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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让男人沦为结婚狂"，希望能够帮助到各位。

让男人沦为结婚狂

连续几天，我都收到大红喜帖。

递过请帖的女子莫不是喜滋滋乐陶陶的招摇状。红色炸弹把我炸得有点晕，联想到上上周她跟男友的恋情还阴晴不定状况频频的，怎么这么快就给爱情画上句号了呢？

我口不择言，啊，这么快就要结婚了？惹得人家看外星人一样打量着我，我够慎重了，爱了大半年才修成正果。令我猝不及防的是身后几个女同事，皆是一水的羡慕神色，哎，咱们什么时候才能把自己给嫁出去啊。我大惊，都是一副结婚狂的嘴脸啊，怎么了得！

一提到结婚狂，理所当然认为是女人的专属名词，而且，说这三个字时，势必要眼神怜悯同情，语调轻慢无理，不把这个词说得贬义十足不罢休。

女人的结婚情结从启蒙教育里就初露端倪，3岁跟小伙伴玩的是过家家游戏，5岁时看的是白雪公主动画片，再大点耳朵里就灌满了干得好不如嫁得好的洗脑宣言，所以，结婚狂便理所当然地成了女人的奋斗目标。

打住，就此打住，其实，这从一开始就错了方向乱了目标，最适合当结婚狂的应该是男人，而且，非男人莫属！

实际上，男人比女人更缺乏安全感，更害怕孤单、空虚，他们被“好男儿”“成功男人”这些头衔压得喘不过气来，对人摆一张骄傲的脸，其实背地里没少偷偷洒泪，要不，刘天王那首《男人哭吧不是罪》咋让那么多以前对他不屑的男人们迅速成为其铁杆粉丝，心声啊，缘分啊。

世人可以对梨花带雨的小女人投去同情跟宽容，可谁会对一个落魄无为的男人多一分尊重认同？男人生下来就要奔着功成名就，其压力之大，要不怎么得抑郁症的男人比女人多呢，崔永元不就自爆是抑郁症患者。男人比女人更需要通过种种途径来释放压力，获得安稳静好的内心。婚姻，就是这种种途径中的上上选。

其实，男人比女人更虚荣。女人的虚荣在嘴上，说说晒晒转身就算了。男人的虚荣在骨子里，根深蒂固无法排遣。他们更介意方方面面对自己的评价，以及自己离成功男人的指数还差多少，房子，车子，妻子，缺一不可。如果说婚姻可以成全女人一场从小做到大的白日梦，那婚姻可以成就男人的骄傲跟完美，而且还可以轻易获得职场、人际圈的认同、肯定和支持，一举数得，叫男人怎不甘心沦为结婚狂。

还有关键的一点，干得好不如嫁得好这句话早就不是女人的座右铭了，干得好不如娶得好，更为许多结婚狂男人津津乐道。结婚前，是男人自己打拼，结婚后是两个人一起奋斗，这样简单的一加一等于二甚至大于二的算术题，他们怎么算怎么受益，如果一不小心娶了个财女或者才女，那男人就没事偷着乐去吧。

话说到此，男人既然从头到脚怎么归置都是充当结婚狂再合适不过的角色，只不过一直被女人抢了先才无处施展，所以姐姐妹妹努把力，彻底洗心革面，让男人沦为结婚狂。这不但是爱情的健康状态，更是婚姻的完美版本，掌握这一要领的女子就该能光鲜的可着劲儿光鲜，能灿烂的铆足了劲儿地灿烂，让爱情自娱自乐着一路心想事成。

让男人沦为结婚狂的秘诀是什么呢？一是千万别用爱喂饱男人。让他一直处于爱情里的弱势，这样才能把处于戒备状态的他培养成结婚狂；二要保持自我。不要口口声声说可以为爱改变一切，你的独一无二，更能把自投罗网的他训练成结婚狂；第三要坚信爱情不是女人惟一的筹码。亲情友情事业爱好，这些都是女人很有用处的法宝。你越是理智冷静地对待，越是能让百转千回的他心甘情愿沦为结婚狂。

身为女人，既然无爱不欢，那就让男人沦为结婚狂吧，这样才能在爱情的战役里，永远吹响胜利的号角。

延伸阅读

远离操控狂

他问：“我的女友很漂亮，身材也很好，但她是个操控狂，常常监看我的手机与电邮，回家迟了她也会发脾气骂我，我该怎么办？”

我答：“如果你是个被虐狂，你该会很享受，但如果你是个正常人，请远离以伤害和操控来混淆爱的野蛮女友，否则到最后，你只会被她逼成一个暴力男友。”

有一种女生愈来愈多——外表漂亮温驯，贪睡爱吃零食，平日仿佛小白兔般可爱，然而一旦生气抓狂，却像小魔怪般狰狞疯癫，即使大街大巷也照样发飙，东西乱扔，发狂动粗，犹如泼妇骂街，事后又仿佛有双重性格似的嘟起可爱小嘴，望着一脸惊惶的你问究竟怎么了……

那一刻，你可会怀疑，对方是《大话西游》里体内同时存在着紫霞与青霞的朱茵？

当你能够跟这样漂亮、有吸引力的女人一起，还以为自己交上了好运，运气说来就来，谁知道没多久她就现形了，脾气说来就来，毫无征兆。起初你以为美女总是这样，有点小性子，后来才知道这该是精神病的一种。不管她是属于乱发脾气、要你服侍、稍不合意就翻脸的公主，还是你晚一分钟踏入门口、facebook有异性喜欢你便立即发飙的妒妇，甚至是连你的发型、眼镜款式、作息时间甚至口头禅都严格监管的训导主任，其实，忍耐这样的女友都不会让事情变好，只会让你慢慢驯服习惯，成为一台自动贩卖机而已。

什么是自动贩卖机？别人想要什么就给什么，毫无尊严与抵抗意识，任其掌控的机器啰。

能够让一个原本不是这样性格的漂亮女子变成这样子，很多时候都是因为一个你不认识的男人。这个男人在她们身上留下了不可磨灭的伤痕，让她从此成了惊弓之鸟，严防下一个男友再以同样的方法伤害自己，最后愈来愈执着，无法控制自己的病态行为，伤害自己，伤害他人。

当她的内心有缺陷，再漂亮的外表都会变得丑陋，而且因为她比常人更漂亮，所以扭曲的时候也会比常人更丑陋。

请好好记着，爱不是纵容，更不是默默忍受。你继续纵容她，只是纵容她继续一边伤害自己的同时，一边伤害你，最后你们只有一个结局，就是同归于尽。

同居可能会让男人更不想结婚

一直觉得，如果不能和那个人走到最后，选择婚前同居，会把两个人的关系变得很微妙。

以前会无法理解同居的人。

喜欢一个人自然想在对方面前展现最好的自己，所以会提前一天挑好出门要穿搭的衣服，画一个小时精致的妆，会提前喷一下清新剂，连吃个饭都不忘中途去补妆涂口红。

但如果住在一起的话，渐渐会发现一切精致和美好下的赤裸现实。

早上起床没洗脸刷牙打着阿欠头发凌乱的模样，还有没洗的衣服袜子裤子四处仓皇落脚的景象，更不必说来例假时的床单和被子…….简直不忍直视。

同居没有你想象的那么美好，也有很多无法避免的矛盾。同居的两个人，天天腻在一起，免不了柴米油盐的琐碎。会一起置办生活用品，会一起买菜做饭，还得分配谁扫地谁做饭谁洗碗，磕磕碰碰，争吵肯定免不了的。

爱情可能一不小心就被琐碎给绑架了，丧失了原来的模样。

婚前同居会让情侣真实的看见彼此包裹在糖衣外面的那份真实。

大四那年，娇娇认识了一个大她6岁的男朋友。

谈了大概4个多月的时候，男朋友以各种理由怂恿她搬去和他同居。起初她是不同意的，但是拗不过他的软磨硬泡，再加上她是外地人，毕业了马上要搬出宿舍租房子确实也挺贵的，就同意了。

一晃就是5年。

“本来男生说等我毕业安定下来就结婚的，可是每次我追问的时候，他都借口敷衍，就这么一拖再拖…”

去年夏天，试纸两条红线。她男朋友的父母年纪大了，一直盼着抱个孙子。结婚的事这才提上了日程。

但是这时候分歧出现了。娇娇爸妈觉得，再怎么说，自家闺女也是在最好的年纪跟了男朋友，不说八抬大轿，起码也得是明媒正娶，应该办个像样的婚礼。

可就是这个在很多人看来，再合理不过的要求，男方家里拒绝了。男方母亲一副高高在上的模样“跟我儿子住那么多年了，还能照比新媳妇儿的标准吗？领个证意思下就得了。”

这时候当初哄她同居的男朋友一句话没替她说，俨然一副全听我妈做主的姿态。

眼看预产期近了，也没达成个共识，为了孩子，最终娇娇只能妥协，凑合着把证领了，婚是凑合结了，但并没有想象中的幸福。

同居对男人来说，意味着自由，不需要承诺；意味着不用买房养家，就可以享受婚姻带来的福利——随时满足自己需求的女朋友，却不用承担婚姻里不得不担负的责任。

所以他们希望同居的期限可以无限延长。

心理专家卢悦曾经说过这样一段话：

恋爱就像演出一样，我们都展示自己最美好的一面。同居就不一样，大家吃喝拉撒都在对方面前，是一个很好地展现彼此差异的机会。

另外，一个人是否真的关心你和理解你，人品和习惯怎么样？是在小事上可以考验出来的。

大家也许都知道李敖和胡因梦的婚姻。

他们曾被媒体称之才子佳人，但是备受瞩目的婚姻仅仅就维持了三个多月，李敖就当众宣布离婚。后来完美主义的李敖提及两人离婚原因：

“胡在我心目中宛如童话仙子，不能忍受半点瑕疵。有一天我无意推开没锁的洗手间的门，见蹲在马桶上的胡因为便秘而满脸通红表情狰狞，实在太不堪了。”

恋爱是个短期关系，而婚姻是个长期关系，许多人不想在其中苟且，所以选择了分道扬镳。

男人在热恋时渴望结婚，但同居后，需求已然得到满足，那婚姻就变得没那么重要，甚至是一种负担了。

换句话说就是：同居的最大风险，就是它会让人失去“结婚欲望”。

婚前同居，对于原本就失去新鲜感的一对情侣来说，在面对矛盾第一时间想到的是，她可能不是那个对的人，也就是东西坏了就先想到换的心态。

再说，现在这个时代，面对的诱惑很多，那么婚前同居却给了某些人面对问题时当逃兵的余地和权利。

“同居比爱情深一点，比婚姻浅一点。”短时间的磨合和了解，对一辈子的幸福来说，也是一种成熟的表现。

恋爱虽易，同居不易，希望你不论是婚前同居还是拒绝同居，都是经过深思熟虑做的决定而不是一时热恋的豪赌，毕竟你的青春赌不起。

男人天性是孩子，让他结婚如同被拴

她问：“为什么男人不喜欢结婚？”

我答：“为什么狗狗不喜欢拴狗链？”

个别男人不喜欢结婚，是因为下半生在法律约束下只能跟一个女人性交，否则犯罪。

女人结婚大多因为爱，男人结婚却大多是为了责任，为了感情，或者一时冲动。不爱结婚的男人也许因为他根本没有传宗接代、继后香灯的压力，既然不爱孩子也不想要孩子，又不认为结婚是人生必须完成的其中一个重要部分，更不急着找个人一起帮忙合力供房贷，干吗要结婚？

如果你认为上述不结婚的原因很荒谬很可笑，那请容许我反问你一句，为什么那么多人为了孩子为了房子为了完成人生必经阶段而结婚，你却觉得很合理？个别男人天生有无脚鸟情结，虽不能至，心向往之，如果命运能够选择，他们宁可永远维持那种无赖汉式的自由散漫人生，当个永远长不大的宅男，沉迷在自己的小小世界里，也不希望背起各种人生责任，去当谁的丈夫或者父亲，每天重复把石头往山上推。

所以男人宁愿当“流浪狗”，也不希望成为一只被豢养的“家犬”。狗狗之所以不喜欢被套狗带拴狗链，是因为它至少可以欺骗自己：我其实还是自由的。然而一签下那一纸婚书，恍如约束他的狗链、孙悟空头上的金箍，从此他再也不是一个人了，他跟你彼此需要，彼此属于。对于天生就是个孩子的男人来说，结婚代表从此必须收起自我，收起幼稚，完完全全成为一个必须为他人和家庭牺牲的人，这一点，对现今无数囟门还未闭合的男人来说，跟拴上狗链有分别吗？

别让“真爱”沦为降低相处质量的借口

好多人问我作为一个已婚已育的妇女同志，为什么不谈谈育后的生活。因为恋爱是一切的基础哪，如果和成年人的界限都控制不了，你怎么能控制的好对未成年人的界限？

饭要一口一口吃，打通和父母相处的江湖，打通和男人相处的江湖，觉得还算可以生活想多个纬度了，那么再去试着打打和孩子相处的江湖。

有些人觉得人生节奏不是这样的，我作为路人也没啥好说的。只是这个微信号是我的小院子，我只能吹些我种过的花花草草。

人呢，就是这个样子，水平和我差不离的，我能一起谈谈。水平真的高我太多，我也不懂人家的生活，再我看来，恋爱没谈开心就把娃娃给合作了，那都是高人，类似于我在刷题呢人家已经上清华北大了，这真不该我能指导的。

喜欢写恋爱话题，就是因为恋爱开心啊。或者说，开心的才算恋爱。

为什么会有人喜欢苦恋呢？

每次我说拉节奏什么的，总有妹子想不通，说你是不够喜欢才会这么说，真爱根本不是这样的啊。

二十年前，我大概会反思一下自己对男人的是不是不够喜欢：的确是，有什么不开心，我就会告诉男人哪里哪里让我不爽了，我要做做其他事情缓缓。当然我年纪越大越自洽，现在连愧疚也不会了，我和我男人，也认识小二十年了，大家都还在认真工作，培养爱好，保持体重，尚没有过劳肥，娃也不杀人不放火的成长着，刷刷卷子，看看流星，吃吃冷饮，打打游戏……

这样的恋爱果实，享受了十几年，也算挺赚吧。而且肯定娃越大，女人对婚姻的依赖就越少——或者男女平等的说大家对婚姻的制度依赖就越少，要是没有感情，在一起不开心，更会觉得没有不拉距离的道理啊。

生活中总有点小纠纷，一时间想不明白，所以我们人类才需要那么多好玩的东西，去跑个步，看个电影，写写东西，吃点好吃的，自己充几天电，然后想想，多大的事啊，要不要再去撩几句？

如果还是觉得不行，这气头顺不下。那就继续充电——这就是拉节奏，有些妹子总问，如果我不找他他永远也不找我怎么办。

才几天啊，就说永远。死前你说遗产给他继承，他总会过来吧。你所谓的永远不找你，其实就是在当下模式下，他没有动力继续和你太过热络。那能怎么办呢？自己去创造某个不需要男人太过热络也可以乐在其中的生活模式呗。

爱情只需要在刚刚开始的时候主动追一下子，接下来的交往，其实是在验证彼此自我成长，自得其乐的能力。

当年和男人谈婚论嫁的时候，也时常扪心自问，为什么是我，为什么是他，为什么愿意走到这一步。想来没发生什么特别一锤定音的事情，只是随着时间的过去，交往的深入，不知不觉体会到在一起提高了生活的轻松和安宁，从而获得了可以继续试下去的乐观精神。

轻松感在热恋的时候还蛮难体会的，因为那个时候太兴奋，会计划这个计划那个，也会有意识地要平衡约会和自己的生活，再加上其实还没那么熟，多少要寻找各种机会表现自己，希望让对方尽快意识到自己是什么样的人。

所以在一开始热恋的时候，你要注意到，这可以是生活的奖励，但这不是生活的常态。

你先享受着，但也要有等一切恢复常态后再加大投入的准备。

热恋期，子弹全打光，一个礼拜一个礼拜通宵熬夜，24小时黏在一起才能吊住的感情，先悠着点，别急忙忙的就同居或者每天上赶着去做牛做马，掏心掏肺，从此非你不可的消耗自己。

热恋的幸福千篇一律，如何平稳度过后退期方显英雄本色。

对方不再那么积极又热情地计划在一起，开始寻求自由的空间喘息时——你要真心接受这是一个非常正常的自然现象，也正是考验彼此之间是否能进能退的关键时期。

能进能退，才能稳中有升地提高生活质量。

恋爱这个事情，和炒股票真的很像。大多数的散户，亏的原因往往是在牛市里追高，熊市里没子弹加仓——涨的时候他们以为永远要涨，跌的时候又非常容易绝望。好多人和我说不敢炒股，就和我说不敢谈恋爱一样，当然我也不会去劝人开户啦，毕竟我这种每年除了打新股操作不了几次的人，在别人眼里也不算会玩= =。

就在微信号里自己乐呵乐呵吧。

如果认为交往这个事情，因为是真爱，所以永远只能前进不能后退，一旦有所退缩就会以分手为主要话题了，那么等于给了双方压力，有压力就会有负面情绪，而这个情绪又因为感情的不能退缩论不敢彼此冷静下喘息，还一定要摊开了让彼此知道，那当然很容易随着热恋的消退，时间的流逝，降低了彼此的生活质量。

这种拉低哪怕不代表着两个人在物质生活上的扯皮，也会表现在精神上的越来越紧张，越来越乏味。

只有一个对方的世界，真的太狭窄了。好多人为什么吐槽婚姻里夫妻的疲惫，他们不一定穷，而是非要把彼此能独立分开做的事情，并在一起互相折磨和扯皮。

仿佛一旦分开自己做，就亵渎了真爱似的。

一个普通人，哪有可能那么好玩？

就拿聊天来说，刚刚认识大家每天聊个热火朝天，妙语连珠，觉都不想睡很正常，但这种兴奋的话题很难一年半载地持续下去。如果一方的思维模式里是现在聊的那么不热络了就是不够爱了，或者是感情冷淡了，必须要没话找话坚持形势，那就无谓地给彼此增加了负担。

仔细想想，你最喜欢的电视剧，一帮人绞尽脑汁想情节的那种，也无非一天放一个小时不到，一年里也就出个一季十几二十集的。普通人，哪有那么大的脑容量在日常生活里让对方天天追自己连载，还得每句话都弹幕配合。

恋情，是对精神状态的一种分享，一种输出。

要持续地能高质量分享，能输出，你是要在日常里继续保持输入的心态，和休息时间的。

逼着彼此必须输出，不得喘息和休息，不能考虑其他任何的可能性和人生尝试，这就是对生活质量的一种拉低和压迫。

对方热情了，就急着去考验让对方怎么能更热情；对方稍有退缩，又想着不如分手算了。

错误的目标追求和自我加压，就会让人状态变差，也很容易让她们只能在垃圾堆里捡男人。

任何一个成熟又追求幸福生活的人，谁不在乎自己的精神世界基本盘？在生活里积极乐观，阳光开朗的人，不可能在爱情里无底线地满足他人只能前进，不能后退的欲望。

反倒是各种没有长线打算，把恋情和婚姻都简单看成欲望满足的男人，才会对女人的单方升级毫无压力——因为他们会用彻底的断崖式冷暴力来应对，等到想睡了再过来哄哄骗骗就行，动动嘴皮子许多话还能群发呢，男人也不会意外怀孕，自己就是各种不吃亏。

要避免这种情况，就要允许大家热恋期过后，自己有个自己休息，输入的方式。

养兵千日，才能用兵一时。

解放思想，就能提高生活质量。

在和一个男人有所交往的初期，再怎么一见如故，也先享受吃吃喝喝睡睡就行了，就不要人为地加入“女人必须要在多少时间以内让对方敲定关系才算成功”的压力。这压力除了降低你们之间的交往质量和紧张关系以外，有实质好处么？

是能让你钱多，高潮多，还是身体健康升官发财。

都没有。

普通人过日子，先抓本质，先练内功，先克服自己的弱点。

为什么要急着让对方敲定关系？你了解对方吗？你怎么知道他现在的表现不是表演？你如果想着长线合作，就不要起步乱冲刺。

你也需要通过时间来观察，对方的目标是否和你一致，对方的输出是否有持续性，对方会不会乱抛责任在你身上或者想着粘你便宜。

每当你觉得对方并没有达到自己也有的水平，或者会刻意惹自己不痛快来立所谓真爱规矩的时候，你就要让对方了解，我不会拉低自己生活的底线来让你好追，我就这个节奏走着呗。

没面子，就是你认为的苦难，为了克服这个苦难，你就不知不觉把感情等同于男人给女人的承诺。

你忽冷忽热，那么我就不用为和你见面特地留时间；你懒散消极，那我就不会考虑和你共享财产和收益——我对你没有要求，但我对自己的生活质量有要求。

男人整体上又不会比女人蠢，我也没强到曲高和寡，哪怕我不打断自己的腿，正常节奏走路，能跟上的男人很多啊。他们也喜欢过快乐自在的日子，见面彼此吹捧，不见面各自攒钱和玩耍，一屋两人，三餐四季，各出各的力，各享各的福这样的生活状态，受众群可广了。

真心喜欢和生活质量，就没必要对立起来，好的感情不是非要克服多少困难才能验证，而是大家能享受着生活培养着自己，以逸待劳地面对困难，一战定天下，促繁荣，保太平，享人生。

就是这个原因 你才沦为剩男剩女

就是这个原因 你才沦为剩男剩女

为什么深爱的两个人会分手？

根据我对身边朋友们的观察，我想分手的原因大致是这一类：当陷入热恋中的情侣们时间久了，会慢慢忽略对方的优点发现对方的缺点，一切不会只如初见，当美好褪去，不免惊叹相差甚远。于是双方开始失望，感到委屈和不值得，然后坚定地认为，不行就分，下一个，一定会比现在这个更好。

可是，事实并不是这个样子的。

听母亲说起来过，当年她决定嫁给爸爸时，身边的亲朋好友全部是反对的“你应该嫁给更好的人”、“赶紧分了，找另一个一定会更好”每到那个时候，母亲都一脸平静地问他们“什么是最好的？”大家几乎都不约而同地说“有车有房有存款啊”。母亲笑了，“我俩如此努力上进，房子和车还有存款都是迟早的事情！”“况且我本身也不完美，怎么能奢望会遇到一个没有瑕疵的先生呢”。母亲从来不认为，下一个会更好，因为她懂得：她所拥有的，就是最好的。

就像之前看到的一个故事：一次古希腊着名哲学导师苏格拉底的叁个学生请教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却带学生们来到一片麦田。让他们每人去麦田选摘一支最大的麦穗，并规定不能走回头路，且只能摘一支。弟子们在麦田里走啊走，大麦穗见了一个又一个，但他们总以为还有更大的在前面呢!虽然弟子们也试着摘了几穗，但并不满意，便随手扔掉了。他们总想着下一个麦穗还会更大更好!于是就这样和“最大的麦穗”失之交臂，归来时两手空空。

生活中又何尝不是如此，男男女女在寻找伴侣时，总渴望找到世界上最优秀的最完美的那个人，他们固执地认为，最好的还在后面，下一个一定会更好！可是，谁又知道站在你眼前的人儿是不是最合适的那个？很多人就因为挑剔和错过，才沦为了剩男剩女。

我们总是嫌弃自己的另一半不够称心如意；外貌出众的，会招蜂引蝶；长相一般的，拿不出手，还对不起自己的眼睛；事业心太强能赚钱的，不够顾家；温柔体贴顾家的，能力又太差；饱腹诗书，才华横溢的，男的风流，女的矫情；肚子里墨水不多的，又没有共同语言……却永远不懂得，只有我们自己足够好，足够优秀，才值得拥有更好更优秀的人。况且这世界上本来就没有完美无缺的人。

想起一个最近刚刚离婚的朋友，离婚的理由是中国古往今来婚姻关系的最大矛盾——婆媳不和，朋友受够了夹板气，然后一怒之下离了婚，离婚后，朋友一直处于悔恨中，他埋怨母亲天天在耳边叨叨自己媳妇的不是，还常说什么就凭咱这条件，多少年轻貌美的姑娘都赶着嫁，为啥要受这委屈，离吧，离吧，再找一个更好的。

在老妈的“循循善诱”下，朋友潜意识中以为自己就是完美先生，肯定值得拥有更好的伴侣，使得年轻貌美贪图富贵的小三有了可趁之机，而新媳妇和婆婆的关系照样糟得一塌煳涂，甚至不如从前，当然，现在婆婆也叫苦不迭，和现在年轻貌美的狐狸精比起来，前儿媳简直就是观世音转世。朋友原以为，下一个会更好，谁曾想，新欢却远不及原配，于是不可控制的，他开始怀念起前妻的种种好。

所以，我们不能再像年轻时候那么任性，那么不负责，那么潇洒的说：“下一个，一定会更好。”

无论是爱情还是婚姻，都是越简单越幸福。如果你经历的太多了，就会麻木；分离多了，会习惯；恋人换多了，会厌倦；到最后连你会发现，不要总是认为后面还有更好的，其实现在拥有的就是最好的，珍惜眼前人，且行且珍惜，下一个，不一定会更好。

小心沦为“倒数第二任女友”

小心沦为“倒数第二任女友”

近来接到不少“红色小炸弹”（喜帖），我捧场捧得钱包见底，喝喜酒喝得脚下发飘。偏偏女友跑来拿我醒脾，哭诉着新郎结婚了，新娘不是她——她跟男友相恋三年，其间闹过两次分手，男友下个月结婚，新娘另有其人，是他相恋不足半年的女子。我舌头打结地感叹，难道你就是传说中的“倒数第二任女友”？！女友的脸黑成锅底霜。

“倒数第二任女友”的特质是，总是为他人做嫁衣裳，男人离开她后，雷厉风行地娶另一个女子回家，独留斯人感叹爱情时运不济。其实此倒霉蛋儿不是遇人不淑，不是恋爱兵法不熟，而是犯了以下几条爱情大忌。

首先，千万不要望男友成龙。谢娜就是个中典型，前男友刘烨曾当众放言，“只要谢娜今天说结婚，我明天就娶她”。谢娜没就坡下驴地奋嫁，而是“愚忠”地鼓励男友去拍《蓝宇》、《流星》。男人一旦功成名就自然无暇维系恋情，也给了旁人可乘之机。刘烨娶了法国女友安娜，而谢娜惜败为“倒数第二任女友”。

《奋斗》里米莱的话堪称经典，“我要你去找挣钱少但清闲的工作，天天跟我泡在一起，看电影、去迪厅、看展览，把这种生活能延长多久就延长多久……我靠在你肩膀上，把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。”钓到金龟婿的别笑得太早，爱情成本越高风险就越大，被觊觎和篡夺的可能性就更高。有个经济适用男友的女人也别苦瓜脸，最和衬的爱不一定是最昂贵的，但一定是能相依相偎的。

其次，切不可对爱情摆一张骄傲的脸。黎明爱舒淇爱得路人皆知，但仅仅因为黎父对舒淇的脱星历史屡有微词，她便为了几根不必要的傲骨不肯解开心结，致使乐基儿取代其成为“天王嫂”，更有狗仔队拍得“倒数第二任女友”舒淇在黎明成婚新闻成为报纸头条当晚酒吧买醉。女人在爱情里的骄傲，使得好就是虚晃一枪，谋福利而非绝后路。男人俱是面子动物，他可以爱上一个有瑕疵的女人，但绝无可能娶一个让他贻笑大方的老婆。聪明女人都懂得绕指柔才能降服百炼钢，真正引以为傲是让他屈膝、跪下、为你戴上婚戒，自此，唯爱是从。

最后，莫做爱情偏执狂。喻可欣兜兜转转这么多年，生活、感情、工作都离不了刘德华这剂“药引子”，即便人家自爆已婚，她也要拿出一纸发黄婚书和数个定情玩偶来凑热闹。至此，天下人总算明白这骨灰级“倒数第二任女友”为何单身至今，任何男人看到她如此偏执，谈一次恋爱就惦记上半辈子，出书立说恨不得揭光人家老底，谁敢斗胆爱偏执女？女人如果非要把男人逼得百口莫辩，或者一直让自己扮演楚楚可怜，那爱情于她永远是一剂百害而无一利的精神鸦片。

亲们，请小心沦为“倒数第二任女友”，这是一个让男人想逃、让自己悲哀的情感标签。

爱情当前要戒骄奢二气，更别恶向胆边生地把男人当做成就自己的惟一筹码。爱情说穿了就是鸡肋，聪明心能把它熬成浓浓鸡汤，糊涂心在无味弃之后，捶胸顿足地看着它成为别人餐中的好料理。

你是婚姻里的‘控制狂’吗？

01

男闺蜜小北约我吃饭，挺难得。我们是高中时的同桌，他是个话很少却很暖的男生，我们都喜欢打游戏，在一起的时候，分享的都是游戏心得。

自从他上了大学，我们就很少联系，毕业就听说他结婚了，两家的家庭条件都不错，又是独生女，小日子过得挺滋润。

吃饭期间，我们互相寒暄，他点了一根烟，一边抽烟，一边看我，欲言又止的样子，让我看着都着急。最后他憋不住了，说了一句：“我可能要离婚了，我出轨了，云云（小北妻子）说不会原谅我，我也很懊悔，如果时间能够倒回，我绝对不会赌气去出轨。”

我听得一脸尴尬，算算日子他们结婚应该才三年吧。这才三年的婚姻，要说过保鲜期过了，这么短的时间也不应该了？

02

看我一脸疑惑，小北接着说：

“结了婚，我和云云就要了孩子。孩子吃母乳，云云就在家带宝宝，我出去工作。我父母也是很明事理，结婚后选择和我们分开住，担心和我们住在一起，年轻人的小生活不方便，所以，妈妈白天来帮我们带带孩子，晚上回家照顾我爸爸。我们家不存在婆媳矛盾。

我不清楚，云云是怎么回事。孩子出生后，她变得很焦虑，我稍微加班晚回家，她就跟我急，说我不在乎她，她在家带孩子那么辛苦，我一天天的就知道工作，我眼里根本没这个家。

我跟她理论，我不工作她和孩子吃什么喝什么，她就气了，说我变了，眼里只有钱，跟谈恋爱时的我不一样……

起初，我以为她就是带孩子累了，闹闹脾气，后来她越来越过分，她打电话给我，如果我没接到，她就破口大骂，说我外面有人，还跑到公司搞突然袭击。每天都要检查我的手机，看到朋友圈有陌生女人给我点赞或者评论，都要刨根问到底询问人家是谁……”

03

我静静的听着小北倾诉，不好意思插话，他情绪越来越激动，猛灌了一杯酒，狠狠的说道：“更过分的是有一次我和女客户谈单子，她不分青红皂白的冲过来，上去给了人家一巴掌，说人家是破坏我们婚姻的小三。那天围观的人很多，我真觉得好丢脸，我拖着云云回了家，等她稍微安静点，我给女客户打电话赔礼道歉，幸亏人家不计较。如果对方追究下来，再投诉到我们公司，恐怕我的工作都要丢了。

日子过得特别憋屈，我去酒吧买醉，一个女生过来搭讪，我心里本就不痛快，想发泄，一时没控制住跟她开了房。做完那事之后，我也很后悔，想找机会跟云云交代错误，可她先我一步知道，闹得天翻地覆，似乎让全天下人都知道我出轨了，她才能解气。

现在云云闹离婚，我也不知道该怎么办？她带着孩子回了娘家，也不让我看孩子，要是再这样闹下去，那就离吧，反正，我在她眼里不是个好东西……”

小北说着说着眼圈红红的，我心里也挺不好受的，他看我一脸同情的望着他，放松的笑一下，说了句：“没事，日子总归要过，我会好好处理，离婚也是我说的气话，不到万不得已，我是不会放弃的。”吃好饭之后，我们就各自走了，望着小北落寞的背影，我长舒了一口气，婚姻失去了信任，竟然如此脆弱。

04

其实，生活把云云逼成了一个控制狂。没有孩子的时候，他们的生活节奏是一致的，下班回家，可以一起聊聊工作，谈谈身边的八卦，有相似的话题，生活不至于枯燥。

孩子的出生，打乱了生活节奏，云云重心局限在孩子和家务身上，而小北的重心则是在工作上，两个人所关注的事物不同，自然聊不到一起。一旦没有话题聊，女生就会胡思乱想，觉得他心不在家里，开始揣测自己的爱人，通过各种途径，来证实自己的想法。

婚姻就象放风筝，太紧，风筝飞不起来，而且易断线；太松，或者完全松手，风筝一下就飞到海角天边，完全脱离了你的视线……

在婚姻里，云云的控制力，赋予小北太大的压力，他觉得压抑就想着挣脱。同时也说明小北目前的情况，让云云很没有安全感，没有安全感的婚姻，一触碰就会碎。

婚姻中，我们不该赋予对方太大的压力，每天只想着操控对方的一切，是在无形中摧毁着彼此的信任感。越有责任感的男人，越有自觉性，而不是靠别人的监督和管教。

就像是我们上学的时候，老师对我们很严格，偶尔的和我们亲近，我们就觉得放松，很开心。婚姻也是如此，没有人喜欢在紧张的氛围中生活，家是温暖的避风港，一个你栖息的永久港湾，如果在家都感觉不到温暖，那婚姻真该好好反思了。