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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的不会撒娇和任性，只因为没遇到对的人，希望能够帮助到大家。
不会撒娇和任性，只因为没遇到对的人
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不会撒娇任性 只因不是你
没有哪个女孩子是天生的女汉子，也没有哪个女孩子生来就有一颗坚硬的内心，更没有哪个女孩子学不会撒娇和任性。
撒娇和任性是女生的天性，根本就不用学，只是没遇见你之前，我把它们藏的好好地。
最近几个月，又在客车上，发现了一对有趣的老人。
两位老人看起来大概70多岁，老婆婆得了尿毒症，已经有10多年了。由于白内障，一只眼睛还失明了，这位老爷爷带着她一直到成都看病，最近几个月病情比较严重了，需要隔一天就到医院做一次透血治疗。
很巧的是，他们每次从医院出来，赶车回家跟我下班的时间超级稳合，所以几乎他们回家我都会遇见。
一路上我就一直观察着这对老人。
老婆婆性子急，而且脾气完全就像一个三岁的小娃娃。但不管她怎么闹腾，老爷爷都让着他，从来不生气。
老爷爷一上车就问她，肚子饿没有饿，我拿饼干给你吃。老婆婆，把头一偏，斩钉截铁的说，不饿。可不到三秒钟，她又说，我要吃。老爷爷说，你不是说你不饿吗？我现在饿了嘛。
于是老爷爷，慢腾腾的从包里掏出一把小剪刀，把饼干拿出来，细心的在包装袋口剪了一个小口子，然后一只手喂到婆婆的嘴里，另一只手拿着茶杯，害怕她渴了。
老婆婆每天就这样对着老爷爷任性，一会儿要这样，一会儿要那样，一会儿又不要那样…可是在这些看似无理的要求中，连我这个旁人都感受到了他们彼此之间传递的真爱。
任性，是依赖的表现，因为潜意识中你认为，无论你怎么胡闹，那个人一定会原谅你，你在一个被保护的安全范围之内。
女孩子只会对身边最亲近的人才会撒娇和任性。连你都不喜欢的自己，却被那个人喜欢着，这就是爱情。
看过叶璇参加《金星秀》的访谈节目，节目过后，很多人都骂她。
观众们无法忍受一个毕业于全美文理学院第四名的韦尔斯利女子学院，与希拉里.克林顿、宋庆龄、冰心等著名人物为校友的传奇女子，居然会跟普通的女生一个样儿，一谈恋爱，智商就为零。
叶璇绝对是一个被很多观众羡慕嫉妒的对象。
她是个女强人，绝对上称得上是一个功成名就的成功女性。高考毕业时她以全校第一名的成绩同时被哈佛大学，纽约大学等多家名校争相录取。
可自从叶璇在网上认识了男友，小默先生，一连串不可思议的事情就来了，走到哪儿，她都喜欢秀恩爱，而且都称呼他为“宝宝”。
她微博里的心情以前是各种事业的宣传和励志类的文章，现在是：宝宝，你那么帅，我像不像你的跟班。宝宝是我终身的追求者，宝宝我乖不，你让我重发我就重发了。
语气是那样的娇柔，甚至让人感觉甜的不像话啊。
不管这段感情是否为外人看好，但叶璇在谈了很多次恋爱后，第一次在小默先生身上自然流露出了这样的天性，撒娇，各种让人醋意满满的撒娇。
在没遇见你之前，我是那样的强。那样的看不惯那些撒娇的女孩子和嗲生嗲气的萌妹子。
可是遇见你之后，我把我平生所有的撒娇和任性，都赤裸裸的呈现在你眼前。
朋友的妈妈说，你看看小涵，完全就跟一个假小子一样，做事大咧，不够温柔，说话太直，硬邦邦的语气，一点儿也不柔和。总之每次我到她家，她妈妈所有的抱怨之词言外之意都是小涵这种性格不好找对象呀。
但这段时间，我也是被吓住了，眼前的这个女孩子，还是多年前我认识的那个她吗？从前寝室里有谁跟男朋友打电话超过半小时，她就会像一个大家长一样，劝导说，有这么多话说吗？全说些废话，还不如腾时间睡个美容觉。
可现在，她跟隔壁家王大妈的儿子恋爱了，两个人别提有多亲密。一日三餐都打电话，你在做什么呀，每天都很想你啊，姐妹们在一起时，她也无暇理会我们，打电话所讲的内容，我们也发现，怎么跟当年她说我们的一样，全是废话，还是甜的发酸的废话。真让人受不了啦…
一个女子遇上一个好男子，一辈子其实都不需要成熟。
当一个女子越来越成熟、稳重、坚强，可能是她还没有遇见一个真正对她好的男子。
哪有人是天生的女汉子，哪有人不需要人疼，不需要人爱，不过是没遇见那个对的人罢了。
而那些不够温柔，不会撒娇，不会一点点小任性的女孩子，不是她们不懂，学不会，而是没遇见那个对的你而已。
不要以为我不懂那些讨人喜欢的女孩子她们那点儿小伎俩。
比如夸大事实，本来生了一场小病，非得让你以为严重到得了什么重大禽流感。
比如装可怜，本来可以提上楼的5斤大米，非要让你以为我真的是提不起，需要你帮忙啊。
比如的可多了。
但是，我只是还没遇上那个对的你。所以我所有的撒娇和任性，都通通为你留着，只待你遇上这个我。
当你身边，也有这样的单身女孩子，独立的让人只能敬畏，坚强的让人只能远观，成熟的让人只能佩服，不要去试图提醒和纠正她们，因为你想说的，她们都懂。
她们只是把所有的撒娇和任性，都留给了那个未来的他。
可爱又可气的小冤家，愿你一生有人宠，那些撒娇又任性的小脾气，永远都能换来他摸摸你的头，对你轻声说道“乖，别闹。”
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90%的男人没自信每天撸，只因为…
90%的男人没自信每天撸，只因为…
个人觉得，获得自信的途径有二
其一是信念，其二是成功
信念这个玩意，太稀少
可能在平常的生活中，遇到的不多
牛逼点的，像毛泽东，阿拉法特
次一点的，柳传志，王石这帮人
甚至，像许三多这样，也是有信念的
信念可以支撑一个人，坚定的去做成一件事
有了这个玩意，信心就不是问题了
因为你啥都不怕了
◆◆◆◆◆
举个接地气的例子
几年前我被一个女孩伤过
甚至可以说，像个猴子一样被耍过
她用一个又一个谎言，连环套，让我深陷其中
被爱情冲昏头脑的我，想要跟她有个结果
没成想，对方发现我认真后，就不跟我玩了
什么甜言蜜语，山盟海誓，都TM是骗我的
她只是想玩玩而已，我却有了爱情
我很受伤
更让我受伤的是，在我的压力之下
她删掉了我，电话不接，短信不回
好像已经走到了死胡同
我很悲愤，被伤害就已经很惨了
我还要被耍，还要被抛弃
在双重打击之下，我只有一个念头
老子一定要让你爱上我
才能洗刷我的耻辱
我给她发了一条短信，至今我还记得
我向毛主席保证，我们做朋友就好
不再给你压力，你看看我是不是毛主席的好战士
好像刚看过一个革命电视剧，有这个台词
我觉得挺逗的，当时我就拿来用了
妹子说，好
◆◆◆◆◆
一年！一年之后，我搞定了她
中间的过程自然是艰难曲折
我离开南京的那个晚上，她哭的死去活来
我们都知道，我们是不会有结果的
那个时候的我，也配不上她
但是我有了信念
信念可以让我勇往直前，不顾一切
◆◆◆◆◆
举这个例子，也是因为最近太多的哥们找我咨询
都是已经把关系给作死了，又被情绪冲昏了头脑
痛苦不已，才跑来找我
希望这个例子对大伙能有点启发
更重要的是，不要等作死了，才来找我
能早点来，就早点来
再来聊点大伙都有的，成功
成功能让你变得更自信
网上，到处都有人教心态，咋一听吧，好像挺靠谱的
什么你就是奖品，你就是最牛逼，等等各种心态大法
我都有试过，细细一品，才发现是碗鸡汤
鸡汤还是少喝，这玩意喝多了，伤脑子
清朝跟八国联军开战的时候
义和团那帮神棍都觉得自己刀枪不入
甚至是天上各种大仙下凡
这心态，比灌鸡汤的PUA牛逼吧
结果上了战场，都被打成了筛子
在现实面前
你那好不容易装起来的架势，就跟纸糊的一样
◆◆◆◆◆
比如，搭讪
刚学搭讪的时候，我也是怂怂的
紧张的手都抖，心里演练过无数遍，一上去
先把自己能说的话，说完再说
根本来不及顾及对方是什么感受
仍然记得第一次搭讪，在我家楼下磨磨唧唧半个小时
终于在车站附件，找一个穿牛仔短裤的妹子收了号
那时候，我没有能量，也没有气场，只有焦虑
庆幸的是，三天之后，就干住了这个妹子
当时就觉得，我欠缺的是能量
于是约了僚机，每天下班后就守在光谷
跟门神似的，在步行机的入口一边站一个
在川流不息的人群里面，看见好看的妹子就往上冲
其实人群太密集了，并不好施展
跑到妹子身边去，要穿过好几道人墙
因为流量太大，速度也快
稍微犹豫一会，这个妹子可能就再也找不到了
所以，练出了胆量，也有了气场
自信和能量真的就是这样从实战中练出来的
有了能量之后又觉得，不能光顾着自个啊
也得考虑考虑妹子的感受吧
于是就想着，尽量能给妹子一个比较好的体验
再看到漂亮妹子，就不是一股脑的往上冲了
会先等一等，找到一个好的机会
让我上去之后，有空间可以让我拉开距离
这样不会给人太大的压力
有一个好的心态，上去之后能跟妹子互动几句
◆◆◆◆◆
这些都是在不断的实战之后，才慢慢沉淀下来的
就算是被打枪了，我也很淡定
这才是靠谱的
比鸡汤靠谱多了
◆◆◆◆◆
比如，身高
很多朋友都觉得身高是个缺陷
一开始我也觉得，之前我170
比我高的妹子，我也没把握
直到，我谈过好几个比我高的女朋友
有一个，我们同样穿拖鞋，她居然都比我高
当然，那肯定是拖鞋的问题
逛街的时候，手拉着一个比我高的妹子
路上行人纷纷侧目
可能都在猜测，为啥这个妹子会比汉子高呢
或许，也有别的原因
有没有可能，是被我的颜值给帅到了呢
在把高妹之前，灌再多的理论都无用
只有在泡到手了，你就会觉得
噢，原来就这么回事啊
蛮简单的
等下次再遇到个子高的，就不在觉得身高是问题了
现在我175了
◆◆◆◆◆
比如，空姐和模特
我有个僚机，堪称空姐杀手
整天在群里发各种高分图
越来越娴熟，要求也越来越高
之前，他并没有现在这么牛逼
他是跟我一期的，我们一起上的课
肯定是情感有问题，才过来上课的嘛
当时我就觉得这哥们有前途啊
长的又帅，还来学习
果然，学习之后他就起飞了
一开始呢，也没飞现在这么高，天赋也没显现出来
但他勤奋，非常的勤奋
总是在各种时间段
都能看到他在群里发图聊妹子
让我觉得，他不跟我们在一起的时候
肯定是在聊妹子
后来发现，就是跟我们在一起
他也在不停的聊妹子
那肯定是越飞越高了嘛
把了第一个空姐了
然后，是第二个，第三个
对大部分的男人来讲，空姐可能是个挑战
与他而言
把到一个空姐，只是又睡了一个女人而已
◆◆◆◆◆
有的朋友，是玩摄影的
有的是厨师
搞IT的也不要紧
在你们擅长的领域，你会比我专业，比我自信
把妹也一样
自信不是喊出来的，是练出来的
因为了解，创造更多
你一直找不到对的人，只因为这一点
总是不行就分，难怪你一直找不到对的人
iphone7发布的当晚，倩倩把plus的图片发给我，忧伤地说，法克，摄像头都脱单了，为啥我到现在还没遇到对的人。
我纳闷，倩倩之前正经八百地领给她妈看过的准女婿不下6个了，前不久还兴奋地告诉我她终于遇到了真命天子，据说都要谈婚论嫁了，怎么又开始哀嚎单身狗之歌。
倩倩斩钉截铁地说，那男的不行，我家这边的彩礼标准是6万加一辆车，他家条件不好，车我自己有，就不要了，就这他还是黏黏糊糊地说有些困难。这些钱又不是给我妈，还不是要存入我们俩的账户，作为过日子的启动资金，这都想不过来，办事太娘了也。
“就因为这个？”
“恩，这个还不够吗？婚前就抠抠搜搜，婚后那还了得。”
“抠不抠要看平常啊，你不是说他各方面跟你都很合嘛，多难得啊，都进入礼金阶段了，他家里条件不好，这个可以商量的啊。”
“不行，这是原则问题。人和人之间的缘分是有定数的。能行就行，不行就分。”
我长叹一声，深感这些只熬汤不给勺的毒鸡汤坑人不浅。
所有的“不行就分”，多数都是因为自己毫无主见的懒。
天底下哪来那么多正正好好的天造地设。
那些总是简单粗暴懒得经营感情的人，谈一万个对象也不会长进半分。
这几天回了趟山东，路过烟台时在一个朋友家留宿一晚。
她拉着我的手，指着自己拼劲全力买下的房子，笑着说，我想好了，我将在这栋房子里孤独终老。
我问她，当真确定你不需要一个照顾自己的人？
她说，只有一次，我觉得自己，得有个人跟我一起生活。
“一个月前，我来大姨妈，疼得我蹲马桶蹲了1个小时，起来的时候天昏地暗啥也看不清，一头撞在了水管上，给我疼得，躺在满是水的洗手间地板砖上，那一刻不知道是起不来还是不想起，一点劲儿都没有，就那么躺在水窝子里，我就想，是不是我这样死在家里也不会有谁知道？”
永远不要低估陪伴在你未来生活中的分量。
我听得心疼不已，问她，后悔当初把大刘（她唯一谈过的男朋友）逼走了吧？
她点头，一直点到眼睛里渗出泪。
她说，我以前不想跟他就这么结了，是因为觉得大刘太不成熟了，什么都是要我说了他才会去做，毕业后大家都为工作急得炸毛了，他却不紧不慢地就想着直接跟我结婚。两个人工作都不稳定，这婚结了有什么用？
她让他去考报关员，考不上俩人就散，他就爱打游戏，不想看书，也没考上，求她也没用，她说自己说到做到。
他千里迢迢来找她，她避而不见，当时她对他特别失望，觉得他这辈子也不能懂什么是一个男人的上进心了。
三年前，他娶了别人，婚后还是忘不了她，还时不时给她打电话。
当时她在电话里听到他家座机在响，他慌乱地说他得收拾一下房间了，不然晚上他老婆回来看见家里乱该生气了，问她能不能先挂了。
那一刻，她一下明白了什么是黯然失色。
她拉黑了他所有的联系方式，三年过去，她再也没有遇到比他更合适我的人。
同学群里有人告诉她，他老婆怀孕了，他在一个外贸公司做到了国际业务部副总，早出晚归，西装革履，朋友圈里还是个炫妻狂魔，总是说要努力要媳妇幸福更多。
她坐在沙发上抹眼泪，说，她当初选择无视他所有的好，以为等他变优秀了自然会再来找她，而别的女人选择了把她当个宝，先占下，不好的地方陪他慢慢调试好。
万事不怕念起，只怕觉迟。
绝大多数人都在自己并不知道真正想要的是什么时，选择了结婚。
你选择了什么，就要去承担什么，而不是整天幻想等着天上掉下来一个量身定做。
吃不到一起可以煮个鸳鸯锅，玩不得一起可以背靠背切磋，一个喜静一个尚武那就各让一步讨论出一套彼此都能接受的家庭争端机制来中和。
感情里的不将就，不是为了给你的“不行就分”找借口，百年好合的老夫妻也不见得就是你眼中看到的那样毫无破绽。
很多时候，你对别人的不耐烦，会变成一种对自己的厌倦。
要时刻搞清楚你以为的干净利落，到底是个性，还是任性。
在学校，我们喜欢帅的，身高183六块腹肌的；毕业后，我们喜欢工作稳定，有房有车的；中年以后，我们喜欢善解人意，心细顾家的。
你口中的所有非如此不可，说到底都是自个的选择。
没有谁就天生应该被爱得天经地义。
但凡白头到老的婚姻，哪个不是从“爱与不爱间，来回千万遍”过来的？
张口闭口就是“不行就分”，还不是因为你太懒，还不是因为你不愿意走出自己的舒适区去调试与经营。
行与不行，不是菜市场买菜不行就再转转。
光奔着捡现成的，活该你找不着对象啊。
你得有自己的主见去判断一个人是否在核心要素上跟自己八九不离十，剩下的小毛病你亲自操刀给他修修枝松松土不也挺有情趣的嘛，即便你收拾了他一辈子，他到头来也没长成你想要参天大树也没啥大不了的。
人生就从来没有满分这回事。
怎样才算遇到对的人
怎样才算遇到对的人
在所有的相遇里，我最喜欢的桥段是《红楼梦》里，宝玉见到黛玉时说的那句“这个妹妹我曾见过”，让人觉得其实这世间所有的相遇都是久别重逢。不管结局如何，我都相信她是他对的人。
但兜兜转转爱过几个人，和朋友吐槽不要“对的人晚一点再相见”之后才明白，原来感情里有所谓的先来后到，可在爱里哪有什么对错呀。
前几天和一年多没见的C小姐见了面，C小姐说：我恋爱了，那个他比我大了20岁。我停顿了一下并脑补了一百遍，想象才20出头的C小姐和一个大了她20岁的男人一起挽手逛街吃饭看电影，怎么都像是和自己的爸爸站在了一起。
“最近缺钱缺成这样了啊。”，“少来了，他就一老屌丝。”
C小姐口中的这个比她大了20多岁的男人是她的同事，相貌普通，收入一般，无不良嗜好，还有没还完的帝都房贷，当然很重要的是，单身无妻儿，我们叫他L先生。
L先生是一个和年纪相符的年长派，他追求C小姐的步伐也一直很慢吞吞，打着照顾同部门小女孩的旗号，以一个月吃一两次饭的速度硬生生将战线拖了将近快一年。而从刚出校园不日的C小姐觉得这个叔叔不过是来指点一下人生道理的前辈，有时候和部门的人一起或者单独也蹭了人家几顿饭。
后来日益增长的依赖性和习惯性，终于在有一天两个人一起逛宜家的时候爆发了情愫。环境很清新，有家的感觉，在装满床、家具的地方一起吃饭，突然发现原来两个人在一起竟是这样的美好。
捅破那一扇窗户纸的C小姐和L先生相处的非常融洽，她给他带了她这个年纪的新鲜活力和属于90后的新知，他教会她那些他在岁月里学会的沉稳哲理。
“可是他不是那个对的人。”在C小姐和我甜滋滋地讲述完两个人恩爱的片段之后，再次忧愁地提起L先生身上存在种种条件，他比她大了20岁，还离过婚，怎么看都不是一个正确的选择。
“可是怎么才算是对的人呢？”
S小姐是我朋友圈里最女神的一位，相貌极佳，是个学霸还会琴棋书画，当年在读大学期间，追求她的男孩子毫不夸张的可以从寝室排到了图书馆，而这样的一位女神最后也是投入了与她旗鼓相当的，可以称为“男神”的学长怀抱。
在同学们的眼里，这段感情就像是公主和王子修成正果的童话故事，毕业一年后，女神在群里宣布要结婚了，只是新郎不是那位男神学长。
刚开始看到女神的新郎说不惊讶是假的，长相太过平平，身高也只能与女神齐平，更是听闻这位新郎工作能力和经济条件比起女神来都差了一截。朋友们甚至在恋爱的时候就劝过女神：你和这样的人在一起是不对的，他不是你对的人。
可是他们却在最后结了婚。女神说，我谈过恋爱，交过看起来很优秀的男朋友，我们聊得来也开心过，可是若要想到以后要生活在一起相濡以沫我就觉得害怕。可是当我和他在一起的时候，我却感觉我好像杯摆放在了对的位置，有了一种未来的安定感。
我们总在感情里喜欢把对象划分成不同的类型，有自己对另一半的标准。还会偏执的认为，所谓的那个“对的人”是会踩着七彩祥云来找到你，是你一眼就相中的那一位。你把这样符合你标准的人，这是你认为的爱里的光热，你觉得标准达到了，是他，对了。
可是判断正确的永远不是那些条条框框的标准，而是你放心他在不会走的笃定。真正和一个对的人在一起，就像生活在山洞里忽然看到了太阳，从此不愿再把火把称作光明。他可能并没有达到你的恋爱指标，却是让你在爱里最舒服的那一个。
你和他在一起，可以用最丑的姿态面对他。你不害怕让他看到你软弱的一面，他也不介意你的素面朝天。你们嬉笑打闹满身是汗，还能一边嫌弃一边拥抱对方。
和别人交谈会拼命找话题避免尴尬，但可以和他沉默良久。你看你的书，他打他的游戏，偶然间相视一笑却胜过了千言万语。
不需要很努力，在一起就很自然。我不用去为了讨好你做一些我不擅长的事，你也不用为了要让我开心去妥协，我们互相爱着没有觉得累过。
不管在一起多久都不会麻木无趣，他是最久处不厌的那一个。想来也奇怪，一些在朋友身上甚至是父母身上都不能忍受的缺点，出现在他的身上时候，竟觉得还有点可爱。
爱情有时候像是一场俄罗斯方块，和对的人在一起，就像是你终于等到了你的四格长条积木，那些对着屏幕守着的黑夜，“咻”的一下都消失了。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。标不标准，符不符合都不重要，你在我爱，就是对的。
别人是将就，而我是甘愿。
姿势对了，才能遇到对的人
25岁生日过完以后，我的同事雅洁突然性情大变。
以前别人问她为何单身时，她的回答是这样的：
“姐只是不想找，想恋爱那不是一句话的事吗？”
“遇不到合适的人呗，然而我又不想将就。”
“我觉得单身挺好的呀，自由。”
“......”
然而现在她开始慌了，动辄就问我们：“为什么我一直都遇不到对的人啊？”“我会不会单身一辈子啊？”
我们安慰她说绝对不可能的，只是缘分未到而已，毕竟她才貌双全。最初听到这些话时，她很开心很陶醉，时间一长，她开始问我们为什么她的缘分还没到？是不是月老真的把她的红线拿去织毛衣了？
我记得公司策划部的同事小亮一直都很喜欢雅洁，就劝她处处试试，小亮人很踏实，有才华，据说家境也不错。
“不行不行，若是最后没能走到一起，抬头不见低头见的太尴尬了。”雅洁头摇的像拨浪鼓一般。好吧，兔子不吃窝边草，她的顾虑不是没有道理。
“我有个大学同学人不错，一家500强公司的部门主管，这个周末带你一起和他吃个饭吧。”同事小迪说。
“不去不去，人家那么优秀，怎么可能看得上我，我才不去自取其辱。”雅洁嘟着嘴拒绝了。“他优秀你也不差啊，不试试怎么知道合不合适啊？”我连忙劝她。
最终她还是没去。
我们劝她多联系之前的老同学，说不定就能淘到宝呢。她说显得目的太明确。
我们劝她多参加一些聚会，主动去认识一些陌生人，休息时间不要一直在家宅着。她说不喜欢热闹。
好吧，原来她真的是在“等”那个对的人，只是等，干等。
事实上，幸福并不会主动来敲门。
世间从来就没有完全合适的两个人，所谓合适不过是最初时互有好感，在相处的过程中互相磨合，直到最后的彼此认定，心照不宣。
所以，不去尝试，不想努力，等待的姿势再优美，也等不到对的人。
有的人一味傻等、不去尝试，当然遇不到对的人。
她们虽然懂得主动创造机会，甚至还清楚的知道自己想要什么样的另一半，但就是遇不到能相伴一生的良人，每段感情都唱衰。
难道真的只是运气不好？是注定了情路坎坷？
显然不是。
曾经我很瘦很瘦，1.66米的身高，体重却只有96斤。虽然算不上大美女，但是五官端正，大眼睛双眼皮，还有两个小酒窝。我一直自我感觉比较良好，加上自恃有点小才华，所以一直自信满满。
说多了都是泪，毕业不到一年我就成功的胖了20多斤，对于一个骨架本来就不小的姑娘来说，这真是悲惨至极的。
在过去的20多年里，我从未想过有朝一日我会和“胖姑娘”“壮壮的”“球球”这些词语联系到一起。事实上，胖了之后两年内，我都没能从内心接受这个事实。
所以，我的心气和眼光依然停留在我96斤的时候。
当时我也遇到过感觉不错的，要么家境殷实，要么出类拔萃，但都没能走到一起。因为他们要么曲高和寡和我没有共同语言；要么敷衍应付，漠不关心，根本不把我当女朋友看待。
几段感情我都是全力以赴，但都失望而归。
我也曾痛苦和迷茫，不明白自己为何情路坎坷，遇到的全是烂桃花。后来一个被我拒绝过多次甚至还曾无礼对待的人点醒了我。
他说我喜欢你是因为我知道你可爱又善良，并不是因为你有多漂亮，多优秀。事实上无论从外貌来说还是从能力来讲，你的条件最多算一般。
听了他的话，我并未生气，而是幡然悔悟：我对别人的要求那么高，但又拿什么让那些优秀的人来喜欢我？
很多人一直感慨遇不到对的人，很大一部分原因是自身的条件远远配不上自己的眼光罢了。
有一种人，他们一直在尝试，一直在试错，却从不愿停留片刻去反思和总结。
我的室友花花就是这样的人，她一共谈过几任男友恐怕连她自己都记不清了。在她庞大的前男友团队里，有低学历高工资的厨师，有颜值高人花心的群演，也有高学历高工资的精英男。
到现在我都清楚的记得她刚和一个有房有车有存款的高管男恋爱后时的神情。
“我以前真是太傻太蠢了，想到之前谈过的那些歪瓜裂枣，我就恶心。”
“啧啧啧，你看我现在这位，看看人家这出手，这才是我想要的另一半。”
她神采奕奕，瞬间有了女神气场。
尽管她百般讨好，万般迁就，但最终还是被抛弃了。
爱情，终究讲究的是势均力敌。不平等的爱，始终难以长久。
然而令我惊讶的是，花花从此找男朋友有了新标准,“硬性条件必须比那个精英男好”成为了花花找男友最重要的标准。
对此我大惑不解，她理直气壮的解释：“人往高处走水往低处流啊，我前男友那么优秀，我找个比他差的不是堕落了吗？”这样的神逻辑，真是闻所未闻，令我大开眼界。
在接下来一年多的时间里，我亲眼见证了她要么错把激情当爱情，要么殚精竭虑却为别人培养了男朋友，要么低到尘埃里也换不来感动。
我劝她脚踏实地，努力提升自己。她却说他相信人心可以被暖热。
爱情也是个试错的过程，失去以后，痛心过后，也需要想想原因，以免将来重蹈覆辙。
有句歌词叫“等不到天黑，烟火不会太完美。”
我的理解是，要和对的人恋爱才能遇到最美的自己。
好的爱情，不仅能让一个人感受到世间的美好，也能使得自己变得更美好。
与其在遇到心爱的人之后百依百顺的感动他，不如在等他到来之前努力提升自己，以后用优秀征服他。
人生只有走出来的灿烂，没有等出来的辉煌。爱情亦是如此，在等待那个对的人出现之前，先让自己升值吧。
想要遇到更好的，先要让自己值得更好的，匹配得起更好的。
愿你一边努力一边等待，待你的盖世英雄脚踏七色云彩，身披金甲圣衣，在万众瞩目的情况下来到你身边时，你也已经羽翼丰满，随时能陪他一起翱翔。
和错的人恋爱，和对的人结婚。
我有一对很好的朋友，我们三个曾经经常有事没事的混在一起，一个是我女闺蜜k，一个是我的男闺蜜n。
女闺蜜过生日的时候，男闺蜜送了一大盒的德芙，我在旁边馋的眼珠子都掉下来了，我俩在晚自习的时候悄悄的在课桌底下打开铁盒子，然后然后拿出一颗颗金球小心翼翼的剥了糖纸放进嘴里，一个晚上吃了个精光。
我感动的给闺蜜k一个以身相许的眼神，她却无所谓的朝我努努嘴。
那盒巧克力以及后来k收到的很多礼物一样并没有让k开心的尖叫过或者感到过。没有期望所以就没有什么感动可言，因为她对那个送礼物的人没感觉，那个人就是n。
n痴情于k，当我知道这个事实的时候我就经常处于一种尴尬的境地，n请我务必把一件东西交给k，而k总是头也不抬的说，我不要。
除了父母之外，我们只可以肆无忌惮的和一个人撒泼打滚不顾及ta是不是会受伤害，而且通常ta还会无限度的包容和接受，这个人就是你不爱ta，ta却很爱很爱你的那个人。
这几天看民国时杂七杂八的书，才知道原来林青霞这样一个传奇一样的女人也曾经卑微的爱过一个人，秦汉。
当时林青霞和秦汉共同出演琼瑶阿姨的《窗外》后感情迅速升温，只是当时秦汉已经是有家室的人，还有一双儿女。
据说当时两个人因为在戏里出色的表演，被传假戏真做的绯闻，秦汉的妻子邵乔茵就去剧组坐班，那边拍戏，她这边一声不吭的打毛衣。
但是爱情还是悄悄的在两个人的心底抽枝发芽，被人严防死守，反而爱的更热烈。秦汉十分直白的和妻子说他爱上了林青霞，乔绍茵就打电话去骂李清霞，让她不要勾引一个有妇之夫。
林青霞反而答应的利落，“好了，好了，我保证不破坏你们幸福的婚姻就是了，他再约我，我也是不见了的。”
当时林青霞和林凤娇同秦祥林和秦汉被誉为台湾电影界的二林和二秦，抛开林凤娇，秦祥林和秦汉也因为共同追求林青霞而反目。
林青霞在舆论和道德的压力下远赴美国，秦祥林第一时间的离婚追随而去。孤独的林青霞面对着热情的追求者秦祥林，他同样的英俊有才华，但是她还是说服不了自己不去爱秦汉。
她很犹豫，打电话给秦汉，问自己要不要答应嫁给秦祥林，其实表面是询问他的意见，背地里是多么希望他霸道说不要嫁。
秦汉却回答“随便你吧。”
也许他吃定她爱他，所以总是对她不屑一顾，也许他生性慢热，但是对于一个一心系着他的女人，他的表现着实是冷淡了些。
张爱玲曾对胡兰成放下过她的高冷孤傲，爱他爱到卑微里，林青霞爱秦汉也是如出一辙的完全没了自己，一切都由秦汉掌控，不被尊重，爱情的花朵也是浸润在黑暗的卑微的土壤里。
林青霞和秦祥林真的订婚了，只是这个婚期被无限制的延续到四年后还是作废了，因为四年的时光影射出种种秦祥林和自己的不合适，也因为她始终忘不了秦汉。
后来秦汉离婚了，他们又在一起，曾经面对媒体的采访，林青霞小鸟依人般的靠在秦汉身上，幸福的憧憬两个人的未来，只是秦汉却表现的有些冷漠。
林青霞拍戏时身体不舒服给秦汉打电话，他的态度却也很冷淡。打电话让他去看她，他也总是借故不去。
秦汉曾说：“女性跟我交朋友是很辛苦的，我不会把女人捧在手心上，我和电影中的浪漫的样子不同。就好像吵架，我是不会主动道歉的。”
其实他不知道，一个女孩子在你面前放下身段撒娇，她也许不是真的想你为她怎样做，她要的只是你的一句话而已。可是他连一句话也都是敷衍的。
被偏爱的有恃无恐 ，他是总也不会明白那种把自己放的很低很低去爱一个人的滋味。
金星老师曾说过，“等我女儿长大了，我会告诉她！ 如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭， 一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他！ 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 ‘’什么破工作别干了，跟我回家的人在一起。嘴上说的再好，不如干一件实事！我们都已经过了耳听爱情的年纪，要么给我爱 ，要么给我钱，要么给我滚。”
所以，如果你说你不会哄人，不会甜言蜜语，那么你可以用你的实际行动来给我安全感啊，可是如果你不做不说，态度还漠然，那一定是不够上心。
林青霞终于累了也倦了，她孤独又寂寞，也许直到铁了心和秦汉分手时林青霞才明白，有些爱情就是爱情，婚姻也只是婚姻，好的爱情不代表就会迎来好的婚姻。
在一次朋友的生日会上，林青霞和邢李原相识，他是她的粉丝，也是她的爱慕者。之后，邢李原便开始追求林青霞，用尽一切办法对林青霞好。
林青霞拍戏到很晚，经常夜里一个人开车回家。邢李原总是默默骑车跟在她的后面，直到林青霞安全到家他才返回。
她闲聊时透露出想有一个稳定的家，他立即表示他可以随时申请结婚。
他给他们的爱女起名，邢爱林，邢言爱，他用各种各样的能想到的方式向林青霞诉说着他对她爱。
他们的婚礼豪华又隆重，家里的游泳池里都铺满了玫瑰花，办喜事的对联都是金庸提笔的。他说，我要让世人知道，一位真正的绝世佳人，所做的每件事都是在创造奇迹。
一个男人不爱你，你怎么都能感受的到，一个男人爱你，他也会不放过任何一个机会让你知道。
林青霞这次真的感受到一个男人给的安全感和被人精心呵护的甜蜜，她遇见了最适她的那个爱人。
林青霞宣布婚讯时几乎所任都问她，为什么你嫁的不是爱了那么多年的秦汉，而是离过婚的邢李原？
林青霞回答说:“因为他给予我尊重和信任。”
尊重和信任，这又何尝不是爱的化身，因为他足够爱她，所以她在他面前想要什么都可以。
他能满足她的情感和生活的一切需求，需要呵护时有细语和陪伴，需要关爱时有温柔和肩膀，他可以众人面前高调和她秀恩爱，也可以在在深夜给她送一碗热汤。
爱的轰轰烈烈，却也嫁的圆圆满满。如果说每个人都有一段因为错爱而刻骨的青春，那么林青霞就是一个懂得及时止损的叛逆少女。
林青霞对秦汉，因为爱过所以不舍，因为爱过，所以知道不适合。
也因为有秦汉的对比，让林青霞分得清什么才是真爱，什么才是稳定的婚姻需要的爱，进而最终和那个对的人相濡以沫。
99％的人不会和真爱结婚
昨晚去影院看了《银河护卫队2》，回来的路上，一直对某个情节耿耿于怀。
星爵的爸爸爱上了星爵的妈妈，为了不耽误自己去别的星球和不同的物种交配，繁衍后代，为她植入了脑癌，让她死掉，以免自己太过留恋地球，而影响了征服宇宙的伟业。
他爱极了她，所以不得不杀掉她，以便从真爱的泥沼中脱身，与生活握手言和。
听起来，这就是一个渣男杀妻弃子的故事。可是，往深处想，你就会发现，我们绝大多数人不都和星爵的爸爸一样吗？
和一个人炽热地爱过，再决绝地分手，然后找一个说不上多爱，也说不上不爱的人，温吞如水地过一生。
真爱是天堂，也是地狱，唯独不是人间。所以，世上99%的人注定会辜负真爱。
我们经常讨论真爱，真爱到底是什么？
相信你一定会说出这样的话——
真爱是不粘人，不纠缠，是懂得放手，让ta爱自己想爱的人，过自己想要的生活。
真爱是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。也是“我爱你，和你有什么关系”。
真爱是只要我们在最美的年华里相遇，就够了。也是彼此信任，不要查岗，不要看手机。
真爱是我们形影不离，却又各自独立，“你爱我，但请保持距离，让我有私人空间，做自己”。
听上去很有道理，其实完全放屁。
这些我们耳熟能详的话里，概括起来只有两个字，自私。我爱你，但你只是我生活的十分之一，我爱你，但你不能影响我的生活。
真爱是什么，其实很简单。
真爱就是，我遇见了你，我喜欢上了你，我发疯了，我要粘着你，我要霸占你。
我要年年月月天天时时刻刻分分秒秒和你在一起，没有你，我活不成，没有你，我的世界，天崩地裂。
很矫情对不对？甚至，还有那么一丝琼瑶剧的感觉？
但这就是真爱，很遗憾，这就是。
在绝大部分人那里，真爱的寿命都很短。看看你身边，有多少人毫发无损地走过了初恋，走向了婚姻？很少。
因为，真爱在本质上是和生活相悖的。
真爱就是我爱你，爱你这个人，和这个社会，这个世界，七姑八姨，猫猫狗狗没有关系，真爱很单纯，而生活很复杂。
许多人抱着爱情的水晶球，走着走着，就被现实的荆棘刺破了，打碎了。
我们都在一步步向生活，妥协着。
异地恋，不现实，我虽然爱你，但我们是异地，看不到，摸不着，所以分手吧，或者干脆不要恋爱吧。
我在北上广找了份新工作，我要去国外留学，我要追寻我的梦想，而你只想留在小镇，价值观不同，所以分手吧。
我们这儿的彩礼是三十万，你们家才出十万，是不是瞧不起人？我不能卑微地活着，所以分手吧。
越长大，我们越会自欺欺人，为了治愈自己，我们撒了多少的慌。
一路以来，我们丢失了那么多，童真、反骨、诚恳、善良，也包括真爱。变得圆融、市侩，理性而又冷血。但我们会信誓旦旦地告诉自己，这是成长。
成长。呵呵。
人啊，都是自私的。活着不是为了真爱，不是为了任何，只是为了舒服。
趋利避害是本性，如果真爱在与生活的搏斗中，让你感到了不舒服，你就会下意识丢掉真爱，而选择生活。
所以，最后的最后，许多人都选择和路人不温不火地过了一辈子。
没有那么爱，就可以心无旁骛地拥抱生活，全心全意地为梦想付出，同时呢，也说不上不爱，有那么一点儿爱，刚好维系这段关系。
《致青春》里有句台词说，我们都该惭愧，我们爱自己胜过爱爱情。
就是这样。很残酷，也很现实。
什么时候你才会遇到对的人？
什么时候你才会遇到对的人？
在电影《大话西游》中，有一段经典台词：
我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头，却猜不中这结局……
这句话曾令无数女孩心碎，因为我们几乎都有过这样一个梦，在一个命中注定的日子，一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼，从此你遇上了一生的幸福……
这个“对的人”到底存在不存在？他什么时候才会出现？
有些人一谈到这个话题，就会强调说，不要想那么多，把自己变成对的人就好，甚至有人告诉我们，“爱自己，和谁结婚都一样。”
真的如此吗？
事实上，情感是两个人之间发生的反应，是两个人的游戏，而人与人也的确有匹配度一说，的确有合适与不合适的区别，这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。
心理学家的研究显示，婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响，有一个因素就是婚前同居会让人产生“惰性”（Inertia）,于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权，“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的，加强磨合才是真理，却忽略了一个事实：有的时候，因为各自自身的问题和彼此的不相容，你就算把自己磨穿了，也磨不出一个好婚姻。
那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢？
1、当你负起责任解决了自身问题的时候……
柠檬小姐的过往有些酸楚，父母离异，生活艰辛，她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的，所以，当她第一眼看到木瓜先生的时候，就被他的阳光、快乐所深深吸引，她认定这就是对的人了，因为他带给她从未有过的感觉，刚开始在一起的时候，柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。
可是她却没有真的忘记，每当和家人闹别扭，她觉得低落与抑郁的时候，木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行？有什么可不高兴的？你这纯属无病呻吟！走！出门去，还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的？”
柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。
后来，柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己，他们分手了。
然后，她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多，很体贴，很温柔，也有过不幸的童年，很能理解柠檬小姐的苦，柠檬小姐觉得，好像认识他很久了，这才是对的人。
可让她没有想到的是，当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱，童年的心酸一次次翻涌上来的时候，甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的，柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……
我们的柠檬小姐就像一个钟摆，从一端摆到另一端，然后又想要摆回原来那端，从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”，到了后来就不对了呢？
因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里，但问题本身，却从未真正得到解决。
木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾，可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光，和他在一起之后似乎自己也变得阳光了，可其实呢？这只是幻觉，她本质上没有走出童年的阴影，于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味，完全和她是两个世界——人还是那个人，但当初的优点现在成了缺点。
2、当你疗愈了过往的情感创伤的时候……
苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创，她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点，对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中，觉得对什么都没有兴趣，人也有点自闭，朋友们都在私底下说，这不会是轻度抑郁了吧？
好友西瓜小姐总劝她，忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情，于是不断地给她介绍男朋友，刚巧菠萝先生也刚失恋，忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次，菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐，这不就是她梦中情人的样子吗？这一次，对的缘分终于来了吧？
可真正走到一起，苦瓜小姐才发觉自己的草率，其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题，结果必然是问题越来越多……
如果一个人在一段情感中失血过多，是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样，心灵受伤之后，你需要的是静养，是多找些有营养的东西补一补，是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛，在过往的经历中获得成长。
可是，失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼，只想要随便抓住点什么，这时候的你，就像一个三天滴米未进的人，一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”，可最初的饥饿缓解之后，你才发现，这么烂的食物，怎么能吃一辈子？
3、当你真正有了自我的时候……
樱桃小姐人如其名，漂亮又优秀，她之前交往过几个人，哪个都还行，可又各有各的问题，终于有一天，苹果先生出现了，他一表人才，家境殷实，月入3万，有车有房，樱桃小姐立刻眼前一亮，终于让我等来了！
她立刻回家向父母汇报，父母也特别满意，苹果先生一家也看中了樱桃的优秀，他们很快就在一起了，婚礼也如梦如幻。
三年后，当一切顺理成章，两个人有了孩子之后，樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段，这时她才发现比起带孩子哄老婆，苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前，他很像个好丈夫好爸爸，可没人的时候，他其实挺冷漠，樱桃小姐恍惚觉得，难道我和孩子只是他舞台上的布景吗？
樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣，她没有从自身感受出发形成自己的标准。“我到底想要怎样的生活？”这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏，可她自己又何尝不是在表演？一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象，一切都是为了构建父母眼中的美满生活。
樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样，就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里，“情感”二字还剩下多少位置？真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥，两个完美的人偶能如此完美地在一起，只是因为他们是人偶，他们没有心。
到底什么是“对的人”？
你可能会说，不对啊，我身边有的女孩子，又独立又有自我，上一段恋情之后空窗期了很久，整个人的状态已经调整过来了，可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突，还是会磕磕绊绊？是不是“对的人”根本就不存在？
是的，如果你认为“对的人”就意味着你们契合到严丝合缝，默契到不会有矛盾和冲突，天造地设永远幸福快乐，那么我可以肯定地告诉你，是的，这样的人不存在。
“对的人”，永远是一个动态的概念，是在某个时间和空间内才有意义的概念。
7岁的时候，对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩；
14岁的时候，对的人是那个穿白衬衣，干净文雅，笑起来嘴边有个小酒窝的男生；
19岁的时候，对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮，酷酷地好似世界之王的男生；
23岁的时候，对的人是那个掌控一切，成熟稳重，做事不温不火的男人……
人生在前行，我们自己在变化，此一时彼一时，硬币的A面在此时是“对”的，可B面在彼时就成了“错”的，那么你说，这枚硬币是对是错？从这个意义上说，所有的“对”其实也都是“错”，每一个“对的人”其实也是“错的人”。
比如我们前面提到的木瓜先生，他的确开朗阳光，但这开朗阳光的背后，是无法接纳自己的脆弱，无法正视内心受伤的感觉，他不能接受一个人可以是弱小的、无助的，于是当柠檬小姐需要他细腻一些，共情一些的时候，他就做不到了。
再比如有些夫妻，没钱的时候相安无事，有一天生活富裕了，反而不得安生，一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉，另一个人却认为平平淡淡才是真，为人要低调，当彼此的需要发生了改变，曾经对的人也就不再对得上了。
还有一些人，僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理，“我不对了，那我就照着对的标准改”，他们为了“对”而“对”，忽视和压抑了自己内心真实的感受，做出了很多牺牲，却没有得到情感上的滋养和补给，最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。
有心理学家做过实验，考试之后，被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比，在面对更难的试题时，会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态，将成功归因于个人天生的特质，而后者是可塑心态，因为努力程度是主观上可以改变的，于是面对困难时，可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素，争取最好的结果，而固定心态的人则将事情归于“客观”，“我不够聪明，那就没办法了”。
情感中很多认定“Mr. Right理论”的人就属于固定心态，他们忽视了变化的客观存在，忽视了成长的重要意义，幻想一劳永逸，用一次“正确”的选择解决一辈子的问题。不得不说，这是一种天真的幻想。
每一段感情开始的时候，都是“对”的，如果处处不对，你们又怎会选择彼此？但真正的考验就在于，当“对”逐渐显现出“错”的那一面的时候，你们知不知道该如何认知、如何应对这种“错”？你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系？你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后，情感向更深层级迈进之时的种种问题？
维持一段长期关系的关键，就在于当我们转到月亮的背面时，我们能否处理好彼此的差异；当生活发生了变化时，我们能否及时调整；当事情看起来不那么“对”了的时候，我们能否尊重内心的感受，而不是只做表面功夫。
有研究表明，这几十年来，人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要，变为对亲密和激情的需要，并正在向对自立和个人成长的需要过渡。也就是说，越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻，而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了，能力也相应提高了吗？调查显示，现在人们对婚姻的平均满意度下降了，但另一方面，及时提升自身能力的人，却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。你，愿意站在哪一边？瓷器活的确比原来难做了，你是转而凑合用个塑料碗，还是努力让自己拥有金刚钻？
在今天这个时代，让自己有能力找到“对的人”、留住“对的人”，让你们在这份关系中，都能随着时间，随着生活的变化，变得越来越“对”，才是情感的长治久安之道。
