的难处，并不是像电视剧中演的那样，男人因为不能让妻子生孩子时花几万元钱住高级产房而难受，而是日常生活中的颠沛流离和捉襟见肘，是内心的不平衡和因此而累积的宿怨。这样的婚姻怎么会幸福？

如果你们的爱情很伟大，你们的内心很强大，能超越世俗，那好，裸婚呗，一切都不是问题。

但如果你不能够真正超脱，或者婚前你觉得你能够超脱，而婚后又开始计较，那么裸婚后，一切就都是问题。

最近看了几个“裸婚”的经历。

有一种“裸婚”，其实并不是家里或者个人真的没有条件筹备一个比较体面的婚礼，并为婚后的生活做好一些物质上的准备，而是出于草率、轻率的婚姻态度，甚至潜意识里不看好结婚对象，没有长久过下去的打算。这样的裸婚，要有所警惕

了，特别是女孩子。一开始就不被对方和对方家庭重视的婚姻，最好别嫁。

还有一种“祼婚”，是年轻不识愁滋味，爱上了，就想在一起，有情饮水饱，刚刚毕业，走向社会，工作和各方面条件都不具备就很快裸婚，而激情过后，一地鸡毛，以分手结局。

也有一种情况是，两个人年龄都不小了，也一直在努力，但现实让人很无奈，依然做不到有钱有房有车，但他们彼此相信对方，也有婚后要过一段辛苦日子的心理准备，在婚后能坚守最初的承诺，一心一意过日子，而且把日子越过越好，看看家里的每一分钱都是自己挣的，每一颗钉子都是自己钉上去的，很欣慰，很有成就感。

说到底，还是那句话，选择什么样的生活，因人而异。

据说《裸婚时代》里刘易阳的那句爱情宣言现在已经成了裸婚宝典：我求你嫁给我吧，虽说我没车，没钱，没房，没钻戒，但是我有一颗陪你到老的心！等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖；等你没牙了，我就嚼碎了再喂给你吃；我一定等你死了以后我再死，要不把你一个人留在这世上，没人照顾，我做鬼也不放心！……我爱你！

这样的爱情当然好了，能把你当宝，且陪你到老，很重要，只是别嘴上说说而已。

婚姻中你要跨越的十道险关

一旦你进入到如下10种僵局中，你的情感生活就已经可能遇到危机了，为此，你需要尽快识别情感的隐患，及早预防千万不能讳疾忌医。

一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。

1失界限

彼此缺乏健康的心理界限。两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，若牧师讲道时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。

2完全融合

潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。

两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分（反之亦然），就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。

3没有安全感

双方都没有安全感。愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。

一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。

4二分法

双方心理上皆有强烈的黑白二分法。由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。

5不能接纳自我

在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。

有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。

反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。

6相互投射

滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”

另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱?选”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。

在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。

有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。

另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。

7只有母婴关系，没有夫妻关系

在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈?选您别走呀?”直到父亲把他拉住，不许他再追。

第二个个案的父亲在她１２岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。

当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。

每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮（或心理情结）”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。

长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。

从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。

婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。

8受害者心态

认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他（她）如何不好，我的日子就会快乐多了。”

稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他（她）引起的；我只有错百分之一，但他（她）要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。

9缺乏“同理心”

无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

10你输我赢

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在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。

心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。

“我骗了4个姑娘裸婚！”

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“我骗了4个姑娘裸婚！”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这是一位男性读者的来信，来信中，他专门聊了对“裸婚”这件事的看法，以及他本人的一些经历。

在此说明，这篇文章根据他的口述整理，不代表本平台价值观。请各位闺蜜理性阅读，文明骂人，不要动手。

——彬彬说

我今年32岁，结过两次婚。另有两次恋爱，眼看就要结婚了，被女方父母强行拆散了。

所以算起来，至少有过4个女孩，愿意跟我裸婚。

现在的男人总说结婚成本高，我就纳闷了，为什么婚姻在我这里，就不需要成本呢？

至于我用的是什么方法，嘿嘿，说出来不一定光彩，但真的很实用，不信你们品鉴品鉴。

套路一

有“舍”才有“得”

有些男人很傻，一开始就把“抠”写在脸上。

跟姑娘交往两三年，一份礼物都不送，付个房费都像割他的肉，这种人我都瞧不起，哪个姑娘会愿意嫁？

真正的聪明人都懂，舍得小钱，才能套住大钱。

这就是我的第一点经验之谈：一定要舍得，而且要让姑娘们看到你的付出，付出一分，夸大三分。

比如跟女人出去逛街，我一定会告诉她们，亲爱的，你喜欢什么就买什么，别为我省钱，你开心比什么都重要。

女孩子们听到这句话，没有不开心的，你的心意到了，她们反而会不舍得叫你破费，往往还会挑更便宜的买。

这时候，你要乘胜追击，再说几句自责的话，比如，

“都怪我不好，没法给你最好的”

“我知道你是为我省钱，但这样让我很难过。”

什么叫心意？这就是心意！

你把这层意思表达到位了，女人跟你吃糠咽菜都愿意！

别舍不得，衣服、鞋子、口红使劲买，这些东西再贵，能贵得过房子和彩礼？

套路二

擅于“画饼充饥”

看了第一点，有些哥们就要跑偏了，恨不得第一天送了点礼物，第二天就端着碗泡面去姑娘面前哭穷。

这种苦情戏可过时了哟。

现在的女人都老精老精，你要是真的一贫如洗，谁会想嫁给你吃苦？

所以我要讲的第二点，就是擅于“画饼充饥”。换句话说，你要让她看得到希望。

就拿我现在的老婆来说吧，我跟她谈恋爱那会，总会不停暗示她，我有个伯父身居高位，多次叫我去他公司上班，可是我想凭借自己努力累积资源，先闯荡几年再说。

这种话会给女人一种底气。

她会自我安慰，就算现在过得不怎么样，好歹会有一条退路。

而事实上呢，我倒真有这么一个有钱的伯父，谁家没几个有钱亲戚？但是人家叫我去上班了吗？当然没有！

类似的“充饥”法还有好多。

比如我跟公司某某领导很好，他承诺一有机会就提携我。

又比如，我爸妈最近做了一桩生意，等上了规模收益会很好。

实在不行，就说你家房子列入拆迁规划了……

要记住，你的定位，不是一个一贫如洗，毫无翻身机会的屌丝。而是因为种种原因，虽然身上现金不多，但有着广阔前景的潜力股。

套路三

精神打压法

我最瞧不起一种男人，就是姑娘一跟他提房子和车子，就骂人家拜金的。

喜欢房子和车子有什么错，你放眼天下，谁不喜欢房子和车子？

我从不说这种傻话，我有更高级的玩法。

我会带女孩去摄影展、艺术展和博物馆，有时在网上看到一些生僻的冷知识，还会用心地背下来，找到机会就卖弄一番。

这样做是为什么呢？

你表现得高雅一点，她就不好意思跟你提钱，生怕被你看轻了。这就叫精神打压。

不是叫你明晃晃地贬低她，而是潜移默化地让她产生自卑感，谁不想在男友面前，表现得与众不同一点呢？

你还可以时不时地夸她：

“好多女孩三句话不离钱，只有你不同。”

“跟你在一起，我才看到爱情最本真的样子。”

高帽子送出去了，等她想开口跟你谈钱的时候，自己都张不开嘴！

套路四

临门一脚最重要

很多男人垮就垮在临门一脚。

真到了要结婚的时候，一分钱拿不出来，牛皮吹得再清新脱俗都没用。所以说，这一脚尤其重要。

我的做法是，一定要安排一次浪漫的求婚。

女人嘛，都是感性的动物，只要场面够浪漫，她们什么都抛到脑后了，总不能日后再反悔吧。

再者，房子和彩礼给不起，戒指你总买得起吧。

一定要挑大的买，还是第一条原则，舍不得孩子套不着狼。

你可以告诉她，最近家里做生意，刚动用了一大笔现金，所以暂时拿不出钱买房，但是你一定会给她最好的（还记得“画饼充饥”吗？）。

为此，你宁愿刷爆卡，也要给她买一枚钻戒……

相信我，只要她愿意把戒指戴上，就没有办不成的事。

套路五

先上车，后补票

这是最贱也最管用的方法，先上车，后补票，孩子都怀上了，你还怕她不答应？

当然，我不像有些男的那么傻，一副“你怀孕了就得倒贴我”的样子。

我依旧会表现出我对她们的爱和尊重——第一时间告诉她，这个孩子我一定要，我一定会对你负责。

而且我还会恰如其分地暗示她，家里人对这段婚姻并不是很看好，是我力排万难，坚决要娶她！

总之，一定要体现出自己有责任感的一面！

相信我，如果这个分寸你把握得当，别说房子和车子，就算要她和你私奔，她都心甘情愿。

总之，不管你怀着多么龌龊的目的，都一定要表现出爱和真诚。

这不是女人常挂在嘴边的那句话吗，“要么给我很多钱，要么给我很多爱”，给不起很多钱，就只能把面子功夫做足。

话又说回来，我家并不算没钱，爸妈都有稳定的收入来源，房子也有两套。

如果她愿意跟我过一辈子，这些东西终归都是她的，但现代婚姻实在太不稳定了，这不是爱不爱的问题，而是风险和代价的问题。

就像我前妻那样吧，结婚第二年，就闹着要离婚，还好我家所有资产，都在爸妈名下，不然我非得哭死。

最后，给女孩子一点建议，在婚嫁这种事上，多听爸妈的话，准没错。

我前面不是提过，有两段恋情，眼看就要结婚了，被女方爸妈拆散了吗？

当时那俩女孩都还跟家里抗争，觉得爸妈是势利眼，棒打鸳鸯。

我却不由得在心里感叹，姜还是老的辣，爸妈的道理未必好听，但那是经过时间检验的，准确率贼高。

好了，我知道女性朋友要骂我了。

女人就是这样，成天把爱情挂在嘴边，可是婚姻原本就是利益结合的产物啊。

人生在世，谁又不自私呢？

你指责男人精于算计，女人又何尝不贪慕虚荣，谁也别瞧不起谁，不过是一个愿打，一个愿挨，各取所需罢了。

好了，本期推送就到此为止了。

求生欲强烈的我再次强调，本文源自读者口述整理，无关本人和平台的价值观，请大家理性阅读、文明骂人，能不用脏字，就不用脏字。

好婚姻，要懂拒绝

1

有个朋友，且喊她U，家庭不错，长相可以，性格干练。以前一直在事业单位上班，前几年，辞职跟别人一起干了一个快递公司，生意还不错，总是一幅风风火火找到人生出口的爽快感。

儿子在上初中，学习处于中上游，家里老人身子骨都挺硬朗，没有让她担忧的事情，唯一让她闹心的就是她老公。

她的老公，是个憨厚的老实男人，以前跟她一样也是在事业单位上班，现在依然在单位上班。

最让她烦心的就是，她老公这人从来不会拒绝别人。老公的老家是安徽的，当初认识他的时候，也是相中这人憨厚老实，为人大方，可她没有想到这成了婚后生活的弊病。

2

有一年，她们回老家，单位里好几个同事让他捎带一些地方特产。有的也不给钱，有的捎回来，说不是自己的口味，不是自己想要的，不是自己想象中的特产，于是就不要了，可她老公从来不会拒绝。

本来回老家，生活用品，吃喝洗漱的东西就塞满了箱子，再加上还要挤车，单位里那几个同事让捎带的特产就占据半个箱子。

最可气的是，老公给单位里一女同事捎带的黄山毛尖，同事喝了，说几天一直拉稀、肚子痛，还跟她老公说：这毛尖不是正经毛尖。

老公只会笑笑：毛尖是安徽毛尖，正不正经我不知道。

还有一个同事让捎带义门苔干，捎回去了，说是不怎么清香，一般义门苔干打开就清香扑鼻。

朋友U一听老公一阐述，就跟老公骂骂咧咧道：这些东西都可以网购，你就不会不要答应她们，这些人都有毛病吧，本来给你捎带就够意思了，回来还说三道四。这东西啊，就是不能捎带，下次一次性拒绝，她们就都不让捎带了。

老公笑笑说：都一个部门，不好意思。

U说：你就知道不好意思，别人都好意思。

3

U说，有一次，单位年底聚餐，领导邀请了好多其他单位的大领导。

领导坐一个桌子，员工都在另外一个桌子。领导喊她老公去陪酒，她老公也不会拒绝。而且，一有人劝酒，她老公就自干一杯，一个桌子，就她老公喝的酩酊大醉。

回到家，一直吐到第二天，吐的几乎不醒人世，还不能上班，胃部难受了好多天。

同一个桌子的其他两个同事就没有他喝的猛，为此，U跟他老公吵了好多次，说是下次遇到这种情况，要懂得委婉的拒绝。

老公说：领导喊，怎么好意思拒绝。

U说：你可以少喝点啊。

老公说：领导叫你陪酒，就是让你喝多喝醉的。

U说，因为她老公经常陪酒，现在都有了肝炎，而且胃部一受刺激就难受一个晚上。但每次领导一喊，他就屁颠屁颠去了。

为此，U都跟她老公吵过好多次了。

生活中，难免遇到一些让你帮忙，但吃了力不得好的事情。

《红楼梦》里，林黛玉面临邢夫人“苦留”吃晚饭时，笑回道：“舅母爱惜赐饭，原不该辞，只是还要过去拜见二舅舅，恐领了赐去不恭，异日再领，未为不可。望舅母容谅。”

林黛玉首先感谢舅母“赐饭”，又找出见二舅舅这个理由，还推说改天“再领”。这恰当得体的说辞，使邢夫人听了很是舒服，主动取消了饭局，笑道“这倒是了”。

这一番十分得体的话，既达到了拒绝吃饭的目的，又表达了对邢夫人的感激和尊敬，可谓皆大欢喜。

4

U说，让她们夫妻最不和的一次，是她老公的一位女同事看到她老公性情如此敦厚，大事小事都不跟人计较，有时候跟女同事们去单位楼下吃个饭，都是她老公付钱，不怎么爱计较，那个女同事就想暧昧她老公。

女同事还去她家里做客，她老公也不会拒绝，偶尔那个女同事叫她老公开车送她回家，他也不会拒绝。

但他老公没有暧昧之意，回来也都跟U摊牌，就是不懂拒绝别人。总之，她老公就是老觉得不好意思拒绝别人。

难道人家邀请你上床，你也不好意思上个床么。

唐朝诗人张籍有一首《节妇怨》，很有意思，“君知妾有夫，赠妾双明珠，感君缠绵意，系在红罗襦。妾家高楼连苑起，良人执戟明光里；知君用心如日月，事夫誓拟同死生。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时！”

这个聪明的女人面对男人的骚扰，是怎样处理的呢？她先将双明珠接受下来，系在自己红色小绸袄上，之后才从从容容地说，你喜欢我，我会把这份爱牢记在心的，可我无论如何也不能背叛家庭啊。之后，再解下双明珠，流着眼泪递给那个男人说，只恨我在未出嫁时没有遇上你这样的好人！女人以一套“温柔太极手”，既很好地解决了问题，又不使对方难堪。

拒绝是门艺术，拒绝了别人，还给别人留了面子。

5

领导官再大，他也是有七情六欲的人，有时候你的拒绝不旦不会让他耿耿于怀，还会对你刮目相看。

看过一篇有关周玄素的文章：

周玄素是明初时的一位画师，朱元璋让他绘制一幅《天下江山图》，周玄素暗暗叫苦，心想偌大江山，仅凭一幅画怎么表现呢？再说，就算能绘出来，如果不合皇上心意，恐怕也要脑袋搬家。可不遵皇命吧，结果更可怕。

于是，他上前谢罪说：“臣不曾游遍九州，不敢奉诏。斗胆恳请陛下启动御笔，先勾勒草图，臣再修改润色一二，方可画出《天下江山图》。”朱元璋觉得说得有理，便亲自画出了草图，周玄素看了草图，又启奏道：“陛下江山已定，岂可再有改动！”

周玄素的艺术拒绝不仅没有得罪皇上，还得到了朱元璋的暗赞，深深佩服这个人。

领导喊你陪酒，你就笑称：受领导器重，十分荣幸，本人想喝，但医生不允许啊。然后你简单跟领导说说你有胃炎。我相信，作为领导，既然能胜任领导，他心胸没有你想的那么窄，而且他也不会为难你。

王朔当年一本《看上去很美》受媒体记者的追捧采访，他婉然拒绝了，媒体都写到他这个人清冷孤傲，傲慢。但王朔只是笑笑说：随世人怎么说吧，我只想好好陪陪我的家人。

生活着，是挺难，谁也不容易，不要成全了别人，恶心了自己，学会拒绝别人，也尊重别人的拒绝。人生之路漫漫，善于拒绝是一门生存艺术。

幸福的婚姻氛围，要这样营造！

最近，很多学员都问我说：自己和老公每次谈到各自父母的问题就会吵架，而且和公婆的关系也非常紧张，该怎么办？

在这里我用我的学员冰冰（化名）的案例给大家解答。

1

父母的关系，是如何影响我们的

冰冰今年30岁，和老公都是律师，可是却断不清自己的家务事，他们家的问题严重到什么地步呢？

冰冰自己说：

如果公婆在这，自己与公婆完全没话说，如果我父母在这，我老公与我父母也不说话，他总不和我父母说话，我心里很不舒服，但没有办法，想解决又不知道该怎么办？

其实，原生家庭中父母和子女的关系总是会影响到子女的人际关系。

我们最初如何去看待自己，我们对自己的印象，都受到最亲近的人的影响；我们与其他人的相处模式，也继承于我们父母与外在世界的互动模式，但这些并不“决定”我们的人际关系。

如果我们只把自己的关注点放在和父母互动模式上头，那么就很难让自己真正获得自己的独立人格。

独立人格的意思是自主性比较强，有独立意识的一种人格。

表现为：习惯独立思考，独立实践，控制情绪的能力较强，有较强的理性能力，注意维护自己参与决策的权利。

在面对涉及父母的问题时，拥有独立人格的人，才能理解我们现在所“厌弃”的互动模式是如何产生的，是什么影响到我们的接人待物模式。

就比如说：冰冰的父母是控制型的，冰冰也学会了控制型的关系，觉得这就是爱，所以才和老公闹到今天这一步。

然后在和我的沟通过程中，冰冰了解到发生矛盾的问题来源，然后就可以针对性地进行选择。

接下来我和大家说说，我们要采取什么模式来打破矛盾，具体要怎么做呢？

2

好的家庭氛围，“夫妻关系”是首位

一、经常强调夫妻关系

想要营造一个幸福的家庭氛围，首先夫妻双方沟通达成共识，从心底认同——

“你们先是夫妻，然后才是别人的子女”。

综合无数大家庭、小家庭的案例来看，夫妻关系是一个家庭最核心的关系，所谓的亲子关系、婆媳关系、翁婿关系、郎舅关系......

其实归根到底都是夫妻关系，只有把夫妻关系理顺了，其他关系才能理顺，家庭才会幸福。要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

然而在中国现在大多数的家庭中，由于文化教育等各方面的原因，夫妻关系似乎总是难以摆在首位。

因为我们是个比较不爱谈夫妻关系的民族，我们的祖先一直强调：夫妻之间要“相敬如宾”。

而且我们的父母，爱孩子的方式好像有些奇怪，每当遇到不顺心的事情，配偶之间为了保护孩子，就会责怪对方。

冰冰就继承了这种“相处模式”，明明是对孩子和父母生气，但却去“攻击”伴侣。因为“父母”要尊敬，孩子要“保护”。

于是，看到老公回家就对老公发脾气，怪老公不管孩子，这表面上是为了孩子好，可是仔细想一下，如果责备到离婚，让孩子生活在单亲家庭，这还算好吗？

就算两口子夫妻不离婚，频繁的争吵也能让孩子对结婚这事产生心理阴影，将来也陷入恐婚的心境中。

美国家庭治疗大师萨提亚说：

“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯，都深受其原生家庭的影响，孩子的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”

3

为什么我们不该对伴侣抱有期待？

人的一生中有两次“断乳”。

第一次是一两岁的时候，那次“断奶”可以称之为“生理断乳”，是母亲主动，孩子被动。

母亲虽也有不舍，但孩子是最痛苦的；

第二次是到青春发育期，被称之为“心理断乳”，一般孩子是主动摆脱父亲母亲控制，长辈是被动的，也是痛苦的。

父亲母亲要忍痛割爱，助儿子女儿长大。

但是也有很多人并没有完成这一个过程，非常享受作为父母的小宝贝的状态。

这就让很多人对婚姻产生都有一个了期待——

期望找个像父母一样溺爱自己的人。

还有些孩子从父母身上得到的爱非常少，就希望通过婚姻弥补童年的那部分缺失。

这些都是没有完全脱离原生家庭的表现，也一定会让夫妻之间的关系非常紧张，试想一下，你希望对方像父母一样宠你，对方也希望你像父母一样宠他，于是冲突就产生了。

我们不如换个角度，对方只是你的伴侣，对方并没有义务“应该”对你做什么事情。

总是长不大的人，是很难扛起家庭的责任的。

冰冰意识到这一点之后，明白了夫妻和父母之间的不同的边界感，慢慢控制自己不把不恰当的脾气输出给老公。

如果你总觉得童年的阴影或幸福感已经严重影响到你现在的生活，那么请对自己说一句：

是时候重头开始了！

4

父母的关系，决定着家庭的温度

二、让孩子成为夫妻关系调节的纽带

你的老公可能没有意识到夫妻关系的重要性，出现冲突的时候一定会向着父母，但是他一定会对儿女有关注，尤其是女儿。

因此，培养一个优质的孩子，就是营造夫妻关系的契机。

美国著名教育家、心理学家杜威曾说：“在每个人的生命成长中，没有比家长更重要的老师。”

在《妈妈是超人》里，因为父亲修杰楷对母亲贾静雯的宠爱，全都看在了孩子眼里。

因此女儿咘咘也变得非常贴心，不仅仅是爸爸的小帮手，还会悉心地照顾妈妈和妹妹，如此贴心的举动让网友直呼羡慕。

孩子是用眼睛来观察世界的，而家庭，正是培养孩子性格的第一所学校，父母相处的模式，就是孩子性格养成的第一课。

在一个爱意盈盈的家庭氛围里长大的女孩，看到了爸爸对妈妈的尊重和关爱，自然出落得彬彬有礼，懂事贴心。

她不需要被刻意培养，就自带乐观有爱的性格，而这种性格，也会让她在日后的社会生活中游刃有余。

因此，最好的家教就是夫妻恩爱。

台湾东海大学的教授彭怀真说过：“父亲所能给孩子最好的礼物就是爱母亲。”

如果说有什么事情是最能让孩子受益一生的，那么一定是爸爸爱妈妈，妈妈爱全家。

所以下班以后，男士们要先问候妻子，再问候孩子。

于是，我就建议冰冰，让她邀请那些家庭和谐的夫妻来你们家里做客，或者观看类似的节目，逐渐让老公明白了夫妻之间的态度会影响家庭的温度，也是孩子能够健康成长的保证。

5

学会控制情绪，才能真的幸福

三、用情绪日记来进行自我观察

“情绪”这个词，经常会被人误解，总会联想到“情绪化”这样的负面的词。

但，“情绪”本身是个中性词，它的产生背后往往表现出你内心的一些秘密，你的欲望，你的自卑，你的恐惧……

透过情绪，我们能更加了解自己，更可能做真正的自己。

每个人对于情绪的体察都是不同的，甚至一个人在不同的时期对情绪的体察程度也是不同的。情绪日记是治疗情绪问题的重要的辅助方法。

花些时间去梳理我们真正的感受，看看这些无意识地设想，看看“一点点小问题”出现时丰富而复杂的内部言语，才能看到我们的需要。

冰冰最近在写“情绪日记”记录了：

为什么另一半的这个决定，我会觉得会对我父母不利？

为什么我会替父母做主张？

这样是否能让父母真的开心？

就像父母小时候做哪些为自己好的事情一样……

因此，成长的过程，也意味着我们有机会把内心的情感需要放置更广阔的天地里。

在经过两个月的咨询后，冰冰从稳定、平淡的观察开始，而后是安全与信任，与老公逐渐亲密起来。

我们每个人都有自己的原生家庭，同时我们组建的新家庭也是我们下一代的原生家庭。

所以，我们说：夫妻之间的关系，是一个家庭关系的核心，它影响着三代人。

你要爱情，还是要赢？

当没有发展到婚姻时，爱情就是一场风花雪月。两个人在一起，只说爱，只谈情，别分对错，别论输赢。

大华和莹莹是同校同学，大华是学长，莹莹比他小一届。

两个人从大一就开始谈恋爱，在一起三年了，现在已经走到分手的边缘。

大华是一个骨子里特别大男子主义的人，但刚认识莹莹的时候并没有表露出这一面，所展现的都是风趣、会照顾人的一面。

两个人确定关系后差不多过了小半年，发生过一次比较大的争执——关于大华打游戏的问题。

大华是个lol高手，经常沉浸在和别人的战斗和合作中，会顾不上照顾莹莹的情绪。

莹莹不开心，但莹莹不说。

她没有要求说不让他玩，而是以退为进的说，自己也挺有兴趣，可不可以带她一起？

大华一听女朋友愿意和自己一起打游戏，高兴的不行，答案当然是肯定的。

他就开始从零开始一点一点的教莹莹。刚开始还挺有耐心，但慢慢的就不行了——虽然嘴上不说，但莹莹从他无意识得行为中，感觉到了对自己的无语和嫌弃。

她想和他努力靠近，但情况看起来并没有很好。

经过一个月的刻苦的练习，莹莹已经可以熟练的进行游戏，能做到不拖大华后腿儿了。

在看到莹莹的技术水平全面提升后，大华决定和他打一局匹配。

结果莹莹没发挥好，他们这组输了，大华就开始不断的怪莹莹。

虽然莹莹发挥好也不一定会赢——两队实力相差悬殊，但大华还是把因为输的原因全部归结到了莹莹身上，把发不出的火一股气全撒向了莹莹。

莹莹很难过，但她也没说。

大华和莹莹在一起，只要说到需要费力的问题，都需要用剪刀石头布分个输赢。

比如谁下楼取快递谁去刷碗等等。

这些事多了，莹莹就觉得很累。一次次的想分手，但因为谈了三年不舍的，她在等，等他改过自新，或者给自己致命一击。

这样，自己就不用说分手了。

女人撒娇也好，难过也好，总喜欢说你都不关心我你都不爱我

很多男人会懵逼，会想解释，从头细数自己种种为她做过的事。

其实，不用说。

她记得的，始终会在心里，不需提醒。

她忘记了，说明需要更多，提醒无用。

什么是爱？什么使你有别于其他的人？

那就是，在你的身边我可以说想说的话，做不会在别人面前做的事。而你的宽容和眼中的宠溺，让我更加确定你对我是无条件的爱，而非表浅的欣赏和喜欢。

有一种爱是，她在闹，你在笑。这一刻给个拥抱就好，输赢不重要。

可能你输了一场又一场无关痛痒的游戏，一辈子都无法在她面前胜利。

但只要你坚持下去，宠她不惯她，爱她不伤她，你就能赢得生命中最大的宝藏——一颗相伴到老、纯净无暇的心。