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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的不怕穷，就怕你只信你妈，希望能够帮助到大家。
不怕穷，就怕你只信你妈
婚姻到底是什么？这个问题恐怕所有进入婚姻的人都会自问。因为我们发现了婚姻的种类实在太多，这么说吧，有一对夫妇，就会有一种婚姻的形态。就像我们无法相信有的生物可以在熔岩中存在一样，巨大的差异性让我们无法评判，什么样的婚姻才是“正常”的，什么样的婚姻是“健康”的。
比如，有的人会认为婚姻需要非常深层次的交流，是要触及灵魂的；可是有人却觉得婚姻只是一种基本的生存的基础，外面自然可以有一个红颜知己。我没有权利评判，有权利决定这一种形态是否可以存在的，是当事人。
在三妻四妾的年代，婚姻很少会是一种可以谈情说爱的更深层亲密关系满足的渠道。所以那个时代你会经常看到各种名妓与风流才子的故事，让人有些尴尬的是，也许在青楼妓院里，才会有可能诞生比较深层的感情。在那个家族利益高于一切的年代，婚姻常常成为一种工具，而非满足情感需要。
在一夫一妻的年代，家族利益不再成为婚姻的第一需要了，这时候我们就遇到了另一个尴尬的事情，那就是，我们也许还在用三妻四妾时代的观念来恒量一夫一妻时代的感情。在三妻四妾的年代，让一段婚姻稳定的，是道德、责任等等规条，讲的是天地良心，讲的是一生一世，因为大家不必发展感情，而只需要维系，婚姻成为一种生活的模式，而非满足需要的场所。而在今天，我们的万千情感需要，都着落在一个人身上去满足。但我们却没有意识到，一种新的生活模式需要我们“进化”。
我曾在书里写到：爱情有三要素
首先你们之间要有些迷恋，这是让你们的爱有一些欢乐的部分；
第二，友情，两个人有一些共同的观念和想法，双方关于生活的蓝图、兴趣爱好以及性格特点方面有彼此共鸣或者互补的部分；
第三，情商，就是我们有足够的能力协调彼此的不一致和矛盾冲突并转而合作的能力。
于是有人问我：“对方很靠谱，适合过日子，但是没有迷恋，没有欣赏和小崇拜，没有感觉，可以结婚吗？”
我只好用一个问题反问她：你可以告诉我，这场婚姻会是什么样的吗？
有太多人问过我类似的问题，姑且让我引用一例：“我在企业上班，她以前很介意我工作不是事业单位，说她同事的老公各个都是什么什么局的什么干部”，“我们都27了，在县城算大龄了，我家庭好，今年再考上事业单位，就完美了……”
这样的故事看得多了，让我想起我们这个国家盛产的两种人，一种人叫乖女孩，一种人叫做好男孩。西方人一说纠结就提哈姆雷特，好像他是纠结的化身，可是这家伙只会说：“生或死，选哪个”。我们这个国度的乖女孩和好男生玩的游戏远远超过哈姆雷特，不信就看看这些故事。
故事的段落大意似乎是这样的：从前有一个好男生，一个乖女孩。好男生的好是一种远距离的好，一旦走近，你就会发现这个男生的好是好孩子的好，而不是好男人的好。怎么说呢？好孩子的好是听话，懂事，守规矩。而好男人的好，却是有野性，有激情也有侵略性，比如姜文这样的人，就是个好男人，他的好就在于他的霸气，他的一往无前，他的侠骨柔肠。
那么乖女孩呢，她的乖是小女孩的乖，小女孩的乖是一种恐慌的，患得患失的乖，她的乖体现在努力要让父母满意，或者让内心的父母身后那股主流文化标准满意之上。而一个乖女人，则是有欲望，有想法，会疼人，也会撒娇的女人。
好男生和乖女孩是不会发生什么的，尽管他们彼此都会给对方安全感，可是他们无法照顾到彼此。因为他们都不是为自己活着，他们都是看父母眼色行事的人，他们都想要活成“人样子”，他们一生的努力都是为了完成父母的愿望，削足适履地穿上那个晶莹剔透的水晶鞋。他们的视野永远是别人，而不是自己，他们会很清楚周围这个世界所有人的需要和想法，对此他是专家，然而关于他自己的欲望和感觉感受，却一无所有。
他们对于“适合结婚的对象”有一长串明确的标准，但是“欲望”却往往在这份单子的最后，或者根本就不在上面，于是才会出现两个人连想做爱的感觉都没有便谈婚论嫁的事情发生。我知道，随着年龄的增加，我们会开始着急，可是这是谁的急呢？很多时候就好像是两个没到发情期的种马，被生拉硬拽进牲口棚。抱歉这句话有些粗俗，我只是想表达，我能感觉到很多人都是无奈地选择了对方，内心深处并没有在一起的强烈愿望。然而，他们有一点是相同的，都有非常明确的关于“幸福”的定义：公务员也好，国企也好，家境也好，还有学历、相貌乃至性格，好像幸福是一个拼版，只要收集齐全了，你就幸福了。
如果的确是这样，那我不得不说，你太小看感情了。情感是成人的游戏，不是过家家，小孩是玩不了的，你们需要成为一个男人和一个女人，一个有血有肉能勃起的男人和一个会兴奋有欲望的女人。你们的身体都没有问题，可是是什么把你们去势了？
两个要在一起的人，连触摸身体的兴趣都没有，这是一件奇怪又不奇怪的事，奇怪的是身体都不愿意了，可是头脑还要强迫在一起；不奇怪的是也许你们还不懂什么是感情，什么是丧失理性，什么是崩溃，什么是潜意识，什么是无所顾忌，什么是冲动，什么是忘乎所以，什么是欣喜若狂，什么是如丧考妣，什么是朝思暮想，什么是茶饭不思，当你有一天体会到了，恭喜你，你终于知道情感是什么了。
该怎么办呢？我不知道，我只了解，这个社会对男人有一种阉割的倾向，那就是从小向我们灌输要做个“好男孩”，可是我们一味的好下去，好到连攻击性的雄性味道都没有了，也就被阉割了。对女人也有一种非女性化的倾向，那就是教给这个女孩像男人一样独立，甚至比男人还要有力量，于是这样的女孩就会既需要力量又恐惧力量。
一个连“伤害”女人的力量都没有的男人，那就不是好男人，当然这个“伤害”指的是调情的一种能力，不是真的伤害，因为男女之间的种种舞蹈，本来就是充满攻击性的，从原始社会开始到今天，一个男人如果没有侵略性，那就意味着他无法保护好自己的家，我们不期望他去杀人放火，但起码他要做个带刀护卫守护家园。
女人往往既需要男人的软，又需要男人的硬，她并不只是一味地需要一个只会听她话的小男孩，她即使是需要，也会和一个有能力保护家园的男人生出来。作为一个男人，你要有足够的自我，才可以赢得你想要的爱。
反之对女人也是如此。
否则，你玩的还是过家家，而不是真正的成人游戏。
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我不怕你穷，我怕的是选择了却看不到未来
一个单身男同胞，问其原因，回答到“现在女生很现实的，没有房子怎么谈恋爱，还是先事业为吧。”他的回答让我说不出话来。
记得很早的时候看《非诚勿扰》，有个叫马诺的女人一句“宁可坐在宝马车里哭，也不要在自行车里面笑”红遍中国。
美女们统统高呼：“知识改变不了命运，而婚姻可以。”不可否认的一个事实，大街上美女身边的女人可能不帅，也可能不年轻，但是都一定经济条件不错，之前有媒体品论“中国的男人配不上中国的女人”。
到处上演美女与野兽的故事。孰不知中国男人不靠外表征服他们的女人。市场经济的今天，最求利润最大化没错，可这也让很多事情变得微妙起来。择偶的第一标准应不应该是经济条件？
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妹妹告诉我她谈恋爱了。当时我脱口而出，“家里又钱没有？有房子吗？”
她有点鄙视的说：“你什么时候也变的这么俗气了？”
是啊，我自己也很惊讶，爱情不应该是相依为命，一起慢慢变老的吗？这事摊上自己家的时候，似乎立场就不一样了。
我知道她会傻傻的爱上，傻傻的替那个小子省钱，什么也不图，只要两个人傻傻的在一起就好。
男人是把钥匙，能打开所有锁的钥匙是把好钥匙，女人是把锁，被钥匙打开的锁很危险。没有男人会拒绝做一把好钥匙，我不能让妹妹成为他打开一堆锁中的一把。
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她的回答又让我说不出话来。想起那些物欲纵流的拜金女，不知道故事的最开始她们是否也是傻乎乎，剥开名牌的化妆品，下面隐藏的是否也是同样一颗少女的心？
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二十多岁，是一个女人一生中最辉煌的时候，这个时候的女人年轻漂亮，走到哪里都是焦点。
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想起一个网络视频，在台湾的夜市，众人围观之下，一个男生跪地抱住一个女神的腿，求她不要离开，女神气质出众，却一直在大吼：“我就是讨厌你没有钱，要么你张的帅，要么有钱，哪怕你床上厉害点，只要有一个优点我都不会离开，跟了你三年，没有一个像样的礼物。每天很多人开着豪车给我送礼物，我一直是拒绝的，可是三年了，你还是没有长进。”最后女神被豪车接走。只留下那个落寞的男人还在那里跪着。
就当人家是拜金吧，可人家自己过得这么好，干嘛要找一个拖累的人。
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假日和几个妹子聚会，你们知道的，女孩子一聚会，必定会讨论到感情，一讨论到感情，就会吐槽前任。
我们发现一个共同点，没钱的男人，多数很low。不，不是没钱，是年龄大还没钱。
我不赞成女生让男生养着，有人养是很幸福的事，但伸手要钱让人养着，这种爱的供养，是不对等的，没有底气提出平等要求的，我的观点是男生送，我就接着，但没这个人，我也能过得不错，甚至他收入比我低，我可以多分担一点也可以。
但你穷得没个正经收入，不行，明确说，不行。
没钱的定义：没有正经收入，没有可靠的兼职，没有有趣的生活，没有担当家庭的责任，没有谈恋爱的能力。
我吧，有段时间就傻乎乎，没关系，你没钱我可以吃沙县嘛，你没钱我帮你还花呗嘛，你没钱我给你冲网费嘛。结局是我每天熬着眼圈写文，他熬着眼圈打游戏。我对他说过：我觉得情侣间有一个人能赚钱就行了，我养你也行啊。他就真的说，那我这段时间先不工作了放松下吧。
我说我可以养你也不是我的义务啊，我说养你你就心安理得的不找工作啊喂。
看吧，我也不是一开始就说我不和没钱的人谈恋爱的，我相信和没钱的男人谈过恋爱的女生都会有这种感觉，再也绝对不会傻乎乎地说：你不赚钱我养你啊！
讲真，不会赚钱的男人真的都不止不赚钱，还心理很扭曲啊，你不和我恋爱了，就是嫌我没钱，就是拜金，就是捞女。
我是捞女我还和你苦一段日子再分手啊，你又不是潜力股，还不是因为爱过，才愿意这样子。
经过我们几个人的讨论，还发现没钱的男人有个共同点特别玻璃心，你没钱我付钱，咱们去吃点好的不行吗。
玻璃心就是，这有什么吃的，你说这些话是不是看不起我没钱，你看不起我没钱就是捞女。起来就生气，和这种人恋爱真的就会把你培养成一个怨妇啊，和他们恋爱老得快啊，你花自己的钱买化妆品就是你浪费钱，给他打游戏赌博才是好处去。
要是觉得不服气，就赚钱去啊，就找工作去啊，就让自己出人头地啊，现在社会这么多元化，发传单一小时都有三十块，你一个成年男人自己都养不活，算个什么事儿啊。
我欣赏什么样的男生呢，可以月薪不高，但要有追求，可以不帅，但要体面干净，可以偶尔偷懒，但要善良孝顺，可以有坏心思和有点好色，但要在恋爱里专一和尊重女生。
所以姑娘，你如果陪着一个穷小子吃苦奋斗，我是真心祝福你们，但如果他不求上进，那你还是及早抽身，男人可以暂时穷，不能看不见任何改变迹象。
不怕受伤，就怕从没认真爱过
夜跑遇到了熟人，是我的老同学舒。她正坐在一片草丛前面的长椅上，吃一块蛋糕。我喊她，她抬起头冲我微笑，路灯下我能看到她眼角的细纹，她脸颊没有少女时代那么细嫩了，但笑容还像当年一样美。
舒也是一身运动装束，还穿了漂亮的跑鞋，看来也是出来跑步的，我问她：“你怎么这会儿吃起蛋糕来了？”
她说：“跑了五公里，觉得饿了，路过蛋糕店，就买了一块蛋糕来吃。”
“那消耗掉的卡路里，岂不是又回来了？”我说。
“先不管了，一气儿跑了这么多，我想奖励一下自己。”她说。
我也跑了不短的距离，有点累了，坐下来跟舒聊天。初春，身后的草坪上有新鲜的青草气息，不远处连翘开得正盛，丁香也吐了蕊，虽然晚间花儿看不清晰，但有隐隐的花香飘过来。
“不用陪孩子？”我问舒。我知道，每一个家有孩童的母亲，晚上都难得出来走走。
“他现在可以独自在家写作业了，我才趁机出来运动一下，每天，也就有这么一小点时光，可以出来跑跑步，闻闻花香，感觉只有这点时间才完全是自己的。”舒说。
她是一个单亲妈妈，离婚后一个人带着孩子，工作很忙，身边又没人帮衬，很是不易。但她不太喜欢说自己的不易，困顿磨难在她口中都是轻描淡写的一语带过，生活中那些轻松快乐的小时光，却是她津津乐道的。
就如此刻，这一丢丢忙里偷闲的时光，让她很是满足。
舒当年是我们班上最漂亮的姑娘，她的微笑不知醉倒了多少少男生，又让多少少女羡慕嫉妒。漂亮的舒偏偏又学习好、不招摇，所以男孩子不敢轻易招惹她，女孩子羡慕嫉妒却恨不起来。这样美好的姑娘，要不是后来情路坎坷，生活该是一路花香吧。
情窦初开的年纪，舒爱上了我们那一片最爱打架的男孩。那男孩性子不羁，打架、逃课是家常便饭，被学校处分过好几次。
舒的家人自然反对舒跟他在一起，说男孩是个小痞子，学业一塌糊涂，将来没有前途，何况舒那年刚刚十八岁，在家里人眼中还是个孩子，哪能早早恋爱。
面对家人的反对，舒看似不哭不闹不争取，可内心却打定了主意，一直悄悄跟男孩来往。后来舒考上了一所不错的大学，男孩上了本地的技工学校，两个人还一直悄悄联系着。毕了业，舒跟家里提出，要跟那男孩结婚。
家里人当然是极力反对，闹到最后差点断绝关系。在重重阻挠之下，舒还是想尽办法跟男孩领了证。我们都觉得诧异，是什么给了这个看似柔弱的姑娘如此大的勇气？
舒对我们说，她是真的喜欢那个男孩，从高中那会儿，她路遇坏人他出手相助，她便喜欢他了。而他，也是真的对她好，他现在爱打架滋事，为人处世还不够成熟，可是她相信他会为了爱而改变。
那会儿青春年少，根本不懂得改变一个人有多难。婚礼还没有举行，男孩就因为打架误把对方打成重伤而入狱了，判了四年。
大家颇为震惊，也为舒难过。可是舒从法庭上回来，居然擦擦眼泪，带着自己的行李搬进了男孩家。男孩早年丧父，母亲多病，这次更是因为儿子入狱病倒不起，舒说，我已经跟他结婚了，我要帮他照顾母亲，等他回来。
舒等了那个男人四年。那四年，我们都知道她过得艰难。她初入职场，摸爬滚打，工作中碰钉子受委屈是家常便饭，可即便再苦再难，回家后也没人倾诉。
作为没有举行婚礼的儿媳妇，她回家还要照顾生病的婆婆，没有新婚的喜悦，只有照顾老人的辛苦。娘家人因为她的一意孤行，已经跟她反目成仇，没有人为她遮风挡雨，生活只给她重重压力。
亲戚朋友、街坊邻居都等着看她放弃，大家觉得，一个这么漂亮又这么柔弱的姑娘，不会为一个坐牢的男人守太久的。
可是舒真的守了四年。四年里她默默工作，默默照顾老人，难过的时候做事，消极的时候读书，为了这段感情不离不弃。四年后，男人出狱，他们举行了简单的婚礼。
按照影视剧中的情节，舒应该守得云开见月明了，四年的辛苦该换来浪子回头，生活和美。可是没有。
男人对舒是很感激，对她也还算不错，可是改不了以前的习惯，天天吃吃喝喝，不能踏实工作；脾气暴躁点火就着，打架滋事从不消停；不但在外面瞎混，还开始酗酒。舒劝过，他说改，可总也改不了，直到他们有了孩子，这一切依然没有改变。
生活日显疲态，舒和丈夫难免争吵。舒的婆婆跟她感情不错，但是两人吵架她总是站在儿子一边。溺爱偏宠的老人、不争气的丈夫、幼小的孩子、一地鸡毛的生活，舒真的觉得很累，甚至还没有等待中的那四年活得有力气。
可即便如此，她也没想过离婚，一边努力工作，在餐饮公司一路做到主管，一边好好带孩子，认真经营家，期待着好日子来临。那些年，别人眼中暗无天日的生活被舒打理得还算不错，我们遇到她，她很少诉苦。
其实每个经历过艰难的人都明白，苦恼说于别人又有何用呢，路，还是要靠自己走。
舒就这样埋头好好走自己的路，偶尔会分享一些小喜悦：“儿子会走路了，真好！”“今天生日，公司给我送花，小惊喜！”“今天拿到年终奖，奖励自己看电影吃大餐！”
我们都知道，她这是在给疲累的自己打气，给自己找寻希望，打掉牙往肚子里咽的苦，只有她自己知道。那些年，唯一值得庆幸的是，生活的漫天烟尘没有把她弄得灰头土脸，她形象保持不错，眼神还很清澈，在一团糟的生活中活得还算有声有色。
当然，她能坚持下来，是因为她还爱着那个男人，她怀着希望，希望丈夫戒酒、希望丈夫收敛性情，希望婚姻渐渐变成她期望的样子。
她怀着希望，希望儿子一天天长大，希望生活慢慢好起来。她坚守着这段婚姻，纵然别人说她傻也不放弃，直到后来，男人酒后对她动了手，还打伤了孩子。
家暴本就是她的底线，何况受伤的不仅是她自己，一个母亲，看到孩子受到伤害，再也无法忍受，舒选择了离婚。
男人愧过悔过，但是舒不肯再跟他生活下去。后来，男人在协议书上签了字，他说自己是个混蛋，总是管不住自己的手，管不住自己的脾气，舒离开他，也许是好事。
离婚后，舒一个人带着孩子生活。单亲母亲的生活当然有种种不易，曾经见过她累病了，一边打着点滴一边忙工作的样子；见过她加班太累出了事故，包着头依然步履匆匆去接孩子的样子。当然，还有情感上的孤单寂寞，内心里的纠结挣扎，不是别人所能看到的。
她活得很难，可是没见她抱怨过，她说今天的生活源自昨天的选择，抱怨又有什么用。她说痛苦的时候，她总是做一些具体的事情，艰难的时候，她总是想一些具体可行的小办法。
她的微博总是发一些生活小窍门，比如什么样的早餐最营养便捷，保证不会让自己和儿子迟到；比如，在极苦极累的情况下怎么放松心情；比如，孤单寂寞冷的时候，应该看书还是找朋友聊天。
这些小办法的分享，让她渐渐摆脱痛苦，让她感受到生活中的小幸福。艰难中，她很容易知足，比如今天，她会为这点忙里偷闲的小时光开心。
今晚，坐在舒身边，我为她高兴。虽然生活坎坎坷坷，可是她心态很好，所以身体和精神都保养不错，岁月在她脸上留了点痕迹，可是她还是个美人。
舒跟我分享了一个小秘密，她说：“我爱上了一个人，是一个大厨。”她一直做餐饮，所以接触餐饮业的人就多，她说，“他是真正的大厨，平平常常的菜也能做得味道绝佳，他做的每道菜都像艺术品。
他把自己的感情都倾注到食物里，因此食物就有了灵性、有了感情，我做了这么多年餐饮，他是我见过的最用心做食物的人。我第一次吃他的菜就喜欢上了，简直好吃哭了。” 她脸上浮现出一团红晕，像少女时代一样。
“他很有才，懂得很多，按说他有更多的机会却做别的事情，但是他愿意塌下心来，心无旁骛地做食物。他做饭的时候很有魅力。而且，你说巧不巧，我认识他之后，才发现他居然跟我住在一个小区，一年前就搬过来了，我以前都没有注意到他。
他也是一个人。我对他怎么说呢，有一种‘与君初相识，犹如故人归’的感觉。他的出现，让我感情世界刮起了龙卷风。这种感觉，你懂吗？”
说实话我不太懂，我没有过这种感觉，不过看到她脸上生机勃勃的笑容，我为她高兴。
舒说知道自己条件一般，离过婚，带着孩子，可是内心里对大厨的喜欢难以抑制，所以她主动接近他，为两个人创造机会。
“他感情上受过伤，不敢轻易接受别人的感情，我觉得他也喜欢我，但是在犹豫。到了这个年纪，遇到这么喜欢的人不容易，我想抓住这次机会。”
她笑着说这番话，笑得明媚坦荡，夜色中，我都能感受到她眼神的清澈。
当年跟前夫分手，她哭过，绝望过，但是到了今天，她终于走出来了，终于决定重新爱一个人，生活在她面前展开了新的篇章。
我知道，有很多人说她傻，可其实她不傻，她内心一直有一种纯真。因为纯真，她才会为了前夫等待那么多年；因为纯真，她每一次爱上一个人都拼尽全力；因为纯真，不管到了什么年纪她都爱得义无反顾。
是的，在感情上，她不聪明，被伤害的时候不懂的果断止损，她爱起来很傻，有一股傻呵呵的执着。可是即便受过情伤，即便伤痕累累，她依然相信爱，痛苦的经历没有让她的心灵起茧，反而让她越来越勇敢。
在长椅上聊了一阵，我们慢慢往回走，舒住的小区在我家旁边，她比我先到家。在她家小区外面，我看到一个男人，一米八的身量，很魁梧，他站在夜色中，像是在等谁。
舒对那个男人笑，“你怎么在这里？”
“最近新闻总报道夜跑有人出事，我不放心，出来看看。”他说，声音温厚。
舒伏在我耳边说：“他就是那个大厨，我喜欢的人。你看，我的追求有结果了，他开始担心我了。”
舒跟我告别，我悄悄说：“祝你好运。”
她微笑着冲我挥挥手，然后和那位大厨并肩往小区里面走。
我的朋友舒，是在黑暗中也能绽放的花，她挨过了风雨的洗礼，经历了寒冬的冷寂，终于迎来了感情的春天。
我在心里默默说：亲爱的，希望你一直相信爱，也希望你这次，爱而不伤。
婚姻不怕吵架，就怕不好好说话
01
周六晚上，娃爸说周日要值班24小时，作为一个就等着周末能轻松一点的公号狗，听到这个消息有点郁闷：“前几天不是刚值过吗？”
娃爸：“不是周一就和你说过了嘛，最近我说什么你都记不住啊！”
他说完这句话，我的记忆已经恢复。他确实周一就告诉我这周日要值班，只不过刚刚我脑子短路，一时没想起来。
但娃爸反问和指责的语气让我很不爽：“我是没记住，你再说一遍不可以吗？”
“你自己不记住别人的话，倒还有理了？”
两人的火药味已经很浓，再争论下去免不了一场唇枪舌战。
我深吸一口气，让自己冷静一下——无论谁赢，当着孩子的面争吵，都是折本的买卖。
02
前几天，电脑突然出毛病，我着急写推送，打几个客服电话还是没解决问题，对方让我送去维修点检测，但时间排到4天以后。
娃爸让我等他回来看看，因平时电脑的小毛病他一般都可以搞定，于是我把希望100%寄托在了他身上。
但娃爸用了各种方法也没搞定——不习惯用苹果电脑的他，对系统都不太熟，自然无法搞定。再联系客服约维修时间，已经要排到5天以后。
因为着急上火，我一连串的话脱口而出：“修不了你别说能修啊，这一耽误多了一天时间，家里原来的笔记本又被你送人了，你说我这几天怎么办……”
娃爸本来就因为要帮我修电脑，放弃了去打球，被我这么一说自然来火，把电脑往床上一摔：“以后你的事我再也不管了，我是故意修不好的吗？有本事你自己修啊……”
生活中这两个常见的场景，就属于大脑一时抽风，没有及时修正聊天方向导致的不理智冲突。
第一件事，娃爸指责我没记住他的话时，我完全可以笑嘻嘻来一句：“你媳妇记性不好，你又不是不知道！”
就啥事没有了。
或者，他在知道我没记住他的话时，开玩笑骂我句：“孕傻还没过去呀，我都说过一次啦。”
也不会有后面的争吵。
第二件事，则是我的处理方式不对。本来娃爸是一腔热血帮我修电脑，虽然结果不尽如人意，我却指责他的初心，换谁也不会心平气和。
当时如果我说句：“没修好没关系，把你累得满大汗，估计你儿子都要心疼了。”
肯定就啥事都没有了，我还可以顺势求他帮我借台电脑回来用几天——当然，虽然和我保持了十几个小时的冷战，第二天下班娃爸还是帮我从婆婆那里借来了电脑。
03
和朋友一起聊天，也会聊到经常莫名其妙吵起来的场景。
比如朋友M的老公某天加班到深夜还没回来，她担心他，就发短信：快忙完了吗？大概啥时候下班？
过了半个多小时，老公才回来一条：怎么了？
M有点不高兴，又怕吵起来老公独自开车回来有危险，就压着火回过去：没事啊，孩子睡了，我担心你，问一下。
然后，没有然后了。
M算通情达理，她当时没质问老公为什么不回信息。但老公深夜回家后，她想温柔些，也基本不可能了。
而她钝感的老公，并没有意识到M因为他不高兴，还上赶着问：“你到底怎么了？脸拉这么长给谁看呢？”
这话彻底点燃了M强压着的怒火：“你说我怎么了？半夜还没回来，也不说给家里发个微信说一下原因。主动去问你，连个微信都懒得给我回，你还是我老公吗？”
累了一整天的老公，听到妻子的指责，本能反应就是：“我为这个家没日没夜打拼，你还跟我这里添堵，说好的相互理解相互支持呢？”
家庭大战一触即发。
本来充满爱与关心的事件，就这样成为一场冷战。
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当然，对此类情况，大多数男人不以为意。
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04
同一个妈妈群的好友，情商很高。不管什么场合，她总能让每个人都很舒服。
问她高情商的秘诀，她一语道破天机：“没啥秘密啊，就是聊天的时候别光想着自己，多照顾别人就好了。”
后来我留意一下，果真如她所说。
比如有妈妈问某种奶粉从哪里买，其他妈妈不搭话，她会说一句：我同事好像在吃这种，我帮你问问啊。
比如有妈妈问孩子湿疹了怎么办，多数妈妈不搭话，她当时记不得药方了，回家会认真查病历后，给人家认真解答。
比如她咨询某件事，别人给的答案不是她想要的，她也会先道谢，说对方提供的自己留着以后用；再申明自己的需要，而不是像大多数人那样直接说：我不是问的这个。
表示感谢，对方以后会继续给自己提供帮助；而直接回绝了对方的好意，往往就没有下次了。
网上流传过一个简单的实验：如果和别人聊天，在5分内“我”字出现不超过5次，对方对你的好感度会增加50%。
这个实验表明，和人相处，如果暂时抛开自我，把焦点更多放在对方身上，就会得到更多好感，随之而来的互动也更多。
这个规则，除了和亲朋友好友相处适用，枕边人也一样适用。
和另一半聊天，也本着利他的心，夫妻间的交流一定会更顺畅，争吵必然大幅减少。
两个人不怕吵架，就怕不说话
两个人不怕吵架，就怕不说话
两个人的相处，不可能总是风平浪静，难免有磕磕碰碰;
两个人的世界，不可能一直亲亲我我，难免有意见相左。
越是在乎，就越是在意对方的一举一动，稍有不满意，就会气愤不已;
越是看重，就越是计较对方的一言一行，略带有敷衍，就会感伤心中。
矛盾，是因为自己的想法，对方都不懂;生气，是因为自己的心情，对方都不明。
吵架，是当时脑子一热，脱口而出的狠话，给予对方致命的疼;
分手，是那会正在气头上，丧失理智的表达，击中对方要害的痛。
于是冷战了，谁也不找谁了。其实是很无奈，总想凭借着有人宠，就等待对方主动去哄;
于是沉默了，谁也不理谁了。
其实是很难过，很不想失去对方，又不知如何去和解。
不是不想和好，而是骄傲着不肯联络;不是不想修复，而是倔强着不肯认输;不是不想彼此，而是矜持着不肯低头。
最终还是忍不住了，谁都开始想念了，因为谁都习惯了有谁。
最后还是熬不起了，谁都想要妥协了，因为到底谁都离不开谁。
愿意放下了骄傲主动说话的人，是最舍不得你的人;
愿意缓和了个性处处迁就的人，是最想珍惜你的人!
所谓真感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子！
婚姻不怕吵吵闹闹，就怕到后选择冷战或沉默
婚姻生活，夫妻吵架拌嘴总是难免。有一句老话说，“牙齿也有咬到舌头的时候”。一夜夫妻百日恩，夫妻床头打架床尾和，吵吵闹闹过去就算了。毕竟以后的日子还有很长，还要一起走下去。怕只怕凡事都太任性，太较真，太自我为中心，分毫不让，咄咄逼人，搞到最后无法收场。更可怕的是，由此产生的冷战或沉默，就会让整段婚姻、整个家庭处于岌岌可危的状态！！
河北石家庄的张女士微信咨询说：“我和老公结婚7年，孩子5岁。刚结婚的时候，我们两人还很恩爱，出门成双，归巢成对，亲友朋友都很羡慕。
前两年，因为老公在外偷情，被我发现，我和老公开始了经常吵闹，关系越来越糟。虽然老公虽然已经和那女的断了联系，回归了家庭，但和老公之间的关系却再也回不到从前了。
我和老公现在就好像成了同住在一间屋子的陌生人在家里见了面，谁也不说话，各自做各自的事情，连逢年过节拜见长辈，都不在一起。我对他越来越失望，也懒得跟他说话了。家里仿佛进入了冰天雪地，没有交流，也没有温情，互相伤害着，也不知什么时候是个尽头。
因为我们之间的冷战，孩子越变得越来越自闭，也不太说话，不太爱笑了。我有时想跟老公沟通一下，但根本就谈不在一起，真不明白他到底还想不想过下去。
两个人就这么干耗着，谁也不主动提出离婚，我有时想跟老公沟通一下，老公根本就不理会，让我感觉非常郁闷，经常性地失眠，头痛。不知以后的路该何去何从？我的心里时常生出厌世感，总是感觉这样的生活没有任何意义……”
张女士的微信求助反映了冷战带来的恶果。夫妻冷战，不止是互相折磨，更是在折磨自己。夫妻会在冷战中变得越来越自私自利，失去相互关爱的动力，家庭会在冷战中失去温暖，失去温馨，失去家人之间的亲情维系。
冷战带来的破坏性有多大？维情专家说，冷战会摧毁彼此之间的信任感，加大彼此之间的裂痕，使得夫妻双方更加冷漠、自私、无情，以及暴戾，轻则夫妻之间会在这样的氛围中生活压抑、苦闷，缺少生机，重则夫妻反目成仇，酿出家庭悲剧，更严重者，会扭曲包括夫妻在内的所有家庭成员的心态、性格，为家庭及社会增加不安定的因素。
夫妻之间如何更好地相处，才是婚姻存在的真正意义。婚姻生活要过得长久幸福，需要夫妻双方，无论面对顺境逆境，健康疾病，都能够彼此相爱，共同携手度过细水长流的一生。
如何在争吵过后避免冷战或沉默、冷暴力的发生？
1、夫妻间的事有时不能太较真，吵过架后总要有一方先低头，这样才能让婚姻继续。低头不等于认输，低头不等于丢人，低头是一种示好的举动，更是爱的表现。
2、多想一想婚姻的不易，学会珍惜，学会感恩，学会包容。无论争吵有多激烈，吵吵过了就过了，不要放在心里，更不要有冷战、冷暴力行为的发生。
3、弄清楚对方出现负面情绪的原因，等对方发泄完负面情绪，再说出你自己的想法。避开锐气，击其惰归，也是传统智慧在婚姻生活中的巧妙应用。
4、必要时求助维情专家介入化解夫妻矛盾，缓和夫妻关系，解除婚姻危机问题，出现问题要及时解决问题，不要等到问题严重了，才想到解决。
5、争吵出现以后，不要把关系弄得太僵，保持谦和平缓的姿态，态度诚恳，精心选择谈心交流的恰当方式，让对方说出对方的想法，再做出巧妙的化解。
幸福的婚姻需要妥善的经营，夫妻之间总离不开三点“理解、信任、包容”。多一些理解，多一些信任，多一些包容，就当是为了家庭，为了孩子，杜绝冷战、沉默、冷暴力的发生，只要夫妻齐心，就没有什么样的婚姻危机过不去，家庭和睦了，夫妻也能白头到老，幸福快乐。
当前疫情严重，全球关注，中国人更要万众一心，众志成城，为武汉加油！为中国加油！我们向抗疫防疫在一线的英雄们致敬！我们无数次被战斗在疫战一线的英雄们感动，更应该珍惜先有的幸福时光，缓和夫妻关系，挽救婚姻危机，夫妻同心，共同创建一个有责任有担当、有情有义有爱的幸福家庭。
好怕你闹情绪
好怕你闹情绪
【情绪，是无法控制的。但它能被管理。】
女人闹起情绪来的时候，真可怕！
突然就不高兴了！
莫名其妙发脾气。
管不住自己的大脑，控制不住地胡思乱想。
更管不住自己的嘴巴。
什么话难听说什么，完全刹不住车。
看见什么，听见什么都觉得别扭。
钻牛角尖，翻旧账，胡搅蛮缠，不讲道理。
冷着脸，面目可憎，无名火起，眉毛鼻子拧成一团。
其实她一边发火，一边心里也明白：我在闹情绪，他没有惹到我。
刚开始他还迁就一下你，后来，问题就大了……
情绪发泄过后，觉得自己怎么这样？好讨厌！好后悔！
道歉，觉得他被自己折磨得好可怜。
恶语伤人。
女人闹起情绪来的时候，像个泼妇一样，才不管那么多呢。
“我也明白是我不对，但就是控制不住。”
最怕的还有一种：你咆哮、吵闹、火烧眉毛。
他却一直沉默。
憋到内伤！
情绪，是一种负能量。
它极大地影响着男人和女人的关系。
每次闹完情绪之后，两败俱伤。
情绪，是无法控制的。
但它能被管理。
首先，你要意识到并接纳它的存在，不要逃离和回避它。
进一步，你可以探索自己在什么样的情况下，容易闹情绪。
当你意识到，情绪和压力有关，那么，你可以想办法为自己减压。
如果你察觉，情绪和长期积累的抑郁有关，那么你不妨去看一部悲伤的电影，痛哭一场，彻底释放！
当你再次想要闹情绪的时候，请尝试先深呼吸几次。
将心专注到呼吸上，而不是专注到惹恼你的事情上。
停一停，情况也许就有所改变。
当你有意识地想去“调节”它的时候，负面情绪就会慢慢舒缓下来，渐渐消退。
情绪，是会永远存在的东西。
但如果你学会管理藏在身体里的、隐隐作祟的负能量，它就会变得柔顺，不再扰乱你的心。
你妈逼你结婚了吗
你妈逼你结婚了吗
“在你妈看来，你不结婚就是不孝。”1
你妈逼你结婚了吗？
每逢佳节被逼婚啊。
以下这些话你是不是听着很耳熟？
只要你嫁得出去，让我做什么都行。
你岁数越大，可选择范围越小。
不要觉得烦，我都是为了你好。
你不替自己想，也要替我和你爸想想。
随便找一个行了，要求不要太高。
等你结婚了，我和你爸就不管你了。
女人过了30生孩子对身体不好。
不是要你马上结婚，先谈一个放着也好！
你太不现实了，以后老了怎么办？
人家能看上你就不错了，你还挑？
在你妈看来，你不谈恋爱约等于不孝。
你光谈恋爱不结婚约等于变态。
你结了婚不生小孩约等于现行反革命。
你再懂事、再贴心、成绩再好、收入再高，白瞎。
你只要不结婚，你就是罪人。
你妈认可的最高宪法就是：男大当婚、女大当嫁。
除此之外，都是瞎扯淡。
你有种不结婚，你妈就敢跟你玩逼婚大法。
在逼婚这事上，你妈和你爸跟说相声似的，一个逗哏，一个捧哏。
父母的逼婚大法通常分为：循循善诱、恶言相向、以死相逼几个阶段。
在逼婚这件事上，不得不说，中国父母极其专注、极其顽固、极其执着。2
以前我给杂志写稿，采访过一群被父母密集催婚的人。
其中一个28岁的平面设计师，是最容易让人产生共鸣的一个。
她爸妈都是狮子座，而且是狮子座中的强硬派，读书阶段，每天对她进行一遍《早恋十大危害》的宣讲，偷看她的日记，一旦发现什么少女情怀便加强管制，男生打个电话来都要被盘问半天。
拜父母所赐，她确实没早恋，不是因为孝顺，而是因为省事。读大学的时候，父母不让她去外地，以方便监管，对于追她的男生，一一排查，这个嫌人家长得太肥，那个嫌人家农村出身门不当户不对，反正不知不觉就混到了毕业。
这下她爸妈突然急了，骂她，你搞什么啊，怎么不抓紧时间找个男人？
她真的崩溃了，上学时不准早恋，毕业就得结婚，我是超人吗，是孙悟空吗，是哈利波特吗，我会法术啊。
后来她妈唯一的正经事就是给她物色男朋友。
最开始还非国家公务员不考虑；后来放宽了，事业单位的没编制也凑活；再后来基本上饥不择食了，只要是男的、活的，都行。
最近三次相亲，她连遇三个极品，一个中年秃头大叔，顶级抠逼；一个见面就教训她的火车司机；一个身高1.6米、体重160斤的正方体大哥，说自己还爱着前女友，让她多多包涵，包涵你个毛线啊。
就这三个男人，她妈还勒令她必须选一个嫁了。
她就纳闷了，推女儿进火坑有奖金拿吗？
据说现在小学六年级的姑娘都组成了“先下手联盟”，普遍撒网找男友，因为再迟好男人就没了——她顿时觉得自己虚度了人生。
她妈成天骂她没用，一个男人都找不到，她很想对父母说，恕我直言，我落到这需要“贱卖”的境界，军功章也有你们的一半哦。3
御姐也照样被催婚。
我当时采访了一个外企部门总监，御姐范儿。
从小她父母就以她为荣，因为她成绩好啊。
她大学考了名校，毕业了进了全球500强，收入越来越高，父母越来越爽，因为他们在“子女攀比”中屡屡得胜啊。
但这一切结束在她27岁那年。她发现相恋4年的前男友一直劈腿，跟他分手，然后她就成为所谓的剩女，从此单身成了她的污点，甚至成了一种残疾。
她爸负责教训她，“因为你没结婚，我们出门都没脸见人，看到熟人都觉得抬不起头。你知道亲戚们怎么议论你吗？你优秀是优秀，但没人要有什么用？每次听到这种话我都想撞墙。”
她很想问，你们是爱我，还是爱自己的面子？难道你们的面子比我的幸福重要？
她妈负责感化她，她妈的口头禅是，“你不结婚，我死不瞑目”。
有时候她恶作剧地想，那为了让你活得更长点，我就一直不结，见证你成为千年老妖。
其实她不是排斥结婚，而是对婚姻很慎重。她不想变成爸妈那样，天天吵架、互相敌视、磕磕绊绊、勉强维持——她爸妈唯一能够取得一致的事，就是催她结婚。
她妈每天在她面前播报谁又有结婚了、谁又生小孩了、谁又找了个大款……说完了就用悲悯的眼神看看她，好像她生不如死似的。
前段时间她一大学同学老公找小三，还和小三一起商量怎么毒死她，气得她流产，一个月之内，从100斤瘦到76斤……
唏嘘之余，她把这个故事讲给她妈听，本以为这下她该反思一下自己是不是太极端吧，结果她老人家说，那人家也是结了婚的，你有本事也结一次，哪怕以后再离也好。
那个时刻，她真想下楼随便抓个男人去领证。4
在西方，结婚与否是一种人权，一种隐私。
哪怕父母都不可以过度干涉。
而在我们中国，你敢跟你爸你妈谈人权？你胆儿肥啊。
你不结婚，就是对不起父母，对不起党，对不起社会。
你必须夹着尾巴做人。
父母们到底是要子女结婚，还是要子女幸福？
问题的根源就在于，他们认为结婚就是幸福，单身就是不幸。
怎么应对父母逼婚呢？
父母逼婚最爱说一句：不结婚，你们老了会孤独，会晚景凄凉啊。我们得赶紧给你找一个，才是对你负责。
你可以答，问题是，如果现在听了你们的，随便找个人结婚，要是跟对方不和，天天吵架，天天冷暴力，甚至家暴，我还没到晚景呢，就提前凄凉了，你们负责吗。
要是你妈以死相逼怎么办？
就像我一朋友的妈，以前天天在电话里，边哭边说，“你不结婚就是要我死”。
她就说，“我不结婚是要你死，你让我结婚我就去死，反正我们必须得死一个，你看着选，我很孝顺，我绝对照办。”
她妈不依不饶，她直接说，你再这样，我就去找个女的去外国登记结婚，你信不信？
她性格刚烈，她妈不敢惹她。
至少最近一年多不敢再提逼婚这事了。
当然，不是每个人都敢像她这样放大招的。
也许，我们应该给父母洗脑，很多人结了婚，也不幸福，天天跟烂男人恶女人斗智斗勇，还不如一个人，快意人生，自由自在。
