【www.qg13.com - 第一次相亲】

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一次考试失败不会毁了你的人生"，希望能够帮助到各位。

最近这几年好像每一次我收到高考失败的考生写来的信都会回复，为什么呢?因为我曾经遭遇了和他们一样的痛苦，希望自己过来人的经历能够对他们有一点帮助。

当年，我上的是小县城的二中，虽然那所学校能考上重点大学的人并不多，但我的成绩在班上和年级里都是名列前茅的，所以考个本科没有问题。第一次高考的时候，我的班主任说我二本包上。但我只考了一个三本，还莫名其妙地报了一个自己不喜欢的会计专业。后来，我选择了复读，那一年我读书很拼命，成绩也很好。第二次高考的时候，班主任说我能上重点，可高考那次的成绩我排复读班第16，是我那一整年考试中最差的一次，成绩刚超过普通二本几分，更糟的是我还报考志愿失误，连普通的本科都去不了，上了一个上海的高等专科。

连续两次高考失败和报考失误对我的打击是非常巨大的。我是能够深深理解和体会的，那种痛苦的情绪很复杂，是尽了最大努力之后依然遭遇失败的委屈、不公、愤怒混合着无助、无可奈何和自我怀疑。我怪自己、怪上天、怪社会。

当我拖着行李走在小小的专科学校时，我和你一样，非常绝望，觉得自己的人生彻底被自己毁了，这辈子完了，一切都没有意义。也许我可以很鸡汤又戏谑地安慰你：高考失败算什么，我高考失败了两次，可现在却做了自己真正喜欢的事情，成了作家、心理咨询师，实现了梦想;李安高考失败了两次，成了著名导演(我为什么总是可以这样厚脸皮)。你要知道，高考并不能判定一个人的能力如何，它不是你衡量自己的唯一标准(它甚至本身都有问题)，你要学会跳出这个评价标准，重新更客观地看待自己(早两年听别人说我是鸡汤作者，心里会不舒服，现在反而坦然接受了，所以，你看人是会变的)。你也许不会认同这样的说法，还是认为高考失败会毁了你的一生，我猜你会说，我们的情况不一样，但事实是每一个人都会失败，不是考试失败，就是恋爱失败，或者职场失败，婚姻失败人人都会经历失败，可大多数人并没有被失败毁了。

高考失败在现在的你看来是人生中最大的挫折，那时的我也是这样认为的。但随着时间的流逝，你不断成长，你会发现有更多的失败和挫折在人生之路的前方等着你。这真是人生残酷的真相!到时你也会发现，相比于人生中的其他挫折，高考失利简直就是失败这桶水中的一滴水，或者人生雨季中的毛毛雨，而非倾盆大雨。

《圣经》中有说，上帝不会给人他无法承受的痛苦。如果从这个角度看，这似乎又是人生的温柔之处：在你还不够强大时，给你小一点的挫折，让你能够成长，变得更强大好去应对接下来更多更大的挫折。不过人生更温柔之处还在于：如果时间拉得够长，所有失败的痛苦都会变成一种礼物。Qg13.cOm

我可以和你分享我自己的经历。两次高考失败除了给我带来痛苦之外，更多的是成长和改变。因为高考失败我稀里糊涂来到上海，在一个自己不喜欢的专科学校，读着一个不喜欢的专业，然后我开始认真地寻找和探索自己喜欢什么，开始看很多的书、尝试不同的工作、自考本科

这个过程给我很大的收获：一是认识和了解自己。你越认识和了解自己，就越知道自己想要的是什么，就越不容易被外界所左右和困扰。二是改变的勇气和信心。我在大学转换专业成功，从会展专业变为广告专业，使得我后来也敢于从广告这一行转到专职写作和心理咨询。三是自我教育和学习的能力。高考失败后，我第一次开始认真思考教育的本质与意义，我认识到教育是教会一个人如何更好的生活，而不是成为考试的机器。自考的过程养成了我自学的习惯和能力。这让我受益无穷。我希望自己是一个一生都不断学习和成长的人。现在除了上一些心理培训课、定期做个人心理体验外，我还在读在职的心理学研究生。

乔布斯在自己的演讲中讲了自己退学的故事。因为里德学院高昂的学费，他休学了，可以不照正常选课程序来，然后他跑去学书法。里德学院的校园内每一张海报上，每个抽屉的标签上，都是美丽的手写字。于是他学到优美的字体，学到在不同字母组合间变更字间距，学到活版印刷伟大的地方。十年后，设计出了第一台能印刷出漂亮东西的个人计算机。他说：你不能预先把点点滴滴串在一起;唯有未来回顾时，你才会明白那些点点滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，你现在所体会的东西，将来多少会连接在一块。我从高考失利上领悟到同样的东西：你得信任自己的经历，尤其是那些失败的经历，只要时间拉得够长，就能彰显其非凡的意义，让你的人生变得不同。

人生其实有很多的选择和机会，一次高考失败不足以毁掉一个人的一生，你的人生也不会那么轻易就被毁掉。其实真正毁掉一个人的从不是失败，而是面对失败的态度。如果你因为一次高考失败，从此以后一蹶不振，怨天尤人，自暴自弃，人生才会被毁掉。

越是成长我越是明白这世间没有哪一件事是只有一面的，只有好或者只有坏，它们必然拥有两面，就像一枚硬币一般。

失败令人痛苦，但它的正面意义是教会一个人如何面对挫折，然后更好地往前走。人们熟悉智商(IQ)和情商(EQ)这两个概念，其实还有一个挫折商(AQ)。高AQ和低AQ的人最大的不同在于高AQ更积极乐观地看待挫折，低AQ的人更消极悲观地看待挫折。这也符合积极心理学的理念。

尼采说，任何不曾杀死我的东西，让我变得更强大。这世间所有的事情都具有两面性，连挫折也是如此。挫折给你带来痛苦的同时，也让你获得成长。人生确实没有办法重来，但是我们可以选择重新出发，选择重新看待失败和挫折，学会从更积极的角度看待挫折，能够帮助你降低挫折的伤害，顺利度过逆境。我相信每一次生命重伤背后都有一份化了妆的礼物，一份美好的祝福，就看你收没收到。

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人生（二）第一次约会

家辉的妈妈张阿姨50岁刚出头，在机关工作，还没有到退休年龄。

张阿姨天生丽质，看起来清秀高雅，热爱生活。可是，天有不测风云，前几年，丈夫患病不幸去世，这给张阿姨精神上一个沉重的打击。

张阿姨多亏有个孝顺的好儿子叫李家辉，不仅知书达理，而且善解人意。自己搞了一家企业，生意做得还不错，在当地生活也算中上水平。

一天晚上，家辉推开门妈妈的房门。看见妈妈靠在床上，正在掉眼泪。

家辉坐到妈妈床沿，心疼的拉着妈妈的手说：妈，您又在想爸爸啦，其实，我们心里和您一样难过。但是，人死不能复生，活着的人，总还要生活下去，像您这样，整天萎靡不振的，愁坏了身体怎么办?您身体好，就是对我们最大的照顾。

张阿姨哎的一声：你话没有错，但你爸走了以后，我不仅身边感到空堂堂的，而且，生活上像个小学生，什么也不会。你看那天，烧的红烧肉，不怕笑话，起先，我还特地问隔壁王阿姨，问她，烧红烧肉要不要放油?说到这里，张阿姨破涕而笑。继续说：结果，还是把红烧肉烧焦了。

家辉：烧焦了，我们不也是一扫而光吗。

张阿姨：你爸在世，我哪里干过这种事。

家辉：您除了上班，整天闷在家里这也不解决问题，应该出去走走，找一些老姐妹聊聊天，散散心。我看您已经有二年不去跳广场舞了。

张阿姨：我还有什么可开心的，还不如早点到你爸爸那里去。

家辉：妈，您怎么说这样的话呢?毕竟还有我们在。唉，妈，我说，老爸走了也有二年了，依我看，您整天闷闷不乐的样子，还不如去找一位情投意合的老伴。

张阿姨一惊对着家辉，说：你这孩子怎么说这样的话呢?

辉：真的呀，年轻人要幸福，难道您们年纪大了就不要幸福?看您整天愁眉苦脸的样子，我也心疼。何况，我们都很忙，不能经常陪伴您。少年夫妻老来伴，老了主要要有个伴说说话，心里才不会感到空虚。说白了，有个人说说话，哪怕是吵架，也的要有个对手，这样，家里才有气氛，热闹。关键是要人品好，只要会过日子，能够照顾您就行。

张阿姨感到儿子的话句句在理，儿子不反对自己再婚，反而支持鼓励自己，实在耐人可贵

张阿姨：你的话没有错。但现在好人也少，我也担心你们心里会有压力。

家辉：我们会有什么压力?您开心，减少我们的压力，是对我们最大的安慰，我们高兴都来不及。

......

一家公园的某一个角落的一条凳子上，张阿姨低着头，一边玩弄着手中的钥匙，一边听着旁边的男人自我介绍。

男人：我是个老板，谈不上身价过亿，几千万总是有的。到了我家，吃穿不用愁。你上班才几千块钱算什么，还不够我请一次客。你只顾当全职太太。一股盛气凌人的样子。

......

一间茶室里，张阿姨与一位男的面对面坐着。

那男的戴着一副眼镜，打扮倒也入时，一副文质彬彬的样子。据说在某设计院工作。

男的说：我么，是一名工程师，我们的工作很辛苦，需要经常加班......

几个看下来，张阿姨都不满意，有点心灰意冷的感觉。

一天，张阿姨的小姐妹来找到她。

小姐妹：张姐，我给你介绍一位，这人刚退休，一个人过，人品不错，心地善良，会照顾人，老伴已经去世多年，从不在外面沾花惹草，邻里们都夸他。

张阿姨：算了算了。

小姐妹：什么算了算了?我已经和人家说好了，明天是星期天，上午10点。哎，这位老王，就是这样个人，我说你们在哪家茶室或者到公园里见面，他非说要到他家里，说这样才让你知道真实的他。

张阿姨显示出为难的样子。

小姐妹继续说：干吗，怕?人家不会把你吃了，反正都是过来之人，怕什么?人家的活也有道理呀，耳听为虚眼见为实。反正我已经答应人家，明天上午10点准时到他家，不去的话，连我的面子也没有了。

第二天上午10点，张阿姨怀着复杂的心里准时到了老王的家。一进门，张阿姨看到的一个是朴实，貌不惊人的中年男子，只听得：哦，你就是小王啊，快进来快进来，地方有点小，来这边坐，这边坐。

老王拿起热水瓶倒茶一副热情的样子。张阿姨腼腆的环顾了一下四周，感到十分吃惊，这哪里是一个单身汉的家，整个家里干干净净，东西都放的有条不紊，恰到好处。是不是今天特地这样?

张阿姨在沙发上坐了下来，说：你家里倒整理得蛮干净的。

老王一边倒茶一边笑嘻嘻地说：家里干净，人心情也舒畅一些，家里乱七八糟，心里也感到烦。我这人没有本事，只会收拾收拾家里，干一些粗活。

张阿姨感到这哪是粗活，分明都是细活，这些正是她自己的短处。你看，连凳子放得都有方向感，床上的衣服折叠的整整齐齐，这些正是她自己的短处。真是人不可貌相啊。

老王在一旁也坐了下来，说：开门见山说吧，你的小姐妹和我说了好几次，我自知之明，配不上你，一个退休工人，房子小，工资少，还要贴补儿子。不像你们在机关工作，见的世面广，接触人也都是高层次的。后来我想，见面不等于就是那么一回事了。认识一下，交个朋友也好。你的小姐妹说，要到哪里茶室见面。我说何必?80元一杯茶，二人就160元。160元可以买半斤茶叶，我可以一星期的伙食费。双方不合，就是五星级宾馆都没有用，哈哈，她说我抠门，我说这是过日子。

张阿姨感到老王的话句句有道理。原来有点紧张的心情也轻松了许多。接着说：你倒蛮会精打细算会日子的。

老王：哎，这也是我的老毛病，习惯了，改不了，呼呼。

时间过得特别快，快到了11点，张阿姨起身要告辞。

老王说：省了回家做饭，今天也不是特地为你做的，就几个菜，随便吃一点，千万别往心里去。

第一次见面，就留着吃饭，张阿姨感觉有点不好意思。但有点说不清楚，她感到老王这人真的实实在在，没有一点虚伪。不像有的男的一见面就喜欢吹嘘。真的讲不出有什么反感，加上老王的盛情，张阿姨就决定留着吃了饭走。

菜很简单，糖醋排骨、红烧河鲫鱼、西红柿蛋花汤加上一个炒青菜，荤素搭配恰到好处，色、香、味无可挑剔。

老王礼节性的拿出一瓶葡萄酒，给张阿姨倒了一杯，给自己也倒了一杯。

老王：我这人啊，平时也不喝酒，偶尔喝一点红酒，红酒稍微喝一点，可以扩张血管，对身体有好处。

张阿姨有一种久违了的感觉，夹了一块糖醋排骨，往嘴里送，说：嗯，真好吃，真好吃。

老王：好吃就多吃一点。

......

第二天，张阿姨礼节性主动给老王打了一个电话。

张阿姨：老王啊，谢谢你的热情招待，特别是你要我带回来的糖醋排骨，我家孙子冬冬说好吃极了。

老王：唉，哪里话，我这人其他真的没有本事，就会干这些。

......

第一次，后一次

睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！

有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！

刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！

骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。

可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。

没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。

大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！

此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！

第一次或后一次

失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。

Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。

我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。

Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。

Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。

我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。

我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。

Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。

到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。

既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。

一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。

我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。

我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。

一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。

我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。

那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。

这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。

他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。

我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。

我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。

他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。

我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。

第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。

我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。

男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。

也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。

我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。

已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。

我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。

我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。

我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。

第二次考试

著名的声乐专家苏林教授发现了一件奇怪的事情：在这次参加考试的二百多名合唱训练班学生中间，有一个二十岁的女生陈伊玲，初试时的成绩十分优异：声乐、视唱、练耳和乐理等课目都列入优等，尤其是她的音色美丽和音域宽广令人赞叹。而复试时却使人大失所望。苏林教授一生桃李满天下，他的学生中间不少是有国际声誉的，但这样年轻而又有才华的学生却还是第一个，这样的事情也还是第一次碰到。

那次公开的考试是在那间古色古香的大厅里举行的。当陈伊玲镇静地站在考试委员会里几位有名的声乐专家面前，唱完了冼星海的那支有名的“二月里来”，门外窗外挤挤挨挨的都站满了人，甚至连不带任何表情的教授们也不免暗暗递了个眼色。按照规定，应试者还要唱一支外国歌曲，她演唱了意大利歌剧“蝴蝶夫人”中的咏叹调“有一个良辰佳日”，以她灿烂的音色和深沉的理解惊动四座，一向以要求严格闻名的苏林教授也不由颔首表示赞许，在他严峻的眼光下，隐藏着一丝微笑。大家都默无一言地注视陈伊玲：嫩绿色的绒线上衣，一条贴身的咖啡色西裤，宛如春天早晨一株亭亭玉立的小树。众目睽睽下，这个本来笑容自若的姑娘也不禁微微困惑了。

复试是在一星期后举行的。录取与否都取决于此。这时将决定一个人终生的事业。经过初试这一关，剩下的人现在已是寥寥无几；而复试将是在各方面更其严格的要求下进行的。本市有名的音乐界人士都到了。这些考试委员和旁听者在评选时几乎都带着苛刻的挑剔神气。但是全体对陈伊玲都留下了这样一个印象：如果合乎录取条件的只有一个人，那么这唯一的一个人无疑应该是陈伊玲。

谁知道事实却出乎意料之外。陈伊玲是参加复试的最后一个人，唱的还是那两支歌，可是声音发涩，毫无光彩，听起来前后判若两人。是因为怯场、心慌，还是由于身体不适，影响声音？人们甚至怀疑到她的生活作风上是否有不够慎重的地方！在座的人面面相觑，大家带着询问和疑惑的眼光举目望她。虽然她掩饰不住自己脸上的困倦，一双聪颖的眼睛显得黯然无神，那顽皮的嘴角也流露出一种无可诉说的焦急，可是就整个看来，她通体是明朗的，坦率的，可以使人信任的；仅仅只因为一点意外的事故使她遭受挫折，而这正是人们感到不解之处。她抱歉地对大家笑笑，于是飘然走了。

苏林教授显然是大为生气了。他从来认为，要做一个真正为人民所爱戴的艺术家，首先要做一个各方面都能成为表率的人，一个高尚的人！歌唱家又何尝能例外！可是这样一个自暴自弃的女孩子，永远也不能成为一个有成就的歌唱家！他生气地侧过头去望着窗外。这个城市刚刚受到过一次今年最严重的台风的袭击，窗外断枝残叶狼藉满地，整排竹篱委身在满是积水的地上，一片惨淡的景象。

考试委员会对陈伊玲有两种意见：一种认为从两次考试可以看出陈伊玲的声音极不稳固，不扎实，很难造就；另一种则认为给她机会，让她再试一次。苏林教授有他自己的看法，他觉得重要的是为什么造成她先后两次声音悬殊的根本原因，如果问题在于她对事业和生活的态度，尽管声音的禀赋再好，也不能录取她！这是一切条件中的首要条件！可是究竟是什么原因呢？苏林教授从秘书那里取去了陈伊玲的报名单，在填着地址的那一栏上，他用红铅笔划了一条粗线。表格上的那张报名照片是一张叫人喜欢的脸，小而好看的嘴，明快单纯的眼睛，笑起来鼻翼稍稍皱起的鼻子，这一切都像是在提醒那位有名的声乐专家，不能用任何简单的方式对待一个人——一个有生命有思想有感情的人。至少眼前这个姑娘的某些具体情况是这张简单的表格上所看不到的。如果这一次落选了，也许这个人终其一生就和音乐分手了。她的天才可能从此就被埋没。而作为一个以培养学生为责任的音乐教授，情况如果是这样，那他是绝对不能原谅自己的。

第二天，苏林教授乘早上第一班电车出发。根据报名单上的地址，好容易找到了在杨树浦的那条偏僻的马路，进了弄堂，蓦地不由吃了一惊。

那弄堂里有些墙垣都已倾塌，烧焦的栋梁呈现一片可怕的黑色，断瓦残垣中间时或露出枯黄的破布碎片，所有这些说明了这条弄堂不仅受到台风破坏，而且显然发生过火灾。就在这灾区的瓦砾场上，有些人大清早就在忙碌着张罗。

苏林教授手持纸条，不知从何处找起，忽然听见对屋的楼窗上，有一个孩子有事没事地张口叫着：“咪——咿——咿——咿——，吗——啊——啊——啊——”仿佛歌唱家在练声的样子。苏林教授不禁为之微笑，他猜对了，那孩子敢情就是陈伊玲的弟弟，正在若有其事地学着他姊姊练声的姿势呢。

从孩子口里知道：他的姊姊是个转业军人，从文工团回来的，到上海后就被分配到工厂里担任行政工作。她是个青年团员，——一个积极而热心的人，不管厂里也好，里弄也好，有事找陈伊玲准没有错！还是在二三天前，这里附近因为台风而造成电线走火，好多人家流离失所，陈伊玲就为了安置灾民，忙得整夜没有睡，终于影响了嗓子。第二天刚好是她去复试的日子，她说声“糟糕”，还是去参加考试了。

这就是全部经过。

“瞧，她还在那儿忙着哪！”孩子向窗外扬了扬手说：“我叫她！我去叫她！”“不。只要告诉你姊姊：她的第二次考试已经录取了！她完全有条件成为一个优秀的歌唱家，不是吗？我几乎犯了一个错误！”苏林教授从陈伊玲家里出来，走得很快。是的，这天早晨有什么使人感动的东西充溢在他胸口，他想赶紧回去把他发现的这个音乐学生和她的故事告诉每一个人。

（选自1956年12月26日《人民日报》）

一次暑假游玩，一次难忘的记忆

记得那是在很多年前，我才十几岁，有一年放暑假，在家也没意思，就坐着二哥的车，去了小兴安岭的一个地方，是给山里修采伐公路，送柴油和粮食蔬菜等物品。吃过午饭就出发了一路向北，过了半夜离山里越近，越感到露水的潮湿，前方全是雾气，还有一点凉意，在漆黑的山路上，一路狂奔，也不知道了东南西北，慢慢地睡着了，也不知道跑了多远。

天亮了，二哥才喊我起来，到地方了，我睁开眼睛看到好多好多车，停在那里，推土机轰鸣着推着路基，大型的中型的都有，四周全是森林，听二哥说跑了五百多里路才到这里。二哥为了让我玩好休息好，就让熟人把我领到一个观测站，那里有帐篷，还有两名军人，还有一把冲锋枪，是防备野兽用的，我和我家邻居四哥在一起住，这里比较安静。

早晨起来四哥就喊我，和他一起去挑水，在帐篷不远处，穿过一片很高的草丛，在树木中间，就看见一个水坑，听说是雷击倒大树后产生的，水面上漂着浮草，还有很多死了的蚊虫，用水瓢一扫水面，就往水桶里装，我喝了一口真是清凉爽口，还有点甜，非常解渴啊！此时的太阳已经爬上了天空，雾气慢慢散尽，白云就在山腰上飘动，有很多松树高耸入云，挺拔茂盛，像画里画的一样，树木翠绿，野花芬芳，草丛碧绿，小河流淌，野果清香，应有尽有。

我跟着四哥穿好靴子拿着水桶，先到河边看看他们下得渔网，里边有很多小鱼，倒出来在拿出鱼钩把小鱼当诱饵，把鱼钩插在河边，插了很多，这叫下死勾。我们趟过小河，看到很多草丛上，长着不算太高的植物，枝上结了很多小红果，这就是很有名的嘟柿，我是边采边吃，小脸一会就又红又热，好像喝醉了酒，四哥笑着告诉我，嘟柿含酒的成分，让嘟柿把我的两只手都染红了，很鲜艳。其实草地没有水，穿靴子就是为了防蚂蚁，塔头上有很多蚂蚁窝。采了半桶多嘟柿，往回走时正是晌午，我还没过酒劲，浑身火热，到了小河边我就脱吧脱吧，躺在河水里，里边全是鹅卵石水也不深，随口就可以喝，山里的水都很干净，望着蓝天白云，喝着清凉的河水，真惬意啊！真舒服啊 ！

下午回来时，到小河边开始收获下得死勾，钓到好几条大鲶鱼，我们俩是凯旋而归。做饭的师傅乐坏了忙着收拾，在野外吃饭特别香，最好吃的就是海菜根拌圆葱，至今我自己还经常拌这个菜。纯河水的炖鱼，虽然作料不是很齐全，那是真好吃啊，至今难忘。

因为附近闹熊，那两个军人不让我们走太远，就在附近游玩，和四哥采过山梨，黄花子，野菜，蘑菇。榛子都很青，还不能采摘，晚上，不远处的河里，传来黑鱼的吼叫，像神曲勾人心魄，在漆黑的森林里，更加神秘幽远。

一晃就是一个礼拜了，我和山下来的人，一起下山和二哥相聚，听二哥和我说，他这里正闹熊，附近的猎户把小熊捉住，引得大熊在附近伤了好几个人，有个内蒙的包工头子，正和人蹲在道上说话，忽然一只熊出现在他面前，他一转身就跑向道旁的草丛，熊一扑滑了一下，等熊站起来找人时，他已躲在了树后，才算躲过了一劫。晚上，熊多次到帐篷附近骚扰，都被人们敲盆敲桶给撵跑了。回来的路上，我一摸手吓了一跳，来时手上有个瘊子，平时上学时总用手摸，这几天山里的生活，不知道怎么就没有了，也不知道是空山水，还是吃了野果，不管怎样是消失了，看来山里的东西能治病啊。

这麽多年过去了，可这一切总是常常想起，历历在目，真是一次难忘的旅游啊，一生难忘的回忆。