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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的在20岁时就找到自己的终生伴侣，是幸运还是不幸？，欢迎阅读与收藏。
在我的潜意识里，虽然自己已经二十好几，但总觉得自己还是个小孩儿。日常的生活更像是惯性的滑行，很多状态下，我们对自己的年龄，对自己正处于人生的什么阶段是浑然没有概念的。
但生活中总会有一些时刻，让你猛然意识到自己竟也已经老大不小了！对我而言，这一感觉最强烈的时候是在突然听到自己的同龄人已经结婚，甚至生孩子的瞬间。
去年，我曾被邀请去参加了一个发小的婚礼，她比我还小一岁，但却已经走进了婚姻的殿堂，而且在今年初就生下了自己的小宝宝。
天啊，跟我年纪相仿的朋友都已经找到了可以共度余生的另一半，而我却连对象都没有。有人问我羡慕吗？说实话，更多的是遗憾和惋惜。
为什么这么说呢？原本她在一个国内还挺有名气的美院学设计，毕业后完全可以成为一个很棒的设计师。但是大三那年因为意外怀孕，她就跟男朋友仓促地决定结婚了。
婚礼前夕，我曾找她谈过心。她并没有我想象中的欣喜雀跃，反而言辞中透露出的是对未来生活的隐忧。
“我也不知道自己准备好了没有，家长都让我们结婚，那就结吧。”
大四那年，同学们都在准备毕业设计，都在公司实习，但她却只能窝在家里待产。毕业后，她也没有出去工作，一直在家里带孩子。
好像找到一个可以共度余生的人是每个女孩的梦想。有人养你，有人照顾你，就不用每天朝九晚五地挤地铁上下班，就不用每个月为几千块的房租忙得焦头烂额。好像结了婚，糟糕的人生就一下子找到了正确的解法。甚至，有些人会把结婚当成人生的终极追求。
但真的结婚之后，这一切就会变好吗？
并不。
我那位早早结婚的发小就过得一点都不开心。她总是向我抱怨，老公每天沉迷游戏而从来不为她分担家务，婆婆还要嫌弃她没有把家里收拾好。“以前我在家也是小公主啊，我妈连垃圾都舍不得让我倒。”现在的生活，每一天都是千篇一律，孩子几乎占据了她所有的空余时间。
“我明明才二十出头，却感觉自己活得像个中年妇女。”
“总会时不时就有离婚的念头，但想想孩子，还是算了。
在错误的时间哪怕做正确的事
也会让人生陷入困境
可能很多人会说，用个例来断言”太早结婚会不幸福“是幸存者偏差，是以偏概全，毕竟如果是跟真爱结婚，肯定越早越好啊。当然，我也是“为爱结婚”的忠实拥趸，但身边那些在十几二十岁就结婚的人，大多是嫁给了幻觉，嫁给了冲动。
其中确实也不乏像我发小那些，因为意外怀孕而仓促结婚的，按照他们的说法，是为了对未出生的孩子负责。但我觉得还挺讽刺的，两个明明自己都还是孩子的人，真的能创造出一个完满的家庭吗？在毫无准备的情况下就草率结婚真的是对孩子负责吗？
我一贯不认为结婚是人生的必选项，但既然选择了做这件事，就得收获些什么啊，爱，陪伴，幸福感，还有最起码的更高品质的生活。
可这一切，都要建立在你和伴侣的心智都足够成熟的基础上。两个人，若是连世界观都还未成型，连自己都还未了解透彻的话，就很容易把结婚又变成了大龄版的”过家家“。
“可我不想过这样
一眼就望到了头的人生。”
其实过早结婚最可怕的地方在于它抹杀了人生其他的可能性。二十多岁正是人生最关键的增值期。你应该去看更好的风景，去体验截然不同的人生，去爱更好的人。而不是拘囿于柴米油盐，琐碎日常。
记得有次，我因为写一个美食测评跑了30多家店，一礼拜总共加起来睡了不到20小时。我妈看着我心疼地说：“女孩子干嘛这么拼，看人家XXX，在家带带孩子多清闲。”
当时我设想了一下，如果把我的生活跟我发小置换一下，让我也过这种“清闲”的生活，我愿意吗？
不，我是坚决不要的。
在我看来这样的生活不过是一种另类的“中年危机”，生活过分舒适平静，恍如一潭死水般毫无波澜。两个人之间的激情与爱早已消磨殆尽，只剩日复一日的索然与凄寂。
更可怕的是，自己的余生，未来的几十年，都是被提前剧透了的，毫无悬念地在眼前展开，一览无余，也无从改变。
光是想想，就让我毛骨悚然。还是不要了吧，我宁愿过独自辛苦打怪，努力升级的生活，也不想年纪轻轻就被剥夺了人生的选择权，也不想被无期徒刑般的不幸婚姻捆绑终生。
看到这里可能会有读者抱怨，你怎么又在传播消极情绪，你这样容易让大家对”结婚“产生阴影啊。
但我写这篇文章的初衷并不是让大家对婚姻失去信心，只不过是希望大家都能做更谨慎的选择，爱更值得的人，过更无悔的人生。
记得沈从文曾写过一首诗：“我行过很多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”
世上有相逢很晚，亦有相逢很早。在最正当的年龄的人爱最正当的人，这才是一生所求。
“我们结婚吧！”
依然是我最爱听的情话，
只不过我希望能在
最好的时候听到它。
延伸阅读
20岁时喜欢的人, 向我表白了
那天，和一个学生时代的朋友聊天。她说：你知道吗？阿K前几天向我表白了。
我说：那很好，我可记得，当年的你是如何痴迷阿K。现在被自己的男神表白，一定暗爽吧。
她却摇了摇头，说：
你也知道是当年。人生最恨就是这当年二字。不知道为什么，我一点兴奋的感觉都没有，反而怅然若失。
就好像是自己最喜欢的一样东西，曾经要不起，再得到的时候也已经物是人非了。
如果当初，我勇敢一点，敢于当面对他说出我的心思，哪怕那时候被拒绝，可能现在也不会这么失落。
至少，我曾经努力过，认真过，没有错过。
她问我说：这种感觉你懂吗？
坦白来说，对于喜欢的人，我一向直白而爽快，扪心自问，没有错过任何一种感情。但对于物，我却有自己的遗憾。
我记忆里永远有一条白裙子，A字型收腰，群角有一簇素雅的泼墨栀子花。那一年我大概18岁，在橱窗里看到这条裙子，叹为观止。
可是我却连试一试的勇气都没有，衣服上的价码牌把我吓愣了，那不是一个普通家庭的大学生所能负担得起的。
我悻悻然而离去，那一天，我无数次回头，张望那条裙子，在心底暗暗发誓，总有一天我要挣到足够的钱，买到这件裙子。
那一年我很拼，兼职了好几份学生工，也获得了最高奖学金，大约用了一年多的时间，除去平常生活的开销，攒够了买裙子的钱。
可是当我走进那家店的时候，那条裙子早已经不在，我连试穿的机会都没有。
这一直是我少女时期的一件憾事，虽然几年后，我在另一个城市买到了几乎一样的裙子，但那种心境却大大不同了，总有一种意兴阑珊的感觉。
可能因为人都是会变的吧，也可能因为得不到的总是最好的，所以年少时再喜欢的东西，等到长大了觉得不稀罕了才拥有，都会觉得没什么意思。
反而心底会暗骂：MD，为什么不能早一点呢。
于是那些错过的时刻，永远没法倒带，成为了永久的遗憾。不管是朋友喜欢的那个人，还是我曾经钟爱的物，都是良辰好久虚设，是一种错过的无奈。
这样的遗憾和无奈，我们每天都在经历。
那一天，你觉得心情奇差，喝了一肚子的酒，想把埋藏在心底的话说出来，刚准备开口，他却接了个电话，等他回来想要听你说的时候，你发现那些心事，再也没什么心情想说。勇气只有那一瞬间，像火焰，时间熄灭了它，从此就只能黯淡。
又或者，有一天，你得到鼓励，化了最精致的妆，想要走到他面前，说一句：我爱你。可是他东张西望，好似全不在乎。只此一瞬，你把所有想说的话，一点一点沉了下去。
以后的以后，有些话你再也不敢说，以后的以后，有些人你渐渐不爱。
等到有一天，他突然来到你面前，你发现他的那句“我爱你”不仅不重要，甚至让人觉得讽刺。
因为，那些年再好的他，都不是你现在的那杯茶，因为当时，你们还是差了一点勇气。
难怪张爱玲要说：出名要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
是啊，等到老了，走也走不动了，想安安稳稳过一生，来那么多刺激，那么多轰轰烈烈，谁他妈受得了啊。人和物，世间所有感情，都有最好的时机，错过了就回不去。
喜欢一个人，要趁早，别等茶凉，别等心冷。
艾明雅曾经写过一篇文说：去年再好的衣服，也配不上今年的我了。同样的，去年的人，又怎么会配得上今年的心情呢。
所以，我总是对自己说：趁今天，趁此时此刻，说想说的话，爱想爱的人。我最不喜欢磨磨唧唧的擦肩而过，我最恨夜半时刻独自感慨：如果当初……
女人的得到和失去之间，幸与不幸之间，差的就是这一点时机，欠的就是这一点勇气。越勇敢，越无憾。
人生，没有那么多如果，爱最怕思量之间便已转眼成空。要知道，20岁时喜欢的人，30岁才来撩你，根本不叫得偿所愿，而只能念一句：人生若只如初见。
20岁跟对人，30岁有地位
20岁跟对人，30岁有地位
今日，一女友前来询问：“如何才能稳踩两只船？”
我大骇，一时摸不着头脑。居然问了一句我自己都觉得很白痴的问题：“啥是两只船？”
女友做忧郁状，一副愁容，缓缓道来近日的桃花运。
故事有点新奇、过程有点刺激、情绪有点复杂。其实总结一下，就一句：贪心不足。
女友频频点头，就是这样。
可不就是这样？一个有钱大方，一个帅气体贴。换我，也要流连忘返，沉醉不知归路。
想想现在的女人真是幸福，新中国建立，剥夺了男人三妻四妾的特权，女人的地位得到了翻天覆地的改变。
古代的女人，父母之命，媒妁之言，红盖头一盖，蜡烛一吹，一辈子尘埃落定。
现在的女人，有点姿色，招摇显摆，要好房好车，一不满意，离婚拍屁股走人。
记得，高中的语文老师曾经有一次在课堂上大发雷霆：女人，给点颜色就开染坊！让她裹上小脚，老实在家绣花，她也能忍受。现在给她点权利就敢爬到男人头上来了，真是欺人太甚。
我们在下面笑作一团，窃窃私语：他定是让老婆给欺负了。
没错，现在的某些女人的确有些过分，要求男人有这有那，家财万贯、英俊潇洒、温柔体贴、始终如一，最好是能有周润发的样貌、李嘉诚的财富、周总理的痴情。
男人表示，我们压力很大。
其实压力还不算什么，知道什么才是男人的悲剧吗？那就是，你辛辛苦苦赚钱养家，满足女人所有要求，最后还要被女人戴绿帽子。这一刻，她对你柔情似水，下一刻，还不知道跑到哪个男人怀里风流快活。
所以，许志安涕泪交加地唱着：“最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人。”
真是奇耻大辱啊，我都替男人鸣冤叫屈。
有一句话是这么说的：近百年来，被男人玩得最厉害的是张爱玲；近百年来，玩男人最厉害的是林徽因。这么恶狠狠的句子，说的不知是赞美还是嫉妒。
不过，真是不得不佩服林徽因这个女人的手段。她让徐一生难舍，梁一生不弃，金一生不娶，此三人皆是风流才子，各有千秋，最厉害的是这三个男人之间从来没有明显的争风吃醋，居然能够和平共处。名誉、声望、男人她全都得到了，不仅赢得身前名，身后依然被很多人视为女神。
此等佳人，真是百年难得一遇啊。
难怪有人会说：女子当如林徽因。
不过，崇拜归崇拜。女人想要鱼和熊掌兼得，稳踩几只船，是非要有些资本和智慧的，没个金刚钻，就千万别揽那瓷器活，否则，只有翻船的份儿。
千百年来，像林徽因这样将神话演绎到自己身上的女人少之又少，而因为“红杏出墙”被老公扫地出门的女人却是不胜枚举。
所以，我虽是一个女权主义者，但也不建议女性同胞们“广泛撒网”。
于我自己而言，我在和男人的相处中，一向清晰明了。合适就是合适，不合适绝不勉强。在那个“对”的人没有出现之前，我宁愿别人戳我的脊梁骨，说：“这个女人真可怜，没人要。”也不愿为了排解寂寞，和一个甚至多个明知道不可能的男人纠缠不清。
要知道，女人的青春可没几年，男人们现在对你百依百顺、言听计从，那是因为你的脸蛋和身材正让他们的荷尔蒙旺盛分泌。
美女都是抢手货，现在他们跪着仰视你，给你当牛做马，等你来挑，你虚荣心作祟，玩他们，骗他们，耍他们。
总有一天，时间会为男人报仇。多么美丽，多么得天独厚的女人也总会老去。
等到你风采不再的那一天，地位势必要被颠覆。极有可能，你跪着求男人娶你，他们都不会看你一眼。
种什么因，结什么果。风流女人的风流债，总有一天是要偿还的。
愚蠢的女人20多岁玩男人，聪明的女人20多岁挑男人。
所以，对于一个20出头的女人来说，这个十年中最重要的一件事情，不是向别人炫耀你的身边走马灯似的换了几个男人，也不是整天三头六臂雨露均沾慌张应付不同男人，而是要为自己的人生负责，为自己的后半生铺路，擦亮双眼，找到一个真正适合自己的好男人，一路跟随到底。
20岁跟对了人，30岁才能有地位。
你是在恋爱，还是在发神经
序1
爱情是人生中的重要思考题，复杂而有趣，无论你思考与否，都无法避免。
看完扬洋的《你是在恋爱，还是在发神经》，让我对爱情有了另外一种思考。
心理学的意义就是帮人走出困惑，走向幸福。心理咨询师在运用各种理论去帮助人们走出感情的困惑，实现了自己的幸福。
但心理学走向大众，依然存在一定距离。
无论是斯滕伯格的爱情理论，还是哈菲尔德的爱情分析，还是萨提亚对于原生家庭对于婚恋关系的追问，它们都需要走向普罗大众，才能产生实际价值。
《你是在恋爱，还是在发神经》就让我找到了这样一种共鸣。扬洋将心理学关于爱情的一些研究大众化了，成为了那些晦涩难懂的理论与大众读者之间的桥梁。在这当中，他把自己的个案写活了，在书里开始了与读者之间的互动。
这本书的魅力在于将现实的爱情困扰与作者多年的婚恋学习巧妙地结合起来。故此，它没有什么教科书式的大道理，却真正在用心理学解决问题；它的案例源自现实却又高于现实，令人读了深受启发。
爱情是个体身心成熟到一定阶段后的必然产物，无论你有没有在恋爱，你都在某种程度上经历着爱情的袭来。爱情的复杂性令人叹为观止。正所谓：“问世间情为何物，直教人生死相许”。
这本书还让我们思考：真正的爱情是什么样子，我们如何经营它？正如一个出色的心理咨询师不会告诉你应该怎么做，而是帮助你认清真相。扬洋的这本书在探讨爱情困惑的同时，将行动交给了读者自己。
正如曾子所言，“吾日三省吾身”，爱情也是如此，去反思，会让你收获更幸福的爱情。
岳晓东
哈佛大学心理学博士
香港城市大学应用社会科学系副教授
序2
扬洋写了一本书，《你是在恋爱，还是在发神经》，邀我写序。
这些年，我只给自己编辑的书或自己写的书写过序文，从来没给人写过序也没邀人帮自己写过序，但是想了想，还是答应了。
但其实，严格来说，我根本没见过扬洋，也不很认识他。
可是，我是欣赏他的。
第一次，在深夜，他通过QQ发了一封信，告诉我他的简历，他想为萨提亚治疗模式在中国的发展出力，问我是否要请人。我说我是闲云野鹤，一个人独来独往，没打算做更结构化和规模化的东西。但我告诉他，我看过他空间的文章，为他年轻的生命力感动，为他的挣扎感动，为他的理性感动，也为他的孤单和忧郁感动。因为我知道，只有感性而缺乏理性，会活在自己的情绪和自己的期待里，愤世嫉俗，走不远的。貌似很有性格，其实在心理咨询这条路上，正是大忌。如果只有理性而感性不足，反思就不够深刻，只在头脑转，很哲学，很有洞见，甚至是有魅力的，但不能进入灵魂最深的地方，改变人的生命。因为人类灵魂最深的地方，是通过感性走进去的。
扬洋，有很多理性的思维，也有很多感性的气质，很适合写心理上那些微妙的起承转合，只是，我在想：他能把爱情写好吗？
心理学有两个大谜团，至今无法把话说清楚：一是幼儿如何选择父母以外的人作为他的重要他人？二是你为何对某人一见钟情，为他分泌苯体荌，天旋地转？
我们似乎晓得，但又似乎不晓得其中的奥秘。
为了满足人类天性上与某个人在身心灵连结的需要，世界上任何一个角落的人，有知识的，无知识的，发展国家，或是蛮荒之地，男男女女都在追求爱情。在爱情里，人类身心灵连结的需要才能得到满足，否则，孤独就是永远的议题。我们可以选择单身，但不能选择不孤独。
初到中国，我很惊讶中国对婚姻的态度，大部分人不恋爱，只要合眼缘就可，基本没谈什么恋爱，不知爱情是什么，全由肾上腺素控制，快速进入婚姻，不知婚姻是人类所有关系中最难经营得好的一种关系。你的人际关系很好，不能保证你的婚姻关系好；但如果你的婚姻关系好，你的人际关系却是好的。
我觉得中国的年轻人很需要有一本书告诉你爱情是什么，如何为自己的婚姻打下一个好的基础。因为幸福的婚姻是最接近天堂的东西，值得我们花时间学习。我觉得扬洋这本书在这些方面写得很好，他用了许多萨提亚的重要理念和心理学的学说把两性关系说得很清楚而且是很务实的，这绝对不只是理念。如果读者能用心去思考去体会去实践，我觉得算是对自己的爱情婚姻足够的负责。
林文采
萨提亚著名导师
马来西亚萨提亚中心首席导师
谢楠：你得在爱情里，找到自己的样子
这两天，被各种爆炸性的娱乐圈儿新闻刷屏。
刚想看看张若昀和唐艺昕的伴娘伴郎团都有些谁，还没数完人头，宋仲基和宋慧乔就离婚了。
两个人究竟是谁出轨还没搞清，范冰冰又和李晨分手了。
在一片喧哗声中，我突然想到了之前某人问过我一个问题：
你说娱乐圈儿是不是全是炒作，就压根儿没有真爱呀？
也不能这么理解。
虽然不排除某些明星会借由恋爱、绯闻炒作的情况出现，但是，毕竟人家娱乐圈儿里的也都是人类，也有爱情。
比如，谢楠和吴京这样的。
01
爱的婚姻源于信任
第一次对谢楠和吴京这一对儿产生兴趣，是因为当年《战狼》的宣传。
《战狼》第一步的宣传期，刚好是谢楠怀孕的日子。
那段时间，吴京的宣传经费跟不上，四处找不到钱的时候，无奈只能把家里的房子拿去做了抵押，来换取充足的宣传经费。
这是非常冒险的一种做法，如果《战狼》的票房惨淡，回不了本儿的话，那就意味着，两个人的房子，就算是没了。
幸运的是《战狼》从票房到口碑都一致走高，吴京这种“赌博式”的操作模式，也算好歹有了回报。
如果这件事情，放在另一个怀孕的女人身上，可能就是一哭二闹三上吊了，但是，谢楠并没有这么做。
当知道吴京要抵押房产的时候，谢楠只说了一句话：
“没关系，我这儿还有一小房子，我养你。”
当时我就在想，谢楠得是多坚定一女的，才能这么信任吴京？
说实话，谢楠这种完全把信任交托出去的女人，在亲密关系中是非常少见的。但也正因为如此，谢楠的婚姻才能如此安稳。
吴京和谢楠结婚七周年纪念的时候，谢楠送了吴京一把痒痒挠，并附四个字“不忘初心”。应对我们常说的“七年之痒”，谢楠给出的解决方法是：挠挠。
这背后反映出2点。
首先，谢楠能够完全把自己交付给吴京。没有过多的话语，没有形而上的表面工作，只是通过这样一个有代表性的意象来告诉吴京：“七年要是痒了就挠挠，咱们的日子还长着呢。”
其次，谢楠是一个情商、爱商双高的人。作为一个女人，她很清楚在6~8年左右的爱情和婚姻中，会出现什么。但是，她没有用类似“约法三章”、“立军令状”这样的方式来拴住身边的男人，反而是用一种诙谐的方式，笑谈“七年之痒”。既提醒了对方将要面临的问题，又传递出自己会相信爱情的本意。
所以说，在婚姻里面，比把日子过成诗更重要的是：懂得经营自己。
02
别把自己逼成家庭主妇
我曾经接到过很多相似类型的挽回个案，相似的点在于：
委托人都是女性，基本都是无业或者每天跑出去打麻将，要么在家当全职主妇，要么，就是雇了保姆当甩手太太。
这些委托中，有一半以上，是老公要协议离婚的；还有一小半，是老公常年不着家的；还有极小的一部分，是老公在外公然新筑爱巢的。
这些女人，总会说一句相似的话：他怎么能这么对我？
其实，我倒想反问一句：“你为什么要这么对自己？”
在我接到的相当大量的委托中，觉得老公不爱自己，所以会冷淡、出轨、寻新欢的，占有绝大部分的比例。
这些人，基本都是失去了自我价值的人。
吴京曾经在一档访谈类节目中，聊到和谢楠的关系，说过这样一段话：
“我觉得女孩子有自己的事业挺好，”
“不要做成家庭主妇，”
“因为你的视角会越来越窄了嘛。”
“她（谢楠）因为做主持人的原因，”
“她涉猎的东西很广。”
看来，对于在婚姻中的价值感，吴京是个明白人。
就像他说的，当一个女人彻底的成为家庭主妇的时候，每天只会围着锅碗瓢盆和拖把吸尘器过日子，眼界自当是越来越窄了。
眼界一变窄，在婚姻里的价值就会直线下降。
我们来反向思考一下：
现在有两个男人，都想和你在一起，其中一个是一个每天就只知道在家里收拾收拾屋子，买买菜，做做饭，也没什么情调，就知道温饱的；另一个是偶尔会做饭，偶尔会带你出去吃，每次吃饭的时候，都会跟你讲各种不同的故事，吃川菜会跟你讲川菜名厨的轶事，吃西餐会跟你讲欧洲菜品的传说。
这两个人，你会选择哪一个呢？
每个人都不傻，既然你都知道选能让你开心的那个，男人又何尝不会这样想呢？
所以，让自己涉猎广一点，在婚姻中始终保持住自己对于生活的重心和选择，让自己能够提升自己的价值感，才是避免“僵化关系”的前提。
虽然，我不会像那些“CP粉”一样，说吴京和谢楠是“神仙夫妻”，但是，我必须要说的是：这两个人的亲密关系中，有很多地方，都属于非常高级的相处之道。
愿你找到一个能托付终生的人
“恋爱到什么程度可以结婚？”
被问到过这个问题很多遍，我以前的答案是：
彼此欣赏、彼此爱慕、觉得对方不可替代。
遇见他之后就心无旁骛，千帆阅尽，坦然携手余生几十年。
不过现在我只会回答两个字：
开心。
有部美剧，闺蜜问女主：“为什么你选择和他结婚？”
她说：“当我想到要和他一直一起生活下去的时候，我感觉，很开心。”
很多时候，我们之所以觉得婚姻可怕。
是因为觉得它复杂、要考虑方方面面。
但其实归根结底，我们要找的是一个能一起相伴余生的人。
未来的日子，能和他做什么都开心。
和他约会，认识他的朋友，拜访他的父母；
和他一起逛超市，一起吃晚饭，肩靠肩在镜子前刷牙。
给孩子取名字，选幼儿园，去买心仪的家具。
爱是什么？
就是在一起会感到幸福，觉得他的一举一动都很亲切。
终其一生，我们寻寻觅觅，不过在寻找那个让彼此舒服的人。
春夏在体验滑翔伞时，主持人问她在想什么。
她说，我在想我爱的人。
“我们难道不是应该把所有的时间空隙，都拿来想爱的人吗？”
深以为然。
《美丽人生》里，圭多第一眼看见多拉就爱上了。
他彬彬有礼地向多拉鞠躬：“早安，我的公主。”
从那天起，她走入了多拉的生活，为爱人增添幸福感。
他假扮教学主任逗她开心，骑涂着绿漆的白马将多拉接走。
遇见那个心动的人，爱和在乎是藏不住的。
你只会迫不及待余生早点开始，希望她将一生托付给你。
从此以后，笑容比眼泪多。
有个老友，结婚已经8年了。
前不久去成都见了他，同行的还有他贤淑可爱的妻子。
他对妻子好到令人羡慕的程度，即使是一小段路也会特意去接。
他还得意洋洋地跟我说：
“你知道吗，她可贤惠了，我们经常一起下厨。”
当时我就想象到了那个画面：
朋友戴着围裙，在哼着小歌颠着锅，他妻子就在一旁乖巧地切菜。
宠爱一个人大概就是这个模样：
连她愿意陪自己下厨，都会感动得一塌糊涂。
生活确实不轻松，充满各种不堪和压力。
但和对的人在一起，仍然每时每刻都能在心底笑出声来。
《恋恋笔记本》，艾莉和诺亚的对白：
你觉得我们的爱能把我们一起带走吗？
我想我们的爱，可以让我们无所不能 。
公司的创意总监游游，今天结婚了。
遗憾的是，我刚从北欧回来，连夜飞也没能赶上她的婚礼现场。
我和北海爷爷为她录制了一段视频，给了她一个小小惊喜。
对于游游，我是很佩服，也是很感慨的。
他们相爱4年，一路走来真的很不容易，大家都看在眼里。
游游工作很拼，每天都是第一个到公司，最后一个回家。
她的丈夫比她大几岁，也是事业心很强的年轻人。
两个人每天不是在开会，就是在出差的路上。
不过他们很合得来，能够找到适合的生活节奏和相处模式。
谁先到家，谁先做饭，对方有应酬或加班，不管多晚都亲自去接。
休息在家的时候就一起逗逗猫，下楼去海边走走，吹吹风。
什么样的两个人适合结婚？
相互理解、相互慰藉、相互成长的人，是终身伴侣，也亦师亦友。
他们都是彼此的港，可以栖息，阻挡外面的风浪。
我的好兄弟凿梦和胡子哥也去了现场，凿梦在发言词里说：
”总有一个人，能激发你内心的力量和柔软。
因为有爱，才会有坚守和体谅。
其实双方的父母也辛苦了，这么久以来，他们是夫妻俩最好的后盾。
无论是新媒体还是市场，要做出成绩都不容易，要付出比同行更多的汗水和热爱。
那些凌晨还亮着灯的夜晚，那些家庭聚餐却很忙的日子。
多亏了父母们的理解，为年轻人保驾护航，让他们无后顾之忧。“
虽然没能亲临现场，但凿梦的话我深有感触，这也是我想说的。
听同事说，游游在结婚前几天还在公司忙，工作彻底交接完才匆匆回家。
在这里我也特别感谢游游，以及双方的父母。
是他们的理解与付出，为年轻人和他们的事业，撑起家的温暖。
余光中给结发61年的妻子，写过一封信：
“别问我爱不爱你，我的余光中都是你。”
爱一个人就是这样。
往后余生，风雪是你，平淡是你；
清贫也是你，荣华是你，心底温柔是你；
目光所致，也是你。
结婚从来不是为了被人照顾，被人偏爱。
只是因为被对方吸引，相互依偎，想要共同有个未来。
“我们结婚了”，虽然只是短短五个字。
但说出来，并不容易。
我在婚礼现场见过很多女生落泪，有各种原因。
但我相信，绝大部分人都是因为羡慕，因为心动。
和对的人走进婚姻，相扶相守，慢慢变老，经营小日子。
大概是漫长人生里最浪漫的事情了。
想象一下未来某天，一个美好的夜晚，你切草莓，他放音乐。
你们窝在沙发里谈笑，聊人生，聊未来，聊很多喜欢的事。
或者就那样，说一些简简单单的琐碎日常。
但你知道，你也笃定：他是爱你的，你也是爱他的。
能和这样的人在一起很开心，还想开心得更久一些。
等到人生走了一大半，回头看看，可以由衷的觉得——
这一生值得。
这一份爱，也弥足珍贵。
希望你能遇到一个可以托付终生的人。
祝你们，执子之手，与子偕老。
-END-
跟20岁和30岁男人谈恋爱的区别
我遇到过二十出头就情商高到爆表的男人，也遇到过三四十岁还不会说人话张嘴就让人想抽他的男人，但在大多数女生的心里，还是觉得找一个成熟点的男人更靠谱。
说了你可能不信，我跟前任很恩爱，但还是分开了，在一起的时候我对他说地最多的话是：“你能不能成熟一点？”
那个时候，前任是个二十岁刚出头的大男孩，什么事都要问我。
- “马上情人节了，你想要什么啊？”
- “你想吃什么啊？你想吃什么我们就去吃什么。”
开始还觉得是在尊重我的意见，后来时间久了，就会觉得他不会自己独立思考，觉得自己养了个孩子。
时不时还会冒出些奇奇怪怪的问题：
- “你朋友圈评论你可爱的那个人是谁啊？”
- “你怎么不回我短信啊？”
那时，我觉得跟不成熟的人恋爱实在太辛苦。
而后来遇到的所谓的成熟点的人，他很会照顾我的情绪，不会特别粘着我，会直接带我去吃东西，不会问太多的问题，会把东西买过来递给我。
但是当我无理取闹的时候，他却只是很淡定地让我冷静冷静。对我说的最多的话是：你能不能成熟点？
是的，他满足了所有成熟男人的优点，但他不会把爱情当成人生的全部了。
我们常说：
真正爱你的男人，在你的面前永远都是长不大的孩子。他对你面面俱到，那么成熟，一定爱过不少人吧！
朋友小七就找了一个比她小一岁的刚毕业的小男生，小男生长得不要太帅，但是每天都会电话短信不停。
那时候小七在一家外贸公司上班，每天都很忙碌，但是只要小七不接电话或者回复，小男朋友就会闹脾气。
小七有些难过，说：“本来上班就辛苦，这样的感情让她喘不过气来，觉得很辛苦。”虽然舍不得，但还是分手了。
分手后，她跟一个比她大6岁的成熟男人在一起了。这个男人不会无理取闹，不会有事没事打电话，发短信撒娇，倒是她开始变成前男友那般模样了，每天患得患失。
每次男朋友不回短信，就会很焦急，但又不敢太频繁的去打扰他，因为她深知这样会让感情变得很累。她不想变成前任的样子，也终于明白了前任为什么那个样子。
现任成熟冷静，她不需要去思考太多，因为对方可以给她足够的安全感，其实她也知道，所有的成熟感和安全感源自于他丰富的人生阅历，源自于他走过的路爱过的人。
不成熟的男人不一定不爱你，成熟的男人也不一定很爱你。
其实吧，成熟不成熟只要是你爱的或者是爱你的，都是好的。
依依前两天看到前任的朋友圈，他刚买了一辆车，车牌号是依依的生日，百感交集，两个人从高中就在一起，后来大学毕业分手。
当时年轻，前任什么都要管，从穿衣不要太露到喜欢看聊天记录，因为一条留言都要吵半天，当时的他对她有着冲动的占有欲，爱到窒息。
如今现在她的对象是一个三十岁的成熟男人，对她很是宽容、大度，会夸赞依依穿的性感，依依给他看别的小男生给她发的暧昧短信，他只是微微一笑地说：“你真有魅力。”
不同的年纪有不同的欣赏方式，也有不同的爱的方式。爱情，是没办法拿成不成熟来衡量的。
20岁的他会借钱买通宵的绿皮火车去遥远的城市看你，因为思念你，一刻不能停歇，30岁的他会带你去最美的地方看星空。
20岁的他会为你制造很多的小惊喜小浪漫，30岁的他会给你很多呵护和安全感。
……
在什么样的年纪遇到什么人，谈一场什么样的恋爱，我们都没办法控制，其实足够爱你，就是最好的爱情。
姑娘们，找个深爱你的男人恋爱吧，无论几岁。
如何寻找自己的灵魂伴侣？
如何寻找自己的灵魂伴侣？
创世纪里说上帝创造的人原本是一体，没有女人与男人。因为无所事事，于是把每个人分开两半，一部分为男，一部分为女；传说中一半是自己，一半化成遥不可知的灵魂伴侣，唯有找到另一半，才能重得圆满。
身边总能听到朋友的分享，TA终于找到了自己的灵魂伴侣。每当问起对方灵魂伴侣的界定标准，总会听到：我们三观一致，和对方在一起可以畅快交流，感到温暖，哪怕是一个眼神，就心领神会，就像另外一个自己。或许过不了多久，就会听到因为性格不合、三观不符等原因最终分开。于是有多了一名成员踏上了寻找灵魂伴侣的大军中来。
说到这里，我心里多少有点确定所谓的寻找灵魂伴侣，大抵是带着自我的有色眼镜去碰运气或者也只是贴一个当下的流行标签而已。
我相信人有灵魂，也有灵魂伴侣。在我看来就是精神和物质都能独立，自足，并能相互支持、成长；能同甘，亦能共苦，共同寻找生命真相的旅伴。但是寻找灵魂伴侣，在了解到阿玛斯的坑洞理论后，回归现实重新去思考这个问题，觉得其实只是一场移情或者投射，或是为了回避童年创伤，幻想唯美爱情的自我催眠。
在解开灵魂伴侣的神秘面纱之前，我们来看一下那些熟悉的场景。
在一段关系之初，我总能有情人眼里出西施的感觉，即使我知道不完美，但我能原谅并不在意那些不好的地方，我觉得你就是那个人。此刻，我爱一个人，是爱着一个独立的人。
当关系被拉近的时候，关系开始变化：我慢慢的把你变成了我自己，我对待独立的你的态度渐渐成为了对另外一个自己的态度。也就是说这时候对自己的爱、讨厌、挑剔全部都转移到了伴侣身上。我开始受不了了，开始怀疑自己是不是当初瞎了眼，是不是选错了，是不是该分手或离婚。或者开始了漫长的改变你的旅途，抱怨、指责、学心理学等行为接踵而来。然并卵，最终还是say goodbye！
有没有发现，其实我们只是和内心的那个自己分手，对方是自己灵魂的傀儡。一个自己都无法给予自己幸福的人，又如何能给予他人幸福呢！
同样，很多人连自己的灵魂都没找到，又如何去寻找灵魂伴侣呢？一个人格越稳定，内在成长越成熟，自我认识越彻底的人，才可能更好的清晰灵魂伴侣的角色。
大多数人，终其一生都未曾活出独特、个性的自我。灵魂处于封锁状态，就像沉睡的雄狮，自我真正意义上并未学会爱与被爱。如此来说，即使遇到灵魂伴侣，那又怎么能够感受、体会到对方的爱呢？
当一个人，动不动就将灵魂伴侣挂口上，大抵是对自我情感认识，灵魂洞察力不够的表现。还有最重要的是，灵魂伴侣不是找到的，而是相互吸引而来的。倘若一个人总是希望找到自己的灵魂伴侣，那么他终究是要失望的。
而灵魂伴侣之所以成为灵魂伴侣，是因为彼此之间的关系并不仅仅只停留于表面，用托马斯·摩尔博士的话说：一个灵魂伴侣，就是一个我们感到自身与之深深联系在一起的人，好像彼此的沟通和交流不是出于刻意的努力，而是凭借一种神力的指引。毕竟，无条件的真爱是需要在两个精神、物质、人格都健全的生命中发生。
所以尼娜·拉克什·海德尔说：如果我们不能了解自己对爱情的信念，洞悉灵魂的本质，观照内在滋养我们灵性的光，真正认识自己，打破灵魂伴侣在世界一角等着我们去寻找的想法，一直让自己陷入寻找灵魂伴侣的迷思而饱受压力和失望，孤独残年必将是我们生命的最后写照。因为灵魂伴侣不是去找来的，而是吸引来的。
愿我们都能找到自己，每个人的灵魂伴侣首先都是自己，你就是你自己的归宿，韶光易去，不辜负自己最好的年华。
爱情倘若尚未到来，无忧亦无惧，让自己美好，流光溢彩，终会有那个人在转弯处无意地相遇。
