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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有一种男人，不善言辞却会念你深。，欢迎阅读与收藏。
这世界啊，有些爱就是这样寂寂无名，不善言辞却会念你最深。
——小丸子
他们甚至不知道自己所做的一切就是爱！因为这爱已经深入灵魂，是如此自然，随着每一次潜意识的流露而吐出芬芳。
L小姐前几天来找我诉苦，抱怨男人嘴不甜：他从不公开秀恩爱，也很少亲昵地叫我小名，到底是不是真的爱我？
啊，你情人节不也收到情信了么？怎会嘴不甜呢？
信的确是信，但却不是情信啊，他把我的优点列了个表格，然后又把爱我的原因分点罗列。这是论文还是情信啊？
通篇下来，一点甜蜜和浪漫我都感受不到啊，哪像别人家的情信，随便拿一句都可以去做个性签名了。
我认真看了看这封“情信”，白开水式的文字和严谨罗列的表格，用来表达柔情爱意的确是有些硬邦邦的。
但你有没有想过？这段并不浪漫的话语，对于一个沉默寡言、感情内敛的程序猿男生来说，已经是他掏尽心窝的动人情话了啊。
我们总是容易肤浅地理解人与人之间的感情，以为懂爱的，都是那些振振有词把爱挂在嘴边的人。但其实，大多数感人至深的故事，都发生在这些不善言辞的男人身上。
我想起了我初中同桌的爸爸。
初中的时候，中午饭都是我们自己从家里带过去的。同桌的爸爸是个沉默寡言的老人，只是每天早上5点起来，去菜市场买最新鲜的菜，然后赶着给女儿做盒饭，加个鸡腿，撒点汁，再熬个清汤，把做好的盒饭放在桌子上，然后就去上班。
每到中午，她的饭菜都会惹来一阵阵艳羡的目光，因为顿顿都有香喷喷的鸡腿。她只管狼吞虎咽地吃，却从来不问为什么自己的饭菜总是比我们丰富，为什么从来都是三菜一汤，汁液飘香。
直到假期我去她家住，才发现原来她家并不是大富大贵。她的家属于政府保障性住房，瓦片屋顶还时不时会漏水。
那天早上，他父亲同样早早起床张罗盒饭，一份是鸡腿饭，一份是酱油拌饭。那时才知道，是父亲的爱温暖地填饱了她的肚子，让她在学校营养充足，同时吃得体面不会寒酸得让同学瞧不起。
这份沉甸甸的爱，父亲从来都不表达，因为他觉得让自家闺女吃得好，这是理所当然的事情。闺女也觉得理所当然：
“难道不是所有的父亲都这样吗？”
”不是啊。我爸爸工作忙，很少有空为我做饭，我一直都是自己买菜做饭。鸡腿很贵，我们家一般不买。“
这世界啊，有些爱就是这样寂寂无名，不善言辞却会念你最深。就像广阔的草原上，开着一朵小到不起眼的花儿，你要凑近，仔细地看，才能发现。
我们身边，这样的男人还少见吗？他们很少主动表露自己的感情，放到嘴边的话，总是会吞吐不清；对自己喜欢的人，爱意羞于言表，喜欢站在远处默默注视着你的一举一动。
他们的温柔和爱总是秘而不宣，但却喜欢用行动来诠释何谓情深款款。
就像出去吃饭，他不会问你爱吃什么，但你会发现满桌子都是你最爱的菜。
就像去逛街买衣服，他很少给意见和建议，但只要你喜欢，他会默默去收银台结账。
就像他从来不在朋友圈秀恩爱说爱你，但却会急着带你回家见父母，给你一个名份。
玫瑰小姐曾经向我分享过自己的故事。
怀孕的时候不幸流产，得做清宫手术。手术前，她的妈妈去买纸巾，随后她的老公小飞也跟着下楼去缴费。回来后，妈妈偷偷对玫瑰小姐说：小飞不是很内向嘛？但我刚才看见他在人来人往的街上哭成了泪人。
玫瑰小姐感叹道，他的性格就是这样，虽然平常不爱说话，但内心却是个至情至性的人，会默默为她做很多事情。
有天早上6点多惺忪醒来，发现老公不在身边。玫瑰小姐起床一看，发现小飞竟然一大早就起来给自己做早点。玫瑰小姐顿时眼睛都红了，要知道最近他每天晚上都工作到一二点才睡觉呐。
那天晚上入睡前，玫瑰小姐跟小飞说：我好害怕，如果以后怀不上孩子怎么办？小飞抱着她，脑袋埋在她的头发里，这个一向沉默的男人，说了一句让玫瑰小姐一辈子都忘不了的话：怀不上就不要了，我不想你受罪，有没有孩子没所谓，有你就行了。
我遇见过嘴上说“你就是我的唯一”实际上一遇到困难就怂掉的男人。也遇到过，因为老婆无法生育而提出离婚的男人。
所以玫瑰小姐啊，能嫁给一个这么内敛深情的男人，到底要花光多少运气？
他不懂浪漫，但却会早早起床为你烹调人间美味。
他面无表情，但却会因为共情你的痛苦而哭不成声。
他很少说我爱你，但却会努力工作把你纳入未来疯狂奋斗。
他们甚至不知道自己所做的一切就是爱，因为这爱已经深入灵魂，是如此自然，随着每一次潜意识的流露而吐出芬芳。这才是爱最真实的模样，那些行动就是无声的爱之宣言。
如果你身边也有这样的男人，请别忘了：感恩他的付出，并回报他同样深层的爱。
延伸阅读
有一种男人值得嫁。
有个姑娘问老公，你为什么对我那么好？如果其他人是你老婆，你还会对她这么好吗？老公说，会。
姑娘伤心地来找我，我乍听之下也觉得挺伤人，但细细想来，只因为出于一个老公对老婆的责任感，只要是他老婆，他就会对她好，那这个男人人品一定不错。
有一些人，在领导面前上进，对朋友讲义气，工作好前途无量，看起来适合做丈夫的人选，在别人面前都是好人，一落到家人面前，就是不折不扣的混蛋，归根结底还是人品不行。
我有个客户说，每次他们应酬吃饭喝酒有个潜规则，凡是有家人打电话来，大家都会停止觥筹交错，耐心等席间人打完电话再谈生意，对待家人的态度最能看出一个人的人品好坏，凡是遇到那些不耐烦接电话，语气态度恶劣的人，他就不太想有生意上的合作了，因为做人做事最后还是在拼人品。
人品是什么，就是抛开情感、地位、面具之后最真实的自己。因为你是我的老婆所以我对你好，因为你是我的合作伙伴，所以我对你诚信，这些是在人心最根本的东西，就算没有了爱情或者友情，在你心中你也能守住自己的原则。
之前网上看到一句话，很赞同：
结婚后就可以看得出一个男人的人品如何，因为在家里的状态往往都是一个人真实的自己。
当他跨进家门，脱下外套，身体慢慢放轻松，这个时候的自己不再需要去扮演那么多的角色，为什么有些人喜欢宅在家里，可能是演不好别人，演自己可以，那为什么有些人喜欢对爱你的家人发脾气，无非是因为演自己的时候连自己都讨厌自己，这就好像你讨厌一样东西，别人喜欢它，跟你争论，你当然会生气，可怕的是这样东西往往是我们自己。连自己都不喜欢，又怎么会有能力去爱别人。
我闺蜜文文结婚一年多，刚生了孩子，有一天我们去看她，看到她一只手抱着孩子还在拖地，有心疼也有感慨，感慨当年那个珠峰都敢说上就上，雷厉风行不食烟火的文艺女青年也回归人间了。
文文老公条件不错，属于长辈眼中有车有房的好老公人选，迫于世俗压力太大的文文也如她的性格一样说嫁就嫁了，可惜嫁了没多久问题就出来了，老公三天两头搞失踪，文文不能问，一问他就炸毛；家里想重新装修一下，给孩子更舒适的环境，老公答应了迟迟不落实；文文怀着宝宝的时候想让老公陪着去检查，老公总是推脱太忙一次都没去过。她以为老公是还没进入家庭的角色，想着他当了爸应该会好起来，现在孩子生了，问题一点没好转。
一向很能忍的文文有一次爆发了，老公半夜醉酒回家，吵醒了孩子，孩子哇哇大哭，他老公居然说了一句，连孩子都带不好做什么老婆。文文二话不说，抱着孩子连夜打车回了娘家。
在文文老公看来，老婆就是应该给他生孩子带孩子，外带洗衣做饭拖地，这些事都是理所应当的，做得好是标准，做不好就是你的错，多么无耻的逻辑，因为在他的人品架构里就是这样的，老婆是用来服务的，伙伴是用来出卖的，因为那就是他最真实的自己。
人品不怎么样其实就是自己都不喜欢自己，所以没办法去喜欢别人，一个人品不怎么样的人又怎么去谈家庭责任感，连自己都担不起，又怎么去承担一个家庭的担当。
如果你问我，这世界上什么样的男人值得嫁，必须是人品过关，唯有人品好的男人才会有责任感，因为你是我老婆，我就要对你好。
说到这里，我忍不住要讲我叔叔的故事，我婶婶当年是上山下乡的知青，我叔叔当时还在农村，两个人就好上了，我婶婶家是知识分子家庭，家境条件拉开我们好几层，当时所有人都劝她别和我叔叔在一块，我婶婶也是一个狠角色，第二年直接把孩子抱到自己家里，说让不让结婚，气得她爸差点将她扫地出门，后来看在孩子份上不情不愿的同意了。
可惜好日子没几年，婶婶家遇到了官司，倾家荡产才打赢了这场仗，这个时候我叔叔已经事业小有成就，有一天回家对着婶婶的家人说了一句，法律上的事我不太懂，但是这十万我是有的，我婶婶回忆说那是她一辈子见过的最多的现金，就是现在一百万放在她面前她也不觉得多。
我叔把他厂子卖掉了，大家都觉得他疯了，白手起家很不容易，他说了一句，我没什么野心，工作就是为了让家人过得好点，现在不是挺好吗？结婚十周年，叔叔非要补办婚礼，当时生意场上有头有脸的人都来了，我叔叔还是那副纯朴样，在台上直接跪在我婶婶面前，磕了一个头，从小我眼里那个很少有表情的叔叔在台上泪流满面，别人不懂，但是因为你是我老婆，给你磕头是应该的。
像我叔叔这样的人，十年之间也许没有说过一句爱你的话，但是他把爱你的责任时刻放在心里。有责任感的男人不一定能有多少财富，能带来多富裕的生活，能吃多少山珍海味，能买多少奢侈品，可他会自愿为了家人去奋斗，并且一直在奋斗中，他不会随意承诺，因为他怕实现不了让你难过，他的行动大于任何承诺。
这样的男人，才是值得嫁的人。
一个值得嫁的男人，一个有责任感的男人，最后他会回归家庭，愿意推掉那些不必要的应酬和打牌、唱K、喝酒这些纸醉金迷的娱乐，把时间留给家人。当你需要他的时候，他能够能给带来安全感，如果连自己老婆都不疼，就别怪隔壁老王的出现了。
你要记得任何摸不着看不着嘴上跑火车的承诺，都不及在身边的陪伴来得真实可靠，他的时间花在哪，就说明在他心里什么是最重要的。
你是我老婆我当然要对你好，你是我孩子我当然有责任教你好好长大，有家庭责任感的人，是最后能回到你身边的人，否则，他再优秀，也跟你半毛钱关系都没有。
有一种女人，男人一碰就上瘾！
在爱情中，流传着一句话，“自古深情留不住，唯有套路得人心。”
你明明拥有千颂伊的外貌，柳岩的身材，何超云的家世，郭晶晶的贤惠。
为什么总是在感情中一而再再而三的受挫，反而身材一般，长相普通的闺蜜却在感情上被男友宠成了小公主？
在这个看脸的时代，同样是面对一份感情，不应该是具有外貌优势的女人更容易得到男人的偏爱吗？
有些男性同胞会以“貌美等于花心”来鉴定这种状况的产生，但实际真的是这样吗？仔细观察，就你就会发现让普通女孩在感情中如鱼得水的秘诀是——“吸引力”。
接下来，我们就聊一聊，怎么样做才能让他更爱你？
保持距离，学会抽离
在恋爱中，男女的恋爱热情度会有一个相反的趋势，当男人已经处于后期习惯性敷衍的状态时，女人则开始了后期的全力付出。
当恋爱进行到后期，男人在进入烦闷状态时，你已经处于卑微的讨好阶段了，于是在你主动粘着他，频繁的给他打电话，频繁的给对方买礼物，可都被他拒绝了。
于是在男人产生“追到手，就没新鲜感了”的态度下，你还紧贴不放，一点私人空间和距离都不给对方。
要知道新鲜感源自于两个陌生人之间的吸引力，所以要学会抽离，不要对方一给你发消息你就秒回，一开口约你就答应。
适当给对方制造疏离感，男人才会有机会去思考你的行为态度，好奇你的动态，开始重新把注意力转回到你身上。
别与社交脱轨，脱离圈子
在感情中，很多女生确定了对方，就会拒绝所有异性的来往，专心致志的和这个男生在一起，将对方作为自己感情中的主宰。
他的一句“我感冒了”，你可能就会在极快的速度之内给他准备好感冒药，做好小米粥。
他的一句“我们去看电影吧!”，你可能就会迅速的推掉和姐妹约好的聚会；他的一句“我想学吉他”，你可能就迅速扔掉喜爱的琵琶转战吉他。
所以当你的情感需求完全来源于一个人时，他就会变得尤为重要，恐惧会支配你做一些错误行为，反而导致你失去。
反之，当你的情感需求来源很广泛时，就能大概率的保持正确行为，也能让男人产生征服欲、失落感、以及害怕失去你。
像冰心的《我们太太的客厅》中林徽因就喜欢邀请三五好友，包括前任徐志摩来到家里商谈，而梁思成则是极力支持妻子的行为，并赞赏道“她的想象力比较活跃，我很难跟的上她的想法。”
当你全世界不再以恋人为中心，而是放在其他方面，就会让对方害怕会失去你，时时刻刻的将你放在心上，关注你的一举一动，像梁思成一样，学着支持和融入你的圈子。
拒绝死缠烂打，提升自己为首要
很多女人在遭到男人拒绝时，会因为不舍和不甘，从而作出一些死缠烂打行为，比如你会疯狂的给对方打电话；去对方家门口堵他；到对方楼下蹲守；甚至到对方单位找他。
但这个时候，想要对方重新爱上你，以上都是雷区，此时你要做的是顺应男人的心理需求。既然他想要“自由”，你就给他想要的一个人。
因为男人就像一匹野马，你越是紧追不舍，对方越想摆脱你的范围之内。
只要你学会提升自己，将自己家中种满花花草草，不愁对方主动送上门，甚至有可能送上门的还不止一匹。
所以当你已经改正自己的问题，让对方看到不一样的你时，他自然会后悔莫及，到时候反过来主动追求你，此时的你就掌握了主动权，达到“奴隶翻身把歌唱”的效果。
所以，在两个人相处中，只要把握好这些吸引力的点，就能告别恋爱后期的卑微，生活的单调，离开时的狼狈，保证让对方更加爱你。
有一种男人，嫁给他终身后悔
1
我总是跟那些没有结婚的女子说：爱情是给年轻人玩的，婚姻是给老年人玩的，可有的人总是玩反了。
最近，小梅就是玩反了，她上学时候看上了她的学长，觉得那叫一个帅啊，还是学生会代表，帅得有点天理难容，她就准备下手了。
经过几个回合，他把学长搞定，那会快毕业了，可以谈婚论嫁了，一个现实的问题就是房子的问题。
男方家里没有房子啊，女方家里人肯定不愿意。但是男方有文采啊，在学校叱咤风云的，到处演讲，把小梅迷得见了就想跪下磕三个响头再起身。
可毕业后，家里一直托人给小梅介绍对象，有房子的，有车子的，小梅就用一个字来敷衍----俗，俗得冒泡。
2
家里人越是反对，小梅越是冲动。
家里人苦口婆心的说：“你嫁给他，没有房子，以后会遭罪的。”小梅说：“遭罪的是我，又不是你们。”
男方张罗婚事，主张在村里办酒席，不搞铺张浪费那一套。女方家里坚持在市里办，而且还要买下城南的一套房子，哪怕先付了首付，以后两口子可以慢慢还。
双方态度都很强硬，在商议的时候，双方老人就有了争执。
男方母亲说：我们培养了一个这么好的苗子，就是资本，还要什么房子。女方母亲说：我们培养女儿也付出了不少，没有房子不行。
甚至都快撕破了脸，搞得很不愉快，早早就生了嫌隙，但两个年轻人都急着住到一起。
女方母亲把小梅生拉硬拽回了家，锁住小梅不让她往男方家里跑。
3
没有办法的情况下，男方只好付了首付在城南买下了一套房子，这才把婚事给办了，但双方老人都看不惯彼此，都觉得对方得理不饶人。
买下房子要搞装修没有钱，这钱只好女方父母出。但是婚后，婆婆要住进来。
住进去之后，婆婆总是对着小梅指桑骂槐地说：你妈那个人不厚道，非要在城里买房子，乡下的房子多宽敞，还不够你们小两口住的，现在这房子这么挤。
小梅说：趁着年轻在城里拼几年，以后老了就回农村住。
婆婆住在家里很是不方便，一方面家里格局小，二来晚上夫妻俩动静大，三来，当着婆婆的面不能打情骂俏。
有一次，小梅蓬头垢面的没有打扮起来就去了厨房，正在厨房系着围裙炒菜，满脸污渍。
这个时候正好自己的娘亲上门来微服私访。一进门，看到男方一家人坐在沙发上唠嗑，婆婆盘着腿在看电视机，公公在悠哉悠哉地喝着茶，三个人有说有笑。
这个时候，刚好看到小梅举着炒菜勺子走出厨房，母亲大人惊呼道：有婆婆为什么婆婆不炒菜啊，你哥哥嫂子在家里看电视，都是我炒菜，凭啥你一个人在厨房忙啊，你老公，还有你婆婆可以打个下手啊，我养女儿就是为了炒菜的吗。
这个时候婆婆从沙发上站起来说：这就是亲家母不对了，在我们村里，都是媳妇干活，尤其是家里有个帅气的考上大学的儿子，那是很抢手的。
小梅妈妈说：我女儿也很抢手啊，大量有房子有车子的男的上门提亲的，都怪这丫头没脑子才跟了你家。
婆婆就提起嗓门来了：亲家母说这话就没有意思了，那还有千万富豪呢，你们怎么不嫁过去啊，什么锅盖配什么锅。
4
小梅说，本来是和和气气的一家多好，双方父母就是不对头。每次小梅和老公站在中间都劝解。
小梅母亲总是说，女儿跟了男方家里委屈了女儿。男方母亲认为自个培养了大学生，很不容易。
最让小梅闹心的是，婚后，婆婆竟然没收了儿子的工资本。每个月的工资基本都上交给了他母亲，还说是，母亲养自己这么大不容易，供养自己读书也不容易。
慢慢地夫妻之间有了芥蒂，小梅非要老公要回自己的工资本，小梅老公决绝要上交母亲大人。因为这事，夫妻俩的矛盾越来越大。
最让小梅忍无可忍的是，婚后本来需要夫妻两个人一起供贷的房子，因为工资本由婆婆掌管后男方一毛不拔，也就是基本由小梅来供贷。
5
听小梅跟我讲到这里，真是去特么的文采，狗屎。
帅迟早会被車吃掉，不知道啊。
有文采怎么了，能刷一套房子吗？男人如果没有房子，就安安分分地对老婆好，在婆媳之间发生矛盾的时候，永远向着媳妇，这就对了。
女方没有义务替你孝敬你的父母，虽然孝道是中华民族美德，但这是建立在你对老婆好的基础上。
如果男人一味抱着这样的想法：我们打她、骂她、合起伙来欺负她，她这辈子都跑不了，因为她是我家媳妇了。那我可告诉你，现在的女人，80岁之前，指不定是谁家媳妇。
在我身边有个70岁老太婆上个月刚离婚，因为她受够了家里的糟老头子。离婚后，嫁给了一个有好几套门面房的老头子，到处旅游。因为这年头，两条腿的男人满街都是，土都埋半截的人了，她不想再委屈自个了。
精神追求固然重要，但没有房子，精神就是空中楼阁，一个愿意跟你住在空中的女子，你应该待她比待你妈还要好。
因为男人跟女人是完全不同的，男人在看到一个姿色差不多的女人都会想到性，而女人只有在男人给予安全感和舒适感的时候，才肯付出自己的爱。
有一种男人，女人们千万不能要
有一种男人，女人们千万不能要
微信群里有人发了一段话：男人找女人也是托付一生！明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！而且说撤就撤！比要和你在一起时的决心都大！
我知道，这或许也是一个受了女人伤的男人说的，但是我却忍不住想回一句：一个女人从义无反顾的要跟男人在一起，到后来决绝的离开，这中间相隔的是什么？
是千万次的忍耐与绝望！
两个人在一起，除了感情之外，还要给彼此希望，决定是否能一直走下去的，就是这希望能不能一直持续，若是最后这点希望都没有了，那么再坚固的爱情，也会被催垮了！
一个人的孤独或许还可以承受，但两个人的绝望没人能受得住！
1
晓静给我打电话说：“我想离婚了。”
我问她：“你们又吵架了吗？”
她说：“不是单纯的吵架，他骂我现在像个疯婆子，我也觉得我都不再是我了，再这么过下去我这辈子就完了，我看不到一点希望，我快累死了……”
说着，她就泣不成声了。
而我，完全想不出半句安慰的话。
晓静与老公之间的问题不是一天两天了，以前她吵架之后给我打电话，我会安慰说：“你们在一起那么久了，他的脾气你都清楚，就不要跟他生气了。”但后来我慢慢发现，他们之间的问题不是一句忍让或者原谅就可以过去的，他们之间缺少的，是一起生活下去的希望。
2
毫不夸张的说，晓静是我见过，最漂亮、最善良、最温柔，最好脾气的姑娘，我甚至一度把她当做我的偶像，因为她对谁都好，永远笑脸示人，而且人见人爱！
晓静跟老公是相亲认识的，她哪里都好但有一个致命的缺点：没主见！她对老公原本无意，但家人说：你都二十多了，村里二十出头的姑娘都订婚、结婚了。媒人说：小伙子挺好的，家里条件也不错，你们多好的一对啊。再加上老公对她一见钟情，死缠烂打追了半年，她也感觉这男人对自己确实挺好的，于是就答应在一起了。
恋爱半年之后两个人结婚了，晓静跟老公说：“我们家没什么钱，我不会跟我爸妈要嫁妆，你爸妈挣钱也不容易，我也不会要多高的聘礼。”于是，婆家给了晓静一万块钱就算聘礼了，而晓静又用这些钱全部买了家电带回了婆家。
结婚之前她跟我说：“逛街的时候，看好一条红裙子，好想买了结婚那天穿，可竟然要一千多块，他要给我买，但我想了想还是没舍得。”我当时觉得，这女人傻啊，结婚不就那一次吗，平时省吃俭用，结婚了还不能厚待自己一回吗，何况又不是花自己的钱。
可是我又明白，她一向就是这样，什么都替别人着想，越是花别人的钱她才越舍不得。
结婚那天，是我第一次见到她老公，个子不高，瘦瘦的，不善言谈，像个腼腆的少年，但明显能看出来他对晓静是真心的喜欢。的确，如此善良温柔懂事的姑娘，谁能不喜欢呢。
那时候，我天真的以为，晓静以后的生活都会像结婚这天一样幸福，老公爱她，公婆爱她，将来再有个可爱的宝宝，那么这一生也就别无他求了。
3
结婚的头两年，晓静与老公的确恩爱和睦，他们生了一个帅帅的男娃，一家三口的衣食住行都由公婆包办。老公在自家工厂里上班，高兴了就去厂里看看，不高兴了就可以在家陪老婆孩子，所以那两年对于他们来说，是没有生活的压力的。虽然晓静总劝老公，即便自家工厂也要努力好好干，可老公从来不放心上，好像他有命可以养尊处优一辈子似的。
两年后，老公家的工厂意外倒闭了，公婆再无力负担他们三口的生活开销。晓静果断的把儿子交给了婆婆，准备与老公一起工作养家。她知道生活不易，所以不想把重担压在老公一个人身上，她要帮他分担。那时的她傻傻的以为，即便工厂倒闭了，只要两个人一起工作，努力挣钱，这日子还是可以过得很好的。
晓静在朋友的推荐下，去了镇上的拔丝厂上班，那里工资高，但很辛苦，每天工作十二三个小时，而且劳作强度严重超负荷，可晓静说，她不怕苦，只想趁年轻多挣些钱。
我知道那份工作的辛苦，但直到一个月后见到她我才真的有了概念。一个月的时间，她竟变得我差点认不出来了，原本白白净净的脸庞，变得灰暗蜡黄，原本一百三十斤的体重竟减到了一百零几斤，而且因为干活不熟练，她的手上、胳膊上到处是烫伤的痕迹。
看到她那个样子，我心疼的忍不住哭了，而她却毫不在乎的说：“没什么啦，干的时间长了就不会这样了，你知道吗，我这个月发了五千多的工资啊，比很多老同事还多。”
我问她：“你老公呢？他现在做什么？”她忽然低下头，很不好意思的说：“他还在找工作呢。”我说：“怎么没让他跟你一起做这个啊？工资这么高，干几个月攒点钱就可以做点小买卖了。”可是她说：“他吃不了这个苦，之前干了几天他说太累了，而且这工作要黑白班倒，他熬不了夜。”
我当时听得有些生气，女人都吃的了的苦，男人却吃不了吗？
4
有些人的性格劣势，不面对现实问题是显现不出来的。在优渥的环境中你以为他会是一个英雄，可当苦难来临时，你却发现他只是一个懦夫。
晓静的老公就是这样一个人，家庭条件好的时候，他可以说是一个对老婆百般体贴的好男人，而现在要独自面对生活了，他就成了一个成年的“婴儿”，没有责任心，吃不了苦，甚至于看不到自己老婆的死活了。
晓静在那个工厂工作了半年，老公就找工作找了半年，也不是一天班都没上，只是他做什么都不行，找到一个工作，被老板训两句，他就觉得伤自尊了，顾客凶一点，他就说不伺候了。辛苦的工作他干不了，挣钱少的他又看不上。
后来他跟晓静说，有个哥们要去新疆做生意，想喊他一起，晓静知道自己老公不是那块料儿，就跟他苦口婆心的解释：“跑那么远，你又不了解这行业，而且我们手里哪有钱做生意啊。”老公不但不听劝还跟她嚷：“你那么不相信我吗？别人去了半年都挣了十几万回来了，你给我一万块钱，挣不了钱我不回家。”
晓静拗不过老公，就豁出去给了他一万两千块钱让他去折腾，多给的两千块是希望他在外边少吃点苦。结果，不出所料，两个月后老公回来了，一万两千块赔完了不说，路费还是跟哥们借的。晓静没有苛责老公，她说就当给他一个教训吧，让他有点自知之明，也许以后就能踏实了。
可是，现实又一次告诉她，她太天真了。老公一如既往的三天打鱼两天晒网，甚至有很多天他都不去找工作了，每天在家守着电脑打游戏。即便这样，晓静依然没有怪他，她知道老公心里也苦，于是她跟老公商量：“要不，咱花点钱，你去学点什么吧。”
她觉得老公喜欢电脑，就给他报了一个电脑维修培训班，可是报名费花了，老公却吊儿郎当不去上课，说自己听不懂老师讲的是什么。
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一个人最大的失败，不是穷，而是你不但给不了自己希望，还消耗着别人的希望。
结婚之前，晓静的妈妈跟她说：“夫妻和睦与否都在相处，吵架不要紧，别往心里去，穷也不要紧，自己勤俭一点，只要两个人劲儿往一处使，这样日子就有奔头。”
而现在晓静与老公的日子却分明只有她一个人在使劲，她看着儿子一天天长大，生活的压力一点点变大，而老公却一直不长进，她对老公的所有鼓励、所有苦口婆心全都无济于事。
她开始觉得生活苦了，每当老公又辞掉了仅干了个把月的工作，她就觉得自己的心又被桶了一刀，现实又给了她狠狠的一个巴掌。她原本对未来的所有美好幻想都变成了对老公的失望和对现实的恐惧。慢慢的她变了，不再那么爱笑，对老公的容忍度越来越差，最后竟也学会了对他发脾气，甚至恶言相向。
老公说她：“你怎么变成现在这样了，原来的温柔都哪去了？”可是他知道吗？温柔只能给懂得的人，她的温柔全部都是被他消耗没的。
他说晓静变得像个疯婆子了，可是他想过没，如果生活能够把一个善良的人变得邪恶，把一个温柔的人变得暴躁，那么只能说她经历了太多不改变便不能再承受的苦痛，是现实推着她一点点改变，而这现实就恰恰与你有关啊！
他还说晓静眼里只有钱了，是的，她真的是拼了命的在挣钱，工作那么辛苦她一天不敢耽误，累的浑身酸痛她也要坚持去上班，她总说一句话：“请一天假就要扣好几百啊。”可这是她希望的吗？她是没有办法啊，她还有儿子，你可以不挣钱但她不能不养儿子啊！
6
这些年，很多人都在劝晓静离婚，可她一直念着旧情，又舍不得孩子，总想再多给他一些时间，以为慢慢的他会知道努力，会懂得承担责任，可现在五年过去了，他已经三十岁了，却还是没有丝毫改变。
而晓静却在这几年中，从一个傻白甜，终日满脸笑容的快乐少女，变成了整日愁眉不展的黄脸婆。
有人或许会说，是这女人自己蠢啊，这样的男人竟然还守五年，对呀，她是蠢呀、傻呀、笨呀，如果她早一点决绝的离开，自己不用吃这么多苦，也不用搭进去这么多年的青春。
好姑娘真的很多，可是好姑娘总是碰不到好人，她们一味的让步以为对方会懂得，会珍惜，可换来的却是对方的心安理得和得寸进尺：你不跟我要聘礼，那我跟你要嫁妆吧；你不指望我养你，那你来养家吧；你不怕跟我吃苦，那就陪我吃一辈子苦吧……
好姑娘再好，承受力也是有限的。
一个男人，最大的责任，首要的责任，是努力，努力给义无反顾跟自己共度一生的姑娘以生活的希望……
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我现在似乎越来越明白，为什么有些男人宁愿牺牲陪伴爱人的时间也要去努力挣钱，因为他们相信，一个男人对女人的爱，首先就是努力让她过好日子。而有的男人，却只会用几句甜言蜜语，几句信誓旦旦的空话，就指望女人能陪他苦一辈子。
你可以穷，但不能穷的理所当然！有句话叫：莫欺少年穷。但那也是因为少年有志向，少年在努力！
回到文章开头的那段话：明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！
我可以陪你承担一时的苦，但你不要以为我就应该苦一辈子，我可以与你一起分担家庭的重担，可你不能永远把更重的一部分丢给我啊！
如果晓静真的与老公离婚了，不会有人说她寡情薄意，只会有人为她庆幸，庆幸她终于决心离开一个不能给她希望的人。
最后，如果你有幸遇到一个像晓静这样的好姑娘，请一定别让她心寒，别让她对未来绝望。如果她懂事的百般付出和忍让，请一定珍惜她的善良，不要认为那是理所当然。
她要的不是有多少钱，只是两个人的共同努力，因为只有努力才能让生活有希望！
有一种女孩，跟了任何男人都会幸福
有一种女孩，跟了任何男人都会幸福
一
我很少看现代作品，可也偶有能看好几遍的有意思小说，有一本里面有这样一个情节：女主要去见素未谋面但在网上一直有联系的某大神，一直不注重打扮的她临时抱佛脚地去买衣服鞋子。
女伴说：“这双鞋很漂亮啊，穿短裙就要穿这种凉鞋才好看。” 她摇头：“太高了。” 她本身身高就169了，这双鞋子的后跟有七八厘米，这样加起来她就有177……
万一他…… 没这么高怎么办…… 245
都会幸福这是一个特别可爱又贴心的情节，本来作者把女男主角写得有点过于完美，反而让人难以有太大好感。
可这么一个小细节，会让你觉着这是一个特别真实又体贴的姑娘，能在细小到不太为人注意的地方为对方着想，并且不觉得这种体贴是有什么可炫耀的。 很难不让人喜欢。
这本小说的书评里有一句话我很喜欢：有一种女孩，跟了任何男人都会幸福，女主就是这样的女孩。
二
她其实是很少做饭的。
虽然经常和人炫耀自己的厨艺，但每年下厨的次数都是可以用一只手数出来的。
所以没吃过她做的饭的人，大抵心里都是有些许质疑的。
也难怪，且不说平时的细高跟短裙，就单单手指甲，她都好久没有自己剪过，都是在店里做好护理颜色，很难想象那些涂着鲜红甲油的纤细手指，是怎么洗菜切肉颠炒勺。
我也一直无缘吃她做的饭，直到有天。 那是去年的第一场雪，天气变化很快，连一向自认身体很好的我都感冒发烧。
脑袋昏昏沉沉地请了一天假在家，下午的时候她在MSN上和我闲聊说好久不见一起看电影。 我撑着眼皮打字：“过几天再说吧，发烧在家呢，估计明儿也上不了班儿了。”
她在那头也没有太多言语，就问：“你晚上有啥安排么？那我下班顺道过去看你一眼？” 247
有一种女孩，跟了任何男人都会幸福她在那头也没有太多言语，就问：“你晚上有啥安排么？那我下班顺道过去看你一眼？”
推脱了两句看她还是坚持，因为住的也不算太远，就答应了。 六点半的时候门铃响，支撑着去开门，就看她拎着大包小包站在门口。
带着一身的寒气进了门，她把东西放在厨房，探头对我说：“你看电视吧，一小时内肯定让你吃上饭。” 说完就把厨房门一关自己忙活去了。
一集美剧刚好结束，炖好的排骨已经飘着香味地被端上来，麻婆豆腐、酸辣土豆丝、冬瓜丸子汤，都是很家常的菜式，可我却知道，这些全是我平时不经意提起过的爱吃的种类。
坐在桌子边抱着筷子看她来回忙活着端菜盛汤，想说点什么又觉着虚情假意，只有闷头猛吃。
吃好收拾碗筷的时候她嘻嘻叮嘱我：“排骨我多炖了一些已经装在饭盒里了，我没盖盖子，你等一会儿凉透了再盖上放冰箱里；土豆、豆角我多买了点，你要吃直接烩一下就成；炒菜我没多炒怕再热不好吃了，汤多做了一些你就放锅里不用盛出来，吃的时候点火一热就成……”
她还在自顾自地嘱咐我多吃青菜多喝水，我却不争气地有点湿了眼眶：“你这大雪天的跑来……”
她咧嘴一笑打断我：“别整那虚的！你好好养病吧，我得赶紧走了再晚打不着车了！” 三 我搬家的所有事情都是自己处理的。
联系中介，看房子，签合同，打包东西，找搬家公司，买新家的应用之物…… 我想搬过家或者和中介打过交道的人更能体会个中辛苦琐碎吧？
有一种女孩，跟了任何男人都会幸福就连中介小哥都有小小微词：怎么都是你一个人忙活没见你男朋友帮你呢？
我被问得一愣，真心实意地说，真的从心里就没动过指望别人的念头，总觉着反正也是自己住，做这些事情难道不是应该的么？
前段时间闺蜜来我家住，看我布置的各种小心思，不由感慨。
她是见过我没搬过来的时候房子的样子的，对于前后的对比，她说：“我居然觉着都有点感动，又觉着自己真是被娇生惯养，之前搬家都是×××帮我弄的，我什么都没管，最开始跟你拿钥匙的时候看了一眼这个房子还觉着条件只能算一般，可你全都收拾好之后，我就赖在你家不想走了……你好像真的就有那种本事，随便给你点啥，都能打理得像模像样的。”
对于夸奖我自然是恬不知耻地照单全收啦，不过也真觉着：“这有什么呀！”
能一个人就把生活打理得有滋有味有声有色，应该是基本的生存技能呀。（这个例子是找不到别人拿自己来凑数的……请忽略我的自我粉饰倾向。）
四
所谓“幸福”其实是一个很主观的概念，具体到爱情，则取决于双方的感受。
单论女孩的一方，我总觉着，幸福的前提不应该是有没有“75C”，而应该是能否从细小地方为另一半着想，能否在朋友遇到问题时挺身而出或尽所能帮助，能否在没有人帮你的时候一个人独立地处理好问题，并且不心存哀怨或奢求。
我见识不多，也只能想到这些，而以我不多的见识来看，有“75C”固然不错，但很多时候，幸福不幸福，却不是一个“75C”就能解决的。 你说呢？
有一种男人，绝对不会出轨
眼见着影视圈、体育圈的各种好男人纷纷落水，“猜猜下一个谁会被拍到”这个游戏已经让吃瓜群众审美疲劳了，“猜猜谁最不可能出轨”成了广大网友最新需要操心的事情。
“姚明啊，必须是姚明。”
“对，我也觉得是姚明。”
“姚明看起来挺低调的。”
姚明这个名字被反复提起。
“为什么？”
“因为太高了，没办法出去开房啊，走到哪里都引人注目，不需要偷拍，自己就暴露了，哈哈哈。”
这当然是玩笑话了。真想要出轨的男人，总是能想到办法的，之前被偷拍的列位，还不都顶着一张著名的喜闻乐见的脸。
我也觉得姚明出轨的可能性不大，不是身高的问题，而是他的身上，有一种叫人安心的气质。
姚明和叶莉的感情起于单相思。1996年，姚明在上海市少年体校认识了叶莉，17岁少年的心被搅动了。
所有的少年人都拧巴，越是喜欢谁越是不怎么和对方说话。姚明在背地里偷偷向摄影记者要女子国家队的照片，当面却好像没事人一样。他暗下决心，在自己进入国家队之前，不会约叶莉出去。
1999年姚明终于进了国家队，他认为自己有了资格，于是鼓起勇气对叶莉说，“能请你出去吗？”
“不行。”叶莉毫不犹豫的拒绝。
这句“不行”叶莉足足说了一年。
那时，姚明知道叶莉喜欢吃冰淇淋，把哈根达斯所有的口味都买了一份送去，结果却和冰淇淋一样冰冷。送完冰激淋的第二天，女篮的姑娘就告诉姚明：“叶子说她跟你也没什么关系，干嘛吃你的东西，所以我们大伙儿就给分了。”
但姚明不气馁，他居然十分乐观地认为，“一年之后她说的‘不’没有那么快了，我有机会了！”
他不愿意放弃是因为他始终觉得，叶莉就是自己理想中的那一半，自己唯有和她在一起，才能得到完整的人生。
转机来自于2000年的悉尼奥运会，知道叶莉喜欢收集徽章，第一次参加奥运会的姚明拿了很多纪念章和不同国家的教练员、运动员交换，最后一共搜集了200多个。他挑选了其中最好的50个送给叶莉，作为她19岁的生日礼物。
叶莉看到这样用心的生日礼物，心软了，那个“不”字很难再出口。他们终于开始了第一次约会。其实当时姚明“狡猾”地留下150多个，是为了防止万一叶莉依然不动心，他可以再送一次。
他们开始了甜蜜的恋爱，叶莉送给了姚明一个自己做的红绳结，她自己也有一个，姚明的在左手，她自己的在右手，象征着两个人的爱永不分离。
姚明戴着红绳结去了NBA打球，临走给叶莉送了一卡车的毛绒玩具。
在火箭队，姚明的手机屏保就是叶莉的照片，他选择11号球衣是因为这个号码看起来最像两个Y，就是姚和叶的那个“Y”。姚明的车牌号上有两个Y，车里的地毯上也绣了两个Y。他开玩笑说，“如果换了女朋友，我会连车也得换掉。”
这么麻烦，这么浪费，所以，就不换啦。
打完一场赛季，别的球星们都去找女人约会，只有姚明不去。记者问他为什么不找女孩子，他说，“我在中国有女朋友。”
记者很失望。姚明知道，很多人都认为他有点傻，“觉得我不去得到所有作为一个NBA球员可以得到的东西是犯了个错误。”
在2004年雅典奥运会闭幕式上，姚明与叶莉牵手高调亮相，有了所爱，他对全世界高挂免战牌，“我的女朋友是叶莉。”
很多人表达自己对伴侣的感情时，会说自己如何如何的爱，如何如何的离不开。 可姚明说，“我喜欢看女孩，但是一个叶莉对我来说足够了。”
“足够了”，这句话听起来特别的暖。足够，是不多不少，正正好。就像微醺的人，含笑轻扶酒杯，“不要再倒了，我已经够了。”
爱情不和美酒一样吗，叫人醉，醉到不愿意醒来，可是不能多，多了也伤人。唯有刚刚好，找到一种最恰到好处的感觉，才会知道在何时停下来。
自从2007年结婚之后，姚明和叶莉这一对过得踏踏实实的，不高调，不炒作，叶莉去了休斯顿大学深造会计专业，以便管理好姚明的家产。姚明有花心的资本，但却不花心，成为了球迷心中的骄傲，“当上NBA明星后只找个女篮球员，却不喜欢外面的妖艳贱货，也唯有姚明一人了。”
有人说，男人对自己追来的女人更珍惜。也有人说，女人要够优秀，男人才不会出轨。还有人笃信爱情的力量，“出轨还是不够爱。”
这些全都未必。
昨天追你，今日追她，有的男人在意的只是征服的过程，不代表诚意。
出轨男人的老婆优秀的太多，人性得陇望蜀的天性如果占了上风，看到的只有新鲜，没有好坏。
男人出轨不见得不爱老婆，更不是非要和新欢结婚，而是，“玩玩而已，没什么感情的。”
出轨中，表现得最淋漓尽致的就是人们难以掌控自己的欲望，那无法自控的欲望，如野火，狂乱的四处蔓延，烧到哪里都是一场灾难。
最安全的男人，最不可能出轨的男人，就是能够掌控住欲望，懂得走到了哪里，意味着够了的男人。就像姚明深信，“我有一个叶莉就已足够”，所以才能在那毫无约束，将放荡视为天经地义的地方，老老实实地思念着自己的女朋友。
所有忠诚的男人，都必然先到达了这个境界，然后自己管得了自己。
知足的男人，就像吃饱了的男人，不再饥渴，就没有那么容易被外来的诱惑撼动。
而知足，又来自于哪里？来自于自我与人格的修养，自律、慎独、克己，除了下半身那点事之后，还有人生更广博的追求，真正在内心筑起堤坝才是克制欲望的利器。
知足，也来自于不膨胀，不直男癌，没有“男人多搞几个女人算什么”、“只要顾家出轨也是好男人”的臭毛病，尊重女性，不觉得女人是给吃给喝就能满足的小宠物。
知足，是忠贞最重要的支撑。那是情感与欲望找到了最好的平衡点。
知足一天，就能幸福一天。
走在知足的感觉里，情才能真，人，才能好。
女人都希望得到一个好男人，但好男人，并不等于“从一而终”的男人。感情永远没有保险箱，那是自由的、灵动的、鲜活的东西，作为女人，我的标准已经很低，感情可以破裂，婚姻可以失败，但只要尽力到底，诚实相待，不用苟且的方式玷污自己的感情和人格，就算好男
有一种病叫爱情
有一种病叫爱情
本文选自《孤独的敏感者》
一
人间的爱恋本是一种心理疾病，因现代文明的婚姻制度而生。
二
在现代的一夫一妻制里，夫妻变得人模人样，彬彬有礼。丈夫上班，妻子通常说着心疼的话：“亲爱的，你可早点回来啊！”丈夫下班回来首先与妻子打招呼：“亲爱的，我回来了！”然后礼貌性地交谈、上床。遇到节假日，丈夫通常显得非常高兴地陪妻子逛街、购物，跟在妻子后面大包小包地边走边夸妻子有眼力，东西买得好。大家礼节性地生活，礼节性地做爱。实在不行，向对方道个歉：“亲爱的，今天太累了，下次吧。”于是，关灯睡觉。其实，谁也没睡着，大家彼此平等地各想各的心事。在邻人朋友眼里，双方很幸福，一对模范夫妻相，而在各自的心里却是冷漠的猜疑——女的担心对方花心，男的害怕女的有外遇。这大概是现代一夫一妻制婚姻的一个写真。
在现代婚姻制度下，有一个神话叫“婚姻以爱情为基础”。也许一对男女结合的前提应是彼此的喜欢，然而，谁敢保证婚姻存续的基础就是“爱情”？也许事实恰恰相反：人类为了羁勒爱情才发明了婚姻制度。有一点是清楚的，人类婚姻制度的起源并不来自爱情，而是来自宗教和社会的自然性。前者以西方为代表，后者以中国为典型。
圣经《旧约·创世纪》说：“耶和华神就将从亚当身上所取的这条肋骨造成一个女人，领她到亚当面前来。”夏娃于是成了亚当的妻子，这是人类的第一对夫妻。在西方宗教的语境下，被指称男性的“我们”只是整体性的“一半”，而另一半存在于世界的某处；我们人生的一部分意义就是寻找这另一半成为一个合体。基督教会一直存在这样一种看法：性是一种不干净、罪恶的东西，但为了生育，性爱又不得不有，所以婚姻成了把性爱限制在一定范围内的有效制度。基督教徒圣保罗认为，婚姻的存在本来不是为了生儿育女，而是为了防止奸淫的罪恶。在他看来，只有当性行为是为了纯洁性关系时才具有正当性。这是婚姻的一个宗教来源。
在中国，婚姻被看成一种“自然”。《易·系辞》说：“天地氤氲，万物化醇。男女构精，万物化生。”构精的男女即是夫妻。“妻”在《说文解字》被释为：“妇与夫齐者也，从女从中又从又。”《白虎通·嫁娶篇》则说：“妻者，齐也，与夫齐体。”婚姻大体上被看作男女两性的自然结合。在中国的婚姻制度里，与男女相联系的两个重要的词是“娶”和“嫁”。
《说文解字》把“娶”解释为：“娶妇也，从女，取声。”“取”和“娶”在古代是同一个字。而“取”字，从又从耳。又，甲骨文像手之形，《说文解字》：“又，手也。”从又之字，多与手有关。“取”即用手去提耳朵，本义是“捕取”，娶女子为妻即“取妇”，很明显有掠夺女子的意思，可能与“抢婚”有关。
“嫁”，从女从家。“嫁”与“家”是同源字，许慎将“嫁”解释为“女适人”，《白虎通》解释为：“嫁者，家也，妇人外成以出适人为家。”“适”就是出嫁的意思，女子作为“出适人”是成“家”的前提。“婚”则指的是嫁娶的时间，意为“昏”字。“男以昏时迎女”，及“娶妻之礼，以昏为期”。昏时，大约等于晚上六七点。《尔雅释诂》云：“日入后二刻半为昏，昏来则明。”黄昏来临，阳气退而阴气升，是阴阳交合之佳时。当然，此时也适合男女洞房花烛之事。由此而知，婚姻与感情无关。
其实，婚姻的价值既不是为了巩固爱情，也不是为了生育，而是另有两义。一是对“性”的纯洁性所做的制度安排。西方最为典型。在基督教里，婚姻就是男女本源意义上的永久结合，以双方的忠诚为保证。忠诚是一夫一妻制的伦理基础；忠诚意味着：在婚姻里，男女双方只能与对方交合，与婚外任何人的性行为都是严厉禁止的，因为这是对忠诚的背信。忠诚也扩展为婚前性行为的禁止，这是因忠诚而生发的“贞操”概念。同样，西方严格意义上的一夫一妻制也禁止离婚或再婚。离婚是违于上帝的意旨，是完整性的解体，同时也是对忠诚之德的失约。新娘与新郎手上的那颗钻石戒指就是忠诚的担保，犹如孙行者头上的金箍，只能戴不能摘。
二是对“抚养”的保证。婚姻不是为了性爱，而是为了限制性爱；婚姻也不是为了生育，那只是性爱的结果。很显然，要求得这样的结果并非需要婚姻，不结婚照常生孩子——看看那些“非婚生子女”就知道，剩下的可能就是为了“抚养”这一项了。人类虽说是动物的一部分，但与其他动物比起来，人类“抚养”的任务更为繁重。首先是女性的怀孕期就比其他母性动物的时间长——九个月的时间里，怀孕的妇女身上仿佛绑了一块十斤重的石头，行动起来甚是不便，稍微疏忽就会导致流产，所以需要人的照看；这是次要的，要紧的是，母亲一旦分娩，新生儿从呱呱坠地到长大成人需要十七八年的时间，这在动物界实属例外。我们知道，人生下来器官都发育不全，既无牙齿，也不能坐立，要学会走路都需一到两年的工夫。若人孤立地被投放到动物界，别说文明了，存活都是个问题。而其他动物为了生存，一生下来拖着脐带就能站立，不一会就能奔跑。这是进化的结果。从这个意义上说，人在本质上都是“早产儿”。
这之后就是喂养、教育，然而，如此长的时间和如此繁重的任务，人类社会没有一个抚养的制度肯定不行。问题是，哪种“抚养”更为合情合理？柏拉图在他的《理想国》里，曾设想孩子生下来就交给国家（城邦）抚养。这听起来不错，但其实很糟糕，因为它忽略了人的动物性——亲缘性：它无法保证那些饱受想念之苦的父母不会在半夜里把看管人杀掉偷回自己的孩子。
这样说来，最为划算的抚养制度就是把抚养的任务交给孩子的父母，而且，当父母年老体弱之后，那些被抚养长大成人的孩子也得对父母尽到义务。无论是基于血缘亲情，还是基于社会性的制度——这就是婚姻制度的“反哺”功能。从本源意义上说，一夫一妻制的婚姻就是人工繁殖学。
“抚养”与禁止婚外的性行为有着内在关联。因为，就动物性而言，人一般不愿抚养别人的孩子，无论出于妒忌还是尊严都是如此。当一个充当丈夫的男人知道生活在自己家里的孩子是妻子背地里与别的男人所生时，我们不难想象他的反应。这也是为什么男人通常不喜欢头上的帽子是绿色的原因。对妻子而言，也是一样。当然，妻子可能迫于某种压力而屈就抚养不是自己所生的孩子，但也不影响这个判断。然而，问题的复杂性在于，夫妻除了抚养孩子之外，并不是无事可做。事实是，自一夫一妻制的婚姻制度建立以来，有两个因素一直与之相伴随--离婚和外遇。婚姻无法根绝人类潜藏的“外遇”倾向，这着实令宗教和社会制度沮丧。或者说，爱情在本源上就是基于一夫一妻制所生的一种心理疾病。
三
婚外的性爱有两个来源：一是娼妓，二是外遇；两者都与爱情有关。
当爱情被无休止地诗意表达之后，最好的方式是把“爱情”交给科学——生物学、心理学、精神分析学。
在精神分析学里，爱情就是“力比多”（libido）。弗洛伊德认为，人的一切行为都与性欲有关，而性欲后面隐匿着一种叫“力比多”的东西，它是一种潜能，驱使人追求快乐，释放本能。力比多是性欲的原始动力，助推着人类的一切行为，决定着人一生的主要活动。
另一位精神分析学家茨威格在《精神疗法》一书中对力比多也作了精神分析：“人不想要永恒，尤其是灵魂并不渴求精神生活：它只是受欲望驱使盲目地渴望着。普遍的渴求是所有心理生活的第一下呼吸。就像身体渴求食物，灵魂也渴求欲望。力比多，这一原始的欲求，灵魂无法抑制的饥饿使它迎向世界。”这一观点也外现于他的许多小说中。如，中篇小说《雷泼莱拉》、《一个陌生女人的来信》。篇中的主人公具有类似性：原始混沌中的力比多像火山底下的岩浆一样积蓄、涌动，而不自知；若遇到合适的契机就会在瞬间苏醒，随即一发而不可收，做出有悖伦常之事。对于这种力量，再苛刻的制度也无能为力。
在生物学和心理学上，爱情与荷尔蒙有关。爱情就是痴情（infatuation），即是对所爱的人的一种上瘾式的渴望与臆想。说它是上瘾的，是因为这种臆想会产生快乐，让人深陷其中不能自拔。由爱情到性爱，正是由于荷尔蒙的作用。性爱时，人体内的睾丸酮和肾上腺素使各组织运转加快，快感产生，而人体内的一系列生物和化学变化也很容易让人失去理智。据说，恋爱时人体内的睾丸酮含量也会发生变化。一般情况下，男性血液中的睾丸酮含量要比女性多。一旦坠入了爱河以后，男性的睾丸酮含量骤减而女性的则明显增加，男性在一定程度上女性化，而女性则男性化。这时的男人表现得友好并善解人意，而女人则容易冲动。这样，男女之间的差别得到了一定程度的弥补，爱恋会使人们变得互相类似。
可惜的是，这种激烈的爱往往是不长久的。经过一段时间，这些大脑中的化学物质就会回到它们平常的水平。“热恋”随之也就转化为一种叫做亲情的感情。这是一种让人感到温暖、安全、舒适的感觉。它与“热恋”不同，可延续很长时间，一旦失去，人也会感到痛苦和失落。从热恋到亲情的转变为离异和偷情提供了前提。
为了弥补失去的爱恋激情，丈夫开始背着妻子到妓女身上寻找快乐；妻子也在丈夫的猜疑中觊觎别的男人。离异、偷情也会随之发生。“离婚”对现代人来讲，往往被说成是寻找新的爱情。是的，每一次新的婚姻也许都是以新的恋情开始，而每一段恋情也都有自己的周期，“离异”会陷于没完没了的“寻找爱恋”的迷狂症。离婚也意味再婚，重新组成家庭，而每一次家庭的重组都需要成本；子女的抚养费则是一笔可观的代价，并不是所有的红男绿女都能承担得起的。于是，偷情成了一种成本较低的选择。偷情普遍存在于婚姻之中。一方面，夫妻双方都存有拈花惹草的不忠的需求和心理；另一方面，对配偶的这种不忠诚的行为，又存在着极大的忌妒心理。这就出现了两种情形的并置现象：一面是制度性的婚姻，另一面是无法抑制的爱恋所产生的偷情。这可能是一夫一妻制的真实样态。虽然宗教和制度极力压制婚外的性行为，但这也变相承认了偷情的存在。
西方的基督教把婚外的恋情称为“禁果”，试图用“忏悔式”的伦理教化维持一夫一妻制的纯洁性。然而，无论怎样忏悔，婚外的情人一直与婚姻的夫妻对峙。东方的佛教将“贪欲”列为六大根本烦恼的第一位。在所有的贪欲之中，男女之欲被看作最坚固难舍，因此被称为“生死根本”。佛教对情欲的态度是严厉的，《楞严经》就提出“纯想即升”、“纯情即堕”的说法，认为贪恋情欲的人会堕落为畜牲或下地狱。淫戒是比丘第一戒，要想即身成佛，必须突破情爱关口。而事实上，多数俗子并不想成佛，宁愿为爱受苦。佛家知道这一点，却无多少心法，就只好指望“无相”的修身禅定了。所谓的禅定，无非就是“无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想”的心法而已，对凡凡俗子并不管用。
偷情也许是婚姻催生的罪恶，婚姻本身或许就是爱情的真正罪人。
谁有罪？
以上这篇短文的草草数语，多半来自对法国影片《有罪》的感悟。若因此而冒犯了婚姻至上主义诸君朋友，还请宽谅。
